Ниже вот написали про развитие эмоциональности, а я как раз уже несколько недель подряд об этом думаю. Можно ли ее развить? Можно ли научить ребенка сочувствию? И как?
Наш тематический еще до рождения был ребенок-катастрофа: сплошные локти и коленки. Да и после: как ни повернется, у кого-нибудь синяк. И во всем такой. С сестрой видно что хочет поиграть-пообщаться, но выливается это в то, что он напрыгивает на нее и за руки дергает.
Нежным вообще никогда не был. Поцеловать маму это разве что в последнее время редко-редко когда.
Того, что у других людей могут быть свои потребности, понятие тоже отсутствует. Моя самая большая проблема - он не дает мне спать днем: "мама, день! вставай!" При этом ему не надо, чтобы я с ним вместо сна что-то пошла делать. Ему просто надо, чтобы я не спала. Потому что день.
И я на самом деле не понимаю, что еще сделать: игры играются, книжки читаются, все чувства эмоции обговариваются, примеры приводятся.
Толку ноль.
Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Э-э-э... это вы от 3-летки этого всего хотите????
20.03.2014 11:17:58, Чунга-Чанга
нет, это я хочу от 20тилетки, но считаю, что если не начать воспитывать сейчас, то и 20 ничего такого не будет
20.03.2014 12:10:39, Miralissa
неее) Я не хочу видеть результат, я спрашиваю, что еще воспитательного на эту тему можно поделать)) Вот из практического уже посоветовали проговаривать свои "заботливые" действия и обсуждать с ребенком чужие проблемы.
20.03.2014 14:18:49, Miralissa
Да не особо, если честно... Хотя сама детей целую. Дочка старшая у меня ни обниматься, ни целоваться ни с кем не будет, я такая же была в ее возрасте, но она еще более дикая. И всегда мне были непонятны поцелуи с подружками при встрече. Мне приятнее, когда дети пол протирают или продукты приносят, посуду моют, прямо физически эту приятность ощущаю))).
20.03.2014 12:25:24, Василиса из сказки
Почему? Есть тактильные люди, а есть нет. Вот ко мне как-то дети с поцелуями никогда не подходили. Пообниматься приходили, было дело.
20.03.2014 13:44:33, Василиса из сказки
ну тут да, вопросы личных убеждений) для меня помимо тактильности есть еще градация родства. Ни с какими подружками я ни целоваться ни обниматься не буду. А с детьми, с мужем, с мамой - за милую душу
20.03.2014 14:12:27, Miralissa
Ни на одном другом форуме не возникало у меня таких лингвистических недоразумений. Причем тут вообще "не родной" и не воспитанный?????
20.03.2014 22:02:31, Miralissa
Василиса написала, что есть "тактильные люди", а есть нет.
Я ответила, что для меня помимо тактильности огромную роль играет степень близости родства.
А вы собрали в винегрет все мои реплики за 2 дня и сделали вывод, что ваш сын "не родной" и "не воспитанный"
Логика железная.
и да. Я считаю, что поцеловать маму это проявление сопереживания, и этому можно научить, если подойти к вопросу с правильной стороны. 21.03.2014 00:02:07, Miralissa
Хотелось. Очень Но я довольно рано поняла, что поцелуи и обнимашки для моего сына не...ну как бы сказать...не "неприемлемы", а...ну не его это. Не тактильный он человек.
Он маленький был такой бутуз. Крепыш такой сладкий. Хотелось взять его на ручки, потискать. Только возьму, посажу к себе на колени, а он "Ну всё, игать, игать" и убегает играть.
При этом - парадокс :)). У меня с ним потрясающая внутренняя связь,какая-то даже мистическая... намного сильнее, чем с доченькой-котёнком (дочка у меня тактильная как раз, обнимашка)
Он не прижмётся, не поцелует. Но он чувствует то, что чувствую я. Видит вещи моими глазами. Мне с ним даже в загадки играть неинтересно - он загадает именно то слово, которое первым придёт и мне в голову. 20.03.2014 12:22:59, Birke
так вы ж воспитываете (судя по описанному в топике и ниже)... но этого вам мало - вы почему то хотите видеть результат воспитания прям счас а не через 20 лет. Уверяю вас, в 20 лет он вас не будет будить при дневном сне%)
20.03.2014 14:12:59, Чунга-Чанга
У меня один ребенок - обнимашка-целовашка, даже папа просек, как с ней прикольно обниматься :) А Егор - вертлявый червяк, попробуй обними - получишь пяткой в глаз :))) Типа, он не родной, чтоли? Или не воспитанный?
20.03.2014 16:00:12, Грозная Муха
Ну тогда при чем тут "градация родства"? Люди просто разные все. Я вот лично обниматься могу только с мужем и с дочкой. Никаких тактильных контактов не люблю с другими родственниками.
А по-вашему родные люди должны сопереживать и целоваться, и этому можно научить :) Ну вот так читается, ИМХО. 20.03.2014 22:27:32, Грозная Муха
А по-вашему родные люди должны сопереживать и целоваться, и этому можно научить :) Ну вот так читается, ИМХО. 20.03.2014 22:27:32, Грозная Муха
Я ответила, что для меня помимо тактильности огромную роль играет степень близости родства.
А вы собрали в винегрет все мои реплики за 2 дня и сделали вывод, что ваш сын "не родной" и "не воспитанный"
Логика железная.
и да. Я считаю, что поцеловать маму это проявление сопереживания, и этому можно научить, если подойти к вопросу с правильной стороны. 21.03.2014 00:02:07, Miralissa
Он маленький был такой бутуз. Крепыш такой сладкий. Хотелось взять его на ручки, потискать. Только возьму, посажу к себе на колени, а он "Ну всё, игать, игать" и убегает играть.
При этом - парадокс :)). У меня с ним потрясающая внутренняя связь,какая-то даже мистическая... намного сильнее, чем с доченькой-котёнком (дочка у меня тактильная как раз, обнимашка)
Он не прижмётся, не поцелует. Но он чувствует то, что чувствую я. Видит вещи моими глазами. Мне с ним даже в загадки играть неинтересно - он загадает именно то слово, которое первым придёт и мне в голову. 20.03.2014 12:22:59, Birke
А как вы умудряетесь спать днем с двумя детьми? При том, что один из них не спит?
20.03.2014 08:43:34, Грозная Муха
Старший ребенок просто приучен не мешать маме и младшему ребенку спать. Вполне в состоянии занять себя сам на часок-другой. Что такого-то?
20.03.2014 12:13:36, Солнечный Зай
Наш не спит, и ничего не поделаешь. И молча лежать не может, ему пока трех нет, может постарше и лежат молча.
