Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про наказания

А вы не боитесь того момента, когда ребенку не будет уже страшно вашего зловещего шопота? Когда он вас заставит идти пешком рядом с машиной??
Так, обсуждениями навеяло...

03.02.2003 23:14:38, Пелагея

63 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

У нас как-то все по-разному. Только вот шепота точно не бывает. Иногда неделями ругать совсем не за что, иногда совсем не хочется(в смысле не такой серьезный повод). А бывают такие дни, когда старший ребятенок как будто специально испытывает родительское терпение. На днях шли по улице, разговаривали, вдруг сын как бы между прочим:" Иду сегодня весь послушный, хороший, тепленький такой..." Я заинтересовалась,но молчу, он продолжает :" Сегодня наверное хулиганить не буду", чуть позже " Да, сегодня не буду", повторил несколько раз. И, действительно, целый день все прекрасно. К чему бы это?
Или сегодня сидели, разбирали его драку с сестренкой(он зачинщик на пустом месте, просто так). До этого пришлось прикрикнуть и отправить в свою комнату. Спрашиваю о том, почему на него приходится повышать голос. Отвечает, что ему нравится, когда я кричу, и добавляет: "Ты тогда такая красивая...". Что это - нежелание идти на разговор или ему действительно нравится? 04.02.2003 19:10:22, Katja

Что-то как-то тень Достоевского летать начинает.... Но ведь дети-то преступления не совершают (от 3 до 7 во всяком случае) :-))) У нас бывает мгновенная реакция (могу и по попе заехать не сильно, если преднамерено ребенок сделал что-то не так и явно ждет моей реакции, ее (реакцию) и получает :-) ) и следствие неправильного поступка (не сделал - остался без , но обязательно вещи взаимосвязанные :-)). А так чтобы наказание - ради наказания? Это как: статься 101, часть 2 - своевременая неуборка комнаты. от 10 до 20 минут стояния в углу.... :-)))) 04.02.2003 16:48:08, Ranny

Я стараюсь не наказывать. Обычно достаточно несколько раз повторить, с нажимом, чтобы было сделано. Как-то ребенок привык, что мои просьбы нужно выполнять. Но... Стараюсь и получается разные вещи. Бабушку дочка игнорирует совершенно, как только бабушка приходит (какждый день), ребенок превращается в неуправляемого демона, кричит, делает назло и т.д. Я сама начинаю раздражаться. Сегодня братик на нее не так посмотрел, когда они с бабушкой с занятий приехали (ему 10 месяцев, и дочка к нему очень ревнует), она ему со всей силы по голове дала. Он заплакал, я ей тоже дала... Тебе не нравится, говорю, вот и ему тоже е нравится. Ну как мне было поступить, если раз 100, наверное, в такой ситуации ребенку говорили "не бей братика"? Сказать в 101? 04.02.2003 16:20:23, Мышка

Полная неразбериха с наказаниями. Не получается. Т.е. время от времени я пытаюсь или срываюсь...
Если наказание, или угроза наказания как продолжение или следствие родительских эмоций (шлепок, крик, угроза "драть тебя надо, как сидорову козу")- это скорее возможность выпустить СВОЙ пар, разрядиться самому и говорить об эффективности для ребёнка таких действий не приходится. Потом и самому тошно от своего срыва и ребёнку. Я думаю, что если обещать выдрать, предположим, искушение для ребёнка проверить "видерит- не выдерит" - слишком велико. :) С другой стороны, если родитель в состоянии трезво всё взвесить, оценить, подобрать по "размеру и росту" наказание, тогда почему, находясь в здравом уме он не может придумать что-нибудь более "полезное" и разумное, чем наказание?
Расчётливо не наказываю, а за под_воздействием_сильных_чувств приходится извиняться :( 04.02.2003 12:05:57, ЮЛА

Я обычно говорю, что мама сильно растроилась, на нас пока это действует. На крайний случай беру мишку или кошку и начиная от их имени вещать - это даже лучше действует 04.02.2003 10:50:19, inga3170

