Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

конфликт

У нас с мужем постоянно возникают конфликты касающиеся воспитания ребенка.
По вечерам у нас одна проблема: ребенок ничего не есть. Хотя, конечно, она с удовольствием кушает пельмешки, молоко с хрустиками, хлеб с маслом, но ведь не будешь каждый день одно и тоже готовить. Вчера произошла ситуащия, которая не выходит у меня из головы и я не могу рассудить кто прав,кто виноват.
На ужин были фаршированные перцы, которые доча время от времени с удовольствием кушает. Вчера она есть отказывалась, хотя в садике почти ничего не ела и была голодна.
Муж ее начал заставлять кушать, она отказывалась и заныла что хочет спать. Он ее в семь часов вечера отвел в ее комнату и она три часа лежа на краватке и не засыпая естественно лежала с перерывами ревя. За это время она и прощения прибегала просить и кушать просить, но он ее отправлял обратно со словами: Ты же сама сказала что хочешь спать, вот и спи! В итоге она зареванная нервная уснула толкьо в десять вечера.
На мои упреки он отвечает что воспитывает человека который держит обещания, что она должна сначало думать, а потом говорить и т.п. Что в жизни ей это пригодится. а то вырастит человеком, который не держит слово и прочее.
Мне кажется это диким! Ей только исполнилось пять лет, она еще маленькая чтобы отвечать за свои слова на уровне 30-ти летнего человека.
25.07.2006 07:40:57,

105 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
солощ
а я вот, на стороне вашего мужа.
Просто дети разные.
Мою Дащку надо лечить такими методами.

А если ребенок "власть уважает", то конечно - жестко.
27.07.2006 22:40:33, солощ
Сорри за грубость, но папа - садист, а Вы - предательница! ИМХО! Еще раз простите за грубость, но как подумаю, что ребенок 3 ЧАСА плакал ОДИН!!! Нет слов!
Доче 3,2, мы умеем ДОГОВАРИВАТЬСЯ!!! Можно было прийти к ребенку, поговорить, объяснить, и т.д.
Про еду: У нас Кристинка тоже плохо ест, но есть обманушки про "последнюю ложку", про "за маму" и т.д.
Кстати, про перцы: я их сама с детства не люблю, но тут подруга сказала, что приготовила, я как "порядочная" тоже захотелось:))) Приготовила, ребенок взял в рот и в слезы, не буду и все...НУ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ! Моя дочь для меня Личность! Она имеет право что-то не любить! Эти перцы я сама 2 дня ела, чтобы не пропали:)))))
27.07.2006 10:59:38, janna-11
Да с чего вы взяли что она три часа плакала одна? Я же написала : "лежала с перерывами ревя". Она играла с куклами, я с ней в комнате сидела, рассказывала сказки, уложила ее спать. Объяснила что папа ее любит и хочет чтобы она не болела, чтобы выросла поскорее, а для этого нужно хорошо кушать.
27.07.2006 14:22:37, Матрица М.
да, вот так с детства и внушают, что "надо хорошо кушать, чтобы не болеть"... а потом все усиленно перебирают диеты, чтобы сбросить лишний вес... 28.07.2006 09:48:33, Умп
Ей-Богу! Никаких веселый смайликов не хочется! Перечитала топик, это просто ужасно! Меня доча "пугает", в хорошем смысле слова, своей памятью...Вот и Ваша запомнит этот вечер, к сожалению! Взрослые просто не имеют права издеваться над ребенком, а в данном случае - это именно издевательство! Сразу поясню, что в определенных моментах в нашей семье я могу быть более жесткой, нежели папа... Но когда они схлестываются, я смотрю по обстоятельствам...Авторитет папы, конечно, важная ВЕСЧЬ, но дружба, доверие дочери для меня всегда важнее!!!! Но, конечно, у нас в страшном сне бы папа не позволил такой жестокости...ИМХО!!! Простите, если я очень грубо... 27.07.2006 11:35:40, janna-11
А меня так папа воспитывал, хорошо хоть редко подобные сцены были, раза три в десятилетнем возрасте. Меня тогда как-то подсознательно возмущало, что мама не заступалась за меня. Мама боялась уронить папин авторитет в дочкиных глазах, а уронила свой... 26.07.2006 22:35:32, oyeragina
А муж ваш не Телец по гороскопу? Узнаю свой вредный характер... Хотя, по три часа дисциплинировать ребенка я не в состоянии. Минут 10 максимум.