20.03.2014 15:26:11, lenalar
А что в этом ТАКОГО ? Я спала после вторых родов, мне дневной отдых врач выписал.Грудничок спит, мама спит, старший ребёнок в другой комнате тихо (!) играет при заведённом будильнике :)
Маму будить можно только, когда прозвенит будильник (если мама до этого сама не проснётся) 20.03.2014 10:31:45, Birke
аналогично! прекрасно спала днем дома вместе с малышкой. Старшая тихо играла в своей комнате (или уроки делала:))
20.03.2014 12:12:46, Солнечный Зай
Я уже наловчилась как солдат на марше) Есть 15 минут? Значит спим!)))
20.03.2014 22:04:11, Miralissa
Слишком маленький этот "старший". Я боюсь оставить без контроля в таком возрасте.
20.03.2014 16:04:05, Грозная Муха
У автора, кстати, старший ребенок еще маленький, его вполне можно заставить спать днем в приказном в порядке:)
20.03.2014 10:56:12, white-dove
А в детском саду как? Спят, как шелковые:) А если сам не спишь -лежи тихо и другим не мешай.
20.03.2014 13:42:36, white-dove
Маму будить можно только, когда прозвенит будильник (если мама до этого сама не проснётся) 20.03.2014 10:31:45, Birke
Я тоже спала, только я своих тоже спать укладывала. Потому что, во-первых, я при любом шуме уже не засну, а, во-вторых, неспящего трехлетнего ребенка все-таки нужно мониторить, маленький еще.
20.03.2014 16:03:33, Грозная Муха
У вас разница между детьми большая. Трехлетние малыши редко умеют часами тихонько играть самостоятельно и не дергать маму.
20.03.2014 14:16:20, white-dove
Я за полчасика только заснуть успею :) И если меня через эти полчасика разбудят - я буду такая злая, что лучше бы и не ложилась :)
20.03.2014 16:02:15, Грозная Муха
у нас тоже так было, ребенок не понимал слов "я устала", ну он просто вообще не знал, что такое усталость, ему же целый день скакать хочется, для него слово "усталость" было абсолютно пустым звуком. помог один случай, мы возвращались зимой из сада, а он то бесился, то ныл, чтобы я его взяла на руки, я говорю, "не могу, я устала", он не понимает. но потом сдалась, мне очень хотелось скорее домой, и я понимала, что если он себя так будет продолжать вести, то мы домой скоро не попадем. беру его на руки, и тут тааааакой приступ радикулита, я упала в снег, и хватала воздух ртом от боли. потом, еще час сидела в снегу, не могла встать, до дома ползла почти на четвереньках, ребенок тогда здорово испугался. зато после этого случая, если я говорила, что устала, сразу начинал вести себя идеально, если дома, еще и подушку приносил: "мама, полежи".
лет до 5-ти тоже ласковым не был, зато теперь такой подлиза, мне даже неудобно, 10 лет ребенку, а все на маме виснет.
так что все у вас нормально, уверена, что у вас хороший, добрый мальчик. 20.03.2014 07:22:28, nastyk
>поэтому даже если и хочет свои эмоции проявить, то делает это так бурно, что остаются синяки.
Вот я и думаю, в том числе, что надо как-то этому учить. Выражать свои эмоции. Но по ответам уже поняла, что рано озаботилась) 20.03.2014 12:08:41, Miralissa
например, я очень хорошо помню, как в 7 лет я украла у подруги в лагере конфету. стыд был настолько жгучий, что отрицательных эмоций было в миллион раз больше, чем удовольствия от конфеты.
с тех пор, я никогда не воровала, это ли не совесть. а лет в 5 я сбежала из сада, гуляла по улицам. я помню, как мама плакала, когда меня нашли. стыдно мне не было, т.к. я не еще понимала, почему поступила плохо, не понимала, почему она плачет, со мной же ничего не случилось, наоборот, гулять мне понравилось, а потенциальные опасности и мамина тревога были тогда для меня слишком сложны.. но вот сам факт, что она плачет наполнял душу такой невыразимлой болью, это ли не сочувствие? с тех пор я не убегала из сада, потому что было очень страшно, что мама опять будет плакать. это одно из самых ярких впечатлений детства, я до сих пор помню это, как будто это было вчера, настолько велики были эмоции.
наверняка, и вы про себя помните что-то подобное. 20.03.2014 07:49:51, nastyk
Вы правильно пишете, какие-то отдельные случаи бывают раньше, но это отдельные случаи, и не факт что именно они закрепятся. Как еще жизнь повернется. Я говорю что в целом нельзя ждать "совестливого" поведения. Может быть ребенок автора проявляет сочувствие в каких-то случаях, но вот шепотом говорить отказывается. Каждый пункт морали прочувствуется и закрепляется отдельно. Ждать и требовать от трехлетки настоящей взрослой совести - нет смысла. 20.03.2014 15:32:25, lenalar
Имхо, сочувствие это немного не в тему тут. У мамы могут быть свои дела и тогда ее трогать/отвлекать/дергать НЕЛЬЗЯ. Вот просто нельзя и все. Причем тут сочувствие? Честно, не понимаю.
Сочувствие это когда больно, плохо, одиноко. Сочувствие что устала? Так по логике надо не просто дать отдохнуть, а еще и помочь, но это явно 3-летке не под силу. А для ребенка дневной сон это мамино желание, желания других надо уважать, тогда они будут уважать твои.
Ну и у нас прежде всего правила, попутно все объясняется и постоянно повторяется. Но понимание эмоций и т.п. к детям приходит позже, чем понимание "это можно, это нет". Поэтому четкие правила и границы, объяснения "доходят" по мере взросления :) 19.03.2014 21:14:12, Иришка-Мартышка
все именно так. Я как раз об этом. Правила, границы, это отдельный разговор. а ребенок не останется трехлеткой, верно? Вот я и интересуюсь, как сделать так, чтобы к тому времени когда он сможет помочь, у него было желание это сделать. Не потому что обязан, а потому что сочувствует. Чтобы если он видит собаку в колодце или котенка на дороге, он помог или хотя бы вызвал помощь, а не прошел мимо или того хуже, не снял видюшку для вконтактика...
а обсуждение свернулось на какие-то бытовые навыки. Не смогла внятно донести смысл своего вопроса 19.03.2014 21:24:55, Miralissa
Контакт с ребенком поддерживать и личный пример. Это значительно больше, чем все книги, вместе взятые.