Вот это - чистой воды манипулирование, ИМХО. Вспоминая свое детство и отрочество, да и взрослую уже жизнь, в последнее время я отказалась от этого метода совершенно, хотя раньше он мне казался правильным и действенным. И вот почему. Ребенок _имеет право_ расстроить своих родителей. Если они находят для себя дурацкие поводы для расстройства - это их личное дело, но не доказывает ничего и не может служить аргументом. Вспоминаю, сколько моих личных отношений со сверстниками было, например, испорчено потому, что они (эти отношения и эти сверстники) расстраивали маму. А ведь я даже сейчас продолжаю считать, что она была неправа. Это очень опасный путь! Остерегитесь! Но это все ИМХО, разумеется. 04.02.2003 13:14:33, Кротик

Предупреждаю о лишении чего-нибудь хорошего. Ну, например, если будешь продолжать, то вечером не пойдем на каток. Но! Стараюсь это делать в экстренных случаях. Обычно договариваемся. С моим сынишкой главное - не применять силу и давление. Результат будет прямо противоположный от желаемого. 04.02.2003 10:40:19, Дианна

значит оказываете давление потенциальным применением силы (лишу сладкого!) Давление - не применять, а угрозу применить силу - можно? Т.е. иногда, в экстренных случаях Вы готовы на жёсткие решения? 04.02.2003 11:31:52, ЮЛА

Мне кажется, что применение силы - это сделать что-то плохое. Не сделать что-то хорошее - это немножко другое, но никак не жесткая мера. 04.02.2003 12:30:59, Дианна

Это действительно немножко другое :)))
Дрессировщик : если медведь сейчас не прыгнет через верёвочку, то и сахарку своего не получит! Утрирую, конечно, извините... Но всё хорошее, что мы можем и даём ребёнку - это не плата за послушание, воспитанность, успехи и пр. Это не разменивается, ЭТО (хорошее) - не продаётся. Награждая хорошим или лишая хорошего мы демонстрируем власть в худшем её проявлении - в приручении :(( 04.02.2003 13:54:50, ЮЛА

Ой, не знаю, насколько это правильный пример. Дрессировщик действует по принципу кнута - пряника, т.е., если медведь не прыгнет, то не сахара не получит, а получит кнутом по хребтине.
В природе же, если он постарается, то получит добычу - награду/плату за старание (все зависит от мастерства, силы и опыта). Ну это я так, о медведях...

Что касается наших малышей, то каждый родитель воспитывает свое чадо так, как считает для него (ребенка) подходящим и действенным. Попробовав очень многие меры, я подошла к тому, что для моего малыша - это самое эффективное, чем и поделилась с окружающими. Мы с ним хорошие и добрые друзья - это самое главное. Я его уважаю как личность, считаюсь с его мнением, а он уважает меня. И достигла я этого действительно немалым трудом.
04.02.2003 15:19:11, Дианна

Девушки, кто пользуется наказанием, объясните пожалуйста цель наказания. Мне правда интересно, какую цель вы ставите, наказывая и какие результаты получаете. Я вот по молодости под влиянием стереотипа, что детей наказывают, все пыталась использовать, да ничего у меня не вышло. Так я и не уловила момент, когда собственно наказание применить. Ведь если ребенок что-то делает не так, он, очевидно что-то не понимает, тут впору объяснить, пока не поймет, вроде незачто наказывать. Когда вредничает, ведь тоже скорее всего не понимает, а может взрослый его не понимает. Если с вредностью разобрались и ребенок понял, зачем наказывать-то, инцидент исчерпан. Если не понял, так все же взрослый разобраться не помог, оба виноваты, может тогда вдвоем в углу стоять?
Вот я в какой-то момент успокоилась на тему "что принято в воспитании" и выбросила наказание как понятие из нашей жизни и ничего, вырос ребеночек и без него. Довольно приятный в семейной жизни человек получился, дружим мы с ним. Так что не сочтите за подвоx, ваше мнение ну очень интересно.04.02.2003 10:32:23, IVA
А я согласна. Я тоже никогда детей не наказываю. Не разрешаю что-то - конечно, но всегда объясняю, почему. Хочется, чтобы они делали или не делали что-то не из страха перед наказанием, а потому что понимают. Руку ни разу не подняла и голос не повысила. Говорю "успокойся пожалуйста, тогда поговорим".
04.02.2003 16:35:39, Р-ка 

