Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

внучка - бабушка

Дело такое. У мамы моей, кроме моих мальчишек, есть еще внучка Кристина (в январе будет 4г). Кристинины мама с папой вместе не живут, но общаются нормально (внешне, по крайне мере). Кристина довольно часто бывает у бабушки с дедушкой, выходные почти всегда, когда болеет ну и т.д. Вот мама звонит и рассказывает, что очень уж внучка к ней плохо относится. Обзывает, отталкивает, "уходи, ты плохая бабка" и т.д. Образно говоря, бабушку зовет только попу вытереть, ну и иногда (в хорошем настроении) просит поиграть с ней в магазин. Они (мои родители) возят ее на занятия гимнастикой, мама говорит, там вообще боюсь лишнее движение сделать, т.к. может при всех закатить подобный скандал и обозвать. Мама у меня человек мягкий, зависимый от "общественного мнения". Говорю, может по попе ей, Кристине-то? Мама не хочет, мол, она ж маме своей расскажет, а та мало ли что поймет. Возможно, мама Кристины тоже позволяет себе какие-то высказывания о бывшей свекрови, но тут мы поделать ничего не можем и повлиять никак не можем. Причем по отношению к деду девочка такого себе не позволяет. Дедушка строгий, не сюсюкается, да и вообще мало внимания уделяет.
Что бы такое подсказать маме? Как ей себя вести с внучкой? Мама говорит, может возраст такой, перерастет (хотя не представляю, чтоб мои так себя вели!!!)?

21.12.2009 07:03:31, ЯНСКАЯ

104 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Моя тетя, тоже ОЧЕНЬ ТАКТИЧНЫЙ И МЯГКИЙ ЧЕЛОВЕК и тоже бабушка. Ситуация схожая была. Девочка жила с другой бабушкой (там вечное недовольство всем и вся) и тетя ее только водила гулять или на занятия. Девочка тоже позволяла себе разное, но тетя очень четко каждый раз обозначала границы дозволенного (я тебя люблю, но так со мной обращаться нельзя). Да было всякое, были и истерики и скандалы, но если поведение внучки становилось совсем отвратным, тетя ее брала за руку и глядя в глаза строгим голосом объясняла, что так нельзя себя вести.
Я считаю, что границы НАДО выстраивать. Просто в случае конфликта не опускаться до детских реакций - я на тебя обиделась. Надо СПОКОЙНО (даже если трясет внутри) объяснить почему так нельзя себя вести.
А еще из вашего сообщения мне показалось, что бабушка боится что девочка "рассердится", т.е. нет уверенности в своей правоте (дети это считывают моментально). С такой позицией, пожалуй, действительно стоит взять тайм-аут, успокоиться и обрести уверенность в себе, а потом только возобновлять общение. 21.12.2009 23:30:32, Ирины

[пусто] 21.12.2009 16:18:00

спасибо большое, успокоили))) 21.12.2009 16:49:27, ЯНСКАЯ

Вот не знаю, прочитала всю ветку и от чего-то сложилось у меня такое осчусчение, что бабушка чувствует свою вину, хотя бы за то, что её сын оставил семью. Вот из-за этого чувства вины и отказать бывшей снохе не может и Кристину на место поставить
ИМХО выход один перестать смчитать себя виноватой и конструктивно поговорить с мамой девочки, чётко обрисовав, что бабушку не устраивает. 21.12.2009 16:17:12, ღ Сапфира ღ

Мне кажется, надо взять паузу в общении с внучкой. Мой опыт показал, что как человек позволяет, так с ним себя и ведут. Один и тот же ребенок вполне политесен с одними и хам с другими. Это печально, но у меня есть такие родственники, которых не коробят подобные высказывания. А если их не коробят ( более того, смешат), то откуда уважение. Хоть обговорись я. Время пройдет и, если Ваша мама в состоянии это понять, то пусть добавит немного официоза и общения с внучкой при посторонних. Но это - работа. 21.12.2009 15:28:44, fgd

+100000! 21.12.2009 23:31:35, Ирины

Я бы, скорее всего, не стала бы больше брать внучку к себе, или свела бы общение к минимуму. А если бывшая невестка станет просить взять девочку, следует объяснить ситуацию. Мне, честно говоря, вообще непонятно как можно бояться четырехлетнего ребенка и зависить от его капризов... 21.12.2009 14:24:17, пока не бабушка

Вам ето не понятно,потому что вы пока не бабушка,и ето не ваша внучка.Понимаете не просто 4 летний ребёнок а бабушкина внучка.Вот я ето отлично понимаю,ведь детей любят всем сердцем,а внуков всей ДУШОЙ. 21.12.2009 16:11:03, Ledi66

Вообще-то я себе представляю, что такое дети:) у самой двое. Возможно, внуки -это какие-то особенные дети, я действительно пока не в курсе. 21.12.2009 16:50:16, пока не бабушка

Вот я сама бабушка,мне правда 43 года всего ,но роль бабушки ето не меняет.Я внука своего старшего ОБОЖАЮ=много ему позволяю,ему 3 года,но никогда не разрешаю обзывать или неуважительно относится не только к себе,но и к другим людям.Дети они очень понимают емоции ,и вот спросите любого ребёнка как надо себя вести,они скажут вам без запинки,только у них сперва емоции,потом подумав осмысление.И потом,дети всегда проверяют границы дозволенного,может быть,ваша мама,когдато побоялась высказать девочке,чем была недовольна,а девочка запомнила,и решила воспользоватся,ето закрепилось.Я очень понимаю вашу маму,она свекровь,она наверное любит внучку и боится конфликта с её мамой по причине ,что та перестанет привозить к ней ребёнка,поетому воспитывать внучку боится.Да и сейчас наверное ето не выход.Мне кажется что сейчас вашей маме надо сделать всё для того что бы девочке стало ИНТЕРЕСНО в гостях у бабушки,и она бы сама просилась к ней поехать,и если она обидит бабушку,то не надо бабушке "обижатся"ведь етим мы показываем ребёнку,что они сильнее нас,взрослых,бабушке надо так себя повести,что бы ребёнок понял САМ,что поступил плохо,и от етого дружба их страдает,поверьте 3 года дети ето очень хорошо чуствуют.Поверьте мой внук тоже в порыве гнева может сказать плохая,не приеду к тебе больше и т.д,но видя как мне грустно что мы посорились и игра прервалась идёт мириться,целоваться.Желаю вашей маме терпения,и чтоб у Кристины ,поехать к бабушке на выходные,было бы ПРИЗОМ,а не повседневной обязанностью. 21.12.2009 13:48:40, Ledi66

