Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

злая, растерянная и невыспавшаяся (длинно)

вчера выслушала много всего про любимого сына. Неуправляем, дерзит, ничего не слышит, плюётся, обижает девочек и матерится. всё это проделывает не один, а в тёплой компании. Мат в первый раз принёс из сада пару недель назад, пытался поделиться со мной полученными знаниями. В ответ получил долгую и подробную беседу на тему, почему мне это не нравится. Вроде бы всё понял, сам сказал, что ему тоже такие слова не нравятся. И вот опять... Я всё понимаю, многие (если не все) через это проходят, меня больше беспокит то, что он, действительно, в этой компании становится неуправляем, т.е. реально встретили в магазине мальчика - главного обучальщика - девочки, что это было... Меня просто трясло. Олег меня не видел, не слышал, не воспринимал, он слышал только Вову и в каком-то ненормальном экстазе вопил на весь магазин: "Заткнись, пиз....к!". Вова в ответ орал то же самое.
Олег мне сам сказал, что когда в группе Саша и Вова онг будет такие слова говорить, когда их нет - не будет. Я по-разному пыталась, по-всякому, но боюсь сегодня уже от второй воспитательницы я услышу то же самое, что и вчера.
До кучи: соседи гуляли до 5 утра. К телефону не подходили, домофон у них не работает (живут в другом подъезде), звонила 2 раза в милицию - не приехали. Олег из-за этого спал плохо, подняла кое-как. В метро в вагон попала с четвёртой попытки. Блин, даже солнце не радует:((

20.03.2007 10:36:21, Подсолнух и ёж

94 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

У нас половина мальчиков в группе такие, правда, без настоящего мата, но словечки типа "коровины какашки" - у них вполне в ходу. Так вот есть меньшинство мальчишек-заводил. Их у нас двое в группе. Есть меньшинство мальчишек-спокойных (мой сын такой). Их тоже мало. А есть мальчишки-посерединке, их большинство. С кем они будут играть - от этого будет зависеть их поведение. Вот так один наш хороший дружок-"посерединке", играя с "заводилой" тоже становился неуправляемым, мама пугалась. А играя с нашим сыном - наоборот, становился спокойнее. Если моего "спокойного" скрестить с "заводилой" - тоже вполне нормально получается, не сильно дико. "заводила" слегка успокаивается, а мой сын слегка "дичает"... подстраиваются друг под друга. Это такой вот пример из жизни..

Так что все зависит от дружков. А как непопасть под влияние на ваш взгляд "неподходящего заводилы" - тут надо определить стратегию. Можно просто узнать какие у них недостатки есть (что-то да есть ведь! может они считать еще не умеют. или имя свое написать не могут, или бегают плохо...), и на этом порушить авторитет в глазих сына. Это если вы хотите вмешиваться в его отношения с др. детьми... не знаю насколько это разумно, у нас пока не бывало такой необходимости... 20.03.2007 16:29:01, НаталияБел

Мда...даже не знаю,Наташ,че посоветовать.Внизу уже много чего сказали.К счастью,у меня,ТТТ,такого не было.Даже не знаю,как бы я реагировала...но объяснять,конечно,надо.А то знаешь,некоторые считают,что надо не обращать внимание,типа,само отвалится.А я думаю,что не отвалится ничего само,надо влиять как-то. 20.03.2007 13:25:31, Абракадабра

не хочу я ждать, пока оно само:(( 20.03.2007 14:16:15, Подсолнух и ёж

Он маленький еще и многих вещей не знает и не понимает. Менять сад не выход - что в другом саду никому не известно.
Я бы просто еще раз поговорила на тему плохих слов и поведения. Разговаривать с другимим родителями - пустое, их не воспитаешь. Воспитатели в саду - ну их не воспитаешь то же.
ИМХО подождать, само пройдет. Если Олег дома не слышит таких слов и не видит такого поведения, то не получив желаемую реакцию будет вести себя нормально. 20.03.2007 12:36:05, Marinaff

