Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Учат плохому

Даже и не категорическое, но очень субъективное суждение, а печальный осадок имеет место. Вернулась из дома отдыха, где сын с бабушкой на свежем воздухе пребывает. Мы с мужем с 7.30 утра субботы и до 24.00 воскресенья там же. Вчера первый раз увидела негативный, на мой взгляд, пример того, как мой сын играет с другими детьми. Две девочки 5,5 и 6-ти лет в группе ребят (всех вместе семеро с моим)проводят линию - маленьким нельзя (моему три года почти, вполне адекватно может играть и бегать и разговаривать). Дразнят (за то, что не выговаривает буквы, показывают язык и его просят и смеются и т.п.), в домик (под елку) с ними маленьким нельзя, а если не уйдет - давайте украдем у него самокат, свяжем его и прочее. Уж про замечания типа - иди к своей мамаше и прочее даже молчу. При этом нельзя- это по их решению с какого-то момента, а сначала сами подбегают, зовут играть в пятнашки, прятки (видимо потому, что все равно не может догнать думаю). ТОлько и слышно было из-под елки - шепотом девочки - уходи от сюда, маленьким сюда нельзя, и обиженный бас сына - я уже большой.
Сын увлекается, еще не очень разбирается, почему смеются, не понимает, что они его дразнят. Отвлечь его от общения невозможно. Папа ему потом объяснил как себя вести надо в таких ситуациях, послушал, вроде понял.
Сердце кровью обливается, хотя понимаю, что это только начало. Все как у взрослых и никуда не спрячешся. Поразило меня отсутствие родителей в выходные - с детьми бабушки и няни. Воспитание происходит дистанционное - они на лавочке сплелись языками - дети в пределах видимости чем-то занимаются. Расстроилась.

11.07.2005 13:00:39, Ol-ga

123 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Моя тоже не любит с маленькими играть, к слову сказать, я тоже в детсве не любила играть с теми кто младше.
Но моя дочь прекрасно играет с теми кто старше и даже намного старше ее, они ее не обижают, слушаютсяи выполняют всяческие ее указания и просьбы,особенно мальчишки, что характерно, вносит новую струю в игру. 13.07.2005 14:28:20, ~Топаз~

Я тоже очень расстраиваюсь, видя подобное... Тогда пытаюсь сама дочь занять, отвлечь. У меня старший брат и дядя (разница с ними 1 год). И они лет до 10 совсем неохотно брали меня с собой играть. Было очень обидно, хотя и ясно, что мальчикам с девочками не очень интересно. А когда старшие дети начинают дразнить младших, что и говорить, нехорошо это. Но что поделаешь? Это родители тех детей должны им объяснить, что не хотите играть - не надо, а дразнить нельзя. 12.07.2005 17:23:17, Милочка&Ко

Мне так хотелось это услышать в самом начале. Спасиб. А обсуждение дошло уже до абсурда просто. 12.07.2005 17:29:09, Ol-ga

извините, пожалуйста, за то, что встреваю, но если вы хотели услышать: "Это родители тех детей должны им объяснить, что не хотите играть - не надо, а дразнить нельзя." - так вы согласны других родителей воспитывать? так ли? ну, ведь нет, наверно?
ммм... ничего не понимаю. В общем-то верно, родители должны были бы.

:)) Главное, вы своему всегда-всегда это говорите, повторяйте, не забывайте повторять

возможно, мамы этих взрослых детишек им и говорили, и объясняли, и воспитывали правильно, но девочки-то здесь и сейчас, они увлечены ситуацией, помнят ли они о наказах маминых?.. Тем более, что рядом мам нет : "Поразило меня отсутствие родителей в выходные - с детьми бабушки и няни. " 12.07.2005 18:55:08, Яркая Яхта

Не хотела я конфронтаций никаких даже в обсуждении. Старалась донести только свое настроение и отношение к ситуации - грустно мне стало. Конечно не стала бы воспитывать родителей и не было у меня конфликтов никогда с родителями других детей, хотя я же не в воздухе летаю над песочницами. Малышей разнимали обоюдно вежливо, отходили, уходили, вместе играли, переключала внимание и т.п. Но когда маленькие сразу видишь родителей, отношение, а когда старше - и нет рядом никого - просто я растерялась и расстроилась, почему дети так себя ведут? А здесь уже не просто толкание мое-твое, здесь зачатки отношений, воспитания, осознанных действий. 12.07.2005 19:21:10, Ol-ga

понимаю.
мне тоже было очень грустно, даже нет, не так, было страшно неприятно!!! когда взрослый (на мой взгляд, по сравнению с МОЕЙ 4.5 леткой) мальчик (какой уж мальчик, казалось мне тогда, ух, лоб какой вымахал!) заводил такие же ужасные игры: дразнить!!! до слёз младших, обижать до слёз же девчонок, совсем крошечного по сравнению с ним трехлетку-малыша дразнить! подговаривал всех, кого только мог - с удовольствием подговаривал, тихо так, сразу и не разберешь, кто виноват-то - так вот, подбивал пойти и снять трусики с малыша-немца, отобрать что-то у девчонок :( гадко до невозможности.
Мою он не трогал, я запретила, конкретно сказала - эту девочку -мою дочь - не смей обижать, понял?!?!?
Если какая-то ужасная игра-бойня(с брызганьем и гонялками по всему глубокому бассейну) возникала - уводила свою мадаму подальше.

Вы, наверно, ещё не остыли, слишком горячи эмоции, не улеглись? Очень обидно, правда?

я сейчас только вспомнила :), что тогда я ведь тоже обсуждала и ОСУЖДАЛА маму этого мальчика!!!! Было такое, сознаюсь :) с соседками-бабуськами! Чесслово! Пар выпускала, когда игры были не столь ужасными, что не приходилось ничего разруливать, а просто какие-то мальчишечьи разборки. Да,да, осуждала!! :) "Ох, какая мамочка нашлась, за мальчиком своим и не смотрит, надо же, а он обижает всех, бессовестный! что это за мама - ходит в немыслимом купальнике, ну, голая, практиццки, улыбается мужичкам, пляшет до рассвета - нет чтоб за сыном-то приглядеть! не воспитывает совершенно! сын ведь другим детям никакого покоя не даёт"

Сейчас, вдалеке от этого, одумавшись и успокоившись, я понимаю, проблема была только наша, и мамашку того мальчика осуждать не нужно было мне. Хотим веселых умных добрых игр - пожалте, кто первый организует? не хотим и ситуация не нравится - уходим. Хотя уходить и уводить - это мы делали. 12.07.2005 21:50:35, Яркая Яхта

Да, я проглядела ответы и не со всеми согласна... Мне эта тема близка, т.к. часто наблюдала, как старшие дети мою дочь отталкивают, стОит ей лишь подойти - это очень обидно и ей, и мне. Она подходит ко мне и спрашивает: "А почему?" Что ей объяснить - не знаю, выкручиваюсь как-то... 12.07.2005 17:36:00, Милочка&Ко

А кто плохому учит?И чем их няни-бабушки виноваты?девочки сами себя занимают и классно занимают- пятнашки, домики- молодцы!- зачем им присутствие нянь и бабушек? Чтоб с другими детьми разруливать? Я бы тоже не стала.Мне со сверстниками интересней, чем в песочнице и с самокатом.

моей нет еще 5, когда они играют своей компашкой, то имеют право маленьких и звать и не брать.
Точно так же, как их самих не брали в свое время.
Были бы дети родственниками или бы мы дружили семьями, я бы разбиралась и прегулировала. а у посторонних детей свои адвокаты есть.