19.03.2014 22:08:40, Василиса из сказки
Вы проговариваете эти свои действия? Что и для чего вы сейчас сделали.
Вот поделитесь опытом, как мама неговорящего (в прошлом) с мамой неговорящего (начинающего выкарабкиваться)
Потому что я, естественно же и укрываю, и ношу воду, кто же этого не делает. Но он никакого внимания на эти примеры не обращает. Его носом-то потыкаешь, и то на третий раз может дойдет. А уж кто там где чем занят, он и внимания не обратит.
да ладно действия, жаления. Он до сих пор не может "нравится - не нравится" объяснить. Сразу видны и высказываются только страхи. Все остальные эмоции либо отсутствуют, либо варятся где-то глубоко внутри. 19.03.2014 23:55:31, Miralissa
Сочувствие это когда больно, плохо, одиноко. Сочувствие что устала? Так по логике надо не просто дать отдохнуть, а еще и помочь, но это явно 3-летке не под силу. А для ребенка дневной сон это мамино желание, желания других надо уважать, тогда они будут уважать твои.
Ну и у нас прежде всего правила, попутно все объясняется и постоянно повторяется. Но понимание эмоций и т.п. к детям приходит позже, чем понимание "это можно, это нет". Поэтому четкие правила и границы, объяснения "доходят" по мере взросления :) 19.03.2014 21:14:12, Иришка-Мартышка
а обсуждение свернулось на какие-то бытовые навыки. Не смогла внятно донести смысл своего вопроса 19.03.2014 21:24:55, Miralissa
Как показать - объяснять, обсуждать прочитанное, а самое главное собственный пример. Если я (или муж) приносим больному одеяло, попить, ну и остальное прочее, то у меня и младший уже давно стоит прилечь уточняет "принести одеяло, накрыть тебя?". Стописят раз поинтересуется как себя чувствуешь если видел что ударилась или вдруг царапину какую обнаружит. Кошек на улице жалеет, хотя это мой кошмар, боюсь что в итоге одна такая окажется на пороге нашего дома :)))
Ну и т.д. Говорить-говорить-говорить, а самое главное - самим делать. Тогда и ребенок постепенно начнет и поймет, потом и инициатива появится. Имхо.
И еще, имхо опять же, но мне кажется что сочувствие у всех разное. У кого то его больше, у кого то меньше и не всегда это от семьи, дети же с возрастом и в другие коллективы вливаются. Кого то цепляет ситуация, кого то нет. Поэтому мне кажется что если ребенок будет что-то делать потому что должен и сам это "должен" понимает - то это тоже не плохо. А то может ему ситуация и не покажется достойной сочувствия, страдай потом :) 19.03.2014 21:41:07, Иришка-Мартышка
Ну и т.д. Говорить-говорить-говорить, а самое главное - самим делать. Тогда и ребенок постепенно начнет и поймет, потом и инициатива появится. Имхо.
И еще, имхо опять же, но мне кажется что сочувствие у всех разное. У кого то его больше, у кого то меньше и не всегда это от семьи, дети же с возрастом и в другие коллективы вливаются. Кого то цепляет ситуация, кого то нет. Поэтому мне кажется что если ребенок будет что-то делать потому что должен и сам это "должен" понимает - то это тоже не плохо. А то может ему ситуация и не покажется достойной сочувствия, страдай потом :) 19.03.2014 21:41:07, Иришка-Мартышка
Вот поделитесь опытом, как мама неговорящего (в прошлом) с мамой неговорящего (начинающего выкарабкиваться)
Потому что я, естественно же и укрываю, и ношу воду, кто же этого не делает. Но он никакого внимания на эти примеры не обращает. Его носом-то потыкаешь, и то на третий раз может дойдет. А уж кто там где чем занят, он и внимания не обратит.
да ладно действия, жаления. Он до сих пор не может "нравится - не нравится" объяснить. Сразу видны и высказываются только страхи. Все остальные эмоции либо отсутствуют, либо варятся где-то глубоко внутри. 19.03.2014 23:55:31, Miralissa
Если на третий раз доходит - это очень хорошо :)))) Обычно надо сто тридцать три раза сказать и потыкать :)
20.03.2014 08:46:26, Грозная Муха
Даже совсем не говорящему ребенку можно дать стакан с водой, чтобы сам отнес (папе? сестре?) или одеяло, чтобы укрыл. Речь обращенную ребенок хорошо понимает? Если да, то проговаривать, конечно же.
20.03.2014 00:17:56, white-dove
Хотите спать днем - займите его тем, что его точно увлечет. Хоть мультиками :) И не поддавайтесь на провокации, не вставайте.
Но все равно, в три года, по-моему, большинство может искренне пожалеть уставшую маму с тяжелыми сумками и тут же проситься к ней же на руки. Все чувства сиюминутны, причинно-следственные связи не автоматизированы даже в элементарных вещах. Все повторять-повторять-повторять, демонстрировать свои чувства, проговаривать их, проговаривать причины своего поведения/поступков и т.д. И ждать, пока сам "включится".
Я вот помню, когда мы были маленькие (мне 5-6, сестре года полтора), папа после ночной смены днем спал. И "не шуметь, папа спит!" было законом. Но при этом мама сама следила и помогала нам не шуметь - организовывала общение на кухне, напоминала закрывать дверь на кухню, если нужно было что-то взять в коридоре/комнате, каждый раз напоминала - тихо, на цыпочках, молча! А это мне было куда больше трех лет, я была сознательна вполне для понимания необходимости папиного сна и т.д. Но полностью контролировать себя все равно не факт что могла.
А когда я еще была единственным ребенком (т.е. до 4 лет), помню странное ощущение пустой квартиры, когда единственный взрослый днем спит (я с бабушкой сидела). Очень неуютно, ощущение неправильности такой. Я, кажется не будила, но помню, что неуютно )) 19.03.2014 17:03:27, УникаЛьнаЯ
+1 Такой маленький еще :) У Егора сейчас только можно чего-то подобного добиться, да и то изредка и большими усилиями :))
20.03.2014 08:48:28, Грозная Муха
Ниче, подрастите до пяти лет - будет вам очень эмоционально рыдать :)))
20.03.2014 16:05:44, Грозная Муха
но ниже я уже несколько раз спросила, никто не ответил: если в 3 рано, то когда пора? Когда оно просыпается, это сочувствие? 19.03.2014 17:19:23, Miralissa
ну вспомните, неужели он не испытывает сочувствия, когда кто-то плачет (годовалая сестра не в счет, т.к. она плачет не только от того, что ей грустно)? неужели не расстраивается, если в сказке или в мультике творится зло и несправедливость? уверена, у него есть сочувствие, только пока оно распространяется на понятные ему в силу возраста и темперамента ситуации. хотеть спать днем-ситуация для ребенка пока плохо понятная. 20.03.2014 07:33:53, nastyk
Грубо, глобально говоря - как научить ребенка любить и проявлять свою любовь. Вот вопрос 19.03.2014 15:42:23, Miralissa
2. Вы писали, что Тема лезет за Жучкой, потому что любит ее. А не из общих побуждений. А разве плохо лезть за Жучкой потому, что просто собаку жалко, даже если не любишь ее? 19.03.2014 17:14:07, Василиса из сказки
2. вот тут как раз вы меня не поняли. и тут как раз то, о чем я пытаюсь говорить, но как-то не получается: Нет разницы, полез он потому что любит или потому что жалко. Есть разница, если не полез, потому что не должен, нет такого правила в кодексе. Не обязан.
