Раздел: Детско-родительские отношения (Капризы у ребенка 5 лет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Реально на грани срыва и нужны советы

А вы верите в такое понятие как «вредные дети»? Или считаете что все же все от воспитания и родителей зависит?

Моей старшей 5.5 и о Боже, КАК с ней трудно. У меня перед каждым обращением к ней с просьбой/вопросом дёргается глаз потому что знаю что ответ будет Нет с нытьем и показными слезами.
Мне кажется, мы испробовали все подходы. Заранее предупреждая о планах, напоминая за 3-5 минут, опускаясь до ее уровня, давая ей свободу самой организовать что-то.
Четкий распорядок дня, что если не сделает то-то и то-то мультиков не будет.
Иногда помогают угрозы - но очень редко, да и не верю я что в таком возрасте нудно спускаться до уровня угроз.

Под конец практически каждого дня я уже не могу сдерживаться и рявкаю. Как только рявкнешь - шелковый ребёнок! Но потом слезы, обижается что мама накричала. Я тоже себя потом тихо ненавижу, но реально сил нет.

Если бы хоть только 2-3 раза в день наши просьбы встречались бы со словом Нет, но абсолютно каждый раз так.
Начиная с утреннего Пошли одеваться и причесываться, до Не качай так сильно брата/подругу на качелях, это опасно.
Ещё раз повторюсь - пытались дать свободу и например просто говорили, что нам скоро выходить из дома, подумай что тебе нужно перед выходом сделать; так же как и вариант копируй маму, и тд.

Так же, постоянно хвалим (даже чрезмерно) за хорошие поступки и когда она слушается. То есть на мой взгляд нет недостатка позитивного внимания....

В общем, советы/тапки/помидоры пожалуйста.

ПыСы: люблюнимагу. Особенно когда спит. Могу просто сесть над кроватью и смотреть на неё часами, умиляясь. Но вот находиться с ней в одном помещении очень непросто...
02.01.2018 13:24:37, От юкгерл

155 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Маш, привет! Сто лет тут не было. Ну чего, у меня с Ником та же фигня. Каждый день скандалы. Уже и отца из себя выводит. Может возраст? И тоже, люблюнемогу, особенно когда спит. Когда не спит - прибить хочется. А младшая растёт - ещё хуже характер. С ужасом жду ее пяти лет, такая же ж... будет? 25.01.2018 17:16:27, Callypso
Привет, Маша,,я тоже сто лет не заходила сюда..У нас также с 6-тилеткой...С интересом прочитала советы внизу. У меня самый главный пункт раздражения сейчас - ребенок очень любит задавать вопросы, на которые она, как мне кажется, заранее знает,,что будет негативный ответ (И можно будет тогда всласть поныть). Ну, например, забираю ее с продленки после работы, И ребенок спрашивает в машине "а можно сейчас пойти в бассейн? А можно сладкое перед обедом? А почему ты не купила мороженое (потому что я еду с работы), а почему ты забрала меня так рано, я хотела еше поиграть "И т.п. В итоге говорю, Аня, ну ты же знаешь, уже поздно, какой басссейн? Начнаются дискуссии, грамотно выстроенная аргуметнация с ее стороны, почемы именно сейчас самое лучшее время пойти в бассейн, сьесть мороженое и т.п. Особенно, все это обычно происxодит в машине, когда я прошу не отвлекать меня от дороги :) ..Многие веши, конечно, просто от усталости..к вечеру поведение всегда хуже, чем утром... 23.01.2018 13:52:01, nata2703
Привет, Маш. Сто лет не заходила, зашла-вижу твой топик. Со всеми, кто советует жесткость, согласна, кроме того, что надо превращать воспитание в культ и откпзывать себе в походе в гости из-за баловства ребенка. Когда дети, чаще это Влад, выкаблучивается со мной, я решаю это легко. В охапку, одеваю силой, если надо и т.д. Он очень любит попробовать качать права и ставить условия , все это с кривляниями, это катит с папой иногда, со мной нет. Хуже, когда они выеживаются друг с другом. Я считаю, что одного ребенка взрослый легко может построить. Потому что ясно, кто главный. 10.01.2018 16:46:08, От лавкетс
детка - грамотный манипулятор, то ли ещё будет. заранее жаль брата, будущих учителей и других деток, которым придется с ней контактировать((( ещё немного - и она превратиться в неуправляемого тирана. впрочем, она и так уже рулит вами как захочет. на самом деле это страшно до жути и я не преувеличиваю... знакомая-психолог много примеров описывала... 10.01.2018 14:40:56, 55555
я верю, что бывают больные дети, с психиатрией и неврологией. Они вредные, трудные и от родителей их поведение не всегда зависит. А у здоровых детей воспитание рулит. Вы почему-то решили, что волшебное слово в отношениях с мелким ребёнком это pleeaase, а на самом деле это слово now. Только четкие и понятные указаниями - мы сейчас делаем это, потом это. С минимальной альтернативой, типа шапка зелёная или синяя, каша гречневая или овсяная. С применением силы как части родительского авторитета, эта сила может быть в просто взять крепко за руку и отвести куда надо, или поднять и встряхнуть. Думаю, с психологом есть смысл пообщаться вам, на тему, почему вы боитесь своего мелкого ребёнка до дёрганья глаза. А девочке наблюдение невролога давно бы не помешало, она же у вас с младенчества неадекват(
ps если вам с ней 5-летней тяжело находиться в одном помещении, куда вы задвинитесь в её 15?
09.01.2018 10:15:22, nickoffova
Никаких просьб, только указания, обязательные к выполнению, но по минимуму. С остальным только терпеть и договариваться. И не поддаваться на провокации. никому, ни папе с мамой, ни бабушке. Со свободой она еще не знает, что делать, это превышает возможности ребенка в 5,5 лет. Если не одевается, одеть, если продолжает бешенно раскачивать брата на качелях, отвести в сторону и не пускать. Орет при этом - в охапку и домой. При этом проговаривая, что с тем, кто ведет себя, как младенец, и поступают соответственно. И четкий режим обязательно, никаких отклонений, все строго в одно время, строгое повторение ритуалов и последовательностей. У меня племянник с похожим характером. Тоже сложные роды, очень тревожное младенчество. Так вот там родители вполне могли отказаться от похода в гости или чего-то даже более важного, если это нарушало привычный режим дня. Плюс очень много физической нагрузки, чтобы снять излишнюю агрессию. Сейчас, ему 9, стало попроще. Но вот оставался со свекровтю несколько дней, да еще и у свекрови дома, так парня к концу третьего дня"несло" вовсю. То есть без привычного расписания и окружения он до сих пор не может себя контролировать. Конечно, посторонним и даже членам семьи такие методы могут казаться странными, но если ничто другое не помогает, то иногда лучше так. 08.01.2018 15:28:00, хризАНТем@
Маш, на моем опыте, когда начинается вредность, действуют такие вещи: 1. Юмор - изобразить, как она хнычет, но не по-злому, а смешно, и посмеяться именно вместе, пусть она тоже тебя изобразит, как ты хмуришься например 2. Телесный контакт - покрутить, повертеть, отнести в кухню вверх ногами или чтобы она шла на руках, с хохотом и визгом 3. Пример другого, кто плохо себя ведет, а она смотрит со стороны - обсудить, как это неразумно и как сделать, чтобы человек понял и научился делать все как надо, обычно это какой-нибудь знакомый малыш. В вашем случае Федя - идеальный претендент на эту роль :). Со всей серьезностью можно спрашивать ее совета, как объяснить Феде, что не надо капризничать, брать без спросу чужое и все такое. 4. Когда она в хорошем настроении (ни в коем случае не в разгар истерики) обсудить, в чем было дело утром, почему она не слушалась. 5. Одно из любимых стихотворений З. Александровой на эту тему: [ссылка-1] 07.01.2018 19:49:40, Shelly
Мне про мою младшую в садике воспитатели рассказывали: "Яся хорошая девочка... но очень вредная!" :) Ничего, справлялись и они и мы.
Вы так, главное, не переживайте. Поувереннее, вы же взрослая :)
"Не качай так сильно брата!" - не слышит - подходите и качаете сами. "пошли одеваться и причесываться" - куда "пошли"? Ну оденьте сами, причешите - если спешите. Если не спешите - пусть не одевается, но и завтрак,игрушки,телевизор не получит. Без крика, спокойно, доброжелательно, - но не получит. Не ведитесь на _ее_ эмоции, вы же взрослая, вы видите, что чадо от вас хочет получить - ну и смотрите немного со стороны, без нервов.
Иногда рявкать приходится, но я лично четко понимаю, что это "рявкание" не для пользы дела, а потому что я не справляюсь-нервничаю-устала. Не метод, хотя, к сожалению, иногда случается до сих пор.
07.01.2018 14:04:01, УникаЛьнаЯ
Да просто перегружена детка у вас. Они такие вредные 99% когда перегруз не по возрасту. Ну, или не по зрелости (в приведенных ниже примерах с неврологией). Пять лет... с половиной... вы себе напомните, что она у вас всего года четыре назад аучилась ходить, года два - три назад говорить. А вы от нее хотите как от себя.
Спокойней. Себе новопасситику, персенчику, что там еще из доступного в юк. И делайте только так, как удобно вам обеим. Мой мелкий когда в сад идет (он у меня с перерывом по полгода туда ходит), я его снова с ложечки дома кормлю и колготки надеваю. Ничего страшного. Дети, они неравномерные. Где-то успевают, где-то слабину надо дать. А то дожмете детку до неврозов.
07.01.2018 03:20:47, Karramba
Судя по тому, что выпишите, вы не ставите ребенку задачу, "сейчас мы будем делать то-то и то-то", а обращаетесь с просьбами, а дальше ребенок идет в отказ, а вы ничего не можете сделать. Вы же руководитель, взрослый. на Ю-тв в прошлом году была хорошая передача "Няня -911", найдите в интернете посмотрите там методика как раз для таких случаев подробно показана. Обязательно посмотрите, очень хорошая штука. 06.01.2018 21:48:38, nataly123
Боже, как я вас понимаю, но у нас ещё хуже, с утра просыпается с плохим настроением и претензиями, все только как он хочет,куда то идти - истерика, все не так, все неудобно. В общем, реально уже сама в депрессии и думаю к психиатру отвести, ибо невролог уже наблюдает нас. Пьем опять тенотен, но по-моему перестал действовать.
При этом в саду/кружках прекрасный ребенок, хвалят и ставят в пример, умный. Муж считает, что перерастет, я уже не знаю к чему склоняться, к [цензура] характеру, который по жизни терпеть придется, или к психиатрии.
05.01.2018 13:29:09, Юрьевна Татьяна
Раз в саду и в кружках прекрасный ребенок, значит надо именно над вашими отношениями работать. Остальные воспитатели, худруговодители прекрасно справляются... 06.01.2018 21:32:18, nataly123
Это не так. В чужом коллективе ребенок ведет себя максимально сдержанно. От тревожности например, и по другим причинам. Отношения в семье плохие из-за неврологического и психического состояния ребенка, недоразвития эмоциональной сферы, бурного темперамента, плохих адаптационных механизмов, и много других причин. Работа должна быть комплексная. Одна мама ничего не сделает. 07.01.2018 22:37:39, lenalar
Ну не то чтобы справляются, а вот именно что с ним нет проблем, у него все хорошо и он хорошо себя ведёт, вежливый, хороший. Я ж не спорю, что это наши с ним отношения хромают,видит, что можно нас прогнуться, вот мы ломаем сейчас систему. Конечно же работаем над этим мы с мужем, плюс ещё и невролог со своей стороны видит повышенную тревожность, тоже корректируем. Я очень надеюсь, что справимся. 07.01.2018 15:42:06, Юрьевна Татьяна
Если в саду хвалят, то к 1му, когда психиатрия, то со всеми взрослыми поведение одинаковое. 05.01.2018 18:46:54, Natalya d'*
все дети разные, да многое из семьи и воспитания, но есть еще неврология
у меня есть родственник по линии мужа. с рождения с ним было сложно, орал день и ночь, все говорили - перерастет, подрос стало еще сложнее, вечные истерии и нытье, вся родня кивала маме - балуешь, неправильно воспитываешь, пошел в школу, реально умный мальчик, но учился через пень-колоду, а в подростковом возрасте приступ эпилепсии
обследовали, оказалось большие проблемы. которые не заметил ни один врач, хотя мама неоднократно к неврологу обращалась
сейчас ему за 30, на препаратах, работает семьи нет, характер жуткий, даже близкая родня общается только по необходимости

