Главная > Конференции > Ребенок от рождения до года

Конференция "Ребенок от рождения до года""Ребенок от рождения до года"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Зачем рожают детей?

Назрел у меня такой вопрос.. уже давно... ВЕрнее, он возникает каждый раз, когда мои родители начинают доказывать мне, что я "должна оставить их в покое со своими проблемами". Эх, квартирный вопрос...
попрекают тем, что выкормили и вырастили, что "всем обеспечили". оглядываюсь вокруг - чем? Не вижу.. Кроме жизни и не дали ничего. Даже обыкновенной родительской любви. Никогда я не слышала от них три простых слова" я тебя люблю". Никогда, я не утрирую. Зато я была "дрянью паршивой" и "скотиной безрогой"...
Сижу и думаю - ну нафига я им была нужна?!
"Нарожала тут детей"... То любимые внуки, то "нарожала". И ведь не собираемся мы дальше с ними жить, решаем жилищный вопрос, но дело это сложное и долгое. Мужа моего попрекают тем, что не смог "обеспечить семью жильем".
В общем, логика у них такая - раз я девочка, то я должна была "удачно" выйти замуж, за человека с квартирой и не трогать их. Был бы мальчик - разговор был бы другим. Мне читают лекции на тему, что я должна подумать о будущем своего сына, дать ему образование и позаботиться о квартире. А девочкам это все не надо?
Мне почему-то всегда казалось, что ребенок - это навсегда. Что он может прийти к родителям за поддержкой, когда тяжело. И поддержать их, когда им будет тяжело. Что все это взаимно. Я уверена в том, что родители должны помочь получить образование. Что они должны позаботиться о будущей квартире для детей. Ведь такое понятие, как "приданое" - существовало всегда.
А девочку можно выкинуть из жизни:((
Вот смотрю на своих мальчика и девочку.. Я их очень люблю. И не дай мне бог когда-нибудь попрекнуть их тем, что я их родила, вырастила и выкормила.
Все сумбурно, но я сейчас просто сижу и плачу от того, что все мои 30 лет жизни коту под хвост, что на самом деле я своим родителям поломала всю жизнь, что им пришлось пожениться из-за меня, что прожили из-за меня вместе столько лет в вечной ругани, что теперь я им мешаю со своей семьей (хотя сами предложили нам пожить с ними, а не снимать кв-ру, чтоб денег накопить) и т.д. и т.п. продолжать можно бесконечно. То есть мое появление на свет - это не радость, а тяжкое бремя. Я не буду тут приводить слова, которые говорила моя мать обо мне, потому как получится сплошная нецензурщина. И вот ведь какая штука: то прям готова разорваться на части ради нас, то - катитесь вы к чертям. Ее раздражает мое уважение к свекрови. которая у нас самая настоящая selfmadewoman, ее есть за что уважать. И мое неуважение к отцу, которое она мне привила с пеленок, а теперь возмущается, чего это я его не уважаю. И ее тоже, кстати.
Блин, я так не хотела сюда все это писать, позвонила своей лучшей подруге, своей жилетке, а ее, как назло, дома нет. А у меня руки отнимаются уже, так плохо:(((((( Подумала-подумала, а! была-не была: заклюют в конфе, так заклюют. А нет - так нет. Хотя бы выговорюсь...
Если всю нашу историю отношений писать - это "война и мир" получится, не меньше. Только более трагично.
И почему я такая живучая? Когда я была подростком, у меня было столько поводов пойти и броситься с балкона!!! Другая бы воспользовалась:) А я - нет. Наверно, мне это тоже простить не могут.
Зато как же жалуются и рассказывают небылицы своим подругам по телефону! Заслушаться можно. И это вранье меня просто выбивает из колеи! Про меня придумывают ТАКОЕ!!!!!!!!! Ужас:((
Я "нарожала" себе детей...
Я их родила потому, что любила их отцов, потому что хотела любить их, своих детей. Я получаю удовольствие от материнства, хоть это и тяжело. И я понимаю всю тяжесть ответственности, которую нести теперь всю жизнь:)
А зачем родили меня? не понимаю.. догадываюсь, но это настолько подло и страшно, что я не хочу сама себе в этом признаваться, иначе мои двадцать лет жизни (до рождения собственных детей) будут лишены всякого смысла.
И муж только что в командировку уехал.. Мне три дня жить в этом кошмаре одной. Моя мама не следит за выражениями и тоном. Она просто ОРЕТ.
Приношу всем свои извинения за попорченное настроение:((((((((((
Но мне просто больше негде все это выложить:((((

27.11.2001 16:29:48, живу я тут...

87 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Милая, пожалуйста, успокойтесь! Очень обидно и горько! думаю, злые и грубые слова ранят больней от того, что произнесены они самым родным на свете существом - Мамой... Но все же Вы такая счастливая - у Вас есть любимые детки и муж! Вы их любите, Вы им нужны! Не думайте о злых словах. Вряд ли они сказаны с умыслом, скорее раздражение доказывает обратное, это сиюминутное плохое настроение, а на самом деле все не так. Наши родители ими остаются навсегда, они нас будут учить, поучать даже , всегда. ничего с этим не поделаешь. И себя жалеть будут тоже. Особенно раздражение может быть связано у наших мам из-за неисполненного, неосуществленного собственного счастья, а возраст. болезни, материальное неблагополучие их совсем доканывают, они становятся эгоистами... Может, и мы такими будем? Пожалуйста, милая, держитесь, не покупайтесь на провокацию, хоть и это очень трудно. Очень важно, как вы отреагируете на этот конфликт перед Вашими детками - они же у Вас всему учатся. Если Вы сможете проявить выдержку. самообладание, терпение, то безусловно одержите огромную победу и преподадите деткам огромной важности урок! Держитесь! Вы молодец! 28.11.2001 16:05:22, Аленушка