Спасибо. Посоветую заинтересовать чем-то 21.12.2009 16:51:22, ЯНСКАЯ

Вы не написали сколько вашей маме лет,конечно многие бабушки проявляют заботу (покормить вкусненьким)им в силу возроста трудно скакать и прыгать,но ведь есть столько других способов заинтересовать детей.например бабушка умеет делать то,чего мама не умеет,например:петь колыбельные песни,печь пироги с картошкой,вязать и шить для кукол всякую ерунду,на которую у мамы времени нету,строить можно из коробок дом для кукол,мебель всякую из картона,кукол рисовать,им наряды всякие,делать друг другу причёски макияж,наряжатся в её платья"старинные",туфли на каблуках носить,сумочки опять же"старинные"таких у мамы нету,и т.д,много можно придумать,надо только увидеть,что ребёнку интерсно.Я уверена девочка с радостю соберётся приехать на следующие выходные,и ей в голову не придёт посорится с такой отличной бабулей! 21.12.2009 16:07:09, Ledi66

нее.бабушка там молодая.на завалинке не сидит,семечки не лузгает. вышивает, шьет.креативит.отличная бабушка там! 21.12.2009 17:06:46, МыльнаяВедьмОчка

Спасибо за комплимент))) 21.12.2009 17:40:46, ЯНСКАЯ

Бабушке с юмором на обзывания реагировать. Почаще девочку обнимать и говорить "Я тебя люблю". У девочки явно выраженная нехватка любви и внимания, дошкольники так "дичатся" когда не уверены что любимы. 21.12.2009 12:18:34, ..Лукьяна

Янусь!а думаю,мама Кристины позволяет себе какие то вольные высказывания в адрес своей бывшей семьи(бм, свекрови) и отсюда девочка делает вывод,что и она может так же относиться. но словами пока побаивается, а вот поведением-типа уйди...может.
мне кажется разговор с мамой Кристины ничего не даст. хотя мож она и попробует... ей же выгодна "дружба" с бабушкой. если что- то всегда ребенок пристроен. а мама может чем то своим заняться.
я в общем за то,что надо девочке указать на недопустимость некоторых высказываний. маленькая она или нет, если сейчас она себе позволяет что-то, то по мне- так дальше она себе позволит больше. 21.12.2009 11:44:32, МыльнаяВедьмОчка

Неужели такие свекрови бывают? Тем более бывшие... Я в шоке. Святая, не иначе. Не удивительно, что наш грешный мир таких пытается сожрать всеми силами. Ох, я бы на вашем месте защищала маму родную всеми рогами и копытами. Да, пусть это от ребенка исходит агрессия, и с него никакого спроса, но вот на мамашу ребенка я бы насела конкретно, чтоб это она у меня боялась пукнуть в присутствии и отсутствии бывшей свекрови, а не мама ваша прыгала вокруг них... Я вообще ревнивая, так что сделала бы так, чтоб мои дети у мамы почаще бывали, чтоб той Кристине и ее мамаше жизнь медом не казалась :)) 21.12.2009 10:32:22, RodnulЯ

Спасибо:-)))
Мои дети живут в 300 км и бабушку видят раза 2 в год. А Кристина-то рядом 21.12.2009 10:39:20, ЯНСКАЯ

Ну, 300 км - это же все-таки не 3 тыщи. За полдня можно добраться, а то и быстрее. Так что надо бы чаще встречаться, а не 2 раза в год. Я серьезно. Берегите маму. Моя вот тоже такая была - безотказная, и тоже очень боялась общественного мнения. Ну очень похоже по описанию. У нее, правда, не было бывшей невестки наглой, зато была не менее наглая дочка - моя старшая сестра, то бишь. И эта, простите, тварь никогда не знала, что такое, когда твои дети никому не нужны, когда надо платить по 500 рублей чужим людям, если хочешь оставить детей на пару часов, а самой сбегать решить какие-то свои дела. Нет, у нее всегда было все - еще и 500 рублей с авоськой продуктов сами на дом прибегут, все это отдадут и детей себе на неделю заберут. Мда... А моих детей мама даже не видела, не дожила...((( 21.12.2009 10:55:12, RodnulЯ

Сочувствую Вам.
У нас тоже все именно так, как Вы описали. У нее ребенок всегда пристроен, а я тут крутись как хочешь. Обидно, конечно, когда еще и не ценят это. 21.12.2009 17:45:14, ЯНСКАЯ

Вот именно - не ценят... :( 21.12.2009 21:26:16, RodnulЯ

я бы поговорила с мамой девочки. Если бы не помогло, то с самой девочкой. Постаралась бы до нее донести то, что не донесла мама.
Я вообще противник того, чтобы воспитывать чужих детей, и никогда к чужим детям не лезу, но в данном случае, если бы речь шла о моей маме, и я бы видела, что она переживает из=за этой ситуации, я бы сделала все, чтобы хамство в отношении нее больше не повторялось. 21.12.2009 09:35:25, Tигровая Mышь

