Здравствуйте
Прошу вас, помогите мне, пожалуйста. Я в тупике (в который, как я подозреваю, я загоняю себя сама). Моей дочери 4 года. Все это время у нас война не на жизнь,а на смерть. Дочь была желанным ребенком. Однако с самого рождения она оказалась беспокойна, капризна, раздражительна, своенравна и упряма, и отношения у нас не заладились. Хотя она очень красивый, сообразительный, хороший ребенок, который може посочувствовать, если, что. Прошу вас заметить, что в нашей семье никто не относится к ней с предубеждением.
Своего жилья у нас нет. Сначала мы жили на квартире, потом моя бабушка, которая жила одна, подбила нас переехать к ней. (А надо сказать, что моя бабушка – женщина хоть и добрая, но строгая и, как все люди, со своими “тараканами”) Так вот, один из “тараканов” – это то, что она физически и психологически не выносит шума и особенно, детских криков и плача, и полагает, что с детьми нужен “особый подход” – то есть лавировать, утешать когда дите орет и требует своего (чего-нибудь нежелательного для самого же ребенка), не уважает родителей и саму же бабушку, мучает кота, демонстративно пускает сопли и слюни до пола, писает в штаны (со злости), отказывается есть и спать, чтобы досадить нам. Дочка моя хорошая девочка, но крикливая и скандальная страшно. Когда она капризничает, то может орать диким голосом и два и три часа безостановочно. Чтобы с ней справиться я уже перепробовала все методы какие знала и какие сама изобрела. Пыталась дочку жалеть, утешать столько, сколько она хотела, проводила с ней долгие беседы, орала в ответ, даже лупила, игнорировала вопли, подолгу уходила на время ее крика, пыталась юмором разрядить обстановку, отвлечь ее. Отвлечь ее было трудно даже в возрасте одного года. Хотя, может быть, я не доводила все воспитательные меры воздействия до конца? (в основном, из-за страха быть выгнанной из дома). Бабушка моя уже сто раз пожалела, что нас позвала. Она-то думала провести старость в кругу семьи, внуков, в тишине. По-видимому, внуки и тишина понятия несовместимые. Тишины в нашем доме почти нет. Хорошо, хоть ночью не всегда дочь вопит. Я боюсь, что бабушка нас выгонит, а с тех пор, как мы съехали с квартиры цены на съем выросли непомерно зарплате моего мужа. А я на работу теперь не знаю когда выйду, из-за поведения моей дочери, я думаю, что никакая воспитательница не выдержит ее воплей.
Я очень страдаю от ее поведения. Мы все можем сделать для ее счастья и благополучия, но проблема в том, что она не будет счастлива, пока не научится себя вести, и мы не поймем, почему она так себя ведет сейчас. Поверьте, мы с мужем очень хорошие люди и родители. Хотя я все-таки нахожу поводы для радости – у меня муж замечательный, меня поддерживает. А еще меня радует, что мы все-таки контакта с ней не теряем и мы друзья. Хотя какая же это дружба, когда один тиранит другого. А она нас именно тиранит. Мы стараемся установить как можно меньше запретов, чтобы не вызывать лишний раз конфликта и не развивать ее упрямство. Хотя оно уже и так развилось до ручки. Я тоже, наверное, виновата, хотя не пойму в чем. Родственники говорят, что я с ней слишком много провожу времени и не могу взять ее в руки. Я считаю (да и мой муж, и моя мама), что надо ей дать несколько раз наораться всласть, досыта и до упаду, чтобы никто не бежал к ней, не выдержав ее криков, и таким образом дать ей понять, что криком она ничего не добьется. Но самое печальное, когда я набираюсь смелости и начинаю ее так “дрессировать”, моя бабушка обязательно бежит ко мне и начинает меня “пилить”, что она хочет на старости лет пожить спокойно, без криков, что ей это надоело, что надо искать к дочери подход, что я плохая воспитательница, раз до сих пор не “изобрела велосипед” и т.д. Вот и представьте меня – одна орет на меня, вторая с другой стороны – зудит и скулит. Хоть из дому беги. И уйти не могу, потому что я ребенка не для бабушки рожала, а для себя, и оставить дочь в таком состоянии временно на попечение бабушки я не могу.
