Раздел: Родительский опыт (противные дети)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Откуда берутся маленькие противные стервы?

Интересно мнение аудитории. Вот есть на свете ну просто отвратные дети - в данном случае, речь идёт о девочке. Это издержки воспитания или характер ?
Или что-то другое ?

У нас такая соседушка, ходит с моей дочкой в детсад. Соответственно. утрои и днём идём вместе. У девочки постоянные истерики, злоба, "я устала и дальше не пойду" (мама её возила в коляске лет до 4.5, притом, что путь занимает 10 минут пешком). Всё ей не нравится и не подходит - как та пиявка в "Лунтике". Ну это ладно - я думала, может, это неврология какая...

Но пара случаев на этой неделе меня доконала. Выходим утром , у девочки в руках игрушка. которую она несёт в сад. Хвастается радостно , показывает моей :"Смотри, у меня...". МОя в это утро тоже взяла с собой игрушку и отвечает :"А у меня - смотри- ёжик!" Девочка тут же делает лицо кирпичом, кривит рот и начинает выступление :"Дура ты, дура, дура !!! Терпеть тебя не могу !!!" и всю дорогу так. Мама её увещевает, что , типа, так нельзя и пр. и пр. Я молча увожу дочку вперёд, вслед несётся это "дура!!"

Второй случай сегодня - идёт из сада, несёт пакет печенья, в благодушном настроении. Мы идём рядом. Поворачивается к моей дочке и ласково спрашивает :"Хочешь печеньице?" Моя благодарит и наивно протягивает руку. Девочка спокойно идёт дальше, помахивая пакетом. Оказалось, она и не думала мою угощать, а спросила типа просто так, светский разговор такой. Тут мама её не выдержала, сказала,чтобы она немедленно дала печенье, ибо так не делают. Девочка тут же начинает г...вниться - нет, это моё!!! Не дам !!!!! И т.д.

Вот таких случаев каждую неделю по нескольку раз.

Муж считает, что это воспитание, но я регулярно наблюдаю её маму, она что-то там пытается...увещевает её, убеждает...

Собственно , вопрос - а как бы Вы себя повели на моём месте ? Я молчу (ибо воспитание чужого ребёнка не в моей компетенции). но дочку жалко и обидно за неё...
09.09.2011 14:51:25, Birke

115 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
И мои 5копеек.Отдыхали мы в Евпатории,доча(3.2г.)дружила с детками:братом(5лет)и сестройТоней(3.4г.)-семья многодетная.Тоня утром чуть свет ломилась к нам в комнату и говорила моей дочке,типа,у меня много платьев и колечек,а у тебя нет,вообще ты такая и другая(реб мой тематический).Моя сразу губы домиком и замыкалась.Я Тоне мягко намекала,что у моей дочки все есть,а чего нет,нам пока не надо и переводила внимание на что-то другое.Через 3дня я не выдержала,вечером вытащила весь гардероб дочки и когда она пришла доканывать дочку утром,стала ей показывать,типа,Тоня,какие у Иринки платья,шорты и ты,ды(с восторгом),описывая каждый цветочек.Моя дочка расцвела,а Тоня пошла в свою комнату,а когда все вместе пошли на завтрак с ней случилась сильная истерика,ее час не могла мать успокоить.Конечно,я сделала неправильно,непедагогично.Были и другие случаи.Детки уже рождаются ТАКИМИ.Надо как-то своих детей готовить к стервам.После нескольких таких случаев доча перестала реагировать на нее. 15.09.2011 08:47:22, elenaksucha
Ой не, это простая невоспитанность
До стервы вашей соседке еще как до луны.
Вот если бы она поманив печеньицем в лужу его кинула, или вашей кукле в саду волосы поотрывала бы, или клея/гвоздей в одежду/обувь вашей дочке в садике наложила...
У нас в садике тоже девочка была. Сидела рядом с моим сыном, типа с самым спокойным посадили.
Так она ему на рисунки воду из непроливаек выливала, в суп плевала, щипалась, кусала, таскала куски из его тарелки и тд и тп. Мы своего забирали до сна. А от других слышали, что и в трусы могла что-то подложить/налить, и пальцы специально дверью била другим детям и тд и тп....
И у нас самое сложное было- научить сына не прибить эту "девочку". Один раз толкнул- та через скамейку улетела... Просила в следующий раз аккуратнее... но так хотелось шею ей свернуть саморучно((((
В Вашем случае, имхо, мелочи. Тем более можно сократить общение
13.09.2011 12:50:12, Дина (Джума)
На одной лестничной клетке с такой живу всю жизнь. Причем в детстве моя бабушка была молодой активной пенсионеркой и частенько выручала ее мамашу, т.е. брала девочку вместе со мной на занятия, в театр и т.д. Окружающие говорили - Клара Дмитриевна, зачем вам это надо? Но бабушка хорошо относилась к ее маме, а мои моральные страдания ее как-то по жизни не слишком волновали. Ну, вообще-то так стервой и выросла, да. Я пережила как-то. 12.09.2011 10:17:20, anny_panda
Зачем ходите вместе? Сократите общение до минимума. 12.09.2011 09:56:38, Ymnichka
Сложно...вот сегодня мама её загодя позвонила мне и сказала, что они не из дома едут, чтобы мы их НЕ ЖДАЛИ. А так обычно - они уже стоят утром у нашей калитки, ибо выходят раньше нас. И ждут :(

