Потерла

Девочки, спасибо вам огромное за поддержку, за теплые слова и очень ценную для меня информацию по лекциям, книгам и людям, которые мне могут помочь разобраться с моей непростой ситуацией.
Я знала, что вы поможете :)
Спасибо!!!

27.03.2018 14:20:45, flashka

280 комментариев

Вы не авторизованы. Для отправки сообщения необходимо авторизоваться.

Сил вам, терпения и мудрости! Пусть ваши отношения с дочкой поскорее наладятся!!! 28.03.2018 23:09:10, Oleano

+++ 27.03.2018 23:43:01, Victorovna(ex.motya04)

Смешно ж однако. Отпустить пожить к папе. Проходили уже. Папа тут же станет не сговорчивым и не воскресным а порой грубым и все встанет на свои места. 27.03.2018 18:48:49, МэМ

надолго?
Я вот думаю, может. до сентября?
Но тогда надо как-то решать со школой.
Сюда он ее не будет возить, это ооочень далеко. 27.03.2018 19:01:50, flashka

Хватит недели ,если ребёнок умный. Папе не нужны проблемы если ли только он не по настоящему любящий отец. Только не ребёнок ни папа не должны заподозрить что это временно. Отпустите ситуацию и позвольте решать её самой дочери с отцом и ни в коем случае им не помогайте. 27.03.2018 21:31:01, МэМ

Была похожая ситуация у моей подруги, только там двое подростков - мальчик и девочка. Долго расписывать, но помогло только налаживание теплых отношений с БМ. Сначала подруга старалась сама, потом она и БМ ходили к семейному психологу, без детей. 27.03.2018 17:42:59, Geello

моего не притащишь, я тоже хотела бы этого, очень :(
он меня ненавидит 27.03.2018 17:47:12, flashka

В той ситуации наоборот, моя подруга была очень обижена на своего БМ, он ушел к другой, но развод не требовал. Всю ситуацию от детей скрыть не удалось, скандалы и нервы взяли свое :( Инициатором юридического развода стала моя подруга, тут и ее БМ обиделся. Дети считали мать виноватой, там еще и БМ к этому руку приложил. И все это легло на подростковый период. Где-то год моя подруга посещала психотерапевта, лекарствами успокоила нервы, потом психолог. Нет, налаживание отношений с БМ конечно же не помогло в том, чтобы дети стали в быту вести себя идеально или что-то подобное, но общий фон стал спокойным, она с БМ чаще стали быть в отношении детей на одной стороне. 27.03.2018 18:11:56, Geello

В вк есть группа Д Гришин. "Как помочь ребенку стать самостоятельным, целеустремленным и успешным. Сейчас и в будущем. " Тут не только учеба но и взаимоотношение родитель-ребенок. Посмотрите, послушайте вебинары. Особенно с Татьяной Ночкиной( она ученица Ю.Гиппенрейтер) , это что то. Многие вещи мы знаем, но тут разбираются разные ситуации и неожиданные выводы. Сама сейчас слушаю.
Скоро будет эфир по поводу гаджетов.
[ссылка-1] 27.03.2018 16:37:03, БАСИК_Масик

Спасибо Вам большое!! 27.03.2018 17:14:07, flashka

+++ 27.03.2018 16:36:23, Olga_17

[пусто] 27.03.2018 16:29:45

Зачем же вы удалили? Такие разумные вещи написали) 28.03.2018 01:53:18, Мальса

это потому, что у Вас мальчик. У девочек - да, в 12-14 лет такой возраст начинается. 27.03.2018 16:37:29, Tinki-Winki

Может быть это хорошо что раньше. Успеть быстрее привести все в порядок, учебу в том числе.
А с мальчиками в 15-16л ох как трудно(((
Стоит такой омбад, 188 ростом и говорит что не хочет в школу идти. Тупик(((( 27.03.2018 16:41:50, Мама Марианна

мамочки.... у меня сегодня 150 плакалО, что бедного в школу отправляют... и то тяжко((((((((((((((( 27.03.2018 18:54:14, Пила, Вино и Хохотало

согласна. Тоже проходила это. Только у меня еще и НЕродной сын, а пасынок, закидоны начались ближе к армии, а после армии не то, чтобы не закончились, а усилились, и до сих пор (26 лет) я считаю, что подростковый возраст не прошел. Ну, то есть ума подвезли, но недостаточно:)) Живет, как нравится, а делать даже для себя ничего не хочет. 27.03.2018 16:47:43, Tinki-Winki

Тяжело(((
Мы всегда драматизируем, родители.
Иногда нужно отпустить ситуацию! 27.03.2018 16:50:29, Мама Марианна

Девочки раньше и колбасит их не так. Пубертат у мальчиков и девочек - это разные вещи. 27.03.2018 16:36:25, Осенний лист

эх, отмечусь. 27.03.2018 16:17:47, Малиновка

Пусть попробует с папой пожить. Чем это плохо? Что он ей разрешает? Если все в рамках закона, то пусть.
Самое главное - сохранить отношения. Я для себя решила - пусть учеба просядет, но не становиться по разные стороны баррикад. Поняла, что бюджет нам не светит, а что тогда ж. рвать и выносить ребенку мозг. Некоторые от этого выноса потом из окон прыгают, вот что страшно.27.03.2018 16:05:50, Планетка 
Плохо это тем, что она будет весь день до вечера предоставлена самой себе. контроля не будет никакого совсем. Хорошо, если просядет только учеба. но некоторые группы в контакте меня пугают. а она будет целыми днями там сидеть.
27.03.2018 16:28:38, flashka 

У нас тут когда были проблемы, мы заблокировали инет на ее компе и телефоне на опр.часы. Хочет ВК - пожалуйста, но час в день, например. Можно ещё блокировать сайты. Инет точно должен быть под контролем .
У папы может не будет столько в инете торчать, если она у него строит из себя хорошую девочку?
В любом случае, вам было бы полезно хоть на несколько дней отдохнуть друг от друга. Иначе как бы дров не наломать.
Насчёт того, чтоб не кормить ее - это, имхо, неправильно. Просто как-то надо и ее к труду привлекать. Попросили сходить в магазин, к обеду хлеба нет. Не сходила - не обедаете. Попросили белье развесить и приходить ужинать. Не развесила - не ужинаете (обе!). Вы же себе готовите, а не кормить при этом ребенка - как-то ненормально. Пытайтесь стать одной командой. Это тяжело. Но я думаю, у вас шансы есть. Всё-таки ещё всего лишь 13. Маленькая.
27.03.2018 18:58:12, Планетка 

