Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как не поубивать друг друга при разных взглядах на воспитание?

В связи тем, что свекровь собирается к нам на 2 недели, захотелось поговорить на эту тему. Вот даже по конфе видно, насколько вопросы ухода/воспитания ребенка животрепещущие, люди иногда готовы виртуально глотку друг другу прегрызть из-за какого-нибудь вопроса, связанного с ГВ/ИВ, СС/засыпанием в своей кроватке, отпусканием на пол/держанием в манеже и т.д. и т.п. Все эти вопросы по сути имеют отношение к тому, какие мы родители, а это очень болезненный вопрос, если что-то сложилось не так, как нам хотелось бы (не важно, по нашей вине или нет), то многие, даже когда дети выросли, испытывают чувство вины. Это всё понятно и часто уже нет смысла копаться во всём этом и, скажем, предъявлять какие-то претензии своим родителям или убеждать их в чем-то. Но вот если уже так сложилось, что взгляды у двух поколений на воспитание диаметрально противоположные, но при этом отношение к теме ухода и воспитания у старшего поколения настолько неспокойное, что бабушка не может молча принимать подход родителей, а постоянно все комментирует (пока что в пределах правил хорошего тона), то как по вашему, какую позицию стоит занять? Для наглядности: вот мама ребенка, к примеру, ярая естественница (но это не суть важно, можно наоборот - противоположность), а свекровь - ни дня не кормила грудью, вышла на работу в 3 ребенкиных месяца, т.к. ей такой подход ближе и т.д., как им не поубивать друг друга, если они будут тесно общаться в течение 2х недель (муж на работе)? Не говорить на эти темы? (Тут проблема в том, что у них мало общих интересов и во многих вопросах они придерживаются противоположных точек зрения) Объяснять доброжелательно свой взгляд на вещи? А у вас со свекровью похожие подходы к воспитанию? Если нет, то, как вам удается избежать конфликтов?
01.03.2013 15:05:35,

234 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Мы со свекровью во многом придерживаемся разных взглядов, но обе лояльно относимся друг к другу, потому что видимся недолго, а долго вместе, конечно, не очень хорошо. Думаю, Вам придется часто гулять, ходить в гости к подужкам, чтобы реже видеться и не портить себе нервы. 02.03.2013 00:36:29, Витосана
1. Завесить свекровь обязаностями, чтоб у нее не осталось времяни. Например, готовить-стирать-гладить. А вам гулять, гулять побольше .... на детской площадке, или к подружке, или на развивашки какие-нибудь. Банально не давать ей ребенка.

2. Может попробовать подсадить свекровь на комп игрушки или Одноклассники? Иногда получается.

