Раздел: -- посиделки (Ник светить не буду и прошу если признаете не писать его )Модераторов прошу не переносить)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Посоветоваться )

Ник светить не буду и прошу если признаете не писать его )
Модераторов прошу не переносить в недвижку и семейную, интересует мнение своих.
В будущем году планировали переселять маму в свой район. Возраст у неё уже очень солидный и здоровье не ахти, не наездимся в случае необходимости к ней, да и чего нам далеко жить, там её ничего уже не держит. Так думалось мне пару лет назад когда всё это затевалось. Мама не сразу согласилась, но в этом году уже часто и с энтузиазмом об этом говорила.
Отношения с мамой сложные, хотя в последние пару лет заметно улучшились всеобщими усилиями.
В общем всё было уже на мази, квартирка в том районе уже занята с весны моей тётей, которой сын её покупает в будущем году у нас. Квартира раньше сдавалась много лет, теперь её снимает брат для тёти. Мама живёт в двушке, оформленной на меня, деньги от однушки идут только ей к пенсии. У нас с мамой была договоренность что мы покупаем здесь квартиру (хотели двушку с большой доплатой, там однушка крохотная совсем) на нашу семью, не на её имя, это условие использования мат капитала, без мат капитала тяжко будет.
Недавно у нас произошёл разлад в отношениях небольшой, после этого мама сказала что она готова на сделку только если квартира оформлена будет на неё. Поскольку отношения у нас шаткие она может остаться на улице, плюс если я загнусь то муж мой не известно как себя поведёт, квартира мол всё равно вам достанется не переживайте. Это всё к слову об отношениях )
Обидно конечно такое слышать, но в целом она очень права, она должна себя защитить.
99,9% что всё будет сделано как запланировали, только конечно будет куплена не двушка, а однушка (тоже с доплатой большой, в том доме квартиры и дешевле и меньше по метражу). Но вот подумалось мне вдруг - почему если мама так не доверяет нам то мы должны доверять ей. Мама всегда хвалит чужих... детей, мужей... не нас, не моих. Может она квартиру племяннику отдаст, он ей на даче иногда помогает краны поменять или советует по материалам, а моего мужа туда не дождёшься и "руки у него из...".
Мы 2 года копили необходимую для сделки сумму, во всем себя ограничивали, но на ремонт и мебель всё равно кредит будем брать.
И вот думаю я теперь, может и не надо было всё это затевать, ведь отношения наши наладились немного только благодаря тому что мы были на расстоянии несколько лет. Очень боюсь что снова всё рухнет если будем жить рядом, планируем брать в соседних домах. Мама хочет помогать с детьми, школа, детский сад, не уверена что хочу этого. Однажды она уже помогала, ей было тяжело, правда она ездила каждый день к нам далеко.
Нам бы свою жилплощать расширить, но это нужно много миллионов, не потянем при наших ЗП и количестве детей. Ремонт бы сделать нам, квартира наша в плохом состоянии давно, но мы все деньги собирали на мамину.
Продать двушку свою и купить здесь двушку для мамы, чтоб у неё осталась её однушка законная, муж говорит не получится, там квартира недавно приватизирована на меня и на детей, с детьми не продаются вроде.
А что бы сделали вы? особенно учитывая договоренность с родственниками. Мама сказала думайте.
20.08.2014 22:41:59,