Я даже сайты блокировать не могу, потому что у нее запаролен телефон :(
У папы она будет торчать еще больше, он только в девятом часу с работы приезжает - весь день предоставлена сама себе, делай, чо хочешь.
27.03.2018 19:04:15, flashka 

По поводу блокировки - это не на самом устройстве делается, т.е. не на телефоне. У меня муж со своего ноута домашнего как-то может рулить всеми устройствами, имеющими доступ к вай фай.
27.03.2018 19:19:06, Планетка 

Аа, это через вай фай? Спасибо, надо изучить этот способ!!
27.03.2018 19:23:21, flashka 

Поставьте касперского. Safe kids, это бесплатное приложение, ставится на детский тел и на взрослый. Вы со своего телефона сможете ограничить ей доступ к инету, игрушкам и т.п. Можно время ограничить или сделать так, чтобы тел только на звонки работал.
Если решите отпустить к папе, то только с касперским. Я бы так сделала)27.03.2018 20:46:09, Мальса 
А ребенок может удалить у себя это приложение?
27.03.2018 23:14:34, Планетка 

Только если узнает пароль27.03.2018 23:50:13, Мальса 
Спасибо! Среднему сыну точно поставлю такое. Смарт-часы уже не устраивают, а от телефона оторваться ещё не в состоянии (((
28.03.2018 12:32:54, Планетка 

Попробуйте, мне показалось удобно. Есть еще платная версия, точно не знаю, что там. Наверное, можно мониторить, куда именно ребенок заходит.28.03.2018 13:32:17, Мальса 
Спасибо! Он завтра забирает ее, вряд ли получится его убедить. но я попробую.
27.03.2018 21:02:44, flashka 

А его можно и не убеждать) вы себе можете поставить приложение и контролировать дочь единолично) папе необязательно, только мешать будет - он же добрый)
Скорее убедить надо дочь - она согласится на ограничения?27.03.2018 21:31:40, Мальса 
Так вот именно, что ее убедить не удастся, только если папа велит. К ней же нужно тоже устанавливать.
27.03.2018 21:38:29, flashka 

Я бы попыталась с ней договориться. Это, в конце концов, в ее интересах - лучше же иметь телефон ограниченно, чем не иметь его совсем)
Ну или через папу воздействовать. Может, если дочь у него поживет, он осознает, сколько времени она в телефоне торчит, и станет сговорчивее?

Я, может, неправа, но я вообще ненавижу телефоны, и в вашей ситуации мне именно телефон кажется самой большой проблемой.27.03.2018 23:55:45, Мальса 
А папа вообще хотел бы ее забрать? Как он представляет себе ее учебу в этом случае? Или он просто знает, что ребенок у него только в выходной, а все воспитание, учеба все равно будет
 на вас?
27.03.2018 19:14:54, Планетка 

7 лет назад он уже забирал, сам, без моего согласия, была жуткая история, через пару месяцев вернул сам.
Сейчас не знаю, реально ли хочет, но говорит об этом очень часто.
Что-то вроде "не можешь воспитывать ребенка, пусть живет у меня, я буду сам ее воспитывать"
Я уж и обращаться к нему перестала, что толку одно и то же слушать.
Угу, воспитание. учеба и содержание. Он же не тратится совсем.
27.03.2018 19:28:09, flashka 

Он не платит алименты?27.03.2018 19:42:02, Двигатель 
Работодатель отчисляет по суду, около пяти тыщ в месяц выходит (с белой части зарплаты только)
27.03.2018 19:55:26, flashka 

Можно попробовать научить дочку ценить Ваш вклад в неё. Понятно, что моральный и физический вклад она оценит, когда сама станет мамой, а вот материальный...попробуйте составлять баланс семьи вместе с ней, чтобы она понимала ваши семейные доходы и расходы, пытайтесь посоветоваться с ней, на что лучше перераспределить семейный бюджет. Хотя бы она будет видеть, что вклад мамы больше, чем папы и с ней нужно считаться!27.03.2018 20:31:41, Двигатель 
Знает она про мамин вклад, мама оплачивает квартиру, где мы живем. это 27 тыщ в месяц, а от папы только алименты 5 тыщ. остальное уже даже и не важно, уже видно, кто больше вкладывается. но она считает, что это нормально.
27.03.2018 20:43:13, flashka 

То есть она сама готова в своей жизни точно также жить? Самой зарабатывать, а муж так немножко? Тогда ей нужно уже сейчас задумываться о своем заработке...
Поговорите с ней всё-таки ещё на эти темы...
И с 14 лет можно работать...сейчас для неё работа- это учеба и она должна её делать хорошо, а иначе это не работа, а халтура. А если она не будет учиться, то значит она должна работать - помогать маме, тем более, если она считает что в дальнейшем это нормально для неё самой
И обязательно сходите к психологу...очень сбиты ориентиры в отношениях у вас обеих...запутались...дальше будет сложнее27.03.2018 21:15:22, Двигатель 
так она учится, просто без фанатизма, может сделать домашку. можеть забить, может внезапно горлом заболеть и в школу не пойти. Про будущее и не думает. считает, что замуж выйдет, и муж будет содержать, а не будет мужа. то и одна прекрасно проживет, с котом.
Надо, конечно.
Вот, если вернется от отца, пойдем.
27.03.2018 21:23:01, flashka 

Удачи) пусть всё разрулится и гармонизируется)27.03.2018 21:33:49, Двигатель 
спасибо :)
27.03.2018 21:38:42, flashka 

А папа сам благополучный вообще? Если да, то может дочь на него и ориентируется - буду как папа? Если неблагополучный, то надо как-то доносить, что есть причина и что есть следствие...
27.03.2018 19:35:06, Планетка 

Папа обычный. Просто с ним хорошо. Газировка рекой, картошка фри, в интернете до ночи. Воскресный же. Папа-праздник :)
А мама - злые будни. тут просто всё.
27.03.2018 19:40:20, flashka 

Ну как тошнить начнет от фри и газировки, так перестанет есть. Если до 13 проблем со здоровьем не было, то может уже и не будет. Во всяком случае, в 13 лет это и ее ответственность тоже, не 3 годика. Насчёт этого уже можно чуть расслабиться.
Насчёт инета сложнее.
Он сам-то тоже не ботаник поди был? Вот и считает, что дочке и так нормально.
Мой муж тоже мне все говорил, что нечего детей прессовать, пускай как хотят учатся, пускай в инете сидят, и вообще что они у нас как дикие, даже во дворе не гуляют. Где-то я ослабила контроль, а где-то он и сам стал понимать, когда в контакте непойми с кем она общаться стала. В целом я ему сказала - ты работаешь - вот и работай, зарабатывай. Я тебе не мешаю. А ты мне не мешай детей воспитывать.
27.03.2018 19:53:41, Планетка 

