Моей дочке будет 5, лет с 3-х мы бываем в разных кафешках. Да, я могу порекомендовать дочке съесть, например, суп или котлетку с пюре, если время обеденное. Но если она при этом хочет блинчики или макароны и сладкое (в 90% это так и есть), то пусть их и ест. И заказывает она сама. В кафе и ресторан ходят, ИМХО, за положительными эмоциями от еды, и не у всех они возникают от котлеты.
Расскажу историю.
Когда однажды официантка случайно забрала у Дины тарелку с недоеденной конфетой (решила, что она уже поела), Дина страшно расстроилась. Я посоветовала подойти к тете и попросить тарелку с конфетой обратно. И вот 4-летняя Дина встает, подходит к маячившей у другого столика официантке (а та уже успела уволочь тарелку на кухню) и говорит: "Тетя, верните, пожалуйста конфету!". Тетя в ступоре. "Тетя, Вы забрали мою конфету, а я ее еще не доела". Тетя смотрит на меня вопросительно. Тогда вступаю я:"Вы забрали ее тарелку, там была конфета, она просит ее вернуть". До официантки доходит смысл происходящего, она кивает дочке и идет на кухню. Дина с триумфом в глазах идет к нашему столу. Через минуту официантка приносит ей ее недоеденную конфету, кладет рядом еще две. И извиняется перед дочкой, что слишком рано забрала тарелку. Надо было видеть дочкину радость!!! И от конфет, конечно, но и от того, что к ней прислушалась незнакомая тетя. От меня официантка получила хорошие чаевые за правильное и адекватное поведение.

Так что респект той официантке, принявшей заказ у мальчика. И я уверена, что запихиваемые в ребенка продукты, пусть даже очень правильные, не принесут ему пользы.
12.07.2007 16:47:30, Мышикова мама

Т.е. вы поддерживаете то что официантка продемонстрировала мальчику что мнение мамы мальчика никого не интересует? Фактически мальчик увидел что о его маму "вытерла ноги" посторонняя женщина, и мальчик тоже. И что мама фактически только кошелек на ножках без права голоса. 12.07.2007 17:08:07, Лисица

C какой это стати официантка берет на себя роль консультанта по семейным отношениям? Это другая профессия.
Ее задача принять заказ у того, кто его оплачивает.
Оплачивают заказ родители. За ними последнее слово. А уж так они себя ведут с ребенком по ее мнению или не так ЕЕ ЭТО НЕ КАСАЕТСЯ. Девушка поступила непрофессионально. Потеряла клиентов. Но у нас это сплошь и рядом. Именно в силу непрофессионализма. Все готовы брать на себя чужие функции, при том, что не умеют выполнять свои основные. 13.07.2007 09:38:18, Красно Солнышко

"Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну." Вот никто не мешал маме, если она считает, что заказывать здесь может ТОЛЬКО ОНА, сделать заказ на всех и ЗА всех. Мама, наверное, не настолько наивна, чтобы полагать, что ее 7-летний сын по собственному желанию выберет котлету, если в меню есть привлекательный для него хот-дог, так?

Идем дальше.
"— Что вы будете заказывать?

Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнёс:

— Я бы хотел хот-дог." Взрослые опять-таки не вмешались, хотя он на них посмотрел. Он вежливо попросил то, что хотел, потому что ему дали понять, что у него есть право выбора. В чем он виноват?
Если у него НЕТ права выбирать самому, не надо допускать таких ситуаций. Котлетой можно и дома покормить, вот там - не ресторан, и нет 10 блюд на выбор. А ресторан, ИМХО, это место, куда ходят за позитивными эмоциями. Официантка видит в нем клиента, который пришел поесть, поэтому она принимает заказ, и ей нет дела до маминых воспитательных моментов. И это не воспитание, это унижение достоинства. ИМХО 100 раз. 12.07.2007 17:25:32, Мышикова мама

Если там такие официантки, то это не ресторан. а скорее забегаловка. Вполне возможно что семья просто находится на отдыхе, и им нужно где-то ОБЕДАТЬ, а не перекусывать. Так же вполне возможно что мальчик уже до этого показал свой характер, и мама ему сказала "раз так, то никаких хотдогов сегодня". Но кого интересует мамино мнение, мама должна лишь молчать в тряпочку и оплачивать то что приказал ребенок. 12.07.2007 17:35:36, Лисица

"Вполне возможно, что ..." - это предположение. Возможны разные варианты, но в исходной истории с мальчиком деталей нет. Поэтому я предлагаю все-таки не домысливать.
Мамино мнение интересовало официантку, когда она говорила, что будет есть. Мальчик не решал за нее, так? Он не приказывал, он просто сделал заказ: выбрал то, что будет есть. Если мама не готова признать за 7-летним сыном право выбора, лучше не водить его туда, где право выбора по умолчанию есть у всех. 12.07.2007 17:45:18, Мышикова мама

Нет, право выбора есть у тех у кого есть деньги. И если официантку больше интересует каприз ребенка, чем мнение его мамы, то она имеет право оплатить заказ ребенка из своего кармана. Мама платитль за это не обязана, а у ребенка нет денег.
Как говорится кто платит тот и музыку заказывает. 12.07.2007 17:48:45, Лисица

"право выбора есть у тех у кого есть деньги". Это Ваша позиция, и я уважаю Ваше мнение. У меня оно другое. Я считаю, что право выбора еды в ресторане есть и у моей 5-летней дочки, которая ничего не зарабатывает, и у моей мамы, которая получает только пенсию и не может сходить на нее в ресторан. А деньги при этом есть у меня, т.к. в нашей семье именно я их зарабатываю. Отсутствие права выбора унижает. А я уважаю свою маму и свою дочку, что бы они ни ели:) 12.07.2007 18:02:20, Мышикова мама

Дело не в том, кому ВЫ предоставляете право выбирать, а в том, что официантка присвоила это право СЕБЕ. Она посчитала, что у НЕЕ есть право выбрать, от кого принять заказ. Я бы в такой ситуации предпочла, чтобы за мои деньги выбирала Я, а не человек, которому я плачу. Если бы со мной так поступила официантка, я бы пригласила менеджера. Меня бы даже не устроило, чтобы официантка оплатила этот хот-дог сама. Меня бы устроило, чтобы она осведомилась о моем согласии на заказ моего ребенка. Она не имеет право принимать решение за меня.

