Раздел: Медицинские вопросы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
я вам уже надоела но больше и сказать некому
и снова про свекровь. все за 2 дня попыталась все ваши советы применить. она звонит спрашивает что делаю отвечаю мол спать сейчас буду или в душ пойду или еще что....отвечает:"а что это ты днем спать ложишься что у тебя дел нет?". ставлю стену с шипами к ней. 1-2 раза прокатило. самоуспокаиваюсь. муж молчит (ну в плане я думала будет буря после того как я ему все высказала). вчера он вечером с сыном к ней зашел (я сказала мол зайдите с целью чтоб она вечером не звонила). дома поужинали поиграли с детьми, в 8 старший ушел спать и я легла, от давления голова ломилась просто. звонок на мобил мужа, орет ему в трубку что мы ее достали тем что телефоны не берем. бросает трубку. смотрим правда труба разрядилась а мой тел на зарядке отключился сам по себе. ну и что собственно? почему сразу мужу нельзя звонить, я то ей какого Х**** понадобилась? муж просит ей позвонить выяснить чего там с ней. я долго сопротивляюсь, как задницей чувствую что окажусь крайней. потом поддаюсь мужу и звоню. она начинает выть в трубку что я специально отключаю все телефоны,что я украла у нее сына, и теперь хочу вообще перекрыть все сообщения. на что я справедливо замечаю что ему то она могла дозвониться. а я мол лежу. она заявляет что "ты все время то в душе то спишь что ты вообще там делаешь у тебя дочь не сидит до сих пор и зубов нет и мясо ты ей не даешь все вокруг дают а ты самая умная вся из себя" отвечаю что все могут делать все что им вздумается а как растить ребенка я и сама решу. начинает орать что слишком рано я себя хозяйкой почувствовала (это при том что с ней мы никогда не жили и квартир у нас 2 одна моя другая мужу просто рядом), потом финиш...заявляет "вы что там выпивали" я "ага выпивали" она "заметно я так и знала" тут я ей в трубку "все хватит надоела" и положила трубку. муж сначала никак не среагировал. потом начал выступать что я нахамила его матери. наутро на светлую голову я ему объяснила что он обязан увязать с ней все эти вопросы и объяснить что в своем доме и со своей жизнью я могу делать все что мне вздумается в том числе и телефоны отключать и в душе хоть весь день торчать и спать когда хочу. чего теперь ждать не знаю....я разбудила вулкан
11.01.2007 09:36:41, Лида***
76 комментариев
У нас аналогичная ситуация, только вместо свекрови муж моей мамы лезет во все дела моей семьи и постоянно обижается, а мама мне выговаривает...
Советов не дам, самой бы разобраться в этом...
11.01.2007 15:36:23, mashoolik
А Вы и не общайтесь. Используйте мужа на всю катушку. Позвонила по телефону, а где муж? вот рядом, бери дорогой телефон и говори со своей мамой. Хочет с вами поговорить? Вы заняты, у вас куча дел, и завтра вы тоже будете заняты.:). Т.е. смысл - переадресовывать все звонки мужу. Пусть она его достает.:)
А если она до вас доберется, то остановите ее, сказав, что устали от негатива с ее стороны и не хотите с ней общаться в таком ключе. Хочет с вами разговаривать пусть меняет тон и слова. Не хочет, пусть только с сыном своим и общается. Вы действительно хозяйка у себя дома. Делаете то, что считаете нужным. А мужу больше не потокайте, это его мама, вот пусть сам и выясняет, как она себя после собственного хамства чувствует.
11.01.2007 15:31:35, Еллена
А если она до вас доберется, то остановите ее, сказав, что устали от негатива с ее стороны и не хотите с ней общаться в таком ключе. Хочет с вами разговаривать пусть меняет тон и слова. Не хочет, пусть только с сыном своим и общается. Вы действительно хозяйка у себя дома. Делаете то, что считаете нужным. А мужу больше не потокайте, это его мама, вот пусть сам и выясняет, как она себя после собственного хамства чувствует.
11.01.2007 15:31:35, Еллена
всегда загвоздка в муже......если б не он и собственно свекрови б тоже не было. почему то впридачу с нормальными мужчинами обычно бывает жуткая свекровь
11.01.2007 15:18:34, Лида***
Вы, меня извините, но вы сами задумайтесь над своими словами. Кто ж его, НОРМАЛЬНОГО, воспитывал-то? Его мама. Т.Е. - ваша свекровь. Если она ненормальная, то как же она сына смогла нормального воспитать?!
