Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

capochka

"я уйду из дома" в 4 год

(простите за много текста) Посоветуйте, как вести себя с ребенком. 4 года, последнее время очень часто заявляет "я уйду из дома!". Откуда пошло - знаем, старший (7 лет) пару раз высказался, что "вы меня не любите, лучше я уйду из дома", но после разговоров о нас с ним и рассказов о детском доме (месте, где живут дети без родителей) вроде одумался, больше не повторяется.
Младший же подхватил, и при очередном психе (а настроение скачет у него легко) заявляет что тоже уйдет. "Псих" может быть из-за того,что не дали смотреть очередной мультик, сделали замечание, обидел старшего брата (и сам же на это обиделся/расстроился). Напрягает то, что не просто говорит (хотя и это не приятно) - открывает дверь и выходит в подъезд. Пытались при этом уговариться (больше няня, я не выдерживаю) - бесится еще больше, убегает дальше. Оптимально - дать прокричаться и потом пытаться поговорить. (правда, один раз уже соседка поднималась - что это у вас ребенок на лестнице плачет). Но мне это не нравится еще тем, что во-первых, я должна быть рядом и контролировать ситуацию (например, чтобы не ушел совсем далеко), во-вторых, если до этого я укладывала детей, а младший взбрыкнул – приходится оставлять старшего, чтобы проверить куда направился младший. Пыталась разговаривать с ним про то, что он маленький, а значит не должен быть один, и что одного ребенка на улице заберут в милицию, а он даже еще свой адрес не знает, и про детский дом рассказывали – не помогает.
Последние несколько дней пробовал так себя вести в саду. Это еще сложнее, потому что воспитательница не может бросить всех детей и бежать за уходящим ребенком. А он реально уходит из группы или на улице идет в другую сторону. Понятно, что физически можно его схватит/скрутить, но это сиюминутное решение, а хотелось бы решить ситуацию в целом.
Садиковский психолог высказала идею, что может недостаточно внимания, физического контакта. Этим немного позабавила и нас, и даже воспитателей, потому что ребенок очень ласковый (когда в хорошем настроении), и сам часто подходит ко всем обниматься, и вообще позитивчик, любимец воспитателей и нянечки.
Пока я стараю в первые 2-3 минуты истерики уговорить/выяснить в чем дело/отвлечь, но если ребенок продолжает «уходить» - я говорю «ок, но дверь открывать /из комнаты выходить я не разрешаю.» после этого только ждать пока ребенок «проорется» и будет готов к разговору. И еще - как лучше вести себя после истерики? Раньше я «мирилась» с ним как только он был готов, т.е. обнимались, разговаривали, начинали делать что-то вместе. Сейчас уже сложнее, т.к. иногда ребенок переключился, доволен и счастлив, а я еще внути не успокоилась и не готова все забыть. Может это и не правильно, но хочется дать ему понять что так дело не пойдет- творит что хочет, а потом бежит мириться и обниматься.
В общем, 2 основых вопроса – что делать чтобы истерик не было и как лучше вести себя после. (спасибо что дочитали)
22.04.2011 11:34:13,

69 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Любаня
мои дети из дома никогда не собирались уходить, но как-то были ситуации, что мне страшие, будучи малнькими, высказывали, что мама их не устраивает - что-то не разрешает, не так говорит, зря замечания делает и т.п. Бывало, я предлагала пойти поискать другую маму, пример приводила, мол, если пойти на улицу - сидит там мама собачка, пойдёшь к ней, сядешь среди щенков, на ужин - косточка, спать - на улице под кустом, а не в тёплой мягкой постельке, купаться - языком мама помоет и т.п. дети слушали и в итоге сами подхватывали мою фантазию, сами говорили, а к ак бы с мамой кошкой могло быть, и вот уже от обиды не оставалось и следа.:) 24.04.2011 22:27:40, Любаня
ЛЯLУШКА
Старшая дочь в этом возрасте заявила " Я уйду из дома!" После чего оказалась за дверью квартиры в чем была.Как сейчас помню-была босиком. Оказалась мгновенно и без разговоров. Сейчас ей 14 лет. Других попыток ухода не было ни разу. Даже вопрос такой не поднимался. 23.04.2011 23:21:23, ЛЯLУШКА
capochka
Дело в том, что тут ребенок САМ оказывался за дверью. и да, первые несколько раз босиком... и уходил вниз по лестнице как только я приближалась к двери. и продолжал орать так, что приходила соседка снизу. 23.04.2011 23:45:07, capochka
Крохозябр
У нас было такой один раз. Посл чего был детальный разговор ОЧЕНЬ серьезным тоном. Основные посылы были такие:

1) Неужели это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО его желание, или он так хочет сказать, что обижен, расстроен, устал, злится? Я с малых лет учу обозначать свои эмоции, обсуждать их, доносить до окружающих и не подменять вот такими лозунгами. Выяснилось, что деть был расстроен.

2) Стали выяснять причину расстройства, и обсуждать, что уход их дома ну никак проблему не решит, а вот новых - добавит.

