Раздел: Детско-родительские отношения (бабушка подралась с внуком)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношения бабушки-дедушки - внуки

Всем большое спасибо за ответы, понимание, поддержку, возможность и время высказать свое мнение. Не хочу больше обсуждать эту тему. Все и так понятно. Все люди разные, у каждого своя ситуация, у каждого свой взгляд на те или иные проблемы. Мне надо было с кем то поговорить. Человека нельзя сделать счастливым, пока он сам не захочет быть счастливым. А счастье у всех разное. Наверное, моя мама счастлива по-своему, хотя я этого не чуствую,потому что она живет ради, вопреки... Я ее люблю такая, какая она есть. Но надеюсь, что у моей дочери будет другое понимание счастья.
Спасибо Вам, девочки!
17.05.2011 14:39:01, Мурлыся (она же МусяМуся)

143 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
если честно, не увидела в бабушкином поведении криминала. "столько сладостей" - это сколько?
а вообще - или я доверяю человеку ребенка либо не доверяю. а перевоспитывать взрослых людей и тем более маму - дело крайне неблагодарное.
18.05.2011 11:03:08, Аквамаринчик
Все познается в сравнении.Расслабтесь и отдайте ребенка бабушке на лето)))Я тоже со своей мамой в некоторых вопросах была непримирима...а сейчас она так болеет уже несколько лет, что внучки ее вообще не видят.Я сейчас думаю, какие же это были глупые, пустые споры, а тогда мне казалось, что она ребенка моего портит...Ребенок все равно слушает в первую очередь родителей! Временно можно закрыть глаза на какие-то вещи, объяснить, что у бабушки можно, дома мы не делаем и т.д. 18.05.2011 10:13:47, Mariannochka
Судя по Вашему топику, бабушка без Вас будет проводить много времени на грядках, в перерывах - заставлять ребенка есть, а если что - бить. В таком случае, конечно, не отдала бы.
Если же Вы сгустили слегка краски, то... Все равно кроме Вас, никто не решит. Я со своей мамой бы оставила, да и оставляла ребенка, без вопросов. Но у нас и разногласий не было никогда (а если и были, то мама прислушивалась к моему мнению). А со свекровью на даче бы не оставила, но у нас свекровь дачу и не любит, так что вопрос не возникает :)
18.05.2011 09:19:43, УникаЛьнаЯ
Меня бы только насторожило насильное кормление и рукоприкладство бабушки, надеюсь без серьезных последствий.. Остальные претензии какие-то надуманные, это личные ваши тараканы, обычный ребенок даже не заметит этого..
Я бы озвучила бабушке и ребенку в ее присутствии что разрешаю ему есть только то, что хочется! И обратила бы внимание бабушки..
По поводу наказаний ничего не сделаете, будут бить, потому что привыкла((
А вообще отстаньте от них, пусть сами налаживают свои отношения.. Возможно в один момент ребенок скажет, не хочу к бабушке на лето, если его действительно там что-то не устраивает, вот к этому я бы прислушалась..
По вашим словам, бабушка хорошая, немного наивная и зашореная, обычный пожилой человек, но любит детей и внучку..
Лучше если бы она ходила по салонам красоты, делала подтяжки и передавала внучке подарок раз в год?? Вот такую бабушку на фиг..
18.05.2011 01:10:44, AQUA
Кстати, про салоны-подтяжки Вы неправы, одно другому не мешает. Моя мама и красоту блюдет, 3 года назад очередную пластику лица делала, и с внуками сидит. И огородом занимается, кстати :) 18.05.2011 11:51:45, маугленок
Да с чего Вы взяли, что "будут бить, потому что привыкла?" В топике было написано, что бабушка хоть раз ударила внучку? 18.05.2011 04:47:20, white-dove
На мой взгляд, нормальная бабушка, за месяц ребенка точно не уморит и не испортит. Если бабушка и шлепнет пару раз - не страшно, еще и потому, что это НЕ МАМА, это второй круг, так сказать, и никакие миры не рушатся от того, что там, во втором круге, могут шлепнуть.
Другой вопрос - как ребенок месяц без мамы проживет... Я в детстве не могла, и мой сын не может :)
18.05.2011 00:27:45, Однушка
Я и сама не смогу без дочки, тем более целый месяц. Будем каждый день на дачу ездить 18.05.2011 08:13:07, Мурлыся (она же МусяМуся)
Вы большая же, это не считается :) 18.05.2011 10:16:20, Однушка
Вот в месяце без мамы проблем не вижу, это же не с чужой теткой, а с бабушкой. 18.05.2011 00:34:06, Нэко
Меня тоже не с чужой тетей оставляли, а я физически заболевала от тоски ) Мой сын менее сентиментален, но бабушка ему успевает до чертиков надоесть за выходной день ))) 18.05.2011 10:15:30, Однушка
Я сына в его 3 года оставляла на месяц у бабушки с дедушкой и у тёти с дядей (они живут все вместе). Полёт был абсолютно нормальным :)) и никакой тоски. Правда, там ещё трое детей было - двоюродные братаны и сестра. 18.05.2011 10:38:07, Birke
Ну так дети ж разные :) 18.05.2011 13:40:05, Однушка
Я в этом возрасте отдавала сына на 1 месяц своему родному брату. Все нормально было. 18.05.2011 08:54:24, маугленок
Мы с братом в этом возрасте с бабушкой по 3 месяца на даче сидели, и ничего. 18.05.2011 10:01:36, Нэко
я отдала этот вопрос на откуп ребенку. Мне тоже иногда не нравятся методы моей мамы, но не критично, в целом я ей доверяю. А остальное решать дочке. Пока она рвется к бабушке, значит пусть ездит. У них складываются свои отношения и это хорошо, пусть учится общаться с разными людьми. Бабушка, кстати, тоже на практике не применяет все декларируемые методы, а учится находить подход к ребенку. Потому как ее задача не воспитать внучку, а провести с ней приятные каникулы:)) 17.05.2011 21:20:39, fatima
Наши бабушки-дедушки живут настолько далеко, что разногласий просто не возникает :) В те редкие встречи, что случаются раз в год, все нормально, по крайней мере с моими родителями, они вменяемые люди.
Насчет вашей ситуации у меня вопрос - а ребенок любит оставаться с бабушкой? Если нет - тогда вам и думать не о чем, а если да - дайте ребенку и бабушке самим разбираться. Если ребенка напрягает кормежка и "по попе" (я надеюсь, за дело) - ребенок вряд ли будет притворяться счастливым и мечтать о походе к бабуле.
У меня самой бабушек как таковых не было, ну то есть были, но им внуки были не нужны и не интересны. У моих детей тоже нет, и это один из самых непростых вопросов в выборе места проживания. Мне бы очень хотелось, чтобы вокруг моих детей было больше людей, которые их любят.
А, еще по поводу питания - важно то, как человек питается регулярно, один чупачупс в неделю вряд ли подорвет здоровье. Или вы ребнка туда жить отправляете насовсем?
17.05.2011 19:44:47, Inamorata (ex hippolady)
