но иногда нужно... Нас счас с дочкой на улице чуть ветром не унесло - почувствовала себя тростинкой - приятно чьерт побери:))) Анекдоты не по Фрейду если че - а может и по нем) фик поймешь)
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись,легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
Босс знакомится с новым сотрудником :
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к подчиненным по фамилии !
- Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть ...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый
- Работай, Лёша!
Нет большего разочарования для женщины, чем невнимание мужчины, которого она намеренно игнорирует.
Британские ученые раскрыли тайну появления белых полосок во время загара.
Британские ученые установили, что люди занимаются сексом куда более активно, когда им не мешают британские ученые.
Утро..Париж...сонный дворник уныло подметает асфальт:
- Вжжжжжиииииииих....вжжжжжиииииииих..вжжжжжиииииииих...
Распахивается окно, высовывается всклокоченная голая по пояс женщина:
- Мсье, Вы не могли бы работать по-быстрее, Вы сбивает ритм всего квартала!!!...
- Оуууу, пардон, мадам!... Вжиих-вжиих-вжиих-вжиих-вжиих-вжиих-вжиих...
Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...
Если срок годности йогурта окончился знайте,
что имеющиеся в нем бифидобактерии перешли на сторону зла......
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж....
Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать,
та, как обычно: у меня голова болит, отстань.
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться,кричать: Кто такой дон Педро, где он живет? Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней-загорелый, стройный, красивый,мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -бледная, растрепанная, живот дряблый, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой пьяная вусмерть, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, зараза , прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На след день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло.
Но помолчав минуту он продолжил: "знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" Почему? - Спросила я. Муж продолжил: "знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот бл%%", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и упала на паркет.