Чтобы хамство не повторялось, папа должен вернуться в семью и показывать любовьи и заботу о своих брошенных женщинах. Когда одна мама и кормит, и воспитывает, и любит - ей еще указывать, что у нее ребенок неадекват? Конечно неадекват - в неполной семье другого не бывает! 21.12.2009 12:21:15, ..Лукьяна

А может мама вовсе не жаждет папу вернуть? 21.12.2009 17:17:06, Апрелинка

ну папы разные.и мамы тоже.восстановить семью практически нереально обычно.так что тут такой вариант не пройдет. 21.12.2009 12:23:39, МыльнаяВедьмОчка

Я, честно говоря, не знаю, как там у папы-мамы отношения. Просто обидно за свою маму 21.12.2009 17:46:34, ЯНСКАЯ

По описанию ощущение, что бабушка с внучкой, как равная с равной, общается, как с подружкой. Та бабушку зовет или не зовет, будучи в гостях у бабушки... Как-то это мне не кажется правильным, если честно. Имхо, для 3-4летнего ребенка бабушка должна быть все же взрослой, организовывать время ребенкино (например, обозначать, время сейчас играть или убирать игрушки. В первом случае можно дать ребенку решить, одна она будет играть или с бабушкой, пока у той есть время, - но пусть инициатива идет от бабушки, а не от ребенка, имхо).
Ну и во-вторых, обижаться на 3-4летку - это по меньшей мере странно ) Если бабушка не справляется - пусть обратится к маме ребенка. Вообще странно - она с мамой девочки не общается, что-ли? Когда у нас кто-то (например, няня или моя сестра) оставались с Улькой, то вечером обычно основные моменты дня рассказывали, а мы уже с дочкой разбирали потом, что было "не так". Например, что прабабушке надо помогать и вести себя особенно послушно она узнала именно от меня, а не расскажи я - так и требовала бы, чтобы 80летняя старушка ее раздевала-одевала, на руках носила и в салки играла. И это не со зла, а от отсутствия опыта просто... Имхо, мама - человек, который должен участвовать в таких вещах. 21.12.2009 09:23:08, УникаЛьнаЯ

С мамой девочки практически не общается. Та только звонит - заберите Крис из сада, или - возьмите на выходные. Привозит, заводит и уходит. Так же и забирает. Она вообще не заморачивается вопросами воспитания. ЕЕ мама была лишена родит.прав, они жили с папой, так что может она и не знает, что детей воспитывать надо. Сыта, одета и ладно. 21.12.2009 09:34:04, ЯНСКАЯ

Вам из другого города видно, что мама "не заморачивается вопросами воспитания"? ( Потрясающий вывод из того, что женщина не рвется общаться с бывшей свекровью, которая и сама инициативы, как я поняла, не проявляет. Элементарная вежливость - пожилая леди водится с внучкой, а уже постороннюю тетку видеть не хочет - так зачем навязываться?
На самом деле, внешне определить, "занимается ли мама воспитанием", по-моему, вообще невозможно, воспитание - это не действия, а образ жизни. А вот попытаться таки привлечь маму к решению проблемы стоило бы. Возможно, узнав, какое именно поведение бабушка закрепляет у ребенка, мама сама придет в ужас ( 21.12.2009 09:39:16, УникаЛьнаЯ

Вывод сделан, конечно, на основе рассказов. У ребенка напрочь отсутствует режим, в год-полтора ее вполне могли привезти к бабушке и в 12 ночи. Мама не следит за одеждой ребенка (может в одной и той же футболке, облитой супом/компотом ходить несколько дней в дет.сад). Ребенок рассказывает о том, что происходит дома. И т.д. Для меня это "не заморачивается".
Ваши выводы тоже несколько надуманны. 21.12.2009 10:08:16, ЯНСКАЯ

Мои, разумеется, по определению более надуманы, чем Ваши, ибо я это знаю с Ваших слов, Вы - со слов своей мамы, а та описывает речи и поведение трехлетнего ребенка... Но в сухом остатке мы имеем бабушку, не контактирующую с мамой внучки, папу, который вообще на горизонте не светится, маму, которая одна ребенка ростит и работает, как я понимаю, и ребенка, которого мама "не воспитывает" то ли в силу неумения, то ли в силу банальной нехватки времени (ага, сад + бабушка по выходным - и где там маме вклиниться?), то ли мама воспитывает, а плохо влияет именно бабушка (если со всеми остальными ребенок адекватен ). При это взрослые упорно не контактируют в силу личных заморочек, оставляя девочку вместе с ее проблемами (не то в поведении, не то в отношениях) одну. И потом удивляются - и почему ребенок так себя ведет?... 21.12.2009 10:23:48, УникаЛьнаЯ

Слишком глубоко копаешь. Даже если у взрослых какие-то свои заморочки, поведение ребенка в данном случае - это и вправду хамство и невоспитанность (имхо), которые пресекать надо. Другое дело как -бабушка ведь ребенка не может наказать. 21.12.2009 12:48:20, white-dove

Во-первых, я не спорю, что пресекать надо. Вопрос как и кому. Но в любом случае, если ребенок чувствует, что взрослые, которые за ней присматривают - не вместе, а напротив, еле общаются, то это спокойствия не добавляет в ее жизнь, уверяю.
Во-вторых - что значит "не может наказать"? Ты что имеешь в виду в данном случае под "наказать"?
21.12.2009 13:45:35, УникаЛьнаЯ

Под наказать- в данном случае имела в виду жестко дать понять, что такое поведение категорически неприемлемо. Чаще всего для этого могут потребоваться "штрафные санкции", к которым бабушка вряд ли будет прибегать. 21.12.2009 15:36:30, white-dove