У бабушки с дочкой просто замечательные отношения, в отличии от ее отношения к свекрови.И это очень заметно. Мы каждый день звоним бабушке, спрашиваем как у нее дела. Ребенок очень любит ездить на дачу и общаться с моей сестрой, ее семьей. Конечно, я не собираюсь отдавать ее навсегда, хотя мама все время мне намекает на то, что готова уволиться и помогать мне, потому что иногда кажется, что уже нет сил (на работу бегом, с работы бегом, воспитатели все время намекают, чтобы забирали пораньше, на это я уже не обращаю внимания, сил больше нет). Дело совсем не в этом. Я понимаю, что в жизни ребенку будут встречаться разные люди и хорошие, и плохие, адекватные и неадекватные. Просто моя мама живет ради детей, ради людей, ради соседей, которые не дай Бог скажут, что у нас все заросло крапивой. Я хочу , чтобы она была счастлива, чтобы она улыбалась, отдыхала, радовалась каждому дню, внукам, дочерям. Умом понимаю, что уже не смогу ее изменить, она была так воспитана. Но для нее жизнь - это труд, ОГРОМНЫЙ труд. И она искренне считает, что ничего, даже счастье не дается без труда, понимаете каждый день труд. А когда же радоваться жизни, когда любить, когда в конце концов отдыхать от рабочих будней? Просто мне очень хочется, чтобы ребенок видел счастливую бабушку, которая ну пусть иногда дает конфетку, даже могу простить легкий шлепо с ее стороны. Да я все могу простить своей маме, потому что люблю ее. Но не могу понять, зачем так убиваться. Ребенок все видит и берет пример со взрослых и не факт , что с родителей, с которыми он живет бок о бок. Надеюсь, что вы хотя бы чуть чуть поняли, о чем я говорю. 17.05.2011 20:15:59, Мурлыся (она же МусяМуся)
мне кажется, я поняла: вас беспокоит, что ребенок проводит время с бабушкой, которая все время работает и не имеет досуга, и вы боитесь, что ребенок будет эту модель повторять, так? 18.05.2011 03:37:45, Inamorata (ex hippolady)
Вот именно. У нее не хватает времени, чтобы поиграть с ребенком, потому что постоянно копается в грядках. Работает на 3-х работах и получает за это копейки, хотя работает врачом и неплохим врачом, потому что ей звонять и днем , и ночью. Вся жизнь - труд! 18.05.2011 10:50:00, Мурлыся (она же МусяМуся)
у меня еще один вопрос - а какая была ваша бабушка (мамина мама)? вы помните? и как вы к ней относились? 18.05.2011 22:43:47, Inamorata (ex hippolady)
Дедушка умер почти сразу после войны, поэтому бабушка тоже постоянно работала. Мы кроме как к бабушке на лето больше никуда и не ездили, там я и научилась косить, полоть грядки, даже не припомню, чтобы мы все вместе на речку ходили. Я прекрасно понимаю, что у моей мамы именно такая картина мира. Они с папой работали, копили деньги, деньги обесценивались и по новой и т.д. Для нас с сестрой они сделали все, что могли. Но у нас другие возможности. Мы готовы помогать ей материально. Я не хочу, чтобы у моей дочери тоже сложилось мнение, что все достается только трудом, к тому же физическим.Время так быстротечно. Я так долго ждала ребенка, а время летит так быстро, что мне просто жаль тратить его. Я тоже хожу на работу, устаю, приезжаю на дачу и там опять работа. Мне хочется, чтобы мы сидели вечерами вместе, пили чай, играли в лото, шахматы, смеялись, просто болтали.Я умом понимаю, что маму не изменить. Словами трудно объяснить, много тонкостей. Я просто ,наверное, от безвыходности решила обсудить эту тему. Но поняла, что не очень хорошо сидеть и обсуждать свою маму. Поэтому позвонила и мы проболтали целый час, не знаю, услышала ли она меня, но мне так хочется, чтобы она меня услышала. 18.05.2011 23:22:11, Мурлыся (она же МусяМуся)
Мне думается, на самом деле вы хотите изменить маму, но не знаете как. Я боюсь, это вряд ли осуществимо. Это ментальная модель, ее сломать можно, но очень сложно, убеждения и разговоры тут мало пользы приносят. Проще смириться. Если бабушка несмотря на сельхоз работы горит желанием брать внучку с собой, это же прекрасно! Я чаще видела случаи, когда бабушки ноют, что ребенок им мешает возделывать сотки, вот бы родители его/ее вообще не привозили.
Приведу пример: бабушка моей мамы потеряла мужа в войну, осталась с 6 детьми, соответственно бедность и тяжкий труд, дело было в деревне. Дети выросли, родили своих, и каждое лето 14 (четырнадцать) внуков всех возрастов съезжались к бабушке на лето. Она в них души не чаяла, они ее обожали все, хотя ни о каких играх и речи не шло, она готовила на всех, хозяйство опять же, коровы и пр. Она умерла более 30 лет назад, но до сих пор ее внуки вспоминают ее с большой любовью.
Мама моя в итоге не фанат сельхозработ вообще (хотя было непростое время, когда кормились с дачи), сейчас цветочки сажает максимум, дача у них есть, она туда едет поваляться с книжкой, шашлыки поесть и пр. Никакого надрыва абсолютно. Зато папа едет туда работать, да.
Это я к тому, что если вашей маме и дочке такое общение в радость - и хорошо.
Другой вопрос, что если дача у вас одна на всех и вы не можете спокойно в шахматы играть, когда мама пашет в поте лица. Однако дочка тут не при чем.
Я вот вам даже завидую, что у вас такая бабушка и рядом :)
19.05.2011 02:09:57, Inamorata (ex hippolady)
Я не работаю и не копаюсь в грядках. И с детьми своими никогда не играла и не играю. Ну, если только с сыном в шашки иногда или бадминтон в хорошую погоду. С дочкой вообще никогда не играю. Даже не представляю себе - как ЭТО делать ?
:))
18.05.2011 14:34:37, Birke
А кто Вам сказал, что с ребенком надо постоянно играть и его развлекать? Ребенок -не центр вселенной, а такой же член семьи, как и все. Ситуация, когда мама (бабушка) занята на грядке (по дому), а ребенок рядом крутится, наблюдает и посильно помогает, куда более естественная, чем когда взрослые задвигают свои дела, чтобы дитятку развлечь. 18.05.2011 12:06:40, white-dove
+1.
Тем более на даче ребенок прекрасно найдет, чем себя занять. Сколько хожу с детьми на дачу, ни разу не приходилось с ними играть. Ну, после того, как поставили спорткомплекс, насыпали песочницу и купили маленькую лейку и совочек...
18.05.2011 12:14:38, маугленок
Не знаю, кто как, а я НИЧЕГО не поняла. Вам не нравится, что Ваша мама любит работать на даче? Что она не любит огород, заросший крапивой? Что она счастлива от работы?
А разговоры про "что соседи скажут" - это отмазка, возможно, даже для себя.
17.05.2011 23:00:46, маугленок
А я, кажется, понимаю. Анекдот знаете? "Сбылась детская мечта Васи - он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода!" ;)) Зачем прививать ребенку подобные мечты? То есть не страшно, конечно (проверено на себе), но несколько неприятно. 17.05.2011 23:08:10, Нэко
Я не верю, что бабушка нстолько в неадеквате, что заставит ребенка часами окучивать картошку. А полить пару грядок и выкопать три ямки для посадки цветочков ребенок сделает с радостью, еще реветь будет, что ему лейку не дают. Сужу по своим детям. 18.05.2011 00:24:27, маугленок
Она может часами говорить о том, что "нормальные люди чсасами окучивают картошку, а ты..." - и это ужасно. Проверено, к сожалению. До сих пор лелею лдетскую мечту именно что заасфальтировать участок :))) 18.05.2011 09:21:26, УникаЛьнаЯ
Может и говорить, а может и нет. Автор не писала, что бабушка предлагает трехлетней внучке часами окучивать картошку:)))) 18.05.2011 12:11:11, white-dove
Не предлагать, а на мозг капать :)
18.05.2011 12:22:29, УникаЛьнаЯ
Да не в этом дело. "Поработать" ребенку будет, наоборот, прикольно. Зато до какой степени ему это обрыднет годам к 13-15... Не самому работать, а вот это вечное впахивание, эта бабушка в классической огородной позе "кверху задом"... :)) 18.05.2011 00:27:30, Нэко
Я не люблю дачу, а 4 летка там счастлив. И бабушке помогает. Он знает все фрукты -овощи не на картинках или в магазине, а в реальности, на огороде. Как из семечки вырастает растение, как живут домашние животные. Он это не зубрит, он это наблюдает. Он видит, что надо трудиться, что трансформируясь, бабушкин летний труд превращается во вкусные домашние заготовки. Варит с бабушкой варенье. Собирает с деревьев фрукты.
