.. нужно...
ситуация: вас не устраивает "поведение" родственников мужа. не важно какое. вы не можете на это забить и делать вид, что ничего не происходит. муж тоже недоволен, но ограничивается обсуждением с вами. и фсе.
ваши действия:
1. отстранилась и наблюдаю со стороны. типо пусть сами разбираюцО
2. максимально нейтрально высказываю мужу свою точку зрения и слушаю что он мне скажет....
3. накручиваю (в хорошем смысле) мужа и прошу его поговорить с родственниками.
4. при полной пассивности мужа влезаю во весь сыр бор и гну свою линию.
дополнение - рассматриваем ситуации глобальные, которые касаются не только вас, но и семьи в целом.
спасибо всем ответившим!
МОДЕРАТОРЫ, тема касается тематического. и ОЧЕНЬ важно мнение именно данной аудитории.
Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Почитала ниже про наследство. Я бы не влезала. Точнее я не влезаю вообще никак. Я даже свое собственное никак не отстаиваю. 13.06.2013 18:11:29, DolceVita
Не поняла главного: "поведение" родственников затрагивает мои интересы и ребенка? Или они творят что-то странное и неприятное, что меня впрямую не касается?
Зависит от того, какие отношения. Со свекрами, например, я общаюсь больше, чем муж. Напоминаю ему позвонить, сама по полчаса болтаю, привожу внука и все такое. Муж не рвется :(
Моя позиция такая - жить и общаться нам всем еще долго, вопросы решать надо напрямую. Если я хочу что-то обсудить или попросить у свекров, надо не лениться и не трусить, а идти разговаривать. Если я из-за каждой ерунды буду сидеть в позе бабы на чайнике, а муж за меня договариваться - и так еще лет 20-30? Нет, спасибо, сама-сама.
С мужем обсуждаю ситуацию всегда. Не сильно деликатничаю, но у меня очень критичный муж, он обычно любой негатив замечает сильно раньше меня. Я порхаю в розовых очках :) И еще у меня золотые свекры, ни разу не давали повода напрячься!
А остальные родственники далеко, вижу их раз в несколько лет. 13.06.2013 17:34:52, Viola da Gamba
Зависит от того, какие отношения. Со свекрами, например, я общаюсь больше, чем муж. Напоминаю ему позвонить, сама по полчаса болтаю, привожу внука и все такое. Муж не рвется :(
Моя позиция такая - жить и общаться нам всем еще долго, вопросы решать надо напрямую. Если я хочу что-то обсудить или попросить у свекров, надо не лениться и не трусить, а идти разговаривать. Если я из-за каждой ерунды буду сидеть в позе бабы на чайнике, а муж за меня договариваться - и так еще лет 20-30? Нет, спасибо, сама-сама.
С мужем обсуждаю ситуацию всегда. Не сильно деликатничаю, но у меня очень критичный муж, он обычно любой негатив замечает сильно раньше меня. Я порхаю в розовых очках :) И еще у меня золотые свекры, ни разу не давали повода напрячься!
А остальные родственники далеко, вижу их раз в несколько лет. 13.06.2013 17:34:52, Viola da Gamba
Начинаю с 2. Если муж со мной согласен - тогда 3. Если не согласен - то 1.
13.06.2013 17:02:35, Оранжевое настроение
Смотря какая ситуация...Если меня просто бесит, но меня лично или ребенка не сильно касается, то п.1 и 2. Если более существенно - ну, материальные аспекты затрагиваются, например, или наше свободное время - то п.3. Полной пассивности мужа в общем-то не бывает, но свою линию я гну, если это касается конкретно моего ребенка. Т.е. например, свекровь рвалась мне помогать, когда родилась Таня - использовался п.3 и п.4=))), я сразу все точки над и расставила. Но мне сложно рассуждать, потому что мы очень суверенно существуем от его родственников, к счастью. Попытки влезть к нам были пресечены изначально.
13.06.2013 14:53:47, Бумажный Голубок
Вот в это я бы точно не лезла. И муж бы меня не понял, если бы я вдруг такие вопросы начала с его родственниками выяснять. Высказала бы свое мнение мужу, а дальше наблюдала бы со стороны. Ну мнение о родственничках бы составила, конечно. Впрочем, оно у меня давно есть: они мне чужие люди, я им ничего не должна и они мне тоже:)
13.06.2013 16:25:15, fatima
Ну это вообще тонко, конечно. Если это его родственники - не лезла бы сама точно. Если очень надо - использовала бы П.3.