Еще раз извините, понимаю, что вам обидно это читать, но мое скромное ИМХО говорит о том, что не так уж ваша свекровь и ужасна, "как ее малюют". Если посмотреть на ситуацию с ее точки зрения, то она искренне любит ВАШИХ детей, искренне хочет вам помогать, быть вам полезной, а вы, действительно, "отнимаете у нее сына и внуков" и "ставите стену с шипами к ней". Вам бы, действительно, сделать из нее союзницу, а вы с ней воюете и тем самым еще сильнее наносите ей обиду.
И еще раз ИМХО, вам надо поговорить со свекровью по душам - тут я согласна с sasha4man - вы просто обе совершенно искренне не можете понять, почему ваши благие намерения вызывают такую реакцию с обратной стороны. купите бутылочку хорошего вина для скорейшего способствования откровенному задушевному разговору и тактично и предельно ясно объясните, почему вы на нее обижаетесь. Ну и выслушайте ее. Дай Бог, это поможет вам стать более понятными и понятыми друг другу, и ваши отношения станут более доброжелательными.
П.С. А муж вас станет каааааак любить за то, что вы смогли найти общий язык с его мамой:-))) Глядишь, и поводов для скандалов не станет! Как, впрочем, и тем для конференции:-)))(Шутю!!!) 12.01.2007 02:40:08, боюсь, мой пост не все поймут! (А я помидоры не люблю!)
Еще раз извините, понимаю, что вам обидно это читать, но мое скромное ИМХО говорит о том, что не так уж ваша свекровь и ужасна, "как ее малюют". Если посмотреть на ситуацию с ее точки зрения, то она искренне любит ВАШИХ детей, искренне хочет вам помогать, быть вам полезной, а вы, действительно, "отнимаете у нее сына и внуков" и "ставите стену с шипами к ней". Вам бы, действительно, сделать из нее союзницу, а вы с ней воюете и тем самым еще сильнее наносите ей обиду.
И еще раз ИМХО, вам надо поговорить со свекровью по душам - тут я согласна с sasha4man - вы просто обе совершенно искренне не можете понять, почему ваши благие намерения вызывают такую реакцию с обратной стороны. купите бутылочку хорошего вина для скорейшего способствования откровенному задушевному разговору и тактично и предельно ясно объясните, почему вы на нее обижаетесь. Ну и выслушайте ее. Дай Бог, это поможет вам стать более понятными и понятыми друг другу, и ваши отношения станут более доброжелательными.
П.С. А муж вас станет каааааак любить за то, что вы смогли найти общий язык с его мамой:-))) Глядишь, и поводов для скандалов не станет! Как, впрочем, и тем для конференции:-)))(Шутю!!!) 12.01.2007 02:40:08, боюсь, мой пост не все поймут! (А я помидоры не люблю!)
Только вот на этом фигня не заканчивается, со временем сын все больше начинает походить на своего предка...:(((
11.01.2007 19:45:59, Zoja
ты знаешь, я в таком состоянии что осознание этого никак не успокаивает:(((((
11.01.2007 15:24:03, Лида***
Ты её лучше знаешь, проанализируй, всё взвесь. Но спокойно, без эмоций (их надо отключить имхо) продумай свой разговор с мужем, etc. Удачи!
11.01.2007 15:50:54, Владуся
спасибо тебе! думаю вот.........он вроде ведет себя как побитая собака, только знаю я это его поведение....совершенно отстранился от всего только деньги деньги на уме....конечно все мне отдает, тут я ничего сказать не могу, но все остальное решаю я. устала:((((((( даже вот пылесос выбрать надо "ну какой тебе понравится такой и заказывай" и все вот так вот.....
11.01.2007 17:11:31, Лида***
11.01.2007 17:25:31, Владуся
Господи, не устаю благодарить Бога за свою свекровь! Хотя, может потому, что живет далеко? Нет, и у нее есть свои тараканы - насчет денег, которые с нас берутся за содержание в Австралии наших детей (и ЕЕ ВНУКОВ!). Но зато она меня ЛЮБИТ! Она всегда говорит - надо же, какое сокровище попалось моему дураку! Мне сложно дать совет, т.к. никогда в такой ситуации не была
11.01.2007 13:52:18, taxiblues_next
Наша бабушка тоже мягко говоря не щедрая, но рада, что я с ее сыном, плохо про меня особо не говорит. Кроме редких выпадов, типа "всем тяжело", "все так рожали" (ну да, конечно, даже после того, как ей сказали, что если б у нас другой врач был, сын бы ее не то что отцом не стал, а звался бы вдовцом). Но я это списываю на то, что ей хочется внимание к себе привлечь, стараюсь это мимо ушей пропускать. А если бы мне так хамили, даже не знаю, что бы делала... Мне кажется, в такой ситуации муж должен обозначить границы дозволеного. А если это пытается делать невестка, то она лишь вызывает гнев...
