Раздел: Отношения с другими детьми

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ребенок всех бьет, что можно сделать?

Собственно, старшая группа дет. сада, детям по 6-6,5 лет. Есть у нас мальчик, второй год лупит всех, почем зря. На прогулке может малыша ударить, девочку, разница в возрасте и поле ему не принципиальна. Бабушка что-либо делать категорически отказывается, причем, если обидят ее внука, вопли на весь сад... На просьбы урезонить ребенка бабушка говорит, что ее дочь одиночка и работает в милиции, поэтому претензий к воспитанию быть не может, т.к.она из льготной категории :((( Как-то можно с этим бороться? Или можно только надеяться, что мою дочь он не тронет?
30.09.2010 22:21:03,

217 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Когда воспитатель следит, чтобы агрессивный ребенок никого не побил слишком сильно, и, если он хороший профессионал, то ему это удается - это создает иллюзию решения проблемы хорошим воспитателем. Но это не решение проблемы - это паллиативное лечение.
Проблему решить могут только родители, и часто только с помощью психолога (психотерапевта).
Но часто родители не видят проблемы и уповают на профессионализм воспитателей и учителей.
А детей - жалко...
05.10.2010 10:44:22, TatianaCh
Nightmare
он лупит почему и зачем? Воспитатели что говорят?
Сделать с этим нельзя ничего - говорю как мама ребенка, который дрался-дрался, а сейчас вдруг вырос:-) Учите своего ребенка не провоцировать драчуна и не попадаться под горячую руку
03.10.2010 14:15:10, Nightmare
Что-то я не поняла вашей цели, перевоспитать чужого ребенека или еще лучше чужую бабушку? Или обезопасить свою?
Да, тот мальчик так и будет драться и это не ваши проблемы. Ну запретите своей с ним дружить, ну подойдите с воспитательнице поделитесь опасениями, задайте вопрос уверена ли она, что вот лично ВАШ ребенок не окажется с фингалом полученным от этого мальчика. Вот собсно и все. А большее ваше вмешательство вызовет обратный эффект.
01.10.2010 14:22:51, суматра с др компа
обезопасить свою бабушку? :-)) 01.10.2010 14:27:08, Natalya L
)))) вчиталась и уржалась 01.10.2010 16:35:14, суматра с др. компа
Iramaks
В нашем предыдущем саду был такой мальчик, который бил в живот и т.д. На общем собрании ВСЕ родители детей подняли вопрос о воспитании ребёнка и о том, что будет написана коллективная жалоба на неуправляемого ребёнка с немотивированной агрессией. И о том, что к воспитателям нет претензий. Мама ребёнка бешенно вращала глазами и верещала о свободном воспитании до 5-ти лет (она психолог и ссылалась на японскую методику). Заведущая сказала ей, что придётся "дать бумаге ход".Ребёнка на 1 месяц забрали домой... Через 1 месяц это был шёлковый ребёнок)) А доходило до того, что дети, понимая, что он придёт в сад, отказывались туда идти.Категорически. 01.10.2010 14:15:20, Iramaks
УникаЛьнаЯ
- обратиться к воспитателю,
- учить _своего_ ребенка общаться и выходить из конфликтов.

ЗЫ - "ментовка и одиночка" - чрезвычайно неприятно читать ((
01.10.2010 08:55:26, УникаЛьнаЯ
А ЧТО может сделать воспитатель?! Он точно так же не имеет права воспитывать чужого ребенка(а такого можно уже теперь только силой "воспитать"), а работать курицей над детьми-как? Их много! Отвернулась-уже кому-то врезали. Так что это к заведующей и вопрос поднимать серьезно. 01.10.2010 20:53:26, ну да...
Nightmare
воспитатель вообще-то ОБЯЗАН воспитывать вверенных ему детей... 03.10.2010 14:16:12, Nightmare
УникаЛьнаЯ
Воспитатель может следить за детьми, правильно? Он же таки Воспитатель, а не просто мимо шел :) Разруливать конфликты, воспитывать, организовывать детей в какие-то игры-занятия, обратиться за помощью к психологу, если сама не в силах разрешить проблему.

А вот про "такого можно уже теперь только силой "воспитать"" - Вы кого имели в виду? Лично знаете ребенка? Профессиональный педагог? Даете гарантию, что "только силой"?
02.10.2010 01:10:07, УникаЛьнаЯ
Это не наезд, просто бабушка каждый раз на просьбы урезонить ребенка говорит, что ее дочь одиночка и работает в милиции, поэтому претензий к воспитанию быть не может, она же из льготной категории :((( 01.10.2010 10:40:57, Мышона
Крохозябр
бабушка и мама не отвечают за поведение ребенка в детском саду. За это отвечают воспитатели. К ним все вопросы, а не к бабушке. 01.10.2010 14:51:40, Крохозябр
Апрелинка
удачно вы высказывание подкорректировали :)) 02.10.2010 17:25:19, Апрелинка
Крохозябр
в каком смысле? 04.10.2010 16:26:37, Крохозябр
))) 02.10.2010 21:43:59, TatianaCh
Апрелинка
ну да. За поведение ребенка при тете Моте - отвечает тетя Мотя. На детской площадке - отвечают обитатели площадки. На развивалках - отвечает руководитель развивалок... и так далее. А мама с папой так, покурить отошли :)
Оригинальная трактовка родительской ответственности.
Дура я, дура...считаю, что отвечаю за своего ребенка и его поведение не только в саду, но - в перспективе - и в браке, ибо "чем удобряли, то и выросло"... Не, правда, так легче.
02.10.2010 08:55:25, Апрелинка
Крохозябр
ну если Вы и впрямь можете влиять на поведение своего ребенка на расстоянии - то здоровою Обычные среднестатичстические родители - не могут. Это факт. Вот наш "драчун". Мама его уже всеми методами "воспитывала "- а он всё равно дрался. Ну не макаренко она не разу. Ей теперь детей не рожать? Или прибить его, пока маленький? Ничо, с помощью профессиональных педагогов - разобрались. Они может и тоже не макаренки, но вот донесли до ребенка мысль, что в саду не дерутся.

Мне лично непонятна агрессивная позиция моих оппонентов - мой личный ребенок никого в саду не бил, если б бил - не водила бы в сад, пока с этим не разобралась. Я за поведение своего личного ребенка отвечаю. Но от других родителей такого не жду - именно потому, что не у всех так хорошо получается справиться с детьми, или не всем такие хорошие дети попались, как мне, уж не знаю. Я лично ни с какими родителями каких-то детей разговоры бы не вела и дела бы с ними не имела - сад - это государственное учреждение, где есть сотрудники, отвечающие за ситуацию. Вот они пусть и разбираются, я тут вообще никаким боком не участвую.
04.10.2010 16:24:23, Крохозябр
Birke
прикольная точка зрения :( 01.10.2010 15:20:43, Birke
УникаЛьнаЯ
абсолютно верная точка зрения, имхо. За детей /непосредственно за поступки и их последствия/ ответственен тот взрослый, который в данный момент отвечает за ребенка и с ним находится. Глобально - конечно, родители, за то, что ребенок в принципе способен кого-то ударить. Но это, как мы тут выяснили, не что-то ужасное - здесь большинство готовы учить своих детей драться "если что". А вот чтобы это "если что" не настало - должен работать воспитатель/другой взрослый... имхо. 02.10.2010 01:13:52, УникаЛьнаЯ
Реклама
учат не драться, а защищаться! ЭТО РАЗНЫЕ ВЕЩИ, прошу не путать! 02.10.2010 12:33:47, Бусьен
УникаЛьнаЯ
Это одно и то же - ударить другого. И когда воспитатель рассказывает, что "ваня ударил васю", нереально разобраться, кто начал и кто "защищался", к сожалению. А главное, это очень субъективное ощущение "пора ли мне защищаться"... 02.10.2010 16:06:43, УникаЛьнаЯ
это далеко не одно и тоже, в одну кучу если бросить то вообще конечно бред получается!
дать сдачу-ответить ударом на удар (оскорблением на оскорбление)
драться-это физическое нападение, избиение и ты ды
Тут есть грань, тонкая грань! Которую стоит детям объяснять, но если и взрослые не видят эту грань, что тут скажешь?:(
02.10.2010 16:39:20, Бусьен
УникаЛьнаЯ
Да нет этой грани. Человек либо решает свои проблемы кулаками, либо нет. Вот сейчас - все уверены, что описываемый мальчик _нападает_, а не защищается? Судя по отзывам автора темы, особой любовью ребенок не пользуется. Никто не видел, кого и в каких ситуациях он бьет. Но ВСЕ типа усмотрели грань, да? Дают рекомендации по усмирению агрессора... Смешно. и грустно :((( 02.10.2010 22:21:36, УникаЛьнаЯ
я думаю, у ребенка всегда можно спросить, в этом возрасте он расскажет что/почему произошло. кто первый ударил.
Я считаю , что есть грань по определению. Если для Вас ее нет - чтож грустно...тк разница в каком-то смысле огромная...дача может быть не только физическая...а вот драка только физическая...Сдача-это ответная реакция.
Я драться не учу ребенка, а дать ответную реакцию-учу! ДА! И считаю, что я правильно делаю.
:)
02.10.2010 22:25:04, Бусьен
Nightmare
да невозможно там разобраться, что произошло и кто первый начал! Уж поверьте, проходили неоднократно. Даже когда вот прям на глазах родителей конфликт разворачивается - все равно при ближайшем рассмотрении с вероятностью 50% виноват будет именно тот, кто потом в репу получил, а агрессор на самом деле вот так неудачно защитился 03.10.2010 14:19:10, Nightmare
Вы так говорите потому что Ваш сын "дрался-дрался"!
Когда на моих глазах происходят инциденты, спрашивая у Миши подтверждается то что я видела,поэтому сомневаться в его словах причин нет. Он всегда честно скажет (пока. потом как будет посмотрим)
Не соглашусь про 50% - бред какой...уж извините... бывает так что ребенок хочет забрать СВОЮ игрушку и получает от драчуна кот. своевременно видимо не объяснили как себя вести...-так что по вашему он еще и виноват что получил...-сранно как-то
всякое бывает но то чтобы 50%-это неееееееет далеко не так...
Дети разные, мы под Вашу статистику не подходим, да и статистика это для утешения мам драчунов.

ИМХО
03.10.2010 19:47:21, Бусьен
Nightmare
Вот именно, что это Ваше ИМХО, без права обобщать. Вы в статистику не попадаете - ну и дай Бог, что Ваш ребенок навсегда останется пацифистом, и ничего со временем не изменится.
Я так говорю, потому что в силу характера (а в большей степени даже не характера - сравнительных габаритов) своего ребенка всегда очень пристально слежу за ним, когда он играет с другими детьми. И очень часто оказывается, что дети не поделили на нейтральной территории площадки ничью горку или ничьи качели. Независимо от того, кто кому чего не уступил, "прав" и "пострадавший" тот - кто рыдает и бежит жаловаться. А тот, который сам разобрался, пусть даже дав в лоб - тот виноват. Хотя изначально в половине случаев это именно его с качелей сгоняли.

