Раздел: -- посиделки (Папы ведь тоже устают. Но мне у них на работе общение, дома-смена обстановки)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

У кого тяжелее жизнь: у мам или у пап?

Папы ведь тоже устают. Но мне кажется, у них на работе общение, дома-смена обстановки. А у мамы тоже жизнь кипит, но все больше на уровне "уси-пуси". Как идиот какой-то (простите) - это киса, мяу-мяу...

Как вы поняли наверное из вчерашних моих тем, я сильно устаю+авитаминоз+деп­ресняк что ли накрыл. Короче, стала часто жаловаться мужу на жизнь свою непростую. Мне кажется, он меня не понимает и считает, что я "того" - как может быть дома плохо?
Понимаю, что жаловаться бесполезно. Но так хочется от него помощи (хотя и так помогает, завтрак готовит), да просто чтоб сказал: "бедная, ты моя, несчастная")))

Вот кому тяжелее, как вы считаете?

СтОит ли пап, бедных, уставших, загружать заботами о ребенке вечерами? Я серьезно, без шуток.
23.03.2010 06:35:23, О.Т.

133 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Могу сказать по своей работе бывшей - мне было ГОРАЗДО легче там, чем сейчас сидеть с ребенком. И морально и физически. Морально - разнообразие прежде всего! Алиску свою я конечно же, очень-преочень люблю, играюсь и няньчусь с ней с утра до вечера. НО она очень требовательный ребенок, ни минуты покоя, когда в бодрствующейм состоянии. А спит плохо. Физически - все время на ручках таскаю свою 9-кг принцесску. Хочет быть в вертикальном состоянии. Так вот, несмотря на такие морально-физические трудности, НИ ЗА ЧТО не пойду в ближайшее время на работу, хотя работа хорошая, интересная, достойно оплачиваемая и пр. Алиска - приоритет в моей жизни номер один. Всю жизнь думала, что женщины, которые выходили из декрета в очень раннем ребенкином возрасте - герои. Сейчас же я думаю,что они сбегают :)) Так вот, вывод - папе легче, но мамой быть он не может, как в песенке поется. Поэтому мы, женщины счастливы сидеть с нашими детками и терпеть все что угодно! 24.03.2010 16:43:53, Светик77
прям про меня все..... 24.03.2010 14:12:29, fantik 86
У меня муж понятливым становится, если его хоть на пару часов с обоими детьми оставить :))) Он сначала начинает себя жалеть, но потом проникается мыслью, что я так целыми днями, вот тогда меня жалеет. 23.03.2010 23:39:27, Л.И.
Мне кажется усталость она в голове. Честно - тож без шуток. Т.е. на данный момент у вас угол зрения такой. Причин не знаю, но моя подруга сейчас в таком же положении, но у нее мама умерла не так давно и она всю беременность наблюдала как родной человек угасал безвозвратно. Оставила она детей на мужа на выходные, съездила в столицу, развеяться - не помогло особо ( Хочет еще. И втайне как можно надольше от мужа и детей и АБСОЛЮТНО одной...
А я со своей дочей играюсь - и ГАВ и МЯЮ в радость ))) Мужу утром говорю - так жаль тебя - ты на работу, а мы дома ) Со старшим было наоборот. От чего зависит - даже не знаю ) или (
23.03.2010 21:25:31, sweetanok
Это так. Я вот в Гав и мяу с детьми играть не люблю, с двумя так и не полюбила, да и не научилась особо. Для меня старшая просто спасением была, она с младшим играла, рисовала и прочее. Зато с подросшими интересно поговорить, я их всегда выслушиваю, советы даю, да просто болтаем :). 24.03.2010 07:28:03, Василиса из сказки
Эх, и в голове, и в теле усталость. Это не значит, что не в радость. Но устаю очень. Выжимают эмоционально детки капитально. А Федька за мной везде гоняется. Если я спокойненько сижу на полу или на диване - он будет ползать и играть. А вот если я встала и пошла что-то делать - тут же рев, ползет за мной, встает, держась за мои ноги и ревет. Приходится брать его на руки и с ним на руках все делать. Спина просто отваливается, ноги гудят :( Как бы приятна ни была его мордочка рядом с моей :)) Все время вспоминаются слова песенки Бетховена\Гете "Сурок всегда со мною" :))
Старшего сподвигнуть на что-нибудь - тоже всю душу вымотает. Иди уроки делай - нет, пойдем гулять - не пойду. На все у него сначала протест. А еще дерутся, ссорятся с Алиской часто. Алиска болтает целый день не умолкая просто.
Не только в голове, Свет, усталость. Если бы еще Федя спал без меня днем. А ведь нет :(
24.03.2010 00:03:06, Julie Alex
во-во, Юль, подпишусь под каждым словом. Вообще все эти разговоры про "усталость в голове", "куда вы денетесь - справитесь", "правильный насторой, чтобы не уставать" у меня лично вызывают недоумение. Когда у одного протест и безобразное поведение, у второй мамканье и болтовня бесконечная, а третья болеет без паузы и висит на тебе день и ночь. Ну, и разборки с драками - ясное дело). И так сутки напролет.При том, что я их всех очень люблю и все такое. Но у меня помощница бывает, муж очень детьми занимается (но троих на него не оставишь, и никуда не убежишь типа развеяться, как здесь пишут, одной)))- у нас с ним "ченджь": тебе кого - этих двух, или эту одну?)))))(хотя Глашу с ним боязно оставлять - падает она у него, мелочь с пола он не собирает особо(((, поэтому и мысли о работе греют:), а ты вообще героиня...)))
Шутка про "главное, чтобы сурок не болел" приобретает в контексте песни Бетховена дополнительную соль))))
Глаша ведет себя один в один, как Федорчик). Иногда я даю ей подержать шланг с водой, когда наливаю воду в чайник (у нас гибкий такой))).