396 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я так понимаю, что мамина квартира по-любому будет продана в следующем году? Я б отложила все телодвижения, как минимум, до той сделки. И сильно подумала над своими причинами - зачем МНЕ надо перевозить маму ближе? надо ли мне, чтоб мама помогала мне с детьми? нужно ли, чтоб она присутствовала каждый день в жизни моей семьи и т.д. и т.п.
И вот когда Я сама с собой сойдусь во мнениях, я бы говорила с мамой...
Только схема тут чуть другая - не я покупаю маме квартиру, а она сама покупает себе квартиру на вырученные от продажи деньги, а я помогаю ей. И вот этот размер помощи (от добавления денег на дополнительную площадь квартиры до покупки мебели) может и должен(!) влиять на схему оформления новой покупки. Вы можете быть совладельцами(и дети, в случае использования маткапитала), или мама может написать завещание на вас (впрочем, завещание всегда можно переписать, это не железобетонный документ). Есть варианты с дарением собственности, с условием проживания дарителя до момента его смерти. В общем, мухи надо от котлет отделить.
Главное, понять истинные причины своих телодвижений и посылов и постараться не подставляться - не давить на маму вариантами, кажущимися вам хорошими, дать ей самой возможность выбора и решения, но и не пускать все на самотек, особенно при значительных капиталовложениях.
И удачи!!!
21.08.2014 17:28:05, мимоша
девочки, всем спасибо )
всё прочитала, мнения поняла, переварила частично, буду думать и говорить с мамой попозже
напишу зимой что решили, может и удивлю )
всем здоровья и хорошего настроения!
21.08.2014 14:00:48, а и не важно совсем
Лучшее враг хорошего 21.08.2014 19:51:00, Europe
Я могу только посочувствовать, по делу вряд ли что скажу. Мой девиз очень простой: не вмешиваться ни в чьи жилищные вопросы, если не готова подарить сумму своего вмешательства насовсем.
Впрочем я и без всякого вмешательства дарю, непонятно зачем. Но у меня есть где жить и на что при этом. И ущемлять себя я не буду)).
21.08.2014 13:31:34, Lancel
Я мало смыслю в вопросах недвижимости и денег, поэтому здесь не подскажу - но психологический момент меня задел ."Мама хочет помогать с детьми, школа, детский сад, не уверена что хочу этого.." -я вот моментально представляю, во что выльется эта "помощь". И как на Вас будут навешивать вину за то, что вам "помогают" ("помощь" специально беру в кавычки, потому что помогать мама будет не так, как нужно вам, а так как хочется маме - и скорее всего, это будет в ущерб детям, не говоря уже о вас), а Вы не цените. Такая "помощь" выматывает настолько, что в миллион раз проще справиться одной. И что там Вы еще писали....мама будет к вам приходить, как к себе домой...это мрак, это жутко выматывает....И в любом случае Вы будете виноваты, Вас будут наказывать байкотами и Вам будет, за что извиняться - хотя ничего плохого Вы не делаете.
Мне кажется при таких отношениях с мамой вариант один -максимально дистанцироваться от нее. Общаться на расстоянии по телефону и видеться раз в неделю, причем таким образом, чтобы это общение ни к чему не обязывало. Если бабушка хочет общаться с детьми -значит, детей просто в гости, но не привлекать к садику-школе-урокам. Оставлять за собой право прекратить общение в тот момент, когда оно вам неприятно (не в глобальном смысле прекратить, а просто прервать - например, "молоко убежало" (если по телефону)или "нам пора идти" (если в гостях), и все это максимально корректно-вежливо. Мне кажется, только так можно перевести общение из плоскости "давящий родитель - постоянно виноватый ребенок" в плоскость "взрослый-взрослый"... Жить при таком раскладе рядом и привлекать к помощи с детьми на постоянной основе - мне кажется, врагу не пожелаешь. По крайней мере, до той поры, пока мама в состоянии жить сама и себя обслуживать, ну а там уже по мере поступления проблемы решать.
Сложная ситуация, очень выматывают отношения такие - сочувствую вам и желаю удачи от души. Пусть все наладится с наибольшим психологическим комфортом для вас и для вашей семьи (по описанию муж у вас замечательный, и это главное:))
21.08.2014 12:17:10, white-dove
Я полностью согласна насчет несбыточных надежд. Также как и про "жить для себя" и обязательно позволять себе и своей семье маленькие радости такие как кафешки и отдых. Вы сами собственноручно роете себе яму :( Мужа хоть пожалейте
Мама пусть живет как и жила, вы вносите свой вклад путем предоставления своей жилплощади и возможности лишних денег за сдачу квартиры.
Родственников в сад, пусть говорят все, что хотят.
Деньги + маткапитал потратить на улучшение жилья (продать то, где вы живете, добавить и купить больше).
А вам очень рекомендую старый проверенный способ - бутылочка мартини и тортик с подружкой. Можно слезу пустить и пожалеть себя.
Удачи вам
21.08.2014 11:50:40, ЛизАнька
Прочитала ниже - по-моему,Вы геморрой затеваете. Уж извините. Там Вам правильно написали, что мама особо и не стремится переезжать с "насиженного места", для пожилых людей переезд вообще стресс.

Через пару месяцев она может начать пускать слезу на тему "ах как хорошо было на старом месте" и нервы Вам трепать "Это из-за вас и внуков я принесла себя в жертву" и Вы в любом случае будете виноваты.