Нет оснований сомневаться насчет дочкиной психической и умственной состоятельности, хотя я все-таки записала ее на прием на всякий случай, потому , что я уже голову сломала, размышляя , откуда это все взялось на мою голову.
Когда говорят, что дети безгрешны или что они ангелы, мне смешно. А еще забавно, когда говорят, что дети своими капризами пытаются дать родителям понять о своих проблемах и несчастьях. Это получается , что мой ребенок дикими воплями, пытается дать мне понять, что она несчастна оттого, что я не дала ей мучить кота или плюнуть в меня, папу или бабушку?
Пожалуйста, мамы, папы, дайте дельный совет.
Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Здравствуйте, дорогие мои.
Это снова Seeker (как обозвал меня мой супруг), а вообще-то в миру я - Надежда.
Спасибо Вам огромное за ваши советы и сочувствие. К сожалению, никто из вас не обозвал меня полной дурой, а ведь так оно и оказалось на самом деле.
С тех пор я предприняла некоторые усилия по воспитанию моей строптивой дочери.
Случилось это после того, как я опустилась ниже некуда, пытаясь однажды снять вечный стресс коньяком и напившись в дымину. Но так как это все-таки не мой путь решения проблем, я могу с гордостью сказать, что наконец-то я повернулась к проблеме лицом.
Во-первых, я обратилась к детскому психоневрологу. Она мне сказала, что у моей дочери начал формироваться психопатический тип личности (а я-то писала вам о ее психической состоятельности!), но это возможно исправить. Но все-таки это скорее психологические проблемы, нежели медицинские. Мы пропили курс общеукрепляющих, успокоительных и слабых нейролептических лекарств. Но доктор сказала мне, что лекарства – это не главное. В первую очередь важно правильно вести себя во время истерик и всяческого давления на мою психику. Нужно просто отморозиться на все время истерики (хотя бы этот приступ будет длиться целый день) до ее (истерики) естественного угасания. Все это я проделала и ситуация несколько смягчилась. Она уже не истерит настолько смачно. Но, хоть и реже, все-таки случаются всякие непонятные бяки с поведением – нытье, ор и т.д. Именно непонятно из-за чего.
Я охотно верю, что в саду эти проблемы снимутся, но боюсь, что только на время сада.
Полагаю, что моя воспитательная проблема – это только моя. Как только она втянется в детском саду, она продолжит гундеть дома так же, как и раньше. Если мои полумеры не помогут, - отдам в сад.
Что касается теории, что ребенок плачет, не потому, что он плачет оттого, что он несчастлив, а потому, что он плачет, потому что он несчастлив… И в чем причина, и какой отсюда следует вывод. (Уф-ф!!) Уважаемые Oazis и Igla, я согласна со стариной доктором Споком, что все это фигня. Когда мое дите орет и закатывает истерику, она чувствует, что я этого не одобряю и, соответственно, боится, что ее разлюбят (поскольку я на это время ее игнорирую). А кто этого не боится, когда безобразничает? Этого боятся даже взрослые люди. А остановиться дочь не может по двум причинам. Во-первых, она у меня очень самолюбива и не хочет сдаваться без боя, а во-вторых, в силу возрастных особенностей у нее еще не развит самоконтроль.
Отвечаю дальше Игле. Моя Наталья ведет себя нагло со всеми, кто это позволяет и/или на это бурно реагирует. То есть со всеми родственниками, кроме папы. У папы дела не расходятся с делом. Стараюсь взять его принцип на вооружение (правда, с переменным успехом). Соответственно получаю такой же переменный результат.
Вообще у нас в семье все (кроме папы) подобрались на редкость эмоциональные и воинственные. Это просто ужас. Причем мне приходится быть воинственной, чтобы не уступать дочери. Иначе она превратит меня в коврик для вытирания ног.
Следуя вашим советам, отдала ребенка в кружок, где дети занимаются два раза в неделю всякими полезными для общего развития вещами. Она там сначала поорала недельки полторы. Учительница соблюдала олимпийское спокойствие по моей просьбе и в силу своего характера. Наташа стала себя вести достойно. Нареканий на нее в школе никаких, среди других ребят она держит себя правильно. Она не позволяет никому на себе ездить, и в то же время не бычится, не жадничает, не обезьянничает и с детьми общается вполне нормально (для своего возраста, конечно).
