Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (можно ли делать замечание чужим детям)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нельзя делать замечания чужим детям НИКОГДА?

Добрый день!
Вступать в споры и порождать их темой не хотелось бы, просто для себя понять хочу, кто как повел бы себя в такой ситуации и почему.
Интересно мнение тех, кто тактичен по жизни и не будет воспитывать чужих детей на каждом углу.

Итак, очередь на детские развлечения в парке. Я, ребенок 3,5 лет и мой папа 62 лет стоим, ребенок и папа стоят немного в стороне. За нами встают две молодые мамы лет по 25-30 и двое детей (3г и ориентировочно 6л). И вот трехлетний ребенок начинает махать перед моими папой какой-то палкой и выкрикивать в его адрес неприятные слова (что-то из серии "а че тут этот дядька стоит, бебебе"). Папа отвел еще на пару шагов внука и встал. Папа у меня человек спокойный и неконфликтный очень. Ребенок мой смотрел на все это в ужасе. Детки эти пошли тоже в их сторону, трехлетка продолжил свое кривлянье и маханье. Мамы - ноль реакции.

Я не выдержала. Сказала трехлетке, что махать палками перед лицом опасно, а так кричать на чужого дедушку некрасиво.
И что тут началось... Эти две мамы просто изошлись. Аргументы меня убили: ребенку всего три года (на вид ему было около 4-х, конечно), с какой стати ему делать замечание и вообще какое я имею право, пусть ребенок играет как ему хочется... И так далее.
На что я, конечно, сказала, что мое право такое: это мой папа и дедушка моего ребенка, мне неприятно, когда чужие дети так по-хамски ведут себя по отношению к нему.
Ну, конечно, поток хамства и гадости в мой адрес. К счастью, короткий поток, наша очередь подошла. Вдогонку продолжали что-то выкрикивать, дети продолжили вести себя так же, не услышав от мам ни единого замечания.

Папа мой сказал, что надо было промолчать, мол, наш ребенок слушал все это и ни к чему ему такой опыт. А я вот считаю, что опыт нормальный. Он же видел, что я отвечала спокойно, защищала дедушку, в ответ на хамство продолжала говорить спокойно, но жестко. в перепалке я участвовать не стала. Ну а как он научится вести себя в таких ситуациях?
И что, я на его глазах должна была позволить такое в отношении дедушки?
Как было правильнее поступить? Я вот просто не смогла сдержаться именно из-за того, что это мой папа!
Обычно на неадекватное поведение чужих детей я реагирую игнором в их адрес. И ребенку объясняю, что так вести себя, как этот ребенок, нехорошо, если он так будет себя вести, мне будет стыдно и пр.
27.10.2014 16:04:53, "воспитатель"

