Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (как достучаться до ребенка 5 лет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как "достучаться" до ребенка?

Девочки, ну что делать?!!!!
Моей красотуле 3. Всегда была уверена, что детей бить нельзя, тем более девочек (меня никогда не били). Но сегодня так отшлепала по попе,что у самой рука горела. Сейчас стыдно перед собой же, что не сдержалась. Ребенок спокойный, с ней всегда можно договориться что-то сделать ВМЕСТЕ, например, убрать игрушки, переодеться, придя с прогулки. Но самостоятельно делать ничего не хочет. Сегодня опаздывали к врачу, я металась по комнате, собираясь, и в течении 20 минут упрашивала её одеть шорты, майку и носочки. Полный игнор, она меня просто не слышит. Вернее слышит,отвечает: "Я кормлю куклу", "Подожди минутку", "Я занята". Попыталась одеть её сама, началась истерика с паданием на пол. Тут-то мои нервы сдали.
Игнорирование моих просьб, приказов происходит ежедневно. Кушать зову раз 20,потом иду привожу на кухню за руку, игрушки прошу собрать по 30-40 минут, в итоге собираем вместе и т.д.
Девочки, это нормальная ситуация? Мне кажется, что ребенок в 3 года должен слушаться родителей и выполнять простые поручения, которые ему дают. Или я не права? Знаю,что надо договариваться с ребенком, но ведь я не могу ежедневно читать ей одну и ту же мораль про то,что надо за собой убирать,а потом в итоге убирать вместе!!!
Да я и не требую-то ничего кроме как самой есть, самой переодеваться и собирать игрушки. И то масса ежедневной нервотрепки...
Как заставить ребенка слушаться?!!! Хоть немного и иногда?!!! Как вы воспитываете своих?
12.08.2014 01:41:23, очень нервная мама

106 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У вас слишком много поводов для "вселенского отчаяния" практически на пустом месте )) Во-первых, вы отшлепали ребенка и теперь думаете, что вы ужасная мать. Во-вторых, трехлетний малипусечный ребенок вас не послушался. В-третьих, не собирает игрушки :)))) И все, крах вашей воспитательной системы :)
Короче, разрешите уже себе проявлять эмоции или шлепать по делу (у вас было не по делу, если что). Никаких поручений трехлетка выполнять не должен - если, конечно, вам не попался уникальный, послушный и понятливый ребенок. И то, собирать игрушки ОДИН он не будет в 3 года. Лет в пять-шесть, и то с пинками и напоминаниями :) Мораль вашу она забывает через минуту, хоть вы обчитайтесь. Так что выбросьте из головы все ваши представления об идеальных детях и просто изучайте СВОЕГО ребенка. И от этого уже пляшите...
13.08.2014 20:29:02, Грозная Муха
Если вы будете ребенка постоянно шлепать, поймите, она очень скоро к этому привыкнет, и перестанет вас слушаться вообще! Тогда вам останется только ее убить. Мне достаточно немножко повысить голос, чтобы получить мгновенную реакцию, так как не злоупотребляю приказами. Ведете за руку кушать? Ну я в шоке, вы сами ее приучаете быть несамостоятельной. Не идет - пусть не ест, денек не поест, от этого не умирают, зато потом бежать будет на кухню бегом. Возможно,у нее немного запоздало развитие и кризис 2 лет, но в 3 года убирать игрушки самой может только робот, вам нужен робот или живой ребенок? Не хотите разбросанных игрушек, дайте ей 2-3 игрушки, и потом она с легкостью их уберет. Вообще оставьте ее в покое, не мучайте приказами, тогда к 4 годам она будет ходить за вами хвостом и пытаться во всем помочь. А если отпугнете желание что-то делать самой - потом не вернете. Просто делайте то, что хотите чтоб делала она, у ребенка очень развит инстинкт подражания. Бываю конечно, экстренные ситуации, как у вас случилась, надо что-то придумать, например, одевайтесь, и уходите, ребенок побежит за вами, так как не захочет остаться один. 13.08.2014 11:31:23, лината
Вы меня даже повесилили. Вы перфекционист? Вы хотите, чтобы все было идеально? Но жизнь не такая. И дети все разные. Мне наверное проще. Я никогда ничего такого не требовала от детей. Я прошу их убрать игрушки, но я обычно даже не надеюсь, что уберут. Если убрали - счастье:) К слову моим детям одному - 3, второй 6. Одеваться? Одеваться сама моя Маша стала в 3.5 года как в садик пошла. И то дома оч часто просила, чтобы я ее одела. Гоша же до сих пор сам не одевается. Говорит - не могу. И я даже вижу, что не может. помогаю ему. Кушать сами. Ну Гоша у меня с годика кушает сам. Слава Богу аппетит хороший. А Маша... По часу сидит над тарелкой и приходится ее самой кормить иногда:) Девице 6 лет! А то, что не откликается на просьбы - мы с мужем называем - "морозится". У нас оба иногда так делают. Ну что ж - повторяем по 100 раз. И вообще повторение в воспитании - мать ученья:) Короче, я бы просто не нервничала в этом случае. Здоровая, умненькая девочка. Это ж счастье! Научится она и одеваться, и кушать, и игрушки убирать. А то, что не слушается - так нормально это. Меня больше настораживают дети, которые во всем бесприкословно слушаются. Да и врачей кстати тоже. А по поводу шлепка - ну не сдержались, ну нервы сдали - ничего страшного, бывает. Да иногда даже и полезно:) Все у вас нормально, не нервничайте по пустому поводу. 13.08.2014 11:04:11, вернаяжена1
Вспомнилось :) Мою подругу мама до 2 класса из ложечки кормила ибо она ничего есть не хотела вообще. И выросла нормальная самостоятельная девица (35 лет, кандидат наук), кушает сама :) 13.08.2014 11:14:21, ЛизАнька
ВО! У меня точно такой же пример был перед глазами. Мою подругу в 3 классе точно мама еще супом с ложечки кормила! И что? Прекрасная выросла девушка. И самостоятельная, институт закончила, карьеру сделала, 2 детей родила. ОТношения с мамой - прекрасные! Даже в подростковом возрасте были! Так что ничего это не показатель! 13.08.2014 11:31:18, вернаяжена1
Позвольте себе быть неидеальной мамой. У вас был срыв, такое бывает. Я точно так же нервничаю, когда опаздываю, в этот момент меня нервировать нельзя. Но вы осознаете, что рукоприкладство недопустимо, поэтому у вас есть все шансы в следуюший раз не допустить этого. Почитайте Ирину Млодик, лично мне помогло.
Со сборами нам иногда помогало одеваться наперегонки (конечно, ребенок должен выиграть)), заранее предупреждаю, что пора заканчивать игру, а дальше уже предупреждаю, что щас начну ругаться)) Это на детей действует, поскольку в гневе я страшна))
Ну и примите как данность, что ребенок еще мал, еще не может полностью управлять собой, все это постепенно придет. И почаще вспоминайте, что никакое послушание не стоит потери хороших, дружеских отношений между вами и ребенком.
13.08.2014 10:01:32, Планетка
1) Метаться по комнате взрослому человеку, опаздывающему к врачу - нонсенс имхо. Все надо готовить заранее
2) При вашей отсутствии самоорганизации - требовать от ребенка самостоятельности - нонсенс.
Требовать от ребенка собирать игрушки по 30-40 мин - ну и терпение у вас.
Ваши требования завышены для трехлетки, а особенно в применении к вашей ситуации
13.08.2014 09:56:12, ЛизАнька
Тут уже кучу умных вещей написали, и поругали вас изрядно, и своего рода индульгенцию на рукоприкладство выписали.
Вы явно пока на взводе, мой вам совет, перечитайте всю тему, когда подуспокоитесь.
И еще: набирайтесь терпения - вы пока еще мама одного маленького ребенка. То ли еще будет;) это я вам как мама троих говорю, двое из которых подростки.
13.08.2014 01:40:52, Месяц Май
Нормальная 3-х летка.

