Раздел: Отношения с другими детьми (заставлять дружить)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не хотят дружить*-(

Будет длинно, наверное, простите!
В общем, попали мы сегодня в довольно неприятную ситуацию. Арине 4,5 года. В сад не ходит, ходим по воскресеньям на развивающие занятия, есть пара подружек, с которыми периодически видися, и у бабушки во вдоре пару раз в неедлю играет с детками. Там дети все с пеленок знакомые, отношения хорошие, проблем не возникало. А у нас двор плохонький, гуляем во дворе мы редко. В основном если гуляем - то в одиночестве. Да и не особо любит мое дите в песке копаться. И вот сегодня шли через соседний двор (надо отметить, что гостеприимностью тамошние обитатели не отличаются, они год назад поставил себе лавочки, сделали песочницу, горку починили и "чужих" не очень любят, потому мы туда и не ходим), Арина узрела среди масиков, копошащихся в песочнице, двух девочек приблизительно ее возраста. Глазки загорелись: "мам, пойдем познакомимся!". Подходим. Дочка с улыбкой представляется: "Привет, меня зовут Яся, а вас как? Можно с вами поиграть?" А девочки отвечают: "не хотим мы с тобой знакомиться". Презрительно глядят так: ты еще малявка (как выяснилось "дамам" по 5 лет едва исполнилось*-)) )и вообще.... Яся чуть потухла, но поиграть ей явно хотелось, она побежала следом за ними, они на нее внимания не обращали и дочка полезла на горку. Через пару минут девочки тоже прибежали, какое-то время катались дружненько. Потом они решили спуститься "паравозиком", держась друг за дружку, Арина тоже попыталась к ним присоединиться, но была ощутимо пунта ногой, да так, что чуть с горки не свалилась. В прнципе, дочка не плакса, но тут расплакалась: "мама, я же ничего плохого им не сделала, я просто хотела поиграть!"
За девочками присматривала бабушка (няня?), которая разруливать ситуацию не спешила, скорее осуждающе смотрела на мою дочь. В результате мы решили пойти купить мороженое, ушли оттуда, я по пути рассказывала, что у девочек было плохое настроение, и вообще они к тебе просто не привыкли еще, вы обязательно подружитесь и все такое...
А у самой в голове после этой ситуации и еще некоторых наблюдений вертится одна мысль: я не понимаю, почему дети могут быть атк.. заносчивы (девочки вели себя именно так), откуда у них злость, желание ябедничать (наблюдала, как одна бежала к бабушке со словами :она меня хотела ударить), октуда вообще стиль поведения: "Все, ты мне больше не подружка, я не хочу тебя даже видеть" ( это они одна другой, причем не с обидой, а именно со злостью)? Похоже, что девочки несадиковские, если гуляют в 11 утра во вдоре и явно каждый день... ТОгда почему моя, несадиковская, такая человеколюбивая, доверчивая, добрая и открытая? Я учу ее быть вежливой, доброй... А выходит надо ее "закалять", иначе ей будет трудно в обществе? Или это нам "общество" сегодян аткое попалось нестандартное?
Нужно учить как-то находить контакт с подобными детьми, или "выбирать" друзей, которые близки по характеру, по манере поведения?
В общем, я в растерянности, очень расстроилась*-( очень хотелось бы ваших советов.
07.04.2005 17:39:31, Ласточка

