Раздел: Детско-родительские отношения (Уже как то поднимала эту тему и не раз. Уж больно волнует поведение сына..... Переживаю)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Снова о поведении

Уже как то поднимала эту тему и не раз. Уж больно волнует поведение сына..... Переживаю ОЧЕНЬ. Вот и решила спросить у мамочек подрощенных детишек. Кто проходил такое? Что то именилось? Как справлялись? Теперь о деле.
Возраст у нас "кризисный". Знаю это. Но неужели кризис может так тяжело проходить? Или пора к детскому (а может и мне, маме, к взрослому) психологу?Ребёнок дерётся со взрослыми. Может просто подойти и ударить кулаком. Говоришь больно- ещё раз ударит...Зайка мой СОВСЕМ не слушается и будто не слышит меня когда я чего то говорю, прошу. Делает часто наоборот и на зло. Как зверёк какой то. Запустить не могли так как не балуем...хотя...если только игрушками, развивалками и т.п. Любим сыночка безмерно. Постоянные обнималки, целовалки и признания в любви как с его так и с нашей стороны. Не знаю как реагировать...Всё пытаюсь "забить" и не обращать внимания - а не получается, уж больно раздражает его поведение, его непослушание абсолютное. Уже мысли о успокоительных. Наверное начну принимать.
А так при этом мальчик добрый, заботливый не гиперактивный (обычный активный шилопопик), усидчивый (можно долго читать, играть в настольные игры, заниматься)
Меня очень напрягает такое поведение. ПОМОГИТЕ! Нужны советы! Может и примеры из жизни найдутся, типа "был такой же - когда подрос стал послушным, перестал драться..."
18.06.2012 12:07:47,

184 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
мы переросли? тоже загонялась/// 17.07.2012 00:09:55, Fistashechka
2 года - полет нормальный. Это он проверяет "А маме всегда больно если ее стукнуть? А если стукнуть папу, ему больно? А если ногой стукнуть...неужели тоже больно? Надо же!". 19.06.2012 01:46:35, masha__usa
Попробуйте не ругаться, а сказать "Маму нельзя бить, маму надо гладить". И погладьте вместе маму...а мама должна смеяться и сильно радоваться. Ребенку нужна реакция на его действия...либо вы придумаете, как это сделать сами, либо он придумает сам (ударил = обратила внимание). 19.06.2012 02:01:44, masha__usa
Во-первых, это ревность. Понаблюдайте, на какие ситуации он реагирует, в какие моменты чувствует недостаток внимания, и "сделайте профилактику": заранее приласкайте. Мой недавно рассказал, что его цепляло, когда я младшего одевала и ворковала с ним. Я и старшего когда-то так же одевала (только он не помнит), потом он подрос и привычки изменились, а младший появился, и это стало "спусковым крючком".
Во-вторых, маму бить нельзя. Садитесь на корточки, глаза в глаза, крепко прижимаете его руки к телу и тихо, но твёрдо говорите: "Маму бить нельзя".
И так же с правилами: сели, глаза в глаза, зафиксировали локти и тихо, но твёрдо: "Мы едим на кухне".
В-третьих, он ещё очень маленький мальчик. Это по сравнению с младшей он большой, а на самом деле ещё очень маленький. И мозгов ещё не подвозили, так что не ждите от него сознательного поведения.
19.06.2012 00:52:20, Вооkашка
У на был такой:) Переростает еще:))
Кмк у нас похожие ситуации. Задержка речи и младший ребенок.
Можно я еще пару вопросов уточню?
-Ваш сын посещает детские коллективы?
-У него есть друзья (не просто встретились пару раз на площадке, а именно кого он считает своими друзьями).
-Как он себя ведет с другими детьми?
-Ну и приблизительно ваш день как проходит? (Он дома с Вами и младшей?)
Простите за много вопросов, если не хотите - не отвечайте, хотите намыльте.
19.06.2012 00:36:45, Rotkäppchen
1.Не посещает. Была попытка - стал болеть. Врач сказал до 3х лет подождать. Сейчас оформляемся в сад.
2.Друзей как таковых нет. Раньше лучше общался с детьми постарше. Последнее время замечаю что и со сверсниками играть стал неплохо.
3.НЕ плохо. Вот сегодня в поликлинике очень хорошо с детишками играл своего возраста.
4.Да. Он дома со мной и младшей ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. Гуляем когда погода хорошая. В гости ходим когда не болеем. Играем по возможности. Обычно когда малявка спит. А так если только прятки догонялки вместе играем. Но сил не всегда на подвижные игры хватает. Обычно не хватает.
По почте тоже с удовольствием пообщаюсь. Пишите!
19.06.2012 17:10:11, мамАлёна
у нас младшая такое иногда выдает, раньше-чаще.
Помогает вот что: если начинает бить кого-то или замахивается, я просто говорю сестричка (киса, мама) хорошая, надо погладить. Она либо гладит, либо замирает - в последнем случае, я ещё предлагаю: "Давай погладим вместе, это очень приятно." Обычно соглашается.
Но мы практически убрали все запреты, кроме жизнеугрожающих (или здоровью). Ест она где хочет, чаще всего стоя и на ходу.
19.06.2012 00:11:02, Ardilla
У нас такое было. Все эмоции сын выражал ударом - недовольсво, расстройство, злость, радость, счастье, радость от прихода значимого взрослого...

Ловили руку и расправляя зажатую в кулак ладошку, гладили по тому (или по себе), в кого шел удар и проговаривали в стописятый раз, что вот так хорошо, что вот так лучше. Что лучше погладить, чем ударить.
Заметьте, вместо неудовольствия от попытки удара, получается позитивный позыв на приглашение погладить.
Мы часто говорим детям, что так нельзя, а как можно не объясняем и не показываем.

Забыть про слова "нет". Заменить на слова "так лучше, давай вот так, отлично, хорошо"

Меньше запретов. Запретов только те, что угрожают жизни. Остальное все можно, даже есть вне кухни. И эти Ваши нежелания есть вне кухни лучше сводить к предложениям, вместо запретов, например "Давай лучше поедим на кухне. Мы там все будем вместе! Правда здорово есть вместе!"
Если ребенок упорствует, не настаивать на своем, а всем своим видом показать, что на кухне уж точно лучше!

Не рукоприкладствовать самим. Никогда, даже легких шлепков не делать. Это табу. Иначе все будет насмарку.

У нашего сына к 3 годам все прошло.

Удачи!
18.06.2012 22:06:59, Lussi01
Спасибо за такой полезный и позитивный ответ! :) Буду теперь так делать. Попробую этот вариант.
А с кухней, так я просто больше не вспомнила примеров, писала уже что спешила, ребёнок был на руках. Тут как раз проблем нет. Это как то без давления. Не особо сын переживает по этому поводу. Ну такой вот уж пример почему то всегда в голову приходит, что поделать.
А за совет спасибо. :)
18.06.2012 22:27:03, мамАлёна
Какие хорошие советы вы дали (о запретах). 18.06.2012 22:18:54, Юффи
а в каких ситуациях это происходит?

вот он играет спокойно, потом встает, подходит и.. бьет?? так?
18.06.2012 21:27:31, Ирулевна
Так тоже бывает. Причём даже хорошие эмоции бывает так выражает. А обычно делаешь замечание (причём спокойно) - в ответ дерётся. 18.06.2012 21:52:32, мамАлёна
с такими исходными я бы пошла к неврологу, потом к психологу. и не к одному. извините, если написала не то, что вы ожидали:( 18.06.2012 21:57:23, Ирулевна
Да я поэтому и пишу что бы разобраться нужен ли специалист ребёнку или нет. Мне любой ответ важен. Сначала испробую вариант Lussi01. Да и 3 года на подходе. Мож поумнеет. Уже вот вот разговаривать по нормальному научится - это тоже большое дело. Так что врачей пока решила отложить. Успеем. 18.06.2012 22:31:03, мамАлёна
а что такое случится в три года? то, что коренным образом изменит вашу ситуацию и ребь сразу поумнеет? 18.06.2012 22:34:25, Ирулевна
Вы знаете, у него как то так и происходит. Исполнилось 2 - стал резко на горшок ходить и проситься в туалет. Ну ни в один день конечно. Это обстрактно так в 2, в 3 . А по мне прям определяются какие то периоды жизни его с определёнными навыками, умениями (например резко вдруг формы стал в нужное место вставлять в развивалке одной)...Короче не знаю как объяснить.)) Вот и надеюсь что этот период пройдёт и начнётся новый. 18.06.2012 22:47:48, мамАлёна
это не у него - большинство детей к двум года начинают сами ходить на горшок.