Вы правы, на мой взгляд, дочка еще слишком мала чтобы вот так ее наказывать за сказанные слова, или капризы. Уговаривать надо, убеждать, а потом дать ребенку возможность помириться.
Я, бывает, прошу сына что-то сделать (одеться и прийти в гараж, сесть в машину, мы торопимся). Он игнорирует. Я раз 5-10 повторю, сын нивкакую. Как только я делаю вид что уже уезжаю, он сразу прибегает и готов все выполнять и слушатся. Нормальной реакцией на это было бы - пару фраз о том что его уже 10 раз звали и что он должен слушаться с первого раза, а потом примирение и конец конфликта. Но, увы, на практике часто выходит что я ему довольно злорадно сообщаю, что поздно. Поезд ушел. Надо было сразу слушаться. Это уже провоцирует его рев, бурные эмоции, потом такое же бурное примирение. И таким образом мы теряем сначала время из-за его непослушания, а потом из-за моего упрямства. Оба неправы, но я-то вроде взрослый человек...
Так что я вполне могла бы поступить как ваш муж, но как только дите прибежало бы просить прощения - я бы практически сразу остыла и конфликт закрыла.
26.07.2006 16:53:00, НаталияБел
У меня дочки едят очень ограниченный набор продуктов, так что на тему "все время одно и тоже" я не заморачиваюсь вообще. Я их всегда перед ужином спрашиваю, что бы они хотели и честно выполняю заказ. А вот если после этого они пытаются выступать на тему еды, то ответ у меня стандартный - ты это сама просила, так что ешь, а не хочешь есть - твоя проблема, у меня не ресторан.
Мой младший детеныш - едок еще тот и тоже переодически устраивала сцены "хочу спать, есть нет сил". На что мы ее и укладываем. А потом начиналась беготня по квартире со словами, что она передумала и хочет поесть, а мы, злыдни такие, говорили, что она уже вышла из-за стола по своей инициативе и привет, до завтрака может спать спокойно. Ей тоже 5 лет. Никаких угрызений совести на эту тему у нас не было, зато постепенно ребенок твердо усвоил, что если она добровольно вышла из-за стола, то мы ее туда потом не вернем, так что концерты постепенно прекратились.
26.07.2006 13:24:38, viris
ИМХО муж либо садист просто, либо совсем ничего не понимает в методах воспитания... ТАК он может воспитать только комплексы у ребенка на всю жизнь, страх и ненависть к себе. 26.07.2006 10:28:12, Titova Tatiana
Masha&3 kids(ex МВСН)
Мои соображения:
1. У вашей дочки прекрасные вкусовые пристрастия. А то, что произошло, может усугубить ситуацию и все. Вот мои дети под дулом пистолета не будут фаршированные перцы есть:)
2. В принципе у папы нормальная позиция - не хочешь не ешь. Я с этим согласна. Но терпеть трехчасовой рев - это слишком. Мой муж и 1 минуты рева не выдерживает ии сразу уступает:)
3. Держать слово - этому только после 7 лет начинают учиться и учатся в общем всю жизнь. А требовать держать слово в 5 лет и стыдить, что не держит - приведет к тому, что ребенок будет считать себя плохим и действительно осложнится обучение честности и держанию слова.
4. Моя 5-летняя дочь ест только то что любит. То что не любит есть не будет и точка. Середины нет. Она любит - хлеб, гречневую кашу, мясо, соленую красную рыбу курицу, яйца вареные, огурцы, помидоры, суп куриный, макароны, фрукты, колбасу, шоколоад, морожение, актимель, соки, картошку, цветную капусту на пару иногда. Все.
Вот это я ей и даю без ограничений. Может и конфеты есть перед обедом - ни на чем это не отразится.
А вот если запрещать конфеты-печенье, то тем самым их ценность в глазах ребенка только растет.
А любую газировку она не любит, даже не смотря на пример старшего брата:)
Чем меньше обращать на еду внимания, тем лучше. Фокусы с едой нужны только для привлечения родительского внимания и все.
25.07.2006 23:24:27, Masha&3 kids(ex МВСН)
Эти перцы кстати были приготовлены по ее вкусу: перец снят, начинка со сметаной перемешана, именно так как она любит.
Насчет фокусов: Более чем уверена что если бы я ее уговаривала съесть ложечку за маму, ложечку за папу, она с удовольствием бы все съела. А тут скорее всего вредничала.
Но меня не проблема ее накормить волнует, меня больше интересует правильность метода "воспитания характера" папой.
27.07.2006 14:39:06, Матрица М.
Ясень
Ух ты... Ситуация, в которой всех можно понять, на самом деле. В этой ситуации лучше мужа не упрекать, а обсудить с ним эту тему, чтобы понять, ЧТО на самом деле настолько вывело его из себя. Если, конечно, это редкое для него поведение. У каждого человека есть свои "пунктики", если у него бзик на честности ребенка, полезно поговорить о важности умения хитрить и обмановать для ребенка и о том, что на родителях она учится этому, в этом случае обязательно надо показывать, что обман не удался, но тем, что он делает, он может напрочь убить в ребенке спосбность хитрить, а это не дело, на самом деле, жить с этим - очень-очень тяжело. Это же не ситуация, где речь идет о "держании слова", это же очевидно.

Хотя я не исключаю, что Ваши вечерние прения с дочерью по поводу еды сами по себе его доканали. Либо в последнее вемя в поведении дочери появилось нечто, что его очень раздражает. Либо Вы убегаете в общение с дочерью, чтобы не быть с ним, тоже бывает и дает такие всплески у отцов. Ищите.

Ищите не правых и виноватых, а причину такого срыва у своего мужа, потому что если не найдете, такие странности будут повторяться, а ребенку это не полезно.
25.07.2006 23:07:27, Ясень
Мне кажется муж прав. Пару раз поревет, будет отвечать за свои слова. Тем более УЖЕ 5. вспомните себя в 5 лет. У нас часто конфликты на почве того что сын сначала попросит что-то специально для него приготовить, а потом как та беременная из анекдоте: "не хочу". Ему правда ещё 3 нет. Но я то знаю что он таким образом терпение испытывает. Если спросишь спокойно: Зачем ты это делаешь? Он честно отвечает: Чтобы мама на меня кричала. Вот так-то. им иногда требуются сильные эмоции 25.07.2006 16:54:09, барабашка
Anitobus
"УЖЕ 5" ;))). Еще 5, я бы сказала... И, типа, это нормально, да, что малыш делает что-то только по причине "чтоб мама не кричала"?! Вот тут жуть так жуть... Параллельный мир, ей-богу. 25.07.2006 17:02:36, Anitobus
Реклама
У меня есть знакомая,которая сказала своей дочке-тебе уже 5 лет.Все детство кончилось. 26.07.2006 11:42:57, Марина АНАТОЛЬЕВНА
Anitobus
ну мало ли что я могу брякнуть своему ребенку ;). Если пытаюсь вразумить, то естественно скажу "тебе УЖЕ ... лет". А вот когда взрослый аноним говорит "Пару раз поревет, будет отвечать за свои слова. Тем более УЖЕ 5", вот это сильно странно. Только если там младенец в семье или двухлетка, когда кажется, что пятилетки - это сильно взрослые, а уж семилетки - просто прям жуть какие взрослые :). 26.07.2006 11:58:47, Anitobus
Не-е, он как раз делает, чтобы мама КРИЧАЛА :).

Вопрос: зачем ему это надо?
25.07.2006 17:20:54, Умп
December
Мамино внимание 25.07.2006 17:33:26, December
да, причем эмоциональное :)

или плохишом себя ощущает, ищет наказания?
25.07.2006 17:57:59, Умп
Anitobus
не, просто другого внимания не дожидается от мамы, видимо. 25.07.2006 18:05:19, Anitobus
Унижать ребенка нехорошо. Она вот вырастет - и над вами также будет издеваться! Что касается есть-не есть и что есть: я и сама обожаю залезть в холодильник и выбрать чего бы такого съесть, даже ночью иногда случается! Ну как можно ребенка лишать права выбора, не к армии ведь готовите! Сказать "сначала думай" - полезно, но если говорить это 3 часа подряд - то это уже садизм а не воспитание! 25.07.2006 16:21:55, ТатьянаЛ
солощ
Унижения здесь нет.
Здесь посдедовательность действий.
27.07.2006 22:42:13, солощ
Можете меня ругать и называть кем угодно, но я очень во многом с этим папой согласна. Ибо имею результат вот такой "политики наибольшего благоприятствования в еде" на примере своей почти 7-летней девицы.

С самого рождения она кушала, когда хотела и что хотела. Отказалась от каши в любом виде в год - пожалуйста (сама каши терпеть не могу). Не хочешь есть сразу после пробуждения - я и сама такая, побегай-погуляй, потом покушаем. Не нравится то, что кушают все - давай выберем из холодильника то, что ты хочешь.

В доме всегда много фруктов и овощей, много всякой полезной нормальной еды из парного мяса и свежей рыбы. Но ведь ее даже не заставить все это попробовать...

