Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кто читал Ю.Б. Гипенрейтер?

Скажите кто читал и применяет? как результаты? поделитесь?
А то мы сейчас к психологгу ходим.. у нас кризис бъет всей семье по голове))
Я то подписываюсь под каждым словом, а муж не верит, что от этих советов польза будет.. может кто уже переоформил свои отношения по этой книге?)))

08.10.2007 00:59:01, Маманя ПеФедиков

75 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Заглянула в Вашу регу. Не знаю какие у Вас проблемы, но может папа и прав в чем-то на этом этапе. Слишком маленькие еще дети, на чужую позицию встать не смогут. Гиппенрейтер ИМХО на будущее будет работать. А кризис-то сейчас. PS: у меня не было в жизни более кошмарного года, чем от 1 до 2 лет младшего, самый пик пришелся на 1,5 года, дальше стало легчать. Разница у моих 2 года и 1 месяц. ИМХО этот возраст надо пережить, когда один вообще ничего не понимает, а от другого тоже много не потребуешь. 09.10.2007 21:21:56, Кетчуп

Терпим, применяем... вроде даже помогать стало.
посмотри чего будет дальше. 10.10.2007 02:10:23, Маманя ПеФедиков

СПАСИБО ВСЕМ - БОЛЬШОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ! 09.10.2007 09:24:31, Маманя ПеФедиков

Читала. Перечитывала. Сразу в голове не укладывается. ПРименяю: активное слушание, в большинстве случаев помогает озвучить чувства ребенка. Остальное там не помню, надо снова перечитать. Наверно, я тупая..

Там любопытный способ вести и заканчивать конфликты. На практике не удалось пока применить, хромает стадия выполнения договоренностей у нас с сыном. Я-то выполняю. :))

В общем, книга довольно полезная, на мой взгляд. 08.10.2007 23:08:41, Oazis (Ваня 5.5 + Ната 1.4)

ООО, я прочитала лотом, кто-то из девочек здесь порекомендовал, на меня произвела впечатление, во мне что-то поменялось в лучшую сторону, главное иметь терпение все такие следовать ее советам. 08.10.2007 16:57:57, Мама Марианна

Читала, применяю, считаю её одним из лучих детских-подростковых психологов. В книге ребёнок - ЛИЧНОСТЬ, причем любимая, уважаемая, сопереживающая  вне зависимости от возраста. Особенно у нас хорошо пошло активное слушанье. Мы так научились контролировать свой плачь, например. Сечас пытаюсь убедить папу ПРОЧИТАТЬ (поскольку мы уже ПОчитали:)08.10.2007 15:47:47, мама Сени
Читала тоже :)! СуперКнига! Очень помогает! Я стала более ласковой и терпимой к ребенку, и всё стало проще. А ещё почитайте Бонни Харрис "Когда дети управляют нами", тоже СуперКнига.09.10.2007 13:21:08, krotichka 
В книге ребенок - обьект манипуляции, и тон книги не отличается от инструкций по выпечке пирога и ремонту велосипеда. ИМХО.
08.10.2007 15:52:25, маугленок 

Воспитание и обучение - это процессы. Они, как и любые другие процессы, состоят из раз фаз, управляются с помощью определенных приемов и методов. Если на нашу жизнь посмотреть, то любая её часть, представленная в формализованном виде будет выглядеть сухо. Эмоциональную окраску вы даёте сами, в книге лишь предлагается набор приёмов, которые иногда успешно работают. Если честно, не поняла, что конректно Вам не понравилось?
08.10.2007 16:13:35, мама Сени

Я просто представляю, каково бы мне самой в детстве было бы такое слышать. "Активное слушание" - это вообще изощренное издевательство, аж читать неприятно было... "Да, я понимаю, что тебе еще хочется погулять, что обидно уходить, когда девочки начали новую игру..." - и все равно увести домой. Нет уж, безликое и необидное "Пора домой!" нашего детства в 100 раз лучше.
08.10.2007 16:34:35, маугленок 

