Раздел: Отношения в семье

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поплакаться(длинно и путанно)

Вчера посорилась с мужем. Дело в том, что мы по разному смотрим на то как общаться с дочкой.
Она у нас ОЧЕНЬ ручная. Т.е. если она не спит, то она должна быть на руках и дома и на улице, если нет, то она кричит, как муж говорит "в повелительном тоне", берешь на руки - все хорошо. Самостоятельно не лежит нигде - ни в шезлонге, ни в кроватке, ни в коляске. Вот и ношу ее целый день.
В результате дома бардак, есть я не готовлю, в магазины не хожу.
Пробовала в слинге дела делать, не получаемся. До посуды не могу дотянуться через нее (чтоб помыть), наклониться, чтоб пол помыть и подавно.
Но дело даже не в этом, мужа раздражает именно постоянный крик. Вчера встретили его с работы, я пошла в магазин, выхожу она уже на ручках (проснулась, расплакалась). Так и ходим, один везет коляску, другой несет ребенка на ручках и по сумке в руках у каждого. Домой пришли, положили в кроватку, крик. Я естественно беру на ручки, муж и разозлился...Говорит, она нами намипулирует. Говорит, пусть полежит, проорется, а мы пока чай попьем.
Я говорю, что она еще маленькая, не умеет манипулировать.
Результат - муж со мной не разговаривает. :-(
Он говорит, что так будет всегда, что так и вырастают дети, которые бросаются в магазинах детской игрушки на пол и требуют все, что им хочется. А нужно, чтоб ребенок с детства понимал, что он не может получить сразу все что он хочет.
Жалко так ее стало. Мне кажется, мне самой любви от мамы недосталось,и мне нечего ей передать, а тут еще такой папа - пусть орет и знает, что ничего она не получит.
В общем не знаю даже как искать золотую середину, и мужа не раздражать и дочку не покалечить (морально естественно).
И вообще не знаю как правильно подойти к вопросу воспитания. Сейчас везде написано - любовью и лаской. Сама выросла без них и муж тоже и вроде нормальные люди (не без комплексов конечно). Есть примеры, выросли в любви, да ласке - мамы и папы счас передачки в тюрьму возят. Это все мне вчера муж объяснял.:-(
В общем может что посоветуете? Или тапков накидаете? (только не сильно и так плохо)
25.05.2010 09:01:36,

156 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Я все это уже прошла. У меня точно такой же сынуля: первый год жил на руках, а я точно также как вы не могла ни сготовить себе, ни прибраться, т.к. он всегда висел на мне, а со слингом и кенгурушкой мне работать по дому было очень неудобно. Как сейчас помню, целыми днями голодная ходила. И на прогулках он не признавал никакую каляску: ни сидячую, ни лежачую, я привязывала его к себе кенгурушкой и так гуляла по два часа.
Но мамский период со временем проходит. В год стало ЗНАЧИТЕЛЬНО легче. На улице он стал ходить ножками либо ездить на своем любимом трехколесном велосипеде. Дома стал постепенно занимать себя игрухами. Сейчас ему три года, проблем вообще никаких. Мы с ним час поиграем, потом час каждый своими делами занимается, или вместе что-нибудь по дому делаем.
И в магазинах, кстати, он ничего не требует, на пол не кидается. Игрушки, на мой взгляд, требуют детки, недополучающие родительской любви. Это для них замена внимания и общения. И не манипулирует мной, т.к. манипулируют дети в тех случаях, когда родители не слышат и не воспринимают их просьб. И тогда детям приходится на всякие хитрости пускаться, на жалость давить и т.д.
ИМХО, общайтесь с дочкой так, как вам подсказывает сердце, просто постепенно нужно вводить короткие паузы, в течение которых вы будете заниматься собой или делами, а потом снова возвращаться к ней. И обязательно во время пауз не мучиться чувством вины, жалостью, сомнениями, что вы ребенка покалечите.
31.05.2010 22:44:25, Мама такого же малыша
а скока дитю-то? если ближе к году, так пусть наорется. муж прав. 26.05.2010 11:50:02, Петровн@
Радость
дайте ему книжек почитать. например, "возрастная психология" Выготского - там очень убедительно написано про то, чем отличаются младенцы от взрослых людей.

посуду мыть и пылесосить - осваивайте заспинные намотки ) с ними легче.
26.05.2010 01:47:17, Радость
pelageya
А я не жалею, что сына баловала "руками". Скоро ему 5 лет, вполне адекватный ребёнок, который понимает слово " нет".
Жалею, что старшую дочь воспитывала гораздо строже с пелёнок. Проблем с ней всегда было больше.
А в саду наблюдаю картину: Ребёнок, ровесник сына - маме не очень то до него есть дело, и на руках, думаю, его в младенчестве не очень-то носили - а проблем выше крыши.
ИМХО - корень проблем не в том что кого-то долго носят на руках, а в самих родителях.
Ещё читала как-то фразу, что ребёнка вынашивают 9 месяцев у мамы в животе с любовью, а потом его надо выносить ещё 9 месяцев на руках - для полного психологического комфорта и счастья.
25.05.2010 22:32:47, pelageya
у меня сыночек старший не был ручным совсем. воспитывался без балований. если нет то это НЕТ, но мы до сих пор можем зареветь в ответ за запрет, хотя ему уже 12 и он сам прекрасно понимает почему нет. так что нет связи тут совсем. 25.05.2010 19:07:22, Лучик Счастья
нас тоже похожая ситуация с дочкой...только мы не ругаемся...муж ворчит конечно, когда уж очень сильно достает крик, но я ему все научно-популярно обьясняю и он вроде успокаивается... 25.05.2010 17:08:24, Просто Счастье)))
У нас все трое ручные, ну чтож поделать - возраст у них такой)))Мы по очереди делами занимаемся, я сижу -папа, например, пылесосит, потом он сидит - я кушать готовлю. Все, все равно не успеваем сделать, бывает и бутерами питаемся и не глаженную одежду дома носим)))),но как глянешь на улыбающиеся мордашки, такой ерундой это кажется!!!! Главное понять, что это временно, подрастут и слезут с ручек)))
Дайте мужу почитать все ответы, а то он наверно думает, что только его дочка ручная....
25.05.2010 15:33:29, Оля_ля
Shamsu
Какие же вы молодцы!!! Восхищаюсь вами!!! и... тоже так хочу!)))) 25.05.2010 21:01:08, Shamsu
Вот, думаю! Вдруг обидется, что я на него жалуюсь!:))
А вы молодцы!Тройняшки!!!­Вот это да!:))
25.05.2010 17:06:43, скроюсь
Спасибо!!!))))
Ник вы свой не указывали, если еще и сотрете свое изначальное письмо(ну и может еще какие свои ответы,то он не догадается,тут вон скока народа с такой же проблемой...Если соберетесь так сделать, то мне напишите(лучше на почту,так быстрей увижу) я тогда это свое сообщение удалю, ну и первое "про покажите мужу" подкорректирую, чтоб не обиделся.
25.05.2010 19:27:56, Оля_ля
Светик77
Да Вы вообще супер-герои в моих глазах! Не представляю вообще!!!! Респект мильон раз!!! 25.05.2010 15:37:36, Светик77
Спасибо мульон раз))))) 25.05.2010 16:35:32, Оля_ля
Tiffany
У нас в семье с детьми все обращаются практицки по Набокову "Балуйте детей, господа! Никто не знает, что их ожидает в будущем."
Очень их балую:) Не в том смысле что потакаю любым капризам (тут я как раз строга), или заваливаю игрушками.... а балую именно своей любовью...обоих не спускала с рук в младенчестве (старший в этом плане был более требовательный, с младшим полегче оказалось), укачиваю, пою колыбельные на ночь, зацеловываю, ставлю их интересы выше собственных...
Муж ни разу не упрекнул, наоборот поддерживает эту стратегию:) Но мой муж вообще не капризный - носит то что на данный момент чистое, ест с аппетитом то что дают, и вопрос чистоты в квартире его вообще крайне мало занимает (в основном у нас чисто и прибрано, но периодически случаются "завалы" - для нас это не трагедия, разгребаем потихоньку, без надрыва. Вот, к примеру, не успела я пока что убрать зимнюю обувь из коридора, но при этом она вся помыта. и еще у нас новогодняя гирлянда не снята - ну и пофиг, убирать ее долго и нудно, времени нет, развесила вокруг бабочек - всем нра)
Так что для меня позиция относительно маленького ребенка "пусть проорется, а мы пока чай попьем" просто не приемлема, мне при таких условиях что называется "и икра не лезет в горло, и компот не льется в рот". Мои никогда в одиночестве не орали:)
Почему так? Я считаю что в детстве человек должен зарядиться любовью и оптимизмом на всю дальнейшую жизнь. Это, может, и не сделает их более успешными в жизни, т.к. успеха добиваются и те кто орал в кроватке и те кто не орал:) Просто надеюсь что оба вырастут добрыми и позитивными людьми.
Хотя вот у Тургенева уж на что мать была изверг, а сам он вырос милейшим и добрейшим человеком. К тому же гений:)
А еще мне смешно когда мой дядька (50-летний) вспоминает бабуше-своей маме (которой уже под 90), что когда ему было 2 года, он вдруг запросился к ней на ручки, стоял в коридоре и ныл "мамочка, возьми меня на ручки" а она грит "не могу - мне стирать надо". Вот до сих пор помнит что мама ему "в ручках" отказала!:) Так что ничего из детства не забывается.
