Девочки, я даже не знаю, как об этом писать...
Только сегодня я говорила, что моя старшая, к счастью, доросла до возраста "помощницы"...
С Колькой она мне очень помогала всю дорогу - если мне там в душ сходить, или на кухне что сделать - она оставалась с ним, играла, он любит ее очень, играют очень хорошо...
Иногда не хотел без мамы оставаться, вопил (он вообще мамский очень мальчик). Ну, я тогда доделываю быстренько то, что нужно - минуты две-три, картошку, там, дочищаю, чтоб на половине не бросать - и к ним...
Сейчас пошла жаркое готовить, попросила ее с ним посидеть. Режу мясо. Завопил. Дорезаю... Вопит....
Обычно я со стуком вхожу - на случай, если он под дверью сидит. А сейчас, по наитию какому-то, вошла без стука...........
Девочки, ОНА ЕГО БИЛА. Он сидел на полу, она рядом, и изо всех сил лупила рукой по попе :((((((((((((((((
Я ворвалась, Кольку схватила.............
- Валя, зачем?.......
- ........(длинная пауза).... Я очень сильно раздражаюсь, когда он кричит.
- Сколько раз ты это уже делала?
- ..............(пауза еще длиннее)............. А мне будет лучше, если я правду скажу?
- Конечно, от правды всегда бывает лучше.
- Много раз.
Я не знаю, как жить теперь просто....
Мой мальчик, мой маленький нежный мальчик-обнимальчик в возрасте ДО ГОДА много раз пережил опыт побоев....... Я когда об этом думаю, у меня - ..........да вы понимаете все!!! :((((((((((((((((((((((((((((((
И что у него в голове теперь творится...........
И с ней что делать?
Объяснять - да она и так все понимает... Мы много раз говорили о том, какие дети от ласки вырастают, а какие от наоборот, вообще много-много всего обсуждали...
После объяснений (о чем угодно, что она натворит, бывало) она всегда говорит, что все поняла и больше не будет, и в следующий раз делает то же вдвое-втрое хуже - в наказание нам за поучения, видимо...
Я сейчас сказала - уходи к себе, я не хочу тебя видеть. Она ушла и... заснула среди бела дня.
Вечером нам на плаванье, она очень хотела... - вести? По прежнему опыту наказания никогда ничего с ней не давали, было только хуже - наказания она переносит стойко, а мстит потом с лихвой... Да ладно, на плаванье-то поведу.... Но - как нам дальше жить????????
:((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Раздел: Братья и сестры малыша
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Когда "дочь чувствует себя "старшей", а брата маминым любимчиком, ей тоже хочется быть маминой любимицей, (...) ей хочется чтоб вы были с ней как с маленькой" - А ЕЙ ЭТОГО НЕ ДАЮТ - это стандартная, распространенная ситуация, шаблонная ситуация. Убей не понимаю, при чем тут я и почему меня надо судить по этому шаблону.
Я в подготовку Вали к появлению брата и в саму Валю с его появлением вложила больше, чем в самого брата (хотя физического времени я, естественно, провожу с ним больше - а что, может быть как-то иначе, если он только родился и НИЧЕГО не может сделать сам?).
Я с ней вожусь, играю, я чаще всего посвящаю ей выходные, я ПОСТОЯННО рассказываю ей, каким она была замечательным младенцем в Колькином возрасте, я очень ее хвалю за все проявления заботы о нем, а разговоры о брате у нас с ней в основном сводятся к тому, что, надо же, как он ЕЕ любит (а он действительно ее любит очень).
Поэтому то, что произошло, для меня и шок. А если б ситуация развивалась по тому шаблону, который последние посетители темы хором нарисовали, - я не только не удивилась бы, а и тему здесь заводить бы не стала. 12.09.2007 22:50:48, Мама и Медвед c Большой Мышой
Не бери в голову. Обидно до слёз, что твоя старшая куколка, в которую столько вложено любви и ласки начинает проявлять агрессию.
Вдвойне обидно, что по отношению к тому, кто ответить не можеть.
И втройне, что ты понимаешь, что ты недосммотрела, но вот ГДЕ??? В каком месте этот пробел воспитания старшей?
У меня тоже много "приколов" со средним. И вот не пойму-ну ЧТО Я делаю НЕ ТАК???
жуткое чувство вины перед обоими детками:((( 13.09.2007 10:26:32, Медея
Знаешь, я вот тут вчера на ночь глядя думала - а мне в чем-то даже и легче от того, что некоторые меня здесь ругают. Потому что если это мой недогляд, я чего-то для Валька не делаю из того, что могу - значит, в моих руках это сделать и исправить ситуацию, понимаешь? Просто стараюсь-то я прям как по учебнику, да еще и плюс свое придумываю, вот и создается ощущение бессилия: ну что же еще сделать-то??.. 13.09.2007 12:59:32, Мама и Медвед c Большой Мышой
Вы себя-то почитайте-"мой маленький мальчик-обнимальчик", "старшая, она..." Думаете, она этого не чувствует? Да будет она его лупить, и еще больше будет, когда подрастет. А будете наказывать-еще хуже будет.
12.09.2007 17:51:12, Дикая кошка
Маш, даже говорить ничего не буду, ты за меня все точно ответила.
12.09.2007 22:39:30, Мама и Медвед c Большой Мышой
Ларис, я перечитала свое сообщение 5 раз, не нашла там слова "озлобленность" :) "Мстит" - да, но это факт, - а надо было искать политкорректную замену слова, которое будет означать то же самое?
Вы очено точно описали про "неразумную скотину" - такое тоже есть, и у нее, и у меня самой, но месть - это другое, и это тоже бывает, и стиль различается. Не нам, а тем людям, из-за которых... Няням вот точно мстилось за то, что жаловались родителям. Сейчас, если б я наказала ее, боюсь, что под ударом оказался бы малыш как раз. Поэтому я все четко и максимально точно описала - чтобы вы мне посоветовали, как быть именно в этой ситуации. И не подбирала политкорректных выражений, которые могли бы исказить точность изложения - согласитесь, нелепо это было бы делать ради того, чтобы на меня не напали какие-нибудь анонимы. 13.09.2007 10:27:09, Мама и Медвед c Большой Мышой
Про неразумную скотину - спасибо))))))))), теперь буду себе представлять, о чем думает мой сын, когда я пытаюсь его заставить что-то сделать)))
13.09.2007 09:34:06, weterok
+1 вот то же самое хотела написать. Но, думаю, Ане лучше тему удалить: она на первой странице сайта висит, читают все, кто и не в теме, местные высказалась, а перед чужими что, оправдываться, что ли?
12.09.2007 21:39:36, Shi
Ань, мне стыдно ее удалять... Как будто я их боюсь. Неадекватные люди... Адекватный никогда не полезет высказываться (тем более резко) туда, где явно ситуации не знает...
12.09.2007 22:52:11, Мама и Медвед c Большой Мышой
Чего стыдно-то удалять? Кто хотел, тот совет тебе дал, а тратить свое время на непродуктивные беседы с людьми, которые обличают тебя, как плохую мать, при этом выпячивая, какие они все замечательные, считаю никому не полезным. ВОн лучше фоты малышастиков посмотреть в это время, положительных эмоций получишь :) А тем, кто "мимо проходит", бесполезняк что-то доказывать. Позиция у них такая: "Пастернака не читал, но осуждаю". Совок.
12.09.2007 23:15:22, Shi
Интересно, что бы Вы написали после такого. Маленького беззащитного малыша шлепали по попе, или Аня должна была написать - моя милая дорогая ласковая девочка лупила по попе брата?
12.09.2007 21:08:57, Marimax
А я вообще-то согласна, что топик звучит жестко, если не жестоко по отношению к дочери. Причем не там, где описывается сама ситуация, а "по жизни" - слова про "мстительность" и "озлобленность" 8-летней девочки звучат неприятно :(
Аня, просто к сведению - когда меня в 7-8 лет наказывали, я тоже старалась повторить свой проступок. И вовсе не из мести. Нет, я считала вину несомненной и наказание справедливым, но вести себя после наказания хорошо мне было _стыдно_. Мне казалось, что это ставит меня на уровень неразумной скотины - наказали, вот и стала делать как надо. Нет, хорошее поведение - это мой сознательный выбор, а не следствие наказания! 12.09.2007 21:50:07, маугленок
Аня, просто к сведению - когда меня в 7-8 лет наказывали, я тоже старалась повторить свой проступок. И вовсе не из мести. Нет, я считала вину несомненной и наказание справедливым, но вести себя после наказания хорошо мне было _стыдно_. Мне казалось, что это ставит меня на уровень неразумной скотины - наказали, вот и стала делать как надо. Нет, хорошее поведение - это мой сознательный выбор, а не следствие наказания! 12.09.2007 21:50:07, маугленок
Вы очено точно описали про "неразумную скотину" - такое тоже есть, и у нее, и у меня самой, но месть - это другое, и это тоже бывает, и стиль различается. Не нам, а тем людям, из-за которых... Няням вот точно мстилось за то, что жаловались родителям. Сейчас, если б я наказала ее, боюсь, что под ударом оказался бы малыш как раз. Поэтому я все четко и максимально точно описала - чтобы вы мне посоветовали, как быть именно в этой ситуации. И не подбирала политкорректных выражений, которые могли бы исказить точность изложения - согласитесь, нелепо это было бы делать ради того, чтобы на меня не напали какие-нибудь анонимы. 13.09.2007 10:27:09, Мама и Медвед c Большой Мышой
Я понимаю, что Вам видней, месть это или нет. И дело не в выражениях, конечно. И я не сомневаюсь, что Вы любите старшую не меньше, чем малыша. Но все-таки... Не надо так уж обижаться на тех, кто поспешил заступиться за девочку. Ей и правда трудно.
