Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

про "сохранение семьи" вопрос

а что правда подавляющее большинство считает что 5 дней отпуска - спасут семью в которой есть проблемы?
объясните... каким образом?
17.05.2010 00:25:11,

207 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
ФеврАлёна Нарбертовна
Пять дней+ раз в неделю на 8-12 часов без ребенка - обязательно. Ребенок семье не мешает, как пишет мария 7, он может мамой внедрятся в супружескую подсистему и разрушать ее (не ребенок заметьте разрушает, а мама, внедряя ребенка в пространство, которое не пердполагает никого ,кроме супругов) Пары, приходящие на семейное консультирование получают именно такое предписание - не меньше 8 часов хотя [цензура] раз в неделю проводить только вдвоем, потому что при разрушенной супружеской подсистеме или перевернутой иерархии (это там, где интересы ребенка ставятся выше интересов отца)страдать будет прежде всего сам ребенок. 22.05.2010 11:25:52, ФеврАлёна Нарбертовна
Берите отпуск, любите мужа и думайте только в направлении сохранении семьи, а не так разрушения (как меня все задолбало, включая мужа, все брошу). Удачи! Все будет хорошо, главное настрой и желание быть счастливой. 17.05.2010 22:47:57, Карата
Насколько мы разные. Рождение ребенка зачастую вызывает переоценку ценностей. Одни только с рождением дитяти начинают понимать ради чего они живут и любят, а другие теряют почву под ногами. Главное попадая в ту или иную группировку отдавать себе отчет в происходящем и учиться управлять ситуацией.
Кстати моя мама несет как красный флаг рассказ о том КАК они меня с сестрой воспитывали без дедушек и бабушек и как мы с ними везде были...Только я почему-то не помню никаких особо радостных культпоходов. А вот постоянные усмирительные взгляды (брр), шиканья, призывы "хорошо себя вести" никуда из памяти не вышвырнешь....
17.05.2010 21:37:44, sweetanok
Светик77
У меня такое ощущение, что "сытый голодного не разумеет" в данном случае приключился в нашей конфе. Я с удовольствим бы поехала с ребенком в отпуск и вообще была бы с ней все время, ездила бы по дачам, друзьям и шашлыкам. Но это ПРАВДА очень сложно, т.к. ребенок ЧРЕЗВЫЧАЙНО активен. Не сидит в коляске ни минуты вообще, хочет движения и вертится юлой все время пока не спит. В машине не засыпает, вообще засыпает только с укачиваниями и пр. и пр. Мама моя активно мне помогает с самого рождения Алиски. И, видя это всё: как мы не спим ночами, как ты не можешь без ребенка сходить в туалет (сорри), как ты выглядишь после "трудового" дня.Так вот, мама моя меня выпихнула в отпуск вдвоем с мужем. Осталась сама (ну с дедушкой, конечно) с ребенком. на боевом посту. Это по другому не назовешь. Так вот я ей благодарна безмерно за понимание и поддержку. У кого детки способны хотя бы десять минут сами в комнате просидеть и поиграть одни, меня, возможно, не поймут. С Тетушкой Удава согласна по всем пунктам. Браво! 17.05.2010 20:42:02, Светик77
Тётушка Удава
Ну, все. Получила автор полный разбор полетов. Мне вот, что интересно. Почти все отвечающие говорят о том, что проходили через то же самое с первым ребенком. Почти всех колбасило и плющило. Но сейчас, со вторым-третьим ребенком все поняли, что ... (далее по списку). Вот и Евгения проживает свою жизнь, получает свой опыт. Я, лично, была бы рада, если б мне тогда, 15 лет назад, кто-нибудь помог бы из этого разколбаса выбраться, пусть и на 5 дней. Это ж прилив сил на весь год.
Пришел чеоловек, говорит: устала, хочу 5 дней отпуска. Ей уже все рассказали. И что уставать не от чего, и что младенчество быстро проходит, и что муж у нее из детства сам не вышел (блин, это-то с чего взяли?). У нее мама есть, которая это популярно объяснит еще не один раз, судя по всему.
Девочки, а вы не боитесь вот так легко диагнозы ставить по интернету, пусть и семейным отношениям? Много ли фактов Женя тут изложила про отношения с мужем? У нее изначальный вопрос был про маму. В той теме куча народа сказала, что надо ехать, мама ревнует-завидует, ничего с ребенком не случится за 5 дней без мамки. А здесь... "понесли ботинки Митю". И спасать там нечего, и отпуск от жизни, и ничего вам не поможет, штампов понавешали, жуть. У автора послеродовая депрессуха плюс проблемы с мужем плюс маман в мозг клюет, прививая комплекс плохой матери. И здесь все такие правильные. Везде с детьми, отдыха никому не надо. Что, вот правда-правда никому никогда не хотелось отдать бабушке ребеночка на денек и тупо в потолок смотреть? Не верю, уж извините. Я бы с удовольствием, да желающих нет. Да, рожала для себя, да была готова. Но иногда так хочется сесть, замереть, и чтоб никто-никто тебя не трогал. Я интроверт махровый. Мне надо хотя бы час в день абсолютной тишины и мыслями в себя уйти, в противном случае я дуреть начинаю. И у каждого человека есть свои способы расслабиться, скинуть напряжение.
Женя, берите мужа в охапку и рвите на море! И влюбитесь там друг в друга с новой силой. Вернетесь отдохнувшие, посвежевшие, соскучившиеся по своему чижику до дрожи. Пусть все будет хорошо у вас!
17.05.2010 17:34:02, Тётушка Удава
Радость
такого мелкого - неа, не хотелось и не хочется никуда сдавать, хоть верьте, хоть проверьте.
такие мелкие спят много еще - уложил дите и можно пялиться хоть в потолок, хоть в стенку. а если дите не спит круглыми сутками - его врачу надо показать, а не сдавать куда-то, чтоб отдыхать.
депрессия лечится у психиатра, если это действительно диагноз, а не модный эвфемизм для лени и плохого настроения.
18.05.2010 10:36:07, Радость
Куда деваться - какие мы умные! Дети-это люди и то сколько они спят это в том числе и индивидуальная особенность!
Это вам надо к психиатру, дабы не расставляли здесь диагнозы налево и направо!
18.05.2010 11:43:25, Alisa1977
Радость
да, умная и справка имеется. а почему ВАС это задевает ? у вас нехватка ресурса в этой области ? хотите поговорить об этом ?

