Вот за месяц до официального переезда ... хочу обратиться с вопросом к целевой аудитории.
Я сама (такая блин обычно умная) просто не знаю как себя вести и ... как на это все реагировать...
Сын у нас сейчас живет на даче.
И... там короче на соседней улице живет мальчик - 4 года.
Мальчик просто обалденный в плане невоспитанности, хамства и наглости. Маме с бабушкой видимо абсолютно наплевать где он и что делает.
Пока он не обижал Федю, я относилась к нему лояльно. Но и не приваживали. Просто старались корректно выпроводить. Наша няня его просто гоняет. Соседи со своего участка его крапивой гонят.
В субботу он начал с того что закидывал Федора песком. Когда я попыталась сказать что так делать не стоит - начал швырять песком в меня. НУ тут я, каюсь, не сдержалась - и пообещала его поймать и выдрать - после чего он убежал. Вчера когда мы были в доме и переодевались, перелез через калитку, не смотря на атаку нашего мелкого песика, стащил Федину лейку и убежал. Я попыталась догнать его по горячим следам - не удалось. В результате муж сходил и забрал лейку. Поражает реакция мамы... Дословно: "Ну зачем тебе понадобилась лейка, у тебя полно игрушек, это лейка маленького мальчика и она сам хочет поливать" Ни слова о том что лазить в чужие дома и брать чужие вещи недопустимо.
Вот сижу и думаю.. сейчас пацану 4 года, он не часто со своей соседней улицы добирается до нашего участка и то каждый день по ситуевине. Как оградить сына от этого сквернословящего хулигана? И вообще как себя вести с таким ребенком? Угрозы на него не действуют совсем. :(((((
Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Отношения с другими детьми
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Хотеть то я может в глубине души и хочу... но реально то сделать ничего не могу :( тока воздух сотрясать.... :((((( 01.07.2008 16:21:52, Чапка-Лапка
У нас такая фигня на детской площадке. Один 5-летка достает всех детей, задирает, грубо ругается, и на взрослых, и на младших детей, дерется, не глядя на возраст. Мама его или не реагирует, или реагирует очень слабо. Я реально переживаю за свою 3-летнюю дочь. Советовалась с мужем (детский психолог), он сказал, что ребенок ищет границы поведения, а родители их ему не устанавливают, поэтому надо сказать маме, что если она не желает воспитывать своего ребенка и установить ему границы дозволеного, то это сделаем мы(родители, заинтересованные в безопасности своих детей). Я спросила, что, прям по попе его шлепать? Он говорит, что да, запросто.
01.07.2008 13:33:51, читаю
угу, а потом с участковым тоже вы будете разбираться? и бегать доказывать что побои нанесенные чужому ребенку в воспитательных целях были :), имхо не советую
01.07.2008 16:27:54, Желток
я вот чего не могу понять, почему нашлепать по пятой точке сразу в побои превращается?
01.07.2008 16:30:18, Чапка-Лапка
потому что всякий кто поднимет руку на моего ребенка будет разбираться с участковым, сегодня вы отшлепали, завтра вы его покалечили, а может я вообще против применения насилия над ребенком? короче если не хотите себе проблем не трогайте чужих детей в физическом смысле, максимум что вы можете это написать заявление участковому или в органы опеки - пусть сами разбираются с неблагополучной семьей
01.07.2008 16:42:24, Желток
с площадки можно просто уйти....
а про границы реально согласна.... именно проверяет дозволенное...
Вот и получается что если родителям не хочется заниматься воспитанием ребенка этим делом приходится заниматься чужим людям.. :((((( 01.07.2008 14:47:21, Чапка-Лапка
а про границы реально согласна.... именно проверяет дозволенное...
Вот и получается что если родителям не хочется заниматься воспитанием ребенка этим делом приходится заниматься чужим людям.. :((((( 01.07.2008 14:47:21, Чапка-Лапка
01.07.2008 21:55:21, strelkA
круто!
молодца! так держать! 01.07.2008 18:25:16, Порядочная стерва
01.07.2008 14:12:50, Oker
Любой ребенок имеет право таким какой он есть, но согласитесь что посторонние люди имеют право на не удовольствие что им мешают. 01.07.2008 12:57:15, Чапка-Лапка
Вы уже второй день пишете ответы на каждую реплику в Вашем топе - у Вас остается время-то с сыном разным интересным позаниматься?:)или ребенок Ваш тоже привязан к компу? или кто-то другой с ним гуляет?:)
будет время - почитайте книгу Гиппенрейтер "общаться с ребенком как?" и ее продолжение "продолжаем общаться с ребенком так?" (даже может вторуая часть Вам сейчас более актуальна). сейчас гуляли с мелким в парке на велике, и пока он остановился на площадке поиграть - я снова начала перечитывать эту 2 часть. как будто - о Вашем том мальчике написано, особенно, где автор пишет о школе А.Нилла и его методах. почитайте. и для себя, и для Вашего ребенка много мудрого подчерпнете. искренне советую.
01.07.2008 14:03:27, LU
но не суть.
просто Ваш пыл несколько удручает...
Вы прямо матерого преступника из 4х-летки сделали...
почитайте все-таки книжечки,про которые я писала. честно - очень хорошие. 01.07.2008 14:22:07, LU
Да не делала я никакого преступника из мальчишки, не надо передергивать... а пыл появился тогда когда стали говорить что такое поведение норма.
