Я в шоке от самой себя! Меня бесит мой ребенок, причем я уже иногда не могу сдержаться!!! Выслушаю все советы, помогите!
Дочке пять с половиной лет, хорошая, добрая и послушная девочка. Никто не жалуется на нее, все в пример ставят, но как часто бывает, со мной- с мамой, она ведет себя по-другому. Капризничает, ревет, как что не так – сразу начинает ныть.
Особенно трудно, когда в субботу я остаюсь с ней на целый день. Она меня бесит! Я сдерживаюсь, чтобы не капризничала стараюсь с ней по-хорошему : мы играемся, рисуем, ходим в школу творчества, но если что-то идет не по ее – сразу вопли, обвинения: ты зачем мне купила эту дурацкую куртку, рукава не одеваются, начинаю помогать – сразу находится дурацкая шапка, или дурацкая дверь, которая не открывается (зачет ты купила эту дурацкую дверь) и рев!!! Пытаюсь ее успокоить, перевести внимание, в принципе получается, по через 5 мин находится причина чтобы опять жаловаться! Если начинаю кричать на нее, чтобы прекратила – она как маленький зверек в угол забьется и смотрит на меня испуганно… Мне больно это писать. Я не знаю что делать!!!
Я ее люблю, это мой единственный ребенок, самый лучший на свете! Я обожаю с ней обниматься, целовать ее, играть с ней. Но иногда мне кажется, что чем более я с ней ласковая, тем она старается вывести меня из себя.
Раньше если я ее шлепну по попе (после нытья и криков), она убегает к себе поплачет немного и потом опять хорошая девочка. В последнее время я старалась ее вообще не бить, отправляя в ее комнату подумать, она начинает топать демонстративно, потом хлопает с такой силой дверь что боюсь вылетят стекла на двери, и закрывшись начинает меня обзывать, говорить гадости или реветь, ныть! Я стараюсь не обращать внимания (хотя это так часто бывает, что я как только не поступала чтобы найти идеальный вариант своего поведения, которое успокоит ее!), если я не обращаю внимание – она снова выходит и обзывает меня, что-то кидает на пол, психует. Потом опять я ее отправляю в комнату. И так продолжается несколько часов.
Да и вообще я уверена, что во всем моя вина, что я себя веду как-то неправильно, поэтому со мной она капризничает. Я не знаю как правильно себя вести.
Дошло то того, что она доводит меня в течении дня так что я срываюсь и бью ее! Пока контролирую себя, чтобы не бить со всей силой, но я боюсь, что не сдержусь когда-нибудь! Потом мне так плохо!!! Я как опустошенная и потерянная и хочется плакать!
Что мне делать??? Может кто-то сталкивался с подобным?
Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Наказания
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Агрессия со стороны мамы...
02.02.2007 07:30:25, Автор101 комментарий
Здравствуйте! Наткнулась на ваш пост когда искала статьи про агрессию детей. В вашей проблеме прямо себя увидела все точь-в-точь:( и даже возраст и пол ребёнка. Хоть и прошло более 12 лет с создания вашего поста, скажите как решились ваши проблемы взаимоотношений с дочкой?
25.06.2019 14:25:44, Гость
В общем, сядьте с ним и поговорите о субботе. С мужем, а не с нами. так и скажите: "Я скучаю по дочке, она по мне. Но мне нужен отдых. И домашние дела." " Что будем делать?" Поменяйте местами субботу и воскресение. В субботу - в зоопарк с дочкой. В воскресение, когда папа дома, делаем домашние дела. Таким образом, полдня воскресенья вы уделяете дочке, а полдня папа уделяет. Либо папа делает домашние дела.
Это вообще. А как скорая помощь - дочку к бабушке на недельку-две. 02.02.2007 23:21:05, Oazis
Да, папа в субботу работает. А в воскресение до 11 спит (мы тихонько что-то делаем с дочей). Вчера предложила на субботу взять домработницу, чтобы мы с дочей полноценно отдыхали, так он в штыки- ты должна сама все делать...
03.02.2007 10:33:00, Автор
Так похоже в этом-то и проблема! Если вы не успеете сделать домашние дела - муж будет недоволен. Поэтому, пока вы не все дела сделаете - вы не будете чувствовать себя уверенно. Соответственно, не сможете расслабиться и играть с ребенком!!!!!
03.02.2007 19:17:26, Кошечка7
Да... Вы правы...
04.02.2007 14:57:36, Автор
тогда пусть готовится к тому, что ещё через пару лет у него будет издёрганная нервная жена, скандалы меду мамой и дочкой по полной программе, траты на психолога и всё в этом духе:((...
03.02.2007 13:41:54, так ему и передайте
Агрессия мамы может привести к агрессии ребенка, так как ребенок воспитывается по подражанию
03.02.2007 15:37:38, dog11
Понимаю. И сочувствую. Я вот что думаю:
1. Вы очень устали. Нет ли возможности уехать Вам на выходные? В дом отдыха? Можно одной, или с мужем. Но Вам надо как бы дать себе перезарядиться.
2. Вас дочка попросту "разводит". То, что (упрощая) Вы отвечаете нервами, криком на заявления о дурацкой двери - это Вы ведетесь. Постарайтесь стать такой... непробиваемо спокойной. Успокоительное, имхо, обязательно!!! (отдыха не заменяет) Ну ведь Вы сами знаете, что крик-шлепки делу не помогут? (Я по похожему поводу тут писала недавно, кста.)
3. Повторю п.1. Отдохните и перестаньте винить себя. Если Вашего ребенка так хвалят, значит, Вы делаете хорошую работу, Вы молодец.
4. Удачи 02.02.2007 16:42:24, АнглоГалка
1. Вы очень устали. Нет ли возможности уехать Вам на выходные? В дом отдыха? Можно одной, или с мужем. Но Вам надо как бы дать себе перезарядиться.
2. Вас дочка попросту "разводит". То, что (упрощая) Вы отвечаете нервами, криком на заявления о дурацкой двери - это Вы ведетесь. Постарайтесь стать такой... непробиваемо спокойной. Успокоительное, имхо, обязательно!!! (отдыха не заменяет) Ну ведь Вы сами знаете, что крик-шлепки делу не помогут? (Я по похожему поводу тут писала недавно, кста.)