Это безотносительно того, что я, к примеру, уважительнее отношусь к выбору своего ребенка. Но против хот дога могла бы и возразить. Пускай и в более деликатных выражениях. 12.07.2007 23:42:03, Оладушек с сахаром

+1 13.07.2007 09:39:36, Красно Солнышко

Нет, право выбора есть у вас. Но вы в праве предоставить его своей дочке, своей маме и т.д. Если у вас с собой не будет денег, то они могут хоть извыбираться, но права выбрать что-то у них не будет.
Ваша дочка не может себе позволить придти в ресторан без вас, а так же она не имеет права заказать себе что-то что может повредить ее здоровью - вы этого ей не позволите. Вот когда у нее будут свои деньги, вот тогда у нее появися астоящее право выбора. И тогда она сама решит выпить ей вина или сеъесть пирожное.

В предложенной ситуации мама ограничила право выбора у своего ребенка, и это право мамы. Какие у нее были мотивы это нас не касается, думаю что достаточно серьезные. 12.07.2007 18:08:03, Лисица

Т.е. когда вы сидели в декрете, и у вас не было возможности зарабатывать, ваш муж решал, что вы можете выбрать, а что нет? 12.07.2007 18:18:41, Штуша-Кутуша

Нет, потому что это наш семейный бюджет.
А ваша дочка в любой момент имеет право сказать хочу новую куклу, и стазу ее получает? Или все-таки вы решаете когда стоит купить эту самую куклу? Или ваша дочка ходит в реасторан когда хочет не зависимо от вашего на то желания? 12.07.2007 18:21:49, Лисица

Ну вы же сами не зарабатывали, почему это вы могли что-то сами заказать? А ребенок в понятие семьи не входит что ли? Я ж не предлагаю советоваться с ним, покупать или нет квартиру или сестренку:-)) Но ограничивать выбор еды - это перебор, ИМХО.
А игрушки я покупать люблю :-)) Правда, у меня сын. 12.07.2007 18:31:15, Штуша-Кутуша

Извините. Да,я помню, что у вас сын.
Просто я деньги арабатывала сидя с ребенком.
Просто если продолжать аналогию, то нужно дать ребенку право взять все семуйные деньги потратить их как ему хочется. Но вы ведь наверное так не сделаете?
Ну почему же если еда несет здоровью ребенка только вред, почему бы не ограничить? Если мама так поступила, значит у нее были основания, и она не обязана отчитываться.
12.07.2007 18:36:27, Лисица

Не зделаю:-)) Но я когда-то слышала высказывание "Мужчины, не врите по мелочам, берегите силы на крупную ложь" Ну что-то в этом смысле.
ИМХО, в случае с едой это так и есть - дайте ребенку хотя бы в малом выбор, научите его выбирать. Ну какой там вред нанесет один хот дог? А ребенок не будет считать маму все запрещающим монстром. Ну он же не дурак, почему он должен пробовать только гадость? А запретами только этого и можно добиться - запретный плод сладок, как известно. 12.07.2007 18:42:33, Штуша-Кутуша

А кто вам сказал, что у ребенка не было выбора? Вполне возможно что выбор был, но из нормальных блюд. Иначе мама заказала бы сама. Не нужно считать ее глупее чем мы с вами.
Может это уже был 10 хот-дог и мама решила что пора ребенку поесть чего-то полезного. 12.07.2007 18:45:55, Лисица

Не думаю, что в ребенка залезло бы 10 хот догов:-))
Вообще, мы много предполагаем. Я конечно, уважаю ее право воспитывать, как ей хочется. Это выбор ее семьи.
А у нас с вами свой выбор, правда? Он не лучше и не хуже, но отличный.
Главное, чтобы наши дети нас не огорчали:-))
12.07.2007 18:53:42, Штуша-Кутуша

Совершенно с вами согласна. :)
12.07.2007 18:55:31, Лисица

Мальчики, которые показывают свой характер, не смотрят робко на родителей. Они просто заказывают, считая, что так и надо. У них сомнений не вызывает своя правота. 12.07.2007 17:44:32, Штуша-Кутуша

А мальчики которые не уверены что поступают правильно, спрашивают разрешения у родителей. А официантки которые так ведут себя с посетителями в приличных заведениях не работают. 12.07.2007 17:50:18, Лисица

В приличных заведениях и хот-догов не бывает :) 13.07.2007 09:41:47, Красно Солнышко

У меня сын (8 лет) всегда заказывает сам. При этом он воспитан так, что я уверена, хот дог он точно не закажет. А если вдруг что-то и вздумает заказать "вражеского", типа кока-колы, спросит: мам, можно? Я обычно отвечаю "можно", потому, что это раз в год такое желание возникает, пусть поэксперементирует. Трехлетней девице пока такой свободы не даем:)) Советуемся с ней, конечно, но окончательный выбор за мамой:)) 12.07.2007 16:00:34, Лютик

Очень часто ребенка игнорируют. Что же мать не обсудила с ним заранее, что он будет есть? Он что бессловестная машинка для перемалывания котлет с морковкой?