Маме нужно терпение И спокойствие. Никаких "20 минут упрашивала её одеть шорты, майку и носочки.". Вместо этого подойти, взять за руку, поцеловать, И пойти одеваться. Спокойно И уверено. Можно спеть песенку. Нельзя пускаться в дискуссию "пожалуйста, нам надо торопиться" - ребенок этого просто не понимает.
12.08.2014 21:18:19, masha__usa
Когда к врачу опаздывают-трехлетку одеть дело минутное,а вот 20 минут метаться по комнате,да еще призывая одеваться,бросив игру..в общем,это вопрос и Вашей самоорганизации тоже,и Вы просто сорвались на ребенка. Со всеми бывает,но в такие моменты реально легче одеть самой,чем словить такой стресс и Вам и ребенку.По воспитанию не скажу ничего-одним ударом не отменить привычку все делать вместе. Наверное,со временем научится сама,может и сегодняшнее происшествие поможет,кто его знает. 12.08.2014 15:34:41, belka_kate
- то, что вы опаздывали к врачу - ваши проблемы
- ребенок был в это время занят. судя по всему, отвечал вам вашими же словами, нет?

очень удивило слово "приказ". и читать мораль - не одно и тоже, что и договариваться. и что ужасного - убирать вместе игрушки?
12.08.2014 12:22:55, Ирулевна
Мне кажется она вас зеркалит, тк выражение "я занята" и "подожди минутку" - не детские. Пересмотрите ВАШЕ отношение к дочери, а там уже дочь сама подтянется. 12.08.2014 12:15:42, Murcha
+1 12.08.2014 13:24:17, МарикаЧ
да, теже мысли возникли. 12.08.2014 12:23:20, Ирулевна
+1 12.08.2014 12:46:29, Красота в глаз.!
Я к 3-х летке таких понятий вообще не применяю " должен", " не требую ничего, кроме", "читать мораль". С 14-летки еще могу требовать, а трехлетку проще отловить и быстро одеть самой, если торопишься, а не 20 минут упрашивать... 12.08.2014 12:00:58, Len.ta
Вообще-то, в три года это нормально. Она просто не в состоянии понять важность всех этих "бытовых процессов". Причем, важность для вас, а не для нее... Ей важнее накормить куклу, это ж ежу понятно )).. Три.. Моему 6, и то, порой, сложно достучаться. А он очень хороший мальчик )).. Успокойтесь, попросите прощения, приласкайте. И примите ее "минусы". Воспитанию это не мешает. Воспитывайте в режиме постоянных напоминаний и поучений (в хорошем смысле). За раз-два дети не усваивают, это факт.. Им просто это не нужно.. А про педфиаско ниже - знаете, в одно ухо впустили, из другого выпустили. Знаете, как говорил английский классик, "мы даем советы ведрами, а принимаем их каплями".. Учить может каждый. А вот учиться - единицы. Надо просто учиться быть родителем.. Это сложно. Проверено ). Учусь, учусь и учусь ) 12.08.2014 11:21:05, Miss Tery
: ))) 12.08.2014 11:27:12, авввтор
А как вы думаете, чему эта ситуация учит вас? В первую очередь. И чему ребенка - во вторую. Если для вас ее дела - пустой звук, то почему она должна чувствовать важность ваших слов? Просто потому, что вы сильнее? Да, вы доказали, что вы сильнее, но у ребенка от этого появилось и будет укрепляться чувство не защищенности, не справедливости и не доверия к маме еще больше. Задавайте себе по-чаще вопрос: чему учит вас эта ситуация? Начнете правильно себе отвечать - найдете решение и ситуация не повторится. Обратите все ваши вопросы к себе: что заставит вас слушаться? Как вы воспитываете себя? Ребенок это такой же человек как и вы, просто маленький, а душа у него взрослая. 12.08.2014 11:20:36, Daemia
Ну было у нас такое. Объясняла, что лучше одеваться самой, или я одену так, как мне удобно, но до врача мы все равно дойдем. В крайних (редких) случаях одевала сама и выносила из дома корчащуюся "куклу" под мышкой (тяжеленная была девочка). Спрашивала, готова ли она поменять положение, и при смене настроения меняла на ей удобное. Покажите, что ей НЕТ смысла спорить с вами по определенных вопросам (например, одеваться быстро, когда опаздываете). Бить, мне кажется, бессмысленно, вам ведь надо, чтобы ребенок слушался, а не кулаки чешутся? 12.08.2014 11:15:50, Звездная Тень
Во-первых, Вам нужно успокоиться и отдохнуть. Не вините себя, попросите прощения у дочки. Сходите вместе в кафе, в бассейн. Станет легче.
Во-вторых, я считаю Вы правы. Нужно приучать к самостоятельности. Причем, на мой взгляд, гораздо раньше. Однако нужно для себя разделить две вещи: если самостоятельно, то нужно много времени. Это практикуется как можно чаще, лучше - постоянно. Если нужно быстро, то придется помогать даже 20 летнему. Но это, действительно, скорее исключительный случай. Бывает по вине родителей, бывает срочно возникают дела.
В-третьих, обучать самостоятельности можно и нужно в игре: играть в переодевашки (есть мультик про Хлою, там песенка про переодевание), накрывать куклам на стол, вышивать, стирать куклам.
В-четвертых, поощрять самостоятельность последовательно. Очень часто родители не дают многое делать из того, что детям самим хочется. Самостоятельность идет вместе со свободой, а не со словами "надо". (добавляю) Самой разрешать лазить, бегать, рисовать, лепить, мыть долго руки, кататься на качелях. И поощрять словами: у тебя здорово получается!, как ты хорошо придумала! Как это ловко вышло!
если есть рядом группы Монтессори, советую сходить. За месяц-два там дети нормализуются. Только это должны быть занятия Монтессори, а не "с элементами методики Монтессори". Это принципиально.
12.08.2014 11:11:14, spravedlivaya
Вы мягкая мама, но с истощающимися силами, т.е. не хороший такой уравновешенный вечно сангвинники с идеальной нервной системой. Я сама такая. Вот просто из опыта. Ребенок-то должен, но надо делать поправку на его уровень развития и Ваш способ воспитания.
А игрушки вместе собирать и до 7-летнего возраста можно, это ужасно неинтересно, но это нормально и правильно, она учится вместе с Вами, если Вы показываете свое нежелание этим заниматься и отвращение к процессу, то ребенок это тоже впитывает, учтите. Кушать зовите один раз. Потом пусть сама приходит.
Вы упрашиваете, а девИца садится Вам на шею. Ну, и что? Пусть себе поистерит с паданием, главное, Вы свою задачу решили, к врачу попали, а ее нервы от этой истерики особо не пострадают, уже должна понемногу начинать разбираться, что к чему, разве что тяжело трехлетку таскать уже, это понимаю.
И не читайте морали, я со старшей такую же ошибку делала, пыталась объяснять, как в книжках написано.
Никаких объяснений. В саду разве объясняют?
Идем есть. Сейчас моем руки (ну, а сам процесс можно и интересно обставить). Нельзя. Пора спать. Идем к врачу.
Не, иногда можно давать ребенку и выбрать: пусть сам решает, какого цвета платье наденет или какую игрушку берет, какой йогурт купить.
А основные вещи простыми командами, спокойным ровным голосом и с полной (Вашей!) внутренней уверенностью, что Вы правы, и знаете, как лучше, и всё будет по-Вашему. Что это за "я занята", когда мама сказала, что надо к врачу идти? Своими "я занята" будет потом пользоваться, когда вырастет и время распределять научится либо когда мама позволяет (например, ребенок еще игру не закончил, а время свободное есть).
12.08.2014 10:28:50, Василиса из сказки
Одним словом, вы,девочки, никогда никуда не опаздываете (все поставили мне это в вину) и абсолютно не приучаете своих детей к самостоятельности. И на просьбу мамы прийти на кухню поесть или убрать игрушку - можно наплевать, а если что-то не "по-ребенкиному" - не грех и поистерить. Если у вас в семьях - это норма, то я с этим не согласна. Если ребенок не понимает вас в 3-6 лет, то и на ваши просьбы и замечания в более старшем возрасте не будет обращать внимания, типа, тебе мамо, надо - ты и делай.
А что касается "автор не хочет вместе" - то я 24 часа в сутки провожу с ребенком, мы всё делаем дружно вместе,поэтому дочка и привыкла,что без мамы ничего делать не буду. Но в отличии от вас,я считаю,что есть слово НАДО и ребенка с этим словом следует знакомить не в 15 лет ,а гораздо раньше. И я за то, что МАМУ НАДО СЛУШАТЬ, мама должна быть авторитетом для ребенка. А по вашей теории, и в 5-6 лет ребенок сам не может ничего, вернее НЕ ХОЧЕТ ничего и зачем его заставлять, проще сделать самой, а на просьбы мамы можно наплевать.
Да, у каждого свои приемы воспитания...
12.08.2014 09:59:31, авввтор
У меня старший очень самомтоятельный ребенок. Такой родился, я его не приучала и ничему не потакала. А младшая не самостоятельная - вот такие родились. Я в принципе ни к чему детей не приучаю, и дети меня понимают. Когда надо, могу прикрикнуть и дать по попе. Я вообще использую разные методы добиться нужного мне, а не только педагогически правильные. А про старший возраст не вам судить, вырастет ваш ребенок - приходите, поговорим :))) 13.08.2014 20:34:13, Грозная Муха
Нет. Я так не думаю. Надо приучать к самостоятельности. Надо учить слушаться маму. Но не стоит так переживать из-за того, что что-то идет не так. На счет опозданий- верно. Я никогда никуда не опаздываю:) Меня даже на работе из-за этого звали "Мисс Совершенство". Я всегда на месте за 15 минут до назначенного времени. В детстве я всегда опаздывала в школу. Пока учитель по физике не подарил мне книжку - как не опаздывать. Советскую книжку:) С тех пор и не опаздываю. Там оч простые советы - все приготовить заранее, желательно с вечера собирать все сумки, готовить одежду, перевести часы на 30 минут вперед и т.п. И самое главное, что мол опаздывать стыдно. На меня так подействовало, что я никуда с тех пор не опаздываю. Даже на свидания всегда приходила раньше. И так как понимала, что это неправильно - пряталась где-нибудь и ждала пока не придет кавалер и потом делала вид - мол я только что пришла:) Не подумайте, что я хвастаюсь - просто время есть поговорить, вот и разговорилась. Так что мой совет - готовить все заранее. Я вот с вечера готовлю детям одежду на утро. Они встают - уже все лежит, что одеть надо - просится - одень меня. Сумка у меня собрана, время на сборы рассчитано с запасом. ВОт и не опаздываем. 13.08.2014 11:15:53, вернаяжена1
Потому что воспитывая самоорганизованность у ребенка, надо в первую очередь развить ее у себя. И да, если я куда-то опаздываю, я одеваю ребенка сама, а игрушки убираем потом.
Маму надо слушать. Да. Вы ничего не слышали про кризис 3 лет? Почитайте об этом
13.08.2014 10:00:03, ЛизАнька
в чем-то согласна - если что, у меня двое девчонок 6,5 и 3,5 - тоже считаю, что слово Надо ребенок должен понимать и реагировать на него.