01.07.2008 14:32:33, Чапка-Лапка
На улице и в местах общего пользования я могу незамечать шалости 4-х летки. Но если это все без моего разрешения лезет в мой дом - это моя проблема? 01.07.2008 12:51:06, Чапка-Лапка
01.07.2008 15:06:07, Oazis
"это дача!!!! все дети зазают по чужим учатскам, воруют малину". Я фигею, дорогая редакция. Нет, извините, не все дети воруют...Пусть это малина/яблоки-но они ЧУЖИЕ и участок ЧУЖОЙ!!!Мне крупно повезло-в нашем поселке дети НЕ воруют. Воруют зимой взрослые дяди из деревни, а пострадавшие вызывают милицию...Воровство-преступление, дети должны ЗНАТЬ это, в 3, в 4 и в 70 лет воровство остается воровством.
01.07.2008 13:15:48, в шоке от обсуждения
Мне кажется, что Вы так рассуждаете просто пока ребенок у Вас действительно маленький. Ломать-не ломать характер... нервозность... думаю, все же должны быть какие-то границы, тем более, если поведение ребенка может быть опасным для здоровья окружающих его детей. А Ваша тактика в более старшем возрасте просто приведет к полной неуправляемости ИМХО. Все же в жизни есть ТАБУ, есть! и ребенку надо это объяснить, иначе ему сложно будет в социуме.
К слову, у нас на даче (ни на одной из тех, где мы "живАли") дети по чужим участкам не лазили, ничего не воровали, и приключением это мне назвать трудно. Дети - ДРУЖИЛИ и ИГРАЛИ друг с другом.
Кстати, в принципе для подростка лет 15-16-ти угнать машину и потом ее разбить и остаться непойманным тоже приключение - уголовно наказуемое... И "поджигатели" машин нашумевшие - тоже приключений искали видимо. Но ведь такими они стали не сразу, правда?
У Вас ребятенка еще маленькая, поэтому вышесказанное к ней отношения иметь не может. Но детки постарше в вопросах "крайностей" поведения уже вполне вменяемы.
01.07.2008 14:03:15, ОльгаЮ
К слову, у нас на даче (ни на одной из тех, где мы "живАли") дети по чужим участкам не лазили, ничего не воровали, и приключением это мне назвать трудно. Дети - ДРУЖИЛИ и ИГРАЛИ друг с другом.
Кстати, в принципе для подростка лет 15-16-ти угнать машину и потом ее разбить и остаться непойманным тоже приключение - уголовно наказуемое... И "поджигатели" машин нашумевшие - тоже приключений искали видимо. Но ведь такими они стали не сразу, правда?
У Вас ребятенка еще маленькая, поэтому вышесказанное к ней отношения иметь не может. Но детки постарше в вопросах "крайностей" поведения уже вполне вменяемы.
01.07.2008 14:03:15, ОльгаЮ
"вменяемый ребенок до которого доведена информация о последствиях лобовой атаки на действующие законодательные ограничения отлично представляет последствия своих поступков" ... ага-ага... а подростки, которые, повторюсь, по ночам машины жгут, угоняют, магнитолы воруют - не знают что ли? просто неотвратимость наказания - все ли в ней уверены? но это уже пожалуй теперь меня занесло )) далеко ушли от конкретной ситуации )
а по поводу социума, быдла... неужели Вы и правда думаете, что ребенку будет комфортно существовать в ситуации, когда его отторгает тот самый социум, на который он "плюет". Жить то не в лесу придется. А школа? работа? неужели можно считать, что успешный, удовлетворенный собой, жизнью человек может стать таковым, отрицая основные понятия взаимососуществования? Ну и понятие "быдло" конечно тут как-то не в тему Вы употребили. Категория "быдло" - это социум тоже. Интеллигенция - и это тоже социальный слой, уголовная среда - тоже. Разновидности. Человек либо должен жить один в лесу, либо волей-неволей ему придется контактировать с другими людьми и обществом. И чаще всего "недовоспитанных" в детстве неплохо жизнь потом "обламывает", только вот так проблемы становятся гораздо более глубокими.
"аргументировано плевать с высокой колокольни на мнение социума" - при чем тут мнение?? каждый человек индивидуален, но при этом существуют нормы поведения, которые в большинстве своем ЛОГИЧНЫ и ОБЪЯСНИМЫ с точки зрения ЖИЗНИ В ОБЩЕСТВЕ, да и с точки зрения собственной безопасности тоже. Надо полагать, что те, кто исписывают лифты и гадят в подъездах - плюют на мнение социума, так ведь? асоциальные типы во всей красе... Вы же себя к ним не причисляете, правла? н-да... Я свою роль родителя вижу еще и в том, чтобы подготовить ребенка к будущей жизни в обществе.
Кстати, хоть один пример - на что Вы будете плевать, на мнение "быдла" о чем?? просто интересно...
"так как ей удобно и комфортно" - ну например спихнуть кого-то с качелей - ну захотелось покачаться... или... ну я не знаю... взрослого человека по маме послать - мешает, не дай Бог, змечание сделал...
