Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Прошу совета, длинно

Прошу совета, совсем запуталась, нужен взгляд со стороны.
Есть у меня 2е деток, старшей 4.5 младшему 11мес. Всю нашу детную жизнь жили с моими родителями, но отношения не выдержали как водится, переехали к маме мужа пару месяцев назад, поскольку обстановка стала слишком нервной. Условия там похуже, но гораздо спокойней, мне и мужу по крайней мере. Я все таки считала спокойные родители - счастливые дети. Младшему есс-но мама рядом и все ок, Но старшей...
Признаю дама у меня с характером, избалована, единственный ребенок, у бабушек-дедушки единственная внучка, все внимание было ей по максимуму, я не работаю с тех пор как в декрет вышла. Очень общительная, очень требовательная, очень обидчивая.
Так вот это все присказка, сказка впереди.
С рождением братика все, конечно, переменилось для нее, поскольку внимание поделилось, пока он спал подольше все было в относительном равновесии, я уделяла ей личное время, пока он спит. Сейчас с этим туго.
Но эТо тоЖе присказка.
ситуация вот в чем, она хочет жить у бабушки с дедом где всегда жила. Ее взяли туда погостить пару дней, это затянулось на неделю. Теперь она хочет тут остаться. пару дней назад я сюда приехала с мелочью, поскольку соскучилась, ну и дела были. Что я вижу: доча моя полностью манипулирует дедом и бабой, избалована донельзя, хочет чтобы ее кормили с ложки, укладывали по часу со сказками, если что не по ее вопит. Для меня это как каждодневное явление не приемлимо, я повешусь с ними двумя при таком раскладе.
Я честно говоря не хотела ее отпускать к своим родителям, но пустила все на самотек, если ребенок очень хочет, а она даже разревелась, нельзя же так ее ужимать в правах.
С другой стороны что мне делать сейчас жить с ней здесь, у меня есть пара недель в принципе, увести ее с воплями в текущий дом или как то мотивировать, но как? Оставить ее здесь, самой уехать, посмотреть сколько протянет с ней бабушка, она на пенсии.
К слову из-за бабушки-то мы и переехали поскольку уж очень она на нее срывалась до истерики доводила и себя и ребенка. Доча у меня может довести кого угодно легко, и ее завести можно с полпинка.
Большой плюс свекрови, она не кричит на детей никогда, да и сколько мы живем у нее пока вообще не кричит. О моей маме такого сказать нельзя покой нам только снится, а последней каплей стала нецензурная лексика по при старшей о ней же. Я как услышала,вещи собрала и уехала. Сейчас держит себя в руках, не замечена пока.
Выскажетесь, можно и жестко лишь бы дошло. Но лучше по делу, если что-то еще не ясно расскажу.

02.11.2008 22:58:32, скроюсь, извините

65 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Прямо сегодня собирайтесь и езжайте домой, в ваш общий дом со своими двумя детьми! Да будет тяжело, отъистерит бабушка, отплачет дочь (дети как кошки, тоже привыкают к дому)) и будет все у вас хорошо.. Не ведитесь вы на мнимую выгоду или "пользу" отдельного житья от вас ребенка, это все миф, вы заплатите за все это непомерную цену и в конечном итоге выгода будет сомнительна. Ребенок должен с детства впитать модель семьи, и потом ее эгоцентричность и капризность это минус в характере, с этим надо бороться, а не взращивать ее в теплице бабушкиной опеки! Такие мамы потом пишут топики что-то типа: "мой сын посылает меня матом, а я не знаю что делать"((
Мы тоже выдавливали из характера эгоизм и эгоцентричность после рождения младшей, а бабушка орала, что я чудовище и мешаю их отношениям, что было ни разу не верно. Зато теперь старшая учится помогать, учиться сопереживать, сочувствовать, заботиться, договариваться, а эти навыки дорогого стоят с моей точки зрения. И мне и самой бабушке это еще ой как пригодится в старости или в трудный период жизни)) 05.11.2008 12:54:45, AQUA

Спасибо, всем физически не могу ответить.
Я согласна с большинством что дети должны жить с родителями, и я не смогу без своего ребенка, но меня все же грызет мысль что именно я без нее не могу, а не она без меня.
Я не в коем случае не хочу ее спихнуть на бабушку, напротив, я не хочу этого допустить, но боюсь не мой ли это голый эгоизм. Доча любимая хоть и избалованая, я не планировала заводить второго, что на моем отношении к нему не сказалось, обожаю тоже, но дочь, конечно, не воспитала совершенно как одного из детей, ей хочется быть едиснственой какой она и была. Поэтому она наверное и хочет жить одна у бабы и деда, без мамы и братика. Они мелкого тоже обожают, он кстати разделяет их чувства. 03.11.2008 22:57:30, я же