Что вы расстроились, я понимаю- гораздо приятнее видеть, когда с твоим ребенком играют.
Но для того, чтоб девочке в 5-6лет стал интеерсен трехлетний малыш, у нее должны быть сильные педагогические задатки. :-) Есть девочки, которым малыши и возня с ними доставляет удовольствие. Я в свое веремя обожала таких девочекк, буквально молилась на них, когда они моего ребенка забавляли.
но таких-меньшинство. большинство- обычные дети, которым трехлетний малыш маленький, независимо от того, как быстро он бегает и как бойко разговаривает. 12.07.2005 15:21:27, =СветА™=

Это собирательное название, может некорректное. А бабушеки и няни, наверное, и не виноваты, тем более что стиль общения с ними у многих детей - мама не горюй. 12.07.2005 15:39:07, Ol-ga

Топик скатывается в какие-то взаимные обиды на пустом месте. Огорчило меня то, что дети друг друга дразнят и гонят, хотела немного понять почему и что можно сделать - резюме - помоги себе сам? 12.07.2005 13:15:10, Ol-ga

даже забавно как люди не хотят слышать то, что им говорят, если им это не нравится:)
12.07.2005 14:46:47, Тушкан

Забавного не вижу, я как раз все внимательно прочла - а из ваших рекомендаций - не приставайте к старшим детям, которые не хотят с вами играть, учитесь отправлять надоедающих "в сад" и что-то еще в таком духе и следует вывод - если мне не понравилась такая ситуация, как я описала, то я должна сама с ней разобраться и ни к кому не приставать. Разве нет? И еще МНЕ показалось, что Вы агрессивно отвечаете, хотя делить нам нечего и ссориться нет повода. 12.07.2005 14:56:45, Ol-ga

неа - это просто вам мои слова неудобны, потому и агрессором меня выставляете, совсем как тех девочек-непосед.
советов в этом топике множество
1) узнать своего сына лучше что бы понять что ему нужно и как его можно заинтересовать
2) устраивать отдых своего сына таким образом, что бы была подходящая ему по возрасту-воспитанию компания
3) избегать неподходящей компании
4) посмотреть на девочек добрыми глазами, подружиться с ними, устраивать общие игры, где бы нашлось место и им и вам
5) провести воспитательные работы с сыном и объяснить, что навязываться не есть хорошо
6) не злится на окружающий мир потому он такой какой есть и другим от вашего желания не станет
вот что можно было бы вынести из этого топика, если не вставать в позу, что вы вся в белом, а мы в "помойке" 12.07.2005 15:23:32, Тушкан

В целом обобщили, но по п.2,3,5 это стихийный процесс - игра в этой компании, мне пока не удалось его направить; п.4 - был такой совет и я с ним полностью соласилась ниже, но в той ситуации растерялась и никого рядом не было; по п.1 - вот и стараюсь понять и его и мнение других людей, у которых есть опыт; а по п.6 - не было у меня злости - было расстройство и мысли в слух - как играют дети и что из этого может быть. А вывод про белое и помойку мне совсем не нравится и я не разводила никого по разные стороны баррикад.
12.07.2005 15:56:32, Ol-ga

Вы как то остро реагируете! Детям этого возраста на самом деле неинтересно играть с маленькими, моему тоже 3 года и его также гоняют, правда не все, но все-таки, а он тянется именно к детям по старше.. 12.07.2005 11:28:45, Olga and Artёmka

имхо, нужно вмешиваться взрослым.
постараться организовать игру либо совсем отдельно для таких малышей, либо с парочкой-другой ребяток постарше, НО под присмотром взрослого, чтоб не обижали, и даже думать не смели! т.е. прямо так и организовывать:а, давайте сейчас поиграем! во что-то ... и играть, играть практически вместе с ними
ИМХО, никак иначе.
встречалась с таки.
ужасно неприятно.
Ребенку объяснять, что его на самом деле дразнят - бесполезно, да и зачем?
учить ребенка как себя вести - маленький он ещё. Это на совести взрослых должно быть. Причем на совести тех взрослых, у кого малыш помельче:)
Кому нужно, тот и играет :)
Если б такого маленького не было бы, возможно, "зверские" повадки у старших не проявились бы... они бы играли в свои, "взрослые" игры, имхо.
Хотя....
в прошлом году в отеле был мальчик, старше 10 лет, заводил всех! все мальчишки оказались младше него, он всех ПОСТОЯННО организовывал на пакости:( :((((((
-Давайте девчонок забрызгаем! - и брызгают, причём до появления рез-тов, пока не заплачут и не убегут жаловаться
-Давайте маленького немца задразним - и дразнят всей командой :((( трёхлетку-немца.
И пока этот старший "нехороший" мальчик не уехал, спокойствия не было:(
Если некого было дразнить/брызгать и пр., он умудрялся что-нить другое сообразить, т.е. чтобы обязательно кто-то при этом страдал!!!! :(
Понятно, что нужен был в этой компании кто-то старший мудрый, кто разглядел бы комплексы этого "противного" старшего мальчика, разрулил бы ситуации, увлёк бы новой игрой, весёлой для всех. Кто готов быть вожатым? забесплатно? у кого есть талант?
Ни у кого не было. мамы младших подхватывали своих малышей и шли в другое место. 11.07.2005 20:41:47, Яркая Яхта

А сам-то малыш Ваш как реагировал? По Вашим словам получается, что он не обижался на девочек, а старался всячески продолжить общение с ними. Я бы отталкивалась от реакции своего сына, а на месте мамы "большого" ребенка, если бы заметила такое поведение, сделала бы внушение, но скорее за форму, чем за содержание, и все равно сказала бы "не хочешь - не играй с ним". 11.07.2005 16:05:49, Dinah

В том то и дело, что у меня вопрос к форме - к невежливости детей играющих без присмотра родителей. Может я многого хочу и в 6-8 лет ребенок не может быть воспитанным, но судя по отзывам, не все родители к этому и стремятся. 11.07.2005 17:12:37, Ol-ga

Вообще в 6-8 лет дети в большинстве городов России в основном гуляют без родителей. Ну и во всяком случае без такого детального присмотра: что кому сказал, с кем поссорился и т.п. Вы себя вспомните в этом возрасте :) 11.07.2005 17:46:37, Лягушка

Так говорят идеалисты -что все родители должны стремиться к воспитанности и вежливости своих детей. Да, в идеале так оно и должно быть. Но в жизни это не так и ТАК никогда не будет. Поэтому я такие взгляды давно отбросила и стала более терпима к различным стилям общения. Иначе пришлось бы бороться всю жизнь с матом и хамством в обществе, никакого здоровья не хватит.

Ну,а если серьезно, вопрос. Называли ли вы кого-нибудь в детстве дурой/дураком? нет? никогда? если да, то где были в это время родители? ага. Полагаю, ответ в БОЛЬШИНСТВЕ случаев однозначен -да, называли. да, родители много раз говорили, что это не хорошо и в семье такого не разрешалось.
Ситуация, по-моему, НОРМАЛЬНА. Это не ужасная детская жестокость, это ОБЫЧНАЯ детская категоричность. Не хватает словарного запаса, не хватает опыта отношений, не хватает терпения разруливать ситуации.
А категоричность идет от НАС ЖЕ. Мы же учим, что такое хорошо, и что такое плохо, а вот что такое среднее, не черное/белое, а серое? Мы же не учим, ибо этому учит жизнь. Что нет белого навсегда, и нет однозначного зла. Все относительно. И слово "дура" бывает нужным, и боль причинить тоже бывает нужно. Объяснить 3-4-5-7 летке относительность этого мира ЗАРАНЕЕ я не возьмусь. Но жизнь научит и мудрости, и осмотрительности, и деликатности, и терпимости. 11.07.2005 17:40:38, Oazis (3.2 г Ване)

Согласна с Вами, но стремление то все же должно быть, ну хоть кто как может. А смотрите как обсуждаем - и сремление то не во всех случаях присутствует. 11.07.2005 17:44:12, Ol-ga

Какой смысл задавться вопросами по поводу чужих детей? Главное, как реагирует Ваш сын. Если он не расстраивается, я бы не особо напрягалась. 11.07.2005 17:36:21, Dinah

А я вот напряглась, хотя и не особо. Ведь эти чужие дети - часть его жизни, моей жизни. Так не бывает, чтобы в помойке цветочки росли. Он их видит, видит как они поступают и тоже будет так делать, если я буду гулять в пределах видимости. Ведь объясняешь ему что-то, а он мне уже отвечает - а они все равно. 11.07.2005 17:41:12, Ol-ga

