Раздел: Ситуация... (ребенок защищаясь,выбил зуб другому)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

посоветоваться-выбили зуб

меня будет много-у меня жажда общения...
Сижу и думаю-че делать- ребенку вчера В САДУ выбили зуб- одногруппник:( а че думаю? зуб этот у нас был уже притеняет на выпадение-он уже качнулся,накренился,­но стоял. Воспиталка трухнула, я сама чуть инфаркт не получила- за долю секунды,пока она говорила "он ее толкнул"- я уже и скорую нарисовала,и голову в бинтах и тд и тп:( Но суть в другом-мальика в угол поставили,наругали(к­ак я со слов дочери поняла), те свою порцию стресса он получил. Но -а если бы зуб был постоянный или ..да масса этих или...Стоит ли ему или его родителям че-то высказыать? ребенку я только пальцем погрозить могу...но это же воспитание! на девочку руку поднять! мало того-он головой об лавку ударил,причем как я поняла во слов своего ребенка (а она у меня не врет)- ее как в фильмах "нехороших парней" об стену бьют... Че делать-то? идти кулаками махать или обошлось и хорошо?
01.06.2010 09:30:54, yazva_ya

70 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Моей дочке в саду тоже зуб выбили, проблемный гиперактивный мальчик неожиданно толкнул сзади, дочка упала лицом. Да, ужасно это, меня тоже трясло сильно. Но претензии мы предъявили воспитателям и заведующей, муж ходил и очень вежливо объяснил, что и как они (персонал сада) должны делать, если в группе есть такой ребенок, и что будет дальше, если они не обеспечат безопасность. Я сама не ходила, ибо тетка эмоциональная, наговорила бы кучу гадостей, а муж человек спокойный, умеет разговаривать.
После этого мальчик больше никого не поранил, следили очень тщательно. Родителям мальчика мы ничего не говорили, мальчик был в саду, а не у себя дома, и контролировать должны воспитатели, а не родители.
02.06.2010 03:34:39, Marisha
Очень многое идёт из семьи. 02.06.2010 08:05:06, hloja
В саду за каждого ребенка отвечает воспитатель, и именно воспитатель должен разруливать такие ситуации, привлекать заведующую при необходимости, родителей проблемного ребенка. Можно, конечно, и поговорить с родителями, но это ни к чему не приведет, абсолютно ни к чему. Воспитатели будут по-прежнему наплевательски относиться к своим обязанностям, а наша задача обезопасить своего ребенка прежде всего. 02.06.2010 11:31:16, Marisha
И? Marisha же написала, что мальчик гиперактивный, при чем тут семья? 02.06.2010 10:24:52, Крохозябр
Действительно. Семья здесь совсем ни при чём. 02.06.2010 19:18:14, hloja
у меня дочка в год упала и выбила зуб , но он был молочный, ладно пережили, но .....долго мы ждали нормальный зуб, ходили с пластинкой с недостающим зубом, чтоб не сдвинулись остальные, потом вылез долгожданный в 6лет!!!! оставили дочек у бабушки на работе, а сами в магазин отъехали, приезжаем... зуб пополам, я ревела, а она не понимает , думает может, что вылезет новый. поехали к врачу, надставили зуб, всё красота, неделя не прошла в мяч играли и опять по зубу. вот пока ходим так. что делать,непоседа она. 01.06.2010 15:05:05, olixe
Скажу как мама такого мальчика. Говорить с родителями бесполезно, только неприятности себе наживете. А вот как следует поговорить с воспитателем и психологом надо. Более того, желательно не просто поговорить с воспитателем, а донести до него, что за детьми надо следить очень внимательно. И отговорки типа мальчик-драчун не принимаются. Они о его драчливости знают, вот пусть и держат его на коротком поводке. Я сейчас попробую обрисовать Вам ситуацию со стороны мамы такого мальчика. Если ей все равно, то усмирить своего сына она не собирается. А если не все равно, то как правило, она каждый день ведет разговоры, что драться не хорошо. Возможно, даже водит его к специалистам для коррекции его поведения, и может даже принимают какие то таблетки, но в саду воспитателям как правило все равно, как ведут себя дети, и видя свою безнаказанность и пофигизм со стороны воспитателей, он как расторможенный ребенок все время пробует границы дозволенного, и если воспитатели позволяют ему так себя вести, то он будет продолжать терроризировать других детей. Нам помог только очень жесткий контроль со стороны воспитателей. На прогулку и с прогулки только рядом с воспитателем, на занятиях за ПОПЫТКУ кого-нибудь ударить сразу на стульчик и т.д. К сожалению, это очень большой труд со стороны воспитателей, им проще сказать пострадавшим родителям, что мальчик проблемный, и решайте типа все сами. 01.06.2010 12:50:07, мама битончика
Мне кажется основная нагрузка по воспитанию ребёнка лежит на родителях, а не на педагогах детсада.

