Главная > Конференции > Ребенок от рождения до года

Конференция "Ребенок от рождения до года""Ребенок от рождения до года"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А от меня сегодня муж ушел

Бросил ключи и ушел. Наговорил кучу фигни, обвинил что он заболел в среду, а я начала лечить его только в четверг. А я сегодня только в три ночи уснула... Пока все процедуры ему сделала, спать уложила, старший болеет, температура не падает, позавчера ваще 40 была, сейчас опять 38, у мадшей тоже 38, вроде сбила ей, начинает кашлять, чихать. даю виферон, капаю молоко грудное. С ужасом жду ночи:( А он даже не звонил, а ведь знает что продукты закончились, памперсы тоже, и я собиралась в выходные поехать в магазин...Пошел конечно к родителям, но родители тоже хороши, знают что дома двое больных детей, даже не позвонили...Обидно ужас как. А я ведь тоже работаю, устаю, работаю дома, няни нет, получаю больше чем он, но это мой начальник так не хотел чтоб я уходила, разрешил работать дома и зп сохранил. Ужин всегда готов, дети ухожены... У меня перерыв был в работе ровно неделю, родила и опять за дела. Но этого не ценит никто. Сказала ему когда он уходил, что если уйдет сейчас то не прощу ему этого, в ответ только ключи бросил.. Не понимаю, как можно сидеть где-то спокойно, зная что дома дети болееют. Старший вообще очень проблемный со здоровьем, я в любую минуту с ним могу в больницу загреметь. Ну вообщем просто пожаловаться написала...

21.02.2009 17:59:15, скроюсь

148 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Тебе надо понять одну вешь,когда все берешь на себя,мужу ничего не остаеться делать,как лежать на диване...Нельзя быть жертвой,это никто не ценит,а воспринимают как должное(((
А муж [цензура] конечно....у меня бы сердце на куски раскалолось...
Подведя итог,могу сказать,у тебя не двое дитей,а трое.
Посиди и подумай,нужен ли тебе человек,который может перешагнуть через больных дитей и уйти??? 23.02.2009 22:38:36, МаМаВлАдА

Наверное его задело, что Вы более самозабвенно лечите старшего ребёнка, чем его-любимого. Он видимо привык к тому, что мама всё бросает и промывает ему нос и вообще занимается лечением его простуды фуллтайм. Поэтому он и пошёл... к маме. Как я понимаю, старший ребёнок у Вас от первого брака, младший - новенький совсем, вот он и не привык к новой роли, а заодно и приревновал, ну и до кучи поехал к маме под крыло лечиться и греть ножки. Что тут можно сказать? Это вряд ли когда-нить изменится.:) Так что или принимайте как есть или что-то решайте. 22.02.2009 14:48:01, 1637

Я б не пустила его никуда. Что за закидоны? Прямо детский сад - я заболел в среду, а ты меня только в четверг лечить начала :)))
Звонила бы ему и требовала, чтоб возвращался и помогал. Хоть больной, хоть кривой, хоть косой.
Маме его позвонила бы с опережением, чтобы сразу его развернула на 180 градусов по направлению к дому.
Терпеть не могу такие дешевые театральные постановки с уходами и приходами.

22.02.2009 12:33:11, Яснотка

о,да,эт по-нашему :) Я бы тоже не пустила:))))))))))))))))))))И тоже б позвонила,потому что тут да,согласна на все 100,должен быть дома:))

22.02.2009 12:43:24, ZanZarah

Я думаю, что мужа все равно надо будет простить, т.к. мужиков вокруг много, а детей они любят только своих. У Вас двое детей и очень трудный период сейчас, но все образуется и муж, конечно, вернется. Мужчины вообще не любят крутых изменений в жизни, тем более с такой прекрасной женой. Вы умница и Вы сможете все преодолеть, а детям нужен родной отец. 22.02.2009 02:53:58, tarp

Ну и ко***л он! Простите за грубость! Как так можно безответственно относится к детям? Где ответственность перед семьей??? Блин......
Выпейте что-нибудь успокоительное и спать ложитесь!
Обидно, но он не заслуживает ваших слез. А вот детям вы очень нужны! Расслабляться нельзя!
Продукты - заказать в интернет-магазине (Утконос тот же) или подружкам наказать чтобы привезли еды.
Подружкам всем рассказать про сложную жизненную ситуацию и попросить о помощи - хоть немного поиграть с детьми или кушать приготовить, прибраться. В общем - Москва слезам не верит! Надо искать выход из положения! И он есть!
Я верю в вас - ни одна женщина не пропала - а мужиков сколько угодно!

21.02.2009 23:57:56, Соседушка

а Утконосы разве не ликвидируются?

22.02.2009 17:13:08, ОльгаЕр

Я по поводу почему мужья не помогают, если их не просить.... просто есть такой тип женщин, и я к ним отношусь, и видимо Вы тоже, которые взваливают на себя весь груз семейных обязанностей и ответственностей, сначала добровольно, а потом потому что просто все так привыкли и теперь уж деваться некуда. Мой муж знает. что все, кроме зарабатывания денег на мне. Видит, что я вроде все успеваю, все проблемы решаю как-то и чего ему париться то? Я сама так его приучила. И у него не возникает желания предложить помощь. А зачем? Раз все нормально - значит справляюсь сама. И я при этом ждала предложений с его стороны, обижалась не недостаток внимания, а потом просто поняла почему так. Ему просто не приходит это в голову. И я делаю так: если мне нужна его помощь - я об этом элементарно прошу. И он все делает. И Ваш муж также. Пока Вы ему не позвонили - для него означает, что ситуация с детьми там дома под контролем. И это ему дает спокойствие. Видимо Ваш муж очень рационален во всем. Вкладывет меньше эмоций. Нам, женщинам, этого никогда не понять, но фаокт принять придется. 21.02.2009 23:48:10, Muzza

ага. много раз, слишком много раз наблюдала ситуации - муж хочет помочь с ребенком, ему говорят отвали, отойди, ты не сможешь, я сама быстрее сделаю, мне самой легче, проще и т.п. он раз спросил, два, несколько раз еще сил хватить лезть с помощью, но явно не до бесконечности. потом вдруг оказывается, что он к..л, не помогает и не умеет с дитем обращаться. надо куда-то по делам съездить, а ребенка не с кем оставить, на мужа ведь не оставим, он ведm не умеет с ними обращаться и что как делать не знает, потом его же обвиняют, что не сидит с дитями. а он что, отпихивая и отпинывая жену должен заниматься с детями? и кто его научит, конечно жена целыми днями с ним сидит и уже наловчилась, а он пришел вечером, жена сама лошадь-бык, вроде роли и обязанности распределены, а потом жена закипает и прорывает...
22.02.2009 00:34:59, kolina