40 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ИМХО - садик, только садик... Иначе так все время будет, а потом еще и в школе добавят. Дети - они же по природе злые, особенно когда их больше одного собирается. Двое - это же уже команда. А в свою команду мы никого не принимаем:)) Особенно это для 4-6 летних девочек свойственно. По себе в садике помню:)) 11.04.2005 14:46:30, Синеглазка
Может быть, подобное поведение девочек - результат того, что они чаще играют друг с другом без присутствия взрослых, и в момент появления негативных эмоций с ними рядом нет взрослого человека, который научил бы их справляться с негативными проявлениями в отношениях и настроении. Наши дети живут в данный момент в общежитии, где много детей, у младшего - человек 5-6 ровесников. И возраст - как раз 4 с половиной года. И я стала замечать похожие проявления. Они чаще играют все вместе в коридорах или на улице, под окошками, без взрослых. И вот эти слова - ты мне больше не друг, я ухожу, если что-то не дали, и выжидательная позиция - а как теперь, дадут или нет... Тоже режет слух. Стоит остаться с ними, опнаблюдать, сделать замечания по конкретным высказываниям и поступкам, и это уходит на какое-то время, на смену приходят другие их проявления. А старший сын в возрасте 4 лет и с рождения общался дома только со взрослыми да по часу в день - на площадке с детьми. Жили мы в Москве тогда, в отдельной квартире. Ему и сейчас не придет в голову сказать кому-нибудь - ты мне не друг и т.д., с умыслом. Так что дети не со зла, они просто по-другому в данный момент не умеют, и если Вы к ним подойдете с добрыми намерениями лично и направите их поведение мягким образом в нужное русло - все должно быть ОК. Например, заведите со своей дочкой в сторонке жутко интересную игру, и они потихоньку будут к вам передвигаться и заискивающе смотреть в Ваши глаза. У Вашей дочки появится повод для гордости. И тут уж она сама с Вашей помощью должна будет показать пример, как принимают в общие игры хорошие девочки. :) Удачи, разруливайте ситуацию. А выпады бабушки игнорируйте, вы же детей хорошему учите. Только не нотацями, что вы такие плохие, а моя дочка хорошая, а способом подарить положительный опыт всем деткам, найти общую захватывающую необычную игру или занятие. Подарите тем девочкам часть своей теплоты, не заискивающе, а с широтой души. И они вас примут. А Вы доброе дело сделаете 10.04.2005 09:14:59, weterok
Всем огромный спасиб! Наверное и правда: я нагрузилась больше, чем дочка*-) Оказывается - это все нормально. А мы вот за 4,5 года впервые с такой ситуацией столкнулись. Обычно и Арина и другие детки на контакт шли легко и с удовольствием. Потому и вопрос возник. Спасибо всем за осбуждение, сделала для себя некоторые выводы*-) Причем по многим вопросам*-)
И между прочим (подумалось мне) я не соглашусь с тем, что старшим детям неитеерсно с маленькими и часто они их не берут играть. Когда Арина гостит у бабушки (пару раз в неделю) - она очень весело и плодотворно играет с соседскими девочками, которым по 9-10 лет*-) Понятно, что она для них в некотором роде кукла, но вообще они (кстати, две подружки!) очень здорово к ней относятся, помогают, не обижают, да и она их очень любит.
09.04.2005 10:18:16, Ласточка
Я же говорю- что бывают такие девочки.Им искренне нравится возиться с малышами.нам однажды на такую девочку в турции повезло.Я ее просто удочерить была готова, так она за моей Нюшкой ухаживала, вождила ее везде, оберегала, смотрела, с другими девочками в игры включала.