Если очень все достало - возьми стакан холодной воды и выпей его медленными глотками, подом посиди, успокойся, вздохни глубоко и ... подойди к маме, пусть она кричит в этот момент, неважно, обними её и скажи - "Мама как я тебя люблю, ты у меня самая лучшая" и все наладится :)))
А разъехаться надо обязательно! Может в рассрочку квартиру купить, есть много разных вариантов.
Знаешь, мне однажды одна очень мудрая женщина сказала - "Мы максимально грубы и несдержанны с самыми близкими нам люьми." И она права, ведь перед чужими мы стараемся не показывать эмоций, а с родными можно "расслабиться", хотя это, конечно, неверно. Но так уж мы устроены.
28.11.2001 12:41:44, Тартинка

А скажи о чем ты думала когда заводила двоих детей.Усложняя жизнь своим родителям.Они не обязаны живя в своей квартире терпеть тебя и особенно твоего мужа(чужого человека)и Ваших детей.А теперь проблемы у тебя и твоих детей которые живут в ненормалых жилищных условиях 28.11.2001 11:56:46, lenka

Ты знаешь, прежде чем поселиться с ними, мы это обсудили с ними же. И это было их предложение, если честно. И они же сказали, чтобы мы купили им однушку.
Все понимали, что надо копить на квартиру, что пока мы разменяем мужнину - нужно время, и немалое. Но я повторюсь, дело не в квартире. Я не требую, и настаивать мы не будем, просто поражает сам факт такого отношения:(( Сыр-бор квартирный - это мелочи по сравнению с их жизненной позицией. 28.11.2001 14:15:56, живу я тут..

НЕт это не мелочи.Квартирный вопрос портит даже самые хорошие отношения-это я знаю по своему опыту.Чем "дальше" от родственников тем лучше отношения.Вы просто устали друг от друга.Когда все наладится с квартирой все встанет на свои места.Ты будешь хозяйкой в своем доме,а мама в своем.Думаю что она устала-у нее проблемы в личной жизни у Вас свои проблемы...Вот и конфликты 28.11.2001 14:23:34, lenka

Что вы такое пишете, уважаемая Ленка?!Что теперь - в старых девах ей ходить, детей не рожать?!
ИМХО - родители, требующие от своих детей таких жертв, это не родители, а ехидны:-(((!
Или ждать до пенсии, пока заработаешь на квартиру в этой долбанной стране?... Или зарабатывать всеми правдами и неправдами (правдами - почти нереально для женщины:-()?
Родители как раз ОБЯЗАНЫ терпеть все от своих детей (нормальные родители, то есть). Родили - так уж будьте добры!... Или вы так не считаете?
Не дай Бог мне дожить до такого, когда я заявлю своему сыну, что я не обязана терпеть его детей:-(((! 28.11.2001 12:18:32, Инанна

Заработать правдами женщине очень даже можно. Вопрос желания. И я не понимаю с какой стати родители ОБЯЗАНЫ терпеть детей... Я вот не обязана. 28.11.2001 14:04:47, Скарлетт

У родителей своя жизнь у нее своя.Кто давал ей право расчитывать на квартиру родителей.И тем более еще и двоих детей.Это их жизнь плохо или хорошо.И только в нашей стране родители "плохие" потому что не хотят видеть в своем доме кучу детей.Пусть снимут квартиру и живут спокойно решая квартирный вопрос.Что по твоему если ты родил ребенка он теперь всю жизнь будет висеть на твоей шее и еще муж туда же....в одном флаконе.Можно еще много детей завести в чужой квартире.А потом жаловаться, что родители плохие.Бред.Я бы выгнала и все 28.11.2001 12:27:20, lenka

Я рада, что у вас все хорошо в этом плане... Но, прежде чем припечатывать незнакомого человека словом "бред", вам стоило бы попытаться представить себя в шкуре этого человека:-(. ИМХО... 28.11.2001 13:45:39, Инанна

А почему ты решила что у меня все хорошо.Я только два года назад решила квартирный вопрос.А бред-это касается ее отношения к людям которые дали ей жизнь и позволяют ей жить с ними вместе.Какие бы они не были.Другая бы спасибо сказала, что приютили всю эту ватагу 28.11.2001 13:55:14, lenka

А не подскажете ли, как у вас это получилось? Какие для этого нужны навыки и умения, связи и везение, чтоб честно заработать на квартиру в Москве? Мы вот с мужем отнюдь не дураки - а не получается почему-то:-(... 28.11.2001 14:11:19, Инанна

Для начала надо не лениться в юном возрасте и получить хорошее образование.Например мой муж доктор технических наук и работает в одной из немецких фирм.При чем без блата и помощи, а по громадному конкурсу.Я тоже работаю менеджером в одной из немецких фирм.Здесь конечно же муж был моим протеже.Потому что я два года сидела с ребенком до этого 28.11.2001 14:33:41, lenka

Жестко, но свою логику имеет. Безусловно, каждый из нас рассчитывает, что в тяжелой ситуации родители нас приютят, обогреют и помогут. И они, к састью, в большинстве случаев, так и делают. Но... Я тоже считаю, что в нашей жизни мы должны справляться сами. И рожать детей тогда, когда сможем их обеспечить. В конце концов, весь мир рожает после 35 именно по этой причине и очень удачно. Вообще, очень хочется суметь еще самой помочь своим родителям, сколько же можно сидеть у них на шее... 28.11.2001 13:26:36, Кузькина Мать

Где это вы увидели весь мир, рожающий после 35 лет, да еще и очень удачно:-)?
А вы в курсе, какие при этом могут быть осложнения?...
И потом - в данном-то случае где гарантия, что после 35 лет жилье бы появилось? Девушка, между прочим, не в Штатах живет... А здесь, ИМХО, и до пенсии на квартиру заработать вряд ли удастся (по-честному). 28.11.2001 13:44:08, Инанна

Ну, про "честно невозможно" это Вы зря. У нас получилось, да почти у всех наших друзей... 28.11.2001 14:10:01, Анна Я.

