Раздел: Родительский опыт (если ребенок хвалится в садике новыми вещами,это плохо?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

хвалиться?

хорошо ли хвалиться?

я всегда считала. что это ужасно.. что нельзя показывать свое превосходство.. что это неправильно, что это постыдно в конце-концов и т.п.
сейчас я стала замечать, что людям, которые говорят, а я крутой или я крутая, а у меня лучше всех кукла и искренне в это верят, им проще жить как-то..

а у меня получается, что я ребенку внушаю, что хвалиться плохо.. а на кой черт это надо внушать, чтоб быть такой же неуверенной в себе? мне крайне важна оценка других людей.. а если порассуждать, а зачем она нужна?

или может лучше хвалиться только в каких-то определенных вещах?
20.11.2008 11:25:51,

118 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Касательно взрослых - можно и нужно показывать свое превосходство, если при этом не унижать окружающих. Т.е. "я сделал то-то и то-то!", а не " я это сделал, а вы - козлы, не можете".
Касательно детей - свою хвалю постоянно, но за дело. Т.е. чтобы она понимала, что похвала - не просто так, потому что она от рождения лучше других, а потому что она что-то сделала, заработала эту похвалу. И считаю, что она имеет право говорить другим (хвастаться, хвалиться) о своих успехах. Просто моя задача - объяснить ей, что и остальные вокруг нее - ничуть не хуже, не глупее и т.д. Каждому есть чем похвастаться, у каждого свои способности, таланты и т.д.
Буду против, только если Ксю станет хвалиться материальными вещами, типа дорогой игрушки. Потому что это не ее заслуга, а заработок родителей, и ей тут гордиться нечем
20.11.2008 19:09:47, VUP
Да,безусловно! Хвалиться!
НО не по плебейски, типа "Я...! Круче северного склона Эвереста! А вы..., ну вы сами поняли кто!" Нет! Это плохо!
Хвалитсься и хвастаться надо тонко, дипломатично! Идеально, чтобы фраза "Да ты - супер!" произносилась с твоей подачи, но не тобой! Тогда остается сказать, "Ну, в общем-то, да!", и мило покраснеть :)
К сожалению мы живем уже в очень эгоистичном обществе, где все смотрят большей частью на себя, любому и в любом коллективе пригодится умение подать (ну, если хотите "продать") себя получше. Заявить, как-то, что ли? Тут и карьера и всякие компании и др. и пр.
Все глубоко ИМХО.
20.11.2008 16:28:41, Галина-Малина
Можно и нужно! Прежде всего для себя. Не в контексте "я лучше всех, а Вы подвиньтесь", а не бояться замечать собственные достижения и говорить о них. 20.11.2008 16:18:29, MusyaPusya
не стала читать ветку. Отвечу тезисно.
1. Чужая оценка и признание необходимы разным людям в РАЗНОЙ степени. Мне - больше, мужу моему - минимально. Сыну - минимально.
2. Тот, кто умеет правильно хвалиться, действительно, имеет с этого дивиденты: прибавку к зарплате, достижение целей за счет созданного имиджа, новые связи. Это полезно.
3. Никакой похвальбой невозможно добиться любви, уважения, дружбы. Вопрос в том, насколько эти категории важны для человека.

Усё. %)
20.11.2008 14:55:09, Oazis (ВАня 6,6 и Ната 2,5)
Перечитала ветку, точнее, просмотрела. Блин, в другом мире, что ли, мои дети, ни они не демонстрируют, ни их подружки-друзья, ни в школе, не сталкивалась.

Угу, часто такая позиция "мой ребенок самый лучший, он учится в лучшей школе, я ваще лучше всех" (ну, круче). Это же, извините, обычная хамоватость? Хотела резче написать. Ну и эта, отсутствие чувства юмора. Имхо.

Я даже не уверена, что про себя, т е не вслух, надо так думать. Не полезно.
20.11.2008 13:39:00, АнглоГалка
я говорила о том, что я не считаю нужным и полезным хвалиться.. мне дружно многие сказали - а почему нет? за умения можно..
и у нас это нормально в саду.. в саду она проводит уйму времени.. и я и спрашивала - может быть нам надо начать дружно всем-всем хвалиться?
20.11.2008 13:42:28, pelenka
Я поняла Вас, чесслово. Имхо, нет. И вообще, в сегодняшнем мире лучше поставить так вопрос - не хвалиться - пораньше. Мы же все с этим вопросом сталкиваемся в воспитании... у меня окружение как мин обеспеченный средний класс, но есть у нас две подружки - дети миллионеров. Слава Богу, родители у них разумные, ни одна не хвастается. (Это же синоним слова хвалиться, правда?) 20.11.2008 13:53:36, АнглоГалка
спасибо, значит я права была.. а научиться общаться с "неадекватными" я научу 20.11.2008 14:04:09, pelenka
ДА! Нужно) сможете)? 20.11.2008 13:49:05, Oker
я не считаю правильным хвалиться.. еще раз это говорю.. и я не увидела много мнений , которые адекватно мне сказали, что нужно 20.11.2008 14:00:12, pelenka
Лен, сказать "у меня новое платье" - не есть хвалиться. То же про машинки, куклы и т.п. Это абсолютно нормально. Поэтому я написала тебе - что ДА, надо хвалится) Дай ты ребенку сказать, что он в чем-то лучший) 20.11.2008 14:06:00, Oker
Многие ли взрослые уважают умного коллегу, который ездит на метро и не принимает в расчет посредственность на крутой машине??? единицы! Это так для примера))
я тоже чувствую исскуственность общего желания учить детей хвалиться умениями, учить то можно, но дети то видят, КОГО и ЧТО большинство уважает на самом деле и чем имеет смысл хвалиться...
Я не препятствую когда мои хвалятся, если это не ведет к унижению других детей, например "у меня новое платье" ("а у тебя нет" говорить нельзя, можно сказать и тебе купят, ну или еще что-то подходящее по случаю).