13.09.2007 12:35:35, маугленок
12.09.2007 21:39:36, Shi
12.09.2007 23:15:22, Shi
Да делать людям нечего - лезут в просматриваемые темы и гадЮт анонимно...
12.09.2007 23:54:41, Marimax
Любопытства ради залезла в регу. Да, пропала. Ну, не совсем конечно, но пара фоток на двадцать - с сыном в разных позах и дозах, это говорит о многом.
13.09.2007 11:53:25, залетная пташка
13.09.2007 11:53:25, залетная пташка
Здесь, в "до года", принято выкладывать ежемесячные отчеты - как растет малыш. Фотки в моей реге выкладываются в рамках этих отчетов. При этом на них всегда есть старшая сестра, хоть она здесь и "не тематическая".
Валя всегда участвует в отборе фотографий для отчетов и сама выбирает, что выкладывать: "вот эту мою фотку покажи девочкам, а эту не надо, здесь мне выражение лица не нравится".
В этой конфе многие знают нашу семью лично, и своими глазами видели мое обращение с обоими детьми. Те, кто с нами в офф-лайне пока не знаком, но бывают здесь постоянно, неоднократно читали мои офф-топики про наши занятия с дочкой (хотя стараюсь не злоупотреблять, чтобы не дразнить модераторов).
Эти люди, как вы, может быть, заметили, высказались совсем иначе. 13.09.2007 12:55:09, Мама и Медвед c Большой Мышой
13.09.2007 20:43:40, МИЛА
Ань, ты чё дочу прячешь?????????
:))))) 13.09.2007 10:33:25, Медея
Повторите как мантру: мой старший ребенок -это не бесплатная нянька для младшего, а еще дитя и кроха, к которой надо быть снисходительнее.
Маленькая она еще...
Олеська тоже Тима подпинывает иногда. А Тим кусается больно. Ругаю и наказываю обоих. 12.09.2007 14:25:55, залетная пташка
Да что за "нянька", блин, тут все высказываются так, как будто она у меня часами с младенцем сидит, пока я чаи распиваю. На пять минут подстраховывает раза три-четыре в день. Обед вот ей грею после школы, а ему кашу растворяю - сколько это по времени может занять?..
12.09.2007 22:37:21, Мама и Медвед c Большой Мышой
Маленькая она еще...
Олеська тоже Тима подпинывает иногда. А Тим кусается больно. Ругаю и наказываю обоих. 12.09.2007 14:25:55, залетная пташка
Кстати, обратите внимание на то, что именно, с вашей точки зрения, КАТАСТРОФА.
Не то, что у вашей дочки в голове полный сумбур и она так неумело и резко выплескивает свои эмоции на брата, а то, что малышок пережил побои (какие, блин, побои может нанести всерьез 7-летняя девочка, вы что?)
Поменяйте акценты. Ваш младший думать забыл о том, что случилось через секунду, когда переключился на что-то новое.
А дочь не забудет
Ваша дочь сейчас получает травму, а не сын, поймите вы это. 13.09.2007 11:48:35, залетная пташка
Не то, что у вашей дочки в голове полный сумбур и она так неумело и резко выплескивает свои эмоции на брата, а то, что малышок пережил побои (какие, блин, побои может нанести всерьез 7-летняя девочка, вы что?)
Поменяйте акценты. Ваш младший думать забыл о том, что случилось через секунду, когда переключился на что-то новое.
А дочь не забудет
Ваша дочь сейчас получает травму, а не сын, поймите вы это. 13.09.2007 11:48:35, залетная пташка
А чего вы агрессивничаете -то? Вы ситуацию тут кинули абсолютно незнакомым вам людям, вот вам и отвечают, глядя на пост и не вникая в нюансы.
А из поста явно следует, что сыночек - уси-пуси, малышуси, а дочка - мстительная вруша, которая тайком младенца била и наверное, нанесла ему какую-то супер-пупер травму моральную...
Вот и отвечают вам - не вешайте ярлыки на детей. Мне тоже казалось, что когда Тиму было полгода, Олеся была уже большая (ей было три)... И пыталась спрашивать с нее как со взрослой.
Потом Тиму исполнилось три и я с ужасом поняла, каким крохотным котенком на самом деле была тогда моя дочь и как жестко и подчас несправедливо я к ней тогда относилась. 13.09.2007 11:39:16, залетная пташка
А из поста явно следует, что сыночек - уси-пуси, малышуси, а дочка - мстительная вруша, которая тайком младенца била и наверное, нанесла ему какую-то супер-пупер травму моральную...
Вот и отвечают вам - не вешайте ярлыки на детей. Мне тоже казалось, что когда Тиму было полгода, Олеся была уже большая (ей было три)... И пыталась спрашивать с нее как со взрослой.
Потом Тиму исполнилось три и я с ужасом поняла, каким крохотным котенком на самом деле была тогда моя дочь и как жестко и подчас несправедливо я к ней тогда относилась. 13.09.2007 11:39:16, залетная пташка
хочу поддержать вас. у меня тоже большая разница между детьми. старшая иногда следит за младшим. первый год она тоже испытывала к нему больше негатива, чем любви. так и говорила "я его убить готова, когда он вредничает"...но я сразу дала понять, что его трогать нельзя. за малейшую агрессию в его сторону, я назазывала дочь очень сильно. и она поняла, что братик "неприкасаемый"...сейчас братику 3 года, сестре 13...по мере его взросления, она становится все добрее к нему...они уже начинают вместе играть, беситься, кувыркаться...полегчало...у вас тоже все наладится!!!
12.09.2007 10:53:13, васса74
Да мои как раз чуть ли не с рождения Колькиного бесятся, кувыркаются, обнимаются и целуются - облизывают друг друга всяко и демонстрируют взаимное обожание. Я особенно поэтому в шоке - от неожиданности...
12.09.2007 22:34:45, Мама и Медвед c Большой Мышой
12.09.2007 09:06:42, LenkaPenka
Ну что сказать.Жалко девченочку!Вот так рожают якобы для себя и из старших няньку делают.Окститесь, она еще сама маленькая девочка-принцессочка.И какие она такие побои может ему нанести?!И почему Вы считаете,что лаской нужно только младшего растить.А ей ласки и любви хватает ?!!!Противно читать-наказания,мстит.Моя дочь почти ровесница,она не знает даже слова такого и никаких проблем.Пост весь вообще не читала,но молчать не могу,не могу!!!
12.09.2007 08:52:52, ШаНуар
Ага, я никогда никому прежде и не указывала, хотя ошибок вижу много :) Надеюсь, и впредь у меня не случится повода не удержаться :))
13.09.2007 12:38:25, Мама и Медвед c Большой Мышой
Мне казалось, на 7-е считается дурным тоном указывать другим на ошибки при написании отдельных слов:(. Чай, не сочинение в школе пишем...
13.09.2007 12:34:44, залетная пташка
Я заметила за собой, что когда пишу второпях,часто путаю наличие от отсутствие мягкого знака на конце в глаголах типа "качаться", "умываться"... Хотя правило проверки знаю намертво с младых ногтей (что делает? что делать?)... А вот когда пишу на автопилоте, часто подставляю ненужные мягкие знаки и убираю нужные:)
Удачи вам:) 13.09.2007 13:02:29, залетная пташка
Удачи вам:) 13.09.2007 13:02:29, залетная пташка
Но я те скажу, какое у меня виденье. Со своей колокольни может, но я вот как вижу ситуацию.
1. не переживай. Из-за того, что Валек Медведа шлепал (действительно, вряд ли же прям била она его), травмы у него не будет. Все братья и сестры друг друга лупят\дерутся (лично я не знаю других примеров), ни у кого ж из-за этого на всю жизнь обиды на другого не остается? Медвед окружен такой любовью, заботой и вниманием, что эти шлепки ему как капля в море, вряд ли он их вспомнит. К тому ж они так с Валюшкой друг друга любят!