В результате я имею избалованную мадам, которая "хочу ем - хочу не ем, хочу пирожное - хочу мороженое" и истерики, когда ей именно это не обеспечили. Если с хлопьями с молоком я еще могу спокойно мириться (если она есть их на завтрак, обед, полдник и ужин), то сухарики, конфеты, мороженое и чипсы с колой уже выше моего понимания и одобрения.

Я их не покупаю, но я не могу каждый день устраивать скандалы мужу и прочей родне (хотя и получается, что устраиваю).

Каждый прием пищи начинается с обзора холодильника "Дашенька, есть вот это, вот это, вот это, а вообще что ты хочешь?" Дашенька отвечает: "Я хочу вот это. нет, вот это... нет, испеки мне блинчики..." В результате, пока готовятся блинчики, вкусы меняются, их она уже не хочет и устраивает истерику по поводу того, что я не даю ей съесть вторую упаковку "растишки".

Я не готовлю ничего экстраординарного, чего она не любит и не заставляю ее насильно доедать все до последней макаронины в тарелке, когда она этого не хочет.

Не хочешь ужинать - иди играй.
Но "не голодная, не хочу есть" превращается в то, что ребенок через полчаса-час начинает требовать еды. Меня "достало" каждый вечер бежать на крик "мама", который доносится из ее комнаты, когда она уже лежит в постели, и слышать "Хочу растишку... Хочу сырок с чаем. Разогрей мне котлетку..."

И что мне теперь делать - дальше плясать под ее дудку? Переносить ужин всей семьи на 10 вечера, когда у нее вдруг просыпается аппетит? Принять такой вот "ужин в постель" за норму?

Я старалась в процессе питания своего ребенка избегать того, что было мне неприятно в детстве. Но получился такой геморрой на мою голову... Я с большой завистью смотрю на детей, с удовольствием кушающих каши и зеленые салаты и спрашиваю себя, а как их родители смогли приучить есть лук, чеснок, петрушку с укропом и помидоры?
25.07.2006 16:02:46, Polett
Мой ребенок ест только то, что хочет и когда хочет. Перед тем , как есть я предлагаю выбор из того, что мне сейчас удобно ему дать. Или он предлагает идеи и мы их обсуждаем. Если не сошлись, что бывает крайне редко, - не ест, его вопрос. Еда для него, как и для меня , удовольствие. Вес нормальный. Моя задача - что в доме было что съесть голодному человеку. 30.07.2006 13:26:28, ЮлияС
Реклама
Ну, это уже перегиб - зачем плясать под ее дудку? У нас все проще - спрашиваю ,что хочет - готовлю. Если вдруг потом хочет другое - ничего дополнительно готовить не собираюсь - не хочет - не ест. Проголодается - поест. Проголодается позже, когда все уже поели - покормлю.
И естественно, никаких чипсов, сухариков, чупа-чупсов, и, тем более, колы и прочей гадости сын не ест - просто не покупаю, и остальным не разрешаю. Маленький еще - успеет попробовать, но, когда станет старше.
А, в постели мы ничего не едим - хочешь есть - иди за стол.
Если хочет есть ,когда уже спать легли - извините, ночью не едят. Может сам встать, разогреть в микроволновке и поесть:)
Кстати, каши он любит, по утрам вместе с ним едим - я тоже люблю:) И лук и чеснок, и помидоры:)
26.07.2006 12:01:10, Marimax
December
ЭЭэ, ну вот поэтому середину и называют золотой:)

Я считаю, что моя хорошо ест, но ничего из последнего абзаца она не ест:) Только последний год стала кусочек помидора брать:)
25.07.2006 17:36:19, December
Пи-Джин
Кстати, а чем им помидоры не угодили? Мой в какой-то момент тоже перестал даже в их сторону смотреть. 25.07.2006 19:48:26, Пи-Джин
December
Говорят, там кислота, из-за нее. Чувствительные:) Кстати, по диете в старой книжке - из серии "рекомендовано минздравом" помидоры вводят довольно-таки поздно. 26.07.2006 11:39:27, December
А мой сын дома из всех овощей только помидоры и ест. И еще все фрукты ест. Может потому и помидоры ест, потому что они вроде как фрукты?... хотя я их овощами считаю. В гастрономическом смысле.
(А в садике ест все что дают, почти всегда)
26.07.2006 17:12:41, НаталияБел
pelenka
у нас и в помине ничего подобного нет, так как никогда ради Ксени не буду готовить что-то специально (ну в крайнем-крайнем случае), всегда есть выбор это или это. Не хочешь этого - иди играй, захочешь- приходи накормлю. При этом у нас тоже есть жвачки, мороженое. конфеты, кола и т.д. и т.п. И я сторонник - не хочется кушать - не надо, попозже поешь )) ТТТ на нас )) 25.07.2006 17:29:11, pelenka
gera
понимаешь,Люб, здесь не в еде дело, а методах.Я согласна с тем, что если ну ни в какую есть не хочет, все -до свидания! при этом не даю сухари, печенье,растишки и проч. Как поешь что даю, получишь сладости и что она там хотела.Это для ее же блага- посадить желудок плевое дело.
У меня,во-первых, не хватит терпения слушать рев 3 часа,но и скакать на задних лапах,выдавая на подносе ее предпочтения тоже не буду.У меня выработалась линия поведения с ней касательно еды очень давно.
Но и радикально так уж- папу прибить за это( ниже писали), тоже перегнули палку.
25.07.2006 17:02:34, gera
pelenka
а я считаю, что перегнуть палку - это отправлять спать рыдающего ребенка, который пришел извиниться.. А муж - да муж любимый, но если он не понимает или не принимает ни под каким условием мое понимание процессов: 1. накормления нашего общего ребенка, 2. позволения рыдать 3 часа подряд нашем ребенку и многое и многое и многое другое - то нафиг мне нужен такой муж и ребенку такой папа? 25.07.2006 17:32:06, pelenka
Anitobus
Ой, Лен, максималистка ты :). Папа сорвался. У папы что угодно где угодно могло произойти, могла банально болеть голова... А тут постоянные выяснения будешь-не будешь есть и нытье ребенка. Взрыв гарантирован. Три часа рева - проблема мамы. Это ее задача - успокоить ребенка и папу, развести из, дать продышаться. А тут мама просто не умеет, видимо, это делать. А папа как зашелся, остановиться уже не мог. Все хороши, ребенка жалко. 26.07.2006 10:46:26, Anitobus
SunFlower
Правильно, надо было просто быстро переключить папу - посмотри типа там на кухне лампочка перегорела, мы здесь сейчас разберемся. Папа бы занялся делом, ребенок бы понял, что дело пахнет керосином и быстренько поел бы. И все довольные сели бы смотреть телевизор. :) 26.07.2006 11:48:01, SunFlower
Реклама
Anitobus
Быстро не всегда возможно, но развести, уже вляпавшись в конфликт, нужно было. Тем более, рыдания были трехчасовыми, за это время можно было все разрешить, а так проблему загнали сильно глубоко. 26.07.2006 12:06:38, Anitobus
pelenka
полностью согласна с тобой снова ))) надо будет мне просто под твоими высказываниями писать +1 и не морочить людям головы ))
Р.S. Максимадизмом страдаю - это точно (( или ))
26.07.2006 11:04:01, pelenka
SunFlower
Каждый раз папу убивать - где же столько пап набраться! :) лена, мы же с тобой учились выдыхать в каждом таком критическом случае. :) 26.07.2006 11:49:53, SunFlower
pelenka
Нууу... )) пап точно стока нет )))) Язык мой - враг мой )) Прибить в смысле - я бы точно не стала бы ждать 3 часа, пока ребенок успокоится. И пошла бы на конфликт с папой 100%... Но я нервная, максималистка и забываю выдыхать ))))

