Главная > Конференции > Ребенок от 7 до 10

Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

О грустном...

Подскажите пожалуйста, как правильно поступить в такой нелегкой для меня ситуации. Жили мы с дочкой в одной квартире с моими родителями, т.е. с её бабушкой и дедушкой. Я вечно на работе. Бабушка водит дочку в школу-из школы, на кружки, дедушка тоже все время дома, поэтому проводит с ней кучу времени за играми-развлечениями-разговорами. Естественно, контакт у дочки с дедушкой теснейший. И вот на прошлой неделе дедушка (мой папа) умирает. Сразу я ей об этом не сообщила, но так как разговоры обо всем этом велись и между мной и моей мамой, и по телефону с родственниками, то она все услышала и поняла. Но я с ней лично об этом до сих пор так и не поговорила. Просто не знаю как и что говорить… Наверное стоит это как то обсудить, чтобы она не молчком сама в себе все переваривала… Но как приступить к такому разговору??? Не знаю… Подскажите что-нибудь...

26.03.2007 11:02:55, SvetiK

37 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Девочки, во-первых, спасибо огромное всем вам за участие, благодаря вашим высказываниям, я все таки набралась сил и попробовала поговорить с дочкой. А во-вторых, мне опять нужны ваши советы. Разговор у нас вроде состоялся, а я как была в растерянности, так в ней и осталась.
Дело было так. Когда мы вечером легли спать, я легла к ней на кровать, чтобы спокойно полежать, поболтать перед сном, мы так частенько делаем, в этом нет ничего необычного. Поболтали шепотом о том о сем, потом я у неё тихонечко спрашиваю:
- Кристин, ты наверное поняла, что у нас с дедом произошло?
- Угу.
- Вот оно как происходит в жизни, кто-то рождается, кто-то умирает…
- …
- Ты не хочешь с нами на кладбище как-нибудь съездить?
- Уу. (отрицательно)
- Почему?
- Не знаю. Что мне там делать?
- Ты его вспоминаешь?
- Угу.
Потом мы немножечко ещё полежали, я пожелала ей спокойной ночи и ушла на свою кровать спать. Вот такой непутевый разговор у нас состоялся. Сама она мне ни одного вопроса не задала, только угукала в ответ. Не знаю, может действительно оставить её в покое с этой темой? Или наоборот, завести с ней этот разговор ещё раз, только более внятно. Но боюсь опять нужные слова в голову не придут. Что делать-то, подскажите? Как об этом разговаривать, если дочка разговор не поддерживает, а только слушает, что я говорю? Т.е. своих эмоций и мыслей не высказывает вообще?
28.03.2007 11:59:55, SvetiK

Детская психика более гибкая,что ли,сама защищается от непосильного горя,поэтому дети и переводят разговор на другую тему и даже избегают его.Когда это коснулось нас,я просто не стала бередить сына постоянно,дала ему прийти в себя,сейчас точно знаю,что он бабушку помнит,скучает и тогда тоже по-своему горевал,он мне признался,что придумал тогда,будто бабушка уехала в другой город и живет там...Так что оставьте все как есть,просто будьте немного внимательнее,нежнее к дочери,чем обычно и она справится. 28.03.2007 12:29:50, Лёнча-из-Вишни

Вот это у нас точно так уже полтора года.Сегодня бабушка поехала на кладбище,звала ее с собой.
"НЕТ!!!"-был ответ. Я спросила почему."Мама,а когда мы будем обедать?".То есть перевела разговор на другую тему.Мне кажется,у нее жуткий страх перед всем этим.И у Вашей дочери,думаю также.
Оставьте ее в покое пока.Вы убедились,что она все знает и понимает -и хорошо.И ей не все равно,иначе бы она легко об этом говорила,а не угукала.Значит деда помнит.Живите дальше. 28.03.2007 12:19:30, Здешняя

Прочитала всю ветку, соболезную вам. Вы ведь считаете, что дочка все знает и переживает, и ей тяжело на эту тему говорить? Я бы не стала устраивать какого-то разговора, просто как-нибудь спросила не называя предмета - Ты ведь все знаешь? Обняться, поплакать - как-то так. 27.03.2007 10:57:46, CимСимыч