Большая разница в возрасте у детей, отсюда и проблемы. Могу привести пример из нашего недавнего прошлого. В мае мы отдыхали в Греции, и в отеле мой сын, которому на тот момент было 4г8м "подружился" с мальчиком лет 8-ми (2й класс) по имени Артем. Разница в возрасте более чем существенная. К тому же мой сын еще и отказывался в бассейне купаться, а Артем оттуда просто не вылезал. Так я к чему... вначале Артем тоже начал подтрунивать над моим сыном - и по поводу нелюбви к плаванию, и букв мой ребенок не выговаривает, да и вообще мало ли поводов найдется. Но я обратила внимание Артема на разницу в возрасте, на то, что в свои неполные 5 лет мой сын, конечно же, умеет еще на так много, как он - 8-летний мальчик. И просто попросила сделать скидку на возраст и стать для моего ребенка страшим товарищем. Хочу сказать, что Артем это учел и в дальнейшем они очень мирно уживались и играли, хотя, конечно, временами он и норовил подтрунить над младшим. Но при этом чуствовал вел себя ответственно, и однажды вечером, когда они с другими детьми хотели куда-то уйти поиграть, Артем спросил у меня: "можно Митя пойдет с нами? Я его потом к Вам приведу". А ребенок-то мой как был доволен такой взрослой компанией :-). Так что у Вас только один выход - взрослые должны направить общение детей в мирное русло. Сами они при такой разнице в возрасте общего языка не найдут. Вот, между прочим, у меня дилемма - скоро у моего сына ДР (5 лет), а есть у меня подруга, сыну которой на прошлой недел исполнилось 3 года. С одной стороны, мы-то, родители, дружим, вроде как надо пригласить, но я понимаю, что в компании 5-6-летних детей этому мальчику может быть не очень уютно. Т.е. мне надо будет постоянно быть рядом, да и его родителям тоже расслабиться не удасться. 11.07.2005 14:38:00, Naomi 
Вот прекрасно описаны многие ситуации - мы, чужие мамы объясняем другим деткам, что такое хорошо. А где в этот момент мама 8-ми летнего мальчика и почему она не объясняет ему то же самое? Или это действительно проблема возраста когда родителя отдыхают, осознав, что ребенок может заниматься собой сам и не вносят никакие коррективы, потому что просто не видят как он себя ведет? 11.07.2005 14:55:04, Ol-ga 
маме 8-летнего мальчика это зачем?11.07.2005 15:39:10, Надюндель 
У кого проблема, тот и вмешивается. :)Считаю это логичным и правильным.
Если мой трехлетка не захочет играть с маленькими или большими,я его обязывать не буду. Игра-дело исключительно добровольное. :)
Могу спросить, поговорить, обыграть эту ситуацию,если увижу в этом надобность. 11.07.2005 15:28:54, Oazis (3.2 г Ване) 
А я не считаю это ни логичным ни правильным, наверное, это и удивило меня. Вот то, что это реальность - с этим я согласна, но может всех это устраивает? То есть другими словами - Я делаю тебе плохо - у тебя проблема - ты и разбирайся?11.07.2005 17:18:51, Ol-ga 
Они его били? Толкали,как они его обижали? Или просто не брали играть? 
ну, извините, конечно, это не повод для разборок.
Сегодня на пляже маленькая девочка активно ходила за нашими девчонками. А у них игра такая, в которую эта девочка никак не лезет. ну, отогнали ее пару раз, потом я вскользь предложила, чтоб девочка была ихняя киска или собака. Они заинтересовались, взяли  ее в игру.Ненадолго, правда.
А не заинтересовались бы, я бы и глазом не моргнула, чесслово.
А вот если бы толкнули ее я бы вмешалась. 12.07.2005 15:25:34, =СветА™= 
Именно :-(  Пример не в тему - мне покарёжили автомобиль в ДТП, я же сама собирала справки, оценивала ущерб, сидела полсубботы в очереди в страховой компании... ибо это моя проблема - получить деньги за ремонт. И это жизнь...11.07.2005 17:38:36, Naomi 
супер пример. А я вот удивлялась, когда мы дважды попадали в аварии не по нашей вине - ведь люди, создавшие нам проблему, были застрахованы - НО - хамство, нежелание даже запонить формы и назвать страховую. Неужели повышающий коэффициент страховки так сильно карежит сознание? А где кроется то все это, глубоко, млин, но как-то меня это все вчера глобально расстроило.11.07.2005 17:52:36, Ol-ga 
У меня-то был хороший оппонент, он мне очень помог, даже необходимые документы на работу мне подвозил (потому как справка ГАИ выдается на руки виновному, а в страховую компанию эту справку должен нести пострадавший - нонсенс). Это законы и порядки у нас такие!!! Кому надо, тот и всё и делает. 11.07.2005 21:13:04, Naomi 
все оч просто - разруливают ситуацию родители того ребенка, которому некомфортно - раз некомфортно вашему - разруливаете вы.
знакомым девочкам-мальчикам когда они "зарываются" я могу сделать замечание, от остальных детей с подобными настроениями я увожу Темку - он у меня тож гипер общительный - но всегда можно найти то чем его можно отвлечь - например другой компанией11.07.2005 15:25:51, Тушкан 
У всех разное ощущение некомфортности, видимо. Мне бы было некомфортно, если бы мой ребенок был груб по отношению к другим детям. А в моей ситуации родителям, бабушкам, няням этих детей и не может быть некомфортно - их просто нет рядом.11.07.2005 17:25:54, Ol-ga 
Вы всерьез намерены плотно контролировать своего ребенка на каждой прогулке в 6-7 лет, так же, как 3-летнего?11.07.2005 17:43:59, Oazis 
Хочется понять, что сделать, чтобы не надо было контролировать на эту тему - чтобы не предлагал обижать других. Сейчас порылась в детских воспоминаниях - у нас тоже были те, кто дразнил толстых детей или неуклюжих, меня чтоб дразнили не помню. Как то сами кого-то защищали, взрослым говорили тоже бывало, когда камнями мальчишки кидались. Да много всего конечно и взрослых рядом не было, ессно. Мне то даже важно было узнать - как со стороны это выглядит - если чей-то сын или дочь агрессивно-невежливы или науськивают других - как родители  этих детей реагируют, а не того, кого обижают. И вообще они об этом задумываются, когда их детям уже 6-7 лет и те самостоятельно гуляют или не видим - нет проблемы? Может надо было назвать топик "самостоятельные прогулки детей" и сменить акцент - а знаете ли вы родители, как ваши дети общаются друг с другом? Конечно, я смотрю с высоты своего з-х летнего возраста. Но например, когда мы отдыхали в прошлые годы и во время дневного сна малышей старшие дети ниже или выше этажом очень сильно шумели, их бабушки и няни не могли их утихомирить. Мои подруги скандалили, а я думала, наверное и мой сын вырастет и будет бегать и шуметь, а я не смогу ему объяснить, что кто-то отдыхает. Вот скажите - то, что я ему иногда при случае показываю колясочку с малышом и говорю, что он спит и не надо громко кричать, чтобы его не напугать и не разбудить - это ущемление прав моего сына или просто воспитание уважительного отношения к окружающим? У коллеги сына в садике девочки БИЛИ!, за волосы таскали, мальчишка рыдал, т.к. его воспитывали - нельзя девочек обижать. Это его проблема? Да она решена - пару раз дал по лбу этим девочкам и все. Но это же односторонее решение, согласитесь. 11.07.2005 18:15:12, Ol-ga 
Есть такая любопытная наука-детская психолгия. даже небольшого знакомства с ней достаточно, чтоб понять, что ребенок растет не только ввысь и вширь, то и зреет психологически.И у каждого возраста есть свои особенности.

5-6 летних детей не нужно мерить мерками, подходящими для трехлетних, равно как и взрослыми мерками. У вас один ребенок? Обычно мама одного ребенка остальные кажутся монстрами.По той простой причине, что они на него не похожи.А уж если эти дети еще и старше, так им приписываются все грехи мира.12.07.2005 15:29:37, =СветА™= 
Мне не кажутся другие дети монстрами, но предложения украсть, связать, напугать, дразнить, обзывать меня напрягли и расстроили. Да просто чудные девочки.12.07.2005 18:25:12, Ol-ga 
понятно, что очень и очень трудно, но , цитируя вас же: "стремление то все же должно быть, ну хоть кто как может" , - у вас было стремление увидеть хорошее? вот тут же, в этот же момент, как только девочки начали вести себя так:"предложения украсть, связать, напугать, дразнить, обзывать " - в ЭТОТ же момент - вы же взрослая, умнее, мудрее и т.д. - позвать их играть в другую игру, и по ходу дела объяснить заодно, что ваш мальчик МАЛ для них, но это НЕ повод дразнить, ведь это же плохо и т.д.