83 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
14.06.2018 05:43:25, Николай иваныч
Нет, вы могли обратиться к матери и не в агрессивной форме. Вы этого не сделали. Она могла заговориться с подругой и она видела что ребенок жив-здоров и остальное шло фоном.
Вы себе позволили лезть к чужому ребенку и не рассказывайте, что это обращение было лишено агрессии
Вообще учитесь терпеть и не делать замечания, финал со скандалом был предсказуем на 100% и ваш ребенок все это слушал, нифига ему это не полезно
01.11.2016 05:57:41, Starkl
Вы всё сделали правильно. 29.10.2014 08:55:44, Nenny
Я никогда ни к кому первая не лезу ни с советами, ни с замечаниями. Но в подобной ситуации одернула бы ребенка однозначно и на хамство мамы ответила бы ОЧЕНЬ жестко. Я, повторюсь, никогда не лезу первой. Но постоять за себя и своих могу, и обидчик не обрадуется. Это, разумеется, я не про физическое воздействие. 28.10.2014 15:18:32, lovecats
Спасибо всем.
В общем и целом вижу, что варианты равноценны. Агрессии было бы не избежать, если уж на таких мамаш наткнулись. Но опыт есть опыт.
Но все-таки мне кажется, что громко (!) объяснять своему ребенку, как нехорошо ведет себя другой мальчик, более конфликтный изначально вариант, он уже заранее содержит негативный посыл. Плюс, честно говоря, мне другого ребенка неприятно обижать. Я считаю, что сказать в глаза ребенку спокойно куда более дружелюбно, чем говорить про него "смотри, как нехорошо себя ведет".
Но я, конечно, будучи мамой такого же ребенка, не считаю, что это "малыш", который ничего не понимает. Все окружающие меня дети, включая моего собственного, в три года вполне в состоянии понять такие простые вещи, а вообще-то намного раньше. Но все упирается в то, что меня окружают дети вполне вежливых и адекватных родителей.
28.10.2014 14:18:54, "воспитатель"
а у нас почему-то вариант "громко объяснять своему почему ТАК нельзя и некрасиво" особо результатов не принёс ни разу. Я его отмела уже как неэффективный %-) Я тоже считаю,что в 3года ребь уже прекрасно соображает что это нехорошо и всё же продолжает так себя вести по одной из двух причин: либо с головой плохо и тут мои намёки не помогут, либо ребёнок этот просто маленький нахал.А здесь и подавно бесполезно намекать -ему всё равно. И чтобы этот ребёнок вдруг перестал так себя вести после моих слов и всё гуд -не было ни раз случая %-)))) бесполезно :-) может я топорно намекаю...? :-) 28.10.2014 14:36:24, LisaAlisa2014
считаю,что если родители сами не хотят учить своего ребёнка-пусть будут готовы к тому,что его рано или поздно научит жизнь :-))) другие родители или даже дети -надают по шапке и все дела.Так что мамашки пусть не обижаются.Если им лень -другим нет :-) Я конечно считаю,что разборки надо чинить с мамами,но на деле это не всегда возможно.Иногда родителей и не докличешься. Что касается примера для вашего ребёнка -тоже считаю,что нормальный пример.Я СВОИХ детей ругаю за действия оскорбляющие или угрожающие здоровью окружающих.Так почему подобные действия со стороны чужих детей в отношении моих должны пройти незамеченными? меня мои не поймут.Их я ругаю,а другим можно??? это как так?несправедливо.В общем если родители сами не вступают -то я объясню недопустимость подобных действий -и своим и чужим.Нормальный пример-защищать своих,я считаю.Вы-своего папу.А ваш ребёнок,в своё время,вас. 28.10.2014 14:01:59, LisaAlisa2014
Я уже "переросла" толерантность неделанья замечаний чужим детям;)) - если надо.

НО! в данном сдучае я бы как раз не делала этого. На мой взгляд раньше лет 5 смысла нет (если конечно целью не стоит _воспитывать_чужих детей. Но я обычно делаю замечания с другой целью - когда нарушается мое/ребенка пространство).

3-летка очевидно вас не поймет в "социальном" смысле. И ваша реь опосредованно была обращена к его маме - отчего она и взвилась (хотя "сознательно" у вас такой цели не было:))

Поэтому в данной ситуации я бы именно что к мамам обратилась с просьбой - что если ребенок хочет махать палкой - то можно прослендить, чтобы он это делал не вблизи моего ребенка.
28.10.2014 13:00:21, Чунга-Чанга
Я обычно игнорирую плохое поведение чужих детей (или отстранённо комментирую своему ребёнку, что так вести себя некрасиво) ровно то дех пор, пока это не касается меня и моих близких.
Как только это коснулось - я буду защищать своих близких и себя любым доступным мне способом, невзирая на возраст ребёнка и мнение его родителей.
28.10.2014 11:29:42, НатТаша
Вы поступили абсолютно правильно.
Последние годы пошел какой-то явный перекос с этим "не делать замечаний чужим детям".
Не иначе как из политкорректной Америки, яростно блюдущей "прайвиси" надуло.