Из этой серии:
Мне "понравился" ответ одного "педагога", на мой вопрос о том, что у моего первоклассника есть некоторая проблема в школе: "Мало ли что ребенок скажет!" и никаких обсуждений больше. 12.07.2007 11:58:33, jii

А почему вы считаете что мама не обсудила? Может у них было оговорено заранее что мальчик будет есть, но мальчик просто не решил неслушаться маму? 12.07.2007 12:47:03, Лисица

И все-таки нам русским не понять тонкости этой американской ситуации. Там каждый предмет со своим американским оттенком. Например, хот дог - это у них модет быть еда нового поколения, а может быть и наоборот - еда бедных.
Вы вообще знаете, что заграницей дети не едят традиционную еду(кашу,котлеты и гарнир), а сплошные хот доги, чипсы, несквики и так далее?
И отношению к праву ребенка у них другое. Я не даю оценок и подробностей, лучше у них или хуже. 12.07.2007 13:27:43, jii

Вы вообще знаете, что заграницей дети не едят традиционную еду(кашу,котлеты и гарнир), а сплошные хот доги, чипсы, несквики и так далее?
Вот это явно не соответствует действительности. В обед дети едят нормальный обед. 13.07.2007 15:33:43, regenbogen

Отлично! Дождаться, пока официантка принесет хот-дог, а потом объяснить ей, родимой, что вы этого НЕ заказавали, А ЗАКАЗЫВАЛИ КАРТОШКУ И (ЧТО-ТАМ ЕЩЕ - ЗАБЫЛА). Рабенку, еще до ее возвращения объяснить, что хот-дога не будет, при желании объяснить почему. В с лучае сопротивления объекта пригласить администратора и пусть девица платит за хот-дог сама - хоть и недорого, а все-равно - наука.
Хотя, мне странно - почему родители затормозили, обычно я обсуждаю с дитем меню до прихода официантов и сразу тем объясняю - кому что принести: дитям мороженое, бабе цветы :) 12.07.2007 11:27:55, Саблезубая Белка

Если честно, то я бы сразу попросила позвать администратора и накатала в жалобныю книгу. У меня часто бывали проблемы с едой сына (пищевая аллергия), причем сыну-то часто хотелось запретного. Поэтому лишний соблазн в виде вот такой тети-официантки смотрится безобразно. Сососки у нас как раз были в списке нежелательного. К тому же - допустим, мальчик здоров. Перебьет голод хот-догом и через некоторое время будет канючить, что голоден. Мама знает дальнейшие планы и когда в следующий раз сможет накормить. 12.07.2007 12:40:20, Lyuba

Вот эта конкретная история со своими минусами, имхо. Они уже перечисленны: 1. возможная диета парня, 2.кто платит, тот и заказывает 3. полное игнорирование просьб мамы и т.д.

Но если чистый принцип рассматривать - то, да, пожелания детей иногда не воспринимаются взрослыми. У нас чаще всего именно официантами, продавцами...

Демьяшка заказывает, я киваю, а они тупо продолжают на меня пялится. Я говорю "Да, как он сказал". В ответ: "А я и не слушала его. Повторите, пожалуйста".

Ребенка даже не слушают, он вне... И это постоянно. Самостоятельно заказывать, покупать, даже просто получать ответы на вопросы моему парню ох как трудно :((((

В школе наблюдала как Демьяшка спрашивает логопеда, а она молчит и на меня пялится, ждет когда я спрошу. Удручает :(
12.07.2007 08:02:24, ABDDavidoff

Согласна с Вами. И меня все это удручает. 12.07.2007 17:28:45, Мышикова мама

:) Я всегда мужу говорю заказ, чтобы он официанту транслировал:) Т.е. вот официант стоит, я говорю мужу, а он официанту - ни разу не пришло в голову, что меня за пустое место держат:)))) Как бы кто расплачивается, тот и общается. И проблемы решает в случае возникновения оных:))) 12.07.2007 08:41:57, Иллика

Это когда вы говорите мужу:)
А когда вся семья отдельно заказывает и офоициант тщательно записывает и игнорирует только говорящего ребенка - это то, что мне не нравится.

Когда ребенок подходит к прилавку, заказывает покупку ( у ребенка есть деньги, он ими собирается расплатится и держит их на виду), я стою сзади и усиленно киваю головой - ребенка игнорируют, даже не смотрят на него, а ждут именно моего заказа - это мне не нравится.

Когда ребенок обращается к взрослому, а тот улыбается и отворачивается, даже не удосужившись ответить - зачем? - это же маленький и непонимающий ничего щебечет - и пока родитель не подойдет и не спросит, например "Завтра будут занятия у такого-то тренера?" - мальчику 6-ти лет НЕ ОТВЕЧАЮТ :(

Не везде так. Но почему так часто?
Я не возмущаюсь, не высказываю этому взрослому, это его личное дело. Иногад повтороряю слова ребенка, иногда вежливо прошу взрослого еще
раз выслушать, а сына еще раз повторить и потом спокойно отхожу.

Но нормальным и приятным я это не считаю..

а если только один заказывает -то да, странно будет ждать отдельно ребенка :)))) у нас что-то не команда, все лезем со своими интересами отдельно :)
12.07.2007 11:08:13, ABDDavidoff

Может вы со своей привычкой стелить соломку вмешиваетесь раньше, чем ребенок успевает привлечь к себе внимание? Я Саню спросила, он сказал, что такое бывает, но редко. 12.07.2007 19:54:42, Ольга Оводова

у нас тоже все реже, ребенок растет, взрослеет, набирает вес возраста :) Но случаи все-равно бывают, сын лезет везде, а я бросаюсь с охапкой соломы следом.
С каждым годом будет лучше :) 13.07.2007 18:06:40, ABDDavidoff

Я учу сына добиваться своего, если один раз проигнорировали, переспросить погромче, уточнить, хорошо ли слышит "визави", ручками перед носом помахать. Пусть ребенок привыкает бороться за место под солнцем! 12.07.2007 16:02:23, Лютик

ничего себе, не сталкивались с сыном с таким. 12.07.2007 13:16:21, Надюндель

я не встречала такого ни разу ни в одном месте. максисмум - просят подтвердить заказ ребенка, но чтоб ребенка не слушать...
и в магазинах все нормально. конечно, надо привлечь внимание продавца, но уж потом никто не смотрит как на пустое место.
где-то не там вы ходите :))) 12.07.2007 13:02:54, Samba