Теперь прикиньте на минутку, если ВДРУГ что-то не сложится у мамы в бытовом плане - соседи в новой квартире окажутся шумными, участковая в новой поликлинике "не то, что Мария Васильевна моя бывшая", да мало ли что...во всём виноваты будете Вы. Прямо или косвенно.
21.08.2014 10:15:48, Birke
да, тоже уже поняла что затеяла гемор ) поэтому и тему создала
а отступать страшно и стыдно
детский сад какой-то - передумала
21.08.2014 10:22:54, а и не важно совсем
У меня еще знаешь какая спасительная мысль была в похожих ситуациях? " Я стараюсь сделать так, как от меня требуют - в итоге все равно всем от этого плохо и все недовольны по любому. А раз так, то буду делать так, чтобы по крайней мере мне было хорошо" 21.08.2014 12:23:47, white-dove
стыдно? Что стыдно? То, что ваша мама живет в вашей квартире, а свою сдает и деньги тратит туда, куда хочет? имхо - отличная помощь родителям.
Сделайте уже хотя бы то, что должна сделать взрослая женщина, жена и мать троих детей - а именно - заботиться о СВОЕЙ семье
21.08.2014 11:52:18, ЛизАнька
я квартиру ту не покупала, мне её бабушка с мамой отписали много лет назад, я не претендую, живу с мужем
о семье забочусь конечно
21.08.2014 12:08:48, а и не важно совсем
Не, вы меня не очень поняли.
Сместите приоритеты в порядке
1) Сама
2) Дети + муж
3) Мама
... (далекое число) Родственники
Если вы будете себя загонять, занимаясь самокопаниями, нанесете огромный вред собственному здоровью. То, что вы ущемляя себя и семью, хотите улучшить жилищное положение мамы, которая имхо и так себя прекрасно чувствует одна в двушке - ну даже и не знаюююю. И муж у вас золото, его надо наградить наверное, мой муж так бы не сделал от слова никогда
21.08.2014 12:48:05, ЛизАнька
Не столько улучшить положение мамы, сколько создать себе условия для выхода на работу (мама готова сидеть-заниматься с детьми, вроде как). Плюс, вложение капитала. Плюс, в перспективе эта квартира отойдет Автору, т.к. изначально планировалось оформлять жилплощадь на нее. Если ничего не путаю, конечно.. 21.08.2014 12:55:39, Miss Tery
Так автор написала, что на работу совсем не хочет, это мама ее выпихивает деньги зарабатывать. 21.08.2014 17:01:28, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Где такое написано? ) 21.08.2014 17:06:05, Miss Tery
Материнский капитал так нельзя вложить - с учетом маминых хотелок оформления на себя. Лучше уж себе их улучшить
Да еще кажется мне, что в данных условиях там будет помощь почище чем моя свекровь мне "помогает". Нет уж, мухи отдельно, котлеты отдельно
21.08.2014 13:16:59, ЛизАнька
Да, в целом согласна. 21.08.2014 13:44:38, Miss Tery
У меня такая "готовность мамы" закончилась зимой срочным поиском няни и наконец-то окончательным пониманием что все разговоры мамы - это только разговоры, которые ей зачем то нужны.
И это при том что у меня замечательные родители и даже близко нет тех проблем что описывает автор.
21.08.2014 13:04:01, Иришка-Мартышка
Это почти что стопроцентная гарантия такого исхода.. Я тоже не склонна преувеличивать роль благодеяний со стороны ).. Но написала, как я это вижу. Просто, мне кажется, автора не совсем понимают. 21.08.2014 13:08:38, Miss Tery
знать бы где упадёшь, соломку бы... 21.08.2014 13:05:28, а и не важно совсем
Как минимум не надо САМОЙ рыть яму. Без соломки то хоть просто ударишься сильнее, в яме можно и голову свернуть.
И уже все об этом говорит, но очень хочется чтобы как в мечте, да?
21.08.2014 13:17:46, Иришка-Мартышка
+1
Нельзя купить отношения, увы
21.08.2014 13:25:25, ЛизАнька
я не жилищное положение улучшить хотела ) я предложила переселиться чтобы быть ближе к нам, здоровье уже не то и она не раз жаловалась что ездить к нам очень сложно и далеко, а пока мы копили как раз и доплата накопилась на квартиру, там просто очень мелкая однушка, крошка 21.08.2014 12:54:28, а и не важно совсем
Продать свою квартиру и купить новую не предлагать?
ЗЫ, с детскими долями получаете разрешение в опеке за полчаса "для улучшения жилищных условий", туда же маткапитал. Какая-то проблема раздутая
21.08.2014 13:18:05, ЛизАнька
смотрели уже, там надо несколько миллионов, не потянем, к сожалению
по поводу долей интересно, может у меня сведения неверные, буду узнавать
21.08.2014 13:20:25, а и не важно совсем
проблема в том, что ваше решение напрямую зависит от отношений ваших с мамой. а так серьезные дела не делаются имхо 21.08.2014 12:57:01, Ирулевна
до нашей недавней размолвки я об этом вообще не думала, всё было так неплохо, я уже почти и забыла что когда-то было ужасно 21.08.2014 13:01:07, а и не важно совсем
то есть и однушка и двушка в принципе - мамины квартиры? 21.08.2014 12:30:51, Ирулевна
двушка была бабушкина, а однушка мамина, потом на меня записали двушку когда бабушка старая стала совсем, как-то так, я не знаю точно, но лет 5 назад я её приватизировала по настоянию мамы, там пришлось и детям выделить доли 21.08.2014 12:39:55, а и не важно совсем
тут продублирую. мне понятно желание вашей мамы иметь собственную ж/пл. полностью ее поддерживаю в этом. 21.08.2014 12:44:16, Ирулевна
и я поддерживаю 21.08.2014 12:54:48, а и не важно совсем
лучше уж пусть будет стыдно, чем геморой всем на долгие годы.

вот вы какоето продолжительное время копили деньги. причем копили всей семьей, ВСЕЙ семье отказывая в отдыхе, кафе, чемтотамеще.