Вот о чем речь-то! о том, чтобы вообще у человека появилась идея полезть за собакой (или хотя бы позвонить 911) а не пожать плечами и пойти дальше или снять ролик для сети 19.03.2014 17:36:35, Miralissa
Мне кажется, что трехлетка, который дает маме днем спать, потому что жалеет маму - какой-то это уж очень альтруистичный трехлетка:) хотя конечно, и такие дети бывают. Но я бы всерьез не стала на искреннее сочувствие ребенка расчитывать. Поэтому для 3-х летки система правил, в т.ч. что спящих членов семьи будить нельзя. А сочувствие подтянется с возрастом. Хотя, может быть, и не подтянется (не все люди чуткие от природы)-но в любом случае вы воспитаете понимание, что с другими людьми нужно считаться.
19.03.2014 15:04:54, white-dove
У меня сын недавно спросил - чего я не бибикну, впереди меня машина еле тащится. Я ответила "А вдруг там старичок или бабушка, ему (ей) страшно ехать быстро в темноте".
Вот такими примерами. 19.03.2014 13:55:35, Birke
Он же такой маленький:) Я в этом возрасте к щенкам водила, щенки ребенка лижут, ребенок умиляется. Конечно, не сразу, надо самой делать умильное лицо, ребенок зеркалит. Дети вообще очень много из семьи зеркалят. У меня был такой закрытый, что аутизм подозревали. Целовали все время, массаж типа "рельсы-рельсы", еще есть очень действенное упражнение: папа ложится на живот, на папу животом вниз ложится ребенок, сверху мама и ребенок должен выбраться. Когда нам нейропсихолог показала, я хотела попросить деньги назад:) Но упражнение волшебное.
Еще на детей обычно хорошо действует отсыл к литературе. Например прочитать и разобратьь стихотворение "Мама спит,она устала...", потом ребенку напоминать, когда он пытается разбудить,что в книжке написано,что так нельзя и как надо. И пусть эта проблема так и останется самой большой:))))))))))))))) 19.03.2014 13:22:42, mama_malchika
Вы внизу хорошо написали, про воспитание на примере собак :)
Автору - в 3 года за побудку мамы на тему "вставай, уже день" можно и огрести. Раз огребёт, два огребёт - потом подумает - стоит ли будить маму. 19.03.2014 13:35:06, Birke
а если автор хочет, чтобы ребенок не выработал условный рефлекс на огрёб, а на самом деле научился понимать и сочувствовать, тогда как?
кстати, огрёбы я, видимо тоже не умею выдавать( Не помогают 19.03.2014 13:38:34, Miralissa
имхо, в 3 года нереально. Они еще времени не понимают. Сам проснулся давно, за окном светло, есть хочется - а мама спит?! :) День же уже :)
19.03.2014 16:40:57, УникаЛьнаЯ
А какие выводы вы хотите сделать? Для чего?
Трехлетнему ребенку сложно ориентироваться во времени и может быть сложно оставаться "старшим" в квартире (пока вы спите). 19.03.2014 17:05:04, УникаЛьнаЯ
вот зацепился за сон разговор, а?))) Хорошо, ему сложно пока я сплю (но вообще-то нет), а почему сложно тихо разговаривать ночером, когда младшая уже уснула, а он еще нет? Почему сложно понять, что людям бывает больно? Почему сложно понять что хватание и дергание за руки то не игра, а издевательство?
19.03.2014 17:11:59, Miralissa
Тихо разговаривать весь вечер - это весь вечер себя контролировать. Не каждый взрослый может. Просто расслабьтесь и каждые полторы минуты напоминайте (спокойно!) - "тссс, давай шепотом, малыш спит". Игра - трехлетки еще друг с другом играть толком не умеют, а вы - с малышом. Во что бы вы хотели, что бы он играл с младшей? Если реально? Вот и учите его, стойте рядом. Да, всегда :) Пока не научится. "Дай ей погремушку", "покатай машинку, малышке нравится смотреть", "дай ей в ручки машинку", "Молодец! Можешь ее погладить или потрогать за ручки", "Нет, за лицо нельзя трогать" и т.д. Постоянно.
И еще скажу - даже через года 3-4 вы все еще будете твердить "нет, нельзя сестру закрывать в шкафу", "нет, нельзя биться с ней на палках" и т.д. :))) Это дети... 19.03.2014 17:19:22, УникаЛьнаЯ
ну как-то так я и действую. Но кажется мне, что что-то упускаю(
(ну и там не весь вечер-то, он где-то минут 30 позже ее засыпает) 19.03.2014 17:37:35, Miralissa
Вы себя помните в три года? Для вас полчаса было как - быстро или долго? :)
19.03.2014 17:39:57, УникаЛьнаЯ
не, не помню)) Но это и не имеет значения. Потому что если мы опять привязываемся к одной отдельно взятой ситуации, то он не "не выдерживает полчаса говорить тихо". Он сразу даже не пытается.
19.03.2014 17:45:19, Miralissa
))).
Да с эмоциями не справляется. У меня средний очень любит младшего, гордится им, но как сцепится с сестрой, так голос повышать начинает. И не потому, что ему наплевать на брата, а потому, что в данный момент у него в фокусе - спор с сестрой. Ну забывает он в этот момент о мелком. Напомнишь - в себя приходит. Про хватание и дергание - не связано с сочувствием. Никак, он маленький еще.Просто воспитывать. Если что, то парень в школе уже. 19.03.2014 17:17:45, Василиса из сказки
Кать, да я же не про правила сейчас. Это как-то занесло беседу. Правилам научим, куда денемся. А вот сочувствия я бы хотела как-то добиться. С ним и правила было легче объяснять. Потому что лично для меня "нельзя будить маму потому что нельзя" менее ценно, "чем мама устала, пусть отдохнет" Хотя могу согласиться, что тишина в обоих случаях будет равноценная
19.03.2014 15:35:29, Miralissa
не знаю. Мне кажется, что это более сдерживающий фактор чем уголовный кодекс(
19.03.2014 16:17:16, Miralissa
Я вот что хочу сказать.. Я сама - из сочувствующих. И вот кто только на мне ни ездит. Вот я сейчас сижу одна с сорванной спиной с годовалым. Посадить бы его в кровать и держать там в памперсе весь день, а самой лежать в другой комнате. Так нет, мне его жаль. Лучше бы другим было меня жаль.