13.06.2013 14:57:11, Бумажный Голубок
Это очень зависит от ситуации-одно дело, например, бытовой вопрос, другое дело-скажем, отношение к детям, воспитание и прочее. Но в большинстве случаев я выбираю все же 3 и если что то и 4 пункты. Пассивность мужа, ну лично в моём случае, моего мужа, в отношении его родственников - не лучший знак, я бы "все высказала";))(ну сдуруууу)), а он промолчит и за умного сойдет. А сделает по-своему. По 1 и 2 пунктам, ну это когда происходит что-то несильно значительное, да и то не каждый сможет на это так реагировать. Обсуждать можно нейтрально, можно и нейтрально, а можно отстраниться и наблюдать со стороны-все зависит от того, что именно происходит. Просто при этих пунктах эффективность низкая, их можно применять когда есть время подождать и посмотреть что будет. Зато истеричкой прослыть сложней(это я снова про разные случаи), уже хорошо. P.S. Почитала, многие за 1-2 пункт. Удивилась, честно;))))
13.06.2013 12:27:05, belka_kate
я не умная. совершенно. и ситуация уже в прошлом. хочу понять правильно поступала или нет.
13.06.2013 15:39:51, Ирулевна
я почему то физически не могу влезать в разборки о наследстве чужой семьи. как мое слово может повлиять?
13.06.2013 15:15:37, Ирулевна
я думаю, что любое слово может повлиять. если правильно сформулировано и в нужный момент сказано. тем более у меня есть навык интриг. но я в семье это не применяю.
про "не конфликтовать" с мужем - согласна. просто сделать выводы, и все:) 13.06.2013 15:47:18, Ирулевна
Ну потому что Ирулевна пишет насколько я понимаю о чем-то серьёзном для неё, а когда дело касается чего-то глобального, время может и не быть понаблюдать.
Ты знаешь, мне за последние полгода две похожие и впечатляющие истории рассказали-на тему наследства. Тоже ведь семейная ситуация, порой требующая не только наблюдения-обсуждения. Короче-квартирка в центре Москвы по наследству перешла в одной семье брату, который в отличие от сестры с её мужем не впахивал, а спокойно ждал своего звездного часа;)). Дождался надо сказать. Именно потому"что он же не работает". Ну типа жалко его, как он без средств к существованию, а тут так выгодно сдать можно. Сестре той обидно-досадно-непонятно какжетак-у нее дети, ипотека, но "зато муж". Здорово конечно когда все "сама-сама и никому ничего не должна", но можно всю жизнь работать и не заработать такое вот, да и вообще-не помешает. Другая история похожа очень, тоже с наследством, там пока именно вот что всей семьёй не обиделись ничего не разрешилось по справедливости, тоже родители как-то решили, что пополам не катит, ошибались так сказать из жалости. Мое мнение-что вот когда такие ситуации, можно и как-то решительно действовать. Потому что старт хороший кому-то из детей будет и вообще точно не помешает. А если вот ситуация, просто "мама со стола плохо вытирает и видуи вместе с ложками коадет в лоток"-ну вот я на даче на такие вещи раздражаюсь:)))))), дурила, знаю;)))), то конечно,лучше 1-2 вариантом ограничиться. В общем трудно сказать не зная ситуации. 13.06.2013 14:34:54, belka_kate
Ты знаешь, мне за последние полгода две похожие и впечатляющие истории рассказали-на тему наследства. Тоже ведь семейная ситуация, порой требующая не только наблюдения-обсуждения. Короче-квартирка в центре Москвы по наследству перешла в одной семье брату, который в отличие от сестры с её мужем не впахивал, а спокойно ждал своего звездного часа;)). Дождался надо сказать. Именно потому"что он же не работает". Ну типа жалко его, как он без средств к существованию, а тут так выгодно сдать можно. Сестре той обидно-досадно-непонятно какжетак-у нее дети, ипотека, но "зато муж". Здорово конечно когда все "сама-сама и никому ничего не должна", но можно всю жизнь работать и не заработать такое вот, да и вообще-не помешает. Другая история похожа очень, тоже с наследством, там пока именно вот что всей семьёй не обиделись ничего не разрешилось по справедливости, тоже родители как-то решили, что пополам не катит, ошибались так сказать из жалости. Мое мнение-что вот когда такие ситуации, можно и как-то решительно действовать. Потому что старт хороший кому-то из детей будет и вообще точно не помешает. А если вот ситуация, просто "мама со стола плохо вытирает и видуи вместе с ложками коадет в лоток"-ну вот я на даче на такие вещи раздражаюсь:)))))), дурила, знаю;)))), то конечно,лучше 1-2 вариантом ограничиться. В общем трудно сказать не зная ситуации. 13.06.2013 14:34:54, belka_kate
А как действовать решительно? Вот решила ты по разному недвижимость между детьми поделить. Или даже не решила, типа сами разберутся, а они поровну не хотят. У меня таких примеров тоже полно. И что, ты реально будешь слушать выпады невестки или зятя? Вот по честному? У которых никаких прав на эту недвижимость, которые возможно не знают всей подоплеки такого дележа и т.д.