согласна 20.03.2007 14:37:50, rushka

На воспитание влияют не только родители, но и все окружение ребенка, в т.ч. группа в саду - он там большую часть времени проводит! Сколько примеров вокруг: родители не курят - дети курят тайком от родителей, родители не матерятся - дети матерятся между собой. Не все от родителей, все вокруг должны вести себя соответственно модели воспитания. 20.03.2007 13:43:15, Татьяна Л

Нет, здесь, имхо, важную роль играет не столько окружение, сколько отношение ребенка с родителями, доверие и уважение. 20.03.2007 13:54:57, ленУля

угу, подпишусь... 20.03.2007 14:18:28, SvetLelya

Ну попробуйте воспитывать всех вокруг, они вам правда ничего не должны.
Я считаю что ребенка в 3-4 года формирует семья в первую очередь. А при грамотном построении взаимоотношений то и для подростка родители авторитетней компании. 20.03.2007 13:48:19, Marinaff

У меня это тоже было одним из аргументов: "Иы понимаешь слова, которые ты говоришь? Нет? А зачем ты тогда говоришь, если не понимаешь?" На семью одна надежда, что она в итоге сильнее окажется, ведь дома-то ничего подобного нет. 20.03.2007 12:42:39, Подсолнух и ёж

Мне кажется это просто разовое попадание под влияние лидера. Вырастет - научиться не повторять глупости. Рано еще расстраиваться :)
И в тему ответа ниже - я наоборот даавлю на то, что он мой и мой сыночек не может делать то-то и то-то. Не надо говорить "Ты не мой" может и в правду решить что он чужой или страхи появиться. 20.03.2007 12:51:03, Marinaff

ну да. сегодня утром я уже немного отошла и говорила, что ты ведь мой сын, мой самый лучший и ты ТАК делать не будешь. 20.03.2007 12:58:05, Подсолнух и ёж

А вот мама того мальчика как реагировала (или с кем он там был)? Это я к вопросу о смысле разговора с родителями, а то можно такого наслушаться... 20.03.2007 12:22:05, граНата

ниже написала. 20.03.2007 12:25:45, Подсолнух и ёж

Объяснять-объяснять и еще раз объяснять. Сад ведь не поменяешь так просто. Федя мой тоже ооочень любил поддаться чужому влиянию - и в пример себе брал далеко не лучшие образцы. Постепенно как-то проходит. Главное, чтоб ребенок все же понял, что хорошо, а что плохо.

20.03.2007 12:21:00, Мусулунга

ППКС! обьяснять и объяснять! Что там в другом саду - еще неизвестно, заранее-то не узнаешь. 20.03.2007 14:19:20, Березка

Мы вчера с ним всех знакомых мужчин вспомнили, всех перебрали, кто и что говорит, кто что делает:)) Вроде, всё понимает. Спрашиваю:
- Если Саша с Вовой котёнка маленького будут обижать, ты тоже будешь?
- Нет.
- Если они мам своих стукнут, ты тоже меня стукнешь?
- нет.
- Ну, а почему, ты за ними всякие гадости повторяешь??
- (вздох) ну, вот так вот.. 20.03.2007 12:29:27, Подсолнух и ёж

Одной разъяснительной беседы очень редко хватает. Терпение и многократное повторение одного и того же - результат должен быть.

20.03.2007 12:47:49, Мусулунга

я на одну и не рассчитываю, тем более, что на эту тему уже минимум три раза говорили. Буду капать. Спасибо за совет, опытная мама! 20.03.2007 12:59:01, Подсолнух и ёж

Наташ, мое имхо - только объяснять, приводить примеры и еще раз объяснять, далдонить...
про шум - милиция и участковый 20.03.2007 12:19:08, pelenka

занималась вчера этим весь вечер, объясняла по-разному, вплоть до того, что мой сын никогда так себя вести не будет, может, быть, ты не мой? жестко, наверное, но после этого он примолк и задумался. 20.03.2007 12:27:02, Подсолнух и ёж

