Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ребенок прогуливает школу

Я в отчаянии.
Уже третий день в школу не ходит. Я его отвожу, он весело машет мне ручкой, а потом тайком возвращается домой. Я вчера это обнаружила, не ругалась, имели длительный разговор, решили, что он идет сегодня просить прощения и больше прогуливать не будет. Сегодня опять не пошел в школу. Причем врет мне в глаза.
Что делать?
Первый раз, в пятницу, не пошел, потому что не доделал английский и боялся, что будут ругать. Вчера и сегодня боится, что будут ругать за предыдущие прогулы.
Раньше уже пару раз так было - не шел в школу, потому что боялся, что будут ругать за опоздание.
Ситуация дикая совершенно. Я в полной прострации.
24.04.2007 21:28:23,

166 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ни осилила ветку. Поэтому, если повторюсь, sorry.
Мне кажется, что ребенку явно не достает внимания мамы. Как это организовать? Это каждый смотрит на своего ребенка. Сейчас у Вас складывается ситуация в которой, ребенку нужна мама не пол-часа перед сном, а постоянно. У ребенка нет отца, ему не хватает родных людей, которым он сможет безоговорочно доверять свои тайны, страхи, мечты. Ему нужны мамины разговоры не разово. Когда я вижу, что мой ребенок начинает нахохливаться и ершиться, то я просто беру несколько дней на работе за свой счет. И встречаю ребенка из школы, наполняю ее жизнь нашим общением. Результаты такого общения сказываются незамедлительно. Можно попробовать заняться воспитанием ребенка на примере рассказов Голявкина "Ни какой горчицы я не ел", Гайдар "Совесть", Пантелеев "Честное слово" и массы других рассказов. Мне кажется, почему-то что аспект воспитания ребенка у Вас потерян. Все решается с точки зрения: "Ты большой, ты должен" Вы думаете, что Вам тяжело, у Вас не сложилась жизнь и ваш ребенок должен быть Вам поддержкой. А на самом деле наоборот: это Вы должны быть поддержкой Вашему ребенку.
26.04.2007 20:49:36, Алиса в зазеркалье
+1_ 27.04.2007 03:38:44, Lyuba
Kirushka©
Почитайте ребенку книжку "Витя Малеев в школе и дома". Там похожая ситуация разбирается. 26.04.2007 12:02:43, Kirushka©
+1.. 27.04.2007 03:39:18, Lyuba
Ольген
На мой взгляд , скорее всего проблемы с каким-нибудь предметом. Что-то не тянет в школе. Пообщайтесь с педагогами, может надо чем-то дополнительно позаниматься, чтобы догнать. Такие прогула могут плавно перерасти в хронические. Если это только начало, можно еще все исправить. 26.04.2007 08:42:31, Ольген
Куська
Сама так прогуливала, правда в старших классах. ИХМО снежный ком...надо с ребенком вместе идти в школу, к классной. 25.04.2007 18:49:44, Куська
weterok
Школьная ветрянка девятилеток...(( Мой каждый день хнычет. Сегодня признался, что если б не его "совесть", то начал бы прогуливать. Устал и т.п. 25.04.2007 18:29:34, weterok
Красно Солнышко
Мы во-первых пропускаем, а во-вторых у меня отпуск с 19-го. Ребенка увезу на отдых раньше, по-любому. 25.04.2007 18:45:52, Красно Солнышко
Может, дело совсем не в уроках. Может, его дети обижают. Они бывают очень жестокие... 25.04.2007 13:56:25, Et Cetera
Может быть. Я расспрашивала, вроде так уж чтобы обижать - не обижают. И друзья-заступники вроде есть.
Я его так расспрашивала: если бы была волшебная палочка, что бы ты в школе изменил? Ну вот можно сделать все, что угодно. В числе прочего одноклассников упоминал.
25.04.2007 14:02:55, Бабочка Красавица
Я тред до конца прочитала -
Очень ему в школе некомфортно, просто до отвращения(: Вот ноги и не идут.
ИМХО Возможны 3 варианта:
1) плохая школа/класс и т.д.
2) сам ребенок не может до конца адаптироваться к окружению, у него есть некие проблемы в социализации
3) ну и 3 вариант, когда есть немножечко из 1 (учительница не очень "гуманная":) попалась, и у него проблемы.
Школа, т.е. одноклассники и классаная, боюсь, меняться не захотят. Значит, надо с ребенком работать.
К психологам не очень хорошо относятся:), но есть же разные. Вот стоит поискать по позитивным откликам, особенно, если по сходной проблеме.
25.04.2007 13:05:13, пенсионерка
Психолог найден, по рекомендации. Классная однозначно пойдет навстречу, надо только ей сообщить, что от нее требуется. Вообще очень умная и неравнодушная тетка. мы с ней уже не раз кумекали, что по поводу Никиты делать.
По поводу социализации - тут мне трудно сказать. Друзей у него в этом классе не появилось особо, ну есть одна девочка. Но так чтобы его прямо третировали - такого тоже нет. Он вообще неохотно рассказывает об отношениях в классе. Хотя я особо дотошно не расспрашивала, надо будет этим заняться. Понять диспозицию в классе.
Мне почему-то кажется, что успехами в учебе можно поднять и авторитет ребенка среди одноклассников.
25.04.2007 13:12:51, Бабочка Красавица
<Мне почему-то кажется, что успехами в учебе можно поднять и авторитет ребенка среди одноклассников> - я бы сказала, что это очень неоднозначно. Среди взрослых-то это не так:), а тут речь про детей-подростков, там возможны совершенно другие авторитеты:)
Вы опять же на учебе пытаетесь акцент сделать, ИМХО мне кажется, все таки на коммуникации надо внимание акцентировать: его и Вашем, его и школы...
25.04.2007 13:28:33, пенсионерка
Пока не подростков, все-таки 3-й класс.
А как делать акцент на коммуникации?
25.04.2007 13:51:12, Бабочка Красавица
Реклама
Скажем, примеры выстраивания эффективных коомуникаций между ребенком и родителями можно увидеть в книге Гиппенрайтер.
В принципе, хороший психолог поможет это сделать.
25.04.2007 16:38:12, пенсионерка
Я бы все-таки хотя бы на неделю устроила ребенку больничный.

Я тоже прогуливала школу, когда уставала от нее, от кучи ЧУЖОГО народу вокруг, от постоянный требований, часто идиотских...

Когда была в душевном раздрае и не хотела идти в школу - взрослые устраивали мне "болезнь". Таких моментов за 10 лет было раз-два и обчелся, но я ОЧЕНЬ благодарна им за эти передышки.

К слову, безответстсвенной разгильдяйкой я от этого не стала.