имхо это не правильный подход - сидеть и ждать, пока само все рассосется. списывая это на кризисы.
18.06.2012 22:49:36, Ирулевна
Если бы я просто ждала я бы не искала советы со стороны исчерпав все свои методы. 18.06.2012 22:55:41, мамАлёна
прочитав вот это "Может и примеры из жизни найдутся, типа "был такой же - когда подрос стал послушным, перестал драться..." - мне показалось, что это не совсем так. 18.06.2012 23:00:48, Ирулевна
Показалось. У меня другая проблема. Боюсь переборщить, перестараться. 18.06.2012 23:04:19, мамАлёна
может быть - издержки инет общения:)

переборщить в чем?
18.06.2012 23:07:14, Ирулевна
В воспитании. 19.06.2012 22:03:36, мамАлёна
так вы не того воспитываете. 19.06.2012 23:21:59, Ирулевна
К сожалению, могу привести только обратные примеры. Вырастают, но не меняются. "Закручивайте гайки" сыночку. 18.06.2012 21:26:03, ттт
А в чем выражается "добрый", если он бьет близких людей кулаком? Он понимает, что делает больно?
Если не понимает - надо обьяснить. Если понимает - это НЕ добрый.
18.06.2012 17:49:24, маугленок
Ласковый. Хотя и злым его не могу назвать при том что дерётся. Жалеет и сочувствует часто. Как вот такое всё может совмещаться сама не пойму. 18.06.2012 19:36:00, мамАлёна
Меня дети не били никогда, может, повезло, может, потому что я даже грудничкам не позволяла делать себе больно. Но младший у меня пытался года в полтора бить сестру старшую. Я его брала, уносила в другую комнату и там достаточно резким движением сажала на кровать. Смотрела в глаза и говорила строго, что так нельзя, что не позволю, что плохо себя ведет. Тут тон важнее, слова они меньше воспринимают, мне кажется. 18.06.2012 17:08:33, В. с работы
Да я всё так же делаю как Вы. И не позволяла и не позволяю с собой понебратства. И кстати тоже сажаю на диван и строго выговариваю каждый раз. И объясняю за что наказываю обязательно.Поэтому и переживаю что нет почти сдвигов...всё таки мальчику уже 3 года почти. 18.06.2012 17:30:23, мамАлёна
Значит, сделайте что-то еще, неприятное для ребенка. Перехватите руку, еще что-нибудь? Вы когда-нибудь видели, как кошка котят воспитывает? У нее все построены и никакого нарушения иерархии нет. Она и зубами за шкирку прихватит, и лапой прижмет самых наглых, если надо. При этом котята не зашуганные и не забитые. Характеры правильно формируются. 18.06.2012 20:31:01, Василиса из сказки
Сейчас меня, конечно, осудят. Но я бы в ответ сделала больно, чтобы понял, что такое больно. 18.06.2012 20:21:08, Юффи
а я осужу. метод насилия над ребенком не действует. тем более очевидно же что ребенок страдает. маленький. а мы давайте ему делать больно .
есть собачки некой породы. так вот - любую другую породу можно отучить кусаться на раз два. сделав больно. а этой только в удовольствие. и этот способ не работает.
никогда.
19.06.2012 08:03:14, аноним 12345
Большинство родителей воспитывают детей с насилием. Насилие - это не только шлепок, это и запрет на мультики больше 15 минут в день (да хоть больше 3 часов, главное - сам факт ограничения), и строгий голос, и "перехватывать руку", и "не читать перед сном"...
Согласна, есть родители, которые непользуются НИЧЕМ из перечисленного. То ли они такие талантливые педагоги, то ли им таких удобных детей выдали - не берусь судить. Но большинству это недоступно.
Так вот я хоть убейте, не пойму, чем физическое воздействие хуже любого другого вида насилия. Наоборот, по многим параметрам лучше - оно не растянуто во времени, осуществляется "здесь и сейчас", после чего ситуация сразу исчерпана, оно однозначно.
А насчет того, что "очевидно, что ребенок страдает..." - лично мне не очевидно. С такой же вероятностью может быть, что ребенок избалован и залюблен. Факт наличия младшей сестры еще не делает автоматически старшего страдальцем.
19.06.2012 20:34:22, маугленок
<<Так вот я хоть убейте, не пойму, чем физическое воздействие хуже любого другого вида насилия.>>

В общем-то любое насилие плохо. Но удивляет Ваше удивление про физ насилие в топике о том, что ребенок БЬЕТ всех.
И чтобы объяснить ребенку, что бить недопустимо, можно конечно попробовать бить самим и запрещать это делать ребенку. Только тогда положительных результатов ждать не стоит. Может ребенок и перестанет после этого бить родителей, поняв, что кто сильнее тот и прав и просто будет бить всех остальных, кто его слабее: во дворе, в саду, потом в школе. А как практика показывает, именно так и происходит.

И не стоит наверное ставить равенство в "ограничение" просмотре мультов и "насилия". Нет никакого насилия в ограничении просмотра передач, если с ребенком заранее родители договорились и объяснили в чем причина этого ограничения (например забота о зрении). Это уже не насилие и именно договоренность.
19.06.2012 21:16:59, Lussi01
"Если с ребенком заранее договорились" - как же меня в детстве бесило это слово! Родители _диктовали_ свои условия, ставили меня перед фактом, а потом переспрашивали: "Ну, мы договорились, да?" Договор предполагает заведомо равные права обоих сторон, а взрослые и дети по определению не равны. Так что не надо обманывать себя и ребенка - это не договор, это выставленные родителями условия. И поскольку родители вправе их диктовать, а ребенок не вправе их отвергнуть - то это тоже "проявление власти". Тоже насилие. Ребенка заставляют делать не то, что он хочет, пользуясь своей взрослой властью, грубо говоря, пользуясь тем, что сильнее.
По теме - да, я постоянно читаю про "мнение психологов", что "нельзя бить в ответ, иначе он поймет, что бить можно". Ну что сказать.... очевидно, страшно далеки они, психологи, от народа. Люди веками били детей (не будем сейчас обсуждать, хорошо это было или плохо), а дети в ответ не поднимали руку на родителей. Причем даже тогда, когда становились сильнее. А в данном конкретном случае, если родители будут последовательны, ребенок вполне может сделать вывод, что бить можно ТОЛЬКО в ответ на удар. И это будет правильный вывод, кстати говоря.
ЗЫ. Своих детей я не бью. Или, судя по обсуждениям в конфе, бью постоянно :) Потому что считать побоями легкий, на грани боли, шлепок, ИМХО так же странно, как считать слегка повышенный голос - криком. Тем не менее, судя по обсуждениям, многие именно так и считают... ну, это их право. Нас с детьми все устраивает.
19.06.2012 22:18:59, маугленок
Как-то с тобой не правильно договаривались, видимо. "Договорились" - это когда обсуждены варианты, выбран один, наиболее всех устраивающий, и тогда да - договорились.
В реальности, например: уроки. Варианты: сразу после школы, пообедав, или пообедав и отдохнув, или вечером, дождавшись меня с работы. Или не делать вообще. Если мы по телефону договорились, что уроки будут сделаны до моего прихода, а вечером мы только проверяем и потом играем во что-то - это "договорились". Если вечером уроки не сделаны, а играть хочет, то фраза "мы же договаривались, что уроки будут сделаны!" вполне уместна, по-моему. И как "естественное последствие" вечер посвящается выполнению уроков, а не игре. Или ни тому, ни другому.
20.06.2012 10:30:45, УникаЛьнаЯ
Так ребенка не устраивает никакой вариант. Ни 15 минут за компом, ни 3 часа (потому что он хотел бы целый день). Ни после школы уроки делать, ни вечером (потому что он хотел бы, и даже, что характерно, мог бы сделать или списать их прямл в школе на перемене).
Вс равно получается диктат.
20.06.2012 15:54:58, маугленок
Слушай, пишу, отправляю, а потом оказывается, что тут нет ничего... Попробую еще раз вкратце.