ПыСы выдохнула ...
26.07.2006 13:04:21, pelenka
SunFlower
Лена, ты веселая и жизнерадостная, и количество смайликов опять зашкаливает. :) Я тут пообщалась с мамой в субботу, не посчитав до десяти предварительно и сразу тебя вспомнила. :) Последствия до сих пор огребаю. :) 26.07.2006 14:37:35, SunFlower
pelenka
Нинуль.. вот и я забываю про "посчитаемдо 10" ))))) надо на лбу записать ) 26.07.2006 16:40:50, pelenka
Anitobus
:) 26.07.2006 11:07:21, Anitobus
Те перегибы, которые вы описываете, не от вашей политики в еде, а от неумения защитить свои интересы, когда они конфликтуют с интересами ребенками.

Какая логика в том, что одну упаковку растишки можно, а вторую нельзя? Почему пока готовятся блинчики она - в почти 7 лет - перестает их хотеть? Может и не хотела по-настоящему?

Она в целом как выбирает? Умеет решать? Умеет понимать, чего хочет?

Почему вы ей носите растишку в постель, она сама взять не может? И почему она ест в постели, если вы против? Или вы за?:)

25.07.2006 16:57:04, Умп
+1 26.07.2006 21:04:16, mara
Kirushka©
Есть простое правило воспитания: едой или ее отсутствием не наказывать. А в результате получилось именно это самое. В результате ребенка наказали "за то что не спала отсутствием ужина", тем более это странно, что ребенок прощения попросил, а это непросто сделать. И еще: главная линия воспитания должна вестись тем родителем, который больше времени проводит с ребенком. 25.07.2006 16:00:33, Kirushka©
Реклама
Согласна в pelenka!!!
Папашу прибила бы! Может резко выскажусь, но он у Вас с нехорошими замашками. Ребенок ничего ТАКОГО не сделал, да еще и прощения просил, так нет же, пусть плачет в комнате одна! А в чем провинилась-то? В том что не захотела кушать в определенное время? Которое папе удобно? Кошмар, скажу я вам........
Но Вашу позицию я тоже не понимаю, Вы-то чего не пошли дочку успокаивать? Тем более, если с мужем не солирарны в этом вопросе?
25.07.2006 15:14:57, Штучка
Т.е. вся семья должна есть в то время, когда удобно ребенку? Особенно, если это каждый раз сдвигается по времени? 25.07.2006 16:04:13, Polett
Ну насколько я поняла, ребенок отказывается от еды не постоянно. Просто иногда бывает и такое. 25.07.2006 17:15:38, Штучка
Поощрение "иногда" может привести к тому, что "иногда" превратится в "постоянно"... 25.07.2006 18:14:33, Polett
Nessie
А может еще и развелась бы? Что-то как-то нехорошо врать из-за угла. Что-бы вы сделали? только честно. Ну у всех бывают заскоки, но начинать наезжать на чужого мужа словами типа "убила бы" - имхо некорректно. Ну поругались бы вы с мужем, может и наорали бы, а может и он бы Вас на место поставил.. но так вот оскорблять чужого мужа Вам нормально? Я не защищаю мужа матрицы, он был не прав, но вот высказывания "убила бы" меня просто возмущают. 25.07.2006 15:45:10, Nessie
Ну во-первых я если и "убила бы" то однозначно своего мужа. Именно это я и имела ввиду)))) То есть никогда не стерпела бы подобного отношения к СВОЕМУ ребенку от СВОЕГО же мужа. Вы прочитали как Вам было удобно.
В данном случае автор хотел выслушать мнения относительно данной конкретной ситуации и они естественно бывают разные. И я не сказала, "советую Вам пойти и прибить мужа", а именно обозначила свою реакцию (возможно импульсивно слишком)как если бы такая история произошла в моей семье. Вот и все.
Порядки у всех разные. И тут вообще-то не истину ищут, а просто высказываются.
А что касается моего мнения, то я считаю, что отцы должны в большей степени, чем матери баловать дочерей. Именно дочерей, про сыновей не скажу. А не муштровать их как солдан на плацу.
25.07.2006 17:14:39, Штучка
Nessie
ну.. мне сложно спорить, имея двух сыновей :-). И папа соответственно периодически встревает в процесс воспитания :-) правда его на три часа не хватило бы ... 25.07.2006 17:28:09, Nessie
Мышикова мама
Моя дочка на год младше Вашей. Делаю так. Во-первых, спрашиваю, что она будет на ужин, например, картошку с котлеткой, макароны с сыром или сырок. Котлеты уже сделаны для всех, макароны варятся 10 минут, сырок вообще готовить не надо, т.е. дополнительных проблем это не создает. Разумеется, Дина чаще всего выбирает сырок или макароны, она их любит. Мяса она почти не ест (и вообще она ест мало), так что котлетки достаются мне:)
Во-вторых, если дочка отказывается есть и не выбирает ничего (точнее, говорит, что хочет чай и конфету), предлагаю компромисс: чай, пару кусочков сыра и конфету. Обычно прокатывает. Если отказывается, объясняю, что конфету можно съесть только после ужина, и предлагаю подумать еще раз. Отказывается - вечер проходит без еды и без конфет. Но это бывает очень редко.
В общем, я не заставляю ее есть никогда. Я прекрасно помню, как меня в детстве насильно кормили в саду, буквально запихивая в рот еду. Могу сказать, что я до сих пор не ем многие из тех насильно запиханных в меня продуктов.
Теперь я попросила обеих воспитательниц в дочкиной группе не приставать к ней с едой. Захочет - поест сама, не хочет - значит, не голодная. Ну и чего приставать-то? Впихнутое насильно не пойдет на пользу никому.
И я не совсем поняла: а почему нельзя молоко с хрустиками? Весьма вкусная еда, моей Дине тоже нравится. Как вариант ужина у нас эти хрустики тоже рассматриваются, и довольно часто. И готовить их не надо:)
25.07.2006 14:51:08, Мышикова мама
LARKA
Да, собственно и у меня так же. Сам говорит что будет кушать, а не хочет, значит не ест. Если не хочет обедать - значит после сна поест, или на час позже. Если от ужина отказывается, то можно всега заменить тем же ростишкой или питьевой йогурс любит. Чаще сам выбирает что будет есть. Крайне редко приходитьс его заставлять есть, даже заставлять никогда, иногда просто договариаемся о чем-то... например покушает - почитаем книжку после .... 25.07.2006 22:50:58, LARKA
фа
Ей всего пять лет! Какое данное слово? Она в этот момент есть не хотела и именно это, вот и все. Я тоже иногда есть не хочу, редко правда, но у меня аппетит повышенный :((( , а тут - ребенок! Ну через час, побегав-поиграв захотела б, покормили б, что бы изменилось? Нужна совместная трапеза? Пусть посидит просто с вами ,водички попьет. Ощущение, что вашему мужу очень хочется управлять (командовать, руководить, строить и т.д.) дочерью. 25.07.2006 14:45:34, фа
Что касается темы еды - я бы не стала утверждать, например, что есть одно и то же лучше, чем вообще ничего не есть. Или что еда А полезнее еды В. Иногда бывает лучше именно не есть. И конкретному человеку лучше еда С.