+10 27.03.2007 15:31:41, Lyuba

Я сразу сказала. Дети очень как-то правильно все поняли, вот именно - правильно в моем понимании. Они как будто и не прощались с ним - вот он, всегда рядом. Вспоминают, молятся, на кладбище съездили на 40 дней. Но шок определенный был, конечно. Очень боялись, что и другой дедушка тоже умрет. Один раз он ей в шутку сказал что-то типа "Я буду скучать до смерти", так она отказалась уезжать в дом отдыха, плакала. Выяснилось, что боялась, что дедушка и впрямь умрет... 26.03.2007 23:16:38, Мама двух

соболезнования вам..
А девочку не загоняйте в тупик.Говорите. плачьте, потом вместе плачьте,говорите, что плакать по ушедшим нужно, вспоминайте, найдите в себе силы делать что-то.Православным легче-ритуалы очеь поддерживают душевное здоровье оставшихся-поставить свечку, если крещен, помянуть, молебны, чтоб облегчить путь. Переживайте острую боль вместе и вместе потом будете хранить светлую память.Не молчите, это просто страшно читать что у вас происходит-девочке 10 лет, у нее мир рушится, а вы в встороне и молча наблюдаете.Вам нужно вместе быть, разговаривать, ее расплакивать.дайте волю себе и дайте ей возможность быть просто дочкой-девочкой, а не вашей поддержкой, груз которой ей сейчас неподсилен.
Что в ней? Боится умножить вашу боль?ошарашена, смята, напугана, боится озвучивать , все это усиливается страхом смерти и ужасом перед неизвестностью..
Вы своим нормальным человеческим поведением должны дать ей понять, что это жизнь и одно из ее проявлений. страшное, потому что невозвратимое, но и светлое, потому что часть дедушки в вас, в ней.Как можно молчать?? 26.03.2007 23:11:00, С.Ю

Умом я понимаю, что Вы пишите все правильно, со всем согласна. Вчера попробовала с дочкой поговорить. Но как разговаривать, когда вместо диалога получился практически мой монолог? Она переживает, но переживает внутри себя. Как, какими словами её разговорить, вывести на контакт? Пока не получается. 28.03.2007 12:12:15, SvetiK

Не подписываюсь,здесь встречаются некоторые злые языки.Могут начать осуждать,что не так воспитываю.А мне этого не хочется.
Теперь к теме.

А Ваша дочка что-нибудь спрашивает сама?

У меня вобщем-то тоже есть проблема.
У нас была очень похожая ситуация.Жили вместе,дед гулял с внучкой каждый божий день,из сада забирал все 4 года и дома все время вместе.Умер год назад.Внезапно.Дочке было 7 лет.Сказали сразу.Она очень сильно заплакала, а потом демонстративно вытерла слезы и куда-то ушла.Вернулась и НИЧЕГО НИКОГДА больше не спрашивала.Она его вообще не вспоминает.По-крайней мере вслух.Если видит фото,захлопывает альбом.Если видит на видео,начинает перематывать.Если спросишь,помнит ли она деда,быстро скажет-"да-да "и переводит разговор на другую тему. Она его очень любила.Мне кажется,что она таким образом пытается отгородиться от понятия "смерть". Она его не понимает и не хочет понимать.А если понятие "смерть" связано с дедом,то и его надо забыть. Я не знаю,что с этим делать.Так ведь можно всех вычеркивать по мере их ухода.

Мне кажется Вам надо поговорить с дочкой.Сказать,что дедушку надо обязательно вспоминать,на могилу ходить.Что он все это видит и его душе от этого хорошо. Тема "дедушки" не должна быть для ребенка "страшной".Она должна быть естественной и светлой.
Но у меня это не получается.Прямо стена передо мной. 26.03.2007 22:13:25, Здешняя