Не надо валить на других детей, присмотритесь к своему. Не верю я в дурное влияние. У меня сын ходит в самый "люмпеновский" сад в округе, там есть дети и из многдетных семей, и вообще из разных, воспитательница - из далекой провинции с соответствующим выговором (что не мешает ей быть отличной воспитательницей), но ни одного плохого слова я от сына не слышала. А уж с какими ребятами он во дворе знакомился - папа был мягко говоря удивлен их лексиконом, но ребенок ничего не перенял. 20.03.2007 12:02:20, hanhi

А чем многодетные не угодили? 20.03.2007 12:49:13, ленУля

Ну, наверное, тем, что матом ругаются, детей не воспитывают, а только плодятся от низкого культурного уровня:)

20.03.2007 12:51:37, Мусулунга

Ну панятна... :))) 20.03.2007 13:47:40, ленУля

а что значит "И из многодетных семей"??? или все многодетные - рвань подзаборная??? некисло Вы выразились:((( учитывая, что у нас в конфе достаточно много многодетных... 20.03.2007 12:36:28, LU

Я не стремлюсь свалить всё на чужих детей, я просто знаю, что подобные слова ему больше неоткуда взять, да он и сам говорит, кто его научил. И мне бы очень хотелось, чтобы мой сын, как и ваш, не поддавался дурному влиянию. Я как раз пытаюсь понять, как я могу ему в этом помочь. 20.03.2007 12:13:58, Подсолнух и ёж

"там есть дети и из многдетных семей, и вообще из разных" - имхо ОЧЕНЬ некорректно звучит. То есть дети из многодетных семей по умолчанию хуже ваших??? 20.03.2007 12:12:52, Oker

Я тоже сразу на эту фразу внимание обратила - просто вот не глядя во второй сорт и люмпен записали.

20.03.2007 12:19:19, Мусулунга

угу, угу... сразу совком повеяло :( "У-у, да они многодетные", - с эдаким пренебрежительным оттенком... 20.03.2007 12:22:24, Oker

угу, тоже удивило. У нас, кажется, только один мальчик в группе из многодетной семьи - чудесный мальчик! 20.03.2007 12:16:15, Подсолнух и ёж

У нас в саду тоже есть мальчик из семьи, где пятеро детей. Замечательный мальчик, замечательные родители. А уже семей с 3 детьми вообще несколько, все отлично!
А вот самый драчливый и неуправляемый ребенок, он как раз один у мамы.
Мата, к счастью, в сад не приносит. Но слова типа "ты вонючий" мне не нравятся из уст моей девочки. 20.03.2007 12:38:03, Filia

А у нас в подъезде семья где 8 детей, чудесные все дети, надо заметить 20.03.2007 14:53:17, rushka

Знаете, от дурного влияния один выход - изоляция. Т.е. уйти из этого сада и обходить стороной места прогулки этих неблагополучных детей. У взрослых ведь тоже так: возле метро алкаши матерятся, мне неприятно - так я в другим входом пользуюсь. Перевоспитать этих детей - затея бесперспективная, они видимо из неблагополучных семей, у них дома грязь - так они эту грязь везде за собой и таскают шлейфом...20.03.2007 11:46:21, Татьяна Л
но вы же знаете наверняка те слова, которые они употребляют - и не идете туда все равно, потому что осознанно делаете выбор, как правильно. И дома не остаетесь из-за того, что где-то кто-то матерится у другого выхода метро20.03.2007 14:51:43, rushka 
зависит от жизненной позиции - один будет стороной обходить, другой милицию вызовет...20.03.2007 12:02:55, Oker 
У нас полстраны матерится и плюется, милиция сама матерится. По таким вызовам они и не приезжают даже, это же не преступление а культурный уровень!
20.03.2007 13:39:44, Татьяна Л

Где Вы эту полстраны находите? :))) Уровень, что-ли? :))20.03.2007 13:53:37, ленУля 
По ТВ на прошлой неделе передача была, что видимо скоро мат узаконят, вроде когда эмоционально подкреплено - то можно! А месяц назад в газете "Известия" была статья про одного банкира, там его процитировали и написали ПОЛНОСТЬЮ слово на букву х...! Так что даже если уже в центральной газете цензура пропустила...
20.03.2007 14:35:22, Татьяна Л