Но, к сожалению, таких детей немного. у меня самой вот не такие дети.Они малышами брезгуют.И одна и другая.даже куклами в виде младенцев брезгуют, не играют.И ничего тут не поделаешь.
09.04.2005 16:19:54, =СветА™=
Добавлю ко всему уже сказанному -психологи советуют не просить принять в игру, а предложить конкретно что-то, что ты сам можешь (игрушку, действие, помощь). А вообще я согласна с тем, что они не обязаны были приниматьв игру вашу дочку. 08.04.2005 16:12:38, Надюндель
Прочитала все "советы и пожелания"...
Честно говоря, я в недоумении...
Зато теперь ясно, почему детки так себя ведут (если их так учат и приучают к такой позиции собственные мамы).
У меня не девочка, у меня мальчишка.
Ему 3.6, он не очень хорошо пока говорит. Я понимаю ситуацию, когда мой сын подходит к незнакомым деткам старше его познакомится, и его отшивают (дети элементарно не всегда понимают его). Это очень обидно (особенно сыну), но чтож поделаешь...
А вот нападок на собственного ребенка я не потерплю, играть - не играть - это одно дело. А вот обижать - это уже касается не только детских межличностных отношений, скорее всего у меня бы был серьезный разговор с бабушкой-няней.
Может быть с точки зрения здешних мам я и не права, но своему ребенку бить другого малыша, который попытался взять нашу игрушку, я не позволю. И толкнуть с горки тоже...
Ласточка, летом я вывожу сынишку на дачу, там детки все играют гурьбой (и крохи, и школьники младших классов), там детей воспитывают по-другому. Никто и никогда там не обижал моего ребенка.
Поищите похожий вариант, пусть это будет даже не совсем близко от Вашего дома.
Поведение деток зависит не от садика, а от воспитания их родителями. В принципе, им еще это аукнется позже.
PS хочу добавить, что не осуждаю именно нежелание девочек играть (тут ничего не попишешь), осуждаю их "проявление" эмоций.
08.04.2005 16:06:46, Mamusja
Толкать малыша я не разрешу, но очень удивлюсь, если какая-нибудь мама будет высказывать мне претензии по поводу того, что моя дочка толкнула ровесницу, которая Первая начала физически цепляться. 08.04.2005 20:01:11, В6.
А я не удивлюсь, если после такого "нежелания играть" непринятый в игру ребенок окажется в Склифе с ЧМТ.
Толкнуть-это несильное физ. воздействие, уронить же с горки-это уже серьезно (тем более для 5-тилетнего ребенка, который должен это понимать). Хотя даже просто толчки (просто из-за того, что моему сыну что-то не понравилось) запрещены. Есть язык, можно сказать. А для разборок на таком серьезно опасном уровне существуют взрослые.
09.04.2005 12:48:35, Mamusja
Равно как и цепляться очень опасно. Тоже можно оказаться в больнице без всяких толчков. 09.04.2005 22:38:21, В6
1(то как я понала сначала ваши слова): ко мне тож лучше не цепляться, чревато...но это ж дети, совсем другой уровень отношений. Если такое поведение-норма, то не иначе, что из них вырастут рестлингши ;((.
2: я ни разу не видела, как дети дошкольного возарста (если не брать совсем мальчишек-хулиганов) цепляются "мертвой хваткой". Если девочка пристроилась паровозиком за псевдоподружками, то видится (по вашим словам) два варианта: 1. они упадут втроем, и это была не горка на дет. площадке, а доска без бортика.