А потом те же люди воют, что никто хулиганам замечания не сделает и "убивать на улице будут, никто не подойдет и не заступится".
Ну а что, по той же логике, нефиг делать замечания чужим людям, моя хата с краю-ничего не знаю.
Общество теряет способность к саморегуляции.
28.10.2014 10:44:04, Карта мира
Я бы так же поступила. Но я правда не супер тактичная и позволяю себе воспитывать чужих трехлеток, если под руку подвернулись:) ну и если моего кто-то воспитывает по делу, спокойно отношусь, хотя это всегда неприятно:)
И я тоже думаю, что для вашего ребенка это правильный опыт. Надо заступаться за своих. И просто - надо заступаться за людей, быть человечными.
28.10.2014 10:32:07, Dashut
я считаю, вы правильно поступали если ребенок старше трех лет делает вам больно, "опасно", надо его остановить! да еще маме сделать потом замечание, чтобы следила. в ТРИ года ребенок понимает что такое хорошо и что такое плохо 28.10.2014 10:18:26, ТанИчка
Я бы сказала что если ему так нравится играть - пусть идет туда где никого не сможет ударить а в общественных местах палкой не машут 28.10.2014 07:41:21, Koty
Поступила бы как Вы,а то и жестче. 28.10.2014 00:34:49, Викуся1981
А почему вы так боитесь делать замечания? Я не зануда и не придира, но замечание сделаю. А то и палку отберу, если совсем детка пошла в разнос. 27.10.2014 23:18:25, Dinania
Сказала бы ласково "зайка, не нужно махать палкой" . Если мама возмутилась бы -ее проблемы. 27.10.2014 22:31:54, white-dove
Да, нельзя никогда.
До тех пор, пока эти "чужие" не мешают/не создают опасности мне и моим близким. А вот уж дальше, если мамы не способны/не желают повлиять на собственных чад, я сделаю это сама.
Но я, в свою очередь, за "проказами" и собственных не наблюдаю, умилительно закатывая глазки.
У нас все как-то очень гипертрофированно. Не там, где надо. И наша толерантность не там, где надо, всем толерантностям толерантность.
27.10.2014 21:43:35, Глазка
Я бы поступила так же, как Вы. 27.10.2014 20:33:35, МарикаЧ
в подобных ситуациях я обычно громко объясняю СВОЕМУ ребенку, что вот так как ведет себя этот мальчик, вести себя некрасиво и опасно и.. ну что там по ситуации.Говорю очень громко, с соответствующими интонациями. чаще всего тот кому полагается следить за своим ребенком, ну мама того ребенка в вашей ситуации, реагируют правильно, и конфликт прекращается. Иногда мама(ну или другое сопровождающее лицо) начинают вступать в полемику ну и как и у вас возмущаться и прочее, опять же не обращая внимания на нее, обращаюсь к своему ребенку, продолжая монолог типа - ты у меня хороший мальчик, ты никогда так делать не будешь я уверена, ты умничка! ты никогда не будешь позорить своих родителей таким поведением

убиваются два зайца, воспитывается собственный ребенок на чужих промахах, и обычно конфликт прекращается, т.к. адекватных людей вокруг все же больше и они тоже начинают реагировать, противнику остается только уносить ноги)