Я не пугаю, но с тз невролога у вас точно все в порядке?

а если дело только в воспитании, то тут многое зависит от вас с мужем, единство требований, не вестись на провокации, поручать только то что ребенок реально может по возрасту выполнить. Но это все надо делать с рождения, так сказать пока поперек лавки лежит, сейчас тоже можно, но уже много сложнее
04.01.2018 22:23:05, Свет-ОК
Как там может быть в порядке с неврологией, если в родах накладывали щипцы?!!!! 05.01.2018 22:48:04, Фиолерка
Запросто, щипцы иногда дают последствия, иногда нет 06.01.2018 14:38:53, Natalya d'*
я не в курсе таких подробностей у форумчан, это дело мамы - решать вести или нет к специалисту 06.01.2018 10:12:21, Свет-ОК
Для начала надо понимать что показные слезы - они только там где на них ведутся. Ну вы то взрослая, вы же понимаете что нет зрителей и реакций нет показухи. Те ваш дергающийся глаз считывается давно и на счет раз.
Я не верю во вредных детей. Я верю что они все разные и с ними сложно. Ни в одном так в другом. Просто во вредность не верю, это и поведение взрослых в том числе.
Имхо, вам самой не хватает уверенности. В том что вы правы, что вы реально можете быть твердой и ставить условия. Да, вы с этим не согласитесь, но сколько пишите именно ваша неуверенность сквозит постоянно. И уверенность что "ну вот дочь такая". Да, такая, но с этим можно и жить и корректировать )) у меня двое очень разных, младший сложный, до 5 лет вообще очень сложный. Но да, мои оба спросят можно ли конфету )) и примут объяснение )))
Не давайте выбор. Там где действие должно быть однозначным - не должно быть выбора. И это не жесткость, это просто экономия нервов всем ))) Поверьте - большинство мам в 4-5 лет просто без всяких вопросов одевают утром детей ))) а воспитывают когда не торопятся )) на качелях - это ваша ответственность. Значит сделали предупреждение "ты сильно качаешь, опасно", далее отводите в сторону с объяснением что будете сами. Орет - можно преддожить вместе качать. Спокойно и уверенно. Вы же понимаете что если младший пострадает то не дочь будет виновата, мала она еще для этого. От этого и пляшем.
И да если слезы точно показные - работайте над собой, поменьше реакции. И все с объяснениями, спокойно, методично, главное выполнить все говорите. Это сложно, да. Но реально, честно ))) плюс учитывайте характер. Младший может надуться. Иногда прям психует. Но мы знаем, не трогаем и все. Скорее всего через 10 минут сам придет ))) иногда входит в клин, видно что не знает как разрудить - сами делаем первыйшаг. Но по ситуации потом обговариваем поведение. И да, на его языке. Не знаю почему анонимы пишут что это сюсюкание, у нас сюсюкание никогда в почете не было. Нои взрослый язык детям непонятен, детей надо учить и общаться и аск себя вести. С мамой в том числе ))
04.01.2018 18:30:12, Иришка-Мартышка
да они, кажется, половина такие.
Рявкаю, грожу чего-нибудь лишить, да. Обычно после нескольких спокойных просьб и напоминаний.
И периодически успокоительные курсами, как маме, таки ребенку. Но у Кати есть диагноз неврологический, ей невролог препараты выписывает. После курса реально легче, мне даже знакомая говорит- "Катя такая рассудительная у вас стала", а я надеюсь, что пока она рассудительная на препаратах, то, может, хоть что-то войдет в привычку. Например, наконец-то стала не просто сама,а быстро и качественно сама одеваться.
Кстати, Катины неврологические проблемы растут из сложных родов, плюс характер, а с Соней у тебя была похожая ситуация в родах, подумай и в эту сторону.
04.01.2018 09:23:31, Татьяна Витальевна
Да, что пьёте, Тань?

Про роды я часто думаю. И именно поэтому ещё и не хочу каждый день рявкать и угрожать. Ну как другие находят общий язык просто обычным разговором!