от Аналогично
27.3.2007
4:27:39
Люди очень разные. Мужа моей бабушки убили в гражданскую, когда она была на 2-м месяце; мама родилась уже после его смерти. Были свидетели смерти, но тело нашли весной, когда растаял снег. Бабушка говорила, что лицо не видела и на похоронах не была, только за руку подержала. Дедушку она вспоминала часто и любила всю жизнь, но на кладбище не ходила, на моей памяти ни к кому и никогда и меня не пускала, хотя мы очень далеко жили от города, где дедушку похоронили. Если бы она пошла на похороны с прощанием и прочим, мамы бы не было. В этом смысле у мусульман правильнее, когда женщины к раскрытой могиле не подходят.
Что касается детей...
Когда умерла мама, сыну было исполнилось 13. Вечером мы приходим домой, он попросил, чтобы я зашла первой и зажгла свет, боялся призрак бабушки увидеть. Так до сорокового дня и спал со светом.
Вот и Вы своего ребенка пока не трогайте и про дедушку с ней не говорите. Даже у взрослых траур 3 года. А девочке ЛЕГЧЕ Вам своего состояния не показывать. Я сама такая, изнутри это понимаю, объяснить доходчиво не могу. 27.03.2007 04:43:31, Аналогично

Спасибо за поддержку.Вобще-то она у меня очень добрая и ласковая.Надеюсь,что с возрастом все встанет на свои места и деда будет вспоминать без боязни 27.03.2007 09:39:58, Здешняя

У нас бабушка умерла когда сыну было 5 лет. Тоже жила с нами и они очень друг к другу были привязаны. С утра в сад - ничего не говорили, а отсутствие бабушки рано утром не заметил. А вечером из сада забирала и сказала. Молчать нельзя - вопрос все-равно возникнет, и ,мне кажется, плохо если ребенку придется переживать это одному, случайно узнав из неосторожно сказанной фразы. Они такое могут нафантазировать... А в 10 может быть просто обидно, что ей не сказали, все равно что обманули
26.03.2007 19:11:11, Potap

Я Вас понимаю.. В прошлом году мы тоже пережили такое же горе... Крепитесь. Скажите ребёнку всё, как есть...
26.03.2007 19:08:01, Nostalgy(ex Bagirka)

Примите мои соболезнования :(((( Очень печально :(((( У меня папа ушел летом... Я приехала к родителям с детьми, когда он только заболел. Через 2 недели его не стало. С дочкой я еще дома обсудила болезнь деда, рассказала, что люди с такой болезнью долго не живут, поплакали вместе. Когда умер, сказала сразу. Смысла не было скрывать, т.к. мы жили в одной квартире. Мелкому, ему 4 года было - сказала, что деда в больницу увезли. На кладбище взяла ее на 9-й день. Там она первый раз после смерти плакала. В автобусе я разговаривала с ней, вспоминали самые радостные моменты от ее общения с дедом, говорили, что вот таким мы и будем помнить его всегда. В общем, трудно было, но нужные слова нашлись сами собой. 26.03.2007 16:20:58, Орлуша

Примите мои соболезнования. Вы обязательно должны поговорить,горе не должно отдалять вас друг от друга.А если ребенок будет сам немного дистанцироваться от переживаний,не удивляйтесь,это не бесчувственность,не черствость,а защитная реакция.Моей мамы не стало почти 4 года назад и сын(ему было 6 лет) просто переводил разговор на другую тему и не плакал особо,хотя очень любил бабушку.И только спустя годы я узнала,как он трогал ручку её дери,когда никто(!) не видел,да и многом еще. 26.03.2007 15:39:25, Лёнча-из-Вишни

Я очень Вам сочувствую и понимаю Вас. У нас с Вами очень похожие истории: у меня тоже 20 марта умер папа, дочке 10 лет. Я сначала не хотела говорить Насте о смерти дедушки до летних каникул (очень впечатлительная, огромная любовь к деду), но потом все же решилась рассказать. Конечно, были слезы. На кладбище мы ребенка не брали, хотя я ей рассказала, как пройдут похороны: что будет много людей, которые уважали и любили дедушку, что будет воинский салют. На кладбище мы Настю возьмем или на 9 дней, или на 40. Вообще, мой ребенок мне открылся в этой ситуации совсем с другой стороны. Поэтому поговорите с Вашей дочкой. 26.03.2007 14:27:51, 14121971