Обратно - да, буду стараться с ними не ходить. А утром...у нас калитки рядом :((
12.09.2011 10:45:06, Birke
Выходить раньше них :) 13.09.2011 09:23:23, Nessie
мне тожекажется, что воспитание, только не одной мамы. Все это легко пресечь. И ношение игрушек, и бранные слова. Видимо,в семье кто-то сильно ЗА. 11.09.2011 21:11:16, Oazis
Всем ответившим спасибо! В качестве мести пошла сегодня и накупила дочке красивой одежды, чтоб та к....шка от зависти позеленела :))

На самом деле, буду защищать дочку, Ваши советы мне помогли посмотреть на ситуацию со стороны. А то я всё думаю - ну вот - неудобно как-то наезжать (да и не умею я особо)...ребёнок маленький...
10.09.2011 22:19:17, Birke
Ампутировала бы общение. И нет проблем. 10.09.2011 12:03:19, Miss Tery
Из таких детей потом получаются большие стервы))) я в силу большого круга общения во время прогулок,кружков,садов,сейчас школы со старшей, гостей и прочее уже 9 лет наблюдаю. КАКИЕ ЖЕ РАЗНЫЕ ДЕТИ.и вовсе они не белые и не пушистые...как я раньше думала. И знаете, воспитание, конечно, многое дает или отбирает, но есть еще то, с чем человек рождается- гены, тип характера.

Объясните маме деликатно, что не хотите общаться с ее великолепным ребенком-имеете полное право!Не избегайте, а просто отходите на определенную дистанцию. Только не бегайте от них, а то девочка себя еще в выгодном положении почувствует.Вы правы, так себя и ведите.Маму девочки жалко, какой там папа интересно....
10.09.2011 11:37:21, Mariannochka
<<КАКИЕ ЖЕ РАЗНЫЕ ДЕТИ.и вовсе они не белые и не пушистые...как я раньше думала>>
А я почему-то всегда это знала. Согласна с Вашим постом полностью.
10.09.2011 18:00:07, ==
Хочу еще добавить, что вот буквально на днях столкнулась с такой же, только 11 летней. Моя старшая дочка не злопамятна и вообще добрый человек,но даже она потом отходила пару дней. Там такое....еще и родители "не видят". девочка свою прислугу гоняет по дому(что для родителей"как умилительно и смешно"), тетушку-аниматора выставила дурой(на чужом ДР), детей разбила на групки-с этими мы не дружим(моя дочка попала туда), всячески оскорбляла...И дело не в состоятельности семьи, там другие дети тоже не из бедных, но другие совсем, нормальные дети. Так вот, ДР не удался...из за нее. Замечательно и то, что все взрослые это понимают, но молчат.Ребенок то не их.... 10.09.2011 11:50:53, Mariannochka
Какая необходимость ходить с ними куда-то и вообще поддерживать беседы? В случае "дуры" сказала бы мамаше, что, если её чадо не закроется сей же момент, я его закрою сама. Мне плевать на чьих-то "невролгических". Пусть дома невролгируют, со своими родителями. А на улице ведут себя прилично. Что касается "воспитания чужих" - тут вообще не та ситуация. Вот если бы она шла и свою мамашу дурой обзывала, тогда я бы молча прошла мимо, пусть забавляются на здоровье. А психика моих детей - это моя прямая зона ответственности. Молчать не считаю правильным в данном случае. Мои дети будут думать, что кто угодно может их обидеть, а мама не защитит? Ну уж нет, я сама дочь такой же матери-пацифистки, как и Вы. Всю жизнь сама разруливала все поблемы, своим детям такой свиньи я не подложу. 10.09.2011 10:23:43, ==
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
10.09.2011 15:32:37, _-_
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
10.09.2011 17:57:23, ==
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
11.09.2011 09:13:29, +-+
А если не неврология, а такое?