Вы очень сильно ошибаетесь, если Вы думаете, что Вы одна идеальная мама, а у остальных дети растут как сорная трава, и потому вырастают "малолетними маньяками-убийцами, которых надо изолировать от общества" (это я не Вас цитирую, а мамашу ребенка, который Михе на площадке пластиковой бутылкой по башке съездил, а Миха его просто толкнул слегка в ответ - а тот улетел... хорошо так улетел...) Дети разные. Растут по разному. Развиваются по-разному
03.10.2010 21:01:41, Nightmare
от именно что все дети разные:))) Так что Ваши 50%... :))))

Я не считаю себя идеальной мамой, мне до идеала далеко. Не знаю к чему Вы это мне написали вообще...:(

Как можно толкнуть слегка (!) чтобы далеко улететь:( Миху моего так девочка кот. на голову выше взяла, подняла и кинула, вот он отлетел и если бы мне сказали, что она слегка толкнула, вряд ли бы я молча отреагировала бы...Тем более все было на глазах, мы даже отреагировать не успели...это было УЖАСНО (в прошлом году)!

Вы пишите, что он сдачу дает, сначала написали что он дрался-дрался, для меня сдача не равно драться...Одно дело стоять и делить качели и треснуть ребенку ибо это мои качели, а другое дело, если его толкнули от качелей, типа пошел вон я буду качаться, а он отвесил сдачи-это разные ситуации и имхо он правильно сделал, что дал сдачу.
04.10.2010 00:26:54, Бусьен
Nightmare
Он без причины не дрался. Он например мог попросить по-хорошему один раз, а на второй уже ребенка с качелей стаскивать, потому что тот не уступил. Или начали сначала возиться мирно, а потом мирная возня перешла в кидание предметами... Или от скуки начинал кого-нибудь цеплять... Ну и сдачи давал, не без этого.

А насчет толкнул-улетел: Мих сейчас, в 6 лет, имеет рост 128 и вес 30 кг. И сравнительные габариты были такими всегда. Сейчас хоть мозги включились. А когда он в 3 года выглядел как 5летний, а вел себя соответственно возрасту, да и играть стремился все-таки с ровестниками... Он не сильно (для него!) толкнул, а ребенок на голову его ниже и в 2 раза легче - улетел.
04.10.2010 11:19:32, Nightmare
"Он без причины не дрался. Он например мог попросить по-хорошему один раз, а на второй уже ребенка с качелей стаскивать, потому что тот не уступил"...
Уважительная причина, ничего не скажешь ))))) Бывает же такое )))
06.10.2010 09:56:51, TatianaCh
пока родители сами так считают, так и будет. У каждого свое воспитание, так же и и воспитывает. Дать в рог раз не уступает, только вот с какой стати ему должны уступать вот тут неясно....

Имхо дети должны понимать (3 года уж точно), что такое очередь и что надо уметь ждать и самим научиться уступать а не требовать от других то что сам не умеешь...
06.10.2010 15:18:09, Бусьен
моя дочка в 1,5 года уже четко знала, что такое "по очереди", "ждать" и "не отбирать". Но это, видимо, не потому что это я ее этому научила - по логике таких родителей... 06.10.2010 15:43:46, TatianaCh
Nightmare
у Вас идеальная дочка, с рождения наделенная безмерным терпением и дипломатией. Но если Вы думаете, что всем так повезло - сильно ошибаетесь.
Равно как и насчет родителей моего ребенка, кстати:-) Без ложной скромности - я один из лучших переговорщиков в своей конторе:-))) Так что о том, как дрессировать, строить и понимать людей разного возраста и темперамента я могу рассуждать вполне ответственно и на основании большой практики. А Вы?
06.10.2010 22:37:49, Nightmare
и я ))
но с темпераментом моей дочки Вы очень ошибаетесь. У нее лабильная нервная система, процессы возбуждения сильно доминируют над процессами торможения, неусидчивая, нетерпеливая очень... В общем, ее социализация - это не ее заслуга, а моя...
Я с полугода уделяла этому вопросу очень много внимания и прикладывала МНОГО усилий. Не дожидаясь, когда в саду профессионалы за меня это сделают...

Заодно уж -
обиделась - это Вы преувеличиваете.. Мне не понравилась Ваша хамоватая манера, не более того. Сделала выводы (яблоко от яблони?)
07.10.2010 09:52:52, TatianaCh
Nightmare
Во-первых, мальчики и девочки разные. И лабильность нервной системы, и социализация происходят по-разному.
Во-вторых, у Вас нет и не может быть оснований категорично утверждать, что другие родители чего-то не делают или делают неправильно. Результаты не всегда прямо пропорциональны приложенным усилиям
В-третьих, воспитатели - это профессиональные педагоги, прямой обязанностью которых является воспитание ввереных им детей.

Ваша категоричность и безапелляционность в совокупности с отсутствием у меня каких-либо мотивов иметь с Вами позитивные отношения приводят к тому, что я не считаю целесообразным сдерживать естественное желание осадить зарвавшегося моралиста. Только и всего
08.10.2010 23:47:17, Nightmare
"Или от скуки начинал кого-нибудь цеплять..."-ужас сорри, те сам провоцировал, чтобы дать сдачу?! 04.10.2010 13:17:27, Бусьен
Nightmare
С цепляниями боролась всегда. И воспитателей научила как с этим бороться. И когда получал за это сдачи - никаких претензий ни к кому. Я же еще и добавляла, если не понимал.
Хотя на самом деле это такое цепляние, как когда щенок прихватывает слегка, приглашая поиграть - ничего ужасного, но privacy надо уважать.
04.10.2010 13:43:37, Nightmare
Ну почему не всем очевидно, что если уж "ты в ответе за тех, кого приручил", то уж за тех, кого родил - и подавно... Нет, воспитатели воспитают, учителя научат, врачи вылечат... А мама просто рядом постоит... 03.10.2010 20:39:27, TatianaCh
:))))) да ужжжж мне это тоже не понятно 04.10.2010 00:28:06, Бусьен
Реклама
Nightmare
Интересно, почему всем очевидно, что если ребенок копуша или не ест ничего в саду - то воспитатели должны учесть и приноровиться к его особенностям. А если наоборот - то это родители и ребенок виноваты, а воспитатель ничего и не обязан? 03.10.2010 21:03:21, Nightmare
быстро / медленно есть и одеваться не имеет ничего общего с агрессией, направленной на других детей. Вы это зачем сюда приплели?? 04.10.2010 10:23:02, TatianaCh
Nightmare
Затем, что дерущийся ребенок - это такая же особенность его психики, как ребенок-копуша. И воспитатель должен это учитывать, также как он учитывает, что некоторым детям просто надо помогать например одеться, иначе вся группа запарится одного ожидаючи (и потные выйдут на улицу, заболеют - а вина воспитателя, что не учел и не принял мер). А чрезмерно активного ребенка надо, например, делом занимать и чуть больше, чем остальных, отслеживать.
Воспитатель на то и профессиональный педагог, чтобы уметь обращаться с разными детьми. Я только об этом
04.10.2010 11:24:19, Nightmare
а... понятно... Значит, драться - это особенность психики, вон оно что...
И плеваться, и кусаться, и по полу валяться.. Угу, просто такой ребенок... Очень удобно думать, что родительское воспитание не имеет никакого значения. Ага, пусть профессионалы разруливают родительские ошибки... Ой, то есть как ошибки - нет никаких ощибок! Это ж особенности ребенка, а не ошибки в воспитании... Эххх...
04.10.2010 14:03:41, TatianaCh
Nightmare
Да, абсолютно. Это РАЗНЫЕ дети. Одни в сложной ситуации в рев бросаются, другие в драку. Одни быстро реагируют, другие медленно. Одни на стресс реагируют подавленным состоянием, другие - шумным. И произвольное поведение у всех созревает в разное время. И характер бывает спокойным и непоседливым. И т.д. и т.п.
Воспитывать (т.е. приводить к социально-приемлемому среднему уровню) нужно любых детей. Я не встречала таких, кто сам по себе был бы идеальным.
Но это не означает, что рева и тормоз - молодец и хороший ребенок, а непоседа - жертва неправильного воспитания.
04.10.2010 15:37:55, Nightmare
Ну мы на разных языках говорим... 04.10.2010 15:47:09, TatianaCh
странное сравнение 04.10.2010 13:18:09, Бусьен
Nightmare
чем странное, расскажите пожалуйста. 04.10.2010 13:44:12, Nightmare
Для начала разберемся что такое воспитание:)
Воспитание, процесс целенаправленного, систематического формирования личности в целях подготовки её к активному участию в общественной, производственной и культурной жизни. В этом смысле воспитание осуществляется в процессе организованной совместной деятельности семьи и школы, дошкольных и внешкольных учреждений, детских и молодёжных организаций, общественности. Воспитание тесно связано с обучением, многие его задачи достигаются главным образом в процессе обучения, как важнейшего воспитательного средства. НО основу дают родители ил люди кот.несут ответственность за несовершеннолетнего ребенка.
Что такое драка-это физическое нападение. Иногда ребенок этим привлекает к себе внимание, т.е. может быть проблемой психич. как вы говорите, но сформирована родителями, тк именно их реакции он ждет, их внимания не хватает пусть даже не положительного. Или ребенок не умеет общаться с детьми, что опять-таки говорит о недостатке внимания взрослого человека, своевременно не объяснив что и как себя вести в ощ.местах, как общаться, знакомиться...
Изучая детский возраст, Эрик Берн пришел к выводу, что есть тревожные дети, которые приходят к простому умозаключению, – чтобы ничего не бояться, нужно сделать так, чтобы боялись меня. Поэтому агрессивное поведение часто бывает формой сокрытия личной тревожности. Тревожность иногда очень трудно разглядеть за агрессивностью. Самоуверенные, агрессивные, при каждом удобном случае унижающие других, тревожными отнюдь не выглядят. И, тем не менее, нередко в глубине души у таких детей скрывается тревога. А поведение и внешний вид – лишь способы избавления от чувства неуверенности в себе, от сознания своей неспособности жить, как хотелось бы.
Но чтобы говорить о каких там проблемах тем более психич. надо сначала выяснить причину поведения:
1 чтобы привлечь внимание взрослого к себе или своим проблемам
2 чтобы сообщить взрослому о своих негативных эмоциях (потому что не умеет выражать их другим приемлемым способом)
3 чтобы отомстить взрослому, который не желает слушаться ребенка
4 чтобы проверить границы дозволенного (когда ребенку запрещают дратьтся)
5 просто для развлечения
04.10.2010 21:06:52, Бусьен
Nightmare
замечательная теория. А теперь давайте ее приложим к ребенку-копуше
Ребенок все делает медленно:
1. Чтобы привлечь внимание взрослого (чтобы взрослый сделал за него)
2. Чтобы сообщить взрослому о своих негативных эмоциях (не хочу я есть ваш суп!)
3. чтобы отомстить взрослому, который не желает слушаться ребенка (не хочу я идти в сад! поэтому буду одеваться мееееедленно)
4. Чтобы проверить границы дозволенного (когда ребенка подгоняют)
5. Просто для развлечения (мечтать гораздо интереснее, чем колготы натягивать)

У меня где-то логическая ошибка? Или получается, что медлительность - это то же самое, что задиристость, только в другой форме?
04.10.2010 21:22:01, Nightmare
Есть огромная разница АГРЕССИЯ! Кот. приносит трамвы, а порой и серьезные!