Примите мои соболезнования.
Вы не указали возраст ребенка. Когда неожиданно умер мой папа, который тоже жил вместе с нами, дочке было 2,5 года. Они безумно любили друг. Когда я узнала по телефону о смерти ( папа умер на улице,когда шел с работы домой - инфаркт), мы были с дочкой дома одни.Я плакала, а она гладала меня и спрашивала, кто меня обидел. Я сказала ей, что нашего дедушки больше нет, что он улетел на небо, что жить он теперь будет у Боженьки, будет смотреть на нас сверху, помогать нам и радоваться за нас. Дочка спокойно все приняла, только просила меня больше не плакать. В день похорон мы отвели ее к соседке.
Я несколько лет не брала ее на кладбище, а сейчас она раз в год там бывает, ждет этого, помогает мне убирать могилу. Считаю, что поговорить с ребенком надо в любом случае, иначе останется недосказанность. Тем более, что любимый близкий человек жил с вами вместе,а теперь его нет. Думаю, что если ребенок не задает вопросов, значит держит это в себе. Ведь не может же его вообще это не интересовать? Не известно, во что это может вылиться.
Опять же, многое зависит от возраста. 26.03.2007 12:12:42, Татьянчик

Да, я действительно забыла возраст указать, ей 10 лет. В том то и дело, что она все держит в себе. Она вообще очень впечатлительная, но никогда не выплескивает этого наружу, а все переживает внутри себя. В принципе, я и сама такая же, поэтому очень понимаю её и поэтому мне так трудно приступить к этому разговору. Когда эмоции и переживания внутри -это одно, а вывернуть их для разговора наружу - лично для меня, очень сложно. И в тоже время я не хочу доверить этот разговор никому другому, ни бабушке, ни мужу. 26.03.2007 12:26:26, SvetiK

тем более надо говорить. ребенок и так склонен внутри все держать, а тут еще мама делает вид, что ничего не происходит - она успеет столько всего себе придумать, пока вы с духом собираетесь, потом не разгребете :(
не придумывайте ничего специально. начните прямо и самыми простыми словами, а там увидите, как лучше разговор повернуть.
и как можно быстрее, ИМХО. я понимаю и сочувствую вам, вам трудно, но ей еще труднее, она маленькая. держитесь. 26.03.2007 15:13:04, Samba

Поддерживаю полностью. 27.03.2007 16:30:09, Татьянчик

возьмите ребенка на кладбище в 9 дней или в сорок. вместе со всеми. это семья и такое случается.
кстати, это поможет сдержаться взрослым которых переполняет горе.
26.03.2007 12:10:29, Аура Успеха

сочувствую. мой отец тоже умер совсем недавно. муж сказал даньке. просто сказал- ты знаешь, дедушки больше нет... нужно обязательно это сказать. потому что это только кажется, что ребенок ничего не видит и не понимает, своих переживаний все равно не скроешь. недосказанность и догадки хуже. 26.03.2007 12:02:49, Танжер

Сочуствую вам. В такой ситуации была сама в декабре, на похороны малявку отправили к родственикам, потом сразу привезли, я сказала "МИлка, дедушки нашего больше нет, он умер".
Мы православные, поэтому я объяснила где любимый дед, рассказала как похоронили, все спокойно. Все слова как могла контролировала по взгляду ребенка, чтобы не напугать и не сказать лишнего.
Сейчас ездим на кладбище, Мила сама просит иногда купить цветы деду, вспоминаем много, в храме Мила сама ставит свечки и читает простую молитву для деда.
Относится к этому спокойно, но с трепетом, конечно скучает, но поняла что уже не вернуть.
26.03.2007 11:31:09, Кабриолетта

Я своему такие вещи говорю сразу. У нас было уже 2 раза таких вот грустных: в 8 лет, и в 10. А зачем такие вещи скрывать? Она же его любила!!!!! 26.03.2007 11:15:00, Natem

Да нет, я не то чтобы скрываю, просто скажем так, официально ей этого не сообщила. Получается, что мы с родственниками об этом разговариваем, а с ней нет. Т.е. она что сама услышит, какие выводы сделает, то и знает. Чувствую, что надо и с ней поговорить, а решиться не могу. 26.03.2007 11:34:26, SvetiK

Это ужас, что у вас происходит, ужас. такое замалчивание у моей знакомой привело к тяжелой детской депрессиии у дочки.Только у них не умер, а был сильно травмирован папа и девочке ничего толком не говорили, а она не спрашивала. потом ее три года лечили, и только когда поняли причину, лечение стало результативным.А причина-молчание родителей, недоговоры и неиизвестность для ребенка.Они обошлись, ребенка поставили на ноги, но какой ценой..Мне страшно вас читать, честно.Сил вам, конечно, много нужно, но разума тоже много и любви.Не бойтесь своего ребенка, протяните ей руку, что ж такое- в такой момент она одна???????????????? 26.03.2007 23:14:32, С.Ю