Не знаю, я не сталкивалась. Когда сыну было уже не помню, 3,5 или чуть больше (пяти точно не было), мы поехали в дом отдыха. Сын - маличик крупный, я взяла у подруги копию свидетельства о рождении её ребенка, чтобы нас формально не выгнали. Так вот, в столовую сын по территории лагеря иногда ходил один (когда у меня аппетита не было). Проблем не возникало. И вообще никогда не возникало, хотя сын в магазине рано что-то покупать начал. Если у ВАС по иному, нужно 1 РАЗ НЕ ВЕЖЛИВО сказать продавцу, все, что Вы думаете по данному поводу, только совсем не обременяя себя культурой. И все встанет на свои места. Иначе работает схема: продавец игнорирует ребенка, мама вежлива (т.е. её это вполне устраивает), чего же лучше (в конкретные слова человек за прилавком не всегда вслушивается, если не о покупке, перед ним поток людей. Вот когда мама скажет, что это возмутительно, что она (мама) интересуется, когда здесь будет директор, чтобы выразить возмущение и ему лично - внимание к ребенку станет иным. Мы в России. 12.07.2007 12:26:36, Lyuba

+1 согласна. 13.07.2007 18:01:32, ABDDavidoff

Ну, я вообще ленивая и не хожу покупать то, что ребенок может купить сам. Ежели обижают и игнорируют - тогда встану, подойду и поговорю... так, чтобы в следующий раз они внимательнее смотрели и вверх и вниз. Были случаи - писала в жалобную книгу (послали ребенка после уже отстоянной очереди в другую кассу).
Но это редко, в большинстве случаев вполне нормально реагируют, весьма даже замечают, отвечают и т.п. 12.07.2007 11:37:02, Аникова

Мы, когда семьей идем, тоже сначала все определяемся кто что хочет (включая ребенка), а потом кто-то один это озвучивает.

Вот если компанией с друзьями - тогда да, каждый отдельно (за пару). 12.07.2007 10:50:13, Аникова

официантка слишком много на себя взяла ИМХО. 11.07.2007 18:44:02, моль бледная

Непонятно настоящая сценка или придуманная, но явно переводная. У нас в ресторанах с официантками хот-доги не подают, да и заказ картошки пюре с морковкой весьма неординарный.

Я бы не сказала, что официантка 100% права. Хотя я у своего и спрашиваю что именно он будет есть, но обычно предлагаю выбрать из альтернатив. В данном случае вполне возможно, что голодному ребеноку в голову не приходит ничего, кроме "быстрого насыщения" и оно ассоциируется с хот-догом. У моего голодного если спросить что хочет - это или макароны или жареная картошка. И все. При этом и мясо, и суп и еще кучу чего съест с огромным удовольствием. Ему просто они в голову не приходят, он еще не настолько взрослый, чтобы выбирать. А в данном случае не факт, что ребенок мог еще из меню и прочитать что предлагают.

Мама-то 100% не права, но официантка тоже не подарок. Если уж так хотелось облагодетельствовать - принесла бы мамин заказ и хот-дог за свой счет, как "подарок от заведения".

11.07.2007 18:14:06, Аникова

А по поводу эмоциональной части про "она думает, что я настоящий", то я не думаю, что ребенок вкладывал в эти слова глубокий философский смысл. Ну и плюс погрешность перевода. Во всяком случае по этой сценке нельзя так сразу сказать, что ребенка ни во что не ставят или третируют. 11.07.2007 18:40:19, Аникова

Ребенка действительно жалко. Можно было бы еще подумать, что хот-дог ему по медицинским соображениям нельзя, но мамин заказ для него тоже здоровой пищей не назовешь... Официантка все же молодец, дети таких "я лучше знаю, что тебе нужно" родителей хоть иногда должны чувствовать себя настоящими. 11.07.2007 17:50:17, Carsa

Если идём в ресторан всей семьей, подразумеваем, что КАЖДЫЙ член семьи будет заказывать для себя САМ. 
Груднички не в счет :)))11.07.2007 17:48:42, Zajka с Мальчишками :) 
А если ваш ребенок закажет САМ себе водки вы промолчите? Или вы все же оговариваете с ребенком заранее что ему можно а что нельзя?
12.07.2007 11:57:43, Лисица

А мой не закажет водки(пока), вся его предыдущая жизнь не привела его к этому.  
12.07.2007 12:02:03, jii

Возможно мама того мальчика тоже думала что ее сын не закажет хотдог. Сейчас он захотел почувствовать себя настоящим, в следующий раз захочет почувствовать себя настоящим мужчиной.
И все-таки, если ваш сын закажет что-то что ему запрещено, как вы поступите? Позволители вы ему съест\выпить то что нельзя, или будете поддерживать демократию?
12.07.2007 12:45:48, Лисица

В еде у сына, вроде (!?), нет запрещенных продуктов, а вот по спиртным напиткам (пиво пробовал) уговор - после 18 лет. Как будет дальше не знаю, сейчас договор действителен.12.07.2007 13:00:25, Zajka с Мальчишками :) 
А если у него будет болеть горло, разрешите вы ему заказать себе 10 порций мороженного.
И потом возможно у мамы с мальчиком тоже был уговор. Я спрашиваю как поступит мама, если ребенок демонстративно нарушит ранее установленный уговор. 
12.07.2007 13:12:29, Лисица

Если договор был, мама должна у сына поинтересоваться, почему он его нарушает.12.07.2007 14:21:02, Штуша-Кутуша 
Мне кажется что это со стороны хорошо говорить что должен был сделать другой человек. А реально, когда твой ребенок нарушает установленную заранее договоренность, не всегда ведешь себя сразу адекватно. Да и вообще ребенок мог быть элементарно наказан, и мама ему запретила брать ход-дог. Сколько семей столько правил. А вот вмешиваться в воспитательный процесс не должна никакая официантка. 
12.07.2007 14:54:42, Лисица

Если нарушается договор - игнор желаний! По головке точно не поглажу ;)
Официантка поступила не совсем корректно: должна была принять заказ у всех (полагается ей это), повторить заказ и уточнить у взрослых (кто платит), а не проигнорировать.
12.07.2007 13:24:43, Zajka с Мальчишками :) 
Т.е. по вашему, никогда ребенок не должен иметь собственного мнения? 
Как это не прискорбно, ребенок когда-нибудь закажет себе водки... 12.07.2007 12:58:28, Штуша-Кутуша 
Не надо путать мух и котлеты. Ребенок должен иметь собственное мнение по любым вопросам, но принимать решение он может только по тем вопросам, до которых дорос. Взрослеют все по разному, так что раз мама за него отвечает, то именно она решает когда именно и что он может сам выбрать/сделать/решить. 

