Главная > Конференции > Ребенок от рождения до года

Конференция "Ребенок от рождения до года""Ребенок от рождения до года"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

эгоизм

Думаю, получится длинно... Старший мой пятилетний ведет себя все хуже. Он не агрессивный, добродушный малый, это радует, но в последнее время взялся истерики закатывать по пустякам и делает, что захочет, родители для него не авторитет вообще. Вчера я не разрешила ему играть на компьютере дольше получаса, очень мягко объяснила, почему, рев стоял минут сорок. Повела на улицу дышать воздухом вместе с мелкой, так и там развопился по тому же поводу так, пришлось звонить мужу, чтоб забрал. Сегодня прошу одеваться - не буду. Рот до ушей, мол, делай, что хочешь, а я на кровати поваляюсь. И все-равно, что сестренке уже пора гулять, колготки на пол, лежит веселится, песню поет... Лучше, чем истерика, но все-равно закипаю... Говорить потише просить вообще бесполезно. Укладываю дочку - мама, пойдем играть. Положи ее, я играть хочу. Я к чему, до двух с половиной лет сына я не работала. Он был хоть и не в слинге, т.к. у меня не было слинга, но катался на мне сутками с рождения и пока не пошел. Я занималась делами всякими, только когда спал. Начиталась всяких книг, думала, что вот, мол, будет ребенок с нормальной самооценкой, эмоционально здоровый, весь в любви. И что я имею? Эгоиста. Милого, обаятельного, веселого, да, но все же эгоиста. Два месяца назад было у меня подряд два лактостаза жутких, валялась с температурой, должен же ребенок в 5 лет понимать, что мама болеет? Нет, ему было наплевать абсолютно. Мама, подай-принеси - это еще ничего, но он просил меня ему диван уступить, мама, мол, хватит лежать, я тоже здесь хочу поваляться... Не помню, чтобы он меня хоть раз пожалел когда-нибудь. Такая вот я воспитательница, педагог еще... Может кто поделится опытом, как дальше жить без пистолета :)
Книги Гипенрейтер мне вообще не помогли, не действует ее методика на нас.

03.11.2008 19:08:10, черемуха

67 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

1) У Вашей деточки обычная ревность
2) Пора Вам тоже побыть эгоисткой. Вы, небось, с лактостазом по квартире ходили, ребёнка супом горяченьким кормили и книжку ему читали? А как же он поймёт тогда, что Вы болеете? Вы болеть должны так, чтобы у него и мысли не возникло попросить Вас подвинуться (это сложно с маленьким ребенком, знаю).
3) Не надо, ИМХО, считать, что у него должно быть осознание, что сестренке пора гулять. Это не такая уж насущная потребность сестренки. А вот осознание, что ей пора спать и кушать - быть должно. И в этот момент деточка идёт в сад со всеми капризами. Привыкнет. К нему требований долно быть немного, но они должны быть действительно необходимыми.
Не самом деле (кидайте тапками) ничего необычного и ужасного в поведении ребёнка я не вижу. Вот маме тяжело, понимаю. Моё предложение такое: подумайте, как облегчить себе жизнь. У Вас и так большая нагрузка. Если ради этого в чём-то придётся (не в очень значимом) ущемить интересы детей - ущемляйте. Интересы младшей можно слегка ограничить тоже. Если умеет спать на балконе (и он у Вас есть) - пусть там и спит периодически, к примеру. Ваша задача - поступать так или иначе не затем, чтобы "не вырастить эгоиста", а потому что ВАМ так удобнее. ВЫ в этой "стае" с мужем на первом месте. По моему наблюдению, для детей с некоторой изначальной склонностью к повышенному эгоизму (это не про Вашего ребенка, мне кажется) нет ничего хуже, чем соседство излишне мягких и уступчивых людей. 04.11.2008 14:18:27, День Рождения (aka Иринкин)

Спасибо! 04.11.2008 15:03:13, черемуха

имхо, неправда ваша. Требовать от ребенка 5 лет, чтоб он понял, что у вас лактостаз? Ну смешно, чесслово. Мой тож нифига не понимает, что у меня вчера 39,6 было. Или настойчиво просил мультик, когда я на руках младшую носила.
1. А как он вел себя раньше? До рождения сестренки. Если все было тоже самое, то тогда, может, и беру свои слова обратно, тут уж копайтесьв своих воспитат методах.
2. а вот если раньше "был совсем другой ребенок", то это проявление ревности и не что иное. Раньше был только он - единственный, любимый, маленький. А теперь появился кто-то, кто претендует на ваше время, вашу заботу, любовь и прочее. Поймите! его: ему это непривычно, скорее всего некомфортно, вот он и показывает вам доступными средствами свое состояние.
Это я все пишу не просто так. У самой старший пятилетка и двухнедельная сестричка. Ноу нас пока дома папа, так что вопроса ревности не возникало: папа всецело занят старшим, что дальше будет - посмотрим. Но мне кажется, тут все-таик не выстривать надо и к совести взывать, а ласково, любя, показывая ему, что ваше отношение и ваша любовь к нему не изменились убеждать, убеждать, убеждать.