3) Объяснила, что я его очень люблю, буду безумно по нему скучать и плакать, но заставлять жить рядом с собой, раз уж ему так плохо, не могу.

4) Объяснила про ответственность родителей за детей, и что "абы куда" я его отпустить не могу. Обсудили, к кому из родственников, друзей он может поехать жить. Пока деть это обсуждал, у него пыла уже не было.

5) Сказала, что если когда-нибудь, не под воздействием эмоций, а взвешенно решит жить где-то в другом месте, то я ему конечно помогу, чем смогу. Ну и дальше про то, что буду очень по нему скучать и любить.

Больше как-то разговора не было на эту тему.

Возможно, что-то Вам пригодится.
23.04.2011 22:33:09, Крохозябр
capochka
практически все пункты я тоже выполняла, ну может кроме решить где еще хочет жить, т.к. он не просто уходил из дома, а заявлял, что будет жить один на улице ("да, ночью, да, под дождем"),т.е. другое место его не сильно интересовало. пару раз собирался совершенно спокойно, т.е. обиделся/расстроился, но даже без криков, просто пошел в коридор, оделся, сообщил маме что "я ухожу". Правда, видя что мама даже не оторвалась от компа (ну сколько можно реагировать??) далеко не ушел. надеюсь, что это хорошая тенденция... может, скоро и от заявлений откажется. 23.04.2011 23:49:27, capochka
Крохозябр
Да, смена сценария реакции должна помочь! 24.04.2011 11:17:39, Крохозябр
Кобра Гадюковна
Когда мне дочь в 4 года заявила, что уйдет от нас, я ее одела, собрала ей сумку с игрушками и едой, и закрыла за ней дверь. В глазок, конечно, смотрела. Она постояла около лифта минут 10, и вернулась. Через пару месяцев снова эту тему пыталась поднять, уже на улице, я ей предложила выбрать дом, в котором ей хотелось бы жить. Пока шли к этому дому, желание уйти от нас пропало.
Манипуляция не удалась, тема закрыта уже полгода.
23.04.2011 22:09:58, Кобра Гадюковна
Nightmare
а сказать ему то, что говорили старшему, не пробовали?
ИМХО, ребенок прекрасно услышал Ваше "мне без тебя плохо будет", и теперь во всю этим манипулирует.
Мне когда Миха начинал рассказывать (лет в 5 тема была), как ему один вред дома делают и все его тут ненавидят (тоже из-за мультиков или чего-то подобного) у меня реакция была: ты к другим родителям хочешь? Или в детский дом, где вообще родителей нет? Обычно не хотел почему-то.
Может и Вам своего просто серьезно спросить, правда ли он хочет уйти и почему он считает, что там, на улице ему будет лучше. Обсудить эту тему, показать, что Вам не все равно, что Вы хотите, чтоб ребенок выбрал, что ему на самом деле лучше:-) То есть пусть сам дойдет до того, что не только Вам без него будет плохо, но и ему самому на улице жить сильно хуже, чем дома.
22.04.2011 17:38:02, Nightmare
Жадный Пыжик.:)))
Полностью поддерживаю. 23.04.2011 21:58:36, Жадный Пыжик.:)))
capochka
Тут еще дело в том, что если обсуждать во время истерики - то понятно, отвечать отказывается, а если говорить после, когда уже успокоился - то ответы на вопрос "что случилось" могут быть самые разные, например "мне эта квартира не нравится" (мы временно снимаем). и объяснения что сейчас все равно другой нет, а вот летом скорее всего переедем в нашу - похоже результата не дают. а иногда ребенок отвечает "э-э.. уже не помню".
Про то, что одному будет хуже - пытаюсь объяснять в спокойном состоянии, особенно когда что-нибудь начинает просить (соку, поиграть, что-то принести) - спрашиваю, а вот если уйдешь - кто же тебе это будет делать? молчит..
22.04.2011 23:47:27, capochka
Nightmare
конечно после истерики. Если это истерика. А если деть на самом деле ситуацию контролирует и истерит осознанно - то можно и прям во время. Но это на детя смотреть надо, и по ситуации.

надо, ИМХО, не спрашивать, что случилось, а сесть и конкретно разобрать ситуацию. Вы ж со старшим как-то это сделали? Попробуйте также
"ээээ уже не помню" означает, что уже сам понял, что фигню сотворил и причин не было:-)