Что в этом плохого?
18.05.2011 00:57:21, Roccy
+ 1 18.05.2011 10:19:18, Однушка
В этом ничего, но если дело доходит до фанатизма... Если я, конечно, правильно поняла автора и фанатизм там присутсвует. ;) 18.05.2011 09:47:28, Нэко
+100, я очень рада, что у нашей бабушки есть сад, и что ребенок имеет возможность это все вживую наблюдать. В садике специально занятия по "живой природе" проводятся (по картинкам -иллюстрациям), а тут вам, пожалуйста, практическое занятие:) 18.05.2011 04:43:41, white-dove
А зачем в 3 года прогнозировать, что будет к 15 годам?
Тем более что мы не знаем реальной ситуации. Между "все заросло крапивой, перед соседями стыдно" и "вечным впахиванием кверху задом" дистанция огромного размера, говорю как опытный огородник и садовод :)
18.05.2011 00:41:55, маугленок
Не-а, нету там дистанции. Либо одно, либо другое. Я, конечно, не настолько опытный огородник и садовод, но более 10 лет на дедовой даче каждое лето позволяют делать выводы. Никто там от мечты заасфальтировать дачу не ушел - ни братья-сестры, ни подружки по даче, ни лично я. :)) Хотя в детстве да, было прикольно. 18.05.2011 09:46:17, Нэко
Сколько соток у деда?
У меня 5 соток, и для вполне приличного вида, чтобы "пред сосдями" не было стыдно, вполне хватает нескольких часов в неделю.
Опять-таки все люди разные. Я с 12 лет пашу на даче очень много, и никакого желания заасфальтировать не возникало никогда, а только полное наоборот - очень жалею, что никто из соседей не продает участок, а то бы соединили, там бы можно было развернуться!
18.05.2011 10:23:13, маугленок
Деду было наплевать на соседей в этом плане, там другое было: "ааааа, помидоры надо, огурцы надо, картошку надо!" :))
Я, в общем-то, не особо пахала на даче, но эта ежегодная истерия по поводу парников и картошки достала изрядно.
А так, конечно, все разные, да... У меня тоже отвращение к дачам прошло, лет за 10. Правда, отвращение к выращиванию помидоров никуда не делось :))
18.05.2011 12:14:02, Нэко
Кому неприятно? Ребенку? Для трехлетки в земле поковыряться и посмотреть, как бабушка помидоры выращивает - это вполне хорошее развивающее занятие. Это маме почему-то неприятно, и она эту неприязнь проецирует на ребенка. 17.05.2011 23:50:35, white-dove
Не догадываетесь, почему неприятно маме? ;) А потому что она сама была таким ребенком, всё лето наблюдавшим маму с папой кверху задом над помидорами. ;) В детстве это прикольно, но потом из ребенка вырастет такая же мама, озверевшая от этой дачи и мечтающая ее заасфальтировать. 18.05.2011 00:32:28, Нэко
Да мало ли что неприятно маме? Зачем ребенку тараканов своих навешивать? У моей свекрови сад-огород (не дача, а дом в черте города), сама я все садово-огородные работы терпеть ненавижу, о чем честно сообщаю и в них не участвую. Но из каких соображений я должна туда не пускать ребенка, которому на воздухе в саду полезно и приятно?
Не, правда не понимаю автора. Если рукоприкладство и насильная кормежка кажутся мне серьезными причинами (а, как выясняется далее, никакого особого рукоприкладства и насилия со стороны бабушки нет), то держать ребенка в душном городе только из-за собственной нелюбви к дачным работам (при том, что ребенок рвется к бабушке) -детский сад, имхо.
18.05.2011 04:40:20, white-dove
И опять вы не поняли. Тараканы у ребенка навешаются сами и возьмутся оттуда же, откуда взялись у мамы. Без ее участия, силами бабушки. Правда, как я уже сказала, не такие уж страшные тараканы, чтобы прямо ребенка туда не пускать. Но опасения автора совершенно понятны. 18.05.2011 09:40:27, Нэко
Еще раз - ребенку 3 (!) года. В этом возрасте ни одна нормалньая бабушка не упахает ребенка до такой степени, чтобы он возненавидел дачу. 18.05.2011 09:42:24, маугленок
Да не ребенка упахивает! :))) Не читает никто, что ли, что я пишу? Общая обстановка всех этих "ойойой парник пора ставить, если завтра не поставим, ужас и кошмар!" "ахахах сорняки, ужас, ужас, быстро всё убрать!" "ойойой картошка сохнет!" "ой крапива ой соседи увидят!" действует угнетающе. И дачу возненавидит не в 3 года, а лет через 10. 18.05.2011 09:50:46, Нэко
Да пофиг трехлетнему ребенку бабушкины опасения по поводу соседей и крапивы! Он будет радостно бегать по саду, ковырять лопаткой в земле, помогать бабушке тюльпанчики сажать -и все будут счастливы!
Если что, у нас именно такая бабушка с "ойойой, парник пора ставить" , "ахахах, сорняки ужас-ужас". Ребенка это не колышит совершенно, она с удовольствием проводит время у бабушки в саду.
18.05.2011 12:09:50, white-dove
Ему пофиг, но понятно, по каким причинам не пофиг маме.
Заметьте, я как раз не призываю его туда не возить. ;)
18.05.2011 12:15:20, Нэко
А это не от дачи зависит, а от людей. Причем от обоих - и транслирующего, и воспринимающего. Если есть свойство выносить мозги, то их можно вынести и в квартире - "Ой, моль пролетела, надо срочно перетрясти весь шкаф!", "Ах, на полировке пятна, надо сегодня же отполировать всю мебель, а то перед людьми стыдно, вдруг кто придет!"
А если есть чувство юмора, жизнерадостность и здоровый пофигизм, то и парник ставить - веселое приключение, даже если его надо-таки ставить срочно.
18.05.2011 10:26:27, маугленок
Ну в нашей семье всем хватало юмора и пофигизма, однако я не вижу, чтобы этого хватало автору. ;) Наоборот, по-моему, бесит... 18.05.2011 12:19:30, Нэко
Поэтому видя, как мама убивается на грядках, демонстративно берет лопату и идет копать, приходит вся потная. Вы думаете я могу спокойно сидеть и играть с ребенком на участке???
А когда мама то за водой, то еще куда-нибудь, а ребенок на улице остается один, ну ничего, говорит, за минуту ничего не случится. А случится может хоть за секунду, укусил шмель, ребенок нашел стекло. Я действительно не хочу, чтобы детство моего ребенка было похоже на мое. Мама меня научила, пахать, косить, сажать, готовить, всему, только не слушать классическую музыку с удовольствием, радоваться восходу и закаты солнца, получать удовольствие от отдыха в кресле с книжкой. Я ее ни в коем случае не обвиняю в этом, она меня просто и не могла этому научить, потому что ее учили по-другому. Но и понять не хочет, что жизнь сейчас другая, и приоритеты другие. Можно всю жизнь убиваться и работать за 3 копейки, а можно поверить в себя и просто начлаждаться жизнью, ходить на любимую работу, и просто радоваться тому, что Бог тебе дал ребенка. дети быстро растут и так приятно видеть, именно видеть и наблюдать, а не на бегу, как твой ребенок меняется и развивается
18.05.2011 11:43:10, Мурлыся (она же МусяМуся)
А вот тут не бабушка виновата. ;) Вам кто-то мешает к ней не присоединяться при виде ее с лопатой? ;) Чего вы от бабушки-то хотите, если сами до сих пор не усвоили эти самые "другие приоритеты"? 18.05.2011 12:21:42, Нэко
Да мешает, совесть! 18.05.2011 12:46:05, Мурлыся (она же МусяМуся)
Прикольно Вы сваливаете на маму вину за свою гм...больную совесть. Она работает, ей это в кайф, Вам это не приходит в голову ? Есть такие люди - трудоголики называются. Им нравится так жить.