Договориться не получится, даже не пытайтесь. Будете во всем плохой :)
01.03.2013 21:46:45, masha__usa
nickoffova
Моей свекрови прекрасно удается воспитание мальчиков, проверено на моем муже и старшем сыне:) А если бы кто-то из родственников принялся учить меня жить или указывать что делать, я бы сильно удивилась)) В вашем случае мягко придерживалась позиции "поучайте лучше ваших поучат". 01.03.2013 20:54:56, nickoffova
sonish
:))) к нам на 2 месяца в мае приедут родители, надеюсь, что визу дадут:))))
Но мы с самого начала мягко намекнули, что свои взгляды на воспитание:))) Поэтому вопросов и советов нет от них, только иногда спрашивают - не холодно ли Маше на полу с голой попой:))) отвечаю, что уже не холодно:)))
я думаю, что можно сразу сказать, что ребенок уже привык к такому и ему так комфотно.
01.03.2013 20:04:46, sonish
))) я употребляю такую фразу в сторону комментариев от моей приехавший в гости издалека мамы: мама, ну девочка же как-то доросла до 2х месяцев, значит и дальше пойдет нормально . :) 02.03.2013 17:13:34, mara
я доброжелательно обьясняю, что это - мой ребенок, и я его ращу так, как этого хочется мне. И добавляю, что у них уже был шанс вырастить ИХ детей так, как этого хотелось им. 01.03.2013 19:21:13, LucyMO
Zosia
у нас все четко - я отвечаю за своих детей, поэтому я решаю что и как с ними делать. а на уровне поговорить на тему - можно и поговорить. но дисциплина железная. 01.03.2013 18:20:34, Zosia
А как добились такой жесткой дисциплины? 01.03.2013 19:46:59, Eva_K
Zosia
я нахожу аргументы и доводы. в моем доме я хозяйка, в нем работают мои правила и я отвечаю за своих детей, поэтому меня она в моем доме или при общении с моими детьми обязана меня слушать. свекровь очень хочет общаться и с нами и с детьми, поэтому старается. и я очень понимаю ее позицию. я тоже буду делать то, что скажут дети для того, чтобы мы с ними и с их детьми были почаще вместе. пока я так считаю, по крайней мере ))) 01.03.2013 21:04:29, Zosia
Реклама
очень точно. у меня так же.
у меня, правда, нет свекрови, но раз в году бывает мама. в этот раз она приехала не в декабре, как обычно, а в конце января. именно по причине наших не схожестей в некоторых вопросах, а мне не хотелось выяснять отношения в первый ребенкин месяц. а уж потом все прошло как по маслу. почти :)
01.03.2013 18:49:34, mara
Zosia
с мамой мне сложнее - она все пытается иногда сделать по-своему, поэтому для меня напряжней с ней в отношении детей именно. хотя как человек с человеком - с мамой наверное легче, а со свекровью тяжелее 01.03.2013 21:05:47, Zosia
моя пыталась, но минимум))) она мой тяжелый характер знает же.. :)))))) ей проще не связываться :) 01.03.2013 22:21:07, mara
Шютка такой
У меня очень молодая свекровь, у нее тоже свои взгляды на воспитание, но мы как- то с самого начала определлись. Я сказала,что потискать и потетешкать - это пжалста, а в остальном мы сами, и когда нужно будет, спросим совета. Муж полностью поддерживает меня в этом. Свекрови такая позиция нравится, мы с ней открыто такие вещи обсуждаем 01.03.2013 16:43:27, Шютка такой
tatulik_
Я закрываю глаза и молча все слушаю, что можно делаю по-своему, что-то оставляю на усмотрение свекрови, так вопреки моей воли дети летом на даче по утрам едят сардельки, зато они с бабушкой/дедушкой и я могу ходить на работу.
Вам надо четкую позицию выбрать, или вы все терпите и слушаете, или вы раз и навсегда даете понять, что некоторые вещи не обсуждаются и принимаются как есть. Тут все зависит как от вас, так и от вашей свекрови.
Моя четко убеждена, что детей до года нужно все непременно пеленать туго, она сокрушается, что я этим не занимаюсь, но терпит ))
01.03.2013 16:33:33, tatulik_
у меня вот свекровь замечательная, и живём мы раздельно, и то я иногда раздражаюсь на фразы "а мои дети сидели в манежах/кроватках, почему твоя не сидит", "давай привыкай к бабушке" (ребёнок у неё на руках плачет).
В общем даже не знаю что посоветовать))
01.03.2013 16:25:02, Berty
А Вы себя поставьте на место свекрови, иногда помогает:) вот вы ярая естественница, а Ваша сноха кормит Вашего единственного внука банками и смесью, маринует целый день в манеже, мало гуляет и оставляет проорать для более быстрого самостоятельного засыпания, вот Вы себя как чувствовали бы рядом с такой снохой?:))) И как бы Вам хотелось, чтобы сноха себя вела?
Я это к тому, что если вы со свекровью не раздражаете друг друга без относительно воспитания детей, то просто нужно Вам быть терпимее к ней и снисходительнее:), а потом многие ярые противники ГВ и сюсюканий с малышами, когда попадают в такую здоровую атмосферу, то сами меняют свои взгляды на противоположные. А свекрови просто объясняйте, что именно для Вашего малыша так лучше и все:)
01.03.2013 16:23:55, ПчЁлКа
Воспитанный человек никогда не позволит себе напролом лезть не в свое дело. Дать совет она может, поделиться опытом, но не более. 01.03.2013 19:01:49, lovecats
обычно так и бывает - наоборотные взгляды следующего поколения - насмешка судьбы:) 01.03.2013 17:07:02, Умп
Zosia
100% 01.03.2013 21:20:22, Zosia
Сейчас мне кажется, что внуки мне будут по барабану, т.к. не моя зона ответственности. 01.03.2013 16:27:01, Eva_K
Татьяна Витальевна
Рисуем на стене палочки, вычёркиваем по четыре)))). А по сути-не знаю, мы ездили в гости к свекрови на новогодние каникулы- я дни считала, чтоб оттуда уже уехать!!! Никакие мои вежливые объяснения не помогали. Вплоть до того, что она всё делала по своему пока меня не было в комнате. 01.03.2013 16:23:37, Татьяна Витальевна
Реклама
вот видишь. а я бы встала и уехала :) 01.03.2013 18:51:16, mara
Татьяна Витальевна
а я воспитанная, блин. 01.03.2013 19:18:20, Татьяна Витальевна
так я тоже очень воспитанная. воспитанно бы уехала :) 01.03.2013 22:21:58, mara
Татьяна Витальевна
:)))) Я не хотела бы свекровь обижать, всё таки только осенью свёкр умер, а тут ещё я такая злобная внучку забираю, как-то так 02.03.2013 08:44:40, Татьяна Витальевна
Maxim
+1 у меня подобная ситуация. Только живем мы в одной квартире. Но я уже печалилась на эту тему. 01.03.2013 18:01:04, Maxim
Татьяна Витальевна
Сочувствую. 01.03.2013 18:10:53, Татьяна Витальевна
Я не терплю ничего, кроме высказанного в форме совета и 1 раз. Можем обсуждать только с мужем, т.к. мы родители. Остальное меня выводит, и считаю, что имею право. Свекровь очень любит навязывать свое мнение, пока обходимся нейтральным тоном, но иногда хочется вспылить. Иногда заносит моего папу, даже ругались. 01.03.2013 16:16:41, lovecats
не ну ругаться к чему? каждый может высказать мнение - что тут такого. тем более близкие люди. зачем из-за этого ругаться-то? 01.03.2013 18:52:15, mara
Из-за формы высказывания, еще раз говорю. Я не приемлю навязываний, да еще в грубой форме(папа, бывает, практикует)-вот и приходится отвечать. 01.03.2013 19:03:28, lovecats
я не представляю ну какая может быть грубая форма навязывания насчет моего ребенка? можешь пример привести?
или я просто снисходительна к пожилым близким людям.. :)
01.03.2013 22:24:05, mara
Я могу пример привести.
Она: А ты ей кроме своего молока ничего не даешь? Я: нет. С 6 мес. прикорм вводят. Она: А во Франции с 3х. Я: это стандарты ВОЗ. Она: Ну, хоть сок ей можно? Я: нет. Она: Ну давай, апельсиновый сок свежевыжатый попробуем дать. Я ( внутренне зверея): Нет. Прикорм вводят с овощей и в 6 мес. Она: А я давала в 3 мес.!Я: Ну, сейчас уже не так. Она: Не знаю, а чем плохо, как я делала? Я: плохо для ЖКТ. Она обижается.
Или:
Она: Ты до скольки собираешься кормить? Я: До года, как минимум. Она: О, ужас, а как ты собираешься работать? Я: не собираюсь пока. Она: О, ужас. Я вот вообще не кормила, я считаю, что важно работать, я через неделю после родов работала. Ты считаешь, я - плохая мать?!
01.03.2013 22:59:14, Eva_K
ниже у наташи : ни убавить ни прибавить :)
примерно так же придерживаюсь в диалоге. :) и свекровь похвалила= ее сыночка. и сама свои позиции проявила :) и спора нет фактически :)
02.03.2013 13:37:08, mara
Реклама
Natalya d'Etretat
Изначально диалог неправильный :)
НАдо:
Она: А ты ей кроме своего молока ничего не даешь? Я: нет. буду давать после 6 мес
Она: А во Франции с 3х. Я: я знаю, для французких детей это подходит, для наших рекомендуют с 6ти
она - а кая разница
я - не знаю, я не антрополог, но антропологи говорят, что разница есть
она - врут
я - может и врут, но мне интересно посмотреть, что будет, если давать с 6ти. На примере мужа я вижу, что если давать с 3х, всё будет хотрошо, теперь мне интересно посмотреть, что будет, если давать с 6ти.
или:
она - а во Франции дают с 3х
я - я знаю, что можно с 3х, но с 6ти тоже може, я хочу давать с 6ти
она - почему
я - да просто хочу посмотреть, а что будет, если давать с 6ти
Она: Ну, хоть сок ей можно? Я: вообще всё можно (вариант - "другие всё дают") но я решила своей дочке до 6 мес не давать. Она: А я давала в 3 мес.
я - и муж здоров, это здорово. но мне хочется посмотреть, что будет, если давать только с 6ти