У нас хочет - ест, не хочет - не ест. Может не есть весь день. Если просит есть - даем, в любое время суток и в любых количествах.

Ограничение только одно - мы не покупаем продукты с искусственными добавками.

Если ребенок здоров и развивается нормально, то я бы посоветовала вам почитать, к примеру, Комаровского на тему еды, чтобы снять излишнюю родительскую тревожность :). У него и про разнообразие и про количество написано, и про необходимость естественного воздержания в еде.

Я согласна с Tiffany, нельзя насильно формировать пищевые привычки (кроме привычки к здоровой пище:). Лучше всего дать ребенку самому спокойно прислушаться к себе и самостоятельно эти привычки у себя выработать.
25.07.2006 13:40:56, Умп
pelenka
кхм.. убила бы папу, выгнала его из дома и т.д. (утрированно, но недалеко от истины), но слушать рев ребенка 3 часа - это выше моих сил....
25.07.2006 13:12:48, pelenka
ИМХО, папа не прав был - ребенок сказал, что хочет спать только для того, чтоб в него не запихивали перец, который он не хочет есть. Бедный ребенок три часа лежал, плакал и в итоге есть захотел, но его ругали, отправляли спать... Я считаю, что нельзя есть заставлять. 25.07.2006 12:32:37, Marimax
Oker
Я могу понять позицию, когда если ребенок отказался от, скажем, ужина, ему не дают взамен ничего сладкого и пр, но чтоб наказывать за это??? Ну, не было у нее аппетита, разве она виновата? Сказала, что хочет спать - можно было отвести в спальню, сказать, мол, ты устала, полежи, отдохни, может и покушать захочешь. А так она у вас с ужасом будет ждать вечерней трапезы... 25.07.2006 12:30:20, Oker
А в чем проблема-то, если ребенок не ужинает? В нашей семье этот вопрос решился просто. Ты не хочешь есть? В следующий раз все будут кушать только утром. До утра не проголодаешься? Уверен? Ну, не кушай, беги играй. Главное после этого сдержать слово и не поддаваться на вечерние дай-чего-нибудь-перекусить. 2-3 раз вполне достаточно, чтобы ребенок понял, что кушают тогда, когда дают. Более того, на все возражения типа "я это не ем" я всегда отвечаю, что это съедобно, а другой еды я готовить не буду. Поэтому или ты ешь это, или свой йогурт, или не ешь вообще. 5-летний ребенок вполне в состоянии понять, хочет он есть или нет. Почему он должен есть, когда это надо взрослым? А если не хочет? 25.07.2006 12:12:00, Пинг
Вот именно этой позиции и пидерживается наш папа. Не хочешь кушать? Уверена? До утра не проголодаешься? Тогда иди играй (спать как вариант во вчерашнем случае).
А если проголодается? Неужели не кормить?
25.07.2006 12:35:09, Матрица М.
Разумеется, не кормить тем, что она хочет. Обязательно договоритесь с дочкой, скажиет, что если захочет есть, сможет съест один йогурт. Один. Без ничего. Этого вполне достаточно для того, чтобы дожить до утра и заснуть не с голодным желудком. Все остальное - завтра. Пусть принимает решения сама. Но если она решит не ужинать, уважайте ее решение и не настаивайте и не уговаривайте. Имеет право. 25.07.2006 13:09:50, Пинг
"Разумеется, не кормить тем, что она хочет." - это такой вид изощренного садизма? 25.07.2006 13:43:57, Умп
Это не садизм, а нормальное формирование пищевого поведения. Пусть не йогурт, пусть банан. Или два яблока. Или творожок. Но никак не сладости и мороженое. Еда нужна для того, чтобы есть и утолять голод, а не для других целей. Я так поняла, что в случае автора поста любимая еда - это совсем не мясо-овощи-фрукты, а всевозможные перекусы. Прежде чем в следующий раз готовить, надо поинтересоваться у дочки, будет ли она это есть. И если она ответит, что да, будет, а потом передумает, то тут с полным правом можно настаивать на том, что она или ест то, что заказала, или не ест совсем (или ест легкий перекус - см выше). Иначе мама будет целый день заниматься тем, что готовить разные блюда в соответствии с ежесекундно меняющимися вкусами ребенка. 25.07.2006 14:00:52, Пинг
Tiffany
я вот все понимаю, кроме одного: сладости и мороженое ребенок тоже не сам себе в магазине покупает. когда-то это было ему предложено его же родителями. причем автор-то в своем топике пишет о том, что ребенок периодически получает на ужин свою любимую еду. Так почему же надо наказывать ребенка за то, что сделали родители? Причем сделали это сами, осознанно, совершенно добровольно, просто какое-то время назад. К примеру: Почему вчера было можно на ужин молоко с хлопьями, а сегодня нельзя? Только потому что маме вдруг взбрело в голову нафаршировать перец? И если ребенку сегодня не хочется это есть - значит он сегодня будет наказан, отлучен от родителей и лишен общения. Какие-то двойные стандарты, а не воспитание. И при этом подходе человек должен вырасти способным отвечать за свои слова? оченно сомнительно. 25.07.2006 17:27:53, Tiffany
Oazis
Сладости в первый раз были предложены как десерт, а не как замена ужину. Не правда ли? Так о чем речь?
Далее.Если хлопья и молоко в доме есть -то да, пусть лопает их. А если нет, остался только перец - привет, или ты ешь со всеми, или свободна до следующей еды.
25.07.2006 20:18:40, Oazis
Все верно.

