Раздел: Братья и сестры

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Роль родителей в мелких конфликтах детей

Вопрос, скорее, к мамам деток с маленькой разницей в возрасте.
Каковы ваши действия при конфликтах между детьми (кто-то кого-то стукнул/обозвал/что-то отнял, второй дал сдачи либо начал рыдать и т.д).
Вы вмешиваетесь и "разруливаете", назначая кого-то правым, а кого-то виноватым? Или не вмешиваетесь, давая возможность детям самим прийти к согласию?
23.10.2015 00:48:47,

73 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Вока
Мои с маленькой разницей уже не тематические, но всегда стараюсь не влезать 25.10.2015 22:25:54, Вока
Вмешиваюсь, разруливаю, кто прав, кто виноват. Учу мириться. Если не правы оба - озвучиваю это. Мне дико слышать, что кто-то "наказывает обоих", не разбираясь в ситуации. Откуда у детей будет модель правильного поведения, если родители не влючаются? Вы бы хотели, чтобы с вами так поступали "высшие инстанции" в случае конфликтов? Или чтобы воспитатель в саду наказывал вашего ребенка заодно с обидчиком? Как правило, у каждого конфликта есть причина, есть зачинщик, который первым нарушил договоренность или правила нормального поведения, есть пострадавший, за что его-то наказыаать? 25.10.2015 15:27:48, Shelly
Разборки прокатывают только тогда, когда родитель лично видел, как всё произошло. А если не видел, то правды добиться как правило вряд ли удастся. Каждый участник конфликта будет считать себя обиженным и правым, а другого обвинять. И разобраться бывает нереально. В таких случаях проще не пытаться разобраться, а предложить помириться либо забрать предмет конфликта, если они мирно договориться и поделить не могут. 26.10.2015 17:56:17, Лусинда
Необязательно видеть лично, достаточно установить основные правила общения (не драться, личную игрушку хозяина брать с разрешения, общие игрушки из рук не вырывать, если ими уже играют и т.д). Кто правила нарушил -тому и в лоб. 26.10.2015 18:42:27, white-dove
Ну тем и кончается... к примеру кто-то получил в лоб, рыдает, второй кричит что у него вырвали из рук, первый кричит что у него... и понеслось... легко говорить когда правила соблюдаются всеми или когда все прям честно-честно разбирают ситуации. Частенько бывает, что концов не найдешь. Либо начинается бесконечная беготня и ябедничанье за каждую мелочь в надежде что мама начнет разборки, в тоге самим напрягаться и пытаться играть мирно и договариваться не имеет смысла. 26.10.2015 22:31:21, Лусинда
+1 26.10.2015 15:56:17, white-dove
Вока
в конфликте, как правило, виноваты оба. 25.10.2015 22:27:15, Вока
Один у другого вырывает из рук игрушку. Оба? Один другого первый начинает дразнить. Оба? Один другого толкает. Оба? Или второй виноват, что плачет или не может дать сдачи? Или виноват, что отвечает тем же или сильнее? Или прав, что молчит, ведь мама все равно накажет и его тоже? А у взрослых как? А если к вам воры например залезут, тоже вы виноваты заодно будете? 25.10.2015 23:12:17, Shelly
Вока
А до этого что было? Не думаю, что один всегда угнетенный, а второй на коне! А если и так, то то это уже вопрос к родителям, почему один всегда обиженный. а второй нет 26.10.2015 00:14:26, Вока
Реклама
Natalya d'*
"вопрос к родителям, почему" - потому что они его на 1-2-3 года позже родили, например?
и он из за этого физически слабее и менее сообразителен, чем другой?

Или родители СНАЧАЛА должны их обоих научить не ссориться/не обижать друг друга, а потом только занимать позицию "не вмешиваюсь"?
Тогда интересно, в каком возрасте и как этому учат, чтоб после 3х лет уже можно было всё пускать на самотек.....
26.10.2015 00:38:04, Natalya d'*
Свет-ОК
угу, надо было СНАЧАЛА воспитать старшего) тогда и младший прекрасно впишется
ну мне повезло со старшим - воспитался) вот младшую труднее было воспитать) она зачинщиком чаще была
26.10.2015 08:11:52, Свет-ОК
Natalya d'*
тема про детей с МАЛЕНЬКОЙ разнице в возрасте, у меня со старшим братом, например, разница - 11 мес. То есть года-два достаточно, чтоб правильно воспитать старшего? К рождению младшего можно всё пускать на самотек?
Кстати, именно у нас старший был флегматиком-пофигистом, все конфликты шли от меня. Где то до моих 13-14 лет, потом "мозги подвезли".