Ну вот именно это я и пытаюсь тут донести, спасибо! 21.02.2009 23:56:06, Tulsa

Тут много политкорректного и правильного с философской точки зрения написали, но лично я в молодости жила именно с таким мужем,как ваш. Сейчас я безмерно счастлива, что это в далеком прошлом. Такого чела я могу назвать ко... не подходящим на роль мужа. И на хрен весь политес. сейчас у меня диаметрально иной муж, и я рада, что он САМ понимает когда и какая помощь мне нужна, и не только с больным, но и здоровым ребенком занимается, читает, играет, гуляет, моет попу, посуду, зарабатывает деньги, говорит комплименты, и отпрашивается "в баню с мужиками".. и проч. А тот замечательный кадр, который бросал меня в лесу, в доме без отопления и воды с больным астмой ребенком без денег и продуктов - козел. И пусть мне Лера рассказывает о закономерностях и превратностях любви, все равно он для меня козел. И ваш муж, простите, тоже. Хотя я пониаю, что вас попустит, горечь разочарования разотрется ровным слоем по жизни, и будут приятные моменты с этим "мужем",и что по сравнению с Зойкиным, Машкиным, который и пьет и в морду дает, он еще не так плох, его козлячей сути это не меняет.
Сорри за прямолинейность, но мне в свое время глаза открыли так же прямолинейно, а то я искренне считала, что при его небольших недостатках, муж то у меня самый лучший (дальше перечисление его достоинств). А мне соседка грубо так, по-бабьи - да чего ты его выгораживаешь то? Козлина он у тебя. Я призадумалась, пригляделась, а оно и правда. 21.02.2009 23:41:21, ФеврАлёна Нарбертовна

я буду не о закономерностя-превратностях любви говорить.
я буду говорить о том, что бачили очи...
я выходила замуж первый раз "за первого встречного", не приглядевшись, не разбираясь, а лишь бы выйти. Меня отговаривали все родственники и не родственники, но... я сделала по своему и получила закономерный результат:свалившего в неизвестном направлении супруга.
Выходя замуж за нынешнего мужа... а много ли я думала? не знаю. Мне кажется, что ОН меня смог убедить во многом.а уж то, что из него получилось сегодня ( и из меня, кстати, тоже) - это результат приложения наших взаимных усилий-уступаний-изменений друг друга и себя итд итп.
ситуация, подобная ситуации автора, в нашей жизни была. и я на нее оглядывалась, когда писала.
Я ОЧЕНЬ ХОРОШО помню, из чего она проистекла. И что Я САМА сделала,чтобы она у нас получилась вот такой дурацкой. Ну так это я могу признать спустя несколько лет.
выходя замуж за первого мужа ты много думала о том, КАК вы будете жить и решать проблемы??? Вряд ли. Любовь-морковь..
а выходя замуж второй раз? Насколько я помню, ты
это делала на трезвую голову ,отключив эмоции. Во многом это правильно и заведомо обрекает на успех:))
ни ты ни я не знаем,как и за кого выходила замуж автор топика.
какие розовые грезы ей рисовались перед дверьми загса...
и если она вдруг вышла замуж за козла, поведшись только на чувства-внешность-букеты-конфеты - то кто сделал ошибку???
а если она вышла замуж за стоящего человека, то как могла вдруг случиться вот такая ситуации?? сама по себе, без ее участия??? ТАК НЕ БЫВАЕТ!!! 22.02.2009 11:55:08, Пионерка возвращается:)

не надо по отдельно взятой ситуации делать вывод о человеке в общем. соседка ваша знала намного больше о вашем муже, чем нам здесь рассказали.
22.02.2009 00:45:39, kolina

Нет, не намного больше знала. Просто посмотрела свежим взглядом на типичную ситуацию - муж собирается в гости с ночевкой к друзьям в общагу, второй день подряд, откуда скорее всего опять придет наутро и пьяный, а жена просит не уходить. Вот и все, что она увидела.
человек проявляется в мелочах. К серьезным поступкам продумывается сценарий, имидж и истинного лица за гримом можно и не увидеть. А вот в такой рутинной бытовухе - вся сущность человека - заболел, свалил к маме, потому что себя жальче, чем жену и детей. И можно его оправдать, найти объяснение, но это лучше для окружающих, а себе не надо врать, что он хороший, просто устал. Он не устал, и не хороший, и не плохой, он - безответсвенный, и в критической ситуации будет прикрывать свой зад, а не жену и детей вытаскивать. Вот и все. 22.02.2009 01:35:00, ФеврАлёна Нарбертовна

чужая душа потемки и вам никогда не узнать истинную мотивацию поступков других людей. а вот придумать и и нафантазировать можно с три короба, в своих фантазиях можно приблизиться к истине, а можно уйти очень далеко и приписать человеку несуществующие качества.
22.02.2009 11:08:07, kolina

это справедливо для обеих сторон :)

22.02.2009 12:44:57, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)

+100 22.02.2009 11:01:42, Вооkашка

+1000 22.02.2009 08:28:27, prohozhi

Вот-вот. Вроде, как я поняла, муж автора сделал подобное, в общем-то, в первый раз. 22.02.2009 00:59:37, Tulsa

слушь - нах он тебе? считай освободилась от обузы!!!! Поздравляю тебя!!!! Детки выздоровят и они растут))) Ты скоро посвободнее будешь и все у тебя будет отлично!!!!!! А таких как он - просто пинком под зад.
На тебе кулачков на выздоровление деткам!!!!!!!!
@@@@@

21.02.2009 23:26:24, Рыжий Пушистик (Yanat)

зачем же так:((( может проблема-таки не в муже.Если так нормальными мужиками раскидываться,то чего удивляться,что столько разводов ежегодно:(
П.С:про нормальных,я имею ввиду,что недавно был пост про то,что муж сгоряча обмолвился,что кормить не будет. в другой ситуации-муж ребенка неродного обделяет и т.п. Чеж все козлы,по-твоему?

22.02.2009 12:45:54, ZanZarah

[пусто]21.02.2009 21:35:49
спасибо огромное. мне сегодня подруга все купила и привезла. нужен конечно, но как же жить с человеком, если даже в разведку с ним нельзя идти..
21.02.2009 22:14:18, скроюсь

акстись..какую нах разведку %)))))))))))))) давно живете вместе?
22.02.2009 12:46:40, ZanZarah 
Если нельзя идти в разведку - пусти его первого в пещеру - вдруг там тигр? Я когда на мужа разозлилась сильно за пьянку - взяла его зубной щеткой унитаз почистила :))) злыдня я, да! Потом на другой день купила новую, а ту выкинула, но моральное удовлетворение получила!

22.02.2009 00:00:37, Соседушка 

хм. бывали моменты, и ни один, когда я считала, что мой муж - предатель.
 только спустя время, при спокойном взгляде на ситуацию выяснялось, что МОЕ мнение было однобоким и неверным. у медали была еще и другая сторона.21.02.2009 22:25:23, Пионерка возвращается:) 
и мои +100
22.02.2009 12:47:02, ZanZarah 
+1000. Надо только медальку перевернуть, но как правило неохота.
21.02.2009 22:30:59, Tulsa 

да-да. сейчас я вспомню, что меня неоднократно обвиняли в том,что живу в домострое:))
а я , оказывается все-таки женщина с "кавказским мировосприятием" где-то в глубине души:)) привет армянам:))21.02.2009 22:35:17, Пионерка возвращается:) 
:) мне кажется, это работает для любой национальности, стоит только захотеть:)
21.02.2009 22:42:53, Tulsa 

