Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

беседы с детьми "о жизни"

Дочке почти 5 лет, очень доверчивая, ранимая, за себя постоять не может.
С детства учила её не драться, а договариваться с детьми. В итоге может обидеть любой, сдачу никому не дает, т.к. мама с детства вбила, что это плохо. Сейчас я понимаю, что надо было как-то по-другому, но...
Это один из примеров.
Последнее время я стала задумываться как правильно преподнести ей ту или иную ситуацию, как правильно научить быть осторожной с незнакомыми людьми, правильно реагировать на некорректные выпады детей, а порой и взрослых, научиться ценить себя (т.е. поднять самооценку) и т.д.
Мы много читаем поучительных рассказов, обсуждаем с ней, какие-то ситуации из жизни разбираем.
Но я переживаю, что возможно не совсем по возрасту преподношу информацию, может не совсем доступно, да и запугать ребенка боюсь.
Одним словом, хотела почитать специальную литературу по детской психологии? Может какие-то книги порекомендуете?
И как вы своим 4-6-леткам преподносите уроки осторожности, общения, какие-то личностные установки и т.д. Поделитесь?
11.04.2016 15:29:49,

57 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
nastyk
По моему все просто: сказать, что дети, которые дерутся просто еще глупые, и их лучше избегать. Насчет взрослых, думаю, 4-6 летнего ребенка предостерегать не надо, т.к. в этом возрасте дети еще находятся под круглосуточной опекой вас или людей, которым вы доверяете. 12.04.2016 12:47:57, nastyk
spravedlivaya
1. Начните с себя. Посмотрите как Вы в похожих ситуациях ведете себя. Обычно дети просто копируют поведение ведущего взрослого. Я вообще никому и ничего особо не объясняла, просто много бываем на людях вместе. Одно исключение - чужое. Маленькая у нас не понимает пока, где чужое, а где свое. Пока подсказываю. На площадках применяем принципы Монтессори: всегда разделять свое - чужое. Чужое без спросу не брать, если не разрешили - просто уходим, отвлекаю. Свое разрешаю не давать, если не хочет. Меня несколько удивляют родители, которые заставляют делиться, меняться безжелания ребенка. Взрослые то не дают кому попало свои вещи.
2. Уверенность приходит в творчестве, в спорте, а главное от гармоничных взаимоотношений с родителями. Если у ребенка есть своя зона успеха, место где он САМ что то умеет делать хорошо, то самооценка возрастает.
12.04.2016 05:50:24, spravedlivaya
OFF полный. Народ! Всю тему не читала, но, прошу: примите один совет от "старшей мамы". Внушите ребенку, что если он потерялся, ему надо СТОЯТЬ НА МЕСТЕ. Мама его найдет. Просто навсегда помню один из самых жутких дней в моей жизни. На рынке дочь (около 5 лет) остановилась и стала разглядывать витрину с открытками. Договорились, что она стоит и смотрит. Я отошла на пять шагов, купила порошок, поворачиваюсь, а её нет. Оказывается, она пошла меня искать. Как я бегала по рынку, всех встречных спрашивая о маленькой девочке!!! До сих пор плохо становится, как вспомню! Я же вообще не представляла, в какую сторону она могла пойти! Благо она довольно быстро нашлась, и все продавцы с умилением наблюдали нашу встречу. Потом она мне рассказала, что одна из продавщиц, увидев её плачущую и растерянную, велела ей возвращаться на то место, где она была с мамой. И дочь повернула назад.
Это произошло более 15 лет назад. Понимаю, что времена изменились. Но, пожалуйста, в целях профилактики, проведите беседу на тему "Как вести себя, если потерял маму из вида". Не повторяйте моих ошибок!
12.04.2016 02:08:19, Читаю чаще, чем пишу
Моя послушная в принципе и опасливая, но один раз (лет 5 ей было) проигнорировала мои постоянные напоминания не уезжать от меня на велосипеде за поворот. Увидела мальчика знакомого и за ним укатила. Я сразу спряталась за припаркованную машину и несколько минут наблюдала ее метания по дороге. Когда она дошла до кондиции я вышла. Способ жесткий, не спорю, но с другой стороны мамины нервы надо беречь - это раз, а во вторых постоянное повторение "не уезжай далеко", "не уезжай далеко" ребенку тоже нервы портит или заставляет воспринимать мамины слова как фон. Если, что живем в деревне, на дороге машин не было, так что было не опасно. 13.04.2016 14:10:13, Maxa.80
В качестве совета от "старшей мамы" - НИКОГДА не оставляйте детей без присмотра особенно в людных местах.