Если ребенок в 4 года решит, что хочет перерезать провод в доме или выбросить вазу с балкона - вы же не согласитесь с его мнением? Если он в 7 решит, что пойдет с другом гулять на другой конец города или на стройку - тоже, видимо, запретите. Если он в 14 решит, что может не приходить домой ночевать, или бросить школу - неужели согласитесь? 

Я ниже писала, что в указанном возрасте дети обычно еще не могут оценить необходимость и желанность какой-то еды и просят то, что у них ассоциируется с быстрым насыщением. 

А про водку, так до определенного возраста организм очень легко поддается влиянию алкоголя и еще не развит самоконтроль, поэтому да, когда-нибудь ребенок закажет, но если это будет ближе к 20 это будет лучше, чем ближе к 15. 12.07.2007 13:11:31, Аникова 
Он должен иметь собственное мнение. Но мы ведь с вами не знаем почему мама запретила мальчику хот-дог. Я думаю что маме все же виднее что можно ее ребенку, а что нельзя. 
И мой вопрос заключается как раз в том, как вы поступите если ребенок закажет то что вы лично ему запретили? Например ваш ребенок простужен, но закажет в ресторане 10 порций мороженного, позволите вы в таком случае ему иметь свое мнение или нет?
12.07.2007 13:10:07, Лисица

Я обсужу это с ребенком, если он так прям хочет этого мороженого, что сил нет, пусть ест - по чуть-чуть. 
И в случае с хот-догом - я бы не запрещала, и делала свой заказ, а спросила у ребенка -что это за пожелания, мил человек? 
Мне почему-то кажеться, что в данном случае не медицинские противопоказания, а именно мамино нежелание учитывать мнение ребенка.12.07.2007 14:19:26, Штуша-Кутуша 
ИМХО - мама и на это имеет право. Это ее ребенок. Хочет - придерживается принципов учитывания мнения ребенка. Хочет - не учитывания. Пусть он сто раз трогательные фразы прощебечет про "настоящесть", родители не хотят спрашивать его мнения - и точка. 

Сотнями лет детей воспитывали без учета их мнений - ничего, человечество тоже не вымерло. Личное дело каждой семьи - как они воспитывают детей (в пределах ЗАКОННОГО). А официантка - дешевая выскочка, "ах я умнее твоей мамы".  
12.07.2007 15:48:31, Арс вивенди с работы

<родители не хотят спрашивать его мнения - и точка.> Ага, а потом в семейной обсуждают инфантильных мужчин, которые не имеют своего мнения и являются маменькиными сынками. 
Да даже и не в этом дело. Когда-нибудь у ребенка свое мнение все равно появляется, хочет мама этого или нет. Он должен вылететь из-под крыла и опеки. В данном случае это произошло вот так. Так что это тоже своего рода мамино воспитание. Она не хотела учитывать его мнение, он не учел ее. 

12.07.2007 15:55:11, Штуша-Кутуша 
Законное дело. Борьба воли матери и ребенка. ИМХО. Хотя я думаю, что это лихОе утверждение, что ребенку пора вылететь из-под крыла мнений матери уже в 7 лет. 

Но официантка-то при чем? Это что - коррида какая, где она как матадор? Или она отвечает за последствия своей выходки с ребенком? Она его усыновит и будет дальше воспитывать вместо "плохой" матери? 

Официантка - абсолютно безответственная сторона, вышедшая далеко за рамки своих профессиональных отношений с этими людьми. За что ее необходимо прихлопнуть административно - иначе в следующий раз она посоветует старушке в деменции, которую родственники привели пообедать, дернуть от "злых" родственников пехом, сбежав через окошко туалета. И будут они с полицией ее разыскивать. 


12.07.2007 16:35:04, Арс вивенди с работы

Он вылетит, когда сможет зарабатывать. Вот тогда он сможет иметь собственное мнение. А в такой ситуации он скорее всего будет наказан, за непослушание и занаплевательское отношение к маминым словам. 
На месте мамы, я бы за хот-дог не платала бы. Раз вылетел из под крылышка, пусть за него официантка расплачивается. В следующий раз администрация ресторана будет думать держать таких людей на работе или нет.
12.07.2007 16:00:44, Лисица

Почему-то все обсуждают биг мак. А мне интересно, что станет с едой, которую заказала мама. Если ребенок ее не хочет, так и есть не станет. И тут сделать ничего нельзя - зарабатывает он сам или нет.12.07.2007 19:10:11, пчела Майя 
А есть дети, которые едят ВСЁ. Т.е., натурально, он бы с бOльшим удовольствием съел булку с сосиской, но и тарелку цветной капусты со шпинатом смолотит вместо, и почти не поморщится. 
12.07.2007 20:42:39, Елна 

Может, и есть. Я не видела. Моим обоим было без толку давать что-то без учета их вкуса. Они бы не стали есть, и все. Ребенок, который ест капусту, это не из моей жизни. А что такое шпинат, я плохо понимаю, но думаю, что этого я и сама не ем.12.07.2007 21:49:05, пчела Майя 
Я всегда обсуждаю. Что конкретно. Мы находим компромисс. Если мы договорились, то ребенок не станет есть только если приготовлено как-то необычно, неожиданно. Соусы там разные, подливки, слишком пережарено и т.п. Естественно если она ни на что не согласится, то я и заказывать не буду.13.07.2007 14:15:18, Красно Солнышко 
Наверное мама знает своего ребенка лучше, чем мы с вами. И если она заказала морковку, значит знает что ребенок ее будет есть. 
И маме виднее что в данный момент лучше съесть ее ребенку. Она ведь не враг ребенку, а мама. И так же как мы с вами хочет для своего ребенка добра.
13.07.2007 08:46:41, Лисица