Вик, все правильно.:))
 Но я согласна с Tulsa - почему автор не просит о необходимом мужа, свекров итд. НЕ ПЫТАЕТСЯ просить. Во всяком случае, из поста складывается вот такое впечатление.21.02.2009 22:03:21, Пионерка возвращается:) 
Лер, ты мою позицию знаешь - мужчина детям ДОЛЖЕН. То, что они больны - для него не секрет. Full stop. Просить для детей в такой ситуации как-то странно - сам мужик все понимать должен
21.02.2009 22:19:57, Термометр 
а чем конкретно он может помочь?чем больны,не поняла,что он конкретно сделает больше,чем она?
Я просто опять примеряю ситуацию на себя,и понимаю.да,мне тоже будет обидно..и буду орать и прочее..но он поэтому скорее всего БЫСТРЕЕ уйдет,а не останется и будет помогать.Чего ж тут рассуждать,что ему сказала жена,чтоб он "кинул" БОЛЬНЫХ детей.
22.02.2009 12:49:20, ZanZarah 
соглашусь частично. Бывают моменты с больным детем, когда я гаркну мужу "не лезь!я сейчас лучше справлюсь одна" ( так же и относительно боления меня самой) а может быть наоборот :"зашиваюсь. помогай, делай хоть что-нибудь. а желательно это и это"21.02.2009 22:27:41, Пионерка возвращается:) 
а нужно _просить_ мужа о _помощи_ касательно детей? ПОчему не он должен просить супругу в таком случае? :)))))) Дети - это чисто женский проект, муж отношения к ним не имеет и не в курсе? Я понимаю просить о чем-то, что является чисто моим занятием - например, отвезти кошку к ветеринару - ибо это только моя кошка и муж знать не знает про ее надобности. А касаемо детей - просто оба делают то, что нужно... 

21.02.2009 22:12:27, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
просто между обоими должно обычно сущетсвовать ЧТО_ТО..если чего-то нет,возникают беспрерывные склоки и ДОЛЖЕН..вот тогда и получается так.Он бы не ушел,если б ОНА была беспомощно.или дети..все было норм,у нее нервы на пределе-да,поэтому и свалил.МОгу понять,сама такая-нервная:)))))))))))))))
22.02.2009 12:50:55, ZanZarah 
Да, нужно просить. Мы с мужем совсем недавно на эту тему говорили. Он сказал, что безумно рад и ценит это чуть ли не превыше всего в нашем браке: что я не хожу с кислой рожей, ожидая, когда он мои мысли прочитает, а открыто прошу о помощи. Мужчина - не телепат. Если ты крутишься сама полуживая вокруг больных детей с выражением морды "а пошел ты нафиг, я сама справлюсь" - муж именно так это и поймет.
21.02.2009 22:27:20, Tulsa 

Анют, согласна с тобой на все двести. какое то время назад сама пришла к этому, но в основном благодаря маме моей, за что ей огромное "спасибо", любит человек надуться на что-то и ходить даже не с кислой миной, а с видом "не походи, убью!". немного работы над собой и жизнь легка стала до безобразия! раньше - чтоб я, да помощи попросить, да никогда, а сейчас просто, без соплей и заламывания рук - мне нужно то и то, и еще главное поблагодарить человека, чтоб ему еще хотелось тебе помочь.  боже, насколько же проблем меньше сразу стало :)

21.02.2009 22:42:43, kolina 

Мы разное понимаем под "просить", видимо. У автора - муж знал, что надо сходить в магазин и что жена одна этого не сделает (если заказывать не принято, вот я ни разу не заказывала продукты, ибо магазин рядом). Так вот что, в ответ на его "я ухожу" надо было кидаться и просить-просить, чтобы остался, потому что в магазин?... Так он знал. 

"просить" в смысле - сказать, что нужно - я понимаю и всегда "за". А вот "просить" в смысле уговаривать и упрашивать папу помочь с детьми - не понимаю.

21.02.2009 22:41:43, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
точно - знал? она ему сказала? Потому что тут тоже намеки типа "холодильник пустой" не пройдут. Конкретно: надо сейчас сходить в магазин - только так:)Если было сказано, а он ушел - ну тогда свинья он, разумеется.
Прд просить я имею ввиду - озвучивать просьбы, не умолять, конечно.
21.02.2009 22:44:47, Tulsa 

Я из топика поняла, что знал: "...а ведь знает что продукты закончились, памперсы тоже, и я собиралась в выходные поехать в магазин..." - т.е. знал, что в выходные планировались закупки. Если при этом еще надо его упрашивать - тогда это ужас :(

21.02.2009 22:50:30, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
знал, должна была поехать я, так как кто-то должен остаться с детьми, а машину вожу только я.
21.02.2009 23:25:19, Скроюсь

Тогда паразит, что сказать...
21.02.2009 23:31:34, Tulsa 

щаз начну закапываться в дебри воспитания:)
 а с первым ребенком муж помогал? да? Нет?
а как договаривались действовать при появлении второго? а вообще договаривались?
а не бывает случаев, когда жена рожает "для себя", а муж не очень хочет,но вынужден согласиться?
 а обо всем ли муж догадывается, что именно надо помочь? итд итп.
 сужу. конечно, со своей колокольни.
проходила в нынешней семье мильон вариантов решения вопросов относительно помогания с детьми. Начиная от "пожелания телепатии"до сейчашнего момента, когда муж ловит каждый мой вздох и взгляд, и касаемо детей в том числе.
 я не буду распространяться, как мне это удалось. Поверьте, цена была высока, но,наверное, это того стоило:)) и шли мы к этому 15 лет...21.02.2009 22:23:17, Пионерка возвращается:) 
первый ребенок не его. Второй его, очень хотел, ждал, и хочет еще. Многое дома делает, и я всегда думала что муж у меня золотой. И говорила ему про то как мне с ним повезло. С кислой физиономией по дому не хожу, стараюсь сразу все сказать. Мы очеь редко ругались. Но сейчас он придумывает то, чего я не говорила. Оказывается я ему сказала что он принес в дом заразу, и дети болеют. Хотя мне такое и в голову не могла прийти, тем более что тарший заболел давно и первее всех. Это он сейчас мне сказал, и типа теперь я должна просить у него прощения. Но я достаточно разумная и не истеричка чтоб кидаться подобными рода обвинениями.
21.02.2009 23:31:31, скроюсь

однозначно накрутил сам себя. может у него пмс?

21.02.2009 23:54:52, kolina 

Не помогал. Он просто делал - он же папа. и с первой, и со второй. С первой первые полгода-год шло активное осознание, кто что делает, ибо это было внове и для меня, и для него. НО - в случае когда "караул", оба делали все, что требуется, несмотря на текущие ссоры-недопонимания. А "перетягиванием одеяла" занимались в спокойные дни, когда все по графику.

"Договаривались" - сложно сказать, скорее, еще до свадьбы знали точки зрения друг друга на жизнь :) В чем-то муж меня убедил-научил, в чем-то я его, но в целом ничего "этакого" неожиданного не всплыло до сих пор.

