Раздел: Школа (как написать письмо директору школы о том чтобы убрать ребенка из класса)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Непраздничное. " Убрать ребенка из класса"

Нужен совет опытных людей. Знаю, многие сталкивались. Родители пишут письмо, где высказывают нежелание видеть ребенка в классе. Какой сценарий дальше и есть способ реализовать им свое нежелание? Как лучше себя вести? Первый класс, государственная школа. Учительница сказала, что "хотя есть дети, которые достают ее гораздо больше, письмо она подпишет, т.к. не будет с родителями отношения портить". Ребенок задиристый, но не больше, чем другие. Может быть грубоват с чужими родителями, если они начинают его воспитывать. Учится хорошо, на таком уровне еще 1-2 человека. При школе тусовка мамаш, которые чуть ли не на уроках сидят. У меня нет ни возможности, ни желания проводить свою жизнь так. Хотя когда я неделю-другую ошиваюсь там, все хорошо, все улыбаются. Затевает все парочка агрессивно-шипящих завистливых мамашек, которые когда видят меня или ребенка, начинают шептаться, переглядываться. И учительницу, и естественно, регулярно обрабатывают. Каждый конфликт именно с моим ребенком раздувается и обсуждается, настраивают других родителей с главной мыслью «вот видите, какой он». Менять школу я в данный момент не готова, т.к. это будет еще большим стрессом. Посоветуйте, пожалуйста, у кого была такая ситуация – какие перспективы у подобных петиций и что должен сделать и делает по практике директор в этом случае? Учительница уверенным тоном заявляет, что «у них после письма убирали ребенка из класса». Заранее спасибо за любые советы или мысли.
09.03.2007 12:27:25, Taganka

280 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Здравствуйте!
Убрать ребёнка из класса, даже если он не такой хороший, дерзит, и прочее, по одному письму не получится,не переживайте. Ребёнка можно перевести на домашнее обучение, на обучение по индивидуальному маршруту только на основании медицинских показаний и соответствующих справок. Не позволяйте таким родителям править бал, идите к директору, пишите сами в министерство образования, не сидите сложа руки.
07.04.2017 20:23:23, Морозова Нина Викторовна
Написано в 2007 году.Он уже в институт наверное поступил, сейчас там просят убрать 07.04.2017 16:50:23, Васеня
не важно сколько лет прошло, подобных ситуаций множество, может кому то другому ответы помогут 09.04.2017 06:26:21, елена 1
По закону РФ без согласия родителей ребенка не имеют право выгнать из школы. По моему, это ПРАВО РЕБЕНКА НА ОБУЧЕНИЕ! Хоть папу Римского пусть подговаривают, без Вашего согласия ребенок в другую школу не перейдет! 04.04.2017 21:29:28, Александра1101
Не люблю писать. Но.... Очень жалко ребенка. Вы-взрослая женщина,почему виноваты все вокруг. Не могут ополчиться мамы,учитель против ребенка,если он совершил что-то плохое ЕДИНИЧНО. Значит, повторяется это НЕ РАЗ. Ваша задача - помочь ребёнку. Беседовать,расъяснять, обратиться к психологу ( не в школе), при необходимости , к неврологу. Вы терпели до МАРТА с сентября. Даже, если ребёнок хочет вести себя по- другому,ему трудно это сделать. Поезд ушёл. А Вы всё ищите виноватых. Проблемы НАШИХ детей-это НАШИ ошибки. И не надо говорить,я его кормила,учила и т.д. Надо сразу обращать внимание ,когда проблемы,а не когда " локоток кусать надо" . Боритесь за ребёнка,но не войной с окружающими. Постарайтесь найти язык с учителем ( безусловно, она должна, но , возможно она многое делала,Вы не прислушались к её словам) . Прислушайтесь к своему разуму. Если Вы сделали всё,что могли, но у ребёнка не получается контакт, переводите в другой класс или школу. Многое зависит от Вас, а не от мамаш на крыльце! Удачи. 04.04.2017 21:06:56, васнатген
Вы наверно плохо знакомы с понятием белой вороны. Показатель зрелости - толерантное к такому человеку отношение. Закона он не нарушил, а что "всем его левое ухо не нравится" - проблемы этих всех, которых от силы человек 25, то есть это не все. ИГНОР жалоб. Полный. Моя мать так и делала, в итоге я не нравилась никому - а отучилась в школе от звонка до звонка и приобрела стойкий иммунитет к попыткам травли, сейчас я руководитель. 10.04.2017 22:40:37, Ышка
Уже 10 лет прошло, после публикации поста (09.03.2007). Ребенок уже школу закончил. А советы все не перестают поступать.))) 04.04.2017 15:53:33, Ангелинна
Хм, уважаемый автор, я конечно очень надеюсь, что ваша проблема решиться путем переговоров у директора, в формате : педагог- вы - недовольный родитель, и всё наладиться, но попробуйте взглянуть на проблему с другой стороны, мы всегда защищаем своих детей и это нормально, но вдруг ваш ребенок действительно очень плохо себя ведет?! Представьте себе обратную картину: вы идете по улице с ребенком и к вам подлетает 8-и летний хулиган и начинает ругаться очень плохими словами, плеваться или драться с вашим ребенком, и так из раза в раз. Как бы вы поступили?! Очень надеюсь, что у вашего ребенка всё действительно хорошо с нормами поведения. 04.04.2017 13:23:15, Betta
Добрый день. Переход в другую школу- крайняя мера. Для начала необходимо в спокойной , располагающей, дружелюбной обстановке поитересоваться у самого ребёнка. Как он себя чувствует в классе. Дружит ли с одноклассниками? С кем и по каким причинам происходят неурядицы? Хочет до он перейти в другою школу или же в другой класс в этой же школе? Не давите на него. Пусть ребёнок сам расскажет.
Если же ребёнку действительно не комфортно в этом классе , то конечно переходите в другой класс , школу... вот только не всегда переход решит все проблемы...
Обратитель за помощь к школьному психологу , пусть психолог по наблюдает за ним.
И конечно же Вам самой необходимо жёстко поговорить с педагогом. Сказать, что да у ребёнка имеются трудности, как и у каждого ребёнка в начальной школе... Обозначте Ваше решение, что не будите переводить ребёнка в другую школу и т.д и т.п.
Поговорить с директором школы. Сообщить, что учитель предвзято относится , выживает ребёнка.
Выгнать вашего ребёнка не могут. Без заявления (согласия) законного представителя ребенка больше никто не имеет право перевести ребёнка в другое учебное заведение.
Я сама также переживала по поводу старшей дочери. С первого класса кл.рук. не взлюбила её. Постоянно какие-нибудь проблемы придумывались, всячески пытались выжить из лицея. Даже было дело, вызывали инспектора по делам не совершеннолетних, это во втором то классе. Всё это безобразие продолжалось до тех пор пока я жестко не высказала свою позицию.
Кл. Рук. Пришлось смириться и больше она не трогает мою дочь.
Так что отстаивайте интересы ребёнка. Удачи и понимания !
04.04.2017 11:32:04, faiton2010
1. Позвонить директору и обсудить ситуацию в классе. При этом сказать, что отношения в классе полностью зависят от педагога - в начальной школе это так.
2. Постоянно учить ребенка правильно вести себя в коллективе,об этом много есть информации в инете... здесь самое главное научить его быть не агрессивным и не мешать другим. Также научить правильно вести себя со взрослыми- малоприятные проблемы случаются от малознакомых людей. С ребенком постоянно обсуждать ситуацию в классе.
3. На родительском собрании выявить все проблемы с родителями. При этом не прогибаться, отстаивать свои интересы и интересы ребенка, защищать его, не агрессируя
4. С учителем наладить доверительные и дружеские отношения (не подарки),чисто по-человечески, им тоже проблемы не к чему

Если ситуация не измениться по отношению к ребенку - есть вышестоящие инстанции, тоже поставить директора в курс, что можете туда обратиться.
Но здесь самое важное - быть объективным в отношении своего ребенка. Если другие родители жалуются - значит имеет место быть. Все дети хотят дружить - научите его дружить, уважать взрослых и не вступать с ними в перебранки. Это Ваше поле битвы. Социализация ребенка, его успех в коллективе - это Ваша задача, а не учителей, они могут могут только помочь и в этих вопросах всегда готовы сотрудничать.
Такая ситуация возникла с моим сыном, сейчас он в 5ом классе, и только моя личная работа буквально за неделю уже развернула ситуацию.
Желаю Вам и Вашему ребенку только успеха!
04.04.2017 10:51:32, Наталья007
Ребенка из класса убрать нельзя. Вообще нельзя, даже если он будет стульями на перемени бить других детей и ломать им носы - есть реальны пример, не так давно было. У меня жена - учительница начальных классов, в классе есть пара вообще неадекватных детей, но убрать их нельзя. Только если родители сами заберут его из школы. Могу правда перевести в другой класс, если там есть места. А так у сына в классе (он учится в 3-м классе) 28 человек, а в параллельном - 18, но из параллельного многие как раз и перебежали в другой класс из-за неадекватов. Хотя по СанПИНу больше 25 человек в классе быть не должно. 04.04.2017 10:31:52, Максим1
Я 04.04.2017 10:24:43, Медиатор
Я бы сходила к директору, попросила помощи- разобраться надо, и этот класс не единственный в школе, есть"а", "б" и т.д .Сыну тоже надо обрисовать проблему. Зачем менять школу? 04.04.2017 10:24:13, Алина Георгиевна
Было точно также до середины 3-го класса.Потом он нашел "своих " людей в классе, с которыми было взаимопонимание и все устаканилось. Сейчас в 5 классе учится в лицее, там таких проблем нет. До сих пор дружит и общается с теми тремя ребятами из начальной школы.
Не поддавайтесь и защитите своего мальчика.