но я не трачу по полчаса на уговоры, напоминания и объяснения - у нас весь сбор в сад, например, занимает 35 минут с учетом просмотра мультов и чистки зубов (мы не завтракаем) - встали, сняли пижаму, заправили кровать, надели трусы, идем смотреть мульт и параллельно расчесываться, заплелись - идем чистить зубы, почистили, надели одежду, досмотрели мульт если очень просит - и адьос амиго! - это со старшей, сейчас еще младшая в сад пойдет - как будет с двумя, пока не знаю,)))
но четко уверена, что если бы я в 2-3-4 не начала что-то требовать от старшей - то сейчас бы у меня было более нудное и капризное существо рядом (смотрю на других детей. с котоыми вместе растем). а так дочь прекрасно понимает все Надо, Сладкое не куплю, Идем домой и прочие ограничения. Она знает, что если спокойно попросить - то шансы получить от меня желаемое увеличиваются. Но - и я и муж всегда выполняем то, что она просила (в рамках разумного, есессно) - если обещали подарить - подарим, сводить куда-то - поведем, поехать - поедем --- даже если кажется, что дочь уже забыла. на самом деле она все прекрасно помнит и просто ждет.

младшая пока еще может упираться рогом на какие-то наши требования (на то она и Телец, млин)), но в случае капризов ее довольно легко переключить на что-то другое, ситуации когда ребенок бьется в истерике на полу - у нас не было. единственная наша проблема - это врачи, в поликлинику на осмотры мы идем с воем и криками, и это для меня самая стрессовая ситуация, потому как со старшей ничего подобного не было, она со своей аллергией и нейтропенией столько врачей навидалась и столько раз анализы (и из вены тоже) сдавала - ужас просто, но очень редко плакала и к врачам относилась дружелюбно не смотря ни на что.

апд - и да, как и все мамы я планирую время с запасом, и если опаздываю из-за своих проблем - то могу и просто отменить поход к врачу, перенести его - но мы живем от Москвы за 25км, а детская клиника - на м.1905г, поэтому если уж опоздала - то опоздала, смысла рвать зад и костерить ребенка нет никакого.
а вообще заметила, что именно удаленность от цивилизации оч хорошо дисциплинирует и родителей, и детей - сама учишься рассчитывать время и планировать день, тренируешься оставаться в нормальном эмоциональном состоянии несмотря на пробки, если едешь на машине, или жару и раздраженных людей в автобусе и метро, ну а дети учатся воспринимать какие-либо сложности адекватно.
12.08.2014 12:42:55, Красота в глаз.!
я редко когда опаздываю. планирую все заранее. НО если уж такое случилось - говорю детям. мы опаздываем, Я (!!) не правильно рассчитала время. ПОЖАЛУЙСТА,одеваемся быстрее. и уж точно не буду пытаться в это время воспитывать и одену младшего сама. и помогу всем, кому нужна помощь, чтобы МЫ вышли вовремя. еще и спасибо всем скажу, что быстро оделись.

поесть я зову один раз. а там уж дело каждого - идти или нет. и вы путаете понятия "взаимопонимание" и "бездумное выполнение приказов взрослого".

так это же ВЫ ее приучили делать все вместе. теперь наберитесь терпения, чтобы постепенно отучать.

" И я за то, что МАМУ НАДО СЛУШАТЬ, мама должна быть авторитетом для ребенка. " - с таким подходом вас слушать не будут точно.

и в целом - начните изменения с себя. понимаете? с себя. но это гораздо сложнее, чем строить ребенка со словами, что он вам чтото там ДОЛЖЕН,
12.08.2014 12:31:39, Ирулевна
у вас первый ребенок? 12.08.2014 10:48:01, Свет-ОК
да, поэтому и спрашивала совета. Такое поведение - это норма или так не должно быть? 12.08.2014 10:53:43, авввтор
вы знаете мамы первого малыша часто страдают тем же что и вы)
я сама такая была. Всегда казалось что вот если прям сейчас не вложить в ребенка чего то то все!!! в подростковом возрасте будет ахтунг!
Тоже смотрела на трехлетку и не понимала, ну почему? почему он не делает так как надо! как он будет дальше? что из него вырастет????
а проходило совсем немного времени и ойляля, то над чем билась столько времени стало получатся само собой и быстро. Потом когда уж рос второй ребенок, то я так не напрягалась прививая какие-либо правила и вот чудо реенок сам начинал примерно в те же возрастные рамки делать все.

Понимаете вам пытаются объяснить что бытовые навыки прививаются как минимум все дошкольное детство. И это не значит что если в 3 года ребенок сам быстро не оделся, то все жизнь закончена и он ничего не добьется, и никогда сам вовремя не оденется!)
Все будет, всему свое время!
И ну не торопитесь же вы!!!)))) поверьте, так быстро время летит, так быстро они растут что не успеете оглянуться как уж вырос и все сам-сам-сам....и захочется чуть понянчится - а не кого уж нянчить)

выдрессировать ребенка можно, это не такая уж проблема, но нужно ли? не потеряете ли вы воремя дрессировки что то более важное, а?
именно то важное что гораздо более нужное потом в том самом подростковом возрасте....

подумайте, вам нужен дрессированный вымуштрованный щенок, или счастливый ребенок любящий свою маму?

нет никакой беды в том чтобы помочь трехлетке ( и даже о ужас шестилетке, девятилетке (совсем кошмар, да?))))) одется быстро или еще в чем.
поверьте маме уж двух взрослых детей - не будете вы до свадьбы с ребенком нянчится)
12.08.2014 23:23:21, Свет-ОК
если мама себя так ведет, то да - такое поведение ребенка норма. 12.08.2014 12:32:15, Ирулевна
Нет, не норма. А зачем приучать все делать вместе? Вы же не всегда с ней будете? 12.08.2014 11:16:56, Звездная Тень
Почему НЕ НОРМА-то в три годика? )) У вас есть таблицы норм? )) 12.08.2014 11:22:39, Miss Tery
Норма "Полный игнор, она меня просто не слышит"? 12.08.2014 14:26:36, Звездная Тень
"Мороз" - как я говорю:) БЫвает у них. У меня у обоих детей было. 13.08.2014 11:18:30, вернаяжена1
Да, норма в этом возрасте, эпизодически, когда ребенок увелечен чем-то - "не слышать". Или она вообще не слышит? Тогда, конечно, не норма. Это к отоларингологу надо. 12.08.2014 14:39:51, Miss Tery
Я бы еще добавила: если мама так делает, то вполне логично, что и ребенок делать будет также :)) 12.08.2014 17:14:50, Murcha
Это совсем логично, да. 12.08.2014 17:32:40, Miss Tery
Сколько у Вас детей)))?
Понимаете, знакомить-то со словом "надо" приходится и в год ребенка, только никакой гарантии, что от этого он в 20 лет будет делать так, как "надо", причём Вам, а не ему))). Это зависит и от его врожденных черт, и от ваших, и от Вашего воспитания, и много еще от чего. Мама должна быть авторитетом? Вот и станьте. А пока, видать, не дотягиваете))). Другой вопрос, что с кем еще капризничать и права качать, как не с мамой... В моей семье именно так и происходит все. А, про одевание. Старшую заставляла лет с 2,5, с боем иногда, она хорошо одевалась, но скандалили лет до 5 периодически. Среднего не заставляла, слишком много сил ушло на старшую. Одевала-раздевала полностью, в саду сам как-то одевался. Примерно в 5 лет в саду решительно меня один раз отстранил при попытке опять помочь ему раздеться-одеться и дальше все сам делал самостоятельно, моя помощь не требовалась. Я, честно говоря, даже не знаю, где он шнурки научился завязывать, хотя, по-моему, на занятиях, там обувь настоящая спортивная, она на шнурках. Сам как-то, сначала перевязывал по несколько раз за занятие, потом научился. Но это уже классе во 2м. Так что процесс очень длительный, готовьтесь. если что, дочка шнурки научилась завязывать в саду лет в 5. Так что все разные.
12.08.2014 10:44:07, Василиса из сказки
Опаздываем. Но,
во-первых, я всегда беру почти получасовой "запас", поэтому "опоздание" все равно условное,
во-вторых, это _моя_ проблема, и я ее решаю, по возможности, не дергая детей своими нервами,
в-третьих, если и дергаю - то отдаю себе отчет, что виной этому _мои_ нервы, а не ребенкино поведение )))