2. они не упадут втроем, и благополучно съедут вниз, а потом выяснят отношения.
10.04.2005 00:34:44, Mamusja
Вы требуете от детей компромиссов с собой, на которые способен только взрослый человек. Ребенок выражает свои имоции здесь и сейчас, а не потом когда съедем с горки 10.04.2005 08:29:49, ЛиЛеЛё
Как-раз разговор не о детях, как таковых, а об их воспитателях.
Если ребенок еще несознателен в этом возрасте (хотя очень в этом сомневаюсь, глядя на своего 3.6-летку), то бабушке-няне стоит корректировать поведение девочек, а не сидеть на лавке.
И потом, извините, как Вы себе представляете детей, которые на протяжении длины горки (3-4 метра от силы) и при движении вниз, выясняют отношения кулаками??? Это буквально 5-10 секунд...
10.04.2005 12:00:12, Mamusja
Во-первых, отношения они выясняли до того как стали съезжать с горки.
Что касается бабушки, я уже написала, считаю бабушка молодец, что в отличие от остальных бабушек не стала отчитывать своих девочек и воспитывать в них комплексы и зависимость от мнения других людей.
Считаю что здесь вина мамы - автора топика, что вовремя не отозвала свою девочку и не объяснила, что когда сказали, что не хотят играть незачем доводить детей до физических действий. Они же не сразу пихаться начали, а сначала нормально сказали - не хотим мол, отойдите-не мешайте.
10.04.2005 16:46:38, ЛиЛеЛё
Прошу прощения: горка общая, кто хочет, тот и катается!!! То, что малышка решила покататься вместе с девочками (насильно) - это просчет мамы (я не спорю). Но разговор не об этом...
ребенка чуть не уронили с горки, а бабушка даже не двинулась.
Вы бы спокойно наблюдали, как Ваш ребенок роняет с горки другого малыша???
Просто б так и сидели на лавке???
Причем, думается мне, что, если б бабушкина девочка была одна (а не две, то есть большинство), то она б трусцой бегала бы за ней (а то не дай Бог обидят).
Короче, я сочуствую такой бабушке, если в подобной ситуации она попадется мне :)).
Это мой ИМХО.
10.04.2005 17:58:16, Mamusja
Я тоже сочувствую этой бабушке, если она попадется вам. 10.04.2005 20:18:53, ЛиЛеЛё
Еще добавлю, что мой ребенок был в подобной сутуации и с той, и с другой стороны. И в любом случае я буду рядом, и объясню СВОЕМУ ребенку, как можно наиболее бесконфликтно выйти из положения, и не буду сидеть, осуждающе глядя на других мамочек, и ожидая, возьмутся ли они воспитывать своих детей. 10.04.2005 20:26:29, ЛиЛеЛё
Что и требовалось доказать, я тож сидеть не буду! 11.04.2005 13:00:00, Mamusja
согласна с вами 08.04.2005 16:14:40, Мур-р-р
На самом деле так драматично выглядит только в с вашей стороны.И это понятно.будь ваша дочка одной из этих девочек, все было бы иначе.
5 лет это возраст достаточно крепкой привязанности и интересных совместных игр.С совершенно детским умением манипулировать или добиваться своего.
Оттого и " не буду дружить, дай, а то водиться не буду..".
Вот идете вы с подругой , беседуете о личном, а тут дама очень приятная подходит и пытается с вами просто так подружиться. Наверняка вы удивитесь.И только взрослый опыт не позволит вам сказать ей " иди отсюда, не хотим мы с тобой знакомиться".
действиительно, дети имеют полное право не хотеть знакомиться и дружить без всякого на то повода. И садиковые они или нет нен имеет никакого значения.