04.11.2008 12:11:22, Геба

И до рождения сестренки было также. Вниманием после ее рождения не обделен. В пять лет ребенок способен маму пожалеть, а то, что не умеет, это мое воспитание, вот и расхлебываю. 04.11.2008 15:01:34, черемуха

Как-то у вас все жестко и однозначно... Не слишком ли вы с ним строго? По моим наблюдениям в 5 лет у них очередной кризис самостоятельности и проверки родителей "на вшивость". Но тут имхо важно не перекрутить гайки.
В каком виде вы хотите увидеть его жалость?
Вы сами написали, что он не агрессивный, а истерики последнее время по пустякам - я бы все-таки копала вопрос о ревности. Часто вы уделяетет время именно ему? Как часто просто обнимаете и говорите, что любите?

04.11.2008 18:12:24, Геба

Из сада приходит, всегда расспрашиваю, как дела. До перевода часов, когда светло было, брала его с младшей на прогулку. Сижу или хожу с девочкой на руках рядом с ним, беседую с ними обоими в таком ключе:"Ах, Анечка, ты посмотри, какую машину старший брат собрал из конструктора, какой молодец!" Всегда ее хвалю и его тоже, даже на пустом месте... Ревности у него не вижу, правда. А жалость хочу увидеть в таком виде: мама порезала палец - это минимум как не повод для веселья или равнодушия, можно и пожалеть. Если папа или мама спит, то можно в 5 лет понять, что потише надо. 04.11.2008 19:07:17, черемуха

о, как много знакомого:-) мой тоже не всегда адекватно реагирует в некоторых ситуациях, ну например, мне приходится несклько раз напомнить, что у меня температура и что я сейчас не встану, чтобы мультики включить и т.п. Но, как говорится, работатет над ситуацией. И насчет потише вести, когда кто-то спит, тоже прорабатываем:-) раз на раз не приходится, но мягко гнем свою линию.

04.11.2008 21:04:52, Геба

вот почитала ответы...навело на мысль..
неправильно это: жестко управлять. имхо - ловлю тапки.
договариваться и объяснять! проще всего строго сказать: БУДЕТ ТАК ПОТОМУ ЧТО! но это неверный ход, это тупик.Мама будет восприниматься нерациональным деспотом, беспричинно лишающим ребенка удовольствий, типа вредничающая мама. такие действия наносят обиду.
Мне кажется, объяснять нужно,действуя примерно как с неопытным взрослым ( но равным), объяснять и объяснять, еще и еще раз. как попугай. слова искать и снова трындеть.
И самое важное - нужно зарабатывать себе авторитет.
вот, например, имхо, бесполезно говорить ребенку, что плита горячая - отойди. можно сто раз сказать. можно наорать и отогнать. я в 3 года сто раз сказала, потом сто первый раз пояснила, что "все что случится будет на твоей совести" (плита уже поостыла, поэтому я такая смелая была), ребенок все-таки приложился (без травм и ожогов ( я мониторила), но прочувствовал, что мама была права), а я еще и добавила "я же предупреждала". я все время стараюсь донести до нее ( успешно,кстати), что я не даю ЗРЯ советов. Что все мои советы направлены на то, чтобы облегчить или избавить ее от возможных проблем (из подтвержденных опытом ребенка советов вот такие: чисти зубы, а то потом лечить будешь, не ешь всухомятку - не прокакаешься, не играй с иголками-уколят, ну и тд и тп., не ешь киндеров- будет аллергия и ты лишишься ВСЕХ конфет по причине диеты, не одевайся долго-все уйдут без тебя). И не забываю напоминать в случае "проколов", что я же предупреждала, а ты не послушала. Сейчас она очень внимательно слушается того, что я говорю.
я о том, как важно донести до ребенка мысль, что советы мамы - ценные, что они ему самому помогут. а не просто ее блажь.
Может, этот сценарий поможет?