но именно вас не виню, за своих детей и родителей всегда заступлюсь!
27.10.2014 20:22:57, Свет-ОК
Ты зайцев прям как автоматной очередью бьёшь;) 28.10.2014 11:39:58, Ири$ка
а то) я два раза вставать не люблю) 28.10.2014 19:41:42, Свет-ОК
И зайцев ты не любишь (... ))) 28.10.2014 19:48:16, Miss Tery
их Молекулка любит) я все сватаю ей пару мешков мягко-лопоухих) отказывается))) типа твердых подавай
это мы у малышей в болтательной трындим)
28.10.2014 20:44:14, Свет-ОК
))))))))))) 28.10.2014 12:14:29, Miss Tery
+1 28.10.2014 10:30:59, Морская ( экс. зажимка )
+1 28.10.2014 10:25:49, Хозяйственная Блондинка
+1 28.10.2014 10:20:47, ТанИчка
Я не знаю как бы я поступила, но очень Вас понимаю. На день города с нами на теплоходике из парка Горького два мальчика лет шести-семи с мамами плыли и откровенно плевали со второй палубы, орали и опять плевали-плевали-плевали, летело как надо и мешало. Мамы закатывали глаза и друг другу хихикательно как бы сочувствовали, ухмылялись, но ни в коем случае никаких замечаний своим принцам не делали. Дети разошлись не на шутку, вся палуба смотрела во все глаза, бросив все:))))мамы упорно делали вид что ничего не происходит и их дети модно никому ничего не должны:)))И даже когда нормально так перевесились через перила на рекой, никто не пошевелился. Так и ушли невоспитанными, никто не осмелился никому сделать замечание. 27.10.2014 20:11:41, belka_kate
Ну, зато "все чинно и благородно"(с). И очень современно, что самое главное. Все корректно, все в тренде. По-европейски. И психологичеси выдержанно. Возвращаясь к теме трендов.
Буэ просто.
27.10.2014 20:39:22, Miss Tery
Не надо наезжать на Европу, здесь дети так себя не ведут. Во всяком случае, я такого свинства не наблюдаю. 27.10.2014 22:16:53, Birke
В советское время "учить" чужих детей было нормальным, никому бы и в голову не пришло хаять бабушку, которая стыдит ребенка за поломанную ветку, например. "Моя хата с краю" пришло с Запада, и это неоспоримо - не дай бог теперь тронуть чужого, даже словом, даже если он сломал целое дерево. Так что, _не надо наезжать_ на факты. 27.10.2014 22:49:39, Miss Tery
Если Вы именно про замечания чужим детям - то да, не спорю, здесь это не принято.
Но здесь и дети в общей массе так себя не ведут. Нет необходимости им замечания делать.

Собственно , у меня лично только пару раз возникла необходимость вмешаться - когда некий неадекватный мальчик вздумал бросаться камнями и один из камней пролетел в миллиметре от головы моего сына (которому на тот момент года 3 было).
Я обратилась к маме мальчика. Мама ласково сказала мне "Он сегодня днём не спал и утомился" (!).
Второй раз, когда тот мальчик плевался, к его родителям подошёл мой муж. Родители попытались что-то блеять на тему "детки играют".

Но с тех пор больше случаев не было. Мальчик из семьи эмигрантов был, кстати.
28.10.2014 09:12:06, Birke
В "общей массе" и здесь себя так не ведут. Однако иногда везде _иногда_ ведут и так.
А идея "невмешательства" в любые не свои дела все же с запада пришла. И, по-моему тоже весьма не очень хороша. Однако это очень удобно - просто ничего не делать. Рассказ "Плохо" помните? По ссылке :) Вот вся европа, похоже, в роли тех мальчиков...

А в порядке ликбеза - вы сами разве не эмигрант?
28.10.2014 12:02:50, УникаЛьнаЯ
Нет :). Я не эмигрант :) 28.10.2014 13:23:46, Birke
Если исходить из определения слово, то именно что эмигрант получаетесь. Поэтому очень забавно было прочитать про "мальчика из семьи эмигрантов" )) 28.10.2014 16:07:57, УникаЛьнаЯ
"Эмигра́нт (фр. émigré) — термин французского происхождения, обозначающий лицо, выселяющееся из своей родины. Причины данного явления могут быть разными..."

