Перед уходом в декрет я была спокойна за финансы на первое время (первые полгода-год), удалось кое-что заработать, чтобы позволить себе спокойно рожать и вскармливать какое-то время. Но деньги куда-то разлетелись: затянувшийся ремонт, бесконечные покупки того-сего, роды, кризис на работе у мужа и т.п. Задумалась я о работе на дому с помощью инета, типа фри-ланс. Порылась, почитала, выяснилось, что там тоже пахать немерено надо, а заработок небольшой, но и то хлеб, не хочется рубли считать перед походом в магазин. Настроилась вроде, думаю, начну осваивать новый вид деятельности (конечно, близкий к своей профессиональной деятельности), и тут добивает муж. Старший сын у него "решил жениться". Не просто зарегистрироваться и посидеть с близкими, а помпезно, шикарно, "как надо". Короче, юношу надо "замуж выдавать". А у нас средств к существованию нет практически, урезанная в разы зарплата мужа и двое маленьких детей. Мама парня в шоке, сама переживает кризис с трудом. Муж собрался в долги влезать. Я против. Как мать двоих детей считаю приоритетным еду, одежду и коммуналку, а не лимузины с ресторанами. Как быть-то ему? С одной стороны, сын, долг, первая семья, с другой стороны, я не работаю, двое детей, зарплату задерживаю и режут-режут-режут ее миленькую. Если бы я работала, нашла бы подработку, как-то бы пережили, а я зависима от мужа, от его финансов, а теперь эта финансовая пирамида со свадьбой.
А как вы планируете свой заработок в период сидения с малышом/малышами? и планируете ли? Может подскажите источники дохода дома? Фри-ланс на компе..,а может чуть попозже мини детский сад организовать, но это ответственность большая, вдруг ,что с малышом другим случится, потом убьют вообще..какие еще варианты есть?
Вот никогда не думала, что ни то что, чего-то позволить себе не смогу в этот период, а буду думать о хлебе насущном..и что делать с амбициями молодого человека и долгом отца, мужа и отца малышей....
Разрешается поныть вместе со мной......
Раздел: Ребенок и работа
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Про работу с ребенком, финансы и поныть-потрындеть
18.11.2009 10:21:31, однако265 комментариев
Решусь озвучить мое мнение. Свою свадьбу мы с мужем оплачивали сами, родители сделали подарки и заказали и оплатили торты. Выходила я замуж в мои 27. По Вашей ситуации: почему такая спешка со свадьбой? Нельзя ли, действительно, как здесь уже говорили, отложить примерно на год? То есть сейчас выразить радость взрослым решением двух ответственных молодых людей, собрать чаек с тортиком и спокойно обговорить: хороший зал нужно заказывать заранее, не торопясь нужно выбрать. То же самое - с платьем, диадемой, лимузинами. Свадьба не за неделю готовится. Кроме того, сейчас - зима, слякоть. А в конце лета и осенью - красиво. Всем вместе составить список: зал, какой ЗАГС, сколько машин для гостей, и прочее. Молодые обзвонят фирмы по устройству торжеств и составят смету. Тогда и танцевать: что оплатят родители невесты, что - жениха, что - сам жених. Пока, с моей точки зрения, беспредметные разговоры о лимузинах. Это не вся свадьба))) И в процессе составления списка и планирования свадьбы молодые увидят, что дел - реально на год. Девушка ведь не хочет венчаться во впопыхах купленном платье? С кривым макияжем? Жених не хочет разочаровать избранницу накладками и сбоями в торжественный день? Воот, поэтому никто не "зажимает деньги", а планирует, помогает устроить лучшим образом. Деньги на обзвон и составление списка не нужны. Доверие сохранено: папа не отказал, а поддержал. Не нужно сейчас озвучивать, какие суммы папа заплатит. Еще не за что платить.
По сути подработки с ребенком: может быть, поиск заказчиков для дизайн-студии с домашнего телефона, рассылка им коммерческих предложений по электронке? Это работа по агентскому договору. Или продажа с домашнего телефона чего-то конкретного: страховых полисов (хотя там сейчас некий спад), уникального софта? Или в компании по грузоперевозкам, диспетчером на телефоне (они обычно дают и оплачивают служебную "трубку"), но нужно смотреть, чтобы деятельность была не слишком суматошной, и телефон обычно требуют держать включенным 24 часа. Но! Вы взяли этот телефон - и пошли на прогулку (в магазин, поликлинику - куда нужно). Вам позвонили - вы ответили, какие машины в наличии и сколько примерно стоит. Вывоз мусора какой-нибудь. 23.11.2009 15:21:24, MargaritaSpb
По сути подработки с ребенком: может быть, поиск заказчиков для дизайн-студии с домашнего телефона, рассылка им коммерческих предложений по электронке? Это работа по агентскому договору. Или продажа с домашнего телефона чего-то конкретного: страховых полисов (хотя там сейчас некий спад), уникального софта? Или в компании по грузоперевозкам, диспетчером на телефоне (они обычно дают и оплачивают служебную "трубку"), но нужно смотреть, чтобы деятельность была не слишком суматошной, и телефон обычно требуют держать включенным 24 часа. Но! Вы взяли этот телефон - и пошли на прогулку (в магазин, поликлинику - куда нужно). Вам позвонили - вы ответили, какие машины в наличии и сколько примерно стоит. Вывоз мусора какой-нибудь. 23.11.2009 15:21:24, MargaritaSpb
Если папа хочет сделать подарок, то не за счет семейного бюджета. Пусть работает в две смены, если здоровье позволит. А так, надо сыну самому предложить заработать на свадьбу. сначала на свадьбу нет, а потом молодая семья сядет вам на шею, и повезете вы ее...
23.11.2009 12:00:12, domenica
Отвечаю всем сразу.
1. мужа люблю, к первой жене не ревную.
2. первая жена ко мне не ревнует, они разошлись задолго до меня.
3. парень ведет себя так , имхо, т.к. папа оплачивает учебу в институте, у папы дома хороший ремонт, папа старается сыну ни в чем не отказывать, обещал поддержанную иномарку купить и т.п. (пресловутое чувство вины-имхо).
4. разговоры на эту тему НАШУ СЕМЬЮ И МОЮ СУДЬБУ НЕ ПОЛОМАЛИ, наоборот, какая-то новая грань отношений обнаружилась.
5. деньги я умею зарабатывать, до обоих декретов зарабатывала больше мужа, но это не суть как важно.
6. высказала свое мнение и попросила его самого принять решение. Но и нести за него полную ответственность. попросила меня просто поставить в известность о принятом решении.
7. после этого НИКТО НИКОГО не разлюбил.
