Главная > Конференции > Ребенок от рождения до года

Конференция "Ребенок от рождения до года""Ребенок от рождения до года"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вправьте мне мозги, плиз!

Дело в том, что у меня никак не получается относиться к родственникам мужа, как к СВОИМ людям.
Мне постоянно странно, что какой-то дядя берет моего сына на руки и говорит - "ну, поцелуй дедушку!". Думаю, ну какой он дедушка?!
С ужасом думаю, что надо будет жить с ними какое-то время, когда они остоят свой дом за городом...
Сейчас я в ужасе от новости, что они втроем (мама, отчим и сестра) хотят нагрянуть ко мне детей смотреть в отсутствие мужа. Я не знаю, о чем с ними разговаривать,я не люблю этого... Они опять будут давить на меня на тему житья вместе..
Вот прочитала, - звучит ужасно. Я полнейшая гада получаюсь:((((
Причем, люди они нормальные. Со своими закидонами, но вполне простительными. И свекровь не прилипчивая особенно, жить не учит, колбасу детям не всовывает..
Но для меня они - ЧУЖИЕ:(. не могу я ними расслабиться, мне некомфортно.
Я все понимаю - что это родители моего мужа, что нехорошо и некрасиво так думать (внешнее поведение у меня приличными усилиями создается очень хорошее), что это бабушки-дедушки моих детей. но - хоть тресни, не могу этого принять!!!!! Отчим мужа мне говорит - "ну, ты к своим родителям-то не поедешь на дачу! А к нам поедешь". Я - почему это? ну, у твоих же нет нормального туалета-ванны-душа!...

помогите мне! Какими словами себя убедить?
ругать не надо - я сама себя ругаю. мне б вежливого пинка:)))))))
если у кого есть что сказать - заранее благодарю!!!!

19.07.2006 11:59:45, Arabeska

83 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

[пусто] 19.07.2006 16:45:59

я уже написала ниже, что ставлю себя.
это не тот вариант, - я ведь не ограничиваю особенно общение, я говорю просто о СВОИХ чувствах - не могу принять сердцем, что они - родня. некомфортно мне с ними и странно думать, что вот такие чужие для меня люди имеют право тискать моих детей. 19.07.2006 18:34:37, Arabeska

Я думаю, такое у многих есть - и, кажется, проблема в психологии. то есть не так - проблема в навязывании самой себе стереотипа - раз мама-папа мужу, значит, должна я их... вот это слово - должна много портит. Потому что внутренне как только слышишь "должна", так сразу - вылазит "а фиг вам - не хочу" ))) Может, из детства это, может еще откуда.

Я свои проблемы с бабушка-дедушка решаю очень просто. Вспоминаю, как я любила бабушек и дедушек, и радовалась их приходу, походам к ним, и всему прочему. И не важно - с какой стороны бабушка-дедушка - с папиной или маминой. То есть - поставьте себя на место ребенка. Может, станет проще )) 19.07.2006 15:58:05, Luy

нет, не помогает.
я всегда стараюсь ставить себя на место других, так же и в этом случае. Я помню, как относилась и отношусь к бабушкам. Конечно, по-разному,- с одной выросла, а с другой не очень много времени проводила (по ее инициативе), но вспоминаю только с теплотой. - они обе мои бабушки.
На отношениях внуков с родителями мужа это не сказывается, сын радуется всем одинаково, и я его не вырываю из рук другой бабушки%). Просто мой организм это не очень приемлет и раздражается.увы. 19.07.2006 16:21:29, Arabeska

ну дак и мой раздражается. Наша задача в том, чтобы не дать этому раздражению наружу выползти. Вот я и вспоминаю свои собственные отношения с бабушкой-дедушкой папиными, ставлю себя нынешнюю на место мамы и понимаю, что ее кое-что точно должно было раздражать. И раздражало ))) Но мне-то тогдашней это было приятно... Так что... путаница, ага? ))) 19.07.2006 16:48:37, Luy

Я и так стараюсь:). Конфликтов никаких не было.
но я не камень, да и характер не нордический.. Невозможно постоянно скрывать свои чувства и не иметь возможности высказать свое мнение. еще раз повторюсь - пока мои страдания никому особенно не помешали.
по-моему, это нормально, когда муж и жена знают о чувствах друг друга по отношению к родителям, но стараются нивелировать напряженности.
а вот скрывать свое истинное отношение и постоянно себя давить - :(((( 19.07.2006 18:40:48, Arabeska