По-моему, если мама захочет, она найдет время вклиниться в столь плотный график ребенка. Конечно, мне жаль мою маму и совсем не жаль маму Кристины. Но я не ищу виноватого в этой ситуации. Поэтому наш спор не конструктивен. 21.12.2009 10:28:21, ЯНСКАЯ

Так мы и не спорим. Я с Вами точно ) Я пытаюсь указать, что можно изменить для ывправления ситуации - например, перестать "по умолчанию" считать маму Кристины несостоятельной и обратиться к ней за содействием и сотрудничеством в деле воспитания ребенка. Вы упорно этот, самый простой выход, не принимаете... Понятно, что Вам жаль свою маму. Не понятно, почему при этом нужно учитывать ситуации других людей, да и ладно. Но если Вам жаль маму - может, стоит искать таки выход, а не просто обсуждать ее тяжелое положение и несостоятельность невестки? 21.12.2009 10:42:11, УникаЛьнаЯ

Спасибо. Я это и пытаюсь сделать с Вашей (в том числе) помощью. 21.12.2009 17:51:38, ЯНСКАЯ

Вам (мое глубокое ИМХО) надо отношение к бывшей невестке сменить.
А мама Ваша сама пусть решает, нужно ей это общение с внучкой постоянное или нет. Потому как жить постоянно "на сцене" и без нормальных эмоциональных отношений очень вредно для здоровья.
То что описывает Суматра - это реально работает у мамы с дочкой. У бабушки с внучкой не прокатит. И без того что бы бабушка сама реально установила рамки и их сама выполняла (а не как в случае постояла на площадке и вернулась) не обойтись. Ну и собственно без выраженного отрицательного отношения к этим вещам мамы девочки.
Мое сокровище может на бабушку голос повысить, но только мой взгляд на него в такой момент заметит сразу извиняться и целоваться кидается. Как они без меня справляются - не знаю, но бабушка у нас персона самая любимая :) 21.12.2009 08:23:15, партизанка Иванова

Я к бывшей невестке никак не отношусь, мы живем в разных городах и не видимся вообще. Я ее никогда не осуждаю, да и вообще она мне безразлична. За маму обидно, конечно. Но мама реально НЕ МОЖЕТ отказать. Практически никому и никогда. Люди этим пользуются, конечно, но маму не изменить, я пыталась.
Мама девочки приходила однажды с извинениями и сладким подарком, когда мама сказала что-то про Кристино поведение. По-моему, мама девочки не хочет войны, в том числе и войны Кристины с бабушкой, ей выгодно чтоб они дружили.
"жить постоянно "на сцене" и без нормальных эмоциональных отношений очень вредно для здоровья" - здесь +1000. Попробую донести это до мамы. 21.12.2009 09:20:55, ЯНСКАЯ

Кстати да, у бабушки может и не прокатить. Я тут задумалась "ребенок зовет играть в магазин", "постояла и вернулась". Отряд не заметил потери бойца))) А бабушка сама-то проявляет инициативу играть, общатся и т.д.? В ее лице ребенку терять-то есть чего? Да и про сцену верно, почему прямо ребенку не обозначить это можно, а вот так нельзя? 21.12.2009 08:38:14, Суматра

Насчет бабушкиной инициативы - не знаю. Мы живем в разных городах, приезжаем редко, при нас Кристина бывает у бабушки мало (ее мама знает что мы приехали и что нас много, а места мало), так что я ситуацию "вижу" только по телефону со слов мамы.
Про "обозначение рамок" попытаюсь донести. 21.12.2009 09:23:17, ЯНСКАЯ

Чем дальше читаю, тем сильнее впечатление что игнором бабушка наказывать не могет потому как ребенка и так постоянно игнорят,да и в дом берут без желания. И чего в ответ на такое хотелось? нежной привязанности? Имхо проявлять свою обиду на недостаток любви не хамством, а вежливо конечно ребенка надо научить, но большего без вложений своей души фиг получишь. 21.12.2009 09:45:22, Суматра

1) как Кристина ведет себя с остальными родственниками?
2) как сама бабушка ведет себя по отношению к ней? У нас одна из бабушек ребенка просто зализывает-затискивает-зацеловывает, надышаться на на внучку не может. Я не могу понять -может это ребенка как-то утомляет-раздражает (даже не знаю, что предположить), но именно к этой бабушке она может проявить элементы неуважения. Не такие, конечно, Вы описываете ("уходи, ты плохая бабка" или обзывательства), но, например..тыкать книжку под нос и требовать "почитай, Я СКАЗАЛА!" (когда бабушка чем-то занята) . И еще отдельные моменты "развязного" поведения (толкнуть, язык показать и пр). Меня это озадачивает несколько, и я не знаю, в чем искать причину такого поведения : не в том ли, что бабушка уж очень сильно ее зацеловывает? С остальными членами семьи дочка ведет себя очень уважительно, а тут ...словно попадает на свободу и "отрывается". 21.12.2009 08:20:40, white-dove

+10000.
моя мама Кира обожает. Безумно.
И именно на нее он может в приступе раздражения наброситься с кулаками. На кого из других взрослых - даже представить такое странно. 21.12.2009 17:21:03, Апрелинка

1) деда не замечает (как и он ее), меня стесняется (очень редко видимся), про остальных не знаю, не видела
2) не думаю, что бабушка затискивает-зацеловывает, она не очень-то эмоциональна. 21.12.2009 09:28:48, ЯНСКАЯ