25.04.2007 12:26:59, Умп
Он и так проболел весь март... 25.04.2007 12:31:12, Бабочка Красавица
похоже на психосоматику, тогда тем более нужна передышка... 25.04.2007 12:33:53, Умп
Я думала, это он из-за ремонта, у нас в квартире ремонт был в марте, думала, аллергия... 25.04.2007 12:36:13, Бабочка Красавица
сопли? 25.04.2007 12:39:37, Умп
Первый раз было внезапное повышение температуры до 39,5. В квартире был кошмар, отправила болеть к бабушке, поэтому точно не знаю, но вроде был еще кашель. 2 недели проболел. Вышел в школу, потом поехал на каникулы в лагерь. Потом после каникул - сопли рекой. 25.04.2007 13:07:52, Бабочка Красавица
Штуша-Кутуша
Настя, вы меня извините, если я не в тему - но это же ваш топик был про второго ребенка? Вы думали взять в ДД? Мне почему-то кажеться, что тут связь есть какая-то. Может, ваш сын как-то что-то себе накрутил в душе, а высказать не может?
Говорить надо обязательно. Раскрывать его душу по чуть-чуть. В игре можно. Гулять вместе чаще, просто идти куда-то можно, и разгаваривать только о нем и с ним.
И с учителем надо поговорить, наверное.
Успехов вам, я думаю все получиться у вас, не отчаивайтесь.
25.04.2007 10:49:32, Штуша-Кутуша
Хм. В этом есть что-то. Действительно, огло повлиять. Хотя я с ребенком на это счет разговаривала только один раз, и давно, и наоборот его отговаривала, а он очень радовался и говорил, что со всеми проблемами справится, только бы ему сестренку.
25.04.2007 10:51:29, Бабочка Красавица
Oksanych
у нас очень жесткие меры были бы предприняты...разговором не обошлось бы...он еще до иакого не дорос, конечно, но иногда пытается скрыть замечание в дневники, наказываем строго, 25.04.2007 10:32:59, Oksanych
Реклама
И у нас (да наверное и у многих) такое бывало. Мне кажется, что это от давления на ребенка. У меня наверняка от этого. Я такая правильная. Я все время требую, настаиваю: уроки, музыка, беспорядок в комнате, за собакой плохо убрал и т.д. и т.п. Бедный ребенок, мне иногда так стыдно бывает. А ведь то, что ему надо по-настоящему я ему даю очень мало. Мало играем вместе, мало проводим времени вместе, почти не занимаемся совместными поделками, мастерилками. Вот тут я беру себя в руки и изыскиваю время поиграть в шахматы, шашки, уголки, щелбанчики, в монополию. Боже как он рад! А как он любит помогать печь или готовить что-нить! И контакт становится совсем другим, буквально на глазах. После такого нормального общения ребенок тут звонит и говорит: "Что-то ты задерживаешься, может собаку вывести?" А ведь знает, что в 7 вечера моя очередь ее выводить. Становится более совестливый что-ли, более ответственный. Прихожу, а он: "Посмотри как я стол убрал, посуду помыл". Сам стремится что-то сделать. Может для кого-то это не бог весть какие достижения, но для меня это очень ценно.
Так вот мне кажется танцевать нужно начинать от этого. Ну и кроме того пойти поговорить с училкой. У нас было неприятие училки по музыке. Я когда увидела как она занимается, чуть со стула не свалилась. Разговаривала с ней, разговаривала. Сейчас вроде наладилось. Может в выходные позвать мальчишек и девчонок из класса и пойти с ними в маленький поход в лес (у Вас в Бутово есть куда пойти, мы иногда ходим через лес из Ясенево в Бутово пешком). Там костерок, сосиски. ПосмОтрите как они общаются, может действительно ребята его задирают, а может он и сам неправильно общается.
Удачи Вам. Не огорчайтесь. Это ведь жизнь. Только все вроде наладиживается, как опять откат назад.
25.04.2007 10:26:46, Laris
Очень похоже на наш случай. Я сейчас стараюсь найти общие занятия, много разговариваю с ребенком, просто дурачусь, не ругаю почти. Ну разве только когда он спать не идет или холодильник не закрывает :-) 25.04.2007 10:29:12, Бабочка Красавица
Anit of
Я прогуливала школу по очень похожим причинам: боялась учителя английского, недоделаные уроки и т.д. Но надо еще учитывать с одной стороны сам саблазн прогулять и заняться тем чем хочется, а с другой страх прогула и страх объяснения с учителями, учениками и родителями. Я сначала тоже домой возвращалась, а когда дома застали стала по улицам гулять до конца занятий...
Мне бы реально помогло тогда если бы мама провожала до класса. Самое сложное было именно войти в класс, а дольше все проблемы оказывались не такими ужасными(уроки могли не спросить, к доске не вызвать, отругать и уже не страшно). Да, учились я всегда хорошо:). Надо сказать, мама боялась меня унизить проводами до класса и зря, мне было бы проще, хотя я конечно утверждала обротное.
25.04.2007 10:20:01, Anit of
у нас так не со школой. А бывает накатывает на него - темноты боюсь. Причем видно как сам себя накручивает. Вот сидит перед темным коридором и реально себя накручивает- там то, там се.. и действительно можно наорать и велеть идти самому. И если не иду - месяц может истерить по этому поводу. И продолжать бояться темноты. Мы так пытались бороться с этим бзиком, "боязнью темноты". А помогает только когда я сама с ним со смехом, за руку туда, в темноту.. И не страшно оказывается. 25.04.2007 10:32:26, Тийна
Спасибо за ваш опыт. Я действительно проводила сегодня ребенка до класса. Думаю, попровожаю еще какое-то время. Хотя он тоже боится. что его одноклассники будут дразнить. Но ведь можно поодаль идти, будто я и не с ним вовсе... 25.04.2007 10:24:23, Бабочка Красавица
а можно ему разрешить не ходить в школу? ну неделю..все равно праздники и вообще май.. Пусть он это "переживет" дома. Может устал.. ну бывает. И тихоооонькооо дома, по чуть-чуть разбираться... А так посидит - все уляжется, подумает, продумает, соскучится наконец...
Иногда бывает (редко правда очень) сын просит - можно не пойду? И раз в 2-3 месяца я ему это разрешаю. Но я вообще не педогогичная мамаша. Школа не главно же. ИМХО конечно.