Психопатия — это стойкая аномалия характера, которые определяет весь психический облик индивидуума, и мешает его социальной адаптации. Происходит слово «психопатия» от греч. psyche (душа) и pathos (болезнь). Это тот самый случай, когда название явления совершенно не соответствует сущности рассматриваемого явления. Болезнь — это динамический процесс, в то время как психопатия — это наследственно обусловленный признак человека, который в течение жизни не имеет динамики. Как цвет глаз, например. Другое радикальное отличие психопатии от заболевания — это критерий постановки этого диагноза. Болезнь — это биологический феномен, и признаки (симптомы) заболевания всегда и только так же являются биологическими феноменами. В отличие от заболевания, главным критерием (признаком) психопатии является социальный феномен (измененный характер приводит к дезадаптивному в данном обществе поведению). Приведу пример: Поведение девушки, в силу особенностей ее характера, делает ее абсолютно дезадаптированной в данном обществе. Она не справляется с учебой, не способна удержаться на работе, конфликтует в семье. То есть в данном случае есть место для постановки диагноза психопатии. Но вот девушка выходит замуж, что избавляет ее от необходимости учиться или работать, и ее любящий супруг благосклонно реагирует на ее невинные, по его мнению, капризы. То есть, никакой социальной дезадаптации в данном случае нет, а потому и нет основания для постановки диагноза психопатии. Хотя характер девушки в результате замужества никак не изменился. Классификаций психопатий настолько много и они настолько надуманны, что приводить их здесь я не считаю нужным. Но можно смело сказать, что психопатия всегда является результатом нарушением процесса формирования личности. В принципе, следует иметь в виду, что поведение как и при психопатии может вызвать целый ряд вредностей и заболеваний, начиная от внутриутробных повреждений мозга и кончая шизофренией. Такие состояния принято называть психопатоподобные. Можно сказать, что любой повреждающий фактор, действующий на центральную нервную систему, может в том или ином проценте случаев приводить психопатопобному поведению. Существует даже такое понятие (впрочем, не общепринятое), как патологическое развитие личности, когда характер изменяется под влиянием социальных факторов. Кроме того следует иметь ввиду, что если психопатия динамики не имеет, то психопатоподобное поведение может иметь динамику в зависимости от течения заболевания, которое это поведение вызвало.
10.09.2011 00:20:48, ЮлияФ
Я разговаривала с одним очень хорошим психиатром, он считает, что психопатия = педагогическая запущенность, только в отношении взрослых, а не детей. 10.09.2011 15:51:36, маугленок
Я читала другого хорошего психиатра, который серьезно относится к этому диагнозу, так что сколько людей столько мнений.
По поводу педагогической запущенности доля правды тут есть. Ребенок с особенностями развития требует к себе более намного более грамотного педагогического подхода, и если он его получит, то его будущее будет сильно отличаться от того варианта, если его будут воспитывать абы как и это абы как вполне сойдет для изначально благополучного ребенка.
11.09.2011 23:24:57, ЮлияФ
Я знаю, что такое психопатии :)) 10.09.2011 10:12:33, Birke
Да, еще надумала, ребенок конечно неприятен, слов нет, но это не стерва. Стерва - та, что будет с довольной высокомерной улыбкой доводить другого, а в вашем случае девочка не выглядит сильно счастливой, если идет и бубнит себе под нос "дура, дура" как последний придурок. 11.09.2011 23:26:47, ЮлияФ
Ну, если бы моя дочка в тот день не имела при себе игрушки, а в другой раз мама девочки силой не заставила её угостить мою дочь печеньем...та девочка тоже была бы абсолютно счастлива. 12.09.2011 10:43:22, Birke
:) все люди разные, дети тоже. и такие, как эта девочка, тоже должны быть на белом свете, для контраста.
Вот так я старшему объясняла поведение некоторых детей, учила, чтобы не обращал внимание, чтобы не обижался и не волновался, т.к. по другому этот ребенок не может вести себя, все мы разные.
А то что вы переживаете и помните больше чем дочь, так это особенности возраста. Дети поругались до драки и через 5 минут уже нашли общий язык, а на завтра многие и не помнят, что ссорились, в этом и вся прелесть. А мы, взрослые, помним порой всю жизнь:)

Я расстраивалась, когда моего обижали, за него, а он опять общается, у меня все кипит внутри, а ему хоть бы что:)
09.09.2011 23:54:46, anchutka
Ну, если девочка вменяемая психически... то, мне кажется (тут уже писали про такое) это такой в меру от природы напористый и ревнивый характер, помноженный на мягкость родителей.
Я своим детям в таких случаях говорю "на ушко", что нормальные люди так себя не ведут, а с ненормальными мы не общаемся, а то мало ли, что она ещё выкинет. Увидел - перейди на другую сторону улицы, как говорится.
09.09.2011 23:51:17, Василиса из сказки
у нас ситуация похожая. Меня тоже очень расстраивает. Девочка-принцесса, избалованная до ужаса, которая сегодня в хорошем настроении, завтра в плохом. Капризная и заносчивая. Решает, будет она сегодня дружиь с моими детьми или нет. Ругает моих детей за их поступки так по-взрослому и с гонором, как будто она воспитатель или мама, и они ей чего-то должны. Не могу эту девочку видеть, а мои к ней тянутся.
Все ниже пишут, что нужно свести общение к нулю. А как к нулю, если дети в одной группе в саду? Целый день общения с таким ребенком перевешивает все дороги до сада и обратно. Свести бы к минимуму общение в саду, вот была бы польза.
А так, в нашем случае мама тоже кажется очень адекватной. С ней хотелось бы общаться ближе, приглашать в гости, но именно из-за ее ребенка я этого не делаю.
09.09.2011 23:48:07, Хехе
В данном случае это ОТСУТСТВИЕ воспитания. 09.09.2011 23:21:28, lovecats
Ниже правильно написали: это воспитание и неспособность ее родителей ни на что, кроме соплей.
Что бы сделала... Прямо при девочке и ее маме выразила бы свое отношение к такому поведению, обращаясь как бы к дочери. Типа "Дочь, видишь, как ужасно Клаша себя ведет? По-моему, она совсем обнаглела. С такими никто не дружит. И мы не будем, правда?" Заметьте, никто чужого ребенка воспитывать не собирается. ;) Только своего, исключительно. Посредством демонстрации дурного примера и обозначения своего к нему отношения. ;)
Если слов не понимают по объективным причинам - так есть еще жесты, мимика, и демонстративно похихикать над девочкой вместе со своим ребенком можно (исключительно дабы продемонстрировать ему, как смешно такое поведение, если смотреть со стороны).
09.09.2011 22:59:32, Нэко
Никак. Мне нет дела до чужих детей, и я даже не собираюсь анализировать, характер ли это, воспитание или еще чего. И своего ребенка мне бы тоже жалко не было в такой ситуации - объяснила бы ей, что бывают разные дети с разным настроением, и обижаться не стоит. 09.09.2011 22:35:08, white-dove
Моя себя ведет часто также. Она больна неврологически. Спасибо, что вы не выговариваете маме и девочке. Просто держитесь от нее подальше. И да, истерика насчет одной и 2-х соломинок в стакане у нее искренняя, может в такой раж ввести, что мама не горюй :( 09.09.2011 22:05:24, tolstaya_zgaba
Нет у неё неврологических заболеваний.Здоровый ребёнок. 09.09.2011 22:29:22, Birke
Откуда вы знаете? Вы видели ее медкарту? Кроме поведенческих проблем и грязной речи моя дочь тоже здоровый ребенок. 09.09.2011 22:40:22, tolstaya_zgaba
Знаю. Её мама много со мной откровенничала одно время.Много чего рассказывала, в том числе и нелицеприятных деталей. Её ребёнок абсолютно здоровый, иначе она бы сама оправдала её поведение болезнью.