И еще - имхо, конечно, но 24 часа с ребенком годами - очень сложно психологически (маме) и не факт что полезно (ребенку). Мои-то к трем плотно ходили в садик, оставались с папой-бабушкой-дедушкой-няней... И да, у них уже был такой ворох глобальных "это нужно" и всяких прикладных умений (как-то одеваться, есть, жить по расписанию), что все эти бытовые мелочи, которые вас _так_ пугают и раздражают, просто проходили мимоходом. Это все не важно ))
Намного актуальнее умение вести себя адекватно ситуации и решать все конструктивно. Вот этому вы, по идее ребенка и учите - своим примером. Вы не возводите в ранг катастрофы мелкие бытовые вещи - и ребенок не будет на каждое телодвижение реагировать как на ущемление своих прав и свобод, вы будете спокойно собираться - и ребенок с большой вероятностью спокойно перенесет сборы.
И мы о трехлетке, конечно. В 5-6 лет уже совсем другие дети )
12.08.2014 10:35:56, УникаЛьнаЯ
С себя начните. Сначала уговариваете, потом дружно вместе делаете. Сами пишите что дочь не привыкла делать что-то сама.
Момент когда МАМА все прозевала не самый лучший для воспитания самостоятельности. В итоге вы просто сорвали _свое_ зло за _свое_ опоздание на ребенке. А теперь недовольны что вам это объяснили :))
В 5-6 лет ребенок все может. Но это результат ежедневных напоминаний и объяснений. А не маминых истерик на ровном месте.
Так что вы абсолютно правы, у каждого свои приемы воспитания. Форс-мажоры обычно просто разруливаются с наименьшими потерями, воспитывать при форс-мажорах некогда. Ну это если реально надо что-то сделать.
12.08.2014 10:22:29, Иришка-Мартышка
У вас дочка в сад ходит? Там все дети одеваются и игрушки убирают:)а дома могут и расслабиться. 12.08.2014 10:17:56, white-dove
Пока не ходит в сад. 12.08.2014 10:27:25, авввтор
Тогда я за сад -он и ребенка к организованности приучит, и Вам проще. 12.08.2014 13:19:44, white-dove
Я тоже за сад. Мне кажется, что в саду все детки как-то самостоятельней становятся. Маша моя именно с сада стала сама одеваться-раздеваться. 13.08.2014 11:20:21, вернаяжена1
Сад не панацея. Там не волшебники работают. И воспитывать надо прежде всего родителям, если они конечно потом не хотят искать крайнего почему ребеночек не такой как мечталось.
У нас в группе мальчик есть. Уже 2 года каждый день одна картина - вопящий папа "ты что, не понимаешь что я опаздываю? да сколько можно!!". Каждый второй такой случай заканчивается тем что сына папа трясет как грушу, иногда в коридор выводит для проведения более четких воспитательных мер. Ребенок в итоге впадает в истерику, воспитатели уже начинают папу выпроваживать со словами что сами успокоят. А потом мальчик колотит детей. И ничего понимать не хочет. Т.е. он кивает, отходит и снова. Тем более не малыш, отлично понимает что воспитатели не отлупят.
Что примечательно - приводит папа ребенка в одно и то же время или еще позже. Вот ни разу хотя бы на 5-10 минут раньше не пришли. И всегда ребенок виноват. Потому что не робот, а ребенок, который отвлекся на детей, который раздевается но медленнее чем запланировал папа и т.д.
И сад ну никак тут не поможет. Не может же воспитательница сама этого мальчика приводить или родителей будить. Они и так уже согласны сами следить за переодеванием лишь бы конкретный папа ушел сразу и не завел всех вокруг. Это при том что приходят они поздно и воспитателю надо остальных на зарядку вести и прочими делами заниматься.
12.08.2014 13:36:42, Иришка-Мартышка
Ну это крайность. Автор переживает, что все время вместе-вместе, вот и убедится, что в саду ребенок все может сам. 12.08.2014 13:55:17, white-dove
Ребенок и дома может сам. Просто для того чтобы в этом убедиться надо выбирать не критичную ситуацию, а совершенно стандартную и привычную. И все будет. И сад для этого совершенно необязателен. Кстати, в саду как минимум на первых порах будут замечания и никакого чуда. Потому что если дома все делает мама то ребенок и в саду будет вести себя так же пока не перевоспитают. Даже воспитатели говорят что сразу видно с кем сидел ребенок дома, чаще бабушки этим грешат, предугадать каждое желание ребенка и самой его сделать.
Автору не переживать надо, а планомерно и терпеливо работать в сторону самостоятельности. Советов тут тьму дали. А в ситуации с опозданием без уговоров одеть самой, вместе с куклой подмышку и бегом к врачу. Максимум запыхались бы, вот и вся нервотрепка была бы :)
12.08.2014 14:06:13, Иришка-Мартышка
жесть просто:((( 12.08.2014 13:51:44, Ирулевна
Именно. Особенная жесть что говорить что-то папе бесполезно, он начинает орать, вот реально орет и всем вокруг объяснять какие они идиоты. И что если не умеем своих детей воспитывать то нечего к нему приставать.
Если учесть что мальчик это именно тот приятель про которого я рассказывала то думаю понятно почему я прекратила попытки найти с ними общий язык.
Кстати, если какой конфликт то папа этот и здороваться перестает. Молодой мужик, периодически ощущение полного неадеквата.
Ну и как тут сад поможет? Перевоспитает ребенка чтобы он родителей не напрягал??? Тогда в саду все дети были бы как под копирку. А они разные, потому что все равно семья перевешивает.
12.08.2014 14:00:43, Иришка-Мартышка
оо, у нас тоже такой папа есть!! только дочь у него 12.08.2014 13:41:16, Красота в глаз.!
Я не поняла - так вы про возраст 3 года или про 5-6? Это полжизни в таком возрасте вообще-то, разница огромная.
В первом классе профессинальные педагоги говорят что для пероклашек (7 а не 3!!!) еще не вполне сформировалось слово НАДО...
Не справиться с 3 леткой и отшлепать - это полное педфиаско у вас пока... Сами, девушка, возрослейте и учитесь быть мамой...
12.08.2014 10:11:09, старуха Изергиль