8. да! подработку нашла, попробую, но малыш пока маленький, надеяться на стабильность работы-заработка пока рано.
СПАСИБО, ЧТО НЕ ОСТАЛИСЬ РАВНОДУШНЫМИ! Всем ответить не удалось. 20.11.2009 14:21:23, однако
1. мужа люблю, к первой жене не ревную.
2. первая жена ко мне не ревнует, они разошлись задолго до меня.
3. парень ведет себя так , имхо, т.к. папа оплачивает учебу в институте, у папы дома хороший ремонт, папа старается сыну ни в чем не отказывать, обещал поддержанную иномарку купить и т.п. (пресловутое чувство вины-имхо).
4. разговоры на эту тему НАШУ СЕМЬЮ И МОЮ СУДЬБУ НЕ ПОЛОМАЛИ, наоборот, какая-то новая грань отношений обнаружилась.
5. деньги я умею зарабатывать, до обоих декретов зарабатывала больше мужа, но это не суть как важно.
6. высказала свое мнение и попросила его самого принять решение. Но и нести за него полную ответственность. попросила меня просто поставить в известность о принятом решении.
7. после этого НИКТО НИКОГО не разлюбил.
8. да! подработку нашла, попробую, но малыш пока маленький, надеяться на стабильность работы-заработка пока рано.
СПАСИБО, ЧТО НЕ ОСТАЛИСЬ РАВНОДУШНЫМИ! Всем ответить не удалось. 20.11.2009 14:21:23, однако
- дипломы, курсовые, рефераты
- переводы
- перепечатка рукописей, верстка
- репетиторство
- дизайн рекламных модулей
- набивка всяких анкет в базы
- чертежи
- бисер (на заказ)
- астрологические карты
Подработать вполне реально!
По основному вопросу ничего не скажу, я не знаю как правильно. Но я бы поддержала мужа, в конце концов у него не десяток сыновей 19.11.2009 09:53:36, Дыбра
мне так все это странно... жениться решил он, и свадьбу шикарную хочет он, ну раз такой борльшой мальчик- пусть и на все что так хочет и решил заработает тоже он сам. Я не права? А от родителей подарки к свадьбе в пределах возможностей, но не более того..
Я была бы категорически против долгов, мне вообще кажется дать денег на свадьбу взрослому человеку нонсенс, а еще и в долги лезть.... да при 2х детях... это вообще что-то из ряда вон( 18.11.2009 23:27:20, Тринадцатая
Я была бы категорически против долгов, мне вообще кажется дать денег на свадьбу взрослому человеку нонсенс, а еще и в долги лезть.... да при 2х детях... это вообще что-то из ряда вон( 18.11.2009 23:27:20, Тринадцатая
я вообще не понимаю все эти шикарные мероприятия неоправданые финансовым положением. 'пир во время чумы', выпендреж чистой воды, дикость, так свойственная 'нашему' менталитету: пусть я сижу на воде , зато шуба у меня норковая. тем более, что брак - дело очень рискованое. у меня перед глазами более чем достаточно примеров, когда делали 'пир на весь мир', а молодожены разбегались еще не проходило и года. вот предпоследний пример: соседи сделали дочке шикарную свадьбу (но там хоть средства были, они не одалживали), а молодые уже через 2 месяца развелись и семьи их счас враждуют как Монтекки с Капулеттями, бабуля невесты умерла , кстати, из-за этого, сердце не выдержало постоянной нервотрепки...
Опыта 'второй жены' мужа с довеском у меня нет, но на месте автора я бы попыталась донести это мужу аргументировано и мирно. да, у мужа есть обязанности перед старшим ребенком, НО в меру своих возможностей, скакать выше крыши ради свадьбы нерационально. и вообще у него также есть обязанности перед младшии детьми. а залезая в долги ради старшего человек тем самым обделяет младших. 18.11.2009 21:11:25, DolceVita
причем тут жадная стерва, ненавидящая его ребенка, вообще не поняла. Этот ребенок уже своих собирается делать. Он дядя. Он хочет совершить ответственный социальный поступок - создать семью. И что-то требует от папы ради своей хотелки. Дичь, имхо. Жаль, что мама там видимо самоустранилась. 19.11.2009 09:41:12, Гарпия
Ну так жена и не идет против. Она сюда пришла поговорить, поныть и выговориться. Заодно узнать варианты работы на дому. Потому что пока она будет поддерживать мужа, кто-то должен кормить ее и двоих малолетних детей. А заодно и мужа.
Я считаю что мальчику надо объяснить что он зарвался, т.к. в семье бюджет не соответствует его запросам. А вовсе не потому, что это сын от первого брака и муж не должен тратиться на старшего сына. 18.11.2009 20:28:35, Иришка-Мартышка
Я считаю что мальчику надо объяснить что он зарвался, т.к. в семье бюджет не соответствует его запросам. А вовсе не потому, что это сын от первого брака и муж не должен тратиться на старшего сына. 18.11.2009 20:28:35, Иришка-Мартышка
А мне вот как-то показалось что про работу чисто к слову автор написал, а цель совсем другая ; ) Например, набраться решимости вразумить мужа. Иначе не надо было посвящать в подробности про свадьбу и бюджет.
И вообще мы видим классический субъективный взгляд второй жены на проблему, который наверняка далек от объективности. 18.11.2009 22:52:17, ЛюбимицаКлаппа
И вообще мы видим классический субъективный взгляд второй жены на проблему, который наверняка далек от объективности. 18.11.2009 22:52:17, ЛюбимицаКлаппа
"Она не привыкла считать деньги"- я еще привыкла их зарабатывать, кроме всего прочего, поэтому знаю им цену. Как легко Вы рубите с плеча! Эх!-и всё!