Только не надо меня разубеждать,пожалуйста. Я понимаю Ваш взгляд со стороны, но это абсолютно не Ваша ситуация.
09.09.2011 23:07:39, Birke
У нас есть такая же знакомая. Она повежливей, но тоже вечно недовольна, завистлива и г...та. Я минимизировала общение, как ни симпатична мне ее мама. Тоже долго думала - откуда это. Несомненно характер, но и воспитание. Несмотря на хорошесть мамы, она практически ни в чем серьезном дочери не отказывает и считает ее переживания искренними (ага, истерику из-за того, что у моего сына 2 соломинки в стакане, а у нее только 1). 09.09.2011 21:35:39, Весенняя кошка
Вот-вот, похоже очень.Но и мама иногда не выдерживает, до чего девочка "замечательно" себя ведёт. 09.09.2011 22:30:44, Birke
ппц... 09.09.2011 22:03:35, RodnulЯ
[пусто] 09.09.2011 19:51:39
Видимо, можно так избаловать. Папа у неё испанец, а испанцы "воспитывают" детей в ключе, что маме можно на голову накакать условно говоря. Можно хамить, грубить, сказать маме "пошла ты" (правда, это , в основном, к мальчикам относится). Ибо "ну это же ребёнок".
Мама у неё швейцарка, но там тоже есть серьёзная причина для такой дикой избалованности - это единственый ребёнок и у мамы больше не может быть детей по серьёзным медицинским показаниям. А семья молодая, и , учитывая, что здесь в семьях принято иметь минимум по двое-трое детей, маме действительно непросто. Она поэтому и в коляске её возила, и памперсы не снимала, и люльку детскую до последнего момента не могла из дома убрать. Мне маму жаль по-человечески, я всё понимаю. Но то, что растёт из её дочки, уже становится проблемой для окружающих :((
09.09.2011 20:39:47, Birke
а усыновление в швейцарии не принято? 10.09.2011 00:06:56, Ирина musik
Не очень распространено и не все к этому готовы. 10.09.2011 10:13:25, Birke
У них это в сто крат сложнее, чем у нас.
Тем более если супруги граждане/поданные разных стран. Надо смотреть их законы. Может выйти, что совсем не реально, при таком раскладе.
10.09.2011 10:00:55, Lussi01
А ещё может быть, что люди просто не хотят. 10.09.2011 10:13:49, Birke
Вполне такое может быть. 10.09.2011 10:22:43, Lussi01
Ну вот вы сами и ответили на свой вопрос - откуда! Оттуда, видимо... Очень жаль, конечно. Но думаю, что это и есть избалованность на фантастическом уровне. 09.09.2011 22:02:58, RodnulЯ
девочку жизнь еще обломает, а своего ребенка я б постаралась держать подальше от такой "приятельницы". 09.09.2011 19:45:14, Апрелинка
я бы сказала маме девочки, что пока ее ребенок не впадет в адекват, нашим детям общаться не стоит. 09.09.2011 16:59:58, химчанка
Блин, а как сказать-то ? Научите меня :)
"Твоя дочка - что...ДАЛЬШЕ-то ?
09.09.2011 17:07:00, Birke
твоя дочка ведет себя недопустимо, прости, но я считаю, нашим детям лучше не общаться 09.09.2011 17:45:07, химчанка
"твоя дочка ведет себя недопустимо"- вообще не представляю такой фразы для жителей зап.европы, это ж наезд и мове тон:-)))
"МОЯ дочка расстраивается/переживает(подс­тавить нужное)из за обращения к ней хильды/герды/мари. поэтому пока я/мы будем сами ходить в детский сад. надеюсь, что эта ситуация скоро разрешиться, спасибо за понимание."
09.09.2011 18:59:51, Аквамаринчик
да, это наезд. Это четкое указание причины без всяких экивоков (но я вообще дурно воспитанный человек, если дело касается политесов, всегда называю вещи своими именами). Это маме девочки что-то надо, а вот ТС эта мама вместе с этой девочкой ни в одно место не упиралась. Поэтому кому надо, тот и подстраивается. 10.09.2011 05:27:45, химчанка
Дочка не расстраивается, вот в чём дело...я расстраиваюсь :(. Дочка вот только что вышла на балкон, увидела соседку - замахала ей радостно рукой. Та ей :"Приходи ко мне" - моя уже прямо чуть не поскакала, я её остановила. Не хочу, чтобы дочка чьей-то игрушкой становилась - хочу играю, не хочу - в угол брошу :( 09.09.2011 19:12:47, Birke
Так а в чем проблема сказать: "МНЕ неприятно наблюдать общение наших детей, .. " и дальше по тексту выше. 10.09.2011 09:21:47, Крохозябр
я думаю и то и другое. + мода. 09.09.2011 16:27:00, Аквамаринчик
до 4-х лет возить ребенка в коляске?? мама точно дура, дите - продукт воспитания.
А всякие там "увещенвания" без применения силы-воли (типа волевым усилием деточку в 2 года их коляски вытряхнуть, или печенье взять и поделить, или куклу выкинуть нафиг после истерики) - это один сплошной вред.
09.09.2011 16:21:22, СиреневаяЛеди
+1. Мама сама воспитала этот ужас, а теперь сопли вокруг развешивает, вместо того, чтобы взять и лишить девочку того же печенья на неделю за подобное поведение (в мозгу прояснилось бы очень быстро). 09.09.2011 22:56:33, Нэко
Вот мама сегодня волевым усилием заставила дочку поделиться печеньем, ибо она сама предложила моей, за язык её никто не тянул и т.д.