Я вполне допускаю, что уроки можно не делать. Правда. Дальше вступает в силу "метод естественных последствий", о которых я могу лишь _предупредить_: в классе станет отстающей (не после одного несделанного упражнения, конечно), дальше на уроках понимать не сможет, мама расстроится, относиться дома будут как к человеку, не способному учиться в школе - т.е. ласково и бережно. Ни гуляний, ни развлечений, ни кино, ни театров, ни кружков (зачем же так напрягаться-то!), только поддержание здоровья и надежда на включение мозгов со временем )))) В общем, раз не сделать уроки не страшно, как система - слишком много минусов. Которые, заметь, появляются не "за то, что", а "потому что".
И масса промежуточных вариантов, которые вполне приемлемы для всех - между ними и вальсируем обычно.

ЗЫ - последствия не применимы к варианту, когда ребенок учится, но не получается. Тогда последствия - поддержать-помочь-дать положительный мотив. Плюс гордость за ребенкино стремление учиться и старание, с обязательным отмечанием его личных результатов.
20.06.2012 17:12:30, УникаЛьнаЯ
Все эти последствия для ребенка из серии "нескоро и неправда". Он все равно не поверит, что, не делая уроки, он перестанет быть умным (и он прав, не перестанет. Просто отношения с учительницей вконец испортит, а в остальном ничего). И не поверит, что сидя целыми днями за компом, он испортит зрение и позвоночник. А если и поверит, то его это не испугает - папа же ходит в очках, и ничего...
А уж вариант "ни прогулок, ни развлечений" - это никак не естественное последствие, это напрочь надуманное, именно что диктат и насилие. Куда большее насилие, чем честный шлепок по попе. Хотя бы потому, что это ложь и манипуляция. Ведь если бы ребенок реально был не способен учиться - ему, наоборот, разрешили бы играть-развлекаться целыми днями. Все равно не способен, терять-то нечего :)
20.06.2012 17:57:55, маугленок
С чего бы? Вот Яся еще не доросла до учебы - у нее и ритм жизни куда более щадящий - из 3 походов с Улей куда-то только раз берем Ясю, кружок у нее один и то "как пойдет", спать ее кладем раньше, и все такое. У Ульяны есть степени свободы, которые можно потерять ))) И это все не надуманное, ибо "не дорос до школы - ты малыш" связь очевидна. И "у мамы плохое настроение, играть не будет" тоже всем понятно. Так что именно последствия. 20.06.2012 23:16:50, УникаЛьнаЯ
Ну а мы всегда ходим все вместе, куда Володя, туда и Костя. И спать ложатся одновременно, а то и Володя раньше, ему днем не поспать.
И "не хочу делать домашку" никак не означает "не дорос до школы", он же может ее сделать, причем безо всякого труда, просто не хочет.
21.06.2012 00:43:47, маугленок
"дорос до школы" - это не только теоретическая возможность выполнить некое задание, это еще и умение себя контролировать и достаточная сила воли, чтобы таки выполнить необходимое, а не стонать, как ясельник над кашей "не хочу-не буду". Не может учиться - не дорос.

Костя у тебя молодец просто. На самом деле. Яська устает быстрее Ульяны, да и она вообще менее сговорчивая - если ей неинтересно, встает и выходит из зала со словами "Я все, пошли, мам" )))) Так что она - на "детские" мероприятия, и спать вовремя, а Улька уже доросла до многого интересного.
21.06.2012 09:05:46, УникаЛьнаЯ
неуважение родителя выросшим ребенком наследственно. если родители не уважали своих родитилей, ребенок перенимает их модель отношения. "веками" родителей уважали, какими бы они не были. сейчас это далеко не так. поэтому простейшая модель "отлупить" - не работает. Ребенок очень рано понимает, что даже его родители считают, что лупить детей несправедливо. 19.06.2012 23:48:31, Inception
вы не путаете понятия "уважали" и "боялись"?

