Раздел: Родительский опыт (что делать если ребенок не слушается)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А ваши дети слушаются вас с первого раза? Опрос.

Можно опрос провести? Ваш ребенок тематического возраста слушается вас, когда вы его зовете, что-то просите сделать и т.д.? Имеются в виду не глобальные дела, типа убери в своей комнате, а конкретные действия? Например - вы куда-то собираетесь, ребенок в это время играет, и вот настает момент выхода, вы говорите - все, выходим, пошли! Ребенок подходит к вам тут же или говорит - сейчас, еще чуть-чуть, подожди, я скоро и т.д.? Или - подзываете гуляющего ребенка, чтобы он зачем-то подошел, ну например шапку ему хотите поправить, он тут же подойдет к вам или нет? Если ребенок сразу вас не слушается, что вы делаете? Особенно если все это происходит так сказать в обществе, когда вы не один на один с ребенком?
12.02.2017 21:57:27, Shelly

67 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Моя слушается. Но она очень мамская, мое слово для нее очень авторитетно. С сыном так не было. 15.02.2017 15:05:42, Maxim
Вы не поверите, но моя тоже очень мамская :))) 15.02.2017 15:23:25, Shelly
Мой меня слушает и понимает. Слава богу, что нет таких проблем. 27.08.2018 19:17:47, Talaya
Ох, Лен, давно собиралась завести подобную тему. Через полтора месяца мне на работу. Я пока с трудом представляю как буду по утрам успевать всех собрать. И основная проблема именно в дочке!!! Она отвлекается, не хочет делать что просят, просить надо по 10 раз. Сейчас не так актуально - из дома выходим в 8.30. А вот с апреля из дома нужно будет выходить в 7.45....

Так что пошла тему читать. Пока не нашла подход который бы для нас работал. На недолгое время работало дать ей независимость и вместо того что бы напоминать что ещё осталось сделать (например, зубы почистить, кровать заправить, одеться и тд) ее спросить а что она ещё должна сделать.
15.02.2017 11:50:57, От юкгерл
вчера прочитала, посмеялась, теперь тоже буду себя так успокаивать:
"Согласно теории привязанности, ребёнок отвратительнее всего ведёт себя с тем взрослым, с которым ему хорошо, с которым он может расслабиться и не бояться последствий. Скажите мне, дорогие мамы, есть ли среди вас те, кто тоже считает это вселенской несправедливостью?)) Я каждый день по десять раз вопрошаю "Ну почему? Почему именно со мной он ноет/убегает/валяется на асфальте/ест снег???" И потом вспоминаю - ну да.. Потому что ему со мной хорошо" :)
14.02.2017 09:00:33, Татьяна Витальевна
Да уж, дайте, пожалуйста, другую теорию!
"Тогда не дети, тогда родители из дома убегать начнут!" (c) мама из Простоквашино
14.02.2017 19:19:25, Лабрика
Это точно про нас, кстати, дочка там и говорит сама, когда я ее спрашиваю, почему так только со мной. Типа с мамой все можно :) В саду и с другими взрослыми она идеально себя ведет. 14.02.2017 14:22:51, Shelly
Улыбнуло))) Спасибо за позитиффф))) Интересная теория) 14.02.2017 13:45:00, Rubino4ka
а я обычно звала на обнимашки) мчались все сразу) ну и в процессе обнимашек начинала уже делать то что нужно мне)
ну это для трехлеток)))
к 7 уже по взрослому договаривались, через сколько и как быстро и вообще надо ли оно нам)
13.02.2017 20:07:43, Свет-ОК
Мой 8-летка за обнимашки все сделает, но у нас обнимашки до сих пор очень важны и по сто раз на дню :) Причем даже папа проникся, как то недавно сообразил что скоро деточка станет подростком и временами сам инициатор. А уж мальчик наш готов обниматься постоянно :)
Но все что надо делает, конечно, с этим вопрос давно решен, ттт. Пока радуюсь, недолго осталось ))))
13.02.2017 21:24:26, Иришка-Мартышка
понятное дело что обнимашки никто не отменяет)
наш готов на это круглосуточно) очень тискательный парень получился)
14.02.2017 14:37:28, Свет-ОК
Аналогично ))) Мой по-моему вообще жалеет что мы не кенгуру, был бы у мамы в кармане и не вылезал бы ни за что :) 14.02.2017 23:27:17, Иришка-Мартышка
В 3 года или в 7? Это большая разница.
