Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ты плохая девка!!!

Так орал на меня мой почти 5-й летний сын в детском саду на площадке после того, как воспитатель его отправила домой после плохого поведения. Жуть, как неприятно, обидно. Но вопрос в другом. Ребенок вообще очень любит вести себя так. Тормозов нет в словах вообще. Может сказать "дурак" на папу. Объясняла, ругала, пробовала наказывать. Вроде все понимает, но через 3 часа опять такое может повторить с визгами, истериками и всем прочим на виду у всех. Бороться с этим, не знаю как. Наказывать пробовали (лишение мультиков для него самое ужасное). Что еще делать, ума не приложу. И вообще, истерики на ровном месте, меня уже с ума сводят. Как уровновесить ребенка, чтобы он понимал, что это непозволительно, обидно, некрасиво. А сегодня еще заявил, что он будет всем рассказывать в саду, как Я себя веду, когда с ним ругаюсь.

28.04.2010 16:42:39, Еленыч

500 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Если дитя умеет писать хоть печатными буквами, пусть бабушки- дедушки с ним сядут и попросят написать- какая у него мама. Не менее 10 позиций- хорошая, красивая, вкусно готовит, добрая, трудолюбивая и.т.д. То есть все позитивное о маме. На время поможет. Они же еще раз объяснят, что маму НЕЛЬЗЯ называть дурой. Только объясняющий должен быть авторитетом для ребенка и быть любимым ребенком. А за такие слова самой шлепать однозначно. 02.05.2010 07:59:10, прочла вот

Тему пора закрывать. Спасибо за советы, хотя все, что здесь написано, кроме физ. наказания применяется к ребенку, правда, может в недостаточной мере, есть нам над чем поработать. Границы дозволенности всегда существовали и будут существовать. Но "развязанный язык", оговорки, хотя дома это не практикуется, у ребенка присутстуют в полной мере. Иногда я их пропускаю, когда это не очень важно, иногда нет, когда это непозволительно, особенно в адрес взрослых. Но, порой, мне кажется, что его язык живет отдельно от его мозгов, хотя отставания в развитии у нас никогда не было и нет. Вчера после прочтения ветки мне вообще показалось, что мой ребенок-монстр. Господи какой ужас эти мои мысли. Будем работать, если не будет улучшений, пойдем к специалистам. Всем спасибо. 30.04.2010 11:33:59, Еленыч

Язык отдельно от мозгов - это про моего среднего. Не лечится, я вам скажу. Но вот содержание болтовни исправить можно до невинного уровня. 01.05.2010 01:23:59, Tulsa

а у нас руки вперед головы... не знаю, что хуже. Правда, инстинкт, что маму трогать нельзя, развит четко (сама не знаю как вышло), но с папой и в саду регулярно проблемы. 02.05.2010 11:47:24, Nightmare

ППКС!!! 01.05.2010 13:21:22, ДоберМ@М™

Он вовсе не монстр, просто он активно ищет границы и пробует разные способы общения и давления на окружающих. И начинает, естественно, с Вас. 30.04.2010 19:59:00, маугленок

и ничего он не монстр!!! Нормальный, обычный мальчик у Вас, и насчет "язык впереди" такое тоже вполне возможно! А Вы, как мне кажется, отличная вдумчивая мама, и всё у Вас будет хорошо, не падайте духом! Главное, что Вы его любите и беспокоитесь, иначе б не написали сюда - это залог успеха, какие б ы меры Вы не приняли. 30.04.2010 12:58:02, Крохозябр

Вы большую часть наших эмоциональных рассуждений отбросьте. Постарайтесь найти здравое зерно и у "остроконечников" и у "тупоконечников". Удачи Вам и терпения! И да, хороший специалист на самом деле мог бы вам помочь. 30.04.2010 12:19:06, Бурундук, Он (5) и Она (2)

А вы так боитесь, что он будет всем рассказывать? Вы не слишком зависимы от того, что люди скажут?
Кстати, в свете ЮЮ я популярно объяснила своему сыну последствия его болтовни в саду про наши дела скорбные. 29.04.2010 17:16:56, Апрелинка

Я не говорила , что боюсь мнения окружающих. Просто ребенок уже начинает меня шантажировать. Я уже сколько раз говорила ему, что нельзя рассказывать где-либо дела семейные, личные. Но у нас сильно развита демонстративность, как правильно мне здесь указали, мы даже нос закапываем, чтобы все видели. 30.04.2010 09:42:15, Еленыч

В свете некоторых случаев я бы тоже боялась. Автора понимаю хорошо. 29.04.2010 22:44:08, Tulsa

Я поняла, о чем вы, только крайне внимательно прочитав тему. Но имхо, с учетом специфики ребенка и разговор должен быть другим.
И все равно - страх автора не повод давать ребенку распоясаться и шантажировать мать публичностью. Ей стоит бояться все же наедине с собой. А у нее ребенок явно просек момент и пользуется им. 30.04.2010 10:04:43, Апрелинка

Моему 4 года, истерики есть такие же, но я нашла управу. Как только начинается истерика не важно по причине или без, я ему говорю, что буду разговаривать с ним только после того как успокоиться. Говорю иди в ванну успокаивайся, выйдешь поговорим. Ничего иду включаю ему свет, там стул уже стоит для этих целей, он садиться, проходит 5 мин выходит спокойный и мы с ним обсуждаем проблему. Вообще я как начинается истерия, говорю, что пока не успокоиться слушать его не буду. Он успокаивается и мы говорим. Причина у истерики всегда одна-привлечь к себе внимание и чтобы его услышали.
Мой вам совет, почитайте книгу "Дети с небес" там много про это написано и очень интересно. В жизни тайм-ауты реально работают. 29.04.2010 17:01:01, Sornjak(в системе Sorinka)

Не работают у нас тайм-ауты. Ребенок в это время не успокаивается, а по полной накручивает себя. Он со мной даже разговаривать не хочет. Просто ставит стену между нами и все. 30.04.2010 09:47:17, Еленыч

А зачем вы его в этот момент заставляете разговаривать с собой?

Попробуйте действовать методом активного слушания. Не задавайте вопросы, почему он что сделал и знает ли, что это плохо. А говорите: понимаю, что ты злишься и пр. 30.04.2010 10:28:47, Ху

Тайм ауты работают далеко не для всех детей. Для детей с ранней депривацией, госпитализмом они не работают вообще. Они привыкли быть одни-одинешеньки - и умеют себя развлекать, либо наоборот - в толпе, и тогда воспринимают тайм аут как благо, передышку.
Это раз.
Второе - автор говорит о случае в детском саду. Вряд ли у нее там была возможность устроить ребенку тайм аут.
И в основном в теме речь о том, как пресекать подобное в ситуации, когда нет возможности дать проораться, подождать, устроить тайм аут или провести беседу. 29.04.2010 22:47:18, Tulsa

Ещё раз всё внимательно прочитала, всё очень сложно и не однозначно. Жалко и Вас и мальчёнку. Попробуйте прочитиат Гиппенрайтар Ю.Б. "Продолжаем общаться с ребенком так?" особенно 2-ю часть "Живем вместе" Мне иногда очень помогает. Тут очень важно выработать свою позицию и чётко её придерживаться, тем более в Вашей ситуации, а советов может быть миллион... Удачи Вам и Вашей семье. 29.04.2010 15:30:41, ღ Сапфира ღ

Еще раз прочитала. ИМХО, вам нужен хороший психолог, такой, который дал бы работающие советы, а не общеизвестные рекомендации, которые никак не действуют. И вселил бы в вас уверенность.
все же специально обученные люди - великое дело : ) Иногда очень простые вещи работают по типу волшебной палочки, а сам до них не додумаешься никогда. Жаль, что я не в Москве, сдать явки-пароли не могу. 29.04.2010 13:09:03, ЛюбимицаКлаппа

А вы не можете перестать вестись на его провокации? Просто сказать спокойно: в таком стиле я с тобой общаться не собираюсь, у нас в доме так не принято. Или нормально, или никак. И полный, полнейший игнор. Пусть хоть оборется и обругается. Не успокаивается – сказать: у нас есть правила, я делаю что-то для тебя, ты – для меня. Если ты нарушаешь договоренность, я перестаю это делать. Попробуйте способ – считать до 10, дать время на перегореть и успокоиться. или пусть сам до 10 считает, пока не пройдет приступ.

Сделайте календарик на холодильник, расставляйте за каждый день без нарушений правил зеленые звездочки :-) Пиктограммами, текстом – не важно. И чтоб по итогам полагался какой-то особенный долгожданный бонус. Злиться отправляйте в "уголок злости", то есть да, пожалуйста, хочешь поорать – иди в свою комнату, в этот уголок, там хоть оборись. И перестаньте уже выдавать предсказуемую и известную ему реакцию. Шлепки, наказания, разговоры, ваш шок и обида – это все именно то, чего он добивается. Он понимает, что в итоге он может это все орать, и он это делает. А вы бессильны. Надо уже как-то брать себя в руки.