Мне тебе мозги вправить не удасться,тк ПОЛНОСТЬЮ тебя понимаю.Читала и прям в слово в слово мои мысли.
Но если к свекле я ещё более менее привыкла,то к остальным мужниным безчисленным родственикам НУ НЕ МОГУ.Мне не по себе когда они ребёнка на руки берут даже.Кошмар короче..
Но гадом бездушным я себя не считаю,тк вполне вроде я мягкая и пушистая.Просто для меня это чужие люди и чё уж там греха таить- не нравятся мне они. 19.07.2006 15:38:16, Мама слонёнка

но они же действительно бабушка и дедушка, и никуда от этого не денешься. Уж насколько у меня плохие отношения со свекровью, но мне за Валерку обидно, что вот общения с ней ему не хватает. Хотя по мне, так чем меньше общения, тем лучше. Но при этом жить вместе со свекрами - избави боже! Только разговаривать об этом нужно с мужем. Мой знает, что я готова общаться с его родителями, куда-то ездить не надолго, но вот жить с ними я не буду никогда. И это аксиома, под которую он пускай и подстраивается. И друзьями они мне никогда не будут, всегда общаться буду с ними в рамках приличий, как бы при этом свекровь меня ни унижала. В конце концов, моему мужу самому ее такое отношение ко мне неприятно, он сам с ней выясняет эти вопросы.
А зачем тебе лично ехать к ним на дачу? Общаться с бабушкой-дедушкой должны дети, они у тебя вполне взрослые, вот и отправляй их ОДНИХ (со следующего лета, по крайней мере) к ним. Сама будешь по выходным приезжать. Мои родители всегда так делали, все рады-счастливы - и мы у бабушек-дедушек побывали, и им приятно, и родители отдохнувшие и не напрягаются по поводу общения

19.07.2006 13:49:13, Аленёнок (7)

Какие взрослые? Пасика ее туда-сюда уже, но ему почти 4. А Натя? Ей годика нет. Я не могу дочку оставить в таком возрасте. 19.07.2006 13:54:31, Arabeska

Там в скобочках насчет следующего года как раз младшую имела в виду))) Просто меня родители после года уже оставляли с бабушками-дедушками, а сама я пока не знаю, как это должно выглядеть, у меня первый)))

19.07.2006 14:00:14, Аленёнок (7)

а:)
не, я после года не могу...
я могу только тогда, когда ребенок уже хорошо унитазом пользуется, неплохо разговаривает, и накормить проще:) 19.07.2006 14:10:49, Arabeska

даже если они будут готовы на такие сложности? имхо, я бы себя заставляла. мне первый раз, когда я свекра с кояской гулять отправила, было дико некомфортно, не знала, куда себя деть. зато потом появилось свободное время))

19.07.2006 14:36:06, Аленёнок (7)

дело не в том, что они думают, что готовы. Это слова. Я сама не могу так, и нафиг мне такое свободное время...
Вот есть у них дочь, с ее детьми им явно будет проще. 19.07.2006 14:57:52, Arabeska

повторюсь, я, несмотря на не совсем безоблачные отношения со свекрами, я считаю, что ребенка эти проблемы касаться не должны. и буду общаться и приивозить ребенка к ним не для того, чтобы сохранить хорошие отношения, а чтобы у него были бабушка с дедушкой. дети все очень чувствуют, у меня у самой было отношение к папиным родителям хуже, потому что подсознательно чувствовала проблемы общения с мамой. не хочу, чтобы он это тоже чувствовал

19.07.2006 16:49:44, Аленёнок (7)

во-во.. у моих тоже есть дочь с двумя детьми.. той внуке 2 годика вот к ним пусть и пристают..))))) 19.07.2006 15:16:56, Eskimoska

ну ты прелесть:))))))))))))))))) 19.07.2006 15:31:01, Arabeska

пасиб))))))))) 19.07.2006 15:52:16, Eskimoska

ну вы даете девочки))) погляжу я какими вы свекровЯми станете)))) не,... свекровИщами))) как-же какая-то вертихвостка будет крутить вашим сыночкой, и к мамке не пускать и внучков не давать поняньчить))))))) Я вот уже внучков жду не дождусь. так хоца еще малюську пожамкать.
а попадётся такая как вы и сиди бабушка , жамкай дедушку)))))))
19.07.2006 15:45:24, умничка