19.03.2014 16:59:16, Василиса из сказки
Очень вам сочувствую) Но вот и хочется воспитать такого человека, которому будет жаль жену с сорванной спиной)
19.03.2014 17:03:41, Miralissa
так мужу жаль, но деньги-то надо зарабатывать. Вы тогда ребенка лучше так воспитывайте, чтобы он зарабатывал очень хорошо, был инициативным, решительным и мог жене отличную медицину и няню при необходимости по любому писку обеспечить.
19.03.2014 17:24:27, Василиса из сказки
Почему? Вполне из той оперы. Муж помогает, когда домой приходит. Но весь день мне его жалость абсолютно без разницы. Не, ну, моральная поддержка есть, конечно, но спине не легче от того, что ему меня жаль. Я уже срываюсь на него от постоянной почти боли. Он, наверное, не понимает, в чем дело: ведь сочувствует, по возможности старается помочь.
19.03.2014 18:09:41, Василиса из сказки
ну вот, опять же как мне кажется, сочувствие позволяет распространить это знание дальше, на другие области. А надрессированный навык нет.
Попыталась привести примеры, но какие-то они корявые у меня получаются, опять в одну точку уводящие( 19.03.2014 16:40:04, Miralissa
Я детей своих очень люблю. И прекрасно понимаю, что им не нужна злая невыспавшаяся мать. Поэтому они с 3-х лет меня (и папу, папа - вообще святое) по утрм не будят.
Причём, они особо и не огребали - просто мы с самого начала поставили вопрос таким образом, что разбудить утром родителей БЕЗ уважительной причины - табу равносильное ковырянию в розетке. 19.03.2014 13:40:29, Birke
Ну хорошо, а вот практически вы это как осуществляли?) Как действовать?
Я же тоже не говорю: ах, как хорошо, что ты не даешь мне спать)) Я же бухчу, объясняю, что мама устала, что хотелось поспать, что иногда люди могут спать и днем, если очень хочется. На следующий день то же самое. 19.03.2014 14:00:16, Miralissa
Его устраивает, если я не встану. Ему главное, чтоб глаза не закрывала. А лежать читать, к примеру, это на здоровье, сколько угодно
19.03.2014 14:16:05, Miralissa
Понятно. Но все-таки мы отошли от темы: увлеклись обсуждением устройства моего сна и дисциплины, а я-то больше интересовалась сочувствием)
19.03.2014 14:40:34, Miralissa
да, папа у нас в этом плане не того.. в воспитании не участвует, особенно в этом смысле
19.03.2014 15:32:54, Miralissa
А про сочувствие Вам правильно написали выше (или ниже :)) - есть дети , от природы сострадательные. Что не мешает им громко закричать под дверью маминой спальни : "Тише !! У мамы голова болит!!!"
Это разные вещи - сопереживание и дисциплина.
А есть дети "толстокожие" , т.е. не сочувствующие. Но дисциплинированные. У меня сын такой, и я сама такая.
Т.е. проще говоря - мы с сыном не сопереживаем. Но соблюдаем рамки и устои общества. Т.е. не орём громко, когда нельзя.
Если у Вас сын от природы "тостокожий" - Вам надо учить его правилам поведения в социуме. А не "давить из него слезу" искусственным образом путём штудирования садистских рассказов Сетона-Томпсона.
Тем более, что она (слеза) не выдавится. Я сама такая, ещё раз повторюсь.
Вот такое моё мнение. 19.03.2014 14:46:03, Birke
То есть вы считаете, что если сочувствие и эмоциональность не заложены природой, воспитать это нельзя, правильно я поняла?
19.03.2014 15:31:10, Miralissa
Очень сложно. Из мои двоих старших детей один сочувствующий, другой нет. Я из сочувствующих, роодственники другие - тоже, вроде, не бревна. Но пока я пыталась взывать к сочувствию - было бесполезно. Кстати, в 3 года еще не видно, какой ребенок))), по крайней мере, к 7 годам точно видно лучше. Тогда стали просто учиться: сюда можно - сюда нельзя. Стал ребенок взрослее - УК дала почитать. Про превышение необходимой самообороны, например. Подействовало на подростка значительно лучше, чем все мои предыдущие многолетние взывания к тому, что нельзя со всей силы толкать брата или сестру за то, что у тебя без спроса со стола что-то взяли. Вот прямо раз - и дошло.
19.03.2014 16:00:39, Василиса из сказки
Опять +10
Мой врач после вторых родов научил меня ставить сыну будильник (сын тогда ещё не знал время). И чтобы он не смел маму будить, пока будильник не зазвенит.
(это касалось дневного времени - я днём спала с годовалой дочкой) 19.03.2014 14:10:48, Birke
Будильник немного не наш вариант, мне кажется. Он же не будит меня раньше времени, а заснуть не дает. Но идея хорошая, если включить ее в комплекс мероприятий
19.03.2014 14:15:16, Miralissa
1."Выйди отсюда" (строгим голосом).
"Ну ма-ааамммм" (возможен рёв)
"Выйди и закрой за собой дверь"
"А-аааа"
Встаёте , берёте ребёнка так аккуратно, но твёрдо за плечики, разворачиваете спиной в сторону двери и выводите из спальни. Дверь закрываете.
При повторении - см. пункт первый.
Несколько дней - и всё наладится :) 19.03.2014 14:04:53, Birke
а. Ну так тут тоже ведь проблема: если я его за плечики, а он в рев, то моментально будится младший ребенок(
19.03.2014 14:06:24, Miralissa
В 3 года рано надолго выставлять. Ревность жуткая будет. Вы с малышкой его выгоняете, лишаете общества, ему будет обидно. Ему одному скучно, поставьте мультики сразу как проснется и досыпайте. Добровольно надо, иначе сочувствия долго не дождетесь.
19.03.2014 22:25:00, lenalar
Кто вообще сказал, что я его выгоняю, лишаю общества, надолго и без мультиков?))