ответьте себе - ДЛЯ ЧЕГО. ну вот прям сформулируйте - какая конкретно цель всего этого? лучше на бумажке напишите. честно.
21.08.2014 11:23:18, Ирулевна
а зачем говорить Передумала - сядьте с мамой и по взрослому объясните - Мам, ты знаешь, я все обдумала и поняла. что для тебя это некомфортно будет - дергать тебя с насиженного места от знакомых-подруг-дачи. да и с материнским капиталом затык получается. давай пока не будем ничего менять. 21.08.2014 10:28:55, Красота в глаз.!
муж тоже так предлагал, но это ж кривить душой )
на самом деле некомфортно не ей, это надо у неё уточнять, а мне
21.08.2014 10:47:38, а и не важно совсем
с такими отношениями - потом вам может быть в разы некомфортнее. насилу мил не будешь. Говорю как краевед (да простит меня моя мама, царствие ей небесное) 21.08.2014 11:53:20, ЛизАнька
знаете. вот буду судить по своему мужу - а он у меня тоже вполне самодостаточный товарищ, не маменькин сынок - раз уж он такое предложил. значит, понимает всю геморойность. просто не хочет вас обидеть. 21.08.2014 10:55:03, Красота в глаз.!
Ей БУДЕТ некомфортно. Сейчас ей, как раз. вполне комфортно.
На самом деле, она чётко представляет себе стресс, связанный с переездом в другой район в пожилом возрасте ?

Начиная от выбора квартиры (а выбирать, как я понимаю. всё же придётся ограниченно, учитывая финансовые возможности) - дом, этаж. вид из окна и пр. и заканчивая тем фактом, что вокруг ВСЁ будет новое, непривычное, автобус, врач, магазин не тот, соседи незнакомые...

Это надо быть очень мобильным и молодым душой человеком, чтобы вот так бросить всё, нажитое, и рвануть неизвестно куда. Обнаружив на следующий день, что тебе дико хочется обратно :((
21.08.2014 10:52:14, Birke
+ 10000! 21.08.2014 11:24:34, Ирулевна
вот над этим подумаю, поговорю с ней
просто она с таким энтузиазмом уже начала об этом говорить что я поверила что ей всё это легко, попрошу её подумать ещё раз
21.08.2014 10:59:27, а и не важно совсем
Вам бы, по хорошему, надо построить разговор "Мам, а зачем тебе всё это надо ?" и послушать, что мама ответит :) 21.08.2014 11:11:42, Birke
не факт, что ответит как есть. мама уже тоже могла нарисовать себе красивую иллюзию. которая с реальной жизнью не имеет ничего общего. 21.08.2014 11:24:13, Ирулевна
мама вполне себе могла нарисовать картинку, что доча ей будет помогать во всем, внуки за продуктами бегать или мусор выносить, зять прогнется и будет ее возить в ашан и на дачу. а она будет иногда протирать свой нимб благодетельницы и медаль Пупа земли.

мне кажется, нужно конкретно спрашивать - про помощь с детьми и садами и пречее-прочее. не надо домысливать.
нас вот свекровь тоже со съемной квартиры сдернула, типа зачем вы будете деньги платить, а я одна в трешке живу. а в итоге мы хлебнули - мамадорогая. и что детей родила ради прописки. и что на нее все хозяйство и заботы хотим свалить. и далее по смыслу и без смысла. хотя за 5 ! лет совместной жизни она 2 раза посидела со старшей, когда нам оч хотелось съездить к друзьям и в кино. причем задача бабуси была - почистить ребенку зубы и уложить в 21-00 спать. мы уезжали в 20-30. в итоге вернулись в 23-00 потому как ребенок не спал и кровь не могла ее уложить. в итоге выяснилось, что сначала дите посмотрело Спокойной ночи, потом у свекрови к комнате они досматривали како-то сериал, потом позвонила подруга и они полчаса трепались по телефону. потом что-то опять жутко интересное началось.. короче ребенка просто посадили рядом перед телевизором(( ну нафиг, не хочу вспомнить.

так что не домысливайте и не придумывайте!
21.08.2014 11:39:13, Красота в глаз.!
она прям так и говорит - буду сидеть с детьми, в садик/школу провожать, забирать, кормить, а ты пойдёшь зарабатывать 21.08.2014 12:20:42, а и не важно совсем
И моя мама говорила. И с обоими шел разговор что "дети не садиковские" (мама моя ушла с работы за месяц до моей беременности старшим).
Поэтому сейчас у младшего няня и все лето он ходит в детский сад. Бабушка его взяла на неделю и то потому что сестре помогала с дочкой. Чтобы мне обидно не было :))
Так что запасной вариант обязательно должен быть.
21.08.2014 13:06:42, Иришка-Мартышка
она раньше все это делала? это очень напряженный график. 21.08.2014 12:31:42, Ирулевна
раньше она приезжала к 16 часам и забирала детей из школы-сада и кормила и ждала нас с работы, мы с мужем вместе возвращались в 19-30
ей тяжело очень ездить с ногами больными 1,5 часа в один конец
а сейчас ещё малышка, плюс двое школьников буду, мне кажется она не справится, я ей говорила об этом
21.08.2014 12:41:46, а и не важно совсем
Есть продленка, а сады работают до 19.00. Слушайте, не делайте мою глупость, не "оголяйте тыльную часть", будучи в декрете. Но мы-то пошли на это, потому что унас при трех детях была малогабаритная двушка, и то жалею. Вот у мужа раз - и неприятности на работе на фоне полного отсутствия накоплений. А я пока с малышом. Так что, например, запланированный ремонт санузла отложился на долгое и неопределенное время, при мысли о платном стоматологе у меня начинают тихо сдавать нервы, а живу я сейчас на 5 тысяч в неделю, а скоро 1 сентября и куплено еще не все по причине нехватки средств... Я не жалуюсь, а просто описываю ситуацию. Оно Вам надо??? 21.08.2014 16:53:48, Василиса из сказки
ой, тогда извините, что мы далековато зашли в своих фантазиях и столько наговорили!!