Господи, ребенку 4 нет и в чем претензии? Она де политес соблюдать не умеет и капризничает. Да все 100 раз еще поменяется. И дело тут вовсе не в том как она к бабушке относится, а в характере. Я мама, а от своей в ее 3 года таааакое выслушивала, вы бы в обморок упали))) Все уже развеялось как дым, поменялось. Да ваши так себя не ведут, так и вы яблочко от своей яблоньки. А Кристининой маме общественное мнение не то что б по-фиг, но свое важнее.
А подсказать можно, что на такого ребенка активно свое "Я" проявляющего, можно чуть больше личной ответственности за поступки этого самого "Я" подгружать. Если причина ее счкандалов в этом то не бойтесь общатся как с более взрослой, поведение станет приятнее. Самоосознание , знаете-ли способствует наступлению вменяемости)))21.12.2009 07:19:24, Суматра 
Не, не соглашусь. В 4 года они уже прекрасно могут осознавать, что обижают человека, и что делать этого нельзя. Конечно, раз такое отношение только к бабушке, то в её поведении и стоит искать причину, но решать вопрос все-таки надо, ИМХО.21.12.2009 09:31:02, Бурундук, Он (4,8) и Она (1,8) 
Да! Но если им самим обидно в данный момент - они очень любят этой "обидой" с другими делиться, чтобы не в одиночку расстраиваться :) Как раненный зверь - кусается не потому что злой, а потому что самому больно.
21.12.2009 12:23:42, ..Лукьяна

Я думаю, здесь совместилось все - и характер девочки (грубовата, капризна), и характер бабушки (хочет всем угодить, слабовольная) и то, что родители девочки в разводе (думаю мама считает себя виноватой, что сына такого вырастила). Но делать-то что-то надо!21.12.2009 09:37:00, ЯНСКАЯ 
Конечно надо. Бабушке пересмотреть систему отношений с внучкой, быть последовательной в своем поведении. Ну, типа, мне это очень обидно и если ты меня так назовешь, то в свою комнату думать и до извинений/ вечером без сладкого/ месяц без телевизора - это у каждого свое и к каждому ребенку по своему. И уж если пообещала, то строго придерживаться без отступлений.21.12.2009 09:56:25, Бурундук, Он (4,8) и Она (1,8) 
Неа вечер без сладкого не сработает, а уж месяц чего-нить за пределами понимания 3-4 летки. Вообще наказание последствием для энергичного эгоцентрика могет быть вопросом цены. Например демонстративно цветочный горшок об пол и гордым шагом сама в угол "платить за содеянное". А вот не получишь желаемого потому что... конкретное объяснение за что и принятие принесенных в этом случае извинений вполне себе работает.21.12.2009 10:20:00, Суматра 
У моего про сладкое сработает, а про месяц без тв - это я, типа, пошутила:-)
И про объяснение, естесственно, соглашусь - писала уже. Ну и лично я не готова мириться с подобным поведением ребенка и все время искать компромиссы и обходные пути. Поэтому выбираю более легкий путь:-) - наказаний и поощрений. С моими пока работает:-)
 21.12.2009 12:02:14, Бурундук, Он (4,8) и Она (1,8) 
ну бабушки ведь, как правило, не наказывают...
21.12.2009 12:44:15, white-dove 

К сожалению, да:-) Мой от бабушки возвращается таааким "свободным человеком", что требуется некоторое время, чтобы привести его в чувство:-)21.12.2009 12:55:21, Бурундук, Он (4,8) и Она (1,8) 
Думаю, это правильный ход действий. Спасибо за конструктив)))21.12.2009 10:10:07, ЯНСКАЯ 
при чем здесь политес? сказать бабушке "уходи, ты плохая бабка" это элементарное хамство. И 4 года это не такая уж кроха, чтобы не понимать, что грубить взрослому, да еще и родному, человеку нельзя.
21.12.2009 09:29:06, Tигровая Mышь 

Здесь очень зависит от уровня речи ребенка и от выражений, принятых в семье. Моя с ЗРР могла в 3,5 ляпнуть бабушке "ты плохая", имея в виду "ты старенькая" - по аналогу с "плохоми" продуктами (просроченными, старыми). Или выдала родному папе "ты глупенький" - случайно услышанное мое же выражение, только изначально это было ласковое ))) а в ее исполнении прозвучало по-хамски. 
В общем, я бы не была так однозначно уверена в ребенкином "хамстве", не зная толком ситуацию.21.12.2009 09:35:03, УникаЛьнаЯ 
Ага, от речи зависит. От моей с очень ранней и хорошей речью и фантазией тааакие обороты были что держись. Мама и плохая, и жирная корова, и уходи баба-яга, вплоть до пожеланий что б меня серый волк съел ))) При внимательном расмотрении прямая связь между уровнем моей бабы-яговости с количеством времени проведенного на работе, а уж проснувшись ночью и обнаружив спящую маму опоздавшую к ее вечерней укладке не только гнали-обзывали, а и кусали,и били и за волосы таскали)) Ничего, все это прошло, милый вежливый ребенок вполне.21.12.2009 10:03:41, Суматра 
ваша дочь выдала папе разово (или я ошибаюсь?) а здесь хамство на постоянной основе.
ну, и можно конечно не хамством это назвать, а помягче, невоспитанностью например, только ситуация от этого приятней не становится.
21.12.2009 09:39:07, Tигровая Mышь 

Разово, конечно. Но только потому, что ее остановили и объяснили, в чем проблема. Если бы взрослые смутились и замяли ситуацию - повторяла бы и повторяла, я уверена - она на том этапе очень радовалась новым словам и выражениям )))21.12.2009 09:40:42, УникаЛьнаЯ 
:) ну вот, вы остановили и объяснили, а здесь бабушка не может сама остановить девочку, значит нужно ей помочь:)
21.12.2009 09:48:41, Tигровая Mышь 