04.11.2008 00:06:21, mama Miya (партизан из древненьких)

Это наверное, потому что у вас девочки. Кто бы что не говорил, а девочки понятливее, ИМХО. А главное, с эмоциональной сферой у них все хорошо чаще бывает. Самая непослушная девочка маму пожалеет, если той плохо или устала. У нас же здесь глухо, хотя в 3 года рыдал над любым мультиком или сказкой, где кого-то обижают. 04.11.2008 09:39:25, черемуха

Это неправда - про жалеющих девочек и нежалеющих мальчиков. От человека зависит, а не от пола, поверьте. 04.11.2008 13:58:49, День Рождения (aka Иринкин)

может быть :))

04.11.2008 10:45:22, mama Miya (партизан из древненьких)

ты знаешь, когда у моего старшего начался конкретный переходный возраст - у меня язык отвалился объяснять, да к тому же мне было заявлено, что я занимаюсь демагогией и неча тут словами умными его грузить... В общем я поимела целый год нервяка. А что помогла? Жесткое объяснение того - на чьей территории ты живешь и обитаешь. Я начала с компьютера - поставила пароль. Никто не будет играть, раз не можем поделить комп между собой (сыном) и сестрой. Помыть за собой тарелку - это суперподвиг. В общем я хочу сказать, что с детьми в таком ключе надо общаться постоянно - но, не всегда они наши пространные объяснения правильно воспринимают. Поэтому в этом возрасте проще разделить - вот это можно, а вот это нельзя. И пусть, конечно, на своих ошибках тоже учится. Но если он один раз на улице устроил истерику и имеет в результате маму в панике бегущую с ним домой, то он просто уверен, что и дальше это так работать будет. Я видела одну мамочку, которая поступила неожиданно - ее ребенок закатил истерику, а она ему вполне серьезно говорит "Нет, это точно не мой мальчик. Отойди. Не может мой взрослый мальчик так себя вести". Дите успокоилось в течении двух минут. Больше я не видела, чтоб он истерик ей прилюдно устраивал.

04.11.2008 01:04:13, Рыжий Пушистик(Yanat)

я также делаю иногда. неожиданное поведение.
а вообще, я пока не знаю ничего про переходный возраст. мой опыт не старше 6 лет. потом когда подрастут, буду давать, возможно, другие советы :)) но пока мы договариваемся

04.11.2008 10:45:06, mama Miya (партизан из древненьких)

Надо попробовать... 04.11.2008 09:40:17, черемуха

Я не знаю, хуже у нас или лучше... Тоже дочке очень много внимания уделяли с рождения, одна практически не играла. Не любит одна быть и сейчас. Бывает иногда дочка закатывает истерики, может отнять у братика игрушку, и тоже постоянно требует внимания.Иногда прямо говорит: "Отдай Витасика бабушке, а мы с тобой поиграем!" Книги Гиппенрейтер тоже читаю, но как-то на практике мало применяется. Ну не получается у меня никак активного слушания.
разрабатываю свою методику.Стараюсь находить игры, где были бы заняты оба ребёнка: допустим Настя строит башенки из кубиков,а Виталька ломает, или я кидаю Насте мячик, а Виталька за ним охотится. Витальку больше приучаю к самостоятельным играм, поэтому он может поиграть и сам, а я в это время с Настей букварь читаю, рисую, пазлы собираю. Одеваемся на улицу наперегонки: кто вперёд оденется- сама Настя или мама Виталика оденет. И ещё прошу её помочь, сумку там подержать или принести памперс для Виталика, и всегда хвалю за это (как я рада, что ты мне помогаешь; смотри, Виталик, нам Настя памперс принесла, видишь, какая она у нас помошница и т.д.). И когда совсем тяжело, вижу что Настя разошлась не на шутку, тут без постороней помощи не обойтись. Одного детку папе, с другим разбираться!
А ещё я Насте всегда проговариваю о своих желаниях. Она же у меня просит: купи то, принеси это и т.д. Вот например, она говорит: "Я хочу, чтоб ты мне купила духи." Я ей говорю: "Я тоже хочу себе купить духи, и тебе бы купила, но у меня пока денег на это не хватает. Вот будет возможность, купим каждой из нас духи." То же самое можно и с другими желаниями (маме отдохнуть, поспать, поесть). А насчёт духов Настя запомнила и папе сказала, так папа мне на д.р. подарил!!!
Удачи вам:)))))

