Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ну и что делать? Советы нужны...
В этом году из-за снова детского сада мои дети оказались в одной группе. Старшему 6,5, младшему 4,5. Группа большей частью состоит из 6ти-7ми леток (весной выпуск). Из малышей только мой сын и еще один мальчик, распределенный вместе с сестрой. Старший сын там обрел компанию, а младшего мальчишки не особо в игры принимают (типа маленький), но он "под крылом" у девочки-лидера плюс еще с мальчиком-ровесником играет. Вроде, каждый пристроился, но меня стало напрягать, что старший сын принимает позицию своих садовских друзей, вместо того, чтобы поддерживать брата. Разговаривала, объясняла. Открытых конфликтов нет (драк, например), есть некие детские отношения типа "дружит-не дружит". И вот сегодня подходит ко мне мальчик, которого старший сын называет лучшим другом, и говорит, что Захар (младший мой сын) его обижает, взял у него из шкафчика игрушку и унес домой. Этого однозначно не было и быть не могло. Я не разрешаю детям брать в группу личные игрушки и они никогда не берут чужих, разве что поиграть и отдать. Отдают всегда, по карманам не прячут. В шкафчиках только личные вещи, ни одной не своей вещи в доме нет. Кроме того, почти еженедельно набирают сами пакеты машинок и относят в группу. Я спокойно объяснила мальчику, что он ошибается, наверное, игрушка где-то в группе или у него в шкафчике. Не надо расстраиваться, а просто спокойно поискать и спросить у воспитателей и других детей. Младший сын так сказал, что не брал. И тут старший сын начал поддерживать друга! Мол, да, видел, знаю! Я спрашиваю: видел, что Захар домой взял игрушку? Спешился - нет, этого не видел. Ушла из сада на нервах. Больше всего, конечно, возмутило поведение старшего сына. Просто до дрожи возмутило. Для меня стукачество такое на близкого человека неприемлемо. Моя позиция такова, что в любой ситуации прилюдно надо свою семью поддерживать. Выяснение - вдали от посторонних глаз. По игрушке тоже в сомнениях. Купить что ли бакугана и отдать этому мальчику со словами, что Захар игрушку твою не брал, но вот тебе другая, не расстраивайся? Чтобы отстал от моего ребенка. Или нельзя этого делать, т.к. мой сын априори не виноват, зато создастся ситуация, при которой можно маме (мне то есть) лапшу навешать и новую игрушку получить? Вот как правильно? И что со старшим делать теперь? Пока домой шла, была готова ремнем дурь выбить. Сейчас муж успокоил, говорит, что дальше объяснять будет. Про пожаловавшегося мальчика ничего писать не буду, чтобы тему в сторону не уводить.
13.03.2012 10:14:41, ЗАЮшка
19 комментариев
ничего покупать не стала бы, мало ли кто что говорит. верьте своему ребенку, это по-моему гораздо важнее.
13.03.2012 13:26:54, pumuckl.
разведите детей по разным группам. такая ситуация только портит отношения между братьями.
13.03.2012 12:17:56, Inception
Это нереально. Они были направлены в разные группы, но сад снесли и группы распределили по разным районам. Поэтому оказались в одной группе. В сентябре старший идет в школу, а младший в садовскую группу по возрасту
13.03.2012 12:20:30, ЗАЮшка
ваш старший сын оказывается в ситуации - выбирай или брат или друг. и как ему себя в такой ситуации вести? я бы сняла с него все обязанности по поддержанию младшего брата. этим должна занимться воспитательница, а не он. а сын может делать это на добровольной основе.
13.03.2012 12:23:54, Inception
На нем нет никаких обязанностей, он волен дружить, с кем хочет. Но то, что он встрял в разговор против брата, да, мне не понравилась. Хотя никак и ничем это не показала и всё мирно разрулила. Но меня, как мать, такая ситуация зацепила.
13.03.2012 12:26:50, ЗАЮшка
я ниже прочитала, что у вашего старшего мальчика у самого весьма непрочное положение в коллективе. если он выступит против своего "друга" - вполне может оказаться, что "друг" плавно подведет остальных детей к мысли, что с вашими мальчиками играть не нужно.
13.03.2012 12:47:54, Inception
У старшего как раз-таки прочное положение сейчас. Он формальный лидер (положительный лидер) и свергать его никто не собирается. А вопрос не в защитить, а в том, как правильно должен повести себя ребенок. На мой взгляд, сын поступил неправильно. Как минимум не надо было в разговор вступать. Хотя, может, это мои тараканы
13.03.2012 14:06:21, ЗАЮшка
Воспитательница, к слову, вообще ни сном ни духом о какой-то пропавшей игрушке. Бакуганы эти валяются под шкафчиками на полу, детьми разбросанные и бесхозные. Сама сегодня 3 штуки выгребла и воспитателю отдала. Времени просто не было ползать дальше, а то бы еще нашла наверняка.
13.03.2012 12:30:22, ЗАЮшка
Прямо выходит, что действительно младший преступник, а старший его покрывать должен:)))
По делу: я бы как раз не акцентировала внимание на брат-не брат. А просто объясняла, что нельзя бездоказательно обвинять человека в чем-либо. Если бы ситуация была наоборот: Захар обвинял друга, а Антон бросился поддакивать Захару, хотя сам ничего не знает о ситуации, это было бы ничем не лучше.