Так я и говорю - если бабушка не может - пусть обращается к маме, а вешать на девочку ярлычки не конструктивно.21.12.2009 09:49:56, УникаЛьнаЯ 
да ну.мама скорей всего и сама в выражениях не стесняется.21.12.2009 11:46:44, МыльнаяВедьмОчка 
может да, а может и нет. Этого, как я понимаю, даже бабушка не знает...21.12.2009 12:05:52, УникаЛьнаЯ 
я сужу по знакомым.когда мама с папой развелись, а маме было удобно иметь папу-как запасной аэродром(типа ему скажи- заберет в любое время)то мальчик приходил нервным...истериковал по поводу и без...а через пару часов-дней успокаивался..
как оказалось впоследствии, мама накручивала малыша. что папа гад, бабушка г.. и вобще все они там плохие.
надо же как то маме было папе подгадить. она и не подумала что плохо делает ТОЛЬКО ребенку. долго потом малыша восстанавливали. вполне вероятно,что и тут так же .ну мож не сейчас... а раньше. просто девочка перестроиться не может.
да еще и мама наверняка не сдержанна в высказываниях вообще=и к бабушке в частности. если уж матом...может21.12.2009 12:09:52, МыльнаяВедьмОчка 
"да еще и мама наверняка не сдержанна в высказываниях вообще=и к бабушке в частности" - меня просто восхищает это "наверняка"...21.12.2009 12:28:06, УникаЛьнаЯ 
а потому что обиженная сторона практически всегда себя так ведет.а обиженная сторона в разводе-мама.ни разу не встречала папу-который настраивал детей против мамы. а вот мам-против пап- на каждом углу.
но-везде бывают исключения.не спорю.21.12.2009 12:43:01, МыльнаяВедьмОчка 
Никто не вешает ярлыки. Ребенок таков, каким ему позволяют быть. Вопрос в том, как измениться бабушке, чтоб изменилось отношение внучки к ней21.12.2009 10:19:58, ЯНСКАЯ 
Ну, если бабушка с мамой девочки общаться не может, и быть в своем доме "старшей" не может - не знаю, честно. А папа там вообще есть? Дедушка с бабушкой живет? Он не может повоспитывать внучку слегка?21.12.2009 10:27:32, УникаЛьнаЯ 
Дедушка живет с бабушкой, ага. Повоспитывать не может и не хочет, разговаривать с ним об этом бесполезно. Долго объяснять, но он вот такой, это не поддается коррекции.
Папа есть, живет отдельно и от бабушки, и от Кристины с мамой. С ребенком общается, но не много, в основном старается бабушке опять же "сдать".
Понимаю, что все запущено. Но вот остаются именно бабушка и внучка. Выхода нет?21.12.2009 10:32:00, ЯНСКАЯ 
Вам уже кучу выходов накидали. Измениться бабушке - она не может. Обратиться к маме ребенка - не хочет. К папе или дедушке - тоже не хочет (или она уже описывала ситуацию и просила их о помощи, а они отказались?). Отказаться от сидения с внучкой, как я понимаю, тоже не хочет. Какой еще выход Вы хотите найти? Волшебную пилюлю для ребенка? ) Ну, осталось еще вечное "к психологу". причем, т.к. ребенка без маминого ведома вряд ли стоит водить к психологам, возможно, имеет смысл сходить бабушке. 
Или почитать книги по воспитанию и общению с детьми, кстати. Мурашова, Гиппенрейтер - можно подобрать то, что бабушке будет понятно и близко. Возможно, имея перед глазами "инструкцию", она сможет выстроить отношения с девочкой.21.12.2009 10:47:04, УникаЛьнаЯ 
ну что ж Вы так агрессивно?21.12.2009 17:57:19, ЯНСКАЯ 
Я агрессивно? Потому что предложила почитать литертуру специализированную? фантастика. Хотите, сотру, если Вам не нравится?21.12.2009 22:57:55, УникаЛьнаЯ 
какие ярлычки? про невоспитанность? а это не ярлык. я обозначила как, по моему мнению, называется то, как себя ведет девочка. а называется это хамство, ну или невоспитанность.
21.12.2009 09:56:26, Tигровая Mышь 

Хамство от трехлетки - это круто. Даже слишком, если учесть, что взрослые ее чуть ли не поощряют в этом поведении. У таких малышей еще не всегда есть четкое представление о том, "что хорошо, а что плохо", они ориентируются по поведению значимых взрослых. А тут бабушка долгое время явно не против21.12.2009 10:07:28, УникаЛьнаЯ 
ребенку уже почти четыре, они в таком возрасте прекрасно понимают, что можно кому говорить, а что нет. И кто ее поощрял в таком поведении? Не наказывают - да, но бабушка не может наказать, она ведь не мама...
21.12.2009 13:08:48, white-dove 

И что, что не мама? Папа тоже "не мама", однако вполне может воспитывать ) И бабушка может. Я вообще не понимаю, почему ты уперлась (сорри) в "наказать"... Этим дело уже не решить, имхо. Надо комплесом менять отношение и к ребенку, и к ее маме, и к своей роли в воспитании внучки...21.12.2009 13:47:42, УникаЛьнаЯ 
Ребенка, как правило, наказывают мама -папа, а не бабушки-дедушки. Почему уперлась в "наказать" -потому что (имхо) высказывания "ты плохая бабка" и скадалы бабушке на людях, если она что-то делает "не так" однозначно заслуживают наказания, независимо от причин, породивших это хамство (даже если там бабушка в чем-то была неправа). Не считаю, что 4-х летка имеет право так разговаривать со взрослыми.
21.12.2009 15:40:14, white-dove 