Да, вот именно, что он такой был и считает, что это не страшно. Ему даже в голову не приходит, что она выглядит на 15 лет и могут возникнуть всякие проблемы. Он-то не был никогда 12-летней девочкой с сиськами, и к нему мужики не приставали. Я ему когда переслала письмо, которое ей писал в фотостране какой-то урод, он только отмахнулся
27.03.2018 20:00:25, flashka 

Честно говоря, нормальный отец не воспринял бы такие вещи спокойно((( Может быть просто назло вам он ей это все разрешает? Чтоб дочь на свою сторону перетянуть и вами манипулировать? Сложно это все, конечно. И когда ребенок меж двух огней - это хуже некуда(((
27.03.2018 20:22:30, Планетка 

папы они вообще странные, у нас у одной девочки Вк у папы на странице 500 аккаунтов друзей-**8дей, и все группы с названиями про попы-сиси... тоже штук 500. вот как так? и ЭТО в друзьях у дочери, там же , где весь класс... под своим именем... адский ад((((28.03.2018 09:23:51, Пила, Вино и Хохотало 
Отключите инет.
27.03.2018 17:22:01, алко 

Отключила. Играет.
27.03.2018 17:25:07, flashka 

Ну тут у меня жесткое требование: все аккаунты открыть. Общайся на моих условиях. На попытки протестовать я объянила что несу за нее ответственность до 18 лет.27.03.2018 16:41:45, VaryasMom 
Некоторые создают липовые страницы. На которых и общаются.
27.03.2018 17:21:22, алко 

Ну, она пару раз засветилась на других устройствах. Страница не липовая.27.03.2018 17:26:04, VaryasMom 
а еще есть общие аккаунты, с которой пишет то маня, то таня, и фик поймешь, кто сейчас там...27.03.2018 18:55:07, Пила, Вино и Хохотало 
вот :(
а она специально завела даже вторую страничку в интернете. чтобы я к ней не лазила. я пытаюсь выставлять жесткие требования, но она их игнорит.
а как заставить ребенка выполнять требования?
я не знаю, как :(
27.03.2018 17:10:36, flashka 

Лен, если она не выполняет ваши условия, то почему вы должны выполнять ее?. Пусть сама себе стирает, пусть готовит. Не давайте ей денег. Мне было стыдно, что мой ребенок ходит или грязный или мятый. Но я молчала ( в один прекрасный момент, он сам спросил можно ли воспользоваться стиральной машинкой.
27.03.2018 17:31:59, алко 

а как не давать, у всех подростков уже есть накопления, по-моему, хотя бы на др обязательно кто-то дарит конвертик.
как не давать???? возьмет и пойдет в мак.27.03.2018 18:57:14, Пила, Вино и Хохотало 
Мои получают 200 рублей в неделю. Накопления у них надолго не задерживаются. В этом году просила, чтобы деньги дарили по минимуму. Поэтому сумма получилась, существенно меньше чем обычно))
27.03.2018 19:11:49, алко 

ну вот я сегодня первый день не готовлю ей еду, посмотрю, чем закончится.
вопрос денег меня смущает, я боюсь. что, если ее совсем не кормить и не давать деньги, то она будет воровать у меня (мне кажется. такое уже было, хотя я и не уверена)
27.03.2018 17:38:47, flashka 

Я на всякий случай все из дома убрала. Оставила мелочь, которую очень контролируют. Но они об этом не знает) Чтобы поймать, если что. Лен, она Вам не верит. Все что Вы говорили, Вы не выполняли. Угрозы имею ввиду. Я могу ошибаться конечно) Лен, Вы должны выполнять, что говорите. Если выгоню из дома, значит выгоните. Если не буду кормить, значит не буду кормить. А то как радио будете, фоном звучать) я не готовлю, это не страшно. Страшно когда даже хлеба нет, а есть хочется))
27.03.2018 18:24:31, алко 

Ну что Вы советуете ? Нельзя выгонять ребенка из дома, если с ней что-то случиться - статья обеспечена.
27.03.2018 22:17:38, Irina7646 

Вот согласна, и ладно статья, но как потом с этим жить то?
28.03.2018 11:12:09, foto1974 

Это да, я угрожаю, но не делаю, мне ее жалко становится :(
Ну вот симку заблочила.
Так папа новую купит.
толку-то угрожать-то.
27.03.2018 18:28:40, flashka 

Жалость еще никому не помогла ( мне когда жалко становилось, я себе говорила: ну ему же меня не жалко. Помогало))
27.03.2018 19:54:21, алко 

А папу в сад не пробовали? за то что делает что то без вашего согласия. Я пару раз пригрозила что на порог не пущу обоим ,с тех пор стараются звонить27.03.2018 18:59:37, МэМ 
А как его в сад? Имеет право, это только через суд.
27.03.2018 19:05:00, flashka 

Не боитесь, что будет что-то важное, а она не сможет Вам позвонить или Вы ей?27.03.2018 18:39:06, Шиповник (экс-Василиса) 
Можно кнопочный дать)
27.03.2018 19:55:12, алко 

Я так и сделала. Не берет.
27.03.2018 20:02:48, flashka 

я ей сделала другую симку, для кнопочного телефона, но она отказывается им пользоваться.
27.03.2018 19:06:23, flashka 

Мой меня тоже этим шантажировал) но потом я поняла, что ему телефон тоже нужен, чтобы с друзьями связываться. Если мне очень нужно было, я через друзей доставила. Сейчас когда нормальные отношения стали с ним, признался что ему было стыдно когда я через друзей его подзывала к телефону
27.03.2018 20:05:11, алко 

Поняла. ну страшно же без телефона.27.03.2018 19:12:11, Шиповник (экс-Василиса) 
Это сейчас, она дома. на больничном, завтра уезжает к отцу до конца недели, ну а там посмотрим.
27.03.2018 19:29:29, flashka 

"Тогда отключим газ" (С) Я бы со вздохом сожаления и предупредила бы.27.03.2018 17:25:33, VaryasMom 