Только недавно забирали детей из школы, я Соне ещё утром обещала леденец принести. Ну Феде тоже соответсвенно сразу стало надо. Дала ещё 2 Сониной подруге - один для неё, один для младшей сестра, которая дома осталась. Так девочка спросила папу можно ли ей прям у школы леденец, папа спокойно ответил, что, мол, нет, домой придёшь и вместе с сестрой съедите. И ВСЕ! Других вопросов не было. Я на них посмотрела просто как на инопланетян!!!!
04.01.2018 14:16:07, От юкгерл
Что то пить (или не пить) - имхо, это только с врачом. Дети могут вести себя одинаково, а иметь совершенно разные причины этого. Поэтому и препараты, если вдруг, должны быть под конкретного ребенка. Имхо имхастое, чисто на опыте. Тем более при общении по инету, тут могут быть по факту совсем разные дети, хотя кажется что пишете об одном и том же.
Я просто со старшим наслушалась, а с младшим видела лично - в группе у дефектолога мой был худшим. Вот смотрела, старалась не сравнивать, но объективно видела что беда прям. И? В итоге оказалось что у двоих деток, явно лучше моего по результатам - диагноз. С пограничным состоянием между нормой и коррекционными садами/школой. А мой, ттт, громкий, шумный, не говорил, то ли левша то ли нет и просто моя паника местами, но с первой встречи дефектолог сказала "спокойно, у вас точно все хорошо, просто терпения"
И да, роды повлияли, мне врачи сразу не сказали, точнее я спрашивала а сказано было что все уже в порядке, а надо было подлечить ребенка. Так что есть возможность - проконсультируйтесь. Хотя знаю что Россию ругают за гипердиагностику, а в Европе наоборот, не любят корректировать. Типа какой родился таким и хорошо, т.е. не факт что врачи поймут о чем вы ((
06.01.2018 16:33:56, Иришка-Мартышка
Не везде в Европе, у нас неврологи вполне адекватно реагируют, и обследуют, и препараты выписывают, если необходимость установлена. 08.01.2018 15:19:28, хризАНТем@
Ключевое - "если необходимость установлена" ))) Вот подруге, сразу после постановки диагноза инсульт, врач по месту жительства объяснила что никакой необходимости нет ни в каких препаратах )) Даже когда давление очень высокое.
Вот у нас уже несколько подобных реакций после реорганизации медицины вокруг. Понятно что везде по разному, та Европа про которую мне периодически рассказывает подруга - та же страна в которой ты живешь ))
12.01.2018 21:54:04, Иришка-Мартышка
Мне лично подходит что угодно, я даже от ромашки лучше сплю.
А Кате невролог схемы расписывает, с витаминами и препаратами, иногда до 4-х месяцев длительностью. Вот весну последнюю пережили без препаратов (сама в шоке была))), а осенью опять пили. Правда, осенью обошлись легкими препаратами, магнеВ6 и тенотен (ей он подошел, помогает, уже второй или третий раз пили). Но эта невролог её с рождения наблюдает, уже знает, что подходит, что нет.
По поводу рявканья- вот вообще ни разу себя не грызу. Катя ещё маленькая была, я заметила, что чем больше уговоров, тем сильнее отрицание и истерика. Но если рявкнуть, по столу стукнуть, водой её облить- истерика как рукой снимается. А тк у неё были аффективно-респираторные приступы, то её истерики мне надо было заканчивать быстро.
Постепенно становится лучше, сама это замечаю.
05.01.2018 15:10:47, Татьяна Витальевна
А нам не советуют "рявкать":) Ну просто "рявкать" можно, а вот холодный душ, или испугать своим жестким наездом - плохо, потому что получается стресс выбивается стрессом. Это не физиологично, не надо это в правило вводить. Надо самоконтроль развивать постепенно. Вместе неврологическими препаратами. 07.01.2018 22:41:12, lenalar
Ну я же и говорю- становится лучше. В арсенале осталось только рявканье. И если рявкнуть в начале "накручивания", то ребенок приходит в себя и идёт обниматься. А я обнимаю, она успокаивается и спокойно я ей объясняю, в чём же было дело. Так что, постепенно и развиваем))) С препаратами и беседами.
Она не умела долго выходить из истерики, входила в штопор, реально, на каждое слово- новый виток истерики.
А когда на фоне плача ребенок синеет и теряет сознание- будешь делать что угодно, чтобы истерика прекратилась. И, кстати, из этих приступов чаще всего и выводят дунув в рот (моей не помогало), облив водой (помогало), пошлепав по лицу (не практиковала особо, может пару раз, когда воды под рукой не было). Ну и моё рявканье в начале истерики, быстро в себя приводит.
А на фоне этих приступов у неё откат в речи был, что и логично, регулярные потери сознания, естественно, влияют на мозг. К счастью (ттт) уже давно этих приступов не было и ребенок сейчас развит по норме. Но в школу в этом году решили не отдавать, хотя академически она готова.
08.01.2018 11:12:37, Татьяна Витальевна
Спасибо что рассказали. Буду надеяться на "еще лучше", и вам того же:) 08.01.2018 20:23:34, lenalar
Спасибо! Здоровья деткам и терпения мамам :) 08.01.2018 20:25:28, Татьяна Витальевна
Это другие дети, они изначально, с рождения, другие. 04.01.2018 14:58:49, Natalya d'*
В чем то да, но полностью не соглашусь. Просто у нас в семье (включая племянников и т.д.) очень разные дети. Но - со всеми можно договориться, включая вопрос конфет ))) 06.01.2018 16:35:05, Иришка-Мартышка
Согласна.
Первый у меня такой. С ним можно говорить и объяснять. И он СЛЫШИТ.
Младшая - рамки и ежовые рукавицы. Никаких уговоров. Нет, я, конечно, говорю и объясняю, но первой часть это не отменяет.
Рявкаю часто, но не парюсь уже на этот счет.
04.01.2018 17:48:49, Джулия Р
Это точно. 04.01.2018 17:10:04, Василиса из сказки
Я к чему так подробно- я то же думала что в 5 лет уже все соображать должны.а вот нет.. Редкие экземпляры сами все.основная масса как моя.У вас младший ребёнок- поэтому старшей в разы меньше внимания- а она может не готова к самостоятельности.Про люблю когда спит))) так это все так..Я то ж не на любуюсь - когда рот закрыт. Программа минимум выполнена на день- можно выдохнуть
Попейте рыбий жир( почитайте про омега 3) именно животный- никакого льняного масла ! В капсулах или печень трески.детям очень полезно и при неврологии и при психозах и т д..и вам то же нервы успокоит..У моего ребёнка снял плаксивость и излишнюю обидчивость.Ещё витамины группы Б и магний всем.
04.01.2018 08:40:30, ГалинаЯЯ
Конечно дети разные.но вот на абзац про Пытались двть свободу.. А вы не много ли хотите от ребёнка 5 лет? У меня 5.8 детёнышу.утром берешь на руки вытягивашь с кровати.на руках тащу в зал кладу на диван.Под нос какао с трубочкой- вставляют в рот.деть пьёт и именно в этот момент видимо начинает просыпаться.Включаю мульт- вставляют в рот бутер или печкньку.иду мыться одеваться сама.прихожу- начинаю одевать. колготки натягиваю.втряхиваю потом ещё стоя.потом футболку.в этот момент ребёнок проснувшийся уже начинает сама ходить по комнате.ловлю- ставлю перед телеком заплетаться.Дальше одевается более менее сама- но вещи ей ы руки или под нос по очереди- носки- штаны- кофта- шапка- куртка.в коридоре сама уже слава богу одевает сапоги.начинает думать какую игрушку ей брать.Спрашиваю где рукавицы- что б проверила наличие. И выходим. 04.01.2018 08:30:41, ГалинаЯЯ
Конечно, верю - я сама была вредная в детстве, да еще как... Но да, зависит от реакции родителей. Если бы вокруг меня родители, бабушки и дедушки поменьше плясали и не выполняли любую блажь - точно говорю, вредность улетучилась бы гораздо быстрее. Но что ее совсем бы не возникло - это нет, какой-то период обязательно был бы.
Моя младшая так себя вела с 2 до 3 лет (вплоть до в какой-то период просыпалась по утрам со словами: "Нет! Не хочу!" :)) ), потом почти отпустило, хотя бывают иногда, конечно, всплески вредности, но быстро лечатся разными способами. Посоветовать могу только почитать Гиппенрейтер, или еще хорошая книжка есть - А.Фабер, Э. Мазлиш, "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили".
04.01.2018 00:29:20, Келайно