Он орет, а вы мило мужу рассказываете с улыбкой, как прошел день. Не моргнув глазом.29.04.2010 12:31:33, Ху 

 


 


 
Игнором можно ТАКУЮ истерику спровоцировать, что мало не покажется маме. Я против игнора.29.04.2010 15:12:48, Крохозябр 
А что делать, если бить нельзя, игнорить тоже... Как остановить ребёнка, если он вас не СЛЫШИТ и не СЛУШАЕТ?:) мне просто интересно. :)))
29.04.2010 15:27:19, ДоберМ@М™ 

у меня работал способ как по ссылке. но это НЕ игнор - я всегда говорила ребенку, что готова его выслушать.http://conf.7ya.ru/message/?cnf=care3&msg=511169
29.04.2010 18:12:41, Крохозябр 
"если он успокоится"
А он уже в истерике)29.04.2010 19:04:35, Oker 
это Вы о чем?29.04.2010 19:52:01, Крохозябр 
Вот об этом)))
<Игнором можно ТАКУЮ истерику спровоцировать, что мало не покажется маме. Я против игнора.>
<у меня работал способ как по ссылке. но это НЕ игнор - я всегда говорила ребенку, что готова его выслушать.>
По ссылке:
<Как только начинается истерика не важно по причине или без, я ему говорю, что буду разговаривать с ним только после того как успокоиться. Говорю иди в ванну успокаивайся, выйдешь поговорим.>
То есть пока ребенок в истерике, мы его игнорим, провоцирую тем самым еще большую истерику?29.04.2010 20:04:10, Oker 
хм.. игнор - это "ты так плохо себя ведешь, что я НЕ ХОЧУ с тобой разговаривать". Тупик для ребенка. У него только чувство растерянности и отчаяния - что делать-то? Извиняться? Орать ещё больше, чтоб это прекратилось? Довести себя до рвоты? Начать биться головой об стенку? Дети могут по-разному реагировать на игнор.

я предлагаю - "я ХОЧУ с тобой разговаривать, но НЕ МОГУ, потому что ничего не понимаю и ты очень громко кричишь, успокойся, поговорим". Причем я лично это говорила искренне, с сочувствием и желанием помочь. То есть я не ставила по одну строну баррикад ребенка с истерикой, а на другую себя. Я ставила нас с ребенком вместе, а истерику - отдельно, она такая противная, не дает нам поговорить. Ребенку посыл предельно ясен - мама готова говорить. Что значит ему нужно сделать? Прогнать истерику. Не биться головой об стенку, не просить прощения (я в детстве это ненавидела и никогда не просила, например), а просто справиться с эмоциями, иногда на это нужно время. Все, закончил, пошел диалог.29.04.2010 20:10:10, Крохозябр 
Хорошо Вы всё пояснили, расставили все понятия на свои места! Спасибо! Пригодится в случае с собственными детьми!)))01.05.2010 17:01:36, Московская Ко 
ой, спасибо :))) я просто сталкивалась в детстве со случаями игнора - не от родителей, к счастью, порождает такое чувство отчаяния и собственного бессилия, что ужас вспомнить. Конечно, сформулировать так смогла только во взрослом возрасте.01.05.2010 20:47:14, Крохозябр 
Игнор – это игнор. Это: у нас в семье не общаются ТАК. По-другому – пожалуйста, а так – нет. Что я написала в исходном, либо ощайся нормально, либо никак. Про не хочу общаться нигде не было у меня, только не хочу общаться в таком стиле.

И предлагаю именно дать время на прооораться, справиться с эмоциями. Не извиняться, не получать наказание во время истерики, а получить от мамы паузу на выплеск эмоций, но БЕЗ ее эмоциональной реакции, без разговоров об обидах и пр. в такой момент.29.04.2010 23:53:04, Ху 
ну тогда мы примерно об одном и том же, только разными словами. Вам нравится слово "игнор", мне - слово "пауза". Смысл-то один, получается. просто я знаю о другом "игноре", когда ребнок уже 1000 раз извинился, а с ним не разговаривают специально, провоцируя новые истерики (типа чтоб запомнил) - вот это уже перебор, имхо.30.04.2010 10:16:27, Крохозябр 
Нет, игра в молчанку – это совсем другое. Это наказание похлеще шлепков. Я именно о времени на прийти в себя. и о том, что в это время поведение игнорируется, то есть мама не подыгрывает ребенку. Шлепки – та же истерика, только материнская.30.04.2010 10:26:52, Ху 
Вот тут подпишусь, полностью согласна!30.04.2010 10:27:45, Крохозябр 
Да, а вот совет Ху вполне уместен в данном случае. Ребенок обзывает маму? И не знает, как к ней обращаться? - в игнор, пока он не осознает, что он делает не так.
Самое забавное, что он прекрасно это осознаёт))) А игнор поможет ему понять, что не стоит этого делать, если хочешь, чтоб мама с тобой нормально общалась.29.04.2010 20:20:49, Oker 
это он догадаться должен? мой опыт показывает, что дети "понимают" совсем не то, что думают себе взрослые. Поэтому я предпочитаю конструктивный диалог, чтоб быть уверенной, что меня правильно поняли.

Пару раз нарвалась с "додумыванием" за него - один раз получила испорченный отпуск, когда ребенок меня не опускал от себя ни на шаг и не хотел ни купаться ни играть, я замучилась прям. По приезду выяснилось - он решил, что мы уехали насовсем, и никогда домой дольше не вернется. Представляете, как надо было испугаться, что даже не стал мне говорить. А я понять не могла, почему все время подвижный и веселый ребенок капризничает, от всего отказывается и вообще "всячески портит мне отдых" - на фоне розовощеких детишек, катающихся с горок и играющих с аниматорами. А у него вон какое "понимание" оказалось, что ему всё это было не в радость, но всё время думал, как бы домой вернуться. А скажи я ему перед поездкой, что вот мол едем, вот билеты обратно, потом домой вернемся - было бы 10 веселых дней. "Осознал" так "осознал".

Так что мой личный ребенок от игнора может вообще впасть в ужас и и начать ТАК истерить - типа, а вдруг я ща проорусь сильно-сильно и мама станет со мной говорит.29.04.2010 20:44:19, Крохозябр 
Почему он должен догадаться? Отправляя в игнор, ему все подробно объяснят. "Мне неприятно разговаривать с тем, кто меня обзывает, и я не буду этого делать"
А сколько лет было ребенку, когда он решил, что вы отдых - это навсегда?29.04.2010 21:34:18, Oker 
Ну вот отправили его в игнор - а что делать-то дальше ему? Если просто успокоиться - ну так это и не игнор в моем понимании и мы просто в названиях запутались. Игнор, на мой взгляд, это сутки с ребенком после истрики не разговаривать не смотря на его мольбы и извинения, чтоб понял. Только непонятно, что именно он поймет.

В отпуск поехали в 3 года.30.04.2010 10:09:13, Крохозябр 
то что вы описываете это не игнор, это издевательство, имхо... а игнор - отправить подумать и успокоится на 5-10-15 минут, тут об этом и пишут вроде30.04.2010 11:45:54, krotichka 
ну значит я неправильно поняла.30.04.2010 11:50:44, Крохозябр 
угу, как вы сами же пишете ниже, это взрослому ясно, что надо справиться с истерикой, и мама с тобой поговорит, а ребенку видно совсем другое - мне плохо, а мама не хочет со мной поговорить, не хочет быть со мной рядом. И он продолжает закатываться - уже и от жалости к себе.29.04.2010 20:14:46, Oker 
по-моему разница "Уйди, я не хочу с тобой говорить" и "Пойди успокойся и поговорим" очевидна. Если бы мой личный ребенок от предложения пойти успокоиться зашелся в ещё большем оре - я бы стала разъяснять, что я его очень люблю, хочу его успокоить и выяснить, что его так расстроило. Короче, донесла бы основную мысль "истерика=плохо, успокоиться=хорошо". Но не насилием, а другими методами. У меня как-то работало.29.04.2010 20:31:49, Крохозябр 
<У меня как-то работало.>
А у кого-то игнор отлично работает. Только не "Уйди, я не хочу с тобой говорить", а "Пойди и подумай, как надо разговаривать с родителями".
Дети все разные ;) И ребенку автора пора подумать, какие последствия могут повлечь его слова.29.04.2010 20:35:33, Oker 
а у меня противоположное мнение. автору пора подумать, почему в качестве последствий получились такие слова, и работать с причиной.29.04.2010 20:57:11, Крохозябр 
Подумать надо обоим :)
5 лет - уже не младенец, пора понимать, что поступки имеют последствия. Порой неприятные.
29.04.2010 21:36:53, маугленок 