ну про второго это вы вообще зря..не спрашивать же старшего ребенка, можно ли завести второго?? у нас второй появился примерно в том же возрасте, что и у вас, и старшему не хватало (и не хватает) внимания, и ревность была и есть, но во всем есть и воспитательный момент!! Сейчас младшему 2, и старший его очень любит, они скучают друг по другу и т.п. Тем более у вас девочка, привлекайте ее к уходу за младшим, скоро он станет ходить, играть осмысленно, ей должно становиться с ним интересней. А у вас как-то старший ребенок ИМХО командует всем, где она хочет жить и т.п. Понятное дело, что вам с 2мя тяжело. А в садик старшая не ходит? ИМХО и вам бы стало легче, и она бы наобщалаьс с детьми своего возраста и энергию свою употребляла бы не на истерики..

04.11.2008 15:28:07, nata2703

Это дет ревность пройдет все, дети всегда любят своих мам, даже детдомовские дети вспоминают с нежностью своих мама, которых мамами и назвать то сложно 04.11.2008 12:46:29, Liporella

Ужас. А муж что думает? Просто молчит? Мне бы такого сделать не позволил. Вы хотите оправдаться просто, что поступаете правильно. Дочку жалко, представляю, что она чувствует.
А младшего свекрови отдайте. Он еще не хочет с ней один остаться? Отдохнете. 04.11.2008 09:38:34, E_VIKT

а Вы читали вообше, что мы тут понаписали? Или мы зря воздух сотрясаем? :)))

- "ей хочется быть единственной" - а на Луну ей не хочется или там килограмм мороженого за раз съесть? :)
- "хочет жить одна у бабы и деда" - интересно, кто ей внушил эту мысль? :)

Да с чего Вы взяли, что ей именно это на самом деле нужно? Может, ей просто нужно внимания побольше маминого уделять? И, кстати, может ли ребенок в таком возрасте самостоятельно принимать ТАКИЕ решения?

04.11.2008 00:56:54, Сэй Сёнагон

Я считаю, что дети должны жить с родителями, а никак не с бабушками-дедушками. Подошла бы к маме и сказала - дочу забираю, помоги мне, пожалуйста, ее уговорить, чтобы все обошлось без криков-скандалов. Т.е. чтобы бабушка сказала - "ну не плачь, скоро ты к нам опять в гости приедешь, а там без тебя мама-папа-братик скучают, как же им без тебя".
В любом случае, даже если бабушка откажется помогать, я бы забрала. Покричит-поругается доча, и успокоится. 03.11.2008 22:03:08, Marimax

наши свекр со свекровью больше любят старшего ребенка и когда родился младший они пытались брать только старшего погулять-театр-гости и т.д., но мы были категоричны или только младшего или двоих, т.к. с появлением другого ребенка старшему всегда тяжело и мы его должны поддержать, а не спихнуть, туда где "любят больше"

03.11.2008 20:45:36, I-ris

на схожую тему книжка Санаева - "Похороните меня за плинтусом". так сказать ситуация глазами ребенка. все таки мне кажется лучше детям жить дома. особенно если есть младший - чтобы не было потом ревности и обид 03.11.2008 20:43:45, mako

я так же воспитывалась у бабушки и дедушки.я младшая в семье,меня оставили так как работа., и старшему брату нужна школа,а со мной вазюкатся некогда было.обида не покидала меня на протяжении многих лет.да и рассказывать очень много и долго.но до сих пор нам с матерью сложно найти общий язык.мой вам совет не разрывайте семью,а стройте её так чтобы было камфортно и малышу и дочке.
03.11.2008 19:38:36, лисёныш