куда деваться - ну, почитайте что-нибудь по возрастной психологии и физиологии, чтоб понимать особенности развития младенцев по сравнению со взрослыми (тоже людьми). вот например рекомендую Выготского "Возрастная психология" - тоже умный дядька, а умных людей почитать - способствует развитию того, что вас так злит во мне.

а то если ребенок не спит сутками, то может у вас это проходит по категории "индивидуальная особенность", а ребенок страдает.

а меня лучше не читайте, раз вас так злит, что я умная. мне в общем не привыкать к раздражению толпы, а у вас ребенок маленький - лучше ему массажик сделать и помочь прокакаться, чем злиться на посторонних людей.
19.05.2010 10:30:02, Радость
Rowan
Зело забавлявше :))) У нас в "до года" завелся похоже тролль (про "раздражение толпы" дюже показательно). Лично меня Вы не злите и не раздражаете. наоборот, еще со времен беременной конфы - читаю Вас и в цирк можно не ходить :))) Спасибо. Пишите еще ;) 19.05.2010 14:47:20, Rowan
:) не стала отвечать. Побоялась, что это на долго. Про толпу тоже понравилось. 19.05.2010 17:43:57, Alisa1977
Ирулевна
+3 18.05.2010 14:49:38, Ирулевна
+2 18.05.2010 14:48:23, NataliaO
Rowan
+1 :))) 18.05.2010 14:08:56, Rowan
Апрелинка
Согласна с вами полностью. 18.05.2010 09:54:37, Апрелинка
Реклама
Rowan
+1. Всю ветку не осилила, но здесь полностью согласна. Иногда и пол-часа проведенные с мужем где-нибудь вдвоем способны повысить настроение и уменьшить дозу ежедневного стресса, ставшего нормой. Мы сегодня вон утром с мужем заехали в Старбакс и попили вместе кофе - жизнь сразу удалась! :) При этом дома стоит кофемашина, и варит кофе не хуже, но сам факт смены обстановки - быть где-то вдвоем, где нет детей на горизонте :))) - это очень важно и нужно делать хоть иногда для отношений муж\жена и поддержания романтического настроя. А уж 5 дней на море..!!! :)
Никого не слушать! Ребенку нужны и мама, и папа - не в постоянном стрессе (иначе это и ребенку передается), а довольные своей жизнью и друг другом. Если для этого нужно провести 5 дней без ребенка - так тому и быть.
А вообще, на будущее - обязательно устраивайте себе какие-нибудь выходы исключительно вдвоем. Пусть это будет хотя бы пару часов в неделю (в кино сходить, в кафе посидеть), но как аксиома - быть должно! Ребенка на время можно либо бабушкам, либо няням, это всегда можно решить.
Удачи! :)
P.S. это совет от матери многодетного семейства, о которой окружающие говорят, что ТАК о своих детях мало кто печется и что наша семейная модель - это образец для подражания ;))))
18.05.2010 09:48:57, Rowan
+100000000000 17.05.2010 22:55:40, СеМейНая
Tiffany
"У автора послеродовая депрессуха плюс проблемы с мужем плюс маман в мозг клюет, прививая комплекс плохой матери." - это не лечится поездкой на море на 5 дней, скорее всего наоборот, есть вероятность что ситуация усугубится с возвращением. Именно это и пытается большинство ответивших донести до автора.
"Что, вот правда-правда никому никогда не хотелось отдать бабушке ребеночка на денек и тупо в потолок смотреть?" - именно это и советовали автору, отдать ребенка бабушкам на воскресенье.
И по большому счету, если каких-то серьезных, объективных причин для расставания с 6-месячным ребенком (пусть даже на ИВ) нет, то мать должна исполнять свои материнские обязанности. Расставание с матерью на 5 дней для 6-месячного ребенка - стресс. И если сознательно на такое идти, то причина должна быть ВЕСОМАЯ, а не деццкий лепет типа "я устала".
Отдыхать от детей супругам можно и нужно, но имхо, не в таком возрасте ребенка.
17.05.2010 20:13:45, Tiffany
5 дней для 6-ти месячного ничего не решат, а маме помогут однозначно... 18.05.2010 14:21:38, мимоша
Tiffany
если детский стресс для вас это "ничего", тогда конечно. 18.05.2010 14:41:27, Tiffany
неужели вы на самом деле считаете, что 5 дней для ребенка, проведенные с бабушкой, это неизлечимый стресс на всю жизнь? его же не в интернат сдают на год, чесс слово, смешно прям. мне кажется, что вы уже просто стали в позу и назад дороги нет 18.05.2010 14:47:55, NataliaO
Tiffany
я не считаю что он "неизлечимый", но считаю что это стресс. и без весомой причины создавать стресс ребенку - блажь. 18.05.2010 15:01:05, Tiffany
а разве любящие друг друга, отдохнувшие и счастливые родители-это недостаточно весомая причина? 18.05.2010 17:45:21, NataliaO
Tiffany
нет. родители могут быть счастливыми и любящими друг друга и без 5 дневной разлуки с ребенком. а отдых можно устроить себе и краткосрочный (на 1 день) а длительный - отложить на более подходящий возраст ребенка. 18.05.2010 18:39:08, Tiffany
Тётушка Удава
Вот откуда такая категоричность? "это не лечится поездкой на море на 5 дней, скорее всего наоборот, есть вероятность что ситуация усугубится с возвращением". И это не "утопическая идея", как вы пишите ниже. Мне, например, помогает. Я раз в пять лет покупаю билет на поезд и уезжаю от нежно мною любимой семьи за тысячу километров на 3 дня. У меня это называется "отсидеться в норе" и "сменить батарейки". Вот эти 15 часов в поезде, потом 3 дня в пустой квартире, потом опять 15 часов в поезде меня реанимируют и следующие 5 лет(!!!) я белая и пушистая. Но я - "псих-одиночка". Мне и муж для сопровождения не нужен в этих поездках. А автору нужен. Так пусть съездят. Психологи часто советуют сменить обстановку.
Что касается возраста ребенка, то на мой взгляд в 2-3 года оставить малыша проблематичнее. В этом возрасте они сильнее на маме завязаны.
18.05.2010 07:36:39, Тётушка Удава
Реклама
Tiffany
семейные отношения это не автомобиль, их "ТО" одним раз в год не вылечишь, отношения надо ежедневно поддерживать.
то что вы раз в 5 лет уезжаете отдыхать - это же вы о себе лично говорите, а не о внутри семейных отношениях. тут у всех свои рецепты "перезагрузки" - кому-то в спортзал 2-3 раза в неделю надо, а кому-то "в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов".
В 2-3 года оставить малыша проблематичнее в том случае, если как раз мать разлучалась с ребенком в возрасте до года (ребенок пережил стресс и психологический дискомфорт сохранился), если были какие-то неврологические проблемы в родах и на первом году жизни, если ребенка чрезмерно опекают и не дают ему самостоятельно шагу ступить (что провоцирует ребенка на чрезмерную тревожность). Если ничего такого нет, то в 2-3 года оставить ребенка на неделю с любимыми бабушками-дедушками вообще проблем не составляет.
18.05.2010 13:16:32, Tiffany
Радость
мелкие дети все на маму завязаны. вернее, на значимого взрослого, который обычно мамой зовется. просто в 2-3 года ребенок уже в состоянии протестовать на понятном взрослому языке, а в 6 мес - еще нет. но как говорится в одном известном фильме - если вас не толкают в метро, это не значит, что метро не существует.
если бы человеческие дети в возрасте до года не нуждались в маме, они бы наверное так и рождались совершеннолетними сразу:"привет, мама! пока, мама,я пошел тусить, не скучай!"
18.05.2010 11:23:01, Радость
Тётушка Удава
"в 2-3 года ребенок уже в состоянии протестовать на понятном взрослому языке, а в 6 мес - еще нет" - соглашусь целиком и полностью.
Тогда поставим вопрос по-другому. С какого возраста, на ваш взгляд, мама может оставить ребенка на 5 дней, чтобы чуть-чуть отдохнуть? Мама вообще себе позволить такого не может? Хорошие мамы не устают? Назвался мамой полезай в детскую? Реклама есть "Спокоен ребенок - счастлива мама". Если ее перевернуть, появляется новый, очень правильный смысл: "Спокойна мама - счастлив ребенок".
18.05.2010 11:58:19, Тётушка Удава
Радость
мне кажется, что вопрос в принципе надо ставить по-другому.
а именно: как организовать быт с маленьким ребенком, чтоб не уставать насмерть ?
понятно, что обстоятельства разные, и мать-одиночка без какой-либо поддержки по определению находится в менее выигрышных условиях, чем та же мать-одиночка, но живущая с родителями. и т.п. прочие внешние обстоятельства.