А я вижу смысл такого разговора в том, чтобы выяснить мотивы поведения ребенка и объяснить ему свои. Потому что он моих причин не знает, когда я объяснила - начинает себе представлять, что кроме его жизни, есть еще несколько вокруг. Меня в детстве напрягало именно то, что никого мои чувства и причины не интересовали. И никто со мной об этом и не думал разговаривать. "Пора домой" и все. 
Это не манипуляция, это как раз уважительное отношение. "Пора домой" - авторитарная команда. Имхо.08.10.2007 23:35:51, Oazis (Ваня 5.5 + Ната 1.4) 
Еще раз повторяю - все это ИМХО, я сужу по себе-ребенку. Но это означает по крайней мере, что есть (были :) дети, которым это не подходит.
"Пора домой" - не воспринимается как команда, это факт, как наступление ночи или дождь. Всем пора - кому-то раньше, кому-то позже. Нелепо же обижаться на то, что дождь пошел. Причем не обидно именно потому, что наступает независимо от настроения/процесса игры.
А дать ребенку понять, что "кроме его жизни, есть еще несколько вокруг" - для этого не обязательно устраивать ритуальные пляски вместо ухода домой. Надо просто нормально жить вместе, интересоваться делами и заботами друг друга, уважать друг друга, делиться своими проблемами...
08.10.2007 23:51:17, маугленок 

именно делиться своими проблемами и предлагает Гиппенрейтер. Мы с вами об одном и том же говорим при противоположном опыте детства. Видимо, вопрос действительно в формулировках, в тоне. А суть одна и та же.

Насколько я помню из детства (и сейчас наблюдаю по своим детям) "пора домой" всегда звучит слишком рано. :) А при дожде тоже можно гулять. Если он теплый. :)

Для вас "пора домой" звучит безусловно и абсолютно. А для меня нет. :) Как и для детей. Для большинства детей, я  думаю.09.10.2007 11:05:19, Oazis 
По себе ребнку судить можно, если бы это было в детстве. А примерять сейчас "если бы мне.." некорректно. Лично мне в детстве много объясняли - мне нравится, но тогда это было исключение из правил.
Как раз на дождь очень часто обижаются, у москвичей погода вообще больной вопрос:)
09.10.2007 07:48:11, Кетчуп 

Думаю, что здесь вопрос формулировки, которую Вы предлагаете ребёнку. Согласна, что тот вариант, который вы предложили выглядит не совсем корректно :), просто можно попытаться сформулировать своё участие не так прямо, не в лоб, чтоли ( не знаю, как лучше сформулировать) "Пора домой!" - это тоже вариант управления ребёнком. Ведь это Вы за него решили, что пора домой. И он , навреняка . попытается вам объяснить, что "девочки начали новую игру...", и тут Вы либо сопереживаете ему, показывая, что Вы понимаете, что ему обидно, НО обстоятельства таковы, что нужно идти домой, либо давите на него, ничего не объясняя и оставляя у него ощущение недоумения и обиды, как бы не разделяя её с ним.Собственно, выбор остаётся за родителями. Автор предлагает рецепт. а печь или не печь пирог - дело кулинара:)
08.10.2007 17:13:17, мама Сени

Это не я предложила, а Гиппенрейтер :). В чем мой вариант отличается от ее?
А "сформулировать свое участие не в лоб" там, где оно на самом деле именно в лоб - ИМХО нечестно. То есть навязать ребенку _свой_ выбор, сделать его выбором ребенка... чтобы ребенок поверил, что хочет того же, чего и я... Чтобы ребенок перестал хотеть чего-то сам... Ужас. Лучше уж в прямом смысле в лоб, вреда меньше.
08.10.2007 18:45:24, маугленок 

Так "Пора домой" - вот это навязывание. А та формулировка, которая Вам не нравится - это проявление понимания эмоций ребенка и проявление сочувствия. Ребенок успокаивается потому что его чувства мама разделяет и он без внутреннего протеста идет домой. И в первом и во втором случае уход домой неизбежность, только во втором - он более щадящий и не нарушающий взаимоотношений. И никто не навязывает ребенку хотеть того же чего хотят родители. Ребенок остается при своем, только он еще и понят родителями.
08.10.2007 19:15:51, Валери 