А, поняла где Вы находите :)) Я вот телевизор не смотрю, газеты не читаю - а люди нормально говорят почти все встречные, кроме уж совсем бомжей. Нет, ну, на стройке гастарбайтеры могут ругаться но при моем появлении обычно замолкают :) Как-то не слышу я...20.03.2007 14:44:33, ленУля 
Я не хочу изоляции для своего сына, я хочу иммунитет в нём воспитать (как SunFlower написала, я ниже примерно этими же словами ответила Дашук, а теперь этого сообщения не вижу). И перевоспитывать чужих детей я не собираюсь, я не воспитатель. И сказать однозначно, что всё у них дома плохо, не могу, не производят они такого впечатления. 
20.03.2007 11:55:41, Подсолнух и ёж 

А если не хотите изоляции - то тогда не препятствуйте развитию "родной речи", как он с алкашами общаться будет, если матерным языком не владеет? 
20.03.2007 13:37:31, Татьяна Л

я надеюсь, это вы так пошутить пытались?
20.03.2007 14:14:26, Подсолнух и ёж 

Нет, просто иммунитет против мата - это нонсенс. Давать послушать плохие слова чтобы привык и не пугался? Нужно исключить эти слова из обихода как неуместные, исключить не только из активного словарного запаса (которые говорит сам), но и из пассивного (которые слышит и понимает)! А как заставить не слышать, если вокруг так говорят и он не глухой? Слова эти с каждым новым общением с плохими компаниями будут становится все более и более естественными для ребенка - и постепенно он сам начнет говорить и думать как маргинал...
20.03.2007 14:44:08, Татьяна Л

Вы знаете, я всё детство до школы общалась крутилась в большой компании мальчишек, самый младший из которых был старше меня лет на пять, там всякие бывали, но всё равно, в основном, что называется, шпана дворовая. Но мне родители как-то привили этот самый иммунитет, для меня мат не стал естественным. Надеюсь, что и для моего ребёнка не станет. Хорошее будущее вы моему сыну пророчите..
20.03.2007 15:05:12, Подсолнух и ёж 

Почему нонсенс? Вот просто будет знать, что есть слова - плохие. Когда трехлетка повторяет мат, не понимая - как-то лечится, когда деситялетний начинает из озорства матом разговаривать (а как же, первый раз услышал, интересно) - уже странно :( Да и мамино влияние обычно чуть поменьше, так просто не убедишь-не отучишь, там приятели, другая жизнь - и всем интересно :)20.03.2007 14:52:32, ленУля 
может, вообще запереть дома без телефизора, радио и интернета? и гостей не звать вообще. тогда точно не услышит и не научится :)))20.03.2007 15:10:08, rushka 
Мы с Вами хором :)))20.03.2007 15:12:43, ленУля 
:))20.03.2007 21:27:36, rushka 
А зачем ему общаться? Изоляция - это как вместо укрепления иммунитета посадить под стеклянный колпак. Когда выйдет из-под него - не каждый организм выдержит наплыва всего :) Так и проживший всю жизнь в изоляции ребенок, столкнувшись с реальностью - как будет справляться со шквалом информации? вписываться в компанию? ИМХО, конечно, но - нужна не изоляция, а свое мнение, здравый смысл и знание не только хорошей стороны жизни, но и такой вот. Не так плохо в три-четыре года, например, да - узнать о существовании мата, но и вынести свое осознанное к нему отношение, чем столкнуться с ним впервые позже и разбираться самостоятельно, без мамы уже, под давлением авторитета приятелей.20.03.2007 13:52:57, ленУля 
Я считаю, что детей нужно изолировать от мата, водки, наркотиков и т.д. Когда подрастут, когда личность сформируется и уже будет мудрость и умение отделять зерна от плевен - тогда можно и в подворотню, и в бомжатник на экскурсию ходить без мамы :))), уже выработается определенная позиция и я уже буду больше уверена, что тлетворное влияние неподобающей окр.среды не нанесет такой большой ущерб...А малышей -только изолировать, ну это как заглушки на розетки ставить !
20.03.2007 14:37:52, Татьяна Л