замужество - это разве не "причина эмиграции" ?
28.10.2014 13:52:50, Ирулевна
Я именно о замечаниях, разумеется. 28.10.2014 10:24:52, Miss Tery
плюются только мигранты??!! а родители везде неадекватные встречаются, судя по вашим примерам))) 28.10.2014 10:23:57, ТанИчка
В общей массе и здесь себя так не ведут. 28.10.2014 09:31:59, Иришка-Мартышка
+1 28.10.2014 00:36:33, Викуся1981
У меня был знакомый, воспитываемый так же, как вот эти мальчики.
Сейчас, когда он взрослый, его родителям уже не смешно, ибо плюет (во всем смыслах) он теперь на них.
27.10.2014 20:34:42, МарикаЧ
Кошмар :( 27.10.2014 20:20:40, Birke
Я бы сначала попросила, громко и вежливо, чтобы родители слышали, а второй раз- уже очень невежливо.
Помню, как лет 10 назад мальчик детсадовского возраста толкал меня в очереди и наступал на ноги, спецом, посмотреть, что будет. Его мама видела, но не реагировала. А мне тогда было проще смолчать и отойти, а не скандалить. В итоге я отошла в конец очереди, потому что ребенок не отставал. Тогда это было самое правильное- я не была готова отстаивать себя. Сейчас и ребенок, и мамаша, глядевшая на это безобразие, сами встали бы в конец очереди.
И кста, такие детишки, как зверята, выбирают слабого. Тот, который махал палкой и говорил " бе- бе-бе" дедушке не выбрал взрослого дядьку, желательно нетрезвого и агрессивного- там получить можно:) вот так и со мной- с тех пор, как я призверела, противные детишки не пытаются толкать меня и наступать спецом на ноги. Чуют, что хорошо им не будет:)
27.10.2014 19:20:32, Len.ta
Я бы сначала вежливо попросила маму ребенка успокоить деточку, а все дальнейшее уже примерно по вашему сценарию. 27.10.2014 19:07:23, Мышаня
Как Вы считаете нужным, так и было правильнее. Свобода каждого заканчивается там, где начинается свобода другого. Вы в следующий раз просто мамам скажите: "Извините, поведение Вашего ребенка мне мешает". Другое дело, что такие мамо и детей воспитывают соответственно. Так что Вы, главное, думайте о своем комфорте. 27.10.2014 18:57:40, Василиса из сказки
+1000. Хотела написать именно это, нл решила прлдистать ответы. Пока мне-моим детям- и прочим мне близким не мешают, я могу и посмотреть со стороны. Но, как тольковольности попадают в мою ближайшую зону - извините и подвиньтесь.
Ну кроме случаев моментальной опасности жизни и здоровью. Те ребенка падающего под электричку по возможности я бы поймала, и пофигу что и кто скажет.
28.10.2014 06:26:20, тетя Катя
Плюсанулась к нижнему комментарию. Если бы меня вывела из себя ситуация до такой степени, что надо было выпустить пар, я бы вступила в дискуссию с собственным ребенком, обратя внимание на наглядный пример хамского поведения. А уж с собственным чадом я могу говорить на какие угодно темы, это мое право, личное.
Или, на крайний случай, обратилась бы к маме. Этого малолетнего хама трогать бы точно не стала - смысла нет.
27.10.2014 18:42:03, Miss Tery
Надо было просто отвернуться и не реагировать никак!. Дети и мамы же ЗА ВАМИ встали, а не перед вами. Ну помахал бы ребенок немного руками, без реакции вашей ему бы это через пару минут надоело бы.
Люди бывают разные, и замечания тут не помогут.
Я тут стояла на кассе как-то, наблюдала картину более веселую. Передо мной стояли 3 парней лет 18, и женщина лет 30 с девочкой лет 10. Так вот, девочка и женщина взяли на кассе сникерс с семечками. Парни увидели, один спрашивает двух других, мол, а вы сникерс с семечками пробовали. Другой отвечает, да, такое Г....только для гопников и дебилов!!! Так вот и мама и девочка на них так странно посмотрели, все и так было понятно, а парням не 3 года, не 6, а больше 18 уже...и такое....
27.10.2014 17:18:53, Byzota®
Мне, к примеру, до лампочки, подействует или нет что-то там на ребеночка и его понимание, что плохо себя ведет-моя задача пресечь немедленно нападки на моих, и я скажу таким тоном, что остановится и памперс менять пойдет. Дальнейшее меня интересует мало. 28.10.2014 15:28:50, lovecats
ребенок не руками махал, а "какой-то палкой". ПОтом из таких трехлеток как раз такие 18-летние парни и вырастают. Потому что мама им в детстве не обьясняла, что махать палками в лицо кому-то нехорошо.
У меня как раз трехлетка, и если бы он стал махать кому-то в лицо даже просто руками, я бы ему это не позволяла бы делать.
27.10.2014 18:43:19, Rainmaker
Так из таких трехлетних потом бывают вот такие 18-летние, если им в три года не говорят ничего.