04.04.2017 10:07:21, Галина Чуженькова
Еслт ваш ребенок действительно задиристый,грубит взрослым,то может он действительно всех достает в классе?На вашем месте я бы сына записала в секцию спортивную,чтоб пар там выпускал и выматывался. 04.04.2017 09:57:32, Ая 85
Это называется "травля". Прокуратура в таких случаях замечательно помогает. 04.04.2017 08:43:24, Машка
В классе посидеть придется. А вот учитель поступает непрофессионально. Поговорить с учителем конкретно и сходить к директору. Учитель не справляется с классом(точнее, не хочет). Какой бы ни был ребенок и (простите) его родители, что то делать надо. Элементарная защита прав ребенка. Со стороны учителя. и еще. Никакой чужой родитель не имеет права воспитывать чужого ребенка. И это так же должен проследить учитель. Это советы профессионала))) А как мама-уходите.... и как можно скорее. В начальной школе учитель никакой-вся школа коту под хвост. На своем опыте знаю. не могла дождаться пока дочка школу закончит. 04.04.2017 07:25:03, Елена +
Я с вами полностью не согласна. Это может вырасти в очень большую проблему как для мамы так и для ребенка. В первом классе на перемене мой ребенок играл с одноклассниками и встал ногами на свой стул. Учительница сказала : "Ты людоед, которого родителям надо держать в клетке". На протяжении 4 лет пока мы учились (мучились) с этой учительницей, испытывали стресс и я и ребенок. Над ним издевались всем классом под молчаливое одобрение учительницы. Сейчас мой ребенок учится в средней школе. У нас новый классный руководитель. И я не перестаю благодарить бога за-то, что она у нас появилась. Сейчас в этом же классе у моего ребенка появились друзья и он перестал быть изгоем. Поэтому советую вам защищать своего ребенка всеми силами. Это конечно при условии. что он у вас не отъявленный хулиган. 04.04.2017 10:29:35, катя22
Напридумывали проблемы. 04.04.2017 07:08:39, 58769
Не поняла - а ребенок чего хочет (говорит сам, а не фантазии родительские про стресс/не стресс)? Первоклассник свои потребности уже очень даже может изложить внятно. Когда детям не нравится, рыдают, чтобы забрали; ну и наоборот. У меня после переезда дочь уперлась и ездит в прежнюю школу (благо, уже большенькая), хорошо ей там (хотя в новой, рядом с домом лучшая подруга ее учится, все равно выбрала более подходящий в целом ей коллектив).
Я собственные школьные проблемы решала только сменой среды, не получалось адаптироваться.
04.04.2017 05:57:37, Elena__
Идите к директору. взятkи и наезды. Как говорили римляне - "кнут и пряник". Покажите зубы...ребенка постарайтесь перевести к другому учителю, в паралель.

Мои родители сделали когда-то так: Бабушка пошла к учительнице и устроила ей скандал на тему "Внучку обижают, буду жаловаться во все инстанции". А папа, в тоже время, пошел к директору с подарочками. Директрисе, Бальзаковского возраста, импозантный молодой человек с тортиком понравился, блок Мальборо растопил сердце....и когда училка пришла жаловатьса на "неадекватных родителей" , то директриса, разумеется, ее не поддержала. Училка поджала хвост и относилась ко мне с большим пиитетом..все 3 года :))
27.01.2012 03:03:12, masha_usa
Я считаю, что жизнь и здоровье наших детей преоритетнее смены школы родителям неадекватов, которых они сами такими воспитали. Обычно, у таких детей, агрессивные родители, которые им внушают жестокость, по отношению к другим детям. Гнать таких из классов! Нужно защищать своих детей, а не позволять их калечить! 26.01.2012 17:12:47, Аноним12345
Когда-то давно аналогичная ситуация была с моим братом.Уже в первом классе его учительница назвала бандитом и что по нему тюрьма плачет.Мальчик был гиперактивный и никак не мог висидеть скучный урок,вставал и ходил по классу.Учительница не стала искать подход к ребенку,а сразу стала его оскорблять и через некоторое время получила в ответ такие же оскорбления.Более того,стала настраивать и детей и родителей против него.Естественно,когда дети стали дразниться и обзываться,начались драки в классе. В общем "машина была запущена".Сколько же рыдала моя мама!! А брата чуть ли не в школу дураков хотели сдать. Но тут вмешалась наша бабушка.Не поленилась,пришла в класс,посидела несколько дней на уроках и... пошла к директору с жалобой на учителя.Директор скандала не захотела и брата перевели в параллельный сильный класс с очень строгой учительницей. И она за него "взялась".И сразу и дисциплина наладилась и учиться стал хорошо,и драки прекратились.Так,старая учительница локти себе кусала от злости,но сделать ничего не могла.Мой совет,боритесь за ребенка. Если пойдёт давление со стороны учителя,ничего хорошего не ждите.Менять нужно такого "учителя". И пусть мамаши от злости лопнут. 12.03.2007 14:07:34, ольгастик
Вся фишка в том, что таким ученикам, как Ваш брат, нужна строгая, жесткая учительница и дисциплина! Всякие мягкие, игровые, занимательные методики их разбалансируют. А не то, что первая училка плохая. Просто она не для вашего брата. А для спокойного, уравновешенного ребенка она клад, церберы тихих, спокойных, и без того ответственных угнетают. Кроме того, в этой конкретно ситуации мальчик воспитывается только мамой, которая не имеет возможности уделять ему достаточно времени из-за перегруза на работе. Уже сложная ситуация и фон... Изредка приходящие родственники и няня не в счет. 12.03.2007 19:50:07, Клапка
Да нет,именно что первая училка была и не учитель вовсе.И не мягкая совсем,а очень даже жесткая и грубая.И после того как брата перевели в другой класс,а остались только "удобные " дети,этой училке не на кого было списывать свои прорехи,и уже через полгода родители оставшихся детей поняли это.А новая учительница не цербер никакой,она именно нашла подход к ребенку и сделала его своим помощником в классе.Он вытирал с доски,раздавал тетради,часто вызывался к доске,т.е когда брат уставал она его не озывала,а сразу чем-то загружала интересным.И ко-второму классу он стал одним из лучших учеников. А здесь ситуация такая,что сама учительница предаёт способного ученика.И может получиться так,что некогда хорошо учащийся мальчик из-за давления просто перестанет учиться.Вот тогда уже ситуацию будет очень тяжело спасти.А сейчас нужно именно поменять УЧИТЕЛЯ,а тем мамашам задуматься,что когда-нибудь и их детей может не защитить эта училка,чтобы не связываться ещё с кем-нибудь. 13.03.2007 10:21:53, ольгастик
В советское время может кому и нравилось с доски вытирать, сейчас это давно не престижно:-) По крайней мере у нас в первом и третьем классе таких любителей нет, равно как и подметать, вытирать пыль,они и дома-то лодырничают, чего уж в школе за черновую работу бороться:-) а тряпку намочить это способ выйти из класса,проветрится, известный с царя Гороха. 13.03.2007 12:01:48, Клапка
Я говорю именно об умении найти подход учителя к каждому ребенку.Не бывает в первом классе плохих детей.Мой сын - будущий первоклассник.И вот в выпускной группе к нам привели нового мальчика. Мама не водила его в сад до этого,но перед школой решила отдать.Сначала он ходил в параллельную группу с очень мягкой воспитательницей. Оказался задиристым проказником.Постоянные жалобы со стороны других родителей вынудили её перевести мальчишку к нам.Та воспитательница руки опустила,сказала,что трудный.А наша взяла.Мальчишка действительно избалованный, невоспитанный и его мама это понимала.Но наша воспитательница сказала,что будем воспитывать сообща с детьми.И на поводу многих недовольных родителей не пошла.Именно про ТАКУЮ ситуацию я и говорю.И буквально через полгода его не узнать.Я не знаю какими методами она действовала.Для себя я сделала вывод,что главное в конфликтах- какую позицию займёт учитель.Здесь учитель ничего не хочет делать.Ей легче избавиться от такого ребёнка,чем как-то помочь.Это-не учитель.Через какое-то время начнется настоящая травля.Поэтому лучше сейчас перевести ребенка к другому учителю,пока не пропала охота к учебе. 13.03.2007 12:46:57, ольгастик
Уважаемая Таганка, может быть все-таки объясните народу, чтоже такого вытворяет Ваше "чадо" за что его собираются отчислить из школы. А то и не понятно защищать Вас или защищать других детей от Вашего "чада". 10.03.2007 17:36:58, Пионерка Хрюкина
Нашлась тут защитница!все понятно по письму,а если кому непонятно неучавствуйте и не давайте советов. Вот от таких только проблемы,, объясните народу'' может прожевать и в рот положить 04.04.2017 06:52:20, Алёнкины
А вы ветку повнимательнее почитайте - там уже не один раз это упоминалось... 10.03.2007 17:40:08, Nessie
Что упоминалось? Я,кстати,тоже не поняла,что вытворяет "чадо",хоть и прочитала ветку всю.
Объясните,пж-та.
10.03.2007 18:16:15, ПУХА
да в том-то и дело, что ничего особеноного

http://www.7ya.ru/conf/mes-Care7.aspx?l=2&cid=Care7&mid=170057
http://www.7ya.ru/conf/mes-Care7.aspx?l=6&cid=Care7&mid=170171
http://www.7ya.ru/conf/mes-Care7.aspx?l=7&cid=Care7&mid=170112
http://www.7ya.ru/conf/mes-Care7.aspx?l=7&cid=Care7&mid=170103
10.03.2007 18:37:17, Nessie
Вот и я нашла только то, что "не больше всех остальных". Просто я думаю не бывает так, что один человек прав, а все остальные дураки... 10.03.2007 20:47:23, Пионерка Хрюкина
Да,я тоже не верю,что все так гладко.Тем более и училка в числе этих "дураков".Автор явно чего-то не договаривает или может чего-то не знает.
Она пишет,что мамаши "завистливые".А чему они завидуют?В первом-то классе.Они ведь друг друга едва-едва знают. Видимо просто удобно списать на "зависть" какие-то другие проблемы...
11.03.2007 09:19:47, ПУХА
Мне и моей университетской подруге довелось поучиться в школе с детьми преимущественно из семей, сильно отличающихся социально (в обоих случаях это были рабочие поселки). Поверьте, зависть и неприятие дикое и с ровного места. При том, что претензий ни ко мне, ни к подруге не было никаких... Словами это не объяснить, это можно только испытать самому.
В моем случае ситуация была мягче: все же поселок с заводом, больницей, большой школой-десятилеткой, библиотекой, кроме моих родителей были и другие люди с высшим образованием - инженеры, военпреды, врачи, учителя. У подруги вокруг кроме лесорубов только медсестра из федшерского пункта, учительница началки и кто-то из "властей". И эти трое вызывали бешеную ненависть остальных жителей, а из школьников те немногие, кто хотел учиться...