Значит надо садиться на шею родителям и Вы считаете это правильным? Какая то потребительская логика. Раз ты мне дала жизнь значит еще и обеспечь меня. А самой - слабо? Весь мир (Америка, Германия, Англия) действительно раньше 30 детей не заводит, "нормальный" возраст там - 30-37. НИкаких осложнений не бывает, не больше чем при родах в 20 лет. Зато люди уже сложившиеся, и самостоятельные. 28.11.2001 14:06:57, Скарлетт

Весь мир, я думаю, из нас никто не видел :)). Видела статистику по среджнему возрасту деторождения по странам. В России он ниже лет на 7-10. И есть опыту свой и своих живущих за границей подруг - меня в мои 30 с 2-летним ребенком много раз уже спрашивали "а чего ёто ты так рано родила?". Ёто при том, что у всех вокруг по 3-4 ребенка - отлично рожают поздненько.

Что касается осложнений... Что-то статистика детских заболеваний, числа больных синдромом Дауна и т.п. в России (где в 22 ты уже старая бездетная дева) ничуть не ниже, чем в Штатах или UK, где средний возраст рождения куда выще.

Так что проблем в поздних родах я особых не вижу. Что касается честного зарабатывания на квартиру... Можно-можно.. Не на покупку, так снимать. Противно жить в съемной, кто бы спорил. Но вот у меня сейчас съемный дом 5-комнатный с садиком - купить такой мы никогда не сможем (муж - ученый бедный), но зато ребенок живет комфортно. И в Москве снимать почти всегда можно.

Хотя, может, это я все от зависти. Я очень хочу много детей. Но знаю, что мы не можем их обеспечить так, как хотелось бы, поэтому не родим. Вот и завидую тем, кто делает как ему хочется, не задумываясь о подобных тонкостях.. 28.11.2001 14:03:41, Кузькина Мать

А вот насчет честно заработать -это не надо.Мы с мужем сами заработали на квартиру.Без помощи.При чем "честно".Работая от и до по полной программе без отпуска.Вот так не надо за других говорить 28.11.2001 13:57:57, lenka

Полностью согласна. Было бы желание, а отмахиваться "это не реально, путь родители дадут" - совершенно для меня непонятная логика. Если это нереально то зачем вешать НЕРЕАЛЬНЫЕ проблемы на старых уже, уставших и родных людей? 28.11.2001 14:07:45, Скарлетт

Мой восьмилетний сын осудил как то маму своего друга:"Она плохая. Она кричит". Я ему тогда объяснила, что бывают терпеливые мамы и не очень. Те, что не очень терпеливые - кричат. Детки то тоже пододят мам. Я стала приводить примеры из нашей жизни...
-Ты сегодня постель заправил? А вещи в шкаф повесил? А зубки сразу почистил?
Мораль той басни была такова... Не бывает плохих мам. Порой детки вынуждают их кричать. И то, что я не кричу ( тьфу...тьфу...тьфу) это не значит, что я хорошая, просто пока у меня хватает терпения сказать одно и то же раз несколько.
Родительская любовь не измеряется уровнем материальной помощи. Помогая свему сынишке делать уроки, я объясняю, что полученные знания помогут ему всего добиться. И хорошей работы, и квартиры. Вряд ли в пенсионном возрасте я смогу его и дочурку всем обеспечить. Более того, вкладывая сейчас все в своих детей я, в глубине души надеюсь, что когда они вырастут, будет отдача. Я из люблю. И своего восьмилетнего сына и двухнедельную дочурку. и как же страшно, если мою любовь они начнут измерять моими материальными возможностями. 28.11.2001 06:41:04, Элина

я и не говорила о материальном воплощении любви.
Просто так получилось, что очередной скандал случился из-за "материального", снова все всплыло, снова попреки моим рождением, вот я и расстроилась в очередной раз. Мое рождение - это способ выйти замуж за москвича:((( вот и все.
Все то же самое, что и вы, я объясняю своим детям, кричать могут все. Другое дело - ЧТО кричать, Вы не согласны? Можно крикнуть: иди чистить зубы!!!!! а можно так: иди чистить зубы, скотина!
Мой сын тоже в курсе, что надо учиться, чтобы была работа, семья и т.д. Но я, по крайней мере, поддержу его во всем - начиная с выбора профессии и до выбора жены:)
Моей матери было совершенно наплевать на мои чувства, она никогда не разговаривала со мной по душам, ее не волновало - что со мной происходит. Главное - хорошие оценки. Меня за них любили, мне надо было ЗАСЛУЖИТЬ любовь родителй.
Я люблю своих детей просто потому, что они у меня есть. Я всегда мечтала, чтобы мои родители любили меня тоже просто так, а не за мои успехи и хорошее поведение:((
28.11.2001 09:18:17, живу я тут....

Подумайте об одном. Если детки являются свидетелями ссор взрослых-это чревато. Ваши дети будут относится в Вам так же, как Вы к своим родителям.
И избави Вас Бог выбирать жену и профессию ребенку. 28.11.2001 11:14:49, Элина

вот выбирать как раз не собираюсь. Я сказала, что поддержу его выбор. Мне всю жизнь указывали - с кем дружить, а с кем -нет. 28.11.2001 14:20:31, живу я тут...

Может это время такое было. Мне тоже приходилось добиваться любви своих родителей. Да и сейчас контакта у нас хорошего нет, хотя мнея ни кто в жизни ни чем не порекал. За отметки славо богу тоже не ругали. И больше всего меня убивало (и убивает сейчас), то что за чтобы я не бралась мне говорили "Ничего у тебя не получится". Так и живу с низким уровне самооценки. 28.11.2001 10:06:37, Просто Мария

К сожалению, у меня тоже все было далеко не идеально. Мама воспитывала меня одна и собственно, на воспитание времени и не оставалось. Ругали всяко -разно и оскорбляли тоже. Я дала себе слово:"В моей семье так не будет"... Я уехала в чужой город, где не было ни одного знакомого. Начала все с нуля. Лучше так, чем терпеть унижения, упреки и оскорбления. Мне нужно было дожить до 26 лет, чтобы услышать, что мама мною гордится. Но... Я не осуждаю ее. То поколение тоже было недолюбленное родителями...Я пытаюсь забыть все плохое. Мамочка...К кому я еще обращусь за добрым советом когда станет худо на душе? 28.11.2001 11:19:58, Элина

