Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ирулевна

вопрос про неживущего вместе папу...

итак ситуация. есть папа. живет раздельно от мамы и двоих детей. дети его.

дает деньги. больше, чем алименты. денег хватает не только на хлеб с маслом... на редкие (!) дополнительные просьбы о деньгах для детей отвечает положительно (деньгами).

но.

детей не видит. к ним не приезжает. с ними не общается практически.

ваше мнение?

пысы модераторы, не переносите плиз. один из детей - тематический. и интересует мнение исключительно данной аудитории. спасибо.
03.01.2015 00:38:10,

339 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Аня-лэ
Имхо - он прокрастинатор (можете погуглить, что это такое). Т.е. откладывает дела, как только есть такая возможноть. Ну то есть я своим аршином меряю - я начинаю делать дела, если вопрос стоит "сейчас или никогда" :) Если дедлайн на носу или практически прошел, если нужно сделать именно сегодня, или времени в обрез и даже меньше. Это не значит, что я не хочу это делать, просто зачем сейчас, если можно попозже?

То, что вам внизу писали - вам нужно поставить бм в условия "это нужно сделано кровь из носу", подтолкнуть его. Это не значит заставить. Имхо. Спланироать время заранее, напомнить за несколько дней, если не получается - передвинуть.

Мне тут писали, что не надо быть своему мужу мамочкой, может как раз вы и писали. Я своему мужу далеко не мамочка (все решения по жизни он принимает сам, вести домашнее хозяйство и растить детей мог бы и полностью сам, это для примера), но на прогулку на лыжах с детьми и на некоторые другие меропияти мне пришлось его сподвигать вот таким образом. Мы так или иначе друг на друга как-то влияем, заботимся, взаимодействуем. Кто-то мужу бутерброды на работу собирает и рубашки гладит. А мой муж сам все это делает, а чтобы он погулял детьми - мне надо приложить руку. При условии, конечно, что он в принципе не против.
09.01.2015 23:21:13, Аня-лэ
мне кажется вы не до конца разрешили себе "закончить отношения вовремя". хотя я уверена что фактически отношения первым закончил он (в смысле самоустранился от семьи, от вас, от детей) а вы только нашли в себе смелость перестать делать вид что всё нормально. что кстати еще раз показывает что вы таки сильнее.

согласна с теми кто пишет что у него тупо нет эмоциональных сил общаться с детьми. а детей надо наполнять мужскими моделями поведения, им это важно.

постарайтесь при них побольше общаться с мужчинами. в отделе мальчиковых игрушек, в автомагазине, в строительном магазине, с тренером, учителем физ-ры, сантехником, кассиром, завхозом, соседом. я знаю как страшно и неловко себя при этом чувствуешь, но мальчикам будет очень полезна эта обратная связь даже от незнакомых мужчин.

водите их на мальчиковые фильмы, такие где всё взрывается, стреляет и супергерой спасает мир, можно с друзьями. мамы друзей еще вам спасибо скажут за выгул их детей :)

покупайте им мальчиковые игрушки типа трансформеров, лего и водите их в гости в семьи где есть папа, особенно младшего. его конечно расстроит что у друга папа есть а у него нету - но зато у него будет возможность перенять положительные примеры отношений в семье. такой опыт через много лет может сильно помочь по жизни.

ни в коем случае не вынуждайте их самих "строить отношения с отцом". если уж у вас, взрослой личности, не получилось построить отношения с тем человеком - то у детей и подавно не хватит на это эмоциональных сил, а разочарование больно ударит по их самооценке.

младший идеализирует отца - это у них в этом возрасте период такой. найдите ему заменяющий образ, тренера или учителя, в крайнем случае актера, певца, персонажа из фильма. к 8-9-10 годам должна пройти эта идеализация, смениться на критическую оценку. сил вам и терпения дожить и не поседеть!

изучайте мужчин, интересуйтесь ими, старайтесь понять, флиртуйте, ходите на свидания и занимайтесь сексом. пусть у вас появится бойфренд которого не страшно показать детям :-)
09.01.2015 16:26:07, Тася123
Ирулевна
ОГРОМНОЕ спасибо всем ответившим. мозг заработал в нужном направлении.

всех с новым годом. люблю конфу:)
04.01.2015 12:32:39, Ирулевна
krotichka
Ир, я все никак не могла найти время ответить там ниже, сорри ) слишком много планов и дел в праздники.
Муж мой сказал, что если бы папа ХОТЕЛ встречаться с детьми и общаться, он нашел бы время, силы. Так что...
Я то поначалу решила, что можно попробовать действовать, предлагать/навязывать варианты встреч отца и детей, но потом ещё увидела что в прошлой семье была та же проблема и мой энтузиазм поутих, а потом ещё и муж сказал.
В любом случае от всей души желаю тебе и мальчишкам выйти из этой ситуации с минимальными потерями.
Тебе желаю найти мужчину, который любит общаться с детьми ) и родить девчушку )))
04.01.2015 18:10:05, krotichka
Ирулевна
:)))) 04.01.2015 20:53:22, Ирулевна
А у нас другой вариант. Папа периодически может встретиться с ребенком, позвонить ему. Но! Алиментов- ноль! Как Вам такой вариант? Вот правильно говорят- без проблем нам жить скучно, мы сами их найдем. 03.01.2015 23:57:02, 222222@
ТанИчка
а в суд? 10.01.2015 14:59:33, ТанИчка
Думаю, что вам не стоит делать ничего. Вы строите с детьми свои отношения, а он свои. Вот ответственность за его отношения с детьми вам на себя брать не стоит. Имхо. 03.01.2015 23:10:35, 1637
Ирулевна
что отвечать мелкому на вопрос "почему папа е приходит/не звонит?" 03.01.2015 23:12:23, Ирулевна
Ровно то, что вы думаете: " не знаю. Наверное занят. Мне очень жаль, что это так, но ничего не поделать"

Собственно мелкий скорее всего придает этой теме столько значимости, сколько вы готовы ей придать сами.

Я понимаю, что вам обидно за детей. Но не стоит делать из своей обиды за детей проблему для детей же.

Предположу, что вы достаточно долго пытались поменять что-то в поведении мужа, пока с ним жили. И еще предположу, что вы потерпели на этом поприще фиаско.

Неужели вы думаете, что в состоянии поменять его сейчас, когда он вам уже не муж? :)

Мой совет - живите дальше. Это пройденный этап. Стройте свои отношения с детьми. А ему предоставьте право строить или не строить свои. Не теряйте время. Удачи!
04.01.2015 00:17:41, 1637
Ирулевна
да. вы правы. 04.01.2015 00:21:37, Ирулевна
Ну вот надо бы вам съехать с этой темы. Пока вы считаете своих детей обижаемыми, обойденными и обделенными отцовским вниманием, они тоже ощущают эту свою обойденность, если не сказать хуже.
Озвучьте версию, что папа видимо много работает, чтобы обеспечить им безбедную жизнь.
То есть он о них заботится, обеспечивая их средствами - это ведь правда. То есть забота со стороны отца есть, и это хорошо.