поэтому общего ответа на ваш вопрос как бы не существует - все решается в индивидуальном порядке.
кто-то с рождения оставляет ребенка на бабушек-нянь, потому что иначе банально с голоду помирай.

но выбор лучшего из возможного не является эквивалентом для лучшего вообще.
19.05.2010 10:36:12, Радость
Tiffany
если эта гипотетическая мама "спокойна" где-то вдали от ребенка - ничего правильного в этом нет.
Все психологи рекомендуют не расставаться надолго матери с ребенком до 2х лет. Но если вот очень-очень хочется и при этом ребенок правильно приучен засыпать и спит ночью хорошо (а если плохо то есть уверенность что тот кто с ним остался возьмет на ручки, утешит, приголубит и укачает) и он хорошо знает тех людей с которыми остается и обстановка знакомая, то можно и после года попробовать на денек-другой оставить. Если это не спровоцирует "страх разлуки" с матерью, то тогда уже можно и о 5-7 днях подумать.
Вот, кстати, даже на этом сайте есть статья почти по теме:
18.05.2010 13:08:12, Tiffany
Евгения24
Спасибо за то что вы правильно меня поняли)))) 17.05.2010 19:09:38, Евгения24
Почему же не хотелось?Хотелось очень,но не первый год,когда мама ребенку нужна постоянно,чтобы кто не говорил. 17.05.2010 18:51:08, Виолина
Тётушка Удава
Спокойная и довольная жизнью мама. А если белый свет не мил, куда полезнее дать себе отдых и с новыми силами вернуться к ребенку. А то народ себя загоняет вот этим надо-надо, а потом в конфе от 1 до 3-х анонимные топики появляются: "Я-псих, я отшлепала ребенка", "Ору на ребенка" и пр.
А мама еще дооолго нужна будет:-). Я вот сейчас своего пятнадцатилетнего никому не доверю на 5 дней. А годовалую - доверила бы:-)
17.05.2010 19:16:26, Тётушка Удава
Радость
два мира - два детства, как говорится. годовалого, который толком ничего не умеет и нуждается в значимом взрослом - доверить кому угодно. а взрослого лба, без 5минут совершеннолетнего по всем законам - никому не доверять. да он у вас уже и спрашивать не будет в скором времени, кому вы его доверите, а кому нет. 18.05.2010 10:39:34, Радость
Тётушка Удава
Ой, не надо передергивать. Это я про "доверить кому угодно годовалого". Я всего лишь говорила, что если бы у нас была бабушка, которой я могла бы доверить и которая бы согласилась (что немаловажно!), я бы оставила. А так за 15 лет материнства - только себе, мужу и своей маме в исключительных случаях.
Про пятнадцатилетнего давайте поговорим через пять лет, когда ваш дорастет до первой любви со всеми страданиями-переживаниями, гормонами и прочими радостями пубертата. Я совсем не мать-наседка, но предпочитаю видеть, что происходит с моим сыном, а т.к. события могут развернуться стремительно, просто держу руку на пульсе.
18.05.2010 11:41:43, Тётушка Удава
Реклама
Радость
я до первой любви доросла в 11 лет )
так что мой старший уже практически того же возраста.
а муж мой в 17 лет уже отделился от родителей и ушел в отдельную жизнь, так что при всем их желании и беспокойстве за него, они уже ничего сделать не могли.
19.05.2010 10:40:17, Радость
Тётушка Удава
Я не пойму, что вы мне доказать хотите? А я первый раз влюбилась в детском саду и что?:-).
Вы серъезно считаете, что в 11 и в 15 лет люди влюбляются одинаково? И вы никогда не подозревали, что все люди разные и по-разному воспринимают одни и те же жизненные обстоятельства, ведут себя по-разному?
Не поверите, но и подростки все разные. Один в 15 лет девочек каждый день меняет, другой из-за несчастной любви вены вскрывает, а третий в это время еще с гаражей прыгает, да голубей гоняет. На всякий случай уточню, а то вы все очень буквально воспринимаете: ни 1-ый, ни 2-ой, ни 3-ий пример не относятся к моему сыну.
Вы никогда не слышали, что мальчики взрослеют позже чем девочки? Я рада безумно за вышу столь раннюю половозрелость, но при чем здесь вы, собственно?
И вы правда не понимаете, что между 15-тью и 17-тью годами пропасть? Это все равно, что сравнивать годовалого и трехлетку. Все те же 2 года разницы. Респект и уважуха вашему мужу, но как-то меня не впечатлило. Мы все заканчивали школу в 17 лет и многие уезжали поступать в другие города. Если б ваш в 10 лет "в люди" пошел, тогда даааа.
Может вам книгу написать? Дарю название: "Живите как я, и будет вам щщщастье". Такой категоричности и негибкости в суждениях я давно не встречала. Забавно, конечно, но беседа не конструктивная получается.
19.05.2010 17:36:51, Тётушка Удава
Dashula
<<Я вот сейчас своего пятнадцатилетнего никому не доверю на 5 дней. А годовалую - доверила бы>>
+100000
17.05.2010 21:33:45, Dashula
Tiffany
по поводу анонимных топиков: не надо мешать все в одну кучу - если автор топика проведет 5 дней в году на море вдвоем с мужем, то это совершенно не означает что оставшиеся 360 дней в году она будет "Спокойная и довольная жизнью мама". Это утопическая идея. 17.05.2010 20:05:11, Tiffany
Dashula
Лен, зря ты так - меня вот 3 дня на лыжах способны превратить в спокойную и довольную жизнью маму примерно на полгода ))) 17.05.2010 21:34:35, Dashula
Tiffany
но ты то и топиков анонимных не пишешь:) 17.05.2010 21:37:13, Tiffany
Dashula
пока не пишу =))))) 17.05.2010 21:49:41, Dashula
Tiffany
ну и не собираешься же?:)))) 17.05.2010 22:22:31, Tiffany
Да вроде никто особо и не говорил, что отдыхать грешно))
Просто, судя по тому, что автор написала вкратце и ее настроению, проблемы нужно начинать решать сейчас, еще до июля ж надо как-то депрессию изжить, отношения наладить, тогда и отпуск маленький будет в радость, а не потратиться на выяснение отношений)) А потоми появится ощущение, что у них семья и никто им не указ. И не будут себя так загонять по жизни, а отдыхать почаще и внимание друг другу уделять.
Как вариант сесть и пересмотреть свои приоритеты жизненные. Может и не так важен материальный достаток, как душевное равновесие? В-общем, я увидела больше не приговоров, а советов, как разнообразить будничную жизнь и привести свой мозг в порядок))
17.05.2010 18:37:16, GalaNTka
Тётушка Удава