Поэтому бывает просто банальная УСТАЛОСТЬ, моральная и физическая. И никакая самоорганизация и работа над собой здесь не помогут, хоть, конечно, стоит постараться. Я считаю, это надо просто пережить - зато потом, как здесь писал Олег недавно, будут взрослые дети, выросшие достойными счастливыми людьми. Если у меня получится, конечно, их такими вырастить, а то все переживаю, что упускаю что-то, недодаю...(.
24.03.2010 11:47:53, Цикада
Так это ж У ТЕБЯ! есть разница большая ))))))))))))))))))))­))))))))))) С тремя - к психологической прибавляется куча других усталостей, а вот с одним и психологическая может быть невыносимей физических усталостей 24.03.2010 08:30:45, sweetanok
Свет, извини, что я в вашу с Юлькой дискуссию влезаю. Но, знаешь, у меня Петька такой был младенец, что я после него, что с Машей, что с Глашей - отдыхаю просто (Глаша, правда, в плане болезней не дает расслабиться).Типа Кира у Кристины-Апрелинки Петя мой был... Так что я очень сочувствую и понимаю мам одного беспокойного ребенка, и считаю, что это может быть иногда даже тяжелее, чем трое спокойных - правда). 24.03.2010 11:50:16, Цикада
Возможно у тебя именно так и было, но зачастую у мам даже с в меру спокойным ребенком усталость порождена не количеством дел, а размышлениями - "как же мне это сделать?" По себе сужу конечно же )) 24.03.2010 15:45:46, sweetanok
ну да, согласна, бывает так 24.03.2010 10:01:26, Julie Alex
Лично мне работать значительно легче, чем с ребенком дома сидеть, но знаю, что есть и мамы, которым больше нравится с ребенком. По мнению нашего папы, мне легко было, а по моему мнению, это он на работе отдыхал :). Каждый по себе судил, в общем. 23.03.2010 18:28:29, Василиса из сказки
у нас с мужем на сей счет полное взаимопонимание и взаимовыручка, он мне оооочень помогает по дому и с детьми, когда не на работе. Сам. С удовольствием. Без просьб.
А воообще, только родив еще одного малыша, я поняла, что с одним - просто курорт)))))))))
23.03.2010 15:37:24, Rimusha
а я сейчас понимаю, какой с двумя подросшими погодками был курорт - даже когда беременная Глашей была - просто курорт был. Я считаю, что люди, у которых больше трех, обладают сверх-возможностями, которых у меня не водится: сверх-силами, сверх-терпением, сверх-выносливостью, сверх-стрессоустойчивостью...))))) Я честно так считаю. 23.03.2010 22:20:43, Цикада
Наташа, люди у которых больше трех просто элементарно забивают процентов на 50-70 из того что ты пытаешься сделать:) 24.03.2010 17:34:32, Tiffany
на что, например? Может, и мне пора забить?;) 24.03.2010 17:42:21, Цикада
забивают на ежедневное мытье (1 раза в неделю достаточно), на глажку, на ежедневную смену одежды (меняются только трусы ну и м.б. носки, а все остальное носят неделю), на вякие уси-пуси (и всякие розовые сопли) и ношение ребенка на руках (младших детей носят старшие, если вообще носят), на много чего еще... 25.03.2010 13:10:47, Tiffany
+ много про курорт. я себе часто сейчас вопрос задаю - отчего ТАК уставала с первым:)) 23.03.2010 21:18:20, Ирулевна
+ мульен про курорт :)
хотя я сейчас вспоминаю, когда Миша родился, приехала моя сестра на подмогу и мы втроем! просто падали. прошлым летом сестра была в гостях и мы думали, что ж мы тогда так падали то? :) решили, что с непривычки :) но зато положительный момент, сестра уже вряд ли воспримет 1 дитя как способ умаяться, ттт
23.03.2010 20:14:15, hippolady
мой муж тоже не понимает...ровно до выходных :) потом предлагает поставить мне памятник....а в будни опять забывает :) 23.03.2010 15:05:20, Tatyshka
я даже и не думаю об этом. мой муж, когда домой приходит, весь вечер детьми занимается, то старшей, то младшей. раз уж сделал такую команду, то пусть уж и растит!!! 23.03.2010 14:09:25, NataliaO
всю ветку не читала, но мнение имею: вещи про усталость не сравнимые, очень много нюансов.
Вам же нужно запрограммировать себя на "счастье с ребенком".
И научить мужа общаться с малышкой. Не надо ничем его загружать. Просите по-немногу, но без сю-сю-му-сю или упреков. Просьба к мужчине должна быть сформулирована четко и коротко: например, через 10 минут ванна наполнится, покупай, пожалуйста... Или: посиди пять минут с ней, пожалуйста...
И обязательно потом расхваливайте: какой папа у Софи молодец, как интересно с тобой поиграл!
Я тут тоже как-то писала про папские игры. Мне Иришка посоветовала именно нахваливать - очень хорошо работает!
И говорить при нем малышке, какой папа у нее любымый и замечательный - он больше тянуться станет.
А упреки и разборки только оттолкнут.
23.03.2010 12:54:18, ORANGE
Мне кажется,папам тяжелее.Рано вставать,куда-то ехать по пробкам,весь день впахивать,потом опять пробки и набитый транспорт.
Но мне проще,потому что дети спокойные,спящие всю ночь,ТТЧС и просыпающиеся не раньше десяти.
А если младенец проблемный,болезненный,то проще работать.
23.03.2010 12:23:46, Виолина
+1, а если мама считает что ей проще работать, то ребенка на няню и "тяжелее всех" пусть будет ей 23.03.2016 12:02:43, Ma$
Отдых - это смена деятельности. Поэтому конечно надо, на не нагружать, а привлекать. Только обычно, кто сам не нагружается, фиг их привлечешь. 23.03.2010 12:09:07, ktf
я загружаю по мере возможности, но мне его тоже жалко, уходит рано, приходит поздно :(, и мне еще помогает, мелкого купает, старшую в сад отводит и т.п. :) 23.03.2010 11:27:13, Желток