А вот потом, в мирной жизни, я бы тему ухода из дома не затрагивала вообще. Потому что если Вы помните и напоминаете ребенку о чем-то, это значит - оно для Вас важно. Представляете, какая почва для манипуляций!
23.04.2011 09:09:08, Nightmare
Зачем обсуждать выкрики. Можно в спокойствии сказать о недопустимости поведения такого. Но и то ребенок при правильной линии взрослого сам догадается о выгодности хороших манер. 23.04.2011 00:20:15, Etagerka
Birke
Согласна полностью. 22.04.2011 19:42:49, Birke
Могу сказать, что я была в такой ситуации. Но именно когда я была маленькая и заявляла, что уйду из дома. И не в 4 года, а даже раньше. Таким образом я пыталась обратить на себя внимания и получить необходимую мне любовь. Я этого не добилась, но привычка осталась на всю жизнь. Чуть что - я куда-нибудь ухожу:) За мной надо бегать, уговаривать. благо муж попался понимающий. Бегал пока я не поняла, что у меня просто комплекс и надо избавляться. Мне действительно не хватало любви и ласки. До 3 лет я жила с бабушкой и дедушкой, которые души во мне не чаяли. Но любви-то мне нужно было от родителей! И еще к брату оч ревновала. Считала, что он старший, ему больше позволено, значит его больше любят. Я бы послушала психолога. Даже если вы не видите никакой проблемы, это не значит, что ее нет. Моя мама тоже не видела никакой проблемы. Мучилась она со мной долго. Раз ребенок говорит и пытается уйти из дома - значит он хочет, чтобы его догнали, остановили и сказали, что очень любят. Надо сделать как то так, чтобы это желание убегать отпало, чтобы дома ребенку было комфортней всего. Не поймите меня неправильно. Я верю, что вы оч любите мальчика и всячески выказываете ему свою любовь. Но потребности в любви и ласки у всех разные. И то что старшему может быть достаточно, младшему - оч мало. 22.04.2011 16:37:36, вернаяжена
Я была в такой ситуации в подростковом возрасте. Ясное дело, что тоже не от хорошей жизни. Но манипуляция от этого не перестает быть манипуляцией. Поэтому согласна с Эжени, что сам демарш надо пресекать, а в остальное время -максимум любви и внимания. 22.04.2011 23:20:35, white-dove
+100 22.04.2011 19:33:38, Lussi01
ИМХО, надо четче ставить границу. Это же вопрос безопасности.
Объясните в конце концов, что мальчики 4 лет по закону ме могут быть без присмотра на улице/лестничной клетке и т.п. - что за этим следят специальные милиционеры. И выходить из дома одному, когда вздумается и сбегать из сада НЕЛЬЗЯ - это опасно и запрещено. Нельзя в любом настроении. Даже если обижен.
И не уговаривать-ждать и т.п., а вести себя так, как если бы деть совал пальцы в розетку или решил перебежать дорогу перед машиной.
Я еще входной замок бы поменяла или поставила дополнительный, чтобы ребенок сам не мог его открыть и выйти.
Насчет истерик - другой вопрос. Тут надо разбираться и поступать творчески. Я своему даю таймаут обычно - сидит в комнате и думает, выходит спокойный и довольный. Еще попробуйте реагировать менее эмоционально, и миритесь как только деть пришел в себя. Он и так все поймет, не надо нагнетать : )
22.04.2011 15:28:07, ЛюбимицаКлаппа
+миллион про замок. Это уже вопрос безопасности 22.04.2011 15:42:02, Эжени
Где ребенок вообще услышал о возможности из-за конфликтов уходить из дома? Даже старший. 22.04.2011 12:28:58, Etagerka
Колобок - и тот додумался:) сбежать - естественный инстинкт человека (как и животного) 22.04.2011 20:00:36, Tulsa
Догадаться сбежать от тех, на кого сиюминутно обижен, самостоятельно может даже 4-летка. Мой в 4 года пару раз говорил такое - не слышал нигде - 100%. 22.04.2011 15:18:04, ЛюбимицаКлаппа
capochka
Сходу не вспоминается, но мне кажется тут больше похоже не на уход из Дома, а на уход от ситуации, которая не нравится. т.е. как я старшему говорю иногда "Солнце, я тебя люблю, но твои вопли слушать не хочу. Давай я подожду в другой комнате, а ты как успокоишься - приходи, поговорим", так и он решил уйти от ситуации (сейчас уже не вспомню что там было, поскольку буквально 1 или 2 раза), только уйти не из комнаты, а из квартиры. 22.04.2011 12:42:23, capochka
Это Вы, взрослый человек, можете называть это уходом от ситуации, либо мнить это таким образом, а ребенок где-то услышал эту конкретику. Хорошо, если не среди близких ему людей. 22.04.2011 13:45:22, Etagerka
УникаЛьнаЯ