и странно, откуда появились дети, не уважающие своих родителей. если ВЕКАМИ все друг друга уважали. "наследственно"
20.06.2012 17:24:01, Ирулевна
откуда появились? от смены идеологии с одной стороны и от потери необходимости жить большой семьей с другой. 20.06.2012 19:28:07, Inception
нда... без комментариев. 20.06.2012 19:56:05, Ирулевна
Нет, неправильно.Абсолютно неправильно, причём. 20.06.2012 09:05:38, Birke
докажите!? :-) 20.06.2012 09:55:59, Inception
Не-а, не буду. Неохота тут пересказывать историю моей семьи. 20.06.2012 13:38:11, Birke
история одной семьи еще не доказательство. 20.06.2012 14:42:45, Inception
Ну вот если родители действительно считают, что бить детей нельзя - тогда ИМ точно нельзя. Самое плохое - это если мама сначала накажет ребенка (за реальную, серьезную провинность), а потом начнет мучиться, считать себя виноватой и стараться "загладить", это полностью дезориентирует ребенка.
Кстати, я своих детей за попытку ударить меня или бабушку шлепала. Не скажу, что очень сильно, но попытки не повторялись.
19.06.2012 23:54:41, маугленок
так на самом деле под давлением современных психологов, общественности и законов считает большинство родителей, которые задумываются о методах воспитания детей. 20.06.2012 00:24:30, Inception
Это в конфе таких большинство, в жизни, особено за пределами МКАД, отнюдь не так. Опять-таки не будем сейчас обсуждать, к лучшему или нет. 20.06.2012 00:30:39, маугленок
А почему анонимно? 19.06.2012 15:35:25, Юффи
я могу не анонимно. но надоело. 19.06.2012 15:48:13, УникаЛьнаЯ
Не ожидала от тебя. 19.06.2012 23:01:45, Юффи
чего, того, что я против рукоприкладства в семье? Странно, вроде не первый день знакомы.
А анонимно не я писала, если что.
20.06.2012 08:25:47, УникаЛьнаЯ
Я не осужу :)).
У меня дочка один раз меня укусила за грудь (ей ещё года не было). Реакция моя была такая, что она (несмотря на нежный возраст) сразу поняла, что так делать не надо.
18.06.2012 20:55:44, Birke
Пробывала. Он отвечает снова ударом. Не буду же я его бить на каждый его удар. У него какое то противостояние внутри. Может перевоспитали его? 18.06.2012 20:39:26, мамАлёна
Значит, ему не сильно больно. Один раз сделать больно и наказать, не давая возмножности ударить в ответ. Строгость должна быть не только в действиях, но и в голосе. 18.06.2012 21:03:47, Юффи
Голосом очень строго и твёрдо говорю. Сейчас уже если за плохой поступок удерживаешь за руку возле себя - истерика с глазами страдальца. Меня аж пугает. 18.06.2012 21:54:52, мамАлёна
Как вы ему говорите, что он вас не слышит? Вы садитесь, чтобы смотреть ему в глаза или говорите с высоты своего роста в пустоту? Вы говорите ребенку, что накажете его, а потом обязательно исполняете наказание? Раз он делает все наоборот, вы пробовали соглашаться с ним: не делай, пусть у тебя...? Он понимает значение слова "больно"? 18.06.2012 16:16:25, Юффи
1.Сначала говорю спокойно. 2.По разному. И на корточках тоже, в зависимости от ситуации. 2.Что говорю то исполняю. С этим строго. 3.До сих пор не могу понять понимает "больно" или нет... Сам конечно понимает, а вот что другому может быть больно...уже не знаю.... 18.06.2012 16:48:37, мамАлёна
кулаки нужно превентивно перехватывать, пока не ударил. Делает наоборот - называется по-научному протестное поведение. Одной из основных причин которого является определенная модель поведения родителей в сочетании с характером ребенка. чем чаще вы ребенку говорите нет, тем больше он делает наоборот. чем больше вы его отчитываете, взываете громогласно к его совести, тем меньше ребенок вас слышит. хвалить такого ребенка за примерное поведение, даже если оно длится ровно 3 минуты, намного эффективнее, чем наказывать. и он гораздо больше услышит и поймет о своем поведении, если вы как бы невзначай при нем будете рассказывать его папе, что он вас сегодня ударил и вам было больно и обидно. и папа, которому это рассказывается, должен ребенка не наказывать, а опять же на его глазах пожалеть маму, без излишней вычурности. тогда у ребенка отложится реальная картина того, что он делает что-то не то. 18.06.2012 13:56:39, Inception
Перехватывать руку не надо, удар должен состояться - в подушку, диван, но должен. 18.06.2012 20:53:46, Цветочница
Кулак не успеешь перехватить...как то всё бывает внезапно и не знаешь за что вообще.
Хвалим много.
18.06.2012 16:50:13, мамАлёна
Что-то у меня не складывается картинка. Усидчивый "почти-трехлетний" ребенок, которому можно подолгу читать, с которым можно играть, ласковый, добрый и заботливый. Но при этом "СОВСЕМ не слушается и будто не слышит меня когда я чего то говорю, прошу. Делает часто наоборот и на зло. Как зверёк какой то". Вот в моем сознании "добрый и ласковый" со "зверьком" никак не сочетается.
А пример можно того, в каких ситуациях и как он Вас не слушается? И когда дерется? И как Вы реагируете?
В сад ходит? Гуляет сколько? Весь день с кем? С детьми как общается? "Не балуем" в чем выражается (при наличии "игрушек, развивалок", обнималок, совместных игр и т.п. не понимаю)?
18.06.2012 13:48:27, УникаЛьнаЯ
Вот и у меня не складывается. А всё так на самом деле (не слушаться можно и будучи усидчивым и заботливым). Будто кнопочка какая то переключается в мозгу и вреднючка вселяется. :)
В сад пока не ходит. Только очередь подошла. Вот медицину собираем. Гуляем при хорошей погоде много. С детими любит общаться чуть постарше. С одногодками - чем дольше играет тем лучше общение выходит. "Не балуем" выражается в том что если нельзя - то нельзя и точка. Например есть только на кухне за столом. Вещи взрослых брать строго с разрешения ну и т.п.
В каких ситуациях не слушается? сейчас вспомню и напишу свежий пример.
18.06.2012 16:59:28, мамАлёна
а как это - вещи взрослых строго с разрешения? как он понимает какие вещи - взрослых, а какие - общие? 18.06.2012 22:00:59, Ирулевна
Те которые лежат сверху на полках. Достаёт со стула. Просто читала что запреты должны быть с оговоркой того что можно. Вот и говорю эти вещи только с разрешения (понимает, потому что спрашивает бывает), а можно брать игрушки и всё что лежит по низу в его доступности (могу перечислить ему) 18.06.2012 22:34:55, мамАлёна
Сдается мне, что у Вас нормальный обычный ребенок. Просто Вы от него ждете идеального поведения и окружаете его кучей _нельзя_, которые смысловой нагрузки на самом деле не несут. Пальцы в розетку - нельзя. А почему нельзя есть не в кухне? ))) Здесь есть просто два варианта: либо весь распорядок и правила дома выстроены так, что это "нельзя" не звучит - просто никому в голову не приходит есть вне кухни. Или это "нельзя" вечный камень преткновения, ибо кто-то постояно просит, а кто-то запрещает. Вот в первом случае я "за" правила, во втором - против. Против _лишних_ "нельзя" для ребенка.
По-моему, если Вы живете по второй модели, т.е. каждое "маленькое" правилдо в доме ребенок выполняет с усилием - то его срывы очень понятны и обоснованны, кмк. Если по первой - то, простите, "не верю", ибо как можно ухитриться внушить двухлетке, что нельзя есть вне кухни, нельзя брать вещи (какие, все?!) и т.д., но не суметь днести, что бить людей нельзя - это как-то странно.

