Навеяно топиком "Не слышит". :)))
Меня позабавили бои сторонников шлепков и их противников. И возникла мысль, которой я и хочу с вами поделиться и обсудить.
ВВЕДЕНИЕ. Я много разговариваю с Ваней с самого рождения. Озвучиваю свои действия, мысли, чувства, передаю "Я-сообщения", не вешаю ярлыков (хороший мальчик плохо себя ведет), перевожу стрелки (это тебя капризик посетил), с удовольствием отвечаю на вопросы. Деть в ответ до сих пор рассказывает про свои шалости, мы обсуждаем причины драк в садике и т.д. Идиллия? Не совсем. С 4,5 лет началось "неслышание" - суть см. в нижнем топике. Причем оно распространено и на книги, фильмы. Человек смотрит/слушает и обратно не выдает, а вопросы задает такие, что как будто и не читали/не смотрели/не обсуждали... Мед. причины не берем -все ОК. Иногда, то чаще, то реже приходится пацана шлепать.
Для чего мы шлепаем детей? не почему (устала, не сдержалась), а зачем?
Когда после 3-5-7-ого напоминания/просьбы/крика поведение не меняется, я шлепаю, чтобы прекратить нежелательные действия. Например, ловлю сестры за заднюю ногу, битье собаки, стук огромным мячом по стенке, сталкивание гостьи со стула. Поведение обычно прекращается, начинается рев или нытье.
Отсюда вывод: слова неэффективны,(смотрение в глаза и тихий голос не гарантируют прекращения баловства, проверено)эффективно действие. Конечно, я понимаю, что лучше мирные действия - обнималки, поднималки в воздух, смех мамы, неожиданные прыжки и ужимки. Однако меня лично это вводит в недоумение. Как же так - ребенок личность, но личность, не понимающая слов? Переставшая их понимать (в 3 года все было гораздо позитивнее)?
Отсюда вопрос. почему в умных книгах добрые и умные тети обманывают родителей? Пусть напишут честно -слова эффективны в возрасте от 1,5 до 3. А до 1,5 лет и после 3 до пяти (шести?)лет ЭФФЕКТИВНЫ ТОЛЬКО ДЕЙСТВИЯ. Такой период развития.
Думаю, вы много думали на эту тему. Возникала ли у вас подобная мысль?
Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Кто такие пятилетки? и как с ними жить.
03.05.2007 13:28:47, Oazis (Ваня 4,11 + Ната)79 комментариев
Прочитала всю ветку, большинство пишет о ненужности шлепков. А по-моему однозначно сказать нельзя. Дети такие разные. Моя старшая дочка, например, лет до 3 была для всех примером (маленькая не плакала, активно общалась, спокойно сама играла). Позднее многое изменилось: активность превращается иногда в супер-активность, потом даже врач сказала, что это возраст такой: не слышат они нас (нужно повторять минимум 3-4 раза). Кроме того, бывают сезонные всплески (осень-весна), ощущаем в полной мере. ПЛюс у нас, например, появился в семье малыш (дополнительный фактор, ревность и пр.). Я тоже против шлепков (не говоря уж о более сильном воздействии), но иногда (соглашусь с автором) по-другому не получается (у меня по крайней мере), после шлепка (и предварительных долгих разговоров) как-будто все на свои места встает. Плюс опять же соглашусь с автором, где взять сил под вечер на многразовые повторения одного и того же.
04.05.2007 01:30:06, Долли_Лу
Можно как угодно крутить и говорить о том, что шлепать недопустимо..И это правда. Но бывают в жизни ситуации, когда НЕТ другого способа. И если в такой критической ситуации ребенка шлепнули-это не есть конец света и смерть его личности отнюдь. Если это происходит редко, ребенок сам понимает, что раз мама дошла до такого, значит, он действительно очень плохо поступил(вел себя). И польза будет. Конечно, шлепать постоянно-ничего хорошего не добьетесь. А что касается того, что написали ниже типа если я бью ребенка, он имеет право ответить тем же-вот это неправильно. Да, если бьешь каждый день за любую мелочь, скорее всего, он будет отвечать. Но получив по делу, ребенок должен знать, что мама-это мама, если она так себя повела, значит, он того заслужил.
03.05.2007 20:19:13, Дикая кошка
Да, действия эффективны. Но не шлепки. Для меня шлепки - табу (у меня даже желания никогда не возникает ударить собственного ребенка).