20.11.2009 13:19:17, однако
И главное, он требует деньги на ГЛУПОСТЬ. 19.11.2009 10:14:56, Гарпия
Я лично знаю человека (на год старше меня), который требовал у родителей все и сразу. Когда родители пытались объяснить что их бюджет не соответствуют его запросам, ответ был один "зачем вы меня родили, если не можете обеспечить"
А здесь еще и дополнительный рычаг для давления - папа не живет с сыном, значит виноват (это я не опровергаю ни капли)
Если прочитать всю ветку. то автор не раз повторила что муж ищет денег в долг или будет брать кредит. Эти деньги надо как то отдавать. Поэтому второй вопрос - где заработать женщине, сидящей в декрете. 18.11.2009 20:57:03, Иришка-Мартышка
А здесь еще и дополнительный рычаг для давления - папа не живет с сыном, значит виноват (это я не опровергаю ни капли)
Если прочитать всю ветку. то автор не раз повторила что муж ищет денег в долг или будет брать кредит. Эти деньги надо как то отдавать. Поэтому второй вопрос - где заработать женщине, сидящей в декрете. 18.11.2009 20:57:03, Иришка-Мартышка
простите, мне бы не хотелось одевать своих детей в обноски и кормить только кашей, по-моему это называется безответственность-надежда на "авось-Бог даст"
20.11.2009 13:22:04, однако
Бессмысленную слюнявость поговорки про детей даже обсуждать не хочу. 19.11.2009 10:18:12, Гарпия
ребенок от нынешнего брака не потребует, а от первого запросто.Если вы внимательно прочитали этих денег у отца нет, он собирается их одолжить
18.11.2009 20:47:34, Skvorchonok
Он уже попросил!!! И судя по тому ,какую он хочет свадьбу, сумма не маленькая. Он же видит , что его отец не миллионер и у него 2 маленьких детей.
18.11.2009 21:12:42, Skvorchonok
так ниже автор пишет, что сынуля уже выбрал ресторан и поставил перед фактом, что надо его оплатить
18.11.2009 21:36:25, Skvorchonok
ИМХО, не надо вам в это дело лезть. Оно вас не касается по большому счету, пусть муж сам решает давать денег или нет. А вы выходили замуж и заводили детей с мужчиной, у которого уже есть дети, а значит и долги перед ними. Причем какие именно долги - решать только мужу.
18.11.2009 17:51:53, ЛюбимицаКлаппа
не согласна! любые мужнины долги - это и долги нынешней жены. если муж что-либо делает не считаясь с теперишней женой , по мне это ненормально.
18.11.2009 23:30:38, DolceVita
в данном конкретном случае для меня это не семья. человек влезает в долги без одобрения жены ради блажи старшего (я так понимаю, совершеннолетнего ребенка, которого он уже не обязан содержать). а вдруг его младшим детям тоже понадобятся большие деньги, но на глупость в виде выпендрежной свадьбы, на на серьёзные вещи, заплатить за учебу. а их отцу, по уши в долгах из-за свадьбы старшего сына, никто не даст? а если не на образование, а не дай Бог , беда какая? это считаешь справедливо будет?
19.11.2009 21:21:30, DolceVita
Сложность в том, что отвечать будет вся семья. И в том числе жена, которая, вместо того, чтоб спокойно растить дите, уже о подработке задумывается - при живом муже. Потому что мальчику ударило на лимузине покататься.
19.11.2009 10:20:22, Гарпия
Недоумевайте дальше, но это действительно не касается настоящей жены и если она хочет разрушить настоящий брак, то пусть верещит и выступит против. Отношения ИМХО будут ИСПОРЧЕНЫ. И это не мое мнение, а всех семейных психологов. Почитайте Хеленгера он на эту тему много чего написал.
18.11.2009 18:35:57, МэМ
Отношения будут испорчены, если муж без согласия жены засунет семью в финансовую яму. Покатушки - этол один день. Вылезание из ямы - это долго и грустно.
Вы читайте меньше всяких дармоедов, и будет вам счастье. 19.11.2009 10:22:11, Гарпия
Какая прелесть!
Вы в неполную сходите. Почитайте там, как БЖ плачут, что завел новую семью, про старших забыл, алиментов ноль... 19.11.2009 10:23:10, Гарпия
ваше "бывают" случаи опровергает статистика. Поэтому я в расчет эту фразу просто не беру.
19.11.2009 13:38:32, Гарпия
А на Вас это и не отразиться, Вы первая и это не Ваши проблемы, а проблемы тех людей кто вас не признавал. :)Максимум, что у Вас может быть это комплекс при общении с мужчинами ( внутренняя обида) в той или иной степени, но это все зависит от мудрости вашей мамы. :)
18.11.2009 20:33:31, МэМ
Солнце, оно у Вас было есть и будет по праву рождения! Вы есть на этом свете и я надеюсь в вашей жизни все есть и будет хорошо! А ваш отец.... это только на его совести. К сожалению таких как он много и им помогают быть такими, женщины которые считают что, если они за ним за мужем то остальных больше нет. К счастью это не так. Я на семейных расстановках видела женщину у которой было все деньги, положение, муж, но не было детей она пришла с этой проблемой и выяснилось что в их роду не приняли женщину с ребенком, посчитали, что она не имеет права быть их родственницей. Я уже точно не помню т.к. это было лет 5 назад, но ей дали совет найти того ребенка и попросить прощения за то, что так случилось т.е. принять его. Потом она забеременела как мне сказали.
18.11.2009 21:20:42, МэМ
А что потом....Вы проследите весь его жизненный путь и жизнь его детей от любимой жены. Если они не примут то, что они вторые ждать беды. Или по вашему сейчас мне хорошо, а что будет потом хоть трава не расти?! Я еще раз повторюсь видела и любимых детей пришедших решать проблемы непонятно откуда взявшиеся с вопросом "За что наказывает жизнь?" уже в возрасте 30-35 лет и детей от которых скрывали отцов у которых потом возникали проблемы в браках и много много всего, не буду перечислять т.к. это нужно видеть своими глазами. Любое перетягивание каната (не уплата алиментов, отказ от общения или что то подобное) оборачивается потом очень большими неприятностями.
18.11.2009 20:27:42, МэМ
ИМХО, девушка утрирует и ее муж не заставляет ее выходить из декрета.
По поводу любимее или совесть это не совсем то и мы говорим на разных языках. Тут речь идет о иерархической или семейной ступени т.е. отец может не любить первых детей, но помогать и общаться с ними (дети не виноваты в том что родители разошлись) и признать то что они первые и пришли в его жизнь раньше чем вторая жена и ее дети он обязан. А ставить себя и своих детей на место первого ребенка вторая жена не имеет права т.к нельзя повернуть время вспять и все должно быть на своих местах. Надеюсь сейчас написала более понятно :) 18.11.2009 21:05:50, МэМ
Пока любимой и не факт, что он вас не разлюбит как разлюбил и первую. Ведь первую он когда то тоже любил!!!!!!
18.11.2009 20:15:33, МэМ
Но тогда будут платить или его жены пользующиеся этим или дети от того брака в котором не признавали старших детей. Я это уже видела и не раз собственными глазами и примеров сломанных судеб море.
18.11.2009 18:58:57, МэМ
Спасибо за ответ. Я уже склонилась к такому выводу, и ему сообщила об этом.