Я именно поэтому и придерживаюсь 1-2 вариантов. Потому что если просто что-то в отношении детей, то тут п.4 в легкой форме :), но у меня все в курсе что в детских вопросах у всех только совещательный голос :) п.3 для меня не подходит т.к. я вообще не люблю и не понимаю этого "а ты им скажи". Такая жена-зудилка. Если муж согласен и способен и считает нужным то уже после п.2 сам погорит с кем надо и как надо. Имхо. Поэтому п. 1 и 2.
Согласна что часто ситуации когда пытаются отжать не свое. Но в данной ситуации вопрос с чужими родственниками. Можно сколько угодно орать, доказывать, стыдить по п.4. Толку то? Себе нервы портить? Если муж не подключится, то никакого результата не будет. Только себя накрутить, отношения со всеми испортить, включая мужа. Зачем? Какая цель будет достигнута?
Это если между сестрами-братьями-родителями конфликт, то искать справедливости, вплоть до суда. А у Иры муж не хочет насколько я поняла. А у нее никаких прав в этом вопросе, именно что со стороны наблюдать и дома свое мнение высказывать. Даже если обидно и печально :( 13.06.2013 15:06:34, Иришка-Мартышка
Я именно поэтому и придерживаюсь 1-2 вариантов. Потому что если просто что-то в отношении детей, то тут п.4 в легкой форме :), но у меня все в курсе что в детских вопросах у всех только совещательный голос :) п.3 для меня не подходит т.к. я вообще не люблю и не понимаю этого "а ты им скажи". Такая жена-зудилка. Если муж согласен и способен и считает нужным то уже после п.2 сам погорит с кем надо и как надо. Имхо. Поэтому п. 1 и 2.
Согласна что часто ситуации когда пытаются отжать не свое. Но в данной ситуации вопрос с чужими родственниками. Можно сколько угодно орать, доказывать, стыдить по п.4. Толку то? Себе нервы портить? Если муж не подключится, то никакого результата не будет. Только себя накрутить, отношения со всеми испортить, включая мужа. Зачем? Какая цель будет достигнута?
Это если между сестрами-братьями-родителями конфликт, то искать справедливости, вплоть до суда. А у Иры муж не хочет насколько я поняла. А у нее никаких прав в этом вопросе, именно что со стороны наблюдать и дома свое мнение высказывать. Даже если обидно и печально :( 13.06.2013 15:06:34, Иришка-Мартышка
По-честному я очень надеюсь, что невестки и зятья мне будут родными:), выпадами их речи я считать не буду(у меня в сьарости будет очень хороший характер, хехе;))очень хочется надеяться на мирное существование с ними. Если это выпады все же - делить наследство неравномерно чтобы их позлить и показать кто в доме хозяин негуманно по отношению опять же к детям. По-разному разделить недвижимость между детьми в моем понимании значит их поссорить или показать кто ценнее. Или потому, что от разных мужей-тут наверное имеет смысл, если с той стороны про ребенка не забыли и ему тоже что-то будет положено. Но у меня пока от одного:)
Как-то к 4 пункту сходу приступать никто не уговаривал:), это точно можно остаться не у дел, если пренебречь мнением мужа, да устроить скандальчик. Хотя допускаю мысль что помочь может, некоторых пронимает;)))). Типа "вон как обиделась, ну чего мы и в самом деле".