Почему "бедная, несчастная"? Наоборот счастливая. Дети же цветы жизни. :)
А пап загружать... ну здорово, если получается.
23.03.2010 10:33:08, ЗимняяВишня
не знаю,кому тяжелее папам или мамам-у всех разные работы,графики,нагру­зки,обстоятельства и пр. Но любому человеку нужна смена обстановки и передых.
А у мамы сейчас рабочий день 24 часа. Поэтому муж вечерами,когда он дома,занимается с ребенком-я при этом тоже на диване не лежу. И в выходные я могу оставить ребенка на него и уехать, например,гулять по магазинам.Хоть на целый день-главное оставить им еды. Никаких хозяйственных функций муж сейчас не выполняет, кроме своих мужских.
Не считаю,что в чем то ущемляю мужа-ночью он высыпается отдельно,иногда по вечерам ходит и смотреть хоккей и играть в футбол, встречается со знакомыми в баре, но когда он дома,ребенком занимается он. Период сейчас такой тыжелый-за ребенком нужен уход 24 часа в сутки, но он пройдет.
23.03.2010 10:28:50, Nikos
по поводу вашего сегодняшнего состояния могу предположить,что вы переживаете ломку первым ребенком-многие мамы даже не предполагают НАСКОЛЬКО изменится их жизнь с появлением ребенка.
Я все это проходила когда-то.Тоже казалось им там на работе всем хорошо-общаются,смеются,а у меня тут только пуси-муси, да памперсы в какашках. Казалось жизнь идет мимо меня,депрессия накрывала по полной.
Бороться с этим тяжело,но облегчить возможно-больше гулять,встречаться с другими мамами,по выходным привлекать мужа.Сейчас весна,лето впереди,тоже позитив.Ну и после ребенкиного года мне вроде полегче стало.
23.03.2010 11:09:01, Nikos
Процентов 70 в ваших словах - правда. Спасибо за ваш ответ. 23.03.2010 12:18:57, О.Т.
Только после года проще не будет,ребенок начнет ходить,везде лезть,меньше спать.И эйфория послеродовая тоже кончается(( 23.03.2010 12:25:24, Виолина
мне морально стало легче-ребенок становится другим, более интресным,понятным. А физическая усталость она во многом путается с эмоциональной-если у мамы один ребенок,то домашние заботы непосильными не назовешь.Послеродовой эйфории у меня и не было,только сплошной депрясняк. 23.03.2010 12:53:39, Nikos
+1. ИМХО, самый сложный период (морально и физически) от года до двух: когда уже и от сидения дома устал, и ребенок больше внимания требует. 23.03.2010 12:38:46, white-dove
У нас папе тяжелее, 100%, работа нервно-умственная, в голове очень много всего держать приходится, все контролировать и направлять, и еще много чего успеть. А темперамент такой, что если после этого не отдохнет - всме плохо будет,и ему в первую очередь.
Но он мне помогает вечерами - моет среднего, укладывает старших, посудомойку загружает.
Единственно - у него есть выходные от его работы, у меня от моей - нет, иногда напрягает. Жду пока Павлуха подрастет. ну могу поплакать иногда от сиюминутной усталости или безысходности, особенно когда все болеют, а муж в командировке:)) Но - это же жизнь, это мой выбор - трое детей. Ничего неожиданного не происходит - мамская работа с круглосуточным графиком, низкооплачиваемая, бесперспективная, зато интересная и непредсказуемая:))
Вобщем, загружать мужа или нет - считаю, зависит от работы мужа и от его характера и здоровья.
23.03.2010 10:06:22, Метелица
Да, на работе тяжелее. Но есть бонус - выходные и отпуск.
Мама - работа круглосуточная без перерывов и выходных.
Но бонус тоже есть - счастье иметь детей, радость от них.
И потом всё равно мама может в итоге сделать то, что ей хочется и как хочется.
А на работе много других людей и обстоятельств, и не всегда получается всё сделать так, как хочется.
Сидя дома мы почти все держим в своих руках и именно от нас зависит, что и когда делать. На работе же всё наоборот бывает.
23.03.2010 10:15:29, junara
Мне надо это распечатать крупным шрифтом и почаще перечитывать. Из-за усталости почти не замечаю счастья материнства, а ведь вы абсолютно правы. Спасибо вам. 23.03.2010 12:20:37, О.Т.
на работе - работаешь на дядю, а дома - на благо своих любимых! для меня это именно так на сегодняшний момент. 23.03.2010 10:21:11, Планетка
Да, вот не могла сформулировать - если работаешь на дядю - то конечно от тебя ничего не зависит. Но ведь можно работать на себя, тогда параллели провести можно с работой дома. 23.03.2010 10:29:35, Метелица
от тебя в любом случае многое зависит. и при работе на дядю тоже. при этом дядя живет припеваючи, а тебе при 100%ной отдаче достается не так уж много, как правило.
дома - хочу делаю, не хочу не делаю, приоритеты сама расставляешь :)
свое дело - это сродни своему ребенку, тут я согласна, паралели провести можно, но это вообще очень сложно и ответственно, намного сложней чем детей растить ;)
23.03.2010 10:54:04, Планетка
Вот-вот - при этом дядя живет припеваючи, а ты много работаешь - везде, и дома тоже. Понятно, что от человека зависят перспективы работы на дядю - можно остаться на месте, а можно - прорваться вверх (но тут, имхо, - в ущерб семье).
Пока я могу не работать на дядю, что будет дальше - не зарекаюсь, но не хотелось бы:))
Свое дело конечно сложно, тут я согласна. Но только оно позволяет подняться выше среднего уровня жизни.
23.03.2010 11:02:29, Метелица
"всё равно мама может в итоге сделать то, что ей хочется и как хочется" - если это "хочется" находится в плоскости дом-семья-ребенок ))