3. Повторю п.1. Отдохните и перестаньте винить себя. Если Вашего ребенка так хвалят, значит, Вы делаете хорошую работу, Вы молодец.
4. Удачи 02.02.2007 16:42:24, АнглоГалка
Спасибо. Успокоительное уже пью!
03.02.2007 10:34:45, Автор
Ощущение, что ситуация давно запущена. И правильно вы думаете, что проблема в вас. На вашем месте я бы, наверное, так сделала:
1. Постарайтесь воспринять и ей дать понять, что вы воспринимаете её, как равную. Не маленькую, глупую, от вас зависящую, которая должна вас слушать, не спорить и всё выполнять. Почаще обращайтесь к ней за советом, вообще все совместные дела решайте совместно, т.е. не вы одна решили, что вам надо идти гулять/умываться/одеваться и т.д. Попробуйте посмотреть на неё, как на подругу. Я иногда своему сыну говорю, когда начинается нытьё: "Ты знаешь, я тоже так устала, мне тоже трудно, вот только не думаю, что если мы с тобой вдвоём сейчас плакать будем, нам станет легче". Она должна понять, что вы видите в ней взрослого человека, а взрослые ведь так себя не ведут, верно?
2. Радикальный способ: уехать куда-нибудь вдвоём. На неделю, в какой-нибудь ДО, чтобы не было бытовых проблем, что можно было только отдыхать, гулять, общаться. Вам нужен отдых, а дочке - уверенность, что у неё самая лучшая мама, которой очень радостно от того, что у неё есть дочь.
И ещё: никогда не позволяйте на себя кричать. Никому. Только не кричите в ответ. 02.02.2007 13:31:07, Подсолнух и ёж
Наташа, но ведь неверно это "воспринимаете её, как равную" Родители и 5-летние дети априори НЕравны. Поятное дело, что мы должны быть детям друзьями, а не надзирателями, но дистанционность детско-родительских отношений всё же важна. Думаю, проблема автора, как и многих из нас именно в том. что наши дети (в отличие от нас в детстве) не чувствуют этого и позволяют себе вести себя с нами, как с приятелями, запанибрата и оттого нет уважения...
02.02.2007 14:08:13, Сима Полосатая
Ох, Натш, знаешь, сложно это всё...И опять-таки-всё верно, и умом всё понимаешь, а в жизни оно всё очень разнообразно получается, как краевед говорю:( - я писала ниже, у меня куча проблем со старшей, прям какая-то психологическая несовместимомть, при том. что вообще я - человек очень мягкий, практически неконфликтный и компромиссный, но с ней иногда...просто зверею:(( А с младшим с рождения, вообще проблем нет, просто на одну волну с ним настроены...
02.02.2007 14:43:47, Сима Полосатая
1. Постарайтесь воспринять и ей дать понять, что вы воспринимаете её, как равную. Не маленькую, глупую, от вас зависящую, которая должна вас слушать, не спорить и всё выполнять. Почаще обращайтесь к ней за советом, вообще все совместные дела решайте совместно, т.е. не вы одна решили, что вам надо идти гулять/умываться/одеваться и т.д. Попробуйте посмотреть на неё, как на подругу. Я иногда своему сыну говорю, когда начинается нытьё: "Ты знаешь, я тоже так устала, мне тоже трудно, вот только не думаю, что если мы с тобой вдвоём сейчас плакать будем, нам станет легче". Она должна понять, что вы видите в ней взрослого человека, а взрослые ведь так себя не ведут, верно?
2. Радикальный способ: уехать куда-нибудь вдвоём. На неделю, в какой-нибудь ДО, чтобы не было бытовых проблем, что можно было только отдыхать, гулять, общаться. Вам нужен отдых, а дочке - уверенность, что у неё самая лучшая мама, которой очень радостно от того, что у неё есть дочь.
И ещё: никогда не позволяйте на себя кричать. Никому. Только не кричите в ответ. 02.02.2007 13:31:07, Подсолнух и ёж
Совершенно верно. Кроме того, у ребенка есть ПОТРЕБНОСТЬ подчиняться более старшему и опытному, слушать его. Что значит быть с маленьким ребенком "на равных"? Дать возможность самому принимать решения? Например "а ты хочешь гулять" вместо "мы идем гулять" или "а ты будешь кушать, а ты будешь суп" вместо того, чтобы накормить ребенка без обсуждений. Необходимость постоянно принимать решения расшатывает и без того неустойчивую детскую психику, отсюда и капризы, и истерики, и неврозы. Так мне кажется.
02.02.2007 17:06:47, мама-аня
Никто и не говорит, что они во всём должны быть абсолютно равны, понятно, что есть и ответственность, и обязанность, но, Ирин, ты своих друзй уважаешь? Ты позволяешь себе кричать на них, оскорблять и т.д.? По моим ощущениям, 5-летний ребёнок - это уже вполне взрослый человек, чтобы разговаривать с ним как с равным себе, не допускать приказного, безапелляционного, снисходительного, насмешливого тона и т.д. При этом, я не исключаю и "телячьи нежности":))
02.02.2007 14:21:39, Подсолнух и ёж
Никто и не говорил, что легко будет)) да и я пока большим познанием в "краеведении" похвастать не могу)), просто предположила, как бы я вела себя в этой ситуации.
02.02.2007 14:48:58, Подсолнух и ёж
Почаще вспоминайте себя в детстве и ставьте себя на ее место. Вы пришли с работы, устали - и срываетесь. ПОнятно. А она устала в саду или на занятиях, тоже "срывается". СтОит научить ее как-то избавляься от негатива, может, поплакать на руках у Вас, может, снизить нагрузку, может- позволить попрыгать поорать дома. Она сама не научится, если будет видеть в Вас - отражение своего поведения :( 02.02.2007 12:47:33, ленУля
Да дело не в одежде. Куртка любимая, вместе и покупали, носим без проблем всю зиму. Так же как и шапка, сапоги, шапка - в тот момент все уже знакомое и удобное при одевании и носки. Это - следствие.
Да и сюсюкать постоянно (!) уже вроде как не дело: ребенку 5 с половиной, скоро в школу. 02.02.2007 13:25:22, Автор
Да и сюсюкать постоянно (!) уже вроде как не дело: ребенку 5 с половиной, скоро в школу. 02.02.2007 13:25:22, Автор
я бы этот вопрос разбила на два совершенно разных.