Не забивай себе голову. Если все так, как ты пишешь, то они просто ненормальные - твои родители. Прости, я не хочу тебя обидеть, но мне это положение непонятно и понимать его я не хочу - точнее, не считаю нужным как-то оправдывать такое отношение к собственному ребенку - к тебе, то есть.Ваши отношения уже сложились, их не изменишь. Разве только когда-нибудь ты сможешь простить им все эти упреки за их беспомощность.А сейчас просто постарайся поменьше изводиться по этому поводу и не делать глобальных выводов. 28.11.2001 00:21:33, Линзи

Вообще-жизнь это то, что каждый день.И убивать потихонечку свою сегодняшнюю жизнь в ожидании жизни лучшей-это преступление.Перед собой в первую очередь.
Да, " москвичей испортил квартирный вопрос"..У меня есть приятельница, кторая с двумя детьми снимает много лет трехкомнатную квартиру, вместо покупки однокомнатной для мамы.Расчет простой 250 долл в месяц это 3000долл. в год.Или квартирка или 6 лет спокойной независимой жизни за которые много может решиться или измениться.
Родителей не выбирают.У меня замечательная мама, но всю жизнь были страшные проблемы с отцом.Я не могла простить маме, что она живет с ним.Не могла до тех пор пока у отца не случился обширный инфаркт, клиническая смерть..Тогда мир у меня перевернулся.Как же я молила бога, что бы он жил..как же я ненавидела себя, за те слова, что ему говорила...За ссоры наши, доходящие до драк, когда я была подростком.
Отец выжил.Нрав у него не стал мягче, пить меньше он тоже не стал.Но я поняла, что люблю его.Когда он поет в машине за рулем, когда он берет на руки моих детей или играет с собакой, мне больно видеть его морщины.Он такой красивый и сильный, мой отец..
Наверное и вашей маме есть немало хорошего.Просто увидеть это в бестолковости ежедневной жизни трудно.Может и она устала? От тесноты, от бессилия решить ваши проблемы..
Знаете,животные не воспринимают своих подросших детей.Для них это обычные взрослые особи.И загрызть запросто могут, хотя недавно жизнь отдать готовы за них были..
Кто знает какие будем мы, когда вырастут наши дети..
Устали вы друг от друга.
27.11.2001 22:04:00, =СветА™=

Конечно, все устали. Спасибо за твои слова, Свет. Но ты знаешь, звери. прежде чем выпихнуть своих подросших детей в большую жизнь - очень долго их к этому готовят, учат - как выжить там, как добывать еду.
Но дейтсвительно, самое главное ведь то, что в МОЕЙ семье, той, которую я создала сама, по своему выбору, у нас все отлично, даже страшно иногда - настолько все хорошо. Я запугана до ужаса, что так хорошо долго не бывает и жду подвоха:)
Да мне наплевать на эту квартиру, весь этот топик заведен по поводу родительской любви, как таковой... Очень тяжко осознавать, что ты - всего лишь способ "зацепиться" в Москве:((((((
28.11.2001 09:25:42, живу я тут...

Золотые слова! 27.11.2001 22:17:24, ЕгорОля

:-) Как обычно:-)! 27.11.2001 23:15:59, Инанна

Мда-а-а-а-а....Ну не расстраивайся ты так! Жизнь странная штука. Порой не угадаешь откуда любовь и поддержка приходят - вроде бы ждешь откуда логичней - со стороны наиболее близких тебе людей, родственников, то бишь...а ее там и нету :-( что ж, бывает и такое. Я вот такие слова как-то у Р. Баха читала, понравилось: "Узы, которые связывают твою истинную семью, не есть узы крови, но узы уважения и радости к жизни друг друга. Редко члены одной семьи вырастают под одной крышей." 27.11.2001 21:49:00, Птичка

Не бывает неразрешимых проблем... Всегда есть выход. К примеру, снять квартиру. А еще поверить в то, что никто никому ничему не должен!
Мы с первого дня семейной жизни самостоятельны. Мы на собственные деньги справляли свадьбу и живем не прибегая к помощи родителей. Если они сами захотят пообщаться с внуками- пожалуйста :о) , нет - ну и ладно, сами справимся. И в этой ситуации замечательно одно - они утратили моральное право вмешиваться в нашу семейную жизнь. Да, трудно. И голодать приходилось. И реветь от безнадеги. Но...ВСЕГДА есть выход! 27.11.2001 20:23:36, Элина

Элина. к сожалению, мы живем в Москве, где жизнь несоизмеримо дороже. Свадьбу мы играли тоже на свои, и к помощи не прибегали. На данный момент загвоздка только в одном: еще два года назад, на семейном совете было решено: мы покупаем родителям однокомнатную хорошую квартиру. А сейчас, выйдя уже на финишную прямую, мы получили такой скандал на тему: оставьте нас в этой квартире, потому что мы разводимся! То, что мы два года готовились к покупке однушки для них - все нафиг послано. Поедем, наверно, туда сами, когда купим... 27.11.2001 20:54:56, живу я тут..

Послушайте, я тоже живу в Москве. Неважно где ты живешь важно - как. И у родителей ваших судя по всему не все гладко, Вы хотите от них понимания а как оказалось живя под одной крышей с ними даже не знали что у них между собой не ладится. Попробуйте подойти и спросить"мама, я знаю что тебе трудно могу я чем то помочь". Посмотрите, что получится. 28.11.2001 12:11:30, Скарлетт

ЭЭЭ...относительно цен...В Сургуте все дороже...Даже квартиры. Север. У нас сейчас многие пользуются ситуацией-здесь продают и едут в столицу. Да перестань ты себя жалеть! Жизнь с родителями никогда медом не была. Им, вероятно, тоже хочется вздохнуть свободно и пожить для себя. Как только ты перестанешь считать, что они тебе что то должны у вас изменяться отношения. Поверь мне. 28.11.2001 06:23:06, Элина