На работе все "хочется" в другой плоскости и далеко не всем суждено реализоваться ибо корпоративные правила, обстоятельства, мнение коллектива и тыпы...
Но если "хочется" заниматься работой, общаться, иметь смену деятельности и время для себя - нужно подождать пока ребенок вырастет, тут выход только один )))

Да, еще важно - воспитывать самостоятельность - у меня дочка в 4 уже могла сама позавтракать творожком каким-нибудь (я вышла на работу и работала по 12-15 часов в сутки, в субботу физически не могла встать раньше 11))
А в тематическом возрасте - стараться приучать понемногу играть самому, самому себя занимать чем-то, кушать самостоятельно, ну не помню что еще доступно до года (младший мелкий пока совсем))
23.03.2010 10:43:16, Dashulala
да,воспитывать самостоятельность важно, тут я соглашусь.
Хотя и от ребенка зависит - у меня старший до сих пор несамостоятельный, а среднего и воспитывать в этом плане почти не пришлось:)
23.03.2010 11:04:13, Метелица
Насчёт бесперспективности не понял... В смысле - ничего не получится, или нет повышения? 23.03.2010 10:11:57, Волжский Олег
Нет повышения:) Я конечно не идеальная мама, ну чтоб ничего не получилось - нужно очень постараться:)
А какая перспектива у домохозяйки?:) - только увеличение количества воспитуемых:)) Или переход в бабушки - во! кстати - перспектива все же есть, ошиблась я:))
23.03.2010 10:16:05, Метелица
Ну почему, не только в бабушки :) Ещё в счастливую маму выдающегося человека, или просто хорошего человека. Когда подруги, к примеру, будут говорить о твоих детях как об образце чего нибудь хорошего :) Я вот вижу по родителям, как им это приятно ;) А бабушка - это потом. Или одновременно... Или после.. Т.е. можно перейти аж в две хорошие категории! Чем не перспектива?
ЗЫ. Просто написано было так, что я только по общему тону записи понял, что речь идёт не о полной безнадёге ;)
23.03.2010 10:24:40, Волжский Олег
Правильно по общему тону понял:) Никакой безнадеги, чистые факты:)))
Вот кстати вопрос - выдающегося человека можно из любого ребенка вырастить или все же нет, заложен определенный порог и выше головы не прыгнешь? И как бы этим сремлением вырастить выдающуюся личность ничего не сломать и не испортить?... Вопрос скорей риторический, к тому - что непроста мамская работа... И это не только болезни, стирка, кухня и тп.:))) Наверное опять неправа - следовало сказать - непроста родительская работа:))
23.03.2010 10:35:35, Метелица
выдающегося человека - не из любого, имхо. способности определенные генетически заложены, а уж их развить - дело родителей. либо они до определенного уровня и сами разовьются.
у меня подруга - из двойни, вот казалось бы - в одном пузе росли, в одних условиях жили, почему же разные такие? у одной ну никаких талантов, и стремлений никаких. еле школу закончила, дальше учиться не стала, и работать лень, и дочь растет как трава... а другая и в школе очень хорошо училась, и институт закончила, дочку растит умничку, в кружки водит, сама с ней постоянно занимается, еще племяннику с уроками помогает, при этом на двух работах успевает работать, на фитнес-танцы ходить, дома всегда и ужин и проч. да, она может и не выдающийся человек. но задатки у нее огого. вот как это объяснить?
23.03.2010 11:02:51, Планетка
Сами разовьются - это неправильно все же, думаю. Сейчас смотрю на старшего - и вижу столько упущенных нами моментов, к моему великому сожалению:(( Но время упущено. Поэтому с мелкими стараюсь все учесть и исправить. От родителей ОЧЕНЬ много зависит, имхо. Понятно, что все стараются, но иногда мы все же не замечаем чего-то очень важного, к сожалению. И нигде этому не научишься... 23.03.2010 11:31:35, Метелица
я ж говорю - только до определенного уровня сами могут развиться. а могут и не развиться. 23.03.2010 12:13:50, Планетка
А вы уверены, что были приложены все силы по выявлению "точек роста"? Думаю, что одной воспитание помогло их выявить, а другой это же воспитание наоборот, только заилило эти точки. Или одну точку. Что ещё раз подтверждает то, что даже к близнецам подходить с одними мерками неправильно, все люди индивидуальны.
Но то, что эти точки есть у всех - в этом я уверен ;)
23.03.2010 11:08:30, Волжский Олег
там родители особо не заморачивались с выявлением каких-либо "точек" ни у одной из девочек, к сожалению. возможно, правильное воспитание немного хотя бы подтянуло вторую двойняшку, может быть не в учебе ее конек, а в чем-то совсем другом. но факт остается - все же генетика разная, мне кажется. от рождения дано каждому свое. из таких, как одна двойняшка можно много чего вылепить, а из таких как другая - может и можно, но замучаешься :)) 23.03.2010 11:27:43, Планетка
Думаю, что из любого. Только надо найти то, чему именно будет посвящать свой жар желания человек. Ведь не секрет, что бОльшая часть людей занимается не тем, что хочет. И только тогда, когда желание заниматься чем то совпадает с возможностью получается нечто выдающееся. Обратное бывает гораздо реже, когда человек не хочет, но получается...
Не уверен, что сам могу разглядеть, разгадать то, что именно хочет человек. Если удаётся - то никакой сломки не произойдёт. А настаивать на чём либо просто глупо. Именно тогда вероятна сломка.
23.03.2010 10:51:11, Волжский Олег
Да,главное - правильно разгадать желания и способности. А вот это бывает непросто. И причин много - наша невнимательность, наши нереализованные мечты и планы, стереотипы общественной жизни... Вобщем - непросто это,но не нереально. Поэтому ты прав, наверное, хорошая перспектива - когда можно гордиться своими выросшими успешными, счастливыми и выдающимися детьми:)
Снимаю термин "бесперспективная":)
23.03.2010 11:09:41, Метелица
Ура :)))
Итог - работа перспективная и творческая. Но очень тяжёлая. Зато одна из самых перспективных. Я не пришу самая, потому что кто нибудь так не думает, но, считаю, что лучше стать успешным родителем, чем успешным директором любой компании... И никто меня в этом не переубедит :)
23.03.2010 11:14:43, Волжский Олег
ой и мне так интересно - раньше знакомые ровесники гордились собой, своими достижениями в работе, отдыхом, машинами, квартирами - а теперь даже в одноклассниках куда ни глянь - все до безумия гордятся в первую очередь своими детишками :)) 23.03.2010 10:27:51, Планетка
Это потому что Вы (и ровесники соответственно) стали старше и обзавелись детьми ))) 23.03.2010 10:37:57, Dashulala
Имхо - но здесь больше проблема отношения и отношений, а не усталость.
Именно заботами я загружаю только если меня нет дома. Ну и в выходные. Вот общение стараюсь чтобы было ежедневно. Хотя иногда муж приходит настолько выжатый, что только ко сну начинает быть похожим на человека.
Но у меня к вечеру обычно и забот то не остается, честно говоря :)

Я читала вчера ваши топики. Мое мнение - вы просто окончательно еще не приняли изменения в своей жизни. Возможно просто не совсем готовы оказались к ребенку. Отсюда и недовольство что режим не прежний (ни почитать ни т.п.). Уси-пуси раздражают и кажутся глупостью...

Меняйте свое отношение прежде всего. Дети это не работа в офисе, в забое, не уборка и т.д. Да, от них можно устать и очень сильно. Но и радость они приносят совершенно ни с чем не сравнимую. "Киса, мяу" - это только начало пути. Вам придется научиться спуститься на уровень ребенка, т.к. еще очень много лет вы будете разговаривать с ребенком прежде всего на его языке. Иначе он вас просто не поймет.

Любой человек не захочет заниматься делом, от которого "жизнь непростая". Чем больше вы будете жаловаться, тем дальше будет муж от забот о ребенке. Поверьте - как только начнет меняться ваше отношение к заботам, муж сам начнет подтягиваться. Это не значит что совсем не надо грузить. Но не жалуйтесь (хотя тяжело удержаться, согласна). Просто "милый, подержи ка ребенка 5 минут, я чаю налью". Ну или что-то другое. Постепенно будет результат. Многих мужчин надо учить общаться с маленькими детьми, не понимают они что с ними интересно. Но для этого надо понять это самой :)

А раньше муж вас жалел? До ребенка. Мой меня жалеет. Но именно меня, а не потому что я дома с ребенком. Просто он видит мое состояние, настроение. И сам предлагает пойти куда-то. Когда то вместе, когда то одной. К вопросу насколько эта усталость от дел по дому не поднималась никогда. И вопрос кому тяжелее тем более. Это просто вопрос отношений между мужчиной и женщиной, имхо. И заботы именно друг о друге.