а есть подход иной - знакомить  с розетками. Объяснять. Для чего они, чем опасны и как пользоваться. Я попробовала. Работает. :) Без заглушек.20.03.2007 23:20:41, Oazis (Ваня 4,10 + Ната) 
а как позиция будет вырабатываться? если изолирован от этого всего?20.03.2007 15:11:14, rushka 
т.е., забрать из сада, посадить дома при маме и на улицу не выходить. Не дай бог, что-нибудь не то услышит!
20.03.2007 15:06:47, Подсолнух и ёж 

о как мы синхронно :))20.03.2007 15:12:17, rushka 
И телевизор не включать, читать не учить, звукоизоляцию в квартире усилить :))) И чего мелочиться - не только после сада, а пока личность не сформируется полностью! :)) Только как и что сформируется-то в изоляции? 20.03.2007 15:11:27, ленУля 
Т.е. вы ребенка до совершеннолетия, а то и старше будете за руку кружными путями водить, чтобы не встретить чего-нибудь? :)))) Личность-то формируется полностью часто позже, чем ребенок относительную самостоятельность получает. И заглушки - плохой пример. Если ребенок в принципе не видел розеток в жизни, он и в школе, впервые увидев розетку, может палец сунуть... По мне - так надо просто объяснять - и почему палец в розетку нельзя, и почему матом люди не разговаривают :) 20.03.2007 14:47:37, ленУля 

По поводу садика - на основании моего уже достаточно большого опыта в этом вопросе поверьте, не убережешь от таких компаний. В первом садике был мальчик, который плевался, второй бил воспитательницу (ну не бил, конечно, но замахивался) и т.д. и т.п. Перевели (не из-за этого совсем, просто открылся другой, в который и хотели с самого начала), в первой группе мальчик разговаривал так, что слышно было с улицы (вот такой тембр голоса), воспиталки сами не выдерживали, другой мальчик всех стукал исподтишка, третья девочка макала волосы в суп и не буду говорить, что еще делала (хочу заметить - все дети вполне приличных родителей). В этом году ни одного этого ребенка нет, один переехал в другой район, двоих перевели в старшую группу. С младшей подняли еще одного, который стоит всех предыдущих вместе взятых. Он может поднять на уши всех, кто находится в радиусе 1 км. такие же приличные родители. Вывод, который я делаю - вы не убежите от таких детей никуда, они были, есть и будут. Причем в детсаду, школе и группе института всегда будут такие личности, от общения с которыми хотелось бы изолировать ребенка. Так вот надо не убегать, а воспитывать в ребенке иииунитет к таким детям. Учить его НЕ ПОДДАВАТЬСЯ общему психозу, НЕ УЧАСТВОВАТЬ в безобразиях и т.д., то есть быть САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ личностью. Постарайтесь сдружить его с кем-нибудь более адекватным, чтобы не было у него необходимости дружить с записными групповыми хулиганами. может ему не с кем общаться?
А по поводу соседей - эх! хорошо, что день рождения только раз в году, может теперь нескоро следующий раз будет? :) 20.03.2007 11:36:42, SunFlower

По поводу сада я ниже ответила: я тоже не считаю перевод панацеей, вы мои написали мои мысли. А по поводу соседей: к сожалению, это регулярно происходит, но раньше они хотя бы к телефону подходили, а вот сегодня, видимо, его просто не слышали. 20.03.2007 11:45:36, Подсолнух и ёж

тогда к участковому, конечно, но он без финансирования в карман ничего делать не будет, мне кажется. сейчас такая милиция - кажется лучше с ней вообще никак не сталкиваться. у нас былт такие соседи - мы год мучились, слава тебе господи, съехали. 20.03.2007 11:53:32, SunFlower