А вот умениями не поощряю хвалиться, все дети разные, кому-то что-то дается легко, кому-то труднее, да и у всех свои сильные и слабые стороны, предпочитаю чтобы дети сами заметили умения моих детей. Т.е. можно сделать другому красивый подарок своими руками. Вообще, если ребенок в чем то талантлив, это будет видно в коллективе, не обязательно этим тыкать))
Например, у нас в школе дети дарят друг другу рисунки, пишут трогательные надписи, типа "моей лучшей подружке" и они с удовольствием хвалят подруг за красивые сюжеты, Насте многие говорят с восхищением "как ты красиво рисуешь", это ценнее любой ее похвальбы.. И это мне кажется правильнее, чем хвалиться перед подружкой "я хорошо рисую", не способствует это дружбе и теплу в отношениях, да и саму похвалу подсознательно хочется опровергнуть в этом случае.. Ну вот как то так..
20.11.2008 13:12:09, AQUA
есть поговорка "если ты такой умный, почему ты такой бедный?"))) 20.11.2008 16:11:44, MusyaPusya
конечно важна оценка людей,мы ж в обществе живем,как иначе -то:(

20.11.2008 12:47:01, ZanZarah
мне кажется, хвалиться можно (и некоторым наверное нужно) только собственными успехами и достижениями. для детей - спорт, поделки какие-то, рисунки ну и прочая. это хорошо и повышает детскую самооценку, имхо. хвалиться игрушками, шмотками, машинами родителей, отпуском и т.д. на мой взгляд плохо и я бы этого постаралась не допустить, т. к. понятно, что заслуги ребёнка тут никакой нет. 20.11.2008 12:35:24, Хибискус
+1 но как нас учит воспитатель, ребенок должен всегда найти что-то хорошее и в работах других. 20.11.2008 12:45:37, miran
НАташ, рада тебя видеть, в диалог ниже не вступала, у нас такого нет :) Про эту ситуацию, я поняла вывод, что надо научить отбревать других .. чтоб самой гордо нести свою голову :) 20.11.2008 12:39:05, pelenka
не буду перечитывать всю ветку, поэтому могу повториться)
Хвастаться, наверно, нехорошо, но хвастаться в смысле дразниться. То есть "А вот у меня есть супер кукла, а у тебя нет" и т.п. А сказать, типа, я умею то-то и то-то да пусть даже, у меня есть то-то и то-то, не имея желания обидеть(принизить) оппонента - почему нет?
Я в этом смысле, как мой папа - да у меня все самое лучшее, как не похвалиться-то)))?
И на вопрос "как дела" отвечаю - "отлично", чем ставлю некоторых в тупик))) Ну, и говоря про себя хорошее, ты его притягиваешь, наверно ;))
20.11.2008 12:24:17, Oker
Ага, кажется поймала. Нет ничего постыдного показывать собственное превосходство, но в плане поделиться радостью или собственными достижениями, а не в плане унизить другого.

А вот заморачиваться на том, что кто-то свое превосходство перед тобой показал, да еще и после этого занижать свою самооценку - вот это ОЧЕНЬ плохо.
20.11.2008 13:22:02, Тиграs
господи.. мы не говорим о том, каким мы будем делать это словами.. мы сейчас уже повернули разговор в то, что когда мы с этим сталкиваемся, что делать то? 20.11.2008 13:29:14, pelenka
Сталкиваемся с тем, что кто то хвастается своим превосходством, чтобы унизить другого? Во-первых, это могут быть наши фантазии, а на самом деле ребенок именно искренне делиться радостью. Так и учить к этому относиться, говорить "видишь как Даша рада, что у нее новая кукла? А помнишь как ты радовалась, когда тебе подарили кота и ты всем об этом рассказывала?".
Либо, если ребенок и вправду хвастается для самоутверждения, так и объяснять: "Видишь, девочка боится, что ее не заметят или дружить не будут, вот и пытается так привлечь внимание. Похвали ее куклу если хочешь, ей будет приятно". В особо тяжелых случаях (есть у нас такая "подружка") я Махе говорю "девочка еще маленькая, не понимает, что она хороша сама по себе, а не потому что у нее есть кукла."
Вот как-то так. Кстати, пока Маха в садик ходила, она меня иногда спрашивала: "у меня красивый рисунок?" я ей отвечала "мне нравится". Иногда возникал вопрос "А девочки говорят, что некрасивый". Я ее спрашивала в ответ "А тебе самой нравится?" Она отвечала обычно "да". Я объясняла, что главное, чтобы нравился ей самой. Если же она отвечала "нет", я предлагала нарисовать такой, чтобы ей нравился.
20.11.2008 13:41:36, Тиграs
вот.. теперь мне понятнее, как отвечать.. спасибо 20.11.2008 13:56:06, pelenka
вот) да, оно) 20.11.2008 13:25:14, Oker
ты сама себе противоречишь.. сначала ты пишешь - "А вот у меня есть супер кукла, а у тебя нет", а потом - "Я в этом смысле, как мой папа - да у меня все самое лучшее, как не похвалиться-то)))? " 20.11.2008 12:27:32, pelenka
Лена))) А где тут противоречие)))Понимаешь, это ЕГО установка, что у него все самое лучшее, ОН так ощущает))) Ну, и я похоже на него. "Мои дети- самые лучшие, мой дом - лучший" и т.п. - разве он кого-то этим обижает))? НЕТ! Поскольку СЧИТАТЬ так может любой. Это - внутри нас) 20.11.2008 12:46:13, Oker
брр.. а что тогда тебя смущает в фразе тобой же сказанной -"А вот у меня есть супер кукла, а у тебя нет"? ведь это ваше внутрение ощущения.. 20.11.2008 12:52:24, pelenka
как-то ты все перевернула, Лен... 20.11.2008 13:00:01, Oker
Похвастаюсь :)))). У меня у дочи откуда-то идет потрясающая черта - уметь радоваться успехам других. Как-то (было ей 3 года -просто самый яркий пример) мы столкнулись в аэропорту с мальчиком, и он ей говорит. Смотри какие у меня красивые брючки и компас настоящий (малыш тоже около трех лет). Тут я думала понесется - "а у меня...". Но дочь подошла поближе рассмотрела и серьезно так говорит - "очень замечательный и красивый, и рубашка очень красивая"... Надо ли говорить, что после комплиментов мальчик был наш целиком и полностью. На свою тоже красивую одежду и игрушку она его внимание не обратила. Видимо без оценки окружающих есть уверенность в себе. Конечно я стараюсь чтобы она хорошо выглядела и игрушки были хорошие, но когда слышу от нее похвалу в адрес других детей (именно не зависть а искреннюю похвалу) очень за нее радуюсь. И дети отвечают тем же!!! То есть диалог примерно такой - "какие красивые у тебя туфельки!", - "а у тебя сегодня носочки с бабочками". Не знаю будет ей легче в жизни от этого правда.... 20.11.2008 12:23:28, miran
О, классно, рада за Вас!! 20.11.2008 13:35:10, АнглоГалка
Еще в догонку - многое зависит от воспитателей, у нас они стараются сгладить разницу между детьми и у им удается донести до головы детей, что не надо хвастать. Многое зависит от родителей все-таки у нас подружка у дочи как они встретятся - так у меня это новое, это новое, и тут новое. Много чему пытаюсь научить еще дочь - что новое не всегда лучшее, она играет новыми достаточно дорогими куклами наравне с моими детскими, просто надо поменьше акцентировать внимание на том, что это именно новое. 20.11.2008 12:31:44, miran
это хорошо, когда самооценка изначально высокая.. при низкой самооценки это не проходит 20.11.2008 12:28:22, pelenka
Не знаю, другого опыта нет :))))) 20.11.2008 12:32:42, miran
хвалится - хорошо, хвастаться плохо. Я сегодня выучила стишок - это хваление, а у меня наряд круче, кукла дороже - это хвастовство.ИМХО