У нас с братом разница 9 лет (он старший). Меня с ним много раз оставляли. Я, есс-но, его сильно доставала. Он меня привязывал к креслу, запирал в туалете, чтоб я ему не мешалась, и шлепал, кстати, оч. больно, отвешивал фофанов и делал крапивку... Но обиды на него, а уж тем более травмы, у меня никогда не было! Я им всегда гордилась. Более того, сейчас я вообще восхищаюсь, каким он был взрослым и ответственным, что оставался со мной, будучи сам ребенком. И мне как-то даже неуютно от того, что из-за меня его детство закончилось так рано. Может быть потому и судьба у него сложилась так неудачно..
2. Мышу не наказывай. Все ж для такой маленькой еще девочки она у тебя очень ответственная и внимательная (для нее игры с Колькой тоже поди не всегда в кайф, однако ж не отказывает?). сейчас Валюшка у тебя в трудной ситуации оказалась, а не Коля. Она очень переживает, что разочаровала тебя. Ей сейчас твоя забота и внимание как никогда нужны.
И еще я б подумала насчет психолога. Т.е. наоборот. Не водить к нему Мышу. Мне кажется, для нее это будет неприятно и унизительно, может затаить обиду.
3. себя не кори тоже. Ты двоих детей рОстишь, причем очень активно обоими занимаешься, про Кольку я вообще молчу, да и Валюшке, на мой взгляд, тоже много твоего внимания перепадает (везде ее с собой берешь, посвящаешь ей выходные).
Блин, легко писать, когда на своей шкуре не переживаешь подобную ситуацию, но я постаралась, насколько могла, представить себя на твоем месте, а еще вспомнила эпизоды из своего детства (мы еще в свое время делили бабушку сначала с двоюродным братом, когда он меня вообще убить обещал, а потом с 2-мя младшими двоюродными сестрами-двойняшками, которых нам везде навязывали, про старшего брата я уже написала).
Ань, я верю, все утрясется, все забудется, все у вас будет хорошо! Вы - замечательная семья! Не переживай!
12.09.2007 00:34:30, Mamadoma
Единственно, в последний год я много чего перепробовала со старшим в плане снижения ревности к брату, и в итоге СИЛЬНО снизила планку своих требований к старшему.Т.е. минимум запретов и т.п., нам это помогает. Т.к. как раз проводить (как ты пишешь ниже) выходные вдвоем со старшим и т.п. у нас не получается, сейчас акцент очень сильно стоит на младшем ребенка у меня (ну вот так получается).Держись.
11.09.2007 23:45:31, nata2703
11.09.2007 23:57:13, nata2703
А крупная дрожь - это нормально - отходняк. 12.09.2007 02:16:10, Ирины
Ань, сочувствую очень. Читала и переживала вместе с тобой:( Что делать - не знаю, а если на жалость надавить ей - посмотри, какой он маленький, как он тебя любит, зачем ты его так? Не подействует? Ну и я б больше не просила ее посидеть с Медведом, не оставляла бы их наедине. А про наказания - чувствую тоже скоро тему заведу в 3-7, Макс так же реагирует, единственное, просто повторяет, назло еще ничего не делает. И я не знаю, какие к нему меры наказания применять. Угол ему ничего не дает, сиденье в своей комнате тоже, телик вырубала, пугала выкидыванием игрушек (это самое действенное, но мне не нравится). он говорит - извини меня, и через полчаса делает то же самое.
Тут недавно Лина ломала замок, который строил Макс, а я от них до кухни металась, захожу - вижу картину, Лина ломает замок, Макс пытается ее удержать, а она его - тяп за руку (защищает добро свое так она:( Ну он смотрю - злится, хвать ее за руку - руку сжал, но не сильно и грит сквозь зубы - не ломай!!! Понимает, что мелкая еще и трогать ее нельзя.
Надеюсь, у вас наладится все. 11.09.2007 22:02:58, Marimax
Ой, Маш, ну у меня ж вообще катастрофа была с пяти до семи лет ее... Четыре выгнанных няни на ее счету за это время (ОНА их выгоняла, то есть доводила до того, что они бежали большими прыжками с криками - не, ну вы, конечно, предупреждали, что ребенок трудный, но что такооооой - я и подумать не могла) - нормальные вполне няни, две из четырех так и очень хорошие, одна просто хорошая, и одна только так себе была.
Наказание действительно НИЧЕГО не дает. Удержаться бывает трудно - но это уже наши проблемы... Оно явно не нужно. После наказания всегда делается еще хуже... Вредность только закаляется (типа, "ну смогла ж я это перенести, а в итоге-то все равно по моему вышло. В следующий раз снова сделаю, как МНЕ будет надо, - я ж вижу, что не смертельные эти наказания, в конце концов!")
Мне психологиня одна говорила про "метод дрессировки китов": они ж большие, их не накажешь никак, когда хулиганят... Просто дают рыбку, когда они делают правильно, хорошо, а когда неправильно - рыбки не достается. То есть никаких наказаний и сплошные поощрения за хорошее... Я вроде так и делаю последнее время... И после Колькиного рождения (то самое последнее время) у нее и выровнялся вроде характер... Я радовалась так, что кошмар отступил, и вдруг такое... 11.09.2007 23:23:40, Мама и Медвед c Большой Мышой
Тут недавно Лина ломала замок, который строил Макс, а я от них до кухни металась, захожу - вижу картину, Лина ломает замок, Макс пытается ее удержать, а она его - тяп за руку (защищает добро свое так она:( Ну он смотрю - злится, хвать ее за руку - руку сжал, но не сильно и грит сквозь зубы - не ломай!!! Понимает, что мелкая еще и трогать ее нельзя.
Надеюсь, у вас наладится все. 11.09.2007 22:02:58, Marimax
Наказание действительно НИЧЕГО не дает. Удержаться бывает трудно - но это уже наши проблемы... Оно явно не нужно. После наказания всегда делается еще хуже... Вредность только закаляется (типа, "ну смогла ж я это перенести, а в итоге-то все равно по моему вышло. В следующий раз снова сделаю, как МНЕ будет надо, - я ж вижу, что не смертельные эти наказания, в конце концов!")
Мне психологиня одна говорила про "метод дрессировки китов": они ж большие, их не накажешь никак, когда хулиганят... Просто дают рыбку, когда они делают правильно, хорошо, а когда неправильно - рыбки не достается. То есть никаких наказаний и сплошные поощрения за хорошее... Я вроде так и делаю последнее время... И после Колькиного рождения (то самое последнее время) у нее и выровнялся вроде характер... Я радовалась так, что кошмар отступил, и вдруг такое... 11.09.2007 23:23:40, Мама и Медвед c Большой Мышой
а) у Валька свой кризис, а тут конкуренция - банальная ревность;
б) такая ревность практически в любой семье, даже где один ребёнок - ревнуют маму ко всему, что/кто отвлекает на себя её внимание;
в) попробуй жить в её возрасте, когда тебя любят меньше чем...кого-то/что-то (я не в смысле твоей любви, а с т.з. Валёкина восприятия) да ещё НУЖНО и любить этого конкурента;
г) если за это ещё тебя и накажут - то жизнь не просто "дала трещину", а просто ... беда вощем у ребёнка;
Возможно, доча на фоне сына кажется взрослой, что она всё понимает. Такое случается, уж не знаю, относится ли это к тебе, но случай не редкий...
Что я делала (у нас всё ТТТ, хотя тож подростковый криз и ревность была поначалу АХ!, посему делюсь своим рецептом):
а) Валька пожалеть!!!Пригласить на разговор и сказать о своём переживании за малыша (как побитого и беззащитного), и за неё (как переживающую, не справившуюся со своими эмоциями, ведь она очень добрая девочка). Снять чувство вины - вы же говорили о том, какие люди вырастают из "лупленых"...что было, то было, Медвед же знает как вы его любите и простит ЛЮБИМУЮ сестрёнку, а вы постараетесь впредь решать ваши вопросы о любви без участия малыша;
б) подчёркивать регулярно как братик её любит - ей улыбается "не так как вам с папой", как рад её видеть когда она приходит со школы/входит в комнату и т.д.
в) выделить день и ходить куда-нить только с дочей, чтобы она знала, что это время ТОЛЬКО её, а какое-то другое время только Мадведино, потом это устаканится и такой откровенный делёж сотрётся;
г) говоришь о сыне (о беременности, родах, поведении, детской кормёжке), тут же говоришь и о доче "а ты так то делала..." там и сходство и различия, но главное, что они вместе, мама помнит и любит каждого;
д) обнимать чаще обычного - она щас в этом нуждается - телесный контакт;
е) оставлять их месте нужно! хотя бы сейчас, иначе получится, что вы ей перестали доверять! Ясное дело, надо продумать как это сделать, что бы не провоцировать её и не переживать теперь самой...всё уляжется)))
Мы ещё с дочей договаривались, что когда ей требуются вдруг обнималки - она подходит и говорит об этом, хотя обнимались мы и так часто, но когда кто-то приходит - малыша затискивают, её нет. Начинаешь её обнимать, а она смотрит кино и внимание её не нужно, а в другой раз бац! и ревность...я не могу прочитать - когда ей больно и прошу помочь мне - "нужна я - подойди, я всегда тебя готова обнять/поцеловать/пожалеть и пр". Подходила всего раза 2-4...отвалилось. Убедилась, что всё спокойно и прошло. Но я всех родственниов предупреждала перед приходом к нам - АЛИНКУ обнимать, целовать, говорить какая она прелесть, умница, сокровище (не помощница! - а только её личностные качества).