что-то подсказывает мне, что он это понимает, и мотивация у него совсем другая.30.04.2010 10:10:01, Крохозябр 
о проблеме автора, видимо29.04.2010 19:55:00, krotichka 
Вот именно. :)
29.04.2010 19:38:21, ДоберМ@М™ 

ИМХО, это как с пищевой аллергией. Всегда найдется кто-то, у кого на определенный продукт была аллергия. Но это не повод отказаться от еды вообще ; )
Коненчо шлепком, игнором, громким голосом, сердитым лицом, лишением компа или мультов, стоянием в углу, длительными беседами и т.д. и т.п. можно сделать хуже, если тупо применять метод, если он не подходит для ребенка и ситуации.
29.04.2010 15:35:47, ЛюбимицаКлаппа 

Как ни печально, но надо бить :( я сама против физ.наказания, но мой муж в таком случае точно выпорол бы и очень сурово наказал. Раньше я с мужем не была согласна, но теперь думаю, что иначе никак в таких жутких ситуациях. Абсолютно недопустимо чтобы ребенок так вёл себя с родителями, да и вообще с взрослыми людьми. Наказание должно быть суровым, имхо.
Мне в детстве это помогало пару-тройку раз, до сих пор помню и считаю что это был единственный верный способ. 29.04.2010 12:20:26, krotichka

Я тоже не могу назвать себя сторонницей физ. наказаний. Но иногда это просто необходимо... Для блага ребёнка прежде всего. 01.05.2010 13:26:26, ДоберМ@М™

Прочитала всю ветку. Но в голове моей так никаких мыслей и не появилось. Физические наказания не приветствую и ремня не применяю. Не помню за что меня били в детстве, но неприятно это вспоминать уже как лет 30. Если подобное происходит дома, могу шлепнуть по губам и по попе, но это от моего бессилия, что либо сделать. Потому как после этих шлепаний начинается вообще ужас. Крики, визги, слова про нелюбовь ко мне, что уйдет от нас, кстати мы его никогда не выгоняли никуда и таких слов не говорили и не пугали. Шлепки только ухудшают положение. Если в голове не переклинит у меня (и когда нет оскорбляющих слов в наш адрес), то в моменты его негодования и истерики, обнимаю, целую его, он сначала брыкается, потом успокаивается, и через 5 минут как-будто ничего не было. Но через 2 часа может повториться тоже самое. Во время таких истерик он как-будто ставит стену между нами, ничего не хочет слышать и понимать. Очень любит играть на публику, чтобы погромче, пояростнее. Вчера вечером аналогичная ситуация дома. Чужие люди, которых он видит второй раз. Вешаем занавески в его комнате. Ребенок говорит что хочет рисовать, объясняю (спокойно, без напряга), что его стол занят, через 5-10 минут осовбодится и можно будет рисовать. В ответ вопль "вы плохие родители!!!", и рев. Увожу его в другую комнату, говорю, что наказан, в ответ опять крик "ты плохая девка!!!". Через 5 минут захожу, говорю, что я не девка, а мама, что он может выйти из комнаты, а в ответ опять "вы плохие и все прочее". У ребенка отсутствуют границы дозволенности, я не хочу спускать все на тормозах. Донести до него,что так себя нельзя вести, у меня не получается. Пробовала игнорироровать, тоже не проходит, сначала мамкает каждую минуту, я молчу, потом отвлекается и забывает. Прощение просит после того, как воспитатели или другой родитель скажут ему. Я уже ребенку на его слова прощения, говорю, что я это слышала. Объясняла, говорила, что такие слова обидно слышать, что его так никто не называет ни дома, ни на улице, толку нет. Сегодня утром, собирая ребенка в сад, заметила, что я прогибаюсь под него, чтобы не было очередного скандала на ровном месте, это ужас. При всем этом очень ласковый, хороший, мамкающий по любому поводу ребенок. Кстати, не в пределах дома, с чужими людьми, в не зависимости от их возраста, может оговориться. Опять говорю, что это недопустимо и толку нет.29.04.2010 10:48:12, Еленыч 
У невролога все-таки были? если ему со стороны никто не капает на мозги, я бы сильно обеспокоилась. Домой он попал рано, помнить прошлое не может, если слышал что-то такое.
Он явно себя не контролирует. Я бы попробовала лекарства.
29.04.2010 22:52:05, Tulsa 

Если б вы знали, КАК моего переклинивало. Никакой игнор не помогал, он хватал за руки, рыдал, кидался под ноги...
До тех пор, пока я пару раз сильно не дала по губам. Пока не взяла ремень (не ударила, кстати, но встряска получилась отменная - видимо, у меня лицо было такое...нехорошее). Пока не начала резко и грубо купировать истерику вначале: так, успокойся. Прекрати. Я ОТКАЗЫВАЮСЬ с тобой говорить, пока ты такой. Иди. Считай до 10. Но это все - жестко, резко, уверенно.
Сейчас он уже неплохо тормозит себя сам. Уходит в другую комнату, говорит: мне надо успокоиться.
Я так да. Я его боялась, жили как на пороховой бочке: где Кирочке не понравится, ах, Кирочка заплачет... А Кирочка такие фортеля выкидывал...
Обнаглел ваш сыночка, извините. А впереди у вас переходный возраст.
Насчет плохих родителей моя позиция неизменна. Отправлять искать хороших. Всерьез.29.04.2010 17:04:48, Апрелинка 
а я по губам не давала. и жестко не говорила. говорила твердо и спокойно: успокойся и мы всё обсудим. помогало.

в те разы, когда срывалась - было и такое, я не железная, орала на него - доходили до жуткой истерики. Помогло осознание, что я всё-таки старше и сильней и что по большому счету Я его довожу, а не он меня... перестала срываться. говорю спокойно и уверенно, не бью, не ругаю, не прессую (а я могу запрессовать так словесно, что взрослый взмокнет, не то что трехлетний мальчик), говорю четко, ясно и последовательно. Помогает.

Кстати, мой тоже одно время уходил в комнату со словами: мне надо успокоиться. Это мы учились проговаривать. Научились. Кстати, я и сама так делаю, если меня что-то выведет из себя: я сейчас в комнату уйду, мне нужно побыть одной.29.04.2010 18:17:10, Крохозябр 
Ну у нас, наверное, разные дети. :)))) Моему не помогало. Ему помогает резкая встряска, его она "переключает". Помогает - прореветься. Объятия, переключения внимания, обговоры - не помогают.
Я поощряю "уход для подумать" руками и ногами. Резких скандалов у нас уже почти не бывает, он неплохо анализирует свое поведение и тормозится сам. Тогда говорим четко, ясно и последовательно. Со мной. С бабушкой по сей день кино и немцы. :((( Потому что сюси-пуси-муси... Потом она в ужасе рассказывает мне, какой же он трудный мальчик :(((29.04.2010 18:31:39, Апрелинка 
Слушьте, ну как же вы так его упустили то :(? Мне жутко жаль и вас и мальчика. Не дали понять границы и теперь мучаетесь все... Полностью поддерживаю Паровозик из Ромашково... бить пора :( если не сейчас, то через пару лет он вам уже сможет очень резво ответить.29.04.2010 13:22:44, krotichka 
Вот меня убивает эта логическая цепочка "упустили" - "давно пора бить". Это СТРАШНО, неужели ты сама этого не видишь?!?!
Не "восстанавливать отношения", не "объяснять ребенку с нуля очевидные вещи", а просто БИТЬ!!!29.04.2010 15:56:59, Одна такая рыжая 
Я вижу страшное только в посте автора. Поэтому предлагаю такой выход. Я не предлагаю бить постоянно, неужели не ясно. Почитай, плз, все мои высказывания в этом топе. Всё очевидно. Все моменты уже упущены, поэтому не представляю КАК в этом случае можно чего-то добиться без кардинальных мер. Ребенок не знает элементарных границ. Как его остановить? Видимо, надо эти границы один раз жестко поставить и уже от этого плясать со всеми объяснениями и разъяснениями. И считаю что сделать это должен отец. У него должно легко и просто получится объяснить другому мужчине ПОЧЕМУ он не имеет права обижать женщину, а потом уже и про других просветить.29.04.2010 16:15:54, krotichka 
С нуля уже поздновато объяснять... А чтоб восстановить отношения надо чтоб тебя начали слушать. Вопрос как... Некоторым помогает хорошее встряхивание, чтоб начать слушать и слышать... И не обязательно перегибать и именно бить и так далее. Но расстановка сил должна быть предельно ясной для ребёнка. Один раз, но чётко дать понять, кто сильнее. Для того, чтоб потом строить отношения. Постепенно давая ребёнку больше прав что-то сказать или сделать.
Автору с нуля уже поздно. Надо решительнее показывать, кто главный. Время и так упущено. И делать это надо ради самого ребёнка. Паровозик из Ромашково всё правильно написала...
29.04.2010 16:14:13, ДоберМ@М™ 

Если автору в нуля уже поздно, пускай побьет себя. А ребенку - объясняет и объясняет.29.04.2010 18:17:59, Крохозябр 
Ребёнку уже поздно просто объяснять. Он уже решил, что сильнее. надо его убедить в обратном. А себя бить можно, но смысл?
29.04.2010 19:07:46, ДоберМ@М™ 

ППКС !29.04.2010 16:25:53, krotichka 
Так пишет ведь автор: "шлепки только ухудшают положение". До синяков бить? Ну заберут у неё ребенка тогда, кому хорошо будет?
29.04.2010 14:52:38, а внимательнее читать?