20.11.2008 12:18:16, Madam_sha и киндеры
ну хорошо.. и дальше?? вашему ребенку наплевать на хваставство других детей крутыми машинками? 20.11.2008 12:25:44, pelenka
меня больше беспокоило бы если бы мой ребенок хвастался бы...

20.11.2008 17:37:30, Madam_sha и киндеры
хвастаться плохо. объясняю, что если несёшь игрушку в сад, то не с целью похвастаться, а поиграть вместе. А про крутой... Ники постоянно так говорит "Я крутой, я построил крутого робота, я круто катаюсь"... не запрещаю :))) Главное, чтобы не говорил, что он круче всех :)))))) 20.11.2008 12:07:33, Аnny+
то есть если он говорит, что он круче всех, ты его пресекаешь? 20.11.2008 12:20:31, pelenka
я бы не сказала, что пресекаю. а скорее подшучиваю над ним :))Просто честно в жизни, чтобы он сказал кому-то "я круче тебя" не слышала. А вот,если услышу, то предоставлю детям самим разобратья в этом, доказать друг другу, а дома серёзно поговорила бы, что это не есть гуд и т.д. 20.11.2008 12:30:06, Аnny+
ты ни разу не слышала в саду, что хвастаются машинкой, которой нет у другого ребенка и что машинка такая крутая и все дела? сложно мне в это поверить... 20.11.2008 12:34:28, pelenka
нет,не слышала. Я часто там с детьми общаюсь. Они часто приносят игрушки и прибегают мне их показывают, я всегда их хвалю всячески говорю, что змечательная. Но ниразу не слышала, чтобы кто-то сказал "посмотрите какая игрушка у меня, ни у кого нет такой, у меня самая крутая" честно ни разу 20.11.2008 12:47:02, Аnny+
ну ура.. что у вас такой сад.. тогда пример просто не показательный у вас... 20.11.2008 12:52:55, pelenka
нет, нет:)) Люди, которые хвалятся, как раз очень зависимы от мнения окружающих. Почему вы думаете, что им легче жить? Потому что, именно это они хотят вам показать. Люди такого склада как раз завистливы и очень зависимы от оценки других. Они постоянно сравнивают свои успехи и успехи других... Это дико выматывает. И у кого-нибудь из из окружения всегда найдется кукла/платье/машина, лучше, чем у них... это очень тяжкая черта характера, которая не приносит ни покоя душевного, ни уверенности((
Тому, кто не хвалится, как раз оценка других по барабану) Потому что у них своя система ценностей и утверждаться в своих глазах за счет мнения других им не надо).
А, вообще, я заметила по аленкиным согруппникам - детишки чаще всего хвалятся тем, что культивируется в семье. Например, девочка, мама которой гордится тем, что отдыхают в Италии каждый год, хвалится именно этим. Моя, наоборот, к отдых на море за границей не воспринимает как предмет для гордости...а вот заколками-плятьями-игрушками любит прихвастнуть...работаем над этим, в том числе и на себя мне тут посмотреть надо:)
20.11.2008 11:58:47, Веселый Ангел
кхм.. вы сейчас мне сказали, что я люблю хвалиться.. поверьте. это совсем не так... то есть ваша теория уже на мне дала сбой.. 20.11.2008 12:02:02, pelenka
где я это сказала?:)) 20.11.2008 12:04:36, Веселый Ангел
"Люди, которые хвалятся, как раз очень зависимы от мнения окружающих. Почему вы думаете, что им легче жить? Потому что, именно это они хотят вам показать. Люди такого склада как раз завистливы и очень зависимы от оценки других. Они постоянно сравнивают свои успехи и успехи других... Это дико выматывает." Я не люблю хвалиться, но от этого мне не живется без всех этих комплексов.. мне важна оценка окружающих, мне важны сравнения с другими.. 20.11.2008 12:07:27, pelenka
:)))я говорила о людях, которые хвалятся:) Зависимость от чужого мнения проявляется по разному: кто-то активно кричит "я - супер!", а кто-то втайне жаждет похвалы но молчит, т.к. хвалиться ему не дают либо робость, либо хорошее воспитание и хороший вкус:) Это две стороны одной медали. И для тех и для других главнейшим оказывается мнение окружающих. Оно ценится больше своего. И когда другие хвалят кого-то еще, у одних - таких вот активных "якалок", про которых вы писали в топике, это рождает зависть, у сдержанных натур - грусть, может быть ревность...потому что хочется оказаться на месте хвалимого. Да, хочется, потому что только так осуществится стремление к удовлетворению, к уверенности, что у тебя что-то хорошо получается. Вот это-то и не правильно. Не важно в какой форме выражается эта неуверенность в себе. Тут надо менять не одну форму на другую, как пишите вы в топике - т.е. начать хвалиться, а буквально начинать думать самой и оценивать самой. И не говорите, что не можете:)) Можно, наверное, сходить к психологу..но мне кажется, что взрослый разумный человек сам может разобраться откуда идет эта зависимость...что было не так, откуда пошла эта манера вечно оглядываться на других. 20.11.2008 14:18:50, Веселый Ангел
Оценка окружающих не должна быть важнее Вашего мнения и желаний. Это главное. Люди ориентируются на социум, это нормально, мнения других помогают нам понять себя. 20.11.2008 12:10:46, E_VIKT