Она: Ты до скольки собираешься кормить? Я: До года, как минимум. Она: О, ужас, а как ты собираешься работать? Я: не собираюсь пока. Она: О, ужас. Я вот вообще не кормила, я считаю, что важно работать, я через неделю после родов работала. Ты считаешь, я - плохая мать?!
я - "нет, ТОГДа все так работали, моя мама тоже тогда через неделю уже работала, какое счастье, что мы живем в 2013 году, а не в 1900каком то там"
или "нет, хорошая, рано работать - хорошо, поздно работать - хорошо, детям и так и так хорошо, муж мой вырос нормальным ( вы его вырастили нормальным), но мне интересно посмотреть, что вырастет, если...."
Еще можно развить тему - "а в вашей молодости закон разрешал женщине сидеть в декретном до 3х деткиных лет с сохранением рабочего места? интересно кто когда и зачем принял такой закон?" (потому что во Франции, как и в россии, сейчас такой закон есть, я нашла - с 1995 года, до этого было "до года")
Дальше развить тему - "ну, если б все думали, что надо пораньше на работу, такой закон бы не принимали, не правда ли? те, кто принял такой закон (95 год - это при Шираке), по вашему, дураки? Вы как относитесь к презеденту Шираку? дурак? а кто не дурак? кто из фр президентов вам нравится? а чем? " и т п
02.03.2013 00:35:57, Natalya d'Etretat
Наталья, вам пора читать нам лекции на тему дипломатии)))Почему я так не умею? 03.03.2013 11:42:49, Длинный чулок
все в точку! :) 02.03.2013 13:35:53, mara
Снимаю шляпу. Вы - гений! 02.03.2013 13:07:58, Eva_K
Natalya d'Etretat
просто ваш диалог - вы спорите : "моя точка зрения правильная" - "нет, моя".
Надо научиться не спорить, а соглашаться, вот заранее настраиваться на всё соглашаться - "да, вы правы".
Потом добавлять "но я всё равно хочу по своему. Нет, не потому что ваш метод неправильный, он правильный, но я хочу попробовать - вот так, просто так, потому что ХОЧУ"
Если трудно не спорить, а соглашаться, сводите всё к "да, я знаю, что во Франции так, а в России так, давайте не будем спорить, скажите мне лучше, что там у вас во Франции с безработицей/однополыми браками/строительством 2го Лувра и т п"
03.03.2013 12:06:29, Natalya d'Etretat
emiiil
а как вы со свекровью ругаетесь? или я совсем не умею. мы без слов поругались - и то год холодное перемирие было, не представляю, если бы еще со словами это было 01.03.2013 21:35:16, emiiil
Вот тоже самое. А теперь представьте 2 недели круглосуточного общения, добром это не кончится... 01.03.2013 16:20:50, Eva_K
зачем столько общаться? у тебя своих дел что ли нету?:)
в перерывах своих дел - можно и пообщаться. ))))) она к сыну едет - пусть общается :)
01.03.2013 18:59:09, mara
Муж на работе, а она "едет к внучке". Я ей продумаю, конечно, культ. программу, но она мне уже говорит: "ты там особо не продумывай, для меня главное - общаться с внучкой". А одну её с 7мес. мамской девочкой на ГВ я не оставлю. 01.03.2013 19:26:30, Eva_K
ну пусть общается при тебе. а ты пол помой, да суп свари, да в ванной полежи с пенками. да книжку почитай ))) 01.03.2013 22:23:17, mara
Ну, если с навязыванием-точно не кончится. 01.03.2013 16:23:00, lovecats
La Tour Eiffel
разные у нас взгляды, но у нас обеих хватает такта уважать точку зрения собеседника и избегать острых углов

потом , мы всегда с ней найдем, о чем поболтать, я ее оч уважаю, ценю и считаю интересным человеком, похоже это взаимно :)

но в то же время, я плохо себе представляю, чтобы свекровь прям поселилась у нас на 2е недели, но думаю, выжили бы :)
01.03.2013 16:11:54, La Tour Eiffel
Реклама
Да вот у меня свекровь тоже француженка и никогда я не думала, что окажусь в такой ситуации. Она ещё и друзей своих к нам тащит (у нас 3ей свободной комнаты нет) на 3 дня, мы им ясно сказали в гостиницу, теперь, когда визы уже получены, "а можно мы у вас в салоне на диване перекантуемся?" 01.03.2013 16:35:33, Eva_K
La Tour Eiffel
маразм - в гостиницу их однозначно !!! у нас 2х местный диван в гостиной - не поспишь на таком :)) 01.03.2013 17:11:39, La Tour Eiffel
Да у нас тоже такой же. "Ну, купите нам матрас, on va vous le rembourser". 01.03.2013 17:22:31, Eva_K
Natalya d'Etretat
Нормальный матрас у нас стоит 1000 евро (зачем им знать, что есть и дешевле?), Измайлово, ктр я предлагаю - не более 50 евро за ночь.
Может, вам всё же еще с ними этот вопрос обсудить? Может, они просто в агенстве спросили "где в Москве остановиться", им дали цены на 5ти звездочные гостиницы (от 400 евро за ночь), они и решили, что дешевле ничего нет?
01.03.2013 17:40:36, Natalya d'Etretat
Не, мы не в Москве. У нас гостиницы есть недорогие. У них это, скорее всего, дело принципа. "Зачем платить за гостиницу, когда можно не платить?" "Il n'y a pas de petites économies". 01.03.2013 17:42:58, Eva_K
Люпин
Так заплатите Вы :)). Мотивировать можно тем, что у Вас дома маленький ребенок, это утомительно для людей старшего возраста и тд и тп 01.03.2013 17:45:30, Люпин
Не все это понимают. 01.03.2013 17:50:52, lovecats
Они поржут над "старшим возрастом", им по 50-55, они в очень хорошей форме. Я написала ниже, почему не хотим платить. 01.03.2013 17:47:51, Eva_K
Natalya d'Etretat
Дешевую, на 3 ночи - жалко 100 евро за собственное спокойствие? Может, опять достать козырную карту "он же непривитый!" ? :) 01.03.2013 17:51:21, Natalya d'Etretat
Не жалко, я бы заплатила, но это будет выглядеть как вызов. 01.03.2013 17:57:35, Eva_K
Люпин
А вдруг не будет? Вы предлагали? 01.03.2013 19:17:22, Люпин
Как вы себе это представляете? У этих людей с деньгами проблем вообще нет, они намного более обеспеченные, чем мы. И тут мы им предлагаем заплатить за дешевую гостиницу, вместо того, чтобы принять их у себя. Они естественно не смогут согласиться на то, чтобы мы (молодая пара, с маленьким ребенком, намного менее обеспеченная) заплатили им за гостиницу. 01.03.2013 19:32:17, Eva_K
Реклама
Natalya d'Etretat
Вот так - "мы тут подумали, нам всё таки неудобно будет вшестером на 1 туалет, на & ванную, и так аж 3 дня, хотите, мы вам гостиницу оплатим? вот эта недалеко от нашего дома" и ссылку. 01.03.2013 20:33:36, Natalya d'Etretat
Люпин
Да, да. Именно так 01.03.2013 21:13:27, Люпин
Кстати, может, попробовать, закину удочку. Но муж вряд ли захочет. 01.03.2013 20:55:50, Eva_K
муж то весь день на работе будет. это именно тЕБЕ с этим выводком хороводиться. муж может забыл, что у тебя на руках ребенок ? 01.03.2013 22:25:04, mara
Муж говорит, что они всё дома делать будут.