01.07.2008 17:14:29, ОльгаЮ
а по поводу социума, быдла... неужели Вы и правда думаете, что ребенку будет комфортно существовать в ситуации, когда его отторгает тот самый социум, на который он "плюет". Жить то не в лесу придется. А школа? работа? неужели можно считать, что успешный, удовлетворенный собой, жизнью человек может стать таковым, отрицая основные понятия взаимососуществования? Ну и понятие "быдло" конечно тут как-то не в тему Вы употребили. Категория "быдло" - это социум тоже. Интеллигенция - и это тоже социальный слой, уголовная среда - тоже. Разновидности. Человек либо должен жить один в лесу, либо волей-неволей ему придется контактировать с другими людьми и обществом. И чаще всего "недовоспитанных" в детстве неплохо жизнь потом "обламывает", только вот так проблемы становятся гораздо более глубокими.
"аргументировано плевать с высокой колокольни на мнение социума" - при чем тут мнение?? каждый человек индивидуален, но при этом существуют нормы поведения, которые в большинстве своем ЛОГИЧНЫ и ОБЪЯСНИМЫ с точки зрения ЖИЗНИ В ОБЩЕСТВЕ, да и с точки зрения собственной безопасности тоже. Надо полагать, что те, кто исписывают лифты и гадят в подъездах - плюют на мнение социума, так ведь? асоциальные типы во всей красе... Вы же себя к ним не причисляете, правла? н-да... Я свою роль родителя вижу еще и в том, чтобы подготовить ребенка к будущей жизни в обществе.
Кстати, хоть один пример - на что Вы будете плевать, на мнение "быдла" о чем?? просто интересно...
"так как ей удобно и комфортно" - ну например спихнуть кого-то с качелей - ну захотелось покачаться... или... ну я не знаю... взрослого человека по маме послать - мешает, не дай Бог, змечание сделал...
01.07.2008 17:14:29, ОльгаЮ
про социум и правила - правила установлены для того что бы их соблюдать либо нарушать, научить ребенка нарушать правила в своих интересах и без последстия для себя и с минимумом последствий для окружающих моя задача, но извините я не считаю что интересы общества должны априори преобладать над моими - и в этом смысле я асоциальна. 01.07.2008 17:32:11, Желток
"ну спихнет, получит в лоб, больше не будет или будет оценивать свои силы" -ОПЯТЬ НЕ ПОНЯЛА, т.е. вы считаете, что с вашим ребенком надо именно так, т.е. что б она в лоб получала, интересная позиция. Т.е. вам кажется, что по другому она не поймет? А если тот кого она спихнула не даст ей в лоб, то она должна какой вывод сделать с вашей т.з.? А, если даст так, что мало не покажется, тогда вы в суд на обидчика подадите?
"аргументировано докажет что должно быть так как хочет она." -это, вообще, странно как-то. Кому она должна доказывать? Естественно у взрослых людей аргументов найдется по больше. Правда вряд л нормальный взрослый станет с ней связыватся, т.е. предположительно, " бодаться" вы с ней будете в дальнейшем.
"взрослого человека по маме послать - да учу" А в каких ситуациях это вообще надо. Вот я не понимаю для какой цели я бы этому своих детей учила.
Всетаки, такое ощущение, что в вас много комплексов и какая-то повышенная тревожность, что ли и все это, вы проецируете на ребенка, скорее всего не вольно. 01.07.2008 17:53:19, К.
"аргументировано докажет что должно быть так как хочет она." -это, вообще, странно как-то. Кому она должна доказывать? Естественно у взрослых людей аргументов найдется по больше. Правда вряд л нормальный взрослый станет с ней связыватся, т.е. предположительно, " бодаться" вы с ней будете в дальнейшем.
"взрослого человека по маме послать - да учу" А в каких ситуациях это вообще надо. Вот я не понимаю для какой цели я бы этому своих детей учила.
Всетаки, такое ощущение, что в вас много комплексов и какая-то повышенная тревожность, что ли и все это, вы проецируете на ребенка, скорее всего не вольно. 01.07.2008 17:53:19, К.
последняя строчка +1
имхо: создаётся монополия на ребёнка.. ибо скорее всего, кроме матери, никто её такой не прИмет и не полюбит.. и никуда она от нас не денется... 02.07.2008 00:45:12, грустно...
имхо: создаётся монополия на ребёнка.. ибо скорее всего, кроме матери, никто её такой не прИмет и не полюбит.. и никуда она от нас не денется... 02.07.2008 00:45:12, грустно...
ну про лифты - Вы же понимаете, что я не про граффити, правда? :-)
"ну спихнет, получит в лоб" - ну да, учиться на собственном опыте, это такой маааалюююсенький пример того, о чем я писала "жизнь обломает" - так почему не подготовить к этому?
"интересы общества должны априори преобладать над моими" - ну опять не оригинальны - есть хоть один человек, который считает иначе?
ну и кроме того - существуют же понятия о том, что есть хорошо, а что есть плохо.... или Вы воспринимаете их ТОЛЬКО по отношению к себе - что Вам хорошо или Вам плохо??? ну например, сосед достал, а пойду ему стекло в машине разобью - и мне будет хорошо... Собака соседская на дачный участок ко мне забегает - достала - отравлю, пожалуй.
В общем мне кажется, по большому счеты мы с Вами во всем согласны. Главное - не утрировать )) 01.07.2008 17:39:48, ОльгаЮ
"ну спихнет, получит в лоб" - ну да, учиться на собственном опыте, это такой маааалюююсенький пример того, о чем я писала "жизнь обломает" - так почему не подготовить к этому?