Есть и другие - вон у меня соседи - муж и жена. Не старые, слегка за 50, здоровые. Валяются целыми днями в шезлонгах, потягивая кофе (с утра), винцо (вечером). Максимум деятельности - развести огонь для гриля или повесить сушиться выстиранное бельё (раз в неделю). Остальное время загорают. Мужик спит, мадам листает журналы со сплетнями. И так КАЖДЫЙ день.
18.05.2011 14:40:48, Birke
Это не совесть, ну да ладно. В таком случае не придирайтесь к бабушке ;) 18.05.2011 13:01:56, Нэко
Правильно написали, что ребенку с разными людьми полезно общаться:) Я вот вполне могу научить ребенка радоваться восходу и закату, получать удовольствие от отдыха с книжкой и т.д. А вот к домашнему труду приучить не могу, потому что сама лентяйка и руки у меня из неправильного места растут:) И это не есть хорошо: все-таки девочку воспитываю. Поэтому я счастлива, что у ребенка перед глазами есть пример бабушки -трудяги с золотыми руками. 18.05.2011 12:03:04, white-dove
Да поймит Вы, она не демонстративно берет лопату, она просто любит копать, любит, чтобы научастке был порядок и красиво! Это вообще-то нормально, это в природе человека - получать удовольствие от физической работы! И врачом она работает не "за 3 копйки", а потому, что она любит свое дело, ну и еще потому, что на работе ее уважают, а не выговаривают ей, что она не так живет.
Видели бы Вы меня в прошлую субботу! Под дождем, в грязи, в поту, с лопатой и топором :))) А мне это в кайф. И читать, слушать музыку и любоваться закатом я тоже умею.
Почему Вы считает что только Ваш образ жизни правильный и достойный? Почему Вы точно знаете, чму можно радоваться, а чему нельзя?
Сочувствую Вашй маме. Честное слово.
18.05.2011 11:57:24, маугленок
Я и не говорю, что именно это и есть правильный образ жизни. Сложно объяснить словами, когда близкий вам человек несчастлив и какие бы усилия вы не препринимали его все равно ничего не радует. Это такой характер, мне от этого больно. На вопрос поедешь ли ты с нами отдыхать на море, мама в первую очередь сказала, что не может из-за работы (потом выяснилось , что без проблем), кто будет ухаживать за огородом и вообще зачем ей какой то Кипр, если можно наслаждаться участком 16 соток.
Никто не может ответить на вопрос какой должен быть отдых, для каждого он разный.
18.05.2011 12:44:54, Мурлыся (она же МусяМуся)
У меня свёкры, как свой дом с садом купили, никуда отдыхать не ездят. Свекровь искренне не понимает, зачем :"У нас тут каждый день, как на курорте" (тоже сад, грядки кверху задом, цветы и пр. и пр.). Им нравится. 18.05.2011 14:43:00, Birke
Да никак нельзя заставить другого человека быть счастливым. Осчастливить он только сам себя может. Но еще раз -причем тут ребенок и почему его нельзя к бабушке не отпустить? 18.05.2011 13:00:57, white-dove
Вы знаете, я вот тоже в какой-то момент думала, что лучше знаю, как надо отдыхать. И предлагала маме послать ее куда-нибудь на курорт или просто в турпоездку, прямо-таки настаивала...
А мама спросила просто и логично: "Ну если ты хочешь меня порадовать, так меня сейчас порадует к даче балкон пристроить и забор сделать!"
И я как прозрела. Действительно, мама ведь не в маразме, адекватна и дееспособна - почему же я считаю себя вправе судить, что ей нужно и чему она должна рабоваться?
18.05.2011 12:56:32, маугленок
+100 18.05.2011 12:13:01, white-dove
Я вот не поняла, что Вас беспокоит, правда. В исходном топе было изложено, что бабушка закармливает ребенка сладостями, кормит насильно так, что ребенок давится едой, советует лупить -в общем, жесть. Теперь оказывается, что у бабушки с внучкой взаимное обожание, что бабушка готова бросить ради внучки работу, что конфетку дает иногда (а не закармливает сладостями до гастрита) , и максимум, что может себе позволить в плане "телесных наказаний" - это легкий шлепок по попе. И в чем проблема? В том, что убивается на садово-огородных работах, чтобы соседи не осудили? У меня свекровь такая же, тоже крутится в саду с утра до вечера (в том числе и для того, чтобы соседи не сказали "чтобы крапивой заросло"). По-моему, для ребенка это только позитивный пример. Он ведь не знает, что бабушка для соседей старается:) , а видит только то, что бабушка трудится. Чем плохой пример для девочки? Что "жизнь - это труд, огромный труд""- так, наверное, все наши мамы были воспитаны.
В общем, где повод бабушке ребенка не давать?
17.05.2011 21:19:19, white-dove
Да, я тоже абсолютно неправильно поняла (так же, как Вы :). В исходном топике прозвучал откровенный негатив по отношению к бабушке и её методам...а теперь получается, это была забота ! 17.05.2011 22:51:04, Birke
Ну если бабушка/дедушка собирается сделать что-то вредное для моей дочери (например, дать мешок конфет), им тут же заявляется, что "еще раз увижу - по врачам с ней будешь ходить ТЫ!" Доходит.
По п. 4 - очень хорошо помогает купить свою дачу. ;) А если и там кто-то начнет рекламировать агрофитнесс, то ему напоминается, что дача-то моя, иди-ка ты со своими помидорами...
П. 2 и 3 для меня другая планета, но... меня устроила бы и такая бабушка, если бы она при этом были жива-здорова. А если бы еще и на пенсии, это было бы счастье.
17.05.2011 18:15:49, Нэко
жесть по 1 и 4 пунктам - бабушки от вас еще не разбежались при таком обращении? 18.05.2011 10:40:11, Аквамаринчик
Мы со старшим поколением прекрасно друг друга понимаем, если что. :)) 18.05.2011 12:35:49, Нэко
Да, это самый хороший выход из положения - купить свою дачу. Но находится мы сможем там только по выходным, потому что оба работаем. 17.05.2011 18:49:45, Мурлыся (она же МусяМуся)
У нас так же, и даже не каждые выходные. Правда, у нас и выбора нет, за отсутствием другой дачи. Зато никаких помидоров! :))
А не хотите так - тогда не придирайтесь к бабушке. ;)
17.05.2011 23:09:58, Нэко
А вот я скажу так, если угрозы жизни ребенка мама не представляет, вполне себе нормальная благополучная женщина, то не надо заморачиваться. В жизни вашего ребенка встретяться самые разные люди, ко всем надо будет приспасабливаться, с ними жить. Ваша мама, судя по вашему посту, самая обычная женщина советского типа.
Нет ничего плохого в том, что ребенок будет с родной бабушкой, а не в казенном учреждении.
В вас просто говорит маленькая девочка, дочечка этой самой мамы, которая хочет все по-своему.
ИМХО конечно.
17.05.2011 16:15:51, ******/