26.10.2015 11:30:13, Natalya d'*
Свет-ОК
ну именно у вас была вот такая разница с братом, но не у всех же такая)
именно в вашем случае это вообще как двойня. а тут и разговор другой и советы другие
26.10.2015 15:45:44, Свет-ОК
Natalya d'*
"Что было до этого " как то описывали в соседней конфе (от года до 3х), там была похожая тема (с вопросом "надо вмешиваться или нет?"), только звучала она так: "младшая дочка, 5 мес, сидит в шезлонге и играет погремушкой, старшая - 2,5 года- подходит и отбирает погремушку, ибо ей всегда хочется того что в руках у сестры. Вмешиваться или нет?"
. Что будет дальше, кстати, зависит не от умения детей договариваться, а от кое каких врожденных качеств младшей. Если она уродилась флегматиком, то она отреагирует так "ну, отобрали погремушку, буду сосать пальцы, это тоже приятно и интересно", если она холерик, то зайдется криком.
Мне понравились ответы ниже в духе "по мелочам не вмешиваюсь, вмешиваюсь только если есть риск что поубивают друг друга", получается, слабохарактерного (кто уступит, ибо скандалить кишка тонка) родители своим невмешательством поощряют таким и оставаться. Того кто на малейшую несправедливость дерется и скандалит, своим вмешательством тоже поощряют и дальше драться и скандалить по любому пустяку.
26.10.2015 00:32:45, Natalya d'*
Не утрируйте, и у вас нет детей с маленькой разницей в возрасте. 26.10.2015 09:30:42, Свтк
Свет-ОК
не совсем правильно) да родители невмешательством в мелкие конфликты наоборот подстегивают детей самостоятельно решать проблемки. Но НОРМАЛЬНЫЙ родитель всегда учитывает возраст! понятное дело что грудничка обижать никто не даст! и во вторых, обязательно держит руку на пульсе. те не знаичт - ушел в другую комнату и хоть поубивайте там друг друга
нет.
просто наблюдаю, после ссоры, объясняю, как можно по другому поступить, что можно было еще сделать. причем и тому и тому объясняю. и желательно наедине. Чтоб ребенок почувствовал что именно он маме очень важен, и что мама именно с ним хочет поговорить и ему помочь. ну и чтоб второй не стал вмешиваться и вопить - это он все виноват!!!!)
26.10.2015 08:41:07, Свет-ОК
Natalya d'*
"родители невмешательством в мелкие конфликты наоборот подстегивают детей самостоятельно решать проблемки" - я наблюдала семьи где со стороны их вообще нет никогда, этих "мелких проблемок", но только потому что один из детей ВСЕГДА уступает.
Причем этот "один" иногда младший, иногда старший, иногда один из близнецов - даже в парах однояйцевых близнецов бывает разделение на "ведущий" и "ведомый".
Как можно научиться "общению", если ты всегда сразу во всем уступаешь/тебе всегда во всем уступают?
Вот такие дети тоже начинают "учиться общению" только лет в 7, попав в школу.
26.10.2015 11:35:09, Natalya d'*
Свет-ОК
так я ж и сказала, что да, невмешательство, но ПОТОМ обязательно с каждым по отдельности поговорю
и да, мой подход неплохо работает, тк имею одного уже 24 летнего, второго почти 24 летнего и их сестренок 18 и 16 лет соответственно
все вместе росли и общались) и я вижу, научились и общаться и не драться и решать споры словами, а не кулаками)
ну понятно, что не сразу - воспитание процесс бесконечный)
26.10.2015 15:49:09, Свет-ОК
Natalya d'*
понятно, просто я знаю несколько примеров, где не было мелких конфликтов, вообще, причем по разным причинам, в одной семье, как я пишу выше, один из детей всегда и сразу, в самом начале, уступает, для родителей благодать - дети играют, конфликтов никогда нет вообще.
в другой, наоборот, один из детей всегда всё раздувает до смертоубийства, то есть по любой мелочи начинает кусаться/драться/истерить и всё это с целью - чтоб родители вмешались (соответственно, не прекращает пока они не вмешаются), ну и по каждому из этих сценариев знаю несколько семей; а такое как описывают ниже, когда "много мелких конфликтов, ктр дети улаживают сами, и редко - крупные, когда надо вмешаться" - такого не встречала, вот и стало ужасно интересно, что это такое (но, понятно, словами это не обьяснить, наверно, такое надо увидеть, чтоб понять).
В обоих моих примерах, кстати, дети или вырастают не умея улаживать конфликты ( а где и как они этому научатся?) или умеют ПОТОМУ ЧТО родители вмешиваются и учат.
А вот тактику "не вмешиваюсь, и ПОЭТОМУ они учатся сами" понять не могу, как оно работает?