"интересы общества должны априори преобладать над моими" - ну опять не оригинальны - есть хоть один человек, который считает иначе?
ну и кроме того - существуют же понятия о том, что есть хорошо, а что есть плохо.... или Вы воспринимаете их ТОЛЬКО по отношению к себе - что Вам хорошо или Вам плохо??? ну например, сосед достал, а пойду ему стекло в машине разобью - и мне будет хорошо... Собака соседская на дачный участок ко мне забегает - достала - отравлю, пожалуй.
В общем мне кажется, по большому счеты мы с Вами во всем согласны. Главное - не утрировать )) 01.07.2008 17:39:48, ОльгаЮ
ОХ! куда-то вас занесло не туда. Одно дело иметь мнение и совсем другое все вот это:
"если мой ребенок будет в каких-то вопросах аргументировано плевать с высокой колокольни на мнение социума и поступать так как ей удобно и комфортно, я буду только рада, что у меня не растет, даже если это будет приводить к потоку жалоб на ребенка "
А что, послушный ребенок = быдло-послушное ? Ну, вы даёте.
Я думаю, что вы совсем не то хотели сказать.
А знаете, что очень трудно иметь ребенка, который не замечает социума вокруг себя , от этого очень много проблем и ни чего хорошего нету, когда ребенок имеет позднюю социализацию, в первую очередь для ребенка. Одно дело, когда ребенок такой и родители это понимают, но тогда, как правило родители с этим борятся, т.е. пытаются это изменить и совсем другое, когда родители настраивают против общества или приучают ребенка не обращать внимание на мнение окружающих и это как-то странно, больше похоже на комплексы у взрослого человека, от которых, в итоге, ребенок и пострадает.
01.07.2008 16:50:46, К.
"если мой ребенок будет в каких-то вопросах аргументировано плевать с высокой колокольни на мнение социума и поступать так как ей удобно и комфортно, я буду только рада, что у меня не растет, даже если это будет приводить к потоку жалоб на ребенка "
А что, послушный ребенок = быдло-послушное ? Ну, вы даёте.
Я думаю, что вы совсем не то хотели сказать.
А знаете, что очень трудно иметь ребенка, который не замечает социума вокруг себя , от этого очень много проблем и ни чего хорошего нету, когда ребенок имеет позднюю социализацию, в первую очередь для ребенка. Одно дело, когда ребенок такой и родители это понимают, но тогда, как правило родители с этим борятся, т.е. пытаются это изменить и совсем другое, когда родители настраивают против общества или приучают ребенка не обращать внимание на мнение окружающих и это как-то странно, больше похоже на комплексы у взрослого человека, от которых, в итоге, ребенок и пострадает.
01.07.2008 16:50:46, К.
Все родители поступат так как считают правильным. У всех есть выбор, который находится в рамках закона. Для этого не надо иметь каки-то особых качеств, достаточно знать действующее законодательство по конкретному вопросу. И все дети ,когда, становятся взрослыми имеют своё мнение по всем вопросам, для этого тоже не надо усилий прикладывать и умение отстаивать своё дано природой от рождения и с возрастом только совершенствуется при чем самостоятельно. Куда сложнее, научить ребенка слушать мнения окружающих и понимать их аргументы. Признавать свои ошибки и быть благодарным обществу и вообще, быть более гибким , уметь слышать не "своё". И именно это умение в жизни наиболее важное, но этому дйствительно надо учить, а научить не просто, особенно, когда сам не умеешь. Если ребенок раньше, чем научится слышить окружающих и принимать их, научится отстаивать только своё, то ни чего хорошего его не ждет. Хочется вам того или нет успешность человека зависит от отношения тех, кто его окружает. Люди не любят когда их игнорируют .
01.07.2008 17:34:23, К.
не могу сказать, что тут Вы оригинальны. Многие родители поступают именно так, и никакого отношения к социуму как таковому описываемые Вами ситуации не имеют. Они не касаются правил общения. Это - решение конкретных вопросов в конкретной ситуации во взаимодействии с другими людьми. Единственное конечно: грамотно "спущу собак" и договорюсь по-хорошему - вот две большие разницы, пожалуй. Второй случай требует умения общаться в социуме и поворачивать ситуацию в свою пользу. Не будете учить ребенка этому умению? будете учить наплевать на все и "переть напролом"? лоб не расшибет?
01.07.2008 17:33:50, ОльгаЮ
+1
01.07.2008 16:58:18, ОльгаЮ
01.07.2008 16:58:18, ОльгаЮ
Любым ребенком можно управлять не нанося ему травмы. Просто ребенком надо заниматься. Не бить, не посылать, а заинтересовывать другими делами и общением с собой. Реально старшая дочь занимала 200% моего времени до определенного возраста. Именно потому что у нее характер. У младшего тоже есть свой характер. Но я нахожу с ним общий язык, да он более покладист чем была старшая в его возрасте но и он по струночке не ходит, просто он не предоставлен самому себе.
Я честно не могу понять почему чужой ребенок с особенностями психики должен быть проблемой окружающих а не его родителей. 01.07.2008 13:10:06, Чапка-Лапка
"им с ребенком лучше договориться" - о чем Вы! судя по описанию, с этим ребенком никто не договаривается ни о чем. Не мешает - ну и ладно... полнейший пофигизм. Вплоть до полнейшего равнодушия к его собственной безопасности.