04.11.2008 00:02:25, Беатрис

Спасибо! 04.11.2008 09:41:09, черемуха

Все пройдет и это тоже, НО главное - для старшего это школа жизни, со своими детьми он будет уметь общаться и обращаться- это в нем сейчас все закладывается, как и в младших. то что они не по-одному- неоценимо!!! Так что все пусяки, все будет хорошо))) Любите таких, какие есть, все остальное приложиться))))

03.11.2008 23:43:53, Косатка

Спасибо! 03.11.2008 23:45:31, черемуха

ну я не знаю... у меня старшая не ревнует -отревновалась в свое время)) а средняя -только в путь! ничего не слышит и не хочет слышать,хотя меня очень любит и когда осознает свою вину -очень расстраивается.
но мои могут меня в 7 утра больную разбудить им свет в туалете включить, а вот спящего в 11 дня папу будить никогда не будут. -я приучила) может вашему мужу попробовать сына приучать потихоньку маму беречь.. совместными играми в рыцарей,например))
а еще ,мне кажется не зависит ревность от того как было раньше. я старшую развивала.читала.возила.носила на руках -была ревность
среднюю на руках носила,но не читала,не играла,просто всегда была рядом. а она сама себя развлекала -тоже ревность.

03.11.2008 23:05:28, Капашита

Да, надо папу привлекать, точно. 03.11.2008 23:10:36, черемуха

У меня Иришка (4,2) из ангела сейчас, с рождением Михи, превратилась в дикого бесёнка :(
Действую методом "кнут и пряник". Увы, кнут чаще. Я не шлепаю, я наказываю - ставлю в угол, лишаю просмотра мультика, наказываю десертом, говорю "хорошо, делай так, но я с тобой играть не буду". Чаще действует, чем нет.

Объясняю, что СЕЙЧАС мне надо кормить Миху, а вот через 15 минут я приду с Михой к тебе. Иришка мне как-то пару раз сказала "Мам, положи его и иди ко мне". Но я это сразу пресекла - только с Михой, либо никак.

сложно, в общем, это - разделять себя между 2 детьми, воспитывать старшего, когда младший на груди...

03.11.2008 22:43:10, Maxima

Я пресекаю такие просьбы. Но иногда по собственной инициативе кладу мелкого и говорю ему "подожди, я иду играть со старшим" - так чтобы старший слышал.

04.11.2008 00:30:29, Suri

Наверное до рожения младшего ребенка Вы слишком часто шли у него на поводу, а сейчас вести себя так же у вас просто нет сил и возможности. В ребенке сейчас говорит эгоизм, а в вас усталость. Попробуйте подкоректировать ваши отношения, будьте более жесткой и четкой, можно например правила поведения написать - это и детям и взрослым полезно.
Попробуйте поговорить или почитать про опыт европейских мам, они более отдалены от детей и это идет всем на пользу.
У нас такого не было (у сыновей разница 4.10), но я очень жесткая мама. Хотя старшего кормила до 1.7 и до 1.10 в слинге носила.:)) 03.11.2008 22:35:32, Marinaff

вот, кстати, здравая мысль!!! Составить список - что можно, а чего нельзя.

03.11.2008 23:47:49, Рыжий Пушистик(Yanat)

Спасибо. Я в свое время прониклась идеей, что дите любовью не испортить. И любовь эту свою неправильно выражала, видимо. Жесткость любви не помеха. +1 03.11.2008 22:46:59, черемуха

ммм... сами разберитесь в правилах, правах и возможностях.
"Вчера я не разрешила ему играть на компьютере дольше получаса" - а обычно он играет больше? Тогда хоть ВЫ разъобъясняйтесь - ребенок будет обижен. Или играет по полчаса всегда, или воспринимает каждое ВАше ограничение, как обиду.
Не хочет гулять - у меня два варианта - или все же убеждаю гулять, но по приятному старшей маршруту (не в лес, а на площадку), или гуляем попозже, или иду гулять без нее, но не на 2 часа, а на минут 40 (каждые 10 мин названивая ей по телефону).
"Укладываю дочку - мама, пойдем играть" - надо очень доходчиво объяснить, что пока дочка не заснет - играть Вы не пойдете, просто не сможете, ибо уставший младенец будет плакать. И если он будет Вам мешать укладывать - просто позже сможет с Вами поиграть, или вообще не сможет (пора будет Вам делать что-то другое). Моя очень быстро сообразила, что лучше не мешать :)))
"Мама, подай-принеси - это еще ничего, но он просил меня ему диван уступить" - и что, Вы подавали и уступали??? Явшоки :( Я наоборот, свою часто прошу по мелочам: принести то, это, уступить место... Т.е. и я для нее все делаю, но это взаимно :)