20.11.2009 13:25:44, однако
Неа, если муж сам решает взять в долг и не спрашивает мнения нынешней жены - она к этим долгам отношения не имеет. Взрослый человек имеет право на поступки, которые не одобряют жена, мама и прочие родственники. Только отвечать за них он тоже будет один.
19.11.2009 09:24:02, ЛюбимицаКлаппа
к сожалению, Вы не правы, чисто юридически долги мужа=долги жены
20.11.2009 13:28:29, однако
Если жена не давала согласие на то, что муж берет в долг - нет. Поэтому в серьезных местах, прежде чем дать в долг, обязательно берут согласие супруга. Ваше право его не давать.
21.11.2009 01:24:09, ЛюбимицаКлаппа
Многие мамы не только задумываются, но и подрабатывают - при живом муже. Не вижу в этом ничего страшного.
19.11.2009 13:27:47, ЛюбимицаКлаппа
как это не касается? семейный бюджет и семейные траты касаются обоих супругов в равной степени, а не так: то, что я зарабатываю - мое и трачу как хочу, а ты сама своих детей содержи, так что ли? Может,резко, но искренне недоумеваю...
18.11.2009 18:16:37, Цикада
А разве папа отказывается содержать младших детей? как-то я этого в топе не увидела. ИМХО, судя по топу муж у автора - человек ответственный и совестливый, но не надо считать его за дурака, который снимет с младших деток последние ползунки и закатит свадьбу старшему. Пусть мужик сам разберется в ситуации, не надо ему капать на мозг. Он взрослый человек, многодетный отец, сам поймет что к чему.
А то автор один раз доходчиво объяснит про то, что он старшему не должен ничего, а потом будет удивляться, почему папа считает, что ее детям ничем не обязан. 18.11.2009 18:42:28, ЛюбимицаКлаппа
А то автор один раз доходчиво объяснит про то, что он старшему не должен ничего, а потом будет удивляться, почему папа считает, что ее детям ничем не обязан. 18.11.2009 18:42:28, ЛюбимицаКлаппа
и я не согласна. У нас у папы старшая дочь есть от первого брака. Он всегда советуется со мной если надо что-то потратить для девочки. Тем более тут ечь идет не о 2 тыс на новые туфли, а ГОРАЗДО больше. И эта сумма будет иметь др. последствия для семьи
18.11.2009 18:41:17, ЛизАнька
так-так-так-так-так... как интересно-то, какой пробел в моем образовании...))Чисто профессиональный вопрос - ничего личного: так как я сама частично отношусь к семейным психологам, вас не затруднит указать мне имена хотя бы некоторых из тех "всех семейных психологов", чье мнение по данному вопросу совпало бы с вашим?)))) И уважаемый мною Берт Хеллингер, думаю, был бы чрезвычайно удивлен тому, как вольно трактуется его концепция:). Мне всегда казалось, что он учил чему-то прямо противоположному, чем то, что вы здесь декларируете...)
19.11.2009 20:29:16, Цикада
Вы читайте меньше всяких дармоедов, и будет вам счастье. 19.11.2009 10:22:11, Гарпия
Точно-точно. Старший ребенок всегда будет стоять на первом месте, а дети от второго брака - на втором. Если хочешь сохранить отношения, надо это принять. А если такой расклад не устраивает - надо было искать бездетного мужа.
Конечно, бывают случаи, когда мужчине плевать на всех детей независимо от брака. 18.11.2009 18:46:59, ЛюбимицаКлаппа
Конечно, бывают случаи, когда мужчине плевать на всех детей независимо от брака. 18.11.2009 18:46:59, ЛюбимицаКлаппа
По закону (и по совести, ИМХО), отец обязан содержать или давать деньги на содержание несовершеннолетних детей, коих у него двое - малыш и младенец. А старший - взрослый дядя, здесь, извините, уже никаких материальных обязательств. Все это не значит, однако, что взрослого ребенка можно не любить и не надо морально поддерживать). И в свете всего вышеописанного я совершенно не понимаю, почему один взрослый мужчина должен оплачивать хотелки другого взрослого мужчины за счет своей находящейся в декрете жены и двух малолетних детей
19.11.2009 20:59:31, Цикада
Вы в неполную сходите. Почитайте там, как БЖ плачут, что завел новую семью, про старших забыл, алиментов ноль... 19.11.2009 10:23:10, Гарпия
абсолютно с Вами не согласна, говорю это как ребенок от первого брака
18.11.2009 20:17:09, Skvorchonok
я не согласна с тем, что я дочь от первого брака всегда буду на первом месте, у меня нет никакого места, мой отец забыл обо мне через пару лет после развода с моей мамой, на мне это к счастью никак не отразилось и тем более на моих отношениях с мужчиной, тут я вообще связи не вижу, вы про это тоже в книге по психологии прочитали? Как правило в жизне все иначе
18.11.2009 20:58:44, Skvorchonok
Простите мне мою фамильярность, но я не утерплю: Солнце, а где вас всему этому научили? С вами работали как с клиентом, или вы в результате получили терапевтическую квалификацию? (свят-свят, тихо так...) еще раз простите)
19.11.2009 21:07:18, Цикада
Очень странная теория. Не согласна.
И как в эту теорию вписать примеры из жизни, когда мужчина в другом браке все делает для детей жены, а своим детям от первого брака не платит ни копейки? Я как то больше вижу подтверждений другой теории, по которой мужчина любит детей любимой женщины. 18.11.2009 20:16:07, Иришка-Мартышка
И как в эту теорию вписать примеры из жизни, когда мужчина в другом браке все делает для детей жены, а своим детям от первого брака не платит ни копейки? Я как то больше вижу подтверждений другой теории, по которой мужчина любит детей любимой женщины. 18.11.2009 20:16:07, Иришка-Мартышка
Так эти теории вполне согласуются. Я же пишу, что не говорю о тех случаях, когда дети фиолетовы, "любит детей любимой женщины" означает, что дети имеют значение только как довесок к их маме. Такая любоффь слишком эфемерна для родительской.
18.11.2009 22:43:50, ЛюбимицаКлаппа
дык здесь же не отказ от уплаты алиментов и не отказ от общения с сыном от первого брака в данной ситуации, здесь требуется сильно ущемить права второй жены и детей от второго брака. По идее за это может быть расплата как раз...
19.11.2009 21:09:23, Цикада
А я где то предлагала "вторых" любить больше? По моему нет. Я просто не согласна что первые всегда любимее. Думаю тут любовь путают с совестью, которая у многих мужчин все-таки присутствует. И в случае автора я вижу совесть. не более. Т.к. любящий отец был бы в курсе насколько у сына серьезны отношения с девушкой и заранее задумался бы о возможной свадьбе.