25.05.2010 13:47:12, Tiffany
"Я считаю что в детстве человек должен зарядиться любовью и оптимизмом на всю дальнейшую жизнь" так хорошо и правильно написала)) 25.05.2010 22:49:27, sweetanok
Реклама
Rimusha
да, это все правильно, никто в этом не сомневается:) но не 24 часа в сутки:) А мама когда должна оптимизмом заряжаться тогда, а папа, а мама с папой, а другой деть (-и), если есть???:) Крайности - это ни к чему! 26.05.2010 15:25:06, Rimusha
Это не крайность если это в радость всем. 26.05.2010 15:26:42, sweetanok
Rimusha
тоже существенно, все должны быть рады, а как иначе, я о том же пишу в этом топе везде) Только я не знаю таких радостных людей, или они лукавят, потому что УСТАЮТ ВСЕ от 24-часового ношения на руках, в т.ч. и деть, только пока не очень это понимает в силу некоторых особенностей и обстоятельств - потому как есть масса другого интересного, к чему он просто либо не привык, либо не был с этим ознакомлен пока) И невозможность нормального интима между мамой и папой, и невозможность нормально помыться, нормально размеренно поесть, отъехать одной хотя бы в магазин, да и просто невозможность спокойно готовить пирог, наблюдая как малыш возится с улыбкой на ковру с игрушками, НЕ ПЛАЧА, и многое другое только добавляют раздражения, но вряд ли добавляют радости) Потому я и говорю, что крайности доставить сугубо радость вряд ли могут... разве что затмить истинное наслаждение ребенка и родителей друг другом, да и всех членов семьи быть в гармонии между собой!
Вот и автор с мужем не сказать, чтобы рады сложившейся ситуации...
26.05.2010 15:47:12, Rimusha
Tiffany
у нас наверное именно крайность (в твоем понимании) но взрослый человек на то и взрослый чтобы уметь справляться со своей раздражительностью и подстроиться под какие-то временные неудобства. 26.05.2010 16:02:04, Tiffany
Rimusha
ты права абсолютно, все мы так или иначе подстраиваемся, особенно после рождения детишек под изменившиеся обстоятельства и прочее. Но все равно будут порой и раздражение, и слезы, и негодование, и сумасшедшая усталость, и недовольство собой, и разлад иногда бывает с мужем (если муж не очень понимающий особенно)... со всем этим так или иначе перемежаются любые радость и счастье... поэтому с крайностями так или иначе надо работать (как - в каждой семье решается по-своему), дабы привести в равновесие жизнь в доме и тому подобное. Вот я о чем... 26.05.2010 18:55:57, Rimusha
Tiffany
а крайность это что такое? и что такое равновесие в твоем понимании? 26.05.2010 19:18:01, Tiffany
Rimusha
один из примеров крайностей - в топе автора. Равновесие - это когда ВСЕ члены семьи СЧАСТЛИВЫ,не лукавя: ну, скажем, папа, потому что может общаться и с мамой и спокойно побеседовать за ужином не под бесконечный плач, мама - потому что может заниматься собой и папой, а также домом иногда, а еще отлучаться, по возможности, деть - потому что может играть на коврике с игрухами и улыбаться до ушей только от того, что все хорошо, что РЯДОМ любящие его мама с папой лежат и смотрят кино) Как-то так) 26.05.2010 20:14:28, Rimusha
Tiffany
прикольно:) для меня, например, то что ты написала про счастье (как ты его себе понимаешь) вообще не существенно - я к такому никогда и не стремилась. у меня, видимо, счастье в другом:) 27.05.2010 00:45:43, Tiffany
Rimusha
у меня счастье во всем, что доставляет радость и благодать мне и близким:) Его нельзя поделить на "такое-то счастье" и "счастье другое":) 27.05.2010 00:58:31, Rimusha
Tiffany
ну так и не дели:) 27.05.2010 02:11:38, Tiffany
Реклама
Светик77
Интересно, а с какого возраста можно уже "разбаловать" ребенка, приучить его к чему-то, в том числе к ношению на руках? С рождения ты его носишь, а потом месяца в два-три уже надо перестать это делать (постепенно, конечно)? Или когда? Когда они начинают приучаться? Или с рождения не брать? Так ведь они не могут манипулировать прям с рождения? Или могут? Я это на будущее спрашиваю... С Алиской не вышло. Видимо, манипулятор она врожденный. Римуш, я вот помню твои слова, когда Антошка твой был совсем лялечкой, как и Алиска моя: "Я забыла как легко с младенцами". Я читала это и плакала. Потому что вспоминаю первые пять месяцев жизни Алиски как страшный сон... Была очень жестокая жесть... Неужели дело в воспитании??? 26.05.2010 16:14:08, Светик77
Tiffany
ничего подобного! если речь о младенцах то ни о каком воспитании, манипулировании, "разбаловать" и т.п. стереотипах даже речи быть не может. 26.05.2010 19:19:40, Tiffany
Rimusha
нет, Светуль, еще и дети, безусловно, разные (по характеру, по темпераменту, капризули-тихони-сони-обжорки и т.д.), но и от родителей, конечно же, тоже многое зависит. К каждому ребенку можно найти ключик и направить его в нужное русло. Кто знает наших детей лучше нас? Никто:) Поэтому воспитание каждого ребенка - это не только безусловная любовь, радость и счастье (что естественно и первично), но и труд, просто с каждым ребенком усилия разные, в силу многих причин (и характер маленького Человека, и быт, и настрой родителей и т.д.)
Проще всего сказать: "Вы ничего не понимаете, это просто ребенок такой"... какой "такой?") Детки - как пластелин, они очень податливы и очень хорошо впитывают все, они могут улавливать причинно-следственные связи, они очень хорошо подстраиваются под изменения (в силу физиологических и психических особенностей), они очень хорошо умеют подражать, прекрасно запоминают с первых дней (!) ритуалы и алгоритмы действий (например, после купания - одеваться, кушать и спать) И то, что для нас стресс, догодовасиком ГОРАЗДО легче воспринимается и быстро забывается и т.д. и т.п.
Сейчас опять пойдут возражения моеим словам, будто, имея более-менее спокойных малышей, я и советовать-то ничего не могу в адрес тех, у кого кроха не такой "подарочный":)))... а это не так, поверьте, база у меня есть и опыт тоже) Можно сидеть, сложа руки, и лукавить, что все хорошо, все счастливы, но если родитель ТРЕЗВО понимает, что да, надо ДЕЙСТВОВАТЬ, он будет действовать. Но, конечно, каждый решает сам, кому и что удобнее, чем и как пожертвовать, может оценить, насколько ситуация требует изменений, или в таком-то таком-то случае можно подстроиться/уступит­ь. Советы советами, а каждая семья - отдельный мирок) Но, что важно: только время покажет, прав ты был до этого или нет в вопросах заботы, режима, воспитания, любви и т.д. Вот и все, что я хотела сказать:) И пусть в наших семьях все будет гармонично и хорошо, а детки вырастут замечательными, несмотря ни на что!
26.05.2010 19:07:45, Rimusha
Tiffany
Я не с целью поспорить, а так просто высказать свое мнение:
"К каждому ребенку можно найти ключик и направить его в нужное русло." - наверное можно и так. По моим представлениям ребенка просто надо любить и принимать таким какой он есть.
"Детки - как пластелин" это просто родителям так КАЖЕТСЯ. Это тоже самое что про своего мужа (ну или любого другого человека) написать "он у меня как пластелин - че захочу то и вылеплю из него" (вспомнилось сразу "я его слепила из того что было, а потом что было то и полюбила")
"И то, что для нас стресс, догодовасиком ГОРАЗДО легче воспринимается и быстро забывается и т.д. и т.п." - это типичное заблуждение, даже для младенца стресс это стресс.
26.05.2010 19:31:54, Tiffany
Rimusha
1. "По моим представлениям ребенка просто надо любить и принимать таким какой он есть" - это ПЕРВОСТЕПЕННО, это я везде указываю и не отрицаю, упаси Боже. Но это не исключает и не заменяет всего остального в отношении малыша - забот, ухода, воспитания, разного рода ответственности, обучения и т.д.)
2. Спорить с тем, что дети как пластелин, значит отрицать факт того, что дети с невероятной скоростью меняются, растут, развиваются и впитывают в себя, по сути, этот мир. Сравнение с мужем в данном контексте вообще не понятно.
3. про стресс - понятно, что крохи тоже его испытывают, я несколько про другое: иными словами, если кроху в сто пятидесятый раз мама не взяла на руки, потому что банально в туалете посидеть хочет (ну бывают же все-таки моменты уединения, даже у самых потакающих мам), и малыш все это время проплачет, стресса в результате никакого не будет, а через пять минут он и сам забудет, что было)
Ладно, предлагаю дальше не развивать,т.к., судя по всему, каждая из нас останется при своем, как я уже сказала, в таких вопросах каждый решает для себя, что ему делать и как, я ж не настаиваю и не навязываю ничего, просто, как ВСЕ, высказала мнение:) Так что я завязываю, а то по моей активности можно подумать, что для меня эта тема больная, что совсем не так) Просто отвечать приходится)
Усё, мир:)?
26.05.2010 20:06:21, Rimusha
Tiffany
мир однозначно:) просто чета я тебя читаю и ход твоих мыслей мне не ясен:)