а вы этого хотите?- идти работать? оставить детей на воспитание матери?
21.08.2014 12:28:13, Красота в глаз.!
нет, конечно, я говорила ей, дети для меня самое дорогое, я всю жизнь о них мечтала
но после 3 лет всё равно выходить придётся, чего дома то сидеть, надо искать работу подходящую чтоб и денежка была небольшая и детей не забросить
21.08.2014 12:43:20, а и не важно совсем
а чего дома-то не сидеть? кто за вас будет помогать с уроками? стирка, готовка, глажка, уборка ? - я вот с 2-мя детьми решила только домом заниматься, и у меня каждый день есть чем заняться.
при этом у нас уже нет никаких заначаек - пожар+родительские болячки обострились - и денежка резко понадобилась, и висят 2 немаленьких кредита, но у нас с муже позиция такая - сами родили, сами и занимаемся, да и после 6 лет перерыва меня сильно задорого не возьмут, а задешево - на фиг надо.
21.08.2014 13:12:43, Красота в глаз.!
так вот и хочу найти чтоб до 16 работать ) а потом уж и уроки и глажка и готовка )
не хватит денег если работать не буду, да и не могу я на шее висеть ) может опять мерчендайзером пойду со свободным графиком, всё ж денежка будет
21.08.2014 13:17:15, а и не важно совсем
??? у кого на шее???
и почему не хватит денег, если сейчас работает только муж, а вы умудряетесь и детей не ограничивать и откладывать на квартиру???
21.08.2014 13:27:14, Красота в глаз.!
так я пока получаю 17 тыс плюс многодетные 3000 ) вот и откладываем их и ещё 10, но малышка будет расти и уже не будет обходиться так недорого, ну и через 8 месяцев мне перестанут платить
думаю, будет совсем в обрез и тогда не получится скопить на отдых летний или иметь НЗ как мы привыкли, я боюсь так жить, мало ли что
21.08.2014 13:35:34, а и не важно совсем
в любом случае - выражение сидеть на шее - мне не нравится категорически, уж не знаю кто вам это внушил, но ничего зазорного в том, чтобы заниматься домом и детьми при работающем муже нет.
понятное дело, что сейчас модно быть супер-вумен, и карьерой заниматься, и детьми. и кружок по фото. ага) хорошо. когда это получается само. искренне завидую таким людям.
другое дело когда в семью нужно денег приносить, иначе гОлодно будет.

но опять же - если вы откладываете 2 года по 30тр = 720тр. оставьте в покое идею с квартирой, потратьте 200тр на ремонт, машину пока не меняйте, НЗ положите в СберБанк (уж с ним-то точно ничего не случится), на все остальное живите спокойно и занимайтесь детьми, подвернется работа с удобным графиком, будете работать, ребенка можно и в ясли отдать, или у вас нет сада с яслями рядом?
21.08.2014 14:03:12, Красота в глаз.!
да, и с этого года ещё подготовка и бессейн для парней, так что ещё тыщ 10 вылетит из бюджета 21.08.2014 13:41:54, а и не важно совсем
я чтото запуталсО 21.08.2014 13:28:17, Ирулевна
да вот я о томже. 21.08.2014 12:06:16, Ирулевна
:))) Ржу :)))) 21.08.2014 11:41:09, Birke
:) скорее всего, мама удивлённо оукруглит глаза и ответит "МНЕ ?! Ты же всё это замутила, ну я и пошла у тебя на поводу..."

ну или как-то так похоже.

Прикол-то в том, что мама , вот лично самой маме ЭТО всё ну никак не надо. Ей (маме) тоже навязали стереотип дочка с зятем, что бабушке надо как там ? "Наслаждаться успехами внуков", да ? В непосредственной близости от внуков. И бабушка тоже под эту навязанную картинку подтягивается...

Ну и семейка, вообще :( . Если вдуматься. Ни у кого не хватает силы воли просто взять и сказать "МНЕ (!) это не надо."