Так что, имхо еще раз - сами определяйтесь и не сходите с намеченого курса :) Побольше любви к старшему, побольше уверенности - и все получится :))

03.11.2008 21:58:41, ленУлЯ

1) на компьютере он всегда играет не более чем полчаса;
2) на прогулку с обоими детьми - только на площадку;
3) про укладывание: вот Ваша дочка сообразительная, может и моя такая будет? Сыну я объясняю-разобъясняю ситуациюпо 10 раз - понимает, наверное, но надеется на чудо :)
4)когда болела - не подавала и не уступала, сил не было, но осадок остался :) Спасибо Вам, Вы, конечно, правы, нужно побольше уверенности и твердости в общении со старшим, а любви мне не занимать... 03.11.2008 22:08:28, черемуха

1. тогда чего объясняли-то? :))) "Все - время закочилось, мне тоже очень жаль, но пора. Что за крик, тебя спать уже укладывать? Нет? Тогда успокаивайся, если так плачешь на ровном месте - видимо, устал слишком..."
2. а почему не рассматриваете другие варианты? Оставить дома, пойти позже, пойти не на площадку? :)
3. Объяснять мало. Моя пару раз реально попадала, когда после ее вмешательства укладывание затягивалось на час и я не успевала с ней поиграть. Вообще. Я не ругалась, тоже сожалела - но вот так получалось. Теперь сама отслеживает, не укладываю ли я мелкую, и начинает на цыпочках ходить :))) Но тут еще - моя не выносит плача сестренки. Как только та начинает ныть, кидается ко мне "Мам, Яська плачет, спасай ее!!! Она к тебе хочет!!!" :)

03.11.2008 22:19:50, ленУлЯ

В 5 лет ему рано понимать,что у мамы лактостаз. У меня дочке через месяц 5,да бывает начинает характер показывать и явно видно,что ревность.Но в таких ситуациях я мелкого папе даю,или,если одни дома,то вместе ей время уделяем.Но и спуску не даю,если виновата по делу,и это пока никогда не касалось мелкого,значит наказание будет и тут ничего не поделаешь.

03.11.2008 21:12:01, nu-Ez(numsik)

Лактостаз или другая неприятность, я думаю, должен понимать просто, что маме плохо, болеет, температура и т.п. Мы когда дома вчетвером, т.е. я, муж и оба ребенка, то мы распределяемся, один с мелкой, другой с сыном. Может наоборот, он у нас слишком много внимания получает? Или вниманием нельзя испортить? 03.11.2008 22:11:38, черемуха

испортить нельзя, наверное. ВОт только ребенок должен видеть, что родители кроме обслуживания-игры с детьми еще что-то делают _для себя_. Не по хозяйству, не для второго ребенка, а для себя. Имхо, конечно. Я иногда успеваю и почитать, и в компе посидеть :)) Очень с понимаем дочь относится :))) Зат когда _она_ играет в комп,смотрит мультик или просто играет - ее тоже никто не беспокоит...

03.11.2008 22:22:10, ленУлЯ

Да ладно, рано... У меня тоже был этот лактостаз - ну отлично старшая понимает, что мама болеет.
Это я к тому - что в принципе в пять уже можно это понимать.

03.11.2008 22:00:01, ленУлЯ

я вам хочу сказать, что прочитав ваш топик - я не увидела, что мальчик ваш понимает чувственную сторону отношений... То есть вы для него - источник материальных благ, плюс он проверяет и потихоньку расширяет границы своего влияния. А вы пока молча и безропотно идете на поводу. А это чревато... В 12-13 лет он вам хребет сломает через свою коленку и глазом не моргнет.. Говорю по собственному опыту, потому что наш переходный возраст именно в таком ключе и переживался, хотя мой мальчик в детстве был очень отзывчивый, добрый и не эгоист ни разу...
Я полностью согласна с Хондой - тут вопрос нужно решить однозначно - кто в доме хозяин. Не хочешь полчаса компьютер - не будет компьютера вообще. Не хочешь убирать игрушки - я их уберу один раз. Привлекайте ребенка в помощь к себе по любому поводу - тарелку отнести, подать-принести и так далее. Наказать иной раз тоже очень помогает. Знаю, что некоторые психологи детские начинают тут стонать - в плане насилие над ребенком, но почему-то никто не говорит, что уже сейчас этот мальчик издевается над своей мамой.
Я бы была построже. У меня в этом плане мои дети давно поняли - все блага цивилизации (я уж не говорю о любви, нежности, взаимопонимании) они получают непосредственно от МАМЫ. МАМА - вот главный человек для любого ребенка. Имхо - не научится уважать маму, не будет уважать никого...