Лен, Вы не одиноки! Такое проходит каждый. У меня лично было в январе с младшим (12лет, в марте 13 исполнилось). По собственному опыту могу сказать, Вы должны перестать бояться сделать, что то не так. Вы хорошей для нее сейчас все равно не будете. Вы должны стать для нее авторитетом и установить рамки. Рамки детям просто необходимы! Им самим тяжело без них. Если авторитетом будете не Вы, то им станет кто то другой. Ребенок без авторитета не может! Он его будет полюбому искать. Мой сын пытался уйти из дома (несколько раз угрожал) пока я не заставила его отвечать за свои слова, и сама лично в 22. С чем то вытолкала из дома, когда он снова начал угрожать. Он хотел собрать вещи, но я не разрешила.потому как я их покупала. В итоге выбросила ему на лестницу зимнюю уличную одежду. Ключи тоже отобрала. 2 раза просился вернуться, но я спрашивала зачем. На 3 раз спустила со словами, либо ты живешь здесь и соблюдаешь правила этого дома, либо свободен. Но бегать туда сюда я не позволю. Больше ниразу у него мысли не возникало. Не хочешь ходить в школу, иди работай. Мой не поверил остался как то дома, я его заставила работать дома. Он выдраил всю квартиру, и только после этого получил еду. И это была маленькая тарелка супа. Но у него в этот момент не было телефона с интернетом и вообще ничего. И чтобы еду не взял, мне приходилось с ним рядом находится. Я даже на работу не пошла в тот день. Сейчас в школу ходит без разговоров. Свою дочку обязательно привлекайте к домашним обязанностям. Отберите деньги, телевизор и все блага. Пусть она их заслуживает! Давайте ей поручения. Пусть она чувствует самостоятельность и взрослость. Если грозится уйти к папе пусть идет. Она должна знать, что Вы не боитесь. И это ее решение! Насчет учебы, Вы ничего не можете сделать. Вам нужно сейчас самое необходимое, завоевать авторитет. Дальше все пойдет как по маслу и даже лучше станет.27.03.2018 15:51:03, алко 
[ссылка-1]27.03.2018 16:45:33, Цветик-семицветик 
К сожалению это правда)
27.03.2018 17:19:30, алко 

А если б ушёл.. И не дай Бог что случилось? Авторитет ,мне кажется,не так завоевывают
27.03.2018 16:14:11, ~Черныш~ 

Согласна, что не так! Но в этой ситуации я авторитет и не завоевывала, а заставляла отвечать за свои слова
27.03.2018 17:18:41, алко 

а если бы взял и ушел? в чем был, и не просился бы домой?? что бы вы сделали???
продолжали бы жить вот так спокойно и доказывать свой авторитет ????27.03.2018 16:01:22, Аннэта 
Я была уверена что не уйдет. Поэтому пошла на этот шаг. Но этот шантаж можно было остановить только таким способом. И в 12 лет это лучше пережить, чем в 15 (
27.03.2018 17:16:34, алко 

Так он не ушел, потому что ему некуда было идти. А у автора-то другой случай.27.03.2018 18:49:28, Мальса 
Это действительно так). Моему некуда было идти. Но я к тому, что может отпустить к отцу. Иначе этот шантаж не остановить. И как итог ,все равно уйдёт. ТУТ главное сделать так, чтобы она не устраивала беготню. Папа требует, к маме уйду. Мама требует к папе пойду. Дом должен быть 1.
27.03.2018 20:11:21, алко 

Да, я тоже думаю, что вариант отпустить к папе стоит рассмотреть27.03.2018 20:53:04, Мальса 
Вот мне об этом наша психолог говорила кстати. Нормальный подросток совсем не уйдет. Если уходит, то нужна помощь специалиста, без вариантов.27.03.2018 16:13:56, Биссектриса ^^ 
Вот и мне так же психолог говорила. Да и в книжках об этом пишут
27.03.2018 17:10:28, алко 

Я пытаюсь. Сегодня еще не кормила, ест то, что нашла в холодильнике.
Играет в телефон. Телефон не могу отобрать, его папа подарил.
Я уже отрубила вайфай и заблочила симку.
Просто тупо играет в игрушки.
А авторитет у нас у папы.
У мамы авторитета нет.
Мама - обслуживающий персонал, оплачивает квартиру. покупает еду, готовит, стирает, убирает.
Она поест - тарелку оставляет на столе - мама уберет.
А у папы убирает и за собой, и за всеми остальными
27.03.2018 16:00:02, flashka 

А кто эти "все остальные"?
То, что она там посуду моет - так это артистка на гастролях. Дома можно не напрягаться, а там ей для кого-то надо быть хорошей.27.03.2018 19:00:19, Мальса 
Папина новая подружка. ну и так еще гости бывают.
Возможно. Но, например. у бабушки она таких спектаклей не устраивает, тоже где поел, там и оставил.
Думаю, возможно, это просто от нехватки времени, проводимого вместе с отцом. Так она проявляет свою любовь.
27.03.2018 19:31:48, flashka 

На тему уборки у Чуднявцева есть отличный пример для выхода из этой ситуации-"соседство ".Я применила на своей дочке-отлично работает. Допустим-есть общая посуда и твоя. Если твоя грязная, она стоит у тебя в комнате и нельзя брать общую .Если берешь общую-сразу моешь за собой. Но я вообще не разрешала брать общую. Дочь конечно брала в тихую ,но сразу мыла )
Так же и с уборкой в комнате- убирается 1 раз в неделю полностью , свои вещи в местах общего пользования нельзя разбрасывать .Если разбрасывает-я уношу в ее комнату и бросаю их как придется .Дочь конечно возмущается ,но со временем привыкла и сама собирает вещи по квартире после моего напоминания.
И хотите совет -- не делайте ей замечание на тему телефона. Вот НИКОГДА! Просто отвлекайте от телефона разговорами, чем угодно. Но про телефон ни слова! Они сейчас все делают назло. Будете говорить, она будет играть.
И еще, у нас тоже воскресный папа-зайчик, поэтому знаю, что говорю-перестаньте на него обижаться. Примите их отношения с дочкой как данность, как гору. Вы же не обижаетесь на гору, что не можете сдвинуть ее. Так и тут .вот есть такие отношения и все . И вам станет легче от того, что не будет обиды на БМ, а соответственно и на дочку27.03.2018 18:40:36, Горлица 
Вот насчет телефона - неа. Проблема гораздо глубже, чем просто "делает назло" . Имхо, это зависимость.27.03.2018 21:03:04, Мальса 
Это действительно зависимость, к сожалению (
27.03.2018 21:58:54, алко 

Иногда это только протест.
А что это- видно только автору, правда автор сам зациклилась на нем((27.03.2018 23:01:30, Горлица 
Автору виднее, конечно.
И если это "только протест" - это очень, очень хорошо
С зависимостями без специалиста справиться трудно, да и насколько хорошо специалисты справляются, не знаю. И специалист-то какой неприятный, мало кому хочется с ним дело иметь(28.03.2018 01:04:51, Мальса 
Я не замечания делаю, а прошу, чтоб она его мне отдала. Она не отдает, и начинается скандал.
Что значит "ни слова"?
Она будет весь день сидеть в телефоне, ни уроки, ничего, а я никак не должна на это реагировать?
Пусть сидит?