Не спорю, возможно, надо было и промолчать. Посмотреть выразительно иногда помогает на подростков кстати. Случалось, что я с ребенком, а подрощенные ругаются (обсценно))). Посмотришь выразительно - тут же "извините, молчим".
27.10.2014 18:09:46, "воспитатель"
Я бы как вы сделала, а мамам бы сказала, что если им нравится поощрять хамство своего ребенка - это безусловно их право. Больше бы с ними не разговаривала. 27.10.2014 17:06:47, Аня-лэ
Я в принципе так и поступила, благо я могла отвернуться, потому что стояла перед ними. 27.10.2014 18:04:04, "воспитатель"
Во-первых, папа - человек взрослый и разумный. вряд ли ему в ситуации с трехлеткой требовалась защита ))
Во-вторых, я бы предложила своим отойти, т.к. тут чей-то малыш разбушевался. могу привлечь внимание _своего_ ребенка к поведению мелкого - как некрасиво себя ведет, _ты_ же так себя не стал бы вести, правда? Наверное, малыш еще маленький и не понимает (эту тему с удовольствием без подсказок развивает младшая моя, если в кои-то веки находится по-близости кто-то младше и неугомоннее, чем она :)) ).
К малышу обращалась бы в крайнем случае, предельно доброжелательно. Или к его маме... хотя вряд ли.
27.10.2014 16:48:20, УникаЛьнаЯ
какой малыш??? у автора тоже ребенок-трехлетка, как и махающий палкой "малыш". 27.10.2014 18:44:37, Rainmaker
У папы склад ума особый. Он за себя заступаться считает неудобным.
Они отошли, но куда дальше, если мы были вторыми в очереди?

Ребенку я сказала крайне доброжелательно (это из поста не видно, но это так). В ответ эти две девушки сразу перешли на резкий тон, вряд ли я могла говорить с ними доброжелательно, говорила холодно и в два раза тише, чем они.
27.10.2014 17:11:51, "воспитатель"
в описанной вами ситуации - оставить за папой право самому урегулировать ситуацию так, как ЕМУ комфортнее. кстати он так и пытался сделать. но вы ему не дали. 27.10.2014 16:43:02, Ирулевна
Нет, это не про моего папу. Он сделает так, как ему будет хуже, но лишь бы ни слова не сказать. Если он сам попробует хоть что-то свое отстоять, то у него немедленно поднимется давление. Я видела, что ему очень неприятна эта ситуация и - что еще важнее - моему сыну за дедушку обидно и он не знает, что делать.
"Комфортнее" для папы уже давно делаю я. Он отличный папа и дедушка, но все вопросы, связанные с организацией, отстаиванием прав и пр. давно я решаю за него. Он даже в интернет магазинах не делает заказы, потому что не сможет отказаться от какого-нибудь не такого товара, просит меня. Ну и масса других вещей. У нас это по умолчанию происходит, папа и рад. Может, это и не совсем правильно, но его сердце мне дороже.
27.10.2014 16:58:43, "воспитатель"
тогда я бы попросила папу перейти куда то в другое место. чтобы выйти из поля действия данного ребенка. таким образом вы "выведете его изпод обстрела".

а так вы все равно не решили задачу. имхо папа оказался в середине неприятной ситуации. и в итоге остался недоволен ее завершением.

сыну обидно за дедушку? и? вы както помогли ему в этом? у него появился ценный опыт как разруливать подобные ситуации в будущем? :))
27.10.2014 17:27:04, Ирулевна
Конечно. Он увидел, что чужому ребенку за такое поведение сделали замечание и его маме тоже.
А убегать от нахального трехлетки-это, простите, идиотизм.
28.10.2014 15:30:58, lovecats
Они не могли перейти в принципиально другое место, я уже написала.
Остаться довольным в этой ситуации было нельзя, она была порождена некорректным поведением других людей. Это все равно было бы неприятно. И так бывает в жизни :-).
Я считаю, что какой-то пример есть. С одной стороны, не позволять оскорблять себя и своих близких. С другой - не опускаться до хамства, что бы там ни говорили с другой стороны. С третьей - увидел со стороны четко поведение, которое не одобряет его мама (его семья). Потом, когда мы отошли, мы еще это обсудили.
До его 2,5 лет я его всячески отгораживала от каких-либо конфликтов, а сейчас это было бы неправильно.
27.10.2014 17:38:05, "воспитатель"
почему не могли? вот очередь. с одной стороны стоит ваш дедушка. с этой же стороны - ребенок. встать с другой стороны очереди не было возможности?