ну, вот то-то и оно, ведь два раза сегодня звонила, просила - без толку! 20.03.2007 11:56:45, Подсолнух и ёж

Наташ, а чем они мотивировали свой отказ? К нам сразу выезжали, без вопросов 20.03.2007 12:47:55, Oker

да они не отказывали, они говорили6 да, приедем, разберёмся. Звоню через час, в ответ: давайте, ещё раз вашу заявку запишем, может, первую не передали.. 20.03.2007 13:00:28, Подсолнух и ёж

Звоните в 02 ночью, просите записать заявку и ФИО кто ее принял. Потом контролируете, если не приехали, звоните опять и жалуетесь, у управу еще можно позвонить. 20.03.2007 12:04:50, Da'iline

Сегодня ночью так и делала 2 раза. А в управу можно пожаловаться на ОВД? 20.03.2007 12:14:46, Подсолнух и ёж

Мой совет - сходите к психологу или психоневрологу хорошему, в какой-нибудь центр. Возможно, помогут занятия в другом коллективе - ребенок ходит в какой-нибудь кружок? Ребенку необходим пример другого, нормального коллектива. И к неврологу сходите обязательно - может попить травки седавтивные? потому что на лицо общее возбужденное состояние. 20.03.2007 11:25:57, Дашук

Даже к садиковскому психологу можно сходить на косультацию. и по поводу травок - согласна. 20.03.2007 11:41:06, SunFlower

Перевод в другой садик - это, конечно, хорошо, но не выход - где гарантия, что в новой группе не будет таких "Саши и Вовы". Мне другое не понятно - почему воспитатели не поговорят серьезно с родителями вышеуказанных зачинщиков? Почему другие родители должны думать, забирать детей из сада или нет? Наверное, логичнее было бы обсудить вопрос с другими родителями и заведующей, и если родители Вовы и Саши не смогут решить проблему со своими детьми, то ставить вопрос об ИХ переводе в другой сад. Не знаю, насколько это реально, но мне кажется стоит попробовать.
20.03.2007 10:58:12, Мэджик + Заяц Дениска и пузожитель

Да говорят и воспитатели и другие родители, но родители этих мальчиков могут например считать, что они себя ведут вполне даже прилично и наплевать им на все разговоры. А перевести или исключить - это знаете какие причины нужны? Серьезные диагнозы как минимум. 20.03.2007 11:39:49, SunFlower

Может быть, воспитатели и говорят, я же не вижу, как других забирают, Олег последний остаётся. Я уже сама созрела до разговора с родителями. Понимаешь, мальчишки в остальном-то вроде нормальные, не агрессивные, но вот эти выступления меня просто добивают:(( 20.03.2007 11:07:39, Подсолнух и ёж

Возможно, это чисто возрастное, но бороться с этим однозначно нужно... С родителями поговорить, и у воспитателей узнать, что они предпринимают со своей стороны.
20.03.2007 11:15:53, Мэджик + Заяц Дениска и пузожитель