Всегда в доме имела заныканые шоколадки и мелкие сувениры - если кто-то придёт и принесёт что-то малышу, а про старшую забудет - доставать. Не понадобилось, но тем не менее я готова и руку на пульсе держала и ей объясняла, что очень волнуюсь, вдруг она почувствует себя обделёной из-за того, что малышу сейчас нужно больше внимания - таким образом моё напряжение не было для неё непонятным и тревожным - мы вместе помогали друг другу адаптироваться)))
Всё должно устаканиться - поработать придётся)))
11.09.2007 21:47:58, МИЛА
Теперь по пунктам:
а) жаль, что поговорила до того, как тебя почитала (теперь уж повторять разговор не буду, чтоб не возвращаться к теме) - про мои переживания "за неё (как переживающую, не справившуюся со своими эмоциями, ведь она очень добрая девочка)"... Об этом не говорила, говорила просто, что понимаю, почему, и постараюсь снять с нее обязаловку...
б) делаю так ВСЕГДА, причем поводов навалом - он ее действительно совершенно ОТДЕЛЬНО любит, ОЧЕНЬ!
в) нерегулярно, но почти каждые выходные хожу с ней вдвоем куда-нить...
г) тоже всегда - боюсь, даже перегнула палку, ибо ее младенческое поведение было идеальным и никому хлопот не доставляло, и она, видимо, усвоила, что сама она была куда лучше, а он, крикун, достоин шлепки :((
д) обнимаемся... не поверишь, вот сейчас, на ночь, наобнимались всласть...
е) я не знаю, как это обустроить. Я просить ее не хочу больше, чтоб она не чувствовала, что, мол, "опять на меня это чудовище повесили". Только если сама попросит с ним поиграть...
А теперь ты мне скажи, как специалист - что у Медведа отложится из этого опыта? Только честно... Хочу знать, к чему готовиться.
И второе - у тебя контакты соответствующие есть, мож, посоветуешь психолога для Валька проверенного? 11.09.2007 23:14:42, Мама и Медвед c Большой Мышой
Итак: людей, которым не доставалось в детстве - гораздо меньше чем тех, которым влетало...кто-то носит травму, кто-то нет. Так? От чего это зависит? Только ли от того, что нашлёпали? Скорее от длительного неприятия человечка, от "битья" словами и определённого игнора в повседневной жизни. Не знаю (м.б. пока? ))) ) ни одних братьев и сестёр у которых не было тёрок - однако у одних есть "хвосты" эмоционального фона, у других нет. Не только этими траблами определяются отношения. Не означает это, что вот щас побила она его и значит всё и навсегда одназначно покалечено. Строится взамоотношения станут на том, как они будут общаться дальше, как они будут помогать друг другу, заступаться и пр. и пр. Я бы не стала делать выводы из одного этого факта, забывая, что есть и другие, положительные аспекты. Не скидывай их с весов, они тоже весят ого-го! Я имею ввиду их дружное общение.
А контакты, есть, конечно, контакты))) Поищу, но завтра, ок? Спец то, что надо, такого рекомендавать не стыдно не страшно - вела у нас лекции по детской психологии. Я не ходила, но скорее всего, не дёшево...а тётушка класс, мне порой самой хотелось к ней прижаться и поплакать о своём о детском. Мягкая-мягкая)))в душевном плане!
Спокойствие, всё НОРМАЛЬНО!!! И почему ты думала, что тебя детсая ревность обойдёт стороной? Что дочь поступит как взрослая (словно взрослые поступают всегда правильно). А не стоит ли ответ в том, что Валёк как ЧЕЛОВЕК с рождения, и с ней сразу по-товарищески...а к Медведу? По детски? А её тож хоцца ребёнком быть, мала она по товарищески.
11.09.2007 23:52:10, МИЛА
Контакт твой хочу очень... буду ждать.
О том, что тех, кому в детстве не доставалось, гораздо меньше... Но детство, в котором обычно влетает, не с 10 месяцев же начинается (да раньше, я ж не знаю, когда оно началось!) В 10 месяцев ни у кого рука не поднимется, имхо...
И про "хвосты"...
Мой муж свою младшую сестру в детстве лупил (ну, не в таком возрасте, постарше уже). Она его обожает (и тогда, и теперь) до одури, самый близкий для нее человек. Здесь, вроде бы, не осталось хвоста, да? Зато остался в другом месте: ей по жизни нужен такой же (по лекалу любимого брата). Чтоб лупил, понимаешь? (Ну, это фигурально выражаясь - теперь отлуп требуется интеллектуальный, что дела, в принципе, не меняет.) Но чтоб при этом был ее достоин - умный, благородный, образованный и вообще блестящ. А оно не совпадает! Достойные - лупить не хотят (значит, и не нужны ей нафик). А недостойные ей ни на что не сдались тем более. Вот такая личная жизнь... 12.09.2007 00:08:00, Мама и Медвед c Большой Мышой
Детям не достаётся до 10 месяцев? Мы в одном мире живём? Тут по-разному: и хлопки по попе, и воспитание "плачет - не подойду, а только когда будет спокоен" Вроде и не бъют, а что усвоит деть? Но и тут в комплексе смотреть надо...Ничего необратимого не произошло. Неприятно, обидно, страшно, что есть неконтролируемые процессы в доме, мамино сердечко плачет за одного и за второго, но это входит в повседневные вопросы, требующие решения и действий.
Заповедь: не делать выводов из отдельно выхваченого факта! Только в комплексе!
2 заповедь: Проэкция своих желаний - серьёзная штука и с ней внимательно! Если ты хочешь пить - это не значит, что сосед хочет того же...
Отношения твоего мужа с сестрой - тоже целый пучок семейных завязок...не только бития физического. Тут вообще не вижу параллели, только перпендиуляры!!! Это СОООВСЕМ другая история!!! Не мешай всё в кучу по одному жизненному событию...
Сегодня не отвечу, муж за шварник тащит))) телефон мой есть ещё - звони завтра...потолкуем)))) контакт найду)))Чмоки тя и выдохни ужо))) Выпей чё-нить! Помогает))))
12.09.2007 00:29:09, МИЛА
Соответственно - в семье "старший ребёнок" займёт лидирующую, отвечающую позицию ибо его модель сформировалась именно такой. Младший займёт позицию подопечного. И всё в гармонии - позиции заняты. А если двое тискаются на один стул - вот вам и конфликт.
Со средними детьми всё слишком сложно для описания, если кортко "Средний брат и так и сяк".
С единственными...ну примерно, как со средними и тоже не всё однозначно. Зависит от того какую позицию ему отведут в семье родители, как пойдёт формирование личности в коллективе, ну ещё много чего...Так что единственный может составить пару и старшему и младшему ребёнку.
Нюансов индивидуальных море, но каркас без "мяса" выглядит примерно так....
12.09.2007 09:39:24, МИЛА
12.09.2007 00:40:58, Mamadoma
Думаю, что совсем катастрофы все же нет. ДОчь твоя сама еще маленькая, чего-то ей не хватает, плач детский раздражает - понятно (даже мой великовозрастный раздражается и приносит мне Соню - она, блин, плачет и ничего не хочет - забирай!), а бить по попе - это она наверное видела, как кто-то бил неслушных детей, вот и так наказала брата, за то что он не послушался и не перестал плакать по ее требовани.
Колька маленький совсем - забудет или уже забыл.
Может ей просто объяснить, что от маленький, сказать не может что ему не так и плачет- жалуется, его за это не наказывать надо, а пожалеть и отвлечь.
Держись!
11.09.2007 19:45:30, EkaterinaS
12.09.2007 00:59:07, EkaterinaS
не в тему, но, скажите это вы отказникам собирали одежку или я что-то путаю?
11.09.2007 19:57:49, маалокс
11.09.2007 19:57:49, маалокс
11.09.2007 20:19:53, EkaterinaS
я в сао(((((((( а то бы отдала, у меня 2 огромные сумки 0-3 ( от 3 деток)
11.09.2007 20:27:15, маалокс
11.09.2007 20:27:15, маалокс
Ой, Ань, читала, мурашки по коже бегали, очень жаль тебя... Практики у меня, конечно, нет в таком вопросе, но по-человечески согласна с нижесказанным : 1. Успокоится самой 2. Не наказывать и не игнорировать дочь. 3. Сходить с ней к психологу.
Держись!!!