"Пора домой" - это необходимость, которая не обидна, потому что существует для всех. Родители должны на работу ходить, например, это тоже необходимость.
А "Я понимаю, как тебе обидно, но мы все-таки пойдем домой" - это произвол.
Повторяю - я говорю о СВОИХ ощущениях. Читая, я вспоминала детство и представляла себе, что это со мной так обращаются. Было очень неприятно.
08.10.2007 19:36:29, маугленок 

было или было бы?
08.10.2007 20:40:06, Кетчуп 


 


 


 
Было бы. Мои родители не заморачивались такими вопросами. Да и проблем вроде не было.
08.10.2007 21:36:19, маугленок 

тогда вообще время было другое - чего сравнивать.
08.10.2007 21:45:31, Кетчуп 

Это для Вас необходимость идти домой, а для ребенка необходимость остаться играть.
Но если Вы дадите ребенку понять, что Вы тоже сожалеете, что пора идти домой, то он примет Ваше сочувствие и не будет на Вас зол и обижен.
К тому Вам никто не мешает объяснить ребенку по какой причине вы должны вернуться домой, чтобы ребенок понял необходимость этого действия.
Это Вы взрослый человек и сухие "надо" для Вас весомый аргумент, а у ребенка бывает сиюминутный порыв, увлеченность, которые трудно преодолеть из-за незрелости психики и если ребенку посочувствовали, то он будет только благодарен.
К тому же этот подход способствует развитию у ребенока способности различать чувства других и сопереживать.
08.10.2007 19:53:46, Валери 

Повторяю - я проецирую на себя, на свои воспоминания (а я очень хорошо помню свои детские чувства и переживания).
Ребенку не за что злиться и обижаться, время прогулки было определено заранее. И если речь идет о человеке 5-7 лет и старше, то предположить, что из-за _соблюдения_ договоренностей он может злиться и обижаться - значит проявить к нему неуважение. Огорчиться он, конечно, может... Но почему-то я в детстве не обижалась...
08.10.2007 21:46:48, маугленок 

Он может злиться в каком угодно возрасте и от чего угодно. Я не вижу тут никакого неуважения.
Время для ребенка слишком абстрактно, сам он за ним не следит. Бывает, что всю прогулку скукота, а за 5 минут до ухода выходят дети и начинается игра - кому захочется уходить? 
Необязательно он будет злиться на того, кто его уводит с прогулки. Но агрессивных детей много. ИМХО какую-то роль играет то, что нынешние дети не научены выражать свои эмоции. А агрессивность еще и склонна накапливаться.
08.10.2007 22:28:22, Кетчуп 

В предложенной Вами ситуации выбор не предлагался вообще, или я чего-то не понимаю. Вы уводите его с площадки домой. Так? Вы говорите:"Пора домой!" Реакия очевидна:обида, слезы , капризы и пр. Она предлагает в  этот момент показать ребёнку, что вам понятно его внутреннее состояние, но поступить сейчас иначе нельзя. Вы предлагаете ничего ему не демонстрируя, просто авторитарно заявив"пора домой", его отвести. И при этом Вы хотите сказать, что в Вашем варианте больше уважения к его личности и любви, чем в её? Я не согласна.
"Чтобы ребенок перестал хотеть чего-то сам..." Где Вы это у неё увидели? Такого она не могла предложить просто по определению. Вы прочли книгу или просто пролистали её? Возможно, это первое впечатление и оно ошибочно?
08.10.2007 19:08:48, мама Сени

Ребенок хочет играть еще. Дать понять, что понимаешь его чувства, но при этом все-таки увести - это я и называю издевательством. Если пониманшь, так дай поиграть еще!
А "Пора домой" - да, это с уважением, потому что оно предполагает в ребенке разумного человека. Человека, понимающего и принимающего понятие необходимости. Как надо одеваться, когда мороз, как надо взрослым ходить на работу.
08.10.2007 19:33:01, маугленок 