А тут не важны ни сами пункты, ни их количество. Если для Вас что-то важно и принципиально, а люди, которым вы доверяете ребенка, выполнять это не собираются, то зачем тогда оставлять? Либо оставлять на Ваших условиях, либо не оставлять вовсе. Это, если мама хочет с ребенком побыть и просит Вас оставить её. А вот если просящая сторона - Вы, и если это именно Вам нужно, чтобы мама сидела с дочерью - тогда вы можете попросить, но диктовать свои условия, покуда это не связано с опасностью для жизни, не имеете права, ИМХо конечно:-) 17.05.2011 15:40:27, Бурундук, Он (6) и Она (3)
разногласий нет. доверяю на все 100% своим родителям. свекровь редко видим (не чаще раза в год), но и ей доверяю. нам разумные бабушки и дедушки достались :) 17.05.2011 15:36:56, KengaLu
по 1 и 3 пункту у нас точно то же самое)))))что делать,уже и не знаю)))) 17.05.2011 15:26:52, bunt_na_korable
Лично у меня с бабушками разногласий по поводу детей нет. Ну, может и есть какие-то спорные моменты, но для меня они непринципиальны. Конкретно в Вашем случае п.2. и п.3 запретила бы бабушке категорически, а против п.1 и п.4 ничего не имею. Желание бабушки порадовать ребенка -законно и логично, а то, что ребенок помогает в саду -на мой взгляд, очень полезно. Да и детям это, как правило, нравится. 17.05.2011 15:22:29, white-dove
Вот, и у нас та же проблема. Моя мама категорически не хочет принимать мои принципы воспитания-ухода за ребенком. Дочка у нас такая бедная-несчастная:чупа-чупсы не ест и другие гадости тоже, ходит уже в +15! без шапки, антибиотики не жрёть, много гуляет, ещё и форточки у нас постоянно открыты, холодно дома, только 21 градус. Вот я тоже часто маюсь, отправить ребенка бабушке или нет. Бабушка у нас просила дочку с собой в Египет взять, я отбрехалась, что она еще маленькая, смена климата и т.д.; на самом деле, я просто не доверяю своей маме. Вот свекрови бы доверила вообще без проблем, она у нас за здоровое питание, еще и постоянно спрашивает, что можно, что нельзя, понимает, что за ребенка в первую очередь отвечают родители и им решать, что можно, что нельзя.
А с другой стороны, не знаю, какими мы будем бабушками-дедушками, так что предпочитаю в те редкие дни, когда мы видим бабушку, спокойно ко всему относиться, хотя иногда и взрываюсь.
17.05.2011 15:18:58, likysia
Конечно, принимать решение я буду сама, вернее мы с мужем. скорее хотелось бы услышать какие у вас разногласия в воспитании и не только с бабушками-дедушками, но в т.ч. с мужем.
Всегда думаешь, что ребенка надо воспитывать так, а не иначе, а получается, что ему все это и не надо.
17.05.2011 15:13:11, Мурлыся (она же МусяМуся)
я и мужа разумного выбрала. с ним тоже нет разногласий. 17.05.2011 16:00:59, KengaLu
Муж у меня тоже разумный, но все кто видит отношения папа-дочка, говорят, что у них слепая любовь. Мой муж с первых минут жизни дочери смотрит на нее влюбленными глазами, чему я безумно рада. Просто он по натуре более спокойный и рассудительный, но не терпит детский плач, поэтому сразу начинает нервничать, вот тогда и возникают разногласия. 17.05.2011 18:55:22, Мурлыся (она же МусяМуся)
а, ну вот мы оба не выносим детский плач и истерики. поэтому их у нас и нету. и разногласий нету. :) 17.05.2011 19:21:10, KengaLu
Не льстите себе - плаксивость и эмоциональность ребенка от темперамента зависят, а не от того, что мама-папа не выносят:) 17.05.2011 21:08:45, white-dove
чего бы мне себе и не польстить? :) если не я, то кто же? добрые люди конфы? :) 17.05.2011 21:21:48, KengaLu
У вас правда ребенок никогда не плачет, не капризничает, не требует посмотреть мультики, не проверяет вашу реакцию на его поведени? Не верю, ну правда. Не могу сказать, что у нас капризный ребенок, но бывает плохое настроение у ребенка или желание пойти гулять, а не убирать игрушки и т.д. 17.05.2011 19:54:21, Мурлыся (она же МусяМуся)
так чтоб это доходило до истерики и до наших с мужем разногласий? нет, не припомню. вера - дело индивидуальное. вы мне и не обязаны верить :) 17.05.2011 21:22:56, KengaLu
Какое убирать игрушки в три года??? 17.05.2011 21:20:16, white-dove
у меня с полутора убирает. Ну не до кровавых мозолей же :) И с маминой помощью. А сейчас (в 4) иногда и без напоминаний может убрать... правда, редко :) 18.05.2011 00:22:00, Однушка
Да можно хоть с рождения убирать:) Просто мне показалось, что автор удивлена желанием трехлетки не убираться, а гулять:) 17.05.2011 22:58:33, white-dove
??? Моей три года и она с удовольствием убирает... Сыну почти 9 и он , гм, мягко говоря, не энтузиаст этого дела. Хотя тоже может убрать идеально. 17.05.2011 22:52:41, Birke
+1 . Абсолютно тоже самое и про дочку,и про сына :) 19.05.2011 14:56:26, Мирабель
Это уж точно, в год надо было приучать, тогда в три истерик не будет:-) Если что, я серьезно:-) 17.05.2011 21:25:09, Бурундук, Он (6) и Она (3)
О! И мы такие же :)) 17.05.2011 19:53:01, Birke
С мужем тоже разногласий нет.
А кому "все это и не надо"? ребенку?
17.05.2011 15:42:59, white-dove
"Что с детьми не делай, они все равно вырастут".
У нас с мамой куча разногласий, но я не могу не доверять ей детей - жизнь такая. Ну и что? Детям только на пользу столкнуться с тем, что люди разные, и взгляды на жизнь, правила и нормы у всех разные.
И моя мама во многом расходилась с моей бабушкой, а я проводила у бабушки чуть ли не все лето и была счастлива.
Если для Вашего мужа так важно насчет "по попе", то я бы имнно насчет этого поговорила бы с бабушкой, а на все остально забила бы.
Кстати, моя мама тоже все время повтояет про ремень, а я сама не сторонник этого, хотя и не вполне противник... я считаю это крайней мерой, допустимой в крайнем случае. Но моя мама ограничивается высказываниями, обращенными ко мне, а сама детей пальцем не тронет.
17.05.2011 15:39:36, маугленок
С мужем у нас практически не бывает принципиальных разногласий. 17.05.2011 15:19:32, Birke
я не оставляю ребенка на даче с бабушкой потому,что бабушка целыми днями в грядках, а дети (мой и племяшка) предоставлены сами себе. если мой ребенок на даче - значит,я с ним. максимум на пару дней его оставляла - ессно, была готова к тому,что одеваться-умываться-есть он будет не так,как мне бы того хотелось. но все же в целях безопасности и моего спокойствия предпочитаю возить его с собой, если мне нужно в москву, чем оставлять на даче с бабушкой. 17.05.2011 15:12:41, LU
1)У ребенка нет аллергии или диатеза? Ну и пусть ест сладости, Вам что жалко! У детей обмен веществ другой, чем у взрослых, им можно.