нормальными, надеюсь:))
буду вспоминать себя:) 19.07.2006 16:23:09, Arabeska

буду бабушкой и дедушку с удовольствием пожамкаю))))) свекровью я буду суперской, т.к. считаю, что это будет их колхоз - как хотят, так пусть и живут в нем))))))) захотят помощи - получат))) дадут внуков пожамкать буду счастлива, не дадут....ну у меня Ариха еще есть))) ее детями наиграюсь)) или вот возьму и в 40 лет еще одну ляльку рожу))))) 19.07.2006 15:52:00, Eskimoska

От это правильно, так и бум рожать, я вот после Ксюшки тож думаю после сорока еще....(шёпотом, чтоб никто не услышал)))))Дай бог здоровья))) 19.07.2006 15:58:26, умничка

))))))))))это точно))) здоровье не помешает))))))) 19.07.2006 16:04:16, Eskimoska

как долго вы общаетесь? Я вот раньше тоже свекровь свою сторнилась, каждое её слово воспринимала сквозь призму своей не то что неприязни, обособлености что ли. Щас мы сней лучшие друзья, привыкли друг к другу. она вообще по натуре не конфликтна. А то что она моему сыну РОДНАЯ - это меня вобще настраивает на позитив, тем более внимание проявляет и помощь ого-го какую.
Вот в выходные приезжал брат мужа с женой. они живут далеко. Так она(жена брата) тоже жаловалась мне. что свекровь что-то не так сказала. не так посмотрела. а я прям себя вспомнила и говорю: не бери в голову, все совсем не так.
19.07.2006 13:21:08, умничка

Юль,прочитала всю ветку,поулыбалась:))))),ты их не обязана любить,но деткам то твоим это же РОДНЫЕ бабушка с дедушкой:)) .Если уж совсем невмоготу их присутствие,попроси перенести на выходные,когда муж будет дома,чаем то напоить сможешь?:))А разговаривать о детках,зубках,кашках,какашках и будете:)
А разговоры про "жить вместе" мимо ушей пропускай. 19.07.2006 13:17:09, Люськин

А вы и не должны относиться к ним, как к своим. Ребенка отдалять не стоит, пусть у него будут родственники с двух сторон, а вот жить со свекрами - упаси Боже!!! Даже некоторое время. Я за 10 лет семейной жизни научилась проводить у них в гостях часа так 2 спокойно, а потом мне надо куда-нибудь, где их нету :))

19.07.2006 13:16:30, ПЛенка

я, как всегда, в меньшинстве :)
Конечно, вы не обязаны любить новых родственников без памяти. Вы просто должны их уважать (тем более повода не делать этого у вас, как я поняла, нет).
И каждый раз повторять себе, что это РОДНОЙ дедушка. Вам он, может быть, и чужой, а вот вашему ребенку - родной. 19.07.2006 13:07:43, Руфь

вот я и думала,что таких ответов будет больше:)
ага, большой причины для нелюбви нет, это-то меня и расстраивает.А уважать их как родителей мужа я уважаю. Если бы они не были родителями мужа, и проблемы бы не было:)
а дедушка все-равно неродной - отчим он мужу моему... И повторяю каждый раз:). Я стараюсь! Хочу быть объективной, постоянно говорю себе, что нелправа и нельзя так. А разражение никуда не девается:((((((( 19.07.2006 13:11:00, Arabeska

У меня похожая проблема, мама вышла замуж год назад и теперь от меня ждут, что я буду обожать ее мужа и относиться к нему как к родному, а я не могу.
Так что прекрасно понимаю :-( 19.07.2006 12:49:43, mashoolik

ИМХо, это вообще как-то неестественно. Вот влюбилась ты в мужика, влюбись и в этих двух престарелых товарищей, причем немедленно и пламенно и навсегда. В знак своего глубочайшего уважения дай им своих детей. Они-то гуру в детовоспитании! Даже звучит как бред. Так что не парься, сохраняй вежливый нейтралитет( мож и сгодятся когда-нибудь на что-нибудь), а если что-то тебе доставляет дискомфорт, то говори. Или обходи острые углы. Пр. Ой, вы знаете, мой Васенька( Петенька), в смысле, муж, так соскучился, так хочет вас увидеть, может в выходные встретимся? И бла-бла-бла.