В 3 года (и раньше), когда мне нужно было привлечь внимание ребенка, я не звала его издалека, а подходила сама, приседала (или наклонялась) и разговаривала с ребенком, одновременно одевая его, поправляя шапку и т.п. Заигрался, а нам пора выходить? - помогаю выбрать что-то из игрушек с собой, беру на руки и уношу, заговаривая зубы. Одни мы или в обществе - мне по-барабану, ребенок важнее, чем посторонние люди.
В 7 - когда я звала, ребенок откликался. Звать его просто так (шапку поправить на прогулке 7-летка и сам может), отвлекая от игры или другого увлекательного занятия, мне никогда в голову не приходило. А ребенку, похоже, никогда не приходило в голову не откликнуться, зная что я зову его только по делу.
13.02.2017 19:38:56, nessyl
Про играющего ребенка хорошо у Сирсов написано - как сделать так, чтобы ребенок слышал родителей.
Только вот не помню, в какой книге: от 0 до 2-х или про воспитание до 7.
И я бы не сказала, что это вопрос послушания. Я бы сказала, что это вопрос психологии восприятия: как и что нужно говорить ребенку, чтобы он нормально воспринимал информацию.
13.02.2017 17:51:25, МарикаЧ
Нет, и слава богу, мне очень жалко послушных детей, из них ведь потом вырастают послушные взрослые (не умеющие сказать нет, не умеющие отстоять свои интересы и т д). 13.02.2017 17:06:14, Natalya d'*
+1
есть, конечно, нюансы... Например, если маму просто игнорят, то тут уже ничего хорошего. Или как часто тут пишут: всегда говорит нет. А если просто блюдет свои интересы, то сие и есть норма.
13.02.2017 17:12:34, Lancel
В идеале должны быть границы личных и семейных или общественных интересов. Как быть, если ребенок не слушается и этим доставляет очень большие проблемы другим? Условно - семья не улетит в отпуск, т.к. опоздает на самолет? Мама не встретит старшего из школы? Не покормит вовремя младенца? Да, в идеале так, как пишет Справедливая - мама учитывает интересы детей по-максимуму, а дети, если маме действительно нужно что-то, делают как она просит. Я к этому стремлюсь и стараюсь, чтобы было так. А получается то, что получается :) 13.02.2017 17:21:00, Shelly
Да что Вы переживаете). Идеала нет, у всех получается то, что получается. 13.02.2017 17:31:26, Lancel
:))) устаю от таких ситуаций и переживаю потом. 13.02.2017 17:37:00, Shelly
Ну Вы, по всей видимости, довольно трепетная мама и к психике ребенка трепетно относящаяся, как и я (да?)). Это нормально. Такие мы, лечится, наверное, третьим, четвертым и пятым детьми. Но я проверять не планирую). 13.02.2017 17:42:15, Lancel
Это точно, я трепетная. И часто чувствую, что ребенок меня сильнее и крепче морально. Наверно это хорошо :) Я планирую второго. Посмотрим, как все изменится :) 13.02.2017 17:44:44, Shelly
Вы Сирз не читали про воспитание? Вот у них про правила и границы, кмк, неплохо. 13.02.2017 17:49:07, Lancel
Выборочно читала. Я понимаю все это умом. Но на практике нелегко... все время лавируешь :) 13.02.2017 18:17:18, Shelly
Надо постоянно освежать в памяти, имхо.
Вот есть конкретный вопрос, смотрите конкретный совет.
То есть я так делала, мне помогало. Теперь Вам советую:)
13.02.2017 18:49:58, МарикаЧ
я в свое время их книги читала как терапию)) очень помогало)) 13.02.2017 18:28:01, Lancel
Мы одновременно про Сирсов (или Сирзов):)
У них вообще много полезного в книгах.
13.02.2017 17:52:55, МарикаЧ
:-) мне нравится у них то, что это не общие какие-то бла-бла-бла, а совершенно четкие и понятные. 13.02.2017 18:27:33, Lancel
Согласна. Со старшей я их книгами пользовалась как энциклопедиями.
И на любой мой вопрос был конкретный ответ.
13.02.2017 18:48:35, МарикаЧ
Это может быть очень плохо в переходном возрасте.
Потому нельзя быть слабее ребенка. Не авторитарнее, а просто сильнее, просто по праву взрослого человека с бОльшим умом и опытом.