И идеальный муж тоже так сказать не может. Какие-то бесхребетные жертвы стереотипов.
21.08.2014 11:31:30, Birke
да! именно так к сожалению. а единственная жизнь всех участников проходит тем временем мимо:((( 21.08.2014 11:35:41, Ирулевна
Ага. Казалось бы - живи и радуйся - дети, муж хороший. ДЫК НЕТ, Мы сами создадим себе трудности с тем, чтобы потом всю жизнь их преодолевать. Нести крест, так сказать.

И главное - если б это навязанное "счастье" нужно было бы самой бабушке. Т.е. она умоляла бы 10 лет "купить ей квартирку поблизости от внучат, а то ноги не ходят уже с Преображенки в Южное Бутово таскаться".

Не, зачем. Маме навяжем картинку, мама обязана подстроиться. Ну и мы подтянемся. Тоже построимся. Все трое будем мужественно сражаться с геморроем.
21.08.2014 11:38:59, Birke
мама уже помогала с детьми и под конец года ей было уже очень сложно ездить из своего района к нам, это 1,5 часа езды в один конец, а ей уже седьмой десяток давно 21.08.2014 12:23:34, а и не важно совсем
жалко мужа и детей - они то за что:((( да и бабушка тоже сюдаже.. 21.08.2014 12:07:17, Ирулевна
))) я уже и забыла - с чего все начиналось, пошла перечитала исходный топ автора.
ясен пень, что за 2 года мама свыклась с мыслями о переезде и живет в предвкушении новой квартиры, как говорится - можно даже зайца научить курить с удовольствием.
к новой квартире пририсовывается услужливая доча, которая в рамках борьбы с собственным несовершенством в глазах матери, и внуков построит так, чтобы они были усладой бабулиных глаз. и мужа приструнит если надо, а то вдруг он чёй-то расслабится и устанет жить в самоограничении.
21.08.2014 11:52:42, Красота в глаз.!
Угу, или надоедят ему эти все заморочки и он хлопнет дверью, и вот тогда-то на сцену выйдет счастливая мама с пламенной речью :"А я всегда тебе говорила!" 21.08.2014 11:55:45, Бурундук, Он (9) и Она (6)
)) а ведь это мы еще трезвые, а уже такое развитие сюжета)) если эта тема доживет до тяпничного вечера, то чую, что вариантов будущего подприбавиться!! 21.08.2014 11:58:44, Красота в глаз.!
Вот, собственно - ДА, девушки.. Хорошо бы чуть унять фантазию, потому как Автор, я уверена, грызет ногти и переживает безумно. И вряд ли ей щас нужен высокохудожественный пинок... 21.08.2014 12:04:26, Miss Tery
Да было бы это из разряда фантазии - другое дело.
Но я уже запуталась, в фактах. То муж все молча терпит, то его приходится умолять. То хочу на работу, то не хочу на работу. То мамина помощь не нужна, то нужна.
Все, больше не буду:-)
21.08.2014 17:05:42, Бурундук, Он (9) и Она (6)
мне кажется, если бы автор после 10-го ответа о нелогичности задуманного сказала - Всё, спасибо, поняла, буду думать. - мы бы подуспокоились, но судя по всему, автору очень хочется выговорится обо всем, чем она не может поделиться в реальной жизни.

поэтому получилось коллективное додумывание и домысливание таких вариантов развития ситуации, которые автору бы и в страшном сне не приснились.

но тем не менее - все это бывает в жизни, как бы некрасиво это не выглядело(
21.08.2014 12:16:31, Красота в глаз.!
Да это понятно.. Просто Автор, кмк, человек мягкий. И не готовый к таким выпадам. Вот и молчит, переживаючи... 21.08.2014 12:18:18, Miss Tery
+!!! 21.08.2014 10:43:40, Свет-ОК
Жуть. Сходите к психологу хорошему. 21.08.2014 10:24:37, Birke
вот эт точно - соседи. тараканы, алкаши на лавочке. магазины далеко, врач не ахти, пенсию неудобно приносят. на дачу далеко теперь ездить.. и тд и тп - гемор будет ого-го ! 21.08.2014 10:19:05, Красота в глаз.!
на дачу и правда неудобно будет очень, поэтому она поначалу и отказалась 21.08.2014 10:23:29, а и не важно совсем
ну так вам каждые выходные будут пенять, что ей жутко неудобно. 21.08.2014 10:25:46, Красота в глаз.!
она с мая по сентябрь на даче живёт ) 21.08.2014 10:32:53, а и не важно совсем
...а она (автор) будет покорно терпеть. Мама же. И вообще, видимо, там какой-то огромный комплекс вины, у автора. 21.08.2014 10:28:02, Birke
мне кажется это не вина. это комплекс "плохая дочь". которая постоянно пытается доказать обратное. 21.08.2014 11:25:40, Ирулевна
:) ржу. Я тоже "плохая дочь". Но я своевременно смирилась с этим и забила. Ну плохая...ну и что :))

Моя мама первое время долго удивлялась, чего это я перестала вестись на манипуляции. Охала и ахала.