Ну а тема "кому тяжелее" вообще бесперспективная :) В каждой семье, работе свои нюансы. Нельзя вывести единое правило для всех.
23.03.2010 09:58:33, Иришка-Мартышка
+1, вопрос отношений и отношения: мой как бы ни уставал на своей ответственной и сложной работе, всегда меня пригреет, пожалеет, поможет, просто так) И это взаимно!
И по остальному сказанному ППКС.
23.03.2010 23:08:03, Rimusha
++++1 23.03.2010 21:26:22, Ирулевна
Спасибо за ответ. Мне есть над чем поразмышлять. 23.03.2010 12:24:13, О.Т.
как хорошо и верно написано 23.03.2010 10:32:03, junara
ППКС стописятмиллионов раз!!!
Сама проходила все, что описано автором топика со старшей дочкой (+ еще и другие были проблемы...), сейчас все совсем по-другому - и я по-другому отношусь и к ребенку, и к ситуации и на мужа это перекидывается. Хотя многие из прежних проблем так и остались нерешенными! ))
Возможно дело в том, что оба просто повзрослели слегка за последние 10 лет? ;)
23.03.2010 10:28:25, Dashulala
Соглашусь, проблема скорей в неприятии ситуации и начинать нужно с себя. 23.03.2010 10:22:22, Метелица
очень классно все написано. особенно "Многих мужчин надо учить общаться с маленькими детьми, не понимают они что с ними интересно. Но для этого надо понять это самой" - очень верно! я подмечала несколько раз, что муж играет с ребенком ТАК ЖЕ, как я, теми же жестами и выражениями, т.е. у меня научился :) И видимо ему это сейчас больше удовольствия доставляет, потому что он видит, что и я от этого в восторге, вот и он вошел во вкус :) 23.03.2010 10:16:13, Планетка
Я папу не гружу. Он работает на работе а я дома. У каждого свои обязанности. Максимум искупать и посидеть пака я ем. 23.03.2010 09:28:47, КаТаРиНа
Наш папа тоже говорит, что сидеть дома с ребенком сейчас моя работа - мне за это государство даже деньги платит :))) 23.03.2010 09:51:30, junara
и это правильно, имхо. мой муж тоже так говорит - у каждого из нас своя работа, и делаем мы это ради общей цели!
и кстати, ни один не должен делать свою работу до полусмерти, если такой момент наступает - другой чем может помогает.
23.03.2010 09:45:53, Планетка
"и кстати, ни один не должен делать свою работу до полусмерти, если такой момент наступает - другой чем может помогает" - тоже очень важное дополнение!

Моей подруге однажды муж высказал: "Когда я дома, ты все время спишь, как ты ВООБЩЕ можешь уставать, о чем речь?!" - она и правда спала, когда он дома, потому что когда его нет у нее такой возможности не было - у них четверо(!) Вот за такие слова - убила бы!
23.03.2010 10:31:01, Dashulala
Папа тоже устает на работе, но всё же, было бы лишь на пользу всей семье, если бы он по полчаса-час каждый вечер мог быть с ребенком, а мама в это время хотя бы нормально чай попила и отдохнула.
Вам я бы могла посоветовать выходить гулять на улицу, тем более погода налаживается. У нас была очень холодная зима, и лично я от безвылазного сидения дома немного с ума уже схожу. Но стоит начать ходить гулять и желательно пить витамины, как становится значительно легче :)
23.03.2010 09:24:06, junara
Я считаю, что нашему папе тяжелее. Работа + за рулем много, встает рано - до работы далеко, не высыпается. К тому же взял на себя магазины и МНОГИЕ домашние дела, от чего мне периодически стыдно. И с сыном проводит свободное время, возится.
Мне тяжело от того, что "день сурка" и без общения, на работе то новости какие-то, то люди разные приезжали, по магазином после работы пройтись. Ну, тут уж ничего не поделаешь, вот конфу читаю - тоже отдых моральный :-)
23.03.2010 09:06:31, oleo
И вообще, никто же не обещал, что будет легко, правда?:)))) 23.03.2010 09:13:47, belka_kate
А почему бы и не было легко? Я лично не по приговору нарсуда живу. И хочу, чтобы мне было хорошо. Легко. Приятно. Человек создан для счастья... И как могу это осуществляю.
Это все совок гуляет: жизнь прожить - не поле перейти! Как ненавижу эту установку, кто б знал...
23.03.2010 13:34:33, Апрелинка
Да, точно! :-) 23.03.2010 10:11:34, oleo
Зависит сильно от работы папы - какой график, как сильно устаёт и т.п. Наш иногда приходит очень поздно и весь в мыслях про работу - я даю ему возможность отдохнуть. Ну и ещё, моё мнение, если папа неплохо зарабатывает - можно взять помощницу по хозяйству, а ему доверить приятное времяпровождение с ребёнком - пусть общаются без стояния папы у плиты и приготовления питания и стирки-глажки, ИМХО, ну не мужское это дело. Отдыхать конечно надо, но папу тоже беречь стоит. Я своего мужа стараюсь беречь - но и он меня тоже (ТТТ, ТТТ, ТТТ).
А почему Ваш муж должен Вас пожалеть и сказать "бедная ты моя, несчастная?". Вы не получаете удовольствия от ребёнка? Когда я сидела со старшим в декрете и он был у меня один - я такой кайф ловила - спи сколько влезет, гуляй, отдыхай, надо только организовать режим дня так, чтобы было удобно и вам и ребёнку, а главное - я так его любила, что просто на крылях летала. Ни за что бы с мужем местами не хотела поменяться.
23.03.2010 08:58:46, belka_kate
ну, например, потому что любит ее и она нуждается в его жалости...Может такое быть?
Очень трудно получать удовольствие от трудного ребенка. Который не спит днем, что ты с ним не делай. Который требует тебя 24 часа в сутки.
Когда у меня был такой, я нуждалась больше всего в похвале и жалости мужа. Он помогал, врать не буду. Но не хвалил. Не жалел словами. И это стало началом конца. Люди разные...
23.03.2010 13:38:26, Апрелинка
а я "заставляла" :). Говорила: мне нужно, чтобы ты сказал: мол, понимаю, как ты устаешь, я тебе очень сочувствую, ты такая молодец, столько успеваешь и так замечательно ухаживаешь за ребенком :). "Встал и сказал!", типа. И завтра сказал, и не меньше раза в неделю, четко и ясно. Мне очень помогало. Другая помощь приветствовалась тоже, естественно. 23.03.2010 18:41:09, Василиса из сказки
Я тоже заставляла. На пару дней хватало человека. Потом опять заставлять? Проще было развестись :))) 24.03.2010 10:13:21, Апрелинка
я когда работала, так уставала, что я мужа понимаю, когда он приходит с работы никакой. А его работа сейчас гораздо более серьезна и ответственна, чем моя тогда. И мне даже не хочется его особо загружать, да и нечем - все практически сама успеваю за день. Он возится с детьми вечерами себе в удовольствие (чаще со старшей, т.к. мелкого уже укладываю в это время). Купает мелкого в выходные (в будни - не успевает), это его инициатива. В будни только мусор выносит, еще может вечером максимум помыть посуду и обувь))) В выходные - да, могу спокойно оставить детей и пойти куда-то на несколько часов. Когда старшая была маленькой, он значительно меньше ей уделял времени и внимания.
мне кажется, вам не столько помощь мужа нужна, сколько его поддержка - у меня тоже бывают периоды, когда хочется, чтобы пожалели, сказали какая я хорошая :)) при теплых отношениях и поддержке друг друга все дела сами собой делаются, заботиться друг о друге приятно, хочется облегчить жизнь друг другу.
23.03.2010 08:58:38, Планетка
Ну не знаю - у нас папа на износ работает - раньше 8 вечера и не приползает... Еще купает Алену, возится с ней, старается вечерней кашей кормить, и по ночам по очереди ей бутылки даем))) Короче, нашему папе явно тяжелее 23.03.2010 08:50:05, Еленкин (ех.lenkin73)
СтОит, конечно. Стремление делать все самой боком выходит. За исключением, если у папы действительно на работе аврал и он дома замертво падает -все мы люди живые, понять можно.
А дома с ребенком сидеть тяжело, очень. ИМХО, конечно.
23.03.2010 08:40:55, white-dove
имхо все зависит от объема помощи вам (не папиной) и объема работы у папы.