вот.. но не имея своего устойчивого мнения, что я "круче", мне важна оценка именно извне.. важнее, чем моя.. понятно, что с годами я ее изменила. но слишком большим усилием.. 20.11.2008 12:14:48, pelenka
Плохо. С этим психотерапевты работают. Ведь вокруг разные люди, одним нравится одно, другим другое, разные цели, способности, желания, как можно подстроится под всех? Это просто невозможно. Получается тревожность и неуверенность. Надо поверить в себя, прислушиваться к себе, только так можно найти себя. Мне кажется, в семье хорошо понимание, а остальным только не мешать, но никак не угождать. К чему?Да и не получится. 20.11.2008 12:22:13, E_VIKT
кхм.. я бы не завела этот топик, имея пути НАУЧЕНИЯ ребенка 6 лет иметь высокую самоценку и плевательское отношение к мнению окружающих ))) 20.11.2008 12:29:40, pelenka
Да у меня те же проблемы и ребенок 6 лет. Актуальная тема. Наблюдаю, приходит понимание. Думаю, надо работать именно с собой, а не бороться с окружающими. Она раньше думала, как бы отомстить, обидеть тоже, угодить (невозможно), одеться, как говорят. Мы с ней много говорили на эту тему. (Насте нравится голубой, Саше зеленый и пр. Как же одеваться, чтобы все были довольны? Надо ли, возможно ли? Самое важное цвет или что-то другое?) Еще момент, каждый, не только она может одеваться (играть и пр.) так, как ей нравится, это правильно, других нельзя заставлять делать, как хочешь ты. Тут сработало, раз других нельзя, то и меня тоже другие не могут заставлять. Принимай других, какие они есть, будь собой. В пределах допустимого, конечно.
Дочке помогает, когда я нахожу положительное, связанное с ней (ее одежда, достижения), причем мне она верит не всегда. Я хитрю (т.е. специально нахожу сторонние примеры подтверждения моих слов), смотри (в журнале) - сейчас это самый модный цвет, у тебя такая юбка; ты обратила внимание, как детям и воспитателям понравился осенний букет, который ты сделала?, действительно. у тебя красиво получилось и пр.
Сейчас у них такой период, осознают себя в обществе, сложно им.
Думаю сразу высокую самооценку не получить (хотя бы адекватную), "плевать" на окружающих сложно, в душе терзания, надо стараться и виду не подавать, может и меньше приставать будут.
20.11.2008 12:53:48, E_VIKT
Очень верно. У дочки проблемы, всегда ей говорю - "Подумай, что хочешь именно ты, что тебе нравится?" Только это важно. Пусть другие говорят, пусть любят другое, это их право. 20.11.2008 12:00:35, E_VIKT
Хвастаться плохо! Можно, например, "у меня интересная книга, давай вместе почитаем (поиграем в игрушку, научу тебя делать так, как я умею"). Это позитивно. Дочку в саду очень обижают хвастунишки, замечаю, что это делается из зависти, из-за неуверенности, хвалятся даже тем, чего у них нет (и это заметно, не очень им верят). Сама в детстве с таким сталкивалась, желания нет с такими дружить. Дружат не "за красивые шапки", я дочке так говорю. Я сама в этом уверена, пусть хвастаются, их право, но нельзя себя позволять унижать. Реакция м.б. - " я рада, что у тебя все такое красивое", вместо обиды. 20.11.2008 11:48:26, E_VIKT
то есть если говорят, у меня самая красивая юбка, а у тебя уродская, то надо ответить - " я рада, что у тебя все такое красивое"? 20.11.2008 11:52:12, pelenka
Неа, надо ответить "тебе нравится твоя юбка, а мне нравится моя". 20.11.2008 12:21:49, Тиграs
я там ниже почти об этом сказала.. правда не сказала про чужую юбку ничего :) 20.11.2008 12:32:26, pelenka
Не уверено, что правильно поняла, где именно рассказали, но из того что писали Вы, у меня сложилось впечатление, что Вы хотите научить дочку отбиваться от хвастовства других. Я же о другом. О том, что все люди разные, разное умеют и разные вещи им нравятся. И это НОРМАЛЬНО! И что в жизни надо принимать в рассчет прежде всего СОБСТВЕННУЮ оценку, а не чью-то еще. Потому что то, что действительно хорошо для тебя, может быть плохо для другого человека. 20.11.2008 13:25:51, Тиграs
:-) сложный вопрос. Я всегда объясняю по ситуации. Вы как раз и можете помочь ребенку найти ответ в таких случаях. Иногда достаточно проигнорировать, или в шутку как-нибудь ответить. Объяснить, что есть дети, которым нравится хвалиться и обижать других. Сразу не поймут, со временем придет.
Многие мамы говорят своим детям - ты у меня самая самая... в этом платье ты будешь самая красивая... И для мамы это действительно так, а ребенок-то думает, что он - самый самый на всей планете :-)
Учите не обращать внимания на это.
20.11.2008 12:05:01, Вишенка_
кхм.. с 0 месяцев учу, что она самая красивая девочка на свете... ой как мне этого всю жизнь не доставало.. ой как не доставало.. ой как я не умею себя любить в своем облике.. не думаю, что путь ты самая красивая - уж настолько пагубен..