Автору : есть генальная фраза "Я не 100-евровая бумажка, чтобы всем нравиться". По этому принципу надо действовать.
21.08.2014 11:34:27, Birke
я вот тоже почти от этого избавилась. почти. но мне стоило это огромных трудов. и денег. 21.08.2014 12:08:36, Ирулевна
А мне ничего не стоило. И к психологам я не ходила. 21.08.2014 14:03:42, Birke
люди разные. и ситуации. 21.08.2014 18:13:22, Ирулевна
деньги на психолога или на киллера )? 21.08.2014 12:44:20, а и не важно совсем
странная шутка. на психолога. 21.08.2014 12:48:53, Ирулевна
нет, она будет деньги копить, чтобы дачу ближе купить. 21.08.2014 10:31:25, Бурундук, Он (9) и Она (6)
кстати да. очень похоже на правду. 21.08.2014 11:25:55, Ирулевна
на самом деле, грустно, сколько у людей тараканов в голове :((

Казалось бы, есть бабушка. Здоровая,вменяемая. Ну слава Богу.
Так нет - давайте мы всё с ног на голову перевернём, сами затянем пояс покруче, поживём в панельке с отваливающимися обоями и сыплющимся потолком, но переселим-таки бабушку поближе.

Чтобы она каждый день приходила , жаловалась, что у неё зять "какой-то не такой" и рассказывала, какой у неё замечательный племянник с золотыми руками.
Который "давно уже привёл бы в порядок квартиру, это ж уму непостижимо, как дети в таком хлеву живут"
21.08.2014 10:34:46, Birke
Очень грустно. В какой-то момент обсуждения возникает мысль: "Так не бывает!", а потом понимаешь, что нет, бывает, и вокруг такого немало... 21.08.2014 10:38:17, Бурундук, Он (9) и Она (6)
ещё хуже бывает :( 21.08.2014 10:47:13, Birke
Да знаю, что бывает, но от этого не менее грустно, что вот так, добровольно, своими руками и абсолютно без посторонней помощи. 21.08.2014 11:05:51, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Своими руками много чего можно сделать. Можно дом построить, дерево посадить.
А можно и петлю свить. Тоже своими руками.
21.08.2014 11:09:59, Birke
да. хорошо сказано. 21.08.2014 11:27:01, Ирулевна
Да это вообще паноптикум какой-то ...ниже читаю - диву даюсь.
Основной посыл - "от добра добра таки ИЩУТ" переселить бабушку, чтобы она "имела возможность радоваться успехам внуков" из любимой обустроенной квартиры...в другой район...при этом, отношения "она меня не любит и никогда особо не любила"...

надо же, как люди на свою голову геморрой сознательно ищут :(

согласна с теми, кто советует вложить деньги в хорошего психоаналитика, который поможет разрезать таки пуповину
21.08.2014 10:21:47, Birke
...и, кстати, внуки-то будут расти. НЕ всегда они будут сладкими пупсиками, о которых с гордостью можно рассказать бабушке.