Если ребенок меня не слышит, то я привлекаю его внимание именно действием или методом "активного слушания". Правда таких моментов, чтобы ребенок меня не слышал у нас почти не бывает.
Я даже представить не могу что бы я 3-5-7 раз напоминала/просила/кричала, особенно если нужно остановить какое-то нежелательное действие - это равносильно бездействию для меня. "Ловлю сестры за заднюю ногу, битье собаки, стук огромным мячом по стенке, сталкивание гостьи со стула" нужно сразу пресекать - и слова и действие, при этом бить совершенно не обязательно - взять ребенка за руку, отвести в сторону и сказать, что этого делать нельзя потому-то и потому-то. Уместна какая-то система наказаний (у кого что: лишение удовольствий, постоять в углу, "тайм-аут" и т.п.) на тот случай, если ребенок продолжает неслушаться.
Я когда-то слышала, что дети к 4-5 годам становятся психологически спокойнее, с ними легче договориться, они более миролюбиво относятся к родителям - мой опыт показывает, что это верно.
Если ребенок не слышит родителей и реагирует только на физическую силу, то это прореха в воспитании и недостаточный авторитет родителей в глазах ребенка. ИМХО 03.05.2007 19:19:06, +ВИТА
в этом и вопрос, что до 4,5 мы прекрасно договаривались, усмехаясь на кризисы трех лет у окружающих. А сейчас объяснять по 100 разу, что толкать гостью нельзя, мне странно. Ибо сын у меня умница, он все понимает. Но это понимание не мешает ему следовать своим возрастным инстинктам и зашкаливать эмоционально. Вы извините, но контролировать пятилетку каждую секунду и быть готовой схватить за руку/отвести в сторону мне кажется излишним. Ибо к 5 годам давно и многократно объяснено, ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ причинять другим боль и т.п. Снова объяснять?
Поэтому вам в голову и не приходит шлепать, что ваши слова и действия эффективны. Пока мои были эффективны, и мне не приходило. Просто так это только маньякам нравится бить детей.:) 03.05.2007 23:55:49, Oazis
Если ребенок меня не слышит, то я привлекаю его внимание именно действием или методом "активного слушания". Правда таких моментов, чтобы ребенок меня не слышал у нас почти не бывает.
Я даже представить не могу что бы я 3-5-7 раз напоминала/просила/кричала, особенно если нужно остановить какое-то нежелательное действие - это равносильно бездействию для меня. "Ловлю сестры за заднюю ногу, битье собаки, стук огромным мячом по стенке, сталкивание гостьи со стула" нужно сразу пресекать - и слова и действие, при этом бить совершенно не обязательно - взять ребенка за руку, отвести в сторону и сказать, что этого делать нельзя потому-то и потому-то. Уместна какая-то система наказаний (у кого что: лишение удовольствий, постоять в углу, "тайм-аут" и т.п.) на тот случай, если ребенок продолжает неслушаться.
Я когда-то слышала, что дети к 4-5 годам становятся психологически спокойнее, с ними легче договориться, они более миролюбиво относятся к родителям - мой опыт показывает, что это верно.
Если ребенок не слышит родителей и реагирует только на физическую силу, то это прореха в воспитании и недостаточный авторитет родителей в глазах ребенка. ИМХО 03.05.2007 19:19:06, +ВИТА
Поэтому вам в голову и не приходит шлепать, что ваши слова и действия эффективны. Пока мои были эффективны, и мне не приходило. Просто так это только маньякам нравится бить детей.:) 03.05.2007 23:55:49, Oazis
Я посмотрела у вас дочка младшенькая. А проблемы с поведением начались не тогда, когда она родилась?
04.05.2007 09:06:24, +ВИТА
О каких возрастных инстинктах вы говорите?
Если сын у вас умница и все понимает, значит его поведение - протест. Шлепки лишь обостряют этот протест и ничего кроме агрессии и обиды не вызывают. Если поведение ребенка таково, что за ним нужно следить каждую минуту, значит следите, и берите за руку, и еще раз объясняйте, наказывайте (например, ограничением общения). Если вам это кажется излишним, то и не жалуйтесь на его поведение. Поведение ребенка - это зеркальное отражение вашего к нему отношения. Если вам не нравится как он себя ведет, то пересмотрите свои методы воспитания. Вы его родитель и должны уметь донести до 5летнего ребенка что такое хорошо, а что такое плохо.