2. Пластилин (если он не на водной основе) ничо в себя не впитывает. Проверено. И не растет. И не развивается. Пластилин это именно что масса для лепки чего-либо по своему усмотрению. Поэтому фраза "Спорить с тем, что дети как пластилин, значит отрицать факт того, что дети с невероятной скоростью меняются, растут, развиваются и впитывают в себя, по сути, этот мир." мне непонятна.
"Сравнение с мужем в данном контексте вообще не понятно." Объясняю: из того что ты написала я поняла, что ты считаешь что ребенка можно "вылепить" (цитата: Детки - как пластелин, они очень податливы) под родительские желания и привычки. Если это так, то я считаю что не нужно этого делать. Нельзя же "вылепить" взрослого человека ( к примеру мужа) под свои желания и привычки.
3. то что ты написала про детский плач в то время когда мама в туалете - это вообще не стресс, это нервное напряжение и его все пережить могут незаметно и взрослые и дети. но вообще ребенка достаточно просто чем-нибудь занять чтобы он вообще не плакал в то время что мама будет в краткосрочной отлучке.
27.05.2010 01:46:16, Tiffany
Rimusha
мне уже самой ничего не ясно, в ночи-то) Пора спать) Давай завязывать ужО:)
2. Просто пластилин податливый, возможно, не совсем точное сравнение, я это имела в виду. Мне бы сюда надо бы было еще губку приплести, и цветок какой-нибудь, но моему болеющему мозгу (а вчерашняя температура и уже который день забитый нос не очень способствуют снабжению мозга кислородом:)))) к вечеру фантазии, видимо, не хватило, так что не суди строго) Суть - в том, что дети податливы, быстро меняются, очень все впитывают и т.д.
Про мужа поняла: муж и жена с момента знакомства так или иначе все равно притираются друг к дружке, так что специально ничего можно и не лепить, мы и сами "подлепливаемся" друг под дружку:))) А некоторые, кстати, намеренно лепят, и, знаешь, идеальных мужей вылепливают) Так что тут я тоже не была бы категорична)
3. совершенно СОГЛАСНА, по большому счету, я о том и толкую тут уже два дня) Ребенок должен и может оставаться автономно от маминого тела) Особенно когда ОЧЕНЬ надо - сам Бог велел. Что и пыталась донести, в частности, изначально автору:) Но пришлось растекаться мыслью по древу)
27.05.2010 02:16:05, Rimusha
Tiffany
многа нас тут таких с болеющими мозгами и пытающихся "завязать":)
2. ну "губка" и "цветок" это уже для анализа по Фрейду, не иначе:)
"А некоторые, кстати, намеренно лепят, и, знаешь, идеальных мужей вылепливают)" видела я такое вылепливание ага... потом эти "идеальные" мужья уходят к молодым девочкам, которые ничего не "вылепливают" а просто смотрят им в рот с восхищением и обожанием.
3. избыток эмоционального общения так же вреден как и его недостаток. конечно надо пытаться научить (без фанатизма) ребенка получать удовольствие от собственного общества, полезный навык.
27.05.2010 02:46:20, Tiffany
Rimusha
ржу) не по-детски мы тут отожгли в топе) даже Фрейда не забыли зачем-то) 27.05.2010 11:02:28, Rimusha
Светик77
А мы сегодня один раз спали всего лишь :)) Вот это нервная система :)) Пыталась укачать, не вышло: истерика и прочее. Вот так. Не лепится мой пластилин никак :(( 26.05.2010 20:34:34, Светик77
Реклама
Rimusha
о, и Антон сегодня спал тоже один раз, но долго! Он встал, правда, в 10:20 утра, проспал с 14 до 17, теперь уже в ночь только, вон ползает, ни в одном глазу. Вот уж не заморачивайся, такое бывает, скоро они на 1 сон совсем перейдут - и спокойные, и неспокойные:)
А насильно зачем качаешь? Не хочет спать - не надо, з ахочет - на ходу уснет под шум и прочее:) Я Антона кладу спать, только когда вижу, что парень реально спать хочет)
Может, погода сегодня такая?
26.05.2010 20:47:36, Rimusha
Светик77
Погода, да, несомненно. Качаю не насильно, глазки трёт и хнычет - спать хочет. Но заснуть не может сама. Ты думаешь я не пробовала по-всякому, Риммуль? Да за 8,5 месяцев перепробуешь что угодно. По другому никогда не засыпала, ни разу в жизни. А вообще так как тема для меня больная, как я уже выше писала, я еще чуть напишу всё ж таки, ты уж извини. Тебе большое спасибо, что ввязываешься в споры. Ведь, собственно и для этого тоже мы все тут торчим :)) Да и пообщаться с умными людьми всегда приятно :)) Так вот, если по пунктам:
1) Быт и настрой родителей наверняка влияют сильно на поведение младенцев, но как объяснить, что в таки разных семьях возникают схожие случаи? Взять моих родителей: я у них была первая, были они двадцатилетние студенты, веселые и не замороченные, им помогали родители, среда была совсем другая, чем сейчас. Так вот я у них родилась ну очень "с повышенными потребностями". До трех лет колбасились со мной все как могли, особо при этом не заморачиваясь. Но вспоминают все по-доброму всю жизнь об этом: что Светка была ух какая командирша... Брат мой родился на лет позже: спокойнейший мальчуган, которого не было видно и слышно в раннем детстве: сидел в уголке тихо и игрался с игрухами. Мои родители опыту набрались? Быт поменялся? Нет, это просто дети такие. ТЕМПЕРАМЕНТ разный.
2) Конечно, сказать, что вы ничего не понимаете в колбасных обрезках просто. И обидно для оппонента. Но утверждать обратное: вы плохо воспитываете ребенка, поэтому и мучаетесь - еще обиднее, согласись? У меня есть подруга, которая родила на 5 месяцев позже меня. Когда она еще ходила беременная, я ее пугала: вот сейчас родишь, и начнется... Родила. Не началось: дитё спит почти целыми днями, засыпает сам (просто кладут в кроватку и всё), посадили в слинг и носют, а он покачался и уснул. В общем, мне этого не понять. К МОЕМУ СОЖАЛЕНИЮ. Но неужели ты считаешь, что моя подруга "подобрала ключик к ребенку", а я нет? Ведь ты же говорила, наверняка, про более взрослых деток, не про младенцев, ведь так? Какой ключик модно подобрать к месячному карапузу? Если он не спит и орёт все время? И успокаивается если его только взять на руки и качать? И так продолжатся 5 месяцев? Конечно, я согласна, что она уже могла привыкнуть и привыкла к такому поведению с нашей стороны. Но изначально по-другому поступать было невозможно. А в нашем уже возрасте случай (один из многих), едем на детскую площадку, Алиска выгибается в коляске и орёт на пол двора, как всегда. Я везу коляску, не останавливаюсь. Сердобольные мамашки/бабушки/няни вокруг качают головами и предлагают дать воду попить ребеночку. Типа успокоится. АГА! Успокоится.... Вот вынь энтого ребеночка из колясочки и поставь на ножки, он побежит и успокоится. Понимаешь, один на десять такой ребеночек "с повышенными потребностями", если не набольше. Вот никто и не понимает...
3) По поводу путешествий: я всегда была за то, чтобы путешествовать с детьмя. Сама много путешествовала и видела иностранных граждан, летающих по миру с голопопыми малышами. В данном вопросе скорее поддерживаю западную точку зрению, так сказать. Подруга одна моя летала с 2-х летней дочкой и 3-х месячным сыном во Флориду одыхать. В шесть его месяцев - в Канаду и т.д. Я тоже думала, вот родим и поедем на новый год вместе куда-нибудь. Римуш, блин, до родителей в машине доехать не можем, с трудом большим. Не спит в машине, надо развлекать игрухами. А последнее время вобще стала выгибаться и орать. Орёт сильно, до истерики. Сидеть не может - вот в чем причина. Я даже пару раз ее из автокресла вытаскивала - довольная прыгает и не плачет. Ну что делать? Не ехать? А если надо? Слушать истерику всю дорогу? По поводу отпуска вообще думать страшно месте ехать. Хотя, будем пробовать, наверное летом. И пусть весь самолет сойдет с ума :))
Ну вот вкраце все что вспомнила. Надеюсь, ты на меня не обидишься на что-то. Никогда не пишу с целью съязвить или обидеть. Так поступают только ущербные, мне кажется.
Уже сегодня не смогу войти в компьтер, завтра посмотрю ответ, если напишшь что-нибудь.
Всем спокойной ночи :))
26.05.2010 21:28:25, Светик77
Rimusha
Светик, а пробовала тогда промурыжить подольше, чтобы ребенок срубился просто? Если трет глазки, капризит, НО все равно не спит, значит, отставить спать, идем еще минут на 20-30 играть, ползать и тыпы) Уснет позже, но УСНЕТ быстро)
1) про разных детей я и не отрицаю, сама везде тоже об этом пишу. Но разве это повод НИЧЕГО не делать, В СЛУЧАЕ, если ситуация уже не очень-то устраивает семью?
2) "вы плохо воспитываете ребенка, поэтому и мучаетесь" - этого я уж точно не говорила:) Я говорила лишь о том, что если семью что-то не устраивает, надо действовать! И твоих лично заслуг и попыток не умаляю, очень даже верю, что ты пыталась и пытаешься.
3) А вот насчет автокресла: просто надо несколько раз не пойти на поводу, потому что если она у вас сначала рыдает (типа, сумасшедшая истерика), а когда добивается своего (ты отстегиваешь и берешь на руки) РЕЗКО переключается и улыбается-танцует, то это чистой воды манипулирование! Сама подумай:))) И ничего с ней от слез не случится, НИ ЧЕ ГО! И, кстати, НЕ будет она орать ВСЮ дорогу, если будет НЕЗАЧЕМ и БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО. Она же не глупенькая, а судя по всему, ОЧЕНЬ умненькая и хитрулька:) Она либо успокоится, либо заиграется, либо уснет. Действия родителей: сушки-печенья, мультики (мини-телеки в машину никто не отменял), игрухи, в т.ч. музыкальные (мы, кстати, если дети вдруг капризили и капризят в машине - поем хором с мужем, ну или я одна горланю дурацкие песенки если он на работе, а я с ними куда-то еду - ВСЕГДА срабатывает, через минуту все молчат) и т.д. Не верю, что она НИ НА ЧТО из этого не прореагирует и не сведет истерику на нет. Зато все следующие разы вам же будет легче... и ей, кстати, тоже) Это же самое правило работает при отлучении от груди (скажем, я когда Алису отлучала - к тому моменту у нас была пара кормлений в сутки, на сон - я ей принципально ночью ничем грудь не заменяла, отвлекала, обнимала, включала мультик и т.д. Через две ночи мой ребенок стал спать всю ночь без просыпаний и без перекусов и без "попить" - по сей день ТТТ) А почему? А потому что поняла, что ночь - для сна, что просыпаться НЕЗАЧЕМ, НЕТ СМЫСЛА, и ПЕРЕСТАЛА) Всё просто, они ОЧЕНЬ умные) Мы их явно недооцениваем:) И иногда зря в ущерб себе, семейным делам и поездкам идем на поводу, просто не понимая, что идти у них на поводу - не значит быть лучшим родителем, чем если все-таки устанавливать свои правила, потихоньку, но так или иначе устанавливать) Ты где-нибудь видела в природе дитеныша, который манипулировал бы стаей?) Я нет:)))
И я, кстати, ни на что не обиделась) И по-прежнему надеюсь, что мои советы хоть кому-то будут полезны:) Попытка - не пытка, в любом случае, это тоже опыт, ведь не сразу все хорошо выходит:)
Обнимаю) И вам сладких снов:)
27.05.2010 00:56:33, Rimusha
Светик77
Риммуль, тебе спасибо за советы. Во ты говоришь, что у Алисы твоей и у Антошки в младенчестве были попытки истерить в автокресле. Вот представь, что это КАЖДЫЙ РАЗ, как ты едешь куда-нибудь, ВСЮ дорогу, если не вынешь из кресла. Может, это и манипуляция, но как с этим бороться, не очень ясно. Ты только представь, что это такое - истерика непрекращающаяся, с рыданиями и всхлипываниями. Мы, конечно, будем и дальше ездить. Что ж поделаешь? Но песенки-игрушки-музыка-еда-вода и прочее подобное не помогает. Пробовали всякое. Одна не ездила с ней никогда. Только сзади сижу вместе и развлекаю постоянно: песенок я не пела в своей жизни столько никогда, игрухи музыкально-световые трясу, радио детское включаем, автокресло качаю, рожи корчу и прочее и прочее. Она не может СИДЕТЬ. Шилопоп в чистом виде. Перерастет, конечно. Кстати, я уту слушаю советы с самого Алискиного рождения - типа: оставьте полежать, сама заснет. Или не давайте есть ночью. Поорет - перестанет. Тину 11, помнится, хотела попросить приехать научить как бороться с просыпаниями бесконечными ночью :)) Так вот, от таких "методов" только хуже становится. Не успокаивается Алиса никак, не получается "проораться", входит в состояние истерики и потом еще дергается полчаса. На то они и советы - слушай, а голова своя на плечах. И ты права - лучше чем мы никто своих детей не знает. Это же маленькие люди :)) Взрослым кому жара класс, а кто выше 25 градусов умирает. Так и они - кому интересно есздить в машине, глазеть по сторонам, слушать песенки. А кому двигаться только подавай.
Сегодня Алиска, кстати очью просыпалась 7 раз!!! Как в дестве прям:)) Вот как с этим бороться?? Все остальное - чепуха :))
27.05.2010 13:08:06, Светик77
Julie Alex
Все ответы не прочитала, сорри если повторю чье-нибудь. Я мама троих ручных деток. Все они были ручные ляльки, еще и днем не спят без меня. Поиграть могут, но только если я сижу-лежу оядом. Причем ничем не занята, максимум телик посмотреть. Мужу бардак дома, конечно, не нравится. Но он против того, чтобы дите прооралось. Кстати, орать они могут очень долго. Так как сейчас деток трое и все трое пока домашние, мне иногда приходится что-то делать под ор младшего. Например надо срочно поставить обед вариться. Так он может долго стоять у моих ног, цепляться за них и рыдать, пока я его не возьму. Мне его очень жаль в такие моменты, весь красный, в слезах и соплях, но просто выхода нет иногда. Все, что могу делать одной рукой, делаю с ним на руках. Но он не всега такой, иногда может и поиграть спокойно, пока я что-то делаю. Но мой страше Вашей дочки, да еще есть старшие брат и сестра, он ими интересуется, может отвлечься.
С первым ребенком днем не успевала ничего, даже сама поесть. Но с одним это не критично. Вечером муж с ним водился, я по дому шуршала. Еще вставала ночью и за часик-два переделывала дела по дому, ночью сынишка оставалася один поспать между кормлениями. Со вторым и третьим ребенком многое уже научилась делать с дитем на руках.
Ляльками мои все трое очень похожи, я себя вела и веду с ними примерно одинаково. Но старшие совершенно разные растут. Старший сынишка капризный, но в магазине с истериками никогда не валялся, хотя истерики у него бывали лет до 3-х или чуть дольше. Но я согласна со Светой, что это просто ребенок такой. Он легко впадал в истерику (причем истерики бывали без видимого повода, то есть это просто проявления его впечатлительности), из которой сам не мог выйти. С дочкой такого не было. Но у страшего, как говорят неврологи, нехороший сценарий родов, я его пыталась родить 17 часов, 3 часа были потуги, ребенок встал в родовые пути, а потом его тянули обратно - экстренное КС. Может он от этого такой? У дочки истерик не было, и она некапризная. Со страшим был совместный сон до 3-х лет, с дочкой до 3,5, потом легко уходили на свои кроватки. Соглашусь, что не надо рассуждать так, что если сделаю то-то и то-то, то ребенок будет такой, а если по другому - то другой. Это все неоднозначно. Слушайте свое сердце. Я считаю, что до года ребенок не может манипулировать и капризничать, он просто просит то, что ему необходимо. Насчет повелительного тона, просто некоторые дети просят более настойчиво, а другие менее и легче смиряются. А еще у разных людей разные потребности в ласке и прочем. Говорите мужу, что повелительный тон - это проявление сильного характера, а не манипуляции!