Я тоже жила у бабушки... КОнечно, это было вынуждено - мне было 6 лет, а сестре 1 год, когда умер отец. маме было 24 года. Понятно, что ей было очень сложно, вот меня и отдали к бабушке с дедом в деревню. Да, мне было там хорошо, да, мама приезжала через выходные, да, все каникулы я проводила у неё. Но как же я рыдала ночами, как я плакала молча, глядя вслед автобусу... Я старалась не показывать маме и бабушке, что мне горько, думаю, что то же делала и мама. Так длилось 3 года. Потом однажды, когда я уезжала от неё, я внезапно разрыдалась из-за каких-то дурацких бутербродов - просто не выдержала. И мама меня просто никуда не отпустила больше. Но ту детскую обиду на маму, ту злость на младшую сестру, что отдали меня, а не её, я помню до сих пор...
не позволяйте манипулировать собой. Это ваша дочь, а не мамина. Я бы забрала к себе и воспитывала сама, чтобы потом не надо было ни на кого сваливать вину за огрехи в воспитании. Да и ведет себя дочь так, чтобы компенсировать ваше внимание, ИМХО... Вы теряете драгоценное время - потом уже ничего нельзя будет вернуть. Но я вернув дочь в дом, где живете сами, надо быть готовой к тому, чтобы уделать ей внимание, чтобы не было скандалов с "уходами к бабушке" и т.д. Удачи вам! 03.11.2008 18:44:45, Бурундук, Он (3 г.) и Она (9 м.)

У меня примерно такая же ситуация была после рождения младшего. Дочка очень-очень часто просилась к бабушке (свекрови), с удовольствием там оставалась ночевать и свекровь заводила разговор, чтобы она пожила у них немного. Дочка на меня часто демонстративно обижалась и шла искать утешения к бабушке. Меня колбасило конечно по полной, тем более свекровь тоже не упускала случая меня пнуть и вообще осложнить ситуацию, сказав дочке что-нить типа "Ну мама тобой заниматься не может, у нее же Саша" (!!!!). Но я свою позицию четко обозначила - все дети всегда живут дома. У бабушки можно погостить, иногда даже переночевать, но живут все дома, и это вообще в принципе не предмет для обсуждения, это просто факт. 03.11.2008 18:17:41, Мых

я, видимо, ночью не очень понятно написала.
Бабушка не понимает (или делает вид, что не понимает), к чему это все приведет ("Ну ей же с нами лучше!").
Она чувствует вашу нерешительность и давит в нужную ей сторону. Естественно, эта ее установка влияет на ребенка. Дети очень чувствуют такие нюансы отношений.

Дайте бабушке понять, что вы ТВЕРДО намерены оставить ребенка себе, и вам нужна ее поддержка в этом вопросе.
Не надо с ней обсуждать, ГДЕ ребенку лучше и почему. Ребенку лучше с родителями. И дело вовсе не в том, что бабуля - истеричка (это тоже не надо обсуждать, чтоб разговор в сторону не уводить).

03.11.2008 17:47:24, Сэй Сёнагон

Ой, да ладно, всё такие бабушки понимают, хочется ей забрать ребенка себе вот и все, чтоб быть нужной и незаменимой, а вот когда силы покинут, она спокойно скинет ребенка родителям, только тогда поздно будет. 03.11.2008 21:37:25, Кетчуп

Вы сами решите, как Вам поступить, надеюсь, сердце подскажет, а я только скажу о своём детском опыте. Я полтора года жила у бабушки-дедушки, ещё там была тётя, тогда она ещё не была замужем, хотя была старше мамы. Это была вынужденная мера - родителям в Москве негде было жить (общежитие не давали), со съёмом было очень сложно, с ребёнком не везде брали, и потом, когда я родилась и чуть подросла, отдали в ясли, в которых я сразу заболела воспалением лёгких, короче, отдали бабушке на Ставрополье -своё дом, фрукты-овощи и меня там очень все любили, мне было хорошо, но...хотя родители и приезжали периодически, я их плохо знала, и когда забрали совсем (переехали в Питер), долго не могла к ним привыкнуть, и бабушка на всю жизнь осталась мне самым близким человеком, а родителей, хоть и люблю, безусловно, но особой близости душевной так и не было. Когда надо было потом уехать ещё на 3 года на Север (по службе отца) и бабушка вновь предложила, чтобы я осталась у них, родители уже не повторили ошибки - взяли меня с собой...

И это я одна была у родителей. А если бы был ещё ребёнок и он был бы с родителями, а я нет, думаю, это ещё больше усугубило бы ситуацию.
Короче говоря, я бы детей разделять не стала, особенно в вашей ситуации с бабушкиным воспитанием то криками, то баловством. 03.11.2008 16:01:16, Сима Полосатая

очень похоже на мою историю. 03.11.2008 17:49:44, Сэй Сёнагон

Вы просто спихнули старшего ребенка, чтоб не мешал. А с ложки и сказки-это ревность и недостаток внимания, желание быть как братик, чтоб тоже все вокруг прыгали. Погодите, оставите ее у бабушки-она вам лет в 15 скажет, что вы ее бросили. И ведь будет права. Вы эмоционально не в состоянии тянуть двух детей-такое бывает. В таком слдучае ограничиваются одним ребенком. 03.11.2008 15:14:59, ---------------------------

согласна,сама была в такой же ситуации,когда спихнули куда подальше,как родился второй ребенок.Это была БОЛЬШАЯ ошибка мамы,ОГРОМНАЯ просто.