Одно примечание: у нас например дома конфет в принципе не бывает, ну не едим мы их. И ребенок не знал про конфеты ничего до определенного возраста. Пока умная бабушка тайком от нас не дала конфетку. Таким же образом бабушка "побаловала" ребенка чипсами. Так же он "познал" торты с кремом, плюшки с повидлами, чупа-чупсы, разную жевательную резину, леденцы, от которых не отмывается язык, и прочее. И время от времени просит.

Сейчас, конечно, бабушка построена настолько, что спрашивает, можно ли дать ребенку горький шоколад. И главное слушает и выполняет то, что ей скажут. А тогда мы, конечно, немного прозевали.

Что касается "вредной" еды, то у нас примерно так:

когда угощают конфетой - я разрешаю и взять, и съесть :). Но ограничиваю в количестве.

когда в гостях на стол ставится "вредная" еда - ребенок может ее есть, если просит. Сколько - мое решение.

когда в ресторане его подружка пьет колу, он колу не пьет. И мы, родители, ее не пьем. В качестве компенсации он может взять сок, который мы тоже обычно не покупаем домой.
25.07.2006 17:47:30, Умп
несколько OFF:
А не могли бы Вы подробнее рассказать, как питается Ваш ребенок? И как питался в 2 года? У нас с этим большие проблемы (не со стороны ребенка, а скорее с мамской), хочу поднабраться опыта у разумных людей:))
Можно на мыло, если не сложно. Спасибо:)
26.07.2006 12:57:29, solo
написала в общих чертах:) 27.07.2006 11:17:24, Умп
Мне тоже совершенно непонятно, почему ребенка наказали. А трехчасовое пребывание в комнате под предлогом "иди спать" - это именно наказание. Это не ласковое "Ну не хочешь - иди играй". Ну не хочет ребенок есть, ну пусть не ест. Другое дело, что если муж считает, что порядок питания должен подчиняться определенным правилам, то сначала надо эти правила придумать, обсудить, хотя бы озвучить ребенку, обязательно соблюдать самим, а потом уже требовать этого от ребенка. Я уверена, что девочка искренне не поняла, за что ее наказали. 25.07.2006 17:35:34, Пинг
Реклама
Мне вот интересно, а мужа Вы тоже так дрессируете? Если он вдруг не хочет котлеты с картошкой, которые Вы приготовили, а внезапно захотел заказать пиццу, Вы его тоже оставляете без ужина вообще, типа в следующий раз еда будет за завтраком.
Или сами всегда хотите есть то, что приготовили? И никогда не бывает, что внезапно захотелось яичницы?
25.07.2006 15:37:05, Штучка
Oazis
"Или сами всегда хотите есть то, что приготовили?"

А что, бывает иначе???? Кто-то готовит то, что не будет есть??? интересно, зачем...

Насчет яичницы. Решение о том, какая еда и сколько ее будет на столе, принимает тот, кто распоряжается деньгами и готовит еду.
Когда дочка/сын смогут сами осуществлять свои желания, они смогут есть любое блюдо. А до того момента - могут только попросить, предложить или рекомендовать.

Если муж внезапно захотел пиццы, и у нас есть на нее деньги -на здоровье. Если же нет - извини, ешь то, что поставлено на стол. А что, бывает иначе? Зачем? или почему?
25.07.2006 20:30:03, Oazis
Nessie
Странно как-то. Я либо заранее согласовываю, либо муж спокойно ест приготовленнное. И ни разу не было, чтобы он отказался от готоавого ужина. Так почему ребенок должен иметь на это непререкаемое право? А у Вас домочадцы часто отказываются от готовой пищи? 25.07.2006 17:30:25, Nessie
"Так почему ребенок должен иметь на это непререкаемое право?"
1. потому что у детей по физиологическим причинам гораздо Уже рацион, чем у взрослых
2. потому что у них другой обмен веществ, и, соответственно, другая реакция на голод, на насыщение и проч.
3. потому что вредно есть единственно затем, чтобы не расстраивать того, кто готовил...

У нас такое право имеет каждый. Просто пользуются им все в разном объеме :), по причинам см. выше.
25.07.2006 17:54:35, Умп
Nessie
Нее, я имела в виду не реакцию на голод, а "есть хочу, но ЭТО - не буду, хочу другое". Это я считаю неприемлимым. Если я приготовила какое-блюдо, которое все обычно едят, а муж или сын вдруг откажутся - извините - проголодаетесь - поедите. Или надо заранее говорить. 25.07.2006 18:28:29, Nessie
Oazis
Согласна. И вышеупомянутые ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ причины нормальной мамой весгда учитываются. А вот капризы -капризы и есть, хотя бы они продиктованы сиюминутным состоянием ребенка. Не хочешь -не ешь. 25.07.2006 20:31:37, Oazis
Абсолютно согласна. 25.07.2006 18:42:03, Пинг
то есть вы не будете готовить другое?:) 25.07.2006 18:33:10, Умп
Nessie
Нет, простояв час у плиты, делая попрошенные ребенком блинчики, от которых он потом вдруг отказался я, конечно же, кинусь делать котлеты! :-) Нет, естественно.... 25.07.2006 23:34:44, Nessie
Oazis
конечно, нет, если желание ребенка было высказано не заранее, а в момент зова к столу. 25.07.2006 20:32:20, Oazis
Реклама
Tiffany
ну у меня, например, бывает, что отказываются. и я в том числе. могу приготовить - а есть уже не хочется. бывает даже, что так и пропадает еда в холодильнике - относим соседке с 3 этажа у нее 15 кошек - они все съедают. 25.07.2006 17:38:45, Tiffany
Из каждого правила есть исключения. Но только в том случае, если правила существуют. В 95 % случаев мое семейство ест то, что сготовлено, причем ест с большим удовольствием, потому что я и готовлю хорошо, и учитываю их вкусы и пожелания. Если вдруг кому-то хочется чего-то еще - возьми из того, что есть в холодильнике или сготовь то, что хочется. Автор топика поднимал несколько другой вопрос. Что делать, если ребенок откровенно "уперся" и капризничает по поводу абсолютно съедобной (и вкусной с точки зрения других людей, и самого ребенка некоторое время назад) еды? Позволять или нет? Наказывать или нет, если ребенок отказался есть? Я считаю (и применяю это на практике), что ни в коем случае не наказывать - это нормальное право ребенка отказаться от ужина. Но и не идти у ребенка на поводу, бросившись готовить другую еду или предложив сладости, хлеб с маслом или что-то другое из того, что лично я считаю пищей нездоровой и малополезной. Автор интересовался мнением других - я это мнение высказала. Если оно не совпадает с чьим-то еще - c'est la vie. 25.07.2006 16:01:44, Пинг
Это не нормальное формирование, а формирование под себя :).