короч, у тебя соседи "по несчастью" есть? которые тоже страдают по ночам? ищешь их, пишешь заявление участковому и чтобы они тоже подписались. даже если только от себя напишешь заявление - все равно  неси участковому, и пусть заявление регистрирует и занимается с ним. это самое простое в твоей истории. все, что касается Олега - имхо, гораздо сложнее. и самый действенный вариант - изолировать от той компании, переведя в другой садик. То, что тебе на него жалуются "Неуправляем, дерзит, ничего не слышит, плюётся, обижает девочек и матерится" значит и ему самому говорят то же самое, а знаешь как даж если умному человеку 100 раз сказать что он дурак - он и вправду начнет считать себя дураком.20.03.2007 10:44:57, Tiffany 
Лен,это смешно,прости.Вот,ты,наверное,не помнишь,а у меня два года назад на старой квартире была та же проблема.Сосед сверху был алкаш и нарик в одном флаконе.Да еще и металлист.Каждую ночь у них собирались компашки металлюг,под балкон летели шприцы,а мы в два ночи регулярно просыпались под рамштайн:(((Как вспомню,трясет всю...Так вот,я дошла до самого главного в этой нашей ментовке.Он сказал,что все знает,но сделать ничего не может.На вызов он обязан приехать.Но приехав он точно так же звонит в дверь и ждет откроют ли.Если не открывают,он может только развернуться и уехать обратно.И т.д. А потом мне вообще сказали,что ментам очень удобно,что весь "элемент" районный собирается в одном месте.Они всегда знают,где притон,что все они там тусят и притон разгонять им нет смысла,т.к. потом эта шушара по району побредет и дел наделает.Вот так.Это раньше они могли их всех повязать и за нарушение спокойствия на 15 суток оформить.А теперь у нас все господа,ко всем на вы......20.03.2007 13:32:29, Абракадабра 
Ань, все зависит от участкового. У нас, ТТТ, участковый такие дела решает на раздва. Даже когда в подъезде бомж - в отделении всегда выезжают и выпроваживают из подъезда с рекомендациями. Но у нас и народ такой достаточно дотошный - если с первого раза участковый не отреагирует, то на него будут жалобы писать в вышестоящие инстанции. Так что, может, просто у нас и сам участковый более-менее вменяемый.  20.03.2007 18:43:54, Tiffany 
Про участкового я уже тоже подумала. С соседями по несчастью сложнее. У тех, от кого страдаем, с другой стороны - лестничная клетка, а свержу и снизу у нас перекрытия хорошие, вряд ли что-то слышно. А с Олегом.. не думаю я, что это выход. Дело-то ведь не в компании, а в том, что он на поводу у них идёт, противостоять этому не может.  Я всё пытаюсь до него донести, что он не Саша и не Вова, он мой сын, а мой сын говорить гадости и девочек обижать не будет. Вроде соглашается, но до тех пор, пока друзей своих не видит. Говорю ему: "Они тебя чему-то учат, а ты их научил чему-нибудь? Они знают те модели машин, которые ты знаешь? Они знают, какой самый быстрый поезд? Знают, как паровая машина устроена? Раз они тебя учат, то и ты их научи".
Перевести в другой сад - даже не представляю сейчас этого. Нет у меня ни временнЫх, ни моральных, ни финансовых ресурсов сейчас. Да и ведь перевод - это не гарантия. Мне важно, чтобы он как-то научился, во-первых, фильтровать информацию, во-вторых, не делать того, что заведомо влечёт за собой негатив.
20.03.2007 11:04:06, Подсолнух и ёж 

Нташ, еще раз скажу, что проблема не в других детях, а в значимых старших, которые проводят с Олегом больше времени, чем ты, т.е. в воспитателях. И их позиция в этой ситуации не правильная. 20.03.2007 11:09:56, Tiffany 
Конечно, во взрослых. Но вчера воспитательница сама выглядела несколько растерянной. буду ещё с ними разговаривать. Меня больше позиция дедушки-бабушки Вовы озадачила, когда в магазине они концерт устроили: "Ай-яй-яй, разве можно так говорить?". И всё это с милой улыбкой.
20.03.2007 11:17:21, Подсолнух и ёж 