03.11.2008 16:26:00, ZanZarah

только понимают это к сожалению,после рождения второго:( 03.11.2008 16:05:36, эх

я так поняла,Вы уехали именно из-за того,что мама нецензурно выражалась именно из-за дочки и потом её же туда и отправили?:( что бы не слышать самой чтоли этой ругани? "Сейчас держит себя в руках, не замечена пока." так вы же не живете там,как же услышать ...
а вообще дети должны жить с родителями,чтоб потом не сваливать плохое воспитание ребенка на бабушек-дедушек....ИМХО 03.11.2008 13:45:34, ~Черныш~(сами просили жестко:)

я живу здесь с ней пока муж в командировке, контролирую ситуацию типа, пока меня не было дед присматривал за бабушкой.
я была против того чтобы отдать ее погостить, но дочка ревела в три ручья, чтобы я ее отпустила. И отпустила я ее на 2 дня, но как у моих родителей водится они не наигрались и не привезли обратно, ну и еще оправдания нашлись дополнительные. 03.11.2008 22:39:57, я же

Не наигрались? Ну ждите пока наиграются. Похоже что и Вы еще не наигрались. Иначе б ытрезво оценивали ситуацию Почему вам должны дочь ввести обратно? Это Вы должны ее забрать. Некому забрать пока муж в окмандировке? - отличный повод не пускать в гости. 04.11.2008 13:31:39, Кетчуп

только не затем, чтобы не сваливать воспитание, а чтобы приносить друг другу счастье. :))) Зачем, собственно, и была рождена дочка. :)))))
Имхо... :))) 03.11.2008 15:35:51, Oazis

жить у бабушки - не вижу ничего плохого, НО: не при ваших условиях :-(
Заберете потом избалованную девицу, а чем старше, тем труднее перевоспитывать. Тем более, что и сейчас проблемы в поведение есть и немаленькие. Я бы отвозила на пару дней в неделю, для начала, с условием, что по возвращении домой не будет капризов. Все она понимает, просто манипулирует.
Или пусть поживет там, но четко ограничив срок и бабушка не должна ее баловать, что маловероятно (исходя из вашего рассказа).
"ужимать в правах" в таком возрасте звучит как-то неуместно, на мой взгляд. Есть права - есть и обязанности, а кроме капризов ваша дочь ничего предложить вам не может. 03.11.2008 12:36:27, Вишенка_

Не делите семью, т.е. вы, муж и дети. Навещать Ваших родителей почаще, всей семьей. Лучше бы Вам отдельно жить, ревновать могут к свекрови Ваши родители, сложно это. Еще вижу манипуляцию со стороны Вашей мамы, она сама хочет оставить внучку (?) Любят бабушки почувствовать себя значимыми, ведь она не работает, скучно, конечно любит, но иногда и любовь приносит огорчения. 03.11.2008 11:11:57, E_VIKT

А вот интересно, если бы не было у вас младшего ребенка, вопрос о том где жить старшей стоял бы у вас или нет? Аргумент что вы с двумя повеситесь надо было как мне кажется рассматривать еще до беременности вторым, а не когда второй ребенок уже есть. А вообще да, тяжело будет, но сплавлять старшего ребенка потому что вам тяжело - это для меня лично дико. Вообще вы как то так о ребенке пишите, как будто ей не 4,5, а 14,5 лет. Плохо себя ведет - воспитывайте, вы ж мама или где? Может младшего отдадите, а старшей будете заниматься. не думали о таком варианте?
03.11.2008 11:10:54, Mary_Ann

Точно, лучше больше старшей заниматься, младшего передоверять другим родственникам. 03.11.2008 11:21:18, E_VIKT