15.03.2007 09:29:22, Lyuba
Если мальчик слишком хорошо учится в 1 классе государственной школы, то другие родители пишут на него жалобу директору школы с просьбой 'убрать его из класса'? Совковая зависть! Бывает... 10.03.2007 16:31:28, и я
Вот вырастут наши дети, и как же они будут жить с опытом, когда родители без конца воевали с другими родителями и их детьми за их 'сладкий кусок' и кричали 'надо того(другого) выгнать' совершенно не стесняясь в средствах.
Или как сегодня кричат родители-болельщики своим сыновьям на хоккейных играх 8-9 леток:"Убей его!"
Вы не боитесь?
10.03.2007 16:09:54, читаю и ...
А автору-то вы что предлагаете в связи с этим? 10.03.2007 16:26:48, пчела Майя
Стоять спокойно, и не участвовать в драке за 'пирог'. Не поддаваться на это давление. 10.03.2007 16:35:28, __
Ей пирога не предлагают. Ее ребенка хотят выгнать из школы, а она хочет, чтобы он там остался. 10.03.2007 16:46:56, пчела Майя
А он там и останется.Если только мама сама документы не заберет.
10.03.2007 16:59:12, arahnoid
Так она про это и спрашивает. А что хотел сказать этот анонимный участник, я не поняла, вот, выясняю. 10.03.2007 17:11:03, пчела Майя
" Затевает все парочка агрессивно-шипящих завистливых мамашек, которые когда видят меня или ребенка, начинают шептаться, переглядываться"
Вы с этими мамашами давно знакомы???Может с сада еще или соседи по дому?? ЗА ЧТО?? Почему они так себя ведут,чем Вы им насолили?Ну должно же быть какое-то объяснение этому?
10.03.2007 09:45:23, ПУХА
От скуки, например. 10.03.2007 10:56:37, Sofia
Ага,"мамашкам" делать нечего, только золотце чужое травить. 10.03.2007 15:44:14, Вахмурка и Гржмелик
Увы, такое иногда случается. Энергии много, выхода ей нет, кроме того накапливается раздражение, они в школе активничают, а признания и благодарности особо не получают, да еще и дети более безразличных родителей учатся успешно, свинство какое, ведь если ребенком не заниматься и в школу регулярно не ходить, все должно быть плохо, а у кого-то вполне нормально и без этого... Не буду утверждать, что мальчик золотце, по описанию - вовсе нет. Но то, что стайка активных мам, постоянно толкущихся в школе - источник повышенной опасности для других детей - похоже так и есть :(( 11.03.2007 04:07:20, Ясень
Многим и правда нечего. На 7е не сидят, ЖЖ не завели, не работают. 10.03.2007 19:29:23, Sofia
Странно это:(.
"Родители пишут письмо, где высказывают нежелание видеть ребенка в классе. Какой сценарий дальше и есть способ реализовать им свое нежелание?"
Да, увы, у них способ - есть, а у Вас едва ли:(((. Поздновато. От первых идей до реальных "родительско-школьных" СОВМЕСТНЫХ действий обычно, на практике, месяца 3 проходит.
"Ребенок задиристый, но не больше, чем другие. Может быть грубоват с чужими родителями, если они начинают его воспитывать."
Упущение, однако. Ребёнок НЕ МОЖЕТ быть грубоват с чужими родителями, НО может переадресовать вопросы своего "воспитания" и недовольства его результатами СВОИМ родителям,для соблюдения "весовых категорий":). Если же он "грубоват с чужими родителями", то в 90% случаев с чужими детьми он ..., мягко скажем, не просто "грубоват".
"У меня нет ни возможности, ни желания проводить свою жизнь так (из контекста, в школе). Хотя когда я неделю-другую ошиваюсь там, все хорошо, все улыбаются".
Лихо: "Ни возможности, ни желания, хотя,когда неделю-другую ошиваюсь там, всё хорошо". Либо, отсутствуют возможности и желание "ошиваться", либо "ошиваюсь" длинною в пару недель:))). Играть "в школу" и, соответственно, в одни белые и пушистые ворота, ИМХО, не стОит.
Я бы забирала ребёнка в другую школу и, научившись не обманывать себя, меняла СОБСТВЕННУЮ стратегию поведения. Для начала я бы научилась видеть ДРУГИЕ, непредвзятые, взгляды и учитывать ИНЫЕ точки зрения на ситуацию.
10.03.2007 00:58:46, Alice
Мне вот тоже некогда было "ошиваться" в школе. Куда полезнее провести это время с ребенком дома, для его же общего развития, что и следует из описания ситуации.

> "Ребёнок НЕ МОЖЕТ быть грубоват с чужими родителями, НО может переадресовать вопросы своего "воспитания" и недовольства его результатами СВОИМ родителям,для соблюдения "весовых категорий"".
При переадресации мама должна тут же мчаться в школу, а это РАБОТАЮЩИМ, пусть даже надомно, очень не кстати. Родители, по идее всех "цирлихов-манирлихов " тоже НЕ ДОЛЖНЫ поучать чужого ребенка, а, например, звонить родителям. Коль этого нет, ребенок вправе отвечать, каков вопрос-таков ответ. Вы уверены, что ему все сказано достаточно вежливо?
15.03.2007 09:39:46, Lyuba
С моим ребенком ситуация один-в-один была... только в саду... в ясельной группе... потужились-потужились особо заводные мамашки, и заявления писали и под окнами сада "ночевали", да и успокоились. Никаких перспектив у таких петиций нет. Только нервы учительнице и директору попортят. Стойте на своем, не поддавайтесь на провакации, учительница ваша - засранка еще та, раз сторону тех родителей заняла - ну да бог ей судья. Не переживайте, все должно устаканиться. Первый класс - тоже адаптация наверно и все такое. Меньше внимания обращайте на этих чокнутых мамашек, но с ребенком обязательно проводите разъяснительные беседы, наказывайте за проступки и просто любите ))) все наладится 10.03.2007 00:03:38, мельница
ППКС 15.03.2007 09:43:10, Lyuba
Да, спасибо вам за здоровую спокойную позицию и поддержку, я уже и сама к этому пришла. С ребенком, естественно, разговариваю и воспитываю вне зависимости от мамашек. Просто их истерики усложняют процесс. 12.03.2007 10:10:20, Taganka
А что в жанре "анальных трагедий" анонимно-то?:))). Тяжело вам живётся: "учительница ваша - засранка ещё та", "мамашки - чокнутые" - "потужились-потужились, поночевали, да и успокоились".
"Просто любите" ребёнка, не "поддавайтесь на провАкации" и "всё такое":))). Только уж бога судить не зовите:), ведь и так "все должно устаканиться".
10.03.2007 01:35:16, Alice
Извините, тоже вмешаюсь. Хорошо говорить тем людям, у которых "удобные и правильные" дети. Но все дети разные. Моего, например, мы перевели в новый, более сильный класс с этого нового года. Забираю его сегодня, а мне дети говорят: "Мы с вашим не дружим" Когда стала говорить с учителем, оказалось, что дети живут по пословице:"У другого соломинку в глазу вижу..." И учитель сказала, что она будет постоянно разруливать ситуацию, когда дети могут и обижать моего ребенка, и подначивать (сама видела).
Да дети все разные, но вообще о каком отборе в таком возрасте может идти речь? Извините, это своего рода нацизм, Может нужно еще говорить "человек нашего или не нашего круга"?.
Всем людям мил не будешь, представляю, если бы в штатах за "плохое" поведение изгоняли из началки. Посмотрите в первую очередь, какие ваши дети, как они могут зло и изподтишка провоцировать простодушных и просто "других" детей. И этому их учат взрослые.
Я считаю, что все проблемы нашего общества, что наши "другие" дети нашему обществу не нужны, потом они уезжают за границу и там они становятся успешными, потому что там ценен любой человек, а особенно нестандартный. Уйти из школы? Да пусть другие уходят. Нужно подключить я считаю администрацию (учителя, завуча, психолога, вплоть до директора). Объяснить суть конфликта, и подождать с уходом. У нас например, очень мудрая учительница, она мне сказала, что при коррекции со стороны педагога и через какое-то время все нивелируется и придет в норму. А учить ребенка убегать от дураков - не самый лучший вариант.

09.03.2007 23:11:13, roccy
Мне тоже нравилась учительница, а потом как подменили - она сделала свой выбор и сказала, что "ей жаль, что потеряет хорошего ученика, но ей надоели разговоры с родителями и нервы дороже". И однозначно стоит на другой стороне, перебивает меня как только я ей что-то начинаю говорить или скучно дослушивает - нет даже дожидается, когда я закончу. И повторяет как аксиому, что он плохой (не признает, что он не прав, несет негатив и т.п.) В любом случае, спасибо за советы. 12.03.2007 11:23:30, Taganka
Переведите сами! ЗАчем Вашему ребенку учиться в такой недоброжелательной обстановке? Дальше хуже будет. Ради себя и своего ребенка, переведите его в другой класс, хотя бы.

09.03.2007 21:59:31, Настасия
Вы знаете, я думаю об этом. Но пока склоняюсь к тому, что переход в новый коллектив еще тяжелее. Тем более что он непохожий ребенок, и очень открытый. И в другом месте могут возникнуть проблемы. Хотя, похоже, его начинает чморить удительница целенаправленно. Если это продолжится, видимо, уйдем. Но с РОНО, со скандалом, с обсуждением расходования сданных денег, если не с судом. Чтоб неповадно было в будущем, может кому-то поможет. 12.03.2007 11:15:17, Taganka
Мы так ушли, со скандалом, c комиссиями из Рособрнадзора, c выговорами. Денежки, правда, за поступление-ремонты пропали. Но я отомстила, как могла педагогам и родителям. Круче можно было через прокуратуру было действовать по поводу поборов и нарушения права ребенка на образование, но я оказалась слишком добрая. И в суд уже неохота идти, так как сейчас у ребенка все хорошо. 12.03.2007 12:33:06, jii
Отвечу наконец по существу. Сразу извинюсь за развернутую ниже "теоретическую" дискуссию.