03.11.2008 20:55:58, Рыжий Пушистик(Yanat)

Спасибо Вам. Мне нужно было это от кого-то услышать, подсознательно я тоже так ощущаю, но все надеюсь, наверное, что это не наш случай. Но сейчас и правда глаза открываются. Дело в том еще, что он являет собой образ такого веселого шалопая, мой племянник в этом возрасте был очень агрессивный, дрался, грубил (сейчас все прошло 100%), я все радовалась, что мой такой добродушный, а выходит, проблема есть... 03.11.2008 22:17:13, черемуха

главное выбрать политику партию и линию свою гнуть. Если поставили в угол, то не надо через пять минут около него сидеть и гладить по голове и оправдываться, вдаваясь в подробности - за что он оказался в этом углу. Терпения вам - сначала это очень трудно. Зато дите сразу понимает, что есть ХОЧУ, есть НАДО, и мама - это в жизни важный человек. Иначе в школе вам будут постоянно пенять, что ваш неуправляемый ребенок чтот отчебучил, потому что не понимает, что надо.
Желаю вам всего хорошего!!!!!

03.11.2008 22:33:41, Рыжий Пушистик(Yanat)

Может быть дело в том, что вы вовремя не показали сыну, что ВЫ -- главная. Это не значит, что нельзя баловать, просто всегда и во всем -- главная вы. Не хочет одеваться -- хорошо, можеш оставаться дома, а Я иду гулять. Не ругаясь, не вдаваясь в пространные объяснения, просто, спокойно, но четко -- Я ТАК РЕШИЛА.

03.11.2008 20:39:21, stasia

У нас абсолютно та же история. Ну просто один в один. Он просто требует вашего внимания. В нашем случае лечится только одним- повышенным вниманием к старшей. Любую свободную минуту стараюсь ей посвящать и мужа активно привлекаю к занятиям с ней. Ругаю ее в исключительных случаях. Все время говорю, какая она хорошая, любимая моя девочка. Целую, обнимаю постоянно. А если она начинает командовать типа "пойди туда, сделай мне то", обращаю все в шутку: делаю страшные глаза и шепчу: "Ты мне приказываешь????". Она не осмеливается ответить "Да" и осекается сразу))

03.11.2008 20:36:33, Виноград

Я стараюсь много внимания уделять, но, наверное, все-таки недостаточно и не очень правильно. Он во мне видит больше подружку, чем маму, по поведению. Доигралась я со своей демократией :) 03.11.2008 22:20:09, черемуха

ну просто он привык - 5 лет был один, а тут вы принадлежите еще и сестренке...он еще не совсем понимает, что сестренка тоже человек :) У нас вот тоже - Маша спит у меня на руках, а Юля подходит и просит меня с ней поиграть - как будто совсем не видит сестренку...А недавно сказала - положи ты Машку на кровать и пойдем играть...Правда, сама сестренку обожает, купать помогает, целует-обнимает-развлекает...Надо как стараться максимально не обделять старшего вниманием, ИМХО, чтоб как раз не было этой самой ревности и не развился эгоизм. И объяснять ему мягко, что вы теперь одна семья и вы их любите одинаково... Кризис пройдет, сделайте, чтоб прошел как можно мягче...

03.11.2008 20:12:51, Тапка

У нас все один в один! Было,пока я не поняла, что ОН мой РЕБЕНОК и будет делать то,что СКАЖУ Я.А если не делает,значит не слушается, а если не слушается,значит будет наказан!Первое время доходило до того,что каждый день ревел в углу(даже соседи приходили разбираться,что я ребенка убиваю, а он просто стоял в углу и из-за этого орал как резаный).Было очень тяжело начинать вводить суровый режим,но лучше я его повоспитываю так,чем его потом жизнь будет похлеще прикладывать!Да и мне нужен в будущем сын,как опора и помощь, а не как бездонная дыра в которую будешь пожизненно только вкладывать.Главное понять весь тот ужас,которые еще выпадет на твою долю в будущем,когда он выростет и будет с этого дивана просто за шиворот скидывать...Вот я себе это все представила красочно и вперед.Иногда,в особo тяжких случаях брала ремень в руки.Зато вот спустя пол года результат очень радует,хоть и рев и истерики иногда бывают,но уже точно не такие как в начале. И слушается и помогает.Да просто стал другим человечком :) Я очень довольна результатом и лишний раз убедилась в том,что все делаю правильно!РЕБЕНКА НАДО ВОСПИТЫВАТЬ в этом возрасте!!!И ни в коем случае он не должен чувствовать,что испытываешь чувство вины перед ним из-за жесткого наказания. Он должен чувствовать,что мама права на 100% и наказывает правильно и ОН ВИНОВАТ!(мне всегда жалко,иногда аж сердце щемит,но представляю себя "скинутой с дивана" и все становится на свои места :)) Удачи.Главное построже!Первые пол года тяжело,потом все будет по накатаной.А если сейчас упустишь,то в 12-13 может хлопнуть дверью уже и послать на ...