Почему она со мной ведет себя частенько не так как вне семьи, я пока еще не догадалась окончательно.
Солощ, спасибо, я тоже так иногда делаю, а еще у меня есть знакомая, у которой ребенок - инвалид, ну грубо говоря - «овощ». Очень отрезвляет, правда на время, так как мы всегда хотим иметь больше, чем у нас есть.
Мария Д. И ДжессиКА, идея интересная, но мне бы хотелось, чтобы вы ее развили, так как я не совсем поняла, что вы имеете в виду. Смею заметить, что все люди (и вы, я думаю, тоже) наделяют своих и будущих, и уже рожденных детей (особенно первенцев, и особенно единственных) какими-то свойствами. Это в человеческой природе (опять я согласно с д-ром Споком). И более того, это свойственно именно хорошим родителям, иначе детей не воспитаешь. В воспитании, как и любом важном деле, есть цель и задачи (т.е., кого мы хотим получить в конечном итоге из своего ребенка, и как это сделать (с этим уже сложнее)). Главное – не переборщить. Наши первенцы – это мы, только лучше. Хотя с точки зрения разумности – это неправильно.
Gakana, мы ездили втроем в отпуск. Был тот же кошмар, и даже хуже. Было жарко (мы живем в Крыму), всем нам было плохо, чужие люди за стенкой и мы орем. Проблема в первую очередь во мне, а потом уже во внешних обстоятельствах (бабушке, Наташе и пр.)
Приходиться становиться сильнее, а ведь я от природы не имею такой сильной хватки, какая необходима моей сильной и темпераментной дочери.
Starka, я изменила приоритеты, спасибо Вам. Я буду сражаться за дочь до конца, даже если все родственники меня с Наташей выгонят «под мост». А еще я поняла, что моя бабушка бессознательно меня шантажирует угрозами лишить нас крова. Что будет, то будет. Я пытаюсь отмораживаться (не всегда удачно) или даже слегка хамить (говорю бабушке, что наши ссоры с Наташей – это не ее дело).
Hanhiss, у меня есть смутные подозрения, что бабушка в чем-то права, но в чем, я наверное не пойму, пока не переживу всю свою «драму» до конца. А у бабушки спросить – она, к сожалению, в силу возраста и характера не сможет мне объяснить как следует.
А вопрос у меня к вам такой: как сочетать твердость и мягкость, чтобы не быть совсем уж «плохим полицейским» с моей дочерью? Все время муштровать, хорошо ли это для воспитания девочки?
Ну, все.
Мое послание на этот раз еще более длинное, простите, что заняла ваше время. Будет желание, пишите ваши соображения на эту тему. Вы мне очень помогаете.
23.11.2005 13:15:04, seeker
Это снова Seeker (как обозвал меня мой супруг), а вообще-то в миру я - Надежда.
Спасибо Вам огромное за ваши советы и сочувствие. К сожалению, никто из вас не обозвал меня полной дурой, а ведь так оно и оказалось на самом деле.
С тех пор я предприняла некоторые усилия по воспитанию моей строптивой дочери.
Случилось это после того, как я опустилась ниже некуда, пытаясь однажды снять вечный стресс коньяком и напившись в дымину. Но так как это все-таки не мой путь решения проблем, я могу с гордостью сказать, что наконец-то я повернулась к проблеме лицом.
Во-первых, я обратилась к детскому психоневрологу. Она мне сказала, что у моей дочери начал формироваться психопатический тип личности (а я-то писала вам о ее психической состоятельности!), но это возможно исправить. Но все-таки это скорее психологические проблемы, нежели медицинские. Мы пропили курс общеукрепляющих, успокоительных и слабых нейролептических лекарств. Но доктор сказала мне, что лекарства – это не главное. В первую очередь важно правильно вести себя во время истерик и всяческого давления на мою психику. Нужно просто отморозиться на все время истерики (хотя бы этот приступ будет длиться целый день) до ее (истерики) естественного угасания. Все это я проделала и ситуация несколько смягчилась. Она уже не истерит настолько смачно. Но, хоть и реже, все-таки случаются всякие непонятные бяки с поведением – нытье, ор и т.д. Именно непонятно из-за чего.