Ну, так клево же?!
Вот бы нам свою "однушку":-)))! Эх, мечты, мечты...
Видать, далеко не все у вас потеряно-то:)! 27.11.2001 23:22:42, Инанна

и правильно сделаете. 27.11.2001 21:45:18, Капелька

И мы сейчас живем вчетвером в однокомнатной квартире. И все замечательно! :о) Главно крыша есть над головой, а метры квадратные как нить прирастим))) Лишь бы все под этой самой крышей было отлично. Мой Андрюшка мне иногда говорит :"Плюнь на все. Главное-это то, что у нас с тобой все хорошо :О)" А ведь он прав! Что может быть важнее и значимее? Переедете вы в СВОИ!!! стены, и все будет СУПЕР!
28.11.2001 06:26:49, Элина

:((((((((
главное, это сделать все чтобы наши дети так никогда не говорили:( 27.11.2001 19:03:08, Sleepy

блин...как грустно то... 27.11.2001 18:33:00, Людуся

Детство у меня было примерно такое-же...
Зато теперь мы с мамой живем в разных городах, и она меня так полюбила!!! А когда я ей рассказываю свои детские воспоминания(насчет "коза,овца и т.д."),она мне говорит,ч то я всё придумала, и она меня всегда очень любила!!! Я стараюсь об этом не думать,но иногда так нахлынет... 27.11.2001 18:31:22, Лиза

Если послушать моих родителей, то мои воспоминания о побоях и оскорблениях - это моя выдумка:((( тоже самое:((( 27.11.2001 19:23:00, живу я тут....

Видимо они не воспринимают то что было как побои и оскорбления. Что удивительно - видимо все родители так считают. То ли дети острее все чувствуют то ли у родителей память короткая на такие веди :( 27.11.2001 19:33:01, Скарлетт

>Никогда я не слышала от них три простых слова" я тебя люблю"<.
Как я вас понимаю!
Все то же самое, и я в детстве всего наслушалась... Поэтому и смылась от родителей за 1000 км в 17 лет:-(. Зато теперь они нас ждут не дождутся в гости, все ОК - проявляют долгожданное терпение, заботу, разум (где же все это раньше было?), во внуке души не чают:-)!
Надо вам как можно скорее решать вопрос с жильем! Иначе - действительно тяжко.
А пока - попробуйте как нибудь ограничить обсуждение "больных" вопросов до минимума. Как? Не знаю, в том-то и дело...
Очень сочувствую, от всей души желаю вам как можно скорее обрести покой в душе и в семье:-)!
ЗЫ А нельзя ли попроситься пожить у свекрови?!
Радуйтесь - вам хоть со свекровью повезло:-)! Мне же... Эх-х-х:-(((... 27.11.2001 18:15:47, Инанна

у свекрови пожить можно. это был крайний случай, может быть, мы им воспользуемся. Там для детей не самые лучшие условия - холодно жутко, сквозняки. Это надо капитальный ремонт делать. 27.11.2001 19:26:03, живу я тут...

Вот-вот, и свекрови помощь, и может дети наконец почувствуют, что такое любовь бабушек-дедушек. Может, в них Вы найдете более близких людей, чем собственные родители. Может это вариант 27.11.2001 20:52:59, Korovka

в конечном итоге, когда я вышла замуж, мы стали жить у родителей мужа- мне тоже казалось сначала что это крайний случай. но ни какие тяжелые бытовые условия не сравнятся с истрепленными нервами. 27.11.2001 20:24:59, понарошку

Так, может, капремонт дешевле обойдется, чем все остальное:-)?
Я от родителей смоталась в общагу, от свекрови (с 3-х мес. сыном и мужем) - в коммуналку 14 метров (с тусовочной сестрой, персидским котом, тараканами, плесенью, двоими нудными соседями - и без всякого ремонта с 60-х годов)!
И ТАК сразу хорошо жить стало - чес слово, не вру:-)))!!!... 27.11.2001 19:34:23, Инанна

Бедная девочка! Понимаешь, они всю свою совковскую жисть прожили как могли - видимо по характеру оба такие, что "не надь им ничаво. Кака так лябовь? К детю - да ну яго!" Есть они друг у дружки (плохие-хорошие) и окэ. Конечно, ты их раздражаешь, твои детки бегающие. То, что вы с семьей занимаете "их" жил.площадь (будь она неладна). Согласна с вышенаписанным - от таких родственничков надо подальше. А если нет возможности? Бороться - бесполезно. Смириться - не возможно. Не отразилось бы это на ваших с супругом отношениях только! Ну и, конечно, ищите способы жить отдельно. Может стОит сменить работу на вышеоплачиваемую кому-то из вас двоих, снимать (хотя дорого...) или что-то другое. Не знаю, каким советом помочь. Я-то сама жила всегда по принципу моей мамы (которая только сейчас - мне 32 - призналась, что давно мной гордится и любила меня всегда). Она с детства говорила нам с сестрой: "Я хочу, что бы вы жили лучше меня" (мы росли без отца). Я и не заводила детей, пока у меня не было сначало 1к. кв., аппетиты росли - сейчас есть 3-шка. Я - беременная, но, к сожалению - снова одна.
Хочется пожелать тебе выбраться из этого болота. Вчера кто-то беременный в "КОНФЕ" написал, что с бабкой родной подрался (!!!). Я была в шоке(((. Крепись. 27.11.2001 18:09:03, Fluffy

с бабкой подрался.. это мелочи:) со мной с кормящей родной отец подрался - душил изо всех сил... 27.11.2001 19:27:13, живу я тут...