но согласна с вами в первом абзаце "Объяснить, что есть дети, которым нравится хвалиться и обижать других. Сразу не поймут, со временем придет. ".. мысль уяснила :) спасибо :)
20.11.2008 12:11:25, pelenka
Да, кстати, психологи говорят, что вот это "самая ..." как раз и есть источник многоих бед. Потому что ребенок рано или поздно столкнется с тем, что в чем-то он не "самый". И этот будет крах собственной самооценки. 20.11.2008 13:27:07, Тиграs
мммм сижу думаю... ща на работу опоздаю :-) Вам наверное не доставало просто похвал в детстве. Говорить дочке, что она красивая, умная, ловкая и тд , надо, но вот что она САМАЯ в чем-то, имхо, не правильно. Самая красивая - это идеал получается? вы сами в этом уверены? :-)
И чем вы себе не нравитесь? вы очень симпатичная :-)
20.11.2008 12:22:38, Вишенка_
не опаздывайте на работу :) но я вам отвечу :) я считаю ну не уродиной себя. но очень и очень заурядной внешности.. переубедить и внушить себе другое я не смогла и к 30 годам.. это мои комплексы и мое видения меня.. хрен с ним.. сейчас не обо мне речь, хотя и обо мне тоже. она же видит мое отношение к себе самой видимо..