Про Ирулевну не знаю, она сама умная и найдет слова, уверена. Мне показалось вопрос в том, действовать ли как-то или нет. Ну я же не знаю, выпадами или ценным мнением это является, с которым считаются, в данной семье. И как именно в этой семье действуют решительно. 13.06.2013 15:32:37, belka_kate
Как-то к 4 пункту сходу приступать никто не уговаривал:), это точно можно остаться не у дел, если пренебречь мнением мужа, да устроить скандальчик. Хотя допускаю мысль что помочь может, некоторых пронимает;)))). Типа "вон как обиделась, ну чего мы и в самом деле".
Про Ирулевну не знаю, она сама умная и найдет слова, уверена. Мне показалось вопрос в том, действовать ли как-то или нет. Ну я же не знаю, выпадами или ценным мнением это является, с которым считаются, в данной семье. И как именно в этой семье действуют решительно. 13.06.2013 15:32:37, belka_kate
Мирное существование никак не гарантирует что потом дети будут делить оставшееся имущество по честному :)
Решительные действия в случае с наследством - это суд. Имхо имхастое. Совершенно однозначно что у супругов наследников никаких прав на это нет. Просто стыдить и устраивать скандалы это только в итоге крайней остаться и виноватой что все поссорились. При этом никакой гарантии что какое то наследство перепадет, скорее наоборот. 13.06.2013 16:03:22, Иришка-Мартышка
Решительные действия в случае с наследством - это суд. Имхо имхастое. Совершенно однозначно что у супругов наследников никаких прав на это нет. Просто стыдить и устраивать скандалы это только в итоге крайней остаться и виноватой что все поссорились. При этом никакой гарантии что какое то наследство перепадет, скорее наоборот. 13.06.2013 16:03:22, Иришка-Мартышка
Мне кажется правильно поступала или нет-это как бы внутреннее ощущение, от которого хорошо и не сомневаешься. Ну или время покажет, как-то так..
13.06.2013 15:48:23, belka_kate
Ирулевна, ну как тут скажешь, совершенно не зная людей и отношений в семье? В какой-то семье после хорошего скандальчика кого-то на скорой увезут с сердечным приступом, а кто-то и договорится во время этого и останется в отличных отношениях. Про свою семью рассказывать не показатель ведь, как бы я сделала - но молчать и переживать не время, ИМХО(я выше прочитала про наследство) И не тот случай, опять же ИМХО. Особенно если вопрос касается недвижимости. Это же детям все достанется, плка они себе заработают.. да если и не детям а вам с мужем в старости-ну вот точно не повредит. Самоустраниться это гордо и очень красиво. Но невыгодно как никогда. И могут не оценить-типа, ну не хотите как хотите.
13.06.2013 15:10:49, belka_kate
Ну если ты с самого начала уверена, что твое слово повлиять не может-то тогда и думать не стоит ни о чем таком. Очень трудно через интернет вообще понять. У меня лично перед глазами несколько примеров близких родственников-все между собой в свое время в принципе взаимовыгодно договорились. Именно с участием невесток как раз. (Как злился кое-кто из других родственников-но он один такой;))). Я в одном точно согласна со многими-самое- пресамое главное: не конфликтовать с мужем и очень сильно постараться, чтобы эта история на ваши отношения не повлияла. Как это сделать не знаю, у меня плохой характер наверное, обидно было бы...
13.06.2013 15:42:38, belka_kate
про "не конфликтовать" с мужем - согласна. просто сделать выводы, и все:) 13.06.2013 15:47:18, Ирулевна
Второе в любом случае. Если нужны какие-то действия (или наоборот, какие-то действия родственников не нужны), то третье. Если просто бесит, но никому не вредит, то первое :)
13.06.2013 11:26:28, Грозная Муха
Еще: возможен ли вариант посоветоваться с кем-то нейтральным, но в курсе всей ситуации? Я бы обязательно это сделала... 13.06.2013 10:30:48, Mary-Lea
От этого же зависит!