у нас часто папа больше устает. но он у нас герой:)) ОЧЕНЬ много мне помогает

а вы оставляете папу с ребенком? мой и со старшим частенько оставался, и сейчас с двумя. поэтому у него не возникает вопросов, отчего я так дома устаю:)
23.03.2010 08:37:22, Ирулевна
Даже если оставляю, то У него, как и у всех остальных, Софа плачет, меня зовет. Мамский период. 23.03.2010 12:26:14, О.Т.
А мой не остается один с детьми до 3 лет, ну если только мне в аптеку сбегать, или среднего в сад отвести:)) На полчасика:) 23.03.2010 10:24:07, Метелица
У мамы тяжелее, это сто процентов. Но загружать, нашего, например, папу бесполезно. Пыталась "приучить" купать - психозом заканчивается когда притопит слегонца. На ручках носить мы не хотим, тяжело, садится с ним на диван, а ребенок орет, ему ходить надо-вывод такой, "у меня он не сидит". А жаловаться на жизнь - не переборщите, а то вообще ему станет тоскливо домой приходить пораньше. Надо быть всегда веселой и собранной. Веселье все делить готовы, никто не хочет грусть делить. 23.03.2010 08:32:47, Индейка
Про купание у нас так же! В самом начале это была папина функция! а сейчас мы плаваем, ныряем в ванной и папа боиться и даже не смотрит на этот ужас))))) 23.03.2010 10:48:31, Шмакушка
прям про нашего папу)) 23.03.2010 08:47:53, sova_j
разумеется, у мамы.
Папа что, в туалет в компании 10 кг на руках ходит? Ест не когда хочется, а когда получится кусок урвать? Его дергают поминутно?
Папы (если они не в забое в шахте) имеют удобный стул у компа, право на перекур, перетер и чаепитие, законный обед, общение. Смену деятельности по дороге домой - отрешиться и побыть одному (хоть пешком, хоть в машине - все равно это твое время). Папа транспортабелен. И, что греха таить, папа частенько не озадачивается "а могу ли я пойти туда-то", потому что жена вот она, с дитем посидит, и, конечно, ничего с дитем не случится. Мама (в массе) так не может. И волнение за ребенку все равно будет. И необходимость сначала организовать свой выход все равно будет. У пап есть самый лучший отдых - смена деятельности. Мама этого часто лишена.
Я верю, что здесь на конфе есть папы с нимбом. Но в реальной жизни даже при очень хороших отношениях все выглядит именно так.
А муж не пожалеет. Проверено. Ибо для него ты действительно "дома сидишь", и "а вон чего другие то успевают".
Мне БМ признался, что был неправ, только после рождения Ланы. Сказал "я что, 10 детей вырастил? Я думал, все такие как Кир, и все справляются, одна ты не можешь".
А если папу не загружать заботами о ребенке, у ребенка может быстро не стать папы. И даже алиментов, ибо ребенок будет для папы посторонним явлением.
Общение на уровне киса, мяу меня не напрягает :)))
23.03.2010 08:26:37, Апрелинка
Согласна с Вами. тут народ пишет про ответственные должности. Я согласна, конечно. Если папа министр, президент, руководитель предприятия, авиадиспетчер, там. Вот, грузчик еще. Они часто сильно выматываются. 23.03.2010 18:43:36, Василиса из сказки
На всякий случай - и папы разные и специальности должности. И мера ответственности. Поверьте, "на теплом стуле у компа" можно уставать больше, чем в забое в шахте. Усталость тоже разная бывает.