но.. я неоднократно замечала, что люди, выращенные со словами, что нет краше и лучше - более уверены в себе.. возможно, что я не права, что это просто изначально в них было заложено.. но я пока другого пути не вижу
20.11.2008 12:31:47, pelenka
Я тоже считаю,что это очень важно,самоощущение красоты. Лет до 13 я была уверена,что я уродина с длинным носом и кривыми ногами (внушала мама активно,говорила "Какие у тебя ноги кривые,даже в молодости мини-юбку не сможешь надеть").А потом в одно лето я резко из девочки превратилась в девушку. И услышала несколько раз на улице про себя (а ,может,и не про себя :) :)) "Какая красивая девочка идет". И тут я начала рассматривать себя в зеркало,увидела много привлекательного и это именно тогда сформировала у меня внутреннее самоощущение моей красоты. У меня никогда не было истерик по поводу "У меня прыщ на носу вскочил,а сегодня дискотека" или "Какие у меня толстые ноги,такую уродину никто не полюбит" даже в подростковом возрасте. Я твердо знаю,что несу образ красоты,а детали не важны :) Хотя прекрасно понимаю,что у меня плохая кожа на лице,шрам в половину лба,толстые ноги и еще куча недостатков.Но я воспринимаю себя красавицей, это ощущение живет во мне даже если я иду в магазин за пельменями и именно это мое внутреннее ощущение всегда привлекало (и до сих пор привлекает,даже если я иду ненакрашенная, с 2-мя детьми в песочницу) мужчин.ПОэтому я дочери с пеленок внушаю "Какая ты у меня красивая!",потому что неизветсно,сможет ли она дойти до этого. 20.11.2008 13:33:21, Сказочница
Можно сказать "А мне нравится!" "Мне такая очень идет!" Это будет правда. 20.11.2008 12:01:38, E_VIKT
Я подумала, что это неплохой вариант. И пойти себе, сделать выводы. А что драться? У нас дрались. Очень актуальная тема.
С этими юбками-шапками замучали. Причем, так делают девочки, у которых не очень все или им так кажется, а ругают красивые вещи (дома мам просят им такое купить)...
20.11.2008 11:57:07, E_VIKT
а не лучше ли учить говорить с твердостью в голосе, что МОЯ ЮБКА ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ и ЧУЖОЕ МНЕНИЕ МЕНЯ НЕ КОЛОШИТ? 20.11.2008 12:00:49, pelenka
Я заметила, что лучше отвечать неагрессивно. Провокаторы хотят обидеть и ждут подобную (или хуже) реакцию, лучше до слез довести, чтобы хуже было, раз юбка все же лучше.
Благожелательные ответы их шокируют, они потом молчат, не продолжают.
Но можно и так ответить, если уже поругались. А вообще лучше не спорить.
20.11.2008 12:05:20, E_VIKT
ваша дочка ответит спокойно, что у другой девочки платье лучше и никак внутри это ее не покоробит? 20.11.2008 12:08:52, pelenka
так в том то и дело, что платье у нее НЕ лучше! это девочке этой хвастливой так кажется, или она так думает, или ей мама сказала.
Вот это дочке и объясните.
Кстати, какие мы все разные. Вы написали
"не имея своего устойчивого мнения, что я "круче", мне важна оценка именно извне".
Я тоже не считаю, что я круче, и комплексов хватает, но мне оценка других не нужна, как то сама я пришла к этому выводу после школы (сам себе психолог называется :-) И вообще с какой стати кто-то меня оценивать будет? Мои родные и близкеи меня знают, любят и ценят, а что думает обо мне крутой дядя Вася, мне наплевать.
20.11.2008 12:29:56, Вишенка_
а я имела ввиду оценку близких.. для ребенка дети в саду - близкие люди.. она с ними проводит уйму времени 20.11.2008 12:35:18, pelenka
В 5 лет (в прошлом году) эта тема была нашей основной и очень серьезной проблемой. Девочки в группе просто передрались, тогда я, подумав, стала искать другие пути. Эти варианты не я придумала, это известные психологические методики, они работают. Надо сказать, моя дочь оригинальна в их применении. Плеваться, драться и царапаться привычнее. Да, ей обидно, но она теперь знает, кто может быть другом, а кого игнорировать, потом приходим к тому, что уже и не обидно, мало ли кто и что скажет, пусть воздух сотрясает, если нравится.
Порадуйся за другого ребенка, похвали действительно красивое платье, в другой раз у него желания не будет так самоутверждаться (быть может), если нет, это его проблемы.
20.11.2008 12:18:10, E_VIKT
ага.. поняла.. приемы то я знаю.. но как-то не переносила их на дочку.. почему - не знаю :) надо попробовать.. хотя, мы скорее защитную реакцию дома вырабатываем на домашних примерах 20.11.2008 12:22:11, pelenka
Я учу "фразам", что отвечать в разных ситуациях, чтобы от зубов отскакивало, чтобы в карман за словом не лезть, очень надо это детям. Надо дома потренироваться, ситуации стандартные, переживаний стало гораздо меньше, перестают "приставать". Всяким "кто как обзывается..." тоже, почему-то дети этого не знают, когда учила, дочь была в восторге, лучше чем в ответ самыми погаными словами (так принято в саду). Дочку тоже нахваливаю, не уверена она в себе, а есть, чем гордиться.
Еще важно, будешь обижаться и бурно реагировать, вообще замучают (Не сталкивались?)
20.11.2008 12:28:43, E_VIKT
вот.. именно этого я наверное ждала.. "учу фразам".. да.. мы на многое уже выработали такие фразы.. но в саду она их не применяет.. значит надо, чтоб туда перенесла их.. спасибо :) 20.11.2008 12:36:30, pelenka
ну именно хвалиться - а у меня вот это есть - у тебя нет, и т.п. не поощряю. А вот поделиться своей радостью - а мне подарили... а мы в театр сходили... считаю вполне нормальным. Хотя в общем грань тут довольно тонкая. Но у меня еще дети - мега общительные - им просто необходимо делиться своими эмоциями.

20.11.2008 11:46:24, мамАсЯ
Моя тоже, заходя в группу, тут же начинает вываливать свои новорсти: "а у меня куртка новая", "а мне мама куклу подарила", "а мы вчера в цирке были" и т.п. Остановить ее невозможно :) Единственное - она точно не ехидничает типа "...а у тебя старая курточка", но все же я не уверена, что всем детям приятно ее слушать... Некоторые дествительно, в старых куртках, да и игушки многим покупают только на праздники... :(

20.11.2008 12:03:56, ленУлЯ
я этому свою научила, но я не уверена, что это верное решение, которое я приняла 20.11.2008 12:05:42, pelenka
Я учу быть осторожнее с этим, вызывает зависть 20.11.2008 12:29:22, E_VIKT
а говорить, например,я лучше тебя катаюсь на роликах - это нормально? 20.11.2008 11:52:56, pelenka
Нет. Надо - "давай научу, у тебя получится, зато ты лучше плаваешь". Я так считаю, большинство иначе. 20.11.2008 11:58:44, E_VIKT
не хочу учиться, у меня не получиться как у Насти, РПети, Вани и т.д... - как вам такой ответ? 20.11.2008 12:03:46, pelenka
По ситуации. Действительно не получится (вполне может быть), зато каждый ребенок что-то может делать лучше, все люди разные, это хорошо. Может получится лучше, чем было раньше, это очень хорошо. 20.11.2008 12:08:30, E_VIKT
то есть бросить изначально занятие, так как я похвалила Петины достижения и уменьшила ее? 20.11.2008 12:16:03, pelenka
Нет, конечно. Надо заниматься тем, что нравится, пусть кто-то это делает лучше тебя, но если ты будешь заниматься, то ты сам будешь делать это лучше, чем сначала. У Пети можно поучиться. С другими детьми лучше не сравнивать, это очень обижает. Можно говорить, вот Петя старался долго и вышло. Бывают талантливые люди, а обычные, хоть обстарайся, как то аккуртно это тоже детям надо говорить, при этом похвалить, что у них что-то другое лучше. Это жизнь.
У дочки особый случай, ей многое (спортивное и интеллектуальное) легко дается, ей завидуют, говорят, что у нее все плохо, а у них - хорошо, она верит. На самом деле - способная очень.
20.11.2008 12:37:40, E_VIKT
кхм.. но еще момент, мнения воспитателей и тренеров ей важнее, чем мое.. следовательно, если я хвалю за хорошо отработанный урок на фигурном катании - мои слова пусты и ей плохо, что у нее что-то не получалось, но если ей тоже самое скажет тренер - она будет прыгать от счастья.. напрашивается вопрос - может я плохо умею внушать?:) 20.11.2008 12:41:48, pelenka
У нас тоже так. Это у всех так, тренер, учитель в школе - авторитеты. Я этим пользуюсь. Не хватает мнений тренера, привлекаю папу и бабушек-дедушек в поддержку.
Еще нам помогает вот что - я говорю, что в детстве тоже с этим сталкивалась, мне тоже было обидно, я делала так, потом было так. Папу тоже прошу истории из детства рассказать. Внимательно слушает, очень нравится, очень хорошая форма что-то "внушить". В т.ч. "я в детстве" думала, что "все у меня некрасивое, сама я некрасивая и пр.", встретила твоего папу, он мне сказал - "ты -самая лучшая", м.б. что-то другое придумаете, у нас в саду красивых девочек для журнала фотографировали.
20.11.2008 13:03:33, E_VIKT
я не могу после КАЖДОГО занятия просить тренера хвалить.. это нонсенс.. :)