Сначала 2. Потом 1. При необходимости ребенка изолирую и все равно 1. 13.06.2013 00:09:57, УникаЛьнаЯ
Намного продуктивнее оказалось именно 1. 12.06.2013 22:56:49, tЮлька
Но пробить мужа и его маму вместе взятых не смогла. 13.06.2013 00:23:08, tЮлька
В том, что муж при моем малейшем намеке на несогласие с его мамой встанет на ее сторону? 13.06.2013 00:33:53, tЮлька
Но я рамки еще до свадьбы расставила, и своим тоже ничего не позволяю такого, что бы ему не понравилось. 13.06.2013 01:32:28, tЮлька
Ириш, если ситуация в общем не выходит за рамки и(главное!) никак не угрожает моим детям, то я стараюсь не влезать(п.1), ну или бывает спокойно обсуждаю и слушаю(п.2).
Но вот если ЭТО прямо или опосредованно угрожает моим детям, даже в части ущемления их интересов и прав, то тут уже - позвольте! я отнюдь не буду молчать, а убеждать и доказывать у меня получается значительно результативнее, чем у мужа...
С другой стороны, если всё это только в мою или мужа сторону, то могу и забить. Спокойствие и личная карма дороже.;) Могу только проинформировать стороны о юридической чистоте вопроса... Если им интересно... ;) 12.06.2013 22:48:12, мимоша
наташ, ну тыж понимаешь, что "рамки" - это понятие относительное... про юридическую сторону на фоне типо всеобщего благополучия както не очень, не?
12.06.2013 23:07:35, Ирулевна
Но вот если ЭТО прямо или опосредованно угрожает моим детям, даже в части ущемления их интересов и прав, то тут уже - позвольте! я отнюдь не буду молчать, а убеждать и доказывать у меня получается значительно результативнее, чем у мужа...
С другой стороны, если всё это только в мою или мужа сторону, то могу и забить. Спокойствие и личная карма дороже.;) Могу только проинформировать стороны о юридической чистоте вопроса... Если им интересно... ;) 12.06.2013 22:48:12, мимоша
Так как я регулярно пребываю в такой ситуации, всегда прибегаю к пункту 2, ибо теперь хватает ума в открытый бой не вступать :) И еще научилась виртуозно проводить в жизнь пункт 3. К пункту 4 не прибегаю больше, хотя раньше с него начинала :))))
12.06.2013 22:34:37, Цветочница
я бы ответила. но замодерят думаю. на почту напишу тебе всю нецензурщину.
13.06.2013 00:35:07, Ирулевна
Ну, к 4 точно не перейду, тут я с Юлей выше согласна - только с мужем отношения испорчу. Но на то и мужья у нас разные, что планомерно претворяя в жизнь пункт 3, мой все же начинает действовать так как мне надо :))))
12.06.2013 23:36:48, Цветочница
Видишь ли, тут уже надо точно ситуацию знать :) и потом - что значит испортить отношения с мужем? Один вопрос, если поспорили, повздорили и к чему-то все же пришли, а если поспорили, повздорили, ничего не решили - другой. Если вопрос прям супер принципиальный - можно и испортить, конечно. Но тогда вопрос - нафига?
13.06.2013 00:38:56, Цветочница
Если вопрос касается не лично мужа, а нашей семьи в целом (а тут, я так поняла, касается тематического ребенка?) то п.4. Если несущественно, то п.1-2. П.3 мне меньше всего нравится -муж (если изначально занял пассивную позицию) тогда в "испорченный телефон" преврашается
12.06.2013 22:16:34, white-dove
да, семьи в целом.
пункт 4.... это типо в чужую семью лезть, нет? или самой себе признаваться что муж нифига не может отстоять интересы семьи? и поэтому нужно самой на баррикады? 12.06.2013 22:22:19, Ирулевна
то есть есть три независимые величины - ваша семья, семья ваших родителей и семья родителей мужа. да? а вот если муж вам высказывает свое недовольство по поводу вашей семьи и вы с ним не согласны и ничего не предпринимаете - это пассивность с вашей стороны? вы нормально отнесетесь, если муж сам начнет рулить?
12.06.2013 23:03:59, Ирулевна
мы на ты вроде, не?
а вот как нужно убеждать мужа? и надо ли?
