Как жить с человеком, которого не любишь? Почти ненавидишь. Настолько, что иногда хочется из окна выпрыгнуть, чтобы этого человека не видеть. Или стукнуть по голове чем-то тяжелым, тоже чтобы больше не видеть и не слышать. Или размазать по стенке в прямом смысле слова. Уже почти 4 года мучаюсь, но выхода не вижу.
Если бы этим человеком был муж, давно бы сбежала с детьми и адреса не оставила. Но речь идет не о муже. И не о свекрови. О старшей дочке :( Ей сейчас почти 4,5 года, а началось все в 9 месяцев. Началось за один день, даже за один вечер. Сначала появилось дикое раздражение, желание сбежать от ребенка подальше (если бы не кормила, наверное, так бы и сделала). Потом раздражение перешло в постоянную усталость от ребенка с периодическими вспышками ненависти. Немного полегче стало в полтора года. Не знаю, что произошло, наверное, я просто смирилась. Ужас-ужас закончился, начался просто ужас. Который продолжается до сих пор. Я работала, училась, водила ребенка на развивалки и просто на детскую площадку, оставляла с бабушками-дедушками и отдавала в садик. Мы даже на море успели съездить. Ничего из этого мое отношение к ребенку не улучшило. Не ухудшило - и то хорошо. Сейчас просто почтоянная глухая оска со вспышками раздражения и очень редкими проблесками спокойствия.
Сейчас у меня две дочки, младшей почти 9 месяцев. Активный, любопытный, а главное, любимый ребенок. Мое маленькое улыбчивое солнышко, которое любит играть со старшей сестрой (взаимно), хватать папу за очки, или просто наблюдать за мамиными делами, ползая вокруг или сидя в слинге. Бабушек рядом нет, друзей тоже (мы в другую страну переехали), с утра до вечера я с детьми одна. Кажется, что мне должно быть намного труднее. Но несмотря на это я от малышки совсем не устаю. Она из меня нервы не выматывает, как старшая, а наоборот, сил добавляет. Я мама, и я люблю своего ребенка, что бы ни случилось. Со старшей дочкой я себя мамой никогда не чувствовала, ни в роддоме, ни сейчас :( Роддом - это отдельная история, но я слышала истории и похуже, нам еще повезло. Но ни у кого из "невезучих" такого отношения к детям не видела. Я даже не могу сказать, что у меня материнского инстинкта нет. Есть, но работает он только с малышкой. Старшую я своим ребенком не чувствую, она для меня как абсолютно чужой ребенок, навязанный мне роддомом (подмены точно не было). Умом понимаю, что я ее родила, но чувствую совсем другое. Чужая она для меня :(
Перечитала кучу литературы, пересмотрела кучу сайтов разной тематики, от Рожаны до чайлдфри - ничего не помогает или помогает очень ненадолго. На 7е не читала разве что автомобильную конфу и цветоводство. Опять никакого результата. После усыновления или других детей, конечно, начинает мучать совесть, какая я св...чь, что не ценю того, что имею. Но на отношение к ребенку это никак не влияет. Знаю, что надо напоминать себе... заставлять себя... думать... обнимать ребенка почаще... Но не могу :( В лучшем случае несколько вялых попыток, и все. Сил уже не хватает. Как мышка, реву, но кактус жру и остановиться не могу :(
К психологу попасть смогу не раньше июля, а скорее всего, вообще на следующее лето, а может, мне уже не к нему, а к психиатру надо :( Садики здесь дорогие и с огромными очередями. В школу только в сентябре, но сегодня я узнала, что ее, похоже, туда в этом году вооще не возьмут :((( Тогда не знаю, как я дальше выдержу :((( Не могу избавиться от аллергии на собственого ребенка. И уйти тоже не могу (или думаю, что не могу?). Что еще можно сделать? Через год, через месяц, прямо сейчас? Понимаю, что надо что-то менять, но уже не понимаю, что именно. И как жить сейчас, прямо сейчас, пока все по старому. Выхода нет или я его не вижу?
Извините, что очень длинно получилось. Ловлю тапки, помидоры, памперсы и все остальное, чем тут кидаться положено. Только, пожалуйста, не кидайте просто так,
чтобы сказать, какая я [censored] и как меня только земля носит (я это и сама знаю). Чего не знаю, это как перестать портить жизнь себе и окружающим. Хотя бы детям и мужу.
По ссылке тема не моя, но очень много общего. Тоже все на клеточном уровне. Вместо самого старшего ребенка младший брат (тоже 21 год), я его, конечно, не рожала
:), но он для меня родной человек, "нулевой" ребенок (у нас 10 лет разницы) и я его очень люблю. И младшенькую люблю, и мужа, и родственников своих, включая двоюродных-троюродных и крестных. Даже свекровь :) Всех по разному, конечно. А старшую - нет, а
она меня, кажется, все равно любит, и от этого мне еще хуже :(
Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
1. Признайтесь себе, что ребёнок Вас раздражает. Это Вы, вроде, сделали. А теперь главное: постарайтесь понять, почему. Найдите ту занозу, или занозы. Хоть с собой поговорите. Скажите (только честно): мне было больно во время родов, мне пришлось давать таблетки, когда другие мамы спокойно гуляли с детьми, мне пришлось не спать ночами, я вымоталась, как не знаю, кто... ну, что там у Вас ещё или вместо этого? Все по пунктам. Ребёнок на Вас не похож? Указываем. Думаю, что в результате Вы поймете, что раздражают Вас эти обстоятельства. Да, они связаны с ребёнком. Поэтому ему и достается. Скажите: да, я не готова была к этим родам, я не умала, что будет так тяжело справляться с характером и т.д.
2. Представьте себе, что если этот ребёнок пришёл к Вам, то он Вам для чего-то нужен, чему-то эти обстоятельства должны научить. Чему? Научиться принимать других людей, непохожих на тебя? Умению терпеть? Или ещё чему-то? У Вас появилась потрясающая возможность, поверьте: у Вас появилась возможность развиваться душой, она, как мышцы, развивается при нагрузке. И это Вам пригодится.
3. Отдайте ребёнка туда, где у него что-нибудь будет получаться. Смотрите на результаты и гордитесь. Не можете обожать до умопомрачения - не надо. Умопомрачение вообще плохо.
4. Представьте себе, что Вам придётся жить с ненавистным Вам человеком рядом долго. Очень долго. Вам это надо? Нет. Силы Вы на ребёнка тратить будете? Да. А он будет чувствовать, что Вы его не любите. И "свалит" от Вас, извините, при первой же возможности. Что имеем: силы вкладывали? Вкладывали. Мучались? Мучались. На выходе? Никакой ответной реакции, на Ваши усилия никто внимания не обратил, ребенка у Вас, считай, что нет, у Вас раздражние: я на нее столько сил потратила, а она... Неконструктивно. Поэтому надо срочно начать хорошо относиться, чтобы силы зря не расходовать :)
5. А если Бог заберет у Вас этого ребёнка? Вы простите себе такое отношение к дочери или нет? Подумайте об этом. 11.04.2008 20:04:22, День Рождения (aka Иринкин)
Напишите мне на подник. Мне кажется, что тут в состоянии помочь гомеопатия (классическая гомеопатия). Вы не написали, в какой стране живете. Не знаю, есть ли у вас гомеопаты. Но у нас есть замечательный гомеопатический сайт www.1796kotok.com/forum, там консультируют гомеопаты-классики, можно попробовать описать свою ситуацию на форуме или лично обратиться к одному из гомеопатов с просьбой о заочном лечении (такое возможно). На мой взгляд, ваш случай достаточно яркий, по нему можно подобрать препарат. Мне в голову пришла Сепия (для нее характерна проблема, когда женщина не может почувствовать в себе привязанность, любовь, крайняя раздражительность, неразговорчивость...). Но подбирать гомеопатическое средство должен, конечно, спец.
11.04.2008 18:43:04, lich
Спасибо, начну с форума, а там уже будет видно, что делать. Только любовь и привязанность я могу чувствовать (вот хотя бы к младшей дочке), а неразговорчивость у меня с детства и никогда не мешала. Правда, не знаю, сможет ли гомеопатия изменить отношение к одному человеку :) Но спрошу в любом случае, хуже точно не будет.
11.04.2008 23:43:45, автор темы
Подход правильный:)) Надо пробовать все варианты. Просто правильно подобранное гомеопатическое средство может незаметно изменить человека изнутри и разорвать замкнутый круг, в котором он оказался. Ведь сколько бы Вы ни читали, сколько бы не пытались себя убедить, все равно ничего принципиально не меняется и не изменится. А гомеопатия - факт - может изменить психику человека. Обязательно опишите свою ситуацию на форуме, поподробнее и красочнее, причем опишите себя - характер, модальности, проблемы со здоровьем (там есть в прикрепленных темах опросники).
12.04.2008 22:14:50, lich
Подтверждаю.Меня гомеопатия например избавила от паталогической ревности.Ревновала всех и вся к каждому столбу-мужа ,детей,родителей,подруг.После принятия лекарства даже не заметила как изменилась моя психика.
12.04.2008 23:02:46, нети
Надо основательно, а быстро или нет уже не так важно. Если я как-то почти четыре года продержалась, то продержусь еще минимум полгода-год. Буду искать в интернете, если у вас ссылки есть, поделитесь пожалуйста, а я заранее спасибо скажу.
11.04.2008 23:44:09, автор темы
Мою племяшку ее мать в 3-4 года шантажировала, что ли. Т.е. поощряла (не пресекала) ее истерики по поводу "мама уехала, мама приехала, мамочка, мамочка". Ребенок кидался в ноги, ревел, цеплялся за мать.. Мать гордо и холодно уходила. В общем, сейчас (18 лет) и все это время у девочки очень низкая самооценка, которая мешает ей жить, мешает учиться, заставляет все время искать признания, искать ласки и не верить в нее, быть счастливой, быть легкой и радостной. Довольно грустно. 12.04.2008 17:17:34, Oazis
Проблема в вашем собственном детстве, скорее всего в вашей матери, которая Вас не любила. Недополученная материнская любовь. Вы и не можете поэтому полюбить старшую, Вы сейчас получаете любовь от от нее и на ней как бы учитесь любить, а вот уже второго ребенка Вы любите по-настоящему. Еще осложняется наверно тем, что старшая по характеру "не Ваша", а младшая - больше на Вас по характеру похожа, с ней легче и понятнее. Совет-идти к психологу (хорошему), самой трудно в подсознание копнуть, это и огромный труд и время, а девочка ведь растет, ей мамина любовь нужна, чем скорее, тем лучше. У меня тоже дочка 4 года, младший сын 1,5, дочь люблю заметно меньше, сама мучаюсь, через силу стараюсь. Вас очень понимаю. Желаю чтоб все наладилось.
11.04.2008 14:14:56, Тоже такая же
Любила, наверное, по-своему, только я от ее любви на стенку лезла. Старшая на меня больше похожа, а с возрастом все больше становится похожа на бабушку (характером). Младшая, слава Богу, характером похожа не на меня, а на своего папу и на дядю - моего брата. Вам тоже желаю, чтобы все хорошо было.
11.04.2008 23:44:33, автор темы
11.04.2008 14:06:55, HelenJS
Жениться мы оба хотели, никто ни от кого не отказывался, и уехать в тот момент шансов почти не было. Может быть, конечно, что подсознательно я хотела ребенка, чтобы быть "как все", чтобы уже спрашивать перестали, когда дети будут или что-то подобное. В декрете от работы отдохнуть, в конце-концов :) Это я сейчас так думаю, а тогда просто радовалаь беременности. И первые 9 месяцев ребенка были более-менее нормальными.
11.04.2008 23:44:47, автор темы
Сочувствую вам. Это тяжело. Но думаю, что это временно. 11.04.2008 14:04:07, Мэри Поппинс
то что Вы осознаете проблему - это уже полдела. Думаю,грамотный специалист должен Вам помочь найти решение. 11.04.2008 12:03:02, Da'iline
тапками не кидаюсь,но я в шоке!!!!!!!!!!!!!!!!
и безумно-безумно жалко эту малюточку.
А Вы,если Вы действительно понимаете /а я на это надеюсь/,что это мягко сказано ненормально,просто обязаны!!!!!! не в июле /и тем более не след.летом/,а прямо завтра пойти к психологу,психиатру,не знаю к кому,но с этим срочно что-то надо делать,пока не случилось непоправимой беды.
11.04.2008 11:28:23, grinda
и безумно-безумно жалко эту малюточку.
А Вы,если Вы действительно понимаете /а я на это надеюсь/,что это мягко сказано ненормально,просто обязаны!!!!!! не в июле /и тем более не след.летом/,а прямо завтра пойти к психологу,психиатру,не знаю к кому,но с этим срочно что-то надо делать,пока не случилось непоправимой беды.
11.04.2008 11:28:23, grinda
Просите Господа послать Вам любовь к дочке. Для этого даже не надо в церковь идти, но обращаться надо именно к Источнику любви, тогда и психолог поможет, или оно само наладится.
11.04.2008 10:57:33, kurolesik
Вспоминаю, что когда родился старший сын, мне его показали, я как-то отстраненно посмотрела и подумала:"Ну и где же они, эти материнские чувства, про которые все говорят?" Хоть мне и было 22 года, я явное еще не была готова к материнству, а муж так и не стал настоящим отцом, пока мы не разошлись. Только потом он стал брать ребенка и играть с ним, он ведб так и не научился в пеленки заворачивать, купать или памперсы менять. Может, если бы жили отдельно от бабушек, то что-то бы и научился, но не факт. Старший ребенок до безобразия был за первые 2 года избалован бабушками: ах, Тимошечка, мама тебя неправильно усыпляет, иди ко мне. Раздражение от бабушек перекидывалось и на сына. Я вышла замуж второй раз, за очень самостоятельного человека, научилась стоять на своем, больше не боялась бабушек, как ослушавшийся ребенок. Иногда старший ребенок меня очень раздражает, но это становится все реже и реже, да и младший, достигнув 2-летнего возраста, перестал быть ангелочком. Теперь, могу похвалиться, я их люблю почти одинаково, хотя с рождением младшего казалось, что старший мне не очень-то нужен. Спасибо умным мужчинам, которые сейчас меня окружают. Свёкр объяснил мне, что материнский инстинкт устроен так, что мама всегда будет любить самого младшего ребенка больше, чем старших. Это просто животный инстинкт, чтобы сохранить свое потомство, потому что млаший еще беспомощный, и ему даже чисто физически мама нужна больше (до определенного возраста, конечно). И вот наконец-то мое отношение к сыновьям начало выравниваться. Муж всегда меня успокаивал, не давал раздражаться. говорил, чтобы я как можно реже отпускала старшего к бабушкам, ведь мы же одна семья и ребенок должен жить дома. Хотя иногда мое раздражение выплескивалось на старшего, а он был оччень капризным. Зато потом я сама плакала, а слезы и муки совести очищают. Думаю, нельзя держать в себе раздражени за маской внешнего благополучия, надо кому-то выговариваться, если уж нет психолога. Мне повезло, что я могу сказать многое, не все, конечно, мужу. То, что не могу сказать мужу, могу сказать своей подруге. Ну, а а в чем-то меня поймет мама.
11.04.2008 04:49:32, Аня (мама Егора и Тимы)
11.04.2008 04:49:32, Аня (мама Егора и Тимы)
И третье. Не надо заставлять себя любить ребенка любой ценой. Не грызите себя, не терзайте, что Вы плохая мать. Просто живите, отнеситесь к ребенку как к маленькому человеку, нуждающемуся в заботе, о любви пока не думайте. Живите, заботьтесь. Хорошо бы няню, конечно, или садик, может, занятия какие-то на несколько часов в день, я не знаю ситуацию Вашу, но может, что-то найдете, чтобы ребенок был с Вами не целыми днями. Да, кстати, в Россию отправить девочку было бы неплохо, как кто-то ниже предложил.
Но мне все-таки кажется, что у Вас просто депрессия, которую надо лечить медикаментозно.
Я думаю, Вы справитесь, я же справилась. У меня младшая приемная, и я ее люблю сейчас. 11.04.2008 03:17:26, Marisha
Медикаментозно сейчас не получится - я ребенка кормлю. До врача дойти в реале действительно не могу, но буду хотя бы через интернет пытаться. Отправить сейчас никуда не могу, я уже писала - если даже и получится выехать (очень вряд ли), то обратно уже не впустят. В садик она уже ходила, как и в множество других мест, но получилось то, что получилось. Сейчас так и пытаюсь просто жить, в 90% времени получается. Вот пытаюсь узнать, что с оставшимися 10% делать, очень уж они нам жить мешают.
11.04.2008 23:45:08, автор темы
Меня не было, с детьми гулять ходила, так что не такой уж я и монстр :) Отвечу сначала здесь, а потом тем, кому успею.
Наверное, я очень мрачную картину нарисовала. Да, все эти ужасы есть, но внутри. Снаружи все благополучно, обычная семья с двумя детьми. В хорошую погоду гулять ходим, в плохую - в детский центр, дома читаем, мультики смотрим, паззлы складываем и т.д. По хозяйству ребенок помогает, чем может - кошку кормит, на стол накрывает, рвется еще и посуду мыть, но я ей пока только ложки доверяю. Раговариваем, конечно. И все это через мое не могу и не хочу, через дикое раздражение. Раздражает сам факт существования. Стараюсь, конечно, этого не показывать, но получается не всегда.
Объективных причин я не вижу ни сейчас, ни в 9 месяцев. В последнее время главная причина раздражения - чрезмерная дочкина общительность. Я могу за весь день десяток слов сказать - и для меня этого более чем достаточно. А от ее постоянных "почему" и "мама, смотри" у меня уже крыша ехать начинает. На просьбу помолчать может замолчать минут на пять, а чаще начинает руками махать и ногами топать. Иногда она на папу переключается, но у него через день такого интенсивного общения просто голова болеть начинает или даже температура поднимается :( Ходила она и в садик, и в клубы разные, в том числе русскоязычные - пользы никакой. Мамины нервы вкуснее :((( На мелкую вся надежда, они когда вместе играют, она меня минут 15 может не дергать. Месяц назад было минут 10, может, еще через пару месяцев и до получаса дотянут. Мне бы хватило, чтобы просто перестать дергаться. Если дотяну.
Вспоминаю пословицу про то, что умный человек - это тот, который всегда выпутается из ситуации, в которую мудрый никогда не попадет. Читаю советы и понимаю, что многое из этого уже делала или делаю. Такой умной себя чувствую :( А толку - ноль, тут, видно, мудрость нужна, которой у меня совсем нету. 11.04.2008 02:50:58, автор темы
Наверное, я очень мрачную картину нарисовала. Да, все эти ужасы есть, но внутри. Снаружи все благополучно, обычная семья с двумя детьми. В хорошую погоду гулять ходим, в плохую - в детский центр, дома читаем, мультики смотрим, паззлы складываем и т.д. По хозяйству ребенок помогает, чем может - кошку кормит, на стол накрывает, рвется еще и посуду мыть, но я ей пока только ложки доверяю. Раговариваем, конечно. И все это через мое не могу и не хочу, через дикое раздражение. Раздражает сам факт существования. Стараюсь, конечно, этого не показывать, но получается не всегда.
Объективных причин я не вижу ни сейчас, ни в 9 месяцев. В последнее время главная причина раздражения - чрезмерная дочкина общительность. Я могу за весь день десяток слов сказать - и для меня этого более чем достаточно. А от ее постоянных "почему" и "мама, смотри" у меня уже крыша ехать начинает. На просьбу помолчать может замолчать минут на пять, а чаще начинает руками махать и ногами топать. Иногда она на папу переключается, но у него через день такого интенсивного общения просто голова болеть начинает или даже температура поднимается :( Ходила она и в садик, и в клубы разные, в том числе русскоязычные - пользы никакой. Мамины нервы вкуснее :((( На мелкую вся надежда, они когда вместе играют, она меня минут 15 может не дергать. Месяц назад было минут 10, может, еще через пару месяцев и до получаса дотянут. Мне бы хватило, чтобы просто перестать дергаться. Если дотяну.
Вспоминаю пословицу про то, что умный человек - это тот, который всегда выпутается из ситуации, в которую мудрый никогда не попадет. Читаю советы и понимаю, что многое из этого уже делала или делаю. Такой умной себя чувствую :( А толку - ноль, тут, видно, мудрость нужна, которой у меня совсем нету. 11.04.2008 02:50:58, автор темы
Пословица не та, потому что дети не ситуация, и их рождение тоже. А времени уже утекло много, надо делать все, что уже делаете еще и еще. Может, помощницу по хозяйству взять? Или преподавателя на дом к старшей дочке приглашать? Она заниматься будет, а у Вас часок перерыва в общении появится.
Я тоже устаю от болталок моих мальчишек, старший еще придумывает всякие конструкции и устройства и просит их оценить. У меня в детстве был сад, а уж там чего мы только ни выдумывали, о чем только ни болтали. А у современных детей информации намного больше, поэтому и фантазий тоже. "Мамины нервы вкуснее " - ей не нервы нужны, а Ваше внимание, она же Вас больше всех любит. Еще раз прошу вспомнить свое детство. Это я про общительность. А еще подумала про отношение к вам в родительской семье. Может, Вас тоже отодвинули от родителей после появления брата? Или родители много работали и Вам было одиноко?
Хотите, книги вышлю бандеролью? Это труда много не составит, очень хочется вам с дочкой помочь. 11.04.2008 07:59:55, Frau2
Я тоже устаю от болталок моих мальчишек, старший еще придумывает всякие конструкции и устройства и просит их оценить. У меня в детстве был сад, а уж там чего мы только ни выдумывали, о чем только ни болтали. А у современных детей информации намного больше, поэтому и фантазий тоже. "Мамины нервы вкуснее " - ей не нервы нужны, а Ваше внимание, она же Вас больше всех любит. Еще раз прошу вспомнить свое детство. Это я про общительность. А еще подумала про отношение к вам в родительской семье. Может, Вас тоже отодвинули от родителей после появления брата? Или родители много работали и Вам было одиноко?
Хотите, книги вышлю бандеролью? Это труда много не составит, очень хочется вам с дочкой помочь. 11.04.2008 07:59:55, Frau2
Меня не отодвинули - я сама отодвинулась с большим удовольствием и вздохом облегчения :) Хоть человеком себя почувствовала, а не маминой собственностью. Одиноко мне не было, скорее наоборот, одиночества не хватало.
Я понимаю, что ей внимание нужно, но она хочет столько внимания для себя одной, сколько я могу дать ей, малышке, мужу, кошке, домашним делам и себе вместе взятым. Даже немного больше, и все это от меня, сколько бы она перед этим от других внимания ни получила. Дела домашние вместе делаем, кое-что она уже сама умеет делать, добровольно, конечно. И обниматься она любит, лезет постоянно, только вот я не могу. Не до такой степени, конечно, чтобы прикоснуться противно было - я ее мою, причесываю, на руки беру, когда нужно, но вот именно обнять-погладить мне неприятно. Она "принцесса", а я "старый солдат и я не знаю слов любви", я с детства такая. Сейчас она со своими обнималками в основном на папу переключилась, мне немного полегче стало. Но и он в таких количествах это выдерживает с трудом. Так что со вниманием баланс пока не сходится.
За предложение книги выслать спасибо, вы лучше названия скажите, я поищу и скачаю, это и вам и мне проще будет. 11.04.2008 23:45:51, автор темы
Я понимаю, что ей внимание нужно, но она хочет столько внимания для себя одной, сколько я могу дать ей, малышке, мужу, кошке, домашним делам и себе вместе взятым. Даже немного больше, и все это от меня, сколько бы она перед этим от других внимания ни получила. Дела домашние вместе делаем, кое-что она уже сама умеет делать, добровольно, конечно. И обниматься она любит, лезет постоянно, только вот я не могу. Не до такой степени, конечно, чтобы прикоснуться противно было - я ее мою, причесываю, на руки беру, когда нужно, но вот именно обнять-погладить мне неприятно. Она "принцесса", а я "старый солдат и я не знаю слов любви", я с детства такая. Сейчас она со своими обнималками в основном на папу переключилась, мне немного полегче стало. Но и он в таких количествах это выдерживает с трудом. Так что со вниманием баланс пока не сходится.
За предложение книги выслать спасибо, вы лучше названия скажите, я поищу и скачаю, это и вам и мне проще будет. 11.04.2008 23:45:51, автор темы
Так нельзя оставлять! Ведь вы для этой крохи все, весь мир, вся справедливость и вообще все!! Еще я стараюсь перевоспитывать те ее черты характера которые меня раздражают, например лень, неаккуратность.. Мы с ними справляемся и раздражение уже так часто не возникает.. Правда, я не поняла, чем ИМЕННО вас раздражает старшая??
И поймите, ее 3-4-5 лет уже никогда не вернутся, мало ли что ее еще ждет в жизни, как ей будет нелегко, а вы ее лишаете материнской любви в детстве.. (( 11.04.2008 01:09:50, AQUA
очень похоже на затянувшуюся послеродовую депрессию. у нас в германии целая передача была про такие случаи, все в точности как у вас. для таких матерей и их детей организован целый центр, где они живут и учатся любить своих нелюбимых детей. к психологу вам, к психотерапевту, к психиатру. одна вы вряд ли справитесь, слишком много времени все это продолжается.
11.04.2008 00:10:38, hipp
Послеродовая депрессия через 9 месяцев после родов? Разве что первые 9 месяцев ребенка считать продолжением беременности. Тогда в сумме 18 мес. беременности выходит, а я точно не слониха :)
11.04.2008 23:46:09, автор темы
думаю,Вам срочно нужно найти хорошего психолога. пока девочки еще малы, пока есть время,пока не все упущено - надо через "не могу и не хочу" решать этот вопрос. у меня было что-то подобное со старшим - но наааамного в меньшей степени... у меня были непростые отношения с мужем - а т.к.старший был его точной копией - я перекидывала на него наши отношения с его отцом:( но чтобы сказать "ненавижу" - такого ни разу не было. я за любого своего ребенка порву,если что:) и если кто-то из моих оказывается в больнице или уезжает в летний лагерь,например - я скучаю и переживаю за отсутствующего,и кажется, что он мой самый любимый ребенок:)
честно,начав читать - просто ужаснулась,когда поняла,что речь о ребенке... все понимаю,все бывает в жизни. но точно уверена - нет ничего неразрешимого! все можно переиграть!!! было бы желание. а в Вашем случае - даже без желания, просто "надо" и все! это тоже Ваша дочь, Ваша кровиночка, Вы за нее ответственны. поэтому - успокойтесь, перестаньте забивать себе голову "ненавистническими" мыслями и поищите нормального специалиста. все будет хорошо, две дочурки - это ж счастье:) 10.04.2008 23:17:07, LU
Хотела бы не зацикливаться, но из головы выкинуть пока не получается :( Ребенка я хотела, муж тоже, и отношения у нас хорошие. Я тоже за обоих детей готова горло перегрызть. И перегрызала, не в прямом смысле, конечно :) Задолго до рождения младшей тоже. Но вот это "не моя", "чужая" сидит в голове и мешает жить.
Последнюю вашу фразу мне на той неделе незнакомая женщина в магазине сказала. Слово в слово, только по ангийски :) 11.04.2008 23:47:21, автор темы
Последнюю вашу фразу мне на той неделе незнакомая женщина в магазине сказала. Слово в слово, только по ангийски :) 11.04.2008 23:47:21, автор темы
За ссылки спасибо, сижу, читаю, пока малая спит. Если есть еще, накидайте, конечно. Можно, я вам после выходных напишу?
16 лет - это много. Если вы со своей дочкой смогли это пережить и нормальными людьми остаться, надеюсь, и у нас получится. 11.04.2008 23:47:34, автор темы
16 лет - это много. Если вы со своей дочкой смогли это пережить и нормальными людьми остаться, надеюсь, и у нас получится. 11.04.2008 23:47:34, автор темы
Виилму рекомендую отдельно. Потому что она может быть вам полезна как "дистанционный психолог", если подойдет вам ее стиль. Она помогает изменить мировоззрение и "отпустить" проблемы. Это реально работает.
Вы не можете в ребенке принять какую-то часть СЕБЯ. Вы почему-то считаете, что этой частью вы плохи. Поэтому "вычеркиваете" это из восприятия подсознанием. А в ребенке это не вычеркнуть - и вы начинаете ненавидеть ее. Ваше подсознание спасается от саморазрушения. Иначе вы просто не выживете.
Все это поправимо. Только сил и времени на это уйдет много. Думаю, что быстрее чем за полгода серьезных перемен не будет. А начальные появятся через пару месяцев.
Дорогу осилит идущий. 10.04.2008 23:20:13, Живая Жемчужина
Наверно, не нужно тянуть до лета. Нужно уже сейчас испробовать все способы -церковь, наговоры/заговоры/гадалки. Вот никогда не советую такого никому и сама не практикую, но если человек сам причины не понимает (ведь так?), то пусть эту причину найдут посторонние.
Кстати.. а что думает муж? Может, девочку пока отправить в Россию, к родным под благовидным предлогом? 10.04.2008 23:09:49, Oazis (Ваня 5.11 + Ната 1.10)
В 9 месяцев, наверное, ничего особенного не произошло, просто очередное перышко все-таки сломало спину. Может, и вампир, если такие бывают, возле нее даже кошка почти никогда не спит, только если все остальные еще не легли. Аллергия на человека неужели правда бывает? А как проверить, кто это может сделать? Я такое только в кино видела, "Черный ворон", кажется, называется. Там ведьма про свою новорожденную дочку так говорила "я не могу ее любить", температура у них поднималась, тошнило, когда она ребенка на руки брала. Никогда раньше не думала, что в жизни похожее может быть.
Муж уже ничего не думает :( Да и хорошие у них отношения, это ребенку только с мамой не повезло :( Отправить не можем, уже писала, почему. В церкви были, крещеная она, еще до 9 месяцев. А заговоров-гадалок всяких я просто боюсь - большой риск сделать еще хуже или просто напороться на шарлатана. Буду психолога искать. 11.04.2008 23:47:52, автор темы
Муж уже ничего не думает :( Да и хорошие у них отношения, это ребенку только с мамой не повезло :( Отправить не можем, уже писала, почему. В церкви были, крещеная она, еще до 9 месяцев. А заговоров-гадалок всяких я просто боюсь - большой риск сделать еще хуже или просто напороться на шарлатана. Буду психолога искать. 11.04.2008 23:47:52, автор темы
Я в той теме писала, попробуйте представить себя маленькой девочкой на ее месте, потом девочкой, что хочет подружиться с дочкой. Любуйтесь своей дочкой, как по рецепту врача - 6 раз в день, восхищайтесь еще 6 раз, обнимайтесь еще 10 раз, за неделю выучите одно дело по хозяйству и доведите его до самостоятельного исполнения дочкой. Поверьте в этот простой рецепт, через полгода все вернется на свои места. Не будьте раздражительной ворчливой старухой, станьте молодой девчонкой, которая еще помнит свое детство.
10.04.2008 23:07:36, Frau2
Не могу проийти мимо ... Не могу сказать, что я ненавидела своего первого сына, но раздражал он меня сильно какое-то время. Мне казалось, что в нем сконцентрированы все человеческие черты, которые меня отталкивают. Я даже мужу однажды в сердцах проорала, что я "твоего сына не люблю". Фоном всего этого была дикая хроническая усталость (ребенок не спал, к тому моменту родился второй неспящий малыш). С младшим же были сплошные слюнки розовые, вот он мне физически просто был ближе. ... Я на работу от детей буквально сбежала, возглавить новый сложный проект, несмотря на то, что дети тогда еще по-прежнему плохо спали, я постоянно болела, сил не было вообще. Но я чувствовала, что дома я схожу с ума, что через некоторое время я действительно возненавижу всех и вся. ...
Через какое-то время начало отпускать. И сон стал налаживаться, и проект пошел, и дети подросли, и раздражение все чаще сменялось хотя бы умилением. Старший давно уже не раздражает, хотя отношусь я к двум детям по-разному. Я люблю обоих.
К чему я это все, собственно. ... Мне тоже было очень стыдно за свои срывы, за свое отношение к Сашке. Потом я сказала себе, что я вовсе не аморальное создание, что я человек, в Бога не верю, зато верю в нервную систему человека, а она устроена так, что я имею право на самые разные чувства. Да, я ТАК чувствую. В конце концов, дети и родители друг друга не выбирают. Другой вопрос, что я с этим чувством делаю. "Размазываю по стенке", хочу избавить от источника этогт чувства? Вот это уже зависит от меня. Уже когда все успокоилось, отношения наладились, я почувствовала себя уверенно в качестве и мамы и профессионала, я поняла, что это вечное глухое раздражение имеет свойство накапливаться и нарастать. Спусковым механизмом является резкое изменение образа жизни в связи с рождением старшего ребенка. Ваша жизнь перестает быть самостоятельной. У вас по какоим-то причинам эти эмоции гипертрофированы, но мне почему-то кажется, что высказанное внизу предположение относительно затянувшейся родовой депрессии в чем-то может иметь право на жизнь. Я себя чувствовала первый год после рождения Сашки собакой, которую на удавке тащат в живодерку, так мужу и говорила. И вздрагивала, когда слышала обращение к себе - "мама".
Но потом, когда вы возвращаете себе свою собственную жизнь, успокаиваетесь, то начинаете те же самые события трактовать иначе. Во всяком случае, у вас появлется такая надежда.
Что надо сделать первым делом? Стать самой себе адвокатом - принять свои чувства. Рассказать о них кому-то. Рассказать об этом тут - первый шаг. Рассказать мужу - было бы хорошо, потому что он тот главный, который вам может здорово помочь, просто поняв вас. Вы не любите ребенка. Ок, приняли! Вы не применяете насилия, стараетесь как можете исполнять свой материнский долг - уже неплохо. Что делать дальше? Дальше сложнее и только на ваше усмотрение. Но сначала главное простить себя, перестать себя обвинять ... Может, пишите чаще здесь ... Проговаривайте проблему ...
10.04.2008 23:03:43, Wint'яра
Через какое-то время начало отпускать. И сон стал налаживаться, и проект пошел, и дети подросли, и раздражение все чаще сменялось хотя бы умилением. Старший давно уже не раздражает, хотя отношусь я к двум детям по-разному. Я люблю обоих.
К чему я это все, собственно. ... Мне тоже было очень стыдно за свои срывы, за свое отношение к Сашке. Потом я сказала себе, что я вовсе не аморальное создание, что я человек, в Бога не верю, зато верю в нервную систему человека, а она устроена так, что я имею право на самые разные чувства. Да, я ТАК чувствую. В конце концов, дети и родители друг друга не выбирают. Другой вопрос, что я с этим чувством делаю. "Размазываю по стенке", хочу избавить от источника этогт чувства? Вот это уже зависит от меня. Уже когда все успокоилось, отношения наладились, я почувствовала себя уверенно в качестве и мамы и профессионала, я поняла, что это вечное глухое раздражение имеет свойство накапливаться и нарастать. Спусковым механизмом является резкое изменение образа жизни в связи с рождением старшего ребенка. Ваша жизнь перестает быть самостоятельной. У вас по какоим-то причинам эти эмоции гипертрофированы, но мне почему-то кажется, что высказанное внизу предположение относительно затянувшейся родовой депрессии в чем-то может иметь право на жизнь. Я себя чувствовала первый год после рождения Сашки собакой, которую на удавке тащат в живодерку, так мужу и говорила. И вздрагивала, когда слышала обращение к себе - "мама".
Но потом, когда вы возвращаете себе свою собственную жизнь, успокаиваетесь, то начинаете те же самые события трактовать иначе. Во всяком случае, у вас появлется такая надежда.
Что надо сделать первым делом? Стать самой себе адвокатом - принять свои чувства. Рассказать о них кому-то. Рассказать об этом тут - первый шаг. Рассказать мужу - было бы хорошо, потому что он тот главный, который вам может здорово помочь, просто поняв вас. Вы не любите ребенка. Ок, приняли! Вы не применяете насилия, стараетесь как можете исполнять свой материнский долг - уже неплохо. Что делать дальше? Дальше сложнее и только на ваше усмотрение. Но сначала главное простить себя, перестать себя обвинять ... Может, пишите чаще здесь ... Проговаривайте проблему ...
10.04.2008 23:03:43, Wint'яра
Тоже не могу пройти мимо. Это от автора, который больше всех пишет о психологическом комфорте детей и который восхищался женщиной, заменившей монастырь усыновлением восьми детей-инвалидов? Кто-то из недобросовестных психологов, видимо, воспользовался гипертрофированным чувством ответственности перед ребенком,с одной стороны, отсутствием опыта ухода за младенцами- с другой, и изменившимся до диаметрально противоположного образом жизни - с третей.
11.04.2008 09:13:28, Frau2
Прости, пожалуйста, если обидела. Все было как раз наоборот. Кажется, я неплохо представляю тебя, и образ мышления твой тоже достаточно близок. Думаю, ты не могла обижаться на ребенка, на свою прелесть особенно, ты же просто купаешься в их и своей к ним любви. Думаю, что прошлые трудности объяснялись просто отсутствием опыта и резкой сменой образа жизни. А некий психолог эти трудности эксплуатировал с корыстной целью.
11.04.2008 11:06:03, Frau2
стоп, Люда! ты меня не с кем не путаешь? :-) о каком психологе, эксплуатировавшем трудности, речь идет? я у детского психолога была пока раз в жизни, и, вроде, она даже если бы и захотела, не успела бы проэксплуатировать ...
11.04.2008 11:24:46, Wint'яра
11.04.2008 11:24:46, Wint'яра
Так это формулировки не специалиста? :-0 Я почему-то подумала, что после рождения старшего вас консультировал взрослый психолог...
11.04.2008 11:31:42, Frau2
о каких формулировках речь идет, тоже не очень поняла ... но, кажется, взрослый психолог не консультировал :-) хотя, может, меня склероз разбил?! :-)
11.04.2008 11:42:17, Wint'яра
11.04.2008 11:42:17, Wint'яра
Или у меня фантазия разыгралась:) Пошла рефлексировать на прогулке, еще раз приношу свои извинения
11.04.2008 11:55:52, Frau2
10.04.2008 22:47:16, лисёныш
или представьте что смотрите фильм про девочку к которой так относится собственная мама.
11.04.2008 17:20:41, неважно
наверное именно от таких мам и увозят "скорые" избитых до полусмерти детей. психолог вам нужен СРОЧНО! не ждите июля, постарайтесь начать ходить раньше. папа любит ее? Бабушки-дедушки любят ее?
отвезите ее им, пусть даже в другую страну. Ребенок должен расти в любви! не лишайте ребенка любви хотя бы других людей. 10.04.2008 22:28:35, Zyf
автор! не бойтесь пойти к психологу - в конце концов,можно не говорить ему про крайние случаи (типа выброситься в окно или размазать по стене), достаточно просто обрисовать проблему - один ребенок любимый, второй - нелюбимый. Ваш случай не единичный и специалисты имеют методики/советы,которые Вам помогут.
проблемы с языком тоже надо решать. ниже пишут - возможно,русскоговорящих психологов тоже можно найти... 11.04.2008 00:31:21, LU
отвезите ее им, пусть даже в другую страну. Ребенок должен расти в любви! не лишайте ребенка любви хотя бы других людей. 10.04.2008 22:28:35, Zyf
Не волнуйтесь, не избивала и не изобью. Я когда-то достаточно серьезно карате занималась, так что бить умею, в том числе до полусмерти. Именно поэтому ребенка не бью, разве что по попе слегка шлепну, когда уж очень сильно доведет. Знаю, что так тоже нельзя, но иногда по другому не получается. Физически она в безопасности, вот с психологией хуже :(
Папа ребенка любит, все остальные тоже. Проблема во мне.
Отвезти сейчас никуда не можем, проблемы с документами (долго объяснять). К психологу тоже не получится, во-первых, у меня с языком пока не очень, а во-вторых, в этой стране законы такие, что психолог легко может настучать "куда следует" и у меня просто заберут ОБОИХ детей. Если бы это было возможно, я бы сейчас здесь не писАла :( 10.04.2008 22:49:26, автор темы
Папа ребенка любит, все остальные тоже. Проблема во мне.
Отвезти сейчас никуда не можем, проблемы с документами (долго объяснять). К психологу тоже не получится, во-первых, у меня с языком пока не очень, а во-вторых, в этой стране законы такие, что психолог легко может настучать "куда следует" и у меня просто заберут ОБОИХ детей. Если бы это было возможно, я бы сейчас здесь не писАла :( 10.04.2008 22:49:26, автор темы
проблемы с языком тоже надо решать. ниже пишут - возможно,русскоговорящих психологов тоже можно найти... 11.04.2008 00:31:21, LU
Не бойтесь, сходите к психологу, лучше даже к психиатру. Во многих страна есть врачи-психологи, владеющие русским языком. Здесь, в Германии, по крайней мере, так (сама знаю нескольких). Профессионал сразу поймет, что дети в безопасности и что проблема с вами лично. Никто у вас детей отбирать не будет. Потом у врачей, насколько я знаю, во всем мире существует обязательство не раскрывать тайн пациентов. Нарушают они его крайне неохотно и только в том случае, если действительно видят опасность для оружающих. А еще попробуйте сами проанализировать ситуацию. Вы говорите "нервы мотает", что именно она делает? Настолько ли это плохо или вам просто кажется, что она вам все делает назло? А еще попробуйте найти русский клуб в вашей стране, это поможет снять напряжение и стресс от переезда, языковых проблем и т.п. Да и для дочери сверстники для игр найдутся, что тоже совсем неплохо.
11.04.2008 00:06:37, ант73
11.04.2008 00:06:37, ант73
скажите, а если бы сейчас нашлись люди, готовые забрать вашу девочку, любить ее и воспитывать, вы бы отдали?
очень вам сочувствую, никому не пожелаешь такого.
я желаю вам поскорее выбраться из этого кошмара!
10.04.2008 23:15:51, Zyf
очень вам сочувствую, никому не пожелаешь такого.
я желаю вам поскорее выбраться из этого кошмара!
10.04.2008 23:15:51, Zyf
А есть у ребенка какие-нибудь хобби, которыми и вам приятно заниматься?
Может лепить из глины, рисовать..........
Как-то была по тел-ру передача, где психолог решала эту проб-му, в семье 3-е детей и мама не любила старшую и вот психолог ей рекомендовал, каждый вечер делать для себя отчет мысленный, что хорошего сделала ее дочь, и рекомендовала найти общие интересы......как итог, вроде там все стало налаживаться 10.04.2008 22:24:57, Liporella
даже и не знаю что сказать, первое впечатление что это не на самом деле, а развод (бывают люди всякую небывальщину пишут). Но скажу от себя что очень и очень соочувствую вашей бедной и несчастной дочурке, а ведь 4,5 это еще маленький несамостоятельный человечек, и как же ей хочется любви... ведь она наверняка чувствует ваше отношение, а когда младшая подрастет она будет еще больше понимать и очень страдать от этого, да и выкогда то взорветесь...
А еще скажу что безусловно проблема только в вас одной и если вы хотите что-то изменить то меняйте себя и срочно в т.ч. и посещение психологов... А может вам нужно просто научится любить дочку, ну или заставить себя если вообще такое возможно... но делать это нужно уже сейчас иначе вы дочку просто потеряете для себя...наверняка проблема именно в усталости, возможно ребенок был гиперактивным, неспокойными у вас не было помощьников, а вторые дети даются обычно легче опыт уже есть вродекак, поэтому и отношение такое... Хотя честно представить не могу чтобы у мамочки было такое сильное желание убить 4,5 летнего ребенка... это нонсенс наверное...
Я понимаю что мало вам чем помогла, но очень хотелось написать вам что-то утешительное... поэтому боритесь, боритесь с собой за свою дочь это ваша частичка кровинушка и помощница в будущем... Вобщем очень большой удачи вам и терпения...не обрекайте малышку на страдания... 10.04.2008 22:20:57, Madam_sha and son (4,5)
А еще скажу что безусловно проблема только в вас одной и если вы хотите что-то изменить то меняйте себя и срочно в т.ч. и посещение психологов... А может вам нужно просто научится любить дочку, ну или заставить себя если вообще такое возможно... но делать это нужно уже сейчас иначе вы дочку просто потеряете для себя...наверняка проблема именно в усталости, возможно ребенок был гиперактивным, неспокойными у вас не было помощьников, а вторые дети даются обычно легче опыт уже есть вродекак, поэтому и отношение такое... Хотя честно представить не могу чтобы у мамочки было такое сильное желание убить 4,5 летнего ребенка... это нонсенс наверное...
Я понимаю что мало вам чем помогла, но очень хотелось написать вам что-то утешительное... поэтому боритесь, боритесь с собой за свою дочь это ваша частичка кровинушка и помощница в будущем... Вобщем очень большой удачи вам и терпения...не обрекайте малышку на страдания... 10.04.2008 22:20:57, Madam_sha and son (4,5)
Как я вас понимаю. Такая же ситуация со старшей дочерью :( Хоть я человек совсем неконфликтный, но с ней ссоры постоянно возникают, и длится это уже гораздо дольше, чем у вас. Мне её жалко, ещё жалею, что не смогла и не могу дать ей то, что даю другой дочери. И мне за это стыдно. Постоянно пытаюсь себя убедить, что она такая же моя дочь, как и другая. Но этого хватает только на некоторое время, чтобы не конфликтовать и только. Что ещё делать, не знаю.
10.04.2008 22:19:25, Тоже такая
10.04.2008 22:18:10, ленУля
10.04.2008 22:16:47, Юффи
10.04.2008 22:19:08, ленУля
это невылеченная депрессия. у всех депрессия протекает по-разному. одним нужно обязательно лечить, а другие сами справляются. вот тут как раз тот случай, когда нужно было лечить.
11.04.2008 00:07:34, hipp
10.04.2008 22:33:56, ленУля
Читайте также
Зелёный запас на зиму: полный гид по заготовке пряных трав
Мы собрали все проверенные способы сохранения зелени, чтобы она радовала вас насыщенным вкусом и ароматом в любое время
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