01.07.2008 14:05:07, ОлгаЮ
а вот те, за которыми мама ходит по пятам и от себя не отпускает - и до старости сидят на маминой шее...
в общем, сначала мне только показалось - а теперь я полностью уверена: Вам совершенно все равно, что мы тут Вам пишем. Вы остаетесь при своем мнении и уперто за него держитесь. к чему тогда топ был?:) риторический вопрос - как это 4х-летка гуляет сам по себе? ответ - в любой спец.дет.литературе:) 01.07.2008 14:10:20, LU
Перегибы в любом деле вредны.
Если Вы читали мои сообщения - я написала что не знаю как реагировать на такое поведение. А меня дружно стали уговаривать что нормально все, и просто замечательно, это я просто неадекватная мамаша, раз хочу защитить своего ребенка от более старшего по возрасту агрессора. Надо просто положить с прицепом на ситуацию и тоже ходить с отмороженным видом... может быть дети выживут ... Или забросив собственного сына заниматься организацией досуга скучающего террориста - ради своей же собственной безопасности в будущем. 01.07.2008 14:20:58, Чапка-Лапка
могу в третий раз посоветовать - скачайте/купите книжечки и почитайте:) 01.07.2008 14:27:39, LU
а отвечать собеседникам вроде как-то принято... :) 01.07.2008 14:38:43, Чапка-Лапка
мальчик банально привлекает внимание.
всеми доступными ему способами.
ну а видя такую реакцию с Вашей стороны - ессно, будет снова и снова провоцировать Вас.
я своим мальчишкам давно уже внушаю: если вам что-то неприятное говорят, обзывают, делают - не раздражайтесь, не бегите за обидчиком, реагируйте спокойно и достойно - тогда обидчику будет неинтересно вас задевать. нет реакции - пропадает интерес дразниться. так и у Вас - Вы ему грозите, Вы за ним побежали - вот он, его интерес:) и вместо того,чтобы хотя бы внешне (допускаю,что мальчик может Вам активно не нравиться) попытаться общаться с ним дружественно, Вы ведетесь на его провокации... итог очевиден:)
30.06.2008 22:56:44, LU
01.07.2008 21:56:46, strelkA
Тут другая ситуация, он у мамы один и жаловаться бесполезно потому что она такая какая есть.
01.07.2008 10:49:59, Чапка-Лапка
Когда в песочнице неадекватный ребенок кидается на малышей и неадекватная мамаша ничего не предпринимает - советуют пойти играть в другое место. А тут когда ко мне домой вваливается этот неадекват из песочницы - то получается мне необходимо заниматься этим неадекватом, воспитывать и развлекать его для собственной безопасности.
Я хочу слышать чужое мнение, просто не я одна решила что с семейкой не все в порядке, не я одна не хочу видеть его со своем участке без моей воли. Я честно пыталась говорить с мальчиком по человечески.... почему мне не хотят поверить что он не воспринимает ничего кроме своих сиюминутных желаний? Я же говорю - я всегда была умная, и всегда была уверена что с любым ребенком можно договориться. С этим - нельзя. 01.07.2008 12:34:20, Чапка-Лапка
А совет подружиться с ним на самом деле эффективен, но требует затрат времени и желания на детей, причем не только на него, нои на своих. Устроить шашлыки и печь картошку для детей, пойти в лес и сложить шалаш для них
(так делает няня соседа нашего по даче, все лето у них в лесу шалаш есть), поиграть в вышибалы, сходить на озеро купаться или покрасить вместе крыльцо, соорудить из круглых веток и поиграть в городки. просто когда свой сын не доставляет хлопот и развлекает себя сам, то мы на даче отвлекаемся и отдыхаем. Отлыниваем от родительского труда, если честно. А тут требуется внимание наше и время. Решает каждый сам.
У нас напротив две маловоспитанные девочки - цветы рвут без спроса, 6 и 8 лет, приходят без приглашения, заходят в дом, могут шуметь и т.п. Однако каждое проявление внимания к ним - обняла при встрече, весело поздоровалась,сказала "Какая у тебя кофточка красивая", дает результат -меня больше стали слушать.
Вот на войну (кричать, гоняться, выгонять) у нас адреналина хватает, а поиграть с детьми, что полезно прежде всего СВОЕМУ сыну, слабо.
Имхо. 01.07.2008 15:01:36, Oazis (Ваня 6 + Ната 2)
Мой ребенок гулял один в 4 года и не просто один а с 1.5 гдовалой сестрой на речке и что? Почему вам кажется это не нормой ? Только потому что вы не можете себе представить такого со своим ребенкм, но дети все разные. Реакции ребенка на окружающих зависят от окружающих. Если б мама гуляла редом не факт, что она сочла бы правильным делать ему замечания, возможно она знает, что реакция будет еще хуже, а вы этого не знаете, поэтому, вполне вероятно, что именно ваши
меоды общения, опробованные на вашем ребенке, совершенно не подходят другому и вызывают такую реакцию. Но почему вы не можете не пустить его в дом к себе , честно не понимаю. Я могу кого угодно не пустить к себе не вижу в этом проблемы. Вас там полный дом взрослых людей (папа, мама няня, наверное еще кто-то) какие проблемы с этим ? 01.07.2008 12:55:46, К.