И еще я ниже спросила (хоть отдельной темой выводи), но мне не ответили - а если это не братья сестры, а чужие дети на улице?
Просто мой младший сейчас попадает в категорию "буду раздувать конфликт, пока не ввмешаются взрослые", у нет желания их улаживать, у него желание конфликтовать (на ровном месте, например, на детской площадке подходит к качелям/горке и начинает всех детей гонять со словами "мое, не подходи").
Всех гоняет, от годовасов до 6ти леток.
Еще ни разу не было результата "дети сами до чего то договорились", или дети просто уступают/уходят, или вмешивается кто то из взрослых (не сразу, сначала все долго ждут что "сами уладят").
А старший, наоборот, любил играть с другими детьми, то есть имел более "девичий характер".
И играл в 3 года больше с девочками, в их "девичьи" игры, или с мальчиками в "созидательные" (строим вместе) игры, а с мальчикаи кто предлагал игры в виде "состязаний" (кто сильнее, ловчее, быстрее, лучше) - не играл.
(Ну, есть такая теория, что у девочек в генах заложено играть "вместе с другими", а у мальчиков "против других", первое умение важнее для "хранить очаг", второе - для "охотиться на мамонта").
26.10.2015 15:58:30, Natalya d'*
Свет-ОК
я не увидела, где вы там ниже спрашивали, так что извините)
в случаях именно на площадке, тут я всегда придерживаюсь правила - воспитываю только своего ребенка, но в тоже время своего не даю в обиду, до тех пор, пока сам не научится разруливать
у вас получается, что именно ваш зачинщик. значит и надо его воспитывать0
не забываем про возраст, про темперамент, характер
трудно что советовать не видя ни разу ребенка, но у моих всегда работало правило - начинаешь хулиганить - уходим! и уходила с ним домой!
были периоды когда гуляла вообще в отдалении от детей, только тет-а-тет с ребенком
гулять то надо) дома сидеть тоже не хорошо
значит гуляем, но не на плошадке
как то так) и помним, что дети растут быстро и то что кажется нам сегодня проблемой, завтра может оказаться ернудой, и наоборот, то что кажется на сегодняшний день мелочью, в будущем может перерасти в проблему...
и как найти ту грань... как понять что делать... это и есть искусство воспитания)
26.10.2015 16:44:51, Свет-ОК
Natalya d'*
да у меня тот же подход - воспитываю только своего, хулиганит - уходим, и т д, и т п, и тоже понимаю что "дети растут быстро и то что кажется нам сегодня проблемой, завтра может оказаться ернудой", да и не отношусь к описанному выше как "к проблеме", отношусь как к "цвету глаз" (ну вот, этот родился таким).
Это просто как пример я написала, когда ребенок и не переходит к смертоубийству (чтоб бежать вмешиваться) и не пытается "уладить конфликт", скорее, он "играет в конфликт" и ему чем больше он продлится, тем прикольнее.
Интересно стало откуда столько людей у кого дети дома с сестрами братьями умеют "по взрослому" и совсем сами "улаживать мелкиее конфликты".
Наверно, хочется примеров, а то пример конфликта ктр "сами не уладили" ниже привели, вот, хочется примеры того как дети "сами улаживают" и не в сторону "один из детей всегда продавливает свое, а другое всегда уступает".
26.10.2015 17:04:19, Natalya d'*
Реклама
Многие родители, к сожалению, именно что не хотят вникать в ситуацию. Банально лень или нет сил разбираться - "они вечно дерутся, но знают, что мне мешать нельзя - влетит обоим". А оправдывают это тем, что дети должны научиться общаться сами. 26.10.2015 08:56:41, Shelly
Свет-ОК
это грустно
часто такие родители еще и многие другие проблемы детей списывают - сам рассосется или перерастет
26.10.2015 16:10:21, Свет-ОК
Почему всегда? В разных ситуациях по-разному, иногда один не прав, иногда другой. Как правило, кто-то начинает вредничать первый, в каждом конкретном случае по-разному. Естественно, над отношениями детей родители тоже должны работать. Есть масса методов и игр, с помощью которых это можно сделать. 26.10.2015 00:25:09, Shelly
Ма-Тари-Кари
В мелкие не лезу. Когда по-крупному, развожу по комнатам, об'ясняю и наказываю обоих 24.10.2015 18:24:53, Ма-Тари-Кари
Свет-ОК
мелкие конфликты никогда не разруливала, сами разбирались) если чуяла, что может грозить членовредительством, то конечно вмешивалась, но не назначала правых и виноватых, наказывала всех!