11.01.2007 14:25:51, КисяD
Австралия, однако... :) Но это, наверное, не так уж и плохо, мы же тоже в семьях какую-то смету составляем, прикидываем...
11.01.2007 17:22:43, Владуся
У меня мама во время поездки в Италию записывала все рассчеты в карманник (exel изучала :)), после похода в Барбери расчеты были прекращены :)))
11.01.2007 19:22:22, КисяD
11.01.2007 14:25:51, КисяD
У нее ведется программка типа Домашней бухгалтерии по затратам на детей. Я уже привыкла - Австралия!
11.01.2007 16:42:57, taxiblues_next
11.01.2007 17:22:43, Владуся
11.01.2007 19:22:22, КисяD
11.01.2007 12:58:21, Lexar
11.01.2007 12:41:42, МамаПавлика
Поговори с мужем по душам. Объясни. что не обязана выслушивать бред его мамы. Если ему нравится, пусть он и слушает.
Я бы ее давно уже послала. чесное слово. Не выдержала бы. К трубке бы не подходила, номер сменила мобильный.
11.01.2007 12:36:54, Lena-pena
Аффигеть:( С мужем поговорить серьезно на предмет вторжения его матери в вашу личную жизнь (согласна со Слоненоковой мамой).
11.01.2007 12:36:44, Marimax
11.01.2007 12:21:38, умничка
по-моему, договориться с вашей свекровью просто не реально. она не настроена договариваться. или все будет по ее, или никак. моя свекровь тоже одно время выдавала... не ТАК, конечно, но все же. в конце концов, это достало мужа. и он сам разрулил ситуацию(он тоже единственный сын,да еще так сложилось,что он долго-до 30лет жил с ней). правда, у нас с самого начала основное общение шло через него. если сможете сделать так, чтоб муж общался с матерью сам, то станет намного легче(посоветовать КАК это сделать, к сожалению, не могу), т.к. его либо не будет это все так сильно напрягать, либо достанет, но уже без вашего участия.
а у нас сейчас такая же вот бабушка... в одной квартире.76-ти лет. понимаю, что это маразм, но легче от этого не становится.если на свекровь в конце концов хоть наорать можно - если уж совсем достанет, и разрядиться, то тут орать совесть не позволяет.так что вас очень даже понимаю.
11.01.2007 12:19:51, Совеныш
а у нас сейчас такая же вот бабушка... в одной квартире.76-ти лет. понимаю, что это маразм, но легче от этого не становится.если на свекровь в конце концов хоть наорать можно - если уж совсем достанет, и разрядиться, то тут орать совесть не позволяет.так что вас очень даже понимаю.
11.01.2007 12:19:51, Совеныш
а мужа видимо не колышет. он говорит ну и пусть орет в трубку, прослушай и забудь. а я не могу: на каких основаниях совершенно посторонняя тетка будет меня учить еще и на повышенных тонах?
11.01.2007 12:28:53, Лида***
я предполагаю, но не утверждаю, конечно, что восприятие мужи такое из-за того, что ты взяла на себя большую ответственность.
почему так говорю, у меня с мужем такое же было. он считал, раз я берусь за то и за это, значит, я в силе. значит, сама могу решить проблемы. ен маленькая и дальше по списку. он не видел. что реально задыхаюсь. может и твой это если и видит, то не ощущает... короче, не знаю как еще понятней объяснить.
он отмораживается от проблемы. типа - ой-ой, вы бабы, давайте сами решайте. это следствие изначальной установки, в создании которой ты очеивдно тоже приняла участие.
вот почему я не люблю отмалчивания. в результате недоговоренностей обязательно дона из сторон решит, что она будет делать так как надо - и все все поймут и догадаются что надо прийти на помощь. а вторая сторона в это время а. не догадывается. б. не понимает, в. занята вообще другими вещами, г. считает, что раз претензий нет, то так и надо, д. удивляется, когда говорят - помоги, что ж ты не видишь и т.п. - потому как искренне полагает что такой уклад, как раньше - единственнов верный.