Что с мужем делать. Надо потихоньку менять его мнение. В удачные моменты (не тогда, когда ребенок капризит и муж раздражен, а когда все спокойно) убеждать мужа, потихоньку обосновывая свое мнение. Заготовьте заранее то, что скажете, примеры приводите. Мой тоже не очень был настроен к ручному ребенку и совместный сон поначалу ему очень не нравился как идея (в основном это шло от его мамы). Но он не был категоричен. И оставлять плачущего ребенка проораться ему жалко.

Удачи Вам!
25.05.2010 12:41:07, Julie Alex
Викаська
Подпишусь,прям как я писала,токма пока одно дитя 25.05.2010 23:12:50, Викаська
Julie Alex
:)) ну, еще может повезет и другие не такие ручные будут :)) Хотя ... хоть и трудно с ручными, а приятно, что в тебе так нуждаются :)) 25.05.2010 23:30:50, Julie Alex
Викаська
ой,Юль,приятно не то слово) Наши сладкие мамсики) 27.05.2010 23:42:25, Викаська
Светик77
Действительно, зря скрылись... У нас то же самое до сих пор. Читаю, как про нас написано. Я сама не способна убраться, погладить или кушать приготовить, если Алиска моя не спит. Всегда, с самого рождения она хотела тусовки, по другому это не назовешь. Даже не мамы, ручек и чего-то такого, а движухи постоянной, ходьбы из комнаты в комнату, показывания по-переменно игрушек всех подряд и прочее. Когда научилась сидеть (где-то в 6 месяцев), то сразу захотелось пойти :)) Ползать, почему-то не захотелось, так и не умеем до сих пор. Зато сейчас уже вовсю бегаем, держась за обе ручки, уже пробуем за одну. Получается хорошо. На детской площадке все удивляются нашим умелкам в таком возрасте (8,5 месяцев нам сегодня). Я это всё к чему: мы пытались приучиться к самостоятельности, несколько раз здесь я подобные темки заводила. Не выходит номер. "Отвлечь игрушкой" - это смешно, ей Богу. Бегать охота. В пять месяцев то же самое было - двигаться охота. Созерцательная деятельность не про нас. Не сидит на месте, в комнате, на полу, на диване, в коляске, в кресле-качалке, шезлонге, стульчике для кормления, НИГДЕ долее двух минут. А вообще опять же вспомню пресловутых Сирзов. У них третий или четвертый ребенок оказался таким вот, по их выражению: "с повышенными потребностями". Если бы он был первый, по их словам, то они бы думали, что дело в воспитании. Но они знали, что это не так. ЭТО ПРОСТО ТАКОЙ РЕБЕНОК. С этим ничего не поделаешь. И те мамочки, которые думают, что приучили младенцев спать без укачиваиний, играть самостоятельно, которые могут переделать кучу дел, пока дитё играет в погремушку, глубоко ошибаются. Им это ПОЗВОЛИЛИ сделать. ИМХО имхастое конечно же. И без обид. Таких, кстати, большинство, на мой взгляд. Зато, чем больше вы будете возиться с малышом, тем развитее он будет. Опять ИМХО. По делу: не знаю что вам посоветовать :)) Так много написала, а посоветовать не знаю... У меня мам приезжает почти каждый день, помогает по-хозяйству или с ребенком. Когда мамы нет, муж, приходя с работы, повозясь немного с ребенком, помогает мне купать ее, и, пока укладываю Алиску спать, готовит ужин. Он, в принципе готовит отлично, лучше меня :)) Так что ТЕРПЕНИЯ вам, занимайтесь ребенком. Это скоро пройдет, в год уж точно будет сама бегать. Мужа обнимать и целовать, чаще хвалить и просить помочь. Еще небольшой коммент: здесь когда-то кто-то сказал, что муж только с рождением второго ребенка понял, какая жесть была с первым. Типа: у всех дети, и все успевают стирать-гладить-готовить, а ты вот такая-сякая, ни фига не успеваешь. Да, когда автор писала о этом, это был уже бывши муж. Ух... Вот расписалась-то :)) Больная тема, блин :)) 25.05.2010 12:29:19, Светик77
+ много!! Это просто такой ребенок! Надо подстраиваться под его потребности, благо это не так, чтоб надолго. :)) 25.05.2010 16:09:32, мимоша
Реклама
Маришечка
+1000 про ЭТО ПРОСТО ТАКОЙ РЕБЕНОК
Имея трех детишек, думаю имея право это подтвердить. С первым я просто не могла понять ручных детей и совместный сон с ребенком, считая что это просто мамы сами избаловали детишек. На втором ребенке я поняла как ГЛУБОКО я заблуждалась
25.05.2010 14:08:18, Маришечка
Tina11
я именно такая мать :), которая НАУЧИЛА ребенка быть самостоятельным, и самостоятельно засыпать, и самому добиваться своих целей! Да-да, это все про нашего Макара, который согласен хоть сейчас (только дай слабинку, влезть на руки и торчать на руках сутками и сильно возмущаться, если его спустили с небес на землю, то бишь с рук на пол). и требовал ночами свои недоеденные 10 грамм (не преувеличиваю) еды, и орать он умеет так, будто у него органы без наркоза вырезают (сразу именно так и без предупреждения). А если вы думаете, что ребенок лучше развивается на руках, то тут я даже спорить не буду, просто раскажу про нашего Макара, который развивается НЕ НА РУКАХ! в 5 мес ползал уже так, что фиг догонишь, почти в 6 сел, встает везде и всюду и уже умеет стоять ни за что не держать, ходит за одну руку, сам себя кормит кусочной едой, просится сам спать в кроватку, ну а об умственных способностях Макара вообще можно говорит вечно - вундер киндер 25.05.2010 13:01:14, Tina11
технологию обучения озвучьте, плиз... 25.05.2010 14:38:23, мимоша
Tina11
технологию чего? поменьше на руки брать - побольше на полу пусть тусит , вот и вся технология. никаких выниманий из коляски на улице (в смысле во время езды) - один раз сделали поблажку, все, потом месяц отучать придется (это , конечно, от ребенка зависит, но мой - такой, ему поблажек делать нельзя). мой с месяца на полу, на ковролине, что кстати, отлично развивает мелкую моторику рук, лучше если только песок 25.05.2010 15:24:10, Tina11
хм. вы пишете - "научили", я спрашиваю - как. Вы о чем пишете??... Вот я о том и спрашиваю. ;)

Если ребенок НЕ хочет быть в стуле-кресле-коляске, на полу-диване и тэ дэ... и орёт. Истошно и долго. Или лезет постоянно туда, откуда явно и небезопасно упадет. ЧТО вы делаете? Терпите ор, ага? Долго? А чтоб не падал, привязываете или ограничиваете чем-то(ремни, манежи)??

И к слову о колясках после "поблажки" - если выкручивавется из ремней, пытается встать в прогулке (что может опять же привести к травмам) и, понятно, орет... Что тут поделаешь?? :) Тихо гулять, наслаждаясь природой?? Ждать, пока "воспитается" и "научится"?? ;)
25.05.2010 16:06:58, мимоша
Tina11
так, давайте по порядку :)
если вы хотите постоянно таскать ребенка на руках, вам это нравится, то о чем говорить. нравится и слава богу, без всякого сарказма. мне вот не нравится, поэтому я их воспитываю в другом ключе.
Если ребенок не хочет быть в стуле, коляске, кресле, на полу, диване и тыды, то это очень странно. тут 2 варианта, либо он манипулирует, потому что уже приучен к постоянному нахождению на руках, либо он не здоров, и эти оба случая надо уметь отличать. если вы уверены в том, что он здоров, и вы желаете его приучить к самостоятельности, то лучше всего класть его на пол (с пола ему падать некуда) и рядом с ним класть много игрушек. начинать с малого времени и постепенно его увеличивать. убрать из досягаемости младенца все, что может быть для него небезопасно - это аксиома. привязывать - это издевательство, не надо ограничивать ребенкину свободу, манеж туда же. про ор: 5 минут крика еще никому плохо не сделали и ничей психоэмоциональный баланс не нарушили. если у ребенка истерика без последствий, то пару истерик можно проигнорировать. если с последствиями (типа вздрагиваний, всхлипываний) - игнорировать нельзя, но и на руки хватать не обязательно. можно подойти, погладить, обнять, отвлечь, поиграть. можно дать ребенку пульт от телевизора, телефон, кастрюлю, крышки или еще что-то, и деть будет счастлив, а вы как мин на 5-10 минут свободны, потом развлечение можно поменять.
насчет выкручивается из 5-точечных ремней коляски, но ходить сам еще не умеет, а вы при этом не гуляете с ребенком, чтобы выпустить его ползать на траву, то можно верхние ремни скрестить на груди и все - никуда младенец с подводной лодки не денется. а что касается автора, там вроде люлька, я бы на месте ребенка тоже орала, в люльках деткам в таком возрасте уже сильно не нравится ездить, надо менять люльку на прогулку однозначно. вот. если написала что-то не понятно, дайте знать, расшифрую :)
25.05.2010 18:08:01, Tina11
:)) да всё непонятно. Или наоборот, всё понятно. ;))

Тина, имхо, Вы теоретизируете. И противоречите сами себе (то привязывать, это издевательство, то "скрестите ремни", то ограничивать нельзя и манеж-зло, то уберите всё, что может быть опасно - а в нашем случае опасны шкаф, диван, комод и спорткомплекс... убрать?? ;)))

И вы уверены, что всегда отличаете капризы от плача-по-вполне-реальной-причине?? Я, конечно, не такая опытная мамаша, но я дааалеко не всегда уверена, и часто ловлю себя на мысли, что что-то явно упускаю - какую-то причину, какую-то дитячью проблему, и доходит до меня только спустя время... и корю себя, что не поняла, почему деть рыдал, а ведь очевидно было...

И про "увеличивайте время" тоже неясно - значит, оставить на 5 минут на полу одного, а потом что? на ручки? ;))

И, собственно, главное - всё это применимо только к небольшому количеству детей, определенного склада и темперамента, и то не всегда - с ростом дети меняются, и то, что вроде бы работало с этим конкретным ребенком сегодня, будет бесполезно завтра...

Мою старшую можно было легко и надолго увлечь раскладкой игрушек на полу ровными рядами;), а младшему этого не надо совсем, ни на минутку. Ему надо влезть на стол, свалиться оттуда, догнать кота в прихожей на пыльном коврике, оторвать мышь от ноута, перекусить все попавшиеся по дороге электрические провода, скинуть на себя тазик с бельём и залезть в барабан стиральной машины... и он, заметьте, еще не ходит. и стоИт-то еще неуверенно... при этом отвлечь его от того, что он вознамерился сделать невозможно ничем... хотя нет, можно ВЗЯТЬ НА РУЧКИ и пойти к окну смотреть на машинки-машинки. ;)) Пока срабатывает.;)

Я к тому, что дети разные. И "приучать" их всех одинаково не получится. А некоторых, особенно упрямых, не получится никак!
25.05.2010 23:57:29, мимоша
Tina11
это просто у вас нет такого желания, вот и все!
Неужели вы думаете, что я, имея 2 младенцев, могу теоретизировать в воспитании младенцев? чем опасны шкафы? налепите на углы мягкие накладки, поставьте замки на все дверцы. чем диван опасен? 8-мес на него взбирается? А почему для 8-мес оно опасно , а для годоваса не опасно? или вы до 3 лет на руках планируете носить? закройте дверь в комнате, в которой находится ребенок, и он не будет лезть в стиралку и во все остальное, я здесь не вижу вообще проблемы. уберите провода и компьютер в то место, где ребенок не сможет его достать, не ставьте тазик с бельем перед ребенкиным носом. а у вас ребенок на полу вообще не бывает что ли? почему его там нельзя оставить? про скрестить ремни на груди - и что? чем это плохо? ребенок не вывалится из коляски! Не всегда же ребенок оказывается на улице ради прогулки! Если ребенок гуляет, то можно его вынуть из коляски - поводить, по траве дать поползать, а если у родителей другие планы? вобщем, кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет причины
26.05.2010 09:06:00, Tina11
я не ищу причин, мне лень.;)
и да, имея двух младенцев _определенного склада_, вы теоритезируете.
шкафы и диваны опасны тем, что на них можно влезть и с них свалиться больно на пол. ПредлОжите мне застелить весь пол матами?? :))
И да, предметы мебели будут опасны еще долго - лет до полутора-двух - деть всё время придумывает новые ходы. Всё убрать нереально!(и это не поиск причины) Просто иной раз "на ручках" - меньшее зло, чем придумывание себе занятий по уборке всего опасного.