В моем понимании, наказывают /воспитывают/ те, кто занимается ребенкиным воспитанием. В саду это воспитатель, дома мама, папа или бабушка с дедушкой, у кого-то няня. Воспитание - оно ж не в наказании, а в поведении взрослого, в отношениях... Ты не будешь утверждать, что в саду воспитательница не воспитывает и не объясняет ничего - а у нее "прав" еще меньше, чем у бабушки, если разобраться.
И про "независимо от причин" не согласна. Не к этому топику, но бывают подобные истерики от переутомления. Сама однажды наблюдала такое у своей в общем адекватной девочки - и точно зная, что виноваты мы, родители (забрали из сада до дневного сна, потащили в икею, там парикмахерская, пробег по ТЦ, покупка велика, и дома - поперлись с этим великом гулять, а папа стал ее учить кататься - мрак, в общем...) - просто переждали основной пик воплей, потом взяли и отнесли домой. Какое там наказание - на нее жалко смотреть было (21.12.2009 15:53:08, УникаЛьнаЯ 
1) воспитатели в саду вполне себе детей наказывают, у них своя система санкций есть всегда. И то часто родителям жалуются. А тут бабущка и маме пожаловаться не может, т.к. они не общаются толком, и сама наказать боится, вдруг мама не так поймет и больше ребенка не пустит к ней.
2) что такое истерики уставшего ребенка, которого "какое наказывать -жалко смотреть" и "только бы до кровати донести" я представляю, но причем здесь это? Ребенок постоянно хамит бабушке, обзывается при посторонних не на фоне усталости, а потому что стиль общения такой выбрала. Кстати, я бы ребенку не позволила обзывать бабушку даже в очень уставшем и возбужденном состоянии. Истерика, вопли и пр-ну ладно, сорвался. Но ХАМИТЬ взрослым все равно нельзя.
21.12.2009 16:23:35, white-dove 

1. Вооот, значит все же не "обычно мама". Да и тут бабушка скорее не "не может", а "не хочет".
2. Это было к тому, что "однозначно заслуживают наказания". Имхо - не однозначно, ибо тогда Улька тоже голосила что-то вроде "вы плохие, я с вами не пойду". Это банальная истерика, по большому счету - лечить надо, а не наказывать, будь там хамство, рыдания или смех до колик...21.12.2009 16:54:27, УникаЛьнаЯ 
здесь ребенок не истерит вроде...
21.12.2009 17:25:57, white-dove 

кто ее поощряет-то? у бабушки просто мягкий характер, не может за себя постоять даже перед 4-х леткой. "все люди разные"(с), бывают и такие.

и вообще речь в топике была о том, что делать, а не о том, как называется такое поведение ребенка. Я называю это хамством, вы по-другому, каждый останется при своем.
21.12.2009 10:26:28, Tигровая Mышь 

Простите, но "не может за себя постоять" - это одно, а упорно замалчивать ситуацию, как я понимаю, уже довольно долго - другое. Можно не смочь самой справиться с ребенком, понять это и пытаться решить проблему через кого-то еще, а можно сидеть и смотреть, как внучка оттачивает новые навыки "управления бабушкой". Мне почему-то видится второе (((21.12.2009 10:29:45, УникаЛьнаЯ 
бабушка и пытается! иначе откуда бы автор узнала о происходящем? Как раз от бабушки, которая скорее всего и пытается "решить проблему через кого-то еще,"
21.12.2009 10:38:30, Tигровая Mышь 

"через кого-то еще", кто находится за 300км, пропустив целую кучу тех, кто реально может помочь? )) Бабушка звонит пожаловаться, это да. Едва ли она реально ждет помощи от автора, мне кажется. Скорее возможность выговориться, выслушать подтверждение своим мыслям, убедиться, что она права, а все вокруг нет, но что делать - страдают всегда самые благородные... и все такое. 21.12.2009 10:49:26, УникаЛьнаЯ 
мы все дальше уходим от темы...ну да ладно.
этот кто-то, который находится за 300км. наверняка самый близкий для бабушки человек, который и поймет и посочувствует. Вот поэтому она и обратилась к этому человеку.
и что это за "куча" тех, кто может помочь? дедушка и мама девочки? дедушка вообще мало общается с внучкой, как я поняла из топика. А мама...ну как бабушка может чего-то добиться от мамы девочки, если она даже с самой девочкой не может строго поговорить. ну вот такой она человек, мягкий, ранимый.
вобщем, мне кажется, что она как раз правильно выбрала человека, к которому можно обратиться за помощью.
21.12.2009 11:06:07, Tигровая Mышь 

Да никуда мы не ушли, потому что вообще вопрос, нужна ли бабушке помощь, или все же сочувствие. За сочувствием она абсолютно по адресу, конечно. И вообще здорово, что у мамы с дочкой такие хорошие отношения - я серьезно.
По сути - да, "куча" - это мама, папа и дедушка. Всяко больше и реальнее, чем дочкин голос в телефонной трубке, если речь о воспитании ребенка, а не о психологической помощи бабушке. 
А от мамы девочки она, как я понимаю, и не пыталась ни "добиться", ни просто обсудить проблему. Мама, возможно, считает, что и проблемы-то нет, кроме того разового случая (когда она в знак извиненияза ребенка что-то приносила, конфеты, что-ли). 21.12.2009 11:11:24, УникаЛьнаЯ 
это для _вас_ вопрос - нужна ли бабушке помощь. Для автора этот вопрос не стоИт, вопрос был в том, как помочь бабушке, что делать.
Про маму я выше писала, что тоже начала бы решение проблемы именно с нее.
21.12.2009 17:40:46, Tигровая Mышь 

Девочки, спасибо вам всем.21.12.2009 18:01:27, ЯНСКАЯ 
Почему же "не против"? Бабушка свою позицию демонстрирует очень даже ясно. Но видимо не является "значимой взрослой".
Я бы не сказала про хамство, действительно, ребенок мал еще. И раз ведет себя так по отношению к бабушке, значит бОльшая вина здесь бабушкина. От этого проблема не перестает быть проблемой.21.12.2009 10:18:26, ЯНСКАЯ 
А как бабушка демонстрирует свое отношение? Я не уидела, если честно, кроме как обижаний. Если она сможет найти способ реагирования, который будет ребенку неприятен, но понятен - возможно, проблему удастся решить.