Вот сейчас предложила ему оплатить гостиницу, он говорит: Они же не из-за денег, они просто хотят в компании побыть, а не вдвоем в номере тусить. И в гостинице - слишком официальная обстановка, а дома друзей приятнее.
01.03.2013 23:04:57, Eva_K
Natalya d'Etretat
То есть им массовик-затейник нужен и вам предложена эта чудная роль? А у вас случайно других дел ( типа младенца) нету? (ну, вдруг муж забыл) :)
И что значит "не хотят вдвоем в номере тусить" - они зачем в Россию или где вы едут? смотреть достопримечательности? так пусть смотрят.
Нет - пусть приезжают на 3 дня позже, чтоб не тусить в номере 3 дня.
02.03.2013 00:38:51, Natalya d'Etretat
ага, я тож не пойму. муж подзабыл, что у них младенчик и у жены дел итак вообщем-то по-горло :) подозреваю, с такой совестливостью автора, она еще и готовить им кинется разносолы... :) 02.03.2013 16:38:20, mara
Natalya d'Etretat
А если честно ответить "спальных мест у нас, может, и 3, но туалет один, мы не любим очереди в ванную/туалет"?
Если будет настаивать, ну пусть муж им дешевую гостиницу сам оплатит, типа Измайлово (там жуткие условия, но дешево)
Вообще, среди француженок ни разу не встречала любительниц "поучать", там как раз пофигистически относятся к "как дети растят внуков, главное, чтоб не просили помочь"
01.03.2013 17:11:10, Natalya d'Etretat
Блин, ну вот я попала на одну-единственную такую...
Эти друзья очень небедные, мягко говоря, (у них в собственности 3 дома, по меньшей мере, 2 в курортных местах) мы их беднее раз в 5. Как-то им ещё и снимать им гостиницу, когда изначально вообще предполагалось, что свекровь приедет одна... Уже согласились, 3 дня потерпим.
01.03.2013 17:16:55, Eva_K
Natalya d'Etretat
а кормить вы их за свой счет собираетесь? Блин, я б переиграла "мы согласились, но в связи с фарс мажором ( сломался смеситель/протек унитаз и т п) ехали б вы в гостиницу".
Я гостей люблю, но только тех, кого сама зову (ненавижу тех, кто навязывается).
01.03.2013 17:23:21, Natalya d'Etretat
+1 именно так
к счастью, я научилась отваживать таких "навязывающихся" )))))
01.03.2013 18:54:34, mara
Муж не пойдет на это наверняка:) 01.03.2013 17:51:37, lovecats
Кормить - скорее всего, нет. Дома я готовить на всех не собираюсь. Если будут ходить по ресторанам, то будут сами платить.
Проблема в том, что свекровь приезжает на оду неделю раньше, потом они на 3 дня и потом мы вместе едем в соседнюю страну. Как при таком раскладе может быть форс мажор? Ещё 2 мес. до их приезда, можно починить унитаз.
01.03.2013 17:28:29, Eva_K
Natalya d'Etretat
Соглашаться со свекровью по всем пунктам "вы считаете, что детей надо растить так то? я согласна - растите СВОИХ детей так то".
Хотя мне "вообще мало говорить" не трудно - я то гулять ушла, то в магазин, то на телефоне с подружкой зависла.... а со свекровью можно говорить на темы "вы, нечасто бывающая в Москве, вот на такую выставку/спектакль сходить не хотите? а вот на такую? Нет, ну как хотите, отдыхайте, а я пошла....." и пошла своими делами заниматься.
Чтоб не комментировала, не стесняйтесь закрывать дверь в ванную, когда купаете, в комнату, когда кормите/пеленаете и т д и т п
01.03.2013 15:55:59, Natalya d'Etretat
Вашего совета ждала, в прошлый раз помогло делать страшные глаза и говорить: ребенок не привит!!! 01.03.2013 16:18:50, Eva_K
Natalya d'Etretat
Да переводите разговор каждый раз, она "а вот мой сидел в манеже, а твой почему не сидит", а вы ей "ой, читала тут одну книжку, НФ, как все люди рождаются от искусственных маток, и все одинаковые - одного роста, веса, цвета глаз, и с одинаковым характером! а вы не читали? а вы б хотели жить в таком мире?" ну и т д
А главное, всё таки, это самой себе внушить - "когда мне нечего делать, то можно и со свекровью поболтать" а не "и как я буду 24 часа в сутки заниматься своими делами и ПАРАЛЛЕЛЬНО болтать со свекровью????"
Еще хороший ответ "и моя мама так же делала и мне это не нравилось" или "а моя мама наоборот, и мне это нравилось", но это мой вариант, у меня плохие отношения с моей мамой и я могу на всё ответить "да, моя мама так же делала, теперь у нас плохие отношения, не хочу, чтоб у меня с дочкой были отношения как у меня с мамой".
01.03.2013 16:34:29, Natalya d'Etretat
Мирами
Спасибо за идею - фраза про маму супер, может пригодиться... 01.03.2013 21:55:09, Мирами
Natalya d'Etretat
Еще можно на всё отвечать "а мне интересно посмотреть что будет если....", и "а я хочу поставить эксперимент и посмотреть что вырастет если...."
Вот такая я любопытная, имею я право своё любопытство удовлетворить или не имею?
То есть вы соглашаетесь с ней что "как она говоирт - правильно", но "да я знаю, что правильно, но мне интересно, а что будет, если...."
Если она начнет приводить примеры "а вот соседкого Васю так растили и вот что получилось", отвечаем "не, я не знакома с соседским Васей, мне САМОЙ интересно посмотреть, что будет, если..."
01.03.2013 17:00:48, Natalya d'Etretat
Вам надо тренинг вести по этой теме! Супер! 01.03.2013 17:04:10, Eva_K
Мирами
+1000 01.03.2013 21:56:48, Мирами
Natalya d'Etretat
У меня свекрови никогда не было, но с мамой взгляды не совпадают, так и общались, она мне - "ужас-ужас, ребенок в 2 года в памперсах? вас с 5 мес высаживали! этак он и в 5 лет будет ходить в памперсах, откуда ему знать, что надо пользоваться туалетом и как?"
Я - "да я согласна, что если начинать высаживать в 5 мес, то в полтора года ребенок уже четко ходит в туалет, но мне интересно посмотреть, что будет, если до 3 лет оставить в памперсе".
ОНа - "да так и будет ходить в памперсе".
Я "ну, мне все равно интересно, что будет, если 3х летке, ктр ни разу в жизни не видел горшка, ровно в 3 года показать горшок"
ОНа "ничего не будет, зачем тебе это", я "для разнообразия, что будет, если начинать высаживать в 5 мес, я, благодаря тебе, знаю, мне ИЗ ЛЮБОПЫТСТВА интересно, что будет, если не высаживать" ну и т д, у нас с ней много разногласий было :)
ДАльше разговор заходил обычно в русло "муж с тобой, такой ненормальной, разведется/опека у тебя, такой ненормальной, заберет детей", я отвечала "да? и правда, интересно, разведется или нет? мне интересно посмотреть, что будет"
01.03.2013 17:17:06, Natalya d'Etretat
Супер! Но как вы сохраняли невозмутимый вид? 01.03.2013 17:40:13, Eva_K
Реклама
Natalya d'Etretat
А что может мне помешать его сохранять???? :)
Читаю сейчас книжечку "Mothers Raising Sons" Nigel Latta, там есть глава, где рассказывается, что "мальчики совсем разные сущетва, нежели девочки? их как то особенно надо растить? это миф! Мальчики между собой тоже все разные, вот нескол'ко основных типов" и дальше описание типов, и как их растить.
И про один тип - "такого ребенка надо научить, что мир несовершенен, научить его быть более толcтокожим".
Вот незнаю, почему только этого ребенка, а не всех, но, ИМХО, толстокожесть и знание что мир несовершенен и что "жизнь слишком коротка чтоб этим париться" нужны ВСЕМ детям.
ДЕвочкам тоже, почему только мальчикам?
Причем меня тостокожести именно мама научила, на всякие мои детские "а почему вот это так?" отвечала "да хочется им так жить/поступать/думать, нам то какое дело? у нас что, своих забот нет, об их непохожести думать?"
Мама у меня по профессии врач-психиатр :)
01.03.2013 17:49:10, Natalya d'Etretat
Natalya d'Etretat
Я еще всё время забываю, что у вас свекровь другой национальности, тут вообще на все один ответ "а у русских принято так"; "ну мы же живем в России, значит, должны делать как русские" и т п 01.03.2013 20:34:57, Natalya d'Etretat
тоже неплохо ))))) 01.03.2013 22:25:42, mara
Люпин
Самое простое решение - жить в разных местах. 01.03.2013 15:46:39, Люпин
Предлагаете поселить её в гостиницу? 01.03.2013 16:15:06, Eva_K
Татьяна Витальевна
ага, и желательно в другом городе)))) 01.03.2013 16:26:04, Татьяна Витальевна
Люпин
Да, это самое лучшее в данной ситуации, кмк. 01.03.2013 16:25:31, Люпин
У меня отношения просто ровно-никакие. Если деть у нее, успокаиваю себя тем что она как минимум не желает ему зла. Если она у нас и мне не нравится что то то говорю об этом.
Вот она приходила со Степаном тут посидеть. Пришла. Разделась. Переоделась в халат:) взяла Степу и первым делом: Таня, надо бы маечку под футболку одеть, что то холодно ему:))))) Я ей: а вы НП в майке?:) она: нет, мне жарко, я толстая:)))))) я ей: ну и ему жарко, он шустрый:)))))
Вот и поговорили!:)