Кстати, все что вы перечислили в качестве бонусов пап, я лично прекрасно имею :) И большинство моих знакомых тоже.
23.03.2010 09:17:32, Иришка-Мартышка
Вы были в забое? А я была. Вы не знаете, что это такое. Даже приблизительно.
Я тоже имею все эти бонусы. Потому что я уже с двумя, и второй у меня спокойный. А с первым...я очень хорошо автора понимаю.
23.03.2010 11:49:14, Апрелинка
Я знаю что такое забой, только поэтому и написала.
Мне есть с чем сравнить. Поверьте - большинство работ, в офисе, но связанных с ответственностью за людей, намного более выматывающие. Хотя со стороны кажется что тепло, хорошо, дорогие машины и ничего не делают.
Эту сторону медали я тоже знаю прекрасно.
23.03.2010 13:08:22, Иришка-Мартышка
знаете по рассказам? а САМИ были? лично?
И работу в офисе я знаю... Тоже лично. В разных офисах. На жалость не пробивает.
Вот кто, я считаю, на износ работают - это врачи многие. Там да, респект и сочувствие.
23.03.2010 13:40:44, Апрелинка
воспитатели в детских садах и школьные учителя (хотя у них рабочий день заканчивается в середине дня)), уж лучше мамой)))). Нам, преподам, легче гораздо, чем воспитателям - хоть сколько пар не проведи. Еще пожарным не позавидуешь и тем, кто на улице с лотка зимой что-то продает. Остальные работы считаю легче мамской в массе своей, особенно офисные (наверняка я что-то забыла, впрочем). 23.03.2010 22:43:32, Цикада
Согласна с тобой полностью! Я вообще на воспитателей со священный ужасом смотрю: как они еще выживают??? И по остальным +10. 24.03.2010 10:14:53, Апрелинка
как можно считать отсальные работы легче, если на них не работал? я например не берусь судить, что легче - быть монтажником или быть водителем трамвая.. да и в офисе сидеть можно по разному. и у водителей трамваев, наверное, бывают разные маршруты.. 23.03.2010 22:52:19, Ирулевна
Ир, по этой логике вообще ни о чем нельзя судить, если нет личного опыта в данной области. Это не так, согласна?
К тому же, я все-таки одно время преподавала психологию труда и знаю, что есть какие-то конкретные вещи, касательно тяжести, напряженности любого труда, которые поддаются измерению (понятно, что многое от человека зависит, от его особенностей, подходящих конкретно для выполнения данной работы, но, тем не менее, есть какие закономерности). Это, так сказать, теоретический аспект). Хотя, что касается водителей... Я бы не смогла, я нервная очень. Те, кто поспокойней, может спокойно отслеживать несколько стимулов одновременно и адекватно на них реагировать, не напрягаются на такой работе (я выше написала про "подходящесть" человека)
Практический аспект - личный опыт. В офисах разных я работала неоднократно за свою разнообразную трудовую биографию. Согласна с тем, о чем Апрелинка выше пишет: физиологические, пардон, потребности, как правило, там удается удовлтетворить вовремя:), перекинуться парой слов со взрослыми людьми, снять напряжение, расслабиться, переключиться. Да, бывает трудно, но это далеко не то напряжение, которое ты испытываешь, отвечая за жизнь беспокойного ребенка (или даже не одного), который везде лезет, его здоровье, развитие, самочувствие, настроение - причем без выходных, перерывов и отпусков и с почти полным отсутствием ночного сна месяцами, а то и годами. И никто тебе за это "молодец" не говорит, денег не платит соразмерных любой самой маленькой зарплате (я умолчу про размер своего пособия - чето в районе трех-четырех тысяч рублей с учетом моей полной ставки, кандидатской, высокого разряда и т.д.))) - все воспринимают, как должное. А уж если что-то не так, то "кто виноват? - мама...".
К слову, о водителях трамваев - у нас поблизости их "перевалочный пункт" - особой загнанности и напряжения я не наблюдала в их лицах, хотя, согласна, бывают разные ситуации...
24.03.2010 12:05:32, Цикада
"Но в реальной жизни даже при очень хороших отношениях все выглядит именно так." - откуда такая категоричность? вы знакомы со всеми папами из конфы? :) 23.03.2010 08:44:30, Ирулевна
А что, за пределами конфы пап нет? Повымерли?
У меня очень широкий круг общения именно за пределами конфы.
23.03.2010 11:50:55, Апрелинка
Большинство лично мне знакомых пап именно такие, как пишет Апрелинка.
За исключением правда "А если папу не загружать заботами о ребенке, у ребенка может быстро не стать папы. И даже алиментов, ибо ребенок будет для папы посторонним явлением".
С этим не согласна.

Многие папы не понимают, как можно уставать сидя дома, и что маме порой тоже хочется выйти куда-нибудь тогда, когда она этого хочет. И даже одной побыть маме иногда хочется.
23.03.2010 09:17:04, junara
Но согласитесь, что чем больше человек занимается с ребенком, вкладывает в него сил, тем больше к нему привязывается. Тем тяжелее в конечном счете отказ от него при разводе. Это ж чистая психология. 23.03.2010 11:50:22, Апрелинка
да, соглашусь 23.03.2010 12:32:28, junara
Имхо, об этом лучше было задуматься сразу после свадьбы. Из моих знакомых так считают только те, кто по хоз-ву вообще ничем и никогда не был загружен. Хоть есть дети, хоть нет. 23.03.2010 09:31:14, Иришка-Мартышка
Мне муж как раз по хозяйству помогает: магазины все на нём, пылесосит только он, мусор выносит, окна моет и еще разные дела. Но при этом ему как раз доступно всё то, что указано в первой половине ответа Аперелинки, мне же это не доступно пока.
То что папы тоже очень устают, я знаю. Сама работала и уставала. Но на работе жизнь разнообразнее, чем когда ты дома сидишь с ребенком и строишь свою жизнь под него. И не можешь пойти куда и когда хочешь. ИМХО.
При этом дети счастье, и быстро растут :)))
Возможно порой просто хочется услышать: "Любимая, ты так устаёшь с ребенком, не высыпаешься, но ты такая хорошая мама!" Это будет очень приятно и силы придаст.
А многие мужчины не понимают, КАК можно уставать с ребенком, ведь ты же дома сидишь.
23.03.2010 10:03:28, junara
А чтобы понимали,надо почаще их с детьми наедине оставлять.
Мой теперь прекрасно все понимает,и жалеет меня.
23.03.2010 12:47:55, Виолина
Я своему предлагаю, но он редко когда один с маленьким остаётся (раз пять за всё время, на пару часов примерно).
НО, зато со старшим хорошо помогает, водит его в д/с и забирает, плюс две школы, купает его, спать укладывает.
Да и с младшим помощь есть: поиграть, купать, переодеть, иногда спать уложить, еще чего по мелочи.
23.03.2010 13:05:30, junara
Девушки, вы только учитывайте ещё разницу в ментальности мужчин и женщин. Мучинам интересно, по большей части, с детьми становится только когда они уже социализируются, т.е. говорят, рассуждают.. Когда можно их было научить азам охоты рыболовства, с/х итд. Ругайте меня или нет - но это биологически обусловлено. ;) Вот большинство пап так и поступают. 23.03.2010 13:11:14, Волжский Олег
Олег здесь совершенно прав! Мужчины по другому устроены. Им с несоображающими младенцами совсем неинтересно. Бывают, конечно, счастливые исключения. 24.03.2010 17:01:47, Светик77
Редкая женщина, ИМХО, задается вопросом, интересно ли ей с ребенком - не до того просто))). Родила и в бой;) 23.03.2010 22:47:55, Цикада
Ну, в процессе запихивания пеленок в стиралку или еще какого процесса находится время поразмыслить :). 24.03.2010 07:23:46, Василиса из сказки
да, но любые размышления происходят без отрыва от производства... Думаю, крайне мало женщин, которые, поняв, что "мне это неинтересно", считают это понимание достаточным основанием для прекращения данного вида деятельности. какой бы выматывающей она не была)))) 24.03.2010 12:07:51, Цикада
А мало ли что кому интересно :). Вот мне тоже: чем старше, тем интереснее. Самый хороший возраст 5-10 лет. ИМХО. Пока :), потому что старше у меня еще детей не было. А вот папе у нас с детьми интересно даже с маленькими, он тает от улыбок беззубых, а меня это волнует только в плане: ребенок развивается правильно, нервная система функционирует, сколько там еще до зубов осталось? 23.03.2010 18:53:44, Василиса из сказки
да. вот поэтому многие мужчины и не понимают, чего это жены жалуются, что устают.
Многим мужчинам конечно интереснее уже с более подросшим ребенком, чем с малышом.
Я вообще сегодня поняла, как прекрасно дома сидеть! правда :)
А то всё на работу рвалась :)))
Пусть муж работат. Во всяком случае пока можно мне дома сидеть :)
23.03.2010 14:25:42, junara
я считаю, что в данном вопросе свою ментальность папа может засунуть подальше. Ибо у женщин тоже разные ментальности бывают, но они таки впрягаются и тащат. Поэтому есть слово надо. Неинтересно? Помогай, потому что надо. Жене. А учитывать ментальность его сиятельства... 23.03.2010 13:44:24, Апрелинка
Самое смешное, что мне все это доступно (за исключение перекура, я не курю :)).
Но. Я помню, что так было не всегда. И когда был старший младенцем, я кидалась на стены.
23.03.2010 12:05:54, Апрелинка
Мне доступно все, что в первой половине ответа Апрелинки. В 1-3 многие мамы за последнее время уезжали отдыхать одни. Т.е. все зависит от конкретной семьи и отношений, а не от того что в доме ребенок.