21.02.2009 22:32:55, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
Лен, у меня от тебя складывается впечатление как от рассудительной и мудрой женщины. Такие обычно чутьем находят 2правильных" мужей, чтоб тоже "с чувством-толком-расстановкой". И тогда безусловно, разногласий меньше. и их легче подрихтовать,
 а иногда люди выходят замуж просто потому что ... и потом начинаются удивляния ,ну почему он не такой и не эдакий...елки. Мне оченьт нравится Курдюмов который раскладывает в своей "успехологии любви" простые истины, за кого НАДО выходить замуж, а за кого не стоит. Простенько так, но ооочень в точку.[ссылка]
21.02.2009 22:41:42, Пионерка возвращается:) 
Да не "правильных"... Ну просто как-то знать человека, с которым живешь - разве это не естественно? И ему позволять знать тебя? Ну, вот когда можно дурью помаяться, а когда "надо, значит, надо", а остальное потом? И у всех свои тараканы и слабости, и иногда кто-то срывается "отдохнуть", бросив все на партнера - но _предупреждая_ ведь!!!
Блин, у нас есть разногласия, и есть то, что не нравится, и все такое... но есть какая-то грань, которую переходить нельзя. Вернее можно - но один раз, как ядовитые грибы съесть :)

и сорри, ни разу ничего "такого" не читала про браки и иже с ними :) смысла не вижу... оно очевидно, разве нет? 

21.02.2009 22:56:28, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
Лен, в твоих словах тоже есть доля правды. но все же максимализмом каким-то юношеским тоже чуток отдает.

21.02.2009 22:58:58, kolina 

Да не, мкксимализма как раз в этом высказывании я не заметила, все правильно.
Просто мы рассуждаем со спокойной позиции сейчас. а у автора все произошло в пылу соры, усталости, от температуры, в конце концов.
Эту ситуацию чего уже судить. Но вот на будущее полезно знать некоторые трюки:)
21.02.2009 23:10:33, Tulsa 

:))) это как комплимент ужен можно расценивать в моем возрасте? :)

в каком месте ты максимализм нашла? :)

21.02.2009 23:02:41, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
да думаю вряд ли :) все свое время.

ситуация вринципе плевая, а раздули из нее такую трагедию, что даже посылать мужа советуешь. дети болеют, жена устает, ходит замусоленная, муж тоже заболел, чует что надо что-то сделать, а что не знает, да и самому хреново. каждый сам себе на уме. атмосфера накаляется, одна не хочет попросить о помощи, другой не может спросить нужна ли помощь. дружно бесятся, раздувают из мухи слона, и впринципе так недолго и реально разбежаться. 

21.02.2009 23:20:08, kolina 

если ты считаешь это плевой ситуацией - твое право. для меня - это как раз серьезно, и именно сами диалоги, а не факт отъезда мужа, например. 

Вот начиная с этого "дети болеют, жена устает" - все уже плохо, ибо когда дети болеют - оба родителя в деле. Если этого нет - уже повод задуматься. 

Что значит "просить о помощи" - мы уже с Tulsa обсуждали здесь. имхо - муж _знал_, что планировались закупки в магазине, знал, что жена уставшая и что один ребенок особенно слаб здоровьем - и при этом счел возможным устроить сцену и демонстративно уйти из дома. По мне - ужас-ужас.

21.02.2009 23:25:47, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
я тебе скажу почему вижу эту ситуацию плевой. мне очень знакомо поведение мужа, я сама такая раньше была, когда что-то не нравится, психанула, все бросила, встала и ушла. и пох на все. кому и где там плохо не ипет. если бы муж отвечал мне тем же, то мы бы и до загса не дошли :) он просто филосовски на это смотрел, перебешивалась и сама приползала.

21.02.2009 23:48:20, kolina 

:))) Ну, значит мы бы стобой не ужились, что могу сказать :) Мне настолько это непонятно, что кажется неприемлимым вообще.

22.02.2009 00:08:57, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
мне вот одно понятно, что это эгоизм махровейший. и если отвечать таким же эгоизмом, то брака не будет. 

22.02.2009 00:38:35, kolina 

А если не отвечать а глотать все это - то брак, типа, будет?

22.02.2009 00:44:05, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
не отвечать тем же, брак это не война и не соревнование. 
не делать выводы по единичным случаям о целом, то муж золотой и прекрасный,то чуток взбрыкнул и сразу посылаем его со словами "к.злом был, к.злом и сдохнешь". 
не принимать никаких решений в такие моменты, т.к. адекватности там почти ноль будет.
ну и очевидно что назрела проблема, успокоиться, сесть и поговорить,выяснить взаимные претензии. принять решение как не докатиться до такого снова.

22.02.2009 01:24:51, kolina 

Да что "все это" глотать-то? Единичный случай, да еще все больные, в бреду, можно сказать.
22.02.2009 01:00:50, Tulsa 

предал в малом -предаст и в большом:(((( 21.02.2009 21:17:34, zhenna

писеЦ(((((((((((((((((((

ты там держись!!!!!!! если в Москве - хоть в Утконос позвони - принесут на дом все что надо.

мужу при встрече - скалкой в лоб побольнее!!!

а деткам - скорейшего выздоровления!!!!!!!!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

21.02.2009 21:10:07, iren21

Звонила сейчас мама его. сказала что он дома, что ему очень плохо и что ночевать останется дома. Блин, а здесь оказывается он в гостях. Что она целый день его лечит. Я сказала что если там его дом и он там остается, то могу собрать ему вещи. Она сказала что я порю горячку и первых трудностях хочу все разрушить. Что раз мне тяжело надо было позвонить и попросить помощи у них. Блин, зашибись..21.02.2009 20:51:58, скроюсь
успокойся,все нормально.Десит-но не пори горячку ;)
22.02.2009 12:53:04, ZanZarah 
просто было и не один раз, что договорюсь с его мамой что она приедет посидеть с маленькой, пока я за старшим в школу еду, а она не приезжает, и даже не предупрждает что не приедет. мне уже выходить надо, а ее нет, звоню ей, а она говорит что не приедет. уже и не расчитываю на нее. А потом, ну что мне нужно было сегодня.. я бы спать младшую уложила бы, и в магазин сгоняла, если муж даже и больной был дома.
21.02.2009 22:12:27, скроюсь

Моя родная мама не раз так поступала, потмоу что бежала на СВИДАНЕ, и мужчина ей был важнее внуков. Но это характер, а не повод ненавидеть и рвать отношения. У мам тоже есть своя жизнь, и помогать с внуками они не обязаны.
Хотя да - меня саму очень раздражает, когда вот так кидают в последний момент. Я очень люблю четкие планы.
21.02.2009 22:33:40, Tulsa 

да мне не особо это нужно было, для меня не напряжно поставить переноску в машину и поехать с мелкой, просто мне надо знать заранее, чтоб покормить чуть раньше, собрать. Она сама хотела приехать, всегда пожалуйста, я не против.
21.02.2009 23:34:52, скроюсь

а про "ненавидеть и рвать отношения" никто и не говорил вроде? ПРосто рассчитывать на помощь при таком отношении нельзя, и просить ее бессмысленно - можно только усугубить положение, понадеявшись на кого-то...