про истории из своей жизни - это у нас такое постоянно..
20.11.2008 13:08:33, pelenka
Зачем после каждого, ценность похвалы снизится. 20.11.2008 13:20:33, E_VIKT
вот именно.. но ей то надо после каждого :) 20.11.2008 13:27:47, pelenka
я не поощряю, я стараюсь в таких случаях говорить детям, что другой тоже научится, все когда-то не умели. И что всегда есть кто-то кто делает это лучше чем ты.

20.11.2008 11:56:53, мамАсЯ
то есть, вы заведомо принижаете достоинства своего, так как не подчеркиваете его умения делать что-то лучше других и еще раз напоминаете, что ребенок другой делает что-то лучше вашего? 20.11.2008 11:59:52, pelenka
я подчеркиваю, что все равны, что для каждой мамы ее ребенок самый-самый. Ну и у нас вообще нет проблем с самооценкой, и в саду таких проблем нет в том числе благодаря очень мудрым воспитателям. Даже более того, когда я специально спровоцировала дочь вопросом после праздника - у кого был самый красивый наряд (объективно - у нее) она ответила, что у всех всех девочек были очень красивые платья ( и у Ани, и у Тани, и у ...), т.е. я вижу что благодаря атмосфере в группе дети ощущают себя очень гармонично.

20.11.2008 12:05:54, мамАсЯ
видимо с низкой самооценкой рождаются, как черта характера :) 20.11.2008 12:22:58, pelenka
это нормально и правильно. Ребенок должен быть уверен в себе. 20.11.2008 11:55:27, Nessie
а почему тогда не нормально хвалиться игрушкой??? не понимаю... ну допустим на игрушку, на которую ребенок накопил сам, отказав в себе в 3 мороженных... ну как пример 20.11.2008 11:56:30, pelenka
Лен.. большинство игрушек покупаются на деньги родителей... А хвалитсья хорошо тем, чего ДОСТИГ ты... А я умею, а я могу... и т.п. Хотя да, тяжело это, сейчас сплошь и рядом выпендреж телефончиками идет и т.п... мне это не понятно, мне важна в первую очередь функциональность вещи... Но... все любят статус...Но это все у взрослых, они зарабатывают сами на свои игрушки... а дети, имхо, должны уметь показать, чего они сами стоят и достигли... но и внушить окружающим, что важно это, а не то, что кому родители купили... это сложно, в 7-10 часто обсуждают "а надо ли покупать ПСП просто чтоб ребенок его имел как показатель того, что он как все?" Вообще - почитай ABDDavodiff - Вика классный специалист, ведет свою рассылку, и вот как раз у нее ребенок, имхо, очень самодосточен и никогда не "поведется" на разбор полетов из-за фигни, и умеет подать себя, и показать свои достоинства.. 20.11.2008 12:18:46, Nessie
мне все это понятно.. мне непонятно, как внушить ребенку с заведомо низкой самооценкой, что хвалиться игрушками глупо и смешно.. с ее позиции 6летнего ребенка.. МНе взрослой это легко - я найду себе тысячу причин, почему он так самоутверждается, но найти эти слова Ксене пока не могу 20.11.2008 12:24:55, pelenka
Учи ее искать то, чего она может лучше других.. Ты знаешь, что мой старший тоже не образец оптимизма.. но вот весной был финт - он соревновался с детьми в беге (в саду, на прогулке) и обгонял всех. Он ТАК был доволен собой, он сам(!) нашел то, в чем он лучше, регулярно подтверждал это и ему это РЕАЛЬНО поднимало самооценку.
А про других, имхо, так и говорить - он не может что-то сделать лучше тебя, не умеет найти свои преимущества, вот и хвастает результатами работы родителей, ибо не имеет своих преимуществ.
Может так и отвечать тем, кто хвастаеся "это не ты купила куклу, не ты на нее заработала, чем хвастаешься".. Или Ксюше начинает самой хотеться то же самое получить (в смысле такую-же грушку купить)?
20.11.2008 12:34:54, Nessie
ага..еще хорошая мысль, что это труд их родителей.. 20.11.2008 12:42:40, pelenka
потому что у кого-то нет возможности копить? Напучиться кататься можно, даже не имея своих роликов. А вот заиметь _свою_ новую куклу, если денег нет у родителей - никак :(