а я провела детство у бабушки с дедушкой, вспоминаю это время, как самое счастливое для меня.
Клгда родители привозили меня домой с целью оставить - всегда были непонимания: разный язык( мы в разных местах жили), я частенько сидела одна ( родители работали), многое было нельзя ( комната в комуналке), не очень ласковые родители ( они все время пахали и безумно уставали).
Короче меня возвращали и в конце концов оставили у бабушки, за это я маме благодарна, она сделала как лучше для меня, а не для нее или как лучше перед "соседями".
Сейчас мы не очень близки с мамой, но не за отдельного моего детства, из за нее самой, но я у нее есть при любой ее проблеме. 03.11.2008 10:50:29, Janisha

Знаю только один удачный случай, когда ребенок всю неделю жил у "дедов", а на выходные его забирали родители. Но там ситуация была ровно наоборот. "Деды" его держали в строгости, а на выходных у родителей было позволено более-менее расслабиться. Ребенок вырос нормальный и с родителями контакт не потерял.
Есть еще куча примеров, когда родители, так проэкспериментировав с первым ребенком, второго "дедам" не отдают.
У меня приятель, которого до 6 лет воспитывала бабушка, а потом его забрали родители. Родители для него теперь люди родные, но не близкие. Общаться он предпочитает с бабушкой и теми родственниками, с которыми провел детство, хотя уже почти 40 лет прошло, из которых с родителями в одной квартире он прожил больше 20.
Решайте сами. Одно дело погостить, другое отдать жить. Особенно при наличии второго ребенка. Это будет уже не ваша дочка. 03.11.2008 10:46:42, VarNa

мой 3летний сын практически всю жизнь прожил с няней, отдельно от нас. Это был вынужденный шаг, но тот, о котором я жалею.Сын называет меня очень часто именем няни, в страхе будет звать ее, а не меня, дома(мы его на выходные забираем) ведет себя отвратительно-т.е. он просто хочет внимания, а привлекает его поступками, за которые мы его наказываем. Забирайте девочку, а? Так лучше будет. имхо 03.11.2008 10:22:09, тоже не хочу светиться

Забрать, конечно. Выбор такой - или временно поругаться с мамой, или навсегда поиметь отсутствие ребенка в вашей семье, и вас в ее сердце. Согласна, говорить с бабушкой, найти слова, Вы ее лучше знаете. Уверить ее в своих самых лучших чувствах. Может,привести примеры возможного развития событий, как в двух приведенных ниже историях.
Даже если не удастся мирно договориться, учитывая непростой характер мамы, увозить дочку все равно.

03.11.2008 09:12:18, Arabeska

моя самая большая боль в жизни - старшая дочь, живущая с моими родителями.

После развода с первым мужем я переехала к родителям, мама как раз вышла на пенсию, и я безболезненно для дочки отдалась карьере - ребенок был всегда ухожен, облизан, накормлен по часам, затаскан по занятиям. Потом в моей жизни появился мужчина, мой второй муж, жить стали с родителями - так казалось проще, дочка и с нами, и не "мешает" работать и строить отношения. Совместная жизнь с родителями постепенно стала напрягать и нас, и их, и, думая о втором ребенке, купили квартиру. Пока достраивали квартиру, делали ремонт, снимали однушку неподалеку от родителей, дочка осталась у них по их настоятельной просьбе (ах, "как же мы без нее", "ребенок на съемной квартире???", "хотите довести папу до еще одного инфаркта?!", "она нам ка дочка"), опять же, нам тогда так показалось удобнее - я уже ждала ребенка. Так все и осталось. Она не пришла к нам в новую квартиру, купленную рядом с ее школой (от дома родителей надо ездить), в комнату, сделанную и обставленную для нее... Я знаю, что ей там хорошо, дед и бабуля ходят перед ней на задних лапках, они на самом деле многое для нее и для меня сделали. Но я знаю, что иногда она плачет от того, что у других есть папы, а у нее нет (хотя мой муж очень хорошо у ней относится, и заботился бы о ней хорошо, если бы она жила с нами), и, подозреваю, от того, что вечером перед сном она не может прижаться к маме... Сейчас уже поздно что-то менять, она сама очень совестливая девочка, и не оставит моих родителей, зная, как они могут отреагировать. Но если бы вдруг мне был бы предоставлен шанс, я бы все изменила, дочка жила бы с нами - неважно, в съемной ли квартире, другом городе, на луне. Много лет пытаюсь обмануть себя тем, что ей там лучше, комфортнее, что я была бы неблагодарной, если бы настояла забрала ее, но каждый вечер, ложась спать и целуя сына, я тысячу раз мысленно целую ее, представляю запах ее волос и плачу, что не могу вот прямо сейчас обнять мою девочку. И никогда ничем не будет компенсировано отсутствие мамы рядом с ней "здесь и сейчас". И самое для нас с ней счастливое время - летом на даче, когда мы вместе можем сидеть до трех ночи за компами, или просто валяться рядом, или болтать обо всем и ни о чем - просто быть рядом. Правда, мама неверояно ревнует, с ее точки зрения дочка чуть ли не предательницей выглядит, когда ездит к нам.