Ну да, у меня педфиаско, это ж вы Макаренко, взрастивший не одно поколение.
Лучше что-нибудь умное посоветовали. Если, впрочем, знаете...
12.08.2014 10:32:44, авввтор
А такое ощущение, что это вы тут в Макаренко играете... 13.08.2014 20:45:20, Грозная Муха
Ну если хотите посоветую - просто по моему все очевидно и тут многократно уже советовано. Терпение, доброжелательность, учет настроения ребенка. Превращать в игру (только вам как маме ясно во что ваш ребенок поиграл бы в данный момент) или уметь отступить если видно что не расположен ребенок.
Я думала это все знают :).
12.08.2014 11:43:16, старуха Изергиль
Как неприятно общаться с грубыми и невоспитанными людьми. 12.08.2014 10:42:38, Birke
+200 12.08.2014 12:34:59, Ирулевна
+10000 12.08.2014 10:44:48, Иришка-Мартышка
Так это вы и не приучили ребенка ни к чему, что входит в ваши требования, и это вас ребенок не считает нужным слушаться:-) Если до этого прокатывала схема "мама 20 раз повторит, а потом все сделает вместе со мной (читай - "за меня"), то нафига ребенок будет напрягаться? Воспитание - вообще процесс непростой и непрерывный, кстати:-) 12.08.2014 10:07:16, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Вот я и спросила как лучше приучать к самостоятельности. Ни одного умного совета не услышала, зато саморекламы - какие вы все педагоги на форуме!!! А как выйдешь на детскую площадку, то вы превращаетесь в мам, орущих на детей, т.к. дети и слышать вас не желают. 12.08.2014 10:31:31, авввтор
проблема в том, что советы вы воспринимаете как наезд. 12.08.2014 12:41:37, Ирулевна
Автор просто нервничает. У меня тоже такое бывает. Я когда психую, я все воспринимаю как наезд. А если успокоится, то начинаешь понимать, что люди ничего такого прям и не сказали. 13.08.2014 11:33:58, вернаяжена1
Я не вашей площадке не была, ничего сказать не могу:-)
А конкретно по вопросу - вот вам пошаговая инструкция:
1. Просим о чем-то ребенка, с точным указанием того, что нужно сделать. В утвердительной форме. Никаких возможностей к отступлению типа : "А не хочешь ли ты...?" Конечно, не хочет, какой дурак захочет:-)
2. Ребенок не выполняет.
3. Пьем новопассит.
4. Просим во второй раз, предупреждая, что после третьего раза последует наказание (с точным указанием наказания).
5. Ребенок не выполняет.
6. Просим в третий раз, объявляя "последнее китайское предупреждение".
7. Наказываем ребенка (на свой выбор - по зопе, угол, изоляция в комнате - что там у вас используется).
8. Пьем еще новопассит:-)
9. Требуем от ребенка выполнения исходной просьбы.
10. При необходимости повторить п. 1 - 9:-)
Начинать, конечно, надо было раньше, но и в три года еще можно наверстать упущенное:-)
Только учтите, что при периодическом использовании схемы она не работает, только при постоянном - все до единой просьбы мамы обязательны к исполнению.
12.08.2014 11:28:26, Бурундук, Он (9) и Она (6)
11. Думаем, а реально ли нужно выполнение этой просьбы :) 13.08.2014 20:46:37, Грозная Муха
Это нулевой пункт, а то двигать все цифры лень:-) 13.08.2014 20:56:19, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Конечно, нулевой :) Но для автора одиннадцатый - пока она в стенку башкой пару лет не подолбится - не поймет :)))) 13.08.2014 21:16:14, Грозная Муха
Сколько бы я не требовала, не просила, не убеждала,не наказывала - ребенок мои требования не выполняет. Только если мы это начнем делать вместе. В этом и заключался мой изначальный вопрос: как быть в такой ситуации? Как заставить его УСЛЫШАТЬ маму и СДЕЛАТЬ то, что она просит?
Что касается наказаний, а как наказывать? Ставлю в угол, она выходит оттуда рыдая. Бить, не бью (вчера впервые отшлепала). Словами не понимает.
И ещё. Вы пишите, что начинать учить самостоятельности надо было раньше. Тут многие мамочки выставили меня извергом, что я в 3 года что-то требую от ребенка...
12.08.2014 11:39:09, авввтор
Вы, по-моему, как-то не совсем так понимаете "вместе"... не так как я, по крайней мере.
"Маша, давай с тобой собираться в поликлинику. Ты что с собой возьмешь, куклу? Хорошо. Переодевать куклу будешь? Отлично, красивое платье выбрала! И сама тоже переодевайся, будете с куклой красавицы... И я переоденусь )) Так, что мы забыли? Прическу! Ну-ка неси расческу, и выбирай резиночки для волос. Да, и себе и кукле. Давай, я тебе косичку заплету... Смотри, какая красавица получилась! И кукле косичку? И кукла красавица )) А где твои туфельки? Убежали и спрятались от тебя? )) Давай ищи скорее, нам бежать пора!"
Вот вы вроде и вместе собираетесь, но и что-то ребенок сам делает...
12.08.2014 14:52:04, УникаЛьнаЯ
А что вас напрягает в этом самом "ВМЕСТЕ"? По-моему, это несложно и приятно. Если ребенок так любит все делать вместе с мамой, можно придумывать с дочкой разные интересные дела и подружиться. И тогда она вас будет слушаться, когда подрастет. А одеваться и все такое она конечно же, со временем, будет сама (правда, моя 9-летняя дочка при виде беспорядка в собственной комнате начинает рыдать "мне это никогда не убрать, давай вместе":), но это ей не мешает быть очень послушным и "правильным" ребенком.
Но можно и по-другому. Не захотела убрать игрушки - вы неубранные игрушки конфискуете . Нет игрушек -нет проблемы. Вернуть через какое-то время, если пообещает впредь убирать. Хотите,чтобы сама оделась -забрали куклу и вернули, когда дочка уже полностью одета. Не пришла обедать, когда позвали -осталась без обеда и без конфет на десерт. Вполне дисциплинирует.
12.08.2014 13:42:51, white-dove
"моя 9-летняя дочка при виде беспорядка в собственной комнате начинает рыдать "мне это никогда не убрать" - я в таком случае говорю - Глаза бояться - руки делают:) Моя тоже так иногда рыдает:) 13.08.2014 11:23:46, вернаяжена1
а давайте какую-нибудь конкретную ситуацию разберем?