тут мне кажется, не стоит обижаться и на девочек и на их бабушку.

А на вашем месте, если бы увидела заинтересованность дочки и ее желание поиграть, я бы сама инициировала игру, в к которой непременно бы присоединились и девочки.дети в таком возрасте очень легко идут на контакт и очень любят играть организованно.

кстати, не так давно мы тоже одни вышли погулять, а неподалеку брат с сестрой лет 8 играли сами по себе. Моя и по возрасту им не годна и игры у них для нее неподходящие. Но, вижу, скушно ей, все норовит к ним поближе притереться. Тогда я решила снеговика катать и этой парочке тоже предложила. Вобщем, часа потлтора мы делали снежную собаку, добермана.И так дружно, что потом расстаться не могли, эта парочка нас до дома провожала. Нюшку за руки с обеих сторон вели.А вчера опять их увидели, так они издалека бегут. Взяли ее с друзьями знакомить.

А без меня не было бы у моего ребенка шансов завести себе таких друзей.

Кстати, есть девочки, склонные к опеке, они любят детей младше себя и с удовольствием с ними играют сами. Я сама обожаю таких девочек. :-)
Но надеется, что такие будут всюду, мне не приходится. поэтому я своим примером показываю ребенку различные варианты завязывания отношений, кроме просто слов " возьмите меня с собой поиграть".
08.04.2005 13:59:29, =СветА=
Я с таким часто сталкиваюсь в ботаническом саду - там все гуляют поодиночке (вернее 1 ребенок+взрослый) или уже сложившимся коллективом и подобные сценки не редкость. А в вашем случае еще один фактор важен - девочки уже играли вместе. Девочки почти всегда дружат парами, это мальчишки стайкой играют. Такие девчачьи пары очень устойчивы и примкнуть к ним третьему удается редко (особенно в таком возрасте). Так что не переживайте! 08.04.2005 12:07:20, starka
По-моему, это нормальное поведение большинства девочек, начиная именно лет с 5 до +бесконечности. Это правило, но бывают и исключения. Моим детям попадаются все больше исключения, может, потому, что они сами такие? Не думаю. что ваша дочь что-то сделала неправильно, просто вам не повезло, да еще удивляет "чужой двор, чужих не любят". Этот двор что, за забором с охраной? Тогда действительно нечего там делать.
Да, еще из наблюдений за собственной дочерью, большой любительницей знакомиться (сейчас ей уже 10, но знакомиться не стесняется): лучше знакомиться с одним ребенком, вдвоем - это уже некая вражеская коалиция.
Моя уже почти взрослая дочь поняла, что даже с лучшими подругами дружить (гулять) надо только по-отдельности, втроем никто дружить не хочет, сразу начинаются склоки и гонения на кого-то одного. Между прочим, поведение 10-летних мало отличается от поведения 4 - 5 летних...
08.04.2005 10:43:17, hanhi
Гм... Не поняла проблемы. Вы всерьез считаете что ваша девочка ДОЛЖНА ВСЕМ НРАВИТЬСЯ? И как разруливать ситуацию должна была бабушка/няня девочек ? Заставлять дружить? Ругать? Вы всерьез думаете что после этого отношение довочек к вашей дочке стало бы чудесным?
Я как мать вас понимаю, мне подобные сцены (и у нас бывало) тоже больно наблюдать. Но это жизнь.
08.04.2005 10:23:59, Медвежонок
А Вы чего-ж стояли и смотрели? Не могли сразу отозвать дочку и объяснить, что девочки с ней играть не хотят, и в этом случае лучше отойти, а не дожидаться, когда "объяснят" уже другими методами (пинками). Бабушка молодец, что не стала своим нотации читать, они не обязаны вашу дочку развлекать.
То что Вам показалось, что девочки были резки с Вашей дочкой - ну так им 5 лет, будет 20 - они отошьют неприятного им человека более изыскано.
И аналогии со взрослыми вовсе не лишни - если Вы будете примерять ситуации на себя, возможно Вам станет понятнее, почему дети поступают так или иначе.
Безусловно, надо учить ребенка, что не весь мир стретит её с распростертыми объятиями, но и надо учить её не обижаться на это, не травмировать себя в первую очередь, а воспринимать это естесвенно.
08.04.2005 00:01:24, ЛиЛеЛё
А Вы с любым взрослым находите сразу взаимопонимание? Да и потом садиковский и человеколюбивый - это не обязательно исключающие понятия. Примером тому мой сын, который ходит в садик 3й год и при этом жизнерадостный, добрый и открытый. 07.04.2005 19:04:39, Мирабель
привыкайте - дети именно жестоки, очень жестоки и обычно не обременены правилами социального поведения.
А вообще что бы вы сказали тетке, которая подвела бы к вам с подружкой в кафе и дружелюбно сказала бы - давайте я буду вашей новой подругой!, а потом весь день такскалась за вами по городу?
По сути - создайте устойчивое окружение дочке - кружок или одна и та же компания на площадке и все оно само собой образуется
07.04.2005 18:29:28, Тушкан
Мне все же казалось, что у детей другие правила и другое понимание, они легче идут на контакт, у них естественное желание общения....Проводить параллели с взрослым "обществом" не корректно...ИМХО, конечно*-) 07.04.2005 18:46:33, Ласточка
Не, это не так. правила у них все те же самые.
И контакты завязываются по разному, не всегда легко.Для установления контакта и взрослым и детям мало воли одной стороны. нужны еще какие-то условия.напроитмер. помощь заинтересованного в этом контакте взрослого. :-)
08.04.2005 14:04:21, =СветА=
ессно это гротеск
дети менне нагружены условностями и потому легче идут на контакт, но и свои негативные мысли они тоже выражают легче и резче
07.04.2005 18:53:46, Тушкан
У вас все в кучу свалено:)
Если конкретно по данной ситуации - "дружба втроем" - вообще очень шаткая конструкция, даже если дети старше и давно знакомы. Для таких групп характерно дружба "вдвоем против одного", причем состав внутри все время меняется.
Такое поведение типично (и во взрослом коллективе часто встречается), так что я бы на Вашем месте не зарекалась, что Ваша дочка ТАК себя вести не будет, и не осуждала бы настолько девочек.