да. была порождена им, поведением других людей. но вы подбросили дров в огонь. когда можно было просто уйти от конфликта.

давайте мухи отделим от котлет.

" С одной стороны, не позволять оскорблять себя и своих близких."

вас и вашего ребенка никто не оскорбил. вы же не станете утверждать, что для них было оскорбительно такое поведение трехлетнего ребенка?

а вот именно ВАС оскорбило - поведение мамы ребенка. чувствуете разницу? и слова аши были обращены не к ребенку, а к мамам. просто опосредованно.

и что это за пример вы ему продемонстировали? ну вот представим, что ваш сын-подросток с дедушкой в очереди. и малыш машет палкой. и? что должен сделать ваш сын?

"С третьей - увидел со стороны четко поведение, которое не одобряет его мама (его семья). " - что за поведение?
27.10.2014 17:44:37, Ирулевна
Мы говорим на разных языках, не вижу смысла отвечать, если Вы моих ответов не понимаете или не читаете.
И пост вы невнимательно прочитали, раз не поняли, кто кого оскорблял и кто кому что сказал.
27.10.2014 17:48:44, "воспитатель"
Ну, вообще-то, то, что за взрослого мужчину в его же присутствии заступается женщина, а мужчина стоит и обтекает - тоже не совсем тот пример, котрый хотелось бы преподнести мальчику.

П,С. Я Ваши чувства понимаю, но в данном случае дедушка внуку не пример для подражания :(
27.10.2014 17:08:27, Birke
С дедушкой это произошло после инсульта и долгого периода проблем с сердцем и давлением. Он не всегда такой был. Ну и потом он все-таки дедушка, не папа.
Дедушка внуку во многом другом хороший пример, так что этот вопрос меня не заботит совсем, он дедушка, который может стать предметом зависти, таким же папой был.
27.10.2014 17:15:28, "воспитатель"
вот тут странно. почему вас это не заботит?

я бы вот как раз попыталась объяснить ребенку

- ПОЧЕМУ дедушка ведет себя подобным образом в таких ситуациях
- ПОЧЕМУ вы таким образом поступили
- как ребенок по вашему должен в будущем выходить из данных ситуаций

а то у ребенка осталась совсем другая картинка в голове. имхо
27.10.2014 17:28:58, Ирулевна
Потом я ему все объяснила.
Что меня должно заботить, я не очень понимаю. У нас принято, что мама и папа заботятся о своих родителях, защищают их, помогают решать их проблемы. То, что мама сильнее и решительнее дедушки, ребенок знает. Объяснять ребенку про дедушкины проблемы со здоровьем я не считаю правильным сейчас, когда ситуация ровная. Ребенок как раз сейчас остро воспринимает тему смерти, он бы реально стал переживать, что дедушка может умереть, раз болеет.
Я вообще считаю совершенно нормальным то, что я заступилась за дедушку, а не он сам. Мне вообще кажется нормой, когда "за своих" заступаются. И мне бы не хотелось, например, чтобы мне пришлось за себя заступаться в присутствии взрослого сына. Я только про слова, если что, не о физической защите. Поэтому в этом смысле меня такая картинка в голове моего сына устраивает.
27.10.2014 17:45:17, "воспитатель"
знаете, я наверное закончу дискуссию. потому что вы не хотите услышать мнения. вы хотите мне доказать, что вы были правы.