Я надеюсь, что могу сдвинуть гору, как-то достучаться, договориться.
27.03.2018 19:12:05, flashka 

Вы можете просто позвать ее ужинать вместе, без телефона, поговорить хоть 5 минут о чем то нейтральном- о случае на работе или еще чего. Возможно это будет только ваш монолог , но если так будет часто повторяться, то она тоже начнет говорить с вами. Но придется набраться терпения )
Обязательно посмотрите Чуднявцева . Он отлично ставит взрослым мозги на место )))27.03.2018 22:59:36, Горлица 
Мы ужинаем ежедневно. И разговариваем. Это не монолог, мы очень активно общаемся.
Но мы поужинаем, поговорим, а потом она снова уткнется в телефон. Я считаю, что целый день сидеть в телефоне - мягко говоря, неполезно.
Тем более. что у нее есть обязанности, хотя бы уроки делать.
Когда я прошу отдать мне телефон, и начинается скандал.
Чуднявцева посмотрю. конечно.
Спасибо!
27.03.2018 23:12:23, flashka 

"Активно общаетесь" - так это прекрасно!! Моя дочь в прошлом году из комнаты выходила только в туалет и бегом проглотить еду с тарелки. Все, больше мы ее не видели за целый день...Ни разговоров, ни общения, ни -че-го... Ездить с нами на экскурсии и тп отказывалась, хотя все детство мы колесили и на машине и по музеям и тп..
Вот такими мелкими шажками и выкабаркивались из такой бездны...
Про телефон не говорила ни слова, моя задача была выманить ее из комнаты на любые мероприятия.
Терпения вам!)) Все наладится, она еще чуть повзрослеет и станет легче))28.03.2018 08:32:57, Горлица 
Мне-то кажется. что наоборот. она станет постарше, и будет еще хуже :((
Ох..
Спасибо вам!!
29.03.2018 00:02:26, flashka 

Значит папа требует
27.03.2018 17:36:41, алко 

Нет. Он даже не просит, она все делает сама и, я думаю, ей это нравится. Ну как вот бывает. что девушка растет рохля рохлей, а замуж выходит и начинает и готовить, и убирать. Мне кажется, тут вот что-то похожее.
И именно потому, что она там все делает сама, папа не верит мне. когда я жалуюсь, что она саботирует. Раньше жаловалась, теперь уже забила.
27.03.2018 17:49:24, flashka 

Лен, он с ней как со взрослой и самостоятельной личностью общается. А вы опекаете! Она хочет быть взрослой, так дайте ей такую возможность. Начните с мелочи. Пусть она попробует сходить в магазин и купить картошки например. Но Вы попросите ее об этом, а не прикажите. Пусть у нее будут дополнительные занятия, ну танцы какие нибудь. Чтобы поменьше было свободного времени. Ну и взгляд упадет на других людей, а не на сомнительных подружек)
27.03.2018 20:21:07, алко 

Она обижена на вас. За что? Вощможно за развод, папа сейчас бедный, живет отдельно, он как бы жертва. А мама, как бы правильно сейчас не вела себя, не переживала, не помогала дочери- обидчик папин и ее. ( Написала почти свои собственные чувства детские. Тоже был развод у родителей, и мне папу было жальше, чем маму. А она старалась и работать и со мной возиться. Слава Богу до сильной конфронтации не дошло, все это в душе у меня просто было.)27.03.2018 19:25:08, БАСИК_Масик 
Не знаю. может.
развод родителей никогда без следов не проходит.
27.03.2018 19:44:54, flashka 

Конечно. Попробуйте с психологами. Ситуация серьезная.27.03.2018 20:20:12, БАСИК_Масик 
Ну и сядьте поговорите с ней. Вот прямо по душам. Что Вам тяжело, что хочется от нее помощи. По пунктам. Что Вас расстраивает то, что она игнорирует Ваши просьбы. Почему так происходит у Вас, а с папой по-другому. Разве Вы ей чужая? Вот прямо по полочкам. Что Вы дорожите ею и хорошими отношениями. Что семья - это команда и только так близкие люди живут, помогая друг другу во всем. И что Вы готовы помочь если нужно по любым вопросам. И Вы не будете ее ругать, а постараетесь разобраться. Что она любимая Ваша девочка. Что есть такие вещи, от которых Вы хотите ее уберечь, расскажите про себя, про свой опыт. Что интернет важен, да, но нужно договориться о его ограничении до допустим 2 часов в день. Давай сначала учеба, дела, потом развлекухи. Надо вывести ее на эмоции и откровения. Пусть даже до слез. Может она откроется...Но и приготовьтесь выслушать может и обоснованные претензии с ее стороны. А вообще добирают они в соцсетях недостающее им общение и любой лайк - это знак одобрения в копилку осознания своей нужности и важности.27.03.2018 18:12:53, VaryasMom 
Да сто раз уже говорено. Сто раз :(
Ни к чему эти разговоры не приводят.
Поругаемся.
Поговорим по душам.
Она же всё понимает, со всем соглашается.
Какое-то время всё хорошо.
До очередной ситуации с телефоном.
27.03.2018 18:19:39, flashka 

Нет,ну это хорошо, что поинмает. Моя также, понимает-понимает, потом бац...опять заново. Дело в том, что телефон надо чем-то заменять. Забивать время и не позволять так глубоко погружаться в него. Моя тоже сидит, но только вечером и после уроков. Потому что времени днем нет. Оценки смотрю за неделю. Может и 3 нахватать. Потом выруливает. У нас все про образование говорится с позиции нашего опыта и ее желания поступить в институт и может перевода ее в более сильную школу. Надо как-то нащупать то, что ее интересует...Может на мастер-классы ее вытащить? Кулинарные, по макияжу или еще какие? Она готовить не любит?27.03.2018 18:28:10, VaryasMom 
Она любит сидеть в контакте и смотреть аниме-сериалы.
Больше она не любит ничего. Вообще
27.03.2018 18:34:50, flashka 

А кем она хочет быть?
Можно поговорить с ней на эту тему...если аниме увлекается, то через призму аниме-профессий
[ссылка-1]
Пусть начинает задумываться, что ей интереснее, что нужно, чтобы стать специалистом в этой области - что-то дополнительно изучить.
То есть нужно перевести её увлечения в полезное русло...безделье в дело27.03.2018 18:44:27, Двигатель 
Никем )))
не, правда, вообще себе не представляет будущее, ну то есть периодически возникают мысли - то тем, то другим, но это все так, а на самом деле своего будущего она не видит
Спасибо за ссылку, посмотрим. что там.
27.03.2018 19:13:43, flashka 