А как не разрешаете? Просто интересно. Например, я уже приводила этот пример - долбит человек ( 3х с небольшим лет) по экрану телевизора, на просьбы прекратить не откликается. На объяснения тоже не реагирует - улыбнется и дальше колотит, нравится ему.:)Как "не разрешить"? Физически оттащить и запереть в соседней комнате, чтобы не подходил больше?...04.02.2003 16:46:38, Наташа С. 
После первой просьбы - второе - уже действие. В данном случае я бы встала между ребенком и телевизором. В кибодачи :-)))
04.02.2003 22:53:05, Мария Д. 

Я так и делала, очень действенно. Если что-то действительно опасно, то долго рассуждать никто не будет, если же взрослый стоит нудит и ничего не предпринимает, то видно игра у него такая.
04.02.2003 23:54:32, IVA

Да, и даже взрослым не стоит повторять больше пары раз, дальше надо что-то делать уже другое. И еще, если ребенок на слух плохо воспринимает, может, ему надо показать, или его потрогать - смотря какой канал у него лучше работает.
05.02.2003 01:15:17, Мария Д. 

Телевизор она не колотила.-) Говорю, что нельзя. Объясняю почему. Возможно больше разных причин, чтобы им было понятно. Спрашиваю, зачем они это делают. Предлагаю возможную замену. вернее, стараюсь, чтобы сами ее нашли, ну с нашей подсказкой. Отвлекаю, в конце концов. потом стараюсь вернуться к этой теме и выяснить, что они поняли - если вопрос с моей точки зрения серьезный. 
04.02.2003 17:25:35, Р-ка 

Ну вобщем, дети у всех разные это точно. Вот я представила, как я долго объясняю почему нельзя, привожу примеры, спрашиваю, зачем он это делает - а человек все это время, ухом не ведя, продолжает свое "чёрное" дело.:))) Только оттащить и шлёпнуть. При этом селовек невозмутимо переключался на другое занятие. Без обид.:)04.02.2003 17:51:04, Наташа С. 

 


 


 
Дети конечно все разные, но по-моему, любого ребенка можно отвлечь. И сначала отвлечь и усадить поговорить, а потом уже разговаривать.-) Это, кстат, олдно из наших правил. Что когда с тобой разговаривают, невежливо не обращать на человека внимание. Действует во все стороны, естественно.-) 
Кстати, образцом послушания моя дочь никогда не была.-) Характер у нее почти как у меня.-) А сын вообще попал ко мне в возрасте 6 лет, а до этого 4 года был предоставлен сам себе так что сами понимаете.
04.02.2003 18:34:08, Р-ка 

а если не усаживается?:)))) я тоже не верила, что так бывает:) не успокаивается, не усаживается, вырывается и продолжает свое черное дело?
у сестры сын - смотрит ей в глаза, когда она ему говорит и объясняет почему "нельзя" - и за спиной продолжает (например цветок общипывать). 
04.02.2003 18:52:33, ЮК 

Значит, сначала отвлечь, а поговорить потом, когда успокоится, в подходящий момент/настроение. Какимим приемами отвлекать и  как привлекать внимание - уже надо смотреть в каждом конкретном случае. Но за исключением детей с проблемами психики это возможно с любым ребенком, уверяю.-) Да и с теми возможно, просто сложнее.
05.02.2003 14:50:40, Р-ка 