меоды общения, опробованные на вашем ребенке, совершенно не подходят другому и вызывают такую реакцию. Но почему вы не можете не пустить его в дом к себе , честно не понимаю. Я могу кого угодно не пустить к себе не вижу в этом проблемы. Вас там полный дом взрослых людей (папа, мама няня, наверное еще кто-то) какие проблемы с этим ? 01.07.2008 12:55:46, К.
Как максимум мне не нравится когда к нам залезают и пока мы не видим таскают наши вещи. Я могу пригласить в гости, но меня не устраивает несанкционированное вторжение.
У нас вообще беседа слепого с глухим. Потому как мой ребенок для меня представляет ценность я озабочена его безопасностью.
Если у Вас другое отношение к детям - это Ваше право.
01.07.2008 13:02:51, Чапка-Лапка
В случае с собакой - ессно забор и замок. Т.к. это может быть опасно для других людей.
Таким образом вы защитите себя и свою собственность.
А общение с чужим ребенком будет тогда, когда вы этого захотите...
Просто тут девушки (и я с ними во многом солидарна) говорят что возможно, ситуацию с чужим ребенком можно изменить по-другому. Ведь, в будущем, Вы не сможете контролировать ВСЕХ друзей Вашего ребенка. 01.07.2008 13:32:19, Da'iline
И если бы это был друг моего сына , это был бы совсем другой разговор.
В будущем я надеюсь на доверительные отношения со своим ребенком и как следствие адекватных друзей :)
Меня просто еще в моем детстве возмущали крики, когда подростки совершали правонарушения... это типа школа виновата, или в садике упустили... в любом случае - в том что вытворяют дети - виноваты родители. 01.07.2008 13:38:42, Чапка-Лапка
Надеяться можно на доверие, адекватных друзей это не гаранитирует, максимум -вы будете знать о друзьях сына... Почему у вас доверие равно абсолютному послушанию? Это разные вещи.
Вот последнее верно, что дал разговор с его мамой насчет взятия ваших вещей и приходов без приглашения?
01.07.2008 15:11:46, Oazis
Абсолютное послушание - это я от собаки требую:)
Про последний разговор. Что он дал пока не знаю. Вчера вторжений не было. Сегодня няня на связь еще не выходила. Доживем до выходных будет видно:) 01.07.2008 15:18:19, Чапка-Лапка
С чего вы взяли,что у меня другое отношение. Совсем не другое. Или вам кажется, что например мои дети для меня ценности не представляют? Вы глубоко заблуждаетесь :)Точно так же как для вас мои деи моя самая большая ценность. Вам так кажется, только потому, что в вашей голове не укладывается, как такое возможно. Это все потому, что для вашей ситуации, такое не возможно. Только потому что у вас другой ребенок. А то что чловек имеет право на спокойствие в собственном доме, тут мы с вами полностью согласны. Только не понимаю, почему у вас проблемы с этим, хотя я уже начинаю понимать . Похоже, что на дачных участках это норма. Но всеравно можно прекратить это.
01.07.2008 13:15:48, К.
Я не стала просто драматизировать ... но в нашей местности водятся змеи.
Так что вопрос одиночного плаванья можно поставить иначе - отпустите ли Вы своих детей на речку если вероятность встречи с гадюкой 50%. Или встретить или нет? 01.07.2008 13:31:50, Чапка-Лапка
Своего старшего я очень много куда отпускала и отпускаю в разных местностях. Он сидел дома с новорожденной сестрой, полностью ухаживая за ней. Но, все это возможно, только потому что он такой какой есть. Если он знает что в местности змеи он не выйдет без спец. одежды, а уж тем более не будет иметь желания купаться в реке со змеями. Он даже на Волге не купался и сестру не пускал, пока гулял там один. Это я к тому, что дети разные и не всегда со стороны виднее. Вот например, у вашего ребенка няня, у моего старшего няни не было, т.к. мне спокойнее было оставлять его одного, чем найти ему няню, которой я смогу доверять. Все это потому, что такой ребенок. Я, так же как и вы, не могла себе представит что такое возможно и моя младшая не такая. Когда родилась сестра я даже не пыталась искать няню т.к. для меня более надежного и спокойного варианта , чем оставить ее с братом небыло.
Это я к тому,что все очень разные, иногда даже трудно себе представить на сколько. Я бы не стала делать выводы о ребенке и его родителях, об их методах, да и кто вам сказал, что он нормальный ребенок. Возможно, что он не нормальный т.е. с какими нибудь отклонениями, которыми мама не готова делится со всеми, но для вас это ни чего не меняет. Ваша задача защитить свою территорию от его вторжения, а это реально. В конце концов что бы с ним не случилось, виновата будет его мама, а не вы т.к. по закону за ребенка отвечают его родители, а не его соседи. Вы мжете оставить за собой право выпроваживать его со своей территории теми способами, которые вам наиболее удобны, и не задумываться при этом о его душевном состоянии. 01.07.2008 14:10:03, К.
Это я к тому,что все очень разные, иногда даже трудно себе представить на сколько. Я бы не стала делать выводы о ребенке и его родителях, об их методах, да и кто вам сказал, что он нормальный ребенок. Возможно, что он не нормальный т.е. с какими нибудь отклонениями, которыми мама не готова делится со всеми, но для вас это ни чего не меняет. Ваша задача защитить свою территорию от его вторжения, а это реально. В конце концов что бы с ним не случилось, виновата будет его мама, а не вы т.к. по закону за ребенка отвечают его родители, а не его соседи. Вы мжете оставить за собой право выпроваживать его со своей территории теми способами, которые вам наиболее удобны, и не задумываться при этом о его душевном состоянии. 01.07.2008 14:10:03, К.