Так. Моя тоже их любит. И подруга ее тоже, и даже увлеклась мультипликацией в целом и хочет поступить в профильный колледж. Недавно даже на дне открытых дверей там были вместею Но они прямо оценивают и дубляж и прорисовку и т.д. Может как-то за это зацепиться? Творчество определенного мультипликатора? Что да как?27.03.2018 18:38:37, VaryasMom 
не, она просто смотрит.
27.03.2018 19:15:51, flashka 

смотрите вместе с ней. проявляйте интерес к ее интересам. сделайте интересы общими. хрень конечно это аниме, но 15 минут заинтересованности и обсуждения "хрени" делают своё дело)) это очень сближает.
27.03.2018 22:49:14, karacuda 

Лена, в холодильнике ваши продукты и вы решаете можно их взять или нет. Можно что то найти и утолить голод, а это не давление. Для нее это, мамка ничего не приготовила.
27.03.2018 17:36:10, алко 

в этой войне не будет победителей
не пытайтесь обезвредить противника...
вам сейчас важно понять, что вы на одной стороне баррикад, надо уметь договариваться. и подумать, почему у вас нет авторитета, а у папы есть. почему она с ним другая? что вы делаете не так?
вы взрослый человек и менять поведение придется прежде всего вам. а там, глядишь, и подросток подтянется27.03.2018 16:09:20, ОООльга 
+1 Войны быть не должно. Но четкая расстановка ролей и обязанностей - да. Я стараюсь просить мне помочь. Морализаторство и упреки лишь усугубляют проблему. Но период попыток свергнуть меняс пъедестала авторитета и даже жены (!) вроде прошел. А местами даже смешно
 было наблюдать, как она пыталась перед папой заискивать и двумысленные фразы, шуточки и намеки отпускать. Пока я не сказала, что я мать и жена и решение принимаем мы с папой, ее право голоса - совещательное и при разумности может быть учтено. Нас, кстати, очень спасает ЧЮ и воспоминания о нашей подростковости.27.03.2018 16:23:26, VaryasMom 
Тоже проходили. Папа работает, а ты дома сидишь, можешь и посуду за мной помыть. И на папу так косит глазом.27.03.2018 18:07:20, Шиповник (экс-Василиса) 
Ага))) Тоже проходили. У меня аргументация железная, а на провокации я не ведусь. Да и папа рявкнет на такое, если что.27.03.2018 18:30:06, VaryasMom 
У нас вот не рявкнет, особо деликатный.27.03.2018 19:13:26, Шиповник (экс-Василиса) 
Согласна. Надо начинать с поднятия своего авторитета.
Вопрос: "что делать с ребенком" уже по сути неверный. Делать можно только с собой.27.03.2018 16:11:17, Marg 
Именно.
Вот я и пытаюсь понять. что мне делать :(
27.03.2018 16:25:52, flashka 

ну это зависит от ваших внутренних отношений с дочерью, от этого надо плясать. Точно надо отстать. Заниматься своими делами, пусть дочь видит, что ваша жизнь интересна и насыщенна. Передавать ей ответственность за ее проступки и т.д.27.03.2018 16:38:11, Marg 
А она пусть целыми днями сидит в контакте, в игрушки играет, сериалы смотрит и по подворотням бегает? Думаете, это будет иметь положительные последствия?
27.03.2018 17:15:24, flashka 

Какие интересы у ребенка? предмет любимый есть? хобби? спорт? реальные интересы? хотя бы интерес заработать деньги?
Помочь может только мотивация ей самой что-то делать. Ваши скалки только усилят отвращение.27.03.2018 17:56:11, Marg 
Интересы - смотреть сериалы в интернете, играть в игры, сидеть в контакте.
Всё.
Любимых предметов, хобби, спорта, ничего нет.
нет никаких других интересов и мотиваций.
27.03.2018 20:05:04, flashka 

Ну так пляшите хоть от этого, попробуйте увлечь чем-то смежным, скажем, просмотр сериалов на английском, глядишь, языком увлечется. Это как пример.27.03.2018 21:37:50, Marg 
Она смотрит на корейском и японском. С субтитрами. Мне совсем ничем не удается ее увлечь, видимо, я плохой мотивировщик :(
27.03.2018 21:48:06, flashka 

Да хоть бы и корейский.. попробуйте ей курсы корейского предложить27.03.2018 22:19:59, Marg 
а вы просто подумайте, а как вы можете ей это запретить?
те запретить на словах можете, а на деле?27.03.2018 17:22:29, ОООльга 
я не знаю, как, поэтому и завела эту тему.
но я ее должна до 18 лет вырастить и каким-то образом уберечь от наркоты, ранней беременности. суицида и прочих прелестей современной жизни уличных подростков.
пока у меня есть какая-то надежда повлиять на ситуацию, я буду предпринимать попытки.
А опустить руки никогда не поздно.
27.03.2018 17:31:23, flashka 

я где-то пишу про "опустить руки"?
я пишу, что пора менять методы

а почему такое тотальное недоверие к ребенку? дочь дает поводы? вот упоминание наркоты, беременности, суицида. откуда вы вообще все это взяли?
на какую ситуацию вы будете влиять? она уже по притонам?
или все же речь идет о нормальных, доверительных отношениях? понимании, чем ребенок занят? какие проблемы в учебе? чем можно помочь?
как грамотно распределить нагрузку и пережить гормональные качели?27.03.2018 17:34:21, ОООльга 
подобное тянется к подобному. я смотрю на ее подруг. Одна курит и стреляет сигареты на улице у взрослых мужиков, и очень любит шутки ниже пояса. вторая прогуливает школу и постоянно врет. третья имитировала попытку отравления. и все это я знаю не от нее. то есть доверительных отношений нет. Но есть их имитация. Она умная девочка и знает, о чем стоит рассказывать родителям, а о чем лучше промолчать.
а проблем у нее нет. она вполне довольна жизнью. только мать зудит над ухом и постоянно устраивает сцены.
27.03.2018 17:45:23, flashka 

Лен, подобное тянется к подобному. Это не истина! Сколько случаев, когда девочки из хороших семей тянутся к плохим парням. Это банальное любопытство, потому как ты сам и окружение не такой. С ними просто интересней.
27.03.2018 20:30:06, алко 

