Раздел: Наказания (как правил:но сказать 3летнему ребенку чтоб не врал)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как реагировать?

ребенок начал врать. Систематически. По пустякам и не только. Я не считаю эффективным дальше вести воспитательные беседы на тему "что такое хорошо..." Хочется как-то более конкретно реагировать на такие поступки.
Моя мама меня била ремнем за вранье, но данный метод был мной отклонен, несмотря на то, что действовал безотказно и врать больше не хотелось. -))
как еще?
22.08.2006 12:08:13, Igla

92 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Когда-то читала книжку "Почему дети врут?", кажется, Пола Экмана. Все очень детально и доходчиво, с конкретными примерами из жизни и рекомендациями.
В 6 ребенкиных лет уже можно серьезно поговорить: не для наказания, а чтобы понять реальную причину вранья. Разобрать с дочкой несколько последних случаев, попросить ее комментариев. Спокойно, душевно. И объяснить, что вранье по пустякам приводит к потере доверия в целом.
24.08.2006 09:49:11, Мышикова мама
почитаю, спасибо! 24.08.2006 10:26:54, Igla
Хочу всем сказать огромное спасибо за то, что поговорили со мной.
С утра была только полная растерянность, негодование и желание загрызть. К вечеру в голове поселилось много новых, и на мой взгляд здравых, мыслей и возможных выходов для решения проблемы.
чтоб я без вас делала!!! -))
22.08.2006 20:01:39, Igla
А раньше не врал? может просто этап такой - учится врать? в принципе, когда ребенок нучится новому, ему трудно этого НЕ делать какое-то время, с момента как стало получаться, как пропал страх перед действием.

ИМХО, можно попробовать договориться, что вот он что-то говорит, мама спрашивает: "Врешь", он отвечает"Вру", после чего тема закрывается (без ругани). Ребенку объяснить, что это нужно во-первых для того, чтобы он знал, когда его вранье заметно, а когда нет, во-вторых, для того, чтобы он научился сам отделать свои вымыслы от правды, а то они слипаться начинают в какой-то момент. В-третьих - для того, чтобы сохранить хорошие отношения в семье. А они важны для того, чтобы родители могли своего ребенка эффективно защитить в сложных ситуациях. Для этого нужно доверие в семье, чтобы родители могли быть уверены - НАМ наш ребенок не врет.
22.08.2006 19:12:42, Ясень
да, недавно начала...