Интересно, что Вас "позабавило" мнение психолога, а что оба ребенка выбрали позицию "уйду из дома" как-то не очень волнует, похоже. Я бы очень сильно напряглась при первом же таком заявлении от ребенка, т.к. дом - это же ребенкино _все_, там мама, папа, его вещи, безопасность, привычная/спокойная/хорошая обстановка, защита и т.п. При каких обстоятельствах ребенок готов из дома уйти - так сразу не соображу, на ум приходят только всякие страшилки, но это не про вас же... Больше похоже (но вы делайте поправку на мое незнание ситуации, т.е. "ничего личного" - чистые рассуждения), что ребенок 1. чувствует себя дома по большей части некомфортно (из-за отношений со взрослыми, находится в напряжении, не ждет защиты), 2. не ощущает себя частью семьи.
Сиюминутно да - ловить-не пускать-следить (дети оба еще слишком малы для самостоятельных вояжей, имхо). Глобально - я бы таки настаивала, что я, как мама, своего ребенка не отпущу никуда, я его люблю и буду очень расстроена, если мой ребенок потеряется (я его потеряю). Что наши разногласия и обиды не меняют главного - мы это семья, мама-папа-дети, мы друг друга любим даже если сейчас расстроены/рассержены/обижены.
Мне в этой ситуации кажется нормальной позиции мамы из "Малыша и Карлсона", помните? "Ты представляешь, а что было бы, если бы мы тебя... потеряли?" (с) А Вы начинаете ребенку объяснять, как ЕМУ будет плохо, если он потеряется. Получается "и так плохо, и так плохо", и деваться ребенку некуда, вернее, все равно, куда.
22.04.2011 12:09:07, УникаЛьнаЯ
capochka
"Позабавило" - в том смысле, что я была бы готова услышать такое скорее о старшем, чем о младшем. Про "уйду из дома" с одной стороны конечно, напрягло. с другой стороны, у старшего это похоже было "проба пера", думаю он просто не знал что это такое, я так думаю, потому что после объяснений и рассказов про то детский дом и житье без родителей это закончилось моментально. А младший собезьянничал (может слова понравились, может потому что к старшему тут же кинулись разговаритьва/объяснять), но в силу возрата понять что такое "жить одному, без родителей" - не понимает.
Про то, что "мне жалко" и "мне будет плохо" - говорила. Обычно ребенок говорит "нет, не плохо". "нет, я лучше знаю". Поэтому пыталась объяснить через его чувства ("вот смотри, ты попросил тебе сок принести - а если ты от нас уйдешь, то кто тебе сок принесет?). может, конечно, не самый правильный путь, тем более, что не работает.
Кстати, еще подумала "дом - это ребенкино все" - так получилось, что мы переезжаем из квартиры в квартиру почти каждый год (снимаем), может поэтому у детей нет ощущения что это "совсем мое", они знают, что это чужая квартира и мы тут временно, а в свою скоро переедем.
А что подскажете про выход из "психа"/обиды? мириться как только ребенок готов или иногда все-таки выдерживать паузу?
22.04.2011 12:26:05, capochka
Своими объяснениями, почему не надо уходить из дома, Вы закладываете все для дальнейших манипуляций вами ребенка.
Это была просто истерика. Относилась я лично как к порыву ветра. Обычно начинают нормально разговаривать через некоторое время и сами дети чувствуют, что равновесное состояние гораздо приятнее и продуктивнее.
22.04.2011 12:38:50, Etagerka
capochka
Может, вы и правы. Может, просто он выбрал "удачные" слова, которые хочется опровергнуть. напрягает то, что иногда почти на ровном месте эти "взбрыки" 22.04.2011 12:46:31, capochka
УникаЛьнаЯ
У меня только младшая склонна к таким... серьезным истерическим выступлениям. Обычно оставляю ее на время в покое и не трогаю (физически не трогаю, раздражает это их высочество), временами спокойно предлагаю ей пойти умыться или пойти ко мне на руки. Т.е. переживаем ситуацию просто как данность - не может справиться с эмоциями, как только сможет - будем жить дальше в обычном режиме. Ни о "помиримся", ни об обидах речь не идет вообще. Чаще всего минут через 10 ребенок говорит "мам, умой меня" - и все :)
Иногда, если Яська идет вразнос и начинают летать вещи :))), могу ее остановить (просто взять на руки) или отнести в пустую комнату с выключенным телевизором/светом. Или сама с ней там сижу и так же жду ребенкиного успокоения, или оставляюю там ребенка (секунд 10-30, только чтобы вернулась в реальность, от ддвери не отхожу, чтобы не испугалась). Потом по старому сценарию - умываемся и все.