Это каким местом надо думать, чтобы 5-летку НА РЫНКЕ оставить что-то разглядывать, а самой уйти?
Мне лично от одной мысли, как это представлю - страшно становится. Хоть она на месте бы осталась (что маловероятно), что побежала - одинаковый ужас ужасный. На рынке - только за руку. Тем более это 5-летний ребенок, даже не школьник. Либо разглядываем вместе, либо идем дальше вместе.
13.04.2016 13:14:09, ЛеМу
Дина (Джума)
Конечно только за руку. А на рынок только в качестве музея, потому что если за покупками, то придется руку отпустить, тут -то ребенок каааак.... Значит только ходим и смотрим. Вместе и за руку. 13.04.2016 23:04:28, Дина (Джума)
Да, ходим за руку, если я руку отпускаю по необходимости, то прошу 5-летку стоять тут же ОКОЛО МЕНЯ (чтобы мне видно) или держаться за мою сумку (в которой продукты лежат).
А кому меры предосторожности смехотворны - те бегают по рынкам, магазинам, вокзалам и т.п. в поисках своих детей. И почему-то в тот момент им не смешно ни разу.
Как раз "не отходить от мамы здесь и сейчас" 5-летка в силах понять. А не "постоять тут, а я пока сбегаю за угол".
14.04.2016 16:14:33, ЛеМу
Угу! Кошмар! Сама до сих пор в шоке от собственной беспечности! Посыпаю голову пеплом и лезу под тазик.
P/S С внуков глаз не спущу.
13.04.2016 22:26:43, Читаю чаще, чем пишу
МарикаЧ
Внуки "страшнее" детей:)
За детей сама несешь ответственность, а за внуков перед родителями нужно отвечать:)
P.S. Помню, как я в детстве не слушала бабушку и приходила домой позже установленного времени (речь идет о часе-двух ночи). И вот как-то, ругая меня, бабушка сказала: случись что - как родителям в глаза смотреть. Вот тут я осознала, на сколько она волнуется, и какая на ней ответственность. Меня проняло, я больше не задерживалась.
14.04.2016 14:31:55, МарикаЧ
Дина (Джума)
Я своего в 10лет умудрилась потерять. Причем 1) стоять и ждать знает с детства 2) договариваемся о действиях при каждом расставании.
И вот заканчивается малый мехмат, захожу в аудиторию, а сына нет. Он не заметил меня там, где я ждала и пошел к выходу. А выходов там несколько. И я в полном одурении носилась между этими выходами, периодически бегая к машине, вдруг туда пошел. Нашлись с помощью охраны- попросила проверить по камерам, спросить по рации и вообще узнать кто из охранников этого здания мгу видит или видел мальчика подходящего описания. При этом я сама уже вообще не могла сформулировать как же выглядит мой сын и в какой одежде я его привезла)))
То есть про "стоять на месте" надо повторять каждый раз, в любом возрасте, пока они от нас зависят((
13.04.2016 00:03:41, Дина (Джума)
Birke
Ага. Моя в 5 стояла, как столб. Но у неё а)железная воля и б)нет склонности к панике и истерикам.
Стояла испуганная, как приросла. К счастью, никуда не ушла.
12.04.2016 16:49:39, Birke
Свет-ОК
+!!!
но к сожалению сложно этому учить
вот младший, уже 7 лет, все прекрасно знает, наученыйпереученный, а не так давно в магазине опять панику поднял и бегать начал(
и когда уже выловила зареванного, спрашиваю - почему бегал? испугался!
а что надо было делать?
стоять и ждать!
почему не стоял и не ждал?
испугался!

те крышу сносит от страха и все инструкции выветриваются....