Если ребенок учится в школе не по месту жительства - в лицее или гимназии например, то отчислить его могут только по решению администрации. Поэтому в данном случае лучше подчиняться правилам, установленным учителем. Если же по месту жительства - могут только по решению медпедкомиссии перевести в спецшколу.
09.03.2007 18:42:03, Дашук с работы
Ребенка не могут отчислить из школы. Ни за что!!! Ни за какое местожительство. Все это бред. Только с 15 лет это возможно, но и то должны быть серьезные причины.
Школа - муниципальное/государственное учреждение. И что государство учит только послушных девочек, а драчливых мальчиков - вон? Вместо того, чтобы учителя занимались своим делом - учили/воспитывали в том числе мальчиков, появляются какие-то другие мамы с какими-то заявлениями.
А некоторые мамы действительно не могут посвящать все свободное время 'разборкам' в школе, так как работают. И что дальше?
Я переводила своего сына и услышала от предполагаемой будущей учительницы:"А так Вы работаете? У меня уже есть один мальчик, у которого мама работает и не делает с ребенком вместе домашнюю работу. Мне еще один такой не нужен." Да и мне такая учительница не нужна. А я не могу не работать, так как мы без папы. И что теперь: не место детям работающих матерей в государственных школах?
10.03.2007 15:24:24, jii
+10, подтверждаю: "Ребенка не могут отчислить из школы. Ни за что!!! Ни за какое местожительство. Все это бред." 15.03.2007 09:48:39, Lyuba
Jii, спасибо за ответ. А этот механизм где прописан? В Законе об Образовании?
А проводить в школе все свое время, я бы сдохла с тоски, даже если б не работала - в жизни ж столько всего интересного, я уже в школе училась.
Но вот на собрании пару раз разгорались споры, как правильно нужно решать заюадние позавчерашнее по математике с перевернутыми ведерками, а я сижу как другой планеты, я не в курсе, сын сам делал, если б не получилось, он бы пришел и спросил. По-моему, мы в детстве тоже так учились?
12.03.2007 11:08:00, Taganka
Можете писать на е-mail. В законе 'Об образовании' есть статья о приеме и другая об исключении. Поищите закон и посмотрите. Но в целом я вас понимаю про 'другую планету' и про наше детство. Сама такая-же.
Но как же вы их раздражаете, тем что вы не как они... Представляю себе...
Так что пусть мальчик учится, а вы не сильно на них реагируйте. 'Не имеете права по закону' спокойным голосом и вот ваш весь ответ.
12.03.2007 12:16:04, jii
Правильно! 15.03.2007 09:50:15, Lyuba
В спецшколу нельзя перевести без согласия родителей, хоть 100 медпедкомиссий предпишут. 10.03.2007 09:31:16, Ольга Оводова
Не в Москве законы честнее. Только родителям решать, где учиться их ребенку. 09.03.2007 23:00:10, Sivilla
У нас такие дети изолируются от коллектива и спокойно учатся дальше в школе,но на индивидуальном обучении.Т.е.в школу их приводят,но занимаются один на один с учителем.И всем хорошо. 09.03.2007 17:47:57, луч
Везука же им -и это все бесплатно для них? В смысле-индивидуальное обучение? 09.03.2007 18:28:00, Линдаа
ДА!В том-то и дело!Причем это и дети-инвалиды(плохо ходят и т.д.),и после травм,и просто дети ,которые физически здоровы,но не могут уживаться с коллективом.При этом один на один-золотые дети(некоторые). 09.03.2007 21:51:16, луч
А работать они потом тоже будут изолированно? раз не уживаются с коллективом. Мне кажется, здесь всем нужно учиться преодолевать такие проблемы а не бежать от них 04.04.2017 09:05:15, Машка
А что же такого нехорошего делает Ваш ребенок из-за чего на него окрысились все мамаши и дети? 09.03.2007 17:42:42, Виктория Солнышкина
А у меня как раз позиция другой стороны "баррикад".
У нас в классе есть мальчик, у которого сразу проявились некие асоциальные примеры поведения. (Самые безобидные - выкинутые вещи из портфелей других детей, спрятанная сменка или волшебным образом вылитые чернила из обыкновенной шариковой ручки опять же в чужой портфель). Про синяки и ссадины у детей - вообще умолчу.
Но самое главное - его поведение реально мешает учебному процессу: когда ему становилось скучно, он просто вставал и выходил из класса. Учителю приходилось периодически водворять его обратно, дети, естесственно, постоянно отвлекались, ну и много чего ещё.
Наше родительское возмущение в официоз не перешло, хотя пару раз на "тех" родителей случались коллективные "наезды" во время собраний. Ко второму классу дети научились давать коллективный отпор (наверное, благодаря учителю). Смотря со стороны, я вижу, что этому ребенку не совсем психологически комфортно в классе, но родители упорно хотят, что бы реьенок учился в "лучшей школе на деревне".
З.Ы. Будь мой ребенок в такой ситуации - перевела бы!
09.03.2007 16:26:50, noOne
Ваш герой - экстрим, у нас ничего подобного не бывает никогда. Это на порядок другое поведение. 09.03.2007 16:45:09, Taganka
В ответ на Ваш вопрос, на тему "Как можно..", могу сказать что, к примеру, в нашей школе, ребенка могут "убрать из класса/школы" на основании неоднократных коллективных (не мене 5-6 чел.)обращений родителей в адрес дирекции и/или РОНО + соответствующие заключения педагогов и психолога.
Соответствующий пункт есть в Уставе школы и в Договоре, который каждый родитель подписывал перед 1-м классом. Но это, действительно, очень сложно.
09.03.2007 16:58:39, noOne
у Вас частная школа? Устав гос. муницип. учреждения не может противоречить закону федеральному.
12.03.2007 13:40:17, Lista
Подобрала бы школу с меньшим кол-вом учеников (у нас 31).
И педагога с более сильным характером (наша учительница бывает мягка - к примеру, она его за руку на переменах держала, что бы он еще с кем не подрался, а он у нее за спиной пытается обезъянничать.
09.03.2007 16:38:19, noOne
"перевела бы"
а куда? где гарантия что в другой школе будет лучше?
09.03.2007 16:28:44, Картошка
Переводить надо, когда ясно, что хуже уже не будет.
Будет либо лучше, либо так же,
09.03.2007 16:39:18, arahnoid
'Не заберу и не имеете права.' 09.03.2007 15:25:44, jii
Убрать ребенка из школы против согласия его родителей о-о-о-очень трудно,практически-невозможно.
Но,конечно,давление на себя и ребенка вы будете ощущать.
Занимайте твердую позицию-документы не заберу.Помурыжат и отстанут со временем.Но нервы попортят(и вам,и ребенку).
09.03.2007 14:41:59, arahnoid
Чем тверже будет ваша позиция исходно и чем менее копромиссной в дальнейшем, тем быстрее оставят в покое и Вас, и сына. 15.03.2007 09:55:14, Lyuba
Сначала эмоции (простите, что засоряю, но сдержаться трудно)...как же часто стала иметь место такая ситуация в школах...уже с первого класса(!) начинаются вытеснения какого-нибудь ребенка из класса...и главное, никто(!) от этого не застрахован..и всегда это затевают мамы(!), а не сами дети,...обычно из тех, кто тусуется постоянно около школы...любительницы "отфильтровать детишек"(уже отфильтрованных школой), пособирать против кого-нибудь подписи...
А теперь по существу. Главное, для вас - это диалог с учительницей. Если она на вашей стороне, то это уже больше половины успеха вашего. Если же она имеет что-то против поведения вашего ребенка, то задавайте ей почаще вопросы, что именно не так, попросите ее ставить вас в известность о каждом неприятном инциденте, чтобы не получилось так, что вы в полном неведении, а против вашего ребенка уже собирают подписи. А дальше действовать по ситуации.
09.03.2007 14:26:52, Kirina
В одном не соглашусь - не со школы такое начиниается, а сада, с яслей!! 10.03.2007 00:13:53, мельница
как я с вами согласна
ведь НИКТО не застрахован от проблем с ребенком!
09.03.2007 14:38:09, Картошка
А что бы Вы сказали, если бы Ваш ребенок уже в 1-м классе периодически приходил с разбитым лицом, потому что один герой в классе очень любит внезапно напрыгнуть ребенку (в т.ч. и девочкам) на спину, отчего некоторые дети падали лицом вниз. Или был случай на труде, когда сыну етот умник отстриг волосы сзади (которые сын отрастил в подражание своему хоккейному кумиру- мы ему разрешили, потому что он очень старался и в школе, и в спорте). И никакие беседы с психологом не помогали. :(((
В общем, я на собственном опыте убедилась, что ЕСТЬ дети, которые просто неадекватны и неуправляемы в коллективе.
Его мама периодически плакала на собраниях, что ничего поделать не может, и мне её было даже где-то жаль, но СВОЕГО ребенка - всё-равно жальчее.
09.03.2007 17:26:42, noOne
+1 к NoOne 09.03.2007 21:54:11, луч
Встряну только с тем, чтобы уточнить что эти истории - не про нас. Другой жанр. 09.03.2007 17:36:17, Taganka
Желаю, что бы Ваша проблема разрешилась наименее болезненно для всех, самое главное - для ребенка!

09.03.2007 17:39:24, no One
Нет, не от проблем с ребенком, а от таких ситуаций! Очень часто в таких ситуациях оказываются дети умные, способные и проч. и мамы, которым в голову не придет жить на территории школы и перемывать другим кости. 09.03.2007 14:41:36, Kirina
+100, увы, всё правда. 09.03.2007 16:40:33, Басарга
А вы, если считаете, что с вашим ребенком другой ребенок поступает неправильно - не сделаете замечание этому ребенку? А если в ответ вам ребенок нахамит (заметьте, в присутствии вашего ребенка) - вам понравится? 09.03.2007 14:21:06, Дашук
Вообще-то я не воспитываю чужих детеи. Вмешаюсь только если дети при мне и в данныи конкретныи момент делают что-то реально опасное. А так буду разбираться со школои (с учителеим, с директором, с роно, если не помогает). Попробую поговорить с родителями ребенка. 09.03.2007 20:12:44, irina.
Вот если бы все родители следили за своими детьми, а не за чужими, то такой ситуации, когда вам нахамят в присутствии вашего ребенка, не было бы ...
Уже то, что ребенка отчитывает чужой (!)взрослый, заставляет его защищаться.