А с общением пусть он сам разбирается.
Ну и еще - семьи бывают разные, с самым разным составом помимо классического. И важно, что родители о своих детях заботятся, где бы они ни находились. Вот о ваших детях тоже заботится мама и папа, хоть они вместе и не живут.

И все. Живите дальше своей жизнью, а не придумывайте как вам оживить спящего красавца.
04.01.2015 00:35:26, 1637
Ирулевна
да. я именно так и говорю..

и да. спасибо. я начала думать в нужном направлении..
04.01.2015 12:31:47, Ирулевна
Водолейка
Вы такая сильная, вот честно. У слабой женщины бы даже такого вопроса не возникло - "что делать"?
А что делать? За папу ВЫ ничего не сделаете, он взрослый, здравомыслящий человек. Имхо, страшему бы по-тихоньку начинала выдавать правду "частями", младшего бы оберегала по-максимуму.

А может папа из ряда не умеющего общаться с детьми? Может, как страшему лет 17 стукнет ввсе и наладится?
03.01.2015 22:25:43, Водолейка
Реклама
Ирулевна
не наладиться. в 17 лет старшего точно не наладится. да.

и я никакая не сильная:(( просто приходится. с удовольствием дала бы комуто порулить...
03.01.2015 22:46:08, Ирулевна
Лягушка
Вы спрашивали о конкретных шагах... знаете, мне кажется, любые шаги навтречу отцу/матери своих детей - это благо. Вам - сесть, помедитировать, попросить мироздание дать понять, ЧТО для него (отца детей) было бы шагом навстречу. И помочь этот шаг сделать.
Навскидку приходит: старший может жить с отцом периодически, младшего отец может куда-нибудь сопровождать в рамках помощи Вам. Но, возможно, именно это не подходит. Тут нужна Ваша открытость. И - в какой-то степени - желание оставаться семьей.
03.01.2015 22:14:34, Лягушка
Ирулевна
медитация - наше все:)) и именно она мне говорит ваще не вмешиваться...

может. жить. я - за. все остальные - против. не поверите...
03.01.2015 22:47:59, Ирулевна
Лягушка
Ну и хорошо :) Вы сильная и умная, это здорово! Вашим детям повезло с мамой. А что касается отношений с папой - еще куча времени. У них все получится. Держу за Вас кулаки :) 03.01.2015 22:53:01, Лягушка
Ирулевна
спасибо. полюбэ:)))))) 03.01.2015 23:06:03, Ирулевна
Лягушка
Самое главное, наверное, - вы были семьей. Где у каждого было "свое место". Например, Вы, возможно, были "коммуникативным центром". И папе, действительно, не нужно было что-то особое делать в плане общения, он включался в сценарий, и все. А теперь иная ситуация. И вопрос вовсе не в "почему папа не общается с детьми". ИМХО, у вас у всех "переходный период".
Может быть, глупо, но один из выходов для Вас - перестать справляться с детьми в одиночку.
03.01.2015 21:59:21, Лягушка
Ирулевна
как? как это сделать? 03.01.2015 22:48:30, Ирулевна
Лягушка
Ира, Вы, наверное, сильнее него, и расстались отчасти потому, что Вы сильнее. А тогда - "как, как это сделать" - стать слабее?
В чем его сила (и Ваша любовь к нему)?
03.01.2015 23:06:32, Лягушка
Ирулевна
нет любви. есть просто очень хорошее и доброе отношение. не смотря ни на что. сама этому удивляюсь, но это именно так и есть.

и да, я сильнее. и именно я взяла на себя ответственность расставания.да.

слабее стать не могу:)
03.01.2015 23:09:06, Ирулевна
Лягушка
Я имела в виду - в чем была любовь? Ведь любили же? 03.01.2015 23:13:15, Лягушка
Реклама
Замечательный вопрос!;)))
Можно я отвечу вопросом? - а Вы сами разводились??;)
03.01.2015 23:43:01, мимоша
Лягушка
Да. А что странного в вопросе? 04.01.2015 10:04:11, Лягушка
Странно то, что человек, который имеет опыт развода спрашивает о любви к бм в достаточно острый, хотя и спокойный относительно момент развода у бывшей жены. Обычно (обычно!) в такие моменты БЖ говорят примерно так: "где были мои глаза!?" или "дура была, с ним связалась" или "я с трудом могу вспомнить, что именно мне вообще в нем когда-нибудь нравилось"... 05.01.2015 00:43:00, мимоша
Ирулевна
наверное да. а это важно? 03.01.2015 23:14:48, Ирулевна
Лягушка
Мне кажется, важно. Когда - и чем - он был самым-самым. 03.01.2015 23:21:47, Лягушка
Ирулевна
он был со мной на одной волне. и сейчас продолжает быть. для меня это самое важное. 03.01.2015 23:22:44, Ирулевна
Лягушка
А почему расстались? А нельзя ли сойтись? Быть на одной волне, иметь двоих сыновей... 03.01.2015 23:32:21, Лягушка
Ирулевна
нет. сойтись нельзя. иначе не расставались бы :) 03.01.2015 23:34:53, Ирулевна
Inamorata
Прочитала вчера, думала два дня, даже с мужем советовалась. Имею сказать следующее - твои терзания мне понятны. Есть проблема, надо решать. Самым простым и честным способом мне видится следующий: при следующей встрече поговорить с папой без детей, или даже специально попросить встретиться. И так ему и сказать - дети хотят тебя видеть и задают вопросы, что мне говорить? В идеале надо сесть вчетвером и пусть папа озвучит свою позицию сам, а ты потом будешь ее придерживаться. Пусть папа сам определит свою и твою роль с этой ситуации, и тебе это тоже хорошо.
Если он не хочет видиться, заставить его конечно можно, но зачем?
И еще - я бы стала усиленно работать над тем, чтобы у детей в жизни был и другой значимый мужчина - дедушка, тренер, мамин новый бойфренд, да хоть кто.
Ира, люди не меняются, раньше он насколько был вовлечен в жизнь детей? Что-то мне подсказывает, что номинально. И это ни хорошо, ни плохо, не всем дано.
Грустно, что все так, как есть, но уже никуда не денешься - карты сданы именно такие и играть придется ими. Я очень хочу тебя поддержать!
03.01.2015 20:54:46, Inamorata
Ирулевна
спасибо тебе большое. все внимательно прочитала и приняла к сведению:) 03.01.2015 22:55:53, Ирулевна
Реклама
Inamorata
Ты самое главное помни - в конце концов все будет хорошо. Если еще не хорошо -это еще не конец.
И еще - не спрашивай "почему это происходит со мной?", лучше ищи ответ "для чего". И разреши себе быть слабой, хотя бы иногда. Хотя порой кажется, что это невозможно.
03.01.2015 23:06:18, Inamorata
Ирулевна
с слабостью проблема. большая. 03.01.2015 23:09:38, Ирулевна
Inamorata
я знаю :) может, сюда надо направить основные усилия? а все остальное подтянется 03.01.2015 23:17:23, Inamorata
Ирулевна
направляю. с поддержкой специалиста. быстро не получается. тыж понимаешь.