Капуша не из-за этого (как Вы все в кучу пытаетесь сложить) имхо, а просто люди медлительные от рождения (если остальное в норме),, мой муж, к примеру, в детстве был капушей и сейчас тоже все медленно делает, сто раз подумает, я более суетная...
разумные родители понимают, что ребенок медлительный не потому, что он ленив или не хочет поторопиться или у него не в порядке психика – он просто от природы нетороплив, ему трудно быть другим. Медлительным детям сложно переключаться с одной деятельности на другую
Причины медлительности:
1.Ослабленность, повышенная утомляемость ребенка после перенесеенного острого заболевания или наличие хронического заболевания может вызвать замедление темпа и ритма деятельности
малыша
2.Причиной изменения темпа и ритма деятельности ребенка может быть врожденная патология головного мозга, связанная с последствиями тяжелого протекания беременности , трудными родами или недоношенной беременностью, когда все системы организма ребенка являются на свет незрелыми или поврежденными.
3.Иногда медлительность ребенка рассматривается как этап нормального развития в раннем возрасте. В этот период (от 1,5 до 3 лет) неторопливость ребенка может быть связана с естественным недоразвитием моторики, особенно это касается моторики пальцев рук, которые еще не позволяет действовать быстро, четко и красиво.Такая "этапная" замедленность у каждого ребенка с возрастом проходит.
4.В последнее время специалисты много внимания уделяют леворукости детей. Эта проблема также может также стать причиной медлительности ребенка, если в детском саду, школе или дома с должным вниманием не относятся к этой особенности. Переучивание леворукого ребенка есть и писать правой рукой, может привести не только к замедлению темпа и нарушению ритма его деятельности, но и к нарушению гармоничного развития личности. Врожденная леворукость переучиванию не подлежит.
5.Особенности темперамента ребенка-флегматика - классический случай ярко выраженной медлительности.
6.Любые кризисные моменты в жизни семьи, как то: развод, переезд в новый город, переход ребенка в новую школу или детский сад, конфликты между родителями или другими членами семьи, являются для ребенка стрессовыми факторами.
7.Нерасторопность малыша может быть проявлением дисгармоничных отношений между взрослым (например, матерью) и ребенком. Всегда спешащая, часто отсутствующая и много работающая мама, которая поручает или перекладывает воспитание ребенка на плечи бабушки или няни, теряет эмоциональный контакт с ребенком. Малыш старается привлечь внимание матери своей медлительностью, продлить взаимодействие с ней. Также заторможенность малыша может являться скрытой формой выражения протеста против недостатка эмоционального тепла, внимания и любви со стороны матери и отца. (но все-таки не прояв.это агрессивно нежели драка)
8.Авторитарный стиль воспитания в семье, жесткое принуждение ребенка к выполнению тех или иных требований, постоянный контроль за исполнением поставленных задач, а также строгие меры наказания за непослушание могут явиться причинами снижения детской активности и формирования неврозов. Медлительность может быть способом контроля и манипулирования ребенка родителями. С помощью медлительности малыш иногда протестует против обучения его, например, музыке. Такой скрытый или явный протест возможен и в случае конфликта с воспитателем в садике. Тогда неторопливость не распространяется на всю деятельность, а только на отдельные ситуации. Другие стороны жизни при этом протекают к обычном темпе
9.Часто раздражение и нетерпение родителей вызывает излишняя, на их взгляд, мечтательность детей, которые обычно не отличаются флегматичным темпераментом, но иногда действуют как заядлые медлительные дети. Погружаясь часто и надолго "в мечты" каждый раз, когда необходимо что-то сделать, ребенок может выражать таким способом как протест по отношению ко взрослым, так и проявлять подобным образом свои внутренние конфликты. В целом это могут быть самые обычные дети, без каких-либо нарушений.
05.10.2010 02:01:20, Бусьен
Nightmare
весь пост ниасилил, честно. Но разницы все равно НИКАКОЙ. Вы про процессы торможения и возбуждения слышали наверняка, а также про то, что у разных людей доминирует либо одно, либо другое, а в идеальном редком случае - они уравновешены.
Дети бывают агрессивны не от озлобленности на весь мир, а точно по тем же причинам, что другие дети медленные: человек в принципе все быстро делает и не может сидеть на месте, склад характера такой, и у него терпения не хватает дождаться, когда до другого дойдет, что его просят уступить качели, или высидеть скучное мероприятие.
Мне вот тоже очень часто хочется кого-нибудь пристукнуть, потому что, например, вот оно решение - очевидное и на поверхности, а человек думает и обсуждает, и в итоге все равно к тому же придет, о чем я с самого начала толкую. Или когда мне что-то нужно, а человек мееееееееедленно это делает. Но я-то взрослая, я понимаю, что человек не со зла так себя ведет, а вот такой он, с моей точки зрения тормоз. Поэтому желание пристукнуть его в себе подавляю. А детям не всегда удается столь естественное желание подавить.
На самом деле тема интересная. Давайте может ее отдельным топом заведем?
05.10.2010 09:21:04, Nightmare
тема сложная и многогранная. Нельзя сравнивать агрессию с медлительностью, есть конечно пара причин похожие НО далеко не все. если Вы не осилили весь мой ответ, то комент зачем было писать-сорри: 05.10.2010 13:06:11, Бусьен
Nightmare
сравнивать можно, потому что и то, и другое - особенности развития данного конкретного ребенка. И при воспитании ребенка это надо учитывать и корректировать. Методики есть для того и для другого и разумеется они разные. Воспитание в любом случае очень плотно завязано на произвольное поведение, которое созревает исключительно индивидуально. 05.10.2010 13:20:41, Nightmare
Вот именно, что надо ВОСПИТЫВАТЬ и уже точно не после 3-х лет, а до, во время и после-ВСЕГДА! К каждому ребенку свой подход надо найти бесспорно, но воспитывают кто ребенка?-родители (если таковые имеются) в ДС воспитатели могут сделать замечание кот.обоснуют, предотвратить драку с объяснениями...но основное воспитание-родители дают. 05.10.2010 22:20:16, Бусьен
Nightmare
А эта... Вы уверены, что те родители, у которых дети не идеальный, их не воспитывают? А уверенность на чем базируется, если не секрет? 06.10.2010 22:38:43, Nightmare
что ж такого важного решают-обсуждают трехлетки, что у бысро нашедшего решение появляется желание побит их за медлительность?
Притянуто за уши, имхо...
Вот я - да, была быстрая и непоседливая, было скучно ждать остальных (как раз о чем Вы пишите - мой случай). Учителя жаловались, что верчусь-болтаю-всех отвлекаю. НО! Я не била почем зря других детей. Сдачи давала, легко. Но не нападала.
Агрессивность и непоседливость - совсем из разных мест растут... Не сваливайте все в одну кучу!
05.10.2010 10:09:35, TatianaCh
Nightmare
3летки обсуждают, кто первый с горки поедет, чья очередь на качелях качаться, и что делать в песочнице, гору или яму.
Сдачи давали - кто определял, что это было именно "сдачи"? И Вы уверены, что никогда никому в репу не давали за то, что он не то строит, что Вам хотелось бы? Всегда уступали? Или всегда проявляли чудеса дипломатии? А еще с поправкой на то, что Вы вроде как девочка, и девочкам разборки с применением физической силы в принципе менее свойственны.
05.10.2010 13:08:00, Nightmare
и потом - что, разве нет медлительных и агрессивных? Есть... Агрессивность - это недостаток родительского воспитания в РАННЕМ (до 3-5 лет) детстве... 05.10.2010 10:12:24, TatianaCh
и еще - [ссылка-1] 05.10.2010 10:22:35, TatianaCh
Реклама
Очень часто агрессивными бывают дети, имеющие тот или иной неврологический диагноз. Здесь могут сыграть неблагоприятную роль два фактора. Первый - это собственно поражение нервной системы, а второй - неправильное в связи с этим воспитание ребенка в семье. Ребенок нервный, больной, следовательно, чтобы он не волновался, ему больше уступают, закрывают глаза на его серьезные проступки, стараются исполнить все его желания. По этому поводу хотелось бы напомнить следующее: да, воспитание ребенка с неврологическим диагнозом должно иметь свои особенности, и дергать его постоянными "нельзя" нецелесообразно (как, впрочем, и ребенка абсолютно здорового). Но если он замахнулся на бабушку или ударил ногой кошку - никаких скидок на нервность быть не должно. В данном случае ваша снисходительность пойдет не на пользу, а только во вред ребенку, присоединяя к уже имеющимся у него нарушениям патологическое развитие характера. 05.10.2010 10:26:49, TatianaCh
Nightmare
мадам, Вы профессиональный педагог? Или психолог? Или, того хуже, психоневролог? Сколько разных детей прошло через Ваши руки?.. 05.10.2010 13:09:25, Nightmare
86. Ненавижу язвительность
Ну-ну... Успехов )))
05.10.2010 13:38:00, TatianaCh
Nightmare
а кто-то язвил? Я поинтересовалась Вашей профессией, а Вы уже обиделись... 06.10.2010 22:40:00, Nightmare
ну Вы в такой манере ведете дискуссию, что единственное, чего хочется - это не пересекаться с Вами и Вашим ребенком в реале...
Я с Вами больше ничего не обсуждаю - ибо бессмысленно.
05.10.2010 13:33:52, TatianaCh
Nightmare
я веду дискуссию основываясь на собственном практическом опыте и опыте наблюдения других детей и их родителей. Вы же ведете дискуссию, основываясь на теоретических источниках, авторитет которых абсолютно неочевиден. Теоретика-журналиста переспорить из спортивного интереса можно (эх, какие у нас занимательные дискуссии на тему сравнительных преимуществ развитого социализма и недоразвитого капитализма были с ответсекретарем газеты Завтра...), но спорить с тем, кто цитирует теоретика-журналиста (за неимением собственных аргументов?) просто бессмысленно. Вы правы, продолжать не надо 06.10.2010 22:43:06, Nightmare
[ссылка-1] 05.10.2010 10:18:00, TatianaCh
Nightmare
уууууууууууууууу... Лично у них бывали? Они Вам лично помогли? Или так, нагуглили? 05.10.2010 13:13:46, Nightmare
На самом деле так и есть. Пока ребенок в ДС родители не могут уследить за его поведением. И уж тем более отвечать за его поведение. Это как раз дело воспитателей. Друное дело, что восптитатели не всегда хотят это.
Могу Вас удивить. Дети дома и дети в саду/школе это разные дети и ведут себя совсем по другому. Это как бы два разных ребенка.
01.10.2010 17:58:16, Lussi01
Крохозябр
может, Вам и прикольная. А наши воспитатели именно так и считали и вели себя. Когда мой ребенок что-то делал, мне вечром давали отчет, что он так-то нашкодил, его так-то наказали - я спрашивала "а что мне дома с ним делать?" Мне отвечали - ничего, дома разбирайтесь с домовым поведением, с садиковским разбираемся мы.