Насильно запихиваемое добро вызывает рвотный рефлекс, как известно. Возможно, не сразу. Но чем позже, тем он устойчивее.13.07.2007 11:13:31, пчела Майя 
Вы из мамы сделали прямо морнтра какого-то. Вы ведь не будете ребенку делать гадости преднамерено, почему вы считаете что та мама будет? Наверняка мама заказала то что ребенок обычно ест. А ребенку хочется хот-дог, это же не значит что мама должна позволят ребенку питаться только ходдогами. И то что он знает что такое ходдог, говорит о том что ребенку такая пища разрешается, когда мама считает ее допустимой.
Большинство мам прежде чем дать ребенку конфету дадут ребенку нормальной еды. И никто таких мам извергами не называет. 
13.07.2007 11:52:11, Лисица

Дело не в еде, а в стиле общения. Еда меня вообще мало интересует, да и какая из них "нормальная", сразу не скажешь. Мясо, что ли? Про большинство мам я ничего не знаю, думаю, что и вы не знаете, все-таки людей слищшком много, чтобы отвечать за большинство. А вот стиль общения очень характерный.13.07.2007 12:35:49, пчела Майя 
Может и не большинство, но я не знаю ни одной мамы которая позволяла своему ребенку рагулярно наедаться сладостями вместо нормального обеда.
Если мама до этого предупредила ребенка что он не должен заказывать ходдог, а должен заказать нормальную еду, то вполне логично ожидать что мама рассердилась. 
Может вы легко позволяете своему ребенку наплевательски к вам относится, но так ведут себя далеко не все.
13.07.2007 12:51:47, Лисица

Вы столько сделали выводов из ничего, что похоже, вам и собеседник не нужен. С такой-то креативностью. Если один хот-дог (или кто там был) - это регулярные сладости, то что тут еще можно сделать? Продолжайте в том же духе, удачи.13.07.2007 14:42:56, пчела Майя 
Я лишь отвечаю вам, это вы сделали вывод о том какая мама зверь только по одному эпизоду в жизни семьи. Вы утверждаете что по одному ответу мамы можно судить о том как принято у н6их в семье общаться. А я вам лишь привела примеры, что жизнь многогранна. Это вам не нужен собеседн6ик, поскольку вы уже себе нарисовали картину мамы монстра, и не готовы предположить что все было совсем не так.
Вы не можете знать что было до ресторана, что перед этим ел ребенок, как он себя вел, о чем он с мамой договаривался. Но при этом вы осудили маму за ее поведение, пожелели ребенка и поддержали официантку.
Я же считаю что никто не имеет право указывать маме как и чем кормить ребенка. И что таких официанток гнать нужно в шею, потому что профессионалы себе такого поведения не позволят. 
13.07.2007 16:04:35, Лисица

Шпинат - это обалденно вкусная весчь! :-)))12.07.2007 22:34:12, Irina L 
Ну вот видите - поэтому мы с вами никогда не поймем друг друга. Мой сын мог иметь свое мнение с пеленок. Я могу с ним не согласится, он может его отстоять, или не отстоять. Но я хочу, что бы мой сын имел свое мнение. А уж тем более в такой малости, как еда. 12.07.2007 16:06:10, Штуша-Кутуша 
т.е. если ваш ребенок захочет есть только конфеты и пирожные, то вы ему это позволите? И позволяли с пеленок, или все-таки вы кормили ребенка тем чем считали правильным и полезным? Тогда нам с вами друг друга действительно не понять. Мой ребенок к сожалению не такой сознательный как ваш, и иногда мне приходится его мнение принебречь ради его здоровья. 

Может помните, мультик был когда лиса в курицу переоделась. А потом цыплята не могли отличить где их мама, а где лиса. И один из них, сказал "можно я пойду купаться?". Лиса сказала, да сынок конечно, а курица сказала "ты можешь не считать меня своей мамой, но ты болеешь, и я тебе не разрешаю идти купаться". Тогда цыпленок сказал, что он знает кто его мама. потому что мама никогда не разрешит ребенку делать то что пойдет ему во вред. 
12.07.2007 16:45:45, Лисица

Да, конфеты у меня в холидильнике в свободном доступе. Всегда, потому что я сама очень их люблю. Бывает, что сын ест много, бывает, что вообще не ест. 
Вот, кстати, взрослые пьют много кофе и курят (к примеру). Им это нравится, хотя они понимают, что вредят своему здоровью. И все же делают это. Почему? 
Нет, откровенно опасного никто конечно, не посоветует. Но, но ИМХО, это задача мамы объяснить, где опасно, а где нет. 12.07.2007 17:05:52, Штуша-Кутуша 
Т.е. если ваш ребенок (даже если вы ему объясните) захочет захочет заказать себе коньяк или водку, вы ему разрешите? 
Только не нужно говорить, что именно ваш не захочет. Предположим что такое случится.
12.07.2007 17:11:45, Лисица

До сих пор не захотел, почему бы сейчас ему захотеть? 
Мне трудно такое предположить, мы вполне можем выпить при ребенке, я объясняю ему культуру распития спиртных напитков, и надеюсь, что он все начнет вовремя. 
Разрешить хлобыснуть стакан сейчас - нет, конечно, не разрешу. Но могу дать попробовать на язык. Вряд ли он после этого продолжит, он даже сок несладкий не пьет:-))12.07.2007 17:32:58, Штуша-Кутуша 
Я не говорю, о том что захочет или нет. Я спрашиваю, а вдруг захочет и ему понравится. Разрешите вы ему или нет? Или например он захочет притащить домой 5 собак бездомных - вы ему это позволите? Или он захочет супер дорогие наручные часы (в несколько штук баксов) - вы ему их купите?
12.07.2007 17:39:57, Лисица