Но у нас с ней в отношениях все строго:) с моим ребенком главная я. И если мне что не нра то я сразу говорю что вы своих вырастили, за советы спасибо но щас так немодно:))))))).

Но конечно стараюсь не обижать:))))) она ж не со зла:))))) но я в этом плане пофигист. Меня она не раздражает.
01.03.2013 15:38:19, habuba
tЮлька
Две недели вполне можно погулять без ребенка по магазинам и театрам, а находясь дома улыбасться и махать ручкой:))

Если это две недели. Ну и культурную программу придумайте свекрови - пусть в театры сходит, на экскурсии, в музЭи отправьте днем и сами сходить можете.
01.03.2013 15:14:19, tЮлька
Zosia
а я свекрови работу по дому придумываю - у нас всегда она есть и она мне очень помогает. и с детьим тоже 01.03.2013 18:59:31, Zosia
Реклама
tЮлька
Тоде вариант. Я маме глажку выдавала. Мама, пеленки же гладить надо, да??? Я у меня спина прям отваливается:)) 01.03.2013 20:45:08, tЮлька
+100. надо загружать людей. тогда на советы времени не останется)))))) 01.03.2013 22:26:12, mara
Мне? Или ей? Я не готова ребенка оставить с ней, ребенку будет только 7 мес.
Культ программу продумаю, конечно, но она "едет общаться с внучкой".
01.03.2013 15:28:20, Eva_K
tЮлька
Чего она сделает с ребенком-то?

Вам конечно:))
01.03.2013 16:12:45, tЮлька
Напоит апельсиновым соком, напрример. 01.03.2013 16:15:41, Eva_K
emiiil
у меня старшие напоили, безо всякой свекрови. ничо, пронесло ))) 01.03.2013 18:27:00, emiiil
Так то старшие "от большого ума", а то "потому что я лучше знаю". Старшим один раз моск промыть-больше не дадут, а старшему поколению, уверенному в своей правоте? 01.03.2013 18:33:40, lovecats
Татьяна Витальевна
пронесло в смысле пронесло или пронесло?)))) 01.03.2013 18:29:50, Татьяна Витальевна
emiiil
пронесло )))
ничо не случилось
говорят "нельзя?! а она его так хорошо пила!" в 6 мес дело было
01.03.2013 20:57:02, emiiil
Татьяна Витальевна
Моя мама тоже говорит, когда я говорю, что сок нельзя, что я злыдня, самого вкусного лишаю))) 01.03.2013 21:11:16, Татьяна Витальевна
Реклама
не, ну в 3 мес., когда ещё проблемы с животом у многих бывают, в чужой обстановке, в чужой стране, я бы с ума сошла 01.03.2013 20:59:18, Eva_K
tЮлька
Где она его возьмет-то в моем доме?

Или спецом в магазин сходит? Тогда с фига она ко мне в гости едет?

Я например с 20 сестренкой своей оставляла с 6 месяцев на 2-3 часа, обе были счастиливы, даже прикорм съедали нормально.
01.03.2013 17:06:37, tЮлька
Ну так сестренка неопытная, поди, вообще боялась самовольничаить-а старшее поколение, оно же "все знает"(только ни черта не помнит)... 01.03.2013 17:54:03, lovecats
Всю взрослую еду ликвидировать что ли? Блендер запереть под замок? Она именно свежевыжатым хочет напоить, для витаминов. 01.03.2013 17:07:56, Eva_K
tЮлька
Ну может она и права? Не? Нас всех на соке выкормили, мне так с трех месяцев морковный давали, он явно такой же ядреный, как апельсиновый. Ну и говорят в южных штатах америки, тоже младенцам с самого ранья соки дают цитрусовые. 01.03.2013 17:15:46, tЮлька
Вы своему ребенку давали сок в таком возрасте? 01.03.2013 17:57:33, lovecats
tЮлька
Сок нет.в 4 давала неделю прикорм, но мне не понравилось, перестала:)) 01.03.2013 19:06:37, tЮлька
Ну вот!:) 01.03.2013 19:12:38, lovecats
tЮлька
Так ребенку автора вроде 7 месяцев будет. Даже по современным меркам ему мужно уже много, в том числе и сок. 01.03.2013 19:58:03, tЮлька
Сок она хотела ввоодить в 3 мес., к след. её визиту нам будет 7 мес., может, она вино захочет ввести. Тоже можно? 01.03.2013 21:01:05, Eva_K
emiiil
нуууу, вот православные говорят надо каждую неделю причащать. а там винишко как раз таки заливают! :) 01.03.2013 21:18:42, emiiil
Татьяна Витальевна
Есть храмы, где много бывших алкоголиков, там такие спец.программы при храмах и там причащают очень разбавленным вином. И я не причащаю (закидайте меня помидорами, но меня смущают вино+общая ложка) и сама давно не причащалась, честно, хотя в церковь регулярно хожу, но в данной ситуации брезгливость побеждает. И не надо мне рассказывать про то, что "огонь бог есть" и прочее. 02.03.2013 08:50:03, Татьяна Витальевна
Татьяна Витальевна
сок по современным меркам до года не можно 01.03.2013 20:15:27, Татьяна Витальевна
tЮлька
Где написано? 01.03.2013 21:36:21, tЮлька
педиатры не советуют. 01.03.2013 22:27:07, LucyMO
tЮлька
Ага, а вторая половина советует с 3 месяцев. Где правда? 02.03.2013 00:23:56, tЮлька
Татьяна Витальевна
ну это уже на мамино усмотрение, что её ближе- слегка сдвинутые советские нормы по типу "ну ладно, так и быть", или обоснованное, что сок до года сильно раздражает ЖКТ. 02.03.2013 08:46:41, Татьяна Витальевна
и таки сильно раздражает. Муж, как выпьет соку, так и мучается бедняка. У него сильный кислотный рефклюкс, изжога, слабый желудок. 04.03.2013 19:23:35, LucyMO
Холиварить на эту тему не хочется. Достаточно сказать, что я не согласна. 01.03.2013 17:19:32, Eva_K
Ого! Ну она на вашей территории. Я если остается у нас - выдаю паек ребенку и у нее нет вариантов. К ней тоже со своим суповым набором едем:) 01.03.2013 16:28:43, habuba
Да ничего она с ребенком не сделает:) придумайте лучше культмассовую программу себе:) а она пусть "общается с внучкой":) 01.03.2013 15:42:50, habuba
в 7 месяцев? а кто будет грудью ребёнка кормить? свекровь?:) 01.03.2013 15:56:03, Berty
tЮлька
Я при одном прикорме в 100 грамм могл с 6,5 месяцев оставить ребенка маме или сестренке на 4 часа. Покормив перед уходом и по приходу.