Хорошие девочки любят плохих мальчиков - это совсем другая тема.
А тут именно единомышленники. Круг общения формирует образ жизни и мировоззрение.
Ведь почему из всех девочек они потянулись друг к другу?
Учатся в разных классах.
Но все - проблемные, у всех абсолютно одинаковые семейные ситуации, ну просто под копирку, хотя по темпераменту и по интеллекту сильно отличаются.
27.03.2018 20:48:02, flashka 

и как вы думаете, скандалы, запреты, отключение интернета, запирание еды и тп методы помогут вам ее уберечь от все того, что вы боитесь?27.03.2018 17:49:57, ОООльга 
Я думаю. что Вы не проходили через подобное и рассуждаете больше в теории. Я просила советов людей, которые реально испытывали что-то подобное и сумели с этим справиться. А разводить руками чужую беду да давать теоретически правильные советы - это любой может
27.03.2018 17:53:22, flashka 

Ну откуда вы знаете, что я проходила?
Я посмотрела, пара советчиков в духе "орите на него"(с) - пока с мальчиками 12-14 лет. Те у них вообще все впереди.
Мои не сильно старше. Но 18 и 16 лет. И дочь как раз выросла, прекрасно закончила школу, поступила, учится и работает. Но главное - у нас отличные отношения с обоими детьми.

но вы слушайте других, конечно. продолжайте скандалить и воевать.27.03.2018 17:56:05, ОООльга 
Никто тут не советовал "орите на них".
Я не писала, что орать - это хорошо, наоборот - я писала. что мне тяжело от этого. что я не справляюсь, мне не хватает знаний. И потому я ищу информации по этой теме.
Вы как-то волшебно всё переворачиваете с ног на голову и читаете не то, что написано.
Я не говорю, что вы пишете неправильно.
вы пишете прописные истины. такие. знаете. лубочные картинки.
Это здорово.
Но это - цель.
И пока. к сожалению, все у меня не так хорошо, как у вас.
думаю, когда вы бегали по стенам, то тоже все у вас было не так красиво, и гордиться было особо нечем. и вы сама были тоже не такая правильная.
А двое детей - не один.
У Вас уже ситуация другая.

Вот дайте мне конкретный совет. Она с утра играет в телефон. Уже несколько часов, без перерыва. Как по правильному - пусть дальше играет? Что я сейчас, с вашей точки зрения, должна сделать?
27.03.2018 18:06:53, flashka 

"орите на него" это цитата из книги про приручить дракона :)
просто я читаю про выталкивания за дверь, лишение еды, открытые аккаунты...
неужели и правда кто-то думает, что это поможет? ну временно, на вечер
а потом ребенок догадается, что можно развернутся и уйти, забить на все
и все! отношения не восстановишь

я потому и спрашиваю, цель-то ваша какая?
вы с дочерью спокойно говорили? почему она не идет в школу? что там происходит?
мб там на нее орет маразматичная учительница или ссора с друзьями?
как дочь себе представляет дальшейшие действия? ну посидит она день, два, неделю в телефоне? а дальше что?
сейчас весна, усталость, длинная четверть, прессинг в школе насчет итоговых экзаменов каких-нибудь, мб запущены какие-то предметы
гормоны, мб первая любовь. а дома мама тоже вся на нервах и орет...27.03.2018 18:19:27, ОООльга 
Цель моя - дорастить ее живой и здоровой физически и главное морально до 18ти лет.
В школе у нее проблем нет.
После недели сидения в телефоне она продолжит сидение в телефоне - аниме сериалы бесконечны, их хватит на годы.
27.03.2018 19:00:46, flashka 

Если ей будет плохо дома, она просто не захочет туда возвращаться и будет искать где бы провести время.
может наступить день, когда вы в прямом смысле не будете знать где она, с кем и что делает.

И вы осознаете, что лучше бы она сидела дома в телефоне, ей-богу27.03.2018 20:34:01, Иллария 
Именно поэтому я пытаюсь решать проблему сейчас, а не когда "наступит время"
27.03.2018 21:06:12, flashka 

а дальше? Моему вот 18 исполнилось...мне не стало всё равно, что он живой и здоровый и надеюсь, что и дальше не будет всё равно...
наоборот, он теперь может не говорить, куда он пошел и зачем, ведь "мама, я уже взрослый", так я больше переживать стала - пытаюсь с ним разговаривать, что маме важно знать, где ты и с кем, мало ли что случится...но это именно через общение, через доводы, через юмор и т.д...разными словами пробую - какими-то и удастся до него достучаться...до сознательности, ну а как ещё? Кричать я на него никогда не кричала и не шлепала -всегда через общение...и у нас дружеские отношения с ним - он мне доверяет и рассказывает, что у него происходит (если захочет конечно, но я пытаюсь с ним каждый день пообщаться - как у него дела и что произошло - не терять ниточку общения)27.03.2018 19:10:03, Двигатель 
Дальше не знаю, но дальше она точно будет нести ответственность за свою жизнь сама. Я буду переживать, конечно, да, но правила уже устанавливать не буду.
27.03.2018 19:33:43, flashka 

Я о чем...не для того Вы её 18 лет воспитывали и тратили свою, чтобы в 20...25...она свою жизнь загубила...поэтому цифра 18 всего лишь цифра...в 18 может быть начнется самый сложный период в её жизни...а сейчас это цветочки...и Ваша помощь ей будет нужна как никогда27.03.2018 19:56:40, Двигатель 
Помощь - да, но не контроль. Попросит - я помогу всегда, и в 18, и в 50. Но в 18 она будет иметь полное право распоряжаться своей жизнью по своему усмотрению.
27.03.2018 20:38:56, flashka 

"в 18 она будет иметь полное право распоряжаться своей жизнью по своему усмотрению" - это-то да...никто не спорит
просто нервничать всё равно придётся и переживать, не меньше чем до 18, а может и больше27.03.2018 20:43:26, Двигатель 
переживать - да, это уже навсегда.
27.03.2018 21:04:44, flashka 

скажу вам по секрету, дети в 18 лет не превращаются в тыкву :)
их так же надо учить, кормить, поить и очень желательно иметь с ними хорошие отношения

те дочь ваша при этом учится хорошо (раз в школе проблем нет)?
а какие у вас к ней претензии, кроме зависания в телефоне. что вы хотите от нее?27.03.2018 19:03:17, ОООльга 
По-разному бывает. Я превратилась в тыкву в 17.
27.03.2018 19:34:28, flashka 