Так и ребенок тоже должен понимать, что дома есть дела. Если понимает и требует продоложения прогулки - это что издевательство?:)
Вообще не представляю себе - пора домой, но я понимаю тебе не хочется и т.д. - это очень примитивно. Обычно ребенка как-то предупреждают, что скоро домой. Зачем лукавить - ребенок не может выбирать, когда идти домой, но знать сколько времени ему гулять он должен в соответствии с этим он выберет чем заняться.
Не молча же его уводят, наверное можно найти какую-то альтернативу, спланировать в следующий раз время по-другому. Но все это возможно только в диалоге. В монологе "Пора домой" у ребенка вообще выбора нет:(
Опять же, не все дети сами понимают свои чувства, если с ними проговаривать становится намного лучше, уменьшается агрессивность - ведь это часто первая реакция, когда что-то не так, а выразить чувства не получается.
08.10.2007 20:50:08, Кетчуп 

Диалог идет постоянно. Когда выходим, оговариваем, на сколько вышли. По мере гуляния регулярно напоминаю, сколько времени осталось, и стоит или нет в связи с этим идти в другое место/начинать новую игру.
Но наступает момент, когда "Пора домой". И в этот момент диалог бессмысленен и неуместен.
08.10.2007 21:58:40, маугленок 

Он не нужен, если все ОК - это да. Потому чтьо ребенок уже в диалоге постоянно, и я думаю поймет, если по каким-то причинам придется пойти домой срочно. 
Ребенок, которого авторитарно воспитывают ИМХО часто очень упрям, диалог с ним могут вообще не вести из-за манеры воспитания. В таком случае эта книга полезна.
Диалог бессмысленен только если ребенок уже в истерике. В остальных случаях - каждый волен выбирать.
08.10.2007 22:22:27, Кетчуп 

Если родители уже воспитывают ребенка авторитарно, вряд ли им поможет какая бы то ни было книга... Там сначала родителей воспитывать надо.
08.10.2007 23:44:40, маугленок 

Вот книга и воспитывает. Что ж они обречены что ли на такой метод воспитания?
09.10.2007 07:41:26, Кетчуп 

Мне даже интересно стало, по какому принипу Вы разделяете понятия уважение и издевательство. Предположим, что Вам нужно идти на работу, а по телевизору в этот момент началась интересная передача. Вы говорите мужу:" Как же неохота идти на работу!", а он Вам говорит:" Как я тебя понимаю, но надо!" либо "Иди, тебе пора уже выходить!" Какой из этих вариантов Вы оцените как уважение, а какой - как издевательство?
08.10.2007 19:54:35, мама Сени

Если я забыла, что мне пора идти, или не смотрю на часы, то нормальным сочту именно второй вариант. Проинформировать, что пора.
Учитывая, что в детстве у меня наручных часов не было, это было именно информированием, что время прогулки (заранее оговоренное) закончилось.
08.10.2007 21:40:13, маугленок 

  я тоже когда читала,удивлялась. Неприятно мне не было, но я мало верила. Читаешь когда, именно ощущение странности легкое возникает. Вы попробуйте на деле хоть раз. Это работает!  И домой уйдет без каприз, потому что ЕГО ПОНЯЛИ!  А "счастье, это когда тебя понимают"(С)
 Ее надо не просто читать, а попробовать хоть оаз на практике, имхо08.10.2007 17:06:50, SvetLelya 
+108.10.2007 20:21:03, Da'iline 
Абсолютно:)
08.10.2007 17:16:59, мама Сени

Автор пытается неспециалистов научить быть специалистами, и этот профессионализм в отношениях, видимо, и вызывает неприятие. Но такая реакция возникает далеко не у всех. Кто-то понимает, что воспитывать ребенка, как и чинить телевизор, нужно уметь. Из них, наверное, и вырастают педагоги. :) 
08.10.2007 17:00:08, Место под солнцем 

Из них, из них ... :)
08.10.2007 17:15:41, мама Сени

Ну не обязательно же говорить тебе сейчас больно!.. можно просто сказать... "Больно.. ударился..(ласково)"08.10.2007 16:55:33, Маманя ПеФедиков 
Точно:)
08.10.2007 17:16:18, мама Сени

Читали оба, понравилось, применяем. Помогает договариваться, ребенок делает, что его просят, без давления со стороны взрослых. 08.10.2007 13:19:51, Место под солнцем

Я и сама читала, и бабушке дала. На самом деле хорошая книга, помогает посмотреть на проблему с другой стороны, и немного успокоиться. 08.10.2007 12:32:29, Margo-Line