И был у нас мальчик, который не дрался, как в топике, а кусался - опять же никто не привлекал его мам-бабушек - воспитатели так и говорили "Это наша проблема, мы с ней разберемся". У них на это ушел год, но они его приструнили без привлечения родителей других детей. Да, пострадавшие были, и мой ребенок в том числе необднократно, но я со своей стороны учила его реагировать в этой ситуации и избегать покусов - тоже навык в жизни полезный.

У автора топика вижу полный непрофессионализм воспитателей, годами не решать эту проблему - это свинство.
01.10.2010 15:59:33, Крохозябр
непрофессионализм здесь многие видят... Делать-то что?
Заставить воспитательницу пойти на курсы повышения квалификации?
А родители все-таки самые главные воспитатели своих детей, и плохо, когда это не так, имхо
01.10.2010 16:06:02, TatianaCh
Лечить родительский непрофессионализм. 01.10.2010 20:54:40, ну да...
Крохозябр
Надо было раньше меры принимать. Сразу же. В заведующей идти, в депратамент писать. А не псукать на самотек. Я вообще против взаимодействия родителей детей, посещающих сад, по поводу поведения их отпрысков. Ещё ни разу не видела, чтоб это чем-то конструктивным заканчивалось. У нас всеми вопросами занимаются воспитатели, и спасибо им за это огромное.

Насчет "основные воспитатели родители" - не соглашусь. В САДУ - основные воспитатели воспитатели. Например, моему много чего в саду не разрешают того, что дома можно - и ребенок прекрасно усек, что ЭТО именно В САДУ делать нельзя, потому что это сад и воспитатель так сказала. Как только я за ним прихожу - в силу вступают семейные правила. Многие вещи, конечно, совпадают. Но, к примеру, я ребенку разрешаю лазить по деревьям - в саду это делать запрещено, так как сад с экологическим уклоном, они на деревья только смотрят и беседут о них. Так что ВПОЛНЕ по силам профессиональным воспитателям сделать так, чтоб ребенок в саду не дрался. У нас именно так - мальчик дома брата бьет, а в саду не трогает никого.
01.10.2010 16:20:27, Крохозябр
Вы думаете, восптиатели не объясняли, что драться нельзя и почему?! А на большее они не имеют права! А этому ребенку явно надо больше, чем объяснения. Ну ничего, вырастет-мамашу-милиционершу изобьет, 90 проценотв даю. Есть такой наглядный пример такого воспитания. 01.10.2010 20:56:52, ну да...
Крохозябр
они имеют право наказывать (у нас сажали на стульчик и ставили у доски). водить за руку везде. У нас именно что объясняли. Очень многого опытный педагог может добиться словом. Видела именно такие примеры перед глазами .На то они и специалисты, в отличие от мамы. Конечно, когда родители не готовы сотрудничать, это усложняет задачу, но не делает её невыполнимой. 04.10.2010 16:13:43, Крохозябр
Nightmare
у воспитателей ОЧЕНЬ много прав и возможностей повлиять на ситуацию. Но далеко не все ими пользуются. В основном из-за лени и непрофессионализма 03.10.2010 14:21:20, Nightmare
ну-ну... Родители вообще ни при чем, воспитывать должны другие... Поменьше бы встречать детей, воспитанных родителями с такой логикой... 01.10.2010 15:02:14, TatianaCh
Апрелинка
+100.
У меня подруга учитель. Говорит: устала от такой родительской позиции. "Вы же ШКОЛА!!! Вот и воспитайте!!!" - с круглыми от сознания собственной правоты глазами.
02.10.2010 08:57:05, Апрелинка
УникаЛьнаЯ
Да не путайте воспитание и контроль за текущей ситуацией. Это таки разные вещи. 02.10.2010 09:34:10, УникаЛьнаЯ
Апрелинка
ситуация контролируется, если дети воспитаны правильно. 02.10.2010 17:25:59, Апрелинка
Реклама
УникаЛьнаЯ
)) Уверяю, ситуация контролируется, если ее _контролирует_ взрослый. А так - даже самого воспитанного ребенка можно довести до неадекватного поведения, как и взрослого, к слову. Если ребенок все время в саду находится в состоянии стресса, то в конце концов его сорвет. Если его обижают - его поведение изменится. Если воспитатель груб, то ребенок ответит как-то - или слезами, или обратно грубостью... и т.д. и т.п. Поэтому и говорю, что _отвечает_ взрослый за _текущую_ ситуацию. 02.10.2010 22:26:15, УникаЛьнаЯ
Апрелинка
за то, чтоб ТЕКУЩАЯ ситуация выглядела так, как она выглядит, отвечает родитель, который вырастил ребенка с ТАКИМИ реакциями на текущую ситуацию... 03.10.2010 15:15:57, Апрелинка
заниметесь демагогией 02.10.2010 22:38:28, TatianaCh
чем лучше воспитаны дети, тем больше шансов удержать ситуацию под контролем. И наоборот...
А я все-таки считаю СЕБЯ ответственной за поведение моих детей. На всю жизнь, всегда и везде...
Помню, в подростковом возрасте когда чудила, папа мой мне сказал, что ему очень жаль, видимо, он что-то не так делал и плохо меня воспитывал, и это его вина, что ж теперь делать... Меня только это и проняло, а была уже совсем неуправляема (ну, был у меня такой период)
02.10.2010 09:51:15, TatianaCh
Апрелинка
+100 02.10.2010 17:26:11, Апрелинка
УникаЛьнаЯ
Считаете правильно. Ваши уже ходят в сад? 02.10.2010 16:03:42, УникаЛьнаЯ
одна ходит, а что? 02.10.2010 21:45:18, TatianaCh
УникаЛьнаЯ
И Вы всегда уверены, что ребенок лучше воспитателя владеет ситуацией, а воспитатель всегда верно описывает ситуацию, учитывая то, что именно Ваш ребенок чувствовал и что имел в виду? респект. 02.10.2010 22:22:52, УникаЛьнаЯ
Я уверена, что мой ребенок никогда не станет просто так нападать на других. И это - результат МОЕГО воспитания, а не воспитания чужих тетенек. А те дети, кто нападает на других - недополучили воспитания от СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ. Все просто. 02.10.2010 22:38:03, TatianaCh
Апрелинка
+мильон. У меня все так же. 03.10.2010 15:16:20, Апрелинка
+ппкс 02.10.2010 22:41:32, Бусьен
Апрелинка
ну вот мои ходят...
за все, что с ними там просизодит, за все претензии воспитателей и родителей я(ежели таковые возникают) - я считаю себя полностью ответственной. Пока, в принципе, претензий крайне мало....
02.10.2010 17:27:37, Апрелинка
что говорит бабушка - дело десятое. попробуйте поговорить с мамой и узнать истинное положение вещей. 01.10.2010 13:32:44, Natalya L
УникаЛьнаЯ
имхо, но "ментовка" вместо "работает в милиции" - именно наезд.

Разумеется, ждать, что одинокая мама бросит работу и будет сутками "воспитывать" чадо, не стоит. Как и надеяться, что бабушка справится с подросшим уже внуком. Еще раз - мне кажется, стоит сменить тон с обвинительного на совещательный и, не забыв привлечь воспитателя (и психолога?), подумать, как выровнять поведение детей в группе. Очень мне не верится, что в группе все ангелы, и только один мальчик - неуправляемый агрессор, настолько неуправляемый, что воспитатель не в силах его одного сдерживать... Либо там все хороши, а виноватым "исторически" остается этот мальчик, либо воспитатели не выполняют своих обязанностей. имхо
01.10.2010 13:27:49, УникаЛьнаЯ
я думаю речь не шла о воспитании...
Но то как Вы понимаете и говорите - жутко некрасиво!
какая разница где она работает?
01.10.2010 11:13:11, Бусьен
ээ, а что девочек бить нельзя?-кто сказал? Есть ТАКИЕ девочки что очень даже можно....
ну а это "Мать у него ментовка и одиночка"-ФИииии :(((
01.10.2010 00:00:15, Бусьен
Алигоша
Девочек быть нельзя!Вы правда этому учите своего сына? 04.10.2010 16:12:42, Алигоша
Я не говорю о самообороне, это другое. Но если мальчик подходит к девочке и с размаха ее бьет? По-вашему, это нормально? Причем девочка может быть года на 3 его младше? Такое было и не раз. 01.10.2010 10:39:04, Мышона
если первый ее бьет-нет
а если девочка года на два- три младше финики оставляет на лице-это нормально? у нас на площадке есть так называемые ляли...Миха ничего не делает,но обидно-плачет и жалуется, говорить что-либо бесполезно а финик получать-нормально?
01.10.2010 11:11:47, Бусьен
Iriska
Те 2-хмесячная девочка подходит и бьет мальчиков?
Однозначно, ненормально;)
01.10.2010 11:26:33, Iriska
:)) нет конечно....
Лично Мишу годовалая, полуторагодовалые-они любители...(у нас есть такие), Миха у же к ним не подходит...он вообще от ляль шарахается тк сдачу давать им нельзя, зато мамы им НИКОГДА не делают замечания, типа они еще маленькие...ппц
Есть у нас друг кот. 5 лет, вот его младше на 3 года девочка...он тоже боится даже тронуть ее потому что со все сторон "аккуратно лялечка!!!! " А это лялчека-уроган просто:)))
01.10.2010 11:29:32, Бусьен
Iriska
Мне кажется, что для годовалого ребенка, да и полуторагодовалого это не то чтобы нормально, но бывет. Поэтому тут только родители должны следить и говорить и предотвращать. Если родители этого не делают, а пускают такое поведение на самотек, нужно просто уйти самому. Потому что мальчику, тем более уже разумному мальчику, да к тому же и старшему на 2,3 года этой пока еще не совсем разумной девочке давать сдачу просто дико;(( 01.10.2010 11:36:24, Iriska
сдачу никто не давал-успокойтесь! для меня дико говорить что для годовалого ребенка норма драться!:(-дикость! Замечания кот.я слышала, так не для ребенка, а с натянутой улыбкой для родителей др.детей....мол я сделал замечание....на замечание и не похоже.

Это ненормально-это агрессия:(

Ну по крайне мере у нас такого не было, может это мы не нормальные? раз драться для годоваса-это норма..
01.10.2010 11:45:59, Бусьен
От годовалого ребенка - это не агрессия, это они просто могут играть так. Еще не очень чувствуют разницу между обращением с людьми и игрушками. 01.10.2010 14:17:08, mini-mnogodetnaya
хорошие игры...
а родители на что?
считать своего ребенка глупеньким и маленьким поэтому не делать замечание или типа так для протокола с улыбкой из серии "ай-яй-яй нельзя так делать"-так что ли?
Забавно...