25.04.2007 10:11:24, Тийна
Красно Солнышко
Ребенок просто так уроки не прогуливает! Контакта с вами, поскольку врет вам тоже, похоже тоже нет. Я бы от этого и плясала. Надо понять, что происходит. С ребенком. В школе. С уроками. Разобраться с собой. Может быть на неделю бы дома оставила сама. Взять потом справку задним числом, что ребенок болел, не проблема совсем. 25.04.2007 09:49:28, Красно Солнышко
Земляничный дождик
Вам не кажется, что, выручив ребёнка так один раз, можно создать прецедент. Я бы, наверное, не брала на себя решение его проблем (которые он сам себе создал!) вот так на 100%. Помочь, конечно, надо, объяснить, что всякое бывает, все ошибки совершают, надо учиться их исправлять, причём самому. Может, даже пообещать не применять репрессий, если в результате притащит не слишком удовлетворительные оценки. 25.04.2007 10:12:26, Земляничный дождик
mzh
Выручив ребенка, мать создаст значительно более ценный прецедент - "мама может выручить, ей можно доверять, выгоднее доверять маме, чем обманывать". Это более ценно, ИМХО. А решать проблемы все с возрастом худо-бедно научаются... Родители ДОЛЖНЫ всегда быть тылом, всегда выручать ребенка, независимо от возраста, всегда приходить на помощь! Потому что больше - НИКТО не должен... 25.04.2007 11:21:57, mzh
+1, у меня с самого начала возник вопрос - что бы маме сразу (как только выяснились прогулы) не написать записочку учителю, что "находился дома по семейным обстоятельствам"? А потом уже разбираться понемногу.... 26.04.2007 12:35:56, мама98
Реклама
Kirushka©
Родители должны быть ТЫЛОМ, а не ПОДСТИЛКОЙ. СТЕНОЙ, за которую можно спрятаться, но об которую и лбом можно приложиться. А степень момощи зависит от обстоятельств и характера ребенка. Одному поможешь - он спасибо скажет и дальше сам пойдет, а другому поможешь - он на шею сядет, ножки свесит, да еще и погонять вздумает. Нет здесь универсальных рецептов. 26.04.2007 12:10:29, Kirushka©
Sivilla
Как правильно сказано!! 25.04.2007 19:44:37, Sivilla
Земляничный дождик
Мама-то конечно выручит, но не тогда, когда ребёнок сам фигнёй занимается (это не в адрес автора), а тогда, когда он сам приложил усилия, чтобы выбраться из ситуации и не смог :( или виноват не он.
Или что, я всю жизнь его прикрывать должна?
25.04.2007 13:04:01, Земляничный дождик
А я нет, моя дочь до сих пор считает что ее проблемы должна решать я, а когда подобная фигня с ней начиналась я тоже носилась как с "писанной торбой", вот теперь за нее внучку ращу. И с ужасом думаю о том времени, когда может начаться нечто подобное уже с внучкой. Главное, что я до сих пор не знаю, что с этим делать, поэтому в Ваших топиках пытаюсь найти ответ для себя. 25.04.2007 12:21:55, Babu
Вот я подобного боюсь. Все пытаюсь найти золотую середину, когда и помогаешь ребенку, но уже ЗА НЕГО все не делаешь. 25.04.2007 12:23:39, Бабочка Красавица
Да "золотая середина " во всем хороша, все перекосы не приводят ни к чему хорошему, да только где она? Вот уж сколько прожито и пережито, а найти не могу. Хотя к внучке отношусь совсем по другому, чем к дочке когда-то...Но и я уже немного другая и у внучки совсем другой характер. 25.04.2007 12:38:24, Babu
Вечная Весна
совершенно с вами согласна! 25.04.2007 12:06:12, Вечная Весна
Да, я согласна, надо сейчас ребенка поддержать и помочь. С другой стороны, страшно решать за него все проблемы. Несогласна, что с возрастом научаются проблемы решать, ни фига подобного. Никита ВСЕ свои проблемы решает путем игнорирования, и доводит каждую до кризиса. Меня это беспокоит. 25.04.2007 11:36:41, Бабочка Красавица
Земляничный дождик
Именно "поддержать и помочь"! Дать ему понять, что никакого криминала не будет, если он не выйдет "сухим" из этой ситуации, но выходить должен сам, ИМХО. Сумел вляпаться - сумей и ответить. Сейчас хотя бы перед учителями, а не перед мамой. 25.04.2007 13:06:55, Земляничный дождик
Да во что "вляпался"? За что ответить?
ИМХО когда ребенок не хочет ходить в школу - это проблема школы, родителей, учителей. Ребенок протестует как может. У него нет других способов. Забастовка. Надо лечить причину а не последствия.
25.04.2007 14:18:03, Тийна
Реклама
Красно Солнышко
Давайте представим ситуацию несколько иначе.
Вот у вас есть ужасная работа, с ужасным начальником. Допустим. К примеру. Вы треплете нервы, вы фрустрируете.
И теперь представьте, что уволиться вам категорически не разрешает. Кто-то там. Сверху. Что делать будете? Прогуливать - вряд ли. Опыта жизненного побольше. Но то что вы наверняка будете стараться брать больничные побольше - наверняка...
Вполне возможно, что проблемы ребенка так серьезны, что дабы сохранить ему здоровье придется менять и учителя, и даже школу...
25.04.2007 11:45:51, Красно Солнышко
Я думаю, мы это дело поправим. Учительница вполне вменяемая, пойдет навстречу охотно, только сказать ей, что нам нужно. Я с ней уже общалась, проблемы в школе появились не вчера.
У нас так неудачно получилось, что мы отменили няню с этого года, то есть самостоятельности и обязанностей у ребенка прибавилось. и учительница сменилась. Со всем вместе он не справился, а я по привычке пыталась все силовыми методами решить.
Мне кажется, если мы вместе с учительницей сможем создавать ребенку ситуации, когда он "на коне" и его перед всем классом хвалят, а также не наказывать за то, что он реально контролировать не может (не может одновременно слушать и писать. не может прересказывать, делает описки) - тогда у Никиты и уверенность в себе появится и желание учитсья. То есть положительный результат стараний надо ему создать.
Такие у меня мысли пока.
25.04.2007 11:52:04, Бабочка Красавица
А это постепенно разруливается. Взрослые сначала решают все проблемы ЗА ребенка, потом ВМЕСТЕ с ребенком - долго, чтобы у него хорошо закрепились эти навыки. Потом постепенно уменьшают свое участие и наращивают участие ребенка.

И только когда ТОЧНО МОЖЕТ САМ - убирают контроль. Остаются консультации по запросу ребенка, в моем представлении это происходит к совершеннолетию :)).
25.04.2007 11:44:02, Умп
Ну вот нам уже пора вместе решать проблемы. Вместе - я согласна. Так мы и делаем сейчас. Разруливаем вместе. 25.04.2007 11:47:51, Бабочка Красавица
Красно Солнышко
Да. Именно этого я бы и добивалась. Показать ребенку, что родителям можно доверять. Добиться того, чтобы хотя бы родителей ребенок не боялся и с ними делился своими проблемами и сомнениями. Я вполне допускаю, что есть серьезные причины для таких прогулов. Уж точно не лень, имхо. И мне гораздо важнее разобраться с этим, чем заставить ребенка ходить в школу потому что так положено. Последнее то как раз в таком возрасте проще простого. Только ребенок еще больше замкнется. 25.04.2007 11:32:57, Красно Солнышко
+100 25.04.2007 11:37:34, Умп
+1000 25.04.2007 11:32:53, Mandarinka
слушайте.. я чего-то не понимаю кажется.. ребенку 9 лет. Если правильно в реге указан возраст. А все тут рассуждают, как будто это подросток лет 13-14. Проблемы себе создал.. пусть сам решает... Если сейчас не помогать в решение проблем (и не просто ведь "шнурки завязать") - то в 13 лет он точно за помощью не придет к родителям. А зачем вообще тогда семья?
25.04.2007 10:28:47, Тийна
Земляничный дождик
Но помочь - это не решить ВСЁ за него! Это "помочь справиться САМОМУ". Морально. 25.04.2007 13:09:23, Земляничный дождик
А что значит ВСЁ в этом случае? Я не призваю сидеть с ним все уроки за партой и выстраивать отношения вместо него.