ОООО сколько г-на попёрло на тему "Это моёёёёёёёё, не хочу давааааааать и пр. "ну ладно, дам, но пусть никогда больше ко мне в гости не приходит! (мы, кстати, давно уже и не ходим, мне это общение не надо :)
09.09.2011 17:11:15, Birke
представила себя "волевым усилием вытряхивающую 2-летку из коляски" - даже улыбнуло:)
старшую так наоборот пыталась в коляску посадить порой, ан нет, деточка сопротивлялась:) а младшую так очень удобно было возить лет до 3 почти, и дальше бы возила при необходимости, да коляска сломалась.
при этом оба ребенка ходят отлично и на дальние расстояния:)
09.09.2011 16:42:24, Fidget
да ладно, коляска-то причем? автор не в россии, там к коляскам другое отношение. 09.09.2011 16:25:14, Аквамаринчик
какая разница какое там отношение??
ребенок в 2-3-4 года отлично может ходить пешком, вот пусть и ходит! а "возить в коляске" в возрасте 4 года психологически равно "возить на своей шее" и "поощерять лень"
Допоощерялись..
09.09.2011 16:28:37, СиреневаяЛеди
Ну я возила среднего почти до 3 лет в коляске. Ы чо?) А старший сам вытряхнулся в полтора года и ходил за мной сам, держась за коляску младшего брата. Так у них и характеры изначально разные, а не только дело в отношениях старший-младший. Мне было так удобнее с детьми выходить, а не только ребенку, особенно когда придётся пройти более-менее значительное расстояние. 09.09.2011 22:09:29, RodnulЯ
Очень странное утверждение, если не сказать грубее.
Вообще-то до скольких лет возить ребнка в коляске, до каких пор ходить в памперсах, надевать ли уже шапку на ребнка... это все дело РОДИТЕЛЕЙ ребенка, а никак не Ваше. И к поощрению лени коляска не имеет никакого отношения.
И даже если бы лень развивала, то кому до этого должно быть дело!
09.09.2011 17:01:22, Lussi01
не смогла промолчать:)
может он и может отлично ходить пешком, когда ребенок один:) а когда детей больше одного, порой проще посадить в коляску и отвезти-забрать старшего , например, в строго определенные временные рамки.
И лень тут совершенно не причем.
А гуляя по Питеру весь день, например, с 3-леткой , периодически сажая ее в коляску=поощрять лень? или все же весело провести время всей семьей?
ситуации бывают разные и не надо быть столь категоричной.
09.09.2011 16:40:39, Fidget
Речь о единственном (без братьев-сестёр) ребёнке и о пешем пути 10 минут времени. Не о прогулках по Питеру. 09.09.2011 17:00:47, Birke
был бы у меня один ребенок, до упора бы возила в коляске. Пока бы в коляску помещался и был согласен в ней сидеть. Вы теплое с мягким путаете. 09.09.2011 17:47:12, химчанка
я имела ввиду не столько подробности этой истории, сколько уж очень категоричные и не вполне корректные высказывания и обобщения данного собеседника о мамах, сажающих детей в коляску старше 2 лет. (сорри, немного отклонились от Вашей темы) 09.09.2011 17:22:49, Fidget
А я сажала. Потому что мне так проще было ходить на достаточно длинные расстояния. Хочется кому-то периодически потаскать уставшего ребёнка на руках - его право. 09.09.2011 23:56:47, Василиса из сказки
так я и не спорю:) и я сажала, и с удовольствием и 4-ку сейчас сажала бы, а то нам до сада 30 мин идти (а зимой еще дольше) и мне пофиг , кто что думает по этому поводу, носить уже сил нет. 10.09.2011 06:42:16, Fidget
Мне плевать, где она там и до скольких ездила, если честно. Она вообще запоздалого развития, памперсы ей сняли вот недавно совсем. Не в этом дело, а в подходе. 09.09.2011 17:08:57, Birke
"Она запоздалого развития" - вполне возможна ЗПР. Задержка психического развития, то есть. Вообще резкие перепады настроения от радости до гнева не норма для 4х лет точно. Хотя и воспитание, точнее, отношение родителей, тоже немаловажный фактор. Когда моему старшему сыну бло 3 года, я повела ребенка к детскому психологу. Причина похожая - резкие перепады настроения. Вот только всем доволен и вдруг крик. На тот момент это была просто попытка манипулировать взрослыми. Но, как сказал психолог, главная беда такого поведения у здорового в принципе ребенка - это выработка привычки. Ребенок быстро привыкает к выбросам адреналина и норадреналина (на организм они действуют, как наркотики) и потом просто не может вести себя иначе. Появляется патологическая потребность в истериках, эдакий вампиризм. Иной раз ребенок и рад бы вести себя иначе, и понимает, что так нельзя - но уже не в силах себя контролировать. Выводы такие - поведение девочки социально нездорово. Изменить чужого ребенка Вы не сможете, поэтому придется воздействовать на своего, если хотитет прекратить общение. 10.09.2011 05:22:12, ЗАЮшка
Ух ты, как интересно, спасибо ! Это и у взрослых бывает, кстати. А то, что девочка пытается манипулировать, я давно заметила. 10.09.2011 10:16:04, Birke
Именно: это переходит во взрослый возраст как модель поведения. такие люди нуждаются в скандалах, истериках, провоцируют сами конфликты на пустом месте. И это из-за наркотической уже зависимости от адреналина и норадреналина. Вампиризм - такая же болезнь, как игромания, увлечение экстримом за гранью разумного. Поэтому мне настоятельно рекомендовали пресечь подобные выпадки у ребенка, пока они только на уровне попытки. 10.09.2011 10:26:19, ЗАЮшка
Подход "родителям так удобнее". Я тоже младшего вожу в сад на 1 км в коляске (ему 3 через 3 месяца). МНЕ так удобнее. Я не могу идти с его скоростью, мне это медленно, мне старших надо тоже отвести ко времени, а выходить раньше на 15 минут ради "идти пешком" я не хочу. 09.09.2011 18:36:56, Nessie
На самом деле "не делать замечания чужому ребенку" и осуждать родителей до какого возраста они возят ребенка в коляске, примерно одно и то же. :)