Я охотно верю, что в саду эти проблемы снимутся, но боюсь, что только на время сада.
Полагаю, что моя воспитательная проблема – это только моя. Как только она втянется в детском саду, она продолжит гундеть дома так же, как и раньше. Если мои полумеры не помогут, - отдам в сад.
Что касается теории, что ребенок плачет, не потому, что он плачет оттого, что он несчастлив, а потому, что он плачет, потому что он несчастлив… И в чем причина, и какой отсюда следует вывод. (Уф-ф!!) Уважаемые Oazis и Igla, я согласна со стариной доктором Споком, что все это фигня. Когда мое дите орет и закатывает истерику, она чувствует, что я этого не одобряю и, соответственно, боится, что ее разлюбят (поскольку я на это время ее игнорирую). А кто этого не боится, когда безобразничает? Этого боятся даже взрослые люди. А остановиться дочь не может по двум причинам. Во-первых, она у меня очень самолюбива и не хочет сдаваться без боя, а во-вторых, в силу возрастных особенностей у нее еще не развит самоконтроль.
Отвечаю дальше Игле. Моя Наталья ведет себя нагло со всеми, кто это позволяет и/или на это бурно реагирует. То есть со всеми родственниками, кроме папы. У папы дела не расходятся с делом. Стараюсь взять его принцип на вооружение (правда, с переменным успехом). Соответственно получаю такой же переменный результат.
Вообще у нас в семье все (кроме папы) подобрались на редкость эмоциональные и воинственные. Это просто ужас. Причем мне приходится быть воинственной, чтобы не уступать дочери. Иначе она превратит меня в коврик для вытирания ног.
Следуя вашим советам, отдала ребенка в кружок, где дети занимаются два раза в неделю всякими полезными для общего развития вещами. Она там сначала поорала недельки полторы. Учительница соблюдала олимпийское спокойствие по моей просьбе и в силу своего характера. Наташа стала себя вести достойно. Нареканий на нее в школе никаких, среди других ребят она держит себя правильно. Она не позволяет никому на себе ездить, и в то же время не бычится, не жадничает, не обезьянничает и с детьми общается вполне нормально (для своего возраста, конечно).
Почему она со мной ведет себя частенько не так как вне семьи, я пока еще не догадалась окончательно.
Солощ, спасибо, я тоже так иногда делаю, а еще у меня есть знакомая, у которой ребенок - инвалид, ну грубо говоря - «овощ». Очень отрезвляет, правда на время, так как мы всегда хотим иметь больше, чем у нас есть.
Мария Д. И ДжессиКА, идея интересная, но мне бы хотелось, чтобы вы ее развили, так как я не совсем поняла, что вы имеете в виду. Смею заметить, что все люди (и вы, я думаю, тоже) наделяют своих и будущих, и уже рожденных детей (особенно первенцев, и особенно единственных) какими-то свойствами. Это в человеческой природе (опять я согласно с д-ром Споком). И более того, это свойственно именно хорошим родителям, иначе детей не воспитаешь. В воспитании, как и любом важном деле, есть цель и задачи (т.е., кого мы хотим получить в конечном итоге из своего ребенка, и как это сделать (с этим уже сложнее)). Главное – не переборщить. Наши первенцы – это мы, только лучше. Хотя с точки зрения разумности – это неправильно.
Gakana, мы ездили втроем в отпуск. Был тот же кошмар, и даже хуже. Было жарко (мы живем в Крыму), всем нам было плохо, чужие люди за стенкой и мы орем. Проблема в первую очередь во мне, а потом уже во внешних обстоятельствах (бабушке, Наташе и пр.)
Приходиться становиться сильнее, а ведь я от природы не имею такой сильной хватки, какая необходима моей сильной и темпераментной дочери.
Starka, я изменила приоритеты, спасибо Вам. Я буду сражаться за дочь до конца, даже если все родственники меня с Наташей выгонят «под мост». А еще я поняла, что моя бабушка бессознательно меня шантажирует угрозами лишить нас крова. Что будет, то будет. Я пытаюсь отмораживаться (не всегда удачно) или даже слегка хамить (говорю бабушке, что наши ссоры с Наташей – это не ее дело).