1. Откуда в вас берется раздражение? На мой взгляд раздражение выплескиваемое на ребенка имеет свой, внутренний источник. Ребенок только повод (к сожалению, очень удобный). Думайте.....
2. Мой сын тоже 5,5 занимается тем же самым. Пытается докопаться до меня любыми способами. Примеры, которые вы привели, очень похожи на наши. (со старшим никогда ничего подобного не было!) Плюс еще куча наших личных ;)))
Почему ребенок это делает? У меня впечатление, что он пытается получить от меня какую-то реакцию, сам не понимает какую, и выразить это нормально, поэтому не может.
Может быть это реакция: "я сильная, я твоя мама, я тебя люблю, я всегда смогу тебя защитить".
В большинстве наших нежностей ведь отсутствует первая часть "я сильная"... А ребенку это важно, чтобы быть уверенным в безопасности его мира. имхо
Что мне помогает.
во-первых, я стараюсь (изо всех сил) не проявлять раздражение вовне, не показывать, что ему удалось меня задеть. Претворяюсь тапком...
во-вторых, решая "возникшую проблему" (куртку, шапку и т.л.) реагировать... с мрачноватым юмором: тэээкс, ну и что мы будем делать с этой дурацкой курткой? новую покупать? в угол поставим? эта шапка годится только на пугало.. и т.д. Часто срабатывает.
Прро "отправляние в комнату". В одной книге, где приводилась такая же рекомендация (отправлять ребенка "отдохнуть и подумать" в его комнату), этот процесс описывался гораздо сложнее, т.е. если ребенок ВЫШЕЛ из колмнаты, то накладывается новое наказание.... и что-то еще.
Я знала, что с характером моего ребенка, мне это совсем не подойдет. Я выбрала другой варинт, который предлагался там же как запасной. Я считаю до 3. Сын в курсе, что на счете 3 последует наказание. В нашем случае я лишаю его мультфильмов. На весь день. Один раз дело дошло до трех дней подряд :))) Но с тех под мне обычно достаточно сказть: хватит, я начинаю считать.... обычно все заканчивается на 1-2.
Удачи вам, терпения и любви! 02.02.2007 12:10:25, Ящер, бывает похоже : (
а ещё они проверяют на нас границы дозволенного...
Вот, кстати, я при это писала как-то:) 02.02.2007 14:15:06, Сима Полосатая
1. Откуда в вас берется раздражение? На мой взгляд раздражение выплескиваемое на ребенка имеет свой, внутренний источник. Ребенок только повод (к сожалению, очень удобный). Думайте.....
2. Мой сын тоже 5,5 занимается тем же самым. Пытается докопаться до меня любыми способами. Примеры, которые вы привели, очень похожи на наши. (со старшим никогда ничего подобного не было!) Плюс еще куча наших личных ;)))
Почему ребенок это делает? У меня впечатление, что он пытается получить от меня какую-то реакцию, сам не понимает какую, и выразить это нормально, поэтому не может.
Может быть это реакция: "я сильная, я твоя мама, я тебя люблю, я всегда смогу тебя защитить".
В большинстве наших нежностей ведь отсутствует первая часть "я сильная"... А ребенку это важно, чтобы быть уверенным в безопасности его мира. имхо
Что мне помогает.
во-первых, я стараюсь (изо всех сил) не проявлять раздражение вовне, не показывать, что ему удалось меня задеть. Претворяюсь тапком...
во-вторых, решая "возникшую проблему" (куртку, шапку и т.л.) реагировать... с мрачноватым юмором: тэээкс, ну и что мы будем делать с этой дурацкой курткой? новую покупать? в угол поставим? эта шапка годится только на пугало.. и т.д. Часто срабатывает.
Прро "отправляние в комнату". В одной книге, где приводилась такая же рекомендация (отправлять ребенка "отдохнуть и подумать" в его комнату), этот процесс описывался гораздо сложнее, т.е. если ребенок ВЫШЕЛ из колмнаты, то накладывается новое наказание.... и что-то еще.
Я знала, что с характером моего ребенка, мне это совсем не подойдет. Я выбрала другой варинт, который предлагался там же как запасной. Я считаю до 3. Сын в курсе, что на счете 3 последует наказание. В нашем случае я лишаю его мультфильмов. На весь день. Один раз дело дошло до трех дней подряд :))) Но с тех под мне обычно достаточно сказть: хватит, я начинаю считать.... обычно все заканчивается на 1-2.
Удачи вам, терпения и любви! 02.02.2007 12:10:25, Ящер, бывает похоже : (
Вот, кстати, я при это писала как-то:) 02.02.2007 14:15:06, Сима Полосатая
Я очарована. :))) У меня тоже иногда что-то такое вырывается, но все больше не в попад.
02.02.2007 16:11:32, Вечный ребенок
ОК! Терпение и еще раз терпение! Спасибо
02.02.2007 13:26:44, Автор
Есть такие, что кричат, если не находят дома вещи или могут в сердцах хлопнуть дверью?
Насколько выраженн и неконтролируем этот агрессивный эталон поведения? Можно ли его уменьшить?
Как вы воспитываете сами? Умеете ли держать ровный холодный тон, когда отчитываете или предлагаете что-либо сделать ребенку (когда он против)?
Доводите ли критику до конца, с обязательным исполнением угрозы?
Хвалите ли тут же за выполнение?
По интернету практически не возможна точная рекомендация, взщаимоотношения нужно видеть :)
единственное -анализируйте и еще раз анализируйте. Ребенок -показать атмосферы семьи, маленькое зеркало действия взрослых. Ловите себя и других на плохих примерах. Подавайте правильный пример. Не разрешайте себе быть злой, раздраженной на ребенка. Сами меняйте деятельность и переключайте внимание :))))
И понемногу все сойдет на нет. 02.02.2007 12:04:04, ABDDavidoff
"Посомтрите, кто из вашей семьи и близких людей КАК ИМЕННО реагирет на кризиную ситуацию?" Муж у меян практически не поднимает голос, и сразу уходит в себя если я говорю с ним в повышенных тонах. Я в подобных ситуациях вспылю, но тут-же забываю. ПРи ребенке стараемся не ругаться вообще.
"Есть такие, что кричат, если не находят дома вещи или могут в сердцах хлопнуть дверью?" нет
"Как вы воспитываете сами? Умеете ли держать ровный холодный тон, когда отчитываете или предлагаете что-либо сделать ребенку (когда он против)?" Я стараюсь, но не получается видимо.