Но Вы еще не забывайте, что малыши /по крайней мере, некоторые/ в приципе быстро устают - и их "несет", перевозбуждаются - и их "несет", не могут объяснить взрослым свои желания и мысли - и начинают вредничать-злиться-плакать... Это, действительно, отчасти возраст такой. По идее, должен перерасти )
18.06.2012 21:10:27, УникаЛьнаЯ
Лен, конечно, нормальный ребенок. Просто недопустимо, чтобы ребенок больно бил маму, несмотря на ревность или что-то другое. 18.06.2012 21:17:04, Юффи
Пока мама допускает - можно. Если до ребенка не донесли это знание так, чтобы ему в голову не приходило руку поднимать, если он бьет уже не один раз - и никто его _остановить_ не может - значит, можно. Нормальный ребенок, адекватный, ведет себя "по ситуации". Нужно изменить ситуацию - изменится и поведение ребенка, полагаю.
Я не понимаю все же основного мотива сосуществования - окружение разными "нельзя" или все мирно и без усилий...
18.06.2012 21:24:05, УникаЛьнаЯ
самое первое, что я написала выше. нельзя бить его по руке в ответ. руку нужно перехватывать и держать пока он не остынет! бить его в ответ как раз ему наглядно покажет, что бить - это нормально. 18.06.2012 21:48:10, Inception
Остановить - не просто начать с ним возиться, хватая за руки. При маминой неуверенности это будет ребенка или злить - он-то всерьез растроен-рассержен, а мама шутит!, или переходить в игру, что тоже не очень хорошо в плане закрепления модели.
Здесь остановить - именно дать понять, что такое - недопустимо. Совсем. Независимо от чего-либо.
18.06.2012 22:22:26, УникаЛьнаЯ
Он не остывает. Начинается истерика если держать пока не остынет. 18.06.2012 22:13:41, мамАлёна
по поводу негативных прогнозов внизу "а вот вырастет и будет бить девочек". У меня такой мальчик на 3 года старше. Мне с ним до сих пор непросто, а учительница в школе его только хвалит. 18.06.2012 17:03:36, Inception
у меня очень даже складывается. и пример такого "зверька" есть. Кошка называется :-) 18.06.2012 13:51:21, Inception
Мы вроде о ребенке говорим. 18.06.2012 15:10:39, УникаЛьнаЯ
ребенок может быть очень ласковым и добрым, и при этом крайне своенравным и упрямым. это понятия из двух разных областей. ласковый ребенок ищет телесный контакт с родителями, добрый ребенок жалеет тех, кому больно, плохо и обидно. Упрямый ребенок настаивает на своем до посинения, своенравный ребенок знает чего он хочет и не собирается отказываться от своих намерений. ребенок может обладать этиим качествами в любом сочетании. где вы видите противоречие? 18.06.2012 15:39:07, Inception
А какой ребенок бьет с размаху кулаком?
Меня напрягает именно и только это.
18.06.2012 17:50:09, маугленок
ребенок, который привык выражать свои эмоции. он не злой или агрессивный, он импульсивный. его нужно не наказывать, а учить выражать свои эмоции по-другому. кроме того, полезно проанализировать, какие ситуации его больше всего провоцируют и их целенаправленно избегать. когда ребенок замахивается, руку нужно ловить - ну не верю я, что взсрослый не может поймать трехлетнего ребенка. и утвердительно-вопросительно с ребенком разговарить. ты сердишься?! ты сердишься из-за того что тебе не дали игрушку? ты обиделся? ты обиделся на маму? мама увела тебя с прогулки? объяснять что-либо в моменты, когда он ничего вокруг себя не видит и не слышит, размахивая маленькими кулаками и лопаясь от злости и бессилия, бесполезно. объяснять, рассказывать про больно-неприятно-опасно лучше в спокойной обстановке, когда он в себя придет. зная про его импульсивность нужно готовить его к неприятным моментам заранее - через 15 минут мы пойдем домой, через 10 минут мы пойдем домой, через 5 минут. времени нужно давать с запасом, чтобы он 5 минут мог вытогровать в порядке честной торговли :-) пытаться отвлечь от неприятных моментов - по дороге домой играть с ним в простейшие игры - кошки-мышки, или кто быстрее добежит до пятого столба. и так во всем. он еще очень маленький и беспомощный. никакой он не агрессор, он размахивает руками от бессилия, а не от злости. 18.06.2012 18:49:48, Inception
Мне тоже кажется от бессилия...Он хочет - а нельзя...Он на самом деле очень эмоциональный, впечатлительный и импульсивный. Злой ребёнок....как то не поворачивается язык про ребёнка такого возраста. Я просто НЕ ЗНАЮ как ещё реагироватть. 18.06.2012 19:39:23, мамАлёна
Может. Меня мамины описания смутили. 18.06.2012 15:42:24, УникаЛьнаЯ
Вероятно, "постоянные обнималки-целовалки" ему уже осточертели :) 18.06.2012 13:14:27, Birke
Если бы надоели то сам бы не напрашивался. Видишь ведь когда не хочется. Что ж я насиловать буду :) И на ручки бывает до сих пор просится (ну тут ещё пример младшей) И сам целует и обнимает. 18.06.2012 17:04:13, мамАлёна
я совсем упустила из виду, что у вас младший ребенок есть. это еще и ревность в такой форме. радуйтесь, что он кулаком на вас открыто замахивается, а не на сестру из-подтишка. к нам приходил недавно в гости мальчик с младшим братом. как только мама отвернулась младший у старшего тянет трактор отнимать. старший млашему изрядно по попе стукнул. 18.06.2012 17:05:40, Inception
Так и сестре кулаком тоже иногда достаётся....стоит отвернуться или отвлечся. 18.06.2012 17:31:47, мамАлёна
Вот. Я и говорю: сначала мама, потом сестренка, потом дети на улице, а потом кто-то ударит его, если вы не пресечете это. 18.06.2012 20:17:46, Юффи
Так пресекаю постоянно. Не работает это. 18.06.2012 20:40:09, мамАлёна
Я тоже об этом подумала, но не решилась написать. Слишком много опеки. И как-то у меня не вяжется плохое поведение ребенка (не слушает, делает на зло) и обращение к нему (в этом контексте) "мой зайчик". 18.06.2012 16:20:09, Юффи
Да, про "Зайку" - тоже резануло. Читай- зайка мой меня недавно избил, солнышко моё ненаглядное. 18.06.2012 18:04:00, Birke
Может Вы и правы на счёт излишней опеки.... "Мой зайка" это у нас ласкательное. Как то вырвалось. Так ведь любимый мальчуган не зависимо от его поведения. Просто грустно как то что сладить не могу... 18.06.2012 17:06:12, мамАлёна
Психологически - Вы это "зайка не зависимо от его поведения" ему транслируете.Хоть он Вам на голову сядет, хоть ударит,хоть кулаком, хоть чем. А всё равно всё ему прощается.

Т.е. , ориентируясь на грубую русскую поговорку : "Насс... в глаза - всё Божья роса"
18.06.2012 18:06:11, Birke
Просто когда писала не было внутри у меня раздражения на него гнева. Поэтому сглаженно "зайка" получилось. Конечно когда злюсь другие слова вылетают. А тут всё поулеглось и снова "зайка" :)) 18.06.2012 19:42:53, мамАлёна
Насколько развита речь?
Агрессивность заметно снижается, когда ребенок может полноценно выразить все словами - не просто "дай сок", а объяснить свои эмоции, подискутировать насчет каких-то действий/решений, с чем он не согласен.
Мальчики более импульсивные обычно, и речь хуже развивается - поэтому у них этот процесс может затянуться до 5-7 лет.

Ну и второе - ему может не хватать вашей жесткости. Вы пишете, что "пытаетесь не обращать внимания" - для него это не аргумент. Ему надо четко расставить приоритеты - кто в доме хозяин. Причем я не призываю лупить:) - именно жесткость в вашем поведении, ваше понимание "недопустимости" поднять руку на взрослого.
18.06.2012 13:02:11, Чунга-Чанга
1.Говорит плоховато. Только начал худо бедно предложениями говорить не длинными.
2.Жёсткости хватает как и нежности. Уже сверху писала про строгость. Говорю твёрдо, чётко и строго когда напроказничает. Преоритет поставлен правильно (как мне кажется)Но всё равно. Это его не останавливает например ударить. Больнее всего от его драчливости. Ругаю сильно. Объясняю.
18.06.2012 17:13:30, мамАлёна
Ох, не надо ругать и объяснять. Т.е. объяснять надо - но в спокойной обстановке. Надо показывать, предлагать другие способы выражения чувств. У меня младшая очень тоже с характером девушка. С некоторым усилием вырулили на приемлимый вариант ее "взрывов" - бросает мягкие игрушки, сидит и дуется минут пять одна. Ей тогда никто не нужен, и утешать не нужно - иначе ее "несет дальше". А вот минут через пять можно уже успокаивать и решать проблемы )
А в момент вспышки - когда он уже ударил или пытался ударить - дайте понять, что это - недопустимо и неприемлимо для Вас. Дайте реакцию, которую он еще не видел.
18.06.2012 21:34:26, УникаЛьнаЯ
"напроказничает" - это Вы про намеренное причиненение боли другому человеку ? 18.06.2012 18:08:12, Birke
Не могла подобрать другого слова. Просто ребёнок был на руках, спешила писала. И сейчас спешу. Поэтому не всегда полностью отвечаю (например про пример о непослушании) Нет возможности собраться с мыслями. Вот улягутся детки спать, тогда если не забуду напишу. Может и раньше получится.. 18.06.2012 19:45:52, мамАлёна
говорить мало, надо взять ручку и ею же погладить - вот для чего ручки нужны.. 18.06.2012 12:32:38, M0rning
"Забить" на то, что ребенок бьет маму?! ИМХО, наказывать за такое надо. И не просить, а требовать и так, чтобы вариантов у него совсем не оставалось. 18.06.2012 12:14:27, Бурундук, Он (7) и Она (4)
Так и делаю. Толку мало. Даже хуже кажется становится. Но правда иногда всё таки контролирует себя. Сделаешь какое то замечание, он поднимет руку ударить, сожмёт кулак - и...опустит. И такое бывает.
У него вон детская напольная груша стоит. На неё направляю его гнев. :)
18.06.2012 17:16:14, мамАлёна
А папу тоже бьет? Или только маму? 18.06.2012 17:26:52, Бурундук, Он (7) и Она (4)
Папе даже больше достаётся. И бабушку и всех кто приходит может запросто стукнуть. Тут сестра приходила - чем то тяжёлым запустил, попал в нос...Ну здесь от избытка эмоций. Он до сих пор так выражает и плохое и хорошее. Не контролирует себя. Вот и задумалась о психологе... 18.06.2012 17:41:29, мамАлёна
А реакция какая была у взрослых ? "Зайка, о, Боже, ты не очень испугался, мальчик мой, когда у тёти кровь из носа потекла ?!" 18.06.2012 18:55:49, Birke
Реакция жёсткая всегда. По руке могу шлёпнуть. На диван посадить и строго выговорить. В угол поставить. Для меня это дико и недопустимо в любом случае чтобы ребёнок бил взрослого. Я не такой уж мягкий человек каким Вы меня считаете ( к сожалению...потому что хочу быть помягче) Педагогический стаж и работа в дет.саду наложили свой след к сожалению. Поэтому в воспитании я строгая. А там кто знает...может чего и упускаю. 18.06.2012 19:54:57, мамАлёна
Извините, но это не так. Вы НЕ считаете это недопустимым, иначе ребено тое так считал бы. Потому что на первую же поытку ударить реакция была бы... ну, примерно как на попытку сунуть гвоздь в розетку.
Я еще ни разу не видела топиков на тему: "Что делать, ребенок выпрыгивает в окно 7-ого этажа (перебегает через дорогу, выливает на себя кипящий чайник), запретов не слушает, на обьяснения не реагирует, от наказаний делает только назло!"
Потому что это для всех недопустимо. И родители либо с первой попытки обьяснят так, чтобы ребено понял - или следят и пресекают.
А если ребенок регулярно что-то делает, то это означает одно - ему это "что-то" позволяют.
18.06.2012 20:35:35, маугленок
Чего-то Вы сравниваете кислое с желтым.
"Ударить" и "вылить на себя кипящий чайник". Когда бьешь кого-то, тебе не больно. А вот опрокинуть на себя кипящий чайник, достаточно и одного раза, чтобы запомнить на всю жизнь, что это о-очень больно.
Поэтому и топиков таких " как отучить ребенка опрокидывать на себя чайники" нет и не будет.