по мне если ты высказала свое мнение, муж согласен или нет, правильно? а вот если он типо согласен, но решать ничего не хочет? 12.06.2013 23:22:50, Ирулевна
выкаю. да.... виновата.
а как можно обозначать свою позицию, если тебя о ней не спрашивают?
его ситуация не устраивает. но решать ничего не хочет. и не хотел никогда. 13.06.2013 00:04:50, Ирулевна
общалАСЬ. напрямую, да. больше, чем муж. не спрашивают, потому что юридически я никто.
13.06.2013 00:35:56, Ирулевна
пункт 4.... это типо в чужую семью лезть, нет? или самой себе признаваться что муж нифига не может отстоять интересы семьи? и поэтому нужно самой на баррикады? 12.06.2013 22:22:19, Ирулевна
Это не "лезть в чужую семью", а остаивать границы своей собственной семьи. "Муж не фига не может отстоять интересы" -муж может просто не видеть (или не хотеть видеть) в этом проблемы..или предпочитать не заморачиваться. Это очень неприятно и разочаровывающе, но что делать?
12.06.2013 22:33:18, white-dove
Нет, не нормально. Тут я упустила из виду, что ваш муж не согласен (я почему-то представила ситуацию, ну у нас так часто бывает, когда вроде муж и согласен, но ему неохота заниматься выяснением отношений). Тогда сначала убеждать мужа, конечно же.
12.06.2013 23:13:25, white-dove
а вот как нужно убеждать мужа? и надо ли?
по мне если ты высказала свое мнение, муж согласен или нет, правильно? а вот если он типо согласен, но решать ничего не хочет? 12.06.2013 23:22:50, Ирулевна
да вроде на "ты":) но ты сама мне "выкаешь" переодически:) а я на автомате отвечаю аналогично:)
Да, вот в нашей семье именно так и происходит чаще всего, когда "типо согласен, а решать ничего не хочет" - и я не вижу в такой ситуации ничего противоестественного в том, чтобы самой обозначить свою позицию (если затронуты мои интересы и интересы детей). И почему нужно с родственниками мужа (которые имеют влияние на твою семью и детей) общаться непременно через мужа, а не напрямую?
Вот если муж принципиально не согласен, тогда другое дело: с мужем нужно договариваться первым делом. А почему решать ничего не хочет? Его ситуация устраивает? 12.06.2013 23:56:44, white-dove
Да, вот в нашей семье именно так и происходит чаще всего, когда "типо согласен, а решать ничего не хочет" - и я не вижу в такой ситуации ничего противоестественного в том, чтобы самой обозначить свою позицию (если затронуты мои интересы и интересы детей). И почему нужно с родственниками мужа (которые имеют влияние на твою семью и детей) общаться непременно через мужа, а не напрямую?
Вот если муж принципиально не согласен, тогда другое дело: с мужем нужно договариваться первым делом. А почему решать ничего не хочет? Его ситуация устраивает? 12.06.2013 23:56:44, white-dove
а как можно обозначать свою позицию, если тебя о ней не спрашивают?
его ситуация не устраивает. но решать ничего не хочет. и не хотел никогда. 13.06.2013 00:04:50, Ирулевна
ты с этими родственниками общаешься вообще? напрямую?
Ситуация касается тебя и твоего ребенка -что значит "тебя не спрашивают?"
А вообще я бы посоветовала взвесить: твое вмешательство поможет разрулить ситуацию? Ниже прочитала про дачи и квартиру - ты можешь тут как-то воздействовать? 13.06.2013 00:27:46, white-dove
Ситуация касается тебя и твоего ребенка -что значит "тебя не спрашивают?"
А вообще я бы посоветовала взвесить: твое вмешательство поможет разрулить ситуацию? Ниже прочитала про дачи и квартиру - ты можешь тут как-то воздействовать? 13.06.2013 00:27:46, white-dove
Если вопрос важный, то П.1 отпадает сам собой. Обычно выбираю пункт 2, а мужа накручивать не нужно, он по необходимости сам с родней разбирается, так что П.3 отпадает. Причем, точка зрения мужа зачастую может оказаться даже категоричнее моей. П.4 для меня не вариант, ужасно не люблю ссориться.