Интересно, а Ваши родители тоже плясали с бубнами вокруг Вас пятилетней, и Вы тоже принимали это как должное? По-моему, начитались "ответственные родители" умных книжек о создании условий для самовыражения детей, вот и создают атмосферу вседозволенности, чтобы дитя ни в чём не ущемить. Мне иногда страшно становится, ведь случись что ( война, катастрофа, катаклизм), и эти забалованные дети погибнут первыми: они не умеют беспрекословно подчиняться, а в таких условиях нет времени ласково уговаривать. Вот, закапризничает и всё... А такие сейчас почти все. 03.01.2018 23:12:07, otsir65
Ну а если конкретно по делу? Вы тоже за рукоприкладство? 03.01.2018 23:41:40, От юкгерл
Конкретно по делу - найди в интернете описание типов темперамента, холерики, сангвиники, флегматики и т д, определи её тип. Почитай про этот тип у детей, я про своего находила и читала (на русском), там были хорошие советы про как найти подход. Почитай про этот тип у взрослых чтобы успокоится что от этого её характера в взрослом возрасте больше плюсов чем минусов. 03.01.2018 23:57:43, Natalya d'*
Я не верю в понятие "вредные дети", а столкунась с понятием "проблемы в отношениях с ребенком". Моя старшая дочь с рождения была очень эмоциональной. Когда появилась вторая девочка, первая через некоторое время (примерно через 6 месяцев) стала меняться. В итоге между мной и ребенком возникла стена. Что мы только не пробовали:и ругали, и наказывает, и ограничивали, вели многочасовые переговоры. Но все наши попытки что-то изменить заканчивались ее злым молчанием и поступками, которые доводили меня до истерики. Все начало меняться, когда я нашла прекрасного семейного психолога. Мы занимались около года. Она помогла мне понять, что именно не так я делаю, помогла посмотреть на поведение дочери с другой стороны, ее глазами, глазами маленькой девочки, которая очень боялась, что ее перестанут любить и бросят. Потребовалась огромная и долгая работа. Она не стала шелковой, она стала снова моей маленькой девочкой. Даже когда дочка иногда "выпускает колючки", я теперь знаю, как их пригладить. Расставлены точные границы: родители-ребенок. Мы обсуждаем ее решения и желания, но последнее слово всегда за мной и мужем. Потому что ответственность за ее жизнь на нас, а не как не на ребенке.Желаю и вам удачи, терпения и любви к своему ребенку. 03.01.2018 23:02:21, МаринаМама
Это ж надо, ГОД нужен, чтобы посторонняя тётка объяснила матери, что чувствует её дочь. Что у людей в голове... 04.01.2018 11:33:17, ==
Почему-то в сторону психолога не думала, а вы не первая это упомянули. Нужно задуматься и поискать варианты. 03.01.2018 23:43:16, От юкгерл
"люблюнимагу. Особенно когда спит" Особенно когда зубами к стенке?
Рискуя прослыть старомодной в плане воспитания подрастающего поколения,всё же спрошу:а по [цензура] не пробовали? Очень,очень действенный способ,особенно когда другие аргументы не воспринимаются.
03.01.2018 20:53:47, Шумелка мыш
В понятие "вредный ребенок" я верю, но многое зависит от воспитания и родителей. Во-первых, не забывайте о кризисе 6 лет. Уверены, что это не он? Во-вторых, не может так проявляться ревность к другому ребёнку? Может быть стоит посмотреть на Ваш климат в семье? Как остальные выполняют просьбы друг друга... Ребенок никогда не станет делать то, что воспринимает, как не допустимое. Например, младшая (1,5 года) в нашей семье знает, что папа ее всегда пожалеет, поэтому даже если я ее ругаю по делу, она сразу в слезы и к папе. Пытаемся избавиться от этого, вроде получаться начало, но это долгая работа. Старший (5 лет) воспитывался с позиции "слезами горю не поможешь", поэтому за защитой ни к кому не бегал.
Я со своими детьми в первую очередь спрашиваю себя "какие условия для такого поведения создали взрослые?" И только потом пытаюсь корректировать поведение ребенка. Ни кнут, ни пряник не будут работать, если не работают родители. Если же ребенок "вредный", то это значит, что родители должны вести себя иначе.
03.01.2018 19:23:27, PageEmotion
Боже мой,вы серьёзно?Как однако,всё запущено.... 03.01.2018 20:55:55, Шумелка мыш
Серьезно, а что не так? 03.01.2018 21:49:45, PageEmotion
Раньше говорили, что ребенка надо воспитывать пока он лежит поперек лавки, до 5 лет.
Я считаю что должна быть золотая середина. И по [цензура] дать и дать свободу выбора (платья, игрушки, конфеты и т.д). Я со своими девочками (9 лет и 6 лет) постоянно разговариваю, обьясняю. С ними нет проблем, никогда особо и не было. Хотя по [цензура] иногда получали и в углу стояли.
03.01.2018 15:13:54, Оксана81
У них изначально характер другой. У меня со старшим "нет проблем, и никогда не было ", а младший другой.
Есть характер, это врожденное. И есть воспитание, которое не может быть одинаковым под копирку для всех детей, воспитание должно подстраиваться под характер.
03.01.2018 15:19:11, Natalya d'*
Характер - это приобретённое. Врождённое - темперамент. 04.01.2018 11:34:37, ==
Хорошо, темперамент. 04.01.2018 14:59:43, Natalya d'*
Моей старшей 5.5 и о Боже как с ней трудно. Дальше пишите что из-за старшей надо утром идти в школу.
Это в какую школу берут в таком возрасте?! Как-то не вяжется....
03.01.2018 15:10:06, Оксана81
Даже с 4ех. ЮК 03.01.2018 16:34:29, От юкгерл
Юк- Юнион Кингдом?
Пошли они подальше ,со своими " ценностями",и совет мой касается только нашей страны.
Там свои заморочки.
03.01.2018 18:29:41, Совет
Юнайтед он. 04.01.2018 11:35:16, ==
В той стране где живёт автор школа с 5 лет. 03.01.2018 15:15:56, Natalya d'*
Ну знаете...предупреждать надо!
А то есть такие страны- где не то что по п.оп.е ,а даже и голос нельзя повышать- сразу соседи " сдадут"...
У них там - свои методы,у нас тут - свои!
Каждому- своё,пускай автор там и спрашивает совет.
03.01.2018 18:25:12, Совет
Хм. Я живу в РФ, по моему тут давно методики тоже поменялись. В общей массе. И не потому что соседи, а потому что вообще многое поменялось. 06.01.2018 16:36:48, Иришка-Мартышка
Вообще не поняла как страна проживания влияет на методики воспитания?!
Лупить ребёнка идёт не от культуры в стране, а в семье. Ну и тд.
03.01.2018 23:45:40, От юкгерл
Отлупить однозначно, должна быть иерархия в семье, забыли как-то об этом. Сейчас не мать или отец главные в семье, а дети. Вот и результат... 03.01.2018 14:08:33, Горе советчица
По вам видно,что вас били в детстве Кроме ненависти-битье не порождает больше ничего 03.01.2018 14:23:16, Грустный жук
Поздравляю,вас прокачали ,автор и " прогнули" под себя,упустили вы ребенка,автор.
Я думаю,пока можно исправить,вот ниже вам дали несколько дельных советов.
Никакого " опускания до ее уровня" не надо ,это мерзкое сюсюканье выкупается детьми на раз-два..
Никаких угроз и рявканий- лучше влупить пару раз,так нормально,зафиксировать действием,подкрепить ,так сказать-и никаких "умилений" здесь быть не должно- или вы выстроите ребенку адекватное восприятие или поломаете психику ,разбаловав его, говорю вам как бывший "разбалованный" ребенок.
Побудьте несколько раз жестокой, жесткой для своего ребенка!!! И ни в коем случае не смейте упрекать себя в этом-это только во благо ребенка.
Представьте что вы детский хирург - ведь он должен делать больно,это часть его работы! И он не оплакивает это- он знает- это во благо!
Сломайте шаблон ребенка- Запрет-Каприз-Разрешение-Извинения.
Жёсткий метод,но действенный- вы просите не качать братика,нет реакции- уроните ее саму с качелек- пусть испугается,пусть поймет как это больно.
Разумеется ,это надо делать крайне аккуратно,скорее заплачет от испуга,от удивления.
В дальнейшем вам ( если хотите что-то изменить- придется ломать привычные шаблоны, действовать творчески- иначе к половозрелости получите неадекватное ,неуправляемое существо- и хлебнете уже тогда по полной..
П.с мой ребенок 4.5 так уже не ведёт,второй помладше - в процессе обучения ( успешно).
Больше обнимайте детей- в остальном жёсткость !
03.01.2018 13:51:14, Совет
Я понимаю, что все люди разные, но все-таки надеюсь ваш ответ саркастичен.
Уронить ребёнка специально с качелей?! Серьезно? Я пытаюсь представить себя на месте вашего ребёнка - вы для него вселенная, которой он безоговорочно доверяют. И вот эта вселенная сбрасывает его с качелей....