01.06.2010 19:09:42, hloja
основная нагрузка по воспитанию ребенка лежит на взрослом, который физически рядом с ребенком находится. И за поведение ребенка в саду отвечают воспитатели, как отвественные за ребенка и других детей взрослые. Когда ребенок гуляет в парке с мамой, за его поведение отвечает мама. 02.06.2010 10:29:50, Крохозябр
Ребёнок это то по бОльшей части то, что вкладывают в него прежде всего родители. Воспитанием нужно заниматься. Рассказывать ребёнку КАК нужно себя вести, как строить отношения со сверстниками и т.п.
Воспитатели - само собой. но первоначально и первостепенно - мама с папой!
02.06.2010 19:21:56, hloja
Ну да, мама с папой. А Вы думаете, что детям, которые бьют других в саду, родители не рассказывают, КАК нужно себя вести, как строить отношения? Или ими не занимаются? Я Вас удивлю - но иногда начинают драться дети образцово-показательных родителей, которые уж и воспитывали их, и рассказывали. Просто дети - есть дети. И иногда им в голову призодят саые неожиданные мысли и идеи - от мысли просто пошалить, до экспериментов. Например, мой ребнок однажды саданул качелями девочку. Со всего размаха. Уж и рассказывала я ему до этого, что бить никого нельзя, и говорила, и учила, и чего только не делала. И вообще не ожидала такой засады. Естественно, заставила извиниться. Естественно, наказала. Сгорала от стыда перед её бабушкой и дедушкой, винила себя, что я никчемная мать. Ещё и девочка была такая - белокурая мальвина в бантиках и вся в слезах. Я ночью не спала после этого. Потом спокойно спросила - ЗАЧЕМ ты это сделал? КОгда спрашивала с надрывом, он стоял, сотрел на меня стеклянным взглядом и говорил "я не знаю". А потом, когда спросила спокойно, сказал "там было двое качелей, я хотел посмотреть, что будет, когда они вместе рядом встанут" - то, что натраектории одних из качелей живой человек - это он из вид упустил. То есть в момент удара он был сконцентрирован на качелях, а человека попросту не заметил. Что нисколько его не извиняет, но мне лично всё объясняет.

А спустя некоторое время та самая белокурая мальвина, вся их себя воспитанная и наученная как строить отношения на моих глазах схватила игрушку у двухлетней малышки, и бегала не отдавала громко хохоча, пока малыша со слезами плакала. И теперь краснели её бабушка с дедушкой, котоыре судорожно пытались игрушку малышке вернуть, но не тут-то было. И что? Она тоже недовоспитанная?

Мой личный вывод - даже очень воспитанные дели у очень ответственныз родителей могут выкинуть ТАКОЕ, что волосы на голове шевелятся. Это должны помнить все взрослые и особенно воспитатели, и и быть всегда начеку.