Вы знаете, Скарлет хоть и грубовато и не всегда логично, но написала некоторые правильные вещи.
1. Вам несомненно надо искать квартиру для съема. Пусть плохонькую, хоть какую... Так жить нельзя.
2. Просто пропускать мимо ушей сентенции матери. Говорит - и пусть говорит!
3. Мне кажется, вы неправы, утверждая, что родители ОБЯЗАНЫ обеспечить образование и квартиру. Не хотелось бы мне, чтоб мои дети подошли ко мне с такими претензиями... Родители не обязаны.
4. Не стоит, наверное, так писать, но родители ваши, на мой ЛИЧНЫЙ взгляд, люди ущербные...Пожалеть из надо...У моей подруги та же история. Она третья дочь в семье, так от нее почему-то все ждут, что она будет обеспечивать старших сестер, покупать машину и дачу маме с сестрой, обзывают её всю жизнь "свинья неблагодарная". да и много чего...У меня волосы на голове шевелились, когда я слушала...Для меня это дикость...
Не расстраивайтесь вы так. Не стоят они этого. Вы снимете квартиру. Потом купите. Вырастите детей. И будете СЧАСТЛИВЫ! Удачи вам! 27.11.2001 17:58:06, АлинаК

меня родители тоже не особо жалуют.И я их, соответственно.Честно говоря, мое патологическое нежелание иметь детей связано сострахом..я боюсь, что буду относиться к дочери также плохо, как имои родители ко мне...У нас в семье была (и есть) одна непреложная истина.После школы ребенок покидает родительский дом.Я жила в провинции с родителями, потом вот приехала, поступила в Универ, закончила.И как-то так получилось - что рабты нет, жилья нет, ну, распутье какое-то было..И я позвонила родителям, просто чтобы пожалели - приободрили.И мне было сказано - если вернешься, мы подышем тебе комнату в общежитии.Это при огромной 4 комнатной квартире.Вот так.Я собралась с силами, поступила в аспирантуру(четсно скажу, из-за прописки и общаги , в общем -то..хотя аспирантура никогда не повредит:)).Потом родители помогли мне с деньгами..совершенно неожиданный ход..и вот я стала обладательницей своей квартиры.И за это я им, конечно, многое простила.Но родители решили , что теперь они вправе определять мою дальнейшую судьбу. Когда я забеременела , мне предложили квартиру освободить, сделать аборт и самой зарабатывать на другую квартиру и уж потом рожать..кого захочу.Не знаю, правильно ли я поступила..Но я их просто послала..на основании того, что квартира моя.Юридически.И расписок я никому не давала.И я родила.И не жалею об этом.Хотя мне до сих пор периодически напоминается, что я всю жизнь живу за их счет...Так что для себя я решила , как только будет возможность - сразу дочке квартиру куплю.Не знаю, может родителей так раздражало одно мое присутствие..ну не хотят они меня вообще замечать.Они хотят , что \бы я росла, добивалась успехов, но не дай Бог , не обращалась к ним за помощью.Причем, они у меня вполне нормальные и уважаемые люди..А вопрос - зачем рожать, я им задала.В 16 лет..извините, но меня за этот вопрос избили так, что ответа я ждать не стала.И так и не поняла ,зачем же они меня родили.. 27.11.2001 17:54:28, sek

вот-вот, у нас также - расти и добивайся успехов, чтоб мама могла похвастаться, какая у нее дочь, а за помощью - ни-ни. 27.11.2001 19:29:12, живу я тут...

Мрак какой-то((( Много слышу о таких ситуациях, когда родители третируют своих взрослых детей, и каждый раз поражаюсь и ужасаюсь-как вообще такое может быть... По всему судя Ваши родители свои подавленные комплексы провоцируют на Вас и Вашу семью, видимо жизнь у них далеко не гладко прошла и надо же на ком-то срывать обиду на свою неудавшуюся судьбу.
Даже не знаю, что бы я сделала на Вашем месте, могу только от души посочувствовать, и поддержу девочек - чем скорее вы с родителями разъедетесь, тем лучше. И, кстати, почему Вы позволяете на себя орать? Она конечно мать, но ее поведение далеко не является психической нормой, и причины этого психического нездоровья могут быть разные. И ни в коем случае не берите в голову подобные высказывания, типа "живучая, нарожала" и все в таком роде, вы с мужем живете в любви и ваши дети должны видеть любовь, покой и счастье. А родители, я уверена, когда-нибудь все поймут, во всяком случае я изо всех сил желаю, чтобы это произошло как можно раньше. А пока-бегите оттуда! 27.11.2001 17:45:18, Korovka

они не поймут:((( убогие... 27.11.2001 19:29:50, живу я тут...

сочувствую... Мне всегда очень больно, когда у родителей с детьми такие отношения... Мне в этом смысле безумно повезло, они у меня просто замечательные.
Ну что в такой ситуации можно посоветовать - либо применять метод "банки" (мысленно отгородиться от неприятных людей и не воспринимать от них ничего отрицательного), либо физически расстаться с обидчиками. Так себя мучить нельзя!
Очень, очень больно слышать такое от родителей :(((( Родители для меня - это прежде всего единственные люди, которые никогда - ни при каких обстоятельствах не предадут. Не знаю, чем тут можно помочь, ведь и правда, совет разъехаться очевиден, но если нет на это денег...
Дай вам бог побольше сил и терпения!! 27.11.2001 17:43:16, Настик

Мне кажется, что есть две разные векщи: любовь и обеспечение. Когда родители не любят своих детей - это действительно больно, горько и очень неприятно. Но вот мерить это материальными величинами я бы не стала. Как раз наоборот: много примеров, когда вместо любви детям давали образование и квартиры. Да бог с ними, спасибо, если сможете, не сможете, сами как-нибудь. ИМХО, куда важнее, чтобюы с родителями было взаимопонимание, можно было всегд прийти за помощью (не столько материальной, сколько моральной). Конечно, я хотела бы, чтобы я была в состоянии помочь своим детям материально. Но еще больше я хочу, чтобы их любовь ко мне и моя к ним не зависела от того, буду я им давать деньги на квартиру или они мне купят на старости лет зАмок :)). 27.11.2001 17:29:34, Кузькина Мать

я согласна с Вами. Но у нас - ни того, ни другого. ни любви, ни обеспечения. И я помню, как все свое детство я слышала разговоры, а как там у других, кто что купил, что куда заграницу съездил и т.д....Моя мать очень завидует своим подругам, у которых есть все. Аж зеленая из гостей приезжает.. Тошно смотреть:((((
27.11.2001 19:16:26, живу я тут...