2)Бабушка это декларирует или практикует реально? Если поставить вопрос прямо: "Мама, если ты хочешь, чтобы ребенок был летом с тобой, то обещай, что пальцем ее не тронешь!", то что она ответит? Сможете ли Вы ей доверять?
3)А ребенок таки давится? Или просто кушает? моя мама тоже склонна докармливать ребенка с ложечки. И мне иногда кажется, глядя на них, что она таки права... что он и не прочь покушать, только самому лень. Если ребенок не демонстрирут явного негатива, то нормально.
4)А сколько у мамы соток? Если она не выращивает картошку в промышленных масштабах, то времени вполне хватит и поработать, и отдохнуть. Я сама постоянно припрягаю старшего сына на даче, а младший сам рвется чего-нибудь сделать.
В общем, впечатление такое, что Вы просто хотите власть над мамой продемонстрировать - хочу дам внука, не хочу - не дам...
А сам-то ребенок что говорит? Хочет ли к бабушке?
17.05.2011 15:10:47, маугленок
+100 по всем четырем пунктам. Только про власть над мамой не соглашусь, пожалуй. 17.05.2011 15:24:44, white-dove
Нет, вот что что, а власть мне точно не нужна, тем более над мамой. Мне скорее обидно, что я провожу с ней беседы, рассказываю, почему я думаю что надо вопитывать так, а не по-другому. даю ей читать наиболее интересные статьи, но она считает, что ее в детстве воспитывали так и нас с сестрой она так воспитывала и внучку так же. Но времена то меняются! 17.05.2011 15:18:19, Мурлыся (она же МусяМуся)
А Вы думаете, маме легко картину мира поменять от Ваших статей и бесед , если она уже сама воспитала двух взрослых детей (и, вероятно, вполне успешно)? Это не к тому, что картина правильная, а к тому, чтобы Вы на маму не обижались:)
А по поводу того, чего " в детстве не хватало", мне кажется нашим родителям надо вообще памятник ставить:) Могу представить, насколько тяжело им было воспитывать детей при тотальном дефиците информации о воспитании (ведь интернета, статей и моря педагогической литературы не было тогда) с одной стороны, и пр колоссальном давлении общества (когда любой посторонний знал, как воспитывать твоего ребенка) - с другой.
17.05.2011 15:37:34, white-dove
Да было тогда море педагогической литературы. Отец мне еще говорил: "Мы почитали все эти книжки по воспитанию... И плюнули. Всё равно от них толку никакого." А "любой посторонний" у моей мамы мгновенно шел таким лесом, что до сих пор идет, наверно.
А вот дефицит, очереди и всё такое прочее - это да... :(
17.05.2011 23:14:04, Нэко
Какой-такой литературы было море, а? Психологии, например, вообще как науки не существовало. Это сейчас везде пишут "возрастные особенности, индивидуальные особенности, кризисы, гиперактивность, СДВГ" и пр. А раньше были только "невоспитанные дети" (а невоспитанные дети стало быть потому, что у них никудышние родители). Сейчас можно и у психологов проконсультироваться, и на форумах посоветоваться -а раньше где? у кого?
У меня брат мой старший, например, был в детстве типичным СДВГ-шкой (когда я начала читать литературу на тему СДВГ, сразу же его в детстве вспомнила -просто классика жанра; начала у мамы расспрашивать об особенностях родов, неврологических диагнозов, поведения -да, все совпало), а кто тогда об этом знал? Для всех это просто был "невоспитанный, неуправляемый и т.д..." ребенок, и бездарные, неумеющие воспитывать родители, которых размазывали и поливали жуткой грязью все десять лет учебы ребенка в школе. И они все время жили с постоянным чувством вины, что не справляются с ребенком. И к кому им было идти за советом, какую литературу читать? Мама моя когда недавно окрыла сайт "СДВГ-дети" и прочитала там, как с такими детьми работают и психологи, и неврологи, и родители, и учителя, просто в шоке была. Говорит, откуда я могла тогда знать?
А вы говорите, литературы море было, ага:(
17.05.2011 23:36:06, white-dove
В 70-80х всё это прекрасно было. Более того. Детские психологи, по воспоминаниям моей бабушки, прекрасно существовали аж в 50х. 18.05.2011 13:48:43, Нэко
Добавьте, что и бытовые-материальные условия у наших родителей были несравнимы с нынешними. Без памперсов, без стиралок, в условиях тотального дефицита... За яблоками - очредь, за ботиночками - очередь, за мясом - вообще в Москву ехать...
Памятник, это точно.
17.05.2011 15:42:03, маугленок
Вам ее не переубедить. Ставьте вопрос конкретно: "ДА, мама, я поняла твою позицию, и может, ты даже в чм-то права, но ты своих детей растила как считала нужным, а этого ращу я и решаю про него я. И давай ты в этом вопросе будешь делать так, как я прошу и настаиваю!" 17.05.2011 15:33:55, маугленок
Придушить тараканов, простить маму, понать что "все люди разные" и что ВАша мать Вас воспитала - и с внучкой справится!
Внучке тоже полезно понять, что есть разный подход к жизни...
Поэтому пусть ребенок едет на дачу, ест там сладости ( ну не переест!! за месяц не растолстеет и зубы не повыпадут!) работает на даче (хм, работать вообще-то бабушка будет, пусть внучка посмотрит на работающего человека!) и если ей пару раз влетит по заднице - то ничего с крошкой не произойдет... Точно-точно!
17.05.2011 15:01:46, СиреневаяЛеди
если ей влетит по заднице (а она обязательно об этом расскажет), то муж вообще перестанет ездить к моей маме. 17.05.2011 15:10:24, Мурлыся (она же МусяМуся)
т.е по сути Вас волнует муж..
а то, что ребенок будет телепаться в душном ванючем городе в казенном учреждении - это мелочи, да?
17.05.2011 16:45:59, СиреневаяЛеди
С чего вы взяли, что меня волнует муж. Нет, конечно, мне небезразлично его мнение, мы ведь воспитываем ребенка вдвоем и все что касается воспитания, обучения, развития, здоровья - тоже всегда обсуждаем вместе. Как раз его убедить в чем то легче, чем мою маму.
А если думать, что мой ребенок почти 9 месяцев ходит в казённое учреждение, то тогда вообще можно в садик не отдавать.
17.05.2011 18:47:41, Мурлыся (она же МусяМуся)
Ну а из каких высоких принципов муж перестанет ездить на дачу, если ребенка слегка по попе шлепнут за баловство ? 17.05.2011 21:22:03, white-dove
Чтобы не ругаться с тещей, которая игнорирует принципы воспитания родителей? Я бы тоже прекратила общение, дабы не усугублять. И ребенка бы не отпустила. 18.05.2011 11:16:16, УникаЛьнаЯ
Ну правильно, за то, что теща посмела не послушаться, за то, что она посмела считать, что сама кое-что знает о том, как обращаться с детьми, надо лишить ее радости общения с внуком, а ребенка - и любящей бабушки, и свежего воздуха, и природы...
Зато всем ясно, кто в доме главный.
18.05.2011 11:32:02, маугленок
Нет. Зато ребенка не будут бить с родительского "благословения".