13.02.2017 17:47:37, МарикаЧ
Как это "семья не улетит в отпуск"? Там, где семье что то надо они это делают без согласия малолетки, типа взял в охапку и понес. Ну, мне это в тематическом возрасте (3-7 лет) не трудно, а с более старшими детьми другие рычаги работают 13.02.2017 17:29:37, Natalya d'*
А когда малолетки должны начинать понимать, в каких ситуациях важно слушаться, а в каких можно сделать по-своему? В охапку всегда взять можно, но это же принуждение, нормально с младенцем, ненормально со взрослым человеком. В каком возрасте ребенок должен сам это ПОНИМАТЬ и ДЕЙСТВОВАТЬ соответственно, если это здоровый, развитый и разумный ребенок, знающий, что самолет не станет ждать и мечтающий о море? 13.02.2017 17:35:45, Shelly
От ребёнка зависит, мои где то между 4 и 5 лет стали понимать, есть кто раньше, есть кто позже, но если в 7 лет не понимает, я б начинала беспокоиться (нет ли у ребёнка психиатрич диагноза, но это насчёт своих детей, ибо про своих я знаю как их воспитывали, а про чужих сначала подумаю на "недостатки воспитания") 13.02.2017 17:53:46, Natalya d'*
Ок, значит ждем спокойно :) в целом ситуация улучшается конечно с возрастом. 13.02.2017 18:21:32, Shelly
В случае с самолетом надо проявить повышенную строгость)). В менее серьезных, но все-таки серьезных случаях я лично долго и нудно веду беседы на тему: поступок- последствия и сначала думаю-потом делаю. Но я вообще часто веду беседы на эту тему, даже там, где можно бы уже и гавкнуть)). В случаях бытовых я то уступаю (часто), то говорю прямо: иногда надо подумать о маме/папе/бабушке/дедушке. Я замерзла и все тут, я не буду больше гулять и точка. Ты же знаешь, мы всегда гуляем сколько твоей душе угодно, но сегодня я замерзла и гулять не буду. Это тоже важно - показывать, что не пуп земли. 13.02.2017 17:46:10, Lancel
Ох. Наша тема. Не просто не слушается, а делает вид, что не слышит. Очень успешно.
Сегодня утром. Пора в сад. Стою рядом с вещами в руках, одевать их величество - заставить самого - никаких нервов не хватит, хотя прекрасно и быстро умеет делать все сам, даже молнию на куртке застегивать. Три раза попросила, чтобы он оторвался от своего Лего. Щаз. На четвёртый раз пришёл папа и пригрозил, что в сад он пойдёт в трусах. Сразу все бросил и побежал одеваться.
Гулять выйти - целый квест. Все тоже самое + младшую одеть. Один раз мне после 105 напоминания и предупреждения, что мы с младшей уйдём, а он дома останется, и игнора, мне страшно надоело и я сделала вид, что ушла.
На неделю хватило, потом опять...
на улице сама ловлю.
Если надо уходить, а он не хочет, после ...дцатого предупреждения и позволения погулять ещё ...ндцать минут разворачиваюсь и ухожу. Может и на ногах виснуть, и на земле валяться и ОРАТЬ. Игнорю, ну сколько можно уже... ну орет... пофигу, кто что думает.
Он как-то из сада уходить не хотел, а врспитательницу не слушался. Она его с площадки отправила. Ой что было.... весь микрорайон знал, что Никита из сада уходить не хочет, чо уж.
13.02.2017 15:45:31, Callypso
Так это вы сама себе создаёте проблемы, по 20 раз что то просить. Попробуйте никогда не просить больше одного раза, один раз просите одеться, на 2 й раз предлагаете отнести в сад в трусах, ну и т д 13.02.2017 17:55:45, Natalya d'*
Наташ, моя с удовольствием пойдёт в школу в трусах - ей весело. И уходила я без неё гулять с братом (стояла за дверью) - ну поплакала, но не запомнила. Отбирание мультиков и тд - не работает. Даже если сказать что мультики будут один раз в день, вечером, только если соня будет с первого раза слушаться - не проходит.

Ну в общем мы пока не смогли найти рычаг который на неё работал бы.