Они довольно быстро (вздыхаю...) войдут в возраст "А, ба, привет. Не, не могу, убегаю.Может, завтра. Всё, пока"
21.08.2014 10:24:01, Birke
кстати да. 21.08.2014 11:27:48, Ирулевна
Вы можете купить с использованием мат.капитала, выделить доли всем членам семьи, как по закону положено, а потом подарить часть маме, оставив детские доли нетронутыми. Тогда и мат.капитал используете, и квартиру купите, и мама ничего не сможет сделать со саоей долей без согласия внуков (т.е.вас, как их законных представителей). Ну разве что подарить чужим людям, но тогда они попадают на налог.
Мы делали так, детям по 1/10, все остальное бабушке-дедушке отписали. Правда, у нас немного другие причины были)
Короче, как вариант - маме долю отписать соразмерно ее вкладу в новую квартиру, вам - соразмерно вашему вкладу.
21.08.2014 09:02:04, Планетка
я так понимаю у мамы сейчас есть своя площадь, а так у нее будет какойто кусок в квартире. зачем это ей? 21.08.2014 11:29:57, Ирулевна
Я о том, что чисто технически возможен такой вариант. Разумеется, если это кому-нибудь нужно) На нет и суда нет. Моих родителей такой вариант полностью устроил, такие обстоятельства у нас. 21.08.2014 11:54:01, Планетка
так у вас по другому все я думаю было:) 21.08.2014 12:08:55, Ирулевна
а точно можно отписать потом? просто мне как раз сказал кто-то что нельзя, я и выкинула этот вариант 21.08.2014 09:14:08, а и не важно совсем
Дарение никто не отменял, разумеется можно. После того как вы всем членам семьи выделите доли, ваши обязательства перед государством выполнены. Далее вы вольны распоряжаться имуществом по своему усмотрению - дарить, продавать и прочее.
Ничего стыдного в этом предложении нет, интересно маме вашей не стыдно принимать столь дорогие взносы в ее недвижимость от детей, которые сами не в идеальных условиях живут?
21.08.2014 09:26:24, Планетка
а мама ничего не просила. 21.08.2014 11:30:26, Ирулевна
Оформить квартиру только на нее - это вроде мамина идея. 21.08.2014 11:57:58, Планетка
да. но изначально идея - детей. мама идет им на встречу и выставляет свои условия. равновесие. 21.08.2014 12:09:45, Ирулевна
это была всего лишь идея, я не настаивала, просто предложила 21.08.2014 12:44:55, а и не важно совсем
А почему маме должно быть стыдно что-то получать от детей?
Вот уж с этим точно не согласна.
21.08.2014 09:31:32, МарикаЧ
Мне будет стыдно, если мои неустроившие свою жизнь дети будут устраивать мою, и без того не плохую. Речь же не о тортике к чаю, а о нескольких миллионах рублей, которые на детей не с неба упали. 21.08.2014 09:42:23, Планетка
так дети сами все это придумали и продавливают. 21.08.2014 11:30:50, Ирулевна
не продавливают, я предложила, мама не сразу поддержала и мы просто копили, а потом она поддержала и стала уже мечтательно говорить об этом, потом и родственники узнали об этом и захотели ту квартиру
если бы мама не поддержала мы бы уже в феврале будущем машину купили большую
21.08.2014 12:27:22, а и не важно совсем
Потому что у мамы хорошая квартира, а дочь с мужем с тремя детьми живут в стестенных условиях, без ремонта и два года ужимаются, чтобы маме квартиру поменять, да еще и на ее условиях:-) Потому что мама в лицо и за глаза говорит гадости про зятя, который один на всю эту кандейку деньги зарабатывает и слова против не говорит:-)
Хотя этой маме и не стыдно.
21.08.2014 09:34:07, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Знаете, я в какой-то момент своей жизни поняла, что считаться с мамой - последнее дело. Мама есть мама. И мы всю жизнь будем им очень многим обязаны, какими бы они не были.
Но это не значит, что в вопросах недвижимости нужно руководствоваться сантиментами. Просто такие дела надо решать к взаимному удовольствию, никого не обделяя. И просчитывать все варианты.
21.08.2014 10:01:58, МарикаЧ
Ну так и я так считаю:-) 21.08.2014 10:06:48, Бурундук, Он (9) и Она (6)
так мама не заставляла нас, это ж наше предложение было
она сейчас и сказала что так и так, думайте тогда
и то что обидится это всего лишь наши предположения
а зять, да, почему-то не идеальный для неё ) но вроде это у всех так, мамы переживают за своих чад, хотят чтобы их на руках носили, хотя меня и носят, может она так и не поняла этого
21.08.2014 09:41:35, а и не важно совсем
Не поверите - не у всех:-) И не все, кто переживает, спокойно вываливают свое мнение в лицо другим, не заботясь не только о чувствах зятя (фиг с ним, он чужой человек, в конце концов), но и совершенно не парясь, что это расстраивает и обижает родную дочь (хотя прекрасно знает, что обижает и расстраивает, а может и именно поэтому). 21.08.2014 09:50:34, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Люди несовершенны. И даже те, кто не "спокойно вываливает свое мнение", имеет другие недостатки.
Мне кажется, чужие мамы - не предмет обсуждения. ИМХО.
21.08.2014 10:06:17, МарикаЧ
Так разве автор завела тему не для того, чтобы услышать стороннее мнение? 21.08.2014 10:07:19, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Так делайте предложения, выгодные обеим сторонам)) Мама отказалась - ладно, ищите другие варианты, выгодные в первую очередь вашей семье.
Во взаимоотношения ваши я не вникала особо, некогда читать всю тему. Но моя мама ведет себя, на мой взгляд, очень мудро. Она зятя никогда не критикует, вот вообще за 13 лет нашей совместной жизни ни разу! И в наших мелких разногласиях принимает сторону моего мужа, т.к. знает, что я-то все пойму, а вот зять не должен ощущать, что на него толпой ополчились. Но у нас и разногласий особо нет, слава богу, так, по мелочи - носки он надел не в тон брюкам и т.п.)))))))
Так что не все мамы такие, это у вас там что-то свое.
21.08.2014 09:49:30, Планетка
переживать за неидеального зятя можно год-два. а когда уже 3 детей - давно пора адаптироваться 21.08.2014 09:48:28, Красота в глаз.!
:) 21.08.2014 10:02:54, МарикаЧ
спасибо, попробую обсудить с ней такой вариант
мне просто стыдно так меркантильно к вопросу подходить, мама же
я раньше как-то и не задумывалась о том кто сколько вложит, но после маминых слов о недоверии я тоже впала в него неожиданно
21.08.2014 09:13:22, а и не важно совсем
Почему стыдно? Когда речь идет о деньгах и недвижимости - какой может быть стыд?
Это не меркантильный, а разумный подход.
Ибо своя правда есть и у Вашей мамы и у Вас.
21.08.2014 09:25:00, МарикаЧ

Показан 121 комментарий из 396


© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!