Нет, я согласна с тем, что сейчас зачастую слишком детей сюсюкают. Но вот сбрасывать с качелей - в голове не укладываются.
03.01.2018 18:31:22, От юкгерл
Тут много идиотов пишет, особенно анонимно.
У вас там нет психолога? Я тут искала младшему логопеда, оказалось, что чтоб попасть к логопеду, надо сначала к психологу, он даёт направление.
Психолог оказался очень приятным дядечкой лет 60ти, думаю теперь походить к нему пообсуждать свои "проблемы детско родительских отношений".
Да, всё это совершенно бесплатно, но "места знать надо".
Мой похож на твою, но он всё же много где говорит "да", у него другие прибамбасы и бесконечные плач /нытье по другой причине.
03.01.2018 18:52:46, Natalya d'*
Ещё вопрос - у вас в школе бывают экскурсии для которых просят родителей как сопровождающих добровольцев? У нас часто, я ходила на такую в его 3 года, так воспитатель там на них всех рявкала только так!
Мне кажется, твоя проблема в том что тебе кто то сказал, или ты где то вычитала что "всех детей можно растить не повышая голоса, то да сё", ты и поверила. На слово, не проверив а как оно там на самом деле.
03.01.2018 18:59:51, Natalya d'*
Дети малые от собаки Павлова мало чем отличаются 03.01.2018 17:21:39, Федоренция
До первого слова, ага. Ребёнку автора больше года, однако. 03.01.2018 19:00:18, Natalya d'*
Даже не до года. Максимум 6 месяцев, до этого возраста еще похожи. Дальше все, люди отличаются. Да и первое слово "мама" многие дети в 7-8 месяцев произносят. Даже мои, с лого проблемами, именно в этом возрасте вякали уже ))
А любители дрессировки не те книги читали, имхо. Или самим в детстве сильно не повезло ))
04.01.2018 18:08:10, Иришка-Мартышка
Капец советы у вас.Вломить,уронить с качелей.
Так у вас дети или собаки Павлова?
Можно еще током бить за неправильное поведение и каждое "нет"
03.01.2018 13:56:29, Воспиталкак
Вы , похоже,читаете через абзац,ну да ладно.
Совет ,как советы- вы то что посоветуете " воспитатель" если тут,как я вижу - родителя ни во что не ставят? Вот просто как пустое место? Ну-ка ну-ка- свой метод будьте любезны?
Я как вижу- на первый раз - просто сказать,на второй предупреждение,на третий- ну там видно,по ходу дела.
Сейчас,мне иногда достаточно просто нахмурится или пристально посмотреть- и ребенок уже задумывается- а в чем дело?
Я жду ваш совет...
03.01.2018 14:44:56, Совет
Вы уже сломали ребенка-раз он боится одного вашего взгляда Потом вместо мамы будет муж,начальник -которого надо слушаться,он выше по статусу ведь
Так и вырастает забитое существо,толком не понимающее что оно само хочет
У нас по статистике 80 %женщин терпят в семье физическое и моральное насилие.
Соотвественно 90%мужчин унижают и бьют своих женщин
04.01.2018 15:08:23, Воспиталкак
Есть такие дети. Я их называю "боец Сопротивления"). Это зачастую микс из характера, темперамента, нервной системы (адаптивность, переключаемость, саморегуляция) и стиля жизни конкретной семьи.
1. Требований должно быть немного (только то, что действительно принципиально). И уже эти немногие правила должны быть соблюдены. Невыполнения этих требований всегда ведут за собой какие-то последствия
2. Давать выбор (причем можно давать выбирать из тех вещей, которые приемлемы для Вас - так называемый псевдовыбор)
3. За выполнение требований полагается бонус (мотивационная игра, вкусняшка, мульт и тд)
4. Ввести предметы, которые будут символизировать не вашу волю, а некую абстрактную силу (наклеиваете на настенные часы неск наклеек - мы пойдем гулять, когда стрелка будет на бабочке; берете песочные часы - песочек высыпался - мы одеваемся, ну или любой др таймер). Это как пример, в соответствии с возрастом подбирается актуальная структурирующая среда.
5. Поведенческая терапия
6. Невролог
В общем, АВА (поведенческая терапия) + сопровождение невролога - это ваше всё!
03.01.2018 12:40:26, санвиталия
Еще дописываю:
7. Инструкции/просьбы давать максимально четкие и короткие, тогда ребенок не успевает накопить энергию на сопротивление (например, ребенок уронил шапку и, скороее всего, не горит желанием ее поднять, вы, показывая рукой, говорите: "Шапка!" (А не "подними шапку, ты же ее уронил, вещи нельзя бросать.."
8. Как Вам правильно написали ниже, делать больше комментариев без НЕ. Например, "качай медленнее", а не "не качай быстро"