И ничего тут военого нет. Дело-то житейское.

19.07.2006 12:41:29, Telepuz

Полюбить через силу нельзя, ну не лежит душа если к людям. Ты не обязана. 19.07.2006 12:34:02, Владуся

Н-да. А я думала, что я одна такая уродка, которая никак не может привыкнуть к родителям мужа. От слов бабушка-дедушка - меня вообще всю выворачивает.
А уж когда кто-то из них берет на руки дочь или сына, хочет по морде дать, т.к. не могу я понять, чего это чужие люди трогают моих детей.
Я не могу выносить от своего сына - это упоминание о матери мужа. Никак. У меня срывает крышу и я не могу справиться со своими эмоциями ;(

Не общалась с ними уже 4 месяца. Это меня спасает. И очень надеюсь, что не будет повода общаться. У меня есть свои родители и у моих детей уже есть бабушка с дедушкой. 19.07.2006 12:33:23, Amira

Простите, а Вы не хотите к психологу сходить? Имхо, ТАКОЕ отноешние к родителям мужа - не совсем нормально.
Почему вы счиатаете, что родители мужа НЕ являются бабушками-дедушками, а ваши - являются? 19.07.2006 13:10:32, Руфь

Спасибо за совет, нет, не хочу. Ибо надо идти к психологу только тогда, когда видишь проблему. А когда ее не видишь, то зачем ходить?

А их бабушками-дедушками не считаю только по той причине, что они не считают мою дочь их внучкой (они считают, что у них есть только внук). Почему я тогда должна их считать бабушками-дедушками??? Они могут быть избирательны, а я - нет??
19.07.2006 15:36:50, Amira

ну а чем же вы тогда от них отличаетесь? :)

я не поняла, у вас дети от разных браков? 19.07.2006 17:04:16, Руфь

Почему? От одного. В том-то все и дело.
Ну и плюс некомфортно мне как-то с людьми общаться, которые когда-то гадости всякие про меня МОИМ родителям говорили.

Вообще, сложная ситуации у нас ;(

А отличаться - я не задумывалась, просто живу как мне и моим детям спокойнее. 19.07.2006 22:52:26, Amira

ИМХО, мозги на месте : )
Совершенно нормально не хотеть жить с родственниками мужа : ) Разрешите это себе.
А разговоры близко к сердцу не принимайте - говорить - одно, а делать - совсем другое - вот и поступайте, как вам комфортнее.
19.07.2006 12:19:56, panna

правда?:)))))))))
тоже спасибо!!!!!!!!!!!!!!! ужасть как приятно видеть единомышленников:)))))
ЗЫ. ко мне на "ты", плиз:) 19.07.2006 12:37:28, Arabeska

Гм.. пинка говоришь.. ну тогда я сейчас тоже для него встану поудобней...потому как тоже этим страдаю.. но тихо пока... у меня муж все время радостно и восторженно называет их мамой-папой (для меня), бабой-дедой (для Лешки).. ха. ну не могу я их называть мама-папа... А Лешику, блин, было 15 лет, когда нарисовалась новая родня... моя свекровь также радостно мне говорит о том, что нам с Арихой надо поехать к ее сестре на дачу, которая отвечает всем требованиям городского жителя и моим запросам...и о том, как весело и дружно мы там всей семьей бум тусоваться...а я когда в гости к свекрам приезжаю, то соответственно и веду себя, как в гостях...и на просьбу принести откуда-то там скатерть и вот здеся вот где-то бокалы, дергаю мужа за штанину, и он сам все достает и приносит...мне тоже не комфортно...поэтому всегда домой тороплюсь и часто к ним не езжу, хотя, живут в 15 минутах на машине от нас неспешной езды...
а если мы не хотим туда на дачу, то в следующем году, раз мы планируем дачу снимать, то она с удовольствием мне там составит компанию...
у меня свекровь немного худший вариант.. из особой любви к плохоедящему ребенку подсовывает колбасу...
вот.. так что я с тобой рядом встану.. ладно????)))))
19.07.2006 12:17:25, Eskimoska