"сразу как проснется" это с утра что ли? 19.03.2014 23:48:06, Miralissa
Ну так тут тоже ведь проблема: если я его за плечики, а он в рев, то моментально будится младший ребенок(
Я на эти слова пишу, считаю такой метод в вашем возрасте неподходящим. 21.03.2014 22:51:08, lenalar
Ничего страшного. Даже лучше.
"Вот видишь - ты и братика разбудил таким своим поведением". Просто сейчас он нашёл у Вас кнопку - знает прекрасно, что Вы потащитесь за ним покорно, лишь бы он ребёнка не разбудил.
Вот и чувствует свою безнаказанность. 19.03.2014 14:07:39, Birke
мы ходим в соседний зоомагазин, там ему дают поиграть с кроликом. Хотя, конечно, кролик это не то же что щенок) Но я не представляю, где добыть щенка))
а что дает это странное упражнение? на что оно рассчитано?
я потому и озадачилась этим вопросом, что ужасно боюсь, что потом в саду это будет такой мальчик как ниже обсуждают, а к подростковому возрасту вообще .... 19.03.2014 13:27:38, Miralissa
Ой, и совсем это не взаимосвязанные вещи... Паренек, устроивший стрельбу в 263 школе, вообще бы образцово-показательным по поведению до этого, сумки соседкам подносил... А у Вас проосто трехлетка, который мало что пока соображает. Не 10-летка же.
19.03.2014 16:16:51, Василиса из сказки
Воооооот! вот и я о чем же ! Можно надрессировать на поход в магазин, тишину во время сна и поднос сумок, но это не сделает ребенка сочувствующим и сопереживающим.
Я вот выше Кате хотела написать и не стала, а ведь как раз в тему пример: именно по этому мне кажется, что ребенок который эмоционален, способен сопереживать, не пойдет поджигать кошку,а тот,которому УК дали почитать просто позаботится, чтобы не поймали. 19.03.2014 16:22:27, Miralissa
Знаете, если уж он не совсем садист, то не пойдет, а если пойдет - то это уже отклонение почти психическое.
Вот как объяснить: мой сопереживающий ребенок спокойно в 6 лет смотрел научно-популярный фильм про медицину. С операциями, вскрытыми грудными клетками, интубациями, кровотоками и прочими. "Борьба за жизнь" называется. А не сопереживающий 10-летний ребенок (который УК изучал) в ужасе отворачивался от экрана. Мир значительно многообразнее. 19.03.2014 16:41:43, Василиса из сказки
значит все-таки не стоило такой крайний пример приводить) Правильно я его стерла в первый раз
19.03.2014 16:56:13, Miralissa
А зачем ребёнку вынимать душу и его искуственно невротизировать ?
Или Вы с иронией, а я не вьехала ? 19.03.2014 13:42:17, Birke
Ну ладно. Я б психологу вежливо покивала и читать бы "Белого Бима" ни за что не стала.
Я своим "Маленького Принца" не читала. Не читаю. И читать не собираюсь. А тоже - классика и эмоции...
А Сетон-Томпсон с его "Рассказами о животных" ? Вообще мрак. Тоже не дам детям. Ни за что. 19.03.2014 13:52:15, Birke
Значит у вас не было аналогичных травм. У вас в душе не резонирует. Взрослым можно читать. они справятся в любом случае, а детям неизвестно как будет. Разные дети.
19.03.2014 22:27:35, lenalar
Кошмарррррр. Я человек неэмоциональный, и весьма "непробиваемый". Несмотря на все вышепрочитанное.
Сочувствия у меня эти произведения не вызывали. И эмоциональность никоим образом не развили. А оставляли впечатление полной безысходности :(( 19.03.2014 13:57:40, Birke
ну многие считают, что детям очень полезно читать Белый Бим и прочие Тучки золотые... Я не очень уверена(
19.03.2014 13:43:18, Miralissa
ну вот конкретно пальцем не ткну, конечно же. но читала такие мнения неоднократно.
19.03.2014 13:45:23, Miralissa
просто если честно, если бы меня зажали между двумя людьми у меня бы был приступ паники и истерика) Даже если я знаю, что это игра. Хорошо помню такой момент в своем детстве, правда там не родители были, а друзья. Ну да не будем о моих детских травмах) Попробую.
"Невротизирующую литературу " применять побаиваюсь, потому что у него легко возникают устойчивые страхи. 19.03.2014 13:41:35, Miralissa
не синяя, наверное. Но страшилка все-таки очень страшная. Уж если он Лунтика боится, потому что ему однажды приснилось, что он с Лунтиком подрался... что будет после этой истории про колодец?)
19.03.2014 13:50:45, Miralissa
Ну хорошо, пусть будет односторонне-эмоциональный. Со страхами в порядке, более чем. Но хотелось бы и в других эмоциональных сферах какой-то отклик получить) Научить проявлять не только страхи.
19.03.2014 13:54:32, Miralissa
А "Синяя" как раз на психику детей не давит и слезу не вышибает.
Читается как детский ужастик типа "чёрной руки" или "красного пианино" 19.03.2014 13:47:44, Birke
Еще на детей обычно хорошо действует отсыл к литературе. Например прочитать и разобратьь стихотворение "Мама спит,она устала...", потом ребенку напоминать, когда он пытается разбудить,что в книжке написано,что так нельзя и как надо. И пусть эта проблема так и останется самой большой:))))))))))))))) 19.03.2014 13:22:42, mama_malchika
Автору - в 3 года за побудку мамы на тему "вставай, уже день" можно и огрести. Раз огребёт, два огребёт - потом подумает - стоит ли будить маму. 19.03.2014 13:35:06, Birke
кстати, огрёбы я, видимо тоже не умею выдавать( Не помогают 19.03.2014 13:38:34, Miralissa
Трехлетнему ребенку сложно ориентироваться во времени и может быть сложно оставаться "старшим" в квартире (пока вы спите). 19.03.2014 17:05:04, УникаЛьнаЯ
И еще скажу - даже через года 3-4 вы все еще будете твердить "нет, нельзя сестру закрывать в шкафу", "нет, нельзя биться с ней на палках" и т.д. :))) Это дети... 19.03.2014 17:19:22, УникаЛьнаЯ
(ну и там не весь вечер-то, он где-то минут 30 позже ее засыпает) 19.03.2014 17:37:35, Miralissa
Скорее всего он просто не понимает что говорит громко. Ему кажется что тихо.