Про то, что "перебегает через дорогу, запретов не слушает, на обьяснения не реагирует, от наказаний делает только назло!" Топиков много, особенно с детьми с СДВГ. И им никто ничего не позволяет, но справится с ними очень сложно, т.к. они не слышат и не слушают. И это совсем не значит, что им "это означает одно - ему это "что-то" позволяют."
Если у Вас не такой/такие дети, то это не значит, что таких детей не существует.
19.06.2012 21:29:57, Lussi01
Абсолютное большинство детей, к счастью, не выливают на себя чайники ни разу. Не потому, что попробовали и запомнили, а потому, что запомнили реакцию родителей на первую же попытку.
А если ребенок выбегает на проезжую часть, то родители не спрашивают, что делать. Потому что тут вопросов, "попускать" ли такое поведение, нет. Надо крепко держать за руку и не пускать.
Я вообще-то не про поведение детей писала, а про поведение родителей.
Приведу еще один пример, я его тут уже 100 раз приводила. Когда моему младшему было 2 года, я сломала позвоночник. В течение года мне нельзя было поднимать тяжести. До того сын практически не слезал с моих рук... и после того тоже, до сих пор просится на ручки, а уж в 2-3 года слова "Нет, мама устала, иди ножками!" не воспринимались им совсем. Но вот в те месяцы, когда мне было нельзя поднимать - он НИ РАЗУ не просился на ручки. Надеюсь, Вы не думаете, что 2-2,5-летний ребенок проявлял понимание и сознательность? :) Нет, просто я "транслировала" свое уверенное НЕЛЬЗЯ, и он это ощущал.
19.06.2012 22:26:27, маугленок
У данного ребенка есть диагноз? я пропустила...
А если нет, то еще раз - выливать чайник мама считает недопустимым, поэтому и ребенок это понял, а вот что бить маму-папу-сестру нельзя - этого мама донести не смогла. Вопрос - почему и в чем разница? Ответ - в отношении самой мамы.
19.06.2012 22:23:33, Бурундук, Он (7) и Она (4)
в опасности для жизни разница. чайник на себя вылить - опасно для жизни. поэтому мама не ставит чайник так чтобы его можно было достать. 19.06.2012 23:06:09, Inception
я же говорю, что именно в отношении мамы:-)
Для неё (и это правильно) чайник - опасно, а бить младенца/ взрослого кулаком - фигня вопрос, иногда можно, а вот это уже изрядно спорно.
20.06.2012 00:37:31, Бурундук, Он (7) и Она (4)
Полностью согласна. 18.06.2012 21:10:12, Бурундук, Он (7) и Она (4)
В том то и дело что не позволяем, хотя....папа бывает позволяет. Просто закроет руками голову и терпит.Меня зовёт "Мама, сын меня бъёт" В шутку наверное. Но сын то больно делает.Меня это тоже напрягало. Потом сказала ему. Теперь тоже вроде пресекает. Может в этом месте упущено? В нашей семье я - кнут, папа- пряник, хотя не всегда конечно. Просто я всегда с детьми, а он скучает, т.к. работает и не видит их, поэтому порой терпит то что я не могу просто терпеть. 18.06.2012 20:46:43, мамАлёна
Вот и одна из причин. Это НЕ должно быть шуткой, позитивом (это не значит, что нельзя драться в шутку, но тогда это с самого начала не должно быть агрессией). 18.06.2012 23:48:12, маугленок
так папа воспринимает это как шутку? 18.06.2012 22:04:19, Ирулевна
Нет. Обижается и отворачивается от него.А ребёнка я стаскиваю. Сын то как игру это воспринимает.к сожалению. Сейчас муж стал хоть как то реагировать. 18.06.2012 22:51:07, мамАлёна
Папа _обижается_ на 3-летнего сына?
Обижаться можно на равных. Родитель должен быть несравненно сильнее ребенка, настолько, что об обидах речи быть не может.
Папа ставит себя в положение даже не сверстника, а младшего и слабого (обижается и отворачивается. т.е. уходит, "сбегает" от конфликта), а потом родители удивляются, почему ребенок их бьет. Да потому, что мир опрокинут! Родители должны быть сильными и надежными, а не слабыми, трусливыми и обидчивыми.
18.06.2012 23:52:18, маугленок
Ну, автор же пишет, что она мама троих (!), и папы в том числе :)
Эдакая всеобьемлющая мама, даже по нику.
19.06.2012 08:51:38, Birke
согласна! 19.06.2012 00:09:09, Ирулевна
так вы сами сейчас ответили на свой вопрос - сын НЕ ПОНИМАЕТ, бить - это хорошо или плохо. 18.06.2012 22:53:38, Ирулевна
Дык ведь объясняешь то и дело. 18.06.2012 22:56:52, мамАлёна
он не понимает ваших объяснений. 18.06.2012 22:58:39, Ирулевна
Ну а о чем тогда говорить-то? 18.06.2012 22:20:40, Бурундук, Он (7) и Она (4)
вообще ни о чем. если это шутка - то почему тогда нельзя? хаос. 18.06.2012 22:22:28, Ирулевна
Да, что-то явно не так в консерватории, несколько взрослых не могут справиться с одним ребенком. А по зопе, пардон, не пробовали? 18.06.2012 18:42:46, Бурундук, Он (7) и Она (4)
Ну почему же, справляться то я и одна справляюсь, но...успехов то нет.По попе конечно пробывала, но уж больно мне этот метод не нравится. Хотя порой приходится, чтоб встряхнуть и в себя привести. Опять же как мне показалось только озлобляет. Поэтому я за другие методы. 18.06.2012 19:58:52, мамАлёна
+1. Кто в доме хозяин, спрашивается? Сейчас бьет маму, потом сестренку, потом детей на улице, а потом установит свои правила в доме, и все будут вокруг него бегать? 18.06.2012 16:26:15, Юффи
Ни разу не давала ему понять что он в доме хозяин. 18.06.2012 17:17:03, мамАлёна
хозяин в доме тот кто понимает, что войну на своей территории в любом случае выиграет ребенок. для ребенка 3х лет нет запрещенных способов воздействия на родителей. родители же не могут ответить ему тем же самым манером. если ребенок не слышит, когда его воспитывают, значит его не слишком мало, а слишком много воспитывают. "запустить на могли, так как не балуем". так может попробовать его баловать? 18.06.2012 16:33:51, Inception
А что такое "своя территория" у ребенка? ИМХО, дети находятся на территории родителей и подчиняются их требованиям. Вот вырастет зайчик, станет самостоятельным, тогда и будет у него своя территория (возможно), там он и будет диктовать условия. 18.06.2012 19:19:03, Бурундук, Он (7) и Она (4)
своя территория значит, что ребенок дома, а не в гостях. ребенок не просто находится на территории родителей. хотят того родители или нет, ребенок диктует свои условия - я такой какой есть, и не могу я свои кулаки контролировать, хоть сколько вы наказывайте. ситуация на самом деле стандартная с точки зрения психологии. младший ребенок в семье вызывает иллюзию, что старший уже взрослый. а "взрослому" еще и 3х лет нет. И, судя по описанию, конфликт не вчера начался. 18.06.2012 19:23:54, Inception
А может просто не считать ребенка идиотом и признать, что все он прекрасно понимает, и оказывается еще и умнее как минимум трех взрослых, которые позволяют ему делать то, что он считает нужным? 18.06.2012 19:34:37, Бурундук, Он (7) и Она (4)
Мы совершенно не позволяем. И думаю...может наоборот от излишней строгости всё это... 18.06.2012 20:12:08, мамАлёна
если бы ребенок в 3 года был в состоянии делать такие выводы, природа вряд ли бы предусмотрела такой длительный период родительства. я своему ребенку в 4,5 года рассказывала как опасно выбегать на дорогу. сути он явно не понимал, и пытался мне объяснить, что он сам наедет на какую хочешь машину, так что машине мало не покажется. а тут 2,11 взрослым считается. смешно. 18.06.2012 19:37:59, Inception
так не надо объяснять. а таких случаях должно быть твердое НЕЛЬЗЯ, тонкости объясните попозже. имхо 18.06.2012 21:58:54, Ирулевна
В 4,5 не понимал последствий выбегания на дорогу?! Не смешно...
Я не говорю, что ребенок в таком возрасте в запарке не может выбежать на дорогу, к сожалению, может. Но в спокойной обстановке говорить (не в шутку) что он задавит машину...
Я своих детей с самого рождения считаю нормальными людьми и не делаю вид, что в 3 года они не понимают, что делают другим людям больно, не успокаиваю себя тем ,что они еще крошечки неразумные и все не по злобе делают, а исключительно из шалости. ИМХО, тут уже давно надо как в том анекдоте, что "перестаем называть член "писюном" и начинаем лечить сифилис":-)
18.06.2012 19:43:27, Бурундук, Он (7) и Она (4)
И я присоединяюсь. Просто в шоке,как можно в 4,5 года говорить такие вещи...Меня бы это по меньшей мере насторожило:( 18.06.2012 21:53:39, Мирабель
это основы возрастной психологии. дети понимают необратимость смерти в среднем в 6-7 лет. у меня ребенок в 4 года очень хорошо говорил и рассказывал что он и как понимает. смысл можно свести к тому, что он понимает, что машина тяжелая и раздавит все что встретит на своем пути... кроме людей, и зверей, которые встанут и дальше пойдут и машине еще отомстят. и это для 4х лет стандартное понимае. движение на улице он был в состоянии контролировать в 2 года самостотяльно - остановиться на перекрестке, ждать взрослого, предже чем наступить на переход и тд. 18.06.2012 22:22:34, Inception
Странные у Вас основы. Специально спросила у дочки. На дорогу выбегать нельзя, можно идти только за ручку. Там машины ездят быстро,наедет-будет больно. Так что у нас видно другая психология, мстить никому не собираемся,а уж тем более машине. Кстати,когда она едет в машине,следит,чтоб я ехала только на зеленый:) Если вдруг поворачиваю на красный ,возмущенно спрашивает-Почему? Приходится объяснять,что там была "стрелка" :) 19.06.2012 14:02:06, Мирабель
наедет - будет больно - вполне укладывается в эти "странные основы". у вас у дочки такое же поведение как у автора? если нет, то вам трудно понять, что ребенку может быть пофик насколько будет больно, главное сделать наоборот. 19.06.2012 14:40:57, Inception
Игнорируя чувство самосохранение? Как-то странно. У детей в этом возрасте это чувство уже хорошо развито. Имею ввиду в основной массе детей. 19.06.2012 16:59:51, Мирабель
"Года четыре был я бессмертным,
Года четыре был я беспечным..."
Мои дети (оба) поняли про смерть (сами, без внешних причин типа смерти близких) как раз между 4 и 5 годами. В 6-7 лет - это как-то поздновато.
18.06.2012 23:54:19, маугленок
Вот-вот, моя мелкая уже полгода назад рыдала на эту тему. Горько так рыдала, по-настоящему... 18.06.2012 23:56:30, Бурундук, Он (7) и Она (4)
он в два года шел без вас до перехода, потом останавливался и ждал взрослого? я правильно поняла? 18.06.2012 22:41:30, Ирулевна
да, правильно. и он наизусть знал все перекрестки и гаражи в деревне и останавливался перед каждым со 100% степенью надежности. но в перевозбужденном состоянии, например выходя из гостей, он в 4,5 года мог выбежать на дорогу сломя голову. он себя в таком состоянии контролировать не мог. процесс между когнитивным пониманием, как надо себя вести у дороги, и способностью контролировать собственные импульсы, у него по времени занял где-то 3 года. 18.06.2012 22:44:11, Inception
100% степень надежности? в 2 года? тогда сдаюсь - для меня это другой глобус. 18.06.2012 22:48:02, Ирулевна
в три он знал все дорожные знаки и типы дорог. на степень контроля собственных импульсов это никак не влияло. 18.06.2012 23:08:07, Inception
ну что могу сказать - чудеса! 18.06.2012 23:10:37, Ирулевна
Это какое-то грубое отставание в развитии,уж извините. Ребёнок может и не понимать смерть, но что "машина наедет на ногу и будет ОЧЕНЬ больно" прекрасно все понимают лет с 3-х. 18.06.2012 22:39:49, Birke
угу...