и обязательно объясняла, что виноват и тот кто затеял и тот кто не сумел отстоять словами, а начал драку. Любой спор можно разрулить словами, драка удел слабых и недалеких!
кроме того, мои знали, что я ненавижу драки и могу разъярится, а в ярости я страшна) я ж тогда нравоучениями замордую) поэтому мои предпочитали потихому разбираться сами, не дожидаясь меня)
скажу сразу, несколько лет у меня паслось сразу две пары детей - два брата с разницей полгода и две сестры с разницей в 2 года, между самым старшим братом и самой младшей сестрой разница 7 лет
жили вместе, и вся команда вместе воспитывалась)
24.10.2015 17:40:14, Свет-ОК
Я вот не совсем понимаю, зачем наказывать обоих. 26.10.2015 15:57:20, white-dove
Свет-ОК
Катюш, ну я ж писала именно о своих детях) а не гипотетических)
вот именно у моих не было правых и виновытых, вот так они у нас подобрались) например помню часто конфликты у старших. полгода разница, можно считать что двойня. Так Иван своим занудством мог так брата довести) и тот стукнет. А за что стукнул и понять трудно, тот же ангелом казался. часто брату влетало. А я заступалась за него, и Ивана наказывала. А потом поняла, второй тоже хорош) он специально действиями провоцировал Ивана на занудство)
причем это началось еще в доречевой период. Но тогда понятно, мы на стреме были. А вот позже вроде ж уже должны соображать...
но наказав двух, во первых сближались они - ага, значит двух наказывают\воспитывают и тд одинаково, не выделяют, значит и любят однаково
во вторых, давали повод на коалицию. Да детская коалиция это важно! даже если она против взрослых. Потом это перевели на другую ступень - вы братья, вы спина к спине должны быть, мир не всегда дружелюбен, и елси родные будут воевать, то кому вообще можно доверять? и да, могу сказать - получилось! они реально родня!
Клановость у нас в семье прежде всего)
в третьих они получали опыт - не сумел разрешить конфликт сам, получил заодно - значит в следующий раз надо по другому разруливать, надо что то другое придумывать а это полезно для ребенка - пусть поищет выход. ну и контролировать конечно надо, чтоб вовремя подсказать еще выходы
на старших парочках наших деток вижу -работает

вот ты помнишь же нашу парочку Витьку с Янкой?) наблюдала их?)
они с пеленок вместе, живем рядом, растут как брат с сестрой. Поверь, у них стычек по сто на дню) наказываем всегда двух) но в тоже время они умеют скооперироваться против кого еще, если надо, и против родителей - когда надо что то от родителей выпросить)
и верю - это им пригодится в жизни! это полезный навык!

но наказывая двух всегда надо проговорить за что и почему! причем каждому проговориь! а не просто по углам расставил все типа воспитал)
26.10.2015 16:24:47, Свет-ОК
Natalya d'*
Там где один провоцирует, а другой стукает, всё же виноват тот кто стукнул. Ибо в ответ на "провоцирует" можно ещё уйти в другую комнату, или там отвернуться (если мы все сидим за столом и уйти нельзя, например), а не стучать. 27.10.2015 13:06:32, Natalya d'*
Вовка тоже может других детей довести своим занудством:) сам не дерется, но довести может:))) А потом испытывает культурный шок, когда в лоб получает:)
Но у меня принцип наказывать того, кто стукнул или начал обзываться. Независимо от причин. Кто дал сдачи или в ответ обзывается -тоже наказуем. Не получается разрулить миром -идите за помощью ко взрослому, а не бойню устраивайте.
Хотя мои дети не ссорятся. Мы с братом (такая же разница в возрасте, как у моих) ссорились нещадно. Родители или не вмешивались (разбирайтесь сами) или наказывали обоих -в зависимости от настроения и от того, насколько сильно наши крики им действовали на нервы. Ничего хорошего из этого не вышло.
26.10.2015 17:32:27, white-dove
Свет-ОК
ну у меня опыт противоположный)
нас с сестрой (погодки) мама именно так и наказывала )
двух! не разбираясь! она даже не хотела вникать - не умеете играть вместе вот и сидите порознь.
но наш случай положительный)
мы с сестрой как одно целое! она мой самый лучший друг и крестная моих младших детей. и реально им как вторая мама.
ее даже все зовут мамаНадя) а я для ее детей мамаСвета)
и наши с ней дети - все четверо - росли и растут родными. Вот с Витькой сложнее, его все балуют) поздновато мы его родили, разница большая. Труднее мне держать все под контролем, слишком воспитателей вокруг много) но надеюсь и с ним получится)

я вот еще что думаю, наверное инетобщение все же искажает смысл.