У меня младший действительно шепотом года в 4-4,5 начал разговаривать. До этого на просьбу потише "ага" и дальше тем же голосом, на замечание удивленное "я тихо говорю". 19.03.2014 21:02:53, Иришка-Мартышка
У меня младший действительно шепотом года в 4-4,5 начал разговаривать. До этого на просьбу потише "ага" и дальше тем же голосом, на замечание удивленное "я тихо говорю". 19.03.2014 21:02:53, Иришка-Мартышка
Да с эмоциями не справляется. У меня средний очень любит младшего, гордится им, но как сцепится с сестрой, так голос повышать начинает. И не потому, что ему наплевать на брата, а потому, что в данный момент у него в фокусе - спор с сестрой. Ну забывает он в этот момент о мелком. Напомнишь - в себя приходит. Про хватание и дергание - не связано с сочувствием. Никак, он маленький еще.Просто воспитывать. Если что, то парень в школе уже. 19.03.2014 17:17:45, Василиса из сказки
Имхо, ребенок должен уметь соблюдать правила общежития в семье и считаться с другими членами семьи. Независимо от степени личной эмоциональности. Поэтому согласна с Birke, и с ее нижним текстом (как приучать детей)тоже согласна
19.03.2014 15:13:04, white-dove
А зачем тебе нужно непременно сочувствие? Просто уважения и понимания недостаточно?
Эмоциональность - это вообще такая черта..спорная. Я в ней больше минусов вижу, чем плюсов. 19.03.2014 16:09:10, white-dove
Эмоциональность - это вообще такая черта..спорная. Я в ней больше минусов вижу, чем плюсов. 19.03.2014 16:09:10, white-dove
Я не про уголовный кодекс:) А про то, что ребенок может просто воспринимать как аксиому правило "спящих людей не будят", без особой эмоциональной вовлеченности (не особо проникаясь переживаниями невыспавшейся мамы:)
Я понимаю, что тема не только о дневном сне мамы, но раз уж зацепились за этот пример:))) 19.03.2014 16:30:41, white-dove
Я понимаю, что тема не только о дневном сне мамы, но раз уж зацепились за этот пример:))) 19.03.2014 16:30:41, white-dove
Попыталась привести примеры, но какие-то они корявые у меня получаются, опять в одну точку уводящие( 19.03.2014 16:40:04, Miralissa
С учетом младенца думаю да:) Но я так люблю детей, что против огребания:)
19.03.2014 13:37:44, mama_malchika
Причём, они особо и не огребали - просто мы с самого начала поставили вопрос таким образом, что разбудить утром родителей БЕЗ уважительной причины - табу равносильное ковырянию в розетке. 19.03.2014 13:40:29, Birke
И у нас так. Подпопников и прочего не раздавали при этом, просто дети знали, что целый день будут иметь очень недовольных родителей
19.03.2014 13:55:21, хризАНТем@
Я же тоже не говорю: ах, как хорошо, что ты не даешь мне спать)) Я же бухчу, объясняю, что мама устала, что хотелось поспать, что иногда люди могут спать и днем, если очень хочется. На следующий день то же самое. 19.03.2014 14:00:16, Miralissa
Я попросту НЕ вставал, предлагала ребенку поспать со мной, а взамен обещала перспективу, что если он даст мне выстапться, то..., ну я не знаю, что вашему актуально, поход на игровую площадку, чтение любимой книги, лепка динозавриков из пластилина. Только это обязательно должно выполняться, никаких пустых обещаний. И временные рамки отмечала. Например, я сплю столько, сколько длится радиопостановка на диске. Т.е. когда закончится, то меня можно разбудить.
19.03.2014 14:08:58, хризАНТем@
Никаких "лежать читать", я сплю и это только мое время, ребенок в этот момент диктовать свои условия не может. И если разбудит при этом младшего, то сам же себе все и испортит, потому что тогда я после сна не смогу с ним играть, а буду заниматься младшим. Что я подробно объясняла в таких случаях. Очень быстро соображают, надо только проявить твердость характера и решительность. Но у меня дети и в моей кровати не спали никогда, и ночью прибегали только, если действительно очень нештатная ситуация - очень страшный сон или случайно намоченные штаны. Так приучены. Это нелегко, иногда проще уступить, но в долгосрочном плане очень важно.
19.03.2014 14:24:03, хризАНТем@
А сочувствие на личном примере только. Если кому-то сделал больно, то пожалеть, погладить. Показывать, как быть нежным. Как вам приятно, что вот он такой нежный. Побуждать помогать. Например, сестричка плачет, не может дотянуться до игрушки, помоги ей, ты же такой хороший. И чтобы папа тоже показывал эмоции свои. Это очень важно, потому что мужчины зачастую такие строгие-престрогие у нас, а сыновья их копируют. Конечно, папа не должен сюсюкать, но пожалеть, погладить, посочувствовать может вполне.
19.03.2014 14:48:00, хризАНТем@
Это разные вещи - сопереживание и дисциплина.
А есть дети "толстокожие" , т.е. не сочувствующие. Но дисциплинированные. У меня сын такой, и я сама такая.
Т.е. проще говоря - мы с сыном не сопереживаем. Но соблюдаем рамки и устои общества. Т.е. не орём громко, когда нельзя.
Если у Вас сын от природы "тостокожий" - Вам надо учить его правилам поведения в социуме. А не "давить из него слезу" искусственным образом путём штудирования садистских рассказов Сетона-Томпсона.
Тем более, что она (слеза) не выдавится. Я сама такая, ещё раз повторюсь.
Вот такое моё мнение. 19.03.2014 14:46:03, Birke
Мой врач после вторых родов научил меня ставить сыну будильник (сын тогда ещё не знал время). И чтобы он не смел маму будить, пока будильник не зазвенит.
(это касалось дневного времени - я днём спала с годовалой дочкой) 19.03.2014 14:10:48, Birke
"Ну ма-ааамммм" (возможен рёв)
"Выйди и закрой за собой дверь"
"А-аааа"
Встаёте , берёте ребёнка так аккуратно, но твёрдо за плечики, разворачиваете спиной в сторону двери и выводите из спальни. Дверь закрываете.
При повторении - см. пункт первый.
Несколько дней - и всё наладится :) 19.03.2014 14:04:53, Birke
"сразу как проснется" это с утра что ли? 19.03.2014 23:48:06, Miralissa
Я на эти слова пишу, считаю такой метод в вашем возрасте неподходящим. 21.03.2014 22:51:08, lenalar
"Вот видишь - ты и братика разбудил таким своим поведением". Просто сейчас он нашёл у Вас кнопку - знает прекрасно, что Вы потащитесь за ним покорно, лишь бы он ребёнка не разбудил.