Я очень пофигистична во всем, что касается распорядка, слдадостей, игрушек, порядка и прочего и прочего. Но есть вещи, которые важны. И если оба родителя считают что этот вопрос важен, а кто-то намеренно делает по-другому - это, простите, вредительство.

И при чем тут "радость общения с внуком"? Что, кроме как один на один на даче, и общаться негде? :) Я бы не отпустила ребенка под присмотр бабушки. А в гости-то пусть ездит. С папой. Или бабушка к нам.
18.05.2011 11:43:53, УникаЛьнаЯ
Лен,почти офф-вопрос тебе - как непримиримому противнику шлепков по попе;)
Представь ситуацию - ребенок рассказывает маме свой день (что было в саду/на даче - без мамы), рассказывает, что баловался/плохо вел (конкретно, что непослушался бабушку, специально разбил вазу/разлил воду из-под красок) и соотв-но бабушка/няня/восп-ца его шлепнула по попе и допустим, заставила убирать.

При этом, по интонациям, в рассказе не звучит жалоба - просто повествование. На уточняющий вопрос "а как ты думаешь, права ли была бабушка/няня/восп-ца?" ребенок отвечает, что права, т.к. он вел себя плохо/сам виноват.

Вот интересна твоя реакция? Ты все равно изолируешь ребенка от общения с этим человеком? Или, если ребенок (в относительно сознательном возрасте лет пяти) не видит в этом криминала - согласишься с ним?

А если у ребенка будет истерика/стресс/растройство от того, что он не может теперь общаться с этим взрослым? (например, любимая восп-ца и т.п.)
18.05.2011 13:35:40, Чунга-Чанга
Про воспитателей: я поначалу в шоке была, что половина родителей группы нашего сада говорили воспитателям: "если что -не стесняйтесь ему (ей) по ж...пе давать". Потом поняла, что большинство родителей просто считают воспитателей адекватными и полностью им доверяют. Воспитатели и вправду были чудными: не знаю, насколько пользовались они разрешением родителей, но дети их обожали:) 18.05.2011 22:08:56, white-dove
Ну вот я тожеобычно верю/знаю/проверяю адекватность взрослых, сообщая им особенности своих детей. И да, про старшего я тоже говорила, что можно и по попе, когда слов не понимает, а про младшую (в сад в сентябре пойдет) - буду предупреждать, что она от просто строгого голоса может разрыдаться так, что потом сложно успокоить - и это тоже надо учитывать 19.05.2011 10:58:50, Чунга-Чанга
Это не "оффный вопрос", а совершенно фантастическая ситуация :)
Старшая ни сейчас, ни раньше "специально вести себя плохо, разбить вазу и т.п." не могла. Я не буду спрашивать у ребенка, в любом случае, что он думает о правоте-неправоте взрослого, особеннно зная ситуацию только с одной стороны.
Ну и стресса от необщения с кем-либо у них не будет. Вернее - настолько близкий человек, от разлуки с которым может быть стресс, не будет их шлепать или доказывать мне, что "они сами виноваты" :)))
А на самом деле, вы не так прочитали. Я не сказала, что человек, бьющий детей, моих не увидит никогда. Я сказала, что не оставлю их одних с этим человеком. Это немного разные вещи все же.
18.05.2011 14:38:02, УникаЛьнаЯ
Бытие определяет сознание:))) - ты просто мама девочек, поэтому ситуация для тебя настолько фантастичная

Когда моему старшему было 3,9 года - это был самый пик его "невыносимости";) - мы ездили отдыхать вместе с сестрой мужа, у которой две девочки с разницей в 2 года.
Однажды мы "отпросились" у нее в ресторан (примерно час нас не было). Когда мы вернулись - она была очень в растрепанных чувствах%)
Потом пила валерьянку;)
На следующий день она меня робко спросила,шлепаю ли я иногда своего ребенка, признавшись, что всегда считала это недопустимым, но вчера ей очень хотелось - аж руки чесались;))
18.05.2011 17:13:13, Чунга-Чанга
А ты не услышала - я говорила, что старшая не может намеренно что-то плохое делать. Младшая как раз может, она вообще у нас... порывистая девушка. Темперамент плюс возраст. Но в целом ситуация - да, фантастическая :)
Вот прям хоть мальчика заводи... Хотя все равно скажут, что просто достался не такой :)
19.05.2011 00:20:33, УникаЛьнаЯ
Лен, извини, я тоже пристану:) Ну вот младшая у тебя "порывистая" девушка, как ты пишешь. При этом у тебя хватает сил, терпения и такта воспитывать ее без шлепков. Почему ты считаешь фантастической ситуацию, что у кого-то, кому ты поручила ребенка (няня, бабушка, воспитатель, подруга) нет столько сил и терпения?:) 19.05.2011 10:29:43, white-dove
Потому что я знаю, кому поручаю. 19.05.2011 11:36:01, УникаЛьнаЯ
Т.е. для всех тех людей, которым ты доверяешь ребенка, шлепки - настолько безусловное табу, и они однозначно могут тебе гарантировать, что не сорвутся даже в самой критической ситуации? 19.05.2011 15:49:08, white-dove
Лен,все таки она у тебя видимо недостаточно "порывистая" - и слава богу!%) - раз ее кто-то соглашается "взять".
С моим надолго оставаться не соглашался никто (хотя в саду он себя прекрасно вел), мама моя, например, остаться с ним на даче (не говоря уж - поехать на море) - согласилась только после его 5 лет - это при том, что мы жили вместе и она по факту с ним больше времени проводила.
И до сих пор - никто из знакомых/родственников не жаждет его взять на дачу/море и т.п.