11.01.2007 12:41:23, sasha4man
почему так говорю, у меня с мужем такое же было. он считал, раз я берусь за то и за это, значит, я в силе. значит, сама могу решить проблемы. ен маленькая и дальше по списку. он не видел. что реально задыхаюсь. может и твой это если и видит, то не ощущает... короче, не знаю как еще понятней объяснить.
он отмораживается от проблемы. типа - ой-ой, вы бабы, давайте сами решайте. это следствие изначальной установки, в создании которой ты очеивдно тоже приняла участие.
вот почему я не люблю отмалчивания. в результате недоговоренностей обязательно дона из сторон решит, что она будет делать так как надо - и все все поймут и догадаются что надо прийти на помощь. а вторая сторона в это время а. не догадывается. б. не понимает, в. занята вообще другими вещами, г. считает, что раз претензий нет, то так и надо, д. удивляется, когда говорят - помоги, что ж ты не видишь и т.п. - потому как искренне полагает что такой уклад, как раньше - единственнов верный.
11.01.2007 12:41:23, sasha4man
вот как раз про бабские дела я его всегда ко всему подключаю. терпеть не могу деление по п. признаку. а насчет ответственности ты права, его деньги мое все остальное.
11.01.2007 12:57:00, Лида***
это у него так "Говорите говорите Олег прослушал и забыл". вот он так сам про себя говорит, я все время поражаюсь как он может отключиться от всего.
11.01.2007 12:36:42, Лида***
Я, как всегда, позже всех, но я считаю, что ты поступила абсолютно правильно. До каких пор можно позволят ей лезть в твою жизнь? Тем более, что твои первые, вежливые, попытки только обострили конфликт. Уверена, что конфликт будет обостряться еще. Знаешь почему? Не потому, что ты плохая или они плохие. А потому, что и ты, и твой муж, и твоя свекровь привыкли к одной СТАНДАРТНОЙ модели поведения. Модели, в которой все четко и у каждого есть заранее прописанный сценарий. И рулит всем этим свекровь.
А ты сейчас выступила инициатором ломки СТАНДАРТА. Мало того, что ты показала характер - в данном случае это как раз-таки не главное! Главное состоит в том, что ты взяла установку правил игры в свои руки. И ни свекровь, ни муж не могут АДАПТИРОВАТЬСЯ к ТВОИМ новым правилам. Поэтому сейчас они будут пытаться ломать тебя под старую схему поведения, приводить тебя вновь к тому, что привычно для них. Приводить тебя к тому стандарту, где рулит всем свекровь, а не ты.
Если ты сможешь выдержать, ты победишь. Для того, чтобы выдержать, нужно понять и принять несколько важных вещей:
1. как бы ты не любила мужа, в один прекрасный день может статься, что его место займет другой. Да, это некрасиво и неэтично - то что я сказала, но как бы это неморально ни было, это факт. Так быть МОЖЕТ. Если ты это понимаешь, тебе уже проще осознать тот факт, что свекровь - вопрос принципиально не вечный. А то, что перестает быть вечным, часто становится незначительным и даже смешным. а вот ты и малышня - это насовсем, как бы и что не случилось. поэтому здоровому юмору и здоровому эгоизму - ДА!
2. тебе не надо менять себя. ни под них, ни под кого либо еще. менять нужно ПОВЕДЕНИЕ. внутри ты можешь оставаться такой, как была, а вот внешне проявлять себя нужно иначе.
3. важно понять, что никто не идеален. и ты тоже. а может у свекрухи, извини, маточное бешенство или климакс. может ей физически противно свое поведение, но её ведет как наркомана и она ничего с этим не может сделать? просто попытайся охватить ситуацию как можно шире, а не фокусироваться на своей обиде.
4. дай им обижаться. обида - чувство хоть и вредное, но и полезное тоже :) надо дать человеку нажеваться какашек, искупаться в своей обиде. посмотри, как долго будет длиться обида перед следующей атакой. обида - это кризис поведения. кризис, когда человек не знает, как вести себя дальше, в непривычных для него условиях, когда сломана старая схема, а новая еще не построена. вот тут и возникает обида. прими их обиду как индикатор того, что ты делаешь все правильно.
5. никого не жалей. сопли в сторону. помни, что когда ломается старая схема, а под новую не хочется подстраиваться, того, кто ломает, начнут ломать самого. самыми разными способами, в том числе, давя на жалость - плохое самочувствие, проблемы на работе, грязные носки и пр. будь к этому готова.