А сын всегда со мной, и за его шестилетнюю жизнь можно по пальцам пересчитать дни, когда он ночевал у бабушек-дедушек. 03.11.2008 06:17:11, тоже извините

:((( просто плачу...

03.11.2008 16:28:54, ZanZarah

очень грустно было читать Вашу историю... Пусть это испытание всё-таки позволит Вам сохранить тёплые отношения с дочерью... 03.11.2008 16:06:27, Сима Полосатая

Меня мама оставила у бабушки с дедушкой жить, по их личной просьбе(отец у меня погиб в мои 1.10 мес, их единств. сын)сначала на год потом так и осталась. Мама приезжала с красивой одежной, игрушками, жила я у бабы с дедом, мама устраивала свою жизнь. Как она потом не старалась назад я не вернулась, сейчас отношения натянутые, у нее куча притензий ко мне, у меня к ней мы два получужие человека, она может забыть поздравить меня с ДР. Я советую забрать, без всяких вариантов. 03.11.2008 05:03:06, извините cкроюсь

Конечно не забирать. Пусть живет где ей хочется. . 03.11.2008 02:28:40, К.

Ну, мы прошлой осенью сменили квартиру - снимали, а переехали в пустую мамину... Он полгода просился домой, именно в съемную квартиру, ту, которая... А эту воспринимал исключительно как бабушкину, для гостей. Поверьте, вашей дочке очень тяжело, потому что она теперь будет в той квартире жить, в которой раньше гостила (или не гостила???). И она идет по самому легкому для себя пути, будто она может убежать от этого привыкания в родную ей квартиру, а вы ей в этом подыгрываете, вместо того, чтобы посочувствовать, НО! при этом поставить перед фактом. Удачи вам, это тяжело до слез, но вполне преодолимо... Надо только преодолевать это вместе:)))) 03.11.2008 01:56:19, Льняна и бобрик

пошла спать, утро вечера мудренее
отвечу всем завтра, пишите 03.11.2008 01:30:03, я же

Забрать, естесственно. 03.11.2008 01:13:01, Сэй Сёнагон

добавлю, что поговорить надо не с ребенком, а в первую очередь с бабулей (мамой твоей, то есть) 03.11.2008 01:15:13, Сэй Сёнагон

бабушка стоит на том, что нагостится, сама заскучает попросится к маме. но вот выдержу ли я? 03.11.2008 01:27:00, я же

хитрая у вас бабушка, молодец, ничего не скажешь :) при таком раскладе шансов, что попросится - минимум.

Вообще, ситуация выглядит так - бабушка заметила, что с рождением мелкого, старшая стала вас напрягать и потянула одеяло (т.е. ребенка :) на себя. А вот интересно, как она относится в младшему ?
03.11.2008 17:59:04, Сэй Сёнагон

а если нет? Дети очень быстро привыкают... 03.11.2008 16:08:28, Cима Пoлoсатая

Боюсь - сама не нагостится... :-( 03.11.2008 08:10:36, Nessie

Мне кажется, нужно забрать ребенка, ничего хорошего точно не будет, мотивировать любовью, что вы и муж ее очень любите и не можете жить отдельно, может, договорится, что каждый день вы с ней обязательно играете в настольную игру 30 мин или час читаете или........
Что бы сомнения у вас совсем отпали прочитайте книжку Санаева "Похороните меня за плинтусом" 03.11.2008 00:44:16, Liporella

Забрать надо по-любому, совсем у бабушки оставлять я не собираюсь, но хочется по хорошему договориться.
Оставить ее нагоститься досыта, выдержу ли я? Или найти какие то доводы, пока ничего не действует.
Пока муж не вернется я могу здесь пожить 2 недели вместе с ней, но я хочу чтобы у нее было понятие что наш дом не здесь все таки, что здесь мы в гостях.
Читаю ей каждый день и сказки сочиняю на ночь по ее просьбе, гуляем вместе. С настольными играми сложно, мелкий их съедает, а без него не удается. 03.11.2008 01:05:19, я же