и потом ... никто руль не берет. совсем отпустить не готова. пока.
03.01.2015 23:18:55, Ирулевна
Inamorata
молодец! все еще будет! не надо совсем, старайся побольше рутины перевалить.
а со специалистом обсуждала эту тему (про вовлеченность папы в жизнь детей)?
03.01.2015 23:24:36, Inamorata
Ирулевна
конечно обсуждала... тут у каждого своя теория. 03.01.2015 23:35:45, Ирулевна
Oks83
Ир, очень хочется справедливости как всегда и везде и во всем, тем более в отношении своих близких- самых самых родных- детей. Точно знаю, что ты помимо справедливости смотришь на всю ситуацию через призму реальности, учитывая вводные данные. Просто чувство обиды за детей оно конечно и накладывает эмоциональную составляющую. Вводные данные, это -1. Действительно плотный график работы, с этим не поспоришь. 2. Отсутствие инициативы в проведении досуга. Ее ведь и не было. Тут даже не важно, почему ее не было. Не умеет, или всегда ты все придумывала. Смысл в том, что она и не появится на 99%. Не его это, придумывать и организовывать. Не каждому дано быть массовиком затейником. 3. Стереотип такой - купить, заплатить, это роль папы. Тут мне кажется, просто принять и привыкнуть, что по другому точно не будет. В силу личных особенностей и занятости и пр. Причины не так важны на самом деле. Если ты всегда вела эту стезю, то если хочешь справедливости, надо ее и продолжать вести. Не хочешь показаться навязчивой , тогда определить приоритет - дети или гордость. Всего не будет априори, потому что не те вводные данные в задаче. Я бы еще добавила 4ый пункт- это твоя инициатива в расходе. исходя из всего, вариантов особо и нет. Инициативы не дождетесь. Посланным дважды не хочется ж быть... Значит если детям это надо, бери инициативу в свои руки, мы ж в ответе за детей. Дальше видно будет. А сейчас они дети! 03.01.2015 19:59:57, Oks83
Ирин, тут надо знать хорошо характер папаши. Нужны ли ему вообще дети. Есть такие мужики, которые всю беременность к животу прислушиваются, под окнами роддома дежурят, пеленают, кормят, гуляют. Все по мере сил, конечно(они ж еще "мамонта" в этот период приносят). Они ЧУВСТВУЮТ, что у них есть дети. Они почти как мать, и могли бы стать ею, если бы, не дай Бог, что-то случилось с женой. А есть такие, которые беременность, рождение и последующее логичное наличие детей воспринимают, как нечто обязательное, должное, как бы само собой разумеющееся в семейной жизни. Поэтому, если ушел из семьи, то как бы дети там остались, а он теперь сам по себе. Ваш муж еще как бы молодец, что не забывает, что детям есть и пить надо, а также во что-то одеваться. Я бы, наверное, на Вашем месте перестала бы звонить, писать, напоминать про детей. Старший, если хочет, пускай сам звонит, и пускай отец ему все сам объясняет. Где он, что он, почему не приходит и не звонит. А маленькому все-таки я бы честно сказала, как есть. Сначала будет расстраиваться и плакать, потом привыкнет. У меня у близкой подруги очень быстро 5-летний привык. Сначала плакать перестал, потом все реже вспоминать, теперь вообще не вспоминает практически. Если человек не хочет общаться, то его сложно заставить, да и зачем? Дети всегда чувствуют напряг:( 03.01.2015 18:28:28, Никак не придумаю новый ник(экс. Наталия1974)
Ирулевна
я поняла.. просто по мне "дает денег" - значит ведь типо не забил... поэтому не пойму что мелкому сказать. работает много? 03.01.2015 20:34:30, Ирулевна
Денег дает - это значит, что чисто в материальном плане понимает, что детям есть-пить надо, и что как бы к этим детям он тоже "руку приложил". А в моральном плане уже устранился. Раз семьи нет, то и эмоции и силы моральные тратить не надо. Мелкому я бы сказала, что папа решил жить отдельно. Не стала бы обманывать про "полярника, летчика" и т.д. Оно ж предполагает, что папа вернется рано или поздно. Ребенок будет ждать, будет еще бОльшее разочарование от обмана потом:( 03.01.2015 20:48:40, Никак не придумаю новый ник(экс. Наталия1974)
Реклама
Ирулевна
так он изначально знает, что папа живет отдельно. папа ему и рассказал. что мама выгнала:))

вопрос в том, почему папа не приходит/не звонит
03.01.2015 20:51:32, Ирулевна
А почему выгнала, сорри за нескромный вопрос? Просто напрашивается вывод, что раз мужчину "выгнали", т.е. дали понять, что он не нужен, то самолюбие его сильно задето, и теперь, когда он оказывается нужен, он просто не может участвовать в вашей жизни (а дети в его сознании неотделимы от тебя), обида не позволяет, гордость, если хочешь. Все эти чувства пока сильнее любви к детям, но со временем возможно все устаканится. Это все разумеется только догадки, поскольку полной объективной картины мы не видим отсюда. 04.01.2015 01:18:39, Планетка
Ирулевна
ну я не выгоняла в прямом понимании этого слова. это уже папина интерпретация.

я была инициатором. это да. почему? потому что нужно вовремя расстаться. както так.
04.01.2015 11:32:44, Ирулевна
Ир, извини, но я теперь не удивляюсь, что дети задают вопросы снова и снова. Вот ты даже мне, взрослому человеку, вроде ответила, а вроде и нет. Потому что яснее мне не стало. Нужно вовремя расстаться. Хорошая фраза, обтекаемая. Дает простор для фантазии. А детям эти фантазии могут годами покоя не давать. Извини пожалуйста, если резко. 04.01.2015 20:15:45, Планетка
Ирулевна
не, не резко. и даже если резко - я нормально:)

написала тебе так, потому что коротко. и "вовремя расстаться" - по мне так яснее ясного:)) детям отвечаю чисто-конкретно. правда. типо так - "папа очень занят на работе", "папа сейчас спит"...
04.01.2015 20:55:49, Ирулевна
У меня к счастью не было расставаний, наверное поэтому эта фраза для меня еще более загадочна, чем "не сошлись характерами")) 04.01.2015 21:11:26, Планетка
Ирулевна
почему?