Важно не подкреплять нежелательное поведение (поорал и получил, что хотел), подсказывать правильную модель и поощрять правильное поведение (как именно в Вашем случае - подскажет АВА-терапист или грам психолог)

Когда вы медикаментозно поддержите своего ребенка, Вам будет проще отделить неврологич проблемы от манипуляций
03.01.2018 15:40:07, санвиталия
Добавлю - в запущенных случаях, как у ТС, надо все-таки пройти тренинг. Очень важно и голос, и слова типа "пожалуйста", и похвала - все важно, буквально сколько раз в 5 минут надо сказать то или это. А что нельзя говорить. Вот "пожалуйста" например можно говорить, но только в середине предложения, а не в конце. Много всего. И правила пишутся по одному в неделю. У нас все пошло по плану, результат сразу после первого занятия. Но все по инструкциям и после тренировки с психотерапевтом. 03.01.2018 22:07:09, lenalar
Моему сыну 14 лет и он на любое моё предложение отвечает "нет". Я сначала обижалась, уговаривала-получалось. А потом понаблюдала за своими словами-на любую просьбу сына первая реплика у меня "нет"... Вот в чём причина! Я сама подала ему пример поведения. Теперь прежде чем сказать "нет" я думаю, может договориться на "берегу" объяснить почему это я сделаю, а то не сделаю. Стало лучше! 03.01.2018 11:56:58, Влюдмила
В 14 лет это нормально, а вот в 5 - другое дело. 03.01.2018 13:23:32, ==
Перечитала, у тебя даже просьбы построены неправильно, "не качай брата так сильно на качелях" это заискивающая просьба, просьба "последнее слово, конечно, за тобой, и у меня над тобой совсем нет власти, но я всё же рискну попросить, без надежды на результат".
Попробуй по другому - хватаешь за руку, останавливаешь и "или качай нормально или пошла отсюда, так качать я тебе не позволю"
03.01.2018 11:31:29, Natalya d'*
А пошла отсюда-обязательно говорить?зачем детей рожать-есои их так ненавидеть? 03.01.2018 13:58:14, Грустный жук
Можно не говорить. Можно, например, изначально не давать старшему ребёнку качать младшего. Или она старшую рожала чтоб та нянькой работала? Ну, это я вам в тон "зачем рожать" 03.01.2018 14:07:35, Natalya d'*
Это другое дело.А то "пошла отсюда" 04.01.2018 15:09:44, Грустный жук
Я могу сказать "пошла отсюда" любя, но вы, наверно, клинический психолог с защищенной на тему "как одно вполне цензурное слово в 5 лет ранит на всю жизнь" диссертаций? Ну, давайте ссылку, почитаю. 04.01.2018 15:34:21, Natalya d'*
Вот как-то так, да. 03.01.2018 13:33:30, Василиса из сказки
Да, от воспитания много зависит. Например, вы зачем то воспитали, что маме рявкать нельзя. Начните уже воспитывать что можно, а в ответ на её слезы и обидки скажите "у меня от твоего нытья уши болят, хочешь поплакать - в своей комнате и закрыв дверь".
"сама себя ненавижу" это проблема у вас в голове, ребенок тут точно ни при чем.
Офф - только сейчас увидела подпись.
03.01.2018 11:16:17, Natalya d'*
Поменьше сюсюкать. Если нормального отношения не понимает, разговаривайте на повышенных тонах. Ничего, золотая слеза не выльется. 03.01.2018 10:37:18, Надя К.
Прямо про мою старшую. В чем проблема знаю. Даю курсами магний В6, лёгкие успокоительные, большие физические нагрузки. По другому детка уходит в разнос.
Причём больше всего раздражает: вместо того, чтобы подойти и попросить помощи начинает ныть и выносить мозг всем окружающим.
03.01.2018 10:26:58, Murcha
Что даете? Интересно. Поделитесь что действует. 03.01.2018 22:01:39, lenalar
Я ж написала: магний В6 (в ампулах), витамины с высоким содержанием магния, успокоительное - эдас 306 (но его нужно минимум месяц пить) + массаж. Все это курсами 2 раза в год. А так - гимнастика + плавание + прогулки.
Р.с. Где-то там тема про сон была, тут напишу. Если ребёнок плохо спит - это нужно лечить. Сама в своё время это со старшей прошла. Причину нашла только опытная невролог. И да, лечение было серьёзное, но с тех пор (почти 5 лет) ребёнок по ночам спит, а следовательно её мозг отдыхает.
06.01.2018 13:08:08, Murcha
Спасибо. Меня успокоительные интересовали, магний прочитала. У нашего сон стал идеальный, само собой, а днем - нервишки шалят будь здоров. Эдас не назначали пока. 07.01.2018 22:45:40, lenalar
Магний он ведь в целом нервную систему поддерживает. 09.01.2018 18:32:10, Murcha
И ещё подумайте, почему для вас так важно послушание ребёнка и настоять на своём. Если дочка не хочет гулять, можно пойти попозже или вообще не пойти сегодня, а вместе испечь печеньки. Перенаправьте своё вот это упорство в другую сферу вашей жизни, в карьеру или похудение, да много ли у нас женщин, желаний) А ребёнок это человек, только маленький, и заставляя всегда слушаться, кого вы воспитаете? Только подчиненного. 03.01.2018 10:14:12, Мимимама
Да какие ж там карьеры будут, если регулярно вместо режима дня и выполнения дел будет выпекание пирожков? Особенно если мама любит гулять, а пирожки и пластилин ей никак не нравятся? И если у нее другие дела есть? 03.01.2018 13:35:46, Василиса из сказки
Не регулярно) Я не буквально же инструкцию к действию написала, а к тому, что родитель как взрослый может быть гибче и где-то уступить, а где-то пойти на компромисс, чтобы ребёнок знал, что и его мнение учитывается. С тем же «не хочет одеваться» мы вот с вечера одежду выбираем, в какой пойдёт, и проговариваем, как будет у нас утро. У меня у самой непростой в этом плане ребёнок, я постоянно ищу подход к нему. Где-то «а давай вместе зубы чистить», или «а давай ты маме, а мама тебе почистит» и так далее. Ну если совсем уж не работает, то говорю, что тоже очень хотела бы остаться дома, но надо на работу, поэтому сейчас давай пойдём в садик, а вечером придумаем что-то интересное. 03.01.2018 18:52:05, Мимимама
И ребёнок с удовольствием надевает одежду выбранную накануне??? Фантастика! Это же просто пример покладистого ребёнка.

Я, так же как и вы, стараюсь сдерживаться и не рявкать, а все проговаривать. НО - как же морально изматывает вот так каждую просьбу проговаривать/говорить Нет по 5 раз/игнорировать истерику/и тд.

Я сама которая не умеет абстрагироваться. Я все принимаю близко к сердцу.
05.01.2018 15:46:47, От юкгерл
И ваш покладистый ребенок тут же соглашается идти в садик? Да, на таких и правда рявкать не надо. 03.01.2018 19:25:30, Natalya d'*
Он совсем не покладистый) Просто характер такой, что легче удавить, чем заставить. А когда объясняешь, спокойно и по 10 раз, соглашается. По-другому не работает. 03.01.2018 20:14:03, Мимимама
А вот есть характер, когда жёстко командуешь, слушается, а когда объясняешь хоть 10 хоть 20 раз, не соглашается, а гнет свою линию. И мне их логика понятна - "раз мне объясняют, значит выбор слушаться или нет у меня есть". 03.01.2018 22:42:04, Natalya d'*
Ну правильно, проверяет рамки дозволенного) Мой до сих пор пытается: можно или нет? А если скажут нет, может все же можно? А если очень хочется? Ну и я смотрю по ситуации, могу и уступить. Это если говорю «не надо». Ну а если категорически «нельзя», то мама кремень.
Если честно, устаю спокойно объяснять по нескольку раз. Но ломать характер не хочу. Сама такая была в детстве) Родители справились без криков и без наказаний физических.
04.01.2018 18:59:14, Мимимама
На "объяснить несколько раз" надо время. Иногда его нет. 05.01.2018 00:37:17, Natalya d'*
У меня каждое утро в садик не хочет одеваться, приходится рявкать что или ты через минуту одет или отнесу в пижаме.
Надо, наверно, прислушаться к вашему совету - пойти заняться похудением или карьерой, и оставить 5ти летку одного дома на целый день.
03.01.2018 11:18:42, Natalya d'*
Вам не приходится рявкать, это вы сами построили взаимоотношения со своим ребёнком так, что он понимает и слушается только рявканья. Не обижайтесь 03.01.2018 18:46:55, Мимимама
В 3 года я не рявкала, в 3 года когда он не хотел идти в сад я просто брала в охапку и несла. А сейчас мне тяжело, поэтому я рявкаю.
Проблема в "других способах" в том что они занимают время, если ровно в 9-00 мой ребенок не в саду потому что мы с ним мило щебечем дома, то в 9-01 нас в сад уже не пустят.
03.01.2018 18:56:14, Natalya d'*
А что вы будете дальше делать? Когда ребёнку будет 11, 16 и он не будет слушаться? Рявканье то уже не поможет. 03.01.2018 20:18:11, Мимимама
Шантажировать. Вариант "объяснения".
Со старшим работал и без рявканья, только шантаж, а с младшим когда нормальным тоном, то не работает, приходится комбинировать.
03.01.2018 22:43:39, Natalya d'*
Ну вы опытнее мама, чем я, у меня не было ребёнка подростка пока) Просто нам психолог в садике говорит, что дети перестают слушаться кроме как рявканья, и потом в школе то же самое, а в подростковом возрасте будет ахтунг, потому что и физически уже не заставишь их 04.01.2018 19:03:27, Мимимама
Шантаж в 10 лет работает очень хорошо:)) используется постоянно, правда с обеих сторон 05.01.2018 23:23:35, tЮлька
Не на всех, я как то смотрела документальный фильм про ДД детей где то в глубокой российской провинции. Там крайний метод шантажа был - будешь себя плохо вести, отправим в психушку. И вот берут интервью у детей, а они жалуются - какой злой у нас директор, когда плохо себя ведешь, 1 раз предупреждение, 2й раз предупркждение, а на третий отправляет в психушку. Типа, тяжело то как жить, не вести себя плохо мы не хотим, приходится время от времени вот такие незаслуженные (на их взгляд) наказания терпеть.
А старший мой помешан на дорогих шмотках, им манипулировать супер легко.
Так что и тут "все разные".
06.01.2018 10:54:12, Natalya d'*
С старшим подростком нет проблем вообще, у него характер изначально другой. А насчёт младшего хочу сама к психологу походить, очень уж тяжёлый характер, всё совсем не так как со старшим. 05.01.2018 00:39:50, Natalya d'*
Тогда мозги уже по-другому работают. 03.01.2018 20:35:02, Василиса из сказки
Ты каждый день рявкаешь?!