Многие, кто написал - пусть сами разбираются, я не вмешиваюсь, на самом деле держат все под контролем. просто не вмешиваются до поры до времени, предоставляя детям научится самим, если видят что не получается, значит тогда уже и вмешиваются, учат, и наказывают.
Но наказывать тоже надо уметь в таких случаях. это не значит налупить или лишить няшек ( хотя иногда и такое надо делать, тут все зависит от ситуации)
я чаще всего наказывала лишая возможности играть друг с другом.
а по одному им скучно было)
им хотелось вместе. а вместе начинались конфликты
разводила
скучно
с возрастом стали понимать причину и следствие) и начинали вырабатывать определенные правила общения, учились договариваться, разруливать споры самостоятельно, иначе знали - будет опять скучно)
как то так)
26.10.2015 17:47:50, Свет-ОК
Не всегда разведение по комнатам помогает самостоятельно выработать правила общения, если дети этого не умеют. Я предпочитаю учить договариваться или показывать модели совместной игры: пока маленькие, это -"давай поменяемся", "сначала я поиграю, потом дам тебе", "давай ты будешь делать то, а я -это"...ну и так далее.
И вообще часто дети-дошкольники ссорятся от скуки:) потому что не знают, как играть и во что. Это уже в школьном возрасте они могут организовать игры без участия взрослых, и то иной раз вмешиваться приходится.
26.10.2015 18:56:27, white-dove
Свет-ОК
Катюшик, ты все правильно делаешь) и я уверена что многие из ответившись здесь, так же делают. просто нмого по клаве клацать лень)
и согласись все же ситуация и возраст - очень много значит! в одной надо учить и говорить прямо тут же, в другой - именно развести и каждому единолично проговорить
а в третьей просто растащить за шкирятник, пока не поубивали друг друга. до каких тут разборов и разговоров? тут надо сначала растащить, успокоить и раны залечить, а уж потом думать чего делать
26.10.2015 19:14:54, Свет-ОК
Реклама
Вока
почитай мою темку в 10-13 5-дневной давности, мне очень интересно твое мнение! там про драку. После твоих , что все можно разрулить словами. Согласна, что можно, но иногда...
Это и в тему погодок, грызущихся дома постоянно. Мои до сих пор дома спорят вечно, но через 1-2 дня скучают невозможно. И меня порадовало, что брат за сестру вступился. Другое дело, что с контролем над собой надо работать, чтобы эмоции не захлестывали.
25.10.2015 22:34:35, Вока
Свет-ОК
согласись, что правила для дошколят и более взрослых все же разные)
и я полностью на стороне Артура!!! мало того сама такая была) хотя и девочка) за своих детей ( а мне кроме брата и сестры еще и соседских малышей доверяли) могла избить ( и избивала!!) мальчишек много старше и крупнее меня!
единственно я бы учила Артура контролю эмоций в драке. этому как раз секции и помогают. потому как я помню это чувство - мозг отключается, бьешь, а потом когда включаешься. понимаешь, что хватанула через край, что если бы не растащили...
Сейчас я не дерусь) давно) но знаю, что этот животный инстинкт во мне сидит! и в случае опасности может проснуться...
в общем именно в твоей ситуацции я бы сделала так
во первых похвалила бы своего - заступился за сестру!
во вторых, пыталась бы внушить, что в таких случаях лучше обратится к старшим ( понимая что это не в его характере, он сказать что и так можно и это тоже хороший способ, обязательно б объяснила)
в третьих обязательно бы рассказала к чему могла бы привести драка! да, могли бы и он и противник ударится так что уже бы и не было в живых. стоит ли повод драки такого??? ведь противник просто глупый мальчишка, который по другому не может выделится из общей массы, ну не научили его, а ему очень хочется быть исключительным. Но из-за того что он глуп и неинтересен окружающим бить его все же не стоит. пожалеть его надо, не быть ему лидером.
ну ты поняла, да? внушить жалость для того чтоб в следующий раз может и не станет бить, поймет что оппонент того не достоин

в общем, своих детей я воспитываю примерно так - да, спор можно решить словами, но бывают ситуации когда надо применить силу ( защита себя или окружающих), тогда обязательно помни, что жизнь , даже обидчика бесценна! и ... все же попробуй обойтись без драки, а если невозможно - контролируй себя!

ну как то так)
первый не лезь, но за слабого вступись!