Если уж есть желание разобраться в конфликте детей, то корректнее было бы договориться о встрече: два конфликтующих ребенка и два (!) родителя, т.е. чтобы дети были в равных условиях...и неизвестно еще, кто после такого равноправного разбирательства окажется виноватым...
09.03.2007 14:31:55, Kirina
В классе нет родителей - они не могут там следить за своими детьми. Говорим именно про такую ситуацию. Когда дети в классе и заходит чей-то "чужой" родитель.
Вот приходите вы в класс и видите как мальчик пинает девочку. При этом родители мальчика отсутствуют. Учительница вышла в туалет. Вы не остановите ситуацию???
09.03.2007 17:56:13, Дашук с работы
Ситуация, когда в классе есть дети и нет учителя уже ненормальна. Учитель должен быть в классе, когда в классе есть ученики. А в туалет можно шодить на перемене, когда за детьми наблюдает кто-то другои (дежурныи учитель хотя бы, а лучше специальныи человек). И не лукавьте - в 90% случаев учителя нет в классе потому что он чешет языком с другими учителями в учительскои или занимается тем, чтм должен заниматься до или после уроков (к уроку готовится, например). Учителя в началке часто "забывают" цйхто у них тоже 8-часовои рабочии день .
А когда в класс в отсутствие учителя еще и посторонние взрослые заити могут никуда не годится. Ситуацию я наверно острановлю, но заодно заиду к дректору и пожалуюсь на учителя. Учитель ОТВЕЧАЕТ за безопасность детеи.
09.03.2007 20:22:20, irina.
"В классе нет родителей - они не могут там следить за своими детьми. Говорим именно про такую ситуацию." Именно о такой ситуации я и говорю. И родители узнают от конфликте от своего ребенка и только его версию. Так вот одни родители сразу бегут в школу отчитывать обидчика, а другие на равных пытаются разрешить конфликт, т.е. собравшись вчетвером, 2родителей+2ребенка. Я сторонница второго варианта. 09.03.2007 18:10:15, Kirina
Мы немного не понимаем друг друга. Автор топика против того, чтобы родители, оказавшиеся в классе, делали замечания ее ребенку. Тем не менее я считаю, что родители вправе сделать замечание, тем более если ситуация - потасовка. Не важно кем организована. И слышать в ответ от ребенка хамство - конечно, никакому родителю не понравится. Имхо - ребенок который хамит, не прав. Мама, оправдывающая такого ребнка тоже. А уж разборки после - это другое. Я про ситуэйшн на месте "преступления". 09.03.2007 18:21:02, Дашук с работы
А я не понимаю, как родители чьи-то могут оказаться в классе? Это, по-моему, редчайший случай? В школу-то войти не всегда возможно! 09.03.2007 22:40:10, mzh
Зависит от школы, в половине школ это не проблема. 10.03.2007 00:06:44, Ясень
некоторые родители идут работать в школы всякими уборщицами, чтобы всегда быть рядом с чадом. Из детсва помню чада эти были не самые пай-мальчики. И были ситуации, когда лучшей защитой было нападение этих тетенек. 09.03.2007 23:19:09, Sivilla
А я например против того, чтобы родители части детеи постоянно "оказывались" в классе. Меня ето напрягало, когда училась старшая. Ситуация периодически становилась нездоровои, так как мамы активно лоббировали своих детеи на программы для одаренных детеи и всяческие олимпиады и старались собрать хорошие компании вокруг своих детеи (отпихивая тех, кто им не нравился или чьи родители им не нравились). Моеи дочке просто всезло так как она просто всем всегда нравилась (она из разряда спокоиных и разумных отличниц). Но везло так далеко не всем.
А общение с чужои мамои читающеи тебе нотацию дело непростое. Вежлиуво отбрить такую мамашу 7-летнему ребенку просто еще не посилам. Остается либо соглашаться с неи (а с какои собственно стати?????) Либо отбривать как получается. Мамаша может назвать такое поведение "хамством", но на самом деле ето хамство от безвыходности.
09.03.2007 21:02:49, irina.
Вы утрируете. Но даже в такой ситуации я разниму детей, но нотации читать не стану никому. 09.03.2007 18:07:01, Kirina
Конечно утрирую, но это чтоб смысл был явным. Но вы ж разнимать будете не молча, а наверняка что-то скажете. Например нельзя так. А в ответ услышите "дура не ори". Вам понравится? 09.03.2007 18:23:02, Дашук с работы
Дашук, прошу прощения - теор. спор не плох сам по себе, только эта история (разнимают двух детей - а он "дура не ори") не про моего сына. А то народ читает и тоже проникнется - да гнать такого на фиг! 09.03.2007 18:28:24, taganka
Ну тогда приведите в пример историю вашего сына, чтоб понятно было каков уровень его "хамства". 09.03.2007 18:33:40, Дашук с работы
Sorry, что поздно отвечаю - если еще кто-то читает, была не в нете в выходные. Дело в том, что я пользовалась школьной терминологией, когда говорила "хамит". Я не беру варианты, когда дети дерутся, даже без шанса пробить друг другу голову. Пусть разнимает кто угодно, я спасибо скажу. Я уже стала находить плюсы (наверное, чтобы себя успокоить) в том, что там тусуются мамы под дверью класса (одна есть более или менее адекватная) - ну хоть лишний раз разнимет, никому больше дела до драк нет. Но она, естественно, интересуется ситуацией только, кодга замахнулись на ее мальчика. Ну хоть так.
Так там куча мам и бабушек, которым не лень указать моему, что ему нужно побыстрей переодеваться, идти обедать, медленнее бегать, идти к своему шкафчику, не скакать по раздевалке. А возмущение жуткое их вызывают ответы "Не имеете права, мне мама это разрашает, а я слышал по радио и т.п." И вообще, в моем понимании, дичь - мне учительница в гневе выговаривала - откуда он о своих правах знает, как не ребенок?!! Да передачу неделю назад по радио слышал за завтраком. Не на Марсе живем. И вообще привык, чтоб к нему как человеку относились. Причем обращу внимание - ни одному сотруднику школы он ни разу не нагрубил.
А я не присутствую при разборках, потому что нет их при мне. Не докапывается никто при мне, все улыбаются, говорят какой мальчик веселый и плачутся о своей доле тяжкой, то подарки упакуй на праздник, то на праздник костюм неделю шей - все для школы.
12.03.2007 11:48:50, Taganka
У Вас замечательный мальчишка.Мой вот тоже "Шибко умный".И действительно есть недоброжелательные и глупые родители.Никуда от них не деться.А по поводу школы,попробуйте сходить в 220 школу на ул.Правды.Очень там хорошие учителя начальной школы.Меняйте Вы эту горе-училку.И берегите своего сынишку. 13.03.2007 13:03:37, ольгастик
Мне очень жаль вашего мальчика, и, имхо, стоит забрать его из этого детского сада. У нас в школу одной девочке бабушка обед горячий из дома возила, на нее и так все косо смотрели. А чтобы со школьниками мамы-бабушки в помощь тусовались - это вообще мне непонятно... Может все-таки забрать его оттуда?... 12.03.2007 12:30:40, Nessie
Да мне пока не под силу это мероприятие. Чуть-чуть еще посмотрю. Если не устаканится, буду брать отпуск и искать что-то. Хотя в районе у нас (Динамо) с началкой неважно.. 12.03.2007 13:05:51, Taganka
А тем более, если ребенок скажет не "дура, не ори", а например "вы бы сначала разобрались, а потом вмешивались," то он будет совершенно прав. А тетенька все равно может решить, что ей нахамили. 09.03.2007 18:30:55, пчела Майя
Я думаю, что легко восстановить справедливость - кто что говорил. Вряд ли ваш вариант ответа можно назвать грубостью, а ведь автор топика признает поведение сына грубым. 09.03.2007 18:36:18, Дашук с работы
Автор же при этом не присутствует, а жалуются другие. А разобраться совсем не всегда легко, особенно если каждый считает, что прав именно он. 09.03.2007 18:39:11, пчела Майя
Так ниже автор сама пишет, что ребенок может нахамить взрослому. Т.е. это установленный факт как я поняла. 09.03.2007 18:46:06, Дашук с работы
Мой старший ребенок тоже мог запросто нахамить взрослому, если тот начинал к нему прикапываться не по делу. Это не помешало ему закончить школу с медалью. Не думаю, что способность нахамить кому бы то ни было связана со школьным обучением. 09.03.2007 18:48:48, пчела Майя
< Не думаю, что способность нахамить кому бы то ни было связана со школьным обучением. > А в этом вроде никто и не сомневается. Хамить умеют и отличники. Автор так и говорила сразу: учится хорошо, хамить умеет. Если другим это не сильно неприятно, может и доучиться в этой школе. 09.03.2007 18:59:47, Оладушек с сахаром
А еще лучше умеют хамить учителя. 09.03.2007 23:22:15, Sivilla
А может, другим проще не прикапываться к нему не по делу и будет им щастье? 09.03.2007 19:01:40, пчела Майя
А может они не по делу и не прикапываются? Может они прикапываются по делу:). Ну, вот вы мимо детей ходите и их не видите, вам все равно. У меня другой склад характера. Если два первака у меня на глазах будут драться, я их обязательно за шкирки растащу. При этом вы будете считать, что я прикапалась не по делу, а я - так ровно наоборот. Где истина?
Моего киндера однажды одноклассник со всей дури по башке палкой огрел на школьном дворе (хорошо мой хоть в шапке был, а то бы больницей закончилось), спасибо там были родители из нашего класса, спасли моего суслика от дальнейшей проверки его организма на прочность. Оппонент был килограммов на 15 мощнее, от моего бы осталось мокрое место.