04.05.2007 09:02:13, +ВИТА
Если сын у вас умница и все понимает, значит его поведение - протест. Шлепки лишь обостряют этот протест и ничего кроме агрессии и обиды не вызывают. Если поведение ребенка таково, что за ним нужно следить каждую минуту, значит следите, и берите за руку, и еще раз объясняйте, наказывайте (например, ограничением общения). Если вам это кажется излишним, то и не жалуйтесь на его поведение. Поведение ребенка - это зеркальное отражение вашего к нему отношения. Если вам не нравится как он себя ведет, то пересмотрите свои методы воспитания. Вы его родитель и должны уметь донести до 5летнего ребенка что такое хорошо, а что такое плохо.
04.05.2007 09:02:13, +ВИТА
Ну я таких умных книг не читала, могу сказать про себя, я сына не шлепаю, т.к. считаю это унижением, и считаю, что если я его буду шлепать, то он имеет полное право шлепнуть меня, чем он хуже. Есть много разных способов воздействия, каждый для своего ребенка выбирает сам, а шлепать...ИМХО - это показывать, что прав тот, кто сильнее.
Я могу крикнуть громко "Макс" - реакция обеспечена:) 03.05.2007 19:13:42, Marimax
Девчат, не путайте. Я не про шлепки спрашиваю. А про периоды восприятия. Как вы будете кричать "Макс" уехавшему на самокате пацану около шумной дороги? Что вы сделаете, когда он наконец вернется? Когда снова уедет? Вот это меня интересует, а не шлепать/не шлепать.
03.05.2007 23:49:41, Oazis
Я могу крикнуть громко "Макс" - реакция обеспечена:) 03.05.2007 19:13:42, Marimax
Всё же в этом возрасте ребенку можно объяснить и договориться с ним об определенных правилах. Можно периодически об этих правилах напоминать. Если на прогулке он не соблюдает эти правила, значит самокат в зубы и марш домой, никакой прогулки.
04.05.2007 09:09:48, +ВИТА
А мой опыт на двух детях разного пола и ооочень разного темперамента, наоборот показывает, что физические наказания, типа шлепка, угла, другой комнаты - имеют смысл только с 2 и до 4 лет. С первого момента осознания что такое наказание и за что (2 года) и до момента когда ребенку достаточно услышать "Все. хватит. мама уже сердиться. не прекратишь - будешь наказан. хочешь в углу стоять?" - и он прекращает вредные действия. Это у нас в 4 года с сыном произошло. С дочкой пока не знаю...
Я не знаю как я это делаю. не могу описать методику. это у меня в крови, инстинкт. Но работает на обоих детях прекрасно. Конечно, может быть я на них слишком давлю? слишком авторитарно и непримиримо себя веду? но нащи обпросы других родителей показывают что мы одни из самых мягких и все позволяющих...
Конечно, через пару лет может что-то новенькое проявиться, но на данный момент старшего сына наказывать НЕ НУЖНО. Мне достаточно сказать ту фразу, и все. Да, он будет дуться, да, он может начать ныть. И если не получается переключить внимание - то через пять минут та же фраза, но уже про нытье. ("хватит. сколько можно? я ведь тебе объяснила что и как, почему нельзя. В чем ты не согласен?")
Притом, учтите. Я не кричу на детей. Я вообще не кричу. Я могу покрикивать (типа, "хей, а ну идите все к двери быстренько! мы опаздываем!!". но я не кричу когда сержусь. Я просто придаю жесткости в голос.
В углу сын стоял может раз 10 за два года. По попе его шлепали ну может пару раз, один раз отлавили чуть не из-под машины, а один раз он в меня хлебом кинул в знак несогласия (причем я же его и спровоцировала на бросок, хотела проверить, решиться ли... решился, за что и был наказан). зато теперь ему в голову не придет чем-то бросать в оппонента.
Когда я бывала в ярости, могла довольно грубо оттащить в его комнату, посадить на кровать и велеть сидеть и думать. Тоже раз пять бывало. Не успевала закрыть дверь как дитя ревело и извинялось, и на меня карабкалось. Он, по сути, там и не сидел никогда. те же 10 секунд.
То есть НЕ СОТНИ раз ребенка наказывали. Но ему этих 10-20 раз за 2 года хватило. Он теперь понимает где тот момент, когда мамино терпение заканчивается.
С дочкой все идет немножко по другому, потому что другие темы непослушания. До 2,5 лет мы ее вообще не наказывали. Ну вообще. Если надо было что-то прекратить - просто брали на руки орущее дитя и обнимали до тех пор пока не успокоиться. У нее вообще темперамент бурный, непослушный. Она из тех что будут шкодить за твоей спиной.