И я ни разу не говорила что надо жить по принципу "хоть трава не расти, лишь бы мне хорошо было". Но скажу честно, если бы у меня встала ситуация когда первому ребенку свадьбу организовываем в кредит, а я срочно должна из декрета выйти на работу, т.к. "очень хочется есть" - я бы возмутилась. Потому что я все понимаю, но мои дети мне в любом случае важнее. И весы "свадьба не по средствам" или "питание моих детей" могут перевесить только в одну сторону. 18.11.2009 20:49:19, Иришка-Мартышка
И я ни разу не говорила что надо жить по принципу "хоть трава не расти, лишь бы мне хорошо было". Но скажу честно, если бы у меня встала ситуация когда первому ребенку свадьбу организовываем в кредит, а я срочно должна из декрета выйти на работу, т.к. "очень хочется есть" - я бы возмутилась. Потому что я все понимаю, но мои дети мне в любом случае важнее. И весы "свадьба не по средствам" или "питание моих детей" могут перевесить только в одну сторону. 18.11.2009 20:49:19, Иришка-Мартышка
По поводу любимее или совесть это не совсем то и мы говорим на разных языках. Тут речь идет о иерархической или семейной ступени т.е. отец может не любить первых детей, но помогать и общаться с ними (дети не виноваты в том что родители разошлись) и признать то что они первые и пришли в его жизнь раньше чем вторая жена и ее дети он обязан. А ставить себя и своих детей на место первого ребенка вторая жена не имеет права т.к нельзя повернуть время вспять и все должно быть на своих местах. Надеюсь сейчас написала более понятно :) 18.11.2009 21:05:50, МэМ
Какая ерунда! муж меня ничего и никуда не заставляет! Я решила начинать поиски будущей подработки (для своей семьи, для себя и своих детей и для своего мужа) и случайно узнала о грядущих проблемах с деньгами, связанных с желанием сына моего мужа красиво жениться. И не знаю, как корректно объяснить мужу, что меня и наших детей решение этого вопроса также касается, т.к. я не могу в настоящий момент ни себя, ни их обеспечить. А Вы считаете, что меня это совершенно не касается? ну только если у меня пару милльончиков под матрацем...
20.11.2009 13:42:13, однако
в данном случае вторая жена не претендует на место первой жены. В данной ситуации сын от первого брака пытается ущемить права второй жены и детей от второго брака, тем самым нарушитель семейной иерархии - как раз он
19.11.2009 21:14:16, Цикада
Ну да, идеальное тело в вакууме. Всех построили, посчитали, первым все потому что первые, вторые "ее дети", муж мимо пробегал.
В жизни все сложнее, вариантов почему родился ребенок и почему разошлись масса. И люди не роботы.
Я больше писать не буду, бесполезный спор. Лично мне дележка детей "по статусу" противна. 18.11.2009 22:49:30, Иришка-Мартышка
В жизни все сложнее, вариантов почему родился ребенок и почему разошлись масса. И люди не роботы.
Я больше писать не буду, бесполезный спор. Лично мне дележка детей "по статусу" противна. 18.11.2009 22:49:30, Иришка-Мартышка
хммм, тут вы не совсем правы. По крайней мере я так считаю. На первом месте всегда будут желанные дети от любимой женщины. Независимо от того, первые они или нет.
18.11.2009 19:25:08, ЛизАнька
ну да, ну да. В большинстве случаев так оно и есть. Но если заводить детей с таким мужчиной, то надо рассчитывать только на себя, так как никто не поручится, что завтра он не встретит новый сексуальный объект и забудет о прежних детях.
18.11.2009 22:48:42, ЛюбимицаКлаппа
...Вас куда-то в дебри несет..причем здесь это??????????
20.11.2009 13:46:08, однако
а вы, я так понимаю, именно та, которую разлюбили? %)
Выходя замуж - в принципе никто не дает гарании, что тебя разлюбят :) 19.11.2009 13:25:39, ЛизАнька
Выходя замуж - в принципе никто не дает гарании, что тебя разлюбят :) 19.11.2009 13:25:39, ЛизАнька
простите, Вас так послушать-сплошные сломанные судьбы кругом. пойду отдам последнюю рубаху, может судьба не сломается
20.11.2009 13:47:25, однако
платить хотят заставить вторую жену и ее детей, причем не когда-то там в далекой семейной перспективе родового воздаяния, а прямо сейчас, наличными))))
19.11.2009 21:17:10, Цикада
по поводу "лимузином" не понимаю, т.к. считаю раз вырос до свадьбы, значит сам и оплачивай. 18.11.2009 16:45:35, Tatyshka
Моя мама занимается сетевым маркетингом. Российская лечебная косметика, фитотерапия, похудение, бады и всякие оздоровительные прибамбасы.
Не распространение, а даже не знаю, что.. это надо ей звонить, расспрашивать.
Сама бы я ни за что не чухнулась, как говорится, но заработки заставляют задуматься. Неприлично писать про з/п, но у нее больше, чем у меня раза в 1.5, а то и 2. А у меня до декрета была очень приличная зарплата. И это у нее со свободным графиком.
Вообщем, я сама пока в декрете, не пойду туда работать, но агитирую мужа (он - госслужащий).
Насколько я поняла, начинают там с тыс. 30 (у нас в компании на эту з/п принимают после института, т.е. самая нижняя планка).
И еще. Мама закончила курсы фитотерапии и составила для себя программу из бадов, натеральных добавок каких-то. Она на них гораздо лучше себя чувствует, живет нормально после операции из-за рака 2 стадии.
Я к тому, что продукция нормальная. Я и сама пользуюсь их лечебными кремами наряду с моими любимыми Ла мер и т.д.
Вообщем, если заинтересует Вас или кого-нить, пишите на подник, дам ее тел, она расскажет. 18.11.2009 14:23:12, Svetulli
спасибо!
имела опыт распространения бадов, косметики, нет таланта продавать,хоть убейте, , у меня мало кто покупал :((((.
Сейчас пробую писать статьи на заказ,т-т-т, посмотрим. В любом случае, спасибо! 20.11.2009 13:50:25, однако
имела опыт распространения бадов, косметики, нет таланта продавать,хоть убейте, , у меня мало кто покупал :((((.
Сейчас пробую писать статьи на заказ,т-т-т, посмотрим. В любом случае, спасибо! 20.11.2009 13:50:25, однако
В вашей ситуации: с одной стороны папа должен помочь сыну, но в пределах разумного конечно. Но у него еще двое маленьких детей и жена дома. 18.11.2009 14:11:13, *Marla*
Желаю Вам большой удачи и успеха ! Согласна, что должен помочь в пределах разумного.