Ну и игрушку покупать не стоит, тем более, что вы сами пишите, что мальчик склонен жаловаться и выдумывать, а вы уверены, что ваш ничего не брал. 13.03.2012 12:10:04, fatima
Ну на эмоциях была утром, вот такие и слова:)Да и ситуаций таких не было раньше
13.03.2012 12:21:46, ЗАЮшка
ИМХО Вы правы, в смысле, что надо поддерживать друг друга. Даже если бы старший видел, что младший взял, ИМХО правильно было бы не кричать про это прилюдно, а промолчать, а потом поговорить с родителями, и они сами решат, как разрулить. Я бы сказала старшему так: "Ты сказал, что Захар взял ту игрушку? То есть ты сказал, что Захар вор? Во-первых, ты этого не видел и точно не знашь, зачем же так говорить? Обидно и несправедливо. А если тебе поверят и Захара накажут, а он и не виновен нисколько? А во-вторых, если Захар вор, значит, ты - брат вора. И ты сам об этом орешь на весь садик? Ты ведь в первую очередь себя, а не его позоришь!"
Младшего утешить, успокоить, дать ему твердо понять, что Вы ему верите. Если уверены, что он не брал - НИЧЕГО не "компенсировать". 13.03.2012 11:11:21, маугленок
Младшего утешить, успокоить, дать ему твердо понять, что Вы ему верите. Если уверены, что он не брал - НИЧЕГО не "компенсировать". 13.03.2012 11:11:21, маугленок
Про "вор" - уж очень сильно:) К счастью, вопроса о воровстве вообще не стояло. Старший стал говорить, что видел, как Захар смотрел эту игрушку. "Да, да, он с ней играл". Я задала наводящие вопросы сразу: Где играл, с кем? В группе, все играли и он играл". "А потом взял домой?" - "Нет, не брал, куда-то делать потом, я не знаю". Мне не понравилось, что старший сын встрял в мой разговор с мальчиком и стал ему поддакивать. А по мне, так надо было молчать, даже если и ситуация другой была. Например, видел, как брал, ломал, прятал (хотя прятал - к счастью, вообще не про моих детей) - прилюдно надо бы промолчать, а не "палить", а потом сказать родителям. И только родителям.
13.03.2012 11:28:19, ЗАЮшка
А жалобы от этого мальчика на своих детей я регулярно получаю. Причем не только на младшего, но и на старшего тоже, хотя они типа друзья. То в него снегом кинули, то играть мешали. Как приходим в группу, так и бежит жаловаться. Есть такая категория детей, все же разные. Спокойно выслушиваю и обещаю поговорить с детьми, чтобы так не делали. Была ситуация, когда стал царапину показывать и говорить, что это Захар оцарапал. А он вообще первый день в сад пришел после 2х недельного отсутствия. Я так и спросила весьма дружелюбно (вообще стараюсь с детьми общаться с улыбкой): "Когда же это случилось, его же 2 недели в саду не было?" Осекся, убежал в группу...
13.03.2012 11:35:22, ЗАЮшка
Может, "вор" и слишком сильно, но я бы использовала именно это слово, чтобы подчеркнуть, утрировать ситуацию. Ведь тот мальчик по сути обвинил Вашего в краже - а старший стал ему поддакивать, то есть поддерживать обвинение, а "в отказ" пошел только после уточняющих вопросов.
13.03.2012 11:33:36, маугленок
Антон мой (старший) несколько наивный, что ли. По сути он в коллективе ровесников первый год, до этого был домашний садик, где дети младше были. А эта группа сформированная, дети 3 года уже вместе. У них своя "банда". И Антона поначалу тоже высмеивали, были и неприятные истории. Например, пришел с фингалом. Сказал, что А. ударил, потому что у нас дома есть большой красный бакуган, а у А. нету. Еще несколько раз с синяками приходил, потому что читать умеет, сложные слова говорит, а его не понимают и бьют. Но потом несколько конкурсов интеллектуальных выиграл, завоевал авторитет. Сейчас с ним все "дружат", а он, глупышка, и радуется. В 6 лет цену "дружбы" этой не понимает еще.
13.03.2012 11:43:08, ЗАЮшка
"Стукачество" в моем понимании - это о том, что реально было. Т.е. если старший видел, что младший взял игрушку и рассказал об этом - "стукачество" (хотя это было бы только правильно, имхо). Если не видел, но рассказал - это, скорее, клевета и оговор, что стоит старшему и объяснить. Что действует презумпция невиновности. и если он сам лично "за руку не поймал", то _обвинять_ не может, ни своего брата, никого другого.
а что братья в саду не вместе играют, имхо, нормально. Главное, имхо, чтобы друг против друга не выступали и помогали друг другу при необходимости. 13.03.2012 10:40:45, УникаЛьнаЯ
Вот именно, что старший стал выступать против. Я это так воспринимаю, и это мне очень не нравится. Что младший домой не уносил, уверена даже на миллион процентов. Если играл и потерял, ИМХО, ситуация другая. Потому что вообще нечего в группу носить то, что жалко там сломать или потерять. Игрушка- мелочь. Бакуган какой-то,мои их кучами в саду перетеряли, передарили личных. С мамой мальчика пересекаемся раз в пятилетку, общение на уровне кивка головой. Выходить на разговор из-за 100 рублей?
13.03.2012 10:53:45, ЗАЮшка
Попытки обвинить брата в воровстве или друга в клевете были бы одинаково неуместны, кмк
имхо 13.03.2012 11:47:18, УникаЛьнаЯ
Читайте также
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