Если задуматься, йогурт и творожок по полезности от сливочного мороженого ничем не отличается. А может даже и мороженое полезнее - меньше наполнителей. И частые перекусы многими авторами считаются полезнее редких обильных приемов пищи. А уж польза кратковременного голодания, особенно в городской жизни, почти аксиома.

Чтобы не готовить весь день по заказу, достаточно знать вкусы ребенка и иметь это дома. И не готовить то, что ребенок наверняка есть не будет. К 5 годам у многих уже получается сочетать свои личные заморочки и вкусы и потребности ребенка:).
25.07.2006 14:58:01, Умп
Anitobus
Не кормть котлетами с картошкой или макаронами, а от ее хлопьев с молоком даже минут за 15-20 до сна ничего с желудком не случится, зато нервы у всех членов семьи будут крепче. 25.07.2006 12:43:48, Anitobus
Oker
Если б все взрослые для себя придерживались бы той же позиции, не возникал бы вопрос с диетами :))) А то все на детях экспериментируют :( 25.07.2006 12:41:25, Oker
+! 25.07.2006 15:37:24, Штучка
Полностью согласна. Такой подход применим только в том случае, если это правило действует для всех членов семьи (у нас именно так). Если папа с мамой после ужина "кусочничают", то ребенок будет воспринимать такую жесткую позицию как наказание. Если поужинали, еду убрали - и до утра, то ребенок будет воспринимать ситуацию нормально, потому что этому правилу подчиняются все. 25.07.2006 13:12:52, Пинг
Сашик
во-первых, как и многие другие здесь не вижу проблемы в том, чтобы готовить одно и то же. По мне так лучше пусть ест одно и то же, чем не ест. Ну если уж не ест, то заставлять не стала бы. Это раз. К сожалению, такая жесткость в воспитании случается с папами - сама за своим мужем замечала. Это два. Причем обычно это возникает как-то вдруг. Обычно веерами возятся мамы, папы принимают опосредованное участие. Вдруг в один из вечеров и в один из сложных моментов (как у Вас) папа решает, что "с него хватит. Растет человек, не способный держать слово и отвечать за свои слова" и папа решает, что сейчас он воспитает, так воспитает! На то он и папа:) Но всему же есть предел! Таким обращением вряд ли ребенка можно чему-то научить, кроме того, что периодически с папой лучше не связываться - тот ли это желаемый жффект? вряд ли! Конечно, надо было принять участие в конфликте, причем на стороне ребенка, что отнюдь не предполагает позиции "папа - злыдень". Ту же линию можно было выдержать, но мягче. Успокоить, попробовать уложить, если хочет спать. Если голодна, поэтому не может заснуть, кефира в конце концов дать попить перед сном. Это и не ужин, и линии "вот и иди спать" не противоречит. Да масса возможностей успокоить и уложить собственного ребенка есть! Но просто смотреть со стороны и диву даваться, какой же папа суровый сегодня, что бедное дитятко уже 3 часа (!!) плачет - это, честно говоря, за рамками моего понимания.
Добавлю, что у нас часто бывает, что начинает конфликт кто-то один из родителей, а заканчивает - другой, при этом не роняя авторитет первого и не противореча его позиции.
25.07.2006 11:49:02, Сашик
Я стараюсь приготовить на ужин отдельно для ребенка что-то из того что она любит, т.к. проблемы с питанием у нас почти всегда. И по разному эти проблемы решаются. Иногда если не хочет кушать идет играть, но перед сном плотно кушает, что тоже не очень хоошо для пищеварения. 25.07.2006 12:13:56, Матрица М.
Сашик
"решаются по-разному" - это одно. И о том, что там более полезно, а что менее - можно еще дискутировать. "Не все йогурты одинаково полезны":)Но так, как решилось в данном случае, на мой взгляд, недопустимо! И я пишу не о проблемах с едой в целом - это отедльная сложная тема, а о том, как каждый из взрослых себя повел по отношению к ребенку. ТЕМ БОЛЕЕ не могу этого понять, если Вы и муж знаете, что да, есть проблемы с едой. И Вы думаете, что ТАК их можно решить??? Не соглашусь! Так можно только ребенку нервы измотать. И от этого есть все подряд, в нужное время, с хорошим настроением она не научится и не будет. Хм... если этому вообще можно НАУЧИТЬ... я бы лично не хотела, чтобы у моего ребенка на почве приема пищи был невроз, а такие воспитательные методы как раз к такому могут привести (не обязательно приведут, но могут). Как раз если есть проблема, ее надо решать мягко и деликатно, чтобы не сорвать процесс вообще! а не вырабатывать подобными "дрессировками" (извините за резкое слово) умение держать слово. 26.07.2006 14:50:42, Сашик
Реклама
Танжер
а мне кажется, что он воспитывает невротика. и кажется очень жестоким держать рыдающего ребенка три часа в кровати. я тоже стараюсь придерживаться правила не спорить о методах воспитания с мужем, в которых мы тоже иногда сильно расходимся, но до определенного предела. три часа хладнокровного издевательства я бы не выдержала. ему так нравится чувствовать власть над ребенком что-ли? 25.07.2006 11:09:51, Танжер
Читается, как триллер, но с папами это бывает.Лечится легко.
Ваш муж всегда отвечает за каждое свое слово?думаю, не существует такого человека на свете. У человека меняются и желания и мысли и чувства постоянно. Запомните этот случай и в ближайшее же время повоспитывайте мужа. ты планировало это?? Мало ли, что передумал, человек должен отвечать за свои слова.Доведите до абсурда и псевдоскандала.будет повод подумать.
По ситуации конкретно вашей.
Я бы НИКОГДА не разрешила ребенку плакать три часа. Когда конфликтуют двое, третий невольно примыкает к кому то. Я примкнула бы к ребенку.Любым путем.
Спать? Хорошо, я уложу. Легли рядо и почитали, поговорили, так приятно иметь лишние три часа общения со своим ребенком.