21.02.2009 23:28:00, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
Ну советовали же послать такого мужа насовсем. А свёкров ненавидят на каждом шагу.
21.02.2009 23:32:41, Tulsa 

Не сказала бы что умираю от любви к ним, но отношусь хорошо. В гости зову, сами ездим, подарки покупаю о здоровье справляюсь, мужу напоминаю позвонить родителям. От них ничего не жду. Просто приняла как должное что этого его родители и я должна к ним относится хорошо. мама конечно спецефическая, но ничего плохого мне не сделала, бывает раздражает иногда, но я терплю, могу потерпеть раз в месяц. если и бывают у нее некоторые задвиги, то это как правило из-за стремления сделать как лучше.
21.02.2009 23:45:53, скроюсь

про мужа - я и сейчас того же мнения придерживаюсь. А свекров ненавидят не так часто, как им хотелось бы думать :)

21.02.2009 23:38:08, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
Да, о помощи надо просить. Люди не телепаты. Когда строишь из себя " я и лошадь, я и бык" окружающие привыкают к тому, что ты сама все можешь, и помощь не предложат. Либо видят, что помощь нужна, но боятся предложить, зная реакцию "нам от вас ничего не надо, не лезьте в нашу жизнь". Такая реакция на свёкров - не редкость. Сначала - не лезьте, а потом - ах, св*лочи, не помогают.
21.02.2009 21:35:57, Tulsa 

ой, Ань, ну ты уже преувеличиваешь явно)))) А когда были женщины и не лошадь и не бык? да единицы, которые могут себе позволить раслабленную жизнь. В основном дом держится на женщине. Я бы вот не стала просить о помощи человека, который постоянно с этой помощью обламывает - к чему? ко мне вот моя свекровь постоянно лезет со своим "давай помогу", а мне вот серьезно НЕ НАДО, потому что при том, что она НИ РАЗУ мне не помогла - она постоянно у нас сидит и распаляется о том, как она для нас старается. А у меня всегда есть возможность свое мнение иметь по этому вопросу.


21.02.2009 23:40:50, Рыжий Пушистик (Yanat) 
Так пока муж был - вроде помощь от него ожидалась... Да и не ждала автор помощи-то от свекров вроде, просто интереса хотя бы - к ним сын простуженный приехал, дома оставил двоих малышей больных и маму работающую дома... 

21.02.2009 21:51:02, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
Ну так муж больной, а свекры здоровые - че бы их не попросить помочь. Может, он своим родителям вообще не сказал, что дома все болеют (это уж конечно свинство).
Еще и еще раз - надо ВСЕГДА говорить ВСЛУХ своим близким о своих проблемах и пожеланиях, а не ждать, что они мысли читать будут. Особенно мужчины.
В данной ситуации я тоже мужа не понимаю, но и ситуацию мы видим только с одной стороны. Любого мужика можно довести до хлопанья дверью.
Опять же - не утверждаю, что это именно так в случае автора.
21.02.2009 21:59:15, Tulsa 

до хлопания дверью - можно. довести отца до бросания больных детей нельзя. имхо

21.02.2009 22:03:32, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
Он не бросал больных детей. Он всего лишь передышку хотел. А ему сказали - не прощу.
21.02.2009 22:29:10, Tulsa 

а он один там передышку хотел, да? И не догадывался, что жена устала - она, наверное, до трех ночи пасьянсы раскладывала?

Я все понимаю про передышку, поверь. И думаю, в этой же ситуации скажи муж по-человечески "Мне так плохо, совсем разболелся. Давай я тебе сейчас помогу, что нужно, а потом поеду к маме, чтобы она меня лечила? И попрошу ее нам помочь, раз такой лазарет у нас, да еще я свалился..." Думаешь, автор бы тоже сказала "не прощу"? 

Блин, всегда проще оборать второго и под это дело слинять. Второй помучается и еще своей вины накопает, еще и пожалеют потом, ага. Вон уже сколько сочувствующих мужу набралось...

21.02.2009 22:48:24, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
Я не говорю, что он правильно поступил. Я говорю - он НЕ БРОСАЛ детей. Не надо драматизировать.
Ну и даже в этой конфе бывает частенько - на следующий день приходит тот же автор проспавшись, и оказывается, что все было совсем не так страшно, как она накануне плакала... Циник я:)
21.02.2009 22:54:53, Tulsa 

Он оставил детей в тяжелой для них ситуации.
22.02.2009 18:31:55, domenica 

На улице в мороз ночью одних?
22.02.2009 19:31:50, Tulsa 

тогда б его посадили :)

22.02.2009 21:29:14, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
Не посадили бы... Знаю я лично такие экземпляры. Не сажают.
22.02.2009 23:00:38, Tulsa 

а здесь нечего драматизировать уже, в общем-то. Он уже сам все сделал - больше и не придумать. 
Хорошо - он уехал от жены и больных детей, зная, что они остались без продуктов и памперсов, не объяснившись с женой и не подсказав ей, как бы ей и с этой ситуацией справиться в одиночку.

21.02.2009 23:00:58, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
Да, именно это он и сделал. Но это не повод для развода.
А больше можно придумать, ох, можно...
21.02.2009 23:11:36, Tulsa 

это на любителя. для меня - повод, и муж об этом знает. Дело не в факте отъезда, а в форме подачи...

21.02.2009 23:21:18, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
Как я уже сказала - форма подачи была вызвана температурой и стрессом с обеих сторон, скорее всего.
Я не сичтаю возможным человеку в ответ на такой пост говорить - а брось ты его, нафиг он тебе.
Сколько тут таких постов? И практически всегда заканчивается примирением сторон. А поначалу перья летят...
21.02.2009 23:34:56, Tulsa 

а ты уверена, что эти примирения ведут к счастливой жизни? 

21.02.2009 23:47:20, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
к счастливой жизни ведут не примирения,вернее не только, сколько выявления ошибок и нахождение способов их решения и предупреждения вдальнейшем.
потому и говорят, что брак это постоянная работа над собой и отношениями. взаимная работа.

22.02.2009 00:40:43, kolina 

эх, не умею я работать над отношениями... лентяйка. 

22.02.2009 00:44:52, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
если бы ты знала какая я лентяйка!!! но делаю титанические усилия над собой, потому что неудачный брак за плечами. можно сказать, что муж был гад и спокойно дальше пойти, но я знаю, что все же и моих ошибок там было немало, с таким эгоизмом семьи не построить :(
а твой муж возможно вполне себе гармонично тебя дополняет, и тогда нет нужды прям много работать над отношениями... 

22.02.2009 01:34:43, kolina 

Нет, не уверена. Но мы, конфянки, чужую жизнь своими советами счастливой не сделаем. А вот виноватыми в несчастливой можем остаться, насоветовав послать мужа подальше.
21.02.2009 23:59:41, Tulsa 

или насоветовав терепеть его дальше... 

здесь все высказывают свою точку зрения, очевидно, что автор не кинется делать что-то только потому, что ник такой-то" так сказала :))) а обдумать ситуацию с разных сторон  всегда полезно, так что, думаю, ничье мнение лишним не будет.

22.02.2009 00:11:28, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
дороргая, ты не циник, ты здравомыслящий реалист.