Да, советов много и большинство - отличные просто советы. Но вот общий тон беседы мне показался ... ну, несколько нравоучительным, что-ли. Это как девочка подросток приходит к маме и жалуется, что у нее прыщи и Вовка внимания не обращает. А маме такие проблемы и проблемами не видятся. Она-то точно знает, что прыщи пройдут, а на смену Вовке придет Васька, потом когда-нибудь. У мамы баланс и папа в загуле. И отмахивается она от дочки, вот делов-то. А для нее Вовка сегодня - весь мир. И завтра без него не наступит. А всего-то и надо косметику подобрать, да по голове погладить, сказав, что все будет хорошо.
Женя, извините за такое сравнение:-). Перое, что в голову пришло. Это не вы - девочка-подросток, а многие из нас - мамы из этого примера, которые забыли про трудности адаптации к первому ребенку.
17.05.2010 19:36:23, Тётушка Удава
Реклама
+100
С другой стороны, я бы посоветовала автору не принимать комменты близко к сердцу - это ничего личного, люди просто хотят показать другую, положительную сторону медали
17.05.2010 18:31:15, white-dove
Приятно читать! ничего не добавишь! я тоже сижу и думаю за что автор того топа огреб на орехи? никто сам что-ли не уставал? 17.05.2010 18:13:06, Alisa1977
+ стомильонов
Вы мой кумир! все мои мысли озвучили! я сама несколько приуныла, прочитав все комменты. да, думаю, все такие правильные, прям "мама,папа,я-здоровая семья"! а я просто мечтаю оказаться где-нибудь (мне совершенно все равно где) с мужем только ВДВОЕМ на несколько дней, потому что хочу вспомнить, какого это быть просто вдвоем! я до умопомрачения люблю своих детей, все наши выходные мы проводим всей семьей, очень это любим, но поехать куда-нибудь вдвоем-это было бы просто супер!!! это как вернуться в начало наших отношений! к сожалению, мое желание не может быть реализовано (ре на гв), но это не мешает мне этого просто ужасно хотеть!
17.05.2010 18:02:56, NataliaO
Если ребенок бабушку любит и привязан к ней, устройте себе отдых, не пожалеете. Если кризис спровоцирован именно усталостью и рутиной, поездка сейчас просто необходима. И в будущем устраивайте себе такие каникулы вдвоем регулярно. 17.05.2010 16:25:23, Konstanz
Радость
смотря какую семью.
эту семью, такое ощущение, не спасут. у них совместная жизнь так тяжела, что нужен отпуск.
17.05.2010 14:01:50, Радость
Тогда всем сразу - в гроб. Жизнь вообще так тяжела, что нам иногда требуется отпуск. 17.05.2010 14:03:44, мимо
Радость
ну не знаю,я в гроб пока не собираюсь ) мне от жизни отпуск не требуется ) 17.05.2010 15:33:29, Радость
Tuyara
нет. но попытка не пытка. ИМХО. 17.05.2010 12:31:50, Tuyara
Евгения24
Честно ощущение что мы разговариваем на разных языках, что я с какой то другой планеты, у меня у одной проблемы с мужем,мне одной хочется быть не только женой и мамой но и просто женщиной, которой хочется побыть с мужем вдвоем,неужели ни у кого такого не было, или после рождения ребенка все личная жизнь кончилась. Неужели у вас не накапливалась усталость настолько что просыпаешься ночью и думаешь вот сейчас встану оденусь и уйду до утра. Мы 1,5 года нигде не были, сначала мы готовились к беременности потом беременнели, и сейчас потому что я считаю что это мой сын и никто не обязан с ним сидеть только потому что у меня какая то блажь. А сейчас когда я чувствую что моему мужу надоела эта ситуация когда у всех кипит жизнь а у нас болото котором тепло и уютно но все таки болото, да и что я вечно ссылаюсь на мужа я тоже очень хочу на это гребаное море, я просто боюсь умереть от тоски по своему сыну, и мама моя эти семена которые и так сидят в моем сердце полила очень пиптательным раствором и сейчас они цветут и пахнут заставляя меня метаться... 17.05.2010 11:57:58, Евгения24
так болото вы сами себе создаёте! Кто мешает с мужем и малышом вести активную жизнь??? Мы с двумя мотаемся везде, где хотим - будь то гости, дачи, торговые центры, просто парки, ну вот в театр только не ходим все вместе - мелкому рано ещё :) Скоро вот день рождения 7.ру будет отмечаться, я и туда хочу поехать. И на море все вместе поедем обязательно (я умру без младшего через день). А вот зачем вы всё время сидите в болоте непонятно мне - особенно "готовясь к беременности" зачем дома сидеть?????? ну понятно не пить-не курить, но в болото-то зачем? :)Да, интимная жизнь может не так сейчас романтична, но количество детей никак не повлияло на количество интима в нашей жизни )))) А если муж не понимает временных трудностей и не идёт на встерчу и на помощь вам :), то и 5 дней на море его не спасут. 17.05.2010 15:58:30, Рыбушка
Женя, от души желаю - пусть все наладится!! Но вы не забывайте что каждый как ни банально сам кузнец своего счастья."у всех кипит жизнь а у нас болото котором тепло и уютно но все таки болото, " - это как вы сами захотите - будет болото или будет НЕболото )) понимаете? Есть причина, а все что вы описываете, как причину (подготовку к беременности и т.п. и т.д)- это НЕ ПРИЧИНА. Вероятно недовольство мужа, страх его потерять или страх потерять былые супружеские отношения, и т.п. - именно эти факторы заставляют вас настораживаться, расстраиваться, чувствовать "болото" Че-то муж ваш по-моему воду каламутит, как говорится... Я желаю пусть все наладится )) Море может помочь в чем-то, но не глобально. Но все же стоит попробовать в первую очередь для того чтобы муж отдохнул. Просто устал товарищ. Я своего например даже одно с радостью выпихала бы куда-то - хочу чтоб он расслабился, а не был все время наготове - типа что еще купить, принести. подать :-))) 17.05.2010 15:50:20, sweetanok
Радость
личная жизнь не кончилась, она изменилась. рассчитывать на то, что после рождения ребенка все будет то же самое + менять подгузники - это как-то глупо.
вы так пишете - готовились к беременности, беременели - что я прям теряюсь, как будто мы разных видов. вы прям 1.5 года не жили, а тяжко трудились без выходных и с ненормированным графиком на должности "готовились к беременнности" и "беременели". даже интересно, что вы имеете в виду.