Это автору так кажется, потому что она по ее признанию бьет от бессилия. А надо - от силы. От того, что у родителя есть ПРАВО прекратить истерику ЛЮБЫМ способом и нет желания выслушивать мерзости от чадушки.
А ребенка не заберут, не обольщайтесь. Таких, у кого пора забрать, чуть не треть России, однако ж не разбегаются забирать, пока не убили...:(((29.04.2010 17:07:02, Апрелинка 
значит невовремя применили29.04.2010 16:11:01, krotichka 
Бить нельзя ни в ком случае, он не понимает правил и границ, а вы предлагаете выдать ему индульгенцию на будущее. Надо устанавливать четко рамки и вместе с ним пытаться прожить "один день по правилам".29.04.2010 14:00:47, Ху 
я предлагаю бить только в крайних случаях29.04.2010 14:04:10, krotichka 
Это не крайний случай.29.04.2010 23:54:06, Ху 
для кого как30.04.2010 08:11:29, krotichka 
По крайней мере явно не тот случай, когда битье чему-то поможет. Просто у ребенка будет оправдание, что мама и правда плохая. Она же бьет.30.04.2010 10:33:50, Ху 
соглашусь и тут.30.04.2010 12:58:54, Крохозябр 
нет, у ребенка возникнет понимание того, что он здорово перегнул палку (это при условии что в обычной жизни его не бьют и не унижают)30.04.2010 11:47:07, krotichka 
+1
30.04.2010 20:00:46, маугленок 

А зачем вам нужно, чтобы ваш ребенок был сладеньким-хорошеньким воспитанным мальчиком для всех? Вы разве не видите, что сама даете ему карт бланш на такие выходки? Возьмите и скажите: да, вот, Марьиванна, так мальчик себя ведет. Орет дурниной, считает меня плохой матерью, ругается. Мне, конечно, очень за него стыдно, потому что он врет и обижает людей незаслуженно. Перестаньте в первую очередь вы бояться, что ребенок вас выставит в каком-то там дурном свете. Он – не вы, и не все его поведение – непосредственно ваша вина. Не надо взваливать на себя функции господа бога, да, он такой, вам не нравится его поведение.

Наказание пять минут посидеть в комнате – умилило. И что такое "он забывает" про игнор? Вы можете его игнорировать в такие моменты?29.04.2010 12:37:39, Ху 
[пусто]
29.04.2010 12:25:04

согласна, чем меньше зрителей, тем короче концерт29.04.2010 15:07:29, ღ Сапфира ღ 
как же всё сложно:)
ИМХО, - зарвавшийся ребенок, не знающий границ. В 5 лет столько плясок вокруг.
Чтож в 12 то будет, в переходный возраст?

Кружки какие то, альтернативы предлагать...жуть

Любой детеныш стаи, прежде чем вступить во взрослую жизнь, должен быть обучен безопасному поведению.
Без этого обучения проживет он недолго, и жизнь его будет весьма неприятна.
Правило нумер 1 Безопасного поведения гласит: "Нельзя вызывать агрессию того, кто сильнее тебя".
Юный волк, по глупости кусанувший мамашу, получает трепку и более этого не повторяет. Он не повторяет этого и с самцом-альфой
, и правильно делает, ибо в таком случае жизнь его вполне этим повторением бы и закончилась.
Но он этого не делает, ибо вовремя получил люлей от мамы и Безопасному поведению обучился.
Мальчик 5 лет, повышающий голос на маму и не получающий за это порицания
(или получающий недостаточное, чтобы накрепко усвоить, что так делать нельзя),
вырастает в убеждении своей вседозволенности и через 10 лет нарывается на поддатого омоновца или просто мента, которому не дали зарплату перед праздником. После чего маму мальчика перестают интересоватьт вопросы воспитания
и начинают интересовать телефоны недорогих ритуальных служб или Склифа, если повезет.
Интересно, что это правило действует для всех слоев социума. Посмотрите на Березовского или Ходорковского.

Разнообразные этические рассуждения о том, что нельзя бить слабого, очень хороши и даже прекрасны, если рассматривать их
ВНЕ реальности. Очень хорошо жить в стране, где можно удалиться под сень струй и предаваться там стихосложению, но увы,
это возможно только в описываемом будущем. На самом же деле пресловутый социум ставит жесткие рамки поведения.
У каждой отдельной особи по отношению к этим рамкам есть выбор троекратный:
а) либо она их выполняет, либо б)она их не выполняет, получает люлей в каком-то виде и начинает выполнять, либо
в) не выполняет, не внимает люлям и бывает уничтожена. Физически. Социуму пофигу, у него этих особей - хоть Ж ешь.
Посему родители, как единственные заинтересованные особи в судьбе своего ребенка, тоже имеют выбор -
либо они обучают ребенка соблюдать рамки, заданные социумом и обеспечивают ему относительную безопасность по пункту
а), либо по каким-то причинам ребенок выходит в жизнь недоученным и начинает эти рамки нарушать, из чего следуют пункты б) и в). По пункту б) нужно еще добавить, что социум, как менее заинтересованной в данном конкретной особи ребенке, чем его родители, не имеет мотивации с ним особенно возиться и применяет намного более жесткие варианты люлей.
Поэтому я считаю (для себя, а вы как хотите), что если я вообще что-то и должна в этой жизни, то первое -
это ОБУЧИТЬ РЕБЕНКА БЕЗОПАСНОМУ ПОВЕДЕНИЮ.
Любыми силами. Любыми способами, если кончились те, которые лично я считаю этически приемлемыми.
Потому что если я не сделаю этого, за ребенка примется социум. И ребенку придется много хуже, чем если бы я даже
за каждую провинность шлепала его по попе.

Если честно, то меня никто не бил - ни мои родители, ни мои дети, и с моей точки зрения это дикость какая-то.
Но таких вот агрессивных детей я порой наблюдаю с большим удивлением. Думаю, что если бы такая агрессия была бы направлена
на меня, я бы от души шлёпнула бы, чтобы в след. раз таких посылов не возникало бы.
Может это непедагогично. Но педагогика, которая приводит к тому, что ребёнок каким то образом поднимает руку или голос на мать- странная и неправильная.29.04.2010 11:36:12, Паровозик из Ромашкова 
Прекрасно сказано!
29.04.2010 22:55:22, Tulsa 

Согласна по всем пунктам.29.04.2010 17:08:02, Апрелинка 
Да. ППКС и +100000000000
29.04.2010 13:24:18, ДоберМ@М™ 

+ много!29.04.2010 13:01:40, Sabayka&Гошик &Андрейка 
По поводу будущего Вы мои мысли озвучили, вот этого я и боюсь. Но как ОБУЧИТЬ РЕБЕНКА БЕЗОПАСНОМУ ПОВЕДЕНИЮ, я пока не знаю. Шлепки, подзатыльники, ремень-разве это можем научить уважать окружающих, не оскорблять близкиз, держать язык за зубами, не озвучавить свои мысли.29.04.2010 12:03:43, Еленыч 
ребенок - это обычный человек, он всё понимает прекрасно, тем более в таком возрасте :) так что поступайте с ним также, как поступили бы с другим человеком ведущим себя также как ваш сын (например, если бы ваш муж вас оскорблял и ни во что не ставил, что бы вы сделали??? всё аналогично).29.04.2010 13:26:14, krotichka 
Неужели мужа - побили бы? :)))))))
29.04.2010 13:40:49, УникаЛьнаЯ с работы

Ну вот я бы сдачи дала точно. Не думая даже, инстинктивно. У меня повышенный порог личностной неприкосновенности. Мож, он бы меня потом и убил...Но это было б потом.29.04.2010 17:09:23, Апрелинка 
В ответ на слова сдача - удары? Ясно.
Я Вас правильно поняла - в отношении себя у Вас "повышенный порог личностной неприкосновенности", а других бить - запросто, "инстинктивно"? 
29.04.2010 17:56:41, УникаЛьнаЯ с работы