12.06.2013 22:06:07, хризАНТем@
2-3 в зависимости от степени возмущения, пункт 4 я реализовать горазда, если п.4 игнорируется, значит, будет п.4
12.06.2013 21:59:54, Плюша
Поэтому и варьироваться реакция может от "забить" до "прямо высказать и гнуть свою линию".
Кстати, и от родственников зависит. С некоторыми - хоть гни свою линию, хоть не гни...:) 12.06.2013 21:56:05, Birke
Как хорошо жить далеко от родственников :))
С родственниками бывшего мужа жили рядом, всякое было, точно могу сказать что не пункт 4. В принципе и не п.3, 1-2 в зависимости от ситуации. 12.06.2013 21:17:49, Иришка-Мартышка
С родственниками бывшего мужа жили рядом, всякое было, точно могу сказать что не пункт 4. В принципе и не п.3, 1-2 в зависимости от ситуации. 12.06.2013 21:17:49, Иришка-Мартышка
сначала (недолго) 1 - со стороны любуюсь, потом, если все само не рассосалось - 2 - с мужем обсуждаю, далее 3 - мужа именно что культурненько накручиваю) как правило, этим ограничиваюсь. муж сам-сам.
ну и 4 - или если муж не повелся на мои манипуляции, или не донес мою мысль, типа я надеялась, что муж "передаст", а он оказался не такой, ну тогда уж я сама. правда, не припомню, чтобы до такого доходило. глобальных столкновений ттт не было, и надеюсь, не приключится.
еще удобно бывает - максимально ограничить общение, у нас так с некоторыми родственниками именно мужа и произошло, причем без моего активного участия, просто как-то разошлись наши корабли) и при редких встречах раз в год я всегда офигеваю - насколько мы все изменились за прошедшие ну даже лет 5-7, нам просто как-то неинтересно и не о чем даже говорить. даже на погоду у нас разные взгляды)) 12.06.2013 21:00:02, КрейсерАврора
по мелочи - детей грудных пыталась мне солеными огурчиками-колбасками подкармливать, соску пихала и держала, чтобы не выплюнули)) тогда меня это очень-очень-очень задевало, щас я думаю - ну фигня по большому счету, все равно, ничего не добилась) и делала не от злости-подлости, а так-по недоразумению.
может у тебя что-то прямо совсем глобальное...
просто, в любом случае, накрутить как-то мужа на разговор с ЕГО родственниками - это самый верный путь. Выставляя сама какие-то ультиматумы - ты рискуешь остаться крайней, а тебе все равно придется потом контактировать с ними.
Мужу может как-то все же постараться донести важность момента. самыми разными способами доносить) обсудить в ключе - милый, мы же одна семья и смотрим в одну сторону, мне это важно, и тыпы 12.06.2013 22:23:15, КрейсерАврора
По теме: если вопрос касается детей, высказываюсь сама, как считаю нужным. Во все остальное не лезу, могу сказать свое мнение только если меня спрашивают. 12.06.2013 23:04:51, fatima
Тогда надо понять почему не доносится. Тут скачок в самый сыр-бор может вызвать разные реакции, учитывая что это родственники мужа. Имхо.
12.06.2013 22:52:08, Иришка-Мартышка
Значит ему важно сохранить эти отношения. Насколько ими надо дорожить и т.п. это уже с мужем выяснять.
Но если он хочет, а ты полезешь и отношения все-таки испортятся то проблемы начнутся уже не с родственниками, а непосредственно в своей семье, верно? Тем более если изначально было известно что муж не хотел во все это лезть. 12.06.2013 23:22:05, Иришка-Мартышка
Но если он хочет, а ты полезешь и отношения все-таки испортятся то проблемы начнутся уже не с родственниками, а непосредственно в своей семье, верно? Тем более если изначально было известно что муж не хотел во все это лезть. 12.06.2013 23:22:05, Иришка-Мартышка
Нет. Это значит что родственники это важная составляющая жизни мужа, это семья в которой он вырос и отношениями с которой дорожит. Ты с легкостью испортишь отношения с родственниками если муж считает что надо лезть на баррикады?