про подставь дргую щеку - это не ко мне)
26.10.2015 08:01:14, Свет-ОК
sonish
я как-то слушала интересную лекцию про развитие мозга у ребенка,так они до определенного возраста неё имееют понятия причинно-следственных связей и все вмешательства-разбор ситуации мамой бесполезен - это просто как потрындеть для них, они все равно будут считать что они правы, поэтому у психолога был совет не вмешваться в разбирательства и выяснять кто прав - кто виноват, если совсем дерутся- то просто разделить детей. Мои пока не особо дерутся, поэтому не знаю как на практике это работает:) только теория 24.10.2015 17:06:10, sonish
Natalya d'*
СК говорит, что роль родителей - это воспитывать. Ну, это мой любимый совет - "не знаешь как поступать, поступай по закону". 24.10.2015 16:16:54, Natalya d'*
olgaShef
у меня погодки. старшей 6, младшему 5. так вот драки постоянные и по поводу и без. вмешиваюсь когда начинается без повода конфликт, объясняю. раскладываем ситуацию, прошу виновного представить себя на месте обиженного. обычно помогает, дети сами понимают что нужно попросить прощения.
но это касается только крупных конфликтов, мелкие они решают сами.
считаю что нельзя всегда вмешиваться, ведь дети должны учиться выходить из конфликтных ситуаций, ведь они растут и я не всегда буду рядом.
24.10.2015 12:38:40, olgaShef
Разрулить самостоятельно они пусть учатся в школе, а в садиковском возрасте мне важно чтоб рядом всегда был взрослый ( и он есть, дома я, в садике персонал) 24.10.2015 13:45:53, Маша и ведмеди
То есть в садиковском возрасте детям нет необходимости учиться общаться? А как будет чувствовать себя ребенок, пришедший в школу, в достаточно большой коллектив и не имеющий навыков общения?
Хотя по Вашей теории и в школе не надо учиться общаться, там тоже есть взрослый - учитель. Можно все вопросы решать через него.
24.10.2015 15:40:03, Бенуа
Такая позиция невмешательства приводит к травле в школе, дедовщине в армии и т.п. Особенно когда у взрослых "виноваты оба". В детском коллективе в итоге побеждает тот, кто сильнее, а взрослые считают, что главное - отсутствие шума и драк. Очень быстро формируется иерархия, появляются изгои и лидеры, тихое большинство и "звериные законы" первобытного общества. У нас была учительница, которая так считала, и гордилась тем, что "наказывает обоих". В итоге отвратительные отношения в классе уже после первого года обучения. При том, что в первом классе дети общались нормально, во втором уже не здоровались на улице. 25.10.2015 23:21:36, Shelly
Второй класс - это цветочки. У меня был абсолютно звериный 7 класс. Не буду смаковать подробности, что в нем происходило, но факт тот, что классный руководитель гордо заявлял, что "я не собираюсь вмешиваться в ваши разборки".
Если уж заговорили о детских коллективах, то они практически всецело зависят от руководителя. И самые дружные коллективы те, где руководитель -таки вмешивается в отношения, а не предоставляет детям возможность "самим разбираться".
26.10.2015 18:49:44, white-dove
Вы мне напомнили одну тему которая тут была неделю или 2 назад. Там маме, чей 2х летка не захотел складывать с другими детьми кубики, укоризненно сказали "а как же вы в школу пойдете?"
У вас младшему 2,5, а ему уже надо проявлять мудрость 7ми летки?
24.10.2015 16:14:38, -//-//-//-//-//-//-//-
Вы неверно интерпретировали мои слова. При чем здесь мудрость 7ми летки?
Я за то, чтобы не вмешиваться ежеминутно в детские "выяснения отношений" в каком-либо возрасте, будь то 2,5 или 7 лет.
Если в 2,5 не давать возможность детям самим разрешать мелкие споры, то и к 7 они не научатся делать этого. Так и будут по каждой мелоче ходить жаловаться маме, чтобы она решила кто прав и наказала виновного.
Еще раз отмечу, что речь идет о мелких конфликтах.
24.10.2015 20:00:02, Бенуа
то, что 2х летка будет понимать с нервотрепкой, 4-х летка поймет с третьего раза, а 7летка-с одного. так что может не надо начинать тренировать с 2х, чтобы получилось к 7ми? :) 25.10.2015 10:56:10, mara
Реклама
А чему тренировать-то?))) Общению?)) 25.10.2015 12:44:55, Бенуа
ну так вы про это пишете )) да )) 25.10.2015 20:37:25, mara
Мы с Вами на разных волнах )) 25.10.2015 23:52:56, Бенуа
А они всё равно учатся, это я вам говорю как ребенок, который был физически крупнее ровесников, более сообразительный, соответственно, до 7 лет я чаще оказывались в ситуации "я обидела, взрослые вмешалась, меня наказали/повоспитывали" чем "меня обидели" ( но 2е тоже бывало, просто реже).