Если не объяснять ребенку то так и будет...всю жизнь, все люди-игрушки
01.10.2010 14:53:08, Бусьен
Объяснять и показывать надо, не вопрос, просто сразу ребенок объяснений в год-полтора, а некоторые и постарше - не понимают и/или не рвутся выполнять указания. 01.10.2010 15:06:56, mini-mnogodetnaya
смотря как объяснять... Если айяйяй с улыбочкой - так и никогда не поймут... 01.10.2010 15:11:27, TatianaCh
А так и не получится - когда почувствуете, что ребенок уже понимает, так улыбочка исчезнет (если раньше была) как миленькая, другие эмоции будут. 01.10.2010 15:24:13, mini-mnogodetnaya
я видела примеры, противоречащие Вашей уверенности, увы... 01.10.2010 15:58:12, TatianaCh
Вопрос в реакции родителей на такое поведение их детей. Либо взять за ручку, отнести в сторону и твердо сказать "так нельзя" (как, например, делаю я со своим 10-месячным и делала в свое время со старешей, которая никого не бьет и не обижает, хоть мне и говорят некоторые, что мне "просто повезло с ребенком"), либо сказать ласковым голосом "айяйяй ))))))", так что ребенок и не поймет, что это ему замечание делают, а не поощряют и не играют, либо вообще сказать "он же маленький"... Через 2-3 года будут совершенно разные результаты... 01.10.2010 14:23:17, TatianaCh
+1 01.10.2010 14:54:19, Бусьен
Iriska
Ну и что тут такого? Это не то чтобы нормально, но_случается. Дети ж все разные, пока им не скажешь, как они узнают, что драться нельзя. И потом что эти малышки прям агрессивно бросаются, кусаются, уж наверное нет? И в любом случае, задача родителей об'яснить и даже увести от других детей.
То что, у вас ребенок не такой, не значит, что другое поведение сразу ненормальность.
01.10.2010 12:58:21, Iriska
гм,одно дело если случайно, а другое дело - систематичность 01.10.2010 12:59:45, Бусьен
Мне кажется, Вы не правы только в одном - по годовалому-полуторогодовалому ребенку очень трудно оценить и его воспитание и то каким он будет через пару лет. В этом возрасте еще нет никакой оценки своих действий. Мне кажется, здесь даже еще нет особой поведенческой разницы между мальчиком и девочкой. Все больше рефлекторно, эмоционально. Разница не в воспитании, а в природном темпераменте больше проявляется.Вот через годок - да, уже появляются зачатки способности к "анализу".
Все, что пишите Вы применимо к более старшему (садиковскому) возрасту.
01.10.2010 13:05:14, Эжени
Разница заключается не в детях, а в их родителях. в том как они реагируют на то, что их ребенок СИСТЕМАТИЧЕСКИ лупит других детей. 01.10.2010 13:24:11, Natalya L
может быть:) 01.10.2010 13:08:48, Бусьен
солидарна с Вами 01.10.2010 11:47:21, TatianaCh
да, таких "лялечек" много... 01.10.2010 11:32:05, TatianaCh
tolstaya_zgaba
Девочек бить нельзя - это аксиома. даже ТАКИХ. даже ТААКИИХХХХ. Никаких. Если вы этому сыну научите, одним нормальным мужчиной на земле больше будет. Ничего нет страшнее домашнего насилия, когда у мужчины в голове перещелкивает и он жену относит в категорию "ТАКИХ девочек", которая заслужила. Даже если и заслужила. 01.10.2010 07:08:16, tolstaya_zgaba
Апрелинка
Девочек бить можно. Тем более таких. В ответ, естественно, не первому. Потому что, извините, не фиг девочке борзеть, пользуясь привилегией своего пола. Из таких борзеющих девочек потом вырастают тетеньки, вполне заслуженно получающие в лоб от мужей и друзей (думаете, женщина не может спровоцировать насилие? да запросто. Отсутствие ума - не половой, а личностный признак).
Я учу сына, что никто не имеет права причинять ему боль. И, если это происходит, у него возникает ответное безусловное право причинить боль и постоять за себя.
Семейное насилие не имеет ничего общего с детскими конфликтами, у него совершенно другие корни - мужская распущенность, алкоголизм, ряд профессий, позволяющих человеку упиваться безусловной властью и переносить это в семью (та же милиция, военные), мужское ощущение безнаказанности и всесилия, семейная модель (папа маму бил). И - дуры-бабы, которые провоцируют побои, не умеют вовремя замолчать, отойти в сторону (если уж угораздило жить с дураком), сами проявляют агрессию, получают в лоб, пишут заяву в милицию и забирают ее назавтра "потому что помирились". Мне их не жалко, я очень хорошо знаю как это выглядит. В этом уродстве жертвы только дети, а взрослые оба виноваты.
Ненавижу агрессивных детей (не гиперактивных, а именно агрессивных без причины). Мне они отвратительны.
02.10.2010 09:27:39, Апрелинка
Реклама
домашнее насилие не имеет ничего общего с аксиомой "девочек бить нельзя". это скорее "нельзя вымещать свое зло на другом". муж ведь жене не сдачу дает, за то что она его толкнула, а бьет потому что ему свое зло выместить не на ком. и не согласна я с тем, что детей надо учить реагировать на конфликтные ситуации с учетом того что это мальчик или девочка. это ЧЕЛОВЕК. 01.10.2010 13:27:19, Natalya L
tolstaya_zgaba
Наталь, вы, полагаю, не слишком близко общались с простыми людьми. Конечно, домашнее насилие может случится в любой семье, но в семье с достатком некие правила не позволяют ввязываться в драки внешние. Я же знаю много семей, где мужчины ввязывались в драки, вели себя агрессивно по отношению к мужчинам, но никогда не били женщин, даже в критических ситуациях. Потом, у меня в семье есть военные (актуален пример, если не растят идейных пацифистов). Им приходилось убивать человеков. Но в отношении женщин это совершенно обычные, ласковые мужья. Дядька мой, суровый вертолетчик, прошедший Афганистан и повидавший многое, так вообще слушает жену бесприкословно.
По мне ударить девушку, или женщину - это оскорбление чести мужчины, это возможно только в быдлозазеркалье. Сейчас, конечно, очень планки упали, что показывает наше телевидение. В Германии нет, наверное, а у нас идет шоу Дом-2, где в неком пространстве собирают девушек и юношей, они там должны спариваться и "строить свою любовь". Девушки интригуют, дерутся, матерятся, юноши занимаются примерно тем же. Большей безнравственности и придумать сложно. А молодежь смотрит, и принимает за норму такое поведение. Грустно это все.
01.10.2010 14:28:01, tolstaya_zgaba
Апрелинка
ну вот я каждый день общаюсь с простыми людьми, сложных как-то не попадалось :))
В семейном насилии виноваты всегда оба. И вариант "слушает жену беспрекословно" - тоже, знаете, не айс... Бабы разные бывают, женский половой орган - не индульгенция, извините. Как и мужской.
Ага, насчет достатка посмешили. Валерию вспомним?
02.10.2010 09:30:10, Апрелинка
передача действительно г**но кто ее смотрит я не знаю...
Но планка точно упала, очень много драк среди девушек, чаще чем среди мужчин (имхо)
А сколько роликов как одни девушки наказывают другую из серии сядь н колени и ешь какашки:(( Я когда увидела мне дурно стало:((( Это какое должно быть воспитание ...я не знаююю (девушкам лет 14016)-полный трындец:(
01.10.2010 15:04:43, Бусьен
tolstaya_zgaba
Кстати, эти помордасы почему-то и в российском сериальном бизнесе очень популярны. Любовницы лупят жен, а уж пощечины в исполнении женщин, а зачастую и мужчин - просто омерзительны. У меня дети офигевают, когда телек днем включат - сразу говорят, что там "фу-фу" идет. Почему все эти сцены насилия (а, ведь еще есть и НТВ, там вроде мордобой круглые сутки) в дневное время показывают - загадка. 01.10.2010 16:28:33, tolstaya_zgaba
я 20 лет жила по соседству с милиционером, который бил как жену, так и детей. насилие в семье и насилие направленное наружу идут по моему мнению совершенно из разных источников. первое - это фрустрация, алкоголизм, чуство собственной никчемности и попытка самоотвердиться хотя бы дома. второе - это переизбыток тостестерона, жажда адреналина, горячие характер. ну а то что ты про военных пишешь - это совсем другое - это профессия. 01.10.2010 14:32:04, Natalya L
Жабочка Вы правы и не правы. :)))
Я своего сына вожу на развивалки. Есть там одна девочка всех лупит. Стоит мальчик с папой, пьет воду из стаканчика. Эта девочка стояла в трех метрах. Вдруг сорвалась, подлетела и выбила стаканчик из рук. И папа и сын - мокрые. У нее явно проблемы и мама вполне адекватная, но что-то ничего у нее не получется.

Мой сын жаловался, что девочка его бьет. Ну я особо не обращала внимания. У сына начались комплексы. А тут праздник. Сидят родители на празднике. И что я вижу! Вы в курсе, что мой сын передвигается на костылях. Больная нога пристегнута высоко к поясу. До пола не достает. Вот эта девочка просто устроила охоту на моего сына! Она его и била и толкала и пинала. Сын падал, вставл и снова падал. А мой даже увернуться не успевает. Когда устал на костылях, сел на пол. Так она подскакивала и сзади била в спину ногой. Мама ее уж и отзывала и замечания делала своей дочери - ноль эмоций! мой сын просто забился в угол и стулом себя закрыл.
Я понимаю, что проблема тут еще в преподавателе. Та категорически не премлет, чтобы били девочек, даже если они это заслуживают.

После всего этого я сказала сыну, что ТАКИХ девочек бить! А он: - меня преподаватель ругает! А ему на это сказала, что если ругать будет - выходишь и сообщаещь мне. И с препод поговорила и сообщила ей, что если она не в состоянии уследить за пинками этой девочки, то мой сын тогда будет давать сдачи и его за это НЕ РУГАТЬ. Она правда стала мне возражать, что он первый начинает. Я ей ответила, что вот конкретно этого я на празднике не увидела. А увидела очень даже обратное и на видео это заснято, и что мой сын звал ее (перподавателя) старался до нее "достучаться", что его бьют. И никакого отзыва не получил. А то, что она видит, что он сам якобы задирается, так он просто сдачу не может сразу дать, т.к. его если стукнут, то отскакивают, а мой пока доковыляет... И видит она как он уже сдачи дает, а не тот момент когда его стукают.