много людей живут вместе по привычке. еще изза многих всяких вещей. вовремя расстаться - это круто. это освободить не только себя, но и другого... об этом можно долго:)) и это касается не только супружества. но и любых дугих отношений. не надо себя отягощать. и других. собой.
04.01.2015 21:16:13, Ирулевна
Как-нибудь надо будет поговорить об этом) 04.01.2015 22:38:33, Планетка
Ирулевна
я всегда готова. и ты знаешь где меня найти:)) 04.01.2015 22:56:24, Ирулевна
Эх, мама-злыдня получается:( Тогда пока сказать, что некогда папе. Живет и работает далеко, по выходным тоже работает. Пока так тогда. 03.01.2015 20:53:46, Никак не придумаю новый ник(экс. Наталия1974)
Ирулевна
так и есть.. так и говорю. 03.01.2015 23:00:39, Ирулевна
Если коротко: "умерла, так умерла". 03.01.2015 17:42:45, мимоша
Ирулевна
да. чета совсем коротко. подлиннее бы. 03.01.2015 20:35:03, Ирулевна
На подник уже. 03.01.2015 20:56:51, мимоша
Добавлю свое ощущение от всего поста - тебе надо просто расслабиться. Да, говорить со старшим по правде. Да, не заострять или тихо сливать с младшим. Пока. Но главное - самой расслабиться, отпустить ситуацию, разборки, обиды. Забить.
Твоя зона ответственности = твоей зоне влияния. Бывший муж в нее уже не входит, или же не входил никогда. Посему забить на него. Пусть живет, как знает. Работать только и исключительно по вопросам себя и детей. Себя сначала. Дети потом. Ты перестанешь дергаться, перестанут дергаться и они. Внутренне.
И да! Тоже из "главного" - дети НЕ должны общаться с отцом. Могут, но не должны. А не могут, ну и ладно. Жизнь слишком многогранна, чтобы все сводить к стереотипам.
03.01.2015 23:16:22, мимоша
И еще.;)
Никто не сможет сказать, как именно сложатся отнощшения мальчишек с отцом, ни сейчас, ни потом. Можно разорваться на кусочки и не получить ничего в сухом осадке. А можно вообще не напрягаться и получить идеальное общение и любовь. Я считаю, важно делать то, что приносит радость и удовлетворение, ну... или хотя бы спокойствие.
03.01.2015 23:22:44, мимоша
Ирулевна
да, наташ. спасибо. 03.01.2015 23:19:55, Ирулевна
У меня сложилось впечатление, что папа очень флегматичный (по крайней мере, в домашних условиях). Одно дело - общаться с детьми дома на диване, другое - прикладывать для этого какие-то дополнительные усилия. Похоже, что общение с раздельно проживающими детьми его напрягает, и не входит в его планы. Тем более что так уже было с ребенком от предыдущего брака. Та жена так ведь и не смогла ничего изменить? Вот и Вам советую оставить все как есть. Если дети хотят общаться, пусть звонят и пишут, а он пусть сам объясняет им, почему это невозможно. Не выступайте посредником в их переговорах, это все равно ничего не изменит, увы. Идеальный вариант - вступить в новый брак, с человеком, который любит заниматься с детьми. Я такие семьи знаю, где отчим стал ближе, чем родной отец. Или организовать близкое общение детей с другим родственником-мужчиной, чтобы он в какой-то мере заменил мальчикам отца. 03.01.2015 17:07:58, читаю иногда с осени 2012
Ирулевна
большое спасибо за ваше мнение!!

особенно вот это мне понравилось "а он пусть сам объясняет им, почему это невозможно."
03.01.2015 17:10:26, Ирулевна
Не за что, просто мне знаком такой тип людей, как Ваш бывший муж, поэтому не смогла промолчать.
За редким исключением, заставить таких людей делать то, что они не хотят, невозможно. И добиться объяснений - тоже.
У них это возведено в принцип, бывает, что они не идут на компромисс даже в ущерб своим интересам.

Поэтому не тратьте понапрасну свои силы. Благодарите его за материальную помощь. Если нужно что-то сделать для детей, и он легко на это идет - просите.
Можете на праздники вместе с детьми составлять ему поздравления и отсылать по эл. почте. Младший может рисовать в пейнтбраше и рисунки отсылать.
Или сделать поделку, сфотографировать ее и отправить. Возможно, получится общаться в таком формате - уж ответ-то он напишет, я думаю.
03.01.2015 17:47:47, читаю иногда с осени 2012
Ирулевна
ну вот не уверена. я передала ему со старшим подарок от себя на нг. и от младшего. и просила позвонить ему (младшему) и сказать спасибо. попросила. попросила. попросила.... не позвонил. 03.01.2015 20:36:48, Ирулевна
Не исключено, что просьбы игнорируются, потому что исходят от Вас. Поэтому лучше будет, если Вы не будете показывать, что Вас все это беспокоит. По-моему, это еще один аргумент в пользу того, чтобы дети общались с ним самостоятельно. Младший, конечно, будет нуждаться в Вашей помощи. Или пусть старший ему помогает. 03.01.2015 23:31:49, читаю иногда с осени 2012
Ирулевна
да. тоже так думаю. поэтому именно от себя просьбы минимизирую...

с младшим не пойму что делать.. со старшим проблем нет.
03.01.2015 23:37:05, Ирулевна
krotichka
а можно подарить младшему телефон ? будет писать смс или звонить когда захочет и пусть папа сам выкручивается 04.01.2015 12:19:50, krotichka
Ирулевна
младший звонит по моему телефону... но ты права. надо выйти из ситуации. потому что она - не моя. 04.01.2015 12:33:35, Ирулевна
Реклама
krotichka
вот выйди хотя бы так, купи ему простенький и пусть сам звонит, посмотришь хватит ли у папы смелости не брать неск дней трубку ребенка 04.01.2015 12:41:46, krotichka
Ирулевна
я поняла тебя. это мысль. да. спасибо. 04.01.2015 12:43:30, Ирулевна
Продолжать отвечать, что не знаете, что папа очень занят и т.д. Я думаю, что через некоторое время вопросы прекратятся.
А много времени он не живет с вами?
04.01.2015 00:57:18, читаю иногда с осени 2012
Ирулевна
два года. 04.01.2015 11:33:01, Ирулевна
Понимаете, вот Вы и Ваши (переживающие) дети - это ВАШ мир. Но это НЕ ЕГО мир. Совсем. Это обязанность (не очень приятная, кстати), т.к. всё равно присутствует чувство вины за расставание. А есть такая естественная психологическая штука, как вытеснение неприятного. Вот это и происходит. Деньги ведь платит, так? Это и есть максимум неприятных воспоминаний, которые он может себе позволить, чтобы продолжать оставаться в собственных глазах порядочным человеком. Ну, ведь действительно же давать деньги (немалые!) тем, с кем не живёшь, это сверхпорядочно.
Для понимания: Вы помните за собой какой-нибудь очень неприятный грех? Наверное, да. Вы же человек. Как и миллионы других, которые, разумеется, совсем не уголовники, но людям всегда есть, чего стыдится. Что бы Вы делали, если бы Вам систематически напоминали бы о том Вашем грехе? Нашли бы возможность вытеснить его. Вот и Ваш БМ тоже. У него, кстати, новая (настоящая) семья сейчас есть?
03.01.2015 16:55:37, Аланна
Ирулевна
я понимаю о чем вы. да. согласна. по вытеснение плюсую.