Знаете, когда нарыв - его иногда надо прорвать. А организм потом сам справится.
25.04.2007 14:15:06, Тийна
Вот именно возраст и смущает.В 9 лет уже прогуливает школу таким образом,и в 9 лет мама с ним посещает уже психолога,поскольку сама не может уже разобраться.Что тогда говорить о 13 годах.Народ так рассуждает,поскольку ситация более нормальна для 13 лет,для 9 еще непривычно. 25.04.2007 10:36:46, Линдаа
Разве кто-то говорит, что ситуация нормальна? Совершенно ненормальна, поэтому и очень стараюсь ее разрешить сейчас. Непонятно только, почему в 13 лет должно быть что-то ужасное, если мы сейчас с этим справимся.
А спихолога и в 5, и в 50 посещают. Проблемы у людей в разном возрасте бывают.
Я признаю свою вину, что вам еще нужно? Можете закидать меня помидорами и заклеймить позором, но лучше от этого никому не станет. И вопрос не о том, какая я ужасная сволочь и гадина, а как помочь ребенку в сложившейся ситуации.
25.04.2007 10:42:47, Бабочка Красавица
да ну, не обращайте внимания.
Я уверена, что никто в жизни не застрахован ни от чего. Увы. И зря вы на себя так... Вот если бы Вам было все равно - то да.. все хорошо будет.
25.04.2007 10:58:22, Тийна
Реклама
Какую вину-то вы признаете? Помочь ребенку можно только выяснив в чем собственно дело,и уже потом пытаться исправить.Не очень понятно почему нельзя у него это выяснить-поговорив с ним и с его классной.Он же еще маленький чтоб скрывать как партизан-прям так ничего не говорит?Совсем молчит? 25.04.2007 10:57:42, Линдаа
Я вчера говорила с ним весь вечер. Кое-что удалось выяснить, но немного. Я тут уже жаловалась, у него проблемы с выражением своих мыслей. Пришлось окольными путями выяснять, что происходит... Первое, что он сказал - что боится пересказов, что он не умеет пересказывать, над ним все смеются.
Моя вина в том, что я слишком давила на него, постоянно ругала, заставляла, требовала...
25.04.2007 11:02:43, Бабочка Красавица
Тогда понятно.Не поезло с классной похоже,иначе бы не смеялись все.Это я как мама ребенка говорю,который вообще читать не умел на начало первого класса.Все-же у них класс был лучше подготовлен чем она,и ничего.Говорила конечно ее подружка по парте что та плохо читает,но классная железно держалась-"потихонечку-полегонечку научимся".Это я в ответ на свои возмущенные вопли от ребенка слышала целый год.А уж чтоб все вообще смеялись это дикая ситуация.С классной говорить надо. 25.04.2007 11:40:19, Линдаа
Красно Солнышко
Ну вот видите. Разве бы вы сами не старались бы избегать места, где вам плохо? Мы можем выбирать работу, менять работу, выбирать коллег, а ребенок должен сидеть там, куда его привели и не рыпаться. А ребенок у вас видимо серьезно фрустрирует и поддержки с вашей стороны не находит, хоть вы и стараетесь, судя по всему, раз пошел на обман. Это не ваша вина абсолютно. У всех так бывает. Особенно, когда замотался. Вопрос лишь в том, как разрулить. 25.04.2007 11:38:11, Красно Солнышко
опять +1 25.04.2007 11:47:05, Умп
Понятно, что ему стыдно признатсья в прогуле, вот и обманывает. Чем больше обманывает, тем страшнее становистя. Чем дальше в лес, тем больше дров.
Еще надо научить его бороться с проблемами в самом их начале и не запускать до ужасающих последствий.
Я примерно представляю, что он чувствует. Сама так работала, в постоянном страхе и порицании. Уволилась в итоге. И это с моей непробиваемой самоуверенностью..
Завтра идти к классной, надо придумать, о чем ее просить.
25.04.2007 11:45:40, Бабочка Красавица
а у нас в школе водят детей и до класса тоже
и в 3..и в 4 класе
ничего страшного нет, еще лишний раз можно с учителем поговорить
у вас в классе уже не водят детей родители?
25.04.2007 10:46:27, мама.....
Нет, уже все дети сами в школу ходят. Я робычно на машине Никиту до школы довожу, не потому, что далеко, а просто, чтобы вместе. Высаживаю, и он идет сам дальше.
Сегодня довела его до класса, он попросил дальше сам. Вчера говорил, что боится. что его будут маменькиным сынком дразнить. Я его научила, что можно на это ответить, как парировать...
25.04.2007 10:53:20, Бабочка Красавица
Стопочка с мужичками
Ой, а меня научите, плиз! Что отвечать в таких случаях сыну?



25.04.2007 13:40:23, Стопочка с мужичками
Я привела несколько вариантов:
1) Да, я мамин сын, а ты чей? У тебя что, мамы нет? Или ты ее не любишь? Сочувствую.
2) Я своей мамой горжусь, видел, какая она у меня? Я ее может похвастаться привел. Ни у кого такой нет.
3) А чей я должен быть сынок? Сиротой, что ли беспризорной?
4) Ты -то небось сам бы хотел, чтобы мама с тобой была побольше, вот и завидуешь мне. Мы с мамой мало видимся, она работает много, у нее очень важная и престижная работа, она ценный сотрудник. ВОт мы с ней и пользуемся каждой минуткой, чтобы пообщаться. По вечерам я ее во дворе встречаю. Она же не за партой со мной сидит, вот это было бы глупо.
Можно больше привести примеров, в зависимости от возраста.
25.04.2007 13:58:38, Бабочка Красавица
но дейсвительно - более тревожная. И может я не права, но лечить надо теплом и любовью. "что бы ты не сделал - я все равно тебя люблю". ИМХО конечно... 25.04.2007 10:41:59, Тийна
Красно Солнышко
"что бы ты не сделал - я все равно тебя люблю"
Полностью согласна.
25.04.2007 11:34:02, Красно Солнышко
А я так всегда и говорю. И признаюсь в любви по 100 раз на дню, всегда. И чмокаю, и обнимаю, и все такое.
Он вчера сказал, что хорошо бы было, если бы учительницей была мама. Я сказала - но ведь мама тоже строгая. Он сказал, мол, но все-таки родной же человек...
25.04.2007 10:44:52, Бабочка Красавица
а может правда с учительницей не сложилось?
бывают такие - с родителями нормально, а потом на детях.. Или она таким тоном говорит - всем ничего, а вот вашему что-то показалось..
У нас есть учительница. Молодая, веселая, милая вроде. А когда с нашей не заладилось как-то, я говорю - давай я тебя в тот класс переведу. "Нееет, она знаешь каким тоном когда взрослых нет разговаривает! Тихо-тихо, но такие слова говорит.." Я тогда очень удивилась -никак не ожидала.