09.03.2007 19:10:33, Оладушек с сахаром
Я объясню, почему я думаю, что это не по делу. Если вы увидели, что мальчик Х обижает вашего сына, то у вас в отношении мальчика Х могут возникнуть претензии. Возможно, вы с этими претензиями пойдете к учителю. Так вот, по моим представлениям, вы будете говорить о поведении мальчика Х в отношении именно ребенка. А если вы станете жаловаться, что мальчик Х с вами плохо разговаривает, то это будет не по делу, так как ваше общение с посторонними детьми - это ваше дело, к школьным делам оно не имеет отношения, и учитель вовсе не обязан этим заниматься (в отличие от конфликтов между детьми). Если родители говорят, что мальчик им хамит, значит, скорее всего, больше им сказать нечего. 09.03.2007 19:18:05, пчела Майя
+100 15.03.2007 10:10:16, Lyuba
О-о, Ваши слова, да Богу б в уши. Последняя история (пик негодования нашей общественноси) такова. Сын в раздевалке сказал девочке с фамилией Горячева "Горячева - горячит". Два раза. Был не прав, мог бы не говорить, а спокойно одеваться. Мамашка хватает его за ухо, потом держит его прижав к решетке раздевалки, заставляет детей позвать учительницу. После чего мой, после попыток вырваться "Отпустите" и "Дрянь!". Грубо? Грубо. А я бы в восемь лет проорала все слова, какие знала, если б меня чужая тетка руками трогала, держала и за ухо хватала. Мамашка теперь отпирается, говорит что ни за ухо не таскала, ни руками не трогала. Только я знаю на 100 процентов, что мне он не врет, особенно если что-то важное, о чем я внимательно выспрашиваю. И что если бы его не держали, он бы никогда не стал стоять в уголочке и ждать, когда подойдет учительница. Только кричал в истерике ребенок на глазах у охранника и еще вроде кого-то, а начало разборки с ухом - в толчее раздевалки никто не видел. Поэтому он по умлолчанию врет, т. к. взрослый человек врать не может, она чудная мама. И что делать? Проглотить(что я пока и сделала)? Подать в суд (потому что ребенок несколько дней ни о чем говорить не может, на грани срыва, грубо говоря)? Да еще в течение дня учительница теперь домогается признания от него, что он врет. Идти к директору? Достало все это до чертиков. 12.03.2007 12:10:54, Taganka
А пойти, написать заявление в ментовке или где документируют урон здоровью и психике, подписаться под его словами?.. ну это, видимо, утопия.. стерва та мамка.. зла не хвает... 12.03.2007 12:33:31, Nessie
Ничего не утопия. Можно написать заявление в милицию. Но вначале надо с директором школы поговорить, что как же Вам быть в такой ситуации, неужели писать заявление в милицию? 12.03.2007 12:40:56, jii
Да это ж целая история, думаю до милиции мы дойдем, если будем с треском уходить. Даешь еще одни громкий "школьный" процесс!:)) Хотя слава богу, физический ущерб отсутствует. А психический - как его зафиксируешь? А свидетелей у меня нет. Но знаю на 100 процентов, что если он твердо говорит, то было именно так. Да я хоть человек финансовый, но в быту, оказывается полностью юридически безграмотна - куда идти - в милицию, в прокуратуру? Что именно писать? Думаю, что об этом уже может идти речь только после ухода. 12.03.2007 13:14:31, Taganka
Как минимум, написать заявление директоры на неадекватное поведениие этой дамы с просьбой не пускать её в школу во время занятий. Пока учмтельнице "прще2 отбиваться от Вас под натичском других мам. Если Вы, как бы эти ни было противно, начнете разбираться именно с мамами, не дожидаясь необходимости уходить, громко хлопая дверью, то:
1) возможно, учительнице станет "проще" послать всех толкущихся без дела мам куда подальше, чтобы не иметь лишних объяснений с директором;
2) при уменьшении концентрации мам, присутствующих в школе, количество претензий к вашему ребенку пойдет на убыль;
3) ситуация начнет нормализоваться.

Только узнайте, что говорит закон об образовании о постоянном присутствии в школе чьих-то мам. Именно не практика, а БУКВА законе. Об этом лучше разок спросить у юриста.
15.03.2007 10:22:52, Lyuba
А между прочим, Вы еще не все 'немилицейско-прокурорские' способы использовали. В системе образования это учитель-завуч-директор-управление по образованию-департамент образования Москвы-Рособрнадзор. Это вам для информации. Но реально, Вам лучше заняться решением конфликта мирным путем. Обратитесь за помощью к директору школы. Именно она за все отвечает. Попросите ее помочь вам. И категорически стоите на том, чтобы чужие родители с вашим ребенком не контактировали- только учительница.

Мальчик у вас молодец! Пытается защищаться, про маму и свои права говорит. А чужие тетки Все равно к нему лезут, да еще и возмущаются, что его им бить нельзя. Защищайте его, только спокойно и с планами остаться в этой школе. Спокойно.
12.03.2007 13:25:28, jii
Спасибо Вам за ценную для меня информацию, во-первых, за поддержку, во-вторых! Поддержка адекватных людей отрезвляет, восстанавливает систему измерения. А то я уж сама стала ребенка дергать по поводу и без повода и просить молчать в любых ситуациях. Даже под давлением учительницы извинилась перед этой козой, которую травмировала "Дрянь", сказала что "За слова", думая, что она в ответ извинится за свое поведение. Но нет, она удалилась с похоронным видом.
А сына пыталась обрабатывать учительница наедине с тем, что он а) врет - не, вру говорит, (еще говорит, подергала за ухо - вот так что ли таскали - я думаю, это последнее, что я стерплю) б) с тем, что он не прав, обзывая женщину - да, говорит, не прав, больше не буду в) с тем, чтобы извинился - не буду извиняться перед теткой, которая таскала за ужо, хоть тресните!! Я порадовалась. Что реакции здоровые. :) Только сколько человек выдержит, если они не остановятся?

12.03.2007 13:52:25, Taganka
Он прав и еще раз прав. Просто еще маленький и искренний. Он еще не умеет врать. Мой уже в 3 классе. Он уже постепенно учится жить по-хитрее.
Так что не дергайте его и не очень обсуждайте это с ним. А сами защищайте его, но не надо с ним советоваться по этому поводу. Сами стойте также твердо, но не злитесь на других теток. Ну не совсем здоровые они, опасные. С директором в разговоре занимайте позицию твердую и в интересах ребенка, без 'разрушения' школы, а чтобы вашему ребенку стало лучше здесь. Но в 'душе' держите РОНО, законы, милицию и т.д.
12.03.2007 14:47:57, jii
Совершенно с вами согласна. Если я подойду к учителю, то буду разговаривать с ним о том, что дети подрались, и как бы так сделать, чтобы разрулить ситуацию, чтобы они стали лучше относиться друг к другу. Ну, примерно так:). Но вначале выспрошу у обоих мальчиков версию происшествия. Практически, всегда "хороши" оказываются оба. Но прежде всего необходимо прекратить "молотилово". Все разборки потом. О хамских высказываниях чужого ребенка я могу поговорить с его мамой, а могу и не говорить, все зависит от ситуации и моего отношения к ней. 09.03.2007 19:27:52, Оладушек с сахаром
Очень большие сомнения вызывает ситуация, когда на умного, хорошо учащегося ребенка возникают такие сплоченные наезды только из-за того, что он с кем-то из родителей пару раз неадекватно поговорил, родители же не полные идиоты, понимают, что по таким поводам никого из школы не выгоняют 09.03.2007 19:21:08, Светлана
У меня старший считался невоспитанным ребенком первые два года в школе. Я там ниже написала, как это происходило. А вот идиоты родители или нет - а кто их знает. Вообще идиоты существуют. И у них бывают дети. 09.03.2007 19:23:39, пчела Майя
Соглашусь. И еще мне очень странно, что само по себе "нахамить взрослым" рассматривается здесь как эдакая доблесть в борьбе с "прикапывающимися" взрослыми. Считаешь, что взрослые неправы - аргументированно отстаивай свою точку зрения, почему нахамить норма, оправдываемая свойствами психотипа? 09.03.2007 19:14:09, Светлана
А если ребенок скажет взрослому, чтобы не учил его и что у него есть свои родители (можно даже слово "пожалуйста" добавить), тоже ведь за хамство воспримете? 09.03.2007 19:31:27, Nessie
А это и есть хамство. Хоть с пожалуйста, хоть без - я не разделяю позицию, что замечания ребенку могут делать только родители. Во всяком случае моим детям, если они делают что-то предосудительное, предпочитаю, чтобы указали на это находящиеся рядом вменяемые взрослые, а не дожидались, когда детские действия приведут к каким-нибудь непоправимым последствиям. Вы скажете, что не все взрослые вменяемы - да, идиоты тоже есть, но что-то мне не кажется, что их абсолютное большинство. А если что, вот эту вменяемость взрослого я потом с ребенком и пообсуждаю
09.03.2007 19:39:16, Светлана
Светлана, я вот, категорически не соглащусь с Вами. Мой сын аллергик и не только, у него много разных противопоказаний, которые он давно знает. В этой ситуации я просила всех сопровождающих "в случае чего", но при отсутствии травм, не вызывать врача (который на селе запросто может не знать о противопоказанных лекарствах), не лечить самостоятельно, а дать возможность принимать лекарства из его аптечки и максимально быстро звонить его отцу (которого проще застать, кстати, врачу) или мне. И я бы была крайне недовольна указаниям со стороны, что ребенку кушать, что одевать, где пройти и т.п. Вот он коснется не той травки, пройдя по другой дорожке, и будет пару недель ходить в красных пятнах. Хорошо? Вежливо? Даже моя тетя выговаривала мне (спасибо, что не сыну), что она не понимает, почему 13-15 летний подросток днем хочет прилечь на диван. Я ей объяснила, но не могу же я каждому по часу рассказывать что и почему. А у кого-то иные заморочки. А бывают очень стеснительные дети, которые просто не могут сказать, почему что-то нельзя. В этом смысле ответ ребенка, что нужно обратиться к его родителям, я считаю очень правильным и корректным, пока ситуация позволяет (т.е. нет пожара, стихийных бедствий, тяжелых травм и прочего в этом ключе). А уж когда растаскивают драчунов, на слова внимания вообще не стоит обращать, про это хорошо написала Оладушек с сахаром. 15.03.2007 10:49:07, Lyuba
Но дело в том, что то, что Ваше мнение, что замечания детям могут делать родители других детеи" никак не лишает родителеи других детеи права считать иначе. Логично? А значит другие дети имеют полное право не выслушивать Ваши замечания и вежливо (со словом "пожалуиста" и доброжелательнои улыбкои :) попросить вас замолчать, уити и заняться своим делом. Здесь не хамство, а лишь выражение противоположнои точки зрения. Поскольку начав делать замечания Вы не поинтересовались у ребенка, что считают его родители :)
Взрослые обычно "в целом" адекватны, но любителеи повоспитывать чужих детеи много. Причем ето желание у них обнаруживается не только в критических ситуациях.