11.09.2007 19:21:38, Ohrom
Мне помощь-то нужна, только когда я на кухне. А на кухне ему не стоит лазить, там комп со шнурами и раскрытым нутром (иначе перегревается, охладитель у нас плохой), чайник с кипятком и, опять же, шнурами, дверца духовки, открывающаяся вперед, шкафчик с лекарствами о пяти ящиках, целый ящик Грязной Картошки... табуретки, об которые так отлично вставать и падать вместе с ними (Коля на спину, табуретка на него сверху)... В общем, заполз на кухню - под моим строгим присмотром, и когда у меня руки не в готовке испачканы :)
А когда я в комнату прихожу, она уже просится: ну, мам, я свободна, я могу пойти почитать? 11.09.2007 23:33:57, Мама и Медвед c Большой Мышой
А там на кухне детского стульчика для кормления нет, с ремнями безопасности, пятиточечными?
12.09.2007 00:26:15, weterok
Щассссс, будет он сидеть в стульчике :))) Даже с печеньем сидит плохо, и не затыкать же все время дите едой (типа стресс зажевывать...)
12.09.2007 00:52:16, Мама и Медвед c Большой Мышой
Есть у них такой стульчик )))) Только, подозреваю, ручной Медвед в нем сидеть не хочет, да?
Меня этот стульчик спасает. Мы правда давно приучили. Ванька в нем может дооолго сидеть, если ему вручить ковшики-кастрюльки с крышками звенящими. Он пока ими наиграется, я успеваю обед\ужин приготовить, посуду помыть и поесть еще.
Иногда прям в нем и засыпает. Я просто в кроватку перекладываю.
12.09.2007 00:45:40, Mamadoma
У меня очень любит, когда ему в стульчике че вручишь. Сразу выбрасывает во все стороны и назад требует. А на пятый раз подниманий требует вынуть его из стульчика...
12.09.2007 00:53:11, Мама и Медвед c Большой Мышой
Да, у нас тоже уже вся кухонная утварь на этом стульчике и на полу перебывала, все книжки до дыр детские перечитаны, рисованием, что ли, увлечь девчонку?,,
12.09.2007 01:04:02, weterok
Держись!!!
11.09.2007 19:21:38, Ohrom
нет, к сожалению, не могу помочь...
А я еще вот что подумала - может, тебе их вместе на глазах держать, ну, т.е - ты на кухне и они пусть там играют, ты в гостинной - и их туда. Так получится, что и дочь при делах, и ты свои делаешь и контролируешь ситуацию.
11.09.2007 23:09:07, Ohrom
А я еще вот что подумала - может, тебе их вместе на глазах держать, ну, т.е - ты на кухне и они пусть там играют, ты в гостинной - и их туда. Так получится, что и дочь при делах, и ты свои делаешь и контролируешь ситуацию.
11.09.2007 23:09:07, Ohrom
А когда я в комнату прихожу, она уже просится: ну, мам, я свободна, я могу пойти почитать? 11.09.2007 23:33:57, Мама и Медвед c Большой Мышой
Эх, если б все дети сидели в этих стульчиках... Линку не посадить туда, а если и посадить, то только для кормежки, маму, которая готовит, она не потерпит и "призовет к ответу":)
12.09.2007 00:53:40, Marimax
Меня этот стульчик спасает. Мы правда давно приучили. Ванька в нем может дооолго сидеть, если ему вручить ковшики-кастрюльки с крышками звенящими. Он пока ими наиграется, я успеваю обед\ужин приготовить, посуду помыть и поесть еще.
Иногда прям в нем и засыпает. Я просто в кроватку перекладываю.
12.09.2007 00:45:40, Mamadoma
Мне кажется они поняли бы друг друга с Линой - один в один то же самое!!!
12.09.2007 01:48:02, Marimax
Уверена,что все наладится,держитесь. 11.09.2007 18:53:42, Бисквит
11.09.2007 18:45:48, умничка
Жить нормально. Ничего у Медведа в голове не останется, если это не будет продолжаться. А для этого не оставляй их одних. Она ведь тоже маленькая еще. ей сложно себя контролировать. мы взрослые и то срываемся. И потом - била или шлепала? Для меня лично есть разница.
У меня старший сын такой. Мелкого конечно не тронет, а вот среднего бывает поколачивает, и тоже наказывать бесполезно - вывод он делает из анказаний неверный: что надо делать тайком и врать - тогда не попадет. Но от меня фиг че скроешь:)
В общем, извиняюсь, если ерунду сказала. Мое ИМХО - не надо делать из старших детей нянек... хотя я сама делаю...
11.09.2007 18:18:18, Tulsa
Понимаешь, для меня разница между "била" и "шлепала" тоже есть... Шлепнуть - это разок сгоряча, ну, два разка - типа ах ты мерзавец такой! А бить - это когда мерные повторяющиеся удары по одному и тому же месту... Пусть даже это и шлепки, но все это туда - к физическим наказаниям, подобным высечению розгами в старину...
Я ОЧЕНЬ надеюсь, что у него не останется ничего такого в голове! Только об этом и думаю... Одних их больше, конечно, не оставлю. Только вот думаю все время о том, что основная картина мира и отношения к нему этого самого мира у человека формируется как раз до года....... :((( 11.09.2007 22:51:53, Мама и Медвед c Большой Мышой
Чтоб развеять твои эмоции - у меня тоже в памяти есть эпизод, со старшим сыном, когда ему до года было. И второй фигурой был папа его, муж мой. Тогда первый и единственный раз я решила "не вмешиваться в процесс воспитания", потому как папа редко сыном занимался, а тут случилось, что Миша долго не укладывался спать, норовил встать и вылезти из детской кроватки и т.п. Папа решил провести воспитательный процесс. Он его опять укладывал в кровать, тот вставал и т.д. Мне предлагалось не вмешиваться - я ушла в другую комнату. Может, не до года это было, наверно, чуть позже, потому что Миша вроде уже ходил, а пошел он в год и два, поздновато. И вот я ушла в другую комнату, села на диван и сидела, слушала. А там страсти накалялись. Я слышала хлопки по попе((((((( и плач ребенка. Ребенок продолжал протестовать насильному укладыванию в кровать. ... Потом все это закончилось, плач стих. Недолго это продолжалось все-таки. Я зашла в комнату и УВИДЕЛА ГЛАЗА СЫНА из-под одеяла. ОН УЖЕ НЕ ПРОТЕСТОВАЛ!!!(((((((( Он просто жалобно всхлипывал , лежа как оловянный солдатик под одеялом(((((((((((((((((((((((((((((((((((( Мне до сих пор стыдно А на утро я обнаружила на попе-бедре у Миши синяк - отпечаток ладони, взрослой(( Он был как загнанный зверек, впервые я тогда его увидела таким. Теперь он очень спокойный мальчик, суперспокойный. Но я полагаю, что "в тихом омуте черти водятся". Очень его люблю)))))))))))))))))))))) А младшего сына я НИКОМУ не давала "переделывать". Многие меня осуждают, что я его распустила и т.д. Он - сам себе хозяином норовит быть, он - мужичок маленький. Кстати, когда мне надо оставить Дашу, то в Мише я уверена как в себе в смысле няньских качеств, а вот за Сашей, младшим, пока слежу - он хоть и любит сестру безгранично, но собственное Я отодвинуть на задний план в нужные минуты не всегда получается))) Может, Валек еще пока маленькая, чтобы о себе забывать и только за братом ему в угоду следить? Это возраст, наверно, такой. Хотя, старшие дети у меня с разницей в три года. Я Мишку очень муштровала на предмет отношения к младшим, помню. Чтобы снисходительно относился и т.д. и т.п. И что мы имеем?????!!! Младший брат замучил старшего - и бьет, и обижает, и пристает - спасу нет. Вот только теперь школа у обоих началась, так вроде подвижки небольшие в лучшую сторону появились. Дай Бог.
11.09.2007 23:58:37, weterok
Валек, да, еще маленькая, я теперь это вижу...
А можно вопрос неудобный? Муж у тебя сейчас тот же самый?
То есть, попробовав однажды такой метод на старшем, с остальными он повторить не пытался?..