15.02.2017 11:46:30, От юкгерл
меня вовремя научили давать ребенку только те инструкции, которые ребенок выполнит и только тогда, когда я уверена, что ребенок их выполнит) тогда не формируется паттерн "инструкцию можно не выполнить". из вашего примера увлеченного игрой ребенка я немедленно звать никуда не буду- предупрежу заранее несколько раз и помогу закончить игру. договариваюсь и объясняю. не требую беспрекословного подчинения, вообще подчинения не требую, все только через осознанное повдение. у меня супер послушный ребенок.. а ведь еще два года назад она вообще никаких инструкций не воспринимала. 13.02.2017 13:45:02, Танжер
В этом случае я тоже даю закончить, и повторяю несколько раз, и спокойно к этому отношусь, и на какой-то раз она пойдет конечно. Все проходит мирно. Но в результате в ситуациях, когда слушаться надо БЫСТРО - "самолет улетает", условно говоря, она еще больше, чем обычно, склонна не слушаться с первого раза, и спорить с очевидным - что именно сейчас надо встать и пойти за мамой. Кстати, если "самолет улетит", она ужасно расстроится. Особенно это заметно в компаниях других детей. Все дети играют вместе скажем на горке, "прилетел самолет", всех позвали родители и все к ним сразу подбежали, моя же всегда разумная девочка будет кричать "сейчас-сейчас, последний раз съеду...". Я подхожу с увещеваниями, что "самолет улетает", мы не попадем куда нам надо, все уедут без нас, беру ее за руку, тут она плачет и вырывается - "только чуть-чуть, последний раз съеду, а еще сосульку оторву с ближайшей водосточной трубы!!!" Я пытаюсь разобраться, это я своей демократией ее приучила не слушаться, или это нормальная реакция ребенка на необычную ситуацию. 13.02.2017 13:50:10, Shelly
а если ей в такой ситуации сказать не "самолет улетит", а "мы никуда не улетим",или "сейчас в самолете тебе дадут подарок", или "ты ведь хочешь на море"?, "ты хочешь вечером после прилета пойти в кафе с мороженым " и тп. то есть какую то положительную завлекуху поставить перед ребенком? мне иногда помогает обрисовать картинку, что будет в том случае, если мы сейчас поступим так, как хочет дочь и предложить выбор. ну допустим в примере с автобусом- автобус уедет, мы будем ждать на морозе полчаса следующего, не успеем зайти в магазин за киндером, выбирай, едем сейчас или подождем? моей иногда важно считать, что происходящее это ее выбор, у нее протестное поведение включается на любое принуждение. 13.02.2017 13:57:17, Танжер
Я так и делаю, часто помогает, но бывает по-разному. Бывает, что в итоге она в следующий раз начинает с того, что она пойдет сразу, и за это я ей должна купить киндер. Мне такое тоже не нравится. Мне хочется, чтобы она просто понимала, что так как я говорю сделать будет разумно для всех. И меня удивляет, что в целом очень адекватный ребенок ведет себя так именно в острых ситуациях. 13.02.2017 14:00:18, Shelly
ниже правильно написали, что это реакция на стресс скорее всего. я стрессовые состояния не отношу к ситуациям, когда нужно думать о воспитании и готова пообещать луну с неба, лишь бы вела себя хорошо) 13.02.2017 14:05:54, Танжер
Это успокаивает :) спасибо! 13.02.2017 14:10:29, Shelly
Не слушается почти никогда. Утром собираемся на подготовку в школу - оделась с пятого напоминания и села играть. Я зову 2 раза, на третий беру за руку, отвожу в коридор одеваться и говорю, что опять опоздаешь по своей вине, тк время тянешь. Тут дочку клинит и она начинает бежать впереди меня и спрашивать каждые 3 минуты в машине опоздали или нет. Я и время на сборы увеличила и сама активно собираюсь - все равно каждое занятие опаздываем, поэтому забила. Вообщем я поняла, что дети "не слышат" почти все и разного возраста - от 4 до лет 15. При меня папа звал так взрослую дочку, она прекрасно слышала, но не оборачивалась. Я иногда дочку подкалываю - она играет в комнате, а я шепчу в коридоре "Варяяяяя" - она тут же отзывается "Да мам" и я говорю - "значит с твоими ушами все нормально, а уж думала к врачу идти!" и смеемся вместе. В общественном месте не стала бы звать 5 раз, с третьего подошла, взяла бы за руку и поставила бы рядом. 13.02.2017 10:30:24, Шота
:))) здорово! 13.02.2017 11:22:45, Shelly
Сын слушался с первого, но он вообще подарочный ребенок был, пока подростком не стал. Лиза, как правило, меня слушается с первого раза, остальных может сделать вид, что вообще не слышит, но я такой кайф получаю от общения с ней, что она это явно чувствует. Спокойно говорю, что сейчас будем делать, идем и делаем. Подзываю - сразу бежит. 13.02.2017 10:19:48, mariartem
Имхо, вы немного о разных ситуациях говорите. Просто слушаться и поведение в стрессовых (для ребенка) ситуациях - это разные вещи. И подход разный.