Я читала. Не пробую, потому что мне это неприятно даже читать... Сухая, бездушная инструкция "Как чинить велосипед", то есть "Как разговаривать с ребенком". Автор забыла об одном - что ребенка надо любить и уважать, и предлагает набор манипулятивных методик. 08.10.2007 11:25:47, маугленок

Насчет "любить и уважать" - там первые главы книжки только об этом. И в остальных - красной нитью. "Манипулирование" ребенком родители производят в любом случае, только ребенку гораздо приятнее и полезнее, когда родители это делают не "ремнем по заду", а с пониманием его проблем. И еще- мне показалось, что книжка эта - не о том, как заставить ребенка вести себя так, как хочет родитель, а как самому родителю научиться _себя_ вести в разговорах с ребенком, чтобы сгладить имеющиеся "острые углы" во взаимоотношениях с ним. 08.10.2007 14:53:44, Маринка.

Не все манипулируют, некоторые просто живут вместе с ребенком, как с человеком. И этот набор методик - не единственная альтернатива ремню. 08.10.2007 15:56:12, маугленок

это наверняка, что не единственная. Но эта доступно изложена и легка в применении. 08.10.2007 21:07:37, Кетчуп

Если "жить как с человеком", то и проблем, требующих подобного вмешательства, возникнуть не должно. 08.10.2007 16:42:23, Маринка.

Так там все построено на любви, сочувствии, уважении к ребенку. 08.10.2007 14:36:56, Валери

Уважение и манипуляция - понятия несовместимые. 08.10.2007 15:54:29, маугленок

Мы по разному восприняли одну и ту же информацию. Я манипуляций там совсем не увидела. Ну или разночтения в понятиях - смотря что понимать под манипуляцией. Для меня это определенные действия в целях подчинения, воздействия в своих интересах. В книге наоборот - как взаимодействовать в интересах ребенка и как общаться, чтобы всем было комфортно. 08.10.2007 19:03:02, Валери

ДЛя меня манипуляция - это заставить человека поверить, что чужие интересы - это его интересы. Даже если это на самом деле ему на пользу, неважно. Потому что в итоге у челоавека вообще не останется своих интересов, а только мама, которая лучше знает.
ИМХО, прямое принуждение куда менее вредно, оно не затрагивает душу. 08.10.2007 19:14:50, маугленок

дело в том, что есть еще один момент: родители при вникании в проблемы ребенка часто могут выяснить, что на самом деле домой еще не срочно и лишние 15-20 минут можно погулять. Естественно, это не только "пора домой" касается. 08.10.2007 21:12:10, Кетчуп

А где ребенка заставляют верить в чужие интересы? Там никто никого не заставляет, не убеждает, не навязывает - в отличии от прямого принуждения.
В книге учат общаться с ребенком и уважать его интересы. 08.10.2007 19:41:33, Валери

Про любить и принимать ребенка таким как он есть написано в самом первом разделе этой книжки. 08.10.2007 13:21:45, Da'iline

А в последующих главах учат тому, что с любовью и особенно уважением несовместимо. 08.10.2007 19:15:45, маугленок

+1. Дети разные и родители тоже разные. И е и другие имеют право на индивидуальный подход, а следовательно и индивидуальные отношения в паре ребенок-родитель, а здесь уравниловка какая-то: "Делайте как я, и всем будет счастье!" 08.10.2007 12:11:04, Kirushka©

Я такой установки там не заметила. Оно и понятно, что в 100% случаев ее рекомендации работать не будут, нет единственно верного правила. Но большинству помогает, т.к. эти советы расчитаны на нормальную психику здорового ребенка и родителей соответственно. Есть понятие психофизиология и ее процессы +/- идут у всех одинаково. На этом книга и основана. 08.10.2007 14:49:05, Валери

+1, за исключением одной фразы "любить безусловно, просто так" 08.10.2007 12:05:40, Кабриолетта

А любить только "просто так" и можно. "За что-то" только проститутки любят :) 08.10.2007 12:31:40, маугленок