Эти четыре часа мне были очень нужны для самочувствия психологического.
01.03.2013 17:21:10, tЮлька
Люпин
Свекровь бутылочкой со сцеженным молоком. 01.03.2013 16:08:40, Люпин
Ага! Ну или мама с перерывами на свои дела. 01.03.2013 16:30:49, habuba
Татьяна Витальевна
угу, после того, как моя свекровь в Катины 7 месяцев бросила что-то типа "я бы ей сейчас картофельного пюре натоптала и накормила", а ещё пыталась накормить Катьку печеньем в сахаре и пончиком, и это всё за 10 дней новогодних каникул, при наличии в холодильнике специально приготовленной для ребёнка еды и моей речи на тему "никакого сахара как минимум до года", а моя мама, которую я считала современной и благоразумной женщиной, предлагала Катьке солёный огурчик дать "потому что все дети их любят", то теперь я заранее во всех бабушках сомневаюсь! 01.03.2013 16:18:30, Татьяна Витальевна
tЮлька
А почему в 7 месяцев нельзя картофельное пюре???

В феврале месяце это более догичный прикорм все таки, чем броколли или кабачок.
01.03.2013 17:08:00, tЮлька
Татьяна Витальевна
Просто потоптанную картошку или "с молочком и маслицем"? 01.03.2013 17:11:59, Татьяна Витальевна
tЮлька
Масло сливочное детям НАДо давать с полугода, там холестирин, он для мозга полезен.

Молочную кашу дают с полугода вроде.

Почему нельзя пюре с маслом разово в 7 месяцев мне не понять.

Мы же не говорим, про ребенка аллергика?
01.03.2013 17:17:42, tЮлька
не нужно детям масло в полгода.... Им вполне хватает маминого молока или жира в смеси. 01.03.2013 19:28:06, LucyMO
Татьяна Витальевна
вот я тоже так считаю 01.03.2013 20:19:04, Татьяна Витальевна
Татьяна Витальевна
сливочное масло с полугода??? мы в полгода только-только прикорм начали! А молочку вообще вот недавно. И мы на гв, зачем ей каша молочная? И нельзя, потому что я так сказала, нельзя моему ребенку и всё тут. 01.03.2013 17:41:07, Татьяна Витальевна
tЮлька
Ну как-бы да. Даже возовский прикорм советует после недели овощей добавлять туды растительное или сливочное масло.

И каши молочные уже в 6 месяЦев можно.
01.03.2013 19:09:02, tЮлька
если мама этого конкретного ребенка считает , что нельзя. то значит никто не в праве давать. может посоветовать, но не более. имхо :) 01.03.2013 22:28:20, mara
Татьяна Витальевна
растительное ладно, его я добавляла, но сливочное? Я его, если честно и сама-то не люблю, покупаю редко-редко, для выпечки. И каши детские мы всё равно не едим. ест самую обычную крупу, не перемолотую, зёрнышками. 01.03.2013 20:17:38, Татьяна Витальевна
tЮлька
Сливочное масло также должно присутствовать в рационе ребенка. 01.03.2013 22:15:48, tЮлька
кому должно? 04.03.2013 19:24:07, LucyMO
Татьяна Витальевна
зачем? А как же дети вегетарианцев? Они что, поголовно тупые и недоразвитые? И есть исследования, что ребенку до года достаточно маминого молока. 02.03.2013 08:52:24, Татьяна Витальевна
+1 01.03.2013 19:13:02, lovecats
Люпин
Ну Ваш муж же как-то вырос при такой "ужасной" маме? 01.03.2013 16:27:40, Люпин
Но это не повод давать ей растить внуков так, как ебе не нравится. В детдомах тоже дети вырастают, и в лесу с волками... 01.03.2013 17:59:40, lovecats
Люпин
Кто говорить о "растить"? Речь идет о двух неделях, если что! 01.03.2013 19:02:34, Люпин
Да неважно, если мать\отец не хочет-это закон! И нарушать его никто не имеет права. 01.03.2013 19:13:33, lovecats
Люпин
В таком случае общение с людьми становится очень затруднительным... 01.03.2013 19:23:40, Люпин
Не знаю. Я ни к кому не лезу с советами. 01.03.2013 19:26:27, lovecats
Люпин
Ну Вы еще и не свекровь и теща :))) 01.03.2013 19:27:46, Люпин
Татьяна Витальевна
проблемы ЖКТ у моего мужа есть, какова вероятность, что между этими фактами нет связи? и меня на ты. Да и мама она и правда так себе. У моего мужа ещё два брата. Один алкоголик, второй три раза сидевший наркоман. А я верю в то, что все проблемы родом из детства. 01.03.2013 16:31:30, Татьяна Витальевна
Люпин
Ну не факт :))), я себя в студенчестве вспоминаю :)). Удивительно, как при таком питании вообще не умерли :))) 01.03.2013 16:36:36, Люпин
Татьяна Витальевна
Желудок студента, по сути взрослого человека, и желудок 7-ми месячного ребенка- разные вещи. 01.03.2013 16:47:33, Татьяна Витальевна
Люпин
Мы ж говорим о том, когда может пищеварение испортиться :), не факт, что в детстве 01.03.2013 17:37:27, Люпин
Татьяна Витальевна
не факт, но ставить в данной ситуации эксперимент не охота. 01.03.2013 17:41:54, Татьяна Витальевна
(позевывая:))вы все просто мамы первого и пока единственного ребенка:) 01.03.2013 16:24:28, Умп
Татьяна Витальевна
у меня опыт есть, достаточно обширный))) 01.03.2013 16:27:21, Татьяна Витальевна
тут важен опыт коммуникации со свекровью по поводу своих детей-ее внуков, а не просто опыт работы с чужими детьми:) 01.03.2013 16:40:40, Умп
Татьяна Витальевна
Это в смысле чем больше детей, тем быстрее учишься посылать?)))))))))) 01.03.2013 16:48:25, Татьяна Витальевна
немного не про это:). Становясь матерью _впервые_ женщина получает новый статус, более высокий. И ей важно его отстоять. В том числе и право самой(!) принимать решения насчет своего(!) ребенка ("теперь-то я тоже большая":).