03.11.2008 20:06:48, HonDA

!! во! здравая мысль) у меня муж так действует -его всегда теперь слушаются.
а на меня плюют.... я стараюсь быть строже и последовательней., а не всегда получается((

03.11.2008 23:25:06, Капашита

я тоже у мужа научилась, а то так бы и ходила потакала во всем.Именно зацепило,что он с ним требователен и строг,но сын с ним как котенок ласковый и пожалеет и конфетку принесет, а я все для него,а в ответ только требования-еще еще еще!!!!

04.11.2008 10:36:36, HonDA

все верно написала, я б так не смогла!

03.11.2008 22:43:31, Maxima

почаще представляй возможное будущее и все получится,уверяю :)))

04.11.2008 10:33:34, HonDA

Спасибо Вам. Буду воспитывать. Главное, чтобы другие родственники не мешали. 03.11.2008 22:22:30, черемуха

родственников в игнор полный,они своих пусть воспитывают,им с вашим не жить.

04.11.2008 10:37:28, HonDA

зы.у нас тоже 8 будет три мес и старшему 5 :))) и еще я ходила к психологу с этой проблемой,не ревность это,а просто эгоизм!Так что слишком мы оправдать хотим для себя старшеньких.Все на самом деле проще.

03.11.2008 20:10:58, HonDA

Я тоже думаю, что не ревность. И до рождения сестренки так было. Здорово, что наши дети одного возраста. Особенно круглая дата младших радует :) 03.11.2008 22:24:18, черемуха

Чегой-то мне кажется дело не в том, что вы его на руках носили. Я своих старших тоже на руках носила и пылинки сдувала, даже замечания выслушивала мол уж очень сильно балую и т.д. Однако ситуация с точностью до наоборот. Им муж внушает мол мама у нас одна, ее беречь нужно. Ну и берегут :).
Так вот, может вашему папе тоже стоит внушить сию мысль сыну?

03.11.2008 20:05:55, Иней на стекле

Может, и не имеет отношение к ситуации то, что я на руках носила. А про папу и его возможность повлиять - никогда не думала. Мысль! 03.11.2008 22:34:22, черемуха

Нормальная ревность, он же маленький совсем. Где можно ему уступить, как, напрмиер, с прогулкой - уступите, сестренка без прогулки не пострадает сильно. где устпить категорически нельзя, напрмиер, в случае болезни вы действительно н еможете ему помочь - игнорируйте, если это не жизненно-важный вопрос.
Сколько сестренке? Младенцу соверешнно пофиг еще, через минуту или через три вы к ней подойдете, когда вы погуляете, и погуляете ли вообще, когда вымоете ее... А пятилетке - не все равно.

В общем, на данном этапе старший важнее должен быть. В разумных пределах, конечно, общечеловеческих. По большому счету важнее всех - Вы сама:)
03.11.2008 19:12:12, Tulsa

"Младенцу соверешнно пофиг еще, через минуту или через три вы к ней подойдете" - ну, если уже орет - то не пофиг, очевидно... Бывает, что и старшего надо задвинуть.

03.11.2008 22:01:34, ленУлЯ

младенцы орут всегда:) они говорить не умеют потому что. а серьезность ора может быть разная, и мать в состоянии определить - бежать срочно или через 3-5 минут 03.11.2008 23:05:34, Tulsa

Неее... _Орут_ они редко :) Иногда поднывают, иногда зовут, иногда просто сами с собой повизгивают. Чтоб именно _орали_ - такие разы у обеих по пальцам пересчитать можно.