25.04.2007 11:02:15, Тийна
С учительницей совершенно явно не сложилось. Учительница на меня похожа - с сильным характером, ироничная, авторитарная. Видимо, она язвила над ребенком, а он считал, что над ним смеюются... И оценки она сильно снижает за помарки, описки.
Я пойду с ней разговаривать. Она нормально идет навчтречу, в принципе очень квалифицированная.
25.04.2007 11:06:38, Бабочка Красавица
Характер у человека задан, здесь лучше менять 27.04.2007 03:57:43, Lyuba
Мне вот тут видится противоречие. 1. Ребенок сам несет ответственность. 2. Применять к нему репрессии. Вот такой вопрос, как можно наказывать человека, который сам несет ответственность? Или ответственность, или наказание. Наказывать можно в случае, когда мать должна нести ответственность. Мать пошла в школу, ее пропесочили, она в очередной раз сказала какой сын хороший, пришла - выпорола. А если сына самого дрючат, да еще мать присоединяется? То только отдельные сильные личности вырастают, остальным трудно. 25.04.2007 10:22:05, Иллика
Земляничный дождик
Стоп. Я писала "не применять репрессий".
А ответственность должна быть и перед родителями, ИМХО.
25.04.2007 13:11:34, Земляничный дождик
"Может, даже пообещать не применять репрессий, если в результате притащит не слишком удовлетворительные оценки" Я это поняла так, что норма -
то применение репрессий, а не применение - выпадающее из нормы. Что такое "ответственность перед родителями" в данной ситуации? Это понимается как "он мне ответит /понесет наказание/" За что? За то, что не справляется со своими обязанностями? Чья задача научить справляться? Его самого? Тогда за что наказывать, сам шишек набьет - может выплывает. или "он меня здорово подвел". Подвел чем? Тем, что приходится разбираться и тратить время, когда бы можно было сходить в кино? Тем, что приходится вникать в школьные глупости?
25.04.2007 18:32:59, Иллика
Вот я и пытаюсь разобраться, что происходит. О том собственно и вопрос. 25.04.2007 10:00:15, Бабочка Красавица
Я бы отлупила.И вообще бы орала)))Собственно даже не за то что не пошел в школу,а за то,что врет в глаза.И обязательно поговориь с учителем,тем более что она вам нравится.Может подскажет что дельное. 25.04.2007 09:30:09, Линдаа
И лупила, и говорила с учительницей... Весь арсенал методов был применен. итог: силовые методы не годятся, становится только хуже. Игнор - еще хуже, чем силовые методы. ребенку надо как-то помочь. А как, я не знаю, и как узнать, тоже не знаю.
Завтра пойду говорить с учительницей, послезавтра - к психологу...
25.04.2007 10:05:31, Бабочка Красавица
Реклама
Лучше в обартном порядке! Учитель, если язвит при классе над мальчиком с учебными сложностями,не просто неквалифицирован - профнепригоден. И с психологом надо бы обсудить два вопроса - как помочь сыну Как повлиять на учителя? 25.04.2007 21:53:53, ЮлияС
мирный атом
написала, но все пропало :), так что извиняюсь, если потом два сообщения появится.
Если учительница ребенка кажется вам нормальной и адекватной, то поговорить с ней и обсудить, как лучше поступить, а потом успокоить ребенка, что ничего ужасного в школе не будет, если учительница очень далека от идеала, то легче ограничиться запиской "по семейным обстоятельствам" и пообещать сыну, что в следующий раз мало не покажется.
25.04.2007 00:37:09, мирный атом
Учительница хорошая. Записка в подобной ситуации уже была. Вообще, налицо некий кризис.
Написала записку учительнице, что ребенок прогулял потому, что боится идти в школу, и что я к ней приду в четверг это обсуждать.
Ребенка завтра доведу до класса.
Но как выяснить, в чем реальная причина страхов?
25.04.2007 00:56:22, Бабочка Красавица
Ну и стоит ли после этого удивляться, что ребенок боится школы, после таких записок-то? 26.04.2007 14:59:11, Lyuba
Красно Солнышко
Это неправильно, имхо. 25.04.2007 12:08:19, Красно Солнышко
Что именно неправильно? 25.04.2007 13:13:44, Бабочка Красавица
Красно Солнышко
Я бы не стала учителя вводить в курс дела по поводу того, что это были прогулы. Еще причина не ясна. Может дело как раз в самом учителе. 25.04.2007 14:51:09, Красно Солнышко
Ну нафига так ребенка подставлять???? Извините за резкость, но я в удивлении. На себя хоть спроецируйте. 25.04.2007 09:23:33, Иллика
Земляничный дождик
Если учитель хороший, он поможет разобраться, а для этого ему надо причину знать, а не отмазку. По-моему правильно. 25.04.2007 13:14:16, Земляничный дождик
Красно Солнышко
А если нет? Если проблема как раз в учителе? Если у нее самолюбие взыграет и она еще больше решит отыграться? 25.04.2007 17:42:03, Красно Солнышко
Реклама
Я НИ РАЗУ, за всю свю жизнь не видела полной адекватности учителя п подобном вопросе, т.е. признании, что школа виновата в психологических проблемах ребенка. 26.04.2007 14:58:14, Lyuba
Леночек
Я в третьем классе тоже была злостной прогульщицей. И ужасной врушкой к тому же - хотя скорее фантазеркой. самое странное - при этом была круглой отличницей - круглее некуда! Врала понятно почему - от скуки и слишком бурной фантазии. Почему прогуливала? Скучно мне было в школе. И еще был дневник наблюдений по природе, который никак не велся у меня, и за который я могла, но не хотела получить двойку (видимо, это страх?) Кстати, прогуливала не только школу - еще тренировки по художественной гимнастике.
Но знаете - во взрослом состоянии я стала подозревать, что мамин слишком сильный авторитет тоже сыграл тут свою роль. Я боялась плохо выглядеть в ее глазах, разочаровать ее - и мне проще было устраивать втихушку вот такие закидоны, чем поговорить с ней о своем нежелании идти в школу/на тренировку и его причинах. Хотя она, я думаю, поняла бы. И возможно помогла.
Но тогда на все ее вопросы у меня был только один ответ - "А зачем?". Я занималась дома, на контрольные ходила(!), а в остальное время мне было интереснее что-нибудь читать или гулять, чем сидеть за партой.
И как только со мной ни боролись... И в школе, и дома... Одноклассники даже бойкот объявляли (когда совсем завралась:))) Помогло только одно - я ИСПУГАЛАСЬ, что меня в пионеры в первую смену не примут!!!!! Правда!!! И исправилась:) А вот какие стимулы для современных детей - я не знаю:((

Так что вам совет - не ждать от ребенка того, что он не может дать, чтобы его поведение не было молчаливым протестом. И поискать причину в школе - судя по топикам Вашим, учитель тоже сверхавторитетный. И оба ваши авторитета сложились у ребенка в один безотчетный и необъяснимый страх.
Причем, мне кажется, стоит попробовать поговорить с учителем. Возможно подойти (позвонить) без ребенка сначала, обсудить ситуацию, проблему, подумать, как поступить (не говоря об этом ребенку), подготовить встречу, а потом прийти с ребенком вместе - и извиниться, и признать вину - но реакция учительницы будет Вам уже известна.