"Доводите ли критику до конца, с обязательным исполнением угрозы?" Да, причем всегда.
"Хвалите ли тут же за выполнение?" да.
Я стараюсь!!! Думаю и анализирую. Очень надеюсь что некоторые выводы помогут мне.
02.02.2007 13:34:22, Автор
"Есть такие, что кричат, если не находят дома вещи или могут в сердцах хлопнуть дверью?" нет
"Как вы воспитываете сами? Умеете ли держать ровный холодный тон, когда отчитываете или предлагаете что-либо сделать ребенку (когда он против)?" Я стараюсь, но не получается видимо.
"Доводите ли критику до конца, с обязательным исполнением угрозы?" Да, причем всегда.
"Хвалите ли тут же за выполнение?" да.
Я стараюсь!!! Думаю и анализирую. Очень надеюсь что некоторые выводы помогут мне.
02.02.2007 13:34:22, Автор
иногда мы просто не видим причины :( 02.02.2007 14:55:55, ABDDavidoff
И ещё, Ваша частая смена линии поведения может сбивать дочку с толку и усугублять ситуацию.
И не устану повторять - читайте С.Соловейчика "Педагогика для всех"! 02.02.2007 11:37:16, Земляничный дождик
А может вместо того, чтобы шлепать, кричать на ребенка , просто обнять его, поцеловать, пощекотать....и в спокойной обстановке договриться обо всем?Девочка явно хочет внимания мамы, и хочет его добиться таким образом. Все мы не ангелы, у всех нервы, но я вот для себя поняла, что на крик ребенок отвечает еще бОльшим криком. И это не выход.
И еще. Попейте новопассит. Или сбор успокоительный.Будете спокойнее вы-будет спокойнее и ваш ребенок. 02.02.2007 11:09:36, хемуленок
И еще. Попейте новопассит. Или сбор успокоительный.Будете спокойнее вы-будет спокойнее и ваш ребенок. 02.02.2007 11:09:36, хемуленок
Вы молодец, что стараетесь взять себя в руки, ищете разные подходы к доченьке. Попробуйте поиграть с ней в ролевые игры, пусть она через кукол попытается объяснить, чего ей хочется от Вас, поменяйтесь ролями, пусть она побудет мамой, а Вы - дочкой, что она будет делать в ситуации, когда Вы будете ныть и все обзывать дурацким, постройте домик из коробок или кубиков, хлопните игрушечной дверью, чтобы домик развалился... А может еще попробовать снять ее на видео и дать ей посмотреть (кстати, и на себя:)) со стороны, желательно со смехом.
Это Ваш ребенок, Вы для него самый близкий и любимый человек, только от Вас она ищет поддержки и опоры и доверяет Вам! Удачи! Уверена, что у такой любящей мамы все будет хорошо! :) 02.02.2007 10:59:57, Фиска
Спасибо большое!
02.02.2007 11:11:15, Автор
Когда начинает ныть или капризничать - переключайте ее внимание ("ой, что это наша лампочка мигает?" или "тише-тише, кто-то к нам в дверь скребется - кто это, как думаешь?")...что-то в этом роде...у детей бывает, их зацикливает, и они уже и сами бы рады остановиться - да не могут (несовершенство, незрелость нервной системы). Ну или в конце концов дайте что-то вкусненькое, какой-нибудь сухарик в руку - сразу рот у ребенка будет занят, и ныть будет нечем!
02.02.2007 10:54:36, Татьяна Л
Девочке же не 2 года! Ваш метод хорош для совсем маленьких, а 5,5 - это уже солидный возраст.
02.02.2007 11:24:35, Земляничный дождик
У нас в саду 5-ти леток успокаивают именно отвлекая от истерики..Но, может, у нас в садике какие-то другие 5-ти летки, спорить не буду...
02.02.2007 13:07:24, Татьяна Л
вопрос: почему про "дверь - "купила"? она про все так говорит?
02.02.2007 10:42:35, эх-багирра
может ей кто-то внушает это? Вы случайно не со свекровью живете? :) Проще реагируйте на все это, даже смейтесь! Вы же знаете, что это не так!
02.02.2007 11:23:24, Фиска
Она обвинять во всем начинает. Купила - про двери говорит, да. Но в других случаях - ты только краситься умеешь, даже не поможешь построить домик, вообще не помогаешь...
02.02.2007 11:15:07, Автор
А есть папа, бабушка, ну хоть какие-то близкие родственники? Если самый страшный день суббота - сдавайте её куда угодно, к бабушкам, с папой на прогулку, ну хоть няню на субботу найдите, а сами расслабляться по магазинам или домашними делами позанимайтесь. Диагнозы ставить заочно сложно, тут может быть куча причин, вплоть до того, что ребенок чувствует, что он Вас раздражает, добиться того чтобы этого не было не может, поэтому назло вас злит ещё больше. Проще всего всем расслабиться, ей расширять круг общения, а вам отдыхать, чтобы соскучится. Начнете друг по-другу скучать, отмените гостевые субботы.
02.02.2007 10:35:16, Я_Сама
02.02.2007 10:35:16, Я_Сама
У меня на самом деле возникают даже мысли отдать ее временно бабушке (на пару недель), чтобы разобрать с собой. Или няне отдавать на выходные. Но что я за мама тогда такая, которая избавляется от ребенка!
02.02.2007 11:18:26, Автор
Нормальная мама. Думаю даже замечательная (потому как переживаете и пытаетесь придумать решение). Просто все мы устаем и нуждаемся в отдыхе и выходных. И ребенок переосмысливает свое отношение, когда что-то меняется. Я пока дома сидела - меня сын не замечал, воспринимал как должное, а вышла на работу - такая любовь началась.
Отдавайте, и не корите себя. Тем более бабушке. Общение с бабушкой тоже очень важный этап. Вокруг ребенка должно быть много народа (родного) ему так в личностном развитии лучше. Больше людей могут ему что-то дать для социализации и развития и главное никто себя не насилует и не устает, и ребенок чувствует, что его все любят (никто не устает и не злиться - это нормально) и хотят видеть.