Я тоже и поэтому в отчаянии сюда и написала - ну ведь не норма это рявкать каждый день...или?!
03.01.2018 12:41:32, От юкгерл
вот это наверное ключевое в ваших отношениях с дочкой, она не такая какую вы себе ее представляли и желаете,
вы не хотите рявкать, вы сравниваете ее с другими детьми, которые подходят под ваши критерии, вы не можете вписать ее в свой образ идеального ребенка и соответственно вам сложно любить ее настоящую, вы любите тот недосягаемый идеал, а она обычный ребенок

и вам приходится рявкать и строить, а не хочется, вы мечтаете как в сказке - покладистая улыбчивая девочка, за которую никогда краснеть не приходится

Это частая проблема родителей, вы не одинока, многие любят ту идеальную картинку у себя в в голове и не видят реального ребенка

Можно в этом компоте и самой разобраться, но лучше со специалистами, у вас же там эти службы лучше развиты, почему бы не сходить к психологу?

а вообще надо просто полюбить своего ребенка таким какой он есть и перестать его переделывать, пропадет давление на ребенка, перестанет и он сопротивляться

а бытовые мелочи фигня, можно и самой ребенка одеть, и в игру все превратить, и рявкнуть когда надо, главное понимать что это норма жизни и не ждать идеалов
06.01.2018 10:10:50, Свет-ОК
Ха. Если я не рявкаю целый день, то одно из двух - или меня нет дома, или никого из детей ( и котов). 03.01.2018 15:57:19, Лабрика
Смотря как рявкать. Истерить не нужно. 03.01.2018 13:36:18, Василиса из сказки
Я рявкаю каждый день несколько раз в день.
Этим детям - норма.
03.01.2018 12:43:48, Natalya d'*
А вы не думали что бывают дети, которым необходима прогулка. И что на улице, после 5-10 минутной истерики ребёнок будет с упоением гулять, а после 5-6 часов семья может спокойно общаться? Так что печь печеньки - это для спокойных детей :) 03.01.2018 10:29:15, Murcha
Я выше написала) А так, ну для меня лично истерика ребёнка неприемлема, особенно по таким мелочам. Я стараюсь изначально так говорить с ним, и строить взаимоотношения, чтобы истерик таких не было. 03.01.2018 18:54:06, Мимимама
Для меня тоже истерика неприемлима. Но мироздание решило пошутить и выдало мне ребёнка кто истерит и сам по себе, независимо от моих слов. 04.01.2018 00:15:50, Natalya d'*
Может, так внимание к себе привлекает? Хотя бы негативное 04.01.2018 19:07:17, Мимимама
Да не, там другое, неумение ждать, сиеминутное "хочу" застилает всё, он может это и из за внимания истерить, и из за вещи /игрушки и из за еды питья. Может, и лёгкая неврология есть, но у нас такое не лечат, "разновидность нормы".
В 3 года помогал тенотен, но мне кажется там был больше эффект плацебо, я говорила "это таблетка чтоб не плакать", плакал меньше. Сейчас он же не работает.
05.01.2018 00:48:31, Natalya d'*
Ну не ходить в школу как бы без вариантов. Печеньки не попечешь.