На самом деле ребенок, выбравший истерику как способ разрядки - испытание для маминых нервов, да...
22.04.2011 12:32:47, УникаЛьнаЯ
1. Проанализируйте, от чего истерики. У меня дочка очень склонна к перепадам настроения -при том, что тоже она очень ласковый позитивчик (когда она в хорошем настроении -то дома ощущение детского праздника). Возникает это чаще всего, если она устала-первозбудилась (а устает -перевозбуждается она "на раз"). Поэтому строгий режим с обязательным дневным отдыхом и длинными прогулками на воздухе, перед сном тихие спокойные игры, крайне ограниченное количество шумных развлечений (типа похода в цирк, на аттракционы , в развлекательный центр и т.д.), дозированные нагрузки, разговаривать с ребенком только спокойно (можно строго, но ни в коем случае не на повышенных тонах) и боже упаси, никаких семейных кофликтов и рядом с ребенком быть не должно.
2. В момент истерики с попытками "уйти " спокойно, но твердо взяла бы за руку, отвела бы умыться холодной водой, а затем отвела бы в комнату "до тех пор, пока не успокоишься". Успокоится -поговорить, почему маленький ребенок не может уходить из дома.
Насчет сада...не знаю. Мне кажется, воспитатели должны уметь разруливать такие ситуации. Наши особо гиперактивных товарищей всю прогулку за руку держат.
22.04.2011 11:54:26, white-dove
capochka
Вот у нас тоже - ласковый позитивчик :) особенно на фоне старшего. Про разговаривать спокойно - вы правы, раньше (в год - два) очень расстраивался когда ему строго замечание делали или голос повышали. Обидеться может иногда на ровном месте - напр, укусил старшего, тот расстроился (даже не дал сдачи, просто сидит потирает место укуса) - младший входит в "псих" и начинает уходить. А еще было - ночью проснулся в туалет, отвела, вышел - лег на пол. Говорю "Глебка, иди или на свою кровать, или на мою, а то тут дует" - все, ребенка переклинило, крики "я вообще не буду спать." Ок, не спи, только тихо - нет, надо сидеть в коридоре и кричать. 22.04.2011 12:01:35, capochka
УникаЛьнаЯ
В случае "укусил старшего" сдается мне, что "псих" был спровоцирован поведением старшего до того. мои девочки "приличные", но если присмотреться, иногда так изощренно друг друга подначивают (причем иногда даже неосознанно), что не подкопаешься, а результат (обиды и т.п.) налицо. 22.04.2011 12:13:21, УникаЛьнаЯ
capochka
Сам укус я психом не считаю и, конечно, старший приложил к этому руку (в переносном смысле, обычно он или словами может довести, или невыполнением просьбы младшего). меня больше удивило то, что больно сделали старшему, а обиделся на это сам укусивший, при том, что ему еще даже замечания толком не сделали. понятно, когда я начинаю укорять/ругать и он обиделся, но тут он обиделся до этого. может, конечно, не столько обиделся, сколько сам расстроился/испугался... 22.04.2011 12:30:15, capochka
ну это очень странно, такие резкие реакции на пустом месте. Либо действительно ему не хватает очень-очень ласки или внимание. Либо может что-то неврологическое, когда ребенок сам не может остановиться в своей эмоции, в своей реакци - то есть несет и несет его. Тогда может с неврологом посоветоваться. 22.04.2011 12:10:10, Эжени
Да что странного? Мало ли что сонный ребенок может учудить:) Может, приснилось что-то страшное. Взять на руки и ласково в кровать отнести -всего делов. А про укус брата -он же не на "ровном месте" его укусил: наверняка уже был подогрет конфликтом -вот и истерика в итоге. 22.04.2011 12:15:02, white-dove
Да как раз наоборот, сонно сползать в туалет и в полудреме бухнуться обратно спать - это понятно. А вот в разгар сна, сходив в туалет - т.е. убран физический раздражающий фактор, у ребенка взялись силы на какую-ту моральную борьбу, истерику, сопротивление - я бы подумала, что нервная система у него на взводе, он не может ночью расслабиться. Понятно, что несложно в кровать отнести - ночь не время для разборок, но дело-то в ребенке. 22.04.2011 12:22:45, Эжени
1. Зря Вас позабавило мнение психолога, т.к. то что ребенок подходит и ластиться не означает, что ему достаточно того сколько к нему подходят и ластяться. Это 2 большие разницы.
2. Когда начинает угрожать уходом, ни в коем случае не уговаривайте и выясняйте ничего, а спокойно равнодушно скажите: "Давай, иди, пойду вещи тебе соберу" и идите достаньте большую сумку, начинайте складывать, а на него ноль внимания - пусть уходит из комнаты, из квартиры. Поверьте, не видя никаких Ваших переживаний, он быстро уймется и найдет другой способ выражать свое недовольство.
22.04.2011 11:41:14, Эжени
"Давай, иди, пойду вещи тебе соберу"
ТО, что Вы пишите, это ужас. Я с соседней конфы "Усыновление". Там часто такие вопросы задают, что дети так поступают и что делать. И есть тематические психологи. Но дело не в этом. А в чем причина такого поведения?! Так вот причина в основном в том, что ребенок чувствует себя не нужным, не любимым. Не важно, что родители говорят, что любят. Важно то, что чувствует ребенок! А чувствует он себя фигово.
И в этот момент сказать, что пойду помогу собрать вещи, это самое худшее, что можно сказать.
Ребенок в таких ситуациях, да такой маленький, хочет услышать, что он любим и желан. И что его никогда никуда не опустят одного и рядом всегда будет мама.