хороший вариант, спасибо!!!
22.08.2006 19:45:35, Igla
Может, не по теме, но из своего детства: Я врала не тогда, когда боялась наказания (я его в общем-то не боялась, ну отругают, не помру), а тогда, когда считала наказание несправедливым, т.е. когда мамины требования и запреты казались мне несправедливыми или непонятными. Например, в младших классах мне не разрешалось ходить после школы в гости к одноклассницам. Почему - до сих пор не знаю. Вот и врала, что во дворе гуляли. Посуду не помыла, за молоком забыла сходить - за это не обидно быть наказанной, а тут - обидно. 22.08.2006 18:34:49, маугленок
точно 23.08.2006 11:33:25, Умп
все по теме, совершенно согласна.
Когда хочется делать что-то и не разрешают, все равно будешь делать, только тайком.
-)) но я не могу ей разрешить выливать мои шампуни в раковину! -)))
22.08.2006 19:48:42, Igla
Дело не совсем в том, что хочется. Шоколадку сожрать тоже хочется, но при этом я понимаю, что это нехорошо, и готова понести наказание, оно входит в цену шоколадки :)))
А когда я иду к подружке в гости - я не считаю, что делаю что-то плохое. Все ходят в гости, почему мне нельзя? И почему я должна быть за это наказана? Не хочу! И не буду, лучше совру!
23.08.2006 01:58:10, маугленок
А что, если... не делить шампуни? Разрешить ей пользоваться вашими шампунями? Сделать их общими.. Или перелить в другую тару, ту, которая не интересует дочку. 22.08.2006 23:30:33, Oazis
ну как бы объяснить...
Понимаете, можно все: убрать шампунь так, что она не достанет и каждый день испытывать неудобства, вытаскивая его из неудобного места, можно перелить, можно сделать общим... Все можно. Но мне хочется, чтоб меня просто слышали. Если я попросила не брать именно это, дав в замен другое, я хочу чтоб с моей просьбой считались. И 6-летний ребенок, на мой взгляд, уже может это сделать. И если запретили, а не попросили, тоже хотелось бы, чтоб слушал.
я именно этого добиться не знаю как.
23.08.2006 09:11:37, Igla
Понимаю-понимаю... Я тоже хочу, чтобы дети меня слушались. Было время, на каждое "а я хочу!", я отвечала дочке, что я тоже хочу. "Чего?" -- "Я тебе уже говорила. Хочу чтобы ты меня слушалась" -- "а-а :(". Однажды наступил момент, когда дочка сказала: "Знаю-знаю, чтобы я тебя слушалась". На некоторое время "а я хочу!" прекратилось, чего не скажешь о послушании :) Никогда такого не будет, чтобы они слушались с первого раза, безоговорочно, вопреки своему мнению, только потому, что мама так сказала. Считается, что это к лучшему :) 23.08.2006 14:47:04, Птица Сыйсу
Вспомнилось к слову. У Туви Янссон есть рассказик по поводу вранья-фантазии: "Страшная история". Жалко в инете не нашла. Рекомендую родителям ))) 22.08.2006 18:16:01, Птица Сыйсу
Во-первых, может это - фантазия? Врет с корыстной целью или просто так?
Если с корыстной - ослабить гайки. Проверено, дети врут, когда боятся сказать правду и любое наказание только ухудшит дело - просто станет врать лучше. Мои периодически врут(вернее даже скрывают или искажают правду), но я знаю - проблема во мне и соответственно действую или если уж ничего с собой не могу поделать, то и на детей не обижаюсь.
22.08.2006 16:57:57, hanhi
когда дети врут, потому что бояться сказать правду-это не так уж и часто встречающийся случай. Насчет фантазии-тоже вроде не страшно, даже полезно наверно иногда фантазировать. Но как мне кажется, ситуация у автора немного другая-когда ребенок врет целенаправленно, зная, что врать-плохо. ИМХО, такие вещи нужно пресекать сразу (разумными методами, ессно и на уровне возраста ребенка), иначе потом будет уже поздно 22.08.2006 17:35:48, Олёсик