вина за расставание - на мне. так что тут все окей такто.

думаю есть. да.

что конкретно посоветуете?
03.01.2015 16:59:30, Ирулевна
Вы умная женщина (не лесть, а искреннее мнение). Смиритесь с тем максимумом, который БМ пока из себя выдаёт. Главное - он не лжёт. Это ценно. Объяснять что-либо подростку - вещь неблагодарная, поэтому не придумывайте мнения-отмазки за БМа. Не играйте за него и на него. Так и скажите старшему: "Это жизнь, она вот такая-"разнообразная"-чёрно-белая-всякая. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! Но сказать что-либо за когда-то мною очень любимого человека НЕ МОГУ. Трудно? Да. Страдай... Я на ТВОЕЙ СТОРОНЕ. И я тоже страдаю. Вместе с тобой. Пойми, боль не может быть вечной. Проходит время - приходит забвение и прекрасная лёгкость бытия. Оно за поворотом - за ТВОИМ поворотом. Я тебе помогу. Но это часть ТВОЕЙ жизни. Я бы взяла на себя твою боль. Но она ТВОЯ, а потому не делегируется. Я рядом, имей в виду. Буду "подавать патроны" и зализывать раны. Но не пали в отца. Он сделал, что смог. Большего ему, может, просто не дано. Ты можешь пробежать 100-метровку за 8 сек? Вряд ли. А он НЕ МОЖЕТ прийти к тебе. Ему стыдно... И тоже ОЧЕНЬ больно..." 03.01.2015 17:24:42, Аланна
Ирулевна
о боже. спасибо вам!!!

читала и всплакнула:)) приблизительно тоже самое говорю старшему.. но вы прям в точку. спасибо.
03.01.2015 20:37:56, Ирулевна
Natalya d'*
смотря почему "с ними не общается практически", если потом что ему в лом к ним ездить, то есть хорошая поговорка про "если гора не идет к Магомеду.."
Вообщем, "мало данных для ответа", теоритически много чего можно попробовать наладить (и не только встречами в реале, еще есть скайп, бумажные письма, и т д и т п)
Но сама я при вашем раскладе скорее всего ничего б не делала (потому что МНЕ это ни за чем не надо), детям говорила б что папа "сильно занят/много работает, некогда", и всё, дальше все вопросы "зададите ему сами когда вырастите".
Вообщем, у вас вариант "папа капитан дальнего плаванья/полярник/разведчик/ко&шы;смонавт", таких пап тоже есть за что любить :)
03.01.2015 16:04:05, Natalya d'*
Ирулевна
мало данных? задайте вопросы. я тут. :) 03.01.2015 16:08:18, Ирулевна
Реклама
Natalya d'*
честно - лень, но тут важен и характер папы (мож, там крайняя степень интроверта, и он с всеми так, а не только с детьми)?
мож, у него новая семья?
за сколько км "надо ехать"?
мож, ему не нравится ваше воспитание - бесят в детях какие то черты, ктр "результат маминого воспитания"... вообщем, много причин, лень в них ковыряться.
Тут ВАМ важно понять что вы не в ответе за поведение другого человека.
03.01.2015 16:29:41, Natalya d'*
Ирулевна
ну что тут сказать. если лень задавать вопросы, то мне в этом случае - ленЬ отвечать:)

пысы странно вообще желание чтото напечатать в теме, про которую - лень....
03.01.2015 16:35:55, Ирулевна
Natalya d'*
мне лень углублятся, а поверхностно я ответила, иногда этого достаточно (у некоторыx получается "дальше уже самой додумать в заданном направлении") 03.01.2015 17:01:37, Natalya d'*
Ирулевна
поверхностно мне не надо. спасибо что зашли:) 03.01.2015 17:04:33, Ирулевна
Ирулевна
ДЕВОЧКИ, я перефразирую. а то я както невнятно написала...

что бы вы сделали в такой ситуации?

- старались както "заставить"! отношения развиваться?
- забить. пусть (не)развиваются как хотят

что говорить детям? все как есть? а это что? папа не хочет? не может?

я сама, если честно, не понимаю (не хочу понять) что именно происходит..
03.01.2015 13:47:34, Ирулевна
Да, вот то, что ты сама не понимаешь, что происходит-напрягает больше всего. Если бы понимала, и других вопросов не было бы. Поэтому-первым делом понять и принять(как???) что именно происходит. Мне показалось, недооцениваешь влияние подруги той, которая пассия. Хотя, кто ее знает. Ирулевна, я тебе просто от души желаю, чтобы все как-то наладилось. У тебя всегда такие рациональные посты, все по полочкам, умно, рассудительно, а тут ситуация какая-то...неподдающаяся что ли. Девушки тут опытные и прошедшие через такое, наверное, знают о чем говорят, делай как тебе ближе. Но мне вот кажется,что ради хорошего морального состояния детей надо пробовать его на контакт с ними вытягивать. Больно им:( 03.01.2015 16:20:40, belka_kate
Ирулевна
спасибо тебе:)) 03.01.2015 16:23:01, Ирулевна
tЮлька
Ир, ничего бы не делала. Старший пусть сам занимается налаживанием отношений. Мелкому ищи варинты - дедушка, дяди, тренер, усатый нянь.
Самой не лезть, маловероятно, что ты что-то изменить в отношениях.
03.01.2015 16:04:16, tЮлька
Ирулевна
старшего тоже жалко:((( блин

спрашиваю

- папе писал?
- да
- ответил?
- нет
- понятно..

и ты не представляешь какое лицо. и глаза. почему я должна это видеть и разруливать:((

про мелкого и говорить не хочу..
03.01.2015 16:07:35, Ирулевна
tЮлька
Ты и не должна. Пусть он сам все делает. Отстань с этими вопросами и встречами. Пусть старший сам все устраивает и разруливает. Чем больше ты будешь лезть, тем будет хуже.
А нового мужчины в жизни твоей не появилось?
03.01.2015 17:51:19, tЮлька
Реклама
Ирулевна
нет. не появилось пока. так, чтоб прям всем представить его...