09.03.2007 21:17:44, irina.
Знаете, если при мне один малолетка будет проламывать другому голову, мне по большому счету будет наплевать, вот так прямо неполиткорректно, наплевать на то, что думают по этому поводу родители проламывающего - я сначала сделаю замечание, а если не подействует - просто растащу. И действовать так буду до тех пор, пока буду ощущать, что моя весовая категория в данной ситуации позволяет избежать травмы, а дальше - вызывать милицию. Потому что драка - не есть норма, и когда речь идет об опасности для жизни и здоровья, раздумывать о мнении родителей может оказаться преступно. А логика, при которой никто никого не может воспитывать скоро приведет к тому, что в и "в аптеку или в магазин, туда, где свет, охрана и материальные ценности" бежать будет бесполезно, т.к. люди там находящиеся тоже не сочтут для себя возможным вмешиваться в дела маньяка, не спросив мнения его родителей ;-(. Не знаю, мне, наверное, так несказанно повезло в очередной раз, что я не видела такого офигительного количества взрослых, рвущихся бесплатно повоспитывать чужих детей на пустом месте. Обычно у взрослых своих проблем хватает. Один (!) раз посторонняя старушка на бульваре сделала моему сыну необоснованное, с моей точки зрения, замечание - ей показалось, что он слишком сильно пригнул ветку дерева и хочет ее сломать. Все. А вот ситуаций, когда люди, попавшие в беду в людном общественном месте просили о помощи, и НИКТО не вмешался я вижу и слышу, увы, постоянно. 09.03.2007 21:40:53, Светлана
Желающих помочь в случае опасности значительно меньше, чем любителей праздно читать нотации. Когда наоборот, достойно приветствий. 15.03.2007 10:53:59, Lyuba
Так чтоб устранить опасность, вовсе не надо устраивать разборки, кто первый начал и кто виноват. Это совсем другой пункт программы. И соответственно хамить никто не будет. Родители, которым в этом топике хамили, скорее всего именно разборки и устраивали. Да и маньяков среди первоклассников обычно нету 10.03.2007 00:02:48, пчела Майя
Я как раз категорически против драк в любом виде. И стараюсь, чтобы мои дети учились там, где не дерутся. Но обеспечивать безопасность детеи должна школа. Если увижу что один малолетка деиствительно проламывает другому голову - детеи разниму. А вот воспитывать чужих детеи не буду.
Кстати, людеи рвущихся повоспитывать чужих детеи на пустом месте я встрецыхала постоянно. У них обычно своих дел нет или мало.
09.03.2007 22:38:09, irina.
Да в том и досада, что лезут поорать в основном не в случае, когда один другому голову проламывает, а именно чтоб просто вякнуть безнаказанно. Куча есть мамашек, которых собственные дети наверняка давно и уверенно послалина, так им хоть чужому нервы помотать. Адекватности населению в целом не хватает. 09.03.2007 22:17:54, Басарга
А я вот заколдобилась на этом примере. Потому что и правда учу ребенка ни при каких обстоятельствах ни с кем из потсоронних взрослых в контакт не вступать, если что экстренное/опасное, а он один - бегом в аптеку или в магазин, туда, где свет, охрана и материальные ценности. А так, посреди улицы или вот даже в школе - представления о предосулительном поведении у всех разные, нескомпенсированных людей вокруг толпы, будут еще они учить, легитимных маньяков сыну и в виде учительниц придурочных хватает.. Все претензии - ко мне, я до совершеннолетия за ребенка отвечаю. 09.03.2007 19:49:16, Басарга
так в чем хамсто-то? до какого возраста вы считаете возможны лезть в чужие дела? а если двое 20-летних драться будут? Я не беру в расчет ситуации, когда силы неравны. Но когда двое выясняют отношения - ну вы то какое к ним отношение имеете? Почему считаете возможным чужому человеку (хоть и на 20-30 лет младше) делать замечание, если к вам это отношения не имеет? 09.03.2007 19:48:45, Nessie
Если дерутся 20-летние, то нужно милицию вызывать. А то могут и укокошить друг друга.
А то в своей политкорректности (если тут можно использовать такой термин, хотя бы с натяжкой) можно дойти и до такого, как коллега рассказывала: во дворе ее дома ночью девушку насиловали, никто не помог. Наверное, мужчины в доме имелись на тот час и кричала девушка громко, звала на помощь. Наверное жильцы тоже рассуждали в таком контексте "ну мы-то какое к ним отношение имеем, сами разберутся". Коллега моя вызвала милицию, но те, конечно, опоздали.
А вообще интересный поворот приобретает заявленная тема:)
09.03.2007 19:59:22, Оладушек с сахаром
Неее :-) я оговорила, что невмешательство в случае равных сил... Хотя я вот тут пыталась вмешаться - двое одного били (лет по 8 ребятам)... Меня сам же обиженный попросил не вмешиваться... 09.03.2007 20:16:11, Nessie
Нормальный вариант, кстати:). 09.03.2007 20:23:33, Оладушек с сахаром
А от 20-летних можно в бубен получить, фигурально говоря. ПОэтому агрессию скидывают на 7-летних, что учителя, что родители. 09.03.2007 19:53:32, Басарга
А как тут можно рассуждать в теории? Если ребенок мучает ворону или котенка, вряд ли я стану дожидаться его родителей, чтобы они его научили, что это плохо, и шугану натуралиста как следует без посторонней помощи. 09.03.2007 19:33:52, Оладушек с сахаром
Дело в том, что многие взрослые говорят, что дети им хамят именно когда дети отстаивают свою точку зрения. У моего старшего учительница говорила: Почему ты вообще мне отвечаешь? А он отвечал, вот это и считалось хамством. Не все в 57 школе учатся. Например, вот такой диалог. Она: Ты будешь быстрее одеваться?! Он: Я и сейчас одеваюсь с нормальной скоростью. 09.03.2007 19:21:55, пчела Майя
Это назывется не хамство, а пререкания. Он мог бы ответить: я быстрее не могу, или хорошо, буду быстрее. Но он предпочел огрызнуться. Мальчик не прав ИМХО. Она же не просто так ему сказала об это, видимо все торопились.
Про 57-у школу не поняла. Это тоже было огрызание, кажется;)
09.03.2007 19:31:02, Оладушек с сахаром
Вот интересно, если бы участники диалога были равного возраста? Скажем, обоим по 25? Тогда этот вопрос был бы на грани хамства, а ответ вполне нормальным. А раз так, то стоит признать, что речь идет не о мучителях животных, не о драках с риском для жизни, не о каком-то экстриме, а об обычной практике, когда ребенка стстематически дергают и унижают (даже не думая примерить подобные замечания к себе подобным), а от него в ответ требуют склоненной головы и согласия. Люди! Кого мы хотим воспитать? Человека с внутренним стержнем, умеющего отстаивать собственную точку зрения или вечно боящегося сказать слово равному и гнобящего стоящих ниже? 15.03.2007 11:06:46, Lyuba
Никуда никто не торопился. Я пришла за ребенком, чтобы его забрать. У них в нулевке был тихий час, они тогда вставали. Он одевался, а училка мне что-то там говорила про деньги за завтраки. Неожиданно она повернулась к нему и как заорет: Ты будешь быстрее одеваться!! Ребенок шести лет ответил как умел. Годам к восьми он научился отмалчиваться и эти пробемы кончиличсь. А училка у них была ОЧЕНЬ оручая, в 57 школе таких (я думаю) не может быть, об этом я и хотела сказать. 09.03.2007 19:35:12, пчела Майя
Зря так про 57 думаете! Недавно забирала там дочь подруги с продленки, так при мне и ещё одной бабуле учительница высказывала своё недовольство ребёнком таким тоном и такими словами, что я бы на месте этой бедной мамаши точно её осадила бы. Ну типа, неприлично же при чужих родителях моего сына ругать (хотя, если она к своим годам этого не поняла, то вряд ли уже поймёт). А мамаша только смущенно улыбалась. Я тоже думала, что там-то уж таких учителей быть не должно, ан нет... Даже вспоминать сейчас её тон и слова противно :(( Да, кстати, это первый класс. 09.03.2007 19:58:36, родительницА
Редкий ребенок в 6 лет так ответит. С одной стороны вроде хорошо, что характер сильный и независимый, а с другой - Бог его знает, наверное с таким ребенком трудно. 09.03.2007 19:39:37, Оладушек с сахаром
Ответит, если родители подавлять не будут. 15.03.2007 11:08:16, Lyuba
Так или иначе, к 3-му классу училка его полюбила как родного, таким образом, его тактику приходится признать верной. 10.03.2007 11:45:52, пчела Майя
Просто, наверное, он сам оказался достаточно умным, чтобы тоже чему-то научиться. Вы же сами говорили, что он научился сдерживаться. 10.03.2007 11:59:06, Оладушек с сахаром
Характер-то остался при нем. Он и сейчас такой. А с годами все учатся не говорить сразу, что думают, специально для нее он ничему такому не учился. И она не просто перестала постоянно к нему прикапывавться, а полюбила его как родного. Когда они с приятелем прогуляли урок, она вызвала меня в школу, я туда поехала с 8-месячным ребенком, и так и не поняла, зачем она меня вызывала. Ругала она его так: Ну Валёк! Ты же знаешь, как я хорошо к тебе отношусь! Ты что, хочешь, чтобы я к тебе хуже стала относиться? И все. Вспомнить, как она в первом классе орала без причины - небо и земля. 10.03.2007 12:13:38, пчела Майя
Дети разные. И реакция определяется типом психики, а не воспитанием. 09.03.2007 21:26:43, irina.