Алён, ну как похоже,а?!:))))))))))))))))))
про сестру с дачей, про скатерть и бокалы...
Я вообе подпрыгиваю, когда муж выходит из комнаты и оставляет с ними наедине. Стараюсь такие моменты сводить к минимуму..
спасибо огоромное за поднятие духа:))))!раз нас столько, может,с обратной стороны не будет такого же количества,чтобы дать нам пинка?:))))))
19.07.2006 12:36:29, Arabeska

когда муж выходит из комнаты, я за ним бегу под каким-нить благовидным предлогом....и, вообще, перед тем, как к ним поехать я шиплю и зудю ему в ухо о том, чтобы он не смел меня оставлять...))))
честно говоря, я тоже не думала, что столько народу с такими же заморочками будут...))))))
так что есть шанс остаться невыпортыми)))) 19.07.2006 12:41:59, Eskimoska

Я тоже такая же! Один в один! Думала, только я одна не могу их полюбить. 19.07.2006 13:29:05, Розочка

ой,дефченки,ну вы как дети малые:)))))))))) 19.07.2006 13:07:07, Люськин

а че?:) очень хлупо, да?:))))))))
такие вот тети бегают за мужьями и прячутся за их спины%)... 19.07.2006 13:11:48, Arabeska

не глупо:),забавно:))))у обеих по 2 ребенка,а всё взрослых боятся:)))),мне тоже не комфортно наедине оставаться с родственниками,я стараюсь в это время переключить внимание на детей,заняться своими делами:)
А вот если бы подруга попросила тебя помочь на стол накрыть?Тоже мужа бы звать стала?:)))Проще надо быть!:)))) 19.07.2006 13:22:17, Люськин

подруга? пажалста:)
ну в том и дело, что таиться от подруги тебя никто не заставляет, это целиком твой выбор, - будет этот человек тебе другом или нет. никто косо не посмотрит.
А в случае свекров, - априори полагается,что "теперь это твой дом". Если бы я была восточной женщиной, б сразу застрелилась - жена ведь там к мужу в дом уходит, если не ошибаюсь?
наверное, мне было бы проще и легче, если бы они сами не считали, что мне с ними страшно хорошо. И что это так здорово - привезит мне сестру мужа, чтобы мне помочь и чтобы мне веселее было. да мне с детьми и так весело, а компанию я предпочитаю мужа, мамы да пары подруг, но ограниченное количество часов%).
А чужой человек в доме - тяжко. Хотя она девочка тоже очень ничего:)))). И я с ней веду себя хорошо.и вроде нравлюсь ей. Но она не моя сестра.. 19.07.2006 13:38:49, Arabeska

А тут то что таится?:)Пусть знают какая ты на самом деле,не нра...их проблемы.Сестру привозят помочь?Так это здорово!:)Займи ее чем нибудь,чтобы на разговоры времени не было:))))Меня честно говоря и родная сестра,брат,мама,папа угнетают,если большое кол-во времени у нас тусуются... я им прямо говорю,что им пора домой,я устала.....приходите завтра.....а свекровь когда приезжает,могу оставить ее на кухне,а сама спать с детем уйти........отмазываюсь ночным недосыпанием:)))но у меня старший взрослее,он ее может развлечь показом компьютерных игр:)))) 19.07.2006 13:48:50, Люськин

ну вот, я как раз так и не могу. оставить кого-то на кухне - так я могу только с мамой.
Мне не нужно, чтобы кто-то чужой мыл мои тарелки на моей кухне... гы.. ну вот что-то типа этого.
Я не могу пойти спать, когда дома кто-то есть. 19.07.2006 13:58:16, Arabeska

согласна))) на моей кухне есть одна хозяйка)))))) и посуду тоже сама погу помыть.. или муж... да я даже уснуть не смогу, если у меня дома тусняк из посторонних будет...))))) а вдруг они мной заныканную, плохопомытую кастрюльку увидят???? на фиг....)))))) 19.07.2006 15:21:09, Eskimoska

пыпыкысы, пыпыкысы, пыпыкысы:))))))
только дело даже не в том, чо что-то непомытое увидят...
просто вот так. 19.07.2006 15:43:23, Arabeska

ну я про непомытое для скусу сказала))))) такой вот речевой выверт))))) 19.07.2006 15:53:46, Eskimoska

еще вариант:),приглашай своих родных тоже,пусть между собой общаются:)))) 19.07.2006 14:02:38, Люськин