21.02.2009 22:59:53, kolina 

Жизнь по бестолковке настучала, вот и реалист.
Был у меня кадр. Вот я точно так себя и вела - ждала с мордой кирпичом, когда он догадается, что он мне для чего-то нужен. Дождалась - просто исчез в неизвестном направлении, так и не поняв, видимо, нужен или нет. Ну сейчас-то я только рада:)
А с мужем по-другому было, я уже поумнела до такой степени, что предложение ему сама сделала:)
21.02.2009 23:13:53, Tulsa 

вот аналогично, так по головке настучала, что мадам импульсивно-экспрессивная была,стока дровищ наломала...
 завидую тем, кто рождается уже таким, чтоб не по граблям гулять :)

21.02.2009 23:26:30, kolina 

не соглашусь - помощь - так же как и просить - всегда предложить можно!!!!!
21.02.2009 21:48:56, iren21 
Можно, но см. выше - когда раз-два получишь ответ "обойдемся" (не обязательно даже такими словами), больше предлагать не захочется.
Я не утверждаю, что это именно ситуация автора. Но бывает часто.
21.02.2009 21:55:59, Tulsa 

в такой ситуации можно было по любому предложить, хоть тыщу мильонов до этого раз отказывалась!!!!
 ИМХО
21.02.2009 22:21:41, iren21 
Всему есть предел.
21.02.2009 22:29:40, Tulsa 

От точно зашибись!!!!!!! Хорошая б...мамаша((((( Может помочь чем?
21.02.2009 21:10:51, Косатка 
нет ничего плохо в просьбах о помощи, это не умоление своих достоинств, просто констатация факта. 

21.02.2009 21:10:18, kolina 

:((((((( промолчу, дабы не усугублять... 

21.02.2009 21:07:25, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
+1000
21.02.2009 21:43:16, krotichka 

Ох...Ещё одно доказательство, что старшенький ребёночек в семье-муж.Мне ещё моя бабушка говорила, что мужикам дети не нужны(за редким исключением)Что рожая деток надо надеяться только на себя! И не простите вы его,потому что трудно прощать предательство! Держитесь.Всё проходит-пройдёт и это...

21.02.2009 20:47:45, кнопо4ка

ну и супер,будет еще один развод и девичья фамилия,пока не научимся-таки СТРОИТЬ нормально взаимоотношения.а будем ждать ПРЫНЦА на белом коне с экстрасенсорными способностями.Ну и что..подумаешь,зато в этом мужике есть вагон и маленькая тележка тех качеств,которым бы многие позавидовали,не зря ж она его полюбила и вышла замуж..да что уж там..детя родила..а вы...беги,бросай,кидай...тоже мне,клуб бывших жен :(

22.02.2009 12:56:32, ZanZarah

Очень сопереживаю,мужа ни в чем не виню-это сплошь и рядом,и даже ничего удивительного нет в этом.Могу только пожелать побольше терпения,чтоб перенести тяжелое в моральном плане для тебя время!
П.С:Молоко кроме рта,никуда капать не нужно ;)

21.02.2009 20:43:03, ZanZarah

милая девушка.
ну что такое происходит,а?
как тебя успокоить?
не трудно быть и лошадью и быком? не надоело? Ну правда...
правильно, никто не оценит. а ты сама? тебе такое надо?
тебе самой нравится быть такой крутой стахановкой многостаночницей? или хочется, чтобы о тебе заботились и помогали? А как ты думаешь, что для этого надо? правда ли ,тянуть все самой. гордо выпятив Хрудь?!
ну только честно - себе. Не мне и не девочкам здесь.
понимаешь ли, ты наступила на очень популярные нынче грабли. Это нормально, к сожалению. и никто кроме тебя самой не ответит на вопрос, нужно ли оно тебе...
Ты мужа любишь?
а что такое - любить,а? Ведь ты замуж не за козла выходила? и детей не от гада рожала.
Так вот - он -не гад и не козел. Просто ты стала на него смотреть по-другому. Он кругом тебе должен.
"дети ухожены". ага. верю. а муж? Чувствует ли он ТВОЮ ЛЮБОВЬ? или он просто "должен знать свое место", потому что ты сама крутая машина - сама мамка, нянька, квартировладелица, работница.
Я не заметила из поста хоть каких-нибудь твоих ЧУВСТВ к родному близкому любимому мужчине. Тебя волнует все что угодно,только не он сам.
Я проходила такое сама, увы.
я сама была много лет лошадью и быком, но ночами плакала от бессилия, злобы и обиды.. .
ума прибавилось только когда родила пятую. а муж влюбился и решил от нас уходить. Вот тогда я разом поняла, сколько ошибок я наделала.
Тебе правда всеравно, ушел он насовсем или только "взбрыкнул"? а? честно.
если пофиг - то не надо плакаться.
если не все равно - подумай, почему ты поступаешь так,как поступаешь.
Вот ссылка. Почитай.
Можешь не соглашаться. Только помни, женщина - это не машина. Женщина - это любовь... и ты парня воспитываешь, ага...
извини, если что не так.

[ссылка]

21.02.2009 20:17:00, Пионерка возвращается:)

Ну, ну, теперь будем всех козлов-мужей защищать? За что его жалеть, за то, что он даже семью не может содержать на нормальном уровне?За то, что бросает жену с больными детьми? Что значит, не надо плакаться, а что нужно? Его утешать? Расходиться? Так они все такие. Вчера разговаривала с женщиной в возрасте, она сменила пять мужей и все говорят были [цензура], только полседний ничего попался. Говорит, все хотела получше найти, а все одно и то же. Я ей и отвечаю, вот поэтому я тоже думаю, что не стоит менять шило на мыло. 22.02.2009 12:24:38, ГК

анекдот вспомнился.
"Первый муж бил по морде, второй муж бил по морде, третий муж тоже бил по морде............ так может дело не в мужьях а в морде?!!"
22.02.2009 17:29:35, kolina

зачем вы выходили замуж за козла?
зачем автор выходила замуж за козла???:))хм. еще по тексту получается, что ВТОРОЙ РАЗ за козла:)))
нее девушки:)) не согласная я:))
любо находим хороших мужей и строим с ними СВОЮ счастливую жизнь.
Либо признаем, что вышли замуж не за то,за что надо было выходить. только КТО вас принуждал??? Силком под венец? не верю. 22.02.2009 15:26:55, Пионерка возвращается:)

Надоело, не то слово. я уже тащу все из последних сил. Но на его зп мы будем просто выживать, а не жить. А у меня еще мама есть пенсионерка, я ей помогаю. Мужа люблю, и о нем забочусь, и ему всегда говорю какой он у меня замечательный, и как дочка на него похожа как она радуется когда он приходит. Ему много чего говорю...и не разу не упрекнула, и справлюсь я конечно одна, и не думаю что он вот навсегда ушел... но для меня это.. это как ребенка беспомощного оставить.. вот примерно он так и поступил со мной...я же сейчас полностью завишу от детей 21.02.2009 20:45:21, скроюсь

видимо, еще не надоело. Видимо, силы еще не последние.
как говорится. надо делать то, чего НЕ делать уже невозможно. Ждите...
"говорю ему"... читается как слова paroles-paroles...
мне кажется, вам что-то надо пересмотреть в ваших приоритетах.
не обызательно надо бросить работу.Но, возможно ее надо сократить.
Возможно, надо переложить ответственность-таки на мужа и замотивироватьь его на повышение зп? Я думаю, это возможно при правильном подходе.
но необходимо, как мне кажется, изменение вашего ОТНОШЕНИЯ к ситуации. в первую очередь - в себе в ней. 21.02.2009 22:14:16, Пионерка возвращается:)

Нет, девочки, такие не мотивируются. Такие к маме уходят... болеть, ночевать, отдыхать... 22.02.2009 17:49:06, НеВпервой

тоже популярная нынче точка зрения, ага. Что никто (читай "муж") никому не должен, а женщина должна плюс ко всем обязанностям еще и "окружать мужа любовью"...
А я автора очень понимаю, кстати. Все понимаю - что выходя замуж, знала, что муж немного зарабатывает, и что самой придется работать и детей воспитывать - я сама такая. Но невозможно что-то делать, если нет хоть какой-то отдачи. Я не о благодарности явной говорю, а просто - понимании, сочувствии, уважении хотя бы. Любовь сейчас оставим - в настолько замотанном состоянии она просто на уровне подсознания - есть и это не обсуждается... а вот проявлять ее в такой круговерти сложно :(
От близкого человека ждешь понимания и помощи (помощи - если он почему-то считает все происходящее не _общим_ делом, а _делом жены_ - то все равно участие ждешь. А в норме - просто оба включаются в режим "форс-мажор", и никого спецом просить не надо.), а если вместо этого тебе еще нервы трепят и подводят - то какую, нафик, любовь высказывать? :((( Почему бы _мужу_ для разнообразия тоже не подумать о своем месте в этой реальности?