за что вы можете поставить ребенка в угол? (я без наезда, спокойно к углам отношусь, сама в детстве стояла, на детях пока не практиковала, но по заду они получали уже)
12.08.2014 13:14:09, Красота в глаз.!
Ну и еще: вы действительно действуете именно по такой схеме "уведомление-предупреждение-последствия"? Всегда и неукоснительно? Или сказали-еще сказали- еще сказали- психанули-наказали и сделали сами?:-)
И зайца можно научить спички зажигать:-)
12.08.2014 12:04:41, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Я про других не знаю:-) Я считала, что мои дети в состоянии убрать игрушки, когда начали ходить. Ну и собственно, с тех пор я уже за ними не убираю (совместное разгребание бардака на полке с вещами - не в счет, сама такая, поэтому не могу требовать абсолютного порядка в этом от детей:-))
Как это выходит из угла? Значит, вы разрешаете выходить. Ну и кстати, по-мнению психологов (да-да, есть такие психологи, которые рекомендуют угол:-)), ребенок должен стоять в углу столько минут ,сколько ему лет. Поэтому на полчаса ставить не стоит. Но и если через 5 секунд ребенок кричит: "Мамочка, я больше не буду, можно я выйду?" - тоже нельзя, пусть достаивает:-)
Если ребенок не выполняет требования, значит вам легче сделать по-ребенкиному, чем добиться выполнения этого требования, вот и все:-)
12.08.2014 11:47:10, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Вы просто не узнаете советов, считая их саморекламой. Люди пишут, как они себя вели с детьми этого возраста, а вы почему-то не верите (?) 12.08.2014 10:37:54, УникаЛьнаЯ
Вы, по-моему, о 3-х летке писали ? Откуда "5-6 лет" ? 12.08.2014 10:05:46, Birke
Моя 3-х летка, просто в ответах чаще встречала "мои и в 5, 6 лет сами не одеваются ит.д." 12.08.2014 10:13:18, авввтор
А если серьёзно, то одеваются, конечно. Просто иногда быстрее самой одеть ребёнка, чем ждать, пока он(а) сам(а).