И все бои на самом деле ведутся не из-за бутылочек и кашек, а за новое место в иерархии, которое новая мама пытается занять, а свекровь (не каждая, конечно) пытается не отдать. Подсознательно, конечно. Примерно как пубертат. А проявляется банальными дрязгами и недовольством обеих сторон.

Когда ребенок не первый, иерархия обычно уже устоялась и таких ожесточенных боев нет:). Уже не за что биться.

Далее, при взаимных мудрости и терпении появляется сотрудничество:).
01.03.2013 17:06:05, Умп
вот уж в точку :) 01.03.2013 22:29:53, mara
Мирами
А ведь правда... Вспоминаю битвы сестры и мамы: сестра доказывала,что может стать идеальной мамой идеального ребенка, а мама рыдала, что ей до такой степени не доверяют, будто она враг народа, ну и ребенка,конечно:-) 01.03.2013 22:13:24, Мирами
Люпин
Вот просто плюс тысяча мильенов!!!!!!!! 01.03.2013 19:07:36, Люпин
Татьяна Витальевна
Спасибо! Поняла! 01.03.2013 18:11:54, Татьяна Витальевна
tЮлька
+1 01.03.2013 17:09:21, tЮлька
Ну то есть конфликт неизбежен? Главное, чтобы он прошел как можно мягче? 01.03.2013 17:09:13, Eva_K
Чем меньше мы проявляем в данной ситуации инстинктивного (голых эмоций) и чем больше включаем человеческое (разум и терпение) , тем больше шансов на мир и дружбу:)), кмк 01.03.2013 22:50:36, Умп
Ради чего такой геморрой? Давать ребёнку бутылку, сцеживаться. И в 7 месяцев обычно уже и сцедиться невозможно. У меня лично точно не получилось. В общем, я бы в такой ситуации не оставила. Если бы был прикорм, тогда возможно да. 01.03.2013 16:17:22, Berty
Люпин
Я сцеживалась со старшей и в 7, 8 и тд, потому что работала. Так что все реально 01.03.2013 16:28:41, Люпин
Ну так потому, что работали и не кормили. И при устоявшейся лактации и кормлению по требованию сцедиться сложно. 01.03.2013 16:31:46, Berty
Люпин
Я кормила дочь по требованию первые 4 месяца, потом у нас установится режим. И сцеживаться же мне приходилось ДО работы. С режимом вообще все гораздо проще :)) 01.03.2013 17:39:00, Люпин
Татьяна Витальевна
Чегой-то не возможно??? Запросто 150 мл сцеживаю когда надо! 01.03.2013 16:25:40, Татьяна Витальевна
Люпин
Я сейчас по 120 сцеживаю легко 01.03.2013 16:30:25, Люпин
А я больше пару капель не могу сцедить уже очень давно! 01.03.2013 16:27:41, Berty
Так ведь не гарантия, что ребенку эту бутылку дадут, а не придумают, что "пополезнее да попитательнее, патамушта мы так делали". 01.03.2013 16:25:35, lovecats
Да ничего она не придумает:) не нагоняй жути:)))))) на хрен ей надо в чужом доме питательнее что то искать:))))))) оставить ей на один раз и посмотреть. Ну не выльет же она молоко злорадно подхихикивая:)))) а тем временем пихая в детя манку чтоб понажористей:))))) 01.03.2013 16:33:31, habuba
Хааа, я б не нагоняла, если б не была так уверена-есть наглядные примеры похожего:) 01.03.2013 17:21:17, lovecats
у меня свекровь примерно так делала:). но тут ведь важно различать желание выпустить яду (в адрес свекрови) и истинный вред дитю от содеянного ею:)) 01.03.2013 16:43:26, Умп
истинный вред: свекровь с ее полусгнившими зубами облизала соску и сунула в рот ребенку...
Хорошо, что не моему, иначе.... страшно подумать.
01.03.2013 19:29:57, LucyMO
звездец.. 01.03.2013 21:38:16, lovecats
Ну, я честно скажу, если застану за таким, может дойти до смертоубийства. Да, ребенок первый. 01.03.2013 16:46:01, Eva_K
вы очень воинственно настроены. разумнее злиться только в случае реального вреда ребенку. 01.03.2013 17:08:34, Умп
Да нефиг лезть напролом в воспитание не рожденных тобой детей-и не будет никакой воинственности. Советы хочешь давать-давай, ветер дует-Васька спит, но навязывать-увольте. У нас это ко всем родителям относится. Моя мама это понимает, а вот папу и свекровь периодически "несет". 01.03.2013 17:22:53, lovecats
А как отличить реальный вред от незначительного? Конкретный пример: ввод свежевыжатого апельсиного сока 3х мес. ребенку? 01.03.2013 17:10:46, Eva_K
Люпин
Сколько это сока свекровь собирается давать ребенку? Стакан? 100 мл? Я думаю, речь идет о капле-двух.. Ребенок НЕ БУДЕТ это пить. Вы это даже в рот ему влить не сможете, честно... 01.03.2013 19:13:23, Люпин
смогут, конечно. И не каплю-две. 01.03.2013 19:30:36, LucyMO
Люпин
Если ребенку что-то не нравится, а кислый сок ему не понравится точно, то запихнуть это в ребенка невозможно. Ну разве что каплю-две-три. А это совершенно не страшно 01.03.2013 21:15:51, Люпин
вы уверены, что не понравится? мой лимоны ест, не кривясь абсолютно. Вот просто берет лимон и ест. Без сахара. Ему нравится.
И лекарства всегда пьет без проблем. Даже рот открывает.
01.03.2013 21:25:58, LucyMO
Люпин
В 3-4 месяца - да, выплюнут. А в год - совсем другие вкусовые предпочтения :) 01.03.2013 22:01:11, Люпин
а мне мама рассказывала, как мне в 4 месяца мандаринки нравились. 01.03.2013 22:28:13, LucyMO
Люпин
Ну вот, Вы же выросли при том, что вам их, видимо, давали? :))) значит, не все так ужасно :)). Кстати, насчет лимонов - я бы проверила кислотности желудочного сока, если ребенок ест лимоны... Когда-то читала про такой симптом пониженной кислотности. 02.03.2013 10:07:01, Люпин
ребенок у меня все ест, всеядный попался.