Почему ВЫ в тот момент ничего не сделали, а только расстроились? и называете чужих девочек "чудными" ? 
Или взять сынишку и уговорить уйти( пойдём, поедим мороженое/пирожное/ягоды), а девочкам так и сказать - вы что-то дразните МОЕГО сына, он пока с вами, девочки, играть не будет, он пойдёт вкусное есть (например) ???
12.07.2005 19:16:14, Яркая Яхта 

вы в утопии живете - а мы в реальном мире:))
и в это мире желания, возможности потребности одних людей не совпадают с  желаниями других и то что комфортно одному может быть оч некомфортно другому. При этом если человек чувствует себя комфортно - глупо доказывать ему что он должен чувствовать себя по иному - проще изменить себя (свои поступки и отношения), чем перевернуть мир.12.07.2005 10:15:41, Тушкан 
Я стараюсь действовать по принципу - относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе, исключения бывают безусловно и неприятного общения стараюсь избегать, но говорить на черное, что оно белое - на мой взгляд, это путь в никуда. Посмотрите, как много привели примеров, когда действительно дети ведут себя агрессивно, а их родители пассивны. Но это же не значит, что надо идти и вешатся от горя, что мир не голубой в розовый цветочек. Я просто обратила на это внимание, спросила - а где же родители этих детей - как они себя видят в этой ситуации. И вывод примерно такой - возраст самостоятельноси настал, то, что мой ребенок кому-то мешает НЕ МЕШАЕТ МНЕ, поэтому всем привет и разбирайтесь сами родители малышей. Ну что ж, главное, есть ясность.12.07.2005 10:41:12, Ol-ga 
>>Я стараюсь действовать по принципу - относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе>>
Неправильный принцип - то, чего хочу я, вовсе не обязательно хотят окружающие люди.
12.07.2005 12:36:39, мышка на сервере 

Ну это же не в смысле, если я люблю конфеты, давайте все есть только конфеты. Это в смысле не хочешь, чтобы тебя толкали - тоже не толкайся, не хами и пр. Ну если кто-то хочет, чтобы с ним грубо обращались, то можно предупредить об этом заранее, что-ли.12.07.2005 13:18:44, Ol-ga 
можно, коли желание есть. Но люди-то все разные, и интересы у всех разные, а вы всех по своей мерке померять хотите.
12.07.2005 13:59:03, мышка на сервере 

А у меня других глаз и впечатлений нет - только свои.12.07.2005 15:05:53, Ol-ga 
чудесно - так и используйте их в своей жизни, а не пытайтесь через них чужую перекроить.
12.07.2005 16:48:12, мышка на сервере 

Мы как буд-то на разных языках разговариваем... Чью жизнь я перекраиваю и каким образом? Я пытаюсь разобраться, свое отношение высказываю к ситуации. Я и детям не мешала и не ругала никого, просто расстроилась, увидев такие игры и не увидев рядом взрослых, которые могли бы подкорректировать поведение своих детей. Там выше девушка в топике написала - если мой ребенок делает кому-то неприятно, то я то тут при чем. У меня просто другое отношение - не могу я быть не при чем, если мой ребенок делает кому-то неприятно, и вряд ли это будет ему на пользу - делать другим неприятно даже если он пока сам этого не понимает. 12.07.2005 16:55:30, Ol-ga 
Ну дык вестимо - на разных.
Я вот считаю, что нельзя быть ВСЕМ приятным, и ребенка даже учу тому, что угождать ВСЕМ - может оказаться очень вредным. Вреда вашему ребенку никто ни причинил, проблемы-то общей нет, Вы же хотите, чтобы все вокруг по Вашему сценарию вертелось, вот именно. как вы это видите и говорилось все на Вашем языке. Так не бывает. Вашему ребенку некомфортно - решайте эту проблему, но не за счет других людей/детей.
12.07.2005 17:13:38, мышка на сервере 

Это разное - угождать и делать неприятно. Да я бы хотела, чтобы девочек на минутку отозвали родители и переключили - они заводят компаниюв в русло не игры, а вражды. 12.07.2005 17:41:21, Ol-ga 
господи - у вас еще и мир черно белый - а уменя цветной
однозначно хороших и плохих поступков я не вижу даже в этом топике
 и ваше добро для других может быть ненужным и даже вредным
хотите заставить других детей играть с тем с кем им не по душе, зажимать все свои инстинкты, лишить их детсва и превратить в маленьких старичков и старушек - флаг вам в руки...но своего ребенка я такой ретивой мамаше корежить не дам12.07.2005 11:11:47, Тушкан 
Да не надо "зажимать все свои инстинкты, лишить их детсва". Не хочешь - не играй, но зачем дразнить и обижать того, кто заведомо слабее тебя? 
12.07.2005 12:26:08, Haze 

так вы читайте внимательно - мама малыша не считает нужным отвлекать своего ребенка  - у нее не !получается! и малыш продолжает навязываться взрослым детям и вмешиваться в их игру, вот им и приходится принимать более жетские меры для того что бы их услышали12.07.2005 12:36:14, Тушкан 
"Не считает нужным" и "не получается"  - это две разные вещи. Я как раз считаю нужным отвлекать и если бы мне это удалось в той ситуации - не было бы и проблемы для меня - они дразнили бы кого-то другого. Может проблема в изложении моем ситуации? Игра заключалась в сидение под елкой - этим старшим девочкам было 5,5 и 6 лет и они там сидели не одни и это была не их елка и от того,что туда пришел еще один ребенок не многое изменилось. И они же сами его туда привели - я же писала, речь идет о ситуации, когда они его увлекают за собой в игру, а потом залезают в домик и прогоняют не из-за того, что они там играют, а это игра такая - они в домике и кого-то надо прогонять из домика - самого слабого. Играют они так, а как только некого прогонять - им скучно, они разбегаются снова. Но это бестолковое занятие пытаться разобраться в их игре - главное, что в глаза бросается - поведение этих двух девочек.12.07.2005 12:58:09, Ol-ga 
так они дразнили кого-то другого или Вы только предполагаете, что " если бы мне это удалось ...." ? Вам хоть раз удалось увести ребенка, когда он начал тяготить компанию?
12.07.2005 13:25:42, Haze 
Ну не могу же я все написать - настроение их, как они между собой общаются. Мне девочки показались очень импульсивными, неспокойными потому как и во что они играют. Что ж я буду описывать и повторять их слова, конечно они обзывают друг друга. Своего сына пыталась  удержать - не получилось, в их поделочную игру боялась вмешиваться сначал, когда все дети там были, чтобы не помешать. Прибежали то все вместе к елке и оказалось, что сюда маленьким нельзя - он говорит - я уже большой. Они все равно прогоняют, при этом что-то спрашивают - он отвечает, они дразнят, повторяя за ним неправильно слова ну и прочее. Потом вроде о нем забывают, сидят все что-то там рассматривают, и вновь поступает предложение - а давайте его напугаем, украдем у него самокат, давайте его свяжем - все от девочек. Ничего не поддерживается, но опять гонения и все это шумно, не по-девичьи. Я честно скажу - просто растерялась - достать из-под елки не могу - они забиваются вглубь и пищат вместе с сыном. Какие слова в этой ситуации - мне просто банально нужна была помощь еще одного родителя - а нет никого. Теперь буду думать как себя вести в таких ситуациях и как их предотвращать, но не могу же я обходить десятой дорогой - все равно пересечемся и все равно будут они так играть. Думаю, что если что-то повторится - буду стараться всех отвлечь, всю кампашку, чтобы их внимание переключить на другую игру.
А забрать его, когда он тяготит компанию - ну так явно он не тяготил вроде, а, напримре, когда в баре к старшим девочкам подходит - которым уже лет по 10, видно, что они с ним могут одну минутку пообщаться, чуть-чуть поиграть - и им надоедает. Конечно я его забираю, увожу от них, не дожидаясь, пока они его прогонят или выкажут недовольство.12.07.2005 13:46:21, Ol-ga 
"Какие слова в этой ситуации - мне просто банально нужна была помощь еще одного родителя - а нет никого" Да что Вы в самом деле? Вы хотите сказать, что Вы, взрослый человек, не могли вытащить сына из своры 5-8-летних детей? Они были агрессивны по отношению к Вам? Не пускали мальчика вопреки Вашему требованию? Какая помощь другого родителя, если другие родители могут вообще НЕ ПРИСУТСТВОВАТЬ (быть дома или на работе) при прогулках детей такого возраста?12.07.2005 17:07:49, Лягушка 
Нет конечно, они меня не били. Но я не могла вторгаться в их игру так бесцеремонно - лезть согнувшись в три погибели под елку, отлеплять своего сына от других детей (при этом он ессно,этого не хочет и всячески противится). А помощь - ну например, подозвать эту девочку к себе могла бы бабушка, что-то сказать ей, просто отвлечь на минутку, какие-то примерительные слова сказать. Да и не надо уже больше в этой конкретно ситуации разбираться - понятно все и так. Это моя проблема сказали все, а родители девочек на работе. 12.07.2005 17:21:24, Ol-ga 
ну так найдите своему ребенку компанию, сообразную его возрасту.
12.07.2005 14:01:42, мышка на сервере 