20.11.2009 13:51:42, однако
ошибка моя в том, что я ему сказала о возможной работе.Работу искать буду, но говорить ему не буду, хотя мы всегда жили на доверии.
20.11.2009 13:53:03, однако
А я автора понимаю. Сама думала, что поработаю мамой с годик, да еще мужа разгружу от бытовых проблем. Нехай себе зарабатывает, пока ему ничего не мешает. А потом оказалось, что зря. И свободное время он тратил совсем не на то, чтобы ковать семейное благополучие, а, наоборот, на то, чтобы развеяться и расслабиться.
Мужчины приходят и уходят, а кушать хочется всегда. И никто не подумает о том, каково тебе будет одной с ребенком, даже отец этого самого ребенка. Мужчины удивительно ловко находят себе оправдания на все случаи жизни. Такова селя ви.
Поэтому работать надо. И не терять квалификацию. 18.11.2009 14:29:03, Алеся_ТМ
Мужчины приходят и уходят, а кушать хочется всегда. И никто не подумает о том, каково тебе будет одной с ребенком, даже отец этого самого ребенка. Мужчины удивительно ловко находят себе оправдания на все случаи жизни. Такова селя ви.
Поэтому работать надо. И не терять квалификацию. 18.11.2009 14:29:03, Алеся_ТМ
Но разговоры про доп.работу сейчас - стратегически неправильно. Это создает у мужа ложное ощущение, что она тоже станет добытчиком, и денег будет больше. А не то, что жена и дети сейчас полностью зависят от его кошелька.
Работать с младенцем - это ненужный напряг, имхо. Разве только у тебя младенец, спящий 24 часа в сутки. 19.11.2009 10:25:57, Гарпия
да, точно,
работу надо делать в срок,но не поймет того "сурок" 20.11.2009 14:03:10, однако
работу надо делать в срок,но не поймет того "сурок" 20.11.2009 14:03:10, однако
В чем-то похожа ситуация, только у нас никто не женится, а просто кризис (в головах тоже). Думали, что муж будет зарабатывать как прежде, а мои отложенные + подаренные на рождение ребенка будем тратить на то, что нужно для нее и меня. Мед. страховка там, всякие штуки нужные.
В итоге у мужа кризис с работой (работать надо было больше за те же деньги, а он ленился) плюс кризис среднего возраста :) "А люблю ли я тебя? Нет, ребенка я люблю и тебя вроде тоже, а вдруг нет? А чего я вообще в жизни хочу?"
В итоге чуть не разошлись, на грани до сих пор. Сейчас вроде что-то поменялось, но чё-то я не верю, что все закончилось.
Так что я сейчас ноги в руки и искать работу (там, где я официально работаю тоже кризис и надомницы там не нужны).
С моим ребенком это очень тяжело, она вообще мало что дает сделать, очень живая, общительная, ей все время нужно внимание. Так что по ночам сижу, если в состоянии к тому времени что-то делать.
Но сейчас желающих фрилансить много, а желающих платить нормально мало. Надо выполнять очень много тупой и монотонной работы за гроши, если спец. знаний мало.
У меня пока с доходом не очень (и клиентов не так много), сама себя с ребенком точно не прокормлю.
По теме: считаю, раз мальчик взрослый для того, чтобы жениться, значит, должен заработать на свадьбу. Ну не знаю, у меня все знакомые так переженились, кому пафос нужен был. Часть отбили на подарках "в конвертике". 18.11.2009 13:54:04, Алеся_ТМ
Ой, девочки, мне кажется, эта проблема в каждой семье возникает. Я тоже когда дома начала сидеть с ребенком стала ощущать, что стыдно мне что-то взять у мужа из зарплаты. Я же не работаю, дома сижу с ребенком.Потом устроилась по удаленке в компанию рисовать баннеры для сайтов, стало получаться, сейчас вот вэб-дизайном занимаюсь. Так что, декрет - прекрасное время найти себя!
24.07.2013 11:29:49, vasilissa
В итоге у мужа кризис с работой (работать надо было больше за те же деньги, а он ленился) плюс кризис среднего возраста :) "А люблю ли я тебя? Нет, ребенка я люблю и тебя вроде тоже, а вдруг нет? А чего я вообще в жизни хочу?"
В итоге чуть не разошлись, на грани до сих пор. Сейчас вроде что-то поменялось, но чё-то я не верю, что все закончилось.
Так что я сейчас ноги в руки и искать работу (там, где я официально работаю тоже кризис и надомницы там не нужны).
С моим ребенком это очень тяжело, она вообще мало что дает сделать, очень живая, общительная, ей все время нужно внимание. Так что по ночам сижу, если в состоянии к тому времени что-то делать.
Но сейчас желающих фрилансить много, а желающих платить нормально мало. Надо выполнять очень много тупой и монотонной работы за гроши, если спец. знаний мало.
У меня пока с доходом не очень (и клиентов не так много), сама себя с ребенком точно не прокормлю.
По теме: считаю, раз мальчик взрослый для того, чтобы жениться, значит, должен заработать на свадьбу. Ну не знаю, у меня все знакомые так переженились, кому пафос нужен был. Часть отбили на подарках "в конвертике". 18.11.2009 13:54:04, Алеся_ТМ
Я бы ничего не оплачивала, подарок бы только.
Хочешь роскоши - плати за нее сам.
Мы с мужем в период безденежья работали оба, несмотря на малышей-погодков. Брались абсолютно за любой приработок - вместе лестницу у ближайшего дома чинили, бетонные длоки ворочали, а маленький Сенька в коляске гулял.
На ночь брали какие-то диски размножать - на себе аппаратуру с другого конца Москвы возили.
Что-то паяли тоже ночами.
И, конечно, тратили таким трудом заработанное не на глупости вроде свадьбы. 18.11.2009 13:52:50, Mary-Lea
+1 Мы с мужем год на свадьбу денег копили сами,даже мыслей таких не было,что родители нам должны. И отметили так бюджетненько,зато весело.:)
18.11.2009 14:07:49, murka i knopka
Как правило, все первые свадьбы при незрелых отношениях ложатся на плечи родителей, ЭТО ПРАКТИЧЕСКИ НОРМАЛЬНО, молодые люди еще не понимают, что такое взрослая ответственная жизнь (вопрос, в том, на сколько они себе много кладут:)))..Вторые свадьбы зрелые люди справляют сами, но это не Ваш случай.