25.04.2007 00:32:51, Леночек
SANI (ex МВСН)
А по-моему надо без ведома ребенка сначала поговорить с учительницей лично или по телефону. все обсудить. договориться. чтобы ругала, но в меру и не при детях. И провожать его до класса некоторое время. пока все устаканится. Дотянуть до конца года теперь уже недолго. А вообще надо как-то глобально проблему со школой решать - тут и самооценка, и учителя. и одноклассник, такой коктейль... 25.04.2007 00:05:49, SANI (ex МВСН)
солощ
А может его в спорт секцию отдать, на карате или тае-квон- до? 24.04.2007 23:57:13, солощ
А при чем здесь секция, и почему вообще обуждается в такой интонации "отдать". Во-первых, что, мальчик драться с учительницей должен, научившись этому в секции? Во-вторых, секциями заинтересовывают, а не запихивают туда, как чемодан. 25.04.2007 02:20:18, Lyuba
солощ
мдя.
В спорт отдают детей не для роста мышц на руках и ногах, а для дисциплины, и порядка в голове.
25.04.2007 12:56:26, солощ
А куда надо "отдать" маму, чтобы научились уважать к ребенку личность? 26.04.2007 15:01:51, Lyuba
иногда это уже не лечиться.. детям можно только посочуствовать.. 26.04.2007 16:48:35, Тиииийна
Серьезно? Вот не знала. Я своего на карате точно не для порядка в голове отдавала. Для головы я его на математику вожу. А спортом (плаваньем теперь) он занимается, что бы здоровье было покрепче. 25.04.2007 16:52:42, Оладушек с сахаром
точно! 25.04.2007 14:39:06, мама.....
Реклама
На карате я его отдала, он стал тайком прогуливать. пока совсем не бросил. 25.04.2007 00:05:13, Бабочка Красавица
Про то, что не шел в школу из-за опоздания - вполне верю. Моя бы в жизнь не пошла без меня в таком случае. Но в ее опозданиях всегда виновата я и только я, как ответственная за утреннее просыпание:). 24.04.2007 23:22:01, Мама двух
Он опоздал потому, что не нашел ключи свои. 24.04.2007 23:33:28, Бабочка Красавица
Ну не нашел, подумаешь, событие. Можно было сразу "огород не городить". Как-то умерено наказать дома, но выгородить перед учительницей. 25.04.2007 02:22:20, Lyuba
солощ
Предлагаю написать объяснительную записку.
"Я Ваня Иванов проигнорировал ваш урок по причине собственной трусости.
Мой страх быть наказыным за невыученный урок, был сильнее меня. В след. раз постараюсь быть мужчиной."

Если сможет написать такое, то можно будет отдать учителю левую справку от стоматолога. Если духа не хватит, пусть выкручивается сам.

24.04.2007 23:14:54, солощ
Если очень хочется унизить ребенка, поиздеваться над ним, растоптать, тогда ваш совет очень пригодится. Надеюсь, у автора топика такой цели нет. 25.04.2007 16:57:28, Оладушек с сахаром
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
25.04.2007 09:27:49, Иллика
Мда уж, что тут нецензурного и оскорбительного? Каждый видит в меру своей испорченности. 1. о-ть значит обалдеть, 2. относилось к высказыванию, а не к участнику.
25.04.2007 18:48:33, Иллика
+1. У автора топика отчичный шанс показать сыну, что такое СИЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР. Помочь воспитать этот характер в сыне. 24.04.2007 23:39:14, Шальная пуля
Я так прочитываю топики автора и со стороны кажется, что автор силой своего характера ребенка задавил. 25.04.2007 10:23:42, Иллика
солощ
во-во. Ребенок боится и "дома" и "школы". Может у него просто !ПРОТЕСТ!
"Все равно,будет по моему."
25.04.2007 12:58:54, солощ
Протест - это то самое слово. Именно протест. Такое уже было, когда он в 1 классе отказался учитсья. Я его тогда перевела в другую школу и все наладилось. 25.04.2007 13:09:04, Бабочка Красавица
Именно так и произошло. Я все старалась в ребенке амбиции развить, а получилось наоборот. Но я стараюсь исправиться... 25.04.2007 10:26:38, Бабочка Красавица
Сильный характер не воспитывают, когда ребенок даже не на грани, а ЗА ГРАНЬЮ срыва. Ну, сорвется он дальше, будет уще психиатрия. Кому легче-то станет. Вам? 25.04.2007 02:25:51, Lyuba
Вечная Весна
вы это серьёзно пишите или прикалываетесь? 24.04.2007 23:18:10, Вечная Весна
солощ
Просить прощения- это большой поступок. На который не каждый решиться. И я считаю такой метод, более чем действенным. 24.04.2007 23:23:16, солощ
Тут еще важно действенным ДЛЯ КОГО. Там, где один чему-то научится, другой сломается. Видимо, у новой учительницы много действенных методов по подобным рецептам. Результат уже налицо. Куда дальше загонять? 25.04.2007 02:28:32, Lyuba
Вечная Весна
я про объяснительную, которую вы предлагаете написать. Она не о прощении. 24.04.2007 23:27:15, Вечная Весна
солощ
а о чем? 24.04.2007 23:33:18, солощ
О самоуничижении.
Я согласна с Вечной Весной, еще одно унижение тут ни к чему. Он и так уже унижен до самого края. Он чувствует стыд и страх, постоянно. И надо его вывести из этого состоянии. Иначе никакой каши не сваришь, это факт. С другой стороны, потворствовать прогулам нельзя, иначе он воспримет это как способ решения проблем.
24.04.2007 23:35:20, Бабочка Красавица
Про не потворствовать - это после лета, сейчас главное "вывести" и не провоцировать учительницу на дальнейшие разборки с мальчиком. 25.04.2007 02:30:46, Lyuba
солощ
Я думаю признание собственной трусости - это не самоуничижении.
Если ребенок не может САМ справится с такой проблеммой, (перебороть себя) как тогда он сможет справиться, с др. трудностями, к примеру с задирой-односклассником?

24.04.2007 23:49:03, солощ
а вот просто из любопытства. А сами Вы всегда так и поступаете?
Иван Иваныч, я, имяреке, опоздал на работу по причине собственной несобранности и т.д.... Впредь обещаю быть отличным работником и...?
А если да, то Вам, извините, скорую не вызвали ни разу на работу?
Или это только советы для других? Обычно, столько пафоса бывает в советах или старых дев, или людей который хотят вот так - ПЕРЕБОРОТЬ себя, но ни разу так и не смогли.