Именно:)). У нас фикус Бенджамина весь ободранный стоял, когда младший был маленький:)). Именно, послушает, а потом приступает вновь, встанешь между ним и ТВ - обойдет и постучит опять:))). Уберешь подальше опасные предметы - ха-ха, брал в руки табуретку и ходил просто везде с табуреткой - ставил, залезал, доставал. Если не доставал - брал вторую табуретку и т.п. Ну очень целеустремлунный человек.:)) Со второй табуреткой было страшно, что вся конструкция развалится. Вывод - опять тот же. У всех разные дети, с разными характерами, универсальных методов воспитания - нет. Вот про меня с умилением вспоминают, какая послушная девочка была.... А крапивой пару раз пороли за то, например,  что на речку сама одна ушла (речка в 2х км, ничего, конечно, бабушке не сказала) и брата еще старшего увела. С 4 до 6 ти лет это происходило. Рукоприкладствовала бабушка, но и от папы по заднице бывало, перепадало.:) Совсем не обидно и ничего не ущемило моё достоинство и самостоятельность, честное слово - никаких комплексов и т.п. не сложилось.Воспринимала как надо -знала, что нельзя и опасно, но запрет нарушила - получила возмездие.:) Понимала, что та же бабушка страшно волновалась, у неё давление повышенное было, мейчас понимаю, что это могло стоить ей здоровья - один раз она даже в милицию обратилась, думала меня цыгане увели... И, как я поняла, это - лучше, чем как вот свекровь моя - надувалась и молчала по 2 дня, муж вспоминает. Говорит, лучше бы накричала или стукнула, а то молчит, совсем внимания на него не обращает, как будто он - пустое место. Вспоминает, как он тогда мучился, бедный мальчик. Характер у него получился жесткий, жалости маловато к людям получилось. Может, врожденное, а может - вот такие "гуманные" методы его мамы...05.02.2003 09:30:22, Наташа С. 
С моей точки зрения, и то и другое варварство. Я, честно говоря, вообще не понимаю, как можно руку на ребенка поднять. Нет, понятно, что отшлепка по попе разбушевавшемуся ребенку непоправимого морального ущерба ему нанесено не будет.-) Но я - не могу. Они же такие маленькие, как можно их ударить????
А проблему ощипывания цветоы мы решили сказочкой про несчастный цветочек, который был ощипан злым разбойником и умер. (Цветов у меня полный дом, так что этот вопрос был принципиален-))))). Причем когда появился сын, муж собственными ушами слышал, как дочка ему эту сказку рассказывала.-))) Т.е. запомнила хорошо.-)
05.02.2003 14:54:48, Р-ка 

Я же говорю, у Вас совсем другой ребенок.:) Каких мы только сказок не рассказывали:), у нас тоже полный дом живых цветов, все подняли наверх, а фикус - куст большой никуда не помещался, стоял на низком столике. Регулярно бывал оборван, несмотря на сказки про бедные цветочки и объяснения буквально со слезами на глазах про то, что им больно. А по рукам однажды надавали - всё, как отрезало, понял. Да что говорить, однажды, когда старший ( в возрасте 4х лет) поедал курицу, я вдруг ( неожиданно для себя) спросила - а тебе не жалко курочку? У неё же детки-цыплятки, сама она такая хорошая.. Последовал ответ - Нет, не жалко. Она же вкусная.:) Психология, однако.:) 05.02.2003 15:09:27, Наташа С. 
Это просто вам_повезло _с_ребенком.
Точно говорю.04.02.2003 16:27:40, Iriska(мама оч. шкодливого сына) 
Никак без этого не получается. Напр, сидит ребенок за столом и с увлечением стучит острыми зубцами вилки по столу. Попросили, объяснили, что стол поцарапается, нужно не стучать. а кушать, у мамы болит голова и т.п. Все равно стучит. Мы выгоняем из-за стола в угол в другую комнату. Через пять минут он кричит оттуда - я подумал! Возвращается за стол и ест нормально.
Прикол на эту тему: подарили нам леговский набор "полиция" в рюкзаке. Там предусмотрена тюрьма некая. Слышу - сажает сын туда человечка и говорит ему - вот, посиди, подумай!04.02.2003 16:12:15, Sampo 
Вот когда что-то действительно надо, и ребенок ЗНАЕТ что это надо и почему, но все равно вредничает, вот тогдв наказываю... Помогает - вредничать перестает.04.02.2003 16:00:26, kisska 
я согласна- но не совсем, ребенко из вредности что то может делать плохо- ну например ударить меня..:(( я в таком случае обижаюсь и не разговариваю- во ти все наказание, ег одостаточно бывает.
И он также на меня- обижается и молчи тсо мной:)) все довольны-наказанные я имею ввиду.
но это тааакая редкость .04.02.2003 13:49:07, vinograd 
это у Вас такой ребенок:) у меня такой. В приницпе - адекватен в поведении, понимает объяснения, спокойный тон, причем с маленького. Не отличается повышенной шкодливостью и вредностью, и никогда не отличался. Я бы тоже относила это к заслугам моего педагогического таланта:), если б не было маладшего племянника перед глазами:) (кстати, старший, с теми же родителями, - еще более вменяем, чем мой: мой может отморозиться, и просто не слышать объяснений, важно сделать так, чтобы он услышал - тогда внимает, а тот - слышит всегда:) Так вот - при тех же родителях, соответственно методах - это маленький тиран и деспот:) ему 2 года пока, но то ли еще будет, как я понимаю:) Так что - в этом вопросе, как и в других - имхо - ответ такой: все дети разные, и то, что работает с одними - далеко не панацея для других:) А может быть и совсем наоборот.
04.02.2003 12:08:26, ЮК 