мы только вчера перечитывали сказу про Машу и Ойку, где Ойка врала и ее вранье разоблачали, говоря, что у нее ушки честные и краснеют, когда она говорит не правду. Прочитали, обсудили, а на следующий день она поять за свое и еще удивляется, как это я догадалась. -)) 22.08.2006 19:50:30, Igla
Нам в саду на собрании весной говорили, что дети вступают в какой-то период (в 5 лет + -) когда часть информации начинают намеренно искажать, и глядя на реакцию взрослых - родителей, воспитателей, выстраивают свое отношение к таким поступкам. Просили ни в коем случае за это не наказывать, а обыгрывать и выводить "на чистую воду", а потом обсуждать с ребенком почему он так сказал, какой бы была ваша реакция если бы он сказал по-другому и т.д. В общем, у нас сейчас такая же ерунда, завирается. Причем не фантазирует, а именно врет, хотя пока - довольно безобидно, на вопрос: "ты меня не обманываешь?" - кристально чистый взгляд и ответ "нет". Разговариваем, обсуждаем - но пока это продолжается. Когда почувствую что не справляюсь, пойду говорить с воспитателями (у нас одна из них психолог по образованию) 22.08.2006 14:26:28, Natas
вот-вот! я именно этого и хотела: услышать правду и разобраться, почему так поступил ребенок. например, какого черта она взяла мой шампунь вчера и вылила абсолютно полный пузырь в ванну и мне сегодня нечем было помыть голову, когда у нее куча всяких моих бутылочек-пузыречков с остатками кремов, гелей, пен и иже с ними для игры...
я хотела разробраться, но она не признавалась мне. Прижналась потом мужу...
22.08.2006 14:34:23, Igla
Дети сами не знают частенько, почему они поступают так или иначе. Задавать вопросы "какого черта???" - бессмысленно в ряде случаев. Да что там дети, взрослые иной раз такое вытворяют... Я тут в книге про Антидарвиновскую премию нашла чудесное выражение: "По причинам, на тот момент кажущимся понятными" (относилось к человеку, который решил во что бы то ни стало вылечится от укуса змеи подключив себя к аккумулятору автомобиля). Так вот, в любой момент кроме "того" эти причины вообще не имеют значения :)) 22.08.2006 19:16:04, Ясень
Выдумали что это муж так развлекается? 22.08.2006 16:08:03, Караул
-)) нет! но из педагогических соображений я задала вопрос всем, куда испарился мой шампунь за одну ночь. Муж вытаращил глаза со словами, ты на кого, на меня намекаешь? -)) Даже не подыграл! 22.08.2006 19:53:42, Igla
Мне кажется, бесполезно выяснять у ребенка, почему она поступила так как нельзя. Для них это нормально. Мои дети, как правило, не врут, поскольку я с них не спрашиваю отчета за проступки. Если выльет шампунь, поставлю следующий повыше. А что с нее спрашивать? Ясно, что не муж и не собака хулиганят:) 22.08.2006 14:58:54, Птица Сыйсу
И никак не отреагируете? Не поругаете, не откажете в новой игрушке, типа деньги пришлось на новый шампунь потратить?
А как же тогда ребенку учиться быть сознательным, удерживать себя от подобных поступков? Убрав шампунь повыше, Вы избавите ребенка от искушения - ИМХО это верно в отношении годовалого, но не 6-летнего.
22.08.2006 18:27:13, маугленок
Я не думаю, что за шампунь стоит наказывать. Ну не мой шампунь, а детский, за полчаса был переведен в мыльные пузыри. Не было сил у меня проверить, чем дети ТАК увлеклись ))) Сознательность воспитываем постоянно, на более серьезных (с моей точки зрения) вещах. Детей у меня двое, и они постоянно ссорятся, соперничают. Это ужас. И поставить младшего "повыше", от греха подальше, невозможно. Вот когда перерастут ссоры и драки, займемся и шампунями тоже. 22.08.2006 19:53:30, Птица Сыйсу
да наверно не за шампунь все таки, а за то, что взяла вещи, которые брать не разрешалось (мы ни раз уже касались этой темы, она знала, что нельзя) и что попыталась скрыть.