Договаривайтесь с БАБУШКОЙ. Попросите ее четко сказать ребенку - милая, мы все тебя любим, но твой дом там, где мама, папа и братик. И все. Точка. 03.11.2008 01:18:01, Сэй Сёнагон

с ней сложно, у нее свое мнение сильное, можно лишь поставить перед фактом: уехали, допустим. 03.11.2008 01:28:53, я же

Ясенпень, она в свою сторону тянет. Надо ей четко дать понять - "наш ребенок будет жить с нами". 03.11.2008 18:01:16, Сэй Сёнагон

Вы кота за хвост тяните, ребенок еще маленький и сделать так что бы она поняла у вас не получится, накричит на нее бабушка, через 2 мин поцелует и все опять ок будет, вам нужно быть по жестче, и объяснять ребенку, что жизнь не только вокруг нее вертится и не будет всегда все по ее, это принципиальные вопросы, на мой взгляд, здесь должна быть строгость 03.11.2008 13:29:17, Liporella

имхо - забирать ребенка домой. текущей версией я бы сделала "бабушка старенькая, тебя любит, но очень устает, к ней только погостить на день-два можно приезжать". все. т.е. не ущемление старшей в правах :), а забота о бабушке Вами движет. можете даже сочувствовать ребенку, но - ничего не поделать. Ну, это с поддержкой обеих бабушек надо делать. Если свекровь согласна - побольше пусть позанимается со старшей - может, погулять, почитать, в театр - для лучшего привыкания :)
Ну и Вы поменьше ребенка строить, побольше любить... даже когда плохо себя ведет :)

03.11.2008 00:42:13, ленУлЯ

боюсь эта версия не прокатит, бабушка у нас отнюдь не старенькая, ей 55, масса энергии, не работает, а вот свекровь как раз старенькая 70 почти, еще и работает устает, но занимается с внучкой, читает и есть возможность пару раз в неделю водить на занятия.
Нужно что-то другое, потому как с криком ее увозить совсем не хочется, тем более что сейчас без мужа я безлошадная, только на метро, либо деда просить, он через пару-тройку дней появится.
Насчет послаблений я ее и так максимально стараюсь не ругать и не нагружать, она ведет себя как младенец, меня это шокировало первое время, но я стараюсь не кцентировать внимание на этом. Все почти разрешаю, кроме того что мелком может вред нанести. Но столько времени заниматься с ней как раньше было у меня нет, и водить куда-то далеко сил нет поскольку нужно еще коляску с мелким тащить. 03.11.2008 00:56:56, я же

однозначно все дети должны жить с родителями, а не с бабушками-дедушками. никакого самотека, никакого выбора 4х-летнему ребенку. 03.11.2008 00:20:41, LU

У Вас что 4-х летний ребенок выбирает где жить??? И Вы ее мотивировать собираетесь? Вы сами-то не замечаете, что она и Вами манипулирует? 02.11.2008 23:56:50, Кетчуп

выбора где жить ей никто не давал, но заявления такие делаются. Пока она гостит. 03.11.2008 01:06:51, я же

Гостят днем, а ночевать надо дома. 03.11.2008 21:51:11, Кетчуп

Думаю, что таким образои она проверяет вашу любовь к ней, поэтому и делает такие заявления.
вы должны четко ей продемонстрировать, что любите однозначно, будете всегда с ней и т.п. ребенок, живя не с родителями, как бы его ни любили бабушки, думает: " значит я плохая, раз себе нового родили, а меня бабушке сдали..."
А насчет мамы...Надо становиться вам взрослой наконец-то! 03.11.2008 16:42:26, ..........

Я не очень поняла, Какой именно совет Вам нужен, поэтому конкретики никакой сказать не могу. Могу именно что "взгляд со стороны" и свое видение подобной ситуации - дети должны жить с родителями. Да, Вам сейчас очень непросто, но на мой взгляд Вы сделали очень правильно, что сменили нервозную остановку. Дочку тоже понять можно, сменился привычный уклад её жизни, ей очень трудно. Подключайте мужа и свекровь с душевному общению с ней, пусть приезжает к Вашей маме, но только в гости (!), ребенок должен это знать очень четко.