С 2,5 она стала более "разговорчивой", понятливой, и я стала чаще с ней проговаривать что и как нельзя - на словах. Послушания - ноль. За непослушание следует наказание - угол. (на 10 секунд!!!!) Дитя ревет, я вытираю сопли, даю водички, "будешь слушаться" -"даа...". Сейчас ей 3. В углу она бывала чуть не через день. По попе - ни разу. в ее комнату тоже не отводили, не знаю как бы она реагировала. Но теперь достаточно просто пригрозить углом, и дитя прекращает разрушительные действия. Правда, наказывает только мама, поэтому дочка ищет спасения на папе, если он в поле видимости (а он специально рядом околачивается, чтобы спасать дочку)... это моя основная проблема...
Так что по-моему, к 4 годам все виды "унижающего" силового наказания должны быть уже закончены. Потом уже надо бить на логику и справедливость. 03.05.2007 17:00:41, НаталияБел
Вот и я так же думала. Однако и в 3, и в 4 удавалось отвлекать/договариваться/уговаривать. А с 4,5 логика и справедливость признаются в теории. А на практике только действия. Не в каждой ситуации, конечно, но в половине. А это напрягает достаточно сильно, поскольку говорено-переговорено о правилах общежития и снова здорОво.
03.05.2007 18:22:32, Oazis
Я не знаю как я это делаю. не могу описать методику. это у меня в крови, инстинкт. Но работает на обоих детях прекрасно. Конечно, может быть я на них слишком давлю? слишком авторитарно и непримиримо себя веду? но нащи обпросы других родителей показывают что мы одни из самых мягких и все позволяющих...
Конечно, через пару лет может что-то новенькое проявиться, но на данный момент старшего сына наказывать НЕ НУЖНО. Мне достаточно сказать ту фразу, и все. Да, он будет дуться, да, он может начать ныть. И если не получается переключить внимание - то через пять минут та же фраза, но уже про нытье. ("хватит. сколько можно? я ведь тебе объяснила что и как, почему нельзя. В чем ты не согласен?")
Притом, учтите. Я не кричу на детей. Я вообще не кричу. Я могу покрикивать (типа, "хей, а ну идите все к двери быстренько! мы опаздываем!!". но я не кричу когда сержусь. Я просто придаю жесткости в голос.
В углу сын стоял может раз 10 за два года. По попе его шлепали ну может пару раз, один раз отлавили чуть не из-под машины, а один раз он в меня хлебом кинул в знак несогласия (причем я же его и спровоцировала на бросок, хотела проверить, решиться ли... решился, за что и был наказан). зато теперь ему в голову не придет чем-то бросать в оппонента.
Когда я бывала в ярости, могла довольно грубо оттащить в его комнату, посадить на кровать и велеть сидеть и думать. Тоже раз пять бывало. Не успевала закрыть дверь как дитя ревело и извинялось, и на меня карабкалось. Он, по сути, там и не сидел никогда. те же 10 секунд.
То есть НЕ СОТНИ раз ребенка наказывали. Но ему этих 10-20 раз за 2 года хватило. Он теперь понимает где тот момент, когда мамино терпение заканчивается.
С дочкой все идет немножко по другому, потому что другие темы непослушания. До 2,5 лет мы ее вообще не наказывали. Ну вообще. Если надо было что-то прекратить - просто брали на руки орущее дитя и обнимали до тех пор пока не успокоиться. У нее вообще темперамент бурный, непослушный. Она из тех что будут шкодить за твоей спиной.
С 2,5 она стала более "разговорчивой", понятливой, и я стала чаще с ней проговаривать что и как нельзя - на словах. Послушания - ноль. За непослушание следует наказание - угол. (на 10 секунд!!!!) Дитя ревет, я вытираю сопли, даю водички, "будешь слушаться" -"даа...". Сейчас ей 3. В углу она бывала чуть не через день. По попе - ни разу. в ее комнату тоже не отводили, не знаю как бы она реагировала. Но теперь достаточно просто пригрозить углом, и дитя прекращает разрушительные действия. Правда, наказывает только мама, поэтому дочка ищет спасения на папе, если он в поле видимости (а он специально рядом околачивается, чтобы спасать дочку)... это моя основная проблема...