и старший ведь тоже задает вопросы. "мам, почему папа мне не отвечает?" например
03.01.2015 20:42:07, Ирулевна
tЮлька
Спроси у папы, я не знаю. У меня папа ушел уже когда мне много лет было, но расходились они муторно и со скандалами. Могу сказать, что все разговоры о маме/папе из уст другого родителя вызывали негатив. Хотя я общаюсь с обоими и всегда общалась. Но вот ни вопросы о другом бывшем супруге, ни комментарии, ни что-то другое мне всегда было не приятно - разбирайтесь сами.
Самое хорошее, что ты можешь сказать - правду. Ты ведь реально не знаешь. И меньше разговоров на эту тему.
Если с мелким еще что-то стоит тебе делать, то со старшим - шли его к папе самого. Это их отношения.
03.01.2015 21:27:07, tЮлька
Natalya d'*
а почему "писал"? в 13 лет уже и позвонить можно.
Плюс вы неправильно реагируете, правильно -
папе писал?
- да
- ответил?
- нет
- НЕпонятно...
03.01.2015 16:26:59, Natalya d'*
Ирулевна
потому что папа может быть на переговорах. и это правильно - сначала написать. 03.01.2015 16:29:16, Ирулевна
мне кажется -оставить всё как есть. Ничего тут не поделаешь. Пока дети сами не поймут. Мой папа тоже свалил от нас когда я была ещё ребёнком. Ну уж не совсем -14лет мне было. И надо сказать -как бы тяжело маме не было (а времена случались тяжёлые) я всё равно почему-то в глубине души думала что папе хуже -без нас :-))) глупо так звучит %-))) может если бы я раньше озвучила или написала эту фразу -раньше бы и поняла что она глупая %-))) К чему всё это - мне уже за 30 и вот совсем-совсем недавно я окончательно приписала папулю к числу "цензура" :-) и мне стало оч просто смотреть на этот вопрос.Но для этого потребовалось мнооого времени и хотя все факты и так говорили о том что мы ему нафиг не нужны -почему-то всё равно долго не верилось %-) Ну ничего тут не поделаешь -имхо. Разве что один плюс, мрачный такой,но единственно что плюсом можно назвать -дети ваши будут знать какого это -когда папа забил. И может быть сами так не поступят со своими детьми.

что говорить детям... ну говорите что папа занят -деньги зарабатывает.Ну да они может скажут -не нужны нам деньги,нам нужен папа. Но такая ситуация случается часто во многих семьях, полных семьях. Просто в данном случае дополнительный драматизм придаёт физическое отсутствие папы в доме.Ну порой папы физически присутствуют но кроме денег от них дети так же не видят ничего. Дело житейское :-( Наверное для начала вам самой надо постараться спокойней к этому относиться. Ну ВОТ ТАК ВОТ у вас, ну что теперь сделаешь. Не надо слёз.Ваших. Исходите из того,что горя никакого не случилось. У детей есть мама. Они не сироты. Не голодают, не нуждаются ни в чём. Папа -какой уж есть. Жив,здоров,вас не обижает -и слава Богу!
Одним словом -имхо -ничего тут не поделаешь,папу не исправить,не заставить.А если заставите -представьте!- как дети на себе почувствуют его нежелание с ними проводить время, как его напрягает их компания -зачем это надо? им будет ещё обидней.А пока пусть лучше думают что он занят. Остальное сами поймут со временем. Объяснять это -жестоко, да и младший не поверит.
03.01.2015 16:02:12, LisaAlisa2014
Ирулевна
вот понимаете - я не понимаю, забил или нет.. в этом дело:((

то есть забить? не вмешиваться?
03.01.2015 16:04:45, Ирулевна
krotichka
сначала, разумеется, много разговаривала бы (лечила), чтобы и он и я для себя поняли нужно ли все это ему
потом по ситуации: если не нуждается пока в общении, не трогала бы его уже, детям говорила бы правду (не то, что козёл, а просто поддакивала или молчала бы с сожалением когда они озвучивали бы что папа не скучает и не нуждается, не стала бы оправдывать точно)
если нуждается, но что-то мешает, попыталась бы разрулить ситуацию и помочь детям общаться с заинтересованным папой
но вообще, мне кажется если человек хочет общаться и ему не мешает мать детей, он общаться будет
у нас есть знакомые папы в разводе, которые не могут к детям пробиться через обиженную мать
03.01.2015 14:19:44, krotichka
Ирулевна
вот это и обидно, юль. нет обиженной матери. и пробиваться не нужно. может в этом и проблема:))

а если вот по теме. младший говорит

- когда же я увижу папу??? я его никогда не увижу?? можно я ему позвоню????

вот что мне говорить???

знаю, что старшему тоже обидно. причем вдвойне. за младшего тоже...
03.01.2015 14:35:47, Ирулевна
krotichka
ты хоть напиши как часто они видятся и что потом рассказывают дети
как проводят время ? болтают ? смеются ? играют ?
вы пробовали не звонить ему 2-3-4 недели ? что будет ?
отвечаешь "звони, конечно" ? что дальше ?
03.01.2015 14:44:37, krotichka
Ирулевна
можно сказать, что вообще не видятся.

старшего видел вот на прошлых выходных потому что он (старший) попросил его отвезти на соревнования. я не могла... до этого старшего видел осенью.. потому что его надо было к зубному отвезти.. до этого - в августе. они ездили на море

с младшим все еще хуже. видел его вот когда старшего возили к зубному. я сама напросилась с ними. потому что мелкий очень хотел на машине покататься и вообще... до этого и не вспомню когда макса видел..

сам детям не звонит практически никогда. если мккс сильно просит - мы ему пишем смс - может поговорить или нет.. иногда может. пару слов. ему не интересно. я это виду:((( блин
пишу и плохо мне:(
03.01.2015 14:50:29, Ирулевна
krotichka
ой, мне уже и самой плохо
короче, понятно, не нуждается сейчас (
тогда тебе остается только поплакать и оставить все как есть
старшему точно отвечать честно, мелкого оберегать пока имхо, хочет позвонить - пусть звонит папе, только с мужем нужно жестко обсудить мне кажется чтобы с малышом говорил не 2 слова, это на самом деле не очень сложно, спросить где гулял с кем дружит какие игрушки новые получил или хочет получить, я бы надавила в этом наверное
если не получится прогнуть
может вам питомца нового завести ? отвлекло бы детей немного
03.01.2015 15:11:43, krotichka
Ирулевна
старшему ... ммм.. тоже вот сложно. боюсь именно негатив вызвать. тотальный. максимализм ведь прет.. и врать не хочу...

младшего жалко очень.. он правду вообще не воспринимает.. и как я могу завтавить говорить не два слова...

питомец есть ужо. собак. еще одного не выдержу:))
03.01.2015 15:16:51, Ирулевна
krotichka
питомца можно небольшого, но милого ) крыску например, они очень обаятельные и умные 03.01.2015 15:23:15, krotichka
Ирулевна
нет, юль. "кепи я уже не вынесу" (с) ))) 03.01.2015 15:25:14, Ирулевна
krotichka
так ты не говори что папа плохой, просто не говори ничего в его защиту
малыша очень жалко, мне кажется можно продавить папу, прям так и попросить не причинять боль и пояснить насколько важны будет для ребенка эти 3 минуты общения и стандартные вопросы
а папа детям говорил/говорит что он их любит или у вас не принято ? а дети ему говорят ?
03.01.2015 15:22:30, krotichka
Ирулевна
дети говорят. он тоже говорит. но это же просто слова. а слова без действий - воздух.