Просто на площадке где то и в т.п. ситуациях - чаще слушаются, но мои только по моему взгляду понимают когда лучше сделать сразу :) Хотя разбалованные и залюбленные, но действует :)
А вот когда точно надо, но может быть всякое - тут уже искать подход к конкретному ребенку. И я не отношу такие вопросы к разделу "послушание". Тут включаются другие эмоции, значит и действуем возможно с танцами и бубнами. Главное - понимание что вопрос не в послушании а в другом - помогает не злиться и не усугублять. Хотя иногда приходится выслушивать от посторонних или родственников, но я то взрослая, у меня обычно хватает сил свои эмоции при себе держать :)
13.02.2017 09:35:09, Иришка-Мартышка
Даже один и тот же ребенок по-разному. Какие-то действия вообще без слов выполняют и сами понимают что к чему, а о чём то и сто раз просить бесполезно.
В основном у меня очень послушные дети. Особенно на людях. Но, я мало прошу, окрикиваю, стараюсь понимать самих детей. Если они сильно увлечены игрой, то я могу даже занятия отменить, например. Часто спрашиваю нужно ли это им или нет (к примеру, поправить шапку). Могу разрешить полежать на полу или на земле :) При этом они знают, что если уж я и сказала, что надо идти, то это действительно надо и не обсуждается. Второй раз я и говорить не буду, просто беру и веду.
13.02.2017 08:25:39, spravedlivaya
Дело в том, что я как раз очень демократичная мама. Тоже разрешаю делать то, что хочется ребенку, постоянно прислушиваюсь, спрашиваю, обсуждаю. И один на один с ней всегда можно договориться и объяснить. Но проблема возникает именно в такие редкие моменты, когда слушаться надо беспрекословно и особенно когда мы на людях. Например, подошел автобус и большая компания в него садится, ждут только ее. Или очередь на паспортный контроль в самолете. Причем в менее значимых ситуациях она ведет себя гораздо сговорчивее, и в целом она очень разумная. Но вот в такие острые моменты как будто что-то находит... Как вы добились, что если вы сказали, что надо, то действительно дети идут? Сразу скажу, я тоже веду за руку в итоге, она вырывается и орет. Именно в таких ситуациях, в обычных - все нормально. Обсуждали 100 раз, в спокойной обстановке проговаривали - соглашается, понимает. Но каждый раз та же история. 13.02.2017 08:58:32, Shelly
Возможно Вы сами нервничаете, переживаете в таких ситуациях и ребенок тоже. Не знаю. У нас с бабушкой каждый раз обревутся, она жутко боится с детьми не то, что на улицу выходить, но и дома оставаться.
Вообще всякое бывает и я внутренне готова ко всему обычно. У меня опыт большой, я с детьми всякими с детства вожусь, они уже чувствуют уверенность.
Может от страха она так себя ведёт? Может Вам, зная такую особенность, стараться упреждать, брать на руки, успокаивая тихонько подсказывать как себя вести? Дети разные бывают, что то можно взять от родителей, которые растят детей с аутизмом? У них похожие проблемы.
13.02.2017 09:14:30, spravedlivaya
Насчет того, что мою тревогу считывает, я согласна. Но почему-то ее ответ в таких ситуациях - не мобилизация, как у меня самой, а расколбас :) Я стараюсь упреждать, не показывать, что происходит что-то экстраординарное, но не всегда получается предусмотреть. Спасибо, будем думать и тренироваться :) 13.02.2017 09:19:34, Shelly
люди в принципе по разному реагируют на стресс. я мобилизируюсь, подруга впадает в ступор, другая - истерит. и тп.

а тут ребенок, не справляется пока с нервной обстановкой. это вполне по возрасту. ваше дело - самой успокоиться постараться имхо, а ребенок подтянется. либо показывать. что да обстановка нестандартная, но МЫ движемся вместе, МЫ справимся, все будет хорошо.