12.09.2007 00:16:27, Мама и Медвед c Большой Мышой
Нет, то ли не пытался, то ли дети другие. Много всего было, с годами мудрее становимся, и по отношению к детям - тоже. Но я тогда тоже урок вынесла - я встреваю теперь, когда страсти накаляются. Но надо отдать ему должное, когда у меня переклинивает и я орать начинаю на среднего, например, он тоже меня в чувство парой безобидных фраз приводит)) А средненький наш очень похож по описаниям на Валька. Его тоже бесполезно было и остается наказывать. Он не ломается, и Слава Богу, говорю я себе сейчас, после первого опыта с старшим. Когда он был поменьше, его тоже я шлепала, потому что уже не знала, как на него влиять, от бессилия и т.п. Это отдельная тема. Даже у психологов спрашивала онлайн как мне разрешить эту ситуацию, ответом был категорический запрет на любые наказания телесные, на любую агрессию по отношению к такому ребенку, потому что все, что в него вкладывается агрессивного, на выходе и остается, он действует такими же методами. Только разговоры, объяснения, кропотливая работа, одним словом. То есть шаблонное воспитание не проходит, никакие нормы им не указ и т.п. Как ни странно, единственный авторитет для среднего сына - папа, папиным именем можно увещевать и заставить сделать элементраные вещи. Потому что папе достаточно сказать голосом сделай то, и он сразу делает. А со мной это бесконечные рассуждения о рациональности и бесполезности моих просьб. Пытался, конено, папа и с Сашей ремнем разговаривать, но результат и ему очевиден - ноль на выходе, ребенок уходит в себя, встает в глухую оборону, может начать истерить и отказываться от общения. Поэтому давно уже не практикуется за ненадобностью Иногда по старинке пытаюсь припугнуть ремнем на словах = но опять же от бессилия и скорее как анекдот-страшилка. Чаще это срабатывает. Вот пишу и жалко мне его. Какие мы взрослые - изверги. Меня саму в детстве ни разу!!!! ни ремнем, ни ладонью по попе не шлепнули родители, вряд ли кто поверит, но это так, это был принцип маминого воспитания) А когда я подросла, то часто ссылалась на слова кого уже не помню, что лучше дать ребенку по попе, когда вы не в себе от раздражения, чем дуться на него и отказывать ему в общении. Я помню, как мама со мной просто переставала разговаривать, когда я что-то там не то сделала. Это было наказанием. Тяжко!!!((( А так - шлепнула по попе - пар вышел, себя винишь-угрызения совести-ребенка жалко-лезешь обниматься-просить прощения - вот и помирились) Так что папа пытался, но не до такой степени, чтоб методично сильными многократными шлепками добиться сделать конкретно того, что хочет папа. А вот у меня еще вопрос возник, если отстраниться - а почему Медвед изначально так сильно плачет? Какая причина? Что к маме хочет? Или почему? Ведь он же не от Валиных шлепков начинает орать, это уже потом прибавляется? Это раз. Она знает причины, по которым Медвед может так сильно плакать, и способы их устранения? Если нужна только мама - наш вариант с Дашей - то ничего ее не успокоит, только если мама возьмет на руки. Тут уж я надеюсь, что перерастет - такой период, со всех рук как кольнет, только у меня успокаивается. А если не за мамой - то отвлечь реально, но чаще только бабушке - она у нас умелец, Мишка может, папа сразу сдается - маме на руки, если мама дома, или спать укачивать на руках), иногда удается) Дашку по попе не били, из подобных эпизодов на днях углядела только как Саша-средний забавляется: Даша у нас фанатка соски - так он у нее изо рта вынимал и дразнил - она с открытым ртом за ним бегала(((( Ему смешно, а мне грустно, беззащитная она. Запретила, но теперь на чеку.
12.09.2007 00:58:11, weterok
Лариса, спасибо! Вы мне сейчас по-настоящему помогли сбросить ощущение реальной катастрофы, которое все время держалось несмотря ни на что... Пойду обоих поцелую!
11.09.2007 23:53:05, Мама и Медвед c Большой Мышой
У меня старший сын такой. Мелкого конечно не тронет, а вот среднего бывает поколачивает, и тоже наказывать бесполезно - вывод он делает из анказаний неверный: что надо делать тайком и врать - тогда не попадет. Но от меня фиг че скроешь:)
В общем, извиняюсь, если ерунду сказала. Мое ИМХО - не надо делать из старших детей нянек... хотя я сама делаю...
11.09.2007 18:18:18, Tulsa
Я ОЧЕНЬ надеюсь, что у него не останется ничего такого в голове! Только об этом и думаю... Одних их больше, конечно, не оставлю. Только вот думаю все время о том, что основная картина мира и отношения к нему этого самого мира у человека формируется как раз до года....... :((( 11.09.2007 22:51:53, Мама и Медвед c Большой Мышой
Ань, не знаю про формирование картины до года... у меня есть опыт воспитания ребенка до 5 лет(!) набравшегося такого опыта.... врагу не пожелаешь. а ребенок совершенно замечательный, миролюбивый и жизнерадостный
12.09.2007 01:12:26, Tulsa
12.09.2007 01:12:26, Tulsa
А можно вопрос неудобный? Муж у тебя сейчас тот же самый?
То есть, попробовав однажды такой метод на старшем, с остальными он повторить не пытался?..
12.09.2007 00:16:27, Мама и Медвед c Большой Мышой
Я думаю, что у него _не может_ остаться ничего такого в голове. Потому что у него еще нет таких стереотипов, что удары по попе - это наказание и унижение. Разве он знает, ЧЕМ удары по попе отличаются от хлопаний в "ладушки"? Он может, конечно, почувствовать недовольство/гнев старшего, и тогда-то как раз и юудет наказание... Но тут этого не было, был страх, отчаяние и беспомощность, но не прямой негатив к нему. ИМХО.
11.09.2007 23:43:07, маугленок
По сути: опыт "побоев" и битье по попе, все-таки разные вещи. В голове у него, ИМХО, все в порядке. Так и продолжает ее любить.
Со старшим братом и мы дрались, но это плохой пример - малыш не может сдачи дать :( или пожаловаться. Мой совет - входи как только писк услышишь в комнате. На х*р домашние дела.
Про психолога и я б посоветовала, но у тебя дочка очень скрытная для своего возраста, в пять секунд проведет любого психолога, не "раскроется" перед ним.
И еще, если у ребенка таким образом выплескивается скрытая агрессия, может отдать ее на агрессивный спорт, типа карате или тай-бо девчачье?
Про что делать...Не знаю. Спит она точно от стресса (угрызений совести, ИМХО). Что правильно делать - не знаю. Я б была в шоке и орала так, чтобы на весь дом было слышно. Убила б. Но это неправильно. Не делай так. Службу найди психологическую, может тм что дельное посоветуют? Держись. Очень-очень сочувствую и поддерживаю. Она у тебя неплохая девочка. Верю в нее и тебя. Может, она чувствует, что ее стали любить меньше и подзознательно делает гадости, чтоб еще меньше любили? Я читала о таком, мож тебе про это подробнее психологи скажут?
Извини за сумбур. Держись. Пусть все уладится.
11.09.2007 18:16:52, Shi
Что любить ее продолжает - факт. Она пока спала после всего этого... он тоже после поспал, но недолго, проснулся, я на руки взяла, компотом напоила, - попросился на пол, понесся на всех четырех в ее комнату, встал у кровати и давай ее, спящую, по голове гладить... Я аж разревелась (и без того на грани рева была все время).
На айкидо думала отдать (это все-таки техника защиты, а не нападения), тока со следующего года - у нас сейчас плаванье плюс театральная студия, по два раза в неделю и то и другое, хватит с нее... Вот плавать научится, сдам драться.
Спасибо тебе за поддержку большое! 11.09.2007 22:27:28, Мама и Медвед c Большой Мышой
Ой, не в тему - плавание и театральная студия - как у Макса прям, только я ехидна..его еще и на таэквондо записала. Посмотрю, как пойдет, ему то у меня точно выход энергии нужен.
12.09.2007 00:57:26, Marimax
Дочку ни в коем случае не ругать. Говорить, обнимать, целовать - ей тоже не сладко. Даже слово "била" забудьте. Она не справилась - и не могла априори. Моему старшему 10 лет. Он прекрасно ладит с мелкими, но если они начинают орать, пугается и тут же тащит их мне. Наши старшие еще дети!
11.09.2007 18:08:35, Алюль
Ок, со словом "била" в своем лексиконе, относящемся к этой ситуацией, я поработаю. Спасибо!
11.09.2007 22:21:41, Мама и Медвед c Большой Мышой
Детский крик может вызывать очень сильные эмоции, с которыми ребенок 7 лет просто может не справиться. Мой младший сын иногда кричит так, что мне физически дискомфортно становится, как когда по стеклу скребут. Но я взрослая тетенька и могу во-первых контролировать свои эмоции, а во-вторых умею быстро успокоить малыша.
11.09.2007 17:34:32, Хомуся
11.09.2007 23:29:59, Хомуся
"он любит ее очень, играют очень хорошо" - как Вы думаете, это было бы, если б все было ТАК драматично?
Изо всех сил - да велика ли сила у 8-летки? И ведь деть наверное, в памперсе... Так что физически он не страдал.
Наказывать дочку нельзя по нескольким причинам. Во-первых, она сказала правду в ситуации, когда никто не мог проверить - Вы хотите, чтобы в другой раз она лгала? Во-вторых, действительно может озлобиться на брата. А в третьих, она ни в чем не виновата. Она маленькая девочка, которой трудно и страшно слушать рев любимого брата, и хочется сделать хоть что-то, чтобы он замолчал... Повторяю - она маленькая девочка, котороя не под силу справляться с любимым братом.