6. больше юмора. еще больше юмора. БОЛЬШЕ ЮМОРА!
плохо, что ты не знаешь, чего ждать. подготовся, прикинь, какие могут быть варианты развития событий. чтоб быть готовой ко всему :)
11.01.2007 11:50:48, sasha4man
Во многом согласна,но мне кажется тут главное не РАЗРУШИТЬ их модель,а грамотно и безконфликтно СОЗДАТЬ свою.Чует моё сердце что вариант когда муж утопает к маме с её моделью, не устроит ни одну из сторон.
Поэтому и переманка мужа на свою сторону должна быть грамотной и разчетливой.Если он конечно нужен..
11.01.2007 14:34:47, Мама слонёнка
Просто это запоздалое отрывание матери от сына(или наоборот),а это как запущеная болячка-лечится дольше.Мужу сколько?
Мой тоже мамин сынок.Помогло то,что у его сестры родился ребёнок.И мама немного потеряла его(27!лет) из поля зрения.
Может есть какие у неё отвлекающие факторы?
11.01.2007 12:42:17, Медея
Главное,не теряй из виду то,за что борешься.Потому,как в бою можно на эмоциях развернуться и пальнуть в СВОЮ семью.А ты Саш умница.По делу всё!!!
11.01.2007 12:54:33, Медея
А ты сейчас выступила инициатором ломки СТАНДАРТА. Мало того, что ты показала характер - в данном случае это как раз-таки не главное! Главное состоит в том, что ты взяла установку правил игры в свои руки. И ни свекровь, ни муж не могут АДАПТИРОВАТЬСЯ к ТВОИМ новым правилам. Поэтому сейчас они будут пытаться ломать тебя под старую схему поведения, приводить тебя вновь к тому, что привычно для них. Приводить тебя к тому стандарту, где рулит всем свекровь, а не ты.
Если ты сможешь выдержать, ты победишь. Для того, чтобы выдержать, нужно понять и принять несколько важных вещей:
1. как бы ты не любила мужа, в один прекрасный день может статься, что его место займет другой. Да, это некрасиво и неэтично - то что я сказала, но как бы это неморально ни было, это факт. Так быть МОЖЕТ. Если ты это понимаешь, тебе уже проще осознать тот факт, что свекровь - вопрос принципиально не вечный. А то, что перестает быть вечным, часто становится незначительным и даже смешным. а вот ты и малышня - это насовсем, как бы и что не случилось. поэтому здоровому юмору и здоровому эгоизму - ДА!
2. тебе не надо менять себя. ни под них, ни под кого либо еще. менять нужно ПОВЕДЕНИЕ. внутри ты можешь оставаться такой, как была, а вот внешне проявлять себя нужно иначе.
3. важно понять, что никто не идеален. и ты тоже. а может у свекрухи, извини, маточное бешенство или климакс. может ей физически противно свое поведение, но её ведет как наркомана и она ничего с этим не может сделать? просто попытайся охватить ситуацию как можно шире, а не фокусироваться на своей обиде.
4. дай им обижаться. обида - чувство хоть и вредное, но и полезное тоже :) надо дать человеку нажеваться какашек, искупаться в своей обиде. посмотри, как долго будет длиться обида перед следующей атакой. обида - это кризис поведения. кризис, когда человек не знает, как вести себя дальше, в непривычных для него условиях, когда сломана старая схема, а новая еще не построена. вот тут и возникает обида. прими их обиду как индикатор того, что ты делаешь все правильно.
5. никого не жалей. сопли в сторону. помни, что когда ломается старая схема, а под новую не хочется подстраиваться, того, кто ломает, начнут ломать самого. самыми разными способами, в том числе, давя на жалость - плохое самочувствие, проблемы на работе, грязные носки и пр. будь к этому готова.
6. больше юмора. еще больше юмора. БОЛЬШЕ ЮМОРА!
плохо, что ты не знаешь, чего ждать. подготовся, прикинь, какие могут быть варианты развития событий. чтоб быть готовой ко всему :)
11.01.2007 11:50:48, sasha4man
Поэтому и переманка мужа на свою сторону должна быть грамотной и разчетливой.Если он конечно нужен..
11.01.2007 14:34:47, Мама слонёнка
только первым ломать начнет муж. его типа напрягает когда я с его мамой не общаюсь. комплекс единственного сына в нем воспитали ничего не скажешь прочно
11.01.2007 12:09:51, Лида***
это замечательно! во-первых, потому что это нормально и естественно, во-вторых, потому что ты это уже знаешь, а, следовательно, готова к некоторым реакциям.