Hanhiss, у меня есть смутные подозрения, что бабушка в чем-то права, но в чем, я наверное не пойму, пока не переживу всю свою «драму» до конца. А у бабушки спросить – она, к сожалению, в силу возраста и характера не сможет мне объяснить как следует.
А вопрос у меня к вам такой: как сочетать твердость и мягкость, чтобы не быть совсем уж «плохим полицейским» с моей дочерью? Все время муштровать, хорошо ли это для воспитания девочки?
Ну, все.
Мое послание на этот раз еще более длинное, простите, что заняла ваше время. Будет желание, пишите ваши соображения на эту тему. Вы мне очень помогаете.
23.11.2005 13:15:04, seeker
А что если вам в очередной дочкин пристут не разрываться между нею и бабушкой спокойно не нервничая выйти и прогуляться с полчасика, скорее всего ваша дочь видит что вы потокаете всем ее капризам , вот и творит что хочет, а представьте она начинает орать, а вы спокойно как ни в чем не бывало разворачиваетесь и уходите, выйдите прогуляйтесь на полчасика(конечно я понимаю вам совсем не до спокойствия, но не подавайте вида), я думаю ваша дочь скорее всего успокоится, для кого орать то? Все дети играют на публику и очень хорошо чувствуют все наши слабости. у меня сложилось впечатление что из всей семьи она только вас так допекает. А если бабушка начнет причитать предложите ей также заняться воспитанием ребенка, скажите ей -мама дорогая у вас огромный жизненый опыт я думаю для вас не составит большого труда присмотреть пол часика за ребенком, мне нужно срочно не надолго уйти. Удачи вам и побольше спокойствия.
30.09.2005 21:36:15, Илюшина мама
Может быть, у вашей дочки возбудимая нервная система: начала кричать - а дальше остановиться самостоятельно не может. Я бы попробовала дать ей курс успокоительных - какие-нибудь безобидные травы, вроде валерьянки.
У моей подруги дочь вела себя так же, как ваша, до одной серьезной болезни. Болела неделю, тяжело, с температурой. На фоне вирусов обострилась аллергия. И ей от аллергии дали пропить какой-то седативный препарат. Девочка много спала, была на прогулках тихой, вяленькой. А потом вялость прошла, а спокойность - осталась! Сейчас все отмечают, что бывшая истеричная крикушка "позврослела". А на самом деле, мне кажется, у нее подлечились нервы. 30.09.2005 13:29:53, Аликс
У моей подруги дочь вела себя так же, как ваша, до одной серьезной болезни. Болела неделю, тяжело, с температурой. На фоне вирусов обострилась аллергия. И ей от аллергии дали пропить какой-то седативный препарат. Девочка много спала, была на прогулках тихой, вяленькой. А потом вялость прошла, а спокойность - осталась! Сейчас все отмечают, что бывшая истеричная крикушка "позврослела". А на самом деле, мне кажется, у нее подлечились нервы. 30.09.2005 13:29:53, Аликс
Моя дочь и в 2 и в 4 и сейчас в 10 частно ведет себя подобным образом, но исключительно для любимой мамочки. С 2.5 лет она была в саду, с 1.10 ходила на занятия. Нигде и никогда ( ни в саду, не в школе, ни на одних занятиях) не было замечаний по поведению. У нее всегда было и есть полно друзей, которые к ней тянутся. С бабушками она иногда бывает не ангел, но никогда настолько, чтобы они сильно рассердились. С дочкиных 4 лет до 9 мы тоже жили с моей бабушкой, которой уже год, как нет с нами. Бабушка тоже меня все время воспитывала на тему, что я слишком резка с дочерью, да и дочери доставалось, особенно после того как младший подрос и дочка стала воспинимать его как равного. Но во-первых, несмотря на все конфликты, я думаю, дочь много хорошего в жизни получила от общения и совметного проживания с прабабушкой и во-вторых, все-таки стоит вам всерьез подумать о саде. Все-таки, надо иногда расставаться, хотя бы ненадолго - вы просто устали друг от друга.