Конечно, грустно :(((. Понимаете. только сейчас-то получается, что вроде и она от Вас ждет чего-то, чего вы ей явно не должны и не обязаны, и Вы от нее тоже. Ну хоть вы-то будьте умнее и выше. Не должны вам ничего, бог с ними. Вам и самой легче станет. А практически, конечно, надо бы вам оттуда ноги делать.. Хотя бы ради детей... Ну вряд ли у вас с детьми там по комнате отдельной? Может мааасенькую квартирку снять получится? Кстати, может на расстоянии и мама получше станет себя вести, с детьми помогать - такое случается :)). 27.11.2001 20:19:53, Кузькина Мать

На самом деле это очень печально - видеть человека который не смог добиться цели. Представьте себе что вы всю жизнь делала что то чтобы добиться ее. И не сложилось. И если в этой ситуации мать винит Вас то налаживать отношения - бесполезно :( 27.11.2001 19:25:03, Скарлетт

Согласна на все 101%!
Без сомнений главное-любовь, а не то кто кому чего.
Но тем не мение искренне Вам сочувствую и на Вашем месте сняла бы квартиру, так как ожидание своей
может из Ваших детей душевных калек сделать. 27.11.2001 17:49:38, МаТата

у меня такая мама.... это моя боль, потому что родителей не выбирают... как только смогла я ушла из дома. я думаю других выходов нет... когда я жила с ней я научилась не сышать... 27.11.2001 17:11:38, понарошку

это не твоя жизнь прошла даром, а их! они прожили ее коту под хвост, а не ты!
жаль их, убогие они..... не живут .....
отряхнись. Бог с ними, пусть живут сами, как знают.
кончно, лучше уйти... из-за детей лучше уйти..
27.11.2001 16:57:45, Annya

Согласна ! С такими родителями лучше жить отдельно, свой быт своя семья, все свое. Я уверена если вы разъедетесь с родителями у вас будут нормальные отношения. 27.11.2001 17:10:37, Kalina

А нет возможности снять квартиру?? или, хоть сейчас, пока мужа нет, пойти пожить где-нибудь?? Если честно, я поражаюсь вашей выдержке. Я б давно сбежала, куда глаза глядят 27.11.2001 16:55:07, Лулу

Тяжело все это и знакомо. Лучше всего - снять квартиру. Это единственно верное и правильное решение. Деньги деньгами но ваши дети растут в этом аду, в мате и ругани. ЧЕМУ они научаться? По моему не стоит плакать и жалеть себя - пожалейте детей. Неужели 200-300 долларов в мес. ТАК надолго отложат покупку квартиры что вы готовы это терпеть? Если да, то извините но вам квартира и не светит . Ибо 200-300 это всего лишь 2400, 3600 в год. Квартира стоит от 8000 (однушка в развалюхе в Домодедово). Неужели собственное душевное спокойствие и спокойствие детей не стоят этих денег?
Мать и отец такие, какие есть. Может быть они и не ангелы, но они ДЕЙСТВИТЕЛЬНо вас вырастили и воспитали и дали то, что могли, уж извините вы их. Никто никому ничего не должен. Не обязаны они были вам квартиру давать! От того вам и плохо, что вы убеждены в обратном. Примите все как есть, и будьте поблагодарнее - они терпят вас в своей квартире - а не обязаны, они вырастили вас и подняли на ноги.
Я намеряно пишу так жестко, у меня самой очень похожая и непростая ситуация с родителыями " я тебя кормлю пою" почти всю сознателную жизнь, хотелось в глотку забить этот кусок хлеба. Ну чтож, мы с вами знаем зато как НЕ НАДО делать. А по большому счету и у отца и у матери могла быть действительно поломана жизнь. Вообщем, мое твердое мнение - хватит мямлить и жалеть себя. Собирайте детей и снимайте квартиру. Или не жалуйтесь. 27.11.2001 16:51:07, Скарлетт

а по-моему, должен и не должен здесь ни при чем:((((
я не предсавтяю себе - как это так можно - попрекать своих детей... не говорить им о любви, а уж тем более не давать ее детям тоннами....
после этого разговоры о том кто чего кому должен становятся для меня странными
хотя про квартиру - я согласна, лучше снимать и иметь здоровые нервы 27.11.2001 19:05:41, Sleepy

А я представляю. Вот в этом и разница, понимаете? Потому что меня попрекали и я знаю, каково это. И поэтому в такой ситуации _лучший_ выход принять для себя что никто никому ничего не должен. По сути вернее сказать "не обязан" - мать не обязана любить своего ребенка хотя кажется диким когда это так происходит. 27.11.2001 19:22:38, Скарлетт

Понятное дело - никто никому ничего не должен в этой жизни. Но разве не должны быть определенные моральные обязательства у людей друг перед другом?Ведь права издеваться над своим ребенком, равно как и над любым другим человеком не имеет никто. Ужасно то, что когда подобное происходит между посторонними людьми, это порицается, это возмущает, это порой доводится до суда, а когда это происходит в семье, это считается чуть ли не вариантом нормы.
27.11.2001 17:53:47, Korovka

Должны быть, но если их НЕТ, ну вот НЕТУ их у родителей "живу я тут". Как быть?! 27.11.2001 18:38:01, Скарлетт

Да уж...если все ТАК, то я не представляю, как можно жить в таком аду...Бежать, все равно куда, только бы оттуда... 27.11.2001 21:05:48, Korovka

1.Человеку тяжело...Иногда просто хочется выговориться...и чтоб пожалели...У вас разве так не было?
2.И еще. Между прочим, это один из примеров того, что получается, когда родители женятся только из-за ребенка...(это я про ведьмин топик в девичьей вспомнила...)
3.Вы пишите, что "никто никому не должен" Следуя логике и она не должна прощать родителей? Тогда у вас явное противоречие самой себе получается...
4.А то, что они ее терпят..хм...надо же им на кого-то срываться? Вот и не гонят - козла отпущения трудно выставить за дверь:)
5.За что она должна быть благодарна??? Она же никому не должна...
27.11.2001 17:40:14, АлинаК