Вот и чувствует свою безнаказанность. 19.03.2014 14:07:39, Birke
а что дает это странное упражнение? на что оно рассчитано?
я потому и озадачилась этим вопросом, что ужасно боюсь, что потом в саду это будет такой мальчик как ниже обсуждают, а к подростковому возрасту вообще .... 19.03.2014 13:27:38, Miralissa
Я вот выше Кате хотела написать и не стала, а ведь как раз в тему пример: именно по этому мне кажется, что ребенок который эмоционален, способен сопереживать, не пойдет поджигать кошку,а тот,которому УК дали почитать просто позаботится, чтобы не поймали. 19.03.2014 16:22:27, Miralissa
Вот как объяснить: мой сопереживающий ребенок спокойно в 6 лет смотрел научно-популярный фильм про медицину. С операциями, вскрытыми грудными клетками, интубациями, кровотоками и прочими. "Борьба за жизнь" называется. А не сопереживающий 10-летний ребенок (который УК изучал) в ужасе отворачивался от экрана. Мир значительно многообразнее. 19.03.2014 16:41:43, Василиса из сказки
Кролики тоже милые. Упражнение это часть курса телесной терапии, если у ребенка низкая потребность в объятиях, тактильных контактах, то упражнение в игровой форме стимулирует эту потребность. Это эффективнее, чем лечебный массаж, потому что ребенок играет. У меня сейчас такой ласкушка-обнимашка-целовашка,что отбиваться приходится. У Вас кризис трехлетний скорее всего, из этого не следует, что в 6 лет это будет агрессивный лосенок. Запаситесь книжками типа Лев и собачка, Тема и жучка, Ванька Жуков и т.д. У наших классиков очень много для детей, вынимающего душу и искусственно невротизирующего.
19.03.2014 13:36:30, mama_malchika
Или Вы с иронией, а я не вьехала ? 19.03.2014 13:42:17, Birke
Я считаю, что перечисленная литература учит сочувствию,развивает психику. Собственно, такое чтение нам психолог рекомендовала. Я на себе проверила, что верной дорогой идем.
19.03.2014 13:49:16, mama_malchika
Я своим "Маленького Принца" не читала. Не читаю. И читать не собираюсь. А тоже - классика и эмоции...
А Сетон-Томпсон с его "Рассказами о животных" ? Вообще мрак. Тоже не дам детям. Ни за что. 19.03.2014 13:52:15, Birke
Сочувствия у меня эти произведения не вызывали. И эмоциональность никоим образом не развили. А оставляли впечатление полной безысходности :(( 19.03.2014 13:57:40, Birke
"Невротизирующую литературу " применять побаиваюсь, потому что у него легко возникают устойчивые страхи. 19.03.2014 13:41:35, Miralissa
Да, все эти "невтротизирующие" средства в раннем возрасте скорее вредны. Например, моя мама рассказывает, как ее мать болела тяжело, а няня сказала не шуметь, а то их мама умрет. Так вот человеку уже 65 лет, а она до сих пор вспоминает, какой страх ее тогда обуял и как при звуке случайно упавшей книжки или карандаша она вздрагивала. Нас мама никогда ничем таким не пугала. По мне, так лучше поругать, чем пугать.
19.03.2014 13:50:09, хризАНТем@
Я также думала, а что думал наш папа, когда ему сказали лечь на ковер и исполнить этот трюк:) Но сыну очень понравилось. Классика это не страшно, Толстой детям это же не синяя борода!
19.03.2014 13:44:58, mama_malchika
Я пример своего приведу: он не любил животных, мог на прогулке попытаться голубя ногой пнуть и говорил,что хочет догнать и наступить. Соответсвенно мы стали гулять мимо зоомага и гладить кроликов, крысок свинок и нашли знакомых со щенками, я купила маленькую книжечку с котятами и пищала, какие они милые. В результате на прогулке он вытащил откуда то из кустов кошку, рыдал,что не оставит ее на улице, будут кормить-любить, без нее ему не жизнь и действительно это стало решением проблемы и вопрос был снят. Также последовательно шли по всем остальным нашим проблемным местам. Надо просто понаблюдать за ним, мама лучше психолога придумать может.
19.03.2014 14:00:40, mama_malchika
Читается как детский ужастик типа "чёрной руки" или "красного пианино" 19.03.2014 13:47:44, Birke
Нам помогает устанавливать жесткие правила, например, когда мама спит, то будить ее нельзя до какого-то определенного времени ( мы на детском будильнике наклейку приделали и объяснили, что будить можно только, если стрелки дошли до наклейки). Или когда кто-то в доме спит, то надо вести себя очень тихо, все громкости пресекаются решительным образом. Еще у нас установлен "ритуал примирения", просто ребенок приучается к тому, что надо извиниться, если что-то не так. Да, это не настоящая эмоциональность, это воспитание, скорее, но в обществе жить помогает, да и в семье тоже.
19.03.2014 13:15:35, хризАНТем@
у нас беда в том, что он знать-то знает все это, а вот на практике никак не применяется. Например, он знает, что когда малышка спит, нужно вести себя тихо. Но он все равно продолжает разговаривать громким голосом, либо, еще веселее: начинает на всех шипеть "Тише!! Малышка спит!" но при этом в полный голос.
Шептать умеет, я научила. но пользуется этим умением раз в пятилетку. 19.03.2014 13:24:11, Miralissa
Шептать умеет, я научила. но пользуется этим умением раз в пятилетку. 19.03.2014 13:24:11, Miralissa
Тогда игры можно попробовать. Например, в мышек играть, когда спит кто-то, ну или просто книжки читать, негромко слушать радиоспектакль, рисовать. Ну и относительно маминого сна - я наверное ехидна, но я не встаю, когда меня будят в неурочное время без уважительной причины. То, что день - причина неуважительная. И дети прекрасно это выучили, поэтому в выходные спокойненько играют себе утром в своей комнате. Так что продолжайте учить, со временем научится. Потому что я наблюдаю семью родственников, там все сразу подрываются, если мальчику чего-то хочется, у них подъем может быть вообще в 6 утра в выходной - и сразу бегом развлекать чадушко. Весь режим до сих пор подстроен под мальчика, а ему осенью уже 6 будет и там еще сестра есть, на 2 года младше. Но ребенка совершенно не научили, что орать рано утром нельзя, что у других людей тоже есть свои хотелки. Очень сложно с таким. Прошлый раз оставили его нам на два часа, так мы под конец этого времени уже на часы посматривали, когда же родители вернуться
19.03.2014 13:41:54, хризАНТем@
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