В некоторых семьях мат используют для связки слов, так что дети скорее всего приносят выражения из семьи (надеюсь это не воспитатели в группе так разговаривают). Опять же повторюсь, что в твоей истории меня напрягает не точто Олег матом ругается (практически все рано или поздно через это проходят), или что плохо себя ведет и обижает кого-то - это тоже надо "пройти", а то, что воспитатели в группе просто не компетентны. Если у вас в районе есть возможность куда-то перейти в лучшее место - то надо приложить максимум к этому усилий. Это не наказание, а наоборот во благо. У меня одноклассница живет в твоем районе, так они уже третий сад сменили, но сейчас кажись довольны. Если они могут сады менять, то и ты наверняка можешь. Опять же это имхо-имхо, я просто размышляю.  20.03.2007 18:53:03, Tiffany 
Мне кажется, что растерянность воспитательницы и надо отрегулировать путем серьезного с ней разговора. С ребенком уже понятно, что вы все обсудили и будете обсуждать, тут у вас все супер :)) А вот воспитательница не очень-то держит бразды правления в своих руках... Серьезный разговор и сложный, я бы честно говоря просто так вряд ли смогла начать, может разозлиться сначала на что-нить? В автобусе потолкаться там или еще что... И прям наехать, чтоб разбиралась20.03.2007 14:44:42, rushka 
Никто не знает, может, им в этот момент жутко неудобно за внука было? У нас был период, когда Петька постороннему "неугодившему" взрослому мог гадость сказать, обозвать как-нибудь - при этом я считаю свою семью вполне благопристойной, и в сад ребенок пока не ходит. И помогло (ттт много-много раз) только ежедневное, чуть ли не ежечасное капанье, что можно, что нельзя, что хорошо, что плохо. Ну и припугнуть, конечно, тоже пришлось, не без этого :). Но я же с ним постоянно, могла себе это позволить. Так что, соглашусь, говорить с другими родителями и воспитателями, чтобы старались ситуацию контролировать и корректировать, конечно. И Нина права, подобная компания всегда и везде найдется, надо учить, как уберечься от ее влияния. Как - вот вопрос.20.03.2007 12:22:30, NatashaNN 
Ну дедушка с бабушкой - это понятно, потом опять же не факт, что Вова не получил по полной программе "за кадром" :) Имхо, с родителями обязательно нужно говорить.
20.03.2007 11:20:24, Мэджик + Заяц Дениска и пузожитель 
+1 совершенно верно, так оно и оказывается на практике.20.03.2007 11:17:20, TanyaX 
вот еще мысль пришла в голову, когда пойдешь заявление сосить участковому, прихвати с собой Олега и покажи ему чем заканчивают "хулиганы" - проведи экскурсию по участку, да и пусть участковый расскажет за что можно к ним попасть. говорят, что шоковая терапия помогает. А потом покажи ему что-нибудь прекрасное, для контраста. может он передумает безобразничать?20.03.2007 11:02:39, Tiffany 
Я уже вчера подумала для начала его к метро сводить, бомжей показать.
20.03.2007 11:08:25, Подсолнух и ёж 

бомжи - это из другой оперы.20.03.2007 11:10:41, Tiffany 
Может, для начала и этого хватит?
20.03.2007 11:29:17, Подсолнух и ёж 

может, просто в другую группу для начала?20.03.2007 10:58:27, Oker 
а где гарантия, что там не будет таких же детей? Правда, по-моему еще и от воспитательницы зависит, как она себя ведет, услышав от детей такие слова
20.03.2007 12:23:22, граНата 

Тань, у нас нет другой группы подходящего возраста.
20.03.2007 11:05:27, Подсолнух и ёж 

знаешь, а может как раз лучше его к более старшим детям отдать? До конца этого учебного года хотя бы? Может, вам пойдут в саду еавстречу, учитывая сложившиеся обстоятельства?20.03.2007 11:11:40, Oker 
Поговорю ещё сегодня с воспитательницей. Просто не хочется вот так резко всё рвать, да и главное мне хочется, чтобы это было не то, что мама запрещает так делать и всё тут!, а чтобы он сам понимал, что недостойно так себя вести умному и взрослому мальчику. А если переводить его в другую группу - это уже какие-то карательные меры будут.
20.03.2007 11:14:29, Подсолнух и ёж 

переводить в другой садик - это уж слишком ИМХО.
Хотя со своей стороны ничего умного предложить не могу:(
20.03.2007 10:54:27, моль бледная 

ничего "слишком" я не нахожу, тем более, что четвертая четверть самая оптимальная для перевода в новый коллектив. опять же имхо.20.03.2007 10:55:59, Tiffany 
а если в другом саду такой же Вова окажется? и оттуда переводиться? так и бегать по садам?:)
20.03.2007 14:30:02, моль бледная 

Вернуться в конференцию

злая, растерянная и невыспавшаяся (длинно)

Загруженные изображения