Я пережила 4 смерти дома (бабушка, папа, мама) и двоих очень близких знакомых, которых знала - страшно подумать - по четверти века. Лично мне проще об этом с с близкими не разговаривать, хотя сама вспоминаю очень часто и в церкви за всех молюсь. 27.03.2007 04:41:24, не хочу про своих ушедших

я села на корточки рядом с ней и рассказала, я плакала, она утирала мне слезы, но сейчас она понимает, что у НАС в семье такое произошло, мы одна семья и любые трудности нам надо переживать ВМЕСТЕ.
меня мам ограждала от подобных событий, и я помню из детства что смерть моей бабушки мне казалась страшной, неприятной, кот. нельзя обсуждать, ну не могу объяснить словами даже, но я отдалилась на тот момент от всех. 26.03.2007 11:45:59, Кабриолетта

Неужели за неделю ни разу случая не представилось? И похороны мимо нее прошли? Как это получилось, если дедушка жил с вами, а не где-то отдельно? А откуда вы знаете, что девочка все поняла, если с ней ни разу на эту тему не говорили? 26.03.2007 11:07:08, Musenka

В тот день, когда были похороны, я её отправила к родителям мужа и она была там целый день. И дело не в том, что случая не представлялось поговорить, а в том, что я не начинаю этот разговор. Вот не могу и все. Не знаю как и что сказать, просто ступор какой-то. А то что она поняла, это совершенно точно. Если в первый день мы разговаривали более-менее аккуратно, то потом все обсуждалось открытым текстом. И при том, что она любит быть в курсе всего, всегда задает кучу уточняющих вопросов, спрашивает значение незнакомых слов, то на эту тему - тишина. Не спрашивает НИ-ЧЕ-ГО. И я думаю, что совсем не потому, что ей все понятно. Может тоже боиться затронуть эту тему. Я понимаю, что я как взрослый человек должна взять инициативу на себя и поговорить, но не могу начать разговор и все. Потому и спрашиваю КАК? Хоть в каком ключе? Просто поставить перед фактом, что вот так-то и так? Язык не поворачивается... 26.03.2007 11:30:17, SvetiK

Я почему и спросила: может быть, если девочка все поняла, но ничего не спрашивает, она еще не готова к этому разговору? Может быть, ей как раз нужно время, чтобы как-то сжиться с этим, и то, что она не заговаривает на эту тему, говорит о том, что ей как раз не хочется пока определенности? 26.03.2007 11:51:53, Musenka

Вот и я думаю, что Вам не нужно сейчас разговаривать с девочкой. По крайней мере, пока есть внутренняя растерянность. Когда к ней придут вопросы или к Вам слова - поговорите. 27.03.2007 04:50:47, не хочу про своих ушедших

это эгоизм. ереживать вое горе, не помогая пережить его ребенку. 27.03.2007 11:40:40, С.Ю

В обществе есть варианты возможного поведения при переживаниях горя. Почему-то психологи считают единственно правильным один, а если не срабатывает, говорят, что это к психиатру.
Степень экстравертности у людей разная. Все совместные переживания - это для экстравертов. Я интраверт, мне проще, чтобы никто "не помогал переживать", или с людьми, которые хоть веселиться и не тянут, но о случившемся не знают и в душу не лезут. 27.03.2007 15:43:33, Lyuba

вам 10 лет? Вы хорошо знаете жизнь, чтоб в одиночестве переживать смерть? 27.03.2007 23:06:12, С.Б

очень может быть, + зависит от того кто и как скажет. Наш разговор Милка перенесла нормально, но вот когда моя пожилая тетушка начинает навязчиво спрашивать "Мила, а ты поомнишь дедушку?" (спрашивает при каждой встречи начиная с первых дней смерти деда), МИлка замыкается, злится и вообще теперьт ее недолюбливает. 26.03.2007 11:59:17, Кабриолетта

поставить перед фактом. и поплакать вместе. 26.03.2007 11:44:12, ТаньЯ

Вернуться в конференцию

О грустном...

Загруженные изображения