25.04.2007 09:56:28, Тийна
Sivilla
Есть люди которым это подходит. Характер таков. Я так могу. И делала в том случае если моя "несобранность" не мешали мне быть специалистом в своей работе. Разумеется скорую мне не вызывали. Личному ребенку могу дать такой совет. Поможет он другим не знаю. Но в этой бы ситуации написала учительнице записку о болезни. 25.04.2007 20:11:22, Sivilla
А что лучше, "не справляться с задирой" но прилично учиться, или справиться ценой противопоставления себя учителю, иметь нарастающий ком проблем с учителем, проектируемых на школу и учебу в целом, где выход только пофигизм: ну пары, так пары, замечания - все равно хуже некуда, на второй год - замечательно, и учительница сменится и дети. 25.04.2007 02:36:17, Lyuba
мирный атом
мне кажется, что для мальчика - расписка в собственной трусости - это куда унизительнее прогула 25.04.2007 00:03:32, мирный атом
солощ
а мне кажется, это проявление мужественности. 25.04.2007 00:07:18, солощ
Посмотрела регу.
"Если Вы, веселый, жизнелюбивый , честный трудоголик по жизни – то мы подружимся." А если смотрящий в себя, медлительный задумчивый меланхолик, то хороши ли ваши советы? И дети у Вас помладше чем сын Бабочки, да и старшая девочка. Так что ваша идея - чистая теория, причем с проекцией на себя лично.
25.04.2007 02:42:21, Lyuba
вы уверены, что он чувствует и стыд и страх? Ну стррах точно - причем надо разбираться почему он так боится учителей, что такого страшного в опоздании и как же надо за это ругать? а вот стыдно ли ребенку - не известно. Мне было бы стыдно родителям сознаваться в прогуле школы и при этом не страшно их наказание. Имхо стыд влечет за собой неповторение содеянного, т.е. мне было после этого так плохо, что я больше такого не повторю, а вот наказания боюсь, но не факт, что наказание не настигнет меня за что-то еще. РАзница видна или не совсем? 24.04.2007 23:44:40, MASHULYA
По крайней мере, он так говорит, что стыдно. И страшно именно того, что будет стыдно - перед учителем, одноклассниками, мамой... 25.04.2007 10:34:21, Бабочка Красавица
Вы знаете, при том, что в школе была круглой отличницей и все такое и училась всегда охотно и много, даже я помню факты прогулов школы. уходила на этаж выше, ждала пока все уйдут на работу, потом вовзращалась в квартиру... Зачем? Не знаю... Наверное, усталость накапливается, хочется просто дома поваляться, книжку почитать.. 24.04.2007 23:12:32, залетная пташка
Вечная Весна
Я посоветую совершенно непедагогичную вещь - написать записку, что он болел. Чтобы мальчик не боялся завтра идти в школу.
А потом разговаривать о причинах и недопущении прогулов.
24.04.2007 21:55:37, Вечная Весна
+1 25.04.2007 12:22:21, Умп
Земляничный дождик
-1 25.04.2007 10:12:57, Земляничный дождик
+1 25.04.2007 02:03:54, Lyuba
он, анверное, теперь и несделанных уроков боиться. Надо и записку написать и уроки за все пропущенное сделать. И только уладив эти стороны - записку и пробелы, выяснять, в чем суть. 24.04.2007 23:07:10, Басарга
Уроки все сделаны, даже классная работа как бы сделана.
Говорила с ребенком, долго. Пошагово высняла его эмоции, что вызывает страх. Конечно, он может врать, но вот что говорит сейчас: Он доходит до двери школы, разворачивается и идет назад, потому что очень боится. Чего боится, толком не понимает. Что страшного в школе: ужасно боится, что его вызовут пересказывать на уроке литературы. Он мямлит и не может своими словами пересказать, его ругают и над ним все смеются (про эту пробему я уже писала). Еще его дразнят одноклассники, правда, не все, и дразнят не только его. Еще он боится одной из учительниц, вторую не боится. но если я говорю, что мол а если перейти в другой класс? Он говорит - тогда бы я дошел до класса, а потом повернулся и ушел бы домой. А если бы сегодня не было литературы, и все уроки приготовлены, то все равно бы он боялся, незнамо чего.
24.04.2007 23:21:03, Бабочка Красавица
Так может надо к врачу сходить, а не к психологу. Что-то попить, что снимает внутреннее напряжение, подруга моя сына поила, помогало. На этом фоне может, что-то изменится...Ведь иногда страхи невозможно победить только в беседах с психологом, это я и по себе знаю. Правда это была средней руки депрессия, а не страхи, но корни их крылись в страхах все-таки. К психологу ходила долго немного легче становилось, но вылезти все-таки не могла. Лекарства помогли и проблемы рассосались. Начинаешь смотреть на все другими глазами на фоне лекарств. 25.04.2007 13:11:22, Babu
Слушай, как-то много всего: и дразнят, и литература, и учительницу боится... С самооценкой что-то, мне кажется, он в себе уверен?
У меня была проблема, я боялась учительницу, так у меня реально аткие приступы с температурой боли в животе были, ой. Я не могла прогулять, у меня мама не работала и всё секла. Сильно помогло, когда мам просто пошла и обсудила с учительницей ситуацию,без всяких наездов, просто спросила, что можно сделать. И я её в одночасье бояться перестала.
24.04.2007 23:43:22, Басарга
Самооценку я ему подорвала, каюсь. Так боялась и тревожилась, так давила на него, вот и задавила. Кроме того, в этот год он без няни, и учительница сменилась. Прежнюю он не боялся.
Я ему говорила, что пойду за него просить, но он все равно вроде боится.
24.04.2007 23:55:15, Бабочка Красавица
Тем более, раз Вы признаете элемент своей вины. Вообще ситуация тянет не то, что на записку, что сын болел + объяснение с учительницей, которыю от боится, чтобы изменила отношение к ребенку, но и на просьбу к невропатологу, чтобы дал освобождение еще на какие-то дни, например, до майских праздников. Год заканчивается. Ничего существенного сейчас дети уже не узнают. Я бы спускала все на тормозах безо всякох извинений перед учительницей в ожидании лета. А через месяц каникул поговорила с успокоившимся и отдохнувшим ребенком, как жить на следующий год без врвнья и прогулов (сам справится, поменять учительницу, вернуться к няне). 25.04.2007 02:11:07, Lyuba
Irina L
Вот именно, что год заканчивается. Наши вчера писали итоговые городские контрольные по математике и по русскому. Я не думаю, что это правильно пропускать итоговые работы. 25.04.2007 08:25:08, Irina L
А Вы думаете, что контрольные так важны, что без них не переведет? Со справкой от врача про контрольные даже не вспомнят. 26.04.2007 15:07:20, Lyuba
Ребенок УЖЕ врет и выкручивается, подставляя и себя и свою мать, а Вы предлагаете это дело ещё больше развить. Ваш совет не есть та соломинка, за которую хватается утопающий, скорее это медвежья услуга.
24.04.2007 22:50:45, Шальная пуля
И как поступить тогда? ВКрест на нем поставить вообще за два дня прогула? Он сам из этой ситуации не выйдет никак, кто же ему поможет, как не мама? Не во вранье, тут надо разобраться, чгео он на самом деле испугался, надо всё понять и ему объяснить.
Там ребенок вообще-то маленький, он правда напуган и чем дальше, тем ему страшнее.