02.02.2007 11:34:52, Я_Сама
Отдавайте, и не корите себя. Тем более бабушке. Общение с бабушкой тоже очень важный этап. Вокруг ребенка должно быть много народа (родного) ему так в личностном развитии лучше. Больше людей могут ему что-то дать для социализации и развития и главное никто себя не насилует и не устает, и ребенок чувствует, что его все любят (никто не устает и не злиться - это нормально) и хотят видеть.
02.02.2007 11:34:52, Я_Сама
Постою рядом послушаю
02.02.2007 10:16:58, Такая же
ни с кем мой сын так не капризничает как с моей мамой которая облизывает его просто со всех сторон
я тоже облизываю - но умереннее - потому и капризничает со мной умереннее:))
на примере мамы и своем могу сказать что при таких видах капризов помогает игнор - твердый, спокойный игнор - пока ты так не закончишь себя вести я с тобой общаться не буду - что бы не беситься самой в это время займитесь чем нибудь успокаивающим вам нервы - кино смотрите, вышивайте, по инету лазайте, читайте 02.02.2007 10:15:52, Тушкан
Ребенка нужно наказывать, многие люди бы сказали что Вашей "ремня не хватает". Конечно, битье - не лучший (хотя и действенный) вид наказания. Можно лишать ребенка игры, подарка, десерта, мультиков, прогулки. Можно не разговаривать с ребенком, серьезно обидеться и не разговаривать целый день, например. Может потребоваться не день, а даже два или три. На истерики не реагировать. Если что-то сломала, можно отобрать игрушку "ты не умеешь обращаться с вещами, ломаешь, эту куклу тоже можешь сломать, я ее заберу". И еще. То, что Вы считаете дочку "самой лучшей на свете" возможно, мешает Вам воспитывать ее правильно.
02.02.2007 10:11:09, мама-аня
Даааа :(((((((((((((((( А если мама чашку разобьет - отобрать у нее что-нибудь... Можно лишить маму десерта, встречи с подругой, денег... Мама, похоже, сама в детсад ходит, если может серьезно обидеться на дошколенка...
02.02.2007 12:42:28, ленУля
Он же не с бухты-барахты начал истерить и не понимать, что мама говорт? С рождения они воспитываются, "ангелы"-то :)
03.02.2007 17:19:26, ленУля
Грустно-то как :((
Конечно собственный ребёнок - "Самый-самый", а как же иначе? 02.02.2007 11:22:14, Земляничный дождик
не разговарить целый день с маленьким ребенком - это круто! :-/ Лишать прогулки - вред здоровью и потом на улице можно расслабиться, переключить внимание, а не сидеть в 4 стенах и дуться друг на друга.
02.02.2007 11:10:50, Фиска
Двугодовасик вообще-то уже! :) Поверьте, у меня есть некоторый опыт общения с детьми разного возраста и я примерно представляю чего можно ожидать от 2-, 3-, 5-летнего ребенка. По-моему, Вы слишком строги! Чем дольше затягивается конфликт, тем труднее потом примириться, ребенок может замкнуться в себе. Проще не доводить до истерик, а вовремя переключить ребенка...
03.02.2007 11:49:03, Фиска
Возможно, я высказалась резковато, но мне хотелось, чтобы автор задумался и над этой стороной медали.
02.02.2007 17:36:15, мама-аня
Речь идет о том, что ребенок ломает вещи нарочно, на зло маме - бьет посуду, ломает мебель например. У меня такое было, у Вас, может - нет.
02.02.2007 17:12:35, мама-аня
Да, мы до этого не доводили...
02.02.2007 17:50:25, ленУля с др. компа
А детки разные бывают. Бывают "ангелы" (меня так воспитатели в детском саду называли, например :-), а бывают - нет. И если ребенок истерит, совсем необязательно, что это родители его "довели" ;-)
02.02.2007 18:06:01, мама-аня
Конечно собственный ребёнок - "Самый-самый", а как же иначе? 02.02.2007 11:22:14, Земляничный дождик
Ребенок для мамы - самый любимый, но не "самый лучший на свете". Это - иллюзия, которая со временем исчезает, но поначалу мешает родителям. Скажите (честно), Ваша мама считает Вас сейчас "самой лучшей на свете"?
02.02.2007 17:17:05, мама-аня
Когда Ваш годовасик подрастет хотя бы до 5-летнего возраста, Вы поймете, о чем я.
02.02.2007 22:34:46, мама-аня
Иметь некоторый опыт и растить своих, вообще-то две большие разницы :-) И опыт показывает, что большинство мамочек подрощенных деток жалуются не на то, что детки "замкнулись в себе" а на то, что детки им "сели на шею". А ножки этих проблем растут из раннего детства, а мы только удивляемся, как это из зацелованных и "лучших на свете" наших детишек вырастают этакие монстрики, считающие что все им по жизни чего-то должны.
03.02.2007 13:29:14, мама-аня
Нельзя наказывать. Наказывать могут только уполномоченные гос.органы по решению суда. А когда мама ребенка наказывает - это такое же бытовое преступление, как когда муж бьет жену. Преступник остается безнаказанным до тех пор, пока кто-нибудь в суд не подаст.
02.02.2007 10:56:43, Татьяна Л
Ну уж! Так уж и нельзя? А что можно? С умилением наблюдать за откровенным хамством-хулиганством? У вас, может, грудничок еще, который не умеет шалить? :)
Детей надо наказывать обязательно. Но к каждому ребенку должен быть свой подход и своя система наказаний.
Дети, растущие в семье где не наказывают, на мой взгляд, превращаются в большинстве случаев в проблему сначала для учителей, а потом и для родителей. Вседозволенность до добра никогда никого не доводила. 02.02.2007 18:47:45, Яснотка
Детей надо наказывать обязательно. Но к каждому ребенку должен быть свой подход и своя система наказаний.
Дети, растущие в семье где не наказывают, на мой взгляд, превращаются в большинстве случаев в проблему сначала для учителей, а потом и для родителей. Вседозволенность до добра никогда никого не доводила. 02.02.2007 18:47:45, Яснотка
Для родителей и учителей "беспроблемный" - значит тихий и забитый, которого не слышно и не видно. Такой в жизни потом, думаете, чего-то добьется?