вот пример. повез старшего на соревнования. к 9 утра. оказалось, что вытсрупление в 17. спокойно ушел сидеть в машину "потому что сидения неудобные в зале2

я позвонила и начала возмущаться в трубку.. мелкий все это слышит.. и начинает защищать папу. понимаешь? для него это просто больная тема. папа полюбе прав.
03.01.2015 15:28:03, Ирулевна
Ох, Ир, не лезла бы ты в их разборки. По крайней мере со старшим. 03.01.2015 17:50:26, мимоша
Ирулевна
так я и не лезу. сам спрашивает. 03.01.2015 20:42:46, Ирулевна
Т.е.он сам позвонили сказал, что неудобные кресла?? ;))) 03.01.2015 23:07:54, мимоша
Ирулевна
да. сам написал смс. 03.01.2015 23:10:59, Ирулевна
Зачем он написал? Был какой-то уговор, что он караулит сына в зале? 03.01.2015 23:50:07, мимоша
Ирулевна
не знаю зачем. написал и все. 04.01.2015 00:02:12, Ирулевна
Непонятно. Мотивация не ясна. Может ты не все пишешь, или не все сама осознаешь.
По-любому, я б в следующий такой раз не стала бы звонить. Ну, смснул, ну и что. _Меня_это_не_волнует_вообще!_
04.01.2015 00:40:58, мимоша
Ирулевна
как это. меня это волнует. потому что если бы я не вмешалась, то ребенок так и сидел бы 7 часов на скамейке в зале. 04.01.2015 11:34:03, Ирулевна
Ир, да! Так бы и сидел. Зато в следующий раз не переживал бы, если папа "не сможет" сопровождать его на соревнованиях. Тебе шашечки или ехать? 05.01.2015 00:45:19, мимоша
krotichka
а ты всё-таки к какому варианты склоняешься сама ? помогать общаться или забить ? что тебе говорит душа ? ты точно лучше нас знаешь мужа 03.01.2015 15:36:30, krotichka
Ирулевна
так не знаю, юль. иначе не писала бы тут...

я всегда за то, чтобы забить. если по жизни. философия у меня такая.. но вот тут подумалось, может в этом плане я не права...

и потом вот вопрос что говорить мелкому.. потому как я не люблю врать.. а правду говорить ему сложно.. и я не пойму сама пока. эту правду.
03.01.2015 15:42:07, Ирулевна
krotichka
ты все это время забивала или помогала активно ? не пойму )
если забивала, то я бы начала помогать чтобы понять какой будет эффект, потом бросила бы если бы увидела что эффекта ноль (для детей)
если АКТИВНО помогала и не помогло, то наверное бросать пора уж
если помогала пассивно, то сначала попробовала бы активно помогать )
03.01.2015 16:16:16, krotichka
Ирулевна
я все это время средне себя вела.. в основном забивала если честно. 03.01.2015 16:17:20, Ирулевна
krotichka
ну так может активизироваться на полгодика ради эксперимента ? ради детей 03.01.2015 16:25:55, krotichka
Ирулевна
как? можешь прям по полкам разложить? 03.01.2015 16:37:35, Ирулевна
krotichka
я тоже когда была мелкая защищала папу перед родственниками )
и маму боготворила
это нормально же
кстати, мужчины как раз больше отличаются тем, что делают так, как удобно им ) меня муж тоже иногда этим поражает
03.01.2015 15:32:11, krotichka
Свет-ОК
кстати да, мой тоже меня периодами бесит именно этим - он делает так как удобно ему на данный момент и все. эгоисты эти мужики 03.01.2015 15:41:40, Свет-ОК
УникаЛьнаЯ
ЗЫ - если что, я как раз "без комплексов", могу и сама навязать :)) "Было бы здорово, если бы ты брал их по субботам, у меня куча дел, а детей одних бросать не хочется. Можешь? Да чем угодно занимайтесь, ты же не аниматор, еженедельно их развлекать" 03.01.2015 13:56:59, УникаЛьнаЯ
Ирулевна
я не могу почему то. мне обидно за детей. это наверное тупость... 03.01.2015 14:00:17, Ирулевна
УникаЛьнаЯ
А что обидного? Когда в семье папа брал маленького, чтобы ты отдохнула - это не обидно? А сейчас взять их, чтобы ты отдохнула - это обидно? Я не вижу разницы... 03.01.2015 14:14:08, УникаЛьнаЯ
Ирулевна
ну вот я почему то вижу. как будто навязываю своих детей туда где их не хотят... 03.01.2015 14:36:31, Ирулевна
krotichka
Ириш, тебе бы поговорить с ним длинно и душевно, ради детей и себя, другого варианта я вообще пока не вижу.
Тебе понять нужно из его слов/мимики/поведения при разговоре ЧТО для него сейчас значат дети и насколько он сейчас нуждается в общении с ними. Тогда и на душе легче будет и выход понятен будет.
Если не нуждается, то не его это вина, ну не пришьешь ведь того чего нет. Время все решит.
03.01.2015 14:42:18, krotichka
Ирулевна
так не хочет говорить.. понимаешь? не подкопаться типо.

- ты почему не отвечаешь на андрея смс?
- я отвечаю!

- ты хочешь с ними повидаться?
- хочу!! очень!! но у меня завтра командировка, послезавтра защита плана.. ну и по списку..

то есть мне не говорят НЕТ.
03.01.2015 14:44:19, Ирулевна
krotichka
понятненько... печально (
а раньше он был так же занят ?
сейчас далеко от вас живет ?
а когда говорит "отвечаю" нельзя доказать что ответа не было ?
и когда говорит "хочу! очень!" что у него на лице ? ты веришь ?
03.01.2015 14:46:30, krotichka
Ирулевна
раньше... ну был..

понимаешь, я всю кашу знаю. мы с ним из "одного бизнеса".. поэтому я представляю насоклько когда и кто может быть занят...

сейчас он живет в кузьминках.. мы на академической

я не хочу ничего доказывать.. отвечает смсками.. лица не вижу.. может и к лучшему
03.01.2015 14:52:53, Ирулевна
УникаЛьнаЯ
Скорее всего, я бы расставила точки над Ё в самом начале (или в любой момент, когда меня бы ситуация утомила).
"Хорошо, ты планируешь встречаться с детьми? По каким дням? Ну решай, мне надо знать, что говорить детям, ждать тебя или нет. Они пока спрашивают про тебя, но если будут знать, что ждать нечего - и спрашивать не будут, так всем проще, чем если они годами будут тебя ждать напрасно. Не можешь решить? Тогда будем считать, что тебя нет и не будет."
03.01.2015 13:55:05, УникаЛьнаЯ
Ирулевна
для меня это очень кардинально. то есть жестко ставишь человека в рамки.. мне кажется это не айс... можно лишить детей и самого малого общения, которое сейчас худо-бедно происходит, нет?