24.04.2007 23:08:54, Басарга
Я не могу давать совет автору топика. Но я бы на ее месте не стала "выгораживать " сына таким способом. Дала бы возможность ответить за все САМОМУ: за прогулы, за невыученные уроки, за вранье. Я бы чуть ему ПОМОГАЛА это делать, чисто технически. НО прожить это он должен САМ.
Ребенку сейчас ОЧЕНЬ трудно, я согласна. А кто говорит, что ВСЕГДА детям должно быть легко. Да ребенок сейчас страдает, но это естественные страдания (и слава Богу, что они у этого мальчика есть). А вот если их не будет, то в юности он обязательно себе придумает найдет искусственные.
24.04.2007 23:36:32, Шальная пуля
Я не разделяю подобную точку зрения. 25.04.2007 02:45:00, Lyuba
Sivilla
И я. 25.04.2007 19:38:06, Sivilla
У ребенка сейчас КРАЙ. Я пыталась заставить его пойти признаться, вместо этого он еще раз прогулял. Я его поддерживала и не ругала, но ему все равно не достало сил. Чего я добьюсь, если пошлю его туда, где и так страшно и стыдно, на очередное унижение. 24.04.2007 23:44:38, Бабочка Красавица
солощ
"Боязнь начальника!" вместо уважения к учителю. Думаю в этом причина. 24.04.2007 23:55:03, солощ
Так если это не сейчас , то КОГДА? Назовите точный возраст. 10, 12, 15 лет? Уверяю, ДЛЯ ВАС он ВСЕГДА будет ранимым, уязвимым, слабым ребенком, любимым беззащитным сыночком. Я вас не знаю, но мне кажется, что Вы воспитываете сына без отца (это не укор), в Вас ОЧЕНЬ сильна СЛЕПАЯ материнская любовь. Это портит будующего мужчину.
Вы идите с ним во всем признаваться и разбираться. Пока он пойдет и все сделает так к чему Вы его подведете.
24.04.2007 23:52:42, Шальная пуля
нет.. я просто офигеваю (извините, но других слов нет).
Не дай мне Бог иметь такую вот ЗРЯЧУЮ любовь.. А пото удивлять количеству суицидов среди детей. Это ж даже в школу ходить не надо. Это филь "Чучело" на дому... Тоже между прочим хотели чтобы девочка ответила за все и не росла уязвимым ребенком...
25.04.2007 10:06:36, Тийна
Тут уже писали про анонимных авторов. Вы даже боитесь подписаться, видимо, чувствуя шаткость позиции. Да, ребенок маленький для мамы всегда: и в 15, и в 20, и дальше. На то она и мама, что человек всегда может прийти и сказать: «Пожалей меня, я маленький, запутался и мне плохо», - и рассчитывать на помощь, а не очередную нотацию. А как люди срываются и в 19 (моя соседка по комнате в студенческом общежитии) до Кащенко, и до инфаркта в 40-50, как ряд мужчин в моем окружении, и умирают в 29, как одна наша успешно защитившаяся аспирантка, к сожалению, видела. «Ты была права, её аспирантура была шагом в могилу», - сказал мне потом начальник, а я до сих пор чувствую вину, т.к. признал он это ПОСЛЕ её смерти, а не на 4 года раньше, когда все еще было хорошо. Поэтому, я никогда в подобных ситуациях не поставлю вопрос о «точном возрасте». Мой папа был большим ребенком всю отпущенную ему жизнь до 62 лет, что не помещало ему быть одним из лучших специалистов в своей области. Так тоже бывает. Все люди разные. 25.04.2007 03:06:29, Lyuba
Я как раз очень тревожная и сильная давящая мамаша, ничего не прощающая, вечно ругающая, вечно недовольная. Это все моя вина. 24.04.2007 23:57:11, Бабочка Красавица
Плохо все это , что Вы написали. Вы же видите итог своего поведения и воспитания. И опять наступаете на те же самые грабли.
Расслабьтесь, полюбите Вы его, он такой, какой есть. Приободрите себя и главное сына, он лучше всех и Вы это знаете. Не надо выкручиваться в Вашей ситуации - это ОЧЕНЬ плохой пример для него. Спокойно, уверенно, упорно идите с ним вместе в школу. ВМЕСТЕ. Дорогу осилит идущий.
25.04.2007 00:06:22, Шальная пуля
Я расслабилась и принимаю, разве не видно? Вопрос: как ему помочь преодолеть эту трудность, какая бы она ни была - страх, стыд, плохая компания, что угодно! 25.04.2007 00:29:17, Бабочка Красавица
Irina L
Вообще - не знаю, а в данном случае я бы пошла в школу с ребенком вместе к учительнице поговорить. Чтобы ребенок не боялся. Ситуацию-то по-любому надо прояснить и завершить. 25.04.2007 08:27:05, Irina L
Прежде всего, почаще прощать и поменьше давить. И не стремится рашить проблему праведно и немедленно. Говорят, даст Бог день... 25.04.2007 02:17:21, Lyuba
Ой, ну осознание своих проблем есть половина их решения. Может, какие-то позитивы впереди выставлять - типа, вот вместе до школы дойдем, а после школы в кафе и тп.? 25.04.2007 00:04:51, Мама двух
солощ
1730909 Это телефон бесплатной психологической помощи. Запишитесь на прием. там по моему в каждом округе такая служба есть. 25.04.2007 00:03:49, солощ
Вечная Весна
и что? топить ребёнка дальше?
Враньё в данном случае - крик о помощи.
24.04.2007 23:04:39, Вечная Весна
В классе, с одноклассниками - все нормально? 24.04.2007 21:37:37, пенсионерка
Я расспрашивала, вроде все нормально. Но он же как партизан, из него слова не вытянешь. 24.04.2007 21:43:45, Бабочка Красавица
У меня с сыном такая эпопея была, проблема с одноклассником.
Молчал очень долго, соот-но, и зашло далеко.
Конечно, уверенным без точной информации нельзя быть; может, просто устал, "типа достало все, хочу отдохнуть". просто отмазка про 2-е два дня как то неубедительна имхо
24.04.2007 22:03:25, пенсионерка
Irina L
Не подружился с каким-то "не очень хорошим" мальчиком? Я так в 8 классе прогуляла практически всю 3-. четверть. Спелась с девчонкой не самого лучшего поведения, мы с ней с утра встречались и шли к ней домой вместо школы. Или линяли после первого-второго уроков. И так почти каждый день. Когда это просекли - что было!!! 24.04.2007 21:59:05, Irina L
Это причина для 8 класса, не для 3-го. Не думаю, что это произвольный прогул сознательный. Думаю, тут все же страх. 24.04.2007 23:39:41, Бабочка Красавица
Конечно, страх:(. Моя включила здоровый пофигизм, а я сначала напрягалась, ругалась, а сейчас задумываюсь - а надо ли? Ведь грань перейдешь, и начнутся страхи всякие - оценки, ответа и тп. 25.04.2007 00:06:15, Мама двух

Статья дня
Стоит ли дать отношениям второй шанс?
Что делать, если вас тянет к бывшему







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!