Ответ риторический - Пошла искать12.07.2005 14:13:09, Ol-ga 
Своей, за то что обижает других я бы навешала по ушам сразу, но, во-первых, она любит с малышами возиться и, во-вторых, вполне самодостаточный человек и не поведется на предложение кого-нибудь обидеть. Со стороны мамы, чьего ребенка обижают, других детей бы не воспитывала, свою оттаскивала сразу и уводила за пределы видимости, и в будущем старалась не пересекаться.
12.07.2005 13:59:31, Haze 
дочитала до конца 
 согласна с Вами, когда моя была маленькая, я в первую очередь следила, чтобы она не надоедала старшим и оттаскивала до того, как проблемы возникали 

с другой стороны, "дружба против" существует, и я наблюдала ситуации, когда изгоя подзывают только для того, чтобы сказать гадость 

по первоначальному топику казалось, что это второй вариант, а про "не получается" было уточнено ниже
12.07.2005 12:47:58, Haze 

Странно, вроде бы я не обижала Вас никак и на ребенка не покушалась. Или что-то домыслилось из описанной мной ситуации? Я и написала то всего, что дети друг друга обижают и то не все, а две девочки-заводилы и я не поняла где их родители, которые услышав предложение своей дочки - а давайте украдем у малыша игрушку или прочие подобные предложения, могли бы спросить у нее - а чем тебе мешает малыш? Тем, что он тоже посидит под елкой? А почему хочется прогнать-то кого-то именно ей, другие спокойно играют вместе? А когда дети дразнят друг друга - вам это наравится или если они в 6-8 лет будут понимать, что дразня кого-то они могут его обидет - это сделает их старичками и старушками? Каждый высказывает свое мнение 12.07.2005 11:26:50, Ol-ga 
а зачем навешивать негативные ярлыки на чужих детей и их родителей?
детям взрослым не интересно играть с малышом - и раз малыш и его родители НЕ ХОТЯТ этого понимать дети пытаются разрешить ситуацию сами и принимают меры как могут - в силу своего еще незрелого развития.
Стоит быть внимательнее к чужим пожеланиям и хоть раз допустить что вы сами не эталон.12.07.2005 11:51:38, Тушкан 
Не знаю, где Вы увидели ярлыки, которые я навешиваю на детей? Никаких плохих суждений о детях не было у меня вроде. Говорю только, что девочки дразнят и гонят, а их близкие в это время им не подсказывают, что может быть другой способ игры. 12.07.2005 13:03:17, Ol-ga 
"Ведь эти чужие дети - часть его жизни, моей жизни. Так не бывает, чтобы в помойке цветочки росли. Он их видит, видит как они поступают и тоже будет так делать, если я буду гулять в пределах видимости."12.07.2005 15:15:13, Тушкан 
Ну это же метафора, зачем же буквально примерять - как говорится, ни один ребенок не пострадал от этого и ни дети имелись в виду а общий климат. Если мой сын видит как другие дразнят и обижают и это нормально, пока он не понимает, а потом и сам может так делать. Вопрос успею и смогу ли я ему объяснить, что этого делать не надо. Не все успевают ведь 12.07.2005 15:25:29, Ol-ga 
Во-первых, мальчик был не с мамой, а с папой ;-). А во-вторых, я считаю это моей проблемой - чтобы моего ребенка не обижали. Папа Артема, кстати, очень мне "помогал" - они и крепости из песка вместе, т.е. втроем, строили (в процессе строительства, правда, папа немного устранялся, и мальчишки играли уже вдвоем), и вдоль моря гулять уходили, и на акваэробику я ходила, попросив чужого папашку присмотреть полчаса за моим ребенком. Так что я совсем даже не в обиде ;-). К тому же я не объясняла и не воспитывала чужого мальчика, а просто попросила его быть внимательнее к младшему, стать ему "наставником" и добрым старшим товарищем. И считаю, что моему ребенку повезло, что друг ему попался весьма "вменяемый", извините за выражение. А еще добавлю, что в 8 лет ребенок по территории отеля разгуливает "без присмотра". Даже я своего запросто отпускала побегать с другими детьми, при этом сама любовалась закатом на веранде (ежели дело вечером происзодило). А днем я бдительности не теряла, потому как рядом глубокий бассейн. А мальчик тот действительно хороший, но разницу в возрасте и в 8 лет можно "не отследить".11.07.2005 15:05:14, Naomi 
Вот видите - есть градация "вменяемый", а чтобы ребенок был таким его родители какие-то воспитательные усилия должны предпринять? А родителей то и нет ни рядом ни на выходные не приезжают даже - отправляют и работают, работают... Сама такая, но родителей правда очень мало - за два месяца увидела единицы родителей. 11.07.2005 17:23:24, Ol-ga 
у вас есть градация, у меня есть градация, у дяди Васи есть градация - только с чего вы взяли что они должны сопадать??
мир разный и три года это уже вполне тот возраст когда можно вынимать ребенка из ваты и знакомить с окружащим миром.12.07.2005 10:18:22, Тушкан 
То, что они должны совпадать я взяла из вечных ценностей. На мой взгляд, люди должны относится друг к другу уважительно или хотя бы без негатива. Этого не происходит зачастую, потому что односторонее уважение получается сначала, а потом и на него уже сил не остается. Я не так давно почему-то стала обращать внимание на лица людей - посмотрите на многих уже мимические маски сформированы - уголки губ опущены вниз, брови и лоб нахмурены - это кожа запоиминает наиболее часто используемую мимику, ведь иной раз и не подойдешь на прогулке к женщине, бабушке - жизнь былатяжелая чувствуется. Люди скандалят, причем совершенно неконструктивно, не утруждаются даже элементарной вежливостью в общении. Все не от питания, а от воспитания.12.07.2005 10:59:00, Ol-ga 
и еще - к людям я подхожу без боязни и посылать меня никто не посылает, я тоже думаю, что дело в воспитании - в моем воспитании12.07.2005 11:16:37, Тушкан 
из каких таких вечных ценностей - цитату мне плз где в вечных ценностях написано что дети не могут отшить другого ребенка, который им навязывается? а если тетка незнакомая за вами будет таскаться за вами весь день и ныть - поговорите со мной - будете вести разговоры с ней многочасовые?12.07.2005 11:15:37, Тушкан 
Имхо, грубо и неконструктивно12.07.2005 11:29:42, Ol-ga 
навязываться другим людям(детям) - грубо и не конктруктивно? 100% согласна;)12.07.2005 11:52:52, Тушкан 
Есть границы... Второй пример из того же отеля: после отъезда Артема мой сын общался с другим мальчиком, лет 7-ми, и девочкой лет 6-ти, их мамы приятельствовали, дети тоже, соответственно. Мальчик менее "вменяемый", девочка вроде бы охотно возилась с моим ребятенком. Но дело в данном случае не в этом, а в конкретном примере. Днем около бассейна дети играли вместе, потом неожиданно Митька возвращается ко мне. Я поинтересовалась, где же ребята, на что Митя мне сказал, что они с мамами кушают пиццу, и девочка (не помню имени) попросила его пока отойти. При этом отель "всё включено", т.е. пицца халявная. И почему бы не предложить и моему мальчику кусочек, ведь деньги не платить. Вот и всё воспитание :-(  Митя при этом не выглядел обиженным, абсолютно уравновешенное состояние. А мне в душе стало даже смешно, с этаким грусным оттенком... То ли это невоспитанность, то ли непоборимая жадность :-( 11.07.2005 17:44:30, Naomi 
А я бы побоялась чужому мелкому ребенку еду предлагать. Потому что кто его знает, может, у него аллергия на томатный соус или мама ему пиццу не разрешает есть, или еще что :-) Это я к тому, что у всех могут быть очень разные выводы при самых благих намерениях. Правда, я бы предложила сбегать к маме, спросить, можно ли это съесть.11.07.2005 17:50:04, Dinah 
Ну можно было, например, сказать в другой форме. и уже мамашкам подключиться: "Митя, мы собираемся кушать пиццу. Спроси у мамы (а я буквально через три зонтика находилась), можно ли тебе?" или примерно так. Но тут однозначно была формулировка "отойди, пока мы будем кушать"... Да ладно, я близко к сердцу не приняла, просто как пример, что люди разные и отношения тоже разные.11.07.2005 17:55:38, Naomi 
она хотела пообщаться с дочерью тет-а-тет - не имеет права что ли???12.07.2005 10:17:02, Тушкан 
Да ладно... у них компашка из двух семей - вот уж тет-а-тет ;-) Да нет, это просто не очень хорошее воспитание, вот и всё. Вы правильно выше написали, что люди все разные, потребности и желания, да и манеры поведения тоже у всех разные. Надо это принимать, вот и всё. Главное - себя вести прилично, а остальные уж сами разберутся. 12.07.2005 10:41:13, Naomi 