Так вот, к школе эти ситуации были сведены к нулю,ибо каждое вмешательство взрослых меня чему то учило, я именно от них узнала что то что для меня естественно и нормально (кто физически сильнее, тот и прав/ кто хитрее и смекалистее, тот и прав) не является приемлемым в обществе.
24.10.2015 15:50:11, Маша и ведмеди
Если дети не научились общаться до школы то потом им часто очень тяжело. Дошкольникам это совершенно точно по возрасту. 24.10.2015 14:44:36, Иришка-Мартышка
Так они учатся с пеленок, но до школы - под чьим то ценным руководством.
Лично мне, девочке, и в начальной и даже в средней школе было комфортно от того, что не надо было всё разруливать самой, а можно было на обидчика пожаловаться взрослым. Хотя я и сейчас, в 40 с копейками, ВСЁ сама не разруливаю, а иногда "жалуюсь куда надо".
Всё это не мешает мне уметь "с садиковском возраста " общаться с теми кто не обижает без вмешательства взрослых/более сильных.
24.10.2015 14:52:42, Маша и ведмеди
В моем детстве таких считали ябедами и обходили десятой дорогой. Не всем детям комфортно такое поведение, одна из ошибок родителей думать что дети это ваши клоны и им комфортно так же как и вам когда то.
Дети под постоянным контролем ничему не учатся, они знают что не надо ни думать ни искать пути решения проблемы. Рядом взрослый, он все сам сделает, а ребенку можно и не напрягаться. Имхо, очень вредный навык.
24.10.2015 15:12:26, Иришка-Мартышка
В корне неверное суждение о ябедах. Если взрослый заявит в полицию на нападение -он тоже ябеда, что ли?
Я всегда учу, что есть принципиальная разница между "а Саша на уроке играет в телефон" и "а Саша меня бьет". Первое -таки ябедничество, а второе - вполне адекватное поведение в ситуации агрессии другого ребенка.
26.10.2015 16:01:30, white-dove
Ну да, у нас у всех было разное детство, мне нравится моё, поэтому создаю детям те же условия. Вам - ваше, тогда не понятно, откуда тема, ТС не может вспомнить сама как ей в детстве нравилось, а как нет, и опираться на те свои ощущения?
Про "такие ничему не учатся" посмеялась, конечно, знали бы вы ЧТО и КТО из таких как я вырос......
24.10.2015 15:39:26, Маша и ведмеди
Автор не звала на помощь взрослых при каждом удобном случае. 24.10.2015 20:10:41, Бенуа
+ 1000 24.10.2015 15:35:23, Бенуа
так!вот у меня сейчас возник этот вопрос в миллионный раз. Ситуация: старший манипулирует братом угрозами.Если хочет игрушку,которая в руках у брата, а тот не даёт (а он всегда хочет то,что в руках у брата) сразу следует угроза - "тогда я не буду с тобой играть!" и мелкий отдаёт ему всё. И такая ситуация случается частенько. Вчера киндеры им купила -там машинки.Старшему попалась так себе,а мелкому поинтересней. Но играть он с ней не может потому что брат хочет её себе.Если не дать -не будет играть с ним. Вот мелкий отдаёт и бегает ко мне - "ну когда он мне отдаст мою машинку???? :-( " И как быть? не вмешиваться? ждать когда мелкому надоест и он перестанет вестись на это? не могу молча смотреть на этот беспредел %-) 24.10.2015 11:08:12, LisaAlisa2014
Реклама
Natalya d'*
А как бы вы делали если бы "старший" был чужой ребенок? Неужели не объяснили бы младшему, что им манипулируют и обманывают? Обманывают, в плане старший же хоть как с ним не играет. Он играет с машинкой, а не с братом, получается "не дашь мне машинку, не буду с тобой играть, дашь - тоже не буду" 24.10.2015 15:49:50, Natalya d'*
Я за такое наказываю - запрещаю им остаток дня играть вместе,точнее, старшему на его "не буду играть" говорю "ок, остаток дня играешь один" и сама играю с младшим.
Вы можете никого не наказывать, а просто объяснить младшему "прчинно следственные связи" и "правила в доме" ( те самые правила которые у вас "если ты сам отдал, то не конючь,а жди, пока брат наиграется ")
24.10.2015 13:44:41, Маша и ведмеди
Конечно, вмешиваюсь:) учу мириться и договариваться. Но мои практически не ссорятся.