13.02.2017 10:09:42, mara
Это не расколбас, это нервы. Которые так проявляются, не может совладать с собой. По своему младшему могу сказать - иногда как раз не надо проговаривать. Вообще. Т.е. раз и все, ребенок может напугаться, да, но реакция будет после того как все случилось :) Без ожидания ужаса :)
А у вас возможно обратно получается - вы проговорили, она понимает, но ей почему то дискомфортно. И вот она ждет, готовится, настраивается, а в итоге сама себя накручивает, плюс ваши нервы "счас опять" чувствует. И получается бумс :)
Попробуйте поменять привычный алгоритм, возможно поможет.
13.02.2017 09:30:59, Иришка-Мартышка
Попробую, спасибо! 13.02.2017 09:36:23, Shelly
Потому что произвольная деятельность еще не сформирована. Другими словами - еще маленькая.
Вообще лучше не пытаться скрыть, а так и сказать дочке, что ситуация нестандартная и Вы тоже волнуетесь, но вы вместе и вы справитесь. Тогда она будет лучше понимать, то что чувствует.
У нас еще с сыном завелась привычка при всех сложных ситуациях проговаривать: "Страшно, но всё получится!". Для меня было приятным удивлением, когда его в три года начало тошнить в самолете, он тихонько приговаривал: "У нас всё получится!".
13.02.2017 09:28:26, spravedlivaya
Спасибо! Отличная идея, попробую! 13.02.2017 09:30:32, Shelly
Актуальный ребенок, КМК, с первого раза не слушался никогда. Первая реакция всегда - НЕТ! Потом обычно мозги все-таки включаются, и примерно каждый 10й раз он слушается со второго слова. Норма - 4-6 раз повторить одно и то же. Это если более-менее нормальная ситуация. Моя реакция зависит от свободного времени и моего, так сказать, нервного наполнения на текущий момент. 13.02.2017 01:57:51, Лабрика
По разному бывает. Если ребёнок сердит, то с первого раза может и не подойти. Но я могу и сама подойти и сказать/сделать, мне "общество" не мешает этому. 13.02.2017 01:28:12, Murcha
с первого раза в половине случаев, со второго - практически всегда. Если вдруг и со второго раза не захотел услышать/сделать, подхожу сама, жестко беру за руку и делаем то, что нужно. 13.02.2017 00:26:36, nickoffova
Не слушался вообще, делал все назло, плюс агрессия и истерики на любое требование. Или просьбу. Мы прошли тренинг детско-родительских отношений, и ребенок слушается с первого раза в половине случаев, со второго в другой половине случаев (после предупреждения). В исключительных случаях - с 3 раза. Кстати, одно из последних занятий проходит в общественном месте, это специальное такое занятие, чтобы тренер мог помочь родителям. 13.02.2017 00:15:16, lenalar
Как интересно! А что за тренинг, где вы его проходили? 13.02.2017 00:48:37, Shelly
Напишу на почту 13.02.2017 22:58:24, lenalar
Почитайте про правило "считаю до 3-х". Вы удивитесь, но тренинги вам не понадобятся. 13.02.2017 01:31:02, Murcha
Ну обычно со 2-3 раза точно слушается. Часто и с первого. Дома вот с послушанием похуже как раз)) 12.02.2017 23:58:20, Berty
Бывает всякое. Но мне проще поймать, хорошо если получается в игре и шутке, плохо, если приходится иначе, но так тоже бывает. Например надо забрать старшую, и тут хоть трава не расти, надо идти или что-то еще. 12.02.2017 23:49:23, tЮлька
А возраст важен? Моему 3. Не слушается совсем. Говорю, что тоже его слушать не буду. Иногда притворяю в жизнь - если просит что-то , говорю, что не буду исполнять просьбу, потому что не слушаю его. Пока помогает.
Но если я в плохом настроении, могу просто прикрикнуть. Тоже помогает, т к. редко.
12.02.2017 23:37:03, Oly@
Один слушается, если не с первого, то со второго раза :-) Вторая , когда была маленькая- нет - они совершенно разные.
На улице не буду подзыватьь , подойду сама.
Очень часто для детей трудно сразу прекратить игру. Обычно предупреждаю - доигрываем 10 минут. Через какое то время: время истекло, мы уходим.... или пора одеваться... Почти всегда работает.
Если не слушает - заговариваю зубы, шучу.... и делаю то, что надо мне.
12.02.2017 23:33:58, Вишенка_








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!