Так что по-моему, к 4 годам все виды "унижающего" силового наказания должны быть уже закончены. Потом уже надо бить на логику и справедливость. 03.05.2007 17:00:41, НаталияБел
Думали, конечно. Но я вижу связь - если дома все хорошо, я себя не чувствую уставшей и нервной, ребенок не переутомлен и здоров - то он адекватен. Т.е. если ребенок капризничает, кидается вещами, не реагирует на слова - нужно собраться с силами, отвлечь, пожалеть, порадовать, успокоить и уложить спать.
И очень большое значение имеет влияние отца. Т.е. я - мама - это нечто успокаивающе-обеспечивающее. Отец - это пример, лучший друг, образец поведения. 03.05.2007 16:20:10, Место под солнцем
И очень большое значение имеет влияние отца. Т.е. я - мама - это нечто успокаивающе-обеспечивающее. Отец - это пример, лучший друг, образец поведения. 03.05.2007 16:20:10, Место под солнцем
Я заметила, что лет с 4 с дочкой стало проще, она стала спрашивать, ПОЧЕМУ нельзя, и хотя бы стараться ПОНИМАТЬ, что я объясняю. Я стараюсь делать так (именно стараюсь, т.к. тоже не всегда могу реагировать спокойно, но понимаю, что это скорее проблемы моего темперамента и настроения, а не дочки):
-на любое "почему" отвечаю максимально полно, даже если вопрос кажется мне не слишком умным и вообще не в тему.
-стараюсь объяснять, заглядывая Дине в глаза, чтобы видеть реакцию на мои объяснения.
-стараюсь присесть рядом с ней, приобнять, не говорить сверху вниз.
-периодически интересуюсь, все ли понятно из того, что говорю.
-предлагаю альтернативу (скажем, нельзя стучать мячом в квартире, потому что у бабушки заболит голова, а соседи, возможно, отдыхают, а ты мешаешь, но можно вынести его на улицу).
-предлагаю представить себя на месте бабушки с больной головой/разбуженной соседки.
-если эффекта нет, то переходим к наглядным действиям: включаю мультик, предлагаю начать смотреть, а сама стучу рядом с Диной тем же мячом. Ничего не слышно,ребенок хихикает:) и соглашается, что мяч лучше убрать.
В общем, я воздействую с помощью логики. А про шлепки могу только сказать,что шлепнуть, конечно, проще, и иногда это самый доходчивый и прямой способ воздействия. НО! ИМХО, тут страшен не конкретный шлепок, а то, что чем чаще прибегаешь к шлепкам, чем все чаше хочется не утруждать себя объяснениями и рассуждениями, а опять-таки шлепнуть. И через какое-то время контакт с ребенком можно потерять. Я этого очень не хочу, поэтому шлепнуть могу крайне редко, только под действием момента и в состоянии крайнего сиюминутного раздражения. Когда чуть успокоюсь - мы садимся и все проговариваем. А за несдержанность я перед Диной извиняюсь. В общем, я за логику:)
Но 03.05.2007 15:46:05, Мышикова мама
вот еще что подумала: ребенок живой, такой же, как и я. и действия - часть его жизни, на одних разговорах и взбеситься недолго. я бы точно взбесилась, если бы мне каждый раз в спорной ситуации в глаза заглядывали. иногда читаю и думаю: неужели люди никогда не сталкивались с ситуациями, когда полезнее всего обеим сторонам просто проораться? когда после того как друг на друга полкана спустишь - хочется целоваться и жить вечно? но это уже в философию потянуло :)) 03.05.2007 15:28:32, rushka
Вот-вот! Родственники так своего ребенка испортили..Все время, что бы ни делал-в глазки заглядывали, не наказывали вообще, не говоря о том, что бить. Теперь ребеночек 17 лет мамашу толкает и обзывает. При том, что она первая никогда ему поперек ничего не говорит. Видимо, она просто его раздражает. Сама по себе. Ну нет у него к ней уважения. Нет авторитета. Я не говорю, что авторитет битьем завоевывается. Но пока до ребенка дойдет, что раз мама не наказывает, то это потому, что она умнее, может пройти много лет. А за это время ребенок хорошо усвоит одну вещь-из мамы можно вить веревки, погтому что НИЧЕГО НЕ БУДЕТ! НИЧЕГО! Кроме глупых разговоров, которые ему скоро надоедят и он не будет их слышать.