Я наказываю (обычно ставлю в угол) если ребенок делает то, что делать нельзя (об этом было сказано уже много раз - например, нельзя бить маму или стукать палкой по стеклу) и только что об этом ему  напомнили (что это делать нельзя), а он все равно продолжает. Результат - наказание.04.02.2003 11:44:10, Березка 
А он понимает, почему этого делать нельзя? Нет, ясно, что Вы ему объяснили. Но он то сам понимает?
Или угол и есть попытка объяснить по другому?

04.02.2003 11:50:04, IVA

Ну, в общем-то угол это способ, во-первых, остановить деструктивное и часто опасное для самого ребенка или окружающих действие (на слова не реагирует, другой вариант - шлепнуть, по мне так уж лучше в угол) и во-вторых, когда успокоится, обсудить еще раз, почему это нельзя делать. В тот момент, когда делает что-то, что нельзя, слушать и обсуждать что-то явно не готов (нам 3,4 года, мальчик).04.02.2003 14:49:48, Березка 
А если угол является средством угомонить разбушевавшегося, разыгравшегося ребёнка? В нашем саду, например, таким "углом" является "чёрный стул". Сначала я ужаснулась, но потом ... Обычный взрослый стул в сторонке тут же в игровой. Надо просто посидеть спокойно и подумать. Насколько я поняла, усаживают ребёнка которому нужно успокоиться. Взрослый рядом. Может и обычный угол играет туже роль? 
Но дома у нас "угол" ни в каком виде не прошёл. Настя пришла в ещё большее возбуждение и негодование. 
04.02.2003 13:06:25, ЮЛА 

У нас тоже стул - и очень хорошо действует.04.02.2003 16:01:34, kisska 
Эх, видимо у Вас ну очень послушный ребенок. Я применяла наказания за конкретные хулиганства и вредничанье. Типа - катание железных машиноу по полированной мебели с оставление царапин. Объяснения и растолковывания не помогали. Прыганье с кресла на диван с риском переломать конечности. Стучание по экрану телевизора металлическими игрушками. Борьба на шпагах ( шпагами могли служить любые длинные предметы, найденные дом и на даче), при том, что одна нога пребывала в гипсе. После 258 предупреждения и попыток растолковать приходилось применять наказание - по заднице. Помогало. А пояснения и растолковывания ВООБЩЕ не вызывали реакции... Даже голову человек не поворачивал... АЭ еще был случай - подкидывание ключей над шелью шахты лифта. Один раз скзали, что не надо, другой, третий, ключи-таки упали туда, пришлось дяденьку-мастера вызывать... Вот чего тут было непонятного? Человеку, уронившему ключи было натот момент 12 лет....04.02.2003 11:01:16, Наташа С. 
У меня ОЧЕНЬ непослушный ребенок. Даже слово "послушание" не знает, как выяснилось недавно :-) Я не наказываю. Мне кажется, наказывание - ТО ЖЕ САМОЕ, что вредничание. Делание назло. Только когда ребенок делает назло взрослым - это называется "вредничает" а когда взрослые делают назло ребенку - "наказывают"...
04.02.2003 18:22:22, Мария Д. 