А потом уже на воспитание мужа.
Потому что по описанию ему не 3о, а едва не три года.
25.07.2006 11:07:20, СветА
Когда папа уже понял, что неправ, но не знает как вырулить, можно кстати напомнить ему, что признание своих ошибок, особенно вслух, - вещь архипедагогичная!:)

Дите-то учится в основном на примере поступков родителей. А не следуя их словесным призывам.
25.07.2006 13:25:31, Умп
Ребенок в физическом развитии отстает? У нее есть недостаток массы тела? Если это не так, то зачем кормить насильно. Может ей просто не хочется или не вкусно или еще что-то. Мой деть два дня подряд приходил обедать в ресторан, заказывал что-то по своему выбору, а потом не ел. А на выходе из ресторана просил купить мороженное. Я не парюсь - через два дня все прошло. стал нормально есть.
Девочке можно предложить самой что-то приготовить или Вам помочь, может тогда интерес к еде проснется.
А про папу - наверное он очень устал, если предлагает такие методы кормления и воспитания ребенка.
25.07.2006 11:05:46, marinaff
Интересно, а как и кто определяет что готовить на ужин, завтрак и обед. Наверное это делаете вы и исходите из того, что хочется вам сегодня. Почему тогда такая дискриминация по отношению к ребенку. Я всегда в семье спрашиваю, но не кто что будет, можно и в лужу сесть :) А говорю есть макароны и картошка, мясо и чем заправить салат. Иногда муж выберет только макароны и салат, сын только салат и мясо, мелоч поклюет по всем тарелкам :) Так проще чем дибаты устраивать на ночь глядя, после работы. А потом у ребенка могут быть просто разгрузочные дни, моя при правильной еде в саду может в выходные глушить литрами яблочный сок и все. 25.07.2006 10:48:25, ma-ma
ИМХО, потом учить будет поздно.
Правда я такие конфликты стараюсь сглаживать. Нет ничего страшного, если ребенок будет есть каждый день одно и то же. Это лучше, чем не есть вообще. И муж будет спокойнее. Объясните ему, что ребенок сам выбирает на каждом этапе жизни, что ему есть. У нас вот был период, когда мы ели одни сосиски, одни пельмени, одни вареники, одну картошку, одну вермишель. Но были и (о чудо) периоды, когда ребенок (сам!) ел творог, молоко, хлеб!
Но было и когда за свои слова заставляли отвечать. В гораздо более раннем возрасте - года в три было, и ничуть не смущало меня.
Растет здоровым.
Чего и вам желаю.
25.07.2006 10:19:04, Акцент
Tiffany
насилие в еде не приемлемо. сколько людей, которые мучаются всю жизнь из-за неправильных пищевых привычек, сформированных в детсве. подумайте об этом. Если у ребенка какие-то реальные проблемы с приемом пищи - то нужно консультироваться со специалистами, с диетологом хотя бы.
А то, что вы устроили своему ребенку - какая-то жестокость, имхо.
25.07.2006 10:15:49, Tiffany
Anitobus
Муж не прав. Вы - тоже. Во-первых, в том, что за 5 ребенкиных лет Вы не научились договариваться с мужем по поводу ее воспитания... взращивания я бы сказала. Во-вторых, что сами накаляете обстановку (так я поняла из поста) вокруг еды вечерней. Да пусть ничего не ест, пусть ест хлопья, зачем вообще устраивать обсуждение еды? Муж, видя Вашу реакцию на капризы ребенка, поступил так как ему казалось верным. Кстати, подозреваю, что задним числом он уже остыл и сам понял, что палку перегнул, а признаться в этом сложно, вот он и объясняет теперь свое поведение воспитанием сильного человека. Папе скажте, что сейчас дочка любит вас обоих просто за то что вы - это вы и эту любовь так легко превратить в боязнь и ненависть. Ему нужно, чтобы вместо общения, ребенок каждый раз вздрагивал и старался улизнуть от "любимого" папы? Распишите такую вот картинку... 25.07.2006 09:50:33, Anitobus
gera
ну да, а вы взрослый человек, сидите и наблюдаете, как папа применяет свои методы воспитания, которые,мягко говоря, вообще каменный век.
Вам бы тоже научиться отстаивать свои позиции, а не быть сторонним наблюдателем.
Что вам советовать?
Вам бы с мужем определиться и выбрать одно направление в воспитании ребенка, а не находится в боевом положении- словно делите сферу влияния.
25.07.2006 09:39:11, gera
Т.е. вы советуете ПРИ РЕБЕНКЕ вступать в спор и доказывать что папа не прав?
У нас правило только наедине обсуждать правильность методов воспитания. Что мы и делали вчера, искали именно это одно направление.
25.07.2006 10:51:16, Матрица М.
gera
большие буквы здесь ни к чему. И в исходном ответе нет и намека на выяснение отношений при ребенке. можете скопировать где это написано.Это первое , и второе, еще более ужасающее- вы сидите там в комнате, трындите, выясняя по горячему, как же нам воспитывать наше 5-летнее дитя, а девченка одна ревет в комнате.Умным этот шаг ну никак не назову!
Это надо решать вне конфликта
25.07.2006 16:50:32, gera
Ясное дело - я пошла ее утешать. Объяснила что папа очень ее любит и хочет чтобы она кушала хорошо и была здоровенькая и красивенькая и прочее.
27.07.2006 14:34:20, Матрица М.
Мы "правильность" иногда и с ребенком обсуждаем. И при ребенке обсуждаем и даже спорим :).

Благодаря этому ребенок спорить, обсуждать и рассуждать тоже умеет. И вообще видит пример семейной жизни, возможно неидеальной, но зато реальной, а не пасторально прилизанной...

Только мы стараемся избегать формулировок "прав/не прав" и "виноват/не виноват". Мне больше нравится "это хорошо/плохо/полезно/вредно для...".
25.07.2006 12:39:57, Умп
А папа святой что ли? И вы не бываете неправы?
да, в идеале у родителей джолжна быть одна ЛИНИЯ воспитания. Что ничуть не исключает разногрсий по некоторым вопросам, которой вполне можно обсуждать с ребеноком 5 лет тоже.
Мне еще нравятся советы не ссориться при ребенке, можно подумать, ребенок сам не чувствуетт накала обстановки от шипящих родителей.

Важно находить баланс в пределах генерального курса и все.
А поддерживать заведомо неправильную тактику супруга, чтоб не уронить его воспитательное реноме, это сликом по отношению к собственному ребенку, как мне кажется.
кстати, а отчего ребенку просто нельзя не есть на ужин или мороженое или то, что ему нравится?
25.07.2006 11:34:41, СветА
Ужасти какие творятся. Попробуйте обращаться со своим мужем так же. Сделайте замок на туалет и открывайте его(для нужд мужа) в точно отведенное время, остальное время носите ключи при себе.
Пример, конечно, абсурдный, но так же абсурдно поведение вашего мужа с пятилетним ребенком.
И потом, ИМХО, но я бы не допустила так обращаться с собственным ребенком.
25.07.2006 09:21:20, luliluli
Согласна на все 100%%%%% !!!!!!!!!!!!! 27.07.2006 11:12:29, janna-11

Читайте также
Что блокирует наш денежный поток
7 причин, почему к вам не приходит финансовый успех
Галамарт представляет стильные школьные коллекции
Где купить школьный рюкзак, мешок для сменки и пенал в одном стиле?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!