Я так поняла, что мужа бить за удар? Если за девку плохую - не побила б, конечно. А если руки распустил - разумеется. Я просто, наверное, недопоняла.
Сдачи дать на удар - инстинктивно. На слова - нет, а зачем? Я тоже много слов знаю :)))29.04.2010 18:19:25, Апрелинка 
Просто krotichka одновременно советует бить таки ребенка за 2оскорбления" и "вести себя. как с мужем в аналогичной ситуации". вот мне стало интересно - бить мужа за подобные слова - это как бы нормально? ))29.04.2010 23:45:23, УникаЛьнаЯ 
Нет. Нормально - не жить с мужем, которого мама плохо воспитала.30.04.2010 10:06:10, Апрелинка 
нормально, потому что адекватный и любящий человек такого никогда не скажет
п.с. кстати, это как раз тот случай, когда мама не научила ребенка нормам поведения в семье... не представляю чтобы муж сказал мне ТАКОЕ... а уж если я ему скажу...30.04.2010 08:12:47, krotichka 
ага :) морально... и ушла бы29.04.2010 13:48:00, krotichka 
Т.е. аналогия "ушла" - это побить? Ну, в принципе, да - явно направлено на отдаление друг от друга обе реакции. Вопрос - надо ли от ребенка "уходить" таким образом.
29.04.2010 13:58:28, УникаЛьнаЯ с работы

Если муж физически слабее, то и побить можно, наверное, если сильнее, то должен сработать тот же принцип "Не задирайся к сильному", а значит надо уходить.29.04.2010 14:34:32, Kirushka© 
а, ну тогда ясно.
29.04.2010 14:57:44, УникаЛьнаЯ с работы

надо, иначе он подумает что как бы он ни вытирал ноги об мать, она всегда и всё ему простит29.04.2010 14:04:54, krotichka 
Ага. А за себя мы можем поручиться, что никогда и ни при каких обстоятельствах ребенка не унизим и не обидим? Никакой "нервный срыв" не засчитывается - чтоб "ноги не вытирали" надо бить?... А ребенок что сделает, если решит, что мама "об него ноги вытирает"?...

Это противостояние я не понимаю. Категорически. Это попытки доказать, что кто-то главнее? Или что у родителей есть индульгенция на все?  Как вообще ребенок может "вытирать ноги" о маму, если мама - по определению сильнее и умнее? 
29.04.2010 14:12:57, УникаЛьнаЯ с работы

Когда мы с мужем перегибаем палку, мы всегда моментально извиняемся! От ребенка ждём того же. Это элементарное уважение, а не противостояние, чего уж тут непонятного...
А ребенок автора не извиняется и не понимает. Вот и вся разница.
И я не рассматриваю вариант "мама вытирает ноги об ребенка", здесь вроде про адекватных родителей речь идёт.29.04.2010 14:20:45, krotichka 
Так вы хотите, чтобы он про вас не думал, как про "плохую девку", или все-таки думал, но никому не говорил?! Деть над вами эксперименты ставит и крутит, как хочет, а вам все еще важно, чтоб никто ничего плохого про вас не подумал?29.04.2010 13:04:03, Бурундук, Он (5) и Она (2) 
Я не помню, чтобы писала, что меня волнует мнение окружающих. Я поэтому поводу не комплексую. Меня интересует как строить свои отношения с ребенком, как установить границы дозволенного и иерархию, как воспиать уважение к себе и окружающим. Ребенок почти не понимает "нет". При этом если мы ему говорит "нет", то это будет до конца "нет" и никаких облажек. Ремнем я добьюсь, чтобы он меня вслух так не называл, а что дальше. Пока он маленький, он говорит это, а так ли он думает, я не знаю.29.04.2010 14:26:31, Еленыч 
Он думает, что он так думает... и вот через эту двойную стенку еще пробиться надо, причем быстро.
29.04.2010 22:57:29, Tulsa 

ну вам и не надо было писать, это очевидно настолько, что четырехлетка вас этим шантажирует...29.04.2010 21:25:57, Апрелинка 
А вам не кажется, что в данном случае он говорит как раз не то, что думает?
Он целенаправленно глумится над вами, видя, что вы не можете ему противостоять.
Дразнит, как собаку на привязи.29.04.2010 19:22:32, Oker 
+129.04.2010 21:48:27, krotichka 
Перечитайте свои ответы. Мнение окружающих для Вас важно, это сквозит в ответах. И никакой последовательности и установки границ в отношениях с ребенком тоже не видно. С себя придется начинать, и как можно скорее - время уходит, потом сложнее будет. Удачи!29.04.2010 18:03:56, Бурундук, Он (5) и Она (2) 
Про кружки меня тоже умилило. И все остально - трезво и здраво.29.04.2010 11:51:11, Бурундук, Он (5) и Она (2) 
+1000000000000000000­00000000000
Полностью согласна со всем, к сожалению :(((29.04.2010 11:48:57, ღ Сапфира ღ 
Еще раз влезу. А что значит "я прогибаюсь под него"? Просто я придерживаюсь твердого убеждения, что можно все, что не запрещено и что всем участникам не неприятно. Как раз утром, имхо же, намного приятнее все делать таким образом, чтобы не было обид и расстройств...
В ситуации с рисованием я в принципе, опять же, не вижу, в чем изначально была проблема. Стол занят - и что, это единственный стол в доме? А рисовать можно только за столом и никак иначе? Это - строгое правило, стОящее всего дальнейшего спора? Ну, занят стол "или подожди, или порисуй на кухне/на полу/в другой комнате", или "помоги мне немного, а потом порисуем". Нет, конечно, в ответ на спокойное "рисовать можно будет через 10 минут" ребенок не должен ТАК реагировать, по идее. Но он точно понимает, 1. сколько это - 10 минут, и 2. что рисовать можно только за этим столом и никак иначе? Если не понимает, то для него Ваша реплика равнозначна запрету по непонятной причине на непонятный срок. 

Про "играть на публику" я бы расслабилась и не переживала за "публику" :) Она-то привычная. А вот пока ребенок будет получать от Вас нужную ему реакцию: смущение, чувство вины и агрессию (в форме "шлепнуть", допустим) - он таки будет пользоваться этим приемом как _реальным_ способом докричаться до мамы. Причем пользоваться сознательно, а не "в истерике". Я бы спокойно давала ему прокричаться, пока сам не успокоится, а все объяснения-разговоры оставляла на потом. Опять же, такое поведение - признак _маленького_ ребенка, и его переутомления. Вот из этого я и исхожу - я же еще и пожалеть могу, и принять меры по предотвращению истерик в дальнейшем: снизить нагрузку (мультиков поменьше, спать пораньше и т.п.), плюс общение чуть-чуть сдвинуть в сторону "маленький ребенок". Все - с пояснениями, не в наказание, а как естественное последствие таких срывов. Во-первых, если это была истинная истерика, то оно и впрямь помогает :), а если это был "рычаг давления на маму" - он становится нерабочим, вернее, дает обратный результат. Моей старшей хватает такого :))
29.04.2010 11:27:12, УникаЛьнаЯ с работы

про рисование согласна. не повод для конфликта вообще.
29.04.2010 22:58:39, Tulsa 

Поддержу. В непринципиальных моментах альтернативу предлагать нужно. Ну и да, забудьте Вы про мнение окружающих, зачем оно Вам? Главное - разобраться с самой собой и с ребенком, а что там окружающие подумают - дело десятое. И разбираться надо, отставив свои эмоции, так как непросто все у вас. Я бы все-таки поискала хорошего специалиста, самой сложно будет, слишком много всего понамешано, да и мальчик-то не маленький уже.29.04.2010 11:34:05, Бурундук, Он (5) и Она (2) 
Мне кажется, для Вашего ребенка слишком много запретов (именно, что он так считает, а не то, что это на самом деле так). Например, с рисованием. Вот Вы ему сказали, что сейчас мол нельзя. Альтернатива ДЛЯ ВАС - подождать минут 5-10 (действительно, с точки зрения взрослого ничего страшного).

А Вы попробуйте по-другому разговор строить. " Ты хочешь рисовать? Но ты же видишь, что стол занят, вешаем занавески, как ты предполагаешь рисовать без стола?" Вы удивитесь, сколько вариантов предложит ребенок! Судя по описанию, у нас очень похожие дети. Мне с моим ОЧЕНЬ тяжело проводить то, что Вы называете "прогибаться под него". Я это называю "уважительным и бережным отношением к ребенку". И взамен жду и требую того же.