Ну то есть пусть ломает мебель, разбивает экран ТВ, падает с большой высоты, дерется со всеми палками и т.п., обрывает листья у цветов,так?:) Потому что от разговоров буквально убегал ( бегом), через полминуты попыток объяснить отчего и почему ненадо так делать - внимание переключается, начинал чесаться, зевать, вертеться, как только отстанет мама - опять возвращается к прерванному занятию. "Переключить внимание" не получалось - характер очень целеустремленный.05.02.2003 09:59:17, Наташа С. 
Сколько методов остановления/предотвращения действий существует на свете? В письме Вашем перечислены, я насчитала упоминание трех: разговоры (раз'яснения), переключение внимания, наказание. Какие еще методы влияния существуют? Выношу отдельной темой :-)
05.02.2003 23:09:33, Мария Д. 

Послушный ли? Честно сказать затрудняюсь ответить, поскольку послушание как-то тоже вне моего разумения. Наверное так, я не ожидала никакого послушания. Для меня очевидно, что разумный человек нарочно мебель портить не будет. Но зачем-то он это делает? Я бы выяснила зачем. Да и с переломом, ведь это же его нога, ему будет плоxо и больно, он то тоже заинтересован. Все же я стремлюсь ответственность за последствия стараться разделять, а по мере взросления и перекладывать. 
04.02.2003 11:17:09, IVA

Его нога, конечно. Но лечить-то Вам придется.04.02.2003 16:21:26, Мышка 
Про переломы очень интересно. В том-то и дело, что не понимают детки до определенного возраста, что такое перелом и сильная травма. Мой в 4 года сломал ногу- подскользнулся в бассейне. Вы думаете мы не предупреждали, не показывали за что держаться и как, и не рассказывали к чему может привести неосторожность? Можно, конечно все время ходить за ручку, но у меня их двое, и старший все всегда!! хочет делать сам. А в результате элементарно забыл, что нужно держаться. Итог - шесть часов непрерывного плача, шесть недель в гипсе, и очень недолгая память об этом случае. Уже через месяц приходилось напоминать о переломе, а сейчас полгода спустя и вовсе все забылось. Так что приходится иногда либо ограничивать свободу запретами, или наказывать, если эти запреты не воспринимаются.
04.02.2003 13:19:21, Katja 

Это - чистая теория. Я тоже так рассуждать могу сколько угодно.:) Жаль только, что в реале всё иначе. О какой разумности можно говорить, если человеку 3.5 года, например и он только что понял, какие классные царапинки можно делать на полировке?:) Или какой чУдный звук, когда лупишь по экрану ТВ, а мама говорит - осторожно, трубка ( что это?..) может взорваться ( как это?...), обрежешься (чем - он же гладкий, этот жкран?!?!)  - пугает мама  непонятно чем.:) Ну не знаю, что у него в головешке, когда он в ответ на предостережения не поворачивается и никак не реагирует.:) Сейчас, когда ему послезавтра 6 лет исполнится, уже всё иначе, вот тут он и понимает, и опасается, и слушает, т.к. уже неоднократно накалывался, и маму жалеет, если испортит что-то нечаянно... А в "молодости":) ( в 3-4 года) бывало всякое. Да просто заиграется ( как с ногой это сломанной) со старшим товашищем ( моему было 4, а старшему товарищу 6) - на саблях дрались, одному в глаз попали, хорошо синяком обошлись, другой рисковал гипсом и переломом по новой - но мам не слушали, пока их не растащили. Так ведь и с синяком норовили опять начать драться... Вы бы в такой ситуации сидели и ждали пока они на своём опыте не осознали, что это - опасно?... У нас после вмешательства пап (с легким рукоприкладством) схватки на палках прекратились. :))04.02.2003 11:29:10, Наташа С. 
Да не теория, практика это моя. Только узкая очень, один ребенок всего. Поэтому и спрашиваю. Ну как то в основном удавалось доносить, что опасно. Травмы тоже бывали, и опытным путем предупреждения проверял, не без этого. Может я просто очень мало запрещала, и уж если говорила нет, он обычно реагировал. Но опять, не вижу, когда наказывать надо. Ведь ногу сломал или синяк поставил, вроде все ясно, что ошибся, не так действовал. Наказывать зачем? Чтобы закрепить урок?
04.02.2003 11:39:18, IVA