При этом,за младшей - у меня уже в том году очередь желающих посидеть с ней стояла;))
19.05.2011 14:03:42, Чунга-Чанга
Вот тебе кстати еще один фантастический пример про мальчиков. Мой друг (вполне адекватный) рассказывал, что уже в сознательном школьном возрасте _САМ_сказал родителям, что х бесконечные нотации ему надоели и ему проще, если за проступок его будут пороть, чем занудно объяснять, что он не прав:)
(до этого его не били)
Т.е. это было его осознанное решение.
19.05.2011 10:00:45, Чунга-Чанга
А это точно от пола зависит, а не от темперамента? У меня мальчик, например, довольно флегматичный (конечно, рано еще выводы делать, но похоже на то), девочка гораздо шустрее. 19.05.2011 10:26:18, white-dove
От пола точно, а дальше, внутри пола, - уже накладывается темперамент и проч...
Т.е. "мальчик" - это не приговор;)).
Но сколько я видела девочек "ураганов" (по словам их мам - им было далеко до просто активных мальчиков.

Хотя наверняка есть исключения%)
19.05.2011 14:05:48, Чунга-Чанга
и опять Лена услышала эту сакраментальную фразу про маму девочек :)))))))))))))))) 18.05.2011 21:21:44, Апрелинка (не удержалась)
Раньше Лене советовали родить второго:))) Теперь у нее две девочки с разными характерами абсолютно, а шлепать она все равно не научилась:)Значит, нужно третьего мальчика -для чистоты эксперимента:))))) 19.05.2011 10:23:30, white-dove
А шлепанье вообще не от поведения и не от пола зависит:)
Это ведь спонтанная эмоциональная реакция. Вряд ли кто-то шлепает продуманно, иначе это уже "порка" называется.
А реакция человека зависит от массы факторов - но никак не от характера ребенка;)
Кто-то кстати, подзатыльники дает%) - тожеспонтанно.

Кстати, я сама не шлепаю детей (вру, 1 раз было со старшим) - т.к.не мой тип реакции. Но я понимаю, что это не моя заслуга%) и не осуждаю людей с другим типом реакции
19.05.2011 14:09:37, Чунга-Чанга
Да никакая это не "реакция". Взрослый человек на то и взрослый, чтобы своими "спонтанными эмоциональными реакциями" управлять. Я лично себе такие "реакции" просто запретила. 19.05.2011 15:22:55, white-dove
От того, что вы себе запретили (читай - совладали со своими первичными инстинктами) - это не перестало быть реакцией:)
Просто кто-то об этом даже не задумывается и шлепает рефлекторно
- кто-то и рад был бы не шлепать, но сначала руки делают, а потом голова думает
- кто-то осознавая проблему - над ней работает. Я же не говорю, что от этого нельзя избавиться - можно, но сложно и долго. Не все готовы на такую работу над собой.

И еще зависит от степени "выраженности". Я так предполагаю, что "шлепанье" как инстинктивная реакция более свойственна "моторным" (двигательным)людям.

Это как по способу восприятия информации - есть слушатели/зрители/"двигатели". Например, слушатели легче учат стихи на слух,зрители - читая стих, двигатели - переписав. Может ли двигатель выучить на слух - безусловно, но ему на это потребуется гораздо больше усилий, чем слушателю.
Так и со шлепаньем - у слушателя не шлепать - не вызывает столько усилий, сколько это займет у двигателя.
19.05.2011 15:59:51, Чунга-Чанга
гыыы:))
я двигатель, ну я же знала!!!! я учу, переписав, и ваще электровеник :)
шлепнуть могу. Рефлекторно, а не сознательно.
Не, Милану не могу уже. Пробовала, она сказала "низя попу атата, бобо мне!". Мне стыдно стало :)))
20.05.2011 07:18:55, Апрелинка
:)про типы восприятия интересно, не задумывалась:) Но в целом согласна, что шлепать или нет - это больше зависит от характера родителя, чем от объективного поведения ребенка. 19.05.2011 16:08:48, white-dove
:))))
я привыкла...
19.05.2011 00:23:25, УникаЛьнаЯ
Вещи, которые важны обоим родителям, родители и соблюдают. когда ребено с ними. И никто им в этом н мешает. А когда ребенок находится под присмотром другого лица - оно это лицо, и принимает решения.
Когда я оставляла сына на 1 месяц своему брату, мне и в голову не приходило уточнять, каких принципов воспитания он придеоживается. Впрочем, я и так знаю, что во многом мы с ним н совпадаем. Ну и что? Я знаю и другое - мой ребенок своего дядю очень любит, и тот его тоже, а значит, им будет хорошо вместе.
18.05.2011 12:03:04, маугленок
Так я и хочу соблюдать свои принципы, поэтому не отдала бы ребенка тому, кто заведомо будет его бить (как следует из топика автора, например). При этом дети и в сад ходят, и с нянями остаются, и еще с кем угодно практически :) Но все как-то попадаются адекватные и не дерутся :)))
Если ты доверяешь своему брату и не против того, чтобы он длал с ребенком то, что ты не делаешь по каким-то причинам - ты отдаешь ему. Это личное дело, в конце концов.
18.05.2011 12:07:42, УникаЛьнаЯ
Я не только доверяю брату. Я ще и не считаю свое мнени истиной в последней инстанции, а вполн допускаю мысль, что в чем-то я неправа.
Пэтому для меня критерий один - отношение к ребенку. Ну, и общая адекватность :)
И исходя из этих критериев, я оставляла детей с бабушками (чаще одной, но и с другой случается), с братом, с маминой подругой и с дочерью моей одноклассницы. Совершенно не интересуясь их принципами. Они любят ребенка, значит, будут стараться сделать как лучше - а если они будут длать иначе, чм я, так, может, как раз они правы, а не я?
18.05.2011 12:20:12, маугленок
Может, конечно. Но я не люблю эксперименты, особенно над детьми, особенно над своими. 18.05.2011 12:28:22, УникаЛьнаЯ
Так _твое_ воспитание - тоже эксперимент У тебя же не было раньше десятка детей, чтобы отработать методику :)
Впервые делаешь - значит, экспериментируешь.
18.05.2011 12:31:11, маугленок
Ну и потом, я очень стараюсь в своем воспитании приблизиться к маминому. Мне нравился и процесс, и результаты хорошие :) 18.05.2011 12:36:55, УникаЛьнаЯ
Да, но как ответственная за результат, я хочу контролировать процесс :) Поэтому варианты "дать поиграть в воспитателя" другому, который будет намеренно делать наоборот после того, как его попросили делать определенным образом, меня не устраивают. 18.05.2011 12:35:59, УникаЛьнаЯ
Да очень просто - потому что бабушка посмеет сделать по-своему. И даст зятю предлог разорвать с ней отношения.
Именно предлог.
17.05.2011 23:02:29, маугленок
Нет. Не отдавать ребёнка бабушке. Даже главное не то, что Вы перечислили (хотя я полностью придерживаюсь именно Вашего, а не Вашей бабушки подхода), а в том, что бабушкины принципы идут вразрез с родительскими. 17.05.2011 14:54:18, Birke
угу. Согласна. 17.05.2011 19:07:17, химчанка




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!