03.05.2007 20:37:48, Дикая кошка
Так что (как всегда:)) лекарство от детской непонятливости - успокаивающее маме и достаточное количество сна :)))) 03.05.2007 15:27:43, Musenka
у меня двое, однму шесть, другому 17.Насчет эффективности действий не поняла.действия это что?шлепки что-ли?
тогда я про возраст не знаю, не шлепала и разу ни одного.поводов не было.Попробовать что ли..,В 17 лет как вы считаете, что эффективно? и по какому месту?
вообще я думаю, что любые воспитательные меры не нужаются в оправдывании. ам удбно так-воспитывайте так .то словоМ кто делом кто физическИ кт мральн кто ойктЫ, кто шлепки. увствО. что вы оравываетесь так это незачем,добсон вот подвел теоетическую базу под физические наказания ребенка. Кому что.
Лично я обходиась и планирую обходиться впредь.Моим детям вполне хватает мох слов.представить что я могу наказать ребенка физически даже шлепком, я пока не в состоянии.
Но никого не осуждаю, потому что результат и у меня и и у других непредсказуем. :-)) 03.05.2007 15:10:49, двое детей
Я отнюдь не оправдываюсь. Под действиями я понимаю все. что делается, а не говорится. Оттащить/обхватить/приподнять ребенка, отнять орудие/оружие/облить водой, и так далее.
Меня интересует, массовый ли это период непонимания. 03.05.2007 18:28:40, Oazis
тогда я про возраст не знаю, не шлепала и разу ни одного.поводов не было.Попробовать что ли..,В 17 лет как вы считаете, что эффективно? и по какому месту?
вообще я думаю, что любые воспитательные меры не нужаются в оправдывании. ам удбно так-воспитывайте так .то словоМ кто делом кто физическИ кт мральн кто ойктЫ, кто шлепки. увствО. что вы оравываетесь так это незачем,добсон вот подвел теоетическую базу под физические наказания ребенка. Кому что.
Лично я обходиась и планирую обходиться впредь.Моим детям вполне хватает мох слов.представить что я могу наказать ребенка физически даже шлепком, я пока не в состоянии.
Но никого не осуждаю, потому что результат и у меня и и у других непредсказуем. :-)) 03.05.2007 15:10:49, двое детей
Меня интересует, массовый ли это период непонимания. 03.05.2007 18:28:40, Oazis
Умные книги не обманывают. Родительница не всегда в состоянии следовать умным советам. Система нервная, да еще с двумя детьми. Вот у меня после чашечки кофе дети ведут себя намного приличнее, и глухота ребенка из себя не выводит ))) Всякие такие проблемы обычно бывают вечером -- я устала, дети тоже; когда гости приходят и т.д.
"ловля сестры за заднюю ногу" --- шикарно ))), в этом возрасте мне приходилось постоянно контролировать совместные игры детей;
собаку обижать -- табу, один из трех запретов (по Гипенрейтор)
мячики дома не живут (в чулане с игрушками для улицы)-- так что запрещать бросать их в стенку и люстру не приходится.
Вот так: что-то контролировать, что-то убрать, несколько запретов и полная сил мама. 03.05.2007 15:03:10, Птица Сыйсу
Вот про последний пункт поподробнее, пожалуйста! :)))))))))))) Рецепты, ингридиенты... :))
03.05.2007 15:32:45, Oazis
Я про силы имела в виду. Ну ладно. А про книжки уже написала - что-то там про разговоры больше, а разговоры, как выяснилось, удел более старших и сознательных.
03.05.2007 23:59:57, Oazis
"ловля сестры за заднюю ногу" --- шикарно ))), в этом возрасте мне приходилось постоянно контролировать совместные игры детей;
собаку обижать -- табу, один из трех запретов (по Гипенрейтор)
мячики дома не живут (в чулане с игрушками для улицы)-- так что запрещать бросать их в стенку и люстру не приходится.
Вот так: что-то контролировать, что-то убрать, несколько запретов и полная сил мама. 03.05.2007 15:03:10, Птица Сыйсу
Последний пункт? Как себя в форме поддерживать или как детей контролировать? Про детей в книжках написано, сто раз здесь говорено. Как себя поддерживать -- я кофе пью. В шесть часов чашечка -- до вечера хватает. Спать, когда есть возможность, хоть днем. Ну мало ли... У каждого свои рецепты...