вот если б первая начала бы ломать свекровь, это было б совсем плохо. это означало бы полное безволие мужа по отношению к маме.
видишь, во всем есть позитив! :)
я уверена, с мужем по-любому договориться проще. ты знаешь его характер. знаешь все подводные камни. только не унижай и не оскорбляй его маму - знаю, ты не будешь, это как просто флажок такой, чтоб не забыла. лучше будет говорить с мужем не с посылом "она мешает, она плохая", а с посылом "ты и я". здесь есть один минус - могут последовать упреки в эгоизме. но они последуют вообще-то в любом случае :) а когда тебе говорят, что ты эгоистка - это тоже хорошо. это значит, что кому-то из говорящих махровых эгоистов не нравится, что у тебя появилась здоровая любовь к себе самой.
у многих бывает так, что понимание своей семьи приходит не сразу. не сразу мамы понимают (как в моем случае), что их дочь уже не просто мамина дочь, а мужнина жена. у мужиков (как в твоем случае) не сразу включается понимание, что они не просто мамин сын, а муж жены. для того, чтобы ему показать, что он муж, надо дать ему возможность себя как мужу реализовать. давать принимать "серьезные решения" и так далее. ну тут ты и без меня все знаешь. я ж не гуру :)
11.01.2007 12:24:25, sasha4man
вот если б первая начала бы ломать свекровь, это было б совсем плохо. это означало бы полное безволие мужа по отношению к маме.
видишь, во всем есть позитив! :)
я уверена, с мужем по-любому договориться проще. ты знаешь его характер. знаешь все подводные камни. только не унижай и не оскорбляй его маму - знаю, ты не будешь, это как просто флажок такой, чтоб не забыла. лучше будет говорить с мужем не с посылом "она мешает, она плохая", а с посылом "ты и я". здесь есть один минус - могут последовать упреки в эгоизме. но они последуют вообще-то в любом случае :) а когда тебе говорят, что ты эгоистка - это тоже хорошо. это значит, что кому-то из говорящих махровых эгоистов не нравится, что у тебя появилась здоровая любовь к себе самой.
у многих бывает так, что понимание своей семьи приходит не сразу. не сразу мамы понимают (как в моем случае), что их дочь уже не просто мамина дочь, а мужнина жена. у мужиков (как в твоем случае) не сразу включается понимание, что они не просто мамин сын, а муж жены. для того, чтобы ему показать, что он муж, надо дать ему возможность себя как мужу реализовать. давать принимать "серьезные решения" и так далее. ну тут ты и без меня все знаешь. я ж не гуру :)
11.01.2007 12:24:25, sasha4man
Мой тоже мамин сынок.Помогло то,что у его сестры родился ребёнок.И мама немного потеряла его(27!лет) из поля зрения.
Может есть какие у неё отвлекающие факторы?
11.01.2007 12:42:17, Медея
вот вот с 2-мя детьми еще не почувствовать себя мужем......кстати раньше когда я с первым ребенком за него замуж шла 9свекровь была яро против меня) он постоянно повторял "у нас троих свой мир все остальные побоку", у нас действительно был тесный свой мирок, пока свекровь не поняла что потеряла сына и не стала подгребать ко мне свои грабли подлизываться, гулять с ребенком и так далее....вот тут я дура лажанулась конечно круто. видя, что мужу стало приятно что его мама изменилась, я сдалась. и сразу поперли проблемы СРАЗУ.
11.01.2007 12:34:55, Лида***
вот-вот! поверь, количество детей пропорционально ответственности только у мамы! у папы эта пропорция может вообще отсутствовать!
у нас с мужем была обратная ситуация - моя мама манипулятор, а муж - податливый человек с замашками свободолюбивого холостяка, так вот наш НикитоСергеич - первенец. хотя моему мужу на момент рождения сына был 41 год! т.е. папкинская функция просто вызрела. плюс тому, на момент разборок я сильно прессовалась и изменила семейную структуру еще до рождения ребенка. т.е. подготовила почву. включила мужа. с 2мя детьми это сложнее, конечно - я хочу сказать, что ты героиня, ты молодец, и раз ты такое терпела, то ты еще им всем дашь там проср@ться, короче, я в тебя верю :)))
о! ну вот оказывает как все! значит, свекровь не смирилась с потерей сына и сейчас у вас происходит второй акт марлезонского балета под названием "какая-то шалава увела у меня сыночка и родила ему 15 детей! а у него, сынулечки, сопельки в носу и носки нестиранные, как же я, мать, могу с этим смириться!"