21.02.2009 20:40:58, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)

не знаю я насколько НЫНЧЕ тема популярна.
просто слишком хорошо помню, насколько я была обижена много лет назад на "плохого2 мужа. как это проявляла я сама, как проявлял он, как это смотрелось с той и дрйцгой стороны ( осознание пришло немного позже. хотя в процессе некоторые говорили про ошибки, но я и слышать не хотела)
и я сама выходила замуж за мальчика студента. и много чего еще было.
Но чаще всего наша ошибка, что мы часто ждем и требуем, не желая крылья дарить.
у меня есть хорошая знакомая.Не перестаю на нее и на них ссылаться. Девчонка - умница. у нее четверо по-полуторагодков. Но она всегда (ВСЕГДА) спокойная счастливая, довольная, дарящая супругу полную поддержку, понимание, очень многие сложные аспекты жизни берущая на себя( есть там сложные моменты , но она мужу очень активно помогает,взяв инициативу на себя, не смотря на то,что кормящачя, беременная итд).
И муж там ведет себя великолепно. хотя, в первом браке его портрет был....немного некрасив.
я на них поражаюсь..Потому что я бы так не смогла. Да и никогда не могла. То ли у нее мудрость врожденная, то ли еще что. 21.02.2009 21:59:23, Пионерка возвращается:)

у нее - взаимность. невозможно дарить крылья , когда обратно тебе не то что крыльев - пера сломанного не дают. Да и не нужно это, имхо - что-то дарить при таком отношении к себе. По-моему - это себя не любить :(

21.02.2009 22:09:07, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)

не буду никого обвинять и относиться предвзято. Но.
вот мне бы интересно было версию мужа послушать...
и еще.
к человеку относятся так, как он это позволяет.Ты можешь представить ситуацию, например, у Лангусты, когда ей кто-то не помог?:))) 21.02.2009 22:18:08, Пионерка возвращается:)

могу. но только единожды :)

21.02.2009 22:25:53, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)

Спасибо вам. В том что вернется я не сомневаюсь... только не знаю когда... Но мне очень обидно то что он так поступил.. Я не смогу этого забыть, просто буду помнить что он так может.. что может взять и уйти в самый тяжелый момент.. Квартира моя, ему есть куда уходить, может в следующий раз, опять ему отдохнуть захочется и свалит. То что я работаю он воспринимает как должное, не работать не могу, на его зп мы не проживем, я получаю в два раза больше. Но он не думает как мне тяжело дается это все, не только физически, но и морально. Я очень переживаю если что по работе не успеваю.. Да и страшего из школы забрать, в кружки отвезти, и т.д. Сказала недавно что устала работать, мне сказал ну не работай. а как мы будем жить на его зп, да еще машина в кредит.. он не думат.21.02.2009 19:46:13, скроюсь
Ну что ж поделать,работа наша такая...женская:) Ушёл,значит знает,что ничего страшного не происходит,тоже устал...видно морально на него давит вся обстановка....на тебя тоже,но,как гвоорится,тебе и деваться-то некуда:( тебе себя жалко-да,могу только посоветовать постараться успокоиться и перенаправить эмоции на детей сейчас...побольше внимания для скорейшего выздоровления.
21.02.2009 20:46:00, ZanZarah 
:((( А может, пора его правда того... и случай удобный - Вы ж ему сказали, что "если уйдет сейчас то не прощу ему этого" - вот и не прощайте. имхо - в таких обстоятельствах такого и не нужно прощать... блин, ребенок малолетний нашелся - лечить его не начали... слов нет, одни междометия из цензурного в голове крутятся :(

ох, горячку не порите, конечно, но сильно задумайтесь, правда. :(
уже офф - вот никогда не понимала способности в критическую минуту свалить, а потом вернуться как ни в чем не бывало. Мне ближе наоборот, какая бы обида не случилась - вывести ситуацию, т.е. можно не разговыаривать, можно просто искриться гневоми и обидой, но - делать то, что должно. Мы, кстати, на этом и выезжали несколько раз, когда ссорились неудачно - когда все равно общее делаешь, оно проходит быстрее... Вот что в голове у того, кто может развернуться и уйти, интересно? :( Если б я так слиняла, то уже сама не вернулась бы, точно... стыдно просто...

21.02.2009 20:28:12, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
+ десять тыщ мильенов.. Нашел время выкобениваться.. Даже если жена г***но (прости, дорогая Скроюсь, это гипотетически), дети-то больные причем.. Уродство какое-то..
21.02.2009 22:46:24, Miss Tery 
и че ему там сидеть,выслушивать,к­акое он г-но? смысл?ой,мля..какие все правильные...да если б все так было правильно,регин...ты тоже сама не очень-то хорошо по отношению к своему поступала(или думала поступить),чего уж тут..и я тоже со своей стороны,чего сразу горячку пороть%(
22.02.2009 13:01:19, ZanZarah 
Кого выслушивать?? Жене надо помогать с детьми носиться, пожрать принести и памперсы хотя бы!! Отец, который сваливает в пиковый момент - по любым причинам - неполноценен, как человек, вот и все. Причем тут мои отношения с мужем - вообще не поняла ни разу.
22.02.2009 19:43:57, Miss Tery 
я имела ввиду,что все мы хороши.
Человек болен,устал,да что угодно,любая предыстория и накалившиеся отношения в семье....
Неполноценен,как человек,по-моему через чур:( Все мы прекрасно понимаем,как может вывести из себя ЛЮБОГО Беременная/кормящая/­не побоюсь этого слова "менструирующая" женщина...Ну да,было б прекрасно,чтоб все стелились под нас,как нам вздумается,чеж ОН должен,а как разговор идет обратный,уже про Ж.,дык чего там..она???она ничего никому не должна,ага:)
а вот апосля кто-то такого "золотого" мужика,который и не сваливал,когда ему указывали на дверь,и помогал,и бегал,как хвостик,пинком под зад,а почему?а потому что многим женщинам это уже не интересно,а где ж его мужское достоинство.
Я к чему...да не сделал он ничего такого,чтоб словами обзывать его такими мерзкими,как в этой теме,ну НЕ сделал.и НЕ кинул:)
22.02.2009 21:47:34, ZanZarah 
ну муж у меня такой же:) Может слинять,потому что знает иначе го совсем "за.."..так и есть,обижает меня это безумно,но что делать...я сама б тоже не свалила,люблю сразу все решать.
21.02.2009 20:47:47, ZanZarah 
а я б потом не пустила... злая я. Один раз собрался было "к маме" - так и сказала - уйти ты можешь только один раз. Решил сэкономить сию привиленгию :))))