Так что мама с папой - это важно, но именно в детском саду - правила устанавливают воспитатели. У нас в группе есть дели, которые по потолку дома ходят, но в группе и пальцем никого не трогают. И не потому, что воспитатели их так хорошо воспитали, а потому, что воспитатели смогли так построить взаимоотношеняи в группе.
02.06.2010 20:22:49, Крохозябр
Слишком эмоционально:)
А если по существу...
Мы же говорим не об исключении.
Я думаю, что родители детей, которые постоянно бьют других в саду, особо не заморачиваются на эту тему.
Сама лично видела и слышала как реагирует мама на жалобы воспитателя по поводу поведения такого ребёнка. "Нет, мой зайчик не такой", "Он не дерётся и не кусается и.т.п."
Хотя сама прекрасно в курсе поведения своего ангелочка.
Так ей наверное проще.
ИМХО.
02.06.2010 20:44:37, hloja
Ну вот вы видели таких неадекватных родителей, и какой будет толк от разговора с ними? Никакого.
А вообще, у вас ребенок еще маленький и, видимо, спокойный покладистый мальчик, да? И вы уверены, на собственном примере, что объяснениями и воспитанием можно решить все проблемы, и дети станут хорошими и послушными. А на деле так не всегда получается, дети бывают разные. Да и не зря же дети считаются недееспособными, они не могут пока контролировать свои чувства в разных ситуациях, оценивать грамотно. Не потому, что они плохие, а потому, что они дети, физиология у них такая.
И поэтому все должны контролировать находящиеся рядом с ребенком взрослые.
Конечно, физиология не отменяет воспитания, воспитывать и объяснять надо обязательно. Но и надо помнить, то требовать воспитания чужих детей от их родителей занятие абсолютно бесполезное.
03.06.2010 03:50:05, Marisha
Вы думаете дети в возрасте моего сына не дерутся?:)
И ребёнок у меня не сказать, чтобы покладистый. Имеет своё мнение и частенько его отстаивает. Но, наверное, на то мы родители, чтобы подобрать ключик к своему малышу. Найти способ донести до ребёнка как поступать правильно, а как - нет.
По крайней мере, мы с супругом стараемся учить своего сына хорошему.
Конечно, дети - есть дети. С этим согласна.
Но они, ка правило, своей агрессией, выражают недостаток к себе внимания или сигнализируют о каких-то проблемах в семье и т.п.
И не нужно утрировать! Мы же говорим о случае, когда для ребёнка норма драться, толкаться и т.п.
03.06.2010 08:31:31, hloja
Мы вообще не о том говорим:) Тема-то о том, с кем нужно говорить, если один ребенок в саду достает другого, с родителями обидчика или все же воспитателю претензии предъявлять.
Тема агрессии ребенка это сложная очень тема, никаких правил в ней нет и быть не может. Если бы все было так просто, как вы пишете, то и проблем бы не было.
03.06.2010 09:56:56, Marisha
У воспитателя, как правило на попечении 20-25 детей. И не стОит ожидать от него многого. Да, должен следить за детьми, но это будет абсолютно бесполезно и повторяться из раза в раз, пока родители вплотную не подключатся к воспитанию своего чада.
Я уже приводила в пример маму, которой проще купит что-то ребёнку в магазине, нежели терпеть его истерики. Так и пойдёт по накатаной.
У нас в саду мама драчуна и кусаки просила воспитателя бить по губам своего отпрыска, если он ещё раз кого-нибудь укусит. Вы считаете это нормой?
03.06.2010 10:10:13, hloja
У нашей воспитательницы в саду 35 детей, и постоянно ходит 32-33 ребенка. Однако она как-то сумела обезопасить всех остальных детей от одного мальчика, уж не знаю, каким образом. Сложнее, когда таких мальчиков больше одного, но тоже, наверно, решаемо, на то они и воспитатели.
Что касается всего остального, то я высказываю только свое мнение из своего опыта. Мой опыт (вы видели в реге мой возраст?) показывает, что заниматься перевоспитанием чужих родителей бесполезно, а главное, иногда небезопасно (и для себя, и для своего ребенка). Полезнее и эффективнее свое возмущение направить на воспитателя или заведущую.
Но это только мой опыт, я никому ничего не навязываю:)
Если вам нравится воспитывать взрослых уже людей, это ваше право. Мне только интересно, как вы это будете делать. Подойдете к маме (из вашего примера) и прочитаете лекцию, что истерикам нельзя потакать? А второй маме скажете, что бить ребенка по губам недопустимо? Вы думаете, они вас послушают??
Что-то мне кажется, что нет:)
03.06.2010 10:38:11, Marisha
я думаю, что на поведение детей влияет очень много факторов, и воспитание - отнюдь не главный. Результаты воспитания по моим личным меркам видны годам к 20. А 4 года ребенок может быть других детей по разным причинам, в том числе от страха, от напряжения, от потребности тактильного контакта, от боли даже. И это задача взрослых - распознать истинную причину. А у на спринято на невоспитанность сваливать. КОгда мой ребенок вел себя скажем мягко, странновато и буйно от психологических запоров, которыми страдал почти 3 года, мне не очень хотелось об этом всем встречным и поперечным рассказывать. А лечится это оооооочень сложно, до сих пор до конца не разобрались. И когда на него "накатит" - предугадать было невозможно. Наверное, кто-то со стороны тоже думал, что его плохо воспитывают. Воспитатели были предупреждены, но превентивно не всегда успевали воздействовать... Так что в жизни всякое бывает, и безотвественные мамаши, и трудно решаемые проблемы. 02.06.2010 21:37:14, Крохозябр
Так это, опять же, задача родителей углядеть изменение в поведении своего малыша! Все эти страхи, например, недостаток внимания и т.п. Ну кто, как не родители, должны чувствовать ребёнка?
В детстве закладываются многие вещи. В 20 лет менять что-то уже поздно!
Мы с мужем уже давно объясняем сыну, что, например, девочек обижать нельзя. Они слабые и беззащитные (хотя, если честно, некоторые фору любому мальчишке дадут:))), их нужно защищать и дарить цветы))))
Что тяжести должны носить мужчины (мальчики), а не женщины (девочки) и т.п.
02.06.2010 21:46:58, hloja
ну Вы с мужем давно объясняете, и своему вот объясняла. А он вот - бац - и ударил. И чего? Я объясняли меньше чем Вы? Или хуже? Совсем не факт.