Сил Вам, все будет хорошо. 02.11.2008 23:25:36, Крохозябр

Мне нужен совет что делать сейчас в уже сложившейся ситуации. Мы все не дома, как с минимальными потерями перебраться домой, сохранив по возможности целостность семьи. у меня есть 2 недели для свободного маневра. 02.11.2008 23:45:24, я же

Забираете и уезжаете. Дальше будет только хуже.. ребенок, почувствтвовав возможности манипуляции вырастет в избалованного царька.. и потом сама ваша мама будет вас этим попрекать. Если вы твердо решили жить с мужем у свекрови - обязательно забирайте и дочь туда же.. Она еще не такая большая, легко перерастет свои капризы и истерики и все забудется (в смысле то, что ее от вашей мамы забрали..)... 02.11.2008 23:58:43, Nessie

она и так уже царек, управляет по мере возможностей. Я уже склоняюсь что надо быть тверже, но уехать хочется с миром. Больше не позволю ей гостить какое-то время пока не привыкнет, что у нас новый дом. Только к нам в гости или театры и иже с ними. Уехать бы сейчас по возможности быстро и безболезненно. 03.11.2008 01:11:51, я же

мысленно подготовьтесь и успокойтесь. Вы не первая в такой ситуации и не последняя. С мужем говорить обязательно, это и его семья. Он может малыми усилиями сделать очень много и наоборот.
Всем улыбайтесь, косите под дурочку, кивайте и соглашайтесь. На все упреки типа "ты не сможешь" отвечайте "мы постараемся". На предложения "мы тебя освободим" соглашайтесь -"да, мама, обязательно, я тебе позвоню". От дочки не ожидайте сразу послушания, будет месяц бардака. Но результат стоит того, чтобы постараться. :)) 03.11.2008 15:26:33, Oazis

Для меня такой вопрос странен. Семью разрушать нельзя. А сейчас в жизни старшей и вашей очень важный момент. Сложность как раз не самое главное. главное -найти согласие, найти свои традиции, своей семьи, найти дочке место, вам свой тон для нее, свои секреты с нею. К бабушке- на выходные и не каждую неделю. Или пусть бабушка водит ее на занятия, в музей, в театр, это ради бога.

У меня в детстве был вариант каждые выходные у бабушки, где меня безмерно баловали. было тяжело возвращатья и мне, и маме. Поэтому -больше общения, но не каждую неделю на 2 дня. Реже.

Истерики перебарывать обычными способами -где игнором, где обниманием, где неожиданностью. Во многом, реакции девочки сродни инстинктивным, как птенцы друг друга выталкивают, ее трудно за это винить. Но и пускать на самотек нельзя. Это мое мнение.

Думаю, вы справитесь, раз база - муж и спокойная свекровь у вас есть. Но -обязательно поговорите с мужем подробно, и со свекровью - чтобы все друг другу помогали. Удачи! 02.11.2008 23:06:41, Oazis (ВАня 6,4 и Ната 2,3)

для меня тоже странно что возникла такая ситуация, целостность семьи для меня важна, но похоже только для меня:( у всех остальных свои цели и причины. Мужу некогда всегда, да и политик из него плохой, а свекровь использует свои методы, они похоже не проходят, она хочет водить ее на занятия в бассейн, чтобы дите развивалось, учит читать. Доча откровенно ленится и хочет балду гонять, напрягаться не хочет, хотя ее никто и не напрягает особо, хочешь будем ходить не хочешь, сиди дома с мелким.
Я не ожидала такого поворота событий и оказалась совсем не готова. Мне казалось что именно дочке-то у свекрови будет лучше и она будет спокойнее. Вместо сада, в который она не хочет, и в который ее не надо будет заталкивать, лишь бы моя мама была довольна, занятия какие она выберет. Ей вроде все это хотелось. Сейчас я вообще не понимаю чего она добивается и что ей движет. 02.11.2008 23:42:51, я же

Перечитала всю ветку. Что хочется сказать:
1. Однозначно- ребенка забрать домой.
2. То, что она царек - недопустимо, меняйте тактику, ребенку самому плохо от того, что нет рамок, что можно манипулировать взрослыми.
3. Истерики - учитесь пресекать, и никогда не идите на поводу у истерики. Нельзя, чтобы результато истерики становилось то, что вы соглашаетесь, иначе - замкнутый круг. Ребенк всегда должен чувствовать, что у прав здравый смысл, а не капризы.
4. То, что дочка с появлением младшего начинает требовать больше внимания - это норма, и кормить с ложечки просит и прочее - ей не хватает мамы. Пожалуйста, не лишайте ее этого!!!
Вам очень трудно, переживаю за вас и желаю набраться сил и терпения! Пишите, как сложаться у вас дела. 03.11.2008 07:25:19, *Евгешка*

Вернуться в конференцию

Прошу совета, длинно

Загруженные изображения