а позвольте полюбопытствовать - сколько длился период дружественного общения?:)
и по-любому, заколачивание калитки - это ЕГО победа над Вами. Вы создаете себе неудобства - но цели не достигнете. только еще больше раздразните его. или Вы этого и добиваетесь? не пытаться разрешить ситуацию,а дело принципа? честно - нахожусь в сильном недоумении от Ваших действий... 30.06.2008 23:02:57, LU
ну цель у меня одна, не тратить на него мое время. Я потрачу его еще раз - поговорю с его мамой. Не поможет переделаем калитку что бы перелезть не мог.
Мой ребенок знает что в чужой дом без спроса лазить нельзя, объяснять прописные истины чужому ребенку я не собираюсь. 30.06.2008 23:08:56, Чапка-Лапка
и пример сыну своему подаете какой? что проблемы Вы не решаете, а отгораживаетесь от них? Ваш сын возьмет с Вас пример. будет отгораживаться от проблем. только у него это не пройдет:( Вы - взрослый человек и формально можете забить калитку (типа "я так сказала - так и будет"), а он - ребенок, и когда у него возникнет своя, детская, проблема (с детьми, в саду, на площадке) - он не сможет вот так же, как Вы, забить калитку и отгородить себя от проблем...
30.06.2008 23:15:31, LU
Что-то я уже вас не понимаю. При чем тут пример сыну? И даже если пример , то вполне нормальный, т.е. от некоторых проще отгородиться, не связываться , не замечать их и сделать это максимально простым способом. Что, разве со всеми обязательно общаться и контакт налаживать? Ну, нету такого желание, оно и понятно. Если б это был друг ребенка, то сложнее. А в данной ситуции, вообще, не вижу проблем.
30.06.2008 23:30:40, К.
а вообще,я тут только свое мнение пишу:),а не призываю автора следовать каким-то моим советам:). лично мне не близок метод автора - но если автор решил идти именно таким путем - дело хозяйское:) 01.07.2008 10:01:41, LU
Все получится, главное желание иметь. Почему-то я на 100% уверенна в том, что реально и не сложно сделать так, чтоб он больше не приходил. Я ,вообще, не могу понять как возникли такие проблемы. Просто, видимо, до сих пор, сами не знали, хотят они этого общения или нет. Вели себя с ним мягко слишком, незаметно для себя, поддерживали его игру. Если определились и решили, что не надо больше, то все легко.
Ваш вариант, тоже нормальный, при услови что у автора есть желание, но его нету уже. И в дальнейшем возможно не общаться, только это уже будет зависить от того, на сколько большой авторитет будет иметь мама для своего ребенка. Ну, сей час это на важно, т.к. дети очень маленькие, в следующем году ситуация изменится все будет по другому. Мальчик подрастет и будут у него другие интересы. Неужели вы всерьёз думаете, что такой самостоятельный ребенок зациклится на заборе автора темы и будет болеть проникновением на их участок несколько лет подряд :) 01.07.2008 10:43:15, К.
Ваш вариант, тоже нормальный, при услови что у автора есть желание, но его нету уже. И в дальнейшем возможно не общаться, только это уже будет зависить от того, на сколько большой авторитет будет иметь мама для своего ребенка. Ну, сей час это на важно, т.к. дети очень маленькие, в следующем году ситуация изменится все будет по другому. Мальчик подрастет и будут у него другие интересы. Неужели вы всерьёз думаете, что такой самостоятельный ребенок зациклится на заборе автора темы и будет болеть проникновением на их участок несколько лет подряд :) 01.07.2008 10:43:15, К.
Хотя, конечно, я такую ситуацию представить не могу, даже в 7 лет не могу отпустить гулять на даче ребенка, несмотря на то, что он на чужой участок не зайдет. Но его может сбить машина/мотоцикл/велосипед.
01.07.2008 15:13:56, Maxi
В его поведении нет ничего, прямо ужасного, т.е для 4-х лет нормально. Наверняка, ему все объясняют, но не каждый ребенок способен по другому себя вести в 4 года. Он понимает все объяснения, чисто теоретически, но все равно так себя ведет, потому что не может по другому в той ситуации которая есть. Если он гуляет один, это не значит, что его воспитанием не занимаются, не значит, что у мамы пофигизм, просто у всех разные взгляды, разная степень доверия ребенку и разные дети. С ним ведь, до сих пор, ни чего не случилось, значит мозгов в его голове хватает. Я уверенна, что мама знает как лучше, вы ведь не знаете ситуацию, ребенка и почему у них не так как у вас. Но ваше право отгороится, настроить своего ребенка против, не разрешать ему общаться, не пускать к себе в дом и пр. Тут ведь каждый сам решает, как решит так и будет для него правильно. А хороший забор ни кому еще не мешал, он для того и нужен, чтоб ни кто чужой не вошел. Если ребенок 4-х летний может, то единственная проблема которая у вас есть -это ваш забор.
01.07.2008 11:51:36, К.
Если для вас четырехлетка угрожающий взрослым, дерущийся, кидающийся в младших песком, пинающий бабушку в магазине, сознательно таскающий из чужого дома чужие игрушки когда никто не видит, плюющийся в старших сказавших ему что так делать не стоит (причем это не банальное прыганье через канаву, а разрушение чужой собственности и вложенного труда - пример соседские грядки) - ребенок с нормальным поведением, то я просто не знаю о чем мы пытаемся разговаривать.
А мой забор вполне даже соответствует, а перелезть в принципе можно через что угодно, в зависимости от приложенных усилий и технических средств. 01.07.2008 12:25:21, Чапка-Лапка
А я вот чего понять не могу. Я на своем участке. Почему я вообще должна ограждать себя от постоянных непрошенных посещений чем то иным нежели элементарный забор?
У меня такое ощущение что Вы думаете это я прихожу к ним на участок и начинаю наезжать по поводу невоспитанности их ребенка. 01.07.2008 10:32:39, Чапка-Лапка
потому что это ваша моральная норма -не ходить к чужим без спросу. Но это не общепринятоая норма, вот и все.
Мораль у всех своя, во многом общая, а кое в чем разная. 01.07.2008 15:15:47, Oazis
А перевоспитывать чужого ребенка - я не мать Тереза. 30.06.2008 23:17:03, Чапка-Лапка
но чтобы взрослый человек, МАТЬ - и не мог бы наладить отношения с 4х-летним мальчишкой??? простите, я в это не могу поверить.
конечно, Вам это не нужно и проще заколотить калитку - но поверьте, мальчик найдет другие способы проникнуть к Вам, досадить Вам... пока Вы будете вести с ним войну - ничего хорошего не получится.
вспомнилось - недавно с подругой пересматривали "республику ШКИД"... вот где были проблемы, испорченные дети со всеми вытекающими!!! а Вы - воюете с 4х-летним пацаном... хотелось бы написать "смешно", если б это не было столь печально... 30.06.2008 23:31:31, LU
Со временем, я надеюсь, у меня хватит авторитета и ума предложить своему сыну более интересные занятия, чем носиться по дачам с ребенком на которого родителям абсолютно наплевать... со всеми вытекающими из такого метода воспитания последствиями. 30.06.2008 23:37:45, Чапка-Лапка
И к маме с претензиями не пойду, а попытаюсь объяснить что ради безопасности ее ребенка к нам ему без спроса лучше не ходить (из-за собаки).
Ну и доработаем калитку на предмет детонепроницаемости. Там реально опасно лазить. 01.07.2008 10:29:17, Чапка-Лапка
А по-моему Вы как-то уж очень глубоко смотрите и приписываете ребенку мотивы, которых у него скорее всего просто и нет совсем. Он берет, потому что ему захотелось взять в данный момент, только и всего. Никого он не провоцирует, это же четырехлетка! а не "дипломат", продуывающий "многоходовку", чтобы получить от взрослых людей нужный эффект, и интуитивно до такого тоже не дойдет... просто ему захотелось, и ничто его не остановит - никакие правила поведения, их просто нет... ему захотелось бросаться песком, захотелось зайти... ну не провоцирует он.
"Ожидает ругани и гнева" - сознательно ищет себе стресс и расстройство? или ему нравится, когда на него орут, отчитывают? ну тогда это нарушение психики на мой взгляд. Ребенок, как тут писали выше, как и все дети, ищет границы, "флажки" дозволенного. А расставлять их должны родители. Я бы не стала тратить драгоценное время, которого на общение с ребенком и так не хватает, на воспитание чужого, тем более "около трех месяцев" - фактически до конца сезона, ага...
Я бы видимо укрепила калитку. И всё, проблема по крайней мере на моей территории, будет решена. 01.07.2008 15:27:38, ОльгаЮ
"Ожидает ругани и гнева" - сознательно ищет себе стресс и расстройство? или ему нравится, когда на него орут, отчитывают? ну тогда это нарушение психики на мой взгляд. Ребенок, как тут писали выше, как и все дети, ищет границы, "флажки" дозволенного. А расставлять их должны родители. Я бы не стала тратить драгоценное время, которого на общение с ребенком и так не хватает, на воспитание чужого, тем более "около трех месяцев" - фактически до конца сезона, ага...
Я бы видимо укрепила калитку. И всё, проблема по крайней мере на моей территории, будет решена. 01.07.2008 15:27:38, ОльгаЮ
а про воспитание чужого ребенка я все-таки ничего не говорила:) я предлагала просто не делать того, что мальчик от автора ждет. 01.07.2008 16:27:00, LU
В книгах эти утверждения верны для младших дошкольников? сомнительно, но допускаю. Хотя к данной сиуации применить мне кажется все же трудно. В данном случае (по описанию других примеров поведения этого ребенка) - просто ему нечем себя занять и есть ничем неограничиваемые желания, которые он и реализует, только и всего.
01.07.2008 17:21:52, ОльгаЮ
01.07.2008 17:21:52, ОльгаЮ
Это не Леви случайно? Если Леви Вы имеете ввиду - читала. Какие-то базовые сведения приняла, но не рассматриваю подобные издания все же как руководство к действию. "Гибче" надо быть, "гибче" ))))
02.07.2008 11:05:20, ОльгаЮ
В моем детстве к нам так вот ходил соседский мальчик (забора не было). Когда бабушку это достало - дед сделал забор. И мальчик перестал ходить. А тут забор пока не помогает. 01.07.2008 14:40:28, Чапка-Лапка
Показано 109 комментариев из 255
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