Если Вам коляска не наезжала все ремя на ноги, не обливала, проезжая по луже, то почему Вас волнует, что чей-то ребнок едет в коляске, и не важно сколько ему лет!
09.09.2011 17:04:22, Lussi01
ну "гуляя по Питеру весь день" несколько отличается от "до сада 10 минут"... нет?
А про количество детей там не сказано, вроде как одна деточка...
09.09.2011 16:59:38, СиреневаяЛеди
+100 09.09.2011 16:57:20, Lussi01
Я бы не общалась с такой девочкой. А маленьких стервочек я замечаю все больше и больше. У нас во дворе например есть девица. Сама себя постоянно нахваливает, все у нее вокруг идиоты. Но там кстати мама не особо ее в этом сдерживает. Вот недавно видела как она(а девочке 5 лет) просто так в шутку сыпала мальчику песком в лицо. Мама - даже не посмотрела в ту сторону. Я ей сделала замечание. Кроме меня никто и не видел как дело было. Пришла мама мальчика и наказала его! Это было уже сверх меры! Я пыталась объяснить той маме, что он не сам песком перепачкался, но она не обратила внимания на мои слова. А у моей дочки она как-то забрала лопатку. Моя ходила и просила - отдай, пожалуйста это моя - та даже ухом не ведет. Тогда Маруська взяла и вырвала лопату. Так мама возмутилась - что ваша Маша все выдирает! А то что ребенок 5 раз перед этим спокойно сказал - не в счет? И повторюсь - девочке 5 лет! Она сама мне недавно хвасталась, что умеет читать и писать! Мама ее водит на занятия. Но характер ужасный! Исподтишка может сделать гадость, а потом невинное лицо - я мол тут не при чем. 09.09.2011 15:53:17, вернаяжена
Воспитание.
Общалась бы по-минимуму, ситуации разруливала бы сама.
09.09.2011 15:33:43, УникаЛьнаЯ
Ну а что тут сделаешь? Мама вроде не поощряет это, так что обращаться со своим праведным гневом некуда. Я бы просто постаралась держаться подальше.
У нас тут тоже есть парочка таких девочек (хотя нет, не настолько все же:)). Они умудрились мою старшую до слез довести, когда ей было 5 лет, а им по 3. Мамы их одергивают тоже, воспитывают, но толку немного:( Обходим стороной.
09.09.2011 15:22:29, fatima
Я бы не общалась с ними и все тут. Зачем драконить себя и ребенка? А ребенку своему бы сказала, что есть невоспитанные детки, кот. не умеют себя вести в обществе, не умеют общаться-не стоит на них обижаться и переживать.
Явный неадекватный, разбалованная девочка-Ваш муж прав.
09.09.2011 15:16:31, Бусьен
Соседи мы :(, расстояние от нашей двери до их - несколько шагов. 09.09.2011 15:20:37, Birke
У нас есть такие же соседи-несколько шагов, там тоже ребенок примерно возраста моей младшей. Вообще не сталкиваемся!Почти никогда! Дружим с другими детьми и мамами. Не потому, что кто-то плохой, просто не сложилось.Так что можно и не видеть друг дргуа месяцами,живя в двух шагах.... 10.09.2011 11:43:29, Mariannochka
и????
это не повод за ним заходить или вместе идти или еще чего..
09.09.2011 16:23:36, СиреневаяЛеди
И что? А дальше девочка пойдет с вашей в школу и будет там показывать свою невоспитанность и приставать к вашей дальше. Я считаю, что это именно невоспитанность и разбалованность. Мама конечно адекватная, но это не значит, что маме не лень заниматься ребенком. При вас сделала замечание, а дома наверняка девочке позволяется все, лишь бы отстала.
Ходить в сад в другое время, обогнать или пропустить вперед. Дочке своей объяснять поведение направлять на то, чтобы дружила с другими девочками и мальчиками. Соответственно и забирать свою из сада не одновременно с этой девочкой. И "не прихватывать" их девочку из сада домой. Извините, но нам в другую сторону, у нас дела и т.п.
09.09.2011 15:36:10, lisak7
"неодновременно" в Швейцарии невзможно. Тут сад, как школа, начинается и заканчивается в определенное время. 09.09.2011 16:59:57, fatima
Марин, мать приложила поистине титанические усилия для того, чтобы они всегда и везде были вместе. Она лет с 2-х на мою Марусю глаз положила и решила во что бы то ни стало сделать свою дочку её подружкой. Уже два года они и в игровой группе , и на развивалках, и в лесной группе вместе были. И в один класс пойдут, скорее всего. Но раньше ОНО как-то лучше было, то ли девочка маленькая ещё была, то ли не знаю...она всегда не подарок была, но я всё думала - перерастёт. Но сейчас у неё характер формироваться начал - это такоееееееее гуано растёт - ну ни в сказке сказать, ни пером описать :(( 09.09.2011 17:14:41, Birke
И что, что мать там себе решила? У меня в классе такая девочка была. В играх - исключительно роль королевы у нее, а у других - слуги или собачки. И поведение похожее, на героиню Вашей истории - у кого вещь красивая появляется (хоть пенал, хоть колготки) - обзывала, высмеивала, подговаривала байкот объявить. Хотя у самой отец в посольстве работал, всего в бостатке, даже избытке было. Но вот такая зависть патологическая. Ее мама тоже решила, что я должна с ее дочкой дружить. Потому как я отличница, из хорошей семьи и т.п. Выбрали они меня в подружки. Девочка без спроса со мной за одну парту садилась, сгоняя моих соседок. "Мне мама сказала тут сидеть" - очень веский аргумент. Но и у меня, и у мамы моей было другое мнение на этот счет. Я научилась, как и что ответить, чтобы общение прекрать. Потом, правда, ее мама пришла в школу со мной разбираться, но это другая история. А героиня Вашей истории вряд ли изменится. Но Вас это волновать не должно. Гораздо важнее, чтобы Ваша дочка не вошла в роль "собачки" при властительной "королеве". 10.09.2011 05:32:18, ЗАЮшка
вам не пофигу, что там решила мама той девочки? 09.09.2011 17:48:14, химчанка
Вот абсолютно верно! Ведь и в школе скорее всего будет тоже самое! Зачем общаться с такой девочкой? Я бы напрямую сказала маме, что ее дочка плохо влияет на мою, показывает плохой пример и мы больше не будем с ними вместе ходить в садик. Или вот так как выговорите - дела, в другую сторону. А мама умная сама догадается в чем дело, почему с ее дочкой не хотят дружить. 09.09.2011 16:12:59, вернаяжена
Я бы напрямую сказала, что мне не нравится, как её дочь относится к моей. 09.09.2011 16:07:23, Бурундук, Он (6) и Она (3)
Я бы на прямую не смогла так сказать. Девочки маленькие и мама найдет тысячу отговорок - она больше не будет, мы исправимся, или например, ну давайте попробуем сегодня вместе поиграть, я за своей буду следить и т.д. и т.п. Вот если бы мама была моей близкой подругой, то да.
А так именно старалась постепенно их "отодвинуть". Сужу только по себе и примеряя ситуацию к своей дочери.
09.09.2011 16:25:26, lisak7
ну и что? Это не обязывает Вас с ними дружить. Здравствуйте - До свидания.
А спросит почему так, сказать, что мне неприятно когда моего ребенка постоянно оскорбляют. Все. Точка.
Ссорится не стоит, но и дружить с ними Вы не обязаны. Выходить в другое время в сад, с разницей в 10-15 минут, или ускорить шаг и идти отдельно, сказав мы пойдем вперед :)
соседка Ваша сама поймет если не "дура-дура" (как ее дочь говорит)
09.09.2011 15:23:02, Бусьен
Они выходят раньше - стоят и ждут нас :(. Иногда заходят за нами домой. Обратно и так стараюсь идти не с ними. 09.09.2011 15:53:53, Birke
Я бы пошла, но как только сложилась бы оскорбляющая меня и моего ребенка ситуация, то всегда можно спокойно остановиться и сказать, что мне и моему ребенку не приятно идти рядом и слушать оскорбления. Спасибо, но мы пойдем одни.