а они разные.. не очень контачат.
мои тоже не суперобщительные, а его слишком уж. 19.07.2006 14:11:25, Arabeska

вот засада:( 19.07.2006 14:27:42, Люськин

бебебе тебе)))))) а куда, скажи на милость переключить внимание, если деть спит??? вот и ношусь за мужем.. в конце концов, это его родители.. пусть он меня и защищает)))))) 19.07.2006 13:27:15, Eskimoska

:)))),телевизор посмотри,сделай вид,что тебя очень новости,фильм,реклама заинтересовали:)))) 19.07.2006 13:34:46, Люськин

а мне так неудобно:)
чувствую обязанной себя развлекать, не оставлять одних, кудахтать вокруг, потому как ГОСТИ.
19.07.2006 13:40:51, Arabeska

это не гости:),это семья(как бы тебя не корЁжило от таких слов) 19.07.2006 13:52:06, Люськин

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))действую ТОЧНО ТАК ЖЕ!
чувство бюешеной благодарности и благостности меня просто переполняет:)))))))))))))))))))))))) 19.07.2006 12:49:48, Arabeska

да мне тоже полегчало)))))) а то я все, как баба на чайнике, сидела и думала про все это.. а озвучить не решалась))) а ты вот.. смелая.....)))))))) так что и тебе пасиб))))))))))) 19.07.2006 12:52:25, Eskimoska

даааа, я писАла, а сама тазиком голву пркрывала.. от кирпичей:)
А оно вон как оказалось:))))
Я сама постоянно себе нервы порита этим.. Вот, думаю, народ кругом нормальный,а я как бирюк... 19.07.2006 12:57:05, Arabeska

гыыыы....))))может когда пройдет много много времени.. тогда все станет немного проще??))))) 19.07.2006 13:27:55, Eskimoska

Ха! Бирюк! Ангел с крылУшками! :)

19.07.2006 12:58:21, Telepuz

Я тоже за своим мужем хвостом хожу при его папе))) Хотя он хороший добрый человек, но я его как-то стесняюсь, что ли... 19.07.2006 12:51:59, Владуся

Честно говоря, я вобще не понимаю почему родственники мужа ДОЛЖНЫ стать твоими близкими людьми. Ведь невозможно полюбить людей просто потому, что они родители твоего мужа. Конечно, это не означает, что не надо с ними общаться, но заставлять себя полюбить их как родных по-моему невозможно. Я тоже напрягаюсь, когда свекор берет на руки Степушонка, целует его (благо за все время он видел внука всего 3 раза), хотя почему-то спокойно смотрю на своих подруг, которые играют с малышом. Просто они мне близкие люди, а он нет. При этом я стараюсь держать себя в руках и не показывать своего отношения, но внутри от этого не легче. Даже то как он его называет (дядя Степа) меня ужасно раздражает. Поэтому ИМХО ругать тебе себя не за что, а уж ГАДОЙ называть тем более :)), но, придется себя заставлять время от времени встречаться с ними. Просто старайся настраиваться на эти встречи заранее.
P.S. А что, прямо обязательно будет жить вместе? 19.07.2006 12:14:09, Surilla&Stepka

Вот остроят оин свой дом. там уже комната для нас есть, все гут. Это вообще больная тема.. - дом:)
Ну вот.. естественно, было бы ДИКО странно, если бы мой муж не приехал к своим родителям уж хотя бы на выходные. Или на еще подольше... Без меня - никак. И, конечно, дети должны к бабушке с дедушкой приехать..
А уж когда мы затеем ремонт делать, нас с распростертыми объятиями ждут там минимум на 3 месяца:(.
Спасибо им, конечно.... НО я НЕ ХОЧУ!!!!! 19.07.2006 12:55:10, Arabeska