Родители, конечно, много чего должны и много чего делают, только (поскольку мы всё ж сошлись на том, что все дети разные) усилия эти для разных детей разные, не у всех хватает разума, знаний, сил для того, чтобы донести прям вот так до своего ребенка, чтоб он послушал сразу и никогда ничего плохого не делал. Не бывает так. Это процесс долгий, трудный, я всегда ребенку говорю, что дети только учатся жить, и иногда могут или не знать каких-то правил, или забыть про них.

Просто некоторым родителям достались послушные дети, которым сказал один раз, и можешь забыть. А другим достались другие дети, которым надо 100 раз сказать. Никто не виноват, и родители в том числе, просто вот так есть. И я вполне допускаю, что родители стараются, делают всё, что могут. И со временем ситуация часто выправляется - но не от того, что "Наконец занялись ребенком" - им и так занимались, просто наконец приложенные усилия стали давать плоды.
03.06.2010 12:05:43, Крохозябр
Вода камень точит, согласна.
И мой ребёнок не родился с пониманием что такое хорошо, а что плохо.
А вот что такое "некоторым родителям достались послушные дети, которым сказал один раз, и можешь забыть"? Такое разве бывает в детских три года, например?
Если Вы намекаете на мою "везучесть" в этом смысле, то я Вас разочарую:)
Просто мы с супругом много времени уделяем ребёнку. Хотя и оба работаем.
03.06.2010 15:04:19, hloja
Наив полный, заведите еще хотя бы одонго и посмотрите на сколькон будет таким же как первый. 05.06.2010 13:48:25, Караул
Бывает, еще как:) У меня старший как раз такой, он и в 1,5 года уже все понимал, а уж в 3 тем более. Просто такой спокойный разумный ребенок, вообще никаких проблем с ним не было. Зато младшая и в 3 года мало что понимала, ну, правда, у нее на это есть уважительная причина. Она в 3 года в саду могла толкнуть другого ребенка, не со зла, а просто неслась по делам своим, например, и всех, кто на пути, отталкивала. Объяснять ей что либо было бесполезно, она не могла связать мои слова со своим поведением в саду. И ей нужен был именно контроль со стороны взрослого. 03.06.2010 15:43:14, Marisha
я не намекаю, я такие примеры видела в жизни. Есть такие дети.Причем мама одного ребенка имеет также "контрольный экземпляр" в виде сестры, и сама признает, что ей с мальчиком повезло. Ну вот послушный он, что тут поделаешь.

Мой ребенок, к примеру, вполне себе в меру послушен, кроме некоторых вопросов, которым пришлось уделить особое внимание. Но, к примеру, зубы чистит и лекарства пьет без вопросов. Тут наша педиатр удивилась, что он пьет жутко горькое лекарство - говорит, как Вы это сделали. Я говорю - да никак. Поговорила ОДИН раз, что надо пить лекарства, чтоб не болеть. И всё. И с зубами был ОДИН разговор. и магазине - насчет покупок - ОДИН раз сказала. А у других на эту тему семейные бои - детям уж и говорили и объясняли - толку чуть.

А у знакомой дочка не пьет ВООБЩЕ никакие лекарства, ей можно только жаропонижающие свечи в попу впихнуть, 2 с половиной года ребенку. Уж и объясняли, и в варенье закаладывали, и в водичке растворяли - вообще не катит. Насильно впихнуть в себя не даст, будет биться до последнего. Ну вот что с ней делать? Да хоть обвоспитывайся. Там мама с ней, к слову, 24 в сутки проводит, и внимание уделяет. Ребенок развит и послушен, делится игрушками, ни с кем не дерется. А вот с лекарствами - засада.

Так что я всё ж придерживаюсь точки зрения, что многое зависит от ребенка, каким родился. Ну и во вторую очередь, как родители смогли подход найти.