я вот точно с посторонними детьми общаться не буду. 09.03.2007 18:00:21, пчела Майя
Ага и пусть себе пинает. 09.03.2007 18:08:02, КИМА
Знаете, мы с вами очень по-разному смотрим на обсуждаемую тему. Я воспринимаю школьные проблемы, как конфликты между детьми (нормальными детьми по обе стороны конфликта), которые можно разрешить. А вы видите только черное и белое: "мальчик пинает девочку". Зачем утрировать? 09.03.2007 18:15:11, Kirina
Если вы писали мне, то я вижу много оттенков. Редко, но бываю в классе сына - вот в роли такого "чужого" родителя. И, бывает, приходится сделать замечание кому-то из детей. В ответ слышу либо оправдание, либо извинение, в худшем случае молчание, но никогда - не агрессия, не хамство. Хотя класс - самый обычный, 20 мальчишек, многие из "соцминуса". Представить себе не могу, каким запущенным должен быть ребенок, чтобы схамить на замечание взрослого. 09.03.2007 18:29:44, Дашук с работы
Я в этой теме уже приводила пример, как отчитывали моего сына за псевдопредательство. Так вот он именно молчал, не прирекался, не хамил...а помимо этого еще принял обвинение взрослого за аксиому! Хорошо, что он поделился со мной. ИМХО. взрослые тоже очень разные. 09.03.2007 19:39:43, Kirina
Да они постоянно друг друга пинают. А если я прихожу в школу, то по делу, а не санитаром леса работать. Я на них и не смотрю, а не то что вступать в разговоры. 09.03.2007 18:12:43, пчела Майя
Два раза разбиралась. Прав оказвывался мой, другие признавались, что врали.
Дети все разные - кто-то закрывается и становится мышкой при вмешательстве чужого, а потом жалуется маме, а кто-то становится агрессивен и защиищается. Я сама никогда чужих детей не трогала, и в свою жизнь особенно никого не пускала. Стиль поведения предается ведь не только словами.
09.03.2007 14:44:27, Taganka
К сожалению не все родители разбираются так как вы "на равных" :-( 09.03.2007 14:56:22, Kirina
А как же иначе? 15.03.2007 11:11:23, Lyuba
А я вот однажды наблюдала как сопливый второклассник хамил старушке-уборщице. В школе эту женщину все уважают, она ветеран войны, старенькая уже совсем. Да, в любом случае это - омерзительно. Упал на пол перед ней и кривлялся. Знаете, столько эмоций вызвал у меня! Замечу, мама считает, что чудный малыш у нее, совершенно невинный. 09.03.2007 14:37:53, Оладушек с сахаром
Я имела ввиду другое, когда ребенка начинает отчитывать чужой взрослый! Вот например, дружил мой сын с мальчиком (1 класс), друг заболел, позвонил, попросил в школе предупредить(хотя в школе регламент: если ребенок заболел, родители должны позвонить на охрану, предупредить), мой на следующий день забыл. Так потом мама друга и друг отчитывали моего в школе за это с обвинениями в предательстве! И мой сын вернулся домой в полной уверенности, что он предатель.
Так вот я сказала ему, что он не должен воспринимать близко к сердцу слова всех взрослых, только потому что они взрослые! Есть родители, учителя - тут без вариантов, а все остальные по ситуации.
09.03.2007 14:50:29, Kirina
Я тоже отчитала того мальчика, который хамил старушке-уборщице. Не знаю уж, что он там дома маме рассказывал. 09.03.2007 14:53:18, Оладушек с сахаром
Вот видите, вы тоже не стали разбираться в конфликте, а просто отчитали того мальчика.
Что уж говорить о детских конфликтах. Один мальчик сказал, что другой якобы спрятал его дневник/тетрадь/пенал, другие дети участливо бросились защищать обиженного...а потом оказывается, что тот, кого обвинили, совсем ни при чем...
Отгадайте, с кем в итоге будут проводить разбирательства родители? Правильно, с теми, кто участливо защищал обиженного!
09.03.2007 15:02:13, Kirina
Простите, я что-то не поняла, кто с кем разбирался и почему. И причем тут защитники? Они за пенал кого-то поколотили, это вы имеете в виду по "участливо бросились защищать"? Тогда, наверное, правильно, что с ними "разбираются". 09.03.2007 15:19:54, Оладушек с сахаром
Я о том, что любую школьную ситуацию можно развернуть разными сторонами...Вы думаете, защитники бросаются защищать от желания подраться? Да они в этом возрасте почти всегда действуют из благих, даже благородных (на их взгляд)намерений. О крайностях не говорю.
Так вот если раньше я считала, что ребенка надо учить, защищать друзей, помогать им ...то теперь считаю, что главное- научить не вмешиваться в чужие конфликты. Именно потому что, неизвестно кто прав, а кто виноват.
09.03.2007 15:26:24, Kirina
На то и друг, чтобы быть с ним "по одну баррикаду". Или думать, друг он или не очень. 15.03.2007 11:15:42, Lyuba
Я тоже стала прививать привычку не встрявать, когда он стал везде оказываться крайним. А он говорит, "Мама, они втроем на одного, что мне в уголочке сидеть. Я хоть с ним не дружу, но это несправедливо!" Или "она девочку обозвала, а я с ней дружу!" Что ответить? Подонка воспитывать? Говорю, постарайся привлечь взрослых, они отвечают за ситуацию,хотя прекрасно вижу, что взрослым по барабану, они обычно в столовой, на кухне или тетради проверяют (у них несколько помещений - бывший сад), да и ответ обычно - не жалуйся. Говорю, чтобы что-нибудь сказать.. 09.03.2007 16:19:06, Taganka
Ну, так если в этой школе такие плохие взрослые и дети ("подонки"), стоит ли за нее держаться? 09.03.2007 16:31:58, Оладушек с сахаром
Я не заметила в словах автора формулировки, что в школе все взрослые плохие, а дети "подонки". 09.03.2007 16:38:30, Kirina
А в моих словах вы заметили, что нет слова ВСЕ? 09.03.2007 16:53:32, Оладушек с сахаром
Правда, не заметила сразу, что слово "подонки" вы позаимствовали из другого сообщения. 09.03.2007 17:18:48, Kirina
Я не назвала никого подонком, я говорю о том, что ответить ребенку "Да, сиди и смотри, что втроем бьют одного", означает вырастить подонка, который и в тридцать лет будет смотреть на это спокойно. Вы находите какие-то разумные слова в такой ситуации? 09.03.2007 17:32:47, Taganka
Я разговориваю только на примере школьных отношений. И главный мой аргумент: не встревать, потому что неизвестно, кто прав, а кто виноват. 09.03.2007 17:42:53, Kirina
Да, вариант. Спасибо попробую. Начать объяснять, что мир не черный и белый, а главным образом серый.:) 09.03.2007 17:48:07, Taganka
Еще чего-серый :) Мир-цветной :) 09.03.2007 18:07:28, arahnoid
Мир, конечно, цветной. Но отсидеться в углу не получится. Когда обижают ВАШЕГО ребенка, Вы что, сначала смотрите, прав ли он? Или сначала извлекаете его из ситуации, а разбираетесь потом? Почему ребенок должет поступать по-иному, когда обижают его подругу или друга? А если бы на месте друга был брат? Или свою семью защищает, а дальше "моя хата с краю"? 15.03.2007 11:21:14, Lyuba
Заметила. И ваше отношение к этой ситуации в стиле "сами виноваты" тоже заметила. 09.03.2007 17:02:55, Kirina
Ошибочка. Не в стиле "сами виноваты", а в стиле "хорошо бы понять, нет ли тут и вашей вины". 09.03.2007 18:22:47, Оладушек с сахаром
Я против только стиля "сами виноваты". Если неправильно вас поняла - извините. 09.03.2007 19:35:09, Kirina
ОК. 09.03.2007 19:43:21, Оладушек с сахаром
Чувство справедливости -очень субъективная штука :)
А уж тем более у такого небольшого ребенка.
А без его участия, что, другие дети совсем никак не разберутся в своих взаимоотношениях?
Вообще-то, есть такие люди, которые очень любят совать свой нос в чужие дела ,когда их никто не просит. А все остальные,очевидно,подонки.
09.03.2007 16:30:05, arahnoid
Вообще-то, вмешательство, когда втроем бьют одного, никак нельзя назвать "совать нос не в свои дела". Тут как-то все однозначно. 09.03.2007 21:28:35, Наблюдатель
А может, третий вмешался потому, что грубо попрали его чувство справедливости?Потом четвертый подключился и далее весь класс по очереди?Лезть в драку, где n человек на одного -маразм.В крайнем случае,надо постараться разнять.И учительницу скорее звать.
А если перестать теотеризировать,то ,обращаясь к примеру автора топика,вступиться за девочку,которую обозвала другая девочка, именно и есть "сунуть нос не в свое дело".
10.03.2007 10:39:05, arahnoid
> "обращаясь к примеру автора топика,вступиться за девочку,которую обозвала другая девочка, именно и есть "сунуть нос не в свое дело"."
Почему? Если вмешиваться не кулаками, а тоже словом, причем не грубостью, а по иному, высмеивая, например - очень даже кстати.
15.03.2007 11:25:36, Lyuba
Очень хорошо вас понимаю (к сожалению ничего особенного , кроме диалога с учителем, посоветовать не могу).
Многие здесь пишут "теоретический" взгляд на ситуацию. Но чтобы ее понять, надо в ней оказаться (тьфу-тьфу-тьфу никому такого не желаю).
09.03.2007 16:28:53, Kirina
Каждый выбирает, что ему ближе. Я учу ребенка не не вмешиваться в конфликты, а разбираться для начала КОГО надо защищать и нуждается ли он в твоей защите. У нас было пару раз, что мой принял близко к сердцу, когда приятеля обижали, а тому было хоть бы хны. В результате мой наполучал по шее от "обидчиков" приятеля и сам обиделся, что приятель, которого он защищал, тут же развернулся и ушел дружить со своими обидчиками.
А дети запросто могут влезть в историю, потому что им просто хочется подраться, покувыркаться, поорать. Нисколько это не удивительно.
09.03.2007 15:39:54, Оладушек с сахаром
вы же не знаете что ему сказала эта старушка..
почему вы на её стороне?
09.03.2007 14:55:26, Картошка
Почему же не знаю? Откуда вы это вывели? Я наблюдалала всю эту сцену с самого начала, потому как пришла раньше всех и стояла в раздевалке. Мальчик забавлялся, выпендривался перед друзьями, какой он крутой, что вот взял и "умыл" взрослого человека. Это такое веселье у некоторых детей. 09.03.2007 15:16:50, Оладушек с сахаром
Я полностью поддерживаю вашу позицию. 09.03.2007 17:52:21, Дашук с работы

Показано 198 комментариев из 280





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!