03.05.2007 17:53:12, Птица Сыйсу
Вообще соглашусь. ТОлько я не шлепаю, могу прикрикнуть, могу вывести силком из комнаы, оттащить от объекта нападения. Но у нас со шлепаньем чето не то: бабушка приучила "каприз выгонять из-под попы", так моя после бабушки как что сразу кричит: каприз выгоняйте! шлепайте меня!" и носится по квартире. Однажды попробовала достаточно сильно шлепнуть каприз выгоняя - сплошное веселье:) А стукнуть так чтоб реально больно было - не воспитательная мера ИМХО... НО надо признаться, иногда в отчаяньи могу тряхнуть сильно...потом сама переживаю
03.05.2007 14:58:39, Taly
Я согласная "каприз выгонять"! Такое тоже у нас бывает, когда деть приходит и говорит "Мама, извини, я то-то и то-то сделал". Однако чаще всего это случайные провинности -уронил, пролил, испачкал. А за случайные он и так не получит. :)) Вопрос в сознательных, что с ними делать, как донести свои педостережения и наказы... :)
03.05.2007 15:31:31, Oazis
Я не шлепаю, повторяю, уговариваю. У нас есть правило счета до трех, я считаю, а сын должен выполнить то о чем прошу. Обычно срабатывает.
03.05.2007 14:50:35, Marinaff
я не шлепаю, голос повышаю, хотя борюсь с собой, но у нас нет такого чтобы мен яребенок не слышал. Слышит всегда, да и мне не сложно повторить...
03.05.2007 14:33:58, Dragonfly
хоть мы и не 5-летки, но всё-таки напишу. Всё имхо. Дети ведут себя плохо с точки зрения взрослого в двух случаях: когда не знают, что это плохо, и когда знают, но сознательно продолжают так себя вести. В первом случае всегда стараюсь объяснить, с моим ребёнком поняла, что самый действенный метод - не переключение/ отвлечение/ "прыжки и ужимки", а логика. Нормальная взрослая логика, адаптированная к детскому сознанию. Во втором случае, когда всё прекрасно понимает, но "хочу и буду!", могут быть варианты: если вред (не опасность для жизни, а просто вред типа падения) может быть причинён только ему, то честно об этом предупреждаю, дальше пусть делает выводы сам. Если в сферу влияния попадают другие и этим другим плохо от его действий, то тут меры жёсткие - развести, увести, не дать делать то, что делает. Потом, позже можно и поговорить, обсудить, в глаза посмотреть. Сейчас понимаю, что, например, год назад, сыну по попе чаще доставалось, а вот теперь он мне кажется уже довольно взрослым для шлёпанья. Хотя, может, после пяти лет всё и начнётся:))
03.05.2007 14:29:20, Подсолнух и ёж
вот примерно так у нас и развиваются события. Было и понимание, и логика. Сейчас, увы, логика не катит. Потому и пишу, что настало время клоунады, ужимок и прыжков...
03.05.2007 15:28:22, Oazis
ППКС. логические рассуждения помогают больше всего. и нам уже 5, так что это опыт :))
03.05.2007 15:20:15, rushka
А если он привыкнет к прыжкам и ужимкам? Так и будете скакать до 18 лет?
03.05.2007 22:48:39, Дикая кошка
Может я не совсем нормальная мама, но я не бью своего и не шлепаю. предпочитаю тихое-мирное воздействие, если уж совсем разойдется, могу сказать, чтобы шел в свою комнату и сидел там, пока не успокоится. Или лишаю мультиков, каких-то подарков. Но все от детя зависит, конечно. Был у нас и период "глухоты", сломленный моей мягкостью и присоединением к его играм. Был период агрессии, я реагировала строго, но не била, в темные чуланы не запирала. Ну не идеальная мама я, но ребенка ж своего можно почувствовать, ЧТО на конкретный момент на него больше повлияет!
03.05.2007 14:27:50, Мама малыша
действительно, все разные. :)
У нас не применяется лишение, кроме случаев, когда оно является естесственным последствием. Долго играл, мылся, баловался, время прошло - читаем меньше. Не доел обед - остался без сладкого.
Насчет "шел в свою комнату" - а если не идет?
03.05.2007 15:26:05, Oazis
У нас не применяется лишение, кроме случаев, когда оно является естесственным последствием. Долго играл, мылся, баловался, время прошло - читаем меньше. Не доел обед - остался без сладкого.
Насчет "шел в свою комнату" - а если не идет?
03.05.2007 15:26:05, Oazis
Эээ...тогда помогает грозный вид и пониженный до баса голос:))чесна-чесна:))
03.05.2007 16:08:18, Мама малыша
Одному ребенку 1 раз сказал - на всю жизнь запомнил. Другому хоть сто раз - об стенку горох:(
Одного можно шлепать, ему все равно, он свою линию четко знает. Другого пальцем тронь - обида на всю жизнь.