по вашим словам выходит, что дети для вас - это тяжкая ноша, которую надо волочить сцепив зубы имея в виду отпуск через какое-то время.

гнилое болото у вас начинается не с ребенка, в вашей голове.
потому что я точно знаю, что можно и с пузом, и с мелким ребенком не быть в "гнилом болоте".
поэтому от себя не убежишь. съездите, развеетесь, а потом назад - и те же яйца вид сбоку.
17.05.2010 14:00:53, Радость
Евгения24
Попрошу не оскорблять ни меня ни мою семью, слишком вы агрессивны для счастливой женщины... 17.05.2010 16:05:19, Евгения24
АСЬКА
а вы думали, вам тут будут говорить, то, что вы хотите услышать и все в приятных для вас тонах?! Вы взрослый человек и должны понимать, что публичность предполагает разную реакцию. Люди разные все, естественно рассуждают "со своей колокольни". Если уже вы "поделились" своей проблемой здесь, то научитесь извлекать рациональное зерно из множества советов и фильтровать сообщения. Обижаться в интернет-конференции - вот уж чего не стоит делать точно.
А по существу, я желаю вам сил. Похоже вы все стараетесь сделать правильно и очень серьезно относитесь к жизни. Поймите, что это ВАША жизнь и только вы делаете ее такой, какая она есть. Перережте пуповину с мамой. Найдите силы для откровенного разговора. Не бойтесь сделать что-нибудь не так! Конечно поезжайте отдохнуть! И не думайте над тем "спасет это вашу семью или нет", решатся проблемы или нет. Просто отдыхайте в свое удовольствие, сделайте апгрейд в своей голове. Удивите своим поведением и поступками мужа. Да, вы обязательно соскучитесь по своему ребенку, но ребенку нужна спокойная, уверенная в себе и своих силах красивая и здоровая мама.
У меня например, с первым ребенком материнские чувства проснулись только месяцев в 4-5 ребенкиных, до этого делала все как робот. А со вторым была депрессия послеродовая. Но ничего, все пережилось! И у вас все разрешится, главное самой для себя понять что не так, ПОРАБОТАТЬ над решением и больше уверенности в себе! Удачи!
17.05.2010 21:04:56, АСЬКА
Евгения24
Самое интересное, тему сохранения семьи подняла не я, а совершенно другой автор, прочитав мой предыдущий топик, и вот сейчас все сидят и думают как спасти мою семью, получается без меня (но с моего молчаливого согласия)))) меня женили))) А в остально согласна на 100% 17.05.2010 23:00:10, Евгения24
Радость
А это разве не вы писали: "Да в последнее время отношения с мужем скатываются в пропасть" ? 18.05.2010 10:45:53, Радость
Евгения24
Писала я но у меня и мысли не было развивать эту тему, или тем более создавать для нее отдельный топик,просто речь иден не об эфимерной а конкретно о моей семье, не спорю я зачем то эту тему поддержала, вообщем все такие правильные, без детей никуда, всю себя отдам семейной жизни, а я не такая... Я обожаю своего сына и млею от счастья целую его розовую попу, люблю своего мужа, благо есть кого любить, и просто хочу отдохнуть от всего проведя 5 дней на море... 18.05.2010 11:27:35, Евгения24
Радость
да причем здесь правильные.
дело не правильности, а в том, как строить свою жизнь, чтоб получать удовольствие, не оглядываясь на правильность других.
19.05.2010 10:37:54, Радость
Да никто вас не оскорбляет, вы чего? Очень полезно иногда посмотреть на ситуацию со стороны. Вы пришли за поддержкой и чтобы вас пожалели? Вы получили и ее и много конструктивного опыта. Заметьте, что советы вам дают люди с семейным опытом и уже не одним ребенком. Возможно, ваша мама пытается донести до вас то же самое. Что ребенок и семья- это большая ответственность и огромная работа. Мне кажется, вы пустили все на самотек, а от этого отдыха ждете чуда)
Мне очень многих ошибок помог избежать этот сайт, на многое взглянуть иначе. Потому как мнение близких и подруг часто субъективное))
17.05.2010 16:59:21, GalaNTka
Радость
да вас никто и не оскорбляет.
а если вам реальность оскорбительна, то я тут ни при чем, я не господь бог )))
17.05.2010 16:20:52, Радость
Женя, Радость все очень верно написала... 17.05.2010 16:18:38, sweetanok
Ирулевна
света, дело не в содержании, а в форме. 17.05.2010 17:27:22, Ирулевна
Радость