Так что я не хочу чтобы мой сын вырос забитый с комплексами. И не хочу, чтобы другие воспитывали своих девочек за счет моего сына.
01.10.2010 10:16:23, Lussi01
Birke
Блин, дрянь какая...бедный парень ! Костылём надо было ей по лбу со всей силы !
:((
01.10.2010 11:50:18, Birke
По принципу костыль - это продолжение руки. :))) 01.10.2010 12:04:23, Lussi01
я почему-то вспомнила слово "накостылять" )) Хоть и понимаю, что тут не до шуток... 04.10.2010 10:41:52, TatianaCh
Birke
Да хоть чего. Хоть головы (можно и боднуть в пятак :)) 01.10.2010 13:30:11, Birke
tolstaya_zgaba
Почему никто не отреагировал? Столько взрослых ведь было! Вот этого мне вообще не понять, когда не просто сцепились и разбежались, а длящаяся во времени драка не была разрулена взрослыми. А по существу вопроса у него вырастет еще больше комплексов, когда он поймет, что девочка ловчее и сильнее его в драке. Кем себя лучше чувствовать - благородным рыцарем, который не связывается с бестолковой дамой, потому что благороден, или неловким бойцом, который уступает в ловкости девочке? Или он будет драться насмерть, что тоже не здорово совсем... 01.10.2010 10:28:37, tolstaya_zgaba
Так драки-то не было. Девочка подскакивала била, сын падал, она опять возвращалась в круг/линейку/толпу и когда сын доходил до всех ребят опять - подскок-удар. Драки то нет! И мама девочки здесь была и отзывала ее и проговаривала, что так делать нельзя. Та вырывалась и опять все сначала.
Я намеренно не влезала. Хотела понять, что же все-таки проиходит за дверьми, когда я не присутствую и как на все реагирует препод. Поняла, что никак!
Я сразу после праздника подошла к препод и все ей высказала в тактичной манере. Так она почему-то повела себя достаточно агрессивно и тут же стала обвинять моего сына.
Хотя за весь праздник только одна эта девочка и била моего сына, больше никто. Вернее еще к этой девочке присоединился сначала один мальчик, но его папа сразу на место поставил. Я видела, что мальчик ударил сына просто походя, т.к. бежал за этой девочкой и повторял ее движения и пробегали мимо сидящего на полу сына. Она пнула, он тоже пнул. Папа после праздника подвел и тот мальчик извинился очень искренно.
01.10.2010 10:39:43, Lussi01
tolstaya_zgaba
Тут вина 100% препода и мамы девочки. Я бы при таком раскладе просто вывела бы с праздника девочку, будь я матерью, ну а препод что должен сделать я не знаю, на то он и препод. Хорошо, что вы сменили преподавателя! 01.10.2010 10:45:22, tolstaya_zgaba
Опять не соглашусь с Вами. :))
Вина только преподавателя. Иначе если бы мама справилась с дочкой на празднике, то на простых бы занятиях все так и продолжалось бы.
Это препод по какой-то причине закрывает глаза на то, что девочка всех бьет, но тут же их открывает, когда начинают давать сдачи мальчики.
Как-то с одного из занятий мой сын вышел с округленными глазами. Он сказал, что там девочки та-а-ак подрались!!! И одна из драчунов оказалась наша обидчица.
Так что вина препод, что она допускает драки на своих занятиях и не в силах разрулить ситуацию.
01.10.2010 10:53:27, Lussi01
Вот и нет, раз присутствовала мать, то здесь она полностью должна была воспитывать дочь. Во все остальные дни полностью вина преподавателя, что допускает подобное поведение детей. Раз мать не сделала никаких резких телодвижений, при том что ее дочь бьет и унижает беззащитного - это говорит о ее собственной терпимой позиции к поведению девочки. Я была увела свою уже вместо второго замечания и за дверью бы пропесочила, потом может ивернула бы на праздник. Но моей, слава богу, такое в голову не придет. 01.10.2010 12:02:19, Эжени
Воспитывать надо! Ударила раз-объяснила, ударила второй раз-предупредила что будет удалена из этой копании, третий раз ударила, взять за руку и вывести! В след. раз задумается как нападать на деток, при чем выбрала объект самый беззащитный-ужасно:(((простые разговоры тут не помогут, эта мамашка явно для вида подходит и замечания говорит, тут нужна уже другая стратегия, тк эта не действует! 01.10.2010 11:16:19, Бусьен
tanyak
согласна 01.10.2010 12:56:22, tanyak
+ 100000 01.10.2010 11:32:29, TatianaCh
tolstaya_zgaba
Это да, но мать должна показать дочери, что такое поведение лишает дочь всяких праздников и прочих веселостей! То есть тут обе должны действовать в одном русле, мать как мать, а преподаватель как педагог, и ОБЩИМИ усилиями воздействовать на девочку. Не представляю себе мать, которая смотрит на дурное поведение своего ребенка и не действует решительно. 01.10.2010 10:57:08, tolstaya_zgaba
Реклама
Мама пыталась. Но она была на тот момент беременна на 8 месяце. И очень активно не могла. У меня вообще сложилось ощущение, что мама пытаеся очень искренно справиться с девочкой, но у нее не получается. Мама допускает слишком много ошибок с воспитательной точки зрения. Вот я бы тоже вывела с праздника за такое поведение. А она стала ей говорить, что мол ты что бандитка! Зачем так делаешь?! Не смей!
Может лучше было бы сказать, что я знаю какая ты хорошая девочка. А ведь хорошие девочки так не делают!
Ну я ж не могу влезать в ее воспитание! Мама может и не уметь правильно воспитывать и разруливать ситуации, но вот преподаватель обязан это уметь делать. ИМХО
01.10.2010 11:05:17, Lussi01
"Мама может и не уметь правильно воспитывать и разруливать ситуации, но вот преподаватель обязан это уметь делать" родителем надо учиться быть! Это адский труд и нельзя ни в коем случае допускать что мол маме/папе можно не уметь! НЕТ НЕЛЬЗЯ! Родители обязаны уметь разруливать, это их ребенок и лучше них этого ребенка никто не знает,именно родители дают основное воспитание не педагог-не надо путать!

Вина и на педагоге и на маме.
01.10.2010 11:19:49, Бусьен
+1000 А в чем смысл быть родителем иначе: родить и покормить? 01.10.2010 12:38:06, Эжени
Согласна, что родителем надо учиться быть! Но я ж не могу другим мамочкам это говорить и навязывать.

Девочка то вполне управляемая. Несколько раз мама опаздывала ее забирать, а мы дольше всех одеваемся и мне как-то легко было разруливать ситуации с девочкой, когда у нее возникали с кем то конфликты или она нашкодничала (налила много воды намеренно на пол). Я ее доброжелательно попросила все убрать самой. Принесла тряпку со шваброй. Она убрала. Я похвалила ее.
На самом деле девочка-то хорошая.
Проблемы явно из семьи идут. Эта неадекватная агрессия. Мне кажется, что ее только всегда ругают. А на доброе слово она "ловится" хорошо. А ее ругают, обзывает мама ее же бандиткой вот она и пытается оправдать навешанные на нее ярлыки. Ну я ж не могу влезть в их семью, понять проблемы и объяснить маме, что если она не справляется и не знает как правильно поступать, то ей надо обратиться к психологу!
01.10.2010 11:46:52, Lussi01
может она так внимание на себя обращает,хоть пусть грубым словом, но как-то...ей не хватает внимания со стороны родителей, и если правильно я поняла у нее мама бер., вот боится,что вся любовь будет младшей/младшему 01.10.2010 11:55:13, Бусьен
многие мамы, к огромному сожалению, не считают себя виноватыми в том, что не справляются с воспитанием своих детей. И считают, что им "не повезло" с детьми. И воспитывать их детей должны "профессионалы"... Увы, это не лечится... Поменьше бы таких встречать в жизни, но не убережешься от них (((
Начинается все с младенчества. Это как раз тот случай, когда "после трех уже поздно..."
01.10.2010 11:31:22, TatianaCh
да уж
это как раз тот самый метод как тут пишут "убежать"...
Убежать от ответственности, мол я не знаю как быть,сложить лапки, сдаться и ждать когда рассосется и винить преподов во всех грехах:(

В данном случае конечно препод виноват, но на преподе не висит воспитание детей, основное воспитание на нас-родителях, себя и винить надо имхо
01.10.2010 11:37:11, Бусьен
tolstaya_zgaba
Если вы на меня ссылаетесь, то метод убегать от конфликта никоим образом не относится к воспитанию детей. 01.10.2010 11:44:44, tolstaya_zgaba
если Вы говорите дочери убегать, то это воспитание, а как еще?
Вы объясняете, воспитываете в ребенке поведение, манеру общения, как реагировать на то что ее бьют-убегать.
01.10.2010 11:47:36, Бусьен
tolstaya_zgaba
Я имею ввиду про маме убегать от воспитания... Если неверно поняла - извините. 01.10.2010 11:56:30, tolstaya_zgaba
"младшую учу спасаться бегством (уж никак не сдачи давать)"-это Ваши слова. Я это имела в виду...или мы не поняли друг друга?:))))))) 01.10.2010 12:03:22, Бусьен
tolstaya_zgaba
Да, да, убегать от драки, от конфликта, а не маме "Убежать от ответственности, мол я не знаю как быть,сложить лапки, сдаться и ждать когда рассосется и винить преподов во всех грехах". Родительская ответственность по воспитанию не может быть переложена ни на кого. 01.10.2010 12:08:19, tolstaya_zgaba
Так Ваша дочка не всегда будет маленькой, вот и будет убегать от проблем во взрослой жизни. Вот в чем смысл моих слов:)
Мы-родители воспитывая деток закладываем так сказать фундамент...

все наши комплексы в будущем -это отголоски нашего детства:))
01.10.2010 12:52:37, Бусьен
Вот-вот научит девочку убегать и заложит прекрасный фундамент. Тратить свою энергию не на конфликты и позицию то ли воина, то ли лошади тащащей-решающей проблемы, а вести себя разумно. Тратить себя на ИНЫЕ способы и цели, уметь быстро оценить и свалить оттуда где плохо, найти где хорошо, ценить, беречь и сохранять это. А то посмотришь на иных живущих в кошмаре и все бьющихся в тщетной надежде что-то изменить и понятно, да, это из детства. 01.10.2010 16:45:53, суматра с др.компа
Вы что-то тоже о своем:)
Человек должен решать проблему, а не убегать! Если что-то не будет получаться, лучше убежать? Если с мужем какой-то конфликт-убежать лучше, чем разобраться в чем сыр-бор!? Детский сад ей-Богу...
На работе, тоже чуть-что убегать? Ребенка воспитывая, а это оч.тяжело, при любой трудности-убегать? Кинуть может вообще всех?
Ну даааа наверное это ближе Вам, но не думаю, что это адекватно, разумно и мудро!

Иметь в запасе несколько вариантов разрешения проблемы, а не один! Как я уже писала, что уйти можно и иногда лучше, НО НЕ ВСЕГДА! А чтобы ценить что-либо, понять эту ценность надо не убегать и сдаваться, а бороться, иначе как можно что-то беречь постоянно убегая от проблемы, так и семьи не будет, если чуть-что уходить, убегать, складывать лапки и сдаваться имхо Бесспорно где-то надо уступать, прогибаться, НО НЕ ВСЕГДА и не везде
Если всегда убегать-это уже не мудрость, а слабость
02.10.2010 12:42:29, Бусьен
поддерживаю - просто лень было так много писать )) 02.10.2010 13:45:23, TatianaCh
а такие родители считают виноватыми кого угодно (преподов, других детей, которые якобы "провоцируют", родителей других детей...), кроме себя. Весь мир плохой, а они - хорошие. И дети у них самые-самые хорошие и любимые. А другие не такие хорошие, пусть терпят. А воспитывать да, должны воспитатели... Но наказывать - низзззяяяя!!! 01.10.2010 11:44:28, TatianaCh
бред какой. С чего вы взяли что она сильнее? Не знаю обстоятельств временно эти кастыли или нет, но если временно то потом он может хорошенько ей дать ответ, а если не временно то я бы препода в порошок стерла бы, поговорила бы лично с этой девочкой и с ее родителями-ужасное воспитание у этой девочки!
рыцарь это не не тот кот.позволяет себя бить, и эту девочку девочкой в том понимании, что хрупкая и обижать нельзя- не назовешь!
01.10.2010 10:31:50, Бусьен
tolstaya_zgaba
Она не сильнее, она более ловкая, потому что не ограничена в движении. 01.10.2010 10:33:56, tolstaya_zgaba
пока да, а если ситуция другая, то тут уже ее воспитание говорит о многом, а препода вообще стоило бы уволить нафиг... 01.10.2010 10:36:31, Бусьен
Реклама
ужас какой:(((( бедный,блин таких преподов....... 01.10.2010 10:21:20, Бусьен
Самое удивительное, что эта препод не понимала, что моему сыну, чтобы кого-то ударить, надо подойти, отпустить руками костыли, они остаются подмышками (состояние очень неустойчивое) и как то ухитриться стукнуть другого. При этом другому ничего не мешает сделать просто шаг в сторону и удар будет мимо. И она утверждает, что это он задирается!