почему все так любят оценивать чужое воспитание с позиции своего, которое безусловно на высоте:). я представила- за нами полдня таскается чужой ребенок, мне надо все время напрягаться и следить, чтобы мой с ним нормально играл, не обижал и тп. и вот когда мне это надоело и я вежливо  предлагаю ему пойти наконец к маме, это будет считаться моим плохим воспитанием:(. когда на дачу рядом с нашей приезжают соседи, и данька рвется там сидеть и играть с тем самым десятилетним парнем, то для меня это кошмар- с одной стороны данька хочет с ним играть, с другой стороны люди достаточно вежливы, чтобы его не послать, когда его присутствие надоест. он же сам не уйдет. я ему говорю- хватит уже, пойдем, будем играть дома, он их переспрашивает - я вам мешаю? ему вежливо- неет, конечно нет.   хотя ясно, что мешает рано или поздно. я их умоляю буквально его прогнать, потому что тогда все будет логично. в общея имхо в такой ситуации именно мой долг и "хорошее воспитание"- оттащить моего ребенка от чужой компании спустя некоторый промежуток времени, скажем час или два максимум,зависит от обстоятельств. 12.07.2005 10:55:39, Танжер 
Вот-вот. Узнаю себя во всем описанном . :-)12.07.2005 15:39:13, =СветА™= 
Вы совершенно неверно оцениваете описанную ситуацию. Или я неточно выразилась, тогда извините. Дети играют вместе (мой почти 5-летка и двое более старших) около нашего зонтика. При этом я одним глазом слежу за ними, ибо игра идет у бассейна. Мама девочки загорает, мама мальчика читает. Мы ведь рядом все находимся, всех видно. Дети играют рядом, мне это совершенно не в тягость, я слежу за ними в полурасслабленном состоянии. Через некоторое время дети отходят в сторону, потом подходят к лежакам тех детей. Что странного, если место игры немного смещается? Потом те семьи (может, грубовато получается, но не знаю как иначе выразиться) приносят себе полные тарелки пиццы, но сидящего рядом ребенка ненавязчиво просят отойти. Да ладно, мы и сами решим, чем себя в этот момент занять, пусть кушают на здоровье. Скажу в противовес, что другой мальчик,  о котором я упоминала в первом своем рассказе, угощал нас орешками, купленными где-то во время их поездок, он специально угощенье приносил. И я, уходя за мороженым, спрашивала что и кому принести на всю компанию, а не себе+сын.  Да, разный у всех подход, и при желании никто никому не мешает и не навязывается, а взаимодействуют.    12.07.2005 11:18:56, Naomi 
есть взрослые которые не любят общества детей, даже если у них при этом есть свои (а может именно и по-этому) и они имеют право на личное пространство без дополнительных детей, хотя бы на некоторое время.
 я вот по натуре довольно замкнута и не считаю, что я обязана радушно (и вообще хоть как-нибудь) общаться со всеми детьми с которыми мой гиперобщительный ребнок подружится.12.07.2005 11:56:29, Тушкан 
Я тоже замкнутый человек, но уже написала ниже, что отослать ребенка не смогла бы. Ну только в случае крайней для нас необходимости.12.07.2005 12:09:41, Naomi 
тренируйтесь:))
либо у меня ребенок общительнее либо я более замкнута - но друзей Темки я уже легко и непринужденно отсылаю "в сад" под разными предлогами, когда они меня напрягать начинают - иначе я за свое душевное равновесие не отвечаю:))12.07.2005 12:17:05, Тушкан 
В сад так в сад. Я, собссно, и не возражаю.12.07.2005 12:51:51, Naomi 
угу - т.е. в вашем случае я бы не принимала тот случай близко к сердцу и как стремление обидеть вас и вашего ребенка, люди разные и поступки некоторых со стороны кажутся странными, мягко говоря:)12.07.2005 12:57:57, Тушкан 
Так я и не принимала. Вроде ж писала об этом. Да и ребенок не обиделся, он просто мне объяснил, почему вернулся, абсолютно спокойно и уравновешенно, и я так же реагировала. Я просто пример привела. И уже даже не помню по какому поводу :-(, вот как нас дискуссия затянула ;-)12.07.2005 13:51:05, Naomi 
я помню. я это был пример невоспитанности, это меня и удивило. 12.07.2005 13:54:16, Танжер 
Неужто я так написала? про невоспитанность?.. Видать, погорячилась в выражениях :-(  Помню, писала про "вменяемость" старшего мальчика в ответ на просьбу учесть возрастную разницу и сделать на это скидку, и их последующее совместное времяпрепровождение. А это был типа обратный пример, когда вежливо послали. Ну, послали, ребенок мой и ушел, никому не мешал.12.07.2005 14:18:52, Naomi 
изначально у вас просто не было указано, ближе к кому играли дети. было написано- играли вместе, потом ваш сын вернулся- исходя из этого я подумала, что он с самого начала играл где-то вне поля вашей видимости. имхо дело не в жадности, а в желании. и желание это ключевое слово. пока дети/взрослые хотят общаться- они это желание демонстрируют- угощают, подарки там друг другу дарят, разговаривают. а когда не хотят.. у взрослых это все на полутонах- сам обычно понимаешь, когда например надо из гостей уйти, иди когда разговор закончить. а дети этого не понимают, нет у них еще такого чувства такта. и имхо совершенно нормально дать им понять, что их присутствие не желательно. у вас получается, что та семья не имела права на некоторое "личное пространство".12.07.2005 11:30:07, Танжер 
Но я бы всё равно не смогла вот так отстранить ребенка. 12.07.2005 11:50:08, Naomi 
Может я сумбурно изложила ситуацию в начале. Понятно, что мы все друг другу мешаем так или иначе. мой вопрос был скорее о том, есть ли сдерживающий агрессию фактор для детей 6-8 лет, когда они уже ОСОЗНАННО ущемляют, обижают друг друга и не должен ли он исходить от их родителей, а не от тех, кого обижают. Мне только на моем опыте общения показалось, что родители равнодушны к тому, что происходит, как себя ведут дети, гуляющие преимущественно одни в этом возрасте. Вот собственно и все. И обсуждение здесь укрепило меня в осознании этого, это считается НОРМОЙ. 12.07.2005 11:13:52, Ol-ga 
я скорей свой пример сравнивала с ситуацией Naomi уже. кстати, в первоначальном топике возраст вы писали 5.5-6, сейчас уже переместили рамку на 6-8. это очень большая разница. про 6-8 я судить не возьмусь, потому что весь мой опыт общения в этих конференциях мне говорит о том, что пытаться судить поведение/воспитание детей хоть на полгода старше- невозможно. я изначально в это влезла (и совсем зря, потому что вы все равно видите только то, что хотите-  только плохое воспитание и равнодушие) только потому, что возраст зеркально соответствовал моему опыту- моему сыну 5,5, ребенку подруги три.12.07.2005 11:22:49, Танжер 
Не думаю, что зря и мне кажется, что как раз только плохого я не вижу. Я заострила внимание на ситуации, потому что на размышления меня натолкнуло поведение детей. Компания был разная от 5,5 до 8 лет старшим мальчикам, разбились на группки - одни спокой но играли, другие выталкивали и дразнились. В итоге внимание переключилось туда, где шумно и картина - две девочки дразнят и гонят, кружком стоят дети и смотрят. У меня не было такого опыта общения, дети моих знакомых такого возраста при мне не дразнили других детей. Написала, что ребенка забрать не получатся, переключить внимание не удалось мне одной - они сидят там под елкой и играют. Вот вопрос то в чем - если бы вы или кто-то еще увидели, что ваш ребенок дразнит кого-то или предлагает украсть, связать вы бы вмешались или нет? И как это увидеть, если дети с бабушками и нянями на другом конце парка?12.07.2005 11:46:09, Ol-ga 
ну нет однозначного ответа на ваш вопрос. если бы я увидела- я бы выразила свое отношение, что маленьких обижать нельзя и т.п. вы сами представляете, чего хотите- чтобы все родители 5-6 детей полезли под ту елку что-ли? вы себе хорошо представляете, как бегаете по парку за своим восьмилетним ребенком? я вот уже с трудом- на даче данька уходит на другой участок, и сидит там на чужом чердаке. может мне надо явиться к абсолютно незнакомым людям, влезть к ним на чердак и в течении пары часов созерцать, как дети там машинки катают? а то вдруг мой кому-нибудь язык покажет. сколько драгоценного времени для воспитания я упускаю оказывается, ведь надо постоянно быть рядом и комментировать каждый жест.12.07.2005 12:00:32, Танжер 
Главное вести себя прилично, но ВСЕм, а не только тем, кто в явно неудобной ситуации. Вопрос воспитания ИМХО.12.07.2005 10:44:59, Ol-ga 