ну не все же могут с издевочкой-подковырочкой и улыбкой в лицо гадости писать ) вернее, мочь-то может и могут, но не считают целесообразным.
извините, что не беру с вас пример )))
18.05.2010 10:43:35, Радость
Ирулевна
извиняю. 18.05.2010 10:54:00, Ирулевна
Радость
да, теперь я пойду выпью на радостях )
а также выпью, когда увижу, что вы перестали страстно набивать на клавиатуре +1, 2, 3, подписываясь под очередным неумным комментом, даже не вчитываясь в его смысл, главное - чтоб пнуть раздражитель.
вы с вашими товарками такие милые все - здорово поднимаете мне настроение.
как представлю, какой феей я выгляжу на вашем фоне, так плечи расправляются )))
19.05.2010 10:45:37, Радость
Реклама
Тётушка Удава
Фуу, мадам. "Товарки":-))) Вы ж не на рынке, ей богу. Выбиваетесь из образа. 19.05.2010 17:39:09, Тётушка Удава
Радость
что вас смущает в слове "товарка" ? это производное женского рода от "товарищ". синоним - "подруги".
а фукать на меня не надо, я не лошадь и не дрессируемая собака )
19.05.2010 17:48:16, Радость
Rowan
не лошадь и не собака... см.ссылку 19.05.2010 18:30:04, Rowan
Ирулевна
я не доставлю вам удовольствие, потому как больше отвечать вам не буду:) 19.05.2010 10:51:14, Ирулевна
Радость
дадада, когда-то и где-то я это уже слыхала ) 19.05.2010 11:05:36, Радость
Ага, я попыталась тоже самое сказать что и радость, только мяаагонько так. Но суть верна. 17.05.2010 20:45:16, sweetanok
Ирулевна
не принимайте близко к сердцу:) 17.05.2010 16:13:19, Ирулевна
Апрелинка
Вы устали. Это нормально. И нормально, что вы не ожидали количества тягот от младенца - меня вообще поразила эта реплика ниже. Невозможно предугадать свою реакцию на те или иные раздражители в жизни, так что не корите себя, что устали.
Мама завидует вам. Явно. Иначе бы думала о вас, о вашем браке, о муже. А не долбила где не надо.
Отдыхайте, и жалейте мужа, он у вас большой МОЛОДЕЦ. Он пашет. Он добытчик. Вы - его тыл, и пусть вам обоим будет хорошо.
17.05.2010 13:14:30, Апрелинка
Ну так болото мы себе сами создаем.
С моими детьми тоже никто не сидит, хотя есть кому. Десяток случаев за все время, когда другого выхода просто не было. Отдыхаем вместе, гуляем вместе и т.п. Пока Кирилл копается в песочнице прекрасно можно беседовать, сидя в обнимку на скамеечке. Постоянно наблюдаю как на великах катаются семьями или на роликах с коляской. Мы зимой младшего на катке на санках катали, сами на коньках :). И на каток ходили в 22-23 часа. Было бы желание. Ну в кино можем вдвоем сходить.
Я не оставляла детей ни разу, это не помешало и по многим странам поездить и замуж второй раз выйти. Т.е. личная жизнь вполне себе своим путем идет.
Как только вы окончательно примите изменения в своей жизни, станет легче. И краски вернутся. И еще - очень многое можно делать параллельно. Т.е. планирование, рождение детей и их воспитание не предполагает полный отказ от всего другого :)
17.05.2010 12:54:27, Иришка-Мартышка
Tiffany
Мы всегда с ребенком ездили на море, сейчас вот с двумя детьми поедем. Не знаю как будет с двумя, но старший ребенок нашей интимной жизни в отпуске на море никогда не мешал - наоборот ночью спал крепче и дольше (т.к. за день и нагулявшийся был и уставший), а днем можно и в бэби-клубе ребенка оставить, или если совсем маленький то няню нанять.
Но дело даже не в этом, просто вы еще не адаптировались к жизни с ребенком, это нормально, про то как Золушка после свадьбы драит полы в замке тоже ни в одной сказке на рассказывается, хэппи-эндом обычно принято считать свадьбу:) Просто поверьте на слово, что до тех пор пока вы не наладите в своей семье жизнь в будни - семья будет и вас и вашего мужа хронически удручать. И никакие "побеги" на любое количество дней не сделают вас счастливее и не помогут сохранению отношений с мужем в долгосрочной перспективе. Но решать конечно вам. Хочется отдохнуть - поезжайте, запретить вам никто не может.
17.05.2010 12:49:47, Tiffany
Реклама
Так и будете тосковать, даже не сомневайтесь. Приедете на море, а там преимущественно семьи с детьми, будете смотреть на малышей и сокрушаться, почему вы своего не взяли и ему сейчас там было бы тоже очень хорошо.