20.11.2008 12:06:24, ленУлЯ
Лен, я отвечала Несси, что не понимаю хваления в одном и запрет в другом :) Твою мысль про неимение возможности поняла.. НО можно же хвалиться и новой 10рублевой куклой.. суть то не меняется от этого 20.11.2008 12:19:58, pelenka
потому что похвальба - ожидание положительной оценки другого. И зависимость от нее. А зачем, если ты сам знаешь, что ты - молодец, что сам смог и что игрушка у тебя хорошая, потому что нравится ТЕБЕ:) 20.11.2008 12:03:35, Веселый Ангел
ну это я взрослым умом понимаю.. или у вас дети не требуют похвальбы? 20.11.2008 12:04:57, pelenka
конечно, требуют))) Все дети требуют... Просто потому что у детей еще не сформировалась своя шкала ценностей. Как в стихотоврении "что такое хорошо и что такое плохо". Еще я уверена, что важнее всего именно родительское одобрение в этом возрасте. И, знаете, до тех пор, пока мое мнение для нее важно, я попытаюсь так воспиатать ее, чтобы со временем она в оценке себя не зависила от мнения других...и меня в том числе. Тут сразу оговорюсь, - именно не зависила, а не не учитывывала - мы все живем в социуме и быть от него полностью независимым невозможно, да и не нужно. Я говорю именно о том, чтобы сама Алена научилась отвечать себе на вопрос что такое хорошо и что такое плохо, что красиво, что безобразно, и главное -почему... как-то так))) 20.11.2008 13:35:38, Веселый Ангел
ну вот это именно то, что я пытаюсь выразить - хвастовство на мой взгляд подразумевает унизить другого, просто поделиться - показать это все таки чуть другое

20.11.2008 11:58:58, мамАсЯ
ну ок.. меня научили не хвалиться.. мне крайне трудно.. говоря о чем-то, что я делаю хорошо - я испытываю дикий дискомфорт, как будто в чем-то плохом признаюсь.. то есть тоже перегиб мягко говоря 20.11.2008 12:03:12, pelenka
ну тут от инидивидуальных особенностей ребенка зависит все же, и еще от положения ребенка в семье наверно. Мои сейчас одни малыши в огромной семье - они с детства избалованы восхищением, вниманием и любовью, плюс очень активны и оптимистичны, т.ч. некоторое выравнивание с другими им совсем не вредно :-)

20.11.2008 12:10:42, мамАсЯ
поняла мысль вашу.. но это не для моей.. моей надо поднимать самооценку.. она изначально другая 20.11.2008 12:16:55, pelenka
Я не разрешаю хвалиться и хвастать тем, что ребенок сделал не сам(вещи, игрушки, путешествия), НО всегда приветствую, когда он хвалиться своими достижениями- потому что реально затратил на это свои силы и свое время, не ленился, а добивался и вполне заслуживает восхищенных возгласов и похвалы за это. 20.11.2008 11:38:05, Olga&Paha
в принципе, согласна, но разве мы сами не хвалимся новым мобильным, модными сапогами, теми же поездками наконец? Для меня показ новой вещи подруге = хвалиться.
Но при этом мы, обычно, не ставим целью показать свое преимущество и крутизну, а просто делимся впечталениями. Дети этого делать не умеют, они именно хвастают: у меня есть, а у тебя нет. И вот этому и нужно учить, как не задеть чувства другого человека.Опять же это мое мнение, многим наплевать и на чувста и на других, жить то им, может и легче, но...
А те, кто реально считают себя крутыми и тд , просто недалекие люди, имхо.
20.11.2008 11:56:25, Вишенка_
ну ок.. вы научите как не задевать чувства других.. но других этому не научат.. учить свого ребенка плевать на хвалящихся? не получается, ей то обидно, что у нее чего-то нет.. хотя я считаю, что когда чего-то нет в этом есть свой поучительный момент тоже.. 20.11.2008 11:58:46, pelenka
обидно, понятно, но мы не же можем покупать все одинаковое и поступать как все? Хотение игрушки как у... это нормальное явление.
Юбка - вкусы у всез разные, ее маме понравилась та юбка, вам эта. И вооюще кто сказал, что она самая красивая? Тогда уж конкурс надо устроить с голосованием :-)

E_VIKT правильно написала выше " Пусть другие говорят, пусть любят другое, это их право".

Еще дети любят соревноваться кто первый. Моя в 4 года такие скандалы заатывала, что она не первая, потом прошло.
Однозначного ответа все равно нет.
Надо , чтобы ребенок был уверенным в себе, тогда все эти ненужные страдания пройдут сами собой.
20.11.2008 12:15:10, Вишенка_
Согласна. У нас в саду "достижениями" хваляться так, что неприятно становится. Я самая старшая, мне надо все лучше, тебе - нет. Я тебя на качалке перевесила - я самая сильная. Смешно, а дочке моей очень обидно... Форма важна, нельзя других унижать. 20.11.2008 11:54:24, E_VIKT
у нас, слава богу, хвастаются действительно РЕЗУЛЬТАТАМИ, кто больше чеканит мяч, кто быстрей бегает, кто читать уже научился ну и т.д. Для меня это плюс, посколько деть сам хочет многому научится 20.11.2008 12:26:00, Olga&Paha
но результат то плачевен.. дочка обижается.. мысль крамольная в мозгу откладывается... 20.11.2008 11:55:45, pelenka
ага... но я вот не совсем понимаю, как реагировать детям (я то взрослая, я уже и отбрею, если надо идиота) на идиотскую ситуацию : типа у меня красивая юбка (кукла, машинка), а у тебя дурацкая.. то типа что отвечать? 20.11.2008 11:54:02, pelenka
Я учу дочку говорить в таких случаях: "Это мая кукла (мое платье, моя прическа и т.д.) и мне она нравится". Помогает вроде... 20.11.2008 14:04:39, Вредный ёжик
+100
Хотела тоже самое написать.
20.11.2008 11:50:20, Filia

Статья дня

«5 типов новогодних подарков в стиле ноль отходов»

Что подарить детям, бабушкам и дедушкам, коллегам и начальнику – и как упаковать подарки







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!