Моя дочь - сова. Очень тяжело встаёт с утра. Очень. А сегодня ей в школу к 7.30 (наши дети уже учатся). Так что встать надо ей в 6.30. Она как сомнамбула бредёт в ванную...какое там одевание. Поэтому я - да, и джинсы перед ней держу, чтобы она туда только ноги засунула, и кофту натягиваю через голову.

Уверяю Вас, она сама умеет всё это делать. Просто так быстрее.
12.08.2014 10:27:42, Birke
С маленькими девочками, которые не могут оставить куклу ненакормленной:), так прикольно играть:) "Давай быстренько покормим твою куклу, иначе куколка опоздает к врачу", "давай с тобой сделаем игрушечный магазин - расставим красиво игрушечки на полочках" или "давай куколок отведем домой, чтобы они не потерялись" (если речь об уборке игрушек). Не идет есть -пригласите куколку в кафе, которое через 10 минут закрывается:) 12.08.2014 09:26:09, white-dove
Куклу тоже к врачу :) 12.08.2014 11:18:51, Звездная Тень
Автор не хочет вместе. 12.08.2014 09:29:51, Иришка-Мартышка
Ну так я и пытаюсь автору показать, что вместе -это здорово:) 12.08.2014 09:32:33, white-dove
Имхо, когда опаздываешь здорово не играть вместе, а быстро натянуть на ребенка одежду самой, тем более лето, там одежды то трусы и платье с сандалиями. И бегом к врачу :)
20 минут уговаривать ребенка - мы за это время уже давно были бы далеко :) Возможно докармливая куклу по дороге, я бы про себя чертыхалась что скорее всего мне же эту куклу потом и тащить :)
А вместе это бы вечером, когда все отдохнули и все сделали :)
12.08.2014 09:42:57, Иришка-Мартышка
Автор пыталась одеть сама -в итоге ребенок начал истерить с падением на пол. Как я поняла, потому что девочка заигралась и не могла переключиться. Поэтому лично я бы куклу с собой взяла, невелика тяжесть:)
Но это, конечно, дело вкуса. У автора основной вопрос, должен ли ребенок в 3 года все по первому требованию - нет: а дальше можно играть, можно самой одевать.
А если автору хочется, чтобы именно "сама-сама"- значит, посчитать до 3-х и насчет "три" убрать куклу из пределов досягаемости, и вернуть после того, как девочка сама оденется:)
12.08.2014 09:57:27, white-dove
Автор сначала 20 минут уговаривала, потому что сама металась :)) А потом и в истерику впала, в этом состоянии и пыталась одеть ребенка. Который вообще был занят своим делом. Имхо, я бы удивилась если бы 3-летка при таких вводных не начала истерить. 12.08.2014 10:18:19, Иришка-Мартышка
С чего вы взяли, что я в истерику впала? )))
Не судите по себе )))
12.08.2014 10:33:58, авввтор
Т.е. "метались" вы абсолютно спокойно, с холодной головой? И так же совершенно спокойно "достучались" до ребенка что у вас рука горела????
Да, действительно, у нас с вами соевершенно разный глобус. Страшно представить что будет если ребенок реально доведет вас до истерики.
12.08.2014 10:42:43, Иришка-Мартышка
1."Тут-то мои нервы сдали" (с)

2. А грубить нехорошо.
12.08.2014 10:41:59, Birke
Это не грубость.
Просто у Вас и у Иришки-Мартышки что-то не задалось в жизни сегодня, и весь негатив вы решили выплеснуть на меня. Думаю, что пострадают ещё люди )))
12.08.2014 10:52:48, авввтор
Из своего списка рекомендую еще пару раз новопассит повторить:-) 12.08.2014 18:49:10, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Что ??? (ошарашенно) 12.08.2014 12:54:46, Birke
У вас точно свой глобус :)))) 12.08.2014 10:57:56, Иришка-Мартышка
Это характер надо иметь такой. Я такое не люблю и не умею. Проще самой убрать , чем разводить это сю-сю "давай куколок домой отведём..." 12.08.2014 09:33:32, Birke
Мои самостоятельно одеваться начали, по-моему, лет в 6 :). Так же, как и убирать игрушки.
Дочь я , порой, до сих пор одеваю сама , а она школьница :).