Еще раз повторяю - я не против Вашей теории, просто она далеко(очень далеко) не всем подходит!
26.05.2010 11:29:02, мимоша
nastyk
(И вы уверены, что всегда отличаете капризы от плача-по-вполне-реальной-причине?? )

ну легко отличить орет по причине или на руки просится, если есть причина, то и на руках не успокоится, и крик если голоден или что-то болит-гораздо более резкий пронзительный, а если деть орет только, когда не на руках-то можно и "повоспитывать"
26.05.2010 08:35:37, nastyk
блажен, кто верует(читай: уверен в себе)...
а кто не верует, не блажен.;))(с) (Катечкина)
26.05.2010 11:30:28, мимоша
Tina11
да вообще они по разному совершенно орут, когда голодны, когда хотят спать, когда им не комфортно, когда у них что-то болит, тоже не вижу проблемы 26.05.2010 09:07:31, Tina11
Светик77
Я не говорила про лучшее развитие на руках. А про то, что если с ребенком заниматься, то он лучше развивается. Моя кукла на руках не сидит тоже уже давно, но оставить ее одну я не могу до сих пор. С ней НАДО заниматься. А Макарчик ваш - большой молодец! Где-то читала в журнале, что детки малые находятся исключительно под влиянием врожденного темперамента. Одни, обмочив, штаны заплачут, другие подумают-подумают и заснут дальше. А третие будут орать как дикие. Вот это и есть холерики: радость до визга со слезами на глазах, если что-то не нравится - истерика сразу же. Все эмоции - по максимуму. Но и развитие тоже быстрее, потому что всего хочется, смолчать, стерпеть невозможно. А постарше - соревнование со всеми бесконечное. По себе знаю - такая же. Алиска моя холерик ярко выраженный. Темперамент не переделать, да и переделывать вредно. Вот и хожу теперь с ней за ручки постоянно, пока она не спит. 25.05.2010 13:12:58, Светик77
Tina11
Мой Макарон тоже ХОЛЕРИК , самый типичный холерик из всех холериков! :))) А Аринка сангвиник, и я сангвиник, а папа наш флегматик, поэтому полное взаимопонимание у меня в нашей семье только с Арино, все остальные периодически кажутся не вполне адекватными :) 25.05.2010 13:23:26, Tina11
Светик77
Да уж, расклад! Но хуже всего, наверное, меланхолику и холерику вместе. Оба с ума бы сошли :)) У нас так: я и Алиска -холерики, а папа - сангвино-флегматик. Пока ничего, терпимо. Кстати, холерику с холериком тоже сложновато. Я, когда, Алиска маленькая была и не спала ночами, часто рыдала в подушку от бессилия, а папа наш молча вставал и шел качать, хотя я хотела, чтобы Алиска "прооралась". До такого вот доходило. В итоге, пару раз ее орущей оставляли. Орала по 40 минут :(( Аж до хрипу, но не успокаивалась. Больше такие эксперименты не ставили, поняли, что бесполезно. 25.05.2010 13:29:09, Светик77
Спасибо! Буду переваривать полученную информацию. 25.05.2010 12:14:24, скроюсь
Согласна, что мы сами приучаем ребенка к рукам,и конечно же ребенок пони мает, что на руках у мамы лучше, спокойнее и интереснее:)) . У меня также было. Ребенок первый и я жила с мамой месяц. За это время, т.к. я неопытная и после родов особо не отошла, моя мама приучила ребенка к рукам. Когда мы приехали домой у меня был абсолютно ручной ребенок. Пришлось переучивать, т.к. муж отсутствие еды и рубашек терпеть никогда не стал бы. Что я делала:
1. ввела режим. Это непросто и небыстро. Многие дети не поддаются.
2. учила ребенка развлекаться самому, с игрухами, коробочками и т.д. 3. очень здорово выручил стульчик татамия, сначала он сидел там 5 минут, а потом больше и больше. Я готовлю, ребенок рядом, развлекаю его болтавней или радио:)
4. научила засыпать без укачивания на руках.

Не нужно бежать к ребенку по первому писку. Дети очень чувствительные, стоит им крякнуть что-то и мама тут же бежит. Надо немножко потрудится:) не надо давать орать до хрипоты конечно же.

Попробывать с ней разговарить в строгом тоне, объяснить, что маме тоже надо поделать дела:)) дети реагируют на разные тона:) повеселить как-то разными голосами пока вы что-то делаете:)

Наберитесь терпения, это процесс не одного дня, но каждый день надо что-то предпринимать для отучения. Чем старше ребенок будет, тем проще ему будет заниматься одному. Правда потом ребенка одного не оставишь:)) но это уже другая история....
25.05.2010 11:34:38, Zyzyka
Пятимесячному на руках у мамы спокойней и интересней..ой ли? мне кажется, ему как минимум неудобно целый день в висячем положении находиться: ни ножками подрыгать, ни ручками поиграть. Тем более, многие уже в таком возрасте переворачиваются и учатся ползать. Просто заинтересовать надо "не ручным" времяпровождением, ну и приучать потихоньку. 25.05.2010 11:37:37, white-dove
Мне не нравится не сам факт, что может ребенок и поплакать несколько минут пока мама закончит дела и подойдет. Меня настораживает подход, вернее мотив. Т.е. если все делать с мыслью - "чтобы у меня не вырос псих падающий на пол в магазине", то это как-то не правильно. Кстати дети, которые так делают вовсе не виноваты в этом. Да и родители бывает также. Просто им достались ТАКИЕ дети. И е6сли ребенок ведет себя ИДЕАЛЬНО, то не факт что из него получится хороший сын, дочка.. Я как-то коряво выражаюсь, но я хочу сказать, что не планирую в будущем бояться того что мой ребенок как-то себя будет вести не так и мне будет стыдно. мы это уже проходили. У мужа навязчивый отрицательный образ непослушного ребенка. Живя с ним он будет все время выискивать черты ведущие к такому поведени и искоренять их, рискуя оставить ребенка без родительской любви, обожания, умиления... Я сегодня косноязычна, уж простите!!! тревожные родители - тревожные дети. Проконсультируйтесь в коференции детско-родительских взаимоотношений на русмедсервере. Или просто почитайте ту конфу - там много толковых советов дают психологи, педеагоги.... 25.05.2010 11:17:17, sweetanok
Геба
ох, как всё глубоко и верно! 25.05.2010 14:47:38, Геба
Задело. Значит в этом есть доля истины. Была мысль сходить с мужем к психологу по этому поводу, но он считает, что все это бред и не пойдет никуда.
Думаю муж такой. "Живя с ним он будет все время выискивать черты ведущие к такому поведени и искоренять их, рискуя оставить ребенка без родительской любви, обожания, умиления... "
А что делать мне? Яж не могу поменять ни ребенка, ни мужа?
25.05.2010 12:17:41, скроюсь
Тоже мужем манипулировать )) с целью мира и спокойствия ) 25.05.2010 12:28:11, sweetanok
Julie Alex
Кстати, насчет мужа-манипулятора. Как-то были в гостях и пришлось к слову, что я кормлю грудью полуторогодовалова сына (со старшим это было). Один мужчинка удивился, а его жена сказала, что она тоже бы кормила дольше, а не до года, если бы ОН ЕЙ НЕ ЗАПРЕТИЛ! Тот озадаченно так говорит: "Видимо, Михаил (мой муж) более лояльно к этому относится, чем я". Если честно я была в недоумении, как может мужчина диктовать женщине, сколько кормить. Разве он чувствует и понимает ребенка так, как мать? И почему жена так беспрекословно его послушалась (мой правда сказал по этому поводу, что ей, наверное, не очень-то и хотелось). Имхо, в вопросах воспитания и ухода детей по крайней мере до года-двух женщина больше знает и понимает, чем мужчина. Должно быть взаимопонимание, надо договариваться, но приоритет мнению женщины. 25.05.2010 12:51:46, Julie Alex
да, запретить кормить -это вообще жесть, хотя непонятно, с какой радости жена соглашается с такими запретами 25.05.2010 13:25:02, white-dove
+1
Кстати, автора могу успокоить -из моего ручного ребенка выросла девочка с совершенно золотым характером, которой и в голову не придет падать на пол в магазинах.
25.05.2010 11:33:43, white-dove
Реклама
knopka2050
у меня с рождением малыша сразу начались ссоры со свекрами (жили вместе), тк они постоянно хотели таскать ребенка на руках, а я не разрешала. в итоге, настояв на своем, ребенок умеет играть сам и при этом не обделен лаской. я вообще против того, чтобы ребенок постоянно сидел на руках. 25.05.2010 10:58:15, knopka2050
Представляете! Сегодня нажаловалась на свою Лапулю. А она утром проснулась поела и на диване сама развлекалась пока я пол помыла, посуду и поела, а сейчас уснула вообще. Чудеса! :) 25.05.2010 10:45:48, скроюсь
растет ребенок:)
А дальше будет еще легче, честное слово.
25.05.2010 11:34:35, white-dove
J7
ТТТ!!! :) 25.05.2010 11:14:20, J7
ну вот! и на вашей улице праздник :) теперь вы знаете, что она это МОЖЕТ! :) 25.05.2010 11:04:36, Планетка
Я считаю, что надо приучать. Кирилла именно приучали, сначала минутка-две, потом 5 и так далее. и разговаривать-объяснять. Помню как меня тут закидывали тапками :) Только не надо думать, что ребенка вообще на руки не берут. Он у меня мамсик жуткий, но при этом умел и умеет играть один. И привык потихоньку что мама не всегда может подскочить (я не беру форс мажоры). И речь они понимают достаточно рано, во всяком случае интонации.

Опыт знакомых, которые считали что надо предотвратить любой писк и "дети не должны плакать", показывает что в итоге устают сами родители. И следующего ребенка воспитывают уже не так, приучают к некоторой самодостаточности. А старшие детки так и требуют всепоглощающего маминого внимания. До истерик (у одних девочка уже школьница).
25.05.2010 10:43:37, Иришка-Мартышка
Геба
ну и чё скрылись? что такого страшного?)))
Я кстати сама поныть залезла, но решила лучше вам ответить.

Буду по пунктам, хорошо?

1.я ГЛУБОГО уверена,что на данный момент никто не понимает вашего ребенка и его потребности лучше вас. Сейчас у вас диада мать-дитя и при всем уважении к роли папы, ну не его сейчас время))

2. из первого вытекает, что если ВЫ считате, что ТАК лучше,значит это аксиома. Понимаете? Только так.

3. а ЧТО У ВАШЕГО МУЖА БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ С ДЕТЬМИ ИЛИ своих семеро по лавкам, что он делает такие категоричные заявления в плане "проорется" и "вот потом такие на полу валяются и требуют"? Между нами девочками, бред это. Конечно, ему так говорить не надо)

4. Ребенок-манипулятор до года?? НЕ ВЕРЮ!Это муж ваш манипулятор, что заставляет вас "рваться" между тем , что ощущаете внутри и его "логическими доводами".

5. Из предыдущего пункта следует, что проблема не в вашем ребёнке, а в вас и вашем муже и тем, что вы недополучили когда-то любви и ласки. Сорри, без обид, ладно?

6. Имхо дети нам даются не просто так, а в том числе и для того, чтобы мы "решили" какие-то свои жизненнные задачи. Вам, видимо, надо научиться любить, в смысле "отдавать".

ЗЫ: в слинге вполне можно помыть посуду. Пол шваброй тоже. А что после 2х взрослых много грязи и много посуды?