Например, в ситуации с занавесками, мой бы предложил: порисовать на полу (я бы отказала, потому что на полу реально дует), порисовать на кухне (тут могла бы и согласиться), порисовать карандашами сидя на кровати, а не красками (пожалуйста, почему нет). Некоторым детям, как я вижу, очень важно понимать, что они не марионетки в руках взрослых, а сами тоже могут что-то решать. Этого достаточно у Вашего сына?

Если, например, завтра моему не давать возможности самому решать, когда, как и что рисовать, я стану не только злой теткой, я станы мымрой, буду бита и поцарапана. Так ребенок будет сигнализировать мне, что я на него давлю (!)

Поэтому кроме принципиальных моментов я ВСЕГДА:

1) предлагаю альтернативу,

2) если не могу придумать альтернативу (например, шапка зимняя одна, он одевать её не хочет, собираемся в сад) - прямо спрашиваю у него: слушай, ты вот это не хочешь, на улице холодно, шапка одна, что делать будем? ИНОГДА ФАКТА ЗАДАВАНИЯ ВОПРОСА ДОСТАТОЧНО! Ребенок понимает, что серьезно отношусь к его "хочу- не хочу", а не действую по принципу "я начальник - ты дурак, я взрослая - будет как я сказала". В случае с шапкой он сказал "Я не знаю, что ещё можно одеть, ладно, давай эту шапку, но когда у тебя будет возможность, купи, пожалуйста, другую, эта мне давит". Представляете??? А чего бы я добилась, со скандалом заставив одеть? Рева, ругани и в жизни б не узнала, что ему давит - мой ребенок готов к доверительным беседам только в дружелюбной обстановке!

3) обсуждаю причины моих решений - например, почему едем делать прививку. Получается беседа из нескольких пунктов: зачем вообще надо делать прививки, почему именно сегодня, как всё будет проходить... и т.д. Иначе он может политического убежища попросить в поликлинике от мамы-садистки, которая его привела иголками-колоть.

Эти три пункта дают мне права и возможность безболезненно:

1) аппелировать к совести ребенка, чтоб он уважал МОИ и ЧУЖИЕ желания. Обязательная сказка на ночь может быть легко и без скандала отменена, если я проникновенно скажу "Знаешь, я сегодня ОЧЕНЬ устала, давай не будем читать". Проблем не будет.
2) в экстеренных или важных МНЕ ситуациях я могу "включать казарму" - будет так, потому что Я сказала. Это бывает очень редко, но именно в этот момент мне очень не нужны скандалы и рев. Их и нет. Потому что ребенок знает, что ситуация нестандартна, и раз уж я так говорю, значит и впрямь нужно слушаться. Предыдущие пункты помогают мне завоевать доверие ребенка, которое в этих ситуациях он проявляет.

Как-то так. Это всё лично для меня не просто, я дошла до этого путем проб и ошибок, а также наблюдением за поведением разных мам с детьми. Результат меня устраивает, хоть он требует большой душевной работы.29.04.2010 11:12:14, Крохозябр 
И все ваши мудрые рассуждения перечеркиваются одной фразой:
<Если, например, завтра моему не давать возможности самому решать, когда, как и что рисовать, я стану не только злой теткой, я станы мымрой, буду бита и поцарапана. Так ребенок будет сигнализировать мне, что я на него давлю (!)>
То есть ребенок ведет себя прилично, только если вы поступаете по его.
Представьте себе ситуацию, когда на разговоры-объяснения нет времени. Надо сделать то, что сказала мама, и сделать это быстро. Ребенок бросится на вас с кулаками???29.04.2010 18:53:34, Oker 
Вы невнимательно прочитали, там дальше:

Эти три пункта дают мне права и возможность безболезненно: <...>

в экстеренных или важных МНЕ ситуациях я могу "включать казарму" - будет так, потому что Я сказала. Это бывает очень редко, но именно в этот момент мне очень не нужны скандалы и рев. Их и нет. Потому что ребенок знает, что ситуация нестандартна, и раз уж я так говорю, значит и впрямь нужно слушаться. Предыдущие пункты помогают мне завоевать доверие ребенка, которое в этих ситуациях он проявляет. 

никто с кулаками на меня бросается, ребенок мобилизуется и проявляет сотрудничество, если я сказала строго и безаппеляционно. Вопрос соотношения ситуаций - такое бывает.. ну не знаю.. раз в неделю, в две недели, по необходимости. В остальные моменты -таки да, свобода выбора и альтернатива. Хорошо тренирует воображение, кстати, и логику :)))29.04.2010 18:57:15, Крохозябр 
По каким признакам ребенок поймет, что ситуация нестандартна? По вашему тону?
А если вы просто не разрешили рисовать, без объяснения причин - это дает ребенку право орать на вас???29.04.2010 19:07:07, Oker 
а с чего вдруг запрещать рисовать, не объясняя причин? для меня - параллельный глобус. Ребенок на меня не орет, и ситуации у нас бывают разные - и срочные и не срочные, объясняю, что вот сейчас надо просто быстро собраться и пойти, потому что мы проспали, к примеру и некогда подбирать колготки и выбирать игрушки в садик, иначе опоздаем оба. Он наоборот начинает быстро собираться (хотя обычно любит утром поканителиться, бужу с запасом), со словами "Мамочка, нам никак нельзя опаздывать". Просто ребенок знает, что мама всегда готова к сотрудничеству и диалогу, всегда пойдет на встречу и при возможности сделает все для ребенка. Ребенок отвечает тем же - когда надо маме - делает что надо.

О том что ситуация нестандартна, я ему сообщаю. Выглядит это так "Ты знаешь, что когда есть возможность, мы это покупаем/читаем/рису­ем/делаем, сейчас такой возможности нет, надо просто сделать".

Понимаете, я не требую от ребенка слепого подчинения "мама сказала". Из таких людей вырастают хорошие исполнители, зависящие от указаний. Я воспитываю в нем понимание действий и реакций других людей, описываю жизнь во всем её многообразии, указываю варианты поступков и последствий, предлагаю выбор. Как-то органично получается, я не жалуюсь, асоциальным ребенок не растет. Что не так-то?29.04.2010 19:59:38, Крохозябр 
Скажем, сейчас нельзя рисовать потому, что сейчас урок чтения? И это ребенок должен понимать САМ. Как и в массе других случаев.
Вы же не будете его постоянно за ручку водить и пояснять любую сиьуацию? Зачем к этому приучать?29.04.2010 20:06:45, Oker 
Вы про школу, что ли? Или дома урок чтения?

В садик ребенок ходит 3-й год, и не было ни разу замечаний, чтобы он отказывался заниматься тем, что предложено Дома "уроков чтения" нету, хочет - рисует, хочет - читает. Но для моего ребенка "Сейчас не рисовать, потому что урок чтения" - это вполне аргументированное заявление. Тут же всё разъяснено, Вам не кажется? Сейчас читаем, потом рисуем.

Почему Вы решили, что я его за ручку вожу и всё поясняю? Так было в возрасте года-полутора - таки да, водила везде и разъясняла. Потом в 2 года пошел в ясли, там уже воспитатели стали разъяснять "сейчас кушать, потом гулять".

Честно говоря, я не понимаю, чем такая схема общения с ребенком, что я описываю, порочна, вот искренне.29.04.2010 20:23:50, Крохозябр 
Начинаю догадываться, что то, что вы пропагандируете, и то, что вы воплощаете в жизнь, - это два разных подхода.
Только непонятно, почему "сейчас нельзя рисовать, потому что урок чтения" ребенок воспринимает, а "сейчас дождь, поэтому нельзя идти на улицу в ботинках" - нет?
И почему ребенок, которому не дали до обеда конфету - глубоко несчастен?29.04.2010 20:31:52, Oker 
Аргументация была другая - "вчера был дождь, на улице много луж". Его ответ был "Я буду лужи обходить". Я ему говорю: "ты же будешь играть, как ты можешь все время помнить о лужах". "Нет, я не забуду". Я говорю - можно же одеть сапоги и играть спокойно где хочешь. Вот уперся, потому что подружка из садика "Она точно-точно придет в ботинках". В принципе я склонна думать, что он действительно будет обходить лужи, лишь бы в ботинках пойти, если бы на улице был дождь проливной - вопроса бы не стояло. Поскольку вопрос "промочить или не промочить ноги" зависит целиком от него, он и решал. Вот вечером погляжу. Шапку выбирать не дала - одел шлем без вариантов, потому что ветер холодный, и это уже от него не зависит, надует ему в уши или нет.

С занятиями я не знаю, почему он слушает воспитателей и не рвется клеить, к примеру, на рисовании. Наверное, у них другие методы.