к слову: вчера выяснилось, что все мои пузырьки в почти пустые (обе пены для бриться, 3 шампуня, бальзам для волос, масло). Она все брала значит и ни за один раз.
Вобщем я присекла ее игры в ванной до конца недели: сразу моемся и вылезам. Раньше она минут 30 там возилась, у нее много игрушек для воды. Ничего другого я придумать не смогла.
23.08.2006 09:28:08, Igla
Ну, у меня дети очень разные, но моих вытаращенных глаз и воплей"Блин-блин-блин, это ж надо какой идиотизм" им обеим почему-то хватало для развития сознательности :))

собственно, это зависит от отношений в семье вообще, у меня мама регулярно кидает в стиральную машинку белое с красным и у нас полно вещей грязно-розового цвета, я ж не буду из пенсии у нее вычитать за испорченные шмотки, правда? При этом я понимаю, как у нее это выходит, она точно не хочет нанести вред :)) Повизжишь немножко, ей хватает на полгода, потом снова что-нибудь покрасит, и ничего, живем. Во всем остальном - очень ответственная женщина, а тут - ну просто клин. про себя вообще молчу, если меня наказывать за каждую мою глупость... Хотя, наверное, это бы меня воспитало. Но как же моя милая индивидуальность? :))
22.08.2006 19:26:33, Ясень
Согласна, для кого-то и "Блин-блин-блин!" достаточно. Но я же не говорю, какая именно должна быть реакция, я говорю, что она должна быть в принципе. А ее отсутствие может быть воспринято как молчаливое одобрение. И в 6 лет как высоко не убирай - достанет. Мой, во всяком случае - точно долезет. В крайнем случае поставит стул на стул :))) 22.08.2006 23:42:58, маугленок
мне тоже хочется не убирать, а объяснить, что не надо брать. И хочется, чтоб услышали и посчитались с мой просьбой.
а то сегодня я одно прошу, не слушается, завтра другое, а послезавтра наступит переворот в доме.
23.08.2006 09:13:02, Igla
-)))) 22.08.2006 19:52:16, Igla
почему то мне хочется чтоб она понимала, что чужие вещи брать без разрешения нельзя, тем более портить их.
Может я и не права, но это в ее 2 года я прятала Доместос на шкаф, чтоб не выпила, а уж когда ей 6, может ребенок понимать, что не надо брать то, что попросили не брать?
22.08.2006 15:02:58, Igla
а вы спрашиваете у нее разрешения взятьее вещи, убрать-переложить ее игрушки, например. 22.08.2006 16:51:12, Надюндель
я их не порчу, убирая и перекладывая. И за то, что она мои переложит, я тоже ничего не скажу.
надеюсь, вы и сами понимаете, что я ее горшком не пользуюсь, а беру только помыть, а она взяла и вылила. Когда она берет что-то и у нее в руках это ломается, я ворчу конечно, но понимаю, что ребенок нескладный просто и не специально. А вылить весь пузырь - это спецом уже. Версия что пролила, не принимается: он еле выдавливался. Ему надо полдня вверх тормашками висеть, чтоб вылиться.
22.08.2006 19:56:14, Igla
это просто отговорки. правило есть правило - берешь чужую вещь - спроси разрешения. 23.08.2006 09:21:14, Надюндель
хорошо. Но я не пользуюсь ее вещами. А если так категорично, то весь день будет состоять из одних фраз.
Мариш, можно я твою кофтку брошенную в коридоре повешу в шкаф?
мам, можно я возьму твою чашку воды попить?
Мариш, можно я уберу твою кровать?
Мам, можно я переложу с места на место твой журнал? -)))
можно до абсурда дойти!
вчера я взяла ее гигиеническую помаду ПОПОЛЬЗОВАТЬСЯ, я с просила разрешение. А спрашивать разрешение,чтоб убрать ее раскиданные игрушки, вы уж извините, но это бред. Я б с удовольствием этого не делала, но жить в бардаке не охота. -)))
23.08.2006 09:25:00, Igla
Один ребенок может понимать такие вещи в 6 лет, а другой нет. Кто-то понимает, а удержаться не может. Но это проблема не вранья. Если уж я знаю, что мой ребенок натворил, сразу об этом сообщаю, а не требую сознаться. 22.08.2006 15:10:29, Птица Сыйсу
я тоже часто так делаю, а она еще удивляется. -)) Спрашивает: мама, а как ты догадалась, что это я?
но считаю важнее, чтоб она сама. Не правильно быть уверенной по умолчанию, что это ребенок.
Конечно, я знала. Но для нее же самой спросила всех членов семьи. Мне показалось, что так правильнее будет.
22.08.2006 15:22:35, Igla
Вам виднее. Это правильно говорят, что мама лучше знает, как свое дите вырастить. Мне вот и в голову не приходило, что можно учить не врать в таком возрасте. Меня учили "шило в мешке не утаишь", скажем, в классе четвертом-пятом. И бестолку. Пока сама не доросла, с помощью Мастера и Маргариты, -- правду говорить легко и приятно. Честно-честно )) 22.08.2006 15:38:54, Птица Сыйсу
разве можно отучить от вранья человека, который уже к нему привык? мне кажется проще не доводить до этого.
я точно не смогу так: пусть врет пока, потом отучу.
22.08.2006 15:41:34, Igla
Имхо, все люди рано или поздно пробуют врать (искажать действительность, недоговаривать, врать во спасение и т.п.). Во многих, очень многих случаях этот прием успешен, а говорение правды -нет. Поэтому вранье неискоренимо в принципе. думаю, можно его только минимизировать - в отношении себя или каких-то основополагающих моментов. Типа: "не ври мне насчет времени возвращения или того, с кем ты идешь гулять. А вранье насчет отметок не важно".
МИнимизировать, объясняя, объясняя и объясняя.
22.08.2006 17:50:20, Oazis
тоже согласна. Спасибо! 22.08.2006 19:57:09, Igla
Согласна. Не доводить. Когда повзрослеет настолько, что поймет принцип "не делай другому того, чего не хочешь себе", тогда можно что-то объяснять. А ремнем и наказаниями -- бесполезно. 22.08.2006 15:48:03, Птица Сыйсу
а разговорами в этом возрасте тоже бесполезно или продолжать бубнить мне "про плохо/хорошо"? 22.08.2006 19:58:09, Igla
Разговоры полезны в любом возрасте. Даже если сейчас не может следовать правилам, но она их будет знать. Бубните, только спокойно. Как Карлсон говорил "спокойствие, только спокойствие". 22.08.2006 20:05:20, Птица Сыйсу
Я стараюсь, чтобы ребенок сказал правду, а потом хвалю. 22.08.2006 14:15:03, Олеся и котята
вот я вчера видела, что она врет...
мы ввели новое правиль в семье, что ребенок есть сам. Она с гордостью всем сообщила про это и вроде понеслось. Вчера она была с бабушкой и я вечером спросила, как прошел день в свете новых правил. ОНа не моргнув глазом: я сама ела!
я если честно сразу засомневалась. Не для бабушки тот случай. Говорю: да ты что? правда! она: Да!
я решила пойти другим путем, начала хвалить. И поцеловала, и обняла, и сказала, что папе сегодня похвастаемся и прям такая вся она распрекрасная и большая уже!
она начала мне подыгрывать и рассказывать, как удивилась бабушка...