И не надо тогда. Зачем себя насиловать? 19.07.2006 12:56:39, Владуся

а как я мужу это объясню? как он родителям скажет?
его моя вытянутая физия при известии, что родители приедут (правда, тут же себя стараюсь в руки бра, но корявенько выходит..:(), напрягает.Он расстраивается. Я же ему говорю, что это понятно, что он МОИХ любить не обязан, и комфортно себя чувствовать не обязан, что его дело- сказть мне, ЧТО его раздражает или мучает, а я уж буду делать так, чтобы и родители не обижались, и он себя спокойно чувствовал. Но муж все равно молодец - понимает, но иногда отфигачивает.. Вот, например, когда баушка его сталась одна, мы к ней приехали с Пасей и Настей в животе. А он ей и говорит, мол, а давай, вот Юля родит, и ты к нам на пару месяцев приедешь, тебе не скучно одной будет, и Юле помощь какая-то..Я чуть не подавилась. пиплыс, одной стороны, он прав - так было бы, пожалуй, лучше. Но если бы это моя бабушка была....
В общем, было бы мне совсем плохо, но она глянула на меня, и говорит - да нет, спасибо, там у ли мама есть, да и я в своей квартире привычная...
В общем, спасибо ей. во-первых, она видела мою реакцию (мне так кажется), а во-вторых, она сама в этом плане на меня похожа - не любит не дома жить. К ней у меня отношение , безусловно, проще. Она может и пожурить,и сомнение высказать.. а свекровь - все супер, ты супер, детки класс, самые лучшие, ремонт зашибительный, и похудела ты. Так не бывает...
А ее вот - ни мне говорят - "спасибо за внука!!!". Млин,я им его подарила, чоли?...... Я для нас рожала... 19.07.2006 13:07:48, Arabeska

ага...а мне все время говорят спасибо за внучку.... а это моя добыча!!!!))))))))) 19.07.2006 13:29:44, Eskimoska

ну, это у меня устаревшие данные:))
говорят спасибо за обоих:))
аналогично:) 19.07.2006 13:31:15, Arabeska

Я в ситуации с ремонтом объяснила мужу, что ни с какими родителями, в том числе и моими, жить не хочу. В это время симали квартиру. В самом начале, когда квартиру снять не успели еще жили около месяца с моими родителями - после этого муж реально увидел, что тяжело мне.

19.07.2006 13:20:19, ПЛенка

Может, надо проще быть при них (надеть такую маску на время, а потом снять)? Есть же такие люди гиперобщительные, простые, которые всех сами любят и к ним поэтому все тянутся...))) Я иногда надеваю такую маску с не очнь приятными мне людьми... А вообще,я по-хорошему завидую... Бабушки-дедушки... Клево. 19.07.2006 13:16:04, Владуся

ну ужас.... СПАСИБО!!!!!!!:))))))))))))) а я уж думала, меня тут размажут в вежливой и не очень форме...
Я-то думала, что одна такая, что все понимают, что родители мужа - это родня во всех смыслах. Что мне будут укоризнено говорить - ай-ай. нехорошо, взрослая тетя, а так ведешь себя. Это ж родители любимого мужа!!!!
Вот-вот, и я не дергаюсь, когда подруги играют с детьми, а когда они - раздражаюсь...
ну и чудненько, значит,буду продолжать стараться вести себя хорошо и вежливо, но не требовать от себя чего-то большего:)
ее раз пасиба:) 19.07.2006 12:33:46, Arabeska

У меня та же самая пестня. Хотя я не делю людей по признакам кровного родства, скорее духовного. Но первая свекровь стала мне родной, довольно быстро. Может потому что не ханжествовала, по ней было видно, что детей она больше любит, чем невесток-зятьев, но невестки-зятья для неё былы более родными, чем дядя Вася из 105 квартиры, и помогала от души, и поругать могла, и по душам поговорить. Когда с мужем разводилась, мы с ней плакали, и сейчас в теплых отношениях. а новая свекровь - на словах я ей дочь родная, а поговорить с сыном (моим мужем) в другую комнату уходит. Вот её я вряд ли полюблю как родную.
Резюме. ты в своих чувствах не виновата, принудить себя чувствовать невозможно. Вежливо вести себя - да, но не более. А причины твоей холодности, наверняка, не в тебе. Что то твои родственники делают, значит, не по-родственному. 19.07.2006 12:10:29, Bumama