ну у меня муж также общается с ребенком.."почему сделал? сейчас поставлю в угол! выключай мультик! иди спать!" Николай его не меньше любит от этого, правда:))) Гипенрейтер читала, но забываю применять на практике. Но у нас особых проблем нет с поведением, так, мелочи. 08.10.2007 11:06:33, nata2703

Мне многие вещи помогают, особенно активное слушание.
А вот совет хвалить только дела для меня не очень применим...и я не уверена, что это правильно.
Но в общем книга отличная, и очень полезная имхо. 08.10.2007 10:45:26, Da'iline

ну а муж не пробовал на деле применить? Мне тоже когда читала, казалось, что это надуманно. А вот попробовала и это оказалось работающим! Особенно когда ребенок расстроен, вот эта позиция - я понимаю что с тобой сейчас происходит, тебе страшно ( больно, обидно, и.т.д.) удивительно работает!Я больше скажу, это даже с мужем работает!:)))
только я часто забываю общаться в таком ключе:( 08.10.2007 10:33:14, SvetLelya

Не знаю, как насчет решения больших, глобальных проблем с детьми, но у нас с младшей (меньше 4х лет ей тогда было) было относительно небольшое (наверное) недопонимание. Книжка очень помогла -буквально за неделю прекратились утренние истерики ( у обоих :), дочка как-то сразу "обмякла" психологически, стала покладистей и взрослее. А я поняла - ребенок _не может_ быть виноват в конфликтах с родителями. Нет "плохих" детей, есть родители, не умеющие выстроить отношения с детьми. В вашей ситуации плюсом является то, что вы уже осознали свои ошибки и готовы начать их исправлять, минусом- нежелание мужа сделать тоже самое. Мне кажется, вам стоит попробовать начать действовать "по книжке" и рассказывать мужу о том, что и как у вас получается. А он, если он умный и любящий дочку человек, рано или поздно присоединиться к вам. Успехов! 08.10.2007 10:32:59, Маринка.

Он то любящий, но вот только у него стереотипы его воспитания не дают ему признать ЛИЧНОСТЬ в нашем старшем. Всех под одну гребенку пытается выравнять. Плюсы в его воспитании тоже есть, ребенок его реально лучше слушается. Он более последователен. Но именно общается.. разговаривает он ну совсем не Гиппенрейтер"ски.
Например, у него любое строгое обращения к ребенку - это череда вопросов? "Ты почему это сделал? Кто тебе разрешил? Да как же так можно?Я тебе говорил что это нельзя? .. и далее до 10 минут".. не на один из вопросов он так и не получает ответа.. максимум, что можно услышать - это я обещаю, я так больше не буду. 08.10.2007 10:44:33, Маманя ПеФедиков

Не знаю, насколько это реально в вашей ситуации, но попробуйте воспитывать ребенка "как мама" ("по Гиппенрейтер, если она легла вам на душу :) , папа пусть воспитывает "как папа". Рано или поздно все встанет на свои места. Интуитивно общаться многим папам с маленькими детьми "нормально" вообще, ИМХО, не всем дано (своего мужа я к таким отношу тоже, но у нас девочки и у него это по-другом выражается). Плюс ревность, плюс стереотипы своего собственного воспитания. С взрослением ребенка папа начинает с ним общаться как с уже сложившимся, взрослым человеком, ЛИЧНОСТЬЮ. И ситуация "устаканивается". 08.10.2007 14:41:46, Маринка.

Нам психолог, кстати, ссылающийся часто на Гиппернрейтер, рассказывала, что мозги мальчиков устроены совсем не так, как у девочек. Мальчики, к примеру, способны воспринять информацию первых пяти минут. Все остальное бла-бла-бла, охи, вздохи, увещевания, уговоры они просто не слышат, поэтому с ними надо разговаривать четко и ясно в пределах этих 5 минут, и задачи четко ставить, что требуется от них и пр. Это помогло мне с сыном общаться, теперь мы слышим друг друга, а раньше я могла долго и нудно объяснять, чего я хочу. Гнига очень правильная 08.10.2007 13:10:19, XXL

Мне очень понравилось, особенно это актуально для старшего/в смысле для более старших детей/, особенно "активное слушанье", прочитав подумала-бред, а попробовала -и впрямь работает. 08.10.2007 10:04:28, Специя

Читала и периодически перечитываю. На самом деле я-сообщение действительно работает. Даже ребенок начинает говорить "Мне неприятно то-то и то-то, я расстраиваюсь, что....".Помогает.