вранье все!!! Бабушка весь день ее кормила! И даже не стыдно стало, когда я так радовалась ее успехам. -))
22.08.2006 14:20:19, Igla
Узнаю брата Васю! (с).

А зачем делать, если можно сказатЬ, и получить те же дивиденты?:) ЫЫЫЫыыы:(
22.08.2006 14:32:57, December
я классе в 7-8 тырила у папы сигареты. Он как то сказал, что я знаю, ты никогда у меня не возьмешь. Мне стало так стыдно! И я больше не брала... Может из-за разницы в возрасте с дочкиной не сработало! -))) 22.08.2006 15:42:48, Igla
Вот, если вы знали изначально, что ребенок врет, то и надо было добиться, чтобы она сказала правду. Я могу раз 5 спросить, но каждый раз по новому, в конце концов она правду говорит. И тут начинаю хвалить и объяснять, что лучше правду говорить, тем более маме. 22.08.2006 14:28:06, Олеся и котята
Почитала Ваши высказывания, поняла, что ребенок просто боитсь говорить правду. Тут надо в отшошениях между Вами что-то менять. Поговорите с ней , объясните. что мама всегда поймет и ругать не будет, а подскажет как надо вести себя в той или иной ситуации. 22.08.2006 14:19:30, Олеся и котята
А что значит врать? 22.08.2006 14:09:00, Tiffany
врать в смысле отказываться от совершения различных не очень хороших поступков, за которые может и попасть, или например начинает придумывать, как бы обвести меня вокруг пальца. То есть мама не разрешила что-то делать, но мы подождем пока мама уйдет на работу и сделаем, она ж не видит. -)) Может не моргнув глазом предлагать это бабушке-дедушке, призывая к преступному сговору. -)) 22.08.2006 14:38:50, Igla
У... Вы широко понимаете вранье :)) 22.08.2006 19:17:35, Ясень
-))) ну а что это? 22.08.2006 19:59:11, Igla
Намеренное искажение фактов с целью получения выгоды :)) 23.08.2006 03:06:58, Ясень
хоть горшком назови, а суть мне все равно не нравится. Не благородная какая то суть! -)) 23.08.2006 09:13:46, Igla
наша проблема. принес заразу явно из сада. у нас дома в жизни никто не врал. думала минует нас чаша сия. ан нет.
реагирую внушениями и занудством и ссылкой на огорчение свое немалое.
больше не знаю как. хотелось бы поэффективнее.
буду еще обращать все в фантазии как альтернативу. фантазии поощрять, враки пытаться искоренять.
22.08.2006 13:51:59, Maultasch
но я так понимаю занудство тоже не действует? 22.08.2006 14:05:25, Igla
Видимо, нужна система, при которой ребенку врать маме не имеет смысла вообще...