Спасиб тебе:))))))))))))
Я очень самокритична (круто звучит.. почти как "я очень скромная") и часто занимаюсь самоедством. Я могу и приуменьшать какие-то их недостатки, но не намного. Все-таки они очень ничего, по сравнению со многими. Самое главное - я сама совсем не сахар! Я не могу по-родственному поехать накануне дня рождения сестры мужа и помочь построгать салатик! я не могу поехать с детьми на дачу к бабушке мужа, потому что она осталась без дедушки, и она пребывает в меланхолии. Я не могу так запросто общаться с чужими, а они для меня такими остаются, по тем или иным причинам. В душе я понимаю, КАК было бы душевнее поступить, но не могу. Я вообще не дико общительная, практически никогда не ночевала в гостях, - неудобно.
Вообще, невозможно описать абсолютно все моменты, которые помогли бы человеку со стороны вынести вердикт -ты прав, а ты неправ.
Мама мужа очень вежлива, всегда меня хвалит, все у нее чудесно и замечательно. от этой сладости иногда тоно становится. лучше бы честнее и откровеннее - это здорово, а это не очень. А на словах тоже все очень шикарно. 19.07.2006 12:27:56, Arabeska

Пусть муж всё бросает и едет домой!Меня тож напрягает с его родственниками общаться.Но они же не надолго? 19.07.2006 12:06:18, чудо

приедут, может, завтра. Я совсем не против (работаю над собой), но пусть в выходные, когда муж не на работе. Он тоже по такому фиговому поводу не может сорваться и уехать с работы, я и не прошу его об этом..
Ох, если бы они меня еще обижали!!!! Иногда прям хочется, чесслово! Читаю тут топы, как свекрови зажигают.. Аж завидно. Потому как избегать людей не по объективной причине неудобно. 19.07.2006 12:16:28, Arabeska

А позвонить и перенести визит на выходные? Под благовидным предлогом. Проще надо быть : )) А так выходит, что напряженность в отношениях - из-за вас. 19.07.2006 12:29:22, panna

эээээ, ну я попрошу мужа организовать все на выходных:)
Я и не спорю, что из-за меня. Они всегда с радостными, восторженными лицами приезжают:) 19.07.2006 12:39:01, Arabeska

А вы замужем сколько? 19.07.2006 12:01:45, Arni

4 с небольшим. 19.07.2006 12:13:30, Arabeska

Я замужем два года и тоже не могу к родителям мужа относиться как к своим. Но мы видимся очень редко и я благодарна свекрови, что она не торопит меня, не лезет в нашу жизнь. Я надеюсь, что время в наших отношениях расставит все по местам. Просто у меня есть другой пример - мой брат со своей женой. Они женаты лет 6, до этого жили вместе лет 5, т.е.11 лет его жена знакома с нашими родителями. Сейчас для неё наши родители - все равно, что вторые свои. Но многое зависит и от самого человека. Главное, чтобы было желание принять этих людей. А если нет желания, то и время не поможет, ИМХО. 19.07.2006 12:48:06, Arni

ох, бывает что просто ллюди разные... И тажело им стать родными. Они,хоть и нормальные и невредные, многим раздражают... Может, если бы не были родственниками мужа, раздражали бы меньше? Если бы не претендовали на детей наших? но - они все равно его родители (ну, по крайней мере, мама). Я не могу избегать их просто потому, что они не мои. Или могу?%) 19.07.2006 12:52:00, Arabeska

Я очень даже понимаю вас, родители моего мужа тоже очень отличаются по духу от меня, в чем-то раздражают, в чем-то я их просто не понимаю. Но я перед собой не ставлю цель сделать их своими - они все равно ими не станут, дистанция останется в любом случае. А зачем тогда тратить силы на непостижимое? Для меня главное сделать так, что бы мне было комфортно в их присутствии. Но и избегать их тоже не получится, да и не правильно это,ведь мужу-то они родные и он их будет всегда выгораживать и стремиться к ним (тем более если в вашем случае это только мама - все ведь мы в чем-то дети, а для детей мама - это все!). Я считаю, что избегание его родителей - это прямой путь к разладу с мужем.
А почему вы считаете, что они "претендуют" на ваших детей? Они ведь жить их не забирают к себе! Они их просто любят! Я думаю, не стоит так близко к сердцу принимать их ласку к деткам, ведь ваше отношение легко может передаться и детям, они неосознанно будут относиться к дедушке и бабушке настороженно. Я вот росла без дедушек и бабушек - родители моих родителей умерли очень рано - и мне их очень не хватало, я завидовала подругам, которые гордо говорили "А я к бабушке пошла!" может вам просто перед собой цель поставить не такую глобальную - сделать их своими, или стать для них своей; а, например, сделать так, что бы всем было удобно и комфортно))) 19.07.2006 13:19:30, Arni

Вернуться в конференцию

Вправьте мне мозги, плиз!

Загруженные изображения