Я же говорю, если сможет обосновать необходимость своих хотелок - то вероятно, да. Если не сможет - то нет. 
Кроме того ребенок должен знать, что может позволить себе семья, а что нет. (Это на счет несколько штук баксов). Это тоже задача родителей - объяснить, что воровать ради его хотелок никто не пойдет. 12.07.2007 17:51:10, Штуша-Кутуша 
а почему он должен обосновывать? Вот мальчик из истории ничего не обосновывал, вы просто признали его право иметь собственное мнение. 
Зачем же тогда вашему ребенку что-то обосновывать? Он просто имеет право захотеть и соответсвенно получить. 
12.07.2007 17:54:50, Лисица

Ну я уже говорила, что в еде мой сын имеет полное собственное мнение. Он его не обосновывает. Вы же начали влезать в дебри. 
Пять собак вряд ли сопоставимы с хот догом. 12.07.2007 18:03:41, Штуша-Кутуша 
Ну почему же? Вы запретите притащить 5 собак, та мама запретила ход-дог, но вполне возможно разрешит притащить собак. Речь как раз о том, что только мама имеет право решать что можно ее ребенку а что нет. И никакая официантка не в праве в это вмешиваться. Только мама может решить как ей воспитывать своего ребенка, и никто не должен подрывать мамин авторитет.
12.07.2007 18:19:32, Лисица

В таком случае, мама должна была заказать сама, на всех.12.07.2007 18:34:48, Штуша-Кутуша 
Мама сама знает как ей лучше поступить. Может у них был уговор что ребенок закажет сам, но что-то приличное, а не хот-дог. Вот мама и дала ребенку право выбрать, а ребенок маму обманул. Может было как-то по другому, мы не знаем. Но мама взрослый человек, и сама знает как ей себя вести.  Если мама так поступила, значит у нее были основания поступить именно так. 
А вот официантка поступила недопустимым образом. 
12.07.2007 18:43:17, Лисица

Вы хотите, чтобы ВАШ сын имел с пеленок мнение, или чтобы сын матери из притчи его имел? На вашего - делайте, что хотите. На "того" ребенка ни вы, ни официантка не имеете ни малейших прав. А жалеть позволяется только СВОИХ детей. 

Для матери из притчи ваше мнение, как и мнение официантки - пустой звук. Это ее право, как бы вас ни раздражал ее способ воспитания ЕЕ ЛИЧНОГО сына. Вам будет это намного легче понять, если вы инвертируете притчу - как бы вы отнеслись к официантке, которая вашему сыну не позволяла бы заказать выбранное им блюдо, потому что выбор детей "неправильный"? 
12.07.2007 16:39:08, Арс вивенди с работы

Естественно, это ее мнение и ее выбор воспитания. 
Просто мы делимся тут все своими мнениями. Иначе зачем бы вообще вывешивать данный перл на обсуждение. 
Как мы видим, мнения разделились. 12.07.2007 17:01:05, Штуша-Кутуша 
Ага, особенно по вопросу - имеет ли мама право на собственное мнение по воспитанию собственных детей:) Я вот думаю - имеет. 
12.07.2007 17:30:11, Арс вивенди с работы

Имеет, конечно. Мы вот и обсудили это,12.07.2007 17:41:15, Штуша-Кутуша 
а если бы ребенок перед этим был наказан?
Или это мороженное грозило бы ему попаданием в больницу?
Ни одна мать не позволит ребенку съесть аллерген, если знает что этот аллерген грозит ребенку, например, отеком легких. Или вы бы позволили? 
12.07.2007 15:00:34, Лисица

С наказанным ребенком я в ресторан не хожу. 
Может, я по своему сужу, но мой сам не стал бы есть то, чего ему категорически нельзя. (правда, у нас нет ограничений таких уж сильных ограничений) И потом, на мой взгляд, можно все это обсудить с ребенком, а не запрещать ультимативно. Можно предложить что-то другое на выбор. Можно найти выход, ИМХО, УЧИТЫВАЯ мнение ребенка. 12.07.2007 15:13:08, Штуша-Кутуша 
Во первых не всегда есть возможность оставить ребенка дома. Во вторых, например на отдыхе, вы наказанного ребенка вообще кормить не будете - или все таки возмете с собой в ресторан? 
Речь как раз о том, что вы судите по своему ребенку. А тут ситуация когда ребенок заказал то что ему было запрещено. А официантка поддержала его и дала ему понять что мамино мнение ничего не стоит. На него можно просто наплевать. У мамы тоже было основание ультимативно запретить ходдог, но с маминым мнение считаться никто не стал. 
Замечу, что у тех мам которые строго запрещают детям что-то ребенок и не посмел бы ослушаться. А раз ослушался, значит привык что его мнение учитывают. Зато теперь для него мамино мнение - пустое место.
12.07.2007 15:25:18, Лисица

Я начиная проецировать на взрослых. Вот все сидят в ресторане. Кто-то заказал не то. Они обсуждают МЕЖДУ СОБОЙ на равных. Своим ультиматумом мама показала, что мнение ребенка для нее не важно. Она не умеет или не хочет обсуждать со своим ребенком какие-то вопросы. Она не может  или не хочет объяснить ему свой запрет. Даже если ребенок лезет в розетку, ему объясняют, почему это нельзя. Если бы этот хот-дог действительно был бы так критичен, мама могла бы официантке объяснить, что ребенок напутал, но раз он знает что это такое, наверняка ел. 
И вообще, я нигде в рассматриваемой ситуации не увидела попытки мамы договорится с сыном. А на голых запретах они далеко не уедут. Потому что сначала будет официантка, потом приятели, потом любимая девушка. 
И мамины приказы в один прекрасный момент все равно будут оставлены в стороне. 12.07.2007 15:34:51, Штуша-Кутуша 
Мама не обязана объяснять официантке почему ее ребенку нельзя хот-дог. Объясняла ли она раньше ребенку почему нельзя, мы не знаем. Скорее всего объясняла (врятли это первый ход-дог в жизни мальчика), и в данном случае мама в праве не повторять в очередной раз одно и тоже. А вы никогда ничего не говорите ребенку ультимативно? Т.е. совсем никогда?. Я иногда говорю, например если ребенок провинился, я могу ультимативно запретить ей конфеты или другие лакомства. И в этом случае это будет именно приказ, а не попытка договорится.
Да, на запретах далеко не уйдешь, но если уже в этом возрасте мнение мамы для ребенка ничего не значит, то дальше будет еще хуже. Официантка дала понять ребенку, что она сама не уважает его маму, и ребенок может поступать точно так же.
12.07.2007 15:50:03, Лисица