30.09.2005 11:09:29, hanhiss
Из прочитанного я поняла две вещи. 1. Видимо у вас темпераментный ребенок. Ну есть такие люди - поорут, выпустят пар и успокоятся, в то время как другие страдают от "остаточной злости" после выяснения отношений. Это особенность характера и ее нужно принимать как данность, т.е. постараться под нее подстроиться - поругались и забыли.
2. Вы стараетесь подстроить поведение ребенка под требования бабушки. Она это чувствует. Как взрослый человек я вас понимаю - вы чувствуете себя обязаной и стараетесь обеспечить комфорт бабушке. А ребенок видит, что для вас важнее бабушка, она не понимает особенностей вашего положения в этом доме.
Способ разрулить ситуацию имхо только один - разъезд. Если он невозможен - поставьте интересы ребенка на первое место (в разумных пределах). Возможно, почувствовав вашу твердость бабушка станет уступчивее. 29.09.2005 18:03:23, starka
2. Вы стараетесь подстроить поведение ребенка под требования бабушки. Она это чувствует. Как взрослый человек я вас понимаю - вы чувствуете себя обязаной и стараетесь обеспечить комфорт бабушке. А ребенок видит, что для вас важнее бабушка, она не понимает особенностей вашего положения в этом доме.
Способ разрулить ситуацию имхо только один - разъезд. Если он невозможен - поставьте интересы ребенка на первое место (в разумных пределах). Возможно, почувствовав вашу твердость бабушка станет уступчивее. 29.09.2005 18:03:23, starka
Лично я бы постаралась вернуть то, что было до переезда - съемная квартира БЕЗ бабушки. А потом бы воспитывала дитя так, как хочу и вижу только я. Без ненужных советчиков.
29.09.2005 17:18:37, Почти русское чудо
Попробуйте съездить в отпуск двоем или троем с мужем, чтобы ни бабушки , ни кота, никого знакомых не было. Смена обстановки, только ваша семья.Для вас моральный отдых от родни, для нее познание семьи вне проблем и забот... И вам никто не будет мешать не реагировать на ее крики...
29.09.2005 16:53:19, gakana
1. Найдите развив. кружок или спорт секцию. (второе лучше)
2. Не поленитесь сходить к психологу. Сначала к взрослому потом к детскому.
3. Найдите Д/С
В такие моменты ты начинаешь ненавидеть все вокруг. Кажется, что тупик, и это никогда не кончится, что: ребенок будет постоянно орать.
Сама сначала, терпишь, потом срываешься, потом плачешь, потом жалеешь, себя и ребенка. Клянешься, что больше никогда не будешь себя так вести, и что обязательно найдешь др. выход из ситуации.
Ну, вот опять! истерика, скандал.....
Вы ни одна такая...
У меня когда начинается точка кипения, я иду в гости к одной подруге, у которой ребенок "не управляемый". И потом свой ребенок начинает казаться просто ангелом.
Терпения вам, и купите побольше новопосита. 29.09.2005 16:23:13, солощ
Быть и иметь. Вы хотите "иметь" ребёнка, а не "быть" родителем. Желанный ребёнок, и долго строившаяся картинка, как его будут иметь. Такого, сякого. Ребёнок, да, даёт плачем понять, что он несчастен. Для него нету ПРОЦЕССА родительства, а "иметь" (символически, как предмет где-то там) в этом возрасте всё ещё сильно недостаточно. И не зря ниже советуют "отдать" в сад: тогда родительство становится более отдалённым, более похожим на вариант "иметь" ребёнка (где-то вдали иметь), и другие люди берут на себя текучку, сиюминутные процессы, которые необходимы каждому живому ребёнку. Как бабушка это пытается делать, в неподходящем Вам стиле. Но уж ребёнку-то ЧТО-ТО в этом плане надо, не так, так по-другому, Вы уж найдите няню, сад, или кого-то другого на это ДЕЛО...
29.09.2005 15:51:36, Мария Д.