Но все равно поезжайте, если собрались. Ребенку за эти 5 дней ничего не будет, а вы отдохнете и поймете, как привязаны к ребенку :)
17.05.2010 12:17:26, Весенняя кошка
Метаться Вам придется , как матери теперь часто и по разным поводам. Уехать будет ВСЕГДА что-то мешать. То, что ребенок маленький, что начинает ходить, устройство в садик, школу, институт, подростковый возраст. Не рефлексируйте сильно пред мужем, если отношения усложнились. Но его мнение интересно. Он хочет ехать, согласен оставить ребенка маме своей?
А так есть возможность отдохнуть - отдыхайте. 5 дней - не тот срок, о котором копья ломать. Подвиго Ваших материнских (и наших) НИКТО не оценит. А вот довольная, отдохнувшая, веселая мать всем пригодится.
17.05.2010 12:14:54, мимо
Avial
+10000 17.05.2010 14:41:34, Avial
+1000 17.05.2010 13:20:16, Fata Morgana
Евгения24
Спасибо)))
А муж да он очень хочет поехать)))
17.05.2010 12:16:37, Евгения24
хочет обязательно без ребенка? дело-то в этом сквозит через все ваши реплики, за что мы такие, въедливые и "цепляемся"-типа он так и не принял его пока еще "насовсем" в вашу нынешнююю жизнь или вы не умееете ему помочь его органично вписать. А жизнь на марсе есть, и если когда-то (допустим не в этот раз) удастся хорошо отдохнуть и с ребенком -новый образ жизни будет принят обоими, как когда-то в одной из тем было -"детей вывозим на моря, а сами паровозиком"))). 17.05.2010 12:23:10, Атом
Зачем ребенка на 5 дней в таком возрасте везти? Это по-моему совсем неорганичное вписывание. Сама только с ребенком старалась ездить. Ну и что, все равно ничего не помнит до определенного возраста. А чтоб окреп на море, так на пару месяцев надо ехать. 17.05.2010 12:30:57, мимо
Я уже писала, для меня не повод не брать ребнка на море -малый срок поезки и сказки про акклиматизацию...Ну не все ж могут позволить себе снять виллу и жить там все лето, а ежли бы еще туда домработницу и пару нянь -вообще ляпота. Но жить-то надо исходя из реалий -максимум 2 недели получается по делам и деньгам, да за больший срок у меня начинается "тоска по родине"(С)))) И что ж -вечно ребенка держать в москве? 17.05.2010 12:37:25, Атом
Дело добровольное. Но вот у меня у самой всегда акклиматизация. Даже в Крыму, дня три. Меньше десяти дней для себя смысла не вижу. Так что - не сказки эта акклиматизация. 17.05.2010 12:43:04, мимо
Так вы это болото сами создали)) Выбирайтесь уже из него в мир))
Если знаете, что плохо будет без сына- езжайте все вместе))
Да, бывают в жизни периоды, когда личной жизни никакой, вот тогда мы и забиваем на все бытовые и т.п. проблемы и топаем в парк-кафе-на шоппинг. У вас друзья все бездетные?? Расширьте круг общения)
Мы два года не были вместе в отпуске, как раз из последнего беременные и вернулись, в этом году- чудо, что у мужа получается поехать в отпуск, максимум, на что могли надеяться- на новогодние каникулы. Вам мое прошлое лето в красках описать?) Мы падали летом без ног в будни, но выходные для нас были святы)
Загляните в многодетную, там вас научат, как можно жить полноценной жизнью и не с одним ребенком))
17.05.2010 12:09:42, GalaNTka
Реклама
Ирулевна
блин, а мы вообще НИ РАЗУ не были вместе в отпуске за 10 лет. потому как не с кем было ребенка оставить и сидели с ним (с ребенком) по очереди.