Да и вообще, с тобой люди делают то, что ты позволяешь им с собой делать. Молодой человек сделает это-выкачает деньги-потому что папа уже напрягся и рвет мозг, где взять сумму. Я бы не знаю, чтобы я делала в такой ситуации, наверное, кроме как говорить с мужем об этом, ничего и сделать-то нельзя. Если будете говорить с мамой или с МЧ, то вообще во врага сразу переквалифицируетесь. Тупиковый путь.
А насчет подработки -тоже гружусь, продавать косметику я не умею, то, что я делаю по жизни- он-лайн не получится, про то, что с соседским дитем сидеть-мысль неплохая, можно попробовать, только лучше бы с подружкиным, с совсем чужим-страшно. Но пока не прижало- о подработке думать рано, справиться бы с домом, хозяйством и детками бы мне без помощи мужа:)))))))))) 18.11.2009 13:44:11, Khanosasha
Да и вообще, с тобой люди делают то, что ты позволяешь им с собой делать. Молодой человек сделает это-выкачает деньги-потому что папа уже напрягся и рвет мозг, где взять сумму. Я бы не знаю, чтобы я делала в такой ситуации, наверное, кроме как говорить с мужем об этом, ничего и сделать-то нельзя. Если будете говорить с мамой или с МЧ, то вообще во врага сразу переквалифицируетесь. Тупиковый путь.
А насчет подработки -тоже гружусь, продавать косметику я не умею, то, что я делаю по жизни- он-лайн не получится, про то, что с соседским дитем сидеть-мысль неплохая, можно попробовать, только лучше бы с подружкиным, с совсем чужим-страшно. Но пока не прижало- о подработке думать рано, справиться бы с домом, хозяйством и детками бы мне без помощи мужа:)))))))))) 18.11.2009 13:44:11, Khanosasha
Опыт у нас с мужем большой - первые свадьбы (и мне и ему) оплачивали родители - ничего хорошего из этих свадеб не получилось (по разным причинам).
Вторую (уже нашу с ним) мы готовили и оплачивали сами. Родители МОГЛИ (но не обязаны) подарить что-нибудь. Они вообще были просто приглашены и в подготовке не принимали участия. Денег было не много - поэтому машины свои, отмечание дома (около 25 человек, тесновато, но весело!)
Так же мы и с сыном поступили - захотел жениться - в путь! Могу до ЗАГСа подбросить на машине. Могу стол накрыть дома. Хочешь бОльшего - не мешаю. Нет денег - а я причем?
Так и отмечали - на своих машинах, дома (те же около 25-30 человек). Все довольны.
А сын с детства мечтал на лимузине покататься- как узнал сколько стоит - передумал. Я ему посоветовала, когда венчаться будет - может покататься - не будет столько расходов разово...
Просто ИМХО есть траты необходимые (даже на свадьбе), а есть те, что можно к излишествам отнести - вот и надо из этого исходить. 18.11.2009 12:08:10, Иришь
Впрочем мы с мужем расписывались на свои, половина моих накоплений половина его, мне 24, ему 26 было.
Его родители только предожили оплатить сами кафе - в части приглашение их многочисленных родственников, когда мы им сказали что на них у нас денег не хватает (с моей стороны родственников мало), и даже мыслей не пришло у кого-то тянуть деньги. Может донести до мужа что он должен сыну на свадьбу хороший подарок, а не оплату этой самой свадьбы, 18.11.2009 12:06:42, chita
понятно, что все лимузины-рестораны папа и не оплатит, но это его папина обязанность перед любым дитём, в том числе и тем, с которым он сейчас не живёт. 18.11.2009 11:50:33, tЮлька
я тоже считаю, что нельзя самоустраниться, никак нельзя, но в разумных пределах, пытаюсь ему объяснить, что чувство вины у нас у всех перед всеми детьми (да, кстати, развелись они за 3 года до нашей встречи),нельзя же все время его с собой таскать
18.11.2009 13:24:57, однако
"все" лимузины не оплатит, но оплатить "хотя бы часть" должен постараться?;)
18.11.2009 12:03:27, Цикада
а у папы самого женилка когда выросла родители просто отпустили с миром и не помогли материально?
сколько человек сами платили за свадьбу?
у меня например пополам было, и у многих моих знакомых, скорее даже у большинства родители материально в свадьбе учавствовали очень существенно. 18.11.2009 12:25:58, tЮлька
где тут выставили за дверь с пустым карманом???))))))))))
мальчик хочет шика и лимузинов , а заработать на это не умеет, а туда же, жениться. ну о чем тут говорить? смешно. 18.11.2009 23:31:42, Тринадцатая
мальчик хочет шика и лимузинов , а заработать на это не умеет, а туда же, жениться. ну о чем тут говорить? смешно. 18.11.2009 23:31:42, Тринадцатая
сделали скромную свадьбу и венчание, человек 15 гостей было или даже меньше. на свадебное путешествие уже денег не было... мой отец (у него другая семья, я - старший ребенок, кстати), хотя он состоятельный у меня, не дал ни копейки. прислал 100$ потом со словами, что подарок будет позже. уже 4й год пошел, ни слуху , ни духу, при этом он полностью оплачивает платное обучение своей младшей дочке и скупает квартиры. но я не в обиде, мне от него ничего не надо. 18.11.2009 21:26:01, DolceVita
наши родители были на свадьбе гостями. Мы все сами оплачивали. Мама мне только платье купила в подарок (по собственному желанию), родители мужа пирогов напекли:) И у всех наших друзей так.
18.11.2009 18:54:11, fatima
мы за неимением возможности устроить свадьбу как хотелось, но имея желание стать семьей - просто вдвоем пошли и расписались, даже родителей не было, потом они сказали что другой свадьбы желали своим детям, но брать у них денег даже в голову не приходило
18.11.2009 17:18:28, Ок-си
Мы сами платили. Родители были приглашены в качестве гостей. Считаю это абсолютно нормальным.