05.02.2007 12:07:27, Татьяна Л
Есть такой подход. Я видела деток школьного возраста, которых родители вообще никогда не наказывали. Из них тоже могут вырасти вполне достойные люди. Но эксперимент не для слабонервных, всем его не посоветуешь, и вряд ли автору это подойдет :-)
02.02.2007 17:21:08, мама-аня
Попить самой успокоительного, разобраться ,что в ВАШЕЙ жизни не так, возможно, сходить к психологу. У меня такое было ,когда были проблемы личного характера, потом поняла- что мамино спокойное душевное состояние проецируется на ребенка, и наоборот. Сейчас такое бывает, иногда я и не сдержусь, но потом извинюсь первой, и попытаюсь найти первопричину ее недовольства. Иногда говорю ,что ее поведение мне не нравится, и пока она его не изменит, может сотрясать воздух, мне все равно, может пока пойти остыть, сама занимаюсь какими-нибудь делами. Но такое бывает ,когда именно я нервничаю. Почаще говорить с ней по душам, делиться и своими проблемами тоже, только тогда она начнет делиться своими спокойно.
02.02.2007 09:55:34, GalaNTka
ксати, очень верно про напряжения. Я, когда заводиться начинаю, губы поджимаю...
02.02.2007 14:45:34, Сима Полосатая
А Вы переключайтесь не сразу, не вскакивайте со словами "Пора гулять!", а сначала проговорите это: "Сейчас пойдем гулять, там такая прекрасная погода сегодня! Птички поют, снежинки искрятся!..." Дома включайте ее в работы, пол подмести, разложить ложки с тарелками, подавать постиранное белье, она подает, Вы развешиваете.
02.02.2007 11:32:44, Фиска
точно. и в конце концов, гулять - это же тоже для нее, не хочет - ну и не надо, пускай себе мульты смотрит, и всем спокойнее.
у меня Аська еще очень плохо реагирует, если с ней заранее не обговорить детали. Вот мы сейчас покушаем, потом поспим. потом......... И когда время очередного действия по плану - я предупреждаю, что через 2 минуты начинаем одеваться (раздеваться, мыть руки и пр.). И без проблем дальше все движется. А вот если для нее неожиданность то, что мы вот прям сейчас делать начнем - труба дело, будет сопротивляться изо всех сил, даже если это ничего му мешает 02.02.2007 18:24:02, rushka
Согласна. Так получается, что на нее повышаю голос практически я одна. Наверное, со мной она считает возможным разговаривать на таких же тонах, причем так получается что крича на меня она тем самым провоцирует ей ответить криком, даже на протяжении долгого времени провоцирует. Вообще я запуталась. Я очень много об этом думала. И еще – я не могу уже нормально, спокойно реагировать!!!
02.02.2007 10:39:33, Автор
похоже, вы с ней заранее напряжены в ожидании ее всплесков, и она это напряжение не может не чувствовать. не исключено что именно оно ее и "заводит". то есть при вашем напряжении ей не удается себя вести по-другому. вот сформулируйте: чего вы ожидаете от нее? проверьте при этом свои ощущения: где что в теле напрягается - особенно в лице?
02.02.2007 10:54:50, эх-багирра
Нет, неверно! Я не напряжена совершенно! Мне нравится с ней играть, нравится люлюкаться с ней, баловаться! Я часто сажусь или ложусь с ней рядом, обнимаю ее и мы вместе смотрим мультики. Возможно в какой-то момент я переключаюсь уже и требую послушания, а она говорит: почему ты злая, ты же только что была добрая! Послушания в том смысле: одевайся, пойдем гулять и пр. Она возможно еще хочет полежать, поиграть со мной, но я не могу с ней постоянно лежать, играть, читать.
02.02.2007 11:23:49, Автор
А почему нет-то? Вопрос не риторический! Если вы понимаете, почему не можете сейчас продолжать приятное вам обоим занятие и причина серьезная - так ребенку и скажите! Мне тоже хочется полежать с тобой еще, но скоро придет голодный папа, надо заняться ужином. А если вы прерываетесь потому, что ребенку вообще надо гулять, а сейчас вам обоим не хочется - то открою вам тайну :) - в такой ситуации - не надо! Потому что вред от испорченного настроения больше пользы от свежего воздуха.
И требовать послушания в этой ситуации сурово. Лучше договариваться и объяснять. 02.02.2007 19:09:53, ЮлияС
И требовать послушания в этой ситуации сурово. Лучше договариваться и объяснять. 02.02.2007 19:09:53, ЮлияС
у меня Аська еще очень плохо реагирует, если с ней заранее не обговорить детали. Вот мы сейчас покушаем, потом поспим. потом......... И когда время очередного действия по плану - я предупреждаю, что через 2 минуты начинаем одеваться (раздеваться, мыть руки и пр.). И без проблем дальше все движется. А вот если для нее неожиданность то, что мы вот прям сейчас делать начнем - труба дело, будет сопротивляться изо всех сил, даже если это ничего му мешает 02.02.2007 18:24:02, rushka
А вы пытались показать ей свои чувства? Вот она обзывает вас- вам хочется плакать- так заплачьте !!!! пусть она увидит, что довела маму до слез. и объясните ей- это ты так меня обидела, видишь? ни от кого не плачу, а от дочки.... Мамины слезы- хорошее отрезвляющее действие производят. Нам хватило 2 раз (разные поводы- обзывалки, хамство), чтобы всё прекоратилось. По поводу битья..... это сейчас вызовет бурю. Не надо ее бить. она маленькая. а силу иногда так трудно рассчитать:(((((
02.02.2007 09:42:06, W.i.t.c.h.
Я хочу плакать только от злости на себя. Что я плохая мать, которая срывается. (если она подойдет в тот момент, у меня желание будет просить у нее прощения). Я попробую. Спасибо.
02.02.2007 10:42:08, Автор
02.02.2007 10:42:08, Автор
ну и заплачьте. но я бы не стала рационализировать объяснение своих слез, "мне грустно" - и всё.
а ваша мать какая? может тут стоит порыться? иногда помогает взглянуть на ситуацию как на проекцию чего-то из вашего детсва. 02.02.2007 10:58:25, эх-багирра
а ваша мать какая? может тут стоит порыться? иногда помогает взглянуть на ситуацию как на проекцию чего-то из вашего детсва. 02.02.2007 10:58:25, эх-багирра
С мамой у меня прекрасные отношения. Она меня постоянно ругает только сейчас, если я ей жалуюсь на дочу:)
02.02.2007 11:25:18, Автор
вы выше уже кое-что прояснили. получается, она не слишком гибкая в плане переключения? и советы про медленную настройку тоже здравые. думаю, у вас получится.