Ваш не дерется? Ну здорово, что Вы уделили нужное ЕМУ количество времени и смогли в доступной ЕМУ форме объяснить. Только это не означает, что родители всех детей, которые дерутся, в потолок поплевывают и ребенку внимания мало уделяют. Они может побольше вашего уделяют, только с другим КПД.
03.06.2010 15:30:36, Крохозябр
Мы всё же говорим о поведении ребёнка в обществе, а не о том, способен малыш принимать лекарства или нет.
Согласитесь, это для одногруппников/друзе­й по детской площадке не имеет никакого значения.
03.06.2010 16:20:09, hloja
я говорила о способности родителей вызвать желаемое ИМ поведение ребенка. Собственно, думаю, я свою мысль достаточно четко сформулировала. 03.06.2010 18:46:09, Крохозябр
+10000 01.06.2010 16:36:59, Васена
+++ 01.06.2010 12:52:21, Цветик-семицветик
Если бы да кабы... слишком много допущений. А вдруг зуб был бы постоянный... а вдруг бы он ее сильнее ударил и было бы сотрясение мозга... а вдруг....

Надо выяснить - один раз у него такое с вашей дочкой случилось, или он к ней питает нездоровый интерес, спокойный ребенок или ко всем цепляется, воспитатель сказал: он ее толкнул - не специально же зуб хотел выбить. Дети до поры до времени слабо улавливают причинную связь между своим поведением и результатом - в общем решать по ситуации только вам. Кстати и дочь - может не врать, но забыть купомянуть что до этого они как раз в игру про "нехороших парней" играли или что мальчику до этого на ногу больно наступила.

добавила. Прочитала ниже про описание ситуации. Жалко девочку вашу, наивное дите... Тогда да, сначала попытаться все же ее как -то адекватно реагировать и себя защищать, а если у нее не получится справиться самой, приструнить мальчика лично. Но учить разруливать конфликты все равно надо, ведь мама -папа не всегда прикроют, а неадеквата по жизни встречается много.
01.06.2010 12:04:08, Лиса Патрикеевна
1. Если бы он был постоянным, его бы было не так легко выбить.
2. Я бы поговорила с родителями, но только для галочки, ибо толку не будет на 99%. По разным причинам. В лучшем случае - просто, потому что он уже так делает, его мама с папой этому не учили, и разговор с родителями вряд ли его изменит. В худшем - пофигу им, они еще и на вас наорут...
Ну а может быть и поможет. Тогда не понадобится пункт 3.

3. Разговаривать надо с мальчиком, один на один. Очень непедагогично - но мне плевать на педагогику в данном случае. У нас есть такой мальчик, я после нескольких бесполезных лекций на тему "ты же - мужчина", пару раз говорила с мамой, пару раз с папой... и один раз с мальчиком. Сказала "еще раз подойдешь - сверну башку" и он очень быстро все понял, видимо дома с ним именно на таком языке разговаривают.
01.06.2010 10:17:03, *sloNik* (Gru)
ох... Когда-нибудь кто-нибудь, возможно, поговорит "один на один" с _Вашим_ ребенком, и вот тогда Вы поймете, как это ужасно (((( Видимо, не раньше ( 02.06.2010 13:59:40, УникаЛьнаЯ
С моим ребенком в этом нет необходимости.
Случилось так, что наиболее адекватным в том семействе был именно ребенок.
Пришлось разговаривать с ним.

ПС Когда-нибудь, кто-нибудь выбьет вашей дочери зуб, а перед этим ударит головой от лавку и совершит еще много "знаменательных" телодвижений, и вы тоже что-нибудь поймете... Уж про ужасы точно говорить перестанете, точнее не перестанете, просто ужасы будут не те...

ТТТ...
03.06.2010 00:12:21, *sloNik* (Gru)
Знаете, кроме матерных слов нет ни каких. Вам плевать, так и другим на вашего тоже с высокой колокольни. 01.06.2010 22:07:24, Караул
Ну если бы мне было совсем плевать - не было бы первых двух пунктов.
А так... Да. Мне плевать, как и другим, и не наоброт. Если у моего ребенка течет кровь, выбит зуб или синяк на животе, и, тем более, это не первый раз - я перегрызу глотку, если понадобится.