11.09.2007 17:28:28, маугленок
Да, в памперсе... Но я не совсем про физическое - про отношение к себе... Он чувствовал, что плачет, а его в ответ не утешают, не играют с ним, не отвлекают, не маму зовут, в конце концов, а - лупасят (пусть и не слишком больно)... Про "правду в ситуации, когда никто не мог проверить" - да, я оценила по полной программе. Спасибо Вам!
11.09.2007 22:18:17, Мама и Медвед c Большой Мышой
Вот слово в слово и мои мысли!!! Ань, постарайся пока успокоиться, ну и с дочкой пока мелкого не оставлять. Она и правда мала еще для этого.
11.09.2007 21:33:36, СиницаА
Изо всех сил - да велика ли сила у 8-летки? И ведь деть наверное, в памперсе... Так что физически он не страдал.
Наказывать дочку нельзя по нескольким причинам. Во-первых, она сказала правду в ситуации, когда никто не мог проверить - Вы хотите, чтобы в другой раз она лгала? Во-вторых, действительно может озлобиться на брата. А в третьих, она ни в чем не виновата. Она маленькая девочка, которой трудно и страшно слушать рев любимого брата, и хочется сделать хоть что-то, чтобы он замолчал... Повторяю - она маленькая девочка, котороя не под силу справляться с любимым братом.
11.09.2007 17:28:28, маугленок
11.09.2007 21:33:36, СиницаА
Да не надо ее наказывать - тут ваша ошибка... Я общалась с детским психологом на тему помощи старшего ре со младшим ( у нас агрессии не было, но ревнует все равно) Общее правило такое - старший может помогать, только если САМ ОЧЕНЬ этого хочет, в остальных случаях - как будто помошников нет. По себе знаю, что очень удобно попросить помочь, но это не правильно : ((
И старшей больше внимания уделять (только не поучать, а сочувствовать и любить), больше любви, выделить время, в которое вы будете только ее мамой. На плавание - обязательно идти, а то больше будет ревновать. 11.09.2007 17:20:14, ЛюбимицаКлаппа
Ань, я согласна, и делать так буду, - другого выхода не вижу...
Только одно меня смущает: несимпатичная какая-то получается картина семьи, где мама скачет между плитой-раковиной-немытым полом-неглаженным бельем-орущим младенцем, а дочь, которая все умеет, глядя на это, посиживает себе и книжку почитывает. Когда я вижу таких детей в других семьях (а они, привыкая к такому с дошкольного возраста, и до 30 лет дорастают в том же режиме), они мне неприятны. Семья - это, по идее, одна команда, где все друг друга поддерживают и пытаются облегчить друг другу жизнь - разве нет?.. А я ей доверяю, по идее, самое легкое: в кубики-погремушки поиграть. Картошку чистить куда сложнее! Иногда на выбор предлагаю: тебе картошка - мне Медвед или наоборот? Медведа ж выбирает... Ну и времени у нее на "поваляться-почитать" полно несмотря и на Медведа, и на уроки и прочие занятия... 11.09.2007 22:14:44, Мама и Медвед c Большой Мышой
Так я ж грю: она сама Медведа выбирает! Но, да, попробую с картошкой сорганизовать... А про команду - а психолог у вас совсем-совсем был хороший? Может, и нам к нему?
11.09.2007 23:54:53, Мама и Медвед c Большой Мышой
По поводу агрессии. У меня есть подруга с которой мы родили с разницей в 2 месяца. Она - третьего ребенка, а я второго. Старшие и у нее и у меня младших хотели-ждали, но только мы своего поставили перед фактом, а ее дети - "выпросили" сестренку;) Старшие и у нас и у них к младшим относяься очень нежно - любят, обнимают, целуют, играют и таскают на ручках. Когда моему младшему было 2 месяца, и подружкиной дочке - 4, я услышала разговор между моим старшим и подружкиным средним сыновьями(для взрослых ушей не предназначавшийся). Следующего содержания:
А. Знаешь - я протосто не могу слышать когда беби плачет - у меня голова раскалывается и хочется сделать чтобы он замолчал.
Б. Например, убить?
А. Ага, убить или задушить - ну чтоб не плакал постоянно.
Вот так... И это на фоне внешне безоблачных отношений и любви. Маленькие они еще - хотя и большие на фоне младенчиков;))) 11.09.2007 17:38:13, VeraS
И старшей больше внимания уделять (только не поучать, а сочувствовать и любить), больше любви, выделить время, в которое вы будете только ее мамой. На плавание - обязательно идти, а то больше будет ревновать. 11.09.2007 17:20:14, ЛюбимицаКлаппа
Только одно меня смущает: несимпатичная какая-то получается картина семьи, где мама скачет между плитой-раковиной-немытым полом-неглаженным бельем-орущим младенцем, а дочь, которая все умеет, глядя на это, посиживает себе и книжку почитывает. Когда я вижу таких детей в других семьях (а они, привыкая к такому с дошкольного возраста, и до 30 лет дорастают в том же режиме), они мне неприятны. Семья - это, по идее, одна команда, где все друг друга поддерживают и пытаются облегчить друг другу жизнь - разве нет?.. А я ей доверяю, по идее, самое легкое: в кубики-погремушки поиграть. Картошку чистить куда сложнее! Иногда на выбор предлагаю: тебе картошка - мне Медвед или наоборот? Медведа ж выбирает... Ну и времени у нее на "поваляться-почитать" полно несмотря и на Медведа, и на уроки и прочие занятия... 11.09.2007 22:14:44, Мама и Медвед c Большой Мышой
Я так же думала - мы команда и должны помогать. Психолог переубедила, я щас точно не помню, как она сказала - но очень доходчиво. Лучше попроси с чем другим помочь, ту же картошку или посуду помыть. А ты с Медведом ; )
11.09.2007 23:52:46, ЛюбимицаКлаппа
А. Знаешь - я протосто не могу слышать когда беби плачет - у меня голова раскалывается и хочется сделать чтобы он замолчал.
Б. Например, убить?
А. Ага, убить или задушить - ну чтоб не плакал постоянно.
Вот так... И это на фоне внешне безоблачных отношений и любви. Маленькие они еще - хотя и большие на фоне младенчиков;))) 11.09.2007 17:38:13, VeraS
А мой старший умнее или сдержанее, не знаю - он себе уши ладонями заживает.
11.09.2007 17:40:09, маугленок
Ну, у меня младший и не орал практически вообще, одну ночь только за первый год ; )
11.09.2007 19:52:10, ЛюбимицаКлаппа
Милая Аня! Проблема не в Вашей дочери, а в Вашем к ней отношении. Даже из того, что Вы написали - видна разница в отношении к дочери и сыну "Мой мальчик, мой маленький нежный мальчик-обнимальчик...", "И с ней что делать? Объяснять - да она и так все понимает...". Просто давным-давно я была в таком же положении, как и Ваша старшая дочь. Не надо из старших детей делать нянек, эта Ваша обязанность смотреть за ребенком, это Вы мать, это Вы по своему желанию и хотению родили себе сына, а Ваша дочь тут абсалютно не при чем. Простом при таком к ней отношении можно потерять ее раз и навсегда, ей ведь уже почти 8 лет, а детские обиды люди помнят всю жизнь (хотя многие в этом не признаются). Мне кажется, что в данной ситуации надо просто любить свою девочку, и уж конечно не перекладывать на нее даже минимальную заботу о брате.
11.09.2007 17:10:13, Alein
Милая Лена! Я хорошо понимаю Ваши чувства, но дело в том, что вы переносите на меня _свою_ ситуацию и _свои_ детские обиды. Все, кто читает конфу "до года" постоянно, хорошо знают, как я свою старшую люблю, горжусь ей и восхищаюсь. Выходные я чаще всего провожу с ней вдвоем, оставляя маленького на папу. Весь наш режим на неделе посвящен ее занятиям и развлечениям - Колька просто ездит с нами в коляске хвостиком. А что касается лексики - "мальчик-обнимальчик" и "сама все понимает" - а как, Вы думаете, после такой картины можно выразить отношение к каждому из них? Да, это еще мягко, - потому как кто кого, извините, бил? Побъет он ее - ее пожалею. Только он не может еще - ни побить, ни обругать, ни пожаловаться. Вот вам и разница - чисто биологическая, а никакая не глобальная разница в отношениях матери к детям, которую Вы надумали благодаря каким-то своим детским ситуациям. Он - беззащитнее, только и всего.