Мне кажется,в этом случае не должно быть наказаний, ругани, и неприятия детских поступков со стороны взрослых.

Не знаю, насколько это возможно.
22.08.2006 13:21:15, Умп
неверно не возможно... -(( Папу она просто боится, но несмотря на это мне сегодня не призналась в своем хулиганстве, а ему сказала все как на духу...
она знает, что я накажу, поэтому предпочитает попытаться скрыть свои не самые лучшие поступки. Но не реагировать на них я тоже не могу, правда же?
22.08.2006 13:44:15, Igla
папе сказала наверное потому, что именно от папы именно в этом вопросе ожидала больше милости, чем от вас?:))

Реагировать надо, но очень аккуратно, ювелирно. Доверие - очень, очень тонкая штука, откровенность иногда делает нас очень уязвимыми...
22.08.2006 14:54:47, Умп
папа у нас суров!-)) я обычно от него грудью ребенка закрываю, лишний раз ему не рассказываю про ее проделки. Может как раз из-за такого страха и проболталась? -))

нет, я по себе еще поняла в детстве: что страх порождает ложь. Любой страх. В данном случае страх быть наказаной. Ну а как избежать такой ситуации, когда ребенок говорит правду, но творит все равно что хочется? Хулиганит, признается, его не наказывают как и обещали и все повторяется сначала. С враньем справимся, а непослушание процветает.
22.08.2006 15:00:31, Igla
"Ну а как избежать такой ситуации, когда ребенок говорит правду, но творит все равно что хочется? "

Наращивать понимание? Мы очень много разрешаем ребенку, но вот рыться в моих сумках, например, я не разрешаю, " у нас в семье это не принято". Пары четких запретов с объяснениями хватило. В косметике рыться можно, но только с моего разрешения. С бытовой химией можно играть, но только в перчатках и под моим присмотром - и четко объясняю почему...И вроде все соблюдает ТТТ...

Уменьшить запреты?

Снизить требования? Дать право на ошибки, допустить "мелкое хулиганство"?