Я могу поверить, что ребенок не предугадал, что сделает больно - например, кидались мягкими игрушками, и вдруг он кинул кубик - здесь "не успел подумать". Но не понимать, что когда бьешь - больно - это странно (
18.06.2012 21:37:42, УникаЛьнаЯ
ППКС 18.06.2012 20:30:12, маугленок
Полностью согласна. 18.06.2012 19:48:35, Birke
мне кроме моего попадалось более чем достаточно суперменов 18.06.2012 21:49:59, Inception
Войну выиграет неизбежно ВЗРОСЛЫЙ. Если это умный взрослый :)) 18.06.2012 18:07:10, Birke
умный взрослый не станет воевать с ребенком. 18.06.2012 18:41:47, Inception
"войну на своей территории в любом случае выиграет ребенок" - Вас же и цитирую.
Война в одни ворота не бывает, так что сами себе противоречите :))
18.06.2012 18:54:00, Birke
вы что конкретно предлагаете как вариант решения проблемы? кроме вашего предположения, что ему близость матери осточертела и он поэтому дерется, я ничего по теме не увидела. и это про ребенка, которому еще и 3х лет нет, у которого сестре 9 месяцев. Автор, вопрос вам, сколько минут/часов в день вашему старшему ребенку вы уделяете персонально и чем вы с ним в эти моменты занимаетесь? дабы избежать дальнейших комментариев на тему по "зопе". Я была у психолога с таким ребенком. после того, как психолог мне наглядно проиллюстрировал, что такое поведение - это результат ненужной строгости в отношении с ребеноком и попыток воспитать невоспитуемое - подавить импульсивность - мне сильно полегчало. 18.06.2012 19:04:17, Inception
Спасибо за совет от психолога. Я как раз стараюсь быть менее строгой и все поступки покрывать любовью, но НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ совсем. И в моменты плохого поведениямне начинает казаться что если буду попускать такое - будет хуже. Хотя - буду настойчиво пробывать такой вариант.
По разному. День на день не приходится. Зависит и от дочки (бывает часто капризна) и от самочувствия моего.
18.06.2012 20:07:35, мамАлёна
Вам правильно кажется, нельзя такое попускать. Безнаказанность не на пользу никому. 18.06.2012 20:31:31, маугленок
Ничего не предлагаю :), ибо мне по репликам автора ясно, что все варианты автор либо отклонит, либо ответит в стиле :"Да, НО...(он добрый, его жалко, и т.д. и т.п)