Ну и смотря какая работа. Лично я на работе не могу пойти куда и когда хочу, не могу заниматься чем хочу. Могу только работой, хоть она и нравится :) Дома у меня больший простор выбора. И больше возможности отдохнуть. Исключение только первые месяцы жизни ребенка, да и то сильно себя ни в чем не ограничивали :) Хотя может у большинства ненапряжная работа со свободным графиком. Потому что я пока не понимаю почему с ребенком нельзя строить день как хочется, а с работой можно.
Кстати - на работе за общение в конфе меня бы уже как минимум оштрафовали. А дома сидим-общаемся... :)))
23.03.2010 10:36:50, Иришка-Мартышка
Я даже не про то, что с работой можно идти куда и когда захочешь, а про то, что свободы больше, чем когда ребенок маленький и оставить не с кем, а с ребенком не всюду походишь. Например, на прием к врачу взрослому.
А так то да. С работы, чтобы куда-то сходить надо отпрашиваться и часто это делать не будешь. Хорошо, если график свободный, либо ты сам хозяин своего дела.
Поэтому дома сидеть лучше, чем работать "на дядю".
23.03.2010 12:39:25, junara
К сожалению, в жизни вообще много ограничений. 23.03.2010 13:09:12, Иришка-Мартышка
Потому что бывают дети, с которыми невозможно строить день как хочется. Поверьте, будь моя младшая моей первой, я б тут сейчас вместе со всеми поучала автора, как она не умеет свой день организовать. Возможно, вам просто повезло. Бывают дети, реально не дающие продыхнуть. Даже минуту. Просто - отдохнуть от мамства. Отдохнуть от себя самих. Хотя бы за мытьем пола. Конечно, со временем и к таким детям научаешься применяться, но поначалу, особенно если ребенок первый....очень тяжело. И не надо говорить мне ро невыразимое счастье материнства. Я могу ощущать это самое счастье, только отдыхая от него. Одна. Люди разные.
Моя мама, вырастившая меня, до сих пор Кира вспоминает с ужасом. Я тоже.
23.03.2010 11:56:16, Апрелинка
[пусто] 23.03.2010 18:56:23
Нам сейчас как то уже ничего. Ситуации вменяемости все чаще..Лет до 4х был вообще кошмар беспросветный. Но я помню про сходство наших детей :))) 24.03.2010 10:16:19, Апрелинка
Именно поэтому я и написала выше что надо менять свое отношение. Если не получается изменить ситуацию. 23.03.2010 13:15:19, Иришка-Мартышка
С ребенок приятнее, но тяжелее, имхо. По крайней мере мне на работе было легче (при том, что работа была ответственная, напряженная, постоянно в цейтноте, задерживалась по вечерам и домой еще приносила иногда). Детки очень сильно "выкачивают" эмоционально. Ну и плюс за малышом постоянный контроль нужен, весь день мама в напряжении, во внимании, не расслабиться. Да еще дела по дому.
Мужу тоже тяжело. Он устает на работе, на нем ответственность за обеспечение семьи. Его жалеть надо. Но и дать маме немного отдохнуть тоже надо обязательно. И с дитем папе пообщаться. У нас бывают дни, когда папа не берет малыша на руки ни разу (задержался на работе, тяжелый день был), но обычно помогает мне и с детьми общается.
По собственному опыту скажу, постарайтесь до мужа донести то, что вы устаете и что Вам нужно его понимание. Иначе потом может накопиться ворох взаимных обид. Вам скорее всего и нужно-то совсем немного, и мужу нетрудно это дать. Просто многие на самом деле считают, что дома сидеть с ребенком - это лафа. Безусловно, это очень приятное занятие, но утомительное.
23.03.2010 08:13:28, Julie Alex
Не согласна про утомительное.Но только мой опыт.
Единственное,что хочется сказать,уход за ребенком-работа,а даже от самой любимой работы нужно иногда отдыхать.
23.03.2010 12:50:31, Виолина
утомительность очень сильно зависит от того, спит ли ребенок один в кроватке, ручной ли он, и от степени шилопопости. У знакомой сынишка такой спокойный и спящий был, что она про него забывала :)) Образно, конечно. Покормила - спит, покормила - спит. В 6 месяцев она мне пожаловалась, что стал сынок на ручки проситься!!!! МНе таких детей не выдают почему-то, у меня все наоборот :)) 24.03.2010 00:10:59, Julie Alex
и у меня). 24.03.2010 12:08:42, Цикада
+1 23.03.2010 19:25:45, krotichka
Стоит. Более того, иногда стоит и уматывать из дома по своим делам оставляя всё на папу (это, как правило, по выходным). Уж на что у меня жена домоседка, и то порой ей необходимо проветриться в компании подруг. 23.03.2010 08:09:00, Волжский Олег
вау! я только в ванну могу умотать, оставив все на папу :)))) 23.03.2010 08:43:41, Tina11
Ну, есть же у Сашки и положительные черты характера ;) 23.03.2010 08:53:05, Волжский Олег
так я не в упрек, просто это для меня другая планета 23.03.2010 09:02:55, Tina11
Я считаю что обоим тяжело в меру :) муж за день тоже на работе выматывается, больше морально конечно. Я спецом не загружаю, просто прошу присмотреть за детьми пока я приберусь на кухне вечером и попью чай (Вовка ничего не дает делать, жутский стал мамник и хулиган). Вот таким образом муж каждый вечер посвящает детям 30-40 минут :) Со старшим такого не практиковали, а вот с младшим пошло на ура. Все довольны, и папа общается с детьми. Ну и выходные у нас - день семьи, проводим их вместе если муж не работает (правда старшим иногда к бабушкам уматывает, надоели мы ему со своими придирками :) 23.03.2010 08:03:38, krotichka
не заботой, а общением обязательно 23.03.2010 07:04:19, tЮлька
Я считаю, что обязательно. А иначе когда папа будет общаться с ребенком? 23.03.2010 06:57:28, Alisa1977




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!