Контроль не только словом, но и действием? Я уверена, что не будет делать запрещенного, но все равно время от времени проверяю, и создаю условия, благоприятные для соблюдения правил ( а не нарушения).
22.08.2006 15:35:45, Умп
а вот у нас не действуют пара четких запретов. Отсюда мое негодование и раздражение. Не разрешаю брать мои пузырьки и баночки, отдав те, которыми можно играть. Вроде и альтернатива предложена, но все равно берет.
Говорю, что нельзя, объясняю почему, заменяю другим, все равно берет и врет, что не брала...
Анархия!
и тут тянет наказать и за то, что опять пошла против просьб и правил, и что пыталась обмануть.
22.08.2006 15:40:25, Igla
"Все равно берет те" - либо ей важно ВСЕ РАВНО, либо ТЕ... 22.08.2006 16:22:45, Умп
и пока ответа нет, лучше не ругать и не наказывать именно за это.. 22.08.2006 16:24:58, Умп
ИМХО, продолжать вести воспитательные беседы вкупе с наказаниями (не телесными только!). Телевизор, игрушки, развлекаловки- все, что угодно.
Я к вранью тоже отношусь очень негативно, так что я бы начала пресекать это сейчас, пока не поздно. Удачи!
22.08.2006 12:33:13, Олёсик
пытаюсь. -)) спасибо. 22.08.2006 12:45:15, Igla
Я начинала с себя. С самого начала я никогда не врала своему ребенку.Когда я прошу его чего-то мне рассказать, а он молчит, просто не хочет мне гворить, знает ,что я буду ругать, я вспоминаю слова моей мамы.Она и мне в детстве так говорила : "Скажи мне правду и за нее я тебя ругать не буду, но ,если ты соврешь, то последует наказание.Пойми я тебя наказываю не за проступок, а за ВРАНЬЕ".Попробуйте так. 22.08.2006 12:27:48, Alek79
Увы, это далеко не совсеми детьми проходит:) У нас не получается:) 22.08.2006 12:59:14, December
а у тебя что получается? 22.08.2006 13:02:50, Igla
Пока прогресса не наблюдается:) То есть я ей не вру, ей говорю - скажи честно, ругать не буду, а она сочиняет...:) Предполагаю как причину излишнее давление со стороны семьи и желание быть "идеальной", ничего поделать не могу, так и живем:)
Слышала о детях, которые никогда не врут, но, думаю, это просто другой склад характера:)
22.08.2006 13:08:53, December
ну хотя бы можно попробовать. Я так не пыталась пока. 22.08.2006 13:49:50, Igla
Удачи тебе! 22.08.2006 13:52:55, December
в принципе может быть и желание быть идеальной, причем в первую очередь в своих глазах :)) 22.08.2006 13:11:16, Умп
И только в них:)

Я бы уж и не пытала по пустякам - из серии - откуда новая мелкая плюшевая игрушка - дак ведь и просто так не оставишь:) Мучаемся обе:)
22.08.2006 13:17:21, December
а если не пытать, а спокойно предположить, откуда?:) Ведь сознается? 22.08.2006 13:24:57, Умп
Не на ту напали!:) Наши люди не сдаютя!:)

Спасибо за идею - она в принципе не готова принять, что что-то не знает или не умеет:) И поет как в Большом, и танцует, и на пианино зажигает. Внешне это в конфликт не вступает - когда поет и танцует на самом деле, а внутри что-то вариться:) Видимо, это от общей нетвердости и хрупкости идет:) Будем размышлять:)
22.08.2006 13:28:57, December
У нас тоже фраза "ты еще не знаешь" - может вызвать слезы. А уж сколько раз в день я повторяю "нормально, учась, делать ошибки", "и взрослые тоже делают ошибки"!:) 22.08.2006 13:32:00, Умп
:) Да, ее очень порадовала идея, что нет человека, который знает и умеет все:)