21.12.2009 10:25:45, УникаЛьнаЯ 
По-вашем, обиды - не отношение? Бабушка говорит: мне не приятно, обидно, не говори так со мной. Уходит в другую комнату (один раз вот даже на площадку).
Может Вы предложите, что ребенку могло бы быть не приятно, но понятно? Я за этим сюда и пришла21.12.2009 10:34:35, ЯНСКАЯ 
Обиды - это отношение. На уровне сверстника. Они в садике так друг на друга обижаются, понимаете? И уходят в дальний угол, и не разговаривают... 

На самом деле, ладно ) Смотрите, я бы подвязала смену поведения к четырехлетию. Ребенок станет взрослой, пусть "принцесой", бабушка откроет ей кучу "взрослых" секретов и научит всему, что сама умеет - ну, шить, вязать, готовить... Что там девочке будет интересно, и что бабушка умеет - выбрать. Но при этом и отношение к ней, как к несмышленому младенцу, заканчивается. Под эту тему можно подвести что угодно - например, при первом невоспитанном высказывании ребенка делать замечание (ну, сразу сложно перестроиться), при втором - например, тотчас прекращать все, чем занимались (да, кормить, собираться на занятия, читать книжку, играть - и оставлять ее одну в комнате). В общем, идея - с одной стороны, сделать бабушку интересной для ребенка личностью, а не просто очередной "нянечкой", с другой - поднять ребенка в ее собственных глазах, добавить взрослости, важности и умений. Пусть сделает маме сама бутерброды или нарисует красками настоящую картину, или приготовит печенье (с бабушкой). А маму предупреждать, на что именно обращать внимание и чем восхищаться )  Ну, и с третьей стороны - все же обозначить неприемлимость хамства, предложив другие способы выхода негатива (а при таком ритме жизни и смене "нянь" он вполне может быть), например, просто поплакать, или сказать вслух "как я расстроена! я не хочу переодеваться и носок потерялся!" )21.12.2009 10:59:37, УникаЛьнаЯ 
Речь нормальная, по возрасту. А вот насчет семьи, это да. И матом может завернуть между делом(((21.12.2009 09:38:17, ЯНСКАЯ 
упс. 
Но это общих правил поведения все равно не отменяет. Сейчас, имхо, надо чтобы кто-то авторитетный для ребенка обозначил ей рамки поведения, а бабушка заняла таки позицию Взрослого.21.12.2009 09:48:46, УникаЛьнаЯ 
вот и я так думаю21.12.2009 09:31:23, ЯНСКАЯ 
Если это характер, то почему он проявляется только в отношении к бабушке?
"а такого ребенка активно свое "Я" проявляющего, можно чуть больше личной ответственности за поступки этого самого "Я" подгружать" - тут не поняла, если честно. Можно подробнее?21.12.2009 07:31:44, ЯНСКАЯ 
Потому что бабушка близкий человек, родной и любимый. Дед? Ну дед и дед, к нему изначально эмоций не много, он где-то там на горизонте. Эгоцентрик она у вас. Вдумайтесь в слово "близкий", близкий к чему? - к своему "Я".
Про личную ответственность даже не знаю как в 2 словах сформулировать. Дите "не ведает, что творит", ага, щаззз, ведает и творит.21.12.2009 07:51:26, Суматра 
Мдя...Что -то я никак не въеду)))
А если вот так Вас спрошу: когда Вы от Анюты "таааакое выслушивали", Вы как реагировали? Объясняли, наказывали, не обращали внимания...21.12.2009 07:57:39, ЯНСКАЯ 
Бить эгоцентрика бесполезно. Бабушке нужно четко проговорить всё от и до "Нельзя меня называть бабка , можно только бабушка, Нельзя кричать в раздевалке на гимнастике, можно только дома на кухне и т.д." При нарушении так же четко напомнить и сообщить, что за это бабушка растроилась и с внучкой не разговаривает и холодно игнорить достаточно долго, "попить?" - "На", "поесть?" - "на" но не более того, с холодным лицом без улыбок, миниумом слов и не глядя на ребенка. Смею вас уверить ребенок с извинениями, ласковыми объятиями прибежит очень быстро.21.12.2009 08:02:02, Суматра 
Спасибо! Теперь все понятно. Игнорировать бабушка пробовала, ребенок "не прибежал". Однажды бабушка даже изобразила уход из дома, оделась и вышла на площадку (дед был дома, в др. комнате смотрел телевизор). Кристина не отреагировала. Бабушка постояла-постояла на площадке и вернулась домой...21.12.2009 08:07:00, ЯНСКАЯ 
А что бабушка по-настоящему что-ли обижатся пошла?)))) Дык момент надо выбрать для начала игнора. Спровоцировать ребенка на желание общения думаю ума много не надо, достаточно вещи интересной в руках, дела какого, вксности на своей тарелке и т.д. вот када сама подошла тут и выясняется, что блинн, а не ждут-с. Просто так игнор это только спасибо, что не мешаете жить как мне нравится))) Ну тупенько у эгоцентриков с простой мыслей "если людей обижать то они тебе внимания не дадут", надо раз за разом просто учить, показывать, как ложку держать и на горшок учили.21.12.2009 08:12:44, Суматра 
спасибо, понятно21.12.2009 09:29:40, ЯНСКАЯ 

Вернуться в конференцию

внучка - бабушка

Загруженные изображения