ЗЫЫ: ну и напишу личное)) У меня сейчас 3е. Двое погодок: 1,5 года и 1 месяц.У меня есть няня, при этом я нифига не успеваю с уборкой и готовкой.Устаю.Не вешаюсь , конечно,но к вечеру башка просто не варит и язык заплетается. Короче, у вас санаторий))))

Любите своего ребенка, он таак быстро вырастет))
25.05.2010 10:35:32, Геба
согласна про мужа-манипулятора! еще из ответов в этом топе сделала такой вывод, что муж начинает строить жену (рубашки, уборка, готовка) - жена пытается строить ребенка. В итоге бедная женщина меж двух огней. Мне повезло, мой муж просто золотой человек, он говорит - света, пусть хозяйство горит синим пламенем, приду вечером сделаю, а не сделаю сегодня, - так сделаем завтра, а не сделаем завтра - так кого-то пригласим - он сделает, а если и так не получится - так и нафиг не надо :-)))))))))))))) 25.05.2010 12:08:26, sweetanok
Нет. Барбак и отсутствие еды раздражает меня. Муж мне готовит, а убираемся вдвоем по выходным. ПРосто мы умудряемся навести бардак за один день, а я банально не всегда успеваю пол протереть. 25.05.2010 12:19:59, скроюсь
Светик77
Пол протираю раз в неделю. Уборку делаю раз в неделю. Игрушки раскиданные убираю по мере возможности. Посуду моем один раз вечером. Ем днем один раз суп, который готовим раз в неделю. Еще один раз едим вечером, готовит мама или муж. Стирать в машинку закидываю что-нить раз в день, гладит мама. Глажку можно сократить серьезно. Гладить только мужу на работу и себе кофты-штаны погулять. 25.05.2010 13:33:44, Светик77
Реклама
Tina11
гыгы, а мы умудряемся навести бардак за 2 минуты:))) можно каждые 2 минуты вставать и прибираться, причем реально все вверх дном (хотя бы в одной из комнат) 25.05.2010 13:08:11, Tina11
ПОНИМАЮ. вот меня тоже это раздражает больше мужа) но я сдерживаюсь, а потом кааак наведу порядок ) и каааак начну его поддерживать ) 25.05.2010 12:29:46, sweetanok
Согласна. Особенно про "мужа -манипулятора". Вообще удивляюсь, когда мужчины пытаются конкурировать за внимание с грудными детьми. 25.05.2010 11:31:32, white-dove
5 месяцев - это немало.
Ребенок действительно вами с мужем манипулирует. Кто-то там вроде глупостями назвал слова про манипуляцию: увы, это так.
Какие средства есть у малыша в таком возрасте, чтобы добиться своего? Только крик и плач. Заплакала - взяли на руки. Заорала - будут носить до посинения.
Попробуйте её отвлекать. Она ещё только собирается заплакать или сразу как только положили в кроватку или шезлонг - не оставляйте её одну, возьмите в руки яркую игрушку, показывайте ей, спойте песенку, расскажите сказку, пусть игрушка будет такая, где есть что поделать ручками, а может быть это будет коробочка с баночкой какой-то, покажите как можно открывать и закрывать и тому подобное. В общем, убрав с рук отвлекать всеми возможными способами, любую попытку плача стараться сразу пресечь переключив внимание на что-то другое, ни в коем случае не вестись на провокацию и не хватать сразу на руки (лишь бы не орала и не плакала). Постепенно она будет интересоваться игрушками, какими-то домашними предметами, которые можно поковырять, поразбирать и так далее. Главное, не отступать вам. Отвлекайте по очереди с мужем, он тоже должен в этом участвовать, а не только возмущаться. Просто бросить ребенка в кроватку - пусть выорется - это садизм, да и зачем, если есть более щадящие психику способы, но более трудоёмкие для родителей. На улочке скоро можно будет присаживать в коляске, можно отвлекать рассказами о том, что там вне коляски, показывать всё интересное за бортом, сейчас лето - смотреть не пересмотреть. =)
Начнете с пяти минут, потом всё больше и больше.
Переключение внимания всегда работает и у детей и у взрослых, если нет очень серьезных проблем с психикой и заболеваний. =)
25.05.2010 10:31:31, Пурзя
Радость
я даже не представляю, каким идиотом надо быть ребенку, чтоб когда он захотел к маме на ручки, а ему показали погремушку - он и обрадовался.
типа, все равно что жена к мужу подходит пообниматься и все такое, а он ее так отстраняет и говорит: "а вот, милая, смотри, в наши выиграли у немцев со счетом 3:1" - авось, отвлечется, заинтересуется, если у нее нет психических проблем.
26.05.2010 01:50:27, Радость
Светик77
:)) 26.05.2010 16:07:26, Светик77
Rimusha
соглашусь и с Вами! Все верно! 25.05.2010 10:55:52, Rimusha
Julie Alex
а я не соглашусь. Мои очень любили поиграть, им вовсе не обязательно было быть у меня на ручках. Но играли только если мама сидит рядом и ничего не делает. А если я отхожу дела поделать - надо со мной. И это естесственно, на мой взгляд, и дело тут не только в тревожности. Ребенку нужно развиваться, а развивваться самостоятельно, без взрослых он пока не может 25.05.2010 12:55:46, Julie Alex
Rimusha
ну конечно, все они любят, когда мама рядом, в поле зрения,это понятно, особенно чуть подрощенные... речь идет про про постоянное ношение на руках и ор, если вдруг мама предлагает альтернативное времяпрепровождение хотя бы рядом, но не на руках - вот здесь постепенно нужно аккуратно отучать, чтобы ребенок и сам мог полежать/посидеть/по­ковыряться с игрушками и пр. - это тоже оч. важно, да и родители не железные 25.05.2010 13:39:35, Rimusha
Julie Alex
Да мне кажется нет таких деток, чтобы именно только на руках. Рядом с мамой поиграть все равно любят. По крайней мере в моем понимании, ручные дети - это не буквально круглые сутки на руках живущие, а не отпускающие от себя маму. 25.05.2010 23:32:54, Julie Alex
Реклама
Rimusha
таких я зову мамсиками:) 26.05.2010 00:07:11, Rimusha
Julie Alex
ну да, мамсики, но это ведь проходит. 26.05.2010 01:52:46, Julie Alex
Rimusha
если не перерастает в патологию взрослых дяденек, то да, проходит:) гыы) Антошка тоже пока мамсик, правда, в разумных пределах) 26.05.2010 11:34:51, Rimusha
соглашусь 25.05.2010 13:44:15, white-dove
если честно, я вашего мужа понимаю. он работает, устает, приходит домой - а вместо отдыха - бардак, отсутствие нормальной еды и ор ребенкин впридачу. вам, как маме, проще приспособиться к ребенку, чем ему. он же не хочет, чтобы жизнь с появлением ребенка превратилась в сплошной геморрой (извините).
меня вот тоже раздражает крик "в повелительном тоне". и бесит бардак и отсутствие ужина. поэтому я расставляю приоритеты. не могу себе позволить не приготовить еду или не погладить одежду мужу на завтра. грязный пол он у меня может и не заметить, но без ужина и свежей рубашки - не жизнь)) хотя, конечно, может и сам все сделать, если у меня запарка.
в общем, 5-10 минут крика иногда бывало. но обычно все же удается занять ребенка чем-то на это время. на кухне - формочки для печенья, ложки, пластиковые стаканы и т.п. Посуду за это время помыть можно, да какую-нибудь курицу в духовку запихнуть. Убраться можно в выходной. когда муж погуляет со спящим ребенком. Хотя вообще я противник сна на прогулках, мы спим только дома - и это дает возможность успевать очень многое. но вы еще маленькие наверно, но во всяком случае надо к этому стремиться, имхо.
скоро малышка сядет и будет легче, по крайней мере чай можно попить вместе с мужем, а дочку посадить на колени и дать грызть сушку - красота! :)
с аргументами мужа про количество ласки и передачи в тюрьму я тоже согласна. правильно он у вас рассуждает, не сердитесь на него. вам, конечно, тоже тяжело, но старайтесь все же хоть по 5 минут оставлять дочку не на руках, можно при этом петь или играть в ку-ку, но дела делать)) Удачи!
25.05.2010 10:29:55, Планетка
Спасибо!
Я и не сержусь. Я хочу чтоб ребенок был посамостоятельней.
25.05.2010 10:36:34, скроюсь
Если честно я понимаю вашего мужа. В доме бардак,муж голодный и как соответственно из-за ребенка мужу внимания тоже нет.Лично мое мнение(может конечно это с моими детьми так) мы сами приучаем детей к рукам. Когда у меня был маленький сын,моя мама приходя с работы,сразу бежала к внуку и качала его спать на ручках,в результате расхлебывать приходилось мне. Мама на работе,а я дома качаю спать ребенка,который в 6 мес. весит 9.5 кг.)) Маме я запретила эти укачивания,а сама отучила от этого ребенка. Ну засыпал чуть дольше,чем на руках, плакал(но не долго) и засыпал. Теперь ситуация повторилась и с дочкой,все тоже самое, но слава богу я прекратила эти укачивания уже сейчас.За то Арина засыпает теперь самостоятельно,в кровать положил она и уснула. Я думаю вам надо немного себя сдерживать в порывах,когда ребенок плачет,сразу брать ее на руки,дайте понять ребенку,что по каждому крику вы не будите этого делать. Когда не спит пробуйте ее чем то заинтересовать,мож игруху какую нить купить музыкальную,светящую­ся ну что то в этом роде.Пробуйте,сдерживайте себя в порывах когда ребенок плачет,а мож она поплачет и видя что вы к ней не спешите сразу успокоится. Дети конечно хорошо,я тоже очень люблю своих детей,но простите уж, забивать на дом,мужа и быть только с ребенком-это может полететь вся жизнь куда подальше. Ну на все ИМХО конечно. 25.05.2010 10:18:14, Ol"chik
Rimusha
согласна. Дети - они оч. умные, мы их недооцениваем, и они ОЧЕНЬ хорошо умеют манипулировать: даже догодовасы:)
Слава Богу, мои спокойные... ну и я их с рождения приучала находиться везде, спать везде и т.п.
25.05.2010 10:55:12, Rimusha
Julie Alex
Римм, не смеши :) Тебе просто попались такие дети. Или ты их через ор приучала? Как приучишь, если не спит один и все? Орет и орет! Через ор - это не мой метод, а иначе не приучаются. Так же как уже подросшие не спали без меня днем. Ну не спят они. Как приучишь? Книжки читали перед сном, спинку гладили, оставляли лежать одних. Если я не ложилась - не спали! 25.05.2010 13:01:52, Julie Alex
Ага...меня тоже всегда слегка задевает, когда родители с гордостью говорят, что они "приучили самостоятельно засыпать" и все такое (Риммуш, это не в обиду тебе) 25.05.2010 13:19:06, white-dove
Rimusha
девчонки, но ведь понятие "спокойные" не означает, что 1) дети мои спокойны в 100 % случаев всегда и везде (ага, особенно Алиса с ее кризисом 2 лет, перетекшим в кризис трех лет: видели бы вы, КАААК она порой шпанит, манипулирует и пр))) 2) в том, что они управляемы и послушны нет нашей с мужем заслуги 3) что мы ничего не понимаем в "колбасных обрезках":))) Я обоих с рождения приучила к пустышке (ооочень облегчает жизнь), много путешествовать и нормально сидеть в автокресле с первых дней, к общению с детьми/людьми, недель с 3х на коврики развивающие выкладывала, и в шезлонги, качельки, игрух кучу доставала, и кроватки они свои нежно любят, и сейчас мне приходится прибегать к невероятной смекалке и терпению, чтобы не было ревности, чтобы кризис был сглажен и пр ... от родителей, как ни крути, тоже многое зависит.
И разве ж я где-то написала про САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ засыпание? Да, Антон с рождения мог сам засыпать, сейчас такое все реже прокатывает - чаще просто на груди или с соской, но чтобы я / папа / бабушка рядом. Алиса тоже редко когда сама засыпает, чаще в обнимку или просто когда мы сидим/лежим/находимс­я рядом. Но это именно момент засыпания, далее - спят сами, в своих кроватках, иногда берем к себе, но не на постоянной основе, а для общего удобства и приятности:) Конечно, дети и родители друг в дружке нуждаются, и телесный контакт, ласки и любовь очень важны, да и как не насладиться этими карапузами сейчас, в их младенчестве - ведь потом вырастут и не всегда дадутся:)))
Однако мы же тут речь немного о другом ведем.
На мой взгляд, то, что ребенок на руках молчит, а как только ему родители предлагают другое, альтернативное занятие / позу / место для лежания-сидения - всегда и всенепременно орет, это манипулирование, и это ФАКТ, и вот это уже чересчур. И все:) Я не предлагаю никого резко и насильно отучать / прессовать... Да, дети разные, но даже самых капризных манипуляторов, можно направить в нужное русло, и совсем необязательно применять насилие, слушать долгий ор и пр. Постепенно, п о с т е п е н н о! Не спит в своей кроватке - лечь на большую, покормить, от уснувшего тихо отползти... через 5-10 минут, когда самый крепкий сон - переложить к нему в кровать. Потом постепенно кормить не лежа, а сидя, настырно перекладывая уснувшего на груди малыша в его кроватку... Не получилось сегодня, получится послезавтра, но совсем ничего не делать, имхо, тоже странно. Хочет быть все время на руках - о.к., но потихоньку, сначала на 2 минуты, потом на 5 минут, потом на 10-30-40 класть рядом с собой в шезлонг, дать игрух, развлекать /петь / танцевать / корчить рожицы... да что угодно! Ну не верю я, что сытый, сухой, не испытывающий жажды и беспокойств со здоровьем деть не успокоится вскоре и не привыкнет к тому, что мама РЯДОМ - это вовсе не хуже, чем НА РУКАХ у мамы... да даже если поплачет немножко - ЧТО в этом страшного??? Конечно, если сильно разрыдается - всегда можно успокоить, отвлечь (при этом, кстати, не только ношением на руках), ну а уж сразу брать на первый хнык - это чистой воды идти на поводу без повода:) Имхо, тут не должно быть крайностей, и в семье должны царить спокойствие, любовь и гармония, а не мучение для всех ее членов) Рождается ребенок (неважно, первый ли, второй, третий) и жизнь в семье немного видоизменяется, люди учатся жить втроем, вчетвером и т.д. И от каждого (а особенно от родителей) зависит, как быстро пройдет эта адаптация и наладится УСТРАИВАЮЩЕЕ ВСЕХ, ПРИЯТНОЕ ДЛЯ ВСЕХ и никого не ущемляющее совместное житье-бытье:)
25.05.2010 14:44:28, Rimusha
Julie Alex
Риммм, извини, а ради чего предпринимать столько усилий, чтобы постепенно перекладывать в свою кроватку, чтобы постепенно приучать играть самостоятельно, если в свое время это и так произойдет само? На мой взгляд, это лишено смысла. Так первый год (а то и больше) ребенка может пройти весь в борьбе. Зачем долго и упорно учить ребенка тому, чему он сам в свое время научится? Имхо, лучше идти по пути наименьшего сопротивления.
Мой старшенький спал 1-ый месяц в своей кроватке. Потом отказался сначала днем там спать. А потом и ночью. Я недели 3 пыталась бороться с этим. Усыпляла, ждала, когда он покрепче уснет и перекладывала в кроватку. Иногда удавалось, иногда приходилось снова усыплять. Когда удавалось, я только успевала в душ и лечь в кровать, как он уже просыпался на кормление, так как время уже подходило. И снова все по кругу. Результатом был только мой страшный недосып. Когда я решила просто ложить ребенка вместе с собой - пришло ко мне счастье. Вставать от него ночью и заниматься своими делами я могла. А переложить в его кроватку было практически не реально. Моя знакомая в такой ситуации упорно приучала дочку к кроватке. И приучила, но месяца 1,5 мамашка была как зомби невыспавшаяся. А смысл? Я нашла для себя кайф в СС и все :)
Точно так же с играми. Можно весь первый год потратить на то, чтобы приучать ребенка играть самому. А к году (вернее, даже раньше) он и так научится какое-то время играть самостоятельно.
Имхо, то, о чем ты написала, искусство ради искусства.
26.05.2010 02:04:11, Julie Alex
Римм, написано хорошо, ага. Только во это самое "приучение", скажем, к отдельной кровати, или отучение от рук, со всякими отползаниями-отвлечениями-распеваниями и тэ пэ, может стать настолько "постепенным", что закончится УСПЕШНО ровнехонько к достижению ребенком вполне разумного возраста - года в 3-4. :)))) И ВОПРОС - а надо ли было так убиваться? Не проще ли было ко всеобщему щастью и удобствию пережить эти пару-тройку лет идя на компромисы с хотелками ребенка?? (не сильно ущемляя свои, разумеется)