21.02.2009 21:06:18, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
ну мой бы свалил в твоем случае...не пустила бы-осталась бы без мужа:) глупо,по-моему :) у всех разные мужья,я сама супернеидеальная,и сколько от меня терпят/прощают/забыв­ают..вообще молчу..так что...чего уж там..к маме пошел,чтоб дальше не раздражать и не раздражаться,х*рово чувствует себя человек...опустим эмоции...это не означает,что он к*зел.
22.02.2009 12:59:43, ZanZarah 
пошел бы - и скатертью дорога :) Исключительно от большой любви - если любимому будет лучше с мамой - пусть и идет... к маме. Все для его счастья :)

22.02.2009 17:05:27, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
а еще спрашиваешь где я увидела у тебя максимализм :)))))

22.02.2009 17:31:56, kolina 

это здравый смысл. если человек верит, что ему где-то лучше - смысл его мучить-то?

22.02.2009 20:23:31, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
Надо не мучить, а сделать так, чтоб ему ТУТ лучще было, с женой.
Да и вообще - в чем трагедия похода к маме? Это МАМА. Иногда с мамой действительно лучше.
22.02.2009 23:02:48, Tulsa 

я уже ...дцать раз сказала - проблема не в уходе, а в форме подачи. с таким подходом - держать незачем. а если нормально - так я сама своего к маме отправляю в таких случаях :)

23.02.2009 16:13:20, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
порой хочется чувствовать себя любимым и нужным,а не так..хошь-иди,я не держу %))
22.02.2009 21:53:22, ZanZarah 
не расстраивайся так. 
женщинам надо почаще прикидываться дурочками немощными, а то ведем себя как лошади ломовые, мужики начинают искренне верить, что так оно и есть :)

21.02.2009 19:52:03, kolina 

слушьте, ну жесть просто :((( ну вы так себя измотаете совсем...
21.02.2009 19:51:12, krotichka 

грустно:( держись. А он вернется, не переживай, от таких жен не уходят, если, конечно, он не полный дурак. А пока его нет, ты подумай, нужен ли он тебе или нет. Если нужен, когда придет встреть его как обычно, не вспоминая ссору. А если нет, то флаг ему в руки, нечего выпендриваться, пусть идет на все четыре стороны.

Еще хочу дописать: у меня было подобное в жизни, только муж тогда ушел не к родителям, а к другой женщине, вот влюбился в нее по уши, про все забыл на свете и с прошлой жизнью начал безжалостно рушить все мосты. Я тогда в церковь пошла, просить у батюшки совета и благословения на развод. А батюшка мне ответил, что церковь проповедует врачевание, т.е. перетерпеть все испытания, помочь ему выбрать правильный путь, забыть все обиды и простить.

21.02.2009 19:22:17, peggi

Ну, нифига себе. И какая бешенная пчела его укусила?
Кулачков вам, чтобы всё наладилось.

21.02.2009 19:13:09, Стася(Stasia)

ох, как это все печально. Желаю вам сил много. И еще твердости и уверенности. В вашеи жизни все будет хорошо ))

21.02.2009 18:57:39, Дюдюка Барбидокская

Мужик - большой ребёнок, впрочем, как и большинство мужчинок. Только сама вчера хотела пожаловаться на своего, так как тоже уже надрываюсь, дом и дети на мне. Но я хоть декречу спокойно.
Сочувствую Вам 100 раз. Вернётся, не денется никуда. Но Вы молоток что работаете, лучше на них не надеяться, в случае чего не пропадёте, и детей поднимете. А вообще плечико-то слабенькое - не обопрёшься. "начала лечить только в четверг" дитятко великовозрастное! И это при больных-то детишках. Обоих! У меня недавно только хором отболели -ооой, мне мало не показалось((((

21.02.2009 18:42:30, ОльгаЕр

Млин, ну чё мужики козлы-то такие? Для них здоровые дети или больные вообще никакой разницы:(((( Пока не остановишь, носом не ткнёшь - не видят проблемы. И тут только по-хорошему, а если жена прикрикнула, что больных детей не замечает, так всё, весь в обидах и соплях, мол я никому тут не нужен, значит уйду, пусть вам без меня будет плохо!
Он заболел в среду, а лечить вы его начали в четверг... а сам он не мог таблеток выпить или ещё чего там? Видит же, что вы с детьми больными зашиваетесь... Или не видит:((((( Или ещё хуже, просто не хочет видеть! Думает, раз вы и работать успеваете, и за детьми сделить, и есть готовить, то неужели ещё за ним поухаживать не успеете-то. Что вам в три ночи лечь или в пять. просто видимо привык о себе думать, а вы и не показываете, что слабая женщина и вам тоже нужна помощь, вы ведь всегда всё успеваете!
Я бы сейчас хоть подруг/знакомых попросила купить самое необходимое. А его родители думаю, что так и не позвонят, они сейчас своего больного, несчастного сыночка больше жалеют, т.к. жена не замечает его больного! Ну и фиг с ними! Думайте сейчас о детях! И много кулаков вам @@@@@! Выздоравливайте скорее!

21.02.2009 18:21:08, Беатрис

да лааадно, ну за..б у мужа, с кем не бывает! отольются кошке мышкины слезки :) все будет нормально, держитесь, главное не отчаиваться!!!!!
21.02.2009 18:20:30, kolina

Ужас какой :((( я прям щас заплачу... даже не верится, что в жизни такое бывает. Дай Бог вам сил и здоровья, и здоровья вашим деткам! А он, простите, мизинца вашего не стоит. Держитесь! Всё будет хорошо. Пишите здесь, мы поддержим. @@@@@@@@@@
п.с. может вам помощь нужна???

21.02.2009 18:20:10, krotichka

:( перебесится, надеюсь....Тяжело, конечно, но мы, женщины, сильные...как будет просвет и ты будешь себя чувствовать счастливой и не будет проблем, сделай себе подарок и побалуй себя, чтоб еще больше поверить в свои силы! Не падай духом, кому-то бывает труднее ;)

21.02.2009 18:15:27, Тапка

да даже если перебесится... как потом верить ему?

21.02.2009 18:21:29, krotichka

Кулачков тебе!!! @@@@@@@@@@@@ !!! Отношение канеш свинское... Но мужики - жуткие эгоисты... Они болеют - это все, конец света, болеет жена или дети - чаще всего както не соотносят, что сами умирали, думают что типа не страшно. Прощать или нет - дело личное, всетаки семья есть семья. Тут только тебе решать. Пусть все будет хорошо!!! Выздоравливайте все!!!

21.02.2009 18:07:22, J7

грустно, но этот поступок сам за себя говорит.и очень красноречиво.
я представляю, как обидно..
что делать - не могу посоветовать, тк сама по уши в таком же...
сочувствую, короче.
и - прорвемся!

21.02.2009 18:05:16, mama Miya

Вернуться в конференцию

А от меня сегодня муж ушел

Загруженные изображения