Может, это неправильно и непедагогично, но я бы в след. раз, когда девочки позовут его, сказала: "нет, он не пойдет с вами играть". Ну и ребенка, соответственно, переориентировала на что-то иное. (Это потому, что я не умею и не люблю организовывать детей; талантливый взрослый наверняка нашел бы способ предложить им играть в другие игры).

Что касается девочек, то они с ним именно ИГРАЮТ - как умеют, как полагают, что возможно играть с маленькими. Я хорошо помню такие игры из своей жизни, и сейчас наблюдаю в дочкиной, именно в 5-6 лет в КОЛЛЕКТИВЕ: дружить ПРОТИВ кого-то. Думаю, это что-то возрастное. 11.07.2005 14:26:14, Лягушка

Вот именно - направленная агрессия, причем четко вырисовывается заводила и группки - игры основаны на противостоянии. У девочек это гораздо ярче выражено, по моим наблюдениям, потому что психологическими способами достигается - они говорят плохие вещи, явно отталкивают. Мальчишки хоть и стреляют друг в друга, но не говорят ничего - не нравится - просто убегают. А мне это странно, если честно - мальчики старшие с ним играют с удовольствием, а девочки гонят и кривляются. Хотя компания то сборная - не девчачья же. Вчера не выдержала, как только последние два мальчика убежали - залезла под елку достала его со словами - смотри уже все мальчики ушли. Скандал, но сил терпеть не было ужо. Моежт это странно, но он у меня никого не обижал еще пока - и игрушки свои дает и не рыдает из-за чужих, я его всегда переключаю. А боюсь, что он также будет носится в этом маленьком стаде за каким то не оч.умным вожачком. И ведь будет пока не поумнеет, нравится - весело, все бегут. Сегодня его прогоняют, он не уходит, потом переключатся на другого и он тоже будет прогонять. Они же учатся друг у друга, а взрослые пассивную роль занимают. 11.07.2005 14:42:19, Ol-ga

Да, мне тоже кажется, что у девочек это проявляется в бОльшей степени: по-крайней мере (вспоминаю свое детство) у нас в классе "гонения" организовывали именно девочки: мальчики могли принять участие, но без особого даже энтузиазма.
А бабушке, которая с вашим сыном, - ей Вы какую роль отводите? Что она должна делать? Ведь именно она проводит с мальчиком основное время, и от нее зависит, будет он играть в этой компании или нет. 11.07.2005 15:58:22, Лягушка

С первой частью Вашего поста несогласна, не зависит это от пола ребенка, мне скорее попадались примеры такого поведения у мальчиков. 13.07.2005 14:39:12, ~Топаз~

Согласна с вами, что не зависит от пола. Думаю, причина этого мнения в том, что ожидаемое поведение девочки и мальчика разное, мы культивируем разные качества. Соперничество у мальчишек поощряется, как мужественная черта. Так же грубость, силовые приемы и прочее. А для девочек то же самое поведение считается недопустимым. Отсюда и разные оценки одного и того же действия.
Не говоря уже о том, что степень злобности поддразнивания может быть разной. 13.07.2005 17:25:14, Oazis

О тех случаях когда что-то зависит от бабушки или от нас - нет речи. Только о том вопрос, когда ребенка смывает волной пробегающих детей - процесс малоуправляемый и редкий, но как выяснилось, меткий. 11.07.2005 17:29:57, Ol-ga

Оставьте всё как есть в качестве закалки. Он в садик пойдет? 11.07.2005 18:10:09, Лягушка

Уже был месяц в мае ходил. Детки нравились ему вроде - не жаловался, рассказывал как играли, но плакал первые дни в момент моего ухода. С сентября снова пойдем. И там тоже всего будет и всякого, но я же этого не вижу, а тут вижу, вот и навеяло, задумалась... 11.07.2005 18:22:49, Ol-ga

А в садике Вы "пост фактум" увидите. Например, в мае мне сынок рассказал, что во время тихого часа дети не спали, а говорили "плохие слова". Я попросила рассказать, ребеночек меня и просветил ;-) Ничего нвого не узнала, конечно, но факт есть факт - говорят плохие слова, могут обидеть, подраться, а уж девчачьи группировки... это вообще без комментариев :-( 11.07.2005 21:07:54, Naomi

Моя дочка постфактум (спустя пару месяцев) рассказала, что один мальчик во время тихого часа демонстративно снимал трусики. А сколько она не рассказывает - могу вообразить... 12.07.2005 12:10:00, Лягушка

Кто чему учит? Если вам (или вашему ребенку) не нравится, что его гонят, имеет смысл объяснить, что не надо лезть к старшим детям - у них другие игры. А вам бы в 7 лет захотелось играть с 3-хлетними? Мне - точно нет, хотя в мои 2 - 6 лет меня точно также гнали страшие. Своим детям я заренее не советую к старшим соваться.а ввобще не факт, что ребенок это переживает также как и вы.
Но вот чужих детей учить "хорошему" не надо - толку не будет. 11.07.2005 14:03:36, hanhi

Оч обидно, но вы столько всего написали - вы что ждали, никак не отвлекали сына или это только вам обидно, а ему нет? И так всю неделю его дразнят? Да, терпение у ребенка...
С другой стороны - никто не обязан играть с кем-то (я не про насмешки и дразнилки, конечно), но если ему говорят - с нами играть нельзя, почему он лезет?
У меня похожая ситуация - сыну 4 года, когда в песочнице играют детки маленькие (1, 5 - 2) и постоянно лезут ломать его постройки и брать игрушки, сын оч переживает и говорит - отойдите, не берите. Что это стоит моему сыну с его вспыльчивым характером, знаю только я. В итоге он может и толкнуть. Поэтому вам советую научить сына понимать просьбы (хоть и трудно), а то могут и толкнуть или чего похуже. 11.07.2005 13:55:25, Надюндель

Обычно бабушка мне рассказывала как они в будние гуляют, ее слова -есть хорошие девочки и мальчики, а есть "такие, несутся сломя голову, слова плохие говорят, грубо отказываются играть" меня настораживали, но увидела я это в первый раз. Достать его из-под елки или из кустов куда их залезает семь человек невозможно - они друг друга прячут, пищат. Отвлечь его из этой кутерьмы тоже невозможно - ему хочется с ними играть и не хочется ничего другого. Предложения чего-то другого - игры, конфеты - нет, уходишь - не обращает внимание, оттаскиваешь-держишь - крик - не дается. Ситуация точечная, но регулярная идем с папой и с ним - к нему подбегает девочка - побежали играть - побежали. И все. А про дразнят - не понимает он пока что это такое и представить ему никак, может поэтому он и не обижается. А может думает, что это игра такая - папа ему попытался объяснить, что они дразнятся, а он отвечает - но они же смеются и тоже так делают (то есть это весело). Как объяснить ребенку, что другие хотят или невольно его обижают и надо ли это делать. 11.07.2005 14:23:10, Ol-ga

ИМХО, не стоит объяснять, что обижают. Не обижается пока - и хорошо. Станет старше, сам поймет. Мне кажется, это тот опыт, который надо наработать самому, увы... 11.07.2005 16:07:19, Dinah