ППКС:)
Прочитав, сама хотела написать, что проблема от того, что "представлялся" ребенок с картинки, а получился - живой, картинке не соответствующий:( 29.09.2005 17:05:13, ДжессиКА
Прочитав, сама хотела написать, что проблема от того, что "представлялся" ребенок с картинки, а получился - живой, картинке не соответствующий:( 29.09.2005 17:05:13, ДжессиКА
Сегодня кто-то из мамочек дал эту ссылку, пошла по ней, нашла тему, которая меня, как и вас, очень волнует... Самим хоть из дома беги из-за маленького тирана... Даже не знаю, кому к психиатору нужнее, мне или ему? :-(((( http://adalin.mospsy.ru/l_02_00.shtml
29.09.2005 14:50:12, Ermakova
29.09.2005 14:50:12, Ermakova
Я все это проходила и прохожу сейчас с приемным ребенком, но может более в мягкой форме, в штаны мы не писаем, в меня не плюем, а истерим часто, а в место бабушки у меня мои старшие дети, которые говорили мне "мама что ты наделала зачем ты взяла в квартиру этого монстра", сейчас правда стало полегче, так вот мне очень помог детский садик, это спасение всем, и Вам и бабушки и Вашему ребенку, там и занимаются и психологи которые всегда дадут Вам совет, обязательно попытайтесь дочку отдать в садик.
29.09.2005 14:49:08, Tosya
Я бы попробовала взять отпуск на неделю и уехать одной к друзьям на Селигер куда-нибудь. И там, одной, подумать. Написать на бумаге плюсы, минусы, вопросы. Задать их психологу. Потом уже показать ему и дочку.
Подумать, как она контактирует с отцом. Как с ребятами на улице. Как с незнакомыми. Как с вашими гостями. Для начала отвести на развивающие занятия (или в бассейн), ничем не выдавая своей заинтересованности. И понаблюдать: есть ли кто-то, с кем дочка нормально общается. Если есть, подумать, почему.
Главное, не вините сейчас себя ни в чем - это не дает вам выхода. Пусть вы виноваты, забудьте об этом. Сейчас важно, что делать, а не кто виноват.
Больше ничего дельного не придумала. 29.09.2005 14:47:39, Oazis
знаете, когда говорят, что ребенок воплями пытается дать понять, что несчастлив, то обычно причина несчаться кроется не в том, из-за чего ребенок орет. То есть не плевок в кота сделал бы ее счастливее... Она чего то другого хочет, требует, но чего - это без поллитра не разберешь.
я б на вашем месте сходила бы к психологу посоветоваться. Я когда зашла в тупик, пошла... Сначала сама читала всякие книжки по пихологии, потом туда пошла. Очень познавательный был поход. Много нового узнала про своего ребенка и себя заодно.
и во-вторых, зря вы говорите, что ни один воспитатель ее не вынесет. Может как раз с другими она себе такого не позволила бы.
один вопрос: девочка только с вами себя так ведет или со всеми, и в бабушками-дедушками, и с папой?
29.09.2005 14:41:18, Igla
Отдавайте в сад и уж поверте ребенок там будет совсем другой и научится вести себя дома и ценить дом. Ей просто там не дадут так себя вести, и она поймет, что криком ничего не получишь. А Вы попробуйте ее воспитывать когда бабушки нет дома т.е. полный игнор ее крикам.
29.09.2005 14:38:49, Н.А.
За время пребывания в саду ребенок часть своей энергии и эмоций выплескивает на окружающих. Неужели легче, когда деть ВЕСЬ день шизеет и от скуки ищет похода для истерик?
29.09.2005 17:14:23, Elen
Хочу с вами не согласиться... Отдали в сад именно по причине "узнай жизнь, зацени дом"...И что в итоге? в саду и дома он ведет себя по-разному...Вечером отыгрывается на нас и, кажется, с ещё большим удовольствием...
29.09.2005 14:52:16, Ermakova
А наша и в саду не считает нужным менять свое поведение.. Там, правда, дипломированные педагоги. конечно... по идее должны знать, что с этим делать..
30.09.2005 11:26:16, RitaK
Вся проблема в том, что имея подобные трудности в воспитании ребенка, являюсь дипломированным педагогом...Что говорить о 20-ти детях, если со своим не могу справиться?!
30.09.2005 11:39:25, Ermakova
Но простите, это же означает, что Вы ему позволяете себя так вести? А в саду не позволяют. Вот и ответ.
29.09.2005 21:11:05, Семкина мама
Но с 9-00 до 17-00 Вы отдыхаете от него а он от Вас ,а это тоже большой плюс:)
29.09.2005 15:18:16, :)
Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