Capochka, в эти моменты (когда уходит) говорите сыну, что любите его и никуда не отпустите, что как же Вы без него сможете жить! Что он для Вас дорог! Что Вы - мама, всегда будете рядом с ним, потому, что любите. Что любите ЛЮБОГО, даже такого. Вас только расстраивает такое поведение. Очень огорчает ВАС именно ПОСТУПОК, а не сын. Но Вы все равно его любите!
И действительно побольше тактильного контакта, разговорам по-душам, находить время пообщаться, когда рядом нет старшего сына, уделить это время только ему - младшему.

И еще добавлю. Может Вы даете мало самостоятельности?! Слишком опекаете? При этом дети кажется, что их не любят. Хотя родители их любят.
22.04.2011 12:26:13, Lussi01
страсти какие рассказываешь :) мои тоже регулярно уходят. Я им всегда напутствие даю: "Нагуляешься, возвращайся". Погуляют полчаса, на качелях покатаются, приходят "Мама, я соскучился". Все довольны, инциндент исчерпан. 23.04.2011 19:27:36, химчанка
:) 23.04.2011 21:44:28, Lussi01
Суматра
Да прям ужас! Моя тоже в 4 уходила)))
Я не откладывая, как она сказала так сразу надела на нее куртку, открыла входную дверь, сказала "Ну раз так то иди. Пока. Передумаешь - стучись". Спокойно сказала, без ругани, обыденным голосом. Выставила на площадку и закрыла дверь. (Но у нас жилье такое что это не опасно, там реально никуда не уйдешь).
Ребенок постояла на лестнице минуту, огляделась, остыла, осознала и принялась колотить в дверь. Пустила. Так же обыдено спросила "Передумала? Ну вот и хорошо, а то я уже расстроилась и скучала, как я тут без тебя буду. Я рада что ты передумала, пойдем чай пить". Ребенка посидела немного на ручках, попила чаю и больше идей уйти из дома не озвучивала.)))
В чем ужас-то? Человек познает мир, совершает поступки, говорит слова, выясняет у каких из них какие последствия, нормально все.
22.04.2011 20:08:55, Суматра
Винни
Спросите у дочки лет через 20.
У меня тоже приёмные дети. И, наверное, поэтому мы ценим то, что они есть у нас, а мы - у них.
Мой сын тоже уходил в 4.5, когда появилась новорожденная дочь.
Для меня это было как гром средь бела дня.
... Я ему сказала спокойно и твёрдо то, о чем написала Lussi01, мальчик мой просветлел лицом. Он нужен, он важен.
Сейчас ему 8 лет.
Я воспитываю строго, ничего не могу с собой сделать - требования к нему ого-го. И он бывает этим недоволен. Но он знает - КАК я люблю его. И эта взаимная любовь и уважение позволяет нам замечательно жить, несмотря на наши ошибки.