ПС Вот видите, вы тоже начали с "матерных слов"... :)
02.06.2010 00:00:49, *sloNik* (Gru)
По п.3 перебор явный.((( 01.06.2010 21:12:49, НашаRussia (ех оксюля)
Да нет.
Звучит может быть резковато, согласна.
Отбросив эмоции, прошу обратить внимание на последние слова. Для него моя речь не стала потрясением - он посто действительменя понял. Ему не понятны речи, про то что драться не хорошо, а тем более, бить девочку, что нельзя ругаться матом и т.п... Если папа долбит маму, то почему ему нельзя этого делать? И поверьте, мои глубоко педагогические поступки на его воспитание не повлияют - так чего я буду напрягаться и "искать подход" ? Пусть это делают другие...

ПС В мою очередную беседу с папой я сказала: "В следущий раз я попрошу прийти мужа."
Знаете, что он мне ответил? - "Приходите, я тоже с женой приду."...
02.06.2010 00:15:39, *sloNik* (Gru)
откуда вам знать, что там было у ребенка?
02.06.2010 01:29:37, Караул
В любом случая, я знаю больше вас про этого ребенка.
Вам поболтать хочется?
Мне - нет.
Я, по-моему, все нормально аргументировала, ваше право не соглашаться.
02.06.2010 02:27:04, *sloNik* (Gru)
Мне хочется быть на стороне детей.
После такой вот любительницы пообщаться лично с ребенком, мой сидел на успокоительных три месяца.
А маме той видать тоже было все ясно и видно. Это Вам, так, на всякий случай. Задуматься.
02.06.2010 03:03:10, Караул
Я на стороне своего ребенка и ни кого больше - остальное вторично.

Если ваш ребенок долбит детей без причины и вы его любите и заботитесь о нем, то вы, как минимум, пойдете на диалог с другими родителями, а как максимум - обратитесь к специалисту, тогда у вас не дойдет, до такого общения с вашим ребенком такой "любительницы".
А если маме наплевать на то, как проходит день у ее сына, то почему об этом сыне я должна думать в ущерб собственной дочери?

Вы совсем не слышите того, что я рассказала. Наша история случилась не одномоментно - она длилась долго и развивалась постепенно. И очень благополучно разрешилась.

ПС Ваш ребенок сидел на успокоительныз не из-за чужой тети. Вот вам, думаю, пора задуматься...
Всего доброго, тяжело говорить с человеком, который тебя не слышит.
Можете продолжать изыскивать матерные слова и искать вановатых в ситуации с вашим ребенком вне стен своего дома... Это очень удобно.
02.06.2010 12:43:53, *sloNik* (Gru)
Ну, собственно, ни чего друго я и не ждала:-) Не удивили.
Я тоже на стороне своего ребенка. И не позволю чужим нервным женщинам разговаривать с ним тоне, который Вы практикуете.
Вши домыслы про долбит и задумайтесь о причинах - мимо кассы.
02.06.2010 13:14:28, Караул
кстати да... мне подруга рассказывала, что так же билась с родителями мальчика, который постоянно пинал ее ребенка. Потом однажды оставшись с этим мальчиком один на один в раздевалке, сказала что сама ему стул на голову наденет, если он к ее ребенку хоть на шаг подойдет (это было после того, как один другого стулом побил). И это подействовало! 01.06.2010 11:00:12, Просто Клара
Ага. Большинство детей боятся ЧУЖИХ родителей :) 01.06.2010 10:31:36, Murch
Да, у нас в ясельной группе ситуация такая же была, ребенок лупил почти всех, моего очень любил, а мой ребенок дома всеми любимый, бабушка с дедушкой на него дышать боялись, на такое не мог адекватно реагировать, дома велись беседы на тему если он к тебе подходит сразу толкай, так чтоб отлетел, была куплена груша и под нашим с папой рукаводством ребенка учили давать сдачи, но это было после того как тот мальчик моего укусил за щеку так, что там синяк проходил почти месяц. Я после укуса в раздевалке этому мальчику сказала, что если он к моему еще подойдет, то я приду и его укушу ТАК, что ему будет ОЧЕНЬ больно, говорила с уверенностью, тихо, не крича, знала, что мама все подобные ситуации решает криком, тот в слезы и мама жалеть. Вообщм, наш обидчик еще как-то через пару недель сунулся к моему сыну, тот его хорошенько отшвырнул, и они стали чуть ли не лучшими друзьями...Кстати, мой драчуном так и не стал, второй год твержу, если тебя ударили - дай сдачи, а то тот кто ударил так и не поймет, что тебя нельзя бить... 01.06.2010 10:25:04, Рыжка(в системе Рыж)
а я получила обратный эффект - моего в саду воспитатели научили давать сдачи. в результате от третирует двухлетнюю сетренку - она неуклюжая пока, мимо пройдет, на ногу наступит - он её отшвыривает. Об пол. Со всей силы молодецкой. Я говорю - ты чего? А он - она ж первая начала, я сдачи дал. Через час - она его проходя мимо по руке задела - он её по голове кулаком.