12.04.2016 14:52:59, Свет-ОК
+100, недавно потерялись с ребенком в небольшом зоо магазине! ребенок завис с мышами, я повернулась колбаску коту купить. повернулась обратно-дочери нет. я за ней по магазину, а она в это время бегала за мной, прилавки высокие - друг друга не видно. типа маму потеряла и бежать искать. еще раз обьясняла, что надо СТОЯТЬ и ждать!

сын как-то сразу понял, а эта упертая))))
12.04.2016 10:59:54, mara
Наверно помимо "стоять и ждать" можно добавить "громко звать маму". Тогда не пришлось бы бегать друг за другом по кругу :)) Ее было бы слышно на весь магазин. 13.04.2016 13:15:44, ЛеМу
Реклама
МарикаЧ
Я с Вами совершенно согласна! Моя младшая потерялась на днях.
В торговом комплексе пока муж был в киоске с "игрушками" для больших мальчиков, мы гуляли по ТЦ. Ребенок увидел птичек в клетке и завис. Пока дочь их разглядывала (довольно долго, уходить не хотела) я отвлеклась. Оборачиваюсь - ребенка нет. Туда-сюда - нет, никто не видел.
Пока я бежала к мужу, сказать, что упустила дочь, представляла - он меня сразу убьет или помучает для начала...
А дочка рядом с ним, она к папе побежала.
Вот тут была беседа так беседа.
Но пока ребенок не увидел меня в панике, моя теория "от родителей ни на шаг" - работала слабо.
12.04.2016 09:42:02, МарикаЧ
Birke
В этом возрасте никакие теории не работают, имхо. Как их заранее не учи - дети будут действовать сообразно своему темпераменту и сообразительности. Хоть им лекций обчитайся.

И в машину могут сесть чужую,запросто :(. И убежать в панике неизвестно, куда. А некоторые наоборот - чётко и грамотно будут действовать. И вряд ли их этому учили. Дети спонтанны.
12.04.2016 16:54:33, Birke
МарикаЧ
Да и в любом возрасте они почти не работают.
Нельзя изучить приемы самообороны "с теории". И взрослые в критической ситуации могут быть в шоке.
13.04.2016 09:08:34, МарикаЧ
Да, вернее всего, Вы правы.
А вообще есть мульт замечательный "О том, как гном покинул дом" с хорошим выводом в финале. Можно посмотреть с ребенком и обсудить. :)
Желаю никому никогда не теряться!
12.04.2016 21:49:11, Читаю чаще, чем пишу
Дина (Джума)
В 5 лет пожинать результат того, что "с детства учила договариваться" как-то немного смешно, если не разводка, конечно
Уроки осторожности лучше всего действуют в виде четких схем и запретов- не разговаривать с чужими, замереть на крик "стой", не прятаться на улице, переходить дорогу на зеленый и тд.
Общение- штука гибкая, конечно же ваши уроки никак не изменили характер и сущность девочки. И я убеждена, что в этом возрасте защищать ее должна мама и те люди, которым она дочь доверяет. А вот картинка, когда любой обижает 5летнюю дочь, а мама в сторонке сожалеет о неправильном ее воспитании, мне не нравится совершенно
12.04.2016 00:47:47, Дина (Джума)
Я преподносила чёткий алгоритм действий, без страшилок и эмоций.
Например: собака может укусить. Поэтому, если на улице вдруг видишь рядом собаку без поводка, иди ко мне/ к папе / ближе к другим родителям на детской площадке. Не кричи, не беги, иди спокойно. Игрушки оставь, мы их заберем потом.
11.04.2016 21:12:17, Оранжевое настроение
МарикаЧ
ОФФ. Вопрос возник в связи с темой. А что, ребенку в 3-4 года реально можно "вбить" в голову, что нужно договариваться? Вот он прямо как дипломат начинает договаривается?
И разбирать жизненные ситуации?
P.S. Вы извините, автор, мне кажется, Вы нас разводите:)
11.04.2016 16:08:18, МарикаЧ
УникаЛьнаЯ
Можно. С девочками можно :) И с более раннего возраста. Это просто модельки такие: "хочешь игрушку васи - предложи васе свою, предложи поменяться", "если хочешь покататься на качелях, а они заняты - подожди, освободятся и ты покатаешься" и т.д. Миллион маленьких моделек, которые в итоге у ребенка "выскакивают" первыми в подобных ситуациях. чаще всего срабатывают, если нет - рядом мама, которая _договаривается_ или объясняет-отвлекает. Постепенно усваивается алгоритм :) Потом эти элементарные модельки выходят на новый уровень: "Если маша и ваня не берут тебя играть", "если оля дразнится, потому что у тебя короткие волосы и нет банта"... Ну и т.д. ))) 11.04.2016 16:38:04, УникаЛьнаЯ
МарикаЧ
Из темы мне показалось, что автор как-то не по возрасту усложняет.