Имхо, тут нельзя делить на первое и второе места. Ну разве что родня дальняя, но тогда и муж особо не упирался бы, я думаю. 12.06.2013 23:42:21, Иришка-Мартышка
Имхо, тут нельзя делить на первое и второе места. Ну разве что родня дальняя, но тогда и муж особо не упирался бы, я думаю. 12.06.2013 23:42:21, Иришка-Мартышка
А если ты не хочешь портить, а муж через твою голову рванул гнуть свою линию - тоже с легкостью примешь что твое мнение во внимание не приняли?
Имхо, лезть во все можно только если муж признает что у самого духу не хватает и что он тебя поддержит, а не начнет мямлить и идти на попятную когда родня поинтересуется что за выпады. Во всех остальных случаях отходить в сторону, вряд ли посторонним людям что-то докажет невестка, тем более сами они имеют противоположное мнение как я понимаю. 13.06.2013 00:18:02, Иришка-Мартышка
Имхо, лезть во все можно только если муж признает что у самого духу не хватает и что он тебя поддержит, а не начнет мямлить и идти на попятную когда родня поинтересуется что за выпады. Во всех остальных случаях отходить в сторону, вряд ли посторонним людям что-то докажет невестка, тем более сами они имеют противоположное мнение как я понимаю. 13.06.2013 00:18:02, Иришка-Мартышка
У неё точно есть третий глаз, я аж вздрогнула когда эти же слова прочитала:)))).
13.06.2013 17:00:02, belka_kate
:))))
Да нет, это просто очень распространенное поведение, к сожалению. И предсказуемое, иначе сам бы все разрулил - или с родней или дома сказал бы четко "вопрос закрыт, мы не вмешиваемся" и все, больше никакого обсуждения что родня не права.
Вообще грустно т.к. при таком раскладе у тебя заведомо проигрышная ситуация :(( Ну разве что пар выпустить и высказать родственникам все что ты о них думаешь. Но при этом с оглядкой чтобы с мужем не пришлось потом отношения налаживать :((( 13.06.2013 00:26:18, Иришка-Мартышка
Да нет, это просто очень распространенное поведение, к сожалению. И предсказуемое, иначе сам бы все разрулил - или с родней или дома сказал бы четко "вопрос закрыт, мы не вмешиваемся" и все, больше никакого обсуждения что родня не права.
Вообще грустно т.к. при таком раскладе у тебя заведомо проигрышная ситуация :(( Ну разве что пар выпустить и высказать родственникам все что ты о них думаешь. Но при этом с оглядкой чтобы с мужем не пришлось потом отношения налаживать :((( 13.06.2013 00:26:18, Иришка-Мартышка
и еще понять, как баланс такой вывести со своими детьми. 13.06.2013 00:37:39, Ирулевна
дорожит отношениями с родственниками\с мамой, наверное?
кроме того, не желает вступать в открытые боевые действия, есть люди, которые по характеру такие - будут ждать, что все само собой как-то образуется без их вмешательства.
может, действительно, не считает все это суперважным, типа это твои женские штучки.
так прямо противопоставлять - или я\наша семья или твои родственники\твоя мама - это тоже как-то грустно. тем более, если муж=почтительный сын\любящий брат или кто он там еще - то это по сути путь в никуда - так вот допротивопоставляться можно.
я за мир во всем мире и добрые-дружеские-полюбовные решения) 12.06.2013 23:37:04, КрейсерАврора
если постоянно трындит дома... не устраивает то есть.
я тоже за эти отношения, да.
но вот сейчас например сестра мужа сидит одной попой на двух дачах и чуть квартиру у него не "забрала". а я с детьми сижу в москве и буду сидеть. 13.06.2013 00:08:03, Ирулевна
всякие приколы с переделом земель и имущества меня всегда очень и очень возбуждают. но их трудно бывает и со своими собственными родственниками решать, не говоря про чужих.
сестра контактная? сказала бы ей. мирно для начала, в духе - мы же родственники, подруги) обе матери, женсчины, хранительницы очагов и все такое. должны понять друг друга.
мужа надо, конечно, продолжать стимулировать.
в одиночку все равно такие вещи самой не решить, да и как бы юридического и морального права наверное нет - разбираться фактически с его, как я понимаю, собственностью. 13.06.2013 00:19:51, КрейсерАврора
Читайте также
Неподходящий лоток и наполнитель - причина нечистоплотности кошки
Как выбрать правильный кошачий лоток?