Во-вторых, оставив приемлемость поведения девочек отдельно, я бы на Вашем месте поработала с дочкой на тему - как отойти в сторону. Фактически девочки _словесно_уже выразили нежелание играть с вашей дочкой. Ну что ж, бывает. Но они ее не гнали с площадки, с горки, а пнула ногой ее девочка только тогда, когда ваша дочка захотела поехать паровозиком - т.е. фактически поиграть с ними вопреки их желанию. Т.е. это была своеобразная реакция защиты со стороны той девочки, невербализованная мысль "раз ты не понимаешь словами - я тебе физически покажу, что мы не хотим с тобой играть"

И - какая реакция должна быть от бабушки-няни? (ну только на действие "пнула" - необходимо было прореагировать).
07.04.2005 18:19:22, ДжессиКА
то есть Вы считаете, что каким-то образом корректирвоать поведение детей вообще не нужно и даже вредно? То есть вежливости учить не нужно и учить строить отношения - тоже? ПОниманию учить не нужно? и доброжелательность - тоже? бесполезно требовать от ребенка озвучивания мотивов его позиции? Типа: "не обижайся, но мы не хотим с тобой играть потому что нам хорошо вдвоем", или "я не в настроении", и т.п.?

Я понимаю, что это дети и они поступили по-своему верно.... Я абсолютно не зарекаюсь по поводу своей дочки, я просто вижу, что на данный момент она не ведет себя так и - более того! - не понимает такого отношения со стороны других детей. Вы как бы оправдали "обидчиков" наших, но не посоветовали, как быть мне с Ариной? То есть их понять можно, но по-большому счету, мне важнее чувства моей дочки*-))
07.04.2005 18:31:35, Ласточка
Воспитывать детей конечно нужно, при этом желательно - своих:)) (не обижайтесь, это шутка:)
Но вот этот тип поведения в социуме "дружба вдвоем против одного" - она как бы присуща всем слоям вне зависимости от воспитанности. Конечно, его проявления зависят от воспитанности человека, манеры его поведения, темперамента и т.п. Но тем не менее - это слабо контролируемое - что-то на уровне подсознания включается. Поэтому в данном случае девочки не могли дать такой развернутый ответ.
Наиболее уродливые формы этот тип поведения достигает в конце начальной - начале средней школы. Но даже и там (из-за подсознательности процесса) я бы не стала ждать от ребенка (даже сколь угодно подверженного рефлексии) такого развернутого ответа как вы наверху привели:)
В 5 лет - вполне достаточно и того, что они вслух озвучили свое нежелание.