03.11.2008 23:19:46, ленУлЯ

Младшей 8го будет три месяца. Я согласна с Вами, только он такой же был и до рождения сестренки. 03.11.2008 19:15:32, черемуха

Ну в 3 месяца ей точно пофиг.
Начинайте его ограничивать. Но разумно. То, что категорически неприемлемо - просто запрещайте и все, НЕ НАДО мягко объяснять. Вы тратите время и нервы, дети в этом возрасте не воспринимают пространных объяснений. Нельзя - потому что такое ПРАВИЛО. То, что в принципе можно позволить - позволяйте всегда, не противоречьте сама себе. Вы, конечно, его избаловали, но еще не поздно перевоспитать:) У меня тоже один такой, бабушки занянчили, потом пришлось на место ставить, когда другие дети появились.
Главное - не вините себя в том, что Вы - плохой воспитатель, и не обвиняйте ребенка в эгоизме. Никто из вас не плохой. Вы можете ошибаться, а ребенок такой, потмоу что вы его таким воспитали, а не из вредности. 03.11.2008 19:30:01, Tulsa

Я как-то по телевизору видела программу про детей-индиго. Я скептически ко всему отнеслась. Но в конце там одна суперумная пятилетняя девочка вещала: "Никого переделать нельзя. Если родится ребенок ласковый - он и будет ласковый. Родится отчужденный - он и будет отчужденный..." У меня от ее слов аж мурашки по коже до сих пор... Можно ли переделать человека... 03.11.2008 22:38:10, черемуха

дети индиго - это отмазка для невоспитанных детей:)
для передачи девочка фразу наверняка заучила наизусть:) 03.11.2008 23:06:13, Tulsa

Ну, девочка не первая такую мысль высказала... 03.11.2008 23:16:19, черемуха

вы знаете, мой старший ну оочень непростой мальчик, а уж в детстве был.... Оч многие мне советовали ремень брать и воспитывать. Возможно для кого то это выхол и поможет. Моего можно было трлько сломатьэтим. Ну т е он стал бы как все среднестатистические дети, но сломанным:( я тоже долго не могла понять, что вот он ТАКОЙ и переделать его под удобного мне НЕЛЬЗЯ. После этого моего осознания мне стаоо с ним легче, я научилась принимать его таким как он есть. И проблема с поведением как то решилась. Сейчас ему 11 абсолютно адекватный человек, хотя и не без характера;) но мы с ним научиличь жить.

03.11.2008 23:01:03, Iriska

мне все-таки ситуация не кажется такой уж драматичной... из топика видно, что деть мамой избалован, причем мама в этом баловании себя потеряла. Имхо - чуть строгости и порядка еще никому не навредили. Тут же никто не призывает ребенка гонять по квартире с ремнем и воплем "ЙОХОООО!!!!"))))))))))
Просто одно дело, когда ребенок такой какой он есть - не думаю, что в пять лет дите уж так категорично сформировано... Может у него сейчас переходный период осознания своей личности, потому и пробует - что ему в дальнейшем можно будет "вытворять"...ну вот как-то так мне думается...
Мои никогда истерик в общественных местах не закатывали, иной раз вижу как мамочки за руку орущего малыша тащут, а тот орет, потому что ему не купили шоколадку-машинку-конфетку, изначально мне жаль ребенка, потому что мама вовремя не объяснила и не воспитала в ребенке умение маму слушать и слышать.

03.11.2008 23:26:42, Рыжий Пушистик(Yanat)

я с тобой согласна, просто я скорее отвечала на то, что какой ребенок родился, таким и будет. Чтото в этом есть, можно немного подправить, но суть останется. Ну а физические наказания для меня лично неприемлимы никогда!!;)

04.11.2008 00:06:21, Iriska

А я еще радовалась, что мы без кризиса 3ех лет обошлись. На тебе - в пять лет накрыло :):( 03.11.2008 23:32:36, черемуха

Ты не раскисай - в таком возрасте это все ооочччч поправимо!!! честно-честно!!! с папой провести разъяснительную беседу. Заправиться терпением и вперед.

03.11.2008 23:43:11, Рыжий Пушистик(Yanat)

Ладно, не буду раскисать. Посплю - и вперед :) 03.11.2008 23:49:57, черемуха

Ох, я уже хочу среднестатистического ребенка, в меру отзывчивого и адекватного в целом. А вдруг он, как мне выше написали, вырастет и такое мне закатит... 03.11.2008 23:09:13, черемуха

ну что делать .. У когото такие дети рождаются, у кого-то становятся благодаря правильному воспитанию.Вам еще не поздно, читайте книжки, мне помогло в свое время. То что вы об этом задумались и беспокоитесь уже хорошо;)

04.11.2008 00:10:40, Iriska

Вернуться в конференцию

эгоизм

Загруженные изображения