про себя так не говори. ты не лажанулась. в силу чистого и искреннего характера ты просто поверила в то, что люди могут меняться. а она всего лишь ИЗМЕНИЛА ПОВЕДЕНИЕ, то, о чем я тебе говорила...
11.01.2007 12:48:20, sasha4man
у нас с мужем была обратная ситуация - моя мама манипулятор, а муж - податливый человек с замашками свободолюбивого холостяка, так вот наш НикитоСергеич - первенец. хотя моему мужу на момент рождения сына был 41 год! т.е. папкинская функция просто вызрела. плюс тому, на момент разборок я сильно прессовалась и изменила семейную структуру еще до рождения ребенка. т.е. подготовила почву. включила мужа. с 2мя детьми это сложнее, конечно - я хочу сказать, что ты героиня, ты молодец, и раз ты такое терпела, то ты еще им всем дашь там проср@ться, короче, я в тебя верю :)))
о! ну вот оказывает как все! значит, свекровь не смирилась с потерей сына и сейчас у вас происходит второй акт марлезонского балета под названием "какая-то шалава увела у меня сыночка и родила ему 15 детей! а у него, сынулечки, сопельки в носу и носки нестиранные, как же я, мать, могу с этим смириться!"
про себя так не говори. ты не лажанулась. в силу чистого и искреннего характера ты просто поверила в то, что люди могут меняться. а она всего лишь ИЗМЕНИЛА ПОВЕДЕНИЕ, то, о чем я тебе говорила...
11.01.2007 12:48:20, sasha4man
спасибо за доверие:))))) читаю тебя и мозги постепенно встают на место. в смысле начинаю осознавать происходящее на неэмоциональном уровне
11.01.2007 13:05:23, Лида***
это очень важно. ты можешь поступать как сочтешь нужным, я не агитирую тебя прибить свекровь, просто важно, чтоб ты от ненужных эмоций очистилась :)
11.01.2007 13:07:25, sasha4man
11.01.2007 13:07:25, sasha4man
меня и агитировать не надо:))))))))))))))))))))так руки чешутся:))))))))
просто теперь я поняла почему было такое напряжение: она лезла в семью а я оборонялась, брыкаясь на мелководье. она продолжала лезть, приобретать тон соответствующий.я все держу оборону и это отнимает много душевных сил. а теперь я осознаю "она хочет рулить" и потому уже проще. в крайнем случае можно лупануть ей в лицо мол хотите командовать, я вижу, можете продолжать свои попыточки.
есть еще момент: она меня боится в таком плане. я первого мужа вытурила лишила род прав и все. фенита *ля комедиа. она мне как то говорила "пот поссоришься с тобой и внуков не увидишь будешь ходить слезами обливаться". так что по идее семью разрушать ей невыгодно должно быть. 1) ее сын однолюб (по ее уверенности)
2) внуков она тооооочно не увидит в случае если будет виновницей торжества 11.01.2007 13:15:47, Лида***
просто теперь я поняла почему было такое напряжение: она лезла в семью а я оборонялась, брыкаясь на мелководье. она продолжала лезть, приобретать тон соответствующий.я все держу оборону и это отнимает много душевных сил. а теперь я осознаю "она хочет рулить" и потому уже проще. в крайнем случае можно лупануть ей в лицо мол хотите командовать, я вижу, можете продолжать свои попыточки.
есть еще момент: она меня боится в таком плане. я первого мужа вытурила лишила род прав и все. фенита *ля комедиа. она мне как то говорила "пот поссоришься с тобой и внуков не увидишь будешь ходить слезами обливаться". так что по идее семью разрушать ей невыгодно должно быть. 1) ее сын однолюб (по ее уверенности)
2) внуков она тооооочно не увидит в случае если будет виновницей торжества 11.01.2007 13:15:47, Лида***
11.01.2007 12:54:33, Медея
Раставляешь всё по полочкам,объясняешь как ты себя чувствуешь,НО без оскорблений,тока своё состояние..
Форма примерно такая..Дорогой,я знаю твоя мама за нас переживает(это +),но я взрослый человек и мне неудобно каждый день отчитываться(это-).
Короче сказала хорошое,потом плохое..