вот у меня желудок таки луженый, а у мужа (на которого ребенок похож, как две капли воды) - повышенная кислотность, изжога, рефлюкс, и, вообще, слабый желудок. Зачем я буду на ребенке ставить опыты: достался ему мой луженый желудой, или проблемый от мужа? кто знает, чем его там свекровь в детстве кормила. Она - известная пофигистка с тенденциями готовить очень пряную и очень жареную еду, от которой даже у меня изжога. А у меня ее не бывает даже от ужасной еды.
04.03.2013 19:27:58, LucyMO
Да, голубая мечта дать ребенку "свежевыжатый апельсиновый сок" 01.03.2013 16:31:27, Eva_K
Люпин
И? Мужья же выросли? Не померли? 01.03.2013 16:29:40, Люпин
муж вырос. Мучается желудком. Очень. 04.03.2013 19:28:35, LucyMO
tЮлька
Моя тоже рассказывала поо апельсиновй сок, который еще и доставали где-то.

Муж вымахал при этом до 185 см и на желудок не жалуется:))

А меня поили морковным соком с 3 месяцев как педиатр сказала - не ем только гвозди, все остальное от молока с огурцами до жирного могу переварить запросто.
01.03.2013 17:12:05, tЮлька
Люпин
Аналогично :))). Тем более, от одноразового введения сока с ребенком ничего не случится совершенно 01.03.2013 17:41:23, Люпин
Если он не аллергик... 01.03.2013 18:36:03, lovecats
Люпин
В наше время и аллергики как-то бедные выживали... А сейчас все такие грамотные - а аллергиков все больше :( 01.03.2013 19:05:04, Люпин
Татьяна Витальевна
У моей мамы из 5 детей аллергик только я, первая. Всё делали как советовала педиатр. И сок с 2 недель. И была я этими корочками вся покрыта и до сих пор аллергией мучаюсь. А с остальными она так уже не поступала, прикорм был чем позже, тем лучше, в среднем с полугода как раз. И нет аллергии. Может и совпадение, но тем не менее. 01.03.2013 20:37:04, Татьяна Витальевна
Люпин
Ну тебе-то сок яблочный давали же? :)) он же не аллерген совсем. Его сейчас не рекомендуют вводить из-за вреда желудку, а не из-за аллергии. 01.03.2013 22:03:19, Люпин
Ранний ввод продукта повышает вероятность аллергии на данный продукт, это доказано уже. 01.03.2013 20:54:32, Eva_K
Татьяна Витальевна
Я знаю. 02.03.2013 08:54:10, Татьяна Витальевна
Вы-то знаете, я это поняла, но не все знают... 02.03.2013 19:44:58, Eva_K
Люпин
Раньше яблочный сок вводили, при этом аллергии на зеленые яблоки практически не было... 01.03.2013 22:04:22, Люпин
Я бы написала то же самое в другом случае. Молюсь на своих, даю все им, цитрусы еще не пробовала.
Но давать должна мама, по собственному желанию, на свой страх и риск-я когда даю, отдаю себе отчет, что могут быть последствия. А бабушка сообразит ли, что делать, если ВДРУГ ребенку резко поплохеет? А как сама растеряется?
Меня тоже соком поили, если что, с трех месяцев. Я своим с 6 даю, но не цитрус.
01.03.2013 19:16:26, lovecats
Люпин
Там бабушке всего 50 лет. Думаю, что сообразит так же, как и сама мама. 01.03.2013 19:20:22, Люпин
Да не факт. Не стоит ставить эксперименты засчет ребенка и психики матери. 01.03.2013 19:22:35, lovecats
Люпин
Однократно с ребенком ничего не сделатся. Но понимаешь это, когда сталкиваешься с поеданием на улице, например, подобранной с пола веточки или прочего г... Думаешь, все! Конец света! а ребенку ничего :)) 01.03.2013 19:04:16, Люпин
Веточка-это другое. На апельсин у аллергика может случиться приступ. Оно надо? Я сама ЗА давание всего абсолютно, но только мной и под моим присмотром, а не бабушками. 01.03.2013 19:17:34, lovecats
Люпин
Если ДО этого приступов не было, то не случится. Максимум - обсыпет к вечеру. 01.03.2013 19:19:44, Люпин
А если ДО апельсинов не давали? 01.03.2013 19:22:55, lovecats
Люпин
Приступ при первичном приеме аллергена вряд ли будет такой силы. Да и речь пойдет о каплях -миллилитрах сока... 01.03.2013 19:26:19, Люпин
Татьяна Витальевна
ага, мои дядя с женой ребенку в 8 месяцев разово дали немножко домашнего творога и чуточку деревенского молока. А потом скорую вызывали ночью. 01.03.2013 18:19:57, Татьяна Витальевна
И что? Экспериментировать над своим ребенком ради того, чтобы избежать конфликта со свекровью? 01.03.2013 16:39:51, Eva_K
Люпин
Я смотрю, тут дело не в ребенке и его здоровье... Вы не хотите общаться о свекровью, не хотите, чтобы она приезжала... 01.03.2013 17:40:20, Люпин
Она не хочет, чтобы с ее ребенком делали что-то в обход ее желания. Имеет полное право. 01.03.2013 18:35:18, lovecats
Да, конечно. Раз не хочу чтобы моего ребенка тайком прикармливали, допаивали, то не хочу общаться со свекровью. 01.03.2013 17:45:49, Eva_K
Люпин
А как в Вашем доме можно тайно что-то сделать, если Вы все время с ребенком? 01.03.2013 19:10:03, Люпин
Ну вот поэтому я и всё время дома. 01.03.2013 19:34:17, Eva_K
Да не грех и не хотеть общаться с таким человеком. 01.03.2013 18:35:48, lovecats
Люпин
А Вы знакомы со свекровью автора? 01.03.2013 19:09:29, Люпин
Я что читаю, о том пою. 01.03.2013 19:17:55, lovecats
Люпин
Просто понимаете, Марина, мы видим свекровь автора глазами автора. а какая она на самом деле - не знаем. 01.03.2013 19:20:55, Люпин
Не знаем. Но зачем автору врать? 01.03.2013 19:23:17, lovecats
Люпин
О, темы взаимоотношений невестки со свекровью - это отдеольная глава психологии :))) 01.03.2013 19:27:03, Люпин
Ага. Атас:( 01.03.2013 17:23:15, lovecats
да вот это ещё хуже(( 01.03.2013 16:27:55, Berty
Татьяна Витальевна
+мульён 01.03.2013 16:27:36, Татьяна Витальевна
В условиях поста сказано, что невестка - естественница и не приемлет бутылочек. 01.03.2013 16:17:10, Eva_K

Показано 225 комментариев из 234


Статья дня

«Почему она не ушла от мужа после первой пощечины»

Откуда берется домашнее насилие. Что делать, если муж бьет
Кулинарное путешествие по Италии, Мексике и Израилю







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!