А вот конфета перед обедом - ну вот был у нас такой эпизод (речь шла о киндере) - что я предлагала ему после обеда, и обычно это спокойно прокатывало, а тут ему прям приспичило срочно-срочно его съесть. Не знаю, настроение может такое было. Просто сказал, что вот сейчас именно ему очень важно съесть этот киндер прям щас. Я ему сказала: "дык супчик-то надо съесть, а ты после киндера не будешь" (у нас небольшие проблемы с ЖКТ, и тот суп, о котором я говорила - суровая необходимость). "Нет, говорит, съем суп". Ну и что? Не давать съесть и получить истерику? Ведь он начнет протестовать против самодурства, а не из-за киндера уже. Съел. Потом суп. Проблем нет.

Может коряво так выглядит, потому что я тут наши диалоги пишу в интерете и читать тяжело, но поверьте, мне тут Вам врать смысла нет. общий принцип какой - если ребенок чувствует, что он важен, ценен и о нем беспокоятся, еум нет смысля истерики устраивать. Это мы те истерики наблюдаем, а он-то их переживает, ему тяжелей. Ну вот Вы будуете валяться в истерике без причины? Нет, наверное. И они не будут. Причина есть всегда. И битье её не устраняет. А предотвратить и научиться управлять эмоциями - способов много, я вот некоторые на конкретных примерах описала. Может, кому-то пригодится.29.04.2010 20:56:10, Крохозябр 
Так вот я не понимаю, почему, если не дать киндер, это грозит истерикой.
И почему желание быть "как Маша" сильнее голоса разума ( ведь мама говорит правильные вещи, это проверено его же опытом)?29.04.2010 21:31:04, Oker 
ну про киндер - это уже не истерика, мы уж углубились, ну.. расстроился бы. А желание быть "как Маша" - о, сейчас это наше всё. У них там в саду своя мода и традиции - причем в самых неожиданных вещах. Мой, например, ввел сейчас моду на Георгиевские ленточки на куртке - типа круто.30.04.2010 10:07:36, Крохозябр 
этоо просто чувство противоречия. даже все понимающего ребенка может заклинить. помню себя, сидящую над манной кашей и упорно отказывающуюся ее есть. при этом мне страшно хотелось не просто есть. а именно каши этой манной хотелось, она вкусная! но вот переклинило... думаю, резкий окрик или шлепок меня вывел бы успешно из ступора и избавил бы от необходимости признавать свою неправоту и "сдаваться"
29.04.2010 23:03:11, Tulsa 

Помню, меня папа в детстве чуть ли не пинками выгонял на лыжах кататься.
Возвращалась я через несколько часов, счастливая по уши. Очень люблю лыжи :)))
В моем случае это была (и остается) инерция. Я очень инертная, вот сижу с книжкой - и заставить меня встать, одеться и пойти на лыжах можно только силой. При этом я буду благодарна тому, кто эту силу применит.
30.04.2010 00:14:21, маугленок 

угу, та же фигня
30.04.2010 00:19:56, Tulsa 

Обнимаю тебя. Просто нечего добавить больше.29.04.2010 15:59:52, Одна такая рыжая 
Взаимно!29.04.2010 16:41:32, Крохозябр 
[пусто]
29.04.2010 12:40:14

мой сегодня пошел не в резиновых сапогах, как я хотела, а в ботинках, как сам решил. Хотя с его аденоидитом это почти как без шапки в холод. Объяснила, что могут опять сопли потечь. Конечно, все дети разные, я не спорю. Но каждая мама знает и чувствует, как её ребенка не довести до состояния "ты плохая девка". Для моего именно - разговаривать, объяснять и давать свою долю свободы, которую "может унести". Например, свободу решать, идти ли ему в сад или остаться дома одному, он не тянет, следовательно и вопроса нет.

Я ж написала, что ОБЫЧНОЕ объяснятельно-альтенативное поведение дает мне право на приказ - но Вы знаете, мне всё реже приходится им пользоваться. А вот папа например любит. И если ребенок его не слушает (например, папе вздумалось, что ребенку нужно умываться тут и сейчас, ребенок просит достроить конструткторную фигуру - т.е. та самая "альтернатива". папа берет его на руки и тащит в ванную, так как просто физически сильней. ребенок орет. папа орет, прибегает ко мне с криками, что "чего он орет, я сказал ему умываться, а он в истерику". Ничего не напоминает? Интересно, почему, когда я договариваюсь - то ребенок умыт-переодет-уложен без крика и ора, и нет "истерик"?).

Поэтому я такой подход тут подробно и описываю, может, кому пригодится. Всё лучше, чем бить. Я всё равно ребенка ударить не смогу, поэтому нахожу другие пути, которыми делюсь. Кому проще "бить" - тот всё равно ударит, моих советов читать не будет.29.04.2010 15:22:53, Крохозябр 
по поводу аденоидита, конечно, удивили. Поскольку МНЕ мудо"ся с ним, когда он болеет, в нашей семье Я решаю, в чем он пойдет гулять. У нас тоже аденоидит.29.04.2010 17:22:36, Апрелинка 
я с ним УЖЕ Муд..сь :)) уже три недели как, и как минмум ещё столько же, пока не станет совсем сухо и тепло. Просто если ноги промочит - будет в выходные лечиться интенсивней, вот собственно и вся разница.29.04.2010 17:33:24, Крохозябр 
сочувствую...29.04.2010 18:19:54, Апрелинка 
[пусто]
29.04.2010 15:51:57

ну по пунктам :

1) насчет ботинок, поглядим, будем мы гулять в выходные, и промочит ноги и будем вторые выходные подряд лечиться под наблюдением лора, заодно и проверим его готовность к естественным последствиям. ну или окажется прав и всем будет хорошо.

2) про папу. я вообще не вмешиваюсь, когда меня не просят. папа его обычно просит (не ребенок, заметьте!). у меня одно условие - ребенка нельзя и пальцем тронуть. папа это знает и уважает этот постулат. в заданных рамках - выкручивается как может, или спрашивает совета. поскольку с ребенком в разы больше и эффективней общаюсь я, то теперь совета спрашивать приходит чаще, а также чаще им следует. Я тоже считаю, что папа ребенка по мелочам дергать не стоит, только как до него донести...

3) мой ребенок не считает, что ему кто-то имеет право приказывать просто по факту его рождения у кого-то. да и дебильность некоторых моих "приказов" это ясно продемонстрировала. как в том случае с резиновыми сапогами, а у меня идейки и круче бывают, иногда могу вообще во вред ребенку "приказать". потому "альтернативно-обяснятельная" система подходит нам обоим - в диалоге мы находим наилучшеее для нас обоих решение чего нам нужно. "Приказываю" только в случаях особой важности или срочности, кстати, сейчас подумала, что у него, по большому счету, тоже есть такое право. если ему что-то суперважно - ну, я не знаю, съесть киндер прям сейчас, перед обедом, вот хоть ты тресни - ну на, съешь, ругаться не буду, по большому счету-то.

4) насчет очевидности альтернативы - видимо, Вы с ребенком "на одной волне", у Вас нет такой проблемы. А я вот нет. И мысли читать не умею. Поэтому некоторые альтернативные варианты для него являются большой (!) новостью, а иногда наоборот - он такое придумывает, что я обалдеваю и принимаю его вариант - настолько он рациональный и удобный, мне в голову не приходит. А иногда вообще интересно - он хочет взять в сад какую-то игрушку (условно),я ему говорю, "нет эту не бери, она из набора, возьми лучше вот эту, это тоже собачка". А он мне "нет, возьму вот эту, она тоже разбирается на части (!)". Альтернатива была очевидна каждому своя :)))29.04.2010 16:48:43, Крохозябр 
"Я знаю, что у меня есть право приказывать ребенку просто по тому что это мой ребенок"
От такого мнения хорошо лечит книга Гиппентейтер. Там очень доходчиво разъясняется, что взрослый - это еще не вознесение на Олимп. Это такой же человек, только с бОльшим опытом. И уважать взрослого или нет - выбор ребенка. В зависимости от поведения взрослого.29.04.2010 16:29:40, Одна такая рыжая 
[пусто]
29.04.2010 17:30:27

Кхм... М-да.
Время нас рассудит.29.04.2010 18:33:56, Одна такая рыжая 
во! я всегда это подозревала. главное, сама когда была ребенком, не могла уважать или "слушаться" взрослых просто потому, что они взрослые. Мне виделось, что от того, что некоторые выросли под два метра, ума и честности у них не прибавилось, и они иногда глупей и злей некоторых детей. Выросла - продолжаю так считать.29.04.2010 16:51:01, Крохозябр 
Так речь не про "некоторых", а про РОДИТЕЛЕЙ. Если для пятилетнего родители нифига не авторитет, легко представить, как будут развиваться события через 5-10 лет.29.04.2010 18:06:44, Бурундук, Он (5) и Она (2) 
Вот верите! Ни в жисть не уважала родителей за то, что они по факту родители. Может, я урод моральный? Когда отец пытался мне внушить "уважение" запугиванием, я его начинала бояться, но не уважать. Спасибо, хоть не били никогда, меня бы это тупо обозлило бы, и всё.