Я думаю, это вполне корректно. Вы не обвиняете никого, а сообщаете, что Вам неприятно, поэтому приняли такое решение. Тем более такой подход не отрицает и завтрашнего совместного похода в д/с, с условием отсутствия унижений и оскорблений.
09.09.2011 16:52:23, Lussi01
Не ждите нас сегодня. Мы хотим пройтись вдвоем, нам надо поговорить. 09.09.2011 16:26:36, lisak7
Так если вы им напрямую скажете - перестанут ждать. 09.09.2011 16:13:47, вернаяжена
Ну и все равно, я бы сказала, извините, мол, но нам спокойнее идти отдельно от вас. 09.09.2011 15:23:01, Бурундук, Он (6) и Она (3)
Я бы прекратила совместные хождения, нафиг надо, чтобы мою кровиночку обижали и унижали, а она терпела все это.
ИМХО, все-таки воспитание это. Что бы мой ребенок орал "дура ты!" или издевался над другими, а я его "увещевала"?! Выцепил бы не слабо, мало бы не показалось...
09.09.2011 15:14:07, Бурундук, Он (6) и Она (3)
Согласна. Видимо, таким детям нужно что-то другое, а не просто увещевания. Я бы просто не позволила своему ребенку так себя вести. Наказала бы, чтобы неповадно было. Девочка, видимо, не только посторонних, но и своих родителей не уважает. 09.09.2011 15:31:17, likysia
Два соседних дома, она с моей в одной группе (мать приложила к этому максимум усилий, кстати).Мать довольно адекватная, кстати, такое поведение не поощряет, но прогресса ноль. Только хуже становится. 09.09.2011 15:19:08, Birke
Мать недостаточно "не поощряет". "Пороть" надо, пока не поздно... А то потом действительно, получится молоденькая стервочка... 09.09.2011 18:38:47, Nessie
на ваших глазах может и не поощряет ,а кто ж его знает что там дома говорится\делается
Понимаю что с соседями лучше дружить, но тут согласна с теми кто говорит свести контакты к минимуму
09.09.2011 16:09:53, Свет-ОК
Ясно, но все равно между "не поощрять" и "запрещать" - разница глобальна:-) 09.09.2011 15:24:43, Бурундук, Он (6) и Она (3)
Это точно! За слова "дура" можно и по губам получить. А тут увещивают ее! 09.09.2011 15:55:36, вернаяжена
+1 09.09.2011 15:26:35, Бусьен
Я в таких случаях разговариваю только с сыном, не обращая внимания, что "обидчик" все слышит или нет.
И объясняю, что люди бывают разные, злые, невоспитанные, дур..ки, больные на голову. Что ты видишь, что вот N поступила плохо! Она такая-то. (Если я давно знаю N) Я надеюсь, что ты никогда так делать не будешь, потому что ты умнее, лучше N. И т.д. В том же духе.
При этом сын часто задает попутно вопросы. Я на них отвечаю прямо, не замалчивая своего отношение к поступку N.