жаль, что отвлечь от общения" невозможно. думаю, что все зависит не от двух перечисленных вами девочек, а от возраста группы. моему сыну как-раз 5,5, а сыну подруги, которая живет на даче на соседнем участке- три через месяц. я ясно вижу, что играть им вместе не во что. ну вот совсем. несмотря на то, что тот трехлетка может интеллектуально более развит, чем мой. в присутствии родителей да, можно организовать совместную игру в мяч, лото или настольную с фишками, но сами они "моя твоя не понимай". даже если играют вместе в одни и те же машинки, это игра на абсолютно разном уровне. а у вас к тому же мальчик-девочки. конечно девчонкам скучно и ваш сын только мешает. дело не в воспитании, детей нельзя заставить играть с кем-то потому что так надо. я помню, мы в детстве моей двоюродной сестре ловушки рыли, и чуть ли не лупили ее, чтоб она от нас отстала, и прятались от нее, а она рыдала, но продолжала нас преследовать. в вашей ситуации я бы постралась ребенка на что-нибудь другое ориентировать, ну не вписался он в ту компанию, в этом не виноваты ни дети, ни их воспитание, ни их родители, имхо. вашей бабушке тоже наверное проще, что ребенок "прибился" к группе детей, и не надо его развлекать и с ним заниматься. а вот надо, три года еще не тот возраст, имхо опять же, надо в таком возрасте ребенка постоянно организовывать. 11.07.2005 13:26:45, Танжер

я думаю зависит от того есть ли альтернатива с кем играть или нет - если альтернативы особо нет либо ежели дети давно к друг другу привыкли они замечательно играют вместе без вмешательства взрослых - у Темки на даче щас компания ему 4 и девочке-соседке 6, ну бывают размолвки, но обычно они начинаются когда еще компания присоединяется - 12, 9, 5, и 3 года - т.е. я заметила уже критическая масса - больше 3 человек - тогда им уже сложно договориться
11.07.2005 15:12:37, Тушкан

Нет, у нас наооборот все с точностью. Это наша бабушка с ним занимается и играет, а когда он бежит с другими играть - что-то подсказывает как можно лучше поиграть, чтобы ему тоже дело нашлось. А вот другие бабушки и няни как раз таки расслыбляются - ребенок в 5,6 ,7 лет уже сам себя занимает, а они сидят на лавочке. И не слышат - как там их детки играют. Может я просто сильно заострила, но проблема даже не в моем сыне, что его не принимают в старшую компанию, а в том как дети друг с другом общаются - это общение жестче чем у взрослых, потому что нет сдерживающих правил - этикета, такта (ну этого првда и не может быть в силу возраста), ну тогда воспитания. 11.07.2005 14:34:09, Ol-ga

Неужто Вы этого не знали? Дети очень жестоки, как бы это ни было печально. 11.07.2005 15:18:21, Naomi

Я знала понаслышке, а сейчас переживаю в реале и меня расстраивает это и не очивидно мне, что тот у кого проблема и должен с ней разбираться. Я всегда старалась избежать проблем не только для себя, но и для других - мы же живем не по принципу каждый сам за себя или все же так живем? Глаза открываются, когда через себя проблему пропускаешь - так же как не видишь собак и кошек бродячих пока сам не заведешь животинку. 11.07.2005 17:09:49, Ol-ga

я правда не понимаю, о каком воспитании в 5 лет вы говорите. ребенок играет, ему интересно, тут к нему пристает малыш, и играть мешает. вначале девчонкам интересно с ним играть, а потом надоедает. по вашему топику- ему и так и этак говорят, чтобы он ушел, а он упорно не уходит. на диво терпеливые девочки судя по вашему описанию. и вы их обвиняете в плохом воспитании. ну не играют дети специально в этом возрасте, это не вопрос воспитания; лет в 8, как в примере выше, да играют. с моим играл парень лет 10 прошлым летом, когда ему было 4. данька до сих пор говорит, что "он его друг". и почему-то вы удивляетесь тому, что мальчишки его дольше терпят- это как раз естественно, зачем девочкам в их играх мальчик, с мальчиками у него общих моментов больше 11.07.2005 14:52:52, Танжер

Не скажу, что обвиняю, но не нравится мне это - да. Сужу только по себе - если бы мой сын прогонял детей от своей игры, я бы постаралась скорректировать ситуацию и объяснить ему. А игра то вся - залезть под елку в домик и сидеть там глупости друг другу рассказывать. Я с детьми играю и муж мой играет, и в наши игрушки играют все дети, которые подходят. Вопрос у меня больше в пассивности родителей, а не в претензии к детям. Просто мы их растим, а потом удивляемся - почему они такие, а почему им такими не быть, если они учатся друг у друга и чужие тети с малышами им что-то объясняют. А терпеливыми девочек я бы не назвала. 11.07.2005 19:09:14, Ol-ga

невозможно сравнивать разный возраст. моему 5,5 - мне уже неудобно за ним ходить. не потому что мне лень, а потому что как-бы это его личное пространство и его игры. а уж в 6-7 думаю это выглядит еще страннее- сидит компания детей, а вокруг них плотным кольцом мамы и быбушки- такая картинка только в песочнице до года нормально выглядит, и то..грубо говоря критерий для меня- слез нет, криков нет, значит сами разберутся. хотя была у меня похожая ситуация- зимой на горке данька упорно лез играть к парням лет 9. и те в итоге его стали дразнить и типа в шутку угрожать избить. но он сам к ним лез и в итоге я сочла это своей проблемой и его уговорила уйти и к ним не лезть, и потом долго еще эту горку обходила. было бы странно, если бы я сетовала на то, что рядом с этими парнями нет их родителей. 12.07.2005 10:11:23, Танжер

И еще сразу в голове вспоминаются слова из разных обсуждений ситуаций - я не вмешиваюсь, когда дети играют, они должны сами разобраться и прочее. Девочки, подскажите - вы ведь тоже наблюдаете как играют Ваши дети, что они говорят друг другу, что предлагают сделать, как себя ведут. Неужели по каким-то законам психологии или еще чего-то нельзя делать замечания или объяснять ребенку, что не следует дразнить маленьких или просто других детей, обзываться, предлагать украсть или по-другому обижать других? 11.07.2005 13:05:16, Ol-ga

лучше не делать замечания другим, а занять своего 11.07.2005 13:58:40, Надюндель

Другим делать замечания я бы не рекомендовала, а вот направить или организовать игру -почему бы нет?

Ваня подошел к школьникам, играющим на куче снега. было две группы - в одной трое мальчишек, в другой три девочки. Он подошел к девочкам, я тоже услышала, "он маленький, говорить не умеет, иди отсюда".
Я подошла и сказала с улыбкой -"а ты дай ему задание, гворить Ваня умеет, только плохо пока". И девочки послушались - поручили ему принести палку. принес. то, другое - когда подошли мальчишки и попробовали посмеяться -девочки им ответили: "А он нам помогает получше вас".
вывод: наблюдая, можно найти вариант совместной игры. Хотя и не всегда. Есть у нас во дворе девочка 4 лет, она в свою игру принципиально никого не берет, кроме одного паренька-ровесника.

Не пугайтесь, нормальные отношения, что там, других детей больше нет? А своему я бы прямо объяснила, что да, они смеются, потому что не хотят с тобой играть, у них свои игры. Ничего в этом унизительного нет, никто не обязан принимать в игру каждого. 11.07.2005 13:27:16, Oazis (3.2 г Ване)

а почему вы считаете, что нельзя делать замечания? Не знаю, я делаю. Сердце у меня не выдерживает, лично. Я не позволяю издеваться над сыном - он хоть и по-старше, но тоже бывают неприятные ситуации. Как правило дети тушуются и перестают так себя вести. Потом ему, конечно, тоже объясняю как себя надо было вести в той или иной ситуации, как на что реагировать. Причем он быстро впитывает и второй раз поступает именно так. Хотя, если честно, если детенка "в игру не принимают", то с этими детьми уже не получится нормального общения, надо искать или компанию по-добрее или что-то еще. Мы пробывали и конфеты приносить и игрушки - игрушки расхватывают, конфеты лопают и снова начинают гнать :(( Я бы расстраивалась, но это с нами происходит только в одной компании - в нашей деревне, а в Москве все нормально, друзья есть. 11.07.2005 13:25:57, Ольга Ч

Вернуться в конференцию

Учат плохому

Загруженные изображения