это абсолютно не мешает нашему общению и отдыху:)
17.05.2010 12:15:17, Ирулевна
А мы 1 раз в 2 с лишним ребенкиных года съездили вдвоем отдохнуть и поняли, что без ребенка для нас не отдых (это в Праге-то, к слову) и мы хотим отдыхать только все вместе. 17.05.2010 12:19:49, Весенняя кошка
Ирулевна
ну и мы хотим все вместе. просто возможности нет. я вроде как про это написАла... 17.05.2010 12:22:48, Ирулевна
Я поняла наоборот - что вдвоем с мужем не были. 17.05.2010 12:36:46, Весенняя кошка
Ирулевна
еще раз - вдвоем с мужем не были и втроем с мужем и ребенком не были, потому что ребенка не с кем оставлять летом. поэтому сидим с ним поочереди. 17.05.2010 13:49:11, Ирулевна
Я поняла, еще прочитав ранее написанное :))) 17.05.2010 13:55:45, Весенняя кошка
Ирулевна
просто я иногда одной рукой тыцаю, на второй ребзь висит. вот и получается коряво:)) 17.05.2010 14:02:48, Ирулевна
Ирулевна
нет, вы не с другой планеты. просто вы не хотите принять, что ваша жизнь с рождением ребенка изменилась. и после рождения ребенка личная жизнь не заканчивается, она просто какбэ видоизменяется:)

вы просто очень молоды. и ребенок, видимо, первый. это пройдет:)
17.05.2010 12:07:49, Ирулевна
"или после рождения ребенка все личная жизнь кончилась" -да не кончилась, расцветет прежним цветом даже лучше))) было бы желание жить вместе и вмсете с уже готовым и растущим ребенком. Вы просто "для личной жизни" пытаетесь исключить его, ну как до его планирования и появления на свет. А вообще я много ниже написала, просто у вас это пока не усваивается, почитайте свою тему спустя несколько лет -сами улыбнетесь, ну просто поверьте мне, как уже прошедшей этот этап когда-то. 17.05.2010 12:03:56, Атом
Смотря какие проблемы. Возможно у автора той темы просто усталость и у ее мужа тоже, эндорфинов не хватает. На море, солнце все часто нормализуется. Внутрь семьи и чувств мужа и жены нам не залезть. Мне лично природа, солнце помогали и при разваливающихся отношениях ( легче это переживала) и в позитивных случаях. Если думать о спасении может и не спасут, а вот отдохнуть просто, если есть возможность не помешает. 17.05.2010 11:48:05, читаю
Так же, как 5 дней отдыха помогут придти в себя замотанному и уставшему человеку, но не помогут больному. По крайней мере это реальная возможность понять, от чего проблема и насколько она серьезна. 17.05.2010 11:22:56, Весенняя кошка

Показано 100 комментариев из 207


Читайте также
Зачем работать с устаревшими убеждениями
Ограничивающие убеждения: примеры и их замена







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!