Ногу сломал не сам - на него брат старший (90 кг) упал... С синяком просто повезло - еще 1 см и не было бы глаза. Хотя кричали - осторожно, в лицо палками не тыкайте, опасно, будет больно, там глаза, зубы, нос - кровь пойдет и т.п. это можно понять, но, идимо, азарт... Выбор - ждать, чем закончится ( взрывом телевизора, выбитым глазом - слепотой т.е. и т.п.) или, увидев, что слова не имеют действия, наказать за непослушание, тем самым предотвратив более серьезные последствия?  Или еще случай ( много их у меня, у большинства друзей - мальчишки сильно шаловливые:) - человека попросили со свечками не баловаться - раз, другой, третий терпеливо объясняли, чем это может закончиться. Только в присутствии родителей можно. Хорошо. К родителям пришли гости. Человек закрылся в своей комнате, растопил 4 больших свечки и залил в раковину, устроив пробку где-то в трубах неизвестно в каком месте дома....  Еще девочка играла в принцессу, делала трон, ставила стул на мягкий диван, собираясь влезть туда и сесть. Мамочка говорит - не надо, опасная конструкция, очень неустойчиво - вот сморти - показывала, что качается. все, может упасть... Ага, доченька все поняла. Но как только мама вышла из комнаты - опа-на. Сложный перелом руки. Девочка, конечно, поняла, что зря мамочку не послушала, но какой ценой?... Может, из-за того, что у нас столько примеров перед глазами я предпочитала остановить возможную травму или нарочитую порчу чего-то более стоим способом, шлепком, например,  если не действовали слова-предупреждения? Я не говорю о том, что это надо делать постоянно, если человек не слушается. Только в случае серьезных рисков.  А, вот еще - никогда не случалось с Вами? Когда один из господ, сидящих в песочнице, начинает швырять песок в глаза остальным и веселиться. ПРичем это повторяется с завидной регулярностью. Мама просто говорит ему, что  он не прав. А он продолжает с упорством...Чистое хулиганство, требующее наказания на мой взгляд. Иначе вырастет с  ощущением безнаказанности. Очень разные бывают люди.04.02.2003 12:03:02, Наташа С. 
Достаточно исключить опасный элемент, свести его к минимуму. Объяснить. НЕ ПОЗВОЛИТЬ, наконец! Может и не осознаёт меру риска, а после ремня или угла осознает? 
04.02.2003 12:17:03, ЮЛА 

"Не позволить" я тоже считаю наказанием. Вот в чём дело. Это - ограничение свободы, точно такое же, как постановка в угол. Шлепок или крик -лишь усиление для отстраски, если уж  так "по полочкам" разбирать :)). Потому что если вежливо "не позволить"  - он дождется, когда мама ( или другой знАчимый объект:)) выйдет из поля зрения и сам себе всё позволит.:))) А после шлепка или угла вдобавок - подумает, охота ли ему повторить это удовольствие...04.02.2003 12:22:50, Наташа С. 
:))) угол - это тюрьма, а "не позволить"- это условно осудить,  можно всё, кроме... 
Наказания могут(?) принести некоторый эффект если чётко прописаны, как уголовном кодексе, что, кому и сколько полагается. Но в идеале, мне бы хотелось, чтобы к примеру, водители не превышали установленную скорость не из боязни гаишника в кустах, а по причине осознания опасности, для себя, пассажиров, пешеходов. В идеале :))) ну есть, наверное, такие дети и родители
04.02.2003 14:31:51, ЮЛА 