А заботу о брате я, да, больше не буду на нее перекладывать. На самом деле я даже рада, что у меня появилась возможность увидеть ее истинное отношение к помощи мне в этом... Хотя лучше б она словами мне сказала, все проще было б, и без травм для малыша... 11.09.2007 22:05:52, Мама и Медвед c Большой Мышой
О - в бой пошли старшенькие;)))) Я с Вами по сути сказаного согласна. А вот по форме.... У меня разница между старшим и младшим 7 лет. И хотя я сама - старший ребенок и отлично помню свои детские эмоции, я вижу разницу в моем отношении к старшему и младшему. Это не значит что я разлюбила старшего с рождением младенца - просто желание защитить-сберечь в отношении малышей нормальный природный механизм для улучшения выживаемости потомства пока оно само за себя постоять не может. Так что такой перекос есть у всех родителей - и он особенно виден когда разница у детей большая. Мы много обсуждали это со старшим всю мою беременность, читали книжки про животных выхаживающих свое потомство, проводили аналогии. Сейчас, когда младшему уже 10 месяцев, я постепенно выправляю перекос в количестве времени и эмоций тратившихся на младшего. Мы все любим соих детей, не стоит судить о количестве и качестве любви по паре строчек написанных в запале. Ане и без того сейчас нелегко;(
11.09.2007 17:28:53, VeraS
а я реально чувствовала и до сих пор ощущаю что с рождением брата мама стала его и только его. Хотя прошло уже 30 лет. Тогда все казалось менее драматично - но реально с рождением брата - детство кончилось....
11.09.2007 17:47:23, Чапка-Лапка
11.09.2007 17:10:13, Alein
А заботу о брате я, да, больше не буду на нее перекладывать. На самом деле я даже рада, что у меня появилась возможность увидеть ее истинное отношение к помощи мне в этом... Хотя лучше б она словами мне сказала, все проще было б, и без травм для малыша... 11.09.2007 22:05:52, Мама и Медвед c Большой Мышой
Да не могла она сказать! Киплинг говорил примерно так (на своем опыте, между прочим): "Ребенок может пожаловаться не больше, чем животное... Все, что происходит с ним по воле взрослых, он воспринимает как неизбежность." То есть ей в голову не приходит, что она может НЕ заниматься с братом, раз мама сказала заниматься. Да она в принципе и не против... Только сил не хватает....
11.09.2007 22:41:04, маугленок
+1, перекос неизбежен, и еще мое ИМХО надо обязательно привлекать старших к заботе о младших
11.09.2007 22:13:10, Taly
Вера, спасибо, и за защиту выше тоже! 11.09.2007 21:57:52, Мама и Медвед c Большой Мышой
боже мой:(((( так, главное сейчас-успокоиться. На плавание-везти, т.к. если наказание переносит нормально, но будет потом мстить-это еще хуже. Если б такое было первый раз, то наказание должно было б последовать сразу, а раз она давно его бьет... я думамю сначала надо найти психолога, причем и для дочки и для вас, в том смысле, как сейчас вам построить взаимоотношения между сыном и дочерью... Скажите, а вы сами били по попе сына на глазах у дочери? И как она это воспринимала?
11.09.2007 17:00:12, Олёсик
Что вы, я к нему в этом смысле никогда пальцем не прикасалась ни при ней, ни при самой себе, и не планировала никогда в дальнейшем :) Психолога буду искать... Спасибо...
11.09.2007 21:55:29, Мама и Медвед c Большой Мышой
11.09.2007 17:00:12, Олёсик
Значит так:
1. успокоиться
2. не оставлять ребенка (пока) с ней наедине
3. понять , что она поступает так не со зла, а от непонимания и делает только то что умеет.
4. она страдает и не может по-другому вам это показать
5. она не одна такая. знаю случаи душения подушками и попытки выбросить из окна (слава Богу все живы)
6. ищите ХОРОШЕГО ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО специалиста (психолого,педагога) -именно с этой направленностью.
7. жизнь не кончилась!!! все живы. в ваших силах все исправить и вернуть мир в семью.
8. НЕ НАКАЗЫВАЙТЕ ЕЕ!!!!!! будет только хуже((.
она тоже ваш ребенок. что то пошло не так(( она не виновата.
держитесь!! сил вам и терпения. 11.09.2007 16:44:14, Капашита
4. Тут меня смущает, что она не МНЕ показывала - за закрытыми дверями все, и знает, что я со стуком только вхожу... не нашло бы на меня случайно "не постучать", так и не узнала б...
6. А вы не посоветуете специалиста? Я много разных встречала психологов, к некоторым ходила даже (по собственным заморочкам), из всех реально помогла только одна - но она нлп-шница, это слишком жестко, на ребенке я это не рискну испытывать... Соответственно, насмотревшись на разных, для дочки я хочу только испытанного специалиста... Давно об этом думала, много было проблем. Просто с рождением Кольки эти проблемы вроде бы как исчезли - ну прям как рукой сняло! Я-то боялась, что будет наоборот - ревность и т.д., я как раз во время беременности невольно прокручивала в голове сцены, подобные сегодняшней, и чуть сознание от ужаса не теряла... И вдруг после родов выяснилось - все, нет тех ужас-ужасов, с которыми я хотела к специалисту ее вести! Самой странно было... Неужели, типа, то, что она Старшей Сестрой оказалась, настолько положительно на характер влияет? Ответственность почувствовала, увидела, что это он маленький-глупенький, а она взрослая-умная, и доказывает это изо всех сил... А оно вот как оказалось... :((
Спасибо вам! Я ваш отзыв еще до бассейна прочитала, сразу стало легче. Расхотелось ее придушить немедленно :) 11.09.2007 21:53:49, Мама и Медвед c Большой Мышой
Да нет, дверь-то закрыта по определению - чтоб он из комнаты не выползал, а то он как только проход видит, так несется, потом лови его по всей квартире... Та комната безопасна, а по всей квартире его оттаскивать от ящиков надо, от углов, от обуви - в общем, когда они вдвоем, то лучше закрывать дверь, чтоб играли, а не оттаскиванием Медведа от опасных вещей занимались.
Я имею в виду, что шлепанье брата за способ показать-доказать что-то мне считать нельзя, ибо дверь-то закрыта... 11.09.2007 23:27:35, Мама и Медвед c Большой Мышой
Подписываюсь под каждым словом! Не делайте трагедии! Ваш случай весьма распространенный, да еще и в легкой форме - мой племянник систренку подушкой душил...А дочку не наказывайте, а покажите как вы ее любите!
11.09.2007 17:51:43, N@t@sh@ NaSt
1. успокоиться
2. не оставлять ребенка (пока) с ней наедине
3. понять , что она поступает так не со зла, а от непонимания и делает только то что умеет.
4. она страдает и не может по-другому вам это показать
5. она не одна такая. знаю случаи душения подушками и попытки выбросить из окна (слава Богу все живы)
6. ищите ХОРОШЕГО ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО специалиста (психолого,педагога) -именно с этой направленностью.
7. жизнь не кончилась!!! все живы. в ваших силах все исправить и вернуть мир в семью.
8. НЕ НАКАЗЫВАЙТЕ ЕЕ!!!!!! будет только хуже((.
она тоже ваш ребенок. что то пошло не так(( она не виновата.
держитесь!! сил вам и терпения. 11.09.2007 16:44:14, Капашита
6. А вы не посоветуете специалиста? Я много разных встречала психологов, к некоторым ходила даже (по собственным заморочкам), из всех реально помогла только одна - но она нлп-шница, это слишком жестко, на ребенке я это не рискну испытывать... Соответственно, насмотревшись на разных, для дочки я хочу только испытанного специалиста... Давно об этом думала, много было проблем. Просто с рождением Кольки эти проблемы вроде бы как исчезли - ну прям как рукой сняло! Я-то боялась, что будет наоборот - ревность и т.д., я как раз во время беременности невольно прокручивала в голове сцены, подобные сегодняшней, и чуть сознание от ужаса не теряла... И вдруг после родов выяснилось - все, нет тех ужас-ужасов, с которыми я хотела к специалисту ее вести! Самой странно было... Неужели, типа, то, что она Старшей Сестрой оказалась, настолько положительно на характер влияет? Ответственность почувствовала, увидела, что это он маленький-глупенький, а она взрослая-умная, и доказывает это изо всех сил... А оно вот как оказалось... :((
Спасибо вам! Я ваш отзыв еще до бассейна прочитала, сразу стало легче. Расхотелось ее придушить немедленно :) 11.09.2007 21:53:49, Мама и Медвед c Большой Мышой
Она и доказывала изо всех сил... Но сил не хватает, срывается. А почему за закрытой дверью? Два варианта 1)Боится/стесняется показать свою слабость. Возможно, видит, как для Вас важно, что она взрослая умная, и не хочет упасть в Ваших глазах, боится, что Вы ее меньше любить будете.
2)В Вашем присутствии ей реально легче, Вы берете на себя ответственность за происходящее. 11.09.2007 22:02:39, маугленок
2)В Вашем присутствии ей реально легче, Вы берете на себя ответственность за происходящее. 11.09.2007 22:02:39, маугленок
Я имею в виду, что шлепанье брата за способ показать-доказать что-то мне считать нельзя, ибо дверь-то закрыта... 11.09.2007 23:27:35, Мама и Медвед c Большой Мышой
11.09.2007 17:51:43, N@t@sh@ NaSt
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