Вы не заметили, в конце исходного топа звучит явная надежда, на то, что ответы в теме будут исключительно утешительно-ласковые на тему "перерастёт"(с)?
:))
18.06.2012 19:51:56, Birke
у меня перерос. если бы я на него меньше давила, перерос бы еще быстрее. и наверное без 3х-летнего процесса грызения ногтей. 18.06.2012 22:40:24, Inception
+1000 18.06.2012 22:30:44, Ирулевна
Так обычно говорят, когда не хотят, на самом деле, никаких советов, когда человеку надо просто выговориться. 18.06.2012 20:27:34, Юффи
Мне нужны просто реально советы. Пресекать - я и так пресекаю. Не позволять - я и так не позволяю. А пишу именно чтобы услышать может какой то новый совет, пример. Ну конечно и чтобы выговорится - накипело. Честно? Легче стало от откликов. И кое что я конечно почерпнула. 18.06.2012 20:51:06, мамАлёна
Пока Вы ДОПУСКАЕТЕ (!) подобную ситуацию, ребёнок БУДЕТ Вас лупить. Собственно, это резюме.

Вам выше правильно написали - если бы он делал что-то абсолютно неприемлемое (какашку с земли поднял и сунул в рот сестре, например :)) - Вы бы резко и однозначно пресекли. Думаю, что и мягкий папа, и бабушка в голос заорали бы : "Ты что делаешь, обалдел ?!" (без всяких "заек")

Он бы не столько по словам, сколько по Вашему выражению лица всё бы понял.
18.06.2012 21:00:03, Birke
Да не допускаю я! Уже десятый раз пишу, ё моё. И не допускала НИКОГДА!!! ВСЕГДА очень строго останавливаю и наказываю, даже может слишком. А зайка в такие моменты не употребляю. Тоже уже писала. Чего к зайке то привязались. :))) У меня тоже не укладывается в голове как это, ведь НЕ ДОПУСКАЛА, ведь жёстко пресекала ВСЕГДА, почему же не поймёт то никак? 18.06.2012 22:21:25, мамАлёна
А сестру лупит ? Как реагируете на это ?

На самом деле, тут два варианта :

1. Сестру бьёт, реагируете точно так же (папа хохмит, мама грозит пальцем), всё списывается на "вспылил", "перевозбудился" и прочую фигню.

2. Сестру никогда не бьёт :)) ибо прекрасно отдаёт себе отчёт, что за это огребёт без всяких поблажек.
18.06.2012 23:05:14, Birke
потому что он подсознательно (ребенок этот процесс не может контролировать!) делает вам именно что назло. это сложившаяся модель поведения, и чем больше вы на него давите, тем больше он делает назло. такое поведение говорит о том, что вы на ребенка передавили. воспитывать его нужно меньше, больше баловать, и не спрашивать с него как со взрослого, а давать ему понять, что он маленький, что мама ему не конкурент, а защита и опора. выживание такого ребенка из детской роли во взрослую в 3 года ни к чему хорошему не приведет. у вас не один большой ребенок, а вторая маленькая, а один маленький, а второй еще меньше. 18.06.2012 22:38:02, Inception
У меня трое на самом деле, мужа ещё забыли :))) 18.06.2012 22:53:49, мамАлёна
У меня очень своенравная и в меру вредная дочь. Это так, просто как данность. Когда ей было 3 года, она лупила прабабушку и деда, ревновала к кузену. Больше никого. Сейчас она уже подросток. Хамит - дедушке (с прабабушкой они потом душа в душу были до ее смерти), который к ней очень хорошо и терпеливо относится. Вопрос: почему не хамит другим и почему при мне после первого же замечания перестает хамить деду? Думаете, бью? Кричу? Или ещё что? Нет, просто говорю, глядя в глаза и очень чётко, в душе не допуская колебаний: "ты как разговариваешь? Ты с кем разговариваешь? Ну-ка приди в себя. У нас в семье ТАК НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ, у нас говорят по-другому. Ты меня поняла? Не слышу ответа. Поняла?" И пока не согласится. Сейчас уже необходимости нет давно такие морали читать. Просто спрашиваю: "Ты как с дедом (или отцом иногда) разговариваешь?" Этого хватает. Просто муж со свекром такие интеллигентные все из себя. А я пионерлагерями и детсадами воспитанная. Могу и сдачи дать, если что не по мне))). И это должно ощущаться в голосе и интонациях, тогда и руки распускать не надо будет.
Когда мои мелкие совсем были и пытались при кормлении покусать, я от боли так взвизгивала, не боясь испугать ребенка, что им пары раз хватала. А также зажимала нос и отлучала от источника питания на время, если меня больно прихватывали, говорила, что больно. Если кожу начинали на животе крутить в процессе - то же самое. Поэтому к 2м годам и раньше они уже знали, что меня трогать не надо. Вот, делюсь опытом. Делала свои ошибки в других сферах, но с этим проблем зато не было.
18.06.2012 22:48:51, Василиса из сказки
а другие члены семьи как ведут себя в подобных ситуациях? 18.06.2012 22:23:05, Ирулевна
Про мужа ответила. А мам (бабушка) в принципе как я. Но...помягче как мне кажется. 18.06.2012 22:54:39, мамАлёна
необходимо реагировать одинаково. 18.06.2012 22:59:09, Ирулевна
Ну если там папа хохмит, тогда всё ясно. Ясно и то, почему ребёнок истерит. Мама наказывает, а папа смеётся. Картина мира не ясна. Отсюда истерики. 18.06.2012 22:41:12, Birke
конечно. и постоянная проверка - как всетаки правильно? 18.06.2012 22:42:26, Ирулевна
согласна 18.06.2012 22:42:57, Birke
Да, надеюсь. Но и пытаюсь что то делать. Потому что боюсь запустить... 18.06.2012 20:14:48, мамАлёна
Может перерасти, может и нет. Я видела достаточно много детей,уже школьного возраста, в злобной истерике лупящих родителей куда ни попало. И родителей, лепечущих робко :"Не надо так...сынок(доченька)"

Недавно видела в такой ситуации сына своей знакомой (9 лет).
18.06.2012 20:53:36, Birke
Войну на своей территории ребенок в любом случае проиграет. Потому что выиграв войну, доказав, что он сильнее взрослых - он окажется в проигрыше. Ему же самому некомфортно - мир велик и опасен, а мама даже с нимм самим не может справиться, разве она сможет защитить! 18.06.2012 17:51:56, маугленок
+100. 18.06.2012 18:07:24, Birke
Может быть. 18.06.2012 17:17:44, мамАлёна
+1 Полностью согласна. Ни с сыном,ни с дочкой такого не было,хотя к слову сказать,говорить они начали поздно. Подойти и ударить маму - как-то не укладывается в голове. 18.06.2012 15:06:13, Мирабель
+100 18.06.2012 13:15:17, Birke

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!