1. Бывает, но к сожалению, я не могу, не умею просто жалеть, гладить по голове и причитать "ах ты бедная разнесчастная". По моему это нерационально и глупо.
2. К чему это? :) Насколько я помню, у Ведьмы совсем другая ситуация а я незамужем :) Ага, кажетсяч поняла - камень в огород того, что я советовала Ведьме подождать. Совершенно другая история и совершенно иное ее развитие.
3.Я имела в виду ожидания чего-то материального. И вообщем-то (в глобальном смысле) действительно никто не должен. Было бы здорово, если бы СМОГЛА простить. А ДОЛЖНА _ не очень понятно. Слово само убогое.
4. Это Ваши догадки. Возможно у людей есть свои проблемы а терпение не безгранично.
5. Как минимум - обязана своим появлением на свет этим людям. Долг появляется как итог чьего-то по отношению к тебе действия. Ее родили, вырастили, выкормили. Уже поэтому она должна (может быть) благодарна. За возможность родить и любить своих детей.
Нет, все таки не люблю я инет-общение. :) Трудно передать интонации а без них - не то. 27.11.2001 18:44:46, Скарлетт

А чему вы удивляетесь?!
Вы еще эту даму не знаете, что ли:-)?...
Она всегда - самая правильная (только на словах), всегда все знает о жизни лучше других:-(((... 27.11.2001 18:07:23, Инанна

Инанна, а вы то меня откуда знаете? М? Не припомню я, чтобы мы с Вами общались более двух трех раз. 27.11.2001 18:45:23, Скарлетт

Этих раз оказалось более, чем предостаточно. Чрезмерно даже, я бы сказала:-(...
Да если бы вы хоть за свои слова иногда отвечали!
А то ведь так - один треп для красного словца, без боязни кого-то незаслуженно обидеть...
И не прикидывайтесь, будто вы не понимаете, о чем речь. 27.11.2001 18:53:50, Эрешкигаль

Да? Удивительно проницательная особа. Я вот не рискну составлять мнение о человеке на основе двух-трех топиков в интернет. Инанна или как Вас там, если у вас лично ко мне неприязнь - это Ваше право. А вот выражать ее по поводу и без повода на конфе и делать безуспешные попытки оскорбить меня - не надо, не унижайтесь.
Если я чем то лично Вас обидела - приношу извинения, хотя такого не припомню.
27.11.2001 19:01:10, Скарлетт

Между прочим, здесь отнюдь не только меня возмутил ваш постинг. Просто я оказалась более подготовленной:-)!
>Я вот не рискну составлять мнение о человеке на основе двух-трех топиков в интернет<
Однако же, обо мне вы не только составили мнение именно "на основе двух-трех топиков в интернет", но и завели отдельный флейм для обсуждения моей личности в "Обществе" (не найдя поддержки здесь:-). С какой целью - так никто и не понял.
Ваши извинения мне, во-первых, уже не нужны, а во-вторых - не кажутся искренними. Вот если бы вы сказали: да, была неправа, да, зря козыряла своей компетентностью - которая не подтвердилась, когда дошло до дела (припоминаете?:-)...
Почему вы считаете, что имеете право походя оскорблять и "ставить на место" людей, которые не сделали ВАМ, лично, ничего плохого?! 27.11.2001 19:26:40, Эрешкигаль

Форум для того и существует, чтобы высказывать свои мнения. Уверяю Вас, что Ваши постинги также вызывают возмущение многих людей. Инанна, у вас паталогическая страсть и способность устраивать склоки. Если Вас лично что то во мне не устраивает - вы можете обсудить это со мной через мой е майл.
За сим заканчиваю сие "общение" с Вами. 27.11.2001 19:36:46, Скарлетт

Ой, вот только не надо про мою патологическую страсть: "неча на зеркало пенять..."!
Обсуждать с вами что-либо по "мылу" или по делу не собираюсь, т. к. это бесполезно (мне, к несчастью, и в данном факте пришлось убедиться).
В свете всего вышеизложенного, оставляю за собой право адекватно реагировать на ваши попытки "наездов" на других, ни в чем не повинных, людей. Для этого, к счастью, вовсе не обязательно общаться с вами:-)!
Форум есть форум - не так ли?... 27.11.2001 19:46:37, Эрешкигаль

Врать и не краснеть. Я от вас в жизни ни одного письма не получала. 28.11.2001 12:13:11, Скарлетт

Да неужели?! Я 2 раза посылала. Ни одно назад не вернулось! И куда бы оно делось, как вы думаете:-)? Или вы "мыло" поменяли, а на мейл.ру и не заглядываете:-)?
А если еще раз перешлю, вы готовы на него ответить?!
Если ответ будет конструктивным - обещаю даже публично извиниться перед вами, несмотря ни на что:-). Мне не в облом...
Ну, так как? Прием:... 28.11.2001 12:23:40, Инанна

Знаете, после такого ушата ехидства отвечать в нормальном русле крайне сложно. Все же попробую: не получала. Шлите - отвечу. Извинений не нужно. 28.11.2001 14:08:50, Скарлетт

Все, переслала, причем опять 2 раза:-)!
Прием:... 28.11.2001 14:34:28, Инанна

Шлю сейчас же.
Извинения - мои проблемы.
Люблю доводить начатое до конца... И уж тем более - такое серьезное дело! 28.11.2001 14:14:42, Инанна

В таких обстоятельствах проще все-таки снимать и деньги экономить как-нибудь по-другому. Лучше годами снимать, чем это каждый день выслушивать.

А насчет "зачем родили" - сочувствую. Я давно подозреваю, что многие и многие, считая себя "нормальными" матерями, на самом деле детей своих не хотели и не любят. Проявляется чаще на полувзрослых и взрослых детях - у них потребности сложнее, а своей воли больше. Очень прискорбно. 27.11.2001 16:47:10, Кондратея

Вернуться в конференцию

Зачем рожают детей?

Загруженные изображения