Что касается советов - тут я их могу дать два. Во-первых, чтобы не было таких разочарований, можно чуть заранее прогнозировать и действовать на опережение. В частности, подходить знакомиться-играть лучше к ребенку, играющему одному.
Во-вторых, в Вашем топике очень явно читается ваше неодобрение тех девочек. Безусловно, ваше отношение (хоть и невербализованное) поняла и Ваша дочка. Я для того и написала верхний ответ так жестко - чтобы показать мотивы поведения этих девочек. Честно говоря, ничего экстраординарного я в вашем описании поведения девочек не увидела. Поэтому старайтесь поменьше осуждать чужих детей (не потому что это плохо, а т.к. это то - что ваша дочка воспримет от вас и ей тогда еще труднее станет искать друзей).
В-третьих, (заранее прошу прощения - не обижайтесь:) в данном конкретном случае можно было объяснить дочке, что хорошо бы уметь прислушиваться к чужим пожеланиям, а не только к своим. Если ты видишь, что с тобой вно не хотят играть - не навязывайся.
07.04.2005 19:43:26, ДжессиКА
"ТОгда почему моя, несадиковская, такая человеколюбивая, доверчивая, добрая и открытая? Я учу ее быть вежливой, доброй... А выходит надо ее "закалять", иначе ей будет трудно в обществе?"...Меня, простите, задело вот это (то, что я тут процитировала). Такое впечатление, что вы считаете, что только дети, не посещающие сад, могут быть человеколюбивыми, доверчивыми, добрыми и открытыми и только их родители учат быть вежливыми и добрыми. А те, которые ходят в сад ("общество"), значит, вот такие - грубые и заносчивые, такие, что ребенка надо специально "закалять" для общения с ними?
Возможно, я ошибаюсь, и вы не имели это в виду...
07.04.2005 18:13:35, Musenka
Не-е-е.. Вы неправильно поняли. Существует некий стереотип о мягкости, доверчивости и излишней открытости домашних детей. Они, мол, "настоящей жизни" не знают*-) Садиковские находятся в группе, у них там всякое случается: и ссоры, и стычки, и интриги, и эта вот "дружба парами" и т.п. - то есть они считаются более "закаленными"*-) Потому меня удивило, что оказывается встретившиеся нам несадиковские оказались совсем не такими, как мы*-)
Возможно я слишком обобщила, конечно*-)
07.04.2005 18:40:56, Ласточка
Оооочень ошибочный стереотип (о неприспособленности и особой ранимости домашних детей). 08.04.2005 10:47:46, hanhi
Мне как-то очень показалась идея Марии Д. - объяснять ребёнку, что Если он (она) хочет играть\дружить\общаться с кем-то, то это совсем не значит, что этот кто-то хочет играть\дружить\общаться с ним (ней) и это - НОРМАЛЬНО, к этому надо быть готовым и ПРИНИМАТЬ по возможности спокойно. Но это - не за один раз, а именно ОБЪЯСНЯТЬ.
У меня такая же старшая девочка - нежно воспитанная:), я действительно проговаривала с ней все ситуации, я тоже очень беспокоилась за школу, НО - она и пошла в православную гимназию, где дети более-менее схожи (это не было основной причиной нашего выбора, но это меня сильно привлекало). Кстати, за неё я сейчас уже могу поручиться (ну, почти:) ), что она не будет "дружить против кого-то" - если обижают кого-то, она заступается и старается поддержать, даже если человек ей не очень нравится. А вот за младшую поручиться не смогу - она другая, при прочих равных (воспитание, разговоры и т.д.) - это к вопросу о том, откуда что берётся.
И ещё к вопросу, что говорить ребёнку: я говорила, что люди все разные - м.б. у девочек дома так принято (это тоже к вопросу о том, откуда что берётся)? может им никто не рассказывал, что другому может быть обидно? Но основной момент всё-таки - ты можешь отвечать за себя и никогда так не поступать, но не можешь требовать (сильно ждать?) этого от незнакомых людей.
07.04.2005 20:31:09, ES
По-моему, как Вы написали: ""выбирать" друзей, которые близки по характеру, по манере поведения?" Может быть, дочке как раз таких не хватает? На занятиях есть друзья? Возможно с ними чаще встречаться?
07.04.2005 17:51:56, Любовь Геннадьевна
есть друзья на занятиях, со всеми отношения хорошие, играют вместе, болтают. Просто боюсь создать вокруг нее чересчур "идеальное" общество, чтобы потом не случилось большого разочарования....Я ведь не смогу долго выбирать ей круг общения? Опять же, в школу прийдется идти, а там разные детки будут. 07.04.2005 18:18:12, Ласточка
Вот интересно Вы рассуждаете, а Вы сами , если Вас кто-то незнакомый оскорбит, будете с этим человеком поддерживать контак? У нас тоже была такая ситуация, хотя мы и садовские, но очень дружелюбный у меня ребенок и общительный - ему до слез бывает обидно, что кто-то с ним не хочет играть в такой вот форме. Стараюсь объяснить, что люди все разные что нужно искать для общения ребят со схожими интересами. Кстати, в саду они очень дружно общаются. 07.04.2005 17:49:38, Tmp
я понимаю все, но так или иначе приходится иногда общаться с людьми, которые мне неприятны. Нужно ли как-то специально готовить к этому ребенка? И самое главное, что меня обеспокоило - это то, что может я отстала от жизни и сейчас _большинство_ детей скорее такие, как те девочки и не такие, как Арина? и тогда ей будет не временами сложно, а постоянно...
Я объяснила ей, что она обязательно найдет себе друзей, привела в пример уже имеющихся... в общем, пока успокоила*-)
07.04.2005 18:10:49, Ласточка
Сложно что-то советовать это ведь и от Вашего мировозрения тоже зависит к чему готовить ребенка, а к чему нет. Я считаю, что постоять за себя ребенок должен уметь, но при этом уважать желания других и быть с людьми вежливым. А если кого-то не устраивают такие правила игры, то лучше поменять круг общения, а не правила. А конфликты будут конечно, куда же без них - это опыт, который тоже нужен в жизни. Опыт ведь и отрицательным бывает. 07.04.2005 18:24:54, Tmp








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

15.10.2018 23:11:13

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!