и я вот если честно не представляю как говорить... то есть вот какой вопрос задать?

- ты планируешь встречаться с детьми?
- конечно планирую..
- когда?
- в следующие выхи (через выхи, в след месяце)
- хорошо. договорились

потом наступает час икс. и отмазки. это уже было.... :((

то есть никто не говорит НЕТ. все говорят - да!конечно!!! и потом ничего не происходит...
03.01.2015 13:59:11, Ирулевна
УникаЛьнаЯ
Я вообще резкая стала. И люблю рамки. После 2-3 отмазок перехожу к плану "б": "Дорогой, ты бы видел, КАК дети расстраиваются, когда ты не приходишь! Я, пожалуй, буду им говорить, что ты не придешь вообще. Если вдруг надумаешь - пусть лучше это будет приятный сюрприз, а не одно выполненное обещание из десятков данных". 03.01.2015 14:13:18, УникаЛьнаЯ
Ирулевна
не могу так. не поверишь. не могу:((( 03.01.2015 14:36:58, Ирулевна
УникаЛьнаЯ
Ну как "так"? Наоборот, ему оставляешь свободу действий и снимаешь всякое чувство вины. Всем же проще будет... 03.01.2015 14:57:03, УникаЛьнаЯ
Ирулевна
вот пока писала - паралелльно задумалась. почему не могу.... жалко.. боюсь. чего???

чего то боюсь..

наверное боюсь услышать вранье.. которое мне косвенно скажет, что человеку просто не нужно все это. геморрой.. типо сама этого всего захотела - сама и возись.
03.01.2015 14:38:56, Ирулевна
УникаЛьнаЯ
"сама этого всего захотела - сама и возись" - ты это уже сейчас имеешь по факту, разве нет? А после получения внятного ответа хоть переживать перестанешь, надеяться и детей баламутить. "на нет и суда нет", как известно... 03.01.2015 14:40:38, УникаЛьнаЯ
Ирулевна
да. именно это и имею.

да и ответа внятного не будет.. будет типо " я очень хочу, но просто не могу. сама же видишь"...
03.01.2015 14:45:15, Ирулевна
krotichka
Ир, ну ты же как взрослый человек, знающий его работу и занятость, понимаешь что "я очень хочу, но просто не могу" это отмазка ? он же может ?
тогда на нет и суда нет, Лена тогда правильно пишет
уж лучше услышать плохое сразу, чем бояться в ожидании, это страх изводит ужасно (
03.01.2015 15:10:06, krotichka
Ирулевна
а я не слышу плохого, понимаешь? потому как внешне все очень гладко... все круто, понимаешь? все всё хотят, но не могут...

и потом все сверху деньгами...

понимаег=шь, все очень хитро преподносится. я все эти ходы/выходы знаю. и с тз психологии и сама тренинги проходила.. но с детьми это работает..
03.01.2015 15:21:02, Ирулевна
Люпин
Вот я бы в такой ситуации повела бы себя так: "возьми сына и купи ему телефон, я в этом совершенно ничего не понимаю, боюсь фигня попадется!" 03.01.2015 16:17:18, Люпин
Ирулевна
это неправда. всем понятная:( потому что он точно знает что это не так. 03.01.2015 16:20:11, Ирулевна
Люпин
Хорошо, пусть причина его поездки с сыном будет в том, что Вам надо в салон красоты сходить и нет времени ехать с сыном за телефоном. И вообще, это же ПАПИН подарок, значит ему и ехать. И наконец, сказать, что сын ХОЧЕТ ехать с папой выбирать телефон. Да и вопрос и подарке тоже папа должен был обсудить с сыном, а не с Вами. 03.01.2015 16:23:50, Люпин
Ирулевна
я извиняюсь заранее за занудство.

в салон красоты. папа отплачивает мелкому коммерческий сад. все салоны красоты - туда
папин подарок - деньги. я , если честно, не могу поставить это под вопрос. у сына уже загорелись глаза. с папой он получит телефон через полгода..
и да. сын НЕ ХОЧЕТ с папой выбирать. ему нормально все делать с мамой. потому что мама- в авторитете.

и я не могу указывать человеку с кем он должен обсудить подарок в 40тыс. боюсь спугнуть если честно. не права?
03.01.2015 16:41:44, Ирулевна
Люпин
Честно? Не правы. Чего Вы боитесь? Что деньги давать перестанет? Если папу рассматривать как источник финансирования, то да, не нервируйте его :). 03.01.2015 16:49:13, Люпин
Ирулевна
я в принципе против заставляния. понимаете? НУ ВОТ ДО ПОСЛЕДНЕГО ВРЕМЕНИ ОЧЕНЬ ОРГАНИЧНО С ЭТИМ ПОНЯТИЕМ СЩЕСТВОВАЛА.. А ВОТТСЕЙЧАС ЗАДУМАЛАСЬ. МОЖЕТ АДТ ДЕТЕЙ НАДО НАПРЯЧЬСЯ?

ОФФ СЛУЧАЙНО НАЖАЛА.
03.01.2015 16:55:06, Ирулевна
Люпин
Понимаю :), что против. Но для того, чтобы не видеть обиженных детских глаз (по Вашему же посту сужу), я бы изменила некоторым своим принципам :) 03.01.2015 16:59:27, Люпин
Ирулевна
задумалась я. да.

то есть с одной стороны мое эмоциональное благополучие.. с другой - их?
03.01.2015 17:02:09, Ирулевна
Нет, Ир, ваше эмоциональное состояние в этом раскладе на одной стороне. 03.01.2015 20:15:10, мимоша
Люпин
Вы - большая девочка, справитесь. Дети так не могут, поэтому их чаша весов перевешивает Вашу 03.01.2015 17:46:36, Люпин
Ирулевна
почему перевешивает? 03.01.2015 20:43:20, Ирулевна
Люпин
Потому что у Вас психика уже сформирована, а у детей нет 03.01.2015 22:05:13, Люпин
krotichka
слу, ну это конечно тоже неплохо, дети хотя бы будут сыты и с подарками, но с другой стороны очень печально
у меня просто от подруги когда муж ушел к другой когда детке был годик он вообще перестал деньгами помогать почти, она у него вымаливала их, не на кого было детку оставить
я не представляю тогда как достучаться до папы вашего... кроме постоянного выноса мозга на тему КАК он нужен детям, как важно его внимание/мнение, но для тебя конечно это очень нервный вариант
03.01.2015 15:27:33, krotichka
Ирулевна
нет мой вариант:(( 03.01.2015 15:35:13, Ирулевна

Показано 154 комментария из 339


Читайте также
Что блокирует наш денежный поток
7 причин, почему к вам не приходит финансовый успех
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!