У моих детей это происходило по мере взросления. Сейчас я уже и не помню, когда шлепала младшего ( почти 6 лет ему)и я не могу представить случая, чтобы он сейчас не воспринял мои предостережения.  Но раньше - такое случалось. И я не вижу ничего предосудительного в том, чтобы не воспринимающего предупреждения и замечания малыша, шлепнуть, оторвав от недозволенного занятия и дать ему строго понять, что если это будет повторяться - будем шлёпать и дальше. Исключительно с целью обезопасить самого малыша.  И еще про характеры - муж пару раз ставил младшего в угол в мелком возрасте, так когда говорил - всё, можешь выходить, маленькая вредина отвечал - а мне здесь понравилось, я тут буду еще долго стоять!:))))))04.02.2003 15:24:31, Наташа С. 
 суть наказания-это когда родитель вредничает...)) имеет право? вопрос нериторический..04.02.2003 10:56:19, понарошку 
Не, ну если xочется вредничать, тут остановить трудно. Вопрос зачем вредничать? То есть ребенок вредничает, а ты его бьешь его же оружием, кто кого? Ну это еще могу представить. Но если факт уже произошел, объяснения состоялись, ребенок понял, а тут взрослый и назначает наказание, вредничает по Вашему. Смысл? Отомстить? Выработать условный рефлекс? Чтоб боялись? Непонимаю.
04.02.2003 11:29:19, IVA

а смысл наверное у каждого свой... я наказываю редко, обычно сгоряча...)))04.02.2003 11:32:57, понарошку 

Встречный вопрос?
А бывают ли дети, которых никогда ни за что не наказывают?
У нас наказания бывают нечасто, но бывают. В ситуациях, когда надо привести в себя чадо мы обычно как-то действуем. Все по ситуации. Это и шлепок, и игнорирование, и лишение чада чего-то в этот момент желаемого, в моменты истерик - умывание холодной водой, в моменты разумного восприятия мира - это проговаривание ситуации, с оценкой действий сторон.
04.02.2003 09:49:03, Катя Ден.

Я никогда не наказываю. Если явный каприз, то просто ухожу из комнаты, говоря "успокойся, пожалуйста, и тогда спокойно все обсудим". Впрочем, если муж выходит из себя, я обычно тоже так делаю.-)))))) Не кричу и не поднимаю руку никогда - не понимаю, какой от этого может быть эффект, кроме страха. Наказания-поощрения мне тоже кажется неэффективными. Хочется, чтобы ребенко понимал, зачем он нечто делает (иил почему так делать нельзя), а не выполнял приказы из страха наказания или жадности. 04.02.2003 10:56:00, Р-ка

:)))Нет. Я их так люблю, что не бывает зловещего, а если ору иногда, так это от усталости и они мигом жалеть кидаются, а я тут же таю... 04.02.2003 00:20:21, Наташа С.

Наверное, разные штуки - наказание и выплеск своих эмоций... 04.02.2003 00:19:23, Мария Д.

я про то, что как мы учим детей разговаривать с нами, про методы решения конфликтов. Если решаем их с позиции силы - то это нам может вернуться, когда мы слабые. 04.02.2003 01:59:06, Пелагея

С позиции насилия, наверное, сила, она хорошая может быть :-) Это я уже дальше анализирую. Скандал - позиция слабости, которая хочет силы, но не может... 04.02.2003 05:45:31, Мария Д.

Не боюсь. Потому, что , если я шепчу, то это означает только очень сильную эмоцию. Ребенок должен знать,что мама- тоже человек. И мама тоже имеет право на эмоции. И на гнев и на злость, между прочим. 04.02.2003 00:05:36, Ингеборга

А что ты чувствуешь, когда дети на тебя зляться? 04.02.2003 02:00:19, Пелагея

жалею их :) 04.02.2003 02:41:31, Ингеборга

если это про меня то моя и не боится зловещего шопота...моя девка-яркий визуал, поэтому ей необходима демонстрация эмоциональной реакции... я-аудиал (птица-говорун)))когда я чувствую что границы моего терпения рушатся, то фактически своим жутким шепотом или криком))) "запускаю" собственные ВИДИМЫЕ реакции..))))само как-то получается...))) 03.02.2003 23:49:51, понарошку

Мне чего-то тоже не по себе стало.
Наверное, потому, что я тоже иногда так (или похоже) делаю, но я от этого хочу избавиться, и уж кому-то предлагать такой метод точно не стала бы. 03.02.2003 23:26:30, Theli

Вернуться в конференцию

Про наказания

Загруженные изображения