Нельзя говорить ребёнку "Уходи!"! Ну нельзя!
Ну неужели это не очевидно?:(
23.04.2011 09:24:38, Винни
не согласна. Я всегда говорю, что люблю, что они смысл моей жини и все такое. Но если ребенок изъявляет желание уйти - я уважаю его свободный выбор. При этом говорю, что я его всегда жду. 23.04.2011 19:30:20, химчанка
capochka
Пытаюсь говорить, но когда ребенок расстроен, ответ обычно один "нет, тебе не будет хуже", "нет, я лучше знаю". может, конечно, что-то и откладывается у него, но пока не ясно..
самостоятельности - вроде, стараюсь не ограничивать (всегда вспоминаю, что старший в этом возрасте казался очень большим из-за наличия годовалого малыша). во всяком случае сходу не припомню когда он говорот "я сам", а я не даю. Иногда говорю "давай вместе", например, когда из полного пакета наливает сок себе.
22.04.2011 12:36:52, capochka
Не останавливайтесь. Говорите чаще, что любите, гладьте, обнимайте. Я даже не знаю, как объяснить, но младший должен увидеть и прочувствовать Вашу безусловную любовь к нему и ощутить внутреннее спокойствие и уверенность в своей защите с Вашей стороны. 22.04.2011 12:46:13, Lussi01
capochka
Спасибо, буду пытаться... 22.04.2011 12:47:42, capochka
Не соглашусь с Вами. Допускаю, что в конфе "Усыновление" другой взгляд на подобную ситуацию и другое отношение может быть у усыновленного ребенка к подобной реакции родителя. Но также принимаю как исходный факт, что у автора в семье хорошее, любящее отношение к детям, и корректировать свое поведение по отношению к сыну в сторону большего внимания надо именно в "мирные периоды". Здесь же идет откровенная манипуляция ребенком и слишком резкая, неадекватная реакции для такого возраста и для таких ситуаций. И кидаться в ответ на его истерику и детский шантаж с лобызанием и криками "люблю" - это давать понять, что подобное поведение допустимо, что он прав, а родитель оправдывается. Знаете, потом настанет и подростковый возраст итогда уходы из дома и шантаж родителей могут стать реальной проблемой. Я еще раз повторюсь, что усилиннее показывать, что ребенка любят, надо не в период конфликта, а в период его хорошего настроения, чтобы у мальчика не появилось лишний раз желания так реагировать. 22.04.2011 12:35:09, Эжени
Ребенок слишком мал для таких серьезных манипуляций. Он просто словами пока не в состоянии сформулировать свои тревоги. Он как может, пытается действиями, может не совсем удачными с нашей точки зрения, донести до родителей, что проблемы есть.
И родители, судя по топику, явно любят сына. Не всегда родители, как ни странно, могут эту любовь доносить до детей.
Я не говорю сейчас про подростковый возраст. Там совсем другие подходы к таким ситуациям.
22.04.2011 12:42:16, Lussi01
4 года мал для понимания того, что сделать, чтоб родители бросились успокаивать и переживать? Как раз самый возраст, особенно при наличии старшего брата с которого он и стал копировать подобное поведение. А об остальном я и пишу: пресекая с одной стороны недопустимое поведение ребенка, с другой стороны для себя делать выводы о том, что проявлений любви маловато. В том, что она есть я не сомневаюсь.
Вы знаете, я видела несколько ситуация, на мой взягляд схожих, когда дошкольник, обидевшись на мелочь, кричал на маму "дура, не люблю" ит.п. Понятно, что не имея в виду этого на самом деле, просто так выражая негатив. И мамы кидались успокаивать, следуя описанной Вами логике. Вот для меня это дико, это закладывание с малых лет в ребенке большого неуважения к своим родителям. Надо учить все-таки детей выражать свои негативные реакции в приемлемом виде. Я даже слова не скажу, если дочка в порыве "страсти" будет расшвыривать игрушки, говорить "не дружу" - как раз подойду успокою, но совершенно не восприму грубость в сторону родителей, "уходы из дома" и т.п. выпады.
22.04.2011 12:51:46, Эжени
capochka
Да, поэтому я просила няню сильно за ним не бегать и не уговариться, а дожидаться пока успокоится и будет готов в разговору. После последней такой "вспышки" уже сам вышел ко мне, сказал "Мам, давай мириться". наверно, надо снова поучить его "обижаться" - в смысле, использовать слова "я обиделся", "я расстроился", "я хочу побыть один", а не "я уйду из дома". 22.04.2011 12:57:49, capochka
совершенно верно, надо учить выплескивать не только позитивные, но и негативные эмоции. 22.04.2011 13:05:10, Эжени
Ну, я бы не стала равнять "Дура, не люблю" и попытки уйти из дома. Вы же сами написали, что это грубость и ее не приемлите. Это нормально. А попытка уйти это совсем не грубость, это протест. 22.04.2011 12:56:02, Lussi01
Понятно, что протест, но абсолютно неадекватный ситуации. И ведь мальчик реально уходит в этот момент, не угрожает на словах, а уходит. Мама, няня за ним бегут переживают, а он идет - его обидели! Для меня это равноценно грубости. Это просто ненормальная реакция, которую, конечно, надо пресекать, а не потакать ей и вестись на нее. Если не сделать этого сейчас, что будет когда ему будет 7-8 лет, и он действительно станет и уверенне и самостоятельнее? Он будет считать, что любая форма выражения его обиды на родителей оправдана? 22.04.2011 13:04:05, Эжени
capochka
Да, протест. Правда, я надеюсь что это протест против конкретной ситуации (не дали еще один мультик смотреть),а не против ситуации дома вообще. возможно, эта форма протеста больше всего нас с няней задела, поэтому он ее и использует. 22.04.2011 13:02:57, capochka
В данной ситуации, я бы видимо обняла сына, проговрила, что люблю, что не отпущу никуда, что понимаю его недовольство на запрет просмотра еще одного мульта, но именно из-за того, что люблю и не разрешаю, что на глаза больая нагрузка, а я беспокоюсь за его глазки. Т.е. все ласково, мягко, с любовью, но непоколебимо на своем решении не давть смотреть. :)
Что люблю, что понимаю его огорчение и недовольство, и принимаю его возмущение. Что быть недовольным это нормально. Нормально испытывать чувства. Только выражать свое недовольство можно вот так или вот так. Но есть правила, которые приходится выполнять. Хотим или не хотим. Вот сейчас пока мульты смотреть уже нельзя. А завтра (послезавтра, через неделю) можно.
22.04.2011 13:16:09, Lussi01
т.е. мама фактически должна оправдываться перед ребенком за то, что сказала что хватит мультиков, а ребенок не желает воспринимать мамино мнение? 22.04.2011 13:23:00, Эжени
"а ребенок не желает воспринимать мамино мнение"

Я знаю полно взрослых людей, которые не желают воспринимать чье-то мнение, если оно с их мнением расходится.

Мы говорим о четырехлетке? Если да, то видимо лучше действовать так. И это не оправдываться. А доносить/объяснять еще маленькому ребенку, что, почему и как. Т.к. не все он еще понимает, не всегда знает как правильно поступить в какой ситуации и вообще зачастую они сами не знают почему делают ТАК, а не иначе.
22.04.2011 13:31:46, Lussi01
да большинство детей не хочет прекращать смотреть мульты. Моя постоянно выражает протест по этому вопросу, хоть через полтора часа приди выключать хоть через 20 минут. И давно уже сказана фраза про вред для глаз, да я и сама в очках хожу - пример перед глазами. Но каждый раз она или плачет или митингует, просто потому что ей не нравится это требование. Просто уже не обращаем с мужем внимание. И поэтому я как раз с легкостью представила ситуацию с уходом из квартиры из-за этого и последнее, что пришло в голову так это сюсюкание. Муж бы отреагировал однозначно: не умеешь нормально себя вести - неделю без мультиков. И был бы прав. 22.04.2011 13:44:40, Эжени
В чем-то согласна, но а практически как осуществить? Ребенок устраивает демарш, мама собирает ему сумку, ребенок выходит в подъезд с сумкой, мама за ним, оставляя дома второго ребенка? Кто кого наказал? Если уж пресекать манипуляцию, то тогда жестко: "Пока ты маленький, ты НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА никуда идти без врослых. Будет тебе 18 лет -иди куда хочешь, а сейчас -марш в свою комнату и, пока не успкоишься, не выйдешь". 22.04.2011 15:12:31, white-dove
capochka
Да, именно про 18 лет и возможность принимать решения после этого я говорила. вроде последнее время за дверь уходить перестал, ограничивается квартирой.. 22.04.2011 15:58:48, capochka
Я думаю, что в таком случае до подъезда с сумкой не дойдет - с этой целью и советовала. Так как просто уже не будет интересна сама ситуация ребенку при таком раскладе. Либо поймет, что перегнул палку и пойдет на попятную. Ваш вариант тоже мне нравится именно полным непринятием поведения мальчика как раз в момент такого поведения. 22.04.2011 15:19:25, Эжени
УникаЛьнаЯ
+1 про ужас. 22.04.2011 12:34:34, УникаЛьнаЯ
Не думаю, что можно ровнять в этом вопросе ребенка из ДД, и домашнего ребенка (ну, или который дома с младенчества).ИМХО.
Своего бы не выставила никогда, но по причине его черезмерной впечатлительности, т.е. с ним такой метод не пройдет.
22.04.2011 12:31:38, Julasik
Я и не сравниваю. Я просто объясняю, почему дети так делат. Что их толкает на такой шаг. Причину.
Если ребенок чувствует в семье уют и полную защиту, и психически здоров, то никогда не будет пытаться уходить из дома. Я говорю про дошкольников. У которых родители - это центр вселенной, и самые значимые пока люди, какими недостатками бы те не обладали.

Если дошкольник пытается уйти из дома, значит его что-то сильно напрягает. Я ответила что именно. Он не считает себя дома защищенным, не чувствует любви. Дело автора услушать или нет. :)
22.04.2011 12:37:05, Lussi01
Крохозябр
Совсем не обязательно, ребенок же не собрал вещички и пошел, а сказанул, не получил правильной реакции - ну и развлекается теперь. 23.04.2011 22:36:06, Крохозябр
угу, мне тоде так кажется :) Ребенок нашел педальку, на которую можно жать, вот и развлекается о всю. 24.04.2011 05:25:53, химчанка
да не уходит он из дома. Он реально пытается манипулировать родителями. В 4 года уже достаточно соображалки для этого. 23.04.2011 19:33:34, химчанка
С мыслью про обстановку дома, скорее, согласна...
Но вот ужас-ужасный скажу сейчас ))) Некоторые чужие дети бывают до того не выносимы, что их не только так проучить, но и отшлепать хорошенько бы не мешало ))))
Нам с детем повезло ))) Ну, бывают проблемы, конечно, но не грандиозного масштаба. Но вот смотрю на некоторых чужих - и жалко просто родителей.
22.04.2011 12:41:57, Julasik
capochka
Про обнималки и внимание - попробуем. Дело в том, что мне тяжело даются эти обнималки - не люблю много прикосновений. Конечно, терплю, муж в этом плане выручает, но чтобы выдержать его обнималки, да еще подойти самой - тяжеловато..
Про собирать вещи - в том-то и дело, что даже если я не обращаю внимания (а иногда я просто в другой комнате и даже не видела, что на него "нашло") - я слышу звук открывающейся двери и вижу "пятки" ребенка. т.е. просто "ок, уходи" - я делала. уходит. одно время выбегал как был, босиком, потом несколько раз было - выглядываю в коридор, вижу, что ребенок обувается, надевает куртку и говорит (т.е. не кричит, не рыдает, а просто говорит) "я ухожу. лучше я буду один, на улице жить) - и выходит в подъезд. приходится подглядывать в глазок, что не ушел далеко... второй вариант (в некотором смысле забавнее) - ребенок сидит в комнате и кричит "я ни с кем не дружу!". если нет реакции - ребенок кричит громче "я вообще ни с кем не дружу!!" но тут алгоритм отработанный - дать покричать, потом идти договариваться...
22.04.2011 11:56:26, capochka
У меня опыта нет, но братец мой как-то в возрасте 5 лет собрался идти жить к своей воспитательнице, у которой в любимчиках ходил (она в соседнем подъезде жила). Тоже, что не дали или мульт не включили...Мама ему,ах уходишь? Счастливо! Положила ему в пакет вещи какие-то и за порог выставила (80-е годы и маленький поселок))) ). Он пошел, мама за ним...Пришел к воспитательнице - а она ему: - О, милый мой, я тебя люблю, но в саду. А жить ко мне никак, у меня своя дочка есть, и всего 2 комнаты ))) Вернулся блудный сын домой, прощения попросил, что-то они там беседовали....Но больше такого не было ))) 22.04.2011 12:28:40, Julasik

Читайте также
Вредители комнатных растений и способы борьбы с ними
Как избавиться от вредителей на комнатных растениях

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!