Имхо, спор беспочвенный - охота, говорят, пуще неволи. ;)
26.05.2010 01:11:34, мимоша
Rimusha
"не сильно ущемляя свои, разумеется" - это ты в точку! Постоянное висение на руках и, скажем, пятисекундное нервное мытье головы мамой или поедание ею, стоя, тарелки холодного супа со скоростью звука под трели манипулятора - это уже ого-го какое ущемление. Про это-то мы в этом топе и толкуем!
А если все более-менее, то я сама за компромиссы, ребенкины хотелки и золотую середину, уже не первый раз, кстати, повторяюсь)
26.05.2010 12:42:02, Rimusha
я думаю, и "пятисекундное нервное мытье головы мамой или поедание ею, стоя, тарелки холодного супа со скоростью звука" при некоторых вводных может быть маме в кайф. ;)
И, я так понимаю, автор топа не против ручного ребенка, это муж недоволен...
26.05.2010 23:46:04, мимоша
Julie Alex
:)) +1000 сначала написала свой ответ, а потом прочитала Ваш :)) 26.05.2010 02:05:05, Julie Alex
Rimusha
девочки, вы сами верите себе, что отучать ребенка от манипулирования в какой-то конкретной ситуации таким образом можно аж целый год или даже три?:) Какие-то крайности, честное слово... Короче говоря, каждый сам для себя решает, было бы желание) И кстати, у нас был тоже частично СС, под утро, т.к. мне лично так было удобно и всем приятно) Я во всем за разумную золотую середину, а у автора, ИМХО, уже далеко не середина... Повторюсь: именно 24-часовое ношение на руках, вообще невозможность отойти, отъехать и пр. - лично я мягко и постепенно за пресекание такого! Именно поэтому мои дети могут оставаться с рождения с любым членом семьи, с роддома признают и пустышки, и бутылочки, играть и спать могут везде, в машине ведут себя отлично и т.д. Потому что меня никогда не останавливали капризики - если мне надо ехать, а ребенок хнычет в автокресле, а он СЫТ, не хочет ПИТЬ, сух и т.д., то я БУДУ ПРОДОЛЖАТЬ ЕХАТЬ, т.к. мне НАДО! Детские слезки здорового ребенка (НЕ истерики дольше 5-10 минут со взрагиваниями впоследствии) даже полезны: прочищаются носо-слезные каналы, легкие работают). И в след. поездку и во все остальные ВСЕ СЧАСТЛИВЫ и никто не капризит. С ношением на руках примерно то же самое. И во многих др. ситуациях.
При этом детей своих я ОБОЖАЮ до невозможности, ласкаю-обнимаю-зацеловываю-балую и т.д., НО все же стараюсь подключать и разум тоже в некоторых ситуациях.
Ладно, чего спорим, у всех свое видение и свои обстоятельства. Только не пойму, чем плоха моя позиция: я автору СОВЕТУЮ, советую вполне конкретные разумные вещи, делать или не делать - решать ей, а меня все давай оспаривать:) Я ж не для спора тут высказалась, как и каждая!
26.05.2010 11:52:08, Rimusha
Julie Alex
Рим, а если слезки именно до истерики и вздрагивания?
Например, по городу очень мало ездим на машине с Федей. На дачу стараемся подгадывать на сон. А в прошлый выходной не успели, получилось так, что поехали после сна. Ребенок был сытый. Но он ТАК РЕВЕЛ!!! Не всю дорогу, но половину времени точно, часть дороги все же проспал, наплакавшись. Периодически он успокаивался, но глядя на него сердце кровью обливалось (я старалась вида не подавать :) разговаривала с ним спокойно и мало, чтобы не показывать своей слабости). Сидел красный, зареванный, в глазах обреченность. По опыту со старшими - это не пройдет ни к следующему разу, ни к 10-му. К 50-му и сотому может быть, но мы так много не ездим, скоро вот выедем на дачу и на все лето. Может я плохая мамашка и балую ребенка, но мне просто ужасно тяжело переносить такой рев ребенка, даже если мне очень надо.

С любым членом семьи мои дети до полугода или даже больше оставались тоже с трудом. Даже дома, когда я чем-то занята, а лялька долго у папы или бабушки на руках, начинали проситься ко мне. И я не могу под рев или постанывание что-то делать. Ну не могу я! И оставить ребенка, который рыдает и тянет ко мне ручки, мне тоже очень трудно. Поэтому отлучалась от детей в основном по крайней необходимости.

Так что, или детки все же разные у нас, или я более впечатлительная. Но мои очень упрямые, поэтому и говорю о годе как минимум, если заниматься их приучению чему-либо.

Круглосуточного ношения на руках у нас ни с кем не было, просто надо чтобы мама была рядом.
Ни во что патологическое это не перерастает. Старший домашний и капризный у меня, я уже писала. Но это особенность его психики (не спорю, что и мои огрехи тут есть), да и мы с мужем скорее домашние люди, чем общественные, общество очень дозированно любим. ДОчка некапризная, и очень общительная. На даче может пропадать у соседей целыми днями, хотя там народа много у них бывает. Не устает от этого, и есть там садится, и даже спать один раз днем там попыталась лечь с подружкой :))

А насчет того, что у автора перекос в отношениях в семье - так это еще не значит, что это надо решать за счет ребенка (или только за счет ребенка). Имхо, и папе немного надо изменить свое мнение.
27.05.2010 00:35:59, Julie Alex
Rimusha
Твою позицию я поняла, хиии, я тоже такая же сердобольная, слезливая и жалостливая, но меня муж отрезвляет частенько, и я ему благодарна - плоды налицо:) Уж в машине - так вообще в 90% случаев поведение у обоих идеальное (только в машину сажаем сытыми, чтобы им не жарко было и т.д.); а у Алисы в младенчестве (да и у Антошки пару раз) были попытки такой вот беспочвенной истерики - прошло ТТТ, и ничего с ними не случилось, они и не помнят, подозреваю, что родители-"изверги" их не отстегнули, а вместо этого просто пели песенки громко дурашливыми голосами, и они, о ужас, сначала успокаивались, а потом засыпали и доезжали-таки до дачи преспокойненько:) Кстати, пустышка форева) С первого дня в роддоме - тогда ее все берут:) С ней Антоша может путешествовать часами)
Про мужа автора согласна полностью, ему бы тоже поработать над собой. Но и "висение" не совсем нормально, имхо. Муж автора, допустим, свою точку зрения пересмотрит, но доступа к маме не особо заимеет из-за ребенка (ни чаю спокойно попить, ни поболтать, ни полежать в обнимку), потерпит-потерпит и сбежит на фиг, не дай Бог - не все же мужья золотые и понимающие, как у нас:) Вот только хорошо ли будет семье?..
27.05.2010 01:08:48, Rimusha
Солнце, не хочу обобщать и тем более предсказывать Тебе лично "страшности", но дети меняются. с возрастом с настроением, с обстоятельствами, с болезнями(не дай Бог!!!!)...
Моя подруга нарадоваться не могла на своего младшенького - мальчик очень подвижный, позитивный и самостоятельный - единственное, что её напрягало, так это с её природной медлительностью бегать за шилопопом, но ничего, справлялась. И так до 2,5(почти до 3-х) лет... А потом мелкого как подменили. Капризный, крикливый и это при оставшейся шилопопности и настырности. Честно, я бы не поверила, если бы не у меня на глазах это произошло. Причин видимых нет. Вроде здоров(ттт!!).
И ездить с ним в машине стало невозможно, и гулять тяжко. Дома проще... стены помогают. И ручки.;)

Я, собственно, не спорю с тобой, и отнюдь не призываю автора не пробовать ничего. Я пытаюсь сказать, что совсем не обязательно это ДОЛЖНО подействовать. Может так сложиться, что это ТОТ-САМЫЙ-РЕБЕНОК, которому НАДО быть на руках 24 часа в сутки и еще немножко... Надеюсь, что до определенного возраста. По крайней мере я еще не встречала 40-летних тёток, проводящих 24 часа на руках у мамы.:))(правда, мужиков таких знаю:)))