И речь не только о просьбах связанных с подготовкой к выходу из дома. Не играть с игрушками с водой на ковре, а в ванной тоже обычно встречается словом Нет, мне хочется на ковре в спальне!
Да, я могу в этом примере купить огромный лист брезента и закрыть ковёр. Но дело не в этом - неужели все тут потакают любому капризу детей?
03.01.2018 10:21:43, От юкгерл
Капризам не потакаю, конечно есть границы, но в мелочах могу уступить, если мне не сложно. Но объясняю до посинения... Ну я приверженец системы Монтессори, мы и в садик их ходим, так что нам попроще, потому что ребёнок видит одинаковое отношение и правила и в обществе, и дома. Только дома не строже и иногда уступают) 03.01.2018 19:00:09, Мимимама
Отвечайте, что на ковре, к сожалению, нельзя, потому что он намокнет и придётся мыть, а тогда вы проведёте весь вечер за уборкой. Но вот если пойти в ванную, то вы пойдёте тоже и придумаете что-то очень интересное. 03.01.2018 18:55:38, Мимимама
А ребенок в ответ "согласен на маму которая проведёт весь вечер за уборкой, нет, не хочу вместе идти в ванную и там играть во что то интересное" 03.01.2018 19:26:46, Natalya d'*
Почему только на маму) Ребёнку светит вместе с мамой мыть ковёр) Не думаю, что согласится на это вместо того, чтобы вместе играть 03.01.2018 20:11:43, Мимимама
Мой ребенок согласится сначала играть потом мыть ковёр. Наиграется, потом скажет что он устал и мыть ковёр нет сил. И? 03.01.2018 22:45:02, Natalya d'*
Ну тут от вас зависит) Я бы все же поставила границы насчёт ковра и заманила в ванную. 04.01.2018 19:06:33, Мимимама
Очень в меру. 03.01.2018 13:36:49, Василиса из сказки
а по мне так нет и нет. по барабанчику. пусть идет непричесанной, пусть не учится , пусть как хочет. нервы дороже 03.01.2018 10:10:59, Katya3456778
За "не учится" вмешается опека и ребёнка заберут в ДД.
Может, лучше первой самой сдать, нервы дороже.
03.01.2018 19:27:52, Natalya d'*
Ребёнок учится отстаивать свое мнение. Это нормально. Дайте себе обещание, что на часть ее «нет» вы будете соглашаться. Также научите идти на компромисс, то есть первой пойдите сами. Больше давайте выбор. Допустим, надо идти гулять, в чем пойдёшь: в этом или в этом. И раз в неделю - ее день, проведите его так, как хочет ребёнок. Только накануне помогите: сядьте вместе, распланируйье, что она хочет, помогите. Ну и обязательно - час игр в день вдвоём, когда только вы и она. Вот это все в комплексе только помогает. И всегда помните, что вы родитель и очень любите дочку. Рявкать недопустимо! 03.01.2018 10:01:14, Мимиками
Я лично верю в генетику и образ жизни семьи, принятые в ней нормы. Пока жизнь ни разу не опровергла этого. 03.01.2018 08:19:51, ==
Не очень понятно, чего вы хотите от ребенка. Нормально,, что ребенку не надо по вашим делам и гулять по вашему расписанию. И в сад-школу ребенком однозначно может не хотеть. Если вы девочка-отличница, не факт, что ваши дети будут такие же. Да, это не очень удобно, но это другой человек, не вы. И ей не надо по вашим делам. Ну и например своих я в этом возрасте утром одевала например еще в кровати, мне так было удобнее. И никаких истерик и неудобств.
Удобные дети как-то грустно, значит их сломали. Ребенок должен уметь противостоять чужим желаниям
03.01.2018 03:01:27, tЮлька
Так мой младший и в кровати одеваться не хочет. 03.01.2018 13:37:44, Василиса из сказки
Откуда идея, что дети должны хотеть делать то, что надо??? Откуда эти "отличницы" в мамах?? Ну вот я вполне себе могу и себе и ребенку позволить прогулять и сад, и школу, и работу. Правда и дети понимают, что это только когда очень хочется, и я как работник вполне себе выполняю все функции в другое время или параллельно с шопингом и посиделками в кафе 07.01.2018 01:19:11, tЮлька
Не поняла немного. Ну то есть это нормально тогда, что дети орут, и на это просто предлагается не реагировать? Если не уговариваются спокойным голосом? 08.01.2018 22:23:26, Василиса из сказки
Очень жалко, что все заострили внимание на утреннем одевании.
Мы как раз живём по расписанию дочки - школа! То есть ее никогда не будут по «нашим» делам, потому что надо в школу. И тут без вариантов.
Но вопрос был шире - на любые просьбы НЕ связанные со сборами и выходом из дома тоже обычно Нет.
И конечно я прекрасно понимаю, что это ребёнок, а не робот. И конечно всем приходится находить с детьми компромисс и уговаривать/делать самим за детей, и это естественно когда в меру. Но когда нужно уговаривать/бороться постоянно, это очень изматывает.
03.01.2018 10:27:11, От юкгерл
Школа - это не обязательно. Если понять это, станет намного проще. Про остальные просьбы _ конкретно что вы просите у ребенка 5 лет??? У меня 4-х летка сейчас в хозяйстве. Ну максимум принести мне что-то то, что он видит. Что еще то? 05.01.2018 23:21:19, tЮлька
Надо просить только там где тебе всё равно какой будет ответ, да или нет. Где нужно "да" надо приказывать.
Я как раз специально прошу там где знаю что 100% будет нет чтоб дать ему видимость что у него есть свобода выбора, он говорит нет, я не настаиваю, а где мне нужен результат, там я не прошу а приказываю, угрожаю, шантажирую.
Пример с водой на ковре - это да, неправильное воспитание, ребёнка воспитали что в семье командует он а не родители. Рявкни пару раз "или по моему или твои игрушки прям щас отправятся в мусор", одной проблемой станет меньше.
03.01.2018 11:26:50, Natalya d'*
а)Вредные дети бывают. Упрямство, слезы и нытье - еще не самое худшее проявление вредности.
б)у меня младший до сих пор просыпается со словом "нет". Седьмой год человеку. Я не то, что рявкала временами, я временами просто мечтала уйти из дома насовсем.
в)"Все проходит, и это пройдет". Но универсального рецепта воспитания нет
03.01.2018 00:19:15, Лабрика
У вас ещё не прошло? А старший(е) дети как? 03.01.2018 10:28:18, От юкгерл
Старшие выносят мозг в иной манере.
Младший живет со словом "нет". Определенный прогресс присутствует, т.е. ситуации "Ты будешь есть..." - "Нет!" - "Оливки" - "А-а-а-а!" или "Ты пойдешь..." - "Нет!" - "смотреть мультики" - "А-а-а-а!" за пару лет научили его чуть-чуть думать, прежде чем некать, но в целом все довольно мрачно.
03.01.2018 12:21:26, Лабрика
А обследовали? Диагноз есть? Дисфория это не здорово. 03.01.2018 22:00:03, lenalar
Сходила просветилась, что такое "Дисфория". Согласна, что это не здорово, но полностью мимо ситуации.
Диагнозов много, но все из серии "Голова предмет темный, исследованию не подлежит"
03.01.2018 22:13:48, Лабрика
Предлагаю пройти курс поведенческой терапии, 6 занятий и ребенка не узнать. Нам очень помогло примерно при таких же проблемах. Более выраженных. Подробно могу в личку. У вас наверняка есть такие курсы. Методика Шейлы Айберг.
Все правильно - ребенок просчитывает как с кем себя вести. НО - это не так легко перестроить отношения. Всегда есть какой-то фактор, провоцирующий. У нас было даже 2 фактора, невозможно было по другому. Ребенок не воспринимал. Ему так сложилось, что такое поведение. И не от именно мамы это, от комплекса, от личности ребенка, от его жизненного опыта, от характера - импульсивности, адаптивности и т п. Самим очень сложно. Мы сами не справились. Хотя 4 других детей - отношения без проблем.
02.01.2018 20:19:50, lenalar
Куда идти? Очень надо, сдайте, пожалуйста, адреса-пароли-явки. 04.01.2018 15:58:36, Ssva
Давайте в личку. 04.01.2018 23:18:04, lenalar
Спасибо про совет о курсах. Я даже и не подумала в эту сторону.
Пойду поищу что есть.
03.01.2018 10:29:29, От юкгерл
ОФФ. У меня младший очень похож на старшую. И вот я с ним так себя и вела, как ниже пишу. Конечно, несмотря на похожесть, дети разные. Но я, конечно, про себя понимаю, что сэкономила бы себе и старшей много нервов нужным поведением. Ну опыт сын ошибок трудных, что ж теперь сделаешь, на ней и натренировалась, но я и другие наработки из своего опыта с ней использовала.
У Вас немного другой случай. И, безусловно, нельзя всех под одну гребенку, но попробовать все ж таки можно.
02.01.2018 21:02:37, Василиса из сказки
1.Она вырастет.
2. Не нужно себя ненавидеть, рявкнули и рявкнули. Не унижайте только и без грубых слов. И редко.
3. Нужен человек бы с сильным характером и неотвратимыми последствиями. Чтобы "не встала вовремя, тогда не будет того-то. Качаешь на качелях слишком сильно, тогда уходишь с площадки. Не выполняешь мамину просьбу, ну так остаешься без сладкого на сегодня". Но тут нужны хорошие крепкие нервы, мамина уверенность в том, что она, мама, молодец и отсутствие рефлексий "ах, я довела бедненькую до слез, она вон уже полчаса плачет". Зато потом будет меньше плакать. Как только поймет, что мамины просьбы нужно исполнять быстро. Ну и с любовью это нужно: "Да, я очень тебя люблю, ты хорошая девочка, и мне очень жаль, что ты не сделала то-то и не получишь то-то. В следующий раз ты поступишь правильно и не будешь спорить с мамой". Она не робот, конечно, эти меры должны только на ограниченный обязательный круг действий распространяться, а если она не хочет красное платье, а хочет синее, ну так пусть синее надевает.
02.01.2018 19:31:30, Василиса из сказки
Ты серьезно??? Заставить ребенка плакать из-за выходу куда-то??? Бред какой-то. 03.01.2018 03:02:56, tЮлька
Если нужно идти в сад? У меня и средний плакал, и младший периодически. Шли же. И к врачу так же. И по моим делам, если их не с кем оставить было. Но до меня, конечно, не сразу дошло, что в таих ситуациях не нужно сомневаться в своей правоте. Вот эти сомнения меали, конечно: я нервничала, ребенок еще больше расходился. Теперь не сомневаюсь. И вот этот подход "мама старше и знает лучше" просто очень сильно мне помог: я перестала так нервничать из-за того, что
дети плачут, и ситуации стали лучше разруливаться.
03.01.2018 12:30:19, Василиса из сказки
Вы видимо не были в этой ситуации. Если ребёнок в общем покладистый и ну бывает раз в пару дней закатывает истериуюку на тему Не пойду к Ване в гости/на площадку/и тд. Это наверное можно понять и остаться дома.
А когда такие выпады на практически каждый выход из дома (включая в школу), то потакать ребёнку только что бы он не плакал, не верно.
А что если при этом ущемляются интересы других детей? Собрались гулять потому что первый день за неделю перестал идти дождь и младший хочет гулять и гулять в принципе здорово и полезно.
В этом случае вы тоже останетесь дома только что бы старший не дай Бог не плакал?
Ну и дальше по списку - к врачу/в аэропорт/в школу/на кружки - никуда не ходить?
03.01.2018 10:35:20, От юкгерл
Ну так вы посмотрите вместе в окно, обсудите как здорово, что перестал дождь, что можно наконец пойти гулять, чем бы там заняться на улице, интересным? Проговаривайте это с ребёнком. 03.01.2018 20:17:26, Мимимама
Не будет плакать из-за выхода, будет из-за чего-то другого (ботинки не те, куртка жмёт - хотя ещё вчера одевалась спокойно, шапка плохая и тыды). Это тип нервной системы такой. Поплачет 5 минут, потом все делается быстро и правильно. Пусть лучше плачет, чем орет/крушит все вокруг. 03.01.2018 10:35:14, Murcha
Это точно. У меня упертая старшая и младший еще похуже в этом плане, очень ноющий средний. Начиная со среднего я перестала думать об образе хорошей мамы и о всеприемлющей материнской абсолютной любви. Лет с 2-3 об ясняю детям своим, что мама не любит, когда дети плачут просто так. Поплакал, и хватит. И вправду не люблю. К 5 годам или чуть раньше доходит. Я не ругаю за испачканные вещи, за еще какие моменты, но вот ноющих и вправду не люблю. Оказалось, они это понимают. Им хорошего маминого отношения хочется. Сильно проще стало, когда я поняла, что мама тоже человек, а не мягкая самопожертвовательная подушка с "люблю тебя, деточка, любым и всегда". 03.01.2018 13:47:16, Василиса из сказки
Если с другими людьми, в другой обстановке ребенок ведет себя хорошо, а с вами плохо - вопрос в воспитании. Дети отлично понимают, из кого можно веревки вить, а с кем такие штуки не проходят.
На мой взгляд, дочь понимает, что с вами можно так себя вести. И, мне кажется, что она слегка провоцирует вас на рявканье. Потому что после этого вы чувствуете себя виноватой, а деточка может почувствовать себя обиженной. (Я всегда говорю - нет ничего выгоднее, чем иметь в доме виноватого человека. Это и к мужьям, и к детям относиться.)
Ну или кризис. Если ребенок становится невыносим, то надо потерпеть две недели и ребенок опять станет ангелочком ).
02.01.2018 16:16:18, луковка (лень регистрироваться)








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.11.2018 15:37:13

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!