Насчёт "опаздывали, я металась по комнате" - ну Вам выше уже всё написали. Вы мечетесь и рассчитываете на то, что 3-х летка как солдат стоит у двери одетая руки-по швам и терпеливо ждёт, пока Вы закончите метаться ?

Единственное, что я не потерпела бы в Вашей ситуации - это "стала её одевать, началась истерика с паданьем на пол". Вот это я бы жёстко пресекла. Ненавижу подобное поведение.
12.08.2014 09:24:57, Birke
ир, мне кажется тут другой случай истерики. 12.08.2014 12:44:21, Ирулевна
Ир, я любые истерики органически не выношу.
Может, я и не права с точки зрения возрастной и всякой прочей психологии.

Считаю, что оправданная неконтролируемая истерика имеет право быть только по очень серьёзному поводу. Первое, что вспомнилось - как в романе "Челюсти" у мальчишки на глазах свернули шею его любимому коту, домашнему любимцу. У мальчишки была истерика.

Ну или неврология у ребёнка.

А кидаться на пол и орать из-за того, что , видите ли, не хочется прерывать игру - для меня повод подобное поведение резко пресечь.
12.08.2014 12:58:17, Birke
слушай, ну надо же найти причину такого поведения. истерики же не бывают на пустом месте. и очень часто именно взрослый провоцирует это... имхо канешн 12.08.2014 13:12:54, Ирулевна
по последнему - это я тоже не люблю. Но в данном случае, имхо, вполне ожидаемая по ситуации реакция - мама полчаса носится, нервничает и дергает ребенка, а потом начинает физически отрывать от куклы... 12.08.2014 09:27:06, УникаЛьнаЯ
Согласна. Но куклу кормить надо уже будучи полностью одетой и готовой к выходу. Пока мама мечется :) 12.08.2014 09:28:52, Birke
для этого мама должна сначала собрать ребенка (благо не зима), а потом метаться самой. Тогда куклу и по дороге можно кормить ))) 12.08.2014 09:36:21, УникаЛьнаЯ
Ну и я про это. 12.08.2014 09:41:30, Birke
1. ИМХО иногда этим попам шлепок совершенно на пользу. И вообще ситуация нормальная.
2. Нашлепали себя за опоздание, только досталось не вашей попе. Взрослая тётя, наказывайте виновника. т.е. себя. Дитё уж точно не виновато в том, что мама опаздывает. Для кого это делается - не суть.
3. человек был занят, никто, как я поняла не донес, что всё надо бросить и собираться. У человека была голодная кукла. Опять же - копирует вас, вы же ей тоже "минуточку, я занята"(наглядный пример - реклама "Я мама, а не посудомойка"), дети "с потолка" фразы не берут.
4. ей лично игрушки не мешают, это она(так уж и быть) помогает их вам собирать.

Еду даю тогда, когда ребенок голоден. Приходит(прибегает) на первый свист, съедает за 5 минут.
В доме есть правила - твоя вещь, ты и убирай, потому что если она маме будет мешать, то мама решит, что вещь никому не нужна и будет отправлена в мусор.
Но моему ребенку 5.
В 3 и за руку вела, и убирала(чаще сама). И как-то мне это казалось естественным. О выходе разве только предупреждала, что сейчас не время играть, а время собираться. И переодеваю до сих пор сама. И мне это быстрее и не так нервнозатратно.
12.08.2014 09:05:37, СинептицаЯ
беги дядь Мить 12.08.2014 08:58:21, агась
))))))))))! 12.08.2014 11:15:42, Miss Tery
имхо, единственное, что ненормально - что вы ждете от трехлетки самостоятельности и бОльшей, чем от себя, ответственности.
Если Вы, взрослая, не можете вовремя собраться и при этом у вас есть время и силы 20 минут (!) упрашивать трехлетку собраться вовремя, то что вы от нее-то хотите? 40 минут звать к столу - это же надо иметь столько времени лишнего! Предупредили ребенка минут за 10, что скоро есть, повторили за 5 минут, потом подошли и отвели мыть руки и за стол.
Да, имхо, в этом возрасте намного логичнее и нормальнее делать вместе с ребенком, чем читать ему мораль, а потом срываться.
12.08.2014 08:58:17, УникаЛьнаЯ
Вы вот реально это про 3-летку пишите, да? И свои ожидания?
Ваш ребенок слушается! И даже делает! Да, вместе с вами. Так это замечательно и норма для этого возраста. Многие 3-летки и вместе ничего не делают :)) Сидят рядом и наблюдают как у мамы хорошо все получается :)))
Вообще умиляюсь всегда, опаздывает МАМА, мама не может спланировать время. А получил по попе ребенок и он же жуть какой не такой, мама прям в истерике. Себя наказать за опоздание не догадались?
Воспитываем просто. С объяснениями, примером, в 3 года я ребенка одевала сама, а уж если опаздывали то и в 4 года быстрее самой все натянуть и бегом из дома. Ужасную вещь расскажу - мои дети едят сами с 1.4 примерно. Но в 3 года у младшего точно был период "покорми меня". И да, мне проще было покормить быстренько и не портить нервы всем окружающим. Игрушки собирали вместе, иначе ребенок садился и начинал играть и это совершенно естественная реакция не то что для 3-леток, а даже для 5-леток.
И да, воспитание детей это ежедневная мораль. И очень многое именно вместе. А еще вас ждут интересные открытия когда в подростковом возрасте дети напрочь забывают все что делали в 3-4 года. Когда будто их и не воспитывали никогда :)))
Простые поручения это "принеси пожалуйста книгу". Одеться это куча действий и совсем не просто для 3-летки как кажется вам с позиции _взрослого_.
12.08.2014 08:55:22, Иришка-Мартышка








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2018 00:04:07

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!