Но практической пользы не принесла, увы:(

В общем, идея "как остудить горечь поражения, но не подрезать крылья" все так же актуальна:)
22.08.2006 13:35:57, December
я для себя поняла, что "как остудить горечь поражения, но не подрезать крылья" - долгий процесс:), на годы... 22.08.2006 14:50:19, Умп
На всю жизнь:) 22.08.2006 15:16:49, December
про это я забыла, хотя мне так папа всегда говорил, что повинную голову меч не сечет.
спасибо, что напомнили.
22.08.2006 12:44:37, Igla
Может быть начать с себя? Т.е. выяснить причины почему и зачем он врет. Если это просто фантазирование (типа, мама, я вчера видел летающую корову), то что плохого в этом? На пустом месте проблемы не возникают, и порка - не решение проблемы, а только признание поражения родителей как педагогов. 22.08.2006 12:21:42, Elen
-))) корове бы я порадовалась. Нет, она боиться наказания и врет. А я хочу, чтоб она прежде чем шкодничать вспоминала про наказание не делала этого, а не потом боялась сознаться.
22.08.2006 12:43:58, Igla
Вы не забыли сколько лет Вашему ребенку?? В силу возраста она еще не всегда может построить цепочку причинно-следственной связи.
Нужно стараться говорить и слышать друг друга, это замкнутый круг - Вы наказываете ребенка, борясь с враньем, а ребенок врет, потомучто боится наказания. Самое простое - схватиться за ремень (это о методах Вашей мамы), выплеснуть свои эмоции, да еще и гордится этим, под эгидой того, что не любите вранья (а кто его любит??). Не все поступки наших родителей были правильны, Вы достаточно взрослый человек, чтобы осознать это.
22.08.2006 13:13:29, Elen
-))) спасибо вам за ответ, но вы пожалуйста подкорректируйте свое сообщение в части "вы бьете ребенка".
я своего ребенка не бью и нигде это не писала. Не надо порочить мою репутацию, пож-та. -)
22.08.2006 13:46:40, Igla
Хорошо, извините. Вы наказываете своего ребенка. Ребенок этого боится. Но продолжает обманывать. Значит система наказаний не срабатывает? 22.08.2006 14:02:10, Elen
получается, что я пока вообще не наказываю за это,а веду просветительские беседы, но они не помогают. Из чего я сделала вывод, что надо бы как то пересмотреть свое отношение. Меня пугает уже, что ситуация стихийно развивается, а я все придумываю как отреагировать. Но пока не знаю, как...
я считала, что наказание должны быть соостветствующее поступку. Не бережет вещи - не покупаются новые, не слушает взрослых, мы тоже перестаем слышать ее прососьбы, стукнула тут по DVD со злости, я запретила день его смотреть... А вот что из вранья вытекает? -))
22.08.2006 14:16:52, Igla
Тогда вопрос - как Вы относитесь к дочери, как с ней разговариваете? Как со взрослой? И, вероятно, ждете аналогичного от неё? Это моя "любимая" ошибка - разговариваю с дочерью как со взрослым человеком. Но они еще дети, и многие эмоции и поступки не обдуманны, спонтанны. 22.08.2006 15:15:08, Elen
да, я знаю, что в этом моя ошибка. Мне это психолог еще сказала...
НО не могу переучиться совсем. -((
22.08.2006 15:23:40, Igla
вряд ли выйдет. В моем детстве я совсем не врала только тому, кто не наказывал вообще и не ругал даже :). 22.08.2006 13:08:49, Умп
Хороший рассказ в тему...
Что легче?
Пошли три мальчика в лес. В лесу грибы, ягоды, птицы. Загулялись мальчики. Не
заметили, как день прошел. Идут домой - боятся:
- Попадет нам дома!
Вот остановились они на дороге и думают, что лучше: соврать или правду сказать?
- Я скажу, - говорит первый, - будто волк на меня напал в лесу. Испугается отец и не будет браниться.
- Я скажу, - говорит второй, - что дедушку встретил. Обрадуется мать и не будет бранить меня.
- А я правду скажу, - говорит третий.- Правду всегда легче сказать, потому что она правда
и придумывать ничего не надо.
Вот разошлись они все по домам. Только сказал первый мальчик отцу про волка- глядь,
лесной сторож идет.
- Нет, - говорит, - в этих местах волка.
Рассердился отец. За первую вину рассердился, а за ложь - вдвое.
Второй мальчик про деда рассказал. А дед тут как тут - в гости идет.
Узнала мать правду. За первую вину рассердилась, а за ложь - вдвое.
А третий мальчик как пришел, так с порога во всем повинился. Поворчала на него тетка да и простила.
23.08.2006 19:43:12, пыжа




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!