хотя вопросик один есть :) а как вы сама реагируете когда вас ругают? не внешне, а что-то подавляете в себе? 02.02.2007 11:51:03, эх-багирра
хотя вопросик один есть :) а как вы сама реагируете когда вас ругают? не внешне, а что-то подавляете в себе? 02.02.2007 11:51:03, эх-багирра
Ругают? Что-то я прям растерялась. Вроде не ругают меня.
На работе я что-то вроде начальства, меня слушают:) Может в этом причина? Что я стараюсь с ребенком иногда строго как с подчиненным разговаривать? Может подсознательно получается, я прослежу. Вообще очень многое мне открылось с другой стороны, спасибо всем за советы!
Насчет медленной перестройки я обязательно возьму на вооружение.
02.02.2007 13:40:33, Автор
На работе я что-то вроде начальства, меня слушают:) Может в этом причина? Что я стараюсь с ребенком иногда строго как с подчиненным разговаривать? Может подсознательно получается, я прослежу. Вообще очень многое мне открылось с другой стороны, спасибо всем за советы!
Насчет медленной перестройки я обязательно возьму на вооружение.
02.02.2007 13:40:33, Автор
Знаете, наверное, все срываются время от времени, и мне регулярно хочется придушить детей оптом и в розницу, но надо сдерживаться. Вам всю жизнь жить с этим ребенком, и когда-то, возможно, дело придет к тому, что в углу от страха дрожать будете Вы.
Держите себя в руках, ходите с ребенком на разные мероприятия, в гости, обращать на нее внимание.
"Я стараюсь не обращать внимания (хотя это так часто бывает, что я как только не поступала чтобы найти идеальный вариант своего поведения, которое успокоит ее!), если я не обращаю внимание – она снова выходит и обзывает меня, что-то кидает на пол, психует. Потом опять я ее отправляю в комнату. И так продолжается несколько часов." - она же добивается от Вас внимания и любви, это ясно, как день. А про несколько часов - вообще застелиться, как можно столько издеваться над ребенком? И над собою.
Вы просто истеричка(так и есть со стороны, Вы аноним и не думаю, что сильно обижу), и эмоции выплескиваете на ребенка, приучая ее к подобной манере общения и усугубляя ситуацию. 02.02.2007 09:40:00, Морская птица
У мужа с дочкой прекрасные отношения. Она его слушает и не балуется, не устраивает скандалы в его присутствии. По вечерам если нужно ложиться спать, а игрушки разбросаны, я говорю мужу : Скажи доче чтобы убралась. Она без проблем за 5 мин убирает.
От ребенка отдыхаю, я работаю, с ней вместе только в субботу, которая выматывает меня ужасно. Я весь день пытаюсь сдерживаться. В субботу ходим на пару часов заниматься на уроки рисования, в оставшееся время убираюсь в квартире, она тем временем убирает в своей комнате и периодично орет!
Я стараюсь общаться с ней, уделяю ей внимание. На самом деле я люблю детей, даже когда приходят в гости дети мы вместе что-то придумывает, делает спектакли. С дочей мы рисуем, играем в куклы. Но так не может продолжать на протяжении всего дня. Например в последний раз попросила она меня нарисовать карету, нарисовала. Лошадь – нарисовала. (На фоне того что я готовила в этот момент, но нашла возможность все бросить). Просит нарисовать лягушку – нарисовала ей, говорю – попробуй теперь сама. У нее не получается - сразу крик: ты не научила меня рисовать, я вообще ничего не умею, ты только кушать умеешь готовить, вообще со мной не играешь! Правда в тот раз мне удалось не выйти из себя, я объяснила что у меня только на десятый раз получилась такая лягушка, а в первый еще хуже чем у нее. Даже нарисовала как у меня в первый раз получилось. Потом как ПВО второй получилось, в третий. В итоге скандала не вышла. Но потом я опять что-то ей рисовала, у нее не получилось и пошли требования показать как я сама в первый раз нарисовала, во второй. Говорю – я занята, потом научу. Нет, ты мне не помогаешь, и пр. Если не обращаю внимание – она старается привлечь мое внимание – кричит, швыряет что-либо, разбивает…
02.02.2007 11:03:49, Автор
От ребенка отдыхаю, я работаю, с ней вместе только в субботу, которая выматывает меня ужасно. Я весь день пытаюсь сдерживаться. В субботу ходим на пару часов заниматься на уроки рисования, в оставшееся время убираюсь в квартире, она тем временем убирает в своей комнате и периодично орет!
Я стараюсь общаться с ней, уделяю ей внимание. На самом деле я люблю детей, даже когда приходят в гости дети мы вместе что-то придумывает, делает спектакли. С дочей мы рисуем, играем в куклы. Но так не может продолжать на протяжении всего дня. Например в последний раз попросила она меня нарисовать карету, нарисовала. Лошадь – нарисовала. (На фоне того что я готовила в этот момент, но нашла возможность все бросить). Просит нарисовать лягушку – нарисовала ей, говорю – попробуй теперь сама. У нее не получается - сразу крик: ты не научила меня рисовать, я вообще ничего не умею, ты только кушать умеешь готовить, вообще со мной не играешь! Правда в тот раз мне удалось не выйти из себя, я объяснила что у меня только на десятый раз получилась такая лягушка, а в первый еще хуже чем у нее. Даже нарисовала как у меня в первый раз получилось. Потом как ПВО второй получилось, в третий. В итоге скандала не вышла. Но потом я опять что-то ей рисовала, у нее не получилось и пошли требования показать как я сама в первый раз нарисовала, во второй. Говорю – я занята, потом научу. Нет, ты мне не помогаешь, и пр. Если не обращаю внимание – она старается привлечь мое внимание – кричит, швыряет что-либо, разбивает…
02.02.2007 11:03:49, Автор
Или я не права? Какие у вас отношения с мужем?
Не представляу чтоби дочка сказала мне ТАКИЕ слова (ИМХО - явно услишанние от взрослих)... Случис такое, наверно би я обиделас и уж точно не стала би ничего в ДАННИИ МОМЕНТ делат для нее... А позже поговорила би, обяснила как меня огорчаут ее слова и т д.... Но ви би м б к мужу прислушалис, м б поговорили с ним...