Никаких упреков..тока рапортом..типа понимаю но мне так неудобно.Ну и плавно договориться(желательно и записать все выводы на бумаге) что на мамины звонки отвечает он итд..Главное объясни что ты заводишь этот разговор тк хочешь чтоб в вашей жизни было меньше скандалов и больше понимания.
Удачи и терпения!
11.01.2007 11:08:48, Мама слонёнка
с ним трудно разговаривать...он почти всегда отмахивается от проблемных разговоров
11.01.2007 12:10:38, Лида***
Дверь запираешь и лаского говоришь что надо решить проблему раз и навсегда и пока этого не произойдет-из комнаты никто не выйдет..
11.01.2007 14:26:03, Мама слонёнка
11.01.2007 11:26:51, АннеТ
А то как у мамы котлеты\долма\суп\шашлык то ну обязательно надо заскочить и схомячить...
оохх..мужики..
11.01.2007 14:24:09, Мама слонёнка
11.01.2007 17:51:47, Мама слонёнка
11.01.2007 18:03:54, АннеТ
Слушай, я тут подумала: насчет "напились" - это хорошая идея. Может, с ней соглашаться во всем? Совсем во всем? А будет орать - выслушивать, а потом так спокойно: "Это всё?" И пока она воздуху в грудь набирает: "Тогда до свидания". И трубку шмяк!
Это я не просто так советую. После такой выходки мне перестала звонить моя бывшая свекровь (шесть лет доставала меня, дуру мягкотелую, истериками!) Больше не достает, даже когда моему сыну звонит, то просто: "Ира, добрый день, можно ли поговорить с Игорем?" - и всё, ни слова больше!!! 11.01.2007 10:36:04, Одна такая рыжая
спасибо, Ирин! да я вот тоже потому же и сказала типа да напились. потому что достала, говорит всегда так и ждет объяснений. хотя я ей уже много раз повторяла что я даже своей матери родной объяснений не даю и она их кстати не требует. даже родная сестра свекрови (тетка весьма веселая и адекватная) сказала ей мол хватит уже названивать и лезть. а она ну как же сыночек любимый....так и хочется сказать ну и звони сыночку чо ты меня достала.
11.01.2007 10:41:11, Лида***
11.01.2007 10:19:22, Al@ka
да все дело в том что я радостью бы прекратила. но как? есть дети с которыми ей позарез хочется видеться....есть муж которого естественно такой негатив напрягает. я и так иду напролом и чувствую что это неправильно. нужно хитростью ее отделить и отдалить но опять же я не нахожу ответа КАК? муж со злости и с моими то родителями может прекратить общаться.типа как ты мне так и я тебе. хотя мои не вмешиваются а видеть так всегда только рады. но дело то не в том, муж у нее единственный сын естественно он какую никакую ответственность чувсвует:((((((( а еще у нее все время то сердце то давление то там то сям болит и она в лучших традициях жанра ему об этом песни поет
11.01.2007 10:37:47, Лида***
11.01.2007 10:53:22, Al@ka
ну переезд дело хлопотное. квартиры нравятся и так заоборудованы что мебель в другое жилье уже не пойдет
11.01.2007 12:02:02, Лида***
11.01.2007 14:42:48, Мама слонёнка
11.01.2007 10:00:53, Т. Карлсон, Ванька и Кнопыш
СПАСИБО! за понимание...за совет. нервный срыв если уже не начался то грозит мне вот вот. и меня тоже трясет даже из окна смотреть (она живот напротив). представь насколько надо быть....не знаю как ее назвать чтоб не живя с невесткой, не деля хозяйство все равно вмешаться и раздалбливать отношения и что там говорить мою семью. поставить мужа перед выбором кардинально не могу....потому как представляю если б он меня поставил перед таким выбором, нельзя выбрать между матерью и женой, просто нельзя.
11.01.2007 10:05:35, Лида***
11.01.2007 10:26:25, Т. Карлсон, Ванька и Кнопыш
сложно наверное ему быть адекватным. единственный сын она я ж говорила уже ему носки гладила когда он с ней жил (правда что удивительно мог футболки 2 дня не менять, у нее с носом проблемы и она считает что они все не потеют, хотя разит от самой как из танка).
11.01.2007 10:43:15, Лида***
Читайте также
Зелёный запас на зиму: полный гид по заготовке пряных трав
Мы собрали все проверенные способы сохранения зелени, чтобы она радовала вас насыщенным вкусом и ароматом в любое время
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