Весь мой разговор направлен не проучить N, не для того, чтобы она услышала меня. Меня это мало волнует. Меня волнует только мой ребенок и таким диалогом с ним я его защищаю от таких N. Кстати N может быть и взрослым. Но если мне жалко или обидно за сына, я ему это проговариваю и предлагаю несколько вариантов выхода из такой ситуации.
09.09.2011 15:11:06, Lussi01
Я так и делаю. Нюанс в том, что я обьясняю всё это дочке по русски, т.е. в присутствии N, но так как N русского языка не знает, то не понимает,что я говорю.

Получается, я говорю дочке всё то, что Вы выше описали (кстати, почти точно как Вы :), а та идёт и бубнит "Ду-ууура"
09.09.2011 15:17:58, Birke
Тогда очень просто: смотрите на бубнящую девочку, показываете на нее пальцем своему ребенку, рассказываете, как смешно такое поведение, и вместе начинаете ржать. 09.09.2011 23:08:11, Нэко
отличные советы для поведения в обществе... 12.09.2011 23:55:56, Larun + detki-konfetki
трабла в том, что ТС дочке всегда на русском объясняет, поэтому ни мама, ни девочка не очень в курсе, что ТС такое оведение доводит. 10.09.2011 05:30:09, химчанка
А Ваша дочка спокойно относится к таким особенностям "подружки"?
Может Ваша дочь не считает себя дурой и поэтому ее не трогают бубнение "ду--у--ра" и она не считает, что это ей адресовано, вернее не берет в голову.

Тут же важно, что не Вам обидно, а как воспринимает все дочь. Вы можете доносить до нее только свою точку зрения на данную ситуацию и выходы из нее. А какой она выберет...
Ей в жизни еще много таких встретится. Главное, чтобы она знала как себя вести так, чтобы ей самой потом не переживать из-за встречи с такими.
09.09.2011 15:30:13, Lussi01
Дочка у меня незлобивая, не обидчивая и не воспринимает слова на свой счёт. Но она маленькая (та зараза старше), радуется ей, подбегает к ней, протягивает руку - а в ответ иногда (если их высочество благодушно настроены) та берёт её за руку , идут, за руку держатся. Мать тает от умиления. Иногда (50%) - воротит нос, идёт заложив руки за спину и бубнит как та пиявка из Лунтика, что она устала, ей жарко, она хочет на ручки (!), всё плохо-плохо-плохо и т.д.
Иногда - вот как сегодня...
09.09.2011 17:06:05, Birke
Я не о ручках топик завела (и не о коляске, кстати). Я тоже обожаю свою дочь тискать, речь не об этом.
Просто описываю поведение ребёнка, который никогда ничем не бывает доволен. А про "ручки" - мама таки берёт её на руки и прёт по дороге, потом не выдерживает, опускает на асфальт (девочка тяжёлая, мама у неё не брат-Кличко), дочка вопит, что пешком не пойдёт.
Но это всё нас с дочкой не касается, просто небольшая иллюстрация.
09.09.2011 17:59:12, Birke
Да, я поняла, что Вы не про это (коляски и ручки), а для полноты картины.

Мне очень понравилось как Аквамаринчик выше написала. Вы ответили, что дочь не расстраивается. Ну мне кажется, что маме той можно сказать, что Ваша дочь (вместо слово расстраивается), сказать - тяжело переживает. Она ж не проверит. А текст составлен на мой взгляд очень корректно и не обидно.

Ситуация Вас явно напряает и не устраивает, значит надо как-то вежливо отослать человека. :)
09.09.2011 19:27:47, Lussi01
Буду пробовать, спасибо :) 09.09.2011 19:45:08, Birke
ну хочет ребенок на ручки и что? Я своих до сих пор бывает таскаю. Мне нравится, детям нарвится, все довольны. 09.09.2011 17:49:50, химчанка
Да, я тоже могу про невоспитанность других говорить при них, только если это целенаправленная акция против моего ребенка, а не случайный косяк. 09.09.2011 15:17:00, Бурундук, Он (6) и Она (3)












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.05.2018 20:44:51

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!