Что значит "домработницу нелзя, сама должна справлятся..." Ви же тоже на ПОЛНИИ ден работаете, как я поняла неплохо зарабатибаете, плюс ви ОЧЕН УСТАЛИ. Получается он после работи - спат до 11, а ви с ребенком и ВСЕ САМА по хозяиству...............................................................
Мне казалос если ОБА работают, да плюс еше на равних зарабативают, ОБА и дома, по хозяиству....... муж помагат должен или разрешит домработницу (если тем более ви так устаете...)
Что то мне кажется в нем / в вас с ним тут дело. Или не права? 05.02.2007 11:54:44, Inostranka 2002
Я год назад работу бросила именно потому, что стала замечать признаки надвигающегося вот именно такого. Она ОЧЕНЬ страдала от того, что вечером я прихожу поздно и максимум - почитать успеваю, пока поужинать всем, пока переодеться-помыться. сами понимаете. И Аську это напрягало страшно. И между работой и ребенком пришлось выбирать. Не сразу, но постепенно она успокоилась, поняла, что мама никуда не денется, что придет именно тогда, когда обещала, захотелось чтоб мама сегодня ее первую забрала - заберет, захотелось, чтоб после Димы (Маши, Вани и пр.) - заберет. Захотелось погулять после садика - погуляем. И теперь нормально все, и если мне надо куда-то уехать, или задержаться, бывает и няня заберет, и соседка - проблем нет, потому что это не постоянно, а иногда, и она это понимает.
Удачи вам! 02.02.2007 12:46:45, rushka
К сожалению, в субботу я убираюсь, покупаю продукты. Но это не так много времени
Занимает. Причем параллельно занимаюсь с ней. В воскресение мы стараемся всей семьей отдохнуть, сходить в зоопарк, например, ходим в гости, в бабушке часто ездим. Просто для уборок и пр. нет больше времени. Бросить работу не могу.
Я не думаю, что она очень привязана ко мне «территориально». Она с радостью соглашается пожить неделю с бабушкой, любит ходить в гости, просится ночевать там.
Что-то до меня дошло – может ей просто скучно? Неделю в саду играет с девочками, весело, а в субботу скука дома. А мама – единственный человек рядом не хочет играть.
Хотя когда рядом единственный человек папа – капризов нет.
02.02.2007 13:47:04, Автор
Занимает. Причем параллельно занимаюсь с ней. В воскресение мы стараемся всей семьей отдохнуть, сходить в зоопарк, например, ходим в гости, в бабушке часто ездим. Просто для уборок и пр. нет больше времени. Бросить работу не могу.
Я не думаю, что она очень привязана ко мне «территориально». Она с радостью соглашается пожить неделю с бабушкой, любит ходить в гости, просится ночевать там.
Что-то до меня дошло – может ей просто скучно? Неделю в саду играет с девочками, весело, а в субботу скука дома. А мама – единственный человек рядом не хочет играть.
Хотя когда рядом единственный человек папа – капризов нет.
02.02.2007 13:47:04, Автор
2. а проблема именно в том, что мама не хочет играть. а должна бы хотеть, она ж мама в конце концов 02.02.2007 14:08:23, rushka
конфликт интересов однако :)) 02.02.2007 18:19:42, rushka
В идеале - конечно вы правы. Но в реальности помимо того что я с ней буду играть целый день, мне нужно ее еще и накормить, приготовить ту же еду для ребенка, переодеть в чистое, убрать за нами же. Да и если откровенно я и сама хочу отдохнуть за неделю работы, я не робот чтобы играть наравне с ребенком целый день. Уставшая, изможденная мамочка - не подарок.
02.02.2007 14:24:13, Автор
а ей пока еще все равно, что вам и убраться, и постираться, и приготовить надо - она соскучилась и внимания просит 02.02.2007 14:41:11, rushka
Мне кажется тут, как минимум, 2 проблемы. Во-первых Ваша несдержанность, а во-вторых, как ни грустно, неуважение к Вам Вашей дочери. Попытайтесь донести до нее, что она может быть недовольна чем угодно, но разговаривать так с Вами не имеет права. У Вас отношения не мамы с дочкой, а двух девочек. Скорее всего с папой дистанция ребенок-взрослый соблюдается. По субботам попробуйте заранее договориться, когда Вы занимаетесь с дочкой, а когда каждый своим делом. Причем оговаривайте конкретные дела. У меня тоже очень эмоциональный ребенок и похоже приближается кризис 3 лет. Но все-таки она хоть немного сдерживается, когда я ей чуть не поминутно расписываю, что будем делать. У нее как будто появляется какая-то уверенность и организованность.
Кстати, действительно, замечала, если перегибаешь палку с поцелуями, хихиканьем и объятиями, то ребенок капризничает больше. Наверное, это из-за того, что психика незрелая еще. Это мы, взрослые, можем посмеяться и опять к делам приступить, а для них такая резкая смена эмоционального режима пока не доступна. 02.02.2007 11:32:46, Ю.С
Кстати, действительно, замечала, если перегибаешь палку с поцелуями, хихиканьем и объятиями, то ребенок капризничает больше. Наверное, это из-за того, что психика незрелая еще. Это мы, взрослые, можем посмеяться и опять к делам приступить, а для них такая резкая смена эмоционального режима пока не доступна. 02.02.2007 11:32:46, Ю.С
очень верно про эмоциональные "качели".
02.02.2007 11:54:18, эх-багирра
А у нас вот как бывает: если с дочкой кто-то один из нас - я или муж , то всё нормально ( послушная , чем-то занимается , не спорит , не скачет как 2 летний ребёнок ), но если мы оба с ней , то ребёнок становиться зачастую совершенно не управляемый - делать нужно , как хочет она, одна она делать ничего не будет, будет или телек смотреть или баловаться .Это-то откуда?
02.02.2007 15:32:53, larchenok
почему-то вдруг подумала (извините если невпопад :)): а может это для нее такой праздник, когда вы все вместе, что она хочет только "банкета без конца" :)?
02.02.2007 16:26:56, эх-багирра
Читайте также
Как не срываться на детей? Осознаем свои слабости и переживания
Почему родителем быть трудно?
БАДы для мозга, одобренные учеными
Как поддержать здоровье мозга и замедлить его старение