Я ничего не запрещаю из еды. Это, ИМХО, не то, что надо запрещать. Если меня разозлить, то я, конечно, могу что-то приказать, но все равно объясню причины моего запрета. 
Кстати, мы не знаем возраст ребенка. Мне кажеться, что каждый из участников дискуссии представляет свой возраст. 
Но я все равно не могу представить разговор с сыном в таком тоне "никаких хот-догов!!!" Тем более в присутствии посторонних. 12.07.2007 16:02:51, Штуша-Кутуша 
Врятли ребенок старше 5 лет мог сказать финальную фразу. Если только он не умственно отсталый. 
А почему вы считаете что мама не объяснила ребенку причину запрета, до того как они вошли в ресторан? Представте, что перед входом в ресторам мама уже объяснила почему нельзя сейчас съесть ход-дог. А ребенок поступает по своему. Вы считаете что мама должна его в очередной раз уговаривать - скушай пюре солнышко. А солнышко нагло продолжает заказывать то что мама запретила.
12.07.2007 16:49:44, Лисица

Фраза хороша. До пяти лет ее не скажешь. Если только он не вундеркинд.12.07.2007 19:11:44, пчела Майя 
Я ему скажу о последствиях простуда+мороженое, а уж кушать-не кушать пусть думает сам. Своего рода метод "граблей".12.07.2007 13:13:29, Zajka с Мальчишками :) 
И даже если в случае его ангины у вас путевка дорогостоящая пропадет?

12.07.2007 13:17:38, Лисица

Я сужу из ситуации на сегодняшний день. А есть у меня вариант оставить его дома и поехать без него.12.07.2007 13:43:11, Zajka с Мальчишками :) 
Вы оставите дома ребенка с температурой по 40, или в больнице, и поедете отдыхать? А если бы не с кем было оставить?
Мы о той семье ничего не знаем, мы не знаем почему мама запретила ребенку хот-дог, скорее всего у нее были на это свои основания. А вам бы самой понравилось бы если какая-нибудь баба на улице будет вам указывать как вам ребенка воспитывать? 
12.07.2007 14:57:36, Лисица

в путешествие? из-за того, что ему разрешили съесть мороженное и в результате ангина (пусть даже и с объяснениями)? Жестоко...12.07.2007 13:58:11, Аникова 
Не считаю это жестоко, скорее всего результат "свободы выбора"...
зы: можем далеко зайти в обсуждении ;)
Так как сужу по сегодняшнему дню и "притензий" старшего сына к нам.12.07.2007 14:35:23, Zajka с Мальчишками :) 
Согласна, дети разные, с разными реакциями, и семьи разные, поэтому все рассматривают со своей точки зрения и дополняют ситуацию соответственно :))) (мы уже такого понаписали, чего вообще нет в исходном рассказе :))

А какие "притензии" появляются в 10 лет? Что ждать-то :))12.07.2007 14:47:50, Аникова 
это уже не в тему и так "нагородили" ;) 
12.07.2007 15:47:01, Zajka с Мальчишками :) 
Нету, американцы дома редко едят.
12.07.2007 13:47:52, jii

То есть?12.07.2007 13:51:07, Zajka с Мальчишками :) 
Не готовят дома или заказывают или ходят в ресторан(столовку по нашему)
12.07.2007 13:52:24, jii

А при чем тут американцы?! Я живу в Москве ;)
Вопрос был "Как поступили бы вы?" или я ошибаюсь?!...12.07.2007 14:04:30, Zajka с Мальчишками :) 
При том, что они не могли его оставить дома. Ресторан у них не событие, а ежедневная ситуация.
12.07.2007 14:17:30, jii

Опасный путь. Далеко не все воспринимое на слух так же воспринимается и на веру (все мы думаем, что уж с нами-то такого не случится, а дети еще и опыта не имеют); и далеко не всему можно научить на примере своих же ошибок (метода "граблей"), т.к. последствия могут быть очень печальными и на всю жизнь. 12.07.2007 13:17:28, Аникова 
+100012.07.2007 11:23:10, Olga_R 

в качестве кого? в качестве постороннего наблюдателя никак. если бы мои девчонки потребовали в кафе хот-дог, предложила бы им выбрать что-то из меню. в кафе где хот-доги готовят мы не попадали:) как экстренный перекус на безрыбье вполне допускаю и хот-дог, но как исключительный случай. 11.07.2007 17:37:59, ALora

Бедный ребенок. Грустно это. На месте мамы я бы предложила официантке оплатить эту пищу. 11.07.2007 17:19:25, Иллика

Ребенка жалко. А вот официантка в корне не права. Мало того, что она повела себя по хамски по отношению к маме ребенка, она это сделала в присутсвии этого самого ребенка. Возможно ребенку нельзя эти ходдоги по медицинским показаниям.
На месте мамы, я бы вызвала администратора и высказала все что я думаю об обслуживании в их заведении. 11.07.2007 18:26:30, Лисица

+1. Даже не важно, что ребенку можно или нельзя по мед. соображениям. Если мама возражает по любым причинам (медицина, цена блюда, воспитание) официантка не должна вмешиваться. 12.07.2007 12:30:32, Lyuba

Согласна 11.07.2007 18:44:34, моль бледная

Вернуться в конференцию

А вот как бы вы на это среагировали ?

Загруженные изображения