Родителей уважаю своих очень. За мудрость, за способность любить и сопереживать, за заботу. Люблю их очень. Но это от ИХ отношения, понимаете? Если б меня в детстве били или угнетали, я бы прекратила с ними отношения как с любыми насильниками, ка ктолько смогла бы. У меня обостренное чувство собственного достоинства. Ребенок в меня. Я уважаю это в нем.29.04.2010 18:22:18, Крохозябр 
Так про то и речь! Ребенок НЕ УВАЖАЕТ родителей! Они для него не авторитет, а обслуживающий персонал, в лучшем случае! И это ему только 5 лет! Мамины увещевания не имеют силы и значения, он плевать хотел и на её беседы, и на её чувства, и на неё саму! А его предлагают отдать в драмкружок... Гениально.29.04.2010 18:25:35, Бурундук, Он (5) и Она (2) 
Ребенок НЕ УВАЖАЕТ родителей! - Вы с чего это взяли? Если так себя вёл бы 20-ти летний, таки да, он не уважает. А 5 летний ребенок ТАК выражает свои эмоции! Нужно уметь понимать. Я лично с ребенком общаюсь через расшифровку "эзопового языка"!!! Иногда брякнет - начинаешь разбираться - мамадорогая, там в башке ТАКОЕ! И формулировать он не умеет! А если на эмоциях - ваще швах!

Ребенок может кричать "Ты плохая", если ему до обеда не дали конфетку. Вы думаете, он и впрямь мать плохой считает? Да ему просто плохо!

А чем ЕМУ ХУЖЕ - тем ужасней слова он выбирает! Вот в чем фишка-то. С моим ребенком как минимум именно так это и работает. А ему предлагают сделать ещё хуже - чтоб знал, как родителей любить. Только будет ли? Имхо,только поймет, что бесполезно и орать, и ругаться, нужно тихо смириться. Тоже вариант, впрочем. для тех, кому нужны "послушные дети". Мне - нет.29.04.2010 18:36:06, Крохозябр 
5 лет - это довольно взрослый человек... а поведение похоже больше на 3 года, имхо29.04.2010 22:06:20, krotichka 
ему по факту 3 и есть в данном случае
29.04.2010 23:06:33, Tulsa 

в смысле? я вроде про 5 прочитала...30.04.2010 08:14:00, krotichka 
5-летнему ребенку плохо от того, что ему не дали конфетку до обеда? То есть он настолько не умеет владеть собой, ограничивать себя? Настолько зависим от своих сиюминутных желаний?
Тогда это действительно несчастный ребенок. Не потому, что ему сейчас не дали конфетку, а потому, что до сих пор давали по первому требованию...
29.04.2010 20:47:21, маугленок 

нет, ему просто хочется конфетку и он не желает смириться с ее отсутствием. Это ребенок не бедный. Он распустившийся. Ему надо вынь да положь.29.04.2010 19:36:11, Апрелинка 
<Ребенок может кричать "Ты плохая", если ему до обеда не дали конфетку. Вы думаете, он и впрямь мать плохой считает? Да ему просто плохо!>
Да не плохо ему. НЕ ПЛОХО. Приведенный вами пример отлично демонстрирует невоспитанного ребенка, не имеющего тормозов. И родителей, не сумевших стать для ребенка авторитетом.
То, что ребенок орет такое - первый сигнал, что выбран неправильный метод воспитания.29.04.2010 19:02:27, Oker 
++29.04.2010 22:05:05, krotichka 
ППКС!
29.04.2010 19:09:43, ДоберМ@М™ 

Я умею понимать:-))
Да, для меня, если ребенок целенаправленно обзывает мать, хотя она много раз с ним беседовала и объясняла, что ей это неприятно, и он знает, что это плохо - он её не уважает. Речь не про двухлетку, который не умеет выражать свои мысли. Речь о пятилетнем ребенке, ровеснике моего сына. Я в курсе про уровень развития речи и мышления у пятилетних детей:-) По крайней мере мой и его знакомые ровесники вполне себе умеют формулировать и объясняться. Поэтому для меня это нонсенс.29.04.2010 18:43:01, Бурундук, Он (5) и Она (2) 
А что дети разные, это типа новость? И уровень развития речи, и эмоциональность, и все-все у них имеет право быть рзным?29.04.2010 23:48:32, УникаЛьнаЯ 
Да имеет, конечно! Если я не ошибаюсь, то тут все могут писать свое мнение? Так вот для меня подобное поведение пятилетнего (да и трехлетнего) ребенка - недопустимо.30.04.2010 09:44:46, Бурундук, Он (5) и Она (2) 
Здесь я полностья с Вами согласна, именно такой ребенок и имеется, которому нельзя приказывать, ругать, только хуже будет, поэтому и не применяю физ.наказание. Но у меня, порой мозгов и времени не хватает на альтернативные решения. Со столом вы все правильно мне написали, но последующая за эти реакция....29.04.2010 11:34:36, Еленыч 
ой как я Вас понимаю. У меня тоже не хватает ни мозгов ни времени. А главное - чувствую себя полной идиоткой, вроде как пляски с бубнами. Использовала периодически страшный рык типа "Так всё, встал и сделал". А однажды услышала, как мой трехлетний ребенок таким же рыком сказал другому ребенку, который ему то ли игрушку не дал, то ли не помню что. Ужас, который я испытала, описать не могу. Как ушат холодной воды. И до меня дошло, что узор-то ребеночек с меня рисует :((( сразу силы откуда-то взялись, прям сама не знаю откуда.

именно в тех пор тот формат общения, что я написала - THE MUST - т.е. общаюсь ТОЛЬКО так. Результат ошеломительный. мальчик у меня активный, если б я вовремя не перестроилась, он бы обзывательствами не ограничился бы, он реально драться бы начал, это я сейчас ясно вижу.29.04.2010 11:40:09, Крохозябр 
то есть у мальчика все ж нет понятия, с кем и как можно общаться?
А в школу вы его отдавать планируете?29.04.2010 19:25:13, Oker 
не поняла, с чего Вы взяли, что у него нет понятия, с кем и как общаться?29.04.2010 19:53:53, Крохозябр 
потому, что он счел возможным обратиться к товарищу так, как к нему обращается старший.29.04.2010 20:07:47, Oker 
не поняла Вашей логики честно говоря. Он и сейчас с детьми разговаривает так, как с ним разговаривает старший - я, например. Даже некоторые мои выражения использует, забавно слышать. А что не так-то? Он понимает, что он - ребенок, с ним разговаривают так-то, значит, с детьми надо разговаривать тоже так. Слушает, как я общаюсь с воспитателями, и тоже с ними так говорит, они это воспринимают на "ура". В 3 года потряс педиатра, зайдя в кабинет и произнеся "Здравствуйте, мы к Вам на осмотр". Она так удивилась, что ребенок говорит "Вы", а мне было совершенно не удивительно - я так при входе во врачебный кабинет говорю, вот он и повторил, он же слышит, что я на "Вы" обращаюсь.

По мне так это наоборот называется "знает, как и с кем надо разговаривать", разве нет?29.04.2010 20:29:08, Крохозябр 
ооооо, +1000!!! Сформулировано здорово, именно так все и происходит :) Только у нас без "проб и ошибок", мои родители так же действовали :)
29.04.2010 11:30:42, УникаЛьнаЯ с работы

мои тоже так действовали, а мне вот было тяжело. Я вообще взрываная и на каждый его взбрык хотелось не спрашивать "а каково твое мнение, милый ребенок", а орать "Заткнись немедленно". Ломала себя через колено, чтоб не ломать ребенка. Но у меня ещё усталость была сильнейшая из-за бытовых вопросов, списываю всё на неё (надо ж себя любимую как-то оправдать).29.04.2010 11:36:04, Крохозябр 
Похоже, что у ребёнка развивается демонстративность. Почитайте по этому поводу статьи в инете. Основной совет дают: отдать ребёнка в драмкружок.
У меня была похожая проблема. Я договорилась в саду, чтоб ему по-больше ролей давали, а дома начали в кукольный театр играть. И хвалила за такие представления. ) Всё прошло.
29.04.2010 11:10:46, Лена 777

Демонстративность-это наше. Любим демонстативно падать, громко разговаривать, привлекать к себе внимание. В саду чуть ли не клоуном уже называют. Спасибо за наводку, почитаю обязательно.29.04.2010 11:23:51, Еленыч 
Показано 160 комментариев из 500

Вернуться в конференцию

Ты плохая девка!!!

Загруженные изображения