И кстати, к слову, все призывающие приучать детей "к порядку" как-то опускают ситуации с болезнями. Что делать, если "отученный" от ручек ручной ребенок заболеет?? Брать на ручки? Не брать??(ужас-ужас, как представлю) И как потом? Снова в бой - приучать заново?? ;))) Так можно и не до 3-х лет резвиться...
26.05.2010 23:43:23, мимоша
Rimusha
ну про болезни - это отдельное! Не дай Бог, если детки прям вот болеют, то конечно, все правила - в топку! Но это не значит, что я НЕМНОГО приболевшей, бегающей с соплями Алиске разрешу брать запрещенные ранее жвачки из моей сумки и жевать, выплевывая и расклеивая их потом вокруг унитаза:)
А то, что ты пишешь - тоже все верно, гарантий нет никогда и ни в чем!
И ты меня почитай внимательно, я ж не категорична ни разу) Мы начали вообще с обсуждения конкретного случая с излишним висением младенца на мамке:) А пришли уже чуть ли не к тому, что я ехидна) Да то, как я тискаю, зацеловываю и таскаю пупсов своих, как мы под утро вчетвером просыпаемся частенько - отдельная история) Просто у нас ТТТ нет крайностей ни в чем (ох, надоело повторяться:)
27.05.2010 01:16:17, Rimusha
твой, Юль, твой.:) (мы вроде давно уже на ты;))) 26.05.2010 11:31:50, мимоша
Julie Alex
сорри, Наташ, голова совсем у меня плохая, особенно в ночи :) 27.05.2010 00:37:37, Julie Alex
и правда, классно написано. ты это себе на компе сохрани, потом в подобном случае вставишь, если кто снова этой темой озадачится)) 25.05.2010 20:31:57, Планетка
Хорошо написала! ты молодец, правда 25.05.2010 14:52:51, white-dove
Rimusha
спасибо) перечитала - самой понравилось:) Поправляйтесь! Мы тоже с Антошей болеем:( Прям напасть какая-то... лето на носу, а мы сопливые, меня вчера так колбасило (температура ползла, Парацетамол не помогал особо...) 25.05.2010 15:07:59, Rimusha
и вы не болейте 25.05.2010 15:49:00, white-dove
Слава богу мои тоже спокойные))) 25.05.2010 12:14:03, Ol"chik
Муж жалуется не на бардак, а на крик. Про внимание мужа согласна полностью, он уже открытым текстом мне говорит, что ему не хватает меня. 25.05.2010 10:25:36, скроюсь
Ну вы поймите,что есть и такие мужчины,а есть как курицы наседки.Ваш вот не из их числа,поэтому все же вам реально надо менять суть дела,вам тут что то советуют,проконсульт­ируйтесь мож еще с кем,ну я бы вот честно одурела бы от такого,минутка на себя и мужа всегда должна быть иначе это просто кошмар. 25.05.2010 10:32:22, Ol"chik
ЗимняяВишня
надо приучать быть не на руках весь день 25.05.2010 10:12:51, ЗимняяВишня
Как? Пусть орет? 25.05.2010 10:14:32, скроюсь
ЗимняяВишня
у вас кроме кроватки что-нить есть еще? где можно оставить 25.05.2010 12:15:33, ЗимняяВишня
Шезлонг, игровой коврик, пол, наша кровать. Ее она любит больше всего. 25.05.2010 12:21:40, скроюсь
ЗимняяВишня
а стульчик для кормления есть? в шезлонг тогда и на коврик 25.05.2010 12:46:48, ЗимняяВишня
Стульчик есть, но мы еще не сидим. 25.05.2010 13:58:40, скроюсь
ЗимняяВишня
тогда шезлонг и кроватка. и быть просто рядом 25.05.2010 14:46:15, ЗимняяВишня
ЗимняяВишня
ну поплачет немного, а вы отвлекайте. песни пойте, стихи-скороговорки рассказывайте, игрушки дайте или что-о чем может заинтересоваться и неопасное. а иначе никак. постепенно приучать быть сам по себе. а так вы далеко не уедете. ничего вам ьделать даст, ни убраться, ьни поесть, ни пописать. да и потом на руках долго не проносите когда тяжелее станет 25.05.2010 12:14:37, ЗимняяВишня
Приучать постепенно, не доводя до слез.
В первую очередь дайте себе установку, что пятимесячный ребенок, играющийся сам - это нормально и естественно, и никакой психотравмы у него не случится, если побудет какое-то время один (в кроватке, манеже и пр) что надо просто дать малышу к этому привыкнуть. А дети склонны читать мысли родителей:)
25.05.2010 11:44:49, white-dove
+1000 25.05.2010 12:08:49, sweetanok
Мишира
Вот и у меня так же, один в один, прям про себя прочитала! Правда, игрушки любит, но надо с ним вместе играть, один не будет. И живем мы с мамой, она в основном готовит, убирает. А как от рук отучать, не знаю. Вариант - поорет и перестанет не прокатывает, потом начинает тааак орать, что закатывается, и НЕ подойти неозможно! Надеюсь перерастет, вот жду... 25.05.2010 09:59:53, Мишира
А у меня и мамы нет. Вот ждем в гости маму мужа, хоть чуть-чуть отдохнем.
Да, мы тоже будем орать, аж голос срывается и кашлять начинает.
25.05.2010 10:09:42, скроюсь
Желток
во первых, если ребенок на руках, то почему все пакеты еще не в коляске?
во вторых, со вторым стала спокойнее относится к орет, не молчу, но объясняю, мама сейчас не может, она занята, вот, приготовлю обед, причешу Алиску, помою полы и т.п., ну поорет минуты 2 и успокоится, но после того ка доделаю дела, обязательно подхожу к ребенку, если он не заснул сам :)
25.05.2010 09:45:33, Желток
Что поместилось в коляске (внизу), в саму люльку яж не наложу пакетов.
Вот и муж говорит, пусть проорется. Но, у нас это будет не 2 мин. Пробовала, орала пока я не выдержала.
25.05.2010 10:03:00, скроюсь
Желток
так сначала выдерживаете 2 минуты, потом 5, потом будет лучше, ребенок должен себя сам занимать, старщшая это умела, мелкий другой, более настырный, ему все надо и маму тоже надо всегда, но он не один и так не получается, поверьте через какое-то время все становится гораздо лучше :)

а в люльку почему нельзя положить чистые пакеты?
25.05.2010 10:12:22, Желток
Ды...можно теоретически...Как-то не привыкла на пеленку что-нить ставить. 25.05.2010 10:15:53, скроюсь
Tina11
да ну, вы паритесь из-за фигни какой-то, чес слово. ну уберите пеленку и все 25.05.2010 10:22:36, Tina11
:) ну да...даже как-то не догадалась сумки в люльку запихать... 25.05.2010 10:26:22, скроюсь
А если оптимизировать быт?
Зачем ходить за продуктами - есть "Утконос".
Мыть посуду - посудомойка плюс купить дополнительную посуду, чтобы загружать ее всего 1 раз в день.
Уборка, глажка - можно нанять помощницу по хозяйству.
Если нет средств - ну тогда делать домашние дела, когда ребенок спит.
Где-нибудь в шезлонге или в стуле тоже не сидит, даже если родители перед глазами? Игрушками тоже не интересуется?
25.05.2010 09:44:40, Золотая середина
У нас нет утконоса.
Денег на помошников тоже нет.
:) и посудомойки нет.
А спим мы в основном на улице в едущей коляске.
Шезлонг - не сидим даже в нашем присутствии, стульчик - еще не сидим.
Игрушки - можно, но только пока я ими играю.
25.05.2010 10:05:49, скроюсь
tЮлька
даже в Тюмени уже есть хорошая служба доставки, в каком вы городе таком живёте, что её нет?
почему муж сам не мог в магазин сходить?
25.05.2010 10:33:40, tЮлька
:) Ужас какой-то получается! Ничего у нас нет! Даже балкона...:) 25.05.2010 10:07:48, скроюсь
Irena(Alan+Edgar)
А онаа где спит и когда?Я пытаюсь делать все пока сын спит.Конечно он на улице долго спит,а дома по 20 минут.Вот и пытаюсь чтото во время сна сделать.Правда на себя время нет совсем.А еще и со старшим уроки делаю.И готовлю больше из-за старшего.Пылесосит правда муж.Теперь и посуду иногда моет))),видит,что я просто не успеваю.Старший тоже был ручной,и тоже все делала во время его сна. 25.05.2010 09:32:16, Irena(Alan+Edgar)
Спит только на улице, ночью со мной. Дома если и заснет, то ходить надо на цыпочках. 25.05.2010 09:34:57, скроюсь
Tina11
а на балкон класть не пробовали спать? 25.05.2010 09:48:21, Tina11
Нет балкона. 25.05.2010 10:06:27, скроюсь
Я понимаю, как вам тяжело. Но то, что "она манипулируют и из таких вырастают дети, которые бросаются на пол в магазине детской игрушки..." - это глупость, простите.
Другое дело, что я бы постаралась ненавязчиво приучать ребенка играть самостоятельно. Сколько ей месяцев кстати ? Я бы постаралась заинтересовать какой-то игрушкой, на плач сразу же подошла бы, поговорила -поиграла бы с ней (не на руках)-поделала гимнастику и т.п. -и опять вышла. Потом опять бы подошла. Больше бы с ней игралась не на руках, а когда она лежит на коврике, например. Я так старшую приучала постепенно -она научилась играть сама со временем. Не сразу, конечно.
Да, и еще -а спит она как днем? Тоже на ручках или в кроватке все же? Если в кроватке, тогда вообще не проблема все домашние дела во время ее снов делать.
Напишите возраст вашей девочки.
25.05.2010 09:30:47, white-dove
5 месяцев. Спит на улице в коляске. 25.05.2010 09:37:24, скроюсь
1. Постарайтесь, чтобы она на улице бодрствовала. Подгадывайте прогулку к периоду бодрствования, вынимайте ее на улице из коляски или гуляйте с "кенгурушкой", разговаривайте с ней, играйте. Тогда большая вероятность, что будет спать дома и "развяжет" вам руки.
2. На балкон класть не пробовали?
3. В пять мес. дети активно интересуются игрушками, пробуйте, экспериментируйте. Игровой коврик есть у вас? У моей старшей не было -я ей увешивала кроватку разными игрушками (в 5 мес они уже дотягиваются и хватают их) или на пол на одеяло игрушки складывала, показывала, как тянуться. Оборудуйте ей игровое место на кухне и делайте свои дела, разговаривая с ней и давая игрушки. Попробуйте!
25.05.2010 10:04:32, white-dove
Tina11
ну вообще мой муж тоже начинает закипать, когда долго не прибрано или не приготовлено. А ребенка наверно действительно просто привыкла всегда находиться на руках. Может стараться учить ее саму себя занимать? На пол в игрушки - пусть играет, сначала минут 5, потом 10 и так по нарастающей? Я бы сдвинулась круглосуточно носить ребенка на руках, не спуская, а как она у вас будет учиться ползать? А вообще дети намого умнее, чем вы думаете:) Манипулировать действительно с пеленок учатся :)
Пример НЕдетского ума: мой 8 мес Макар (как бы дико это не звучало), знает, что сосать палец нельзя, и умело это вуалирует: сосет палец одной руки, а второй рукой закрывает лицо подушкой или одеялом, или игрушкой, вобщем, любым подручным предметом, чтоб не видно было.
25.05.2010 09:23:32, Tina11
н-да...чтоб я делала, если бы у меня было двое детей... 25.05.2010 09:40:42, скроюсь
с двумя не сложнее на самом деле:) 25.05.2010 10:05:57, white-dove
Tina11
на самом деле сложнее, если эти двое еще младенцы оба :) 25.05.2010 10:11:10, Tina11
Tina11
надо учить детей играть самостоятельно и будет вам счастье!!! а вообще, с первым ребзем я тоже крики слушать не могла, а со вторым научилась и слушать крики, и игнорировать их в некоторых ситуациях. 25.05.2010 09:50:56, Tina11
:))) А почему нельзя сосать палец-то? 25.05.2010 09:38:38, скроюсь
Tina11
не знаю, ну раздражает меня это, вот просто БЕСИТ!!!! Ничего не могу с собой поделать. старшая тоже пыталась сосать палец, я отучила, а мелкий раньше вообще пальцы рассасывал до язв 25.05.2010 09:49:40, Tina11
Терпите, все дети разные, у Вас такой. Мой старший был такой же, носили его на руках по 18 часов в сутки, спасибо, что с 12-06 спал. Где-то в 6 месяцев стало легче ( стал интересоваться игрушками), а в 8-9, когда пополз, стало совсем хорошо. 25.05.2010 09:08:56, Ирррка

Читайте также
Топ-5 лучших молочных детских каш
Какую кашу выбрать для прикорма?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!