окей. вы - правы.
27.10.2014 17:47:03, Ирулевна
Мы пришли к одному выводу одновременно: иногда люди не понимают друг друга в принципе. Я Вам ничего доказать не хочу, я убеждена, что была права, но допускаю и более правильные варианты поведения. Мне интересно было услышать эти варианты, а не оценку моего папы.
Вам было достаточно сказать, что не стали бы ничего говорить. А не оценивать моему папу, его комфорт, его пример для ребенка. Этого я не просила и считаю бестактным.
27.10.2014 17:54:34, "воспитатель"
персен рулит! 27.10.2014 17:57:00, Ирулевна
Я так понимаю, Вы себя очень четко ассоциируете с той мамой, оттого и завелись. И не только в мой адрес начали раздражаться.
Не уверена, что персен поможет Вам, но попробовать всегда можно.
27.10.2014 18:01:23, "воспитатель"
И это всё в очереди, в момент махания палкой постороннего ребёнка ?

Т.е. ребёнок машет палкой, дедушка молчит, мальчик смотрит в ужасе и в этот момент мама начинает всё это обьяснять ?
27.10.2014 17:30:58, Birke
иногда полезно читать всю ветку, а не только один коммент. 27.10.2014 17:32:30, Ирулевна
Если Вас интересует, что в такой ситуации сделала бы лично я :

Я бы весьма громко и нелицеприятно высказалась, обращаясь к СВОЕМУ (!) ребёнку на тему "Ах, как отвратительно и невоспитанно ведёт себя этот мальчик. Наверное, его не научили себя вести. Он играет очень плохо - вот посмотри и запомни, что ТАК играть не надо."
Возможно, развила бы тему.

К размахивающему палкой ребёнку не обращалась бы, т.е. даже не смотрела бы в его сторону. Но говорила бы громко, чтобы и он, и мама услышали.

В случае наезда со стороны мам, я бы мило улыбнулась и поинтересовалась, с какой стати они вмешиваются в мой (!) разговор с моим (!) сыном.
27.10.2014 16:16:04, Birke
И сделали бы вид, что это не перед вашим папой машут палкой и кричат неприятные вещи? 28.10.2014 15:33:11, lovecats
ой, чесслово я ветку не читала) сама так же ответила) 27.10.2014 20:29:29, Свет-ОК
:)) 27.10.2014 22:17:12, Birke
+1 27.10.2014 18:37:32, Miss Tery
Для меня так сделать сложнее, потому что такая схема таит в себе конфликт подспудно, тут любой заведется (особенно такие мамы). Ответить-то я отвечу на это, но у меня не было цели чужого ребенка задеть и обидеть, как и маму. Я же не знала, что она так отреагирует. Иногда бывает, что просто не отслеживаешь, ну и ничего страшно, что кто-то другой скажет ребенку: не ходи туда - это опасно, не делай так - это некрасиво. Мое такое мнение.
То есть я допускаю, что более адекватная мама отреагировала бы по-другому. Я бы лично извинилась перед чужим дедушкой и извинилась за то, что не успела раньше своего ребенка предостеречь от такого поведения. И бывало, что извинялась, ребенок может испачкать, задеть взрослого нечаянно. По отношению к чужим взрослым я, правда, такого хамского поведения не могу представить со стороны своего ребенка.
27.10.2014 17:08:21, "воспитатель"
"но у меня не было цели чужого ребенка задеть и обидеть, как и маму" - а какая у вас была цель? 27.10.2014 17:30:31, Ирулевна
Вы это Вы, а хамы - это хамы.

Нет смысла сравнивать на тему "Я бы...", это совершенно неконструктивно.
27.10.2014 17:10:10, Birke
То, что эти дамы - хамки, я поняла не сразу, выглядели они прилично. В любом случае провоцировать я никого не хотела точно. Я на самом деле хотела, чтобы чужой ребенок перестал вести себя так в отношении моего папы, и дополнительно, чтобы мой ребенок в очередной раз увидел, "что такое хорошо и что такое плохо". Ну и, наверное, видел, как можно постоять за себя и за своих. Это если анализировать.
А в тот момент защищала папу просто.
27.10.2014 17:20:04, "воспитатель"
Все Вы правильно сделали. Только слишком мягко мамашам ответили. 28.10.2014 15:34:12, lovecats








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!