но ваша дочь - не вы
а какие у вас отношения с мамой? хотите таких же с дочерью?27.03.2018 19:39:32, ОООльга 
С мамой мы живем в разных городах и видимся редко. Довольно долго были проблемы в общении, но они решились. с дочкой я хотела бы жить вместе , но понимаю, что это вряд ли возможно.
Мне даже во сне не может привидеться, чтобы я могла со своей матерью так себя вести, как моя дочь со мной.
Но у нас была полная семья. И отца я очень уважала и боялась.
Тут ключевое - отцовская фигура.
Когда отец поддерживает мать и защищает ее.
В нашем случае отец поддерживает и защищает дочь.
Она меня не боится, за мной не стоит сильная мужская фигура.
Ну вот сейчас она позвонила ему и поплакалась "мама отказывается мне готовить и стирать, и симку заблочила, забери меня к себе", и он тут же согласился ее несчастную забрать. Вместо того. чтобы приехать и всем вместе поговорить.
27.03.2018 19:52:21, flashka 

Я бы обиделась на дочку, что она на меня жалуется БМ. Установите правило: "Всё, что происходит между нами - остается между нами".27.03.2018 20:21:08, Двигатель 
Зачем ей вас бояться? у вас что, раньше все на страхе было построено?
вы своего отца боялись, вы считаете это нормально?

хорошие отношения с папой - это же плюс
ей есть кому пожаловаться, чтобы пожалели. есть к кому пойти.
если совсем не к кому, подростки могут совершать необратимые поступки, как ниже пишут...

и вы пока можете выдохнуть, набраться сил. успокоитесь, можно и поговорить.27.03.2018 20:18:55, ОООльга 
Не нужно придираться к словам. Вы не понимаете меня и понять - увы - не сможете. Я рада, что у вас всё хорошо. Вы молодец. Но еще не известно, как бы вы себя повели, окажись вы в моей ситуации.
27.03.2018 20:52:28, flashka 

ОООльга Вам пишет всё правильно, я тоже к этому пришла, а уж мои темы были настолько притчей во языцех, что теперь только мне стоит вопрос задать в стиле "Как пройти в библиотеку?", так народ уже вопрошает: "Что, из дома уйти хотите, опять с дочкой поссорились?"
Со зрением у дочери как? В игре в телефон хорошего нет, лучше бы придумать ей другое занятие. А что это она дома? Заболела?27.03.2018 18:09:27, Шиповник (экс-Василиса) 
Да, на больничном.
Она согласится на другое занятие только, если это будет просмотр аниме-сериалов на компьютере.
Как считаете. какое из этих двух занятий будет более правильным?
ОООльга. кстати, не была в моей ситуации.
У нее было что-то своё, но меня она не сможет понять, даже если и захочет. А она и не хочет.
27.03.2018 18:15:16, flashka 

с чего вы взяли, что я не была в вашей ситуации? что я вас не понимаю?
вы не слышите меня совсем
начинаю где-то понимать вашу дочь...27.03.2018 18:52:46, ОООльга 
С того. что вы были в другой - своей ситуации. Вы никогда не растили одна дочь. У Вас несколько детей и - ключевое - муж.
У вас тоже были проблемы переходного возраста.
Но ситуация была совсем иная.
В моей вы - не были.
27.03.2018 19:17:26, flashka 

Простите, в вашей ситуации никто не был. Потому что любой случай уникальный, и везде есть нюансы.
Моя подруга развелась, в контрах с БМ была, давила, мальчик через суд ушел к папе, потом папа хотел вернуть ребенка маме, и все к этому шло, а потом папа поругался с сыном, и ребенок вышел в окно. Скорее всего, случайно, хотел попугать, но оступился. Теперь ему всегда 14. Это если кратко.
Договаривайтесь с БМ и дочерью. Есть же в кругу БМ разумные люди, не обиженные на вас, стучитесь во всем двери. Налаживайте любыми способами с ребенком контакт, вместе смотрите Аниме, в конце концов, приглашайте ее друзей в гости, скорее всего там нормальные дети, просто потерянные. Ищите варианты поговорить, обсуждайте, узнавайте. Жизнь - это не только школа и уроки, а уж для подростка - это все, кроме.
Ну и просто для информации - кормить и одевать - это ваши родительские обязанности. Можете не делать, как выше советуют, а дальше - как повезет, может на улицу уйти, там друзья накормят, может к папе, а может до суда дойти, а там и до окна ..... не дай Бог.27.03.2018 19:58:34, _Мушка_ 
Ну мои причитания про то, что у дочери несколько интересов: накрашивание ногтей, сериалы в стиле "Ворониных" и прогулки по ТЦ (иногда и вместо уроков) - читали тут многие. Эту дурь нужно пережить, а пока общаться с ней по возможности там, где интересы пересекаются. Сходите c ней в кафе посидите, сериал посмотрите, помучьтесь, будут темы для беседы, по косметическому (или какому ещё) магазину пройдитесь.
Главное, Вам нужно убрать у себя ощущение трагедии в момент зависания дочери в телефоне, при этом человек не совсем правильно ситуацию оценивать начинает.27.03.2018 18:23:35, Шиповник (экс-Василиса) 
+1 Начать с малого, вникнуть в ее интересы.27.03.2018 18:40:02, VaryasMom 
и маме прийти в норму, а то рассуждения "сегодня смотрит аниме, а завтра наркотики и подростковая беременность" мешают жить маме, раскачивают нервную систему и могут привести к проблемам.27.03.2018 19:24:48, Шиповник (экс-Василиса) 
+Передавать ей ответственность за ее проступки - это в точку.
И за учебу тоже...проверять, но зона ответственности эта должна быть её, тогда она не будет винить мать во всех грехах, оценках и жизни, не на кого будет свалить, кроме себя.27.03.2018 17:03:12, Двигатель 
мда, методы у вас...
еду надо заслужить...27.03.2018 15:55:37, ОООльга 
Так если он не идет в школу (А это его работа), потому что не хочет, так пусть зарабатывает. Деньги предложить ему я не могу, значит за еду)
27.03.2018 17:13:48, алко 

это тупиковый путь
еще лет в 12-13 он послушно уберет в квартире
а потом и в школу не пойдет, и на уборку забьет, и еду вашу есть не станет
возьмет какие-нибудь подарочные деньги или у друга и поест шаурму у метро

и что вы будете делать?27.03.2018 17:16:40, ОООльга 
Я ничего не смогу сделать. Но и ему это доставит неудобство. Деньги подарочные кончатся, друзьям надоест его все время кормить. И все равно он вынужден будет выполнять свои обязанности. А так все оставить, не хочешь не ходи тоже не вариант
27.03.2018 17:54:42, алко 

а вы видите только два варианта: забить на все. и бегать и орать?27.03.2018 17:57:41, ОООльга 
Показано 173 комментария из 280

Вернуться в конференцию