Тут столько ньюансов и полутонов. Для меня любые шлепанья теоретически плохи. Но я тоже живая и иногда срываюсь. работаю над собой. но не всегда получается сдержаться.
03.05.2007 14:18:57, SANI (ex МВСН)
У меня кажется только до 2.5 слова были эффективны.А потом слова должны быть обязательно подкреплены действиями.Правда умных книг я не читаю,что пишут умные тети не знаю))) Это исключительно мой опыт.И шлепанье на моих не действует совсем.
03.05.2007 14:14:35, Линдаа
Ну а "Для чего мы шлепаем детей? не почему (устала, не сдержалась), а зачем?" имхо очевидно: от собственной злости, раздражения и бессилия, от того что не знают как по-другому, чтобы заставить слушаться, да вообще полно причин. 03.05.2007 14:13:01, Tiffany
Наверно, пора дудочку купить и бубен. И удивлять народ на площадках.
-кто это там прыгает внизу и в буен стучит?
-а, это моя мама, чтобы я не толкался. 04.05.2007 00:10:42, Oazis
Зачем клоунаду? Толкается, отнимает - отводите в сторонку и говорите, что это недопустимо и почему, и что если он не будет достойно себя вести, то вы уйдете домой. Если непослушается, значит уходите домой.
04.05.2007 09:12:41, +ВИТА
Как раз у 5-летнего ребенка полно возможностей, в отличие от взрослых. И прав. Валяться, сколько хочешь. Играть сколько хочешь. Так что я не согласная. 04.05.2007 00:15:12, Oazis
поясните, плз, я правильноп оняла, что дочт на вас замащивается?! 03.05.2007 14:11:35, LightBug©
мда 03.05.2007 17:31:50, LightBug©
- До 1,5 - слова + действия
- От 1,5 до 3 - слова + изредка действия
- от 3 - слова + действия в исключительных случаях.
Но под действиями я подразумеваю:
-взять ребёнка и отнести куда-то, если не хочет идти сам;
-забрать предмет, причиняющий вред ему или окружающим%
-вывести из комнаты за плохое поведение%
-и прочее. 03.05.2007 13:37:49, Земляничный дождик
Все вышенаписаное мое личное ИМХО. 03.05.2007 13:35:05, Царевна СмеЯна
а в чем разница - вылить тазик воды или шлепнуть по попе?
Я так понимаю, что детей нельзя бить/шлепать потому что:
потом самой будет стыдно и обидно за себя;
чтобы не показывать пример поведения в конфликтной ситуации. т.е если ты на ребенка не поднимаешь руку, то и он не ударит тебя. А если ты не поднимаешь руку, но поливаешь его водой, то и он тебя имеет полное моральное право облить?! Уж лучше по попе получить :)
03.05.2007 13:56:21, ливень
Я так понимаю, что детей нельзя бить/шлепать потому что:
потом самой будет стыдно и обидно за себя;
чтобы не показывать пример поведения в конфликтной ситуации. т.е если ты на ребенка не поднимаешь руку, то и он не ударит тебя. А если ты не поднимаешь руку, но поливаешь его водой, то и он тебя имеет полное моральное право облить?! Уж лучше по попе получить :)
03.05.2007 13:56:21, ливень
Я не призываю каждый раз вместо того что бы ударить обливать водой :))))))) Просто привела пример ДЕЙСТВИЯ отличного от шлепка, но не менее (скорее более) действенного. 03.05.2007 14:46:05, Царевна СмеЯна
тогда да :) мне подумалось, чтом метод такой - как наказание водой поливать :) удивительно было.
03.05.2007 16:38:57, ливень
:))))
Бум дрессировать? :)))) 03.05.2007 15:15:22, Oazis
я не бью
каюсь - манипуляцию применяю "если ты..., то я..." - хотя стараюсь все же обходиться другими способами. 03.05.2007 13:32:13, Надюндель
причем не говорю, что будет после того, как досчитаю - действует
действует еще и на меня- вместо того, что бы ругаться с сыном я считаю
а, еще вспомнила (тоже, манипуляция чистой воды, но) "пожалуйста, делай как ты считаешь нужным, но я тогда за тебя не отвечаю и за последствия тоже" 03.05.2007 13:57:46, Надюндель
Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