И также считаю нормальным, если родители могут и сами хотят помочь. Но у авторя другая ситуация, в семье денег нет. 18.11.2009 16:29:25, ИринаМ
И также считаю нормальным, если родители могут и сами хотят помочь. Но у авторя другая ситуация, в семье денег нет. 18.11.2009 16:29:25, ИринаМ
Глубочайшее ИМХО. Родители родили-воспитали-вырастили-кормли- обували-одевали- лечили-учили-ночей не спали. Любили, как могли. Если повезло, то уважали)). Низкий им поклон за это, и,мы, как грится, в неоплатном долгу, который, по закону жизни, отдаем своим детям. Все. Что либо требовать с родителей сверх вышеперечисленного считаю аморальным. Еще хочется, конечно, чтобы любили-уважали тебя (взрослого) и твоих детей, нервы бы не трепали - но это уж как повезет. Наша свадьба...гыыы))) В Москве нас не регистрировали, родители предоставили для "отмечания" свою квартиру (8 человек, включая виновников торжества), до ЗАГСа прогулялись пешочком. Колбаска-горячее-тортик-винцо - муж мой и папа чуть не подрались за право этот "неподъемный" бюджет оплатить - так и не помню, чем все дело закончилось, по-моему, мой муж победил)) Скромные обручальные кольца купил супруг. Про цветы вообще не помню - были ли.Мои родители, кстати, тоже так же сочетались браком (только, по-моему, на ужин были пельмени))). Все на любителя, конечно,но это я так, для статистики;)И в мыслях не было, что родители какую-то свадьбу нам должны. Вместо свадебного путешествия недельку пожили у родителей на даче. Это было после дефолта, денег особо не было
18.11.2009 16:23:03, Цикада
в первую помогали родители, сейчас стыдно, но было все скромно, мы хотели только расписаться, они настояли на обеде дома, т.е. покупали еду и готовили, платье я покупала сама, муж покупал кольца и заказал машину (ладу).
Во вторую все сама, но было тоже скромно, родственники требовали банкета, пришлось небольшой сабантуйчик делать дома, но я была беременна, тек что готовить мне помогали, продукты закупала сама.
Мое мнение, родители должны помогать, но принять по минимуму гостей, элементарно горячее, салаты, сладкое, спиртное, все остальные излишества- не обязаны. Но мне уже больше 30, и я это понимаю, а мальчик там совсем ,наверное, еще зеленый. 18.11.2009 15:11:18, Khanosasha
Во вторую все сама, но было тоже скромно, родственники требовали банкета, пришлось небольшой сабантуйчик делать дома, но я была беременна, тек что готовить мне помогали, продукты закупала сама.
Мое мнение, родители должны помогать, но принять по минимуму гостей, элементарно горячее, салаты, сладкое, спиртное, все остальные излишества- не обязаны. Но мне уже больше 30, и я это понимаю, а мальчик там совсем ,наверное, еще зеленый. 18.11.2009 15:11:18, Khanosasha
А причем здесь "модно"? А если нет денег (у всех разный доход, знаете ли), то родителям самим уйти а деточкам все оставить?
Мои родители участвовали в моей свадьбе (первой). Ровно настолько, насколько сами посчитали нужным. Никакой речи о кредитах и влезании в долги не шло. И мои родители бы никогда в долги бы не полезли ради этого. т.е. свадьба на имеющийся бюджет, а не поиск бюджета на свадьбу. Кстати, у моих родителей никакого торжества не было, просто расписались. 18.11.2009 14:32:18, Иришка-Мартышка
Мои родители участвовали в моей свадьбе (первой). Ровно настолько, насколько сами посчитали нужным. Никакой речи о кредитах и влезании в долги не шло. И мои родители бы никогда в долги бы не полезли ради этого. т.е. свадьба на имеющийся бюджет, а не поиск бюджета на свадьбу. Кстати, у моих родителей никакого торжества не было, просто расписались. 18.11.2009 14:32:18, Иришка-Мартышка
большинство моих знакомых, кто женился в не совсем юном возрасте( после 24 примерно) оплачивали себе свадьбу сами, если родители очень обеспеченные и готовы помочь без ущерба для себя-не вопрос
18.11.2009 13:14:10, Skvorchonok
У моего мужа очень даже состоятельные родители, но воспитали его правильно)) вот образование получил- и в путь) а сами они теперь себе безбедную старость обеспечивают. Мои родители тоже ни одну свадьбу не финансировали. Невесте брата захотелось пышную свадьбу- он подработку нашел, тяжелую и хорошо оплачиваемую) Да и знакомые-друзья все родителей в качестве гостей приглашали)
18.11.2009 12:39:46, GalaNTka
мы платили сами. Родители даже не предлагали, мы не просили. Подруга моя недавно выходила замуж - они н свадьбу копили почти год. У меня почти се друзья сами за себя платили.
Я считаю, что папа может поучаствовать - те же 30-40 тыс "на подарок" дать до свадьбы на кафе или лимузин. Но почему папа должен в долги влезать, свою семью с маленькими детьми обделять ради праздника на 1 день???? Не понимаю и понимать не хочу. 18.11.2009 12:30:10, ЛизАнька
Я считаю, что папа может поучаствовать - те же 30-40 тыс "на подарок" дать до свадьбы на кафе или лимузин. Но почему папа должен в долги влезать, свою семью с маленькими детьми обделять ради праздника на 1 день???? Не понимаю и понимать не хочу. 18.11.2009 12:30:10, ЛизАнька
нам пылесос подарили мои родители, а свекры - 300 долларов :) И на том спасибо
18.11.2009 12:53:27, ЛизАнька
Я тоже считаю, что детей надо воспитывать так, чтобы они знали, что родители им НИЧЕГО не должны. Только рассчитывая на себя, дети будут иметь в жизни успех
18.11.2009 12:54:30, ЛизАнька
Дикий подход! вы рожаете это существо для себя и вы ему ничего не должны?!!! бред! как минимум должны дать образование, которое могло бы обеспечивать ребенка, с помощью которого он может зарабатывать себе на жизнь!
Другой вопрос ,что когда ребенок взрослый начиает требовать от родителей того, что они физически в силу своих умственных способностей не могут ему дать..но это опять же проблема родителей. которые так воспитали своих детей. вот пусть и выкручиваются теперь.... 18.11.2009 13:39:05, да
Другой вопрос ,что когда ребенок взрослый начиает требовать от родителей того, что они физически в силу своих умственных способностей не могут ему дать..но это опять же проблема родителей. которые так воспитали своих детей. вот пусть и выкручиваются теперь.... 18.11.2009 13:39:05, да
родители "физически в силу своих умственных способностей не могут ему дать" - енто как?)) гыгы
18.11.2009 15:16:42, Цикада
отлично сказано! Дать возможность учиться (т.е. обеспечивать во время учебы всем необходимым), а не отправлять в Кэмбридж.
18.11.2009 14:13:20, ЛизАнька
да, образование я должна дать ВОЗМОЖНОСТЬ его получить. Если у дитятки нет желания - то извините. Но вот свадьбы устраивать я никому не собираюсь. И обеспечивать до староти тоже
18.11.2009 13:42:55, ЛизАнька
Если мальчик хочет пышную свадьбу - ноу проблем, пусть ищет деньги. Это не папина забота. Если у мальчика денег нет, значит ему еще жениться рано, пусть убирает женилку обратно и идет работать. 18.11.2009 11:53:13, Гарпия
Показано 135 комментариев из 265
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