И сколько я не объясняю, что это не "сдачи" никакие, он в неврубоне. И объясняла, и говорила, и наказывала, а он во вкус вошел, похоже.

Дошло до того, что теперь она к нему инициативно подходит, долбает и вопит "Сдачи". Не понимают они этого слова вообще!

Я лично ему сказала, что за каждый удар девочки, хоть сдачи, хоть не сдачи будет от меня получать наказание как за нападение. Достало это уже откровенно.

Пока учила на удары отвечать уходом и привлечением взрослых - всё было нормально.
01.06.2010 11:46:48, Крохозябр
В данном вашем случае, если уж мальчик постоянно дерется, то никакие разговоры с его родителями не помогут. Раз это повторяется постоянно, то разговоры наверняка велись, и результат нулевой.
Здесь нужно чтобы воспитатели пристально следили за этим ребенком. Да, вероятно, им лень напрягаться, но такова уж их работа. А родители этого мальчика, если уж сами не могут повлиять на ребенка, пусть прикармливают воспитателя :)

С детьми все сложнее... объяснить им как защищаться, но в вместе с тем не покалечить того, кто обижает.
Когда я сама ходила в садик, моей маме позвонила на работу воспитательница и простым будничным голосом сказала: "Вашему ребенку голову пробили молоточком. Но вы не волнуйтесь...." (а вы говорите, что воспиталки истерят. а так что, лучше?)
Что пережила моя мама, пока летела в садик! С тех пор в садике искоренили детские молоточки - они как взрослые, с металлическим навершием, только маленькие.

После был разговор со мной маленькой о том, что случилось. Родители посоветовали давать сдачи обидчику.
Потом начались жалобы воспитателей: "Ваша девочка дерется".
Родители спрашивают "Ты зачем обижаешь детей"
А я им отвечаю, что "Даю сдачи на всякий случай" :)

Это простой пример того, как взрослые не всегда правильно могут объяснить ребенку как нужно поступать. Для этого и существуют воспитатели и психологи. У них больше знаний и опыта, чтобы разрулить ситуацию. Только они этого не хотят :(
01.06.2010 10:12:42, Murch
наш папа тоже сразу про сдачу начал-его позиция-путь ударит,чем стоит и плачет. Я ее попросила держаться от него подальше-не думаю,что ответно ударить -это выход. Ребенка моя одного понять не может"мама,он же не извинился,что сделал мне больно№ 01.06.2010 10:17:35, yazva_ya
Ну тут наверное в вашей ситуации можно было бы сказать: мальчик растерялся, наверное, и постеснялся сказать что он был неправ, ведь для того, чтобы признать свою неправоту, нужно большое мужество. - Ну как-то так... 01.06.2010 12:06:49, Лиса Патрикеевна
Вот и я о том. Психологи для того и имеют профессию психолога, что должны уметь разбираться в каждой конкретной личности и находить подход к каждому ребенку. Не было бы проблемных детей - не было бы и психолога.
Мы же не всегда можем быть рядом с ребенком.
Муж у меня постоянно учит старшего защищаться и давать сдачи, но при этом нужно всегда думать о последствиях. Т.е. толкая кого-то смотри, чтобы не покалечился, не ударился обо что-то головой и т.д..... Да, это сложно не только для ребенка, но и для взрослого. Но в то же время, учишься оценивать ситуацию в целом.
01.06.2010 10:30:30, Murch
дело в том,что я сама психолог - но в данном случае не могу прийти к правильному для нас решению. 01.06.2010 10:41:36, yazva_ya
А Вы придите к неправильному. Антиобщественному. 01.06.2010 11:45:49, Ягуар
:) 03.06.2010 00:14:15, *sloNik* (Gru)
Держаться подальше, но если ударили, надо уметь дать сдачи...ИМХО... 01.06.2010 10:26:58, Рыжка(в системе Рыж)
Попробовать поговорить с родителями и сходить к садовскому психологу, потому что от разговора с родителями может толку никакого и не выйти, а психологу обрисовать ситуацию в группе. Я бы еще и с этим мальчиком поговорила и объяснила, что беззащитных бьют одни трусы и проникновено поинтересовалась у него: "а ты трус?", тихо так, чтоб до костей пробрало:) 01.06.2010 10:08:15, Рыжка(в системе Рыж)
от последней фразы - в шоке. Во-первых поставить в известность воспитателя, что данная тема у Вас на контроле, а во-вторых позвонить/(встретить­ся) родителям того ребенка и обсудить данное дело, потому как а если не зуб в след раз?? не дай Бог конечно(( 01.06.2010 09:58:56, Zhurol
вот я про "а если не зуб в след раз" -от этого доброго мальченки уже не первый ребенок получает:( Воспиталки в курсе-мы вчера с ними разговаривали.
01.06.2010 10:03:56, yazva_ya
В саду сына (3,5 года)в том году машинкой ударили по голове..была кровь,но не сильно..Испугались все: воспитатель,заведующ­ая,медсестра,моя няня..которую вызвали..я,которой в истерике звонила воспитательница.
Прибежали все..мальчика на скамейку до прихода родителей..Вечером мне звонила мама мальчика,плакала..извинялась..Мне ее даже жалко было.
Претензии у меня были только к воспитательнице и то за истерику:)
Но скажу сразу у нас очень хороший сад и отличные воспитатели.Просто мальчик ужасный драчун.Его перевели в другую группу ,где дети постарше и могут на удар ответить достойно,а не слезами и стрессом.
В ваше случае однозначно разговаривать с родителями и воспитателем, и не оставлять без внимание целенаправленное хулиганство.
01.06.2010 09:46:03, Дудолька
Я бы забила. Зуб в данном случае - случайность, он бы не выпал, если бы не шатался. Мальчика уже наказали.
Вообще эти раздевалки... тесно там, дети ссорятся, толкаются... ничего не поделаешь :(
01.06.2010 09:41:49, Strawberry
сначала узнать у воспитателя как что было, а потом уже думать 01.06.2010 09:38:38, julyshka
пришли с прогулки- мальчик схватил шорты дочери и под лавку кинул,она полезла доставать и он головой ее об лавку:( мальчик один из драчунов. 01.06.2010 09:42:29, yazva_ya
хочется надеяться, что он случайно, не целенаправленно головой об лавку :((((