И чему можно уже так глобально научить ребенка, чтобы изменилась его сущность?
Ну, то есть ТЕОРЕТИЧЕСКИ от природы девочка драчливая, а автор научила дипломатии и вот теперь проблемы...
У нас одну девочку отучить драться и кусаться уже пару лет не могут. Хотя все страшно стараются, разговоры разговаривают, но ребенок вот такой по природе...
11.04.2016 16:48:56, МарикаЧ
УникаЛьнаЯ
Немного усложняет, да. Вернее, чуть-чуть опережает возраст в смысле "опасностей" и немного сама не определилась в смысле "желаемого поведения". Но в общем я с автором согласна - даже если девочка ни разу в жизни сдачу не даст сама, осознание того, что "так можно - ударить в ответ, мама не рассердится" может несколько утешать :)
Вспоминая себя примерно шестилетнюю: меня здорово кусала и всерьез пыталась бить младшая сестра. Да, ей было два всего, но ооочень вредная была малявка. И вот то, что мама мне говорила: "Ну дай ей сдачи уже!" меня поддерживало ) Сдачи я не давала, но это было _мое_ решение, как старшей сестры :) Если бы мне твердили, что "она же маленькая!", может, и было бы хуже... Кстати, сестра годам к трем уже переросла этот ужас :)
Но вообще я за то, что лет до 4 (а то и старше) все разговоры должны быть поддержаны активным участием взрослого в разруливании конфликтов. И да - разговоры, кроме "абстрактных", должны быть повторены в каждой конкретной ситуации. Можно сколько угодно дома обсуждать, что "дорогу переходим только с мамой за руку", но каждый раз подходя к дороге, снова говорим :"Так, дорога впереди, остановись. Дай мне руку. Посмотрим налево, посмотрим направо...". Это очень занудно читать, но по жизни работает :)
11.04.2016 16:58:54, УникаЛьнаЯ
Реклама
МарикаЧ
Вот я именно про то, что общие рассуждения для ребенка - непонятная абстракция (да для взрослого тоже). Все должно быть привязано к конкретным ситуациям. 11.04.2016 17:01:21, МарикаЧ
УникаЛьнаЯ
Постепенно, при постоянном повторении и подкреплении конкретными примерами, эти разговоры усваиваются как нечто "естественное". А вот как без разговоров это делать? Просто "отдай игрушку!", "отойди от васи!", "нельзя драться!", "дай сдачи!"? А как человечек уяснит, когда какая команда следует, если с ним не проговаривать это? 11.04.2016 17:09:34, УникаЛьнаЯ
МарикаЧ
Правильно: проговаривание конкретных ситуаций, в которых ребенок бывает, а не вообще про то, что может быть когда-нибудь гипотетически. 11.04.2016 20:16:50, МарикаЧ
Вы знаете, я и в 2 года (не говоря про 4), учила дочку не забирать в песочнице игрушки, а просить, взамен предлагая свои и т.д.
А Вы, видно, как-то по-другому, раз у Вас это вызвало такое недоумение
11.04.2016 16:27:01, Автор
МарикаЧ
Разве это "о жизни"?:) Это элементарный разбор ситуаций. Обучение простым навыкам общения.
А абстрактные разговоры детям не слишком понятны.
11.04.2016 16:43:51, МарикаЧ
Разбор ситуаций с 2-3-5-6-леткой - это не "о жизни"?)) 11.04.2016 16:45:57, Автор
МарикаЧ
Это не "о жизни", это "о жизненных ситуациях".
"О жизни" чаще всего говорят больше в философском ключе. Потому и Ваша тема поначалу воспринята была мной как странная.
11.04.2016 16:50:19, МарикаЧ
С моим младшим в 3-4 года точно никакие ситуации "из жизни" разбирать было нельзя :) Со старшим думаю тоже, он просто был другого темперамента и "кивал", казалось что понимает :)
По факту - я вот всегда тут читала и удивлялась как советуют читать книги и тогда ребенок не будет бояться, плакать и т.п. Я сама после книг в детстве могла нафантазировать еще больше и не всегда в положительную сторону :)))
Ну и некоторые дети не умеют договариваться потому что просто говорят плохо, так что учить то можно, но результат ожидать стоит все-таки в возрасте постарше. Имхо :))
11.04.2016 16:12:38, Иришка-Мартышка
МарикаЧ
Мне кажется, в этом возрасте все по большей части на неосознанном уровне.
Ну, это как "Договариваться " с ребенком, что с сегодняшнего дня он пользуется горшком. Физиология ему не позволит, хоть обучить и обуговаривайся.
11.04.2016 16:19:19, МарикаЧ
В таком возрасте вопросы осторожности решались мега просто, маленький ребенок один нигде не бывает. Единственное правило - если вдруг потерялся, стой на месте и жди когда родители тебя найдут. У них это получится проще и быстрее.
Общение - разбирали каждую ситуацию конкретно. Это намного понятнее ситуаций из книг, еще вопрос какого года книги.
Общение с незнакомыми взрослыми прежде всего через родителей, имхо. На некорректные высказывания точно отвечу я, заодно и дав понять ребенку что родители защитят всегда. Самооценка прежде всего из семьи идет, опять же имхо. Дальше добавляем кружки где ребнок может быть успешен, любим, гордимся, поощряем.
И у нас все это очень конкретно, без фантазий и отвлеченных историй.
11.04.2016 15:49:49, Иришка-Мартышка
Реклама
Понятно, что пока маленький нигде один не остается, понятно, что общение со взрослыми через родителей. Но ребенок взрослеет и все чаще будут возникать ситуации, когда он самостоятельно будет общаться с другими людьми в школе, на секциях, в магазине. Все больше свободы для самостоятельных передвижений по городу и т.д., а это вопросы безопасности. Разве на будущее не стоит проговаривать возможные ситуации и варианты их правильного разрешения? 11.04.2016 16:12:36, Автор
Нет, маленькие дети очень плохо думают абстракциями. И зачем детей программировать на негатив?? Будет ситуация, будем разбирать. С каждым годом добавляя все больше общих фраз и объяснений. А так у вас получается что и общения то нет, но ребенок уже загружен "если тебя обидят, если кто то подойдет, если...". Вы не задумывались что ваша девочка может элементарно бояться окружающих в итоге и поэтому не стремиться к общению?
У ребенка возможно никаких ситуаций и не будет в ближайшее время, а ему мозг замусорили страшилками.
11.04.2016 16:16:23, Иришка-Мартышка
Вот-вот-вот!!! Я этого тоже опасаюсь, поэтому и хотела почитать какую-нибудь лит-ру по детской психологии именно на эту тему.
Что надо и что не надо рассказывать ребенку? какие темы затрагивать? и как рассказывать правильно?
11.04.2016 16:22:51, Автор
Имхо имхастое. Но если я видела что мой младший ребенок в 2 года боялся посторонних людей то я его оберегала и плевать мне было что там в книгах написано. Т.е. всегда шла от интересов ребенка, а не от того что "в книгах написано".
Я за то что чтобы чувствовать ребенка и прежде всего уважать его интересы. Не знаю как это объяснить понятнее, но имхо, у мам, особенно маленьких детей многое просто на интуиции.
Что значит "что не надо рассказывать"? Вы думаете какой то автор знает лучше вашу девочку чем вы? Я вот уверена в обратном :) От этого и отталкиваюсь :) Как рассказывать правильно тоже считаю что лучше родителей не знает никто. Потому что только вам знать то ли ребенка лучше припугнуть т.к. вообще страха нет, то ли рассказывать очень осторожно потому что напридумывает столько что потом устанете страхи лечить.
Какие темы затрагивать - какие считаете нужным и какие интересны ребенку.
11.04.2016 17:05:31, Иришка-Мартышка
УникаЛьнаЯ
С осторожностью просто - в 4-6 лет ребенок без присмотра нигде не остается. "Потеряла маму, не видишь маму - стой на месте!" - практически это все правила. Ну или по конкретной ситуации наговариваются правила "на сейчас", по ситуации, вроде "Стой тут, ни с кем не разговаривай, никуда не уходи". Общие правила, вроде "не вбегать первой в лифт", "не перебегать через дорогу" и т.п. уже усвоены к 4 годам, но повторяются взрослым каждый раз, если чадо бежит первое к лифту (к дороге, и пр).
По общению - обычные детские книги, ролевые игры, детский сад :), ну и до 4 лет еще бдительное око взрослого на прогулках.
У меня две девочки (уже выросли из этой конференции) - ни разу не пришлось "стоять за себя" до драки или еще как-то серьезно. Где вашей нужно стоять за себя, например?
11.04.2016 15:38:31, УникаЛьнаЯ
На детском дне рождении, у соседей, среди других приглашенных был мальчик 3,5 лет, который искусал дочку. Я была в соседней комнате. Первые 2 укуса она терпела, с третьим укусом-кровоподтеком прибежала в слезах. На мой вопрос почему не ответила тем же, сказала, что драться-кусаться нехорошо. 11.04.2016 15:58:03, Автор
УникаЛьнаЯ
А вы бы предпочли, чтобы дети в соседней комнате друг друга погрызли, что-ли? :) Имхо, рядовая ситуация (в этом возрасте случаются покусы, как ни дико звучит) и, кмк, нормальная реакция у девочки. Пока все укладывалось в рамки игры - было нормально, когда стало больно-неприятно - обратилась к взрослому (маме). Просто на настоящий момент ваша девочка лучше воспитана, чем тот мальчик, наверное. Ничего, он догонит, думаю. 11.04.2016 16:04:56, УникаЛьнаЯ
И правильно сказала. нельзя учить ребенка и ждать от него противоположных объяснению действий. Вы же сами путаете ребенка.
Я бы спросила почему она сразу не пришла ко мне если не знает как справиться. Второе - ребенка, который не знает как разруливать ситуации, одного оставлять нельзя. Имхо. Вы должны быть рядом и своими действиями (словами, жестами) учить дочь как себя вести. Вплоть до фраз "мне неприятно, я с тобой играть не буду" и отходить в сторону от задиры.
11.04.2016 16:04:22, Иришка-Мартышка
хризАНТем@
Чтобы самооценку поднять в этом возрасте (да и в любом другом) надо не беседовать "за жизнь", а хвалить, хвалить и еще раз хвалить. 11.04.2016 15:35:08, хризАНТем@
Хвалю часто, но вижу, что среди детей чувствует себя зажато.
Или вот недавно попала в ситуацию, когда не очень умная посторонняя женщина начала её стыдить, что она так медленно читает. Дочка расстроилась ужасно.
Вот как рассказать ребенку, что бывает категория взрослых людей, которые от недостатка ума и отсутствия воспитания суют нос не в свое дело и что на мнения этих посторонних людей не стоит обращать внимания, тем более плакать из-за этого?
11.04.2016 15:49:03, Автор
Реклама
Автор, а подумалось - а где вы попали в такую ситуацию? Вот просто интересно. Т.к. читающая 4-летка это не норма, обычно у всех вокруг восторг по этому поводу. Где ваша дочь читала что _посторонняя_ тетка начала СТЫДИТЬ, да аж до слез? Я уж молчу что читающие 4-летки обычно дома захвалены по этому поводу и горды безумно, может все-таки недохваливаете? Или у вас какие то мега-супер-пупер развивашки? В этом случае советовала бы их поменять, а не ломать ребенка психологическими приемами из книжек и общением с тетками, которые стремятся "пятилетку за год", читать с пеленок и т.п. Общение с такими просто вредно, хоть с книгами по психологии, хоть без. Имхо, конечно :) 12.04.2016 10:39:04, Иришка-Мартышка
Да, на "развивашках". Педагог почему-то публично (при всех детях и их родителях) стала обсуждать успехи детей. Про мою сказали, что хромает скорость чтения. Тут подключилась чужая бабушка и начала дочке говорить, что её переведут в группу к малышам и т.д. Бабушке я посоветовала заняться проблемами собственной внучки. А вот моя девочка расстроилась.
Кстати, эти "развивашки" мы бросили и именно из-за требований к чтению. Я тоже не считаю нужным "загонять" 4-летнего ребенка ежедневным чтением. Хотя вся остальная программа занятий и мне и дочке очень нравилась.
13.04.2016 14:13:44, Автор
ТанИчка
а тете той вы ничего не сказали? думаю так дочке и надо сказать потом наедине, что тетя не права. моя дочь тоже стеснительная, но думаю это от природы, не от воспитания.
Знаю, что дети потом переживают прожитые ситуации и у них возникают вопросы
11.04.2016 16:09:28, ТанИчка
А вы где были? Никакой посторонний человек не может стыдить 4-летку. В этом случае отворачиваемся и громко сообщаем маме "эта тетя что-то хочет!". Это если вдруг мама отвлеклась в этот момент. Где ваша дочь столкнулась с этой тетей? Почему вы сами не пресекли? 11.04.2016 16:08:20, Иришка-Мартышка
Я пресекла, при дочке сказала, что на свой возраст мы читаем прекрасно и мнением чужих людей не интересуемся. Но дочка-то сразу слышала её "выступление", все равно расстроилась. 11.04.2016 16:19:02, Автор
Вы спросили почему она расстроилась, проработали ситуацию до конца? Мои дети в 4 года могли расстроиться, но услышав что мама тетю "отшила" и умения похвалила - шли счастливые и спокойные. Т.к. мнение мамы для них точно было важнее мнения посторонней тети. Имхо, но хвалите побольше, проговаривайте почему такое расстройство, почему она вообще поверила этой тете. Попутно объяснив что никакая посторонняя тетя вообще не может ничего ей говорить. Просто не может и все. В случае всяких тестирований и осмотров ребенок предупреждается заранее что будет встреча с незнакомыми и что в этом случае на вопросы ответить надо. Предварительно не забыв напомнить какая она у вас умница и молодец, а по окончании похвалить (в любом случае). 11.04.2016 17:10:28, Иришка-Мартышка
МарикаЧ
Во-о-от. У неуверенной мамы ребенок тоже, скорее всего, будет неуверенным.
Если мама не может ответить тете так, чтобы ребенок понял - он под защитой, то и сам ребенок вряд ли сможет правильно реагировать на обидчика.
12.04.2016 09:10:31, МарикаЧ
Согласна. А поверил ребёнок тёте, потому что тётя, наверное, была увереннее в своей правоте, чем мама :(
И исходный топик почитать - мама сомневается, всё ли так она делает. ребёнок это чувствует. Автору надо работать над уверенностью в себе.
11.04.2016 21:04:20, Оранжевое настроение
Или мама затюкала своими историями (автор, простите). Я вот вспоминала, мои дети в 4 года при наездах _незнакомых_ первое что делали - смотрели на меня и ждали от меня реакции. Т.е. начну поддакивать, будут тетю слушать, попрошу отстать - мои просто перестали бы на тетю внимание обращать вообще, в 4 года им точно посторонние пофик были.
А тут, если не разводка конечно, то ощущение ребенка и мамы советских привычек. Когда важнее что сказали мимо проходящие, мы их послушаем, в уголке всплакнем и пойдем в книжках искать утешение и рефлексировать "а как было надо".
12.04.2016 10:34:02, Иришка-Мартышка
МарикаЧ
У меня ощущения от темы странные.
Есть несколько явно "разводочных" ноток.
12.04.2016 10:43:17, МарикаЧ
Ага, я тоже думаю разводка. 13.04.2016 10:27:54, Иришка-Мартышка
Ну да. Мне ж делать больше нечего, дай думаю поразвожу МарикуЧ и Иришку-Мартышку)). 13.04.2016 13:57:44, Автор
МарикаЧ
Вы нам льстите:) Здесь аудитория куда шире нас двоих:))) 14.04.2016 14:09:36, МарикаЧ

Читайте также
25 способов избавиться от негативных мыслей. Какой ваш?
Перестать думать автоматические мысли – всем под силу!
Почему родителям не надо бояться киберспорта
Что умеют дети, занимающиеся киберспортом?







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!