В общем перешли мы в другую группу из-за преподавателя(!), а не из-за девочки. И все пока нормально. У сына более менее начинают проходить плаксивость и появляется больше уверенности в своих силах.
01.10.2010 10:30:47, Lussi01
Iriska
Непроессиональный преподаватель. Считпю что она на 90% виновата во всей истории. Хорошо, что вы ушли;)) 01.10.2010 11:31:30, Iriska
получается так, что ребенок наказан (уведен с праздника). За что?
Почему наказана должна быть жертва, а не агрессор????
Вот никогда не могла этого понять. Все эти советы "просто уйти" дают простор агрессорам и ощущение полной безнаказанности. ИМХО, это порочный путь.
01.10.2010 11:46:45, TatianaCh
Iriska
Я имела в виду ушли от этого преподавателя;)
А с праздника надо было девочку увести - однозначно!!!
01.10.2010 13:41:43, Iriska
Все правильно Вы сделали! :) 01.10.2010 10:34:47, Бусьен
это говорит мама девочек! лучше учите чтобы девочки не били мальчиков....Не стоит сравнивать оборону с воспитанием в целом. Будет он бить жену или мать СОВСЕМ не зависит от того бьет он сейчас девочек или нет!
А сдачу может получить любой...или Вы предпочитаете чтобы девочки избивали мальчиков? Я не согласна. Тк потом в голове у этих девочек откладывается что девочек бить нельзя и мол мои действия будут безнаказанные...Сколько я знаю таких кот. колотят своих мужей в присутствии людей и без...брррр
Лучше если вообще не драться,тем более ужасно когда такие хрупкие создания как девочки дерутся-ужасное зрелище:(
01.10.2010 07:11:39, Бусьен
tolstaya_zgaba
Для меня это актуально, потому что в моей семье такое было, в старшем поколении. Знаете, что пожали те мужья, которые били своих жен? Одинокую старость. Их дети выросли, один отходил своего отца табуреткой, изломав в лоскуты, другой своего отца утюгом отделал. Оба носа не кажут к своим отцам. Вот что ужасно. Вы сейчас формируете характер ребенка, вы же женщина сама, все это даже читать страшно. Потому что мальчики и девочки вырастают, и дерущиеся девочки - это глупые кошки ошпаренные, а дерущиеся мальчики - это сильные люди, которые могут нанести непоправимый вред. Да даже во имя самозащиты мальчика учить благородству. К слову сказать, среди моих ровесников и друзей детства, даже самые отпетые ни при каких условиях девочек не били.
Ну и кстати я учу девочек, чтобы они никого не били - не только мальчиков, но и девочек, и старушек, и теть и дядь. Понимаю, что у мальчиков другое воспитание, что они должны кметь постоять за себя, но не в ссоре с девочками.
01.10.2010 07:47:05, tolstaya_zgaba
Василиса из сказки
Глупые ошпаренные кошки)))?. А во взрослом возрасте - так же? Да женщина запросто нос разбить мужчине может, хотя мужчина и посильнее будет. А уж если сковородкой по голове - так и убить может. У меня мальчик младший, а девочка старшая, и обижает его иногда. И я уже давно сняла мораторий на то, что сестре нельзя давать сдачи, потому что она девочка. Пара раз адекватного ответа со стороны младшего резко поубавили агрессию старшей, теперь она его пихает и шпыняет очень редко, а раньше слезы каждый день были. Теперь старшая поняла, что младший и ответить может, и стала с ним договариваться. 01.10.2010 15:31:34, Василиса из сказки
tolstaya_zgaba
Девочки, неужели вы не видите, что учить мальчиков давать сдачи девочкам это низость? Это ведь даже хуже, чем из корыта учить есть и рукавом утираться. Потому что хорошие манеры можно в любом возрасте привить, а вот нормы поведения, понятия добра и зла с детства закладываются. Грустно что-то стало. И страшно. :( 01.10.2010 09:31:48, tolstaya_zgaba
В моем окружении была девочка, которая любила стравливать между собой мальчиков на год-два моложе, а если они дрались между собой, она подбиралась к ним и могла врезать ногой одному из них в лицо. При том, что была крупной, рослой, на голову выше этих мальчиков. У девочки была повышенная агрессия и всё ей с рук сходило. Никаких убеждений не воспринимала, продолжала всех провоцировать. И прекратила она это лишь когда мой сын ее однажды крепко отшвырнул в сторону, при этом не ударил, но это когда она всех окончательно довела. Таким девочкам можно и залепить порой, для их же воспитания. Такие провокаторши бывают. 01.10.2010 09:53:06, Еще одна мама
Неужели ВЫ не видите, что приучать девочек к безнаказанности, к тому, что им нельзя дать сдачи - это низость?
Вы лучше девочкам прививайте хорошие манеры, а с мальчиками мы сами разберемся...
01.10.2010 09:52:20, маугленок
tolstaya_zgaba
Вот тут я совершенно согласна. Поэтому, по сути дела, вашим мальчикам с ними не по пути. Потому что это девочки, наученные плохому. Самое разумное в этом случае - не контактировать с такими девочками, чтобы от них плохому не научиться.
Дети, равно мальчики и девочки, плохо еще управляют своими эмоциями, и роль родителей, ИМХО, разъяснить о вреде драк, а не давать карт-бланш на силовой метод решения конфликта.
И еще: я не врубаюсь, почему такое пошло противостояние мальчиков и девочек? Мне казалось, что истины о недопустимости битья девочек какие-то космополитичные и внеполовые.
01.10.2010 09:58:51, tolstaya_zgaba
Nessie
Вы не путаете "намеренное битье" и "давание сдачи отпетым драчуньям"? 01.10.2010 10:11:22, Nessie
Iriska
А я вот с вами абсолютно согласна, хоть я и мама мальчиков!;) 01.10.2010 09:51:00, Iriska
Nessie
Так вы учите не драться дочек - и никто не будет им давать сдачи :) А то если девочка ведет себя не по-женски, это, извините, уже не совсем девочка.... 01.10.2010 09:41:53, Nessie
Iriska
Вы серьезно полагаете, что всех_дерущихся _девочек этому учат мамы????
Здесь речь то не об этом совсем.
01.10.2010 09:54:35, Iriska
Nessie
Я серьезно полагаю, что родители в состоянии влиять на своих детей. Вот и пусть влияют...

И когда на мальчика набрасывается с кулаками толпа девочек просто потому, что их вожачке что-то в нем не понравилось, да, он имеет право их раскидать (не бить направленно) и ставить блоки на удары, и представляете, иногда может случайно задеть кого-то из драчуний.
Никто не учит своего сына давать сдачу девочки "как только, так сразу"... Всегда идет мантра "старайся не трогать, старайся уйти от конфликта"... Да, надо стараться всеми силами избежать драки, но и говорить мальчику, что он никогда-никогда не имеет права тронуть девочку просто потому, что она девочка - глупо. Дерется первая - значит от девочки там очень мало, уж извинте.
01.10.2010 10:02:59, Nessie
Iriska
В общем, вы все правильно пишите. Но МНЕ если честно плевать на чужую девочку, в том смысле, что эта девочка- не девочка, атаманша, драчунья и т д. Я ПРОСТО ХОЧУ, чтобы мой сын вырос порядочным человеком и в голове было заложено, что бить девочек нельзя. Хотя конечно, ситуации разные бывают, тут я согласна. 01.10.2010 11:44:45, Iriska
Василиса из сказки
Я скажу, может, старшную вещь, но иногда - можно, по крайней мере, применить силу. Да будет Вам известно, что руки в семьях распускают не только отцы, но и матери. И тряпка, а не мужчина тот, кто позволяет жене в своем присутствии оскорблять и поднимать руку на ребенка. Если такая дама на уговоры не поддается, можно, аккуратно вытащив ее из комнаты, и кулаком пригрозить. 01.10.2010 15:34:47, Василиса из сказки
согласна во всем 01.10.2010 10:39:30, TatianaCh
+ много 01.10.2010 09:52:53, TatianaCh
Birke
:)) А есть ещё жёны, которые лупят своих мужей-подкаблучников. 01.10.2010 08:57:06, Birke
УникаЛьнаЯ
Почти +1: по мне, так _бить_ вообще никого никому нельзя. Не умиляют ни дерущиеся девочки, ни дерщиеся мальчики. "Уметь постоять за себя" и драться - две совершенно разные вещи, имхо. 01.10.2010 08:51:45, УникаЛьнаЯ
Галчонок и детишки
У меня соседка по даче связала однажды своего мужа алкаголика и избила валенком.Так он после этого пить перестал.:-))))
Нормальным семьянином стал.Во как!
02.10.2010 07:32:29, Галчонок и детишки
мдааа, тут даже сказать нечего!
УЖАС!
во-первых, мой сын не дерется, я учу его давать сдачу-ДА! Во-вторых, то что Ваши родственники били друг друга-тут уже конечно жесть, воспитание другое и хар-р сорри....Учить ребенка защищать себя и бить родителей-это разные вещи....
Что значит не в ссоре с девочками...Вы рассуждаете нелогично!
Девочка кот. начинает первая драться, должна быть готова к ответному удару! Есть акие девочки что постоянно бьют мальчиков и что терпеть?-нет уж... Меня ужасают как раз вот такие рассуждения и сравнения с родственниками кот. колотят друг друга...
01.10.2010 08:20:53, Бусьен
tolstaya_zgaba
Это я про то, как детям аукается, когда отец обижает мать. Родственники не колотили друг друга, а возненавидили своих отцов за то, что те били их мать, выросли и отомстили. Что насилие порождает насилие, эту цепочку разорвать очень сложно. Разумеется, отцы себя считали правыми. Били жен "за дело". 01.10.2010 10:04:15, tolstaya_zgaba
ужас какой.... Вы о своем явно:(
У нас в семье мужчины не колотят женщин! Ребенок не драчлив.
НО я не сказала бы что ребенок в будущем бьет своих жен и матерей потому что били их мать-отнюдь! очень спорно и вообще тема не об этом!
Лично я за то, чтобы обороняться от всех: ударили-ударь, укусили-укуси и не важен тут пол. если девочка дерется (а бывает таак что оч.сильно) то значит это не совсем уж и девочка (согласна как выше написали), значит она готова к ответу, может этот ответ поможет ей понять, что ее безобразное поведение наказуемо и в след. раз задумается прежде чем кулаками махать!
Кстати последнее время по моим наблюдением агрессия идет именно от девочек,говорю не потому что я мама мальчика-это наблюдения...именно девочки более драчливы, наверное потому что им вдалбивают что девочек бить нельзя...раз безнаказанно,значит можно делать что вздумается, а потом бежать и жаловаться "ааа меня ударили...." а их мамы начинают "оооой, ну девочек бить же нельзя....она же деееевочка" тьфу, а то что девочка подходит и кулаками машет -это ничего... Пусть научаться общаться без драк и добиваться своего речью....
01.10.2010 10:13:25, Бусьен
tolstaya_zgaba
Да ничего подобного им не вдалбливают, говорю вам как мама драчливой девочки. В саду ведет себя (ттт) спокойно, но дома постоянно нападает на сестру. Я ей как попка-дурак долблю одно и то же, о недопустимости драк и толканий, младшую учу спасаться бегством (уж никак не сдачи давать). В саду моя получала, и от девочек, и от мальчиков, и эту вот свою агрессию неизрасходованную в ответе обидчику на сестру перекладывает :( Но я все равно стояла и буду стоять на своем, о недопустимости драк. 01.10.2010 10:20:11, tolstaya_zgaba
долбить одно и то же можно бесконечно... Если эффекта нет, значит, что-то не так делаете, возможно? 01.10.2010 10:40:59, TatianaCh
tolstaya_zgaba
Думаю, что со временем перерастет и научится выражать свои чувства. она у меня очень плохо разговаривает, что делает жизнь затруднительной. Частота драк снижается с количеством долбежки, могу их одних оставлять, раньше максимум на минуту, теперь уже минут по 15-20 могут нормально дружно играть. так что всходы есть, только вот растут медленно. 01.10.2010 10:48:53, tolstaya_zgaba
Iriska
Жабочка, вы абсолютно правы, при постоянном долбеже - обязательно перерастет! 01.10.2010 13:03:31, Iriska
сначала мамочки говорят:
-она аленькая,глупенькая еще не понимает (это длится лет до 2)
-перерастет (неизвестно сколько перерастать будет)

ИМХО все две оговорки меня просто добивают, я считаю что деток воспитывать надо с рождения, а не с 3-4-5-6 лет,когда уже поздно, ждать когда само собой рассосется мягко говоря глупо.
Не работает один метод, искать второй, третий, искать подход к ребенку, искать свою стратегию...

Лично я не ждала когда у моего ребенка будет развиваться кусачесть, как только появ. сразу же пресекла-укусила в ответ,да возможно жестко,зато действенно, он понял что это больно и больше это не делал, я не ждала, когда это будет частым, когда он начнет кусать деток и ждать когда это все рассосется. Может я и не права, но таких проблем как драчливость и кусачесть у нас (ттт) нет
ИМХО
01.10.2010 11:27:04, Бусьен
Галчонок и детишки
+10000 Я тоже кусала в ответ ещё маленьких,примерно в полтора года.Сразу помогло.Как отрезало.Моим_ этот метод помог.Не пришлось искать ничего другого. 02.10.2010 07:36:48, Галчонок и детишки
tolstaya_zgaba
Ну и я кусала, кусаться перестала, через год начала. или вы предлагаете мне ребенку двинуть со всей дури и за волосы потаскать? Это точно нет. Все это прокатывало в возрасте до года, теперь точно нет. Дети - разные. Я воспитывала свою с рождения, она никогда никого не обидит в песочнице, не столкнет с горки, не кинет песком, но вот не может она эмоции свои контролировать, и точка. В саду держится изо всех сил. Но дома весь негатив сливает на сестру. В те дни, когда мы дома, драк и задиралок меньше намного. Я не считаю, что мой метод не работает. Я считаю, что его нужно воплощать планомерно, и время тут лучший помощник. У детей не так много запретов и ругаю их в основном за драки, ну и за попытки стащить или сделать что-то, грозящее безопасности. 01.10.2010 11:41:11, tolstaya_zgaba
эээ, почему Вы такая агрессивная?
Я разве советовала "двинуть со всей дури и за волосы потаскать" ужас какой. У Ваших дочек разница в возрасте маленькая, у моих племяшек акая же фигня..:( Такая же разница. И тоже после сада драки...тк один явный лидер, второй нет, в саду не лидер мстит другим деткам за то что дома он не лидер, а ему хочется им быть, а потом дома пытается показать что он круче, там два мальчика, конкуренты можно сказать и ....(не знаю понятно ли написала) Я не хотела Вас обидеть, что Вы...извините если обидела.
Лично у меня один ребенок, с двумя да и еще с такой мал. разницей тяжело, поэтому только могу пожелать сил и терпения.
01.10.2010 11:52:36, Бусьен
tolstaya_zgaba
Да это я аналогию провела... Если кусать - укуси в ответ. моя именно так себя и ведет, в смысле, толкает со всей дури, и за волосы сестру дерет, то есть адекватно ей продемонстрировать, чтобы на своей шкуре почувствовала, просто не получится. И начала она так себя вести уже после 2-х, то есть в сознательном возрасте. а кусаются ведь как раз в окологодовасном возрасте, когда лечить подобное подобным еще можно вполне. Я вовсе не обиделась. Меня просто очень покоробило ваше высказывание про битье девочек, потому что я у вас многому училась в детских занятиях, ваш Миша очень способный мальчик, а вы очень творческий человек. Это, как бы, что гений и злодейство не совместимы :) Извините тоже, если обидела. 01.10.2010 12:06:02, tolstaya_zgaba
:)))) спасибо конечно:))
Злодейство где?:)))
Михе пофиг - он пацифист, я тут недавно писала что он мне говорит насчет сдачи...он считает что нельзя никого и никогда бить, он предпочитает совами все разруливать и если получает, то пытается воспитывать за что иногда получает в добавок...Но если сильно достанут, может и замахнуться.

Опять-таки ситуации разные и драки разные бывают, если как выше пишут, то точно девочке надо дать хорошенько в ответ...все по ситуации смотреть стоит и по ребенку, причина драки и т.д.
01.10.2010 12:55:50, Бусьен
ну и зря Вы этому учите (спасаться бегством), ребенок должен за себя постоять, разное в жизни бывает, а так сплошные комплексы:((((

Драка драке рознь, у Вас странные параллели....
логики не вижу!

Есть сдача,т.е.защита
А есть нападение
И пол тут неважен!

Учить стоит защищаться а не нападать- это разные вещи
01.10.2010 10:30:21, Бусьен
tolstaya_zgaba
Мне тактика спасаться бегством спасла девичью честь :). Сама всю жизнь ее придерживаюсь, и ни разу не подводила, во всех конфликтах, неважно, детских, взрослих, рабочих, личных. 01.10.2010 10:37:52, tolstaya_zgaba
ситуации разные бывают зачем Вы все время параллели какие-то странные проводите?
Жизнь сложная штука и одним методом не спасешься! Надо уметь разруливать проблемы где-то словами,где-то уйти,где-то убежать, а где-то и в рог дать. Надо знать когда и какую методику решения проблемы можно применить.
А то убегать от проблемы-это не выход,это слабость!
01.10.2010 11:22:17, Бусьен
tolstaya_zgaba
тут просто разные философии - у меня если ты дал в рог-то ты псих, не умеющий договориться, если тебе дали в рог - ты слабак, а если ушел от конфликта - ты грамотный политик и специалист. на эскалацию иду крайне редко, по жизненным вопросам и если все стороны остались при своем и конфликт не разрешен, прекращаю контакты с иной стороной. Для девочек вполне себе тактика, мальчикам, согласна, нужно иметь силу в борьбе за место под солнцем. 01.10.2010 11:32:21, tolstaya_zgaba
не соглашусь. ситуации разные в жизни бывают с гопниками тоже разговаривать будете? А если защитите себя и близкого человека, то это слабость? Ой как не согласна, не стоит однобоко рассматривать. Не со всеми можно договориться какой бы ты дипломат не был,но если на тебя нападают надо уметь а себя постоять, женщина нападет, мужчина тут неважно, важен результат-защитить себя:)
Как я уже писала, я считаю, что надо знать когда и какую методику надо применять:) вот тут залог успеха
Для девочек в редких случаях, но всякое бывает, нужно уметь сдачу дать если вдруг треснут (та же девочка), в последнее время участились женские бои без правил:(

Жизнь-жесткая штука, уметь надо постоять за себя и словом и делом. Я считаю, что надо деткам объяснить как можно себя защитить и чем больше вариантов решения, те лучше, одного решения-мало, оч. мало, тк ситуации разные, жизнь - разноцветная...

ИМХО
01.10.2010 11:43:23, Бусьен
tolstaya_zgaba
С гопниками без вариантов - или разговаривать, или бежать. Более того, я даже и с цыганским табором разговаривала, сами цыгане обалдели от моей наглости. Или вот эпизод из детства - пришла к сторожке на входе у дач, там застала незнакомых двух парней неадекватных, пьяных. Сбежала и родителям рассказала. Оказалось, они сторожа порезали. но у нашей семьи путь побегов длинный, прабабушка ТРИЖДЫ бежала от немцев, когда в Германию угоняли, и трижды успешно. Со всей семьей - со своей матерью, свекровью, бабушкой, детьми. 01.10.2010 11:55:05, tolstaya_zgaba
гыыы, с гопниками разговаривать? ню-ню имхо неверный вариант..с ними не о чем разговаривать, если учесть что многие молча подходят и тупо бьют, так для развлечения...Если не умеешь постоять за себя физически, то бежать (остается учиться хорошо и быстро бегать) но для мальчика-это не вариант
имхо
01.10.2010 12:01:32, Бусьен
Nessie
Для мальчика бежать не вариант вообще-вообще? Даже когда 10-летка встретится с несколькими подростками с ножиками? 01.10.2010 12:10:43, Nessie
нет, если мальчик маленькие и парень взрослый, то вариант конечно:))))

Не хочу все обобщать

Ситуации.... (я писала что все в жизни бывает, надо во время, быстро подобрать метод) все приходит с годами...Маленьким сложно, им еще не раз достанется, еще не раз разочаруются в девочках и мальчиках:( Детки разные и потом вырастают и получается, что и взрослые разные бывают...

Просто помогать надо тоже разбираться и подбирать методы решения, а их много

ИМХО (я не настаиваю)
01.10.2010 12:58:26, Бусьен
партизанка Иванова
дерущиеся женщины вполне в состоянии принести тяжкий вред здоровью и даже убить
так что детей надо воспитывать так что бы они осознавали ценность человеческой личности и жизни вне зависимости от пола
в моем детстве были такие подлые девчонки которые пользовались аксиомой - а девочек бить нельзя и гадили как могли
есть такие и сейчас
разумнее наверное учить не превышать пределов необходимой обороны
как не кошмарно звучит это в рамках данной конференции
01.10.2010 08:04:58, партизанка Иванова
+1... 01.10.2010 09:11:15, TatianaCh
Birke
Точно :(( 01.10.2010 08:57:22, Birke
+1
вот отлично сказала!
Тоже таких девочек знаю, кот. считают по сей день, что раз она девочка (уже женщина) то все дозволено и детей так же воспитывает и таких очень много...:((((
бред полный конечно.
01.10.2010 08:22:33, Бусьен

Показано 210 комментариев из 217


Читайте также
Осенний призыв: уведомлять нельзя уехать
Нужно ли уведомлять военкомат при перемещении внутри страны или при длительном отъезде в другую страну?
Пищевой коллаген для всех возрастов
В чем польза коллагена и кому его следует принимать?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!