а то прям не по себе, что специально так могут делать мальчики...
01.06.2010 10:32:12, m a f i
однозначно поговорить 01.06.2010 09:59:25, A_rina
и я за поговорить, просто попросить не обижать, а тем более бить.
Строго, глядя в глаза (как советуют, сесть на уровень глаз ребенка и взять его за руку).
01.06.2010 10:27:20, m a f i
Я таких мальчиков сама лично за уши отттягиваю, начиная с дет сада и вот на днях одного словила кот мою дочь достает и из нашей входной двери пуговки откручивает.Мож я конечно ехидна, за то помогает реально. 01.06.2010 09:59:05, lissachka
Сложный вопрос.Я не нашла из него культурного выхода. Как мама девочки - постоянно ловила себя на мысли про невоспитанных драчунов, что "убила бы" .. Но это, если не случайность, игра и т.д.- а закономерный тип поведения. У меня дочь уже замужем, а я до сих пор помню имя БОРЯ. :-) Это было "что-то", справиться было нельзя - хамил, дерзил, дрался,матюкался, мешал всей группе, его родители не реагировали вообще... Избавились от его напастей только,когда по просьбе взрослые "незнакомые дяди припугнули" мальчика как следует. Оказалось, можно воспитать за 4 минуты. Последний год сада - это был примерный парень. Хотя..не думаю почему-то, что сейчас он порядочный. 01.06.2010 13:16:20, progulka
И что, так всю жизнь на страже будете? У меня воспитательница в саду свою 20-тилетнюю дочь , работающую у нас же в группе нянечкой, если не ее смена (воспитательницы) - на работу провожает. Деточка одна идти боится... Там на лестничной площадке мальчики иногда стоят, курят и сквернословят... 01.06.2010 12:13:49, Лиса Патрикеевна
я бы руки оборвала,если бы моего ребенка тронули.так можно и в милиции заявление словить.
моего ребенка тоже обижают,но мне и в голову не придет мысль заниматься рукоприкладством с детьми,тем более чужими..
01.06.2010 10:11:15, Дудолька
Я не занимаюсь рукоприкладством, а грозным предупреждением что еще нечто подобное и тогда будет рукоприкладство. Если родители не в состоянии обьяснить ребенку как общаться с девочками значит буду обьяснять сама. 01.06.2010 13:35:59, lissachka
подпишусь...
01.06.2010 10:25:45, m a f i
разговаривать с родителями 01.06.2010 09:56:27, julyshka








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!