08.10.2007 09:38:48, Katrina

У нас психолог давала советы, которые по сути были практическим применением теории Гипенрейтер к конкретной ситуации и конкретному ребенку. Я читала только "Говорить с ребенком. Как?" - суть - книги - побольше любви и внимания. Садовская психолог в период очень тяжелого привыкания к саду тоже говорила - оставьте все дела и занимайтьесь только ребенком. Воскресная уборка квартиры подождет - в выходные ребенок проводит только с родителями. Побольше объятий, поцелуев, слов о любви. Эффект стал заметен уже через неделю.
Другое дело, что за ежедневными хлопотаи трудно вспомнить все советы, а тем более ежечасно и последовательно их применять. 08.10.2007 09:27:28, starka

нормальные результаты, перечитываю периодически. 08.10.2007 09:09:11, Кетчуп

Мне очень помог метод активного слушания. Я была просто поражена, когда удавалось кардинально менять настроение ребенка.
Еще у нас была ситуация в саду. Новый воспитатель начал заставлять моего ребенка есть и она в результате полностью отказалась от еды и в саду, и дома. Естесственно это вызвало у нее еще больше проблем. Она была в таком стрессе, а мы не могли понять в чем дело. На вопросы она не отвечала и информацию узнать было невозможно, а вот по тому методу я все и узнала. Из ребенка просто полились фонтаном все эмоции, переживания. Теперь, если нужно что-то у ребенка узнать, то использую только этот метод.
08.10.2007 08:07:10, Валери

Я читала. Наиболее эффективно стало работать с 2,7 лет примерно, когда уже и говорить и размышлять ребенок начинает. Сложно иногда контролировать мне эмоции, но все же проговаривание их гораздо эффективнее, чем любые наказания ребенка. 08.10.2007 01:27:05, Симба

На постоянной основе - нет, а ситуативно - применяю. Но там и рассчитано в основном на ситуативное применение. Результаты бывают.

Но на самом деле эта книга - не панацея, есть и другие способы, так что на активном слушании и я-сообщениях мир клином не сошелся, можно найти что-то свое, более близкое себе, что тоже будет работать. 08.10.2007 01:15:19, Musenka

наш психолог (из команды "Няня спешит на помощ") считает, что эта книга самое лучшее, что можно придумать для родителей в кризисной ситуации.. а муж не верит. а у меня после прочтения этой книги и общения с детским психологом и симейным вообще истеники начались...
сегодня пол дня ревела, а все почему?! .. а потому, что я понимаю, что я с ребенком во многом не права, но и правильно у меня пока не получается... и муж, как назло, принял позицию, "а вот у меня мои тоталитарные методы работают.. сама ему все разрешала.. дай по Ж*опе.. " .. и прочее...

схожу с ума... или просто ПМС в тяжелой форме.. 08.10.2007 01:45:52, Маманя ПеФедиков

Я не знаю, насколько серьезны и глубоки проблемы, с которыми вы пошли к психологу - возможно, вы и писали, но я здесь набегами.
В 3 года практически у всех сложности с детками, а у вас еще и мелкий в зоне первого кризиса. Я думаю, вы просто устаете, чувствуете себя заложницей проблем. Постарайтесь успокоиться, верьте в себя и своих мальчишек! Будьте искренней и честной с собой и детьми - я считаю, что "играть" в строгость и тоталитаризм глупо, если он вам чужд, дети почувствуют, что это всего лишь "роль".
Я прочитала Гипенрейтер, когда дочке было года полтора, тогда я не понимала, как это можно использовать, она ж такая еще маленькая. Но со временем стало что-то получаться, и с я-сообщениями и с зонами - дай самостоятельность там, где можно, не отказывай в помощи там, где просят и т.п.

08.10.2007 10:21:30, экс-Пенелопа

Вернуться в конференцию

Кто читал Ю.Б. Гипенрейтер?

Загруженные изображения