Общий принцип у меня такой ( и со своими детьми реализую, и с чужими): драться и обзываться -табу; если возник дележ игрушек или еще что-то -тогда " вы умеете договариваться, договаривайтесь мирно", если не получается договориться -тогда прихожу на помощь
24.10.2015 07:50:50, white-dove
Всегда вмешиваюсь, всегда знаю кто виноват,ибо не спускаю с них глаз, почти всегда ещё до конфликта предупреждаю "не лезь, перестань", в таких случаях попадает тому, кто меня ослушался ( даже если настучали ему, а не он). Иногда попадает обоим. Два мальчика, 3 года и 5 лет. 23.10.2015 22:10:12, Маша и ведмеди
La Tour Eiffel
Вмешиваюсь, если серьезное, по мелочам не вмешиваюсь, сами разбираются

Наши дружные в целом, любят друг дружку и редко ссорятся, мы довольны их небольшой разницей 2,2г
23.10.2015 21:16:33, La Tour Eiffel
nessyl
Для меня "мелкие конфликты" - это те, в которых мое вмешательство не требуется.
Если кто-то начал орать, рыдать, драться, либо прибежал жаловаться маме - конфликт крупный. Я такие ситуации "разруливаю" всегда одинаково: раз началась драка - виноваты оба, предмет конфликта забирается (до конца дня); дети припахиваются к помощи по хозяйству в разных концах дома/ участка.
23.10.2015 21:07:51, nessyl
tЮлька
Оба виноваты, хотя у меня разница большая конечно.
За то, что дрались убираю так, чтобы оба не достали.
23.10.2015 16:48:46, tЮлька
lenalar
У моих каждый раз разное, приходится КАЖДЫЙ РАЗ бежать на помощь. У моих явно кто-то виноват, не справляются с эмоциями и бац! Обычно не ругаю виноватого, а просто утешаю обиженного. Виноватому - фига а не мое внимание:) 23.10.2015 16:43:52, lenalar
Я вмешиваюсь всегда, когда старший физически обижает мелкого. Лупит его обычно по голове или толкнуть может так, что мелкий головой летит. Если мелкий лупит старшегл, влезаю. Если в процессе игры чего-то делят, не лезу. Определяю по плачу, бежать , спасать или остаться на своем месте 23.10.2015 14:06:14, musika
Я об этом часто думаю, как правильно. Пока решила вмешиваться когда физически обижают друг друга, никого не защищаю, ругаю того кто ударил, говорю что так нельзя, сестру бить и т.п. Еще говорю обнять или поцеловать обиженного). А вот когда что-то делят не вмешиваюсь. 23.10.2015 13:26:18, Свтк
ооо,меня это эта тема интересует. у нас разница по 2 года. Трое детей.Пока разница сильно ощущается -в силе,весе, словарном запасе и тд - вмешиваюсь обязательно, а то ведь мало ли чего приключится. Но сейчас старший и средний уже почти в одной весовой категории и я стараюсь не вмешиваться,хотя порой хочется справедливость восстановить.По отношению к самому маленькому,конечно, вмешиваюсь всё ещё. Не знаю...порой просто не могу молчать и бездействовать (касательно старших.Мелкий-то не обсуждается даже). В другие дни,когда я более морально устойчива -молчу и не вмешиваюсь. Дело это не благодарное,потому что они,похоже, просто привлекают внимание моё, а на самом деле разберутся сами прекрасно. Они сейчас плачут и дерутся, через минуту ржут и обнимаются, а я порой ещё не успела закончить свои миротворческие мероприятия, как уже никто не понимает зачем я здесь вообще %-)

про виноватых: стараюсь не назначать одного -виноваты все.Чтоб сплотить,так сказать, коллектив. И чтобы не было "это он! нет! это он! нет -он, нет -он!"- все виноваты, всем досталось. Нечего ругаться. Но конечно это не всегда реально, но стараемся этой стратегии придерживаться.
23.10.2015 12:42:55, LisaAlisa2014
Поди не вмешайся. Поубивают друг друга. Стараюсь выяснять. Когда совсем невменяемые, ни на что не реагируют и дерутся без остановки, просто беру ремень и обещаю им дать, давать не приходится, расходятся. 23.10.2015 11:52:08, lovecats
хризАНТем@
По обстоятельствам. Если пошумели и успокоились, то не вмешиваюсь, если ор сильный или если оба прибегают ко мне "а он, а она...", то разбираюсь в ситуации. Виноватым никого не назначаю, просто прошу рассказать, как дело было, провожу короткую воспитательную беседу и прошу помириться. 23.10.2015 11:32:34, хризАНТем@
у меня где-то так же 23.10.2015 12:13:08, вернаяжена1
Татьяна Витальевна
по ситуации смотрю. 23.10.2015 10:39:05, Татьяна Витальевна
Василиса из сказки
По обстоятельствам было, естественно. 23.10.2015 01:01:59, Василиса из сказки

Статья дня

«Какие